Рабы любви

Когда пишешь о том, что ресурсы предохраняют от насильственных отношений, многие возмущаются.

Пострадавшим женщинам (да и мужчинам тоже) приятнее думать, что они пострадали не потому, что у них был какой-то изъян, а потому, что им попался отморозок, лучше даже психопат, потому что психопатия, по мнению отдельных ученых, врожденная патология мозга, то есть это как бы даже не совсем человек, вроде монстра-инопланетянина. Кто же может противостоять монстру? Другой монстр, конечно. Поэтому такая версия не означает ничего, кроме доброты и человечности пострадавших.

Они были сильны как личности, но пострадали исключительно за свою доброту и человечность. Это ли не геройство?

К сожалению, такая идея очень вредна. Во-первых, она внушает беспомощность и пассивность, ведь если каждый может стать жертвой коварного монстра, независимо ни от каких принятых мер, шевелиться бесполезно. Тем более количество женщин, которые настаивают, что были сильны, но при этом пострадали, все время множится, а значит множится и количество коварных монстров. И вот уже создается ощущение, что монстры — почти все, куда ни глянь. Собственно люди в такой картине мира начинают делиться на сильных и добрых героинь и злых монстров, буквально каждой героине — по монстру. И это во-вторых. В третьих, у добрых героинь всего два пути: стать монстрами или уйти в партизаны, и оба пути — дрянь.

Тем, кому в мире монстров неуютно и чья здоровая интуиция подсказывает, что такой красивый и мудрый мир, с его архитектурой, искусством, литературой, наукой, техникой, не мог быть создан видом, весомая часть которого — монстры, могут обратиться не только к интуиции, но и к логике. А так же к знаниям о том, как формируется любовная аддикция.

Прежде всего, хочу пояснить, что добровольное пребывание в разрушительных отношениях — ничто иное как аддикция. Те, кто изумляются, почему некоторые «дуры» позволяют с собой так плохо обращаться, но «не уходят», должны представить, что партнер в случае таких отношений — наркотик в прямом, а не переносном смысле. В настоящее время аддиктология (то есть наука о зависимостях) не видит кардинальных различий между химическими и нехимическими аддикциями. Химические аддикции отличаются лишь тем, что вещество встраивается в обмен веществ само, а нехимические аддикции действуют на нейромедиаторную систему, и она вырабатывает катехоламины, которые связаны только с объектом зависимости, и не поступают без него. Точно так же как химический аддикт, отлученный от вещества, испытывает физические и психологические страдания, нехимический аддикт переживает ужас, тоску и даже физическую боль, будучи разлученным с предметом своей аддикции, или даже от мыслей об этом разлучении. Это настоящее заболевание, полностью нарушающее работу мозга.

Но при всем сходстве химическая и любовная аддикция имеют принципиальную разницу. Из-за прямого действия на рецепторы химическая аддикция развивается быстро и может быть привита насильственным путем. То есть если связанного человека пичкать наркотиками, у него разовьется аддикция. Чем сильнее была личность, тем проще будет ей преодолеть физическую аддикцию, поскольку сила личности, если кто-то не знает, это особая архитектура нейронных сетей, то есть чисто физическая характеристика, по сути иная морфология мозга, которую человек приобрел в процессе развития. Именно для того и нужна реальная деятельность, практические навыки, чтобы новые качества формировались не только умозрительно, но и чисто физически, в виде новых частей мозга.

Нехимическая аддикция развивается опосредованно, поэтому быстро она возникает только(!) при условии дефицитарности, то есть наличия больших пустот в структуре личности и в ее жизненном поле. При наличии внутриличностных опор и эффективно работающих ресурсов нехимическая аддикция не развивается никогда или требует для своего развития постепенного и планомерного вытеснения из жизни всех других интересов.

Что такое интерес? Это больше, чем просто привычка. Даже если мы представим себе привычку, например, склонность пить по утрам кофе и курить, нам может быть понятно, насколько сложно от этой привычки отказаться при всем желании. Придется сменить образ жизни и заполнить утро чем-то другим, таким же приятным, чтобы справиться с тягой. Можно попытаться обратиться к силе воле, но это будет постоянно вызывать стресс, и нужна очень высокая мотивация, например грозное предупреждение врача, чтобы этот стресс преодолевать до того момента, пока привычка, не получая подкрепления, себя изживет.

Интерес обладает по сравнению с привычкой рядом преимуществ, то есть он еще сильней. Если это не «интерес», а Интерес, он не просто вызывает компульсивное влечение, но и охватывает воображение, сознание, интеллект, то есть заставляет включаться целиком помимо воли. Кроме того, интерес воздействует на самооценку и самоидентификацию, встраивается не только в обмен веществ, но и в высший функционал психики. Поэтому от интереса человек не может и не хочет избавляться. Для примера, человека не так сложно отучить от привычки курить с помощью гипнотерапии, но очень сложно или почти невозможно избавить от сексуальной девиации или поменять ему ориентацию, даже по его желанию, поскольку это не просто физическая привычка, и затрагивает части личности. Что касается интереса к какой-то деятельности, до тех пор пока не произойдет естественной фрустрации (полного разочарования) избавить от влечения практически невозможно. Даже мощным гипнозом, не говоря уже о простых уговорах или угрозах.

То есть когда женщины рассказывают, что их жизнь была полна увлечений и интересов, но все это стало неважным и ненужным, когда появились отношения, они принимают за увлечения и интересы что-то другое. Скорее всего, в их жизни были какие-то занятия, однако они не захватывали их мозг, не имели насыщенного химического подкрепления, то есть не сопровождались состояниями счастья, обретения себя и полноты бытия, и поэтому любовь, дав им большее удовольствие, тут же получила эмоциональный (и химический) приоритет. И только поэтому (!) стала захватывать поле жизни.

Более реалистично выглядит схема постепенного вытеснения интересов. Если человек по какой-то причине не может заниматься тем, что он любит, его склонность способна ослабеть. Стоит создать обстоятельства, в которых не будет места прошлой увлеченности, ее место может занять другая привязанность. Однако, это происходит лишь в том случае, если старая склонность не была сильной, а переживания радости от деятельности были невнятны. Например, героин способен настолько запечатлеться в мозгу, что очень мало какое приятное переживание сможет с ним сравниться. Именно поэтому считается (точнее считалось), что бывших наркоманов не бывает. Сейчас известно, что страстная любовь обладает таким же потенциалом. Не меньшей силой обладает и экстаз творчества или единодушия (например, братство на войне, или слияние во время революции) или родительская любовь. То есть ощущения невиданной силы личность может получить из разных сфер, имеет значение лишь уровень вовлеченности (слияния). Поэтому если человек действительно был вовлечен в какие-то дела, а не просто ему так казалось, он никогда не забудет свое счастье и всегда будет тянуться к этому, будь он в разлуке с этим даже года. И нейронные сети в мозгу, связанные с этим делом, всегда будут предохранять его от полного погружения в какую-то иную аддикцию. Достаточно иметь всего несколько относительно доступных сфер, доставляющих или даже доставлявших когда-то сильное удовольствие, никакая аддикция принципиально невозможна.

То есть версия, что женщины-героини-жертвы были полны, жизнелюбивы и активны, а потом появился психопат и быстро загипнотизировал их настолько, что они дали себя разрушить, не выдерживает критики. При всей внешней активности такие женщины были достаточно безучастны в жизни и в их личности было много пустот, так называемой «тоски по раю» — голода рецепторов. Этим я нисколько не хочу умалить возможности таких женщин, и даже наоборот. Личностный потенциал у таких женщин может быть огромен. Если им удалось с такой мощью вовлечься в любовную аддикцию, скорее всего у них довольно высокие резервы энергетической отдачи. Например, они способны заниматься творчеством с той же самой силой. Люди поверхностные, скупые, вечно скучающие, перманентно фрустрированные имеют куда меньше потенциала вовлечения (если только их фрустрация — не следствие травмы аддикции). Конечно, и людей, склонных к фрустрации, можно изменить, развить, и они тоже будут способны к полноте переживаний разных сторон жизни. Однако, люди склонные к аддикциям, уже обладают «страстностью». Важно лишь то, чем и как наполнится поле их жизни, что будет вызывать страсть.

Комментарии

nataliasiberia    05.01.15 12:47
Вывод: отдаться всеми фибрами души какому-то делу, занять себя чем-то всерьез. И не уповать на любовь как на светлый луч в темном царстве. Да, светлый луч, но царство-то не темное!

smokhrov    06.01.15 04:28
И этим делом ан масс становится ребенок.
И цикл начинается заново.

evo_lutio    06.01.15 09:17
Не должна быть «делом» другая личность. Тем более единственным делом в жизни.

smokhrov    06.01.15 14:11
Так ребенок и не выступает тут как другая [равная] личность.

evo_lutio    06.01.15 15:14
Никакая личность не может быть делом.

aylie_serinde    05.01.15 12:55
Большое спасибо за статью. Узнаю себя в прошлом во всей красе, во всех предыдущих отношениях =
Получается, что если родительская любовь обладает таким же потенциалом, что и героинэкстаз творчестваэкстаз единодушия, то человек, не дополучивший её в детстве, будет ощущать перманентный голод рецепторов и стремиться удовлетворить этот голод чем-то ещё, искать приятные переживания в отношениях с противоположным полом? Это возможный сценарий, или я что-то неверно поняла? И что делать в этом случае?

evo_lutio    05.01.15 13:01
Опять про детство…

Есть хорошая новость! Вы уже выросли. Детство осталось в прошлом. Каждую минуту энергия обновляется в Вас. Поэтому поздравляю, о детстве можно забыть.

Под «родительской любовью» я имела в виду собственную любовь к детям. Вообще в экстаз погружают собственные эмоции, а не отражение чужих.

aylie_serinde    05.01.15 13:14
Оу, а вот этого-то я сразу и не поняла, что имеется в виду любовь не своих родителей к себе, а своя к собственным детям (ну, у меня их пока что нет, надеюсь, это меня извиняет), спасибо за пояснение.

То есть никакие детские травмы не в состоянии как-то значительно влиять на состояние человека во взрослом возрасте? (Простите, если глупый вопрос, я помню, что вы склонны считать так, но может быть, я просто не знаю каких-то очевидных вещей, которые для вас — нечто само собой разумеющееся, я же не профессионал в этой области.)

Я, например, постоянно ощущаю тактильный голод, мне всегда мало (только при стабильных отношениях совсем недавно стало получше), я всегда думала, что это из-за того, что моя мама меня как-то не очень любила и вообще не прикасалась ко мне практически никогда, кроме необходимого лечения во время болезней в детстве, я помню, что она впервые на моей памяти обняла меня, кажется, когда мне было уже 28, а до того, сколько я себя помню, она никогда этого не делала. Я не права, обосновывая первый факт вторым?

evo_lutio    05.01.15 13:32
Вот в чем ошибка.

Если думать, что любовь мамы сама собой вызывает развитие личности, то это все равно что думать, будто еда сама собой превращается в мышцы. Но чтобы были мышцы нужно ведь еще двигаться и работать, верно? Поэтому любовь родителей — это хорошо и важно, но сама по себе она не делает личность сильной.

Недостаток любви родителей осложняет формирование, то есть ребенку может быть сложнее, чем другим, любимым, и подростку тоже, но взрослый человек уже не нуждается в родительской любви и все может получить не из маминого молока, а из продуктов, которые покупает сам в магазине, если Вам понятна моя метафора. То есть если его скелет слабоват из-за недостатка кормления в детстве, он может его укрепить и развить (если нет тяжелых заболеваний скелета) во взрослом возрасте. Так и с личностью.

aylie_serinde    05.01.15 13:47
Спасибо большое.

plumbumz    05.01.15 13:49
какой неприятный камент!! 8-]

alice_mun    05.01.15 19:58
Статья хорошая.
А вот по поводу детства еще стоит поспорить. Если изучить классические труды (а не современный суррогат) по психологии (в частности, психология развития личности), то можно найти очень занимательное объяснение многим бедам взрослых людей, особенно что касается межличностных отношений. Большинство проблем, с которыми взрослый сталкивается в своей жизни при налаживании отношений с окружающими людьми проистекает из нерешённых или неправильно решенных психологических конфликтов Я и окружающего мира в детстве.

evo_lutio    05.01.15 21:06
Что это за «психология развития личности»? Теорию личности Вы имеете в виду? Вы считаете, что классические труды по теории личности — это какой-то хор в унисон, а не различные направления?

Кроме фрейдизма, неофрейдизма и семейной психологии, есть множество классиков теории личности, которые считают, что все взрослые проблемы решаются непосредственно во взрослом возрасте и критикуют психоанализ за постоянное обращение к детству. Олпорт, Маслоу, Роджерс, Джеймс, Франкл, да много очень теоретиков, заслуживающих внимания. Олпорт так прямым текстом много раз писал, как всех уже достало постоянное обращение к прошлому и взгляд назад вместо взгляда вперед. И Олпорт — это центральная фигура в психологии личности. «Архитектор личности» как его справедливо называют.

Расширяйте свой кругозор вместо того, чтобы спорить в чужих блогах.

sezession    05.01.15 22:34
Вот это просто отличная новость )) на самом деле снимает очень большой груз с плеч — претензии к родителям ( если они есть) за какие то недоработки в своей жизни. Вот я знала человека, который будучи уже взрослым, очень переживал, что был разлучен с мамой после родов и его приносили маме только на кормления. Ну не то чтобы прям всерьез по этому поводу парился, но считал что это таки причина некоторых свойств его личности.

devo_mario    06.01.15 03:44
детство то кончилось, а травма осталось.

evo_lutio    06.01.15 09:20
Если Вы упали и травмировались о сучок в лесу, Вы будете лечить травму в настоящем времени зеленкой или колдуя над прошлым и над сучком?

Все эти путешествия в детство напоминают псевдо-шаманизм, только шаманизм действительно работал, поскольку построен на другом принципе.

devo_mario    06.01.15 09:30
Думаю это разные вещи. Физическая травма все таки менее опасна, ну поранился, ну клетки регенерируют.А психологические травмы тратят драгоценное время, а жизнь конечна.Пример- человек вырос без достаточной родительской любви, он не знает как должно быть, и встречается с придурками, вместо того чтоб создать нормальный союз. А создать он его не может, потому что он не имеет в голове паттерна, как искать и создавать нормальные отношения.Замкнутый круг.

evo_lutio    06.01.15 09:48
Вы можете оставаться при своем мнении навсегда. Но зачем Вы пытаетесь отнимать у меня время на монотонные споры?

Хотите что-то понять или меня разубедить?

Отношения надо строить в настоящем времени, а не обращаться в прошлое.

На мой взгляд, каждый кто открывает рот, чтобы обвинить своих родителей, имеет выраженный внешний локус. И общаться с такими людьми неприятно и бессмысленно. Надо сразу банить.

devo_mario    06.01.15 09:50
да,хотелось бы понять.

evo_lutio    06.01.15 10:08
Так и поймите тогда, что психика пластична и обновляется легче, быстрее, лучше, чем регенерирует тело. У Вас почему-то, наоборот, образ хорошо заживающего и восстанавливающегося тела и косной, регидной, застывшей как камень психики.

Почитайте нейрофизиологов и нейропсихологов, Анохина, Лурию, насколько велики резервы пластичности психики, насколько ее функционал легко меняется, если перестает поддерживаться одними и теми же мыслями, делами, обстоятельствами. Поменяйте деятельность и поменяется все содержание, перенастроится и обновится.

Травматические фикс-идеи, с которыми мозг не может справиться, бывают, но это — область психиатрии и следствие органических нарушений. С этим нужно к врачу. Все остальное лечится переносом внимания на активную деятельность, и лечится очень успешно.

margoork    06.01.15 15:00
Эво,
«На мой взгляд, каждый кто открывает рот, чтобы обвинить своих родителей, имеет выраженный внешний локус. И общаться с такими людьми неприятно и бессмысленно. Надо сразу банить»
Дык вот эта вот фраза, — прямая же стигматизация огромного количества людей, не?
Человек, наконец-то, понял, что это не он такой изначально психопат порочный, а условия его формирования в принципе были таковы, в которых здоровая психически личность сформироваться не могла. При чем тут обвинения и самооправдания. Дальше идут гнев, отрицание, и все нормальные стадии проживания, и, собственно, работа по додаванию себе всего, чего не смогли, не сумели, не имея соответствующих ресурсов и опыта, родители. Но анализ проблем с чего-то же должен начинаться!
Забанить успеете…

evo_lutio    06.01.15 15:12
Бан в моей жж-шечке — это ведь не приговор? Есть столько мест, где эти люди могут обсудить свои проблемы и свои радости.

Просто мне лично им нечего сказать, поскольку я нахожу общение с такими людьми бессмысленным и неприятным. О чем и написала, чтобы предупредить тех, кому почему-то именно мне хочется поведать, какие у них плохие и виноватые родители.

Это не анализ проблем, во-первых, во-вторых, это уж точно не моя задача — нянчиться с теми, кто даже к собственным родителям не испытывает благодарности, любви, сочувствия. У меня есть задачи куда интересней и продуктивней.

margoork    06.01.15 15:17
Спасибо, понятно.

aleksey_vl    06.01.15 17:27
«Человек, наконец-то, понял, что это не он такой изначально психопат порочный, а условия его формирования в принципе были таковы, в которых здоровая психически личность сформироваться не могла»…

evo_lutio    06.01.15 18:12
Хорошая иллюстрация.

la_renar    06.01.15 11:43
Недодали героину.
Извините, не удержалась.

Просто Ваши статьи настолько вдохновляют, обращаются к той самой личности в читателях, что странно приплетать эту недополученную родительскую любовь.

На самом деле, родителям в возрасте приятно и радостно общаться с относительно взрослым, цельным, счастливым ребенком. Даже если они сами в воспитательном процессе ошибались и в чем-то в ребенка не особенно верили и имеют свои какие-то застарелые ошибки, иногда весомые…
Как же так у многих взгляд не разворачивается в эту сторону. Не «что мне не хватало», а «что я сейчас могу сделать» и для родителей, в том числе.

evo_lutio    06.01.15 13:05
Не разворачивается по той же причине, по которой люди не бросают пить. Пьешь и получаешь маленькую дозу утешения, пусть жизнь от этого идет под откос. Чтобы перестроиться, нужно через стресс перебраться. Так и здесь. Оплакал себя утипусеньку маленькую, обиженную, и как будто поглаживание получил. Ну и ладно, что мотивация работать стала еще меньше, зато на полминутки уменьшил стресс.

Круг патологический такая вещь, что из него выходят с трудом. Ненавидят, огрызаются и плюются в сторону тех, кто мешает там оставаться.

ann_nikolitsa    06.01.15 16:41
а как из него выйти?

у меня две зависимости: еда и отношения, и я очень себя уже разрушила,
а выйти никак не могу. По еде хватает на пару дней, по отношениям — на пару дней
Максимум уеду — и снова невыносимо тянет домой и возвращаюсь,
хотя головой понимаю их сильную разрушительность для меня.

я пробовала включать в свою жизнь увлечения, но я очень быстро
теряю интерес, либо потому, что познаю сам процесс (верховая езда, напр.),
и дальше нет нового и не хочется становиться в этом деле лучше,
= уровень удовольствия резко снижается и пропадает интерес;

либо потому, что возникает неприятие, нежелание заниматься чем-то снова
(Спортзал, языки) и все немного держится на «через не хочу» и это насилие над самой собой
и убивает интерес, наверное.

evo_lutio    06.01.15 17:14
А как Вы с едой поступаете? Как и с отношениями, порываете просто? Перестаете есть вообще?

Само собой, сводите с ума организм, он потом еще сильнее впадает в зависимость, теперь уже от страха потерять, борется за жизнь и против смертельного стресса.

Резко рвать можно только со смертельно опасными аддикциями, просто потому, что риск окупается угрозой жизни. Со всеми остальными нужно перестраивать себя постепенно, обязательно следя за уровнем стресса.

В случае пищевой аддикции Вы обязаны снабжать организм питательными веществами в полной или превосходной степени и только тогда ограничивать количество калорий. То есть дать себе все, что нужно и лишь тогда руководить. Принцип доброго царя. А злого царя мозг свергнет.

С отношениями так же.

ann_nikolitsa    06.01.15 17:35
С едой я пытаюсь перейти на здоровый вариант питания:
полезные продукты и порции хотя бы средние. Если фоново в жизни спокойно —
то хватает на пару дней, потом происходит следующее:

— случайный большой перерыв между приемами пищи — последующее четкое чувство голода — и страшно хочется
резкого вкуса: жирного, или жаренного, или чипсов острых, или сладкого.
хочется так, что просто крышу сносит. еду и покупаю, и когда ем, с одной стороны,
я получаю много удовольствия и хорошо насыщаюсь. с другой — как будто отключаюсь
от процесса, как будто я не здесь и ем вообще не я — связываю с подсознательном чувством вины перед собой за нездоровое питание. и съедаю много: 2-3 порции,
потому что вкусно и хочется еще чувствовать удовольствие.

— острая эмоциональная реакция на внешнее событие — и хочется заесть,
и не чем-то нормальным, не овсянкой или гречкой, или отварным мясом —
хочется пережаренного мяса, или картохи с лучком жаренной, рулетиков из баклажанов
с помидором и чесноком. И тоже много, до чувства, что объелась.

— несколько нормальных приемов пищи: салаты, каши, мясо жаренное или отварное —
и в какой-то момент чувствую, что вот поела, а вкусом не насытилась, и начинаю есть все подряд, то есть сразу после каши с мясом и /или салатом, напр., я пью чай с конфетами,
потом бутерброды со шпротами и лимоном, потом еще чего съесть могу.

и после этих всех вариантов активно не хочется просто каши и/или мяса. чувство вкуса
как бы становится престным, и хочется яркости. колбаски московской с мускатным орешком,
пусть только 100 грамм нарезкой — но это воспринимается, как рай.

в отношениях не порываю просто: я пытаюсь четко сформулировать свои чувства
и переживания. Попытка расстаться/ уехать происходит в случае, если мы не можем найти
Варианта, приемлемого обоим, в какой-то критичной мне моменте, И я не представляю
дальнейшего совместного проживания при таких разных позициях.

—

evo_lutio    06.01.15 18:02
Не надо переходить на аскетичное питание, к нему надо постепенно привыкать.

Если Ваш организм привык к жирному, жареному и соленому, то он будет с ума сходить от каш и отварного мяса.

Дайте ему жирное и жареное. Просто меньше.

Адаптация очень сильная вещь, и то что для фитоняшки вкусно, питательно, достаточно, для Вашего организма, привыкшего совсем к другому, — сухой и голодный паек, и стресс.

ann_nikolitsa    06.01.15 19:35
спасибо.

мне очень откликаются Ваши слова, что психика очень пластична,
и что детство здесь ни при чем. правда, как кто-то уже здесь сказал:
как будто Вы дали недостающий кусочек пазла — и он сложился.

это так окрыляет, это укрепляет веру в то, что психику можно починить.
Вы как-то очень доступно объясняете комплексные вещи.

это очень ценно. вот на этом, начальном этапе сплошных срывов и неудач,
и поисков на ощупь верного пути — это не вес золота.

еще раз спасибо Вам.

lily_brik777    06.01.15 19:20
«Пьешь и получаешь маленькую дозу утешения, пусть жизнь от этого идет под откос. Чтобы перестроиться, нужно через стресс перебраться. Так и здесь. Оплакал себя утипусеньку маленькую, обиженную, и как будто поглаживание получил. Ну и ладно, что мотивация работать стала еще меньше, зато на полминутки уменьшил стресс.»

Вот меня кстати всегда удивляло такое поведение, так как это ведь тоже большой стресс.

На примере: у меня было немало реальных травм в детстве, но я всегда воспринимала их просто как факты, адаптация хорошая наверно была. Потом заинтересовалась психологией, набрела на статьи о влиянии детства на развитие личности, и просто впала в панику и шок, так как по этой концепции я уже недочеловек какой-то, у которого вся жизнь пойдет под откос, и повлиять на это почти нельзя.

И хотя не чувствовала в себе особых последствий травм, и на эмоциональном уровне как-то спокойно относилась к ним, но все равно этот фатализм на время вверг меня в довольно неприятное состояние. Уже просто начала накручивать и выискивать у себя последствия детства, какие-то вытесненные травмы. Помню, какое отчаяние вызывал тот факт, что со мной несправедливо поступили, лишив нормальной жизни навсегда, и что окончательно свою личность я не изменю. Хорошо, что включился режим самосохранения, и как-то перестала запоем читать про то, как все ужасно и непоправимо.

Хотя я человек-то очень депрессивный, с малым количеством опор, но все равно отпугивают концепции о том, что есть проблема и ее решение никак от тебя не зависит, и все зависит от людей, к которым претензии предъявлять не даст абсолютно никакого толку. Обижаться и дуться иногда приятно, но когда понимаешь, что если не будет действий, ты так и останешься в яме, пугаешься и уже не тратишь энергию на обвинения.

evo_lutio    06.01.15 19:55
Это другая стадия.

Допустим, у человека не ходят ноги. Он едет на инвалидном кресле к врачу и думает «хоть бы врач сказал, что у меня все хорошо, что это временно я не хожу, скоро пойду». Это значит, что человек хочет ходить и верит в свои ноги. Ему не нужен страшный диагноз. А если человек не верит в свои ноги и не сомневается в своей инвалидности, то он наоборот может думать «сейчас этот шарлатан скажет, что я могу ходить, чтобы группу мне не давать 1-ую, а я ходить не могу и сказки мне его не нужны, мне нужна инвалидность и льготы разные, пенсия, хоть и копеечная, а все же лучше чем ничего, и сострадание мне пригодится, раз уж все равно я инвалид». И если такому человеку врач скажет «да у вас все нормально с ногами, вы понемногу тренируйтесь и начнете ходить», то первый человек обрадуется, а второй обозлится и рассердится, что ему голову морочат, а он инвалид. И его злость понятна вполне.

Так и здесь. Виноватого человек ищет, чтобы было с кого взыскать. Пусть даже эмоционально, а не материально, но взыскать. В себя он не верит и все разговоры о том, что личность может измениться считает издевательством. И шарлатанством.

Но личность это не ноги, это действительно вещь пластичная. Оно есть факт.

lily_brik777    06.01.15 20:44
Спасибо за объяснение. А то никак не могла проникнуться эмпатией к этим людям, просто не понимала логики такого мышления. Когда человек в низкоэнергетическом состоянии, и ты ему даешь почитать рекомендации по выходу из этого состояния, всегда удивляет, что человек не с жадностью хватается за надежду на лучшую жизнь, а встречает все попытки помочь с раздражением или безразличием.

Я при чтении форумов две крайности тоже увидела у «спасателей»: то вера в то, что вкачивание своей энергии в другого поможет ему, то злость и раздражение, что эти «дураки бестолковые» просто вампирят и получают удовольствие от такой жизни. Я тоже проходила этот путь от веры в человека до его обвинения во всех грехах и дикого раздражения. С Вашими статьями как-то прояснились механизмы, теперь хоть злость на человека, которому пыталась помочь, прошла.

evo_lutio    06.01.15 21:00
Да, верно. Именно раздражение бывает к тем, кто лезет с попытками научить ходить того, кто считает себя безногим. И думает при этом «ах ты, сволочь какая, получила от папочки и мамочки все такое хорошее (или наворовала, или еще как-то подфартило-повезло) и теперь учит меня, да будь тебе так же плохо как мне, ты бы вообще повесилась, а я еще живу кое-как». Примерно так они и думают на поздних стадиях. Или еще «денег давай, или нагибайся и трудись мне в помощь, вот такая помощь мне еще пригодится, а твои поучения — нет, ты кто такая чтобы меня поучать».

Поэтому упаси боже спасать кого-нибудь, кто сам этого не просит и сам не прикладывает усилий. Останешься виноватым.

И про спасателей верно. Там своя проблема. Им вероятно кажется, что они такие умные, пришли, рассказали и все прямо прозрели и к свету вдруг потянулись. Да человек этот слышал все это тысячу раз, и слышал, и сам о таком тоже думал, ума ведь много не надо, чтобы все это понять. А вот чтобы сделать все это нужна мотивация, и вера, и еще много всяких разных условий. И если человек до сих пор в яме, то не потому, что ему никто никогда доброго совета не дал, а потому что сил у него нет на это и средств.

Так что даже и понятно, что спасаемые ждут материальной или физической помощи (ждут, но это не значит, что будут очень сильно благодарны), а спасатели хотят спасать словами и советами, первых это жутко бесит, а вторые в недоумениях и обидах.

Конфликт))

lily_brik777    06.01.15 21:21
Да, извините, что разболталась в Вашем журнале, но хотелось бы еще добавить иллюстрацию по теме спасителей и спасаемых:) Вы еще писали ранее, что важен авторитет человека.

Я вот сейчас воочию наблюдаю удивительную историю: близкая мне девушка, которой я безрезультатно пыталась помочь, влюбилась в мужчину очень сильно. Ранее у нее были компании, интересы которых не поднимались выше выпивки и националистических лозунгов. А у этого мужчины более подкованный и интеллигентный круг.

И вот она мне рассказывала, как неловко себя чувствовала в компании, где обсуждают литературу, политику и пр. Недавно списалась с ней, и просто поразилась. Человек начал читать Фрейда, активно интересуется политикой. Это небольшие достижения, но действительно они вызывают почти шок, так как до этого человек в принципе интересовался только любовью и увеселительными мероприятиями.

Буду следить, как дальше процесс пойдет:) Все это радостно, но все равно не покидает ощущение, что это продвинутая версия Душечки, которая решила не только восторженно слушать, но и немного участвовать в диалоге.

Но для меня это было уроком в плане того, что без авторитета можно биться годами об стену безразличия, а с наличием авторитета можно даже особо не помогать и не вовлекаться в спасательство, человек сам тянется за тобой.

evo_lutio    06.01.15 21:48
Я думаю, это очень хорошо. Вполне возможно, что это ее изменит и разовьет. Не важно, что изначальный мотив — как у душечки.

Беда душечек в том, что их увлечения всегда остаются лишь средствами, не становясь целью, а цель — только любовь. Но все зависит от того, насколько это увлечение продвинется и как свяжется с личностью. Если «сцепка» произойдет, то мужчина может уйти, а увлечение останется и будет дальше развиваться. И могут быть новые мужчины, уже более интеллигентные и тоже могут что-то полезное ей давать.

Это вполне себе возможная схема развития человека.

Комментарий удален

evo_lutio    05.01.15 13:03
Не дополучивший чего-то человечек страдает от того, что он считает, что его обобрали, недодали, обидели, разорили.

Потому что получить энергию он может из всего. Энергии в мире — даже не море, а океан.

Но если он сидит с маленькими обиженными глазками и обижается на маму уже 40 лет, это проблема.

klubok_i_busina    05.01.15 13:39
Но если он сидит с маленькими обиженными глазками и обижается на маму уже 40 лет, это проблема.
Божежтымой, прекрасно сказано!

wassa_2007    05.01.15 17:27
+ отлично сказано.

afilena    05.01.15 18:00
класс!! маленькие обиженные глазки уже 40 лет))) в избранное))

toffee_maple    05.01.15 19:35
Интересная статья.
Но в комментариях вы подменяете понятия: проблемы во взрослой личности заложенные в детстве и обиду на родителей. Применяя физическую аналогию, масса примеров когда влияния на физиологию детского тела оказывают необратимые изменения на его развитие. Например, ношение корсета или тесной обуви, растяжка, и т.д. Причем эти влияния не обязательно должны восприниматься как травматичные. Ну немного дискомфортные…. Ключ в том как рано это началось и как долго продолжалось.
Так что обида на родителей может быть вполне оправданна, хоть и не эффективна в попытках преодолеть проблемы и приспособиться к взрослой жизни.

evo_lutio    05.01.15 21:07
Личность пластичней тела намного.

deliri_enn    05.01.15 13:11
очень интересно про «страстность» способных к аддикции… я как-то под таким углом не смотрела :) я сама была в отношениях зависимости неоднократно, последний раз «выскочила» с помощью психотерапии… думаю, что отчасти детско-родительские отношения зависимости могут создавать «тоску по раю» у детей — будущих взрослых. Хотя рай конечно весьма относительный, но «сильных ощущений» родители детям могут организовать и вызвать последующую тоску по ним — запросто.

evo_lutio    05.01.15 13:37
Бедные родители.

Я вот не знаю, то ли психологам удобна эта идея, что во всем виноваты и родители, и нужно годами обсуждать на кушетках этих бедных родителей, то ли психологи не при чем, и это людям нравится бесконечно обвинять родителей и постоянно обращать все свои неуспехи к ним, чтобы тем самым освободить себя от ответственности.

Но идея эта очень токсична и токсичнее год от года. Она имеет право на существование, но только в качестве небольшого компонента к самоанализу, а не в виде его центральной части.

f_ophelia    05.01.15 13:49
Но если есть обида на родителей и она мешает жить спокойно и конструктивно строить отношения с теми же родителями, нельзя ведь просто отложить ее в сторону и жить счастливо дальше? Если рациональное понятно, что сложилось как сложилось, но эта обида все равно отравляет жизнь, значит нужно с этим разобраться, а не говорить себе, что это глупости?

Вы писали, что в объективно равных условиях могут вырасти два человека и один будет утверждать, что его детство было счастливым, а другой — что несчастным. Но это не значит, что этот второй — плохой. И этот второй ведь не может вдруг переоценить свое детство. Какой может быть экологичный выход из такой ситуации?

evo_lutio    05.01.15 13:54
Разобраться нужно. Но не методом «ооо, меня недолюбили, нужно найти, кто долюбит и пожалеет» а методом «я вырос и мои обиды означают, что я застрял в детстве и у меня нет ресурсов повзрослеть, надо заняться ресурсами».

Без ресурсов перекладывать обиды из стороны в сторону бесполезно. Это все равно, что пытаться бороться с аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать переосмыслением, снова и снова думая и думая о предмете зависимости. Это увеличит аддикцию. От аддикции можно избавиться развитием сфер интересов, и только так. А от обид можно избавиться не пережевыванием снова и снова образа обиженного ребенка, а созданием нового образа — взрослого и сильного человека, а это делается только в процессе взрослой деятельности, а не почесыванием и поглаживанием слабого эго.

f_ophelia    05.01.15 14:04
Спасибо большое.

Я возьму на себя смелость посоветовать тем, у кого есть обиды на родителей и проблемы в отношениях с ними, прочитать книгу «Токсичные родители» Сьюзан Форвард.

zvezdenik    05.01.15 15:34
а с созависимыми аддиктами, типа детей алкоголиков, детей невротиков итд, тоже работает принцип «заняться ресурсами»?
как вы считаете, есть ли тут нюансы?

evo_lutio    05.01.15 15:35
Ресурсы универсальны для всех. Нет таких, кому бы это не помогало. Нет таких, кому бы помогло что-то вне этого. Нюансы индивидуальные есть всегда.

jayzzy    05.01.15 15:41
Работает. Более того, когда начинает работать на созависимых, начинает влиять и на алкоголиков. Наблюдала вблизи, прямо совсем близко, и даже не единожды.

Вообще, так здорово всё разложено, ясно, прозрачно. У меня и раньше было ощущение, что все аддикции на одном поле растут, а теперь я понимаю и как это работает. Какое счастье вырастить своё счастье на разных полочках с детства!

minitigris    06.01.15 07:15
Долгая дорога в дюнах..
Но иного пути нет). Иначе- «американские горки».

just_irony    05.01.15 13:58
Ну почему же обвинить? Если просто обвинить и переложить ответственность, в жизни ничего не изменится, чтобы что-то действительно изменить, нужно как раз-таки снять ответственность с других (в том числе родителей) и переложить ее на себя. В этом я и вижу смысл обсуждения родителей на кушетках — в самоанализе, в осознании того, откуда у тебя взялись в голове некоторые установки, и последующем сознательном их изменении. Все-таки родители были центральными фигурами в нашей жизни на протяжении долгих лет — а у кого-то они до сих пор такими остаются, хотя человек этого даже не осознает.

Понять, что и откуда у тебя в голове берется — всегда полезно, на мой взгляд. И это никак не противоречит параллельному обретению ресурсов, а даже помогает — если не обвинить родителей и на этом лапки сложить, конечно :)

evo_lutio    05.01.15 14:01
Да, такая психотерапия работает. Но только в комплексе с активной деятельностью между сеансами. То есть кушетка — как ориентирование, жизнь — как поле деятельности.

evo_lutio    05.01.15 14:04
Но опять же. Без принятия того, что родители любили как могли, не будет собственной ответственности. Так и останется «они должны были, они могли бы лучше, они плохие, мне не повезло». А это только тормозит процесс.

Не важно откуда взялись установки, родители их не породили, сами где-то взяли, не суть откуда, суть — как их поменять себе на пользу.

just_irony    05.01.15 14:25
Да-да, я полностью согласна. Вот мне как раз помогло обсуждение родителей понять, что у них вообще-то тоже были свои родители, а у тех — свои, да еще и война, голод, репрессии и бог знает что там еще. Так что, как могли, они меня любили, и за это я им благодарна, а концентрироваться на обиде, обвинениях и «что бы было, если бы» считаю абсолютно неконструктивным.

Думаю, грамотный специалист как раз и будет направлять внимание клиента на установки и их изменение, а не на поиск виноватых, даже странно слышать, что бывает иначе. Может, дело в субъективной готовности человека к определенному виду психотерапевтической работы…

evo_lutio    05.01.15 14:30
Да, честно говоря, люди слышат и читают, что хотят.

Я и сама постоянно вижу в комментариях «Эволюция, вы много раз писали, что…» и далее такое, от чего у меня волосы шевелятся. Причем по поводу таких вещей, которые я монотонно повторяю как попугай. И все наоборот.

Поэтому в том, что большинство психологов (получивших образование) ничего вредного не транслируют, я могу быть более-менее уверена, но вот в том, как люди это воспринимают, нет. Поэтому на всякий случай пишу.

deliri_enn    05.01.15 17:26
просто есть такие родители, которые своим детям организовали такую конструкцию психики, что все добытые детьми ресурсы — материальные и эмоциональные — должны и обязаны выкладываться на прокорм ближайшему насильнику, которым в детстве являлся родитель, а потом — партнер. И эту структуру личности, изначально построенную как комплектную к насильнику очень трудно ломать. И тут вы правильно написали, что бывших наркоманов не бывает — таким людям всегда нужно следить за балансом и переход от многочисленных интересов-увлечений к участию в одних очень сильно занимательных отношениях насилия у них происходит легче и быстрее и обратно им «выбраться» труднее и это навсегда, на всю жизнь.

evo_lutio    05.01.15 21:09
Не организовывают родители конструкцию личности детям, родители — не боги. Ни хорошую не могут организовать, ни плохую. Просто участвуют в этом как факторы, важные, но не единственные. И никогда не фатальные.

Я не писала, что бывших наркоманов не бывает, не надо меня за ересь хвалить. Я писала, что так считается и почему так считается, и в каком случае наркоманы все-таки становятся бывшими. Так что Вы не поняли ничего, к сожалению.

effie16    05.01.15 17:29
Клиентам тоже очень не нравится сведение всего к родителям. По крайней мере, некоторым. Я думала, это официальная точка зрения, раз очень умные и квалифицированные психологи так делают.
Обоснование встречала такое: ребенок общается только с родителями в начале жизни, родители закладывают «базис». Все, что потом, только накладывается на этот «базис». Как человек действует, и как он воспринимает все последующие события — все зависит от этого базиса. Поэтому, если есть проблема — ее корни в раннем детстве. Вроде, логично. Но что-то напрягает. То ли конструкция «если некоторое A было раньше других событий, то А — причина всего», то ли еще что.

matsea    06.01.15 01:17
Вот у меня тоже всегда вызывала тоску эта идея, искать все проблемы в раннем детстве. Обратно-то все равно дороги нет. Грубо говоря, если оказался в заднице, может не так и важно, как ты туда попал, важнее как оттуда выбраться. Ясное дело, не через возвращение в детство. Потом, хрупкость и гибкость детских душ принято, по моему, несколько переоценивать. Я вот смотрю на своих пацанов, у них защиты дай боже, вот не верю я, что каждый мой чих уж так их психику меняет.

poprygush    05.01.15 13:14
Я бы сказала, что люди, склонные к аддикциям, могут сотворить себе аддикцию из ничего ) в общем, последний тезис меня немножко смутил, потому что работа в таком случае превращается в трудоголизм. Не могли бы вы пояснить мысль в этом ключе? Я для себя пока вижу выход в том, чтобы разделить себя между несколькими искренне захватывающими интересами. Или как?

В целом я в ваших постах нашла ту теорию, которой мне не хватало, чтобы сщелкнулся паззл мой какой-то. Т.е. читаю — все так, все так, все так )

evo_lutio    05.01.15 13:34
Да я поясняла уже, и в этом посте написала, что нужно несколько сфер, чтобы не возникло аддикции.

От аддикции предохраняет не самоограничение, а развитие конкурирующих сфер.

Можно быть дико страстным и легко вовлекаться, но если иметь несколько сфер приложения этой страсти, аддикция не разовьется. Если же, наоборот, несколько сфер не иметь, скучать, но бояться куда-то вовлечься, погрузишься в низкоэнергетическое состояние, то есть депрессию.

poprygush    05.01.15 13:39
да, конкурирующих между собой за эту страстность, теперь все ясно

evo_lutio    05.01.15 13:41
Да, потому что только тогда Я оказывается в центре.

А если вся энергия идет в одну сферу, то центром становится она (или Он, если это любимый), а Я — только придатком. Все смещается в другую сторону.

Чисто геометрически это нужно представлять.

poprygush    05.01.15 13:44
Класс, спасибо!

ved_mara    05.01.15 18:04
ага, прям система балансиров получается)

gingemochka    05.01.15 19:33
То есть получается, что человек, страдавший от любовной аддикции, и увлекшийся вдруг работой, может иметь все шансы стать трудоголиком?

evo_lutio    05.01.15 21:10
Аддикты имеют склонность заменять одну аддикцию другой.

jayzzy    05.01.15 21:39
А можно уточнить? Вы пишете:
«Поэтому если человек действительно был вовлечен в какие-то дела, а не просто ему так казалось, он никогда не забудет свое счастье и всегда будет тянуться к этому, будь он в разлуке с этим даже года.»

Предположим, человек пережил любовную аддикцию и стал столь же страстным трудоголиком. Поскольку у него остались впечатления о ярких переживаниях в иной сфере, то это уже не совсем аддикция получается? А если через какое-то время он так же с головой свалится, например, в рисование натюрмортов, то уже вообще такая недо-аддикция, поскольку есть как минимум две сферы, в которой он уже переживал эйфорию, так же получается? А как тогда работает замена аддикций?

evo_lutio    05.01.15 21:49
Вовлечен в «дела».

Аддикция — это не вовлечение в дело. Пока человек активно занимается каким-то делом, аддикции не будет, аддикция начинается, когда человек утрачивает активность и контроль, дело начинает его иметь, а не он дело.

Сомнительно, что можно приобрести аддикцию рисования. Трудоголизм — это тоже не осознанная активная деятельность, а компульсивное поведение, во многом автоматическое, навязанное.

Одна аддикция может замениться другой, поскольку переживания идентичны. Человек отключает сознание и подчиняется некому потоку энергии. А вовлеченность в дела — это совсем другое. При этом сознание работает и личность актуализируется.

Отдельная сложная тема это. Или не одна.

jayzzy    05.01.15 22:00
Спасибо за ответ! А вы планируете писать, как отличить аддикцию от вовлечённости «изнутри»? Есть ли какие-то очевидные признаки, чтобы даже человек в состоянии зависимости мог по ним однозначно опознать — ага, это оно?

evo_lutio    05.01.15 22:02
Да при чем тут изнутри. Дело вообще не в этом.

Никаких очевидных признаков я не буду перечислять. Тем, кто хочет простеньких кратеньких рецептиков, лучше искать не здесь. Здесь я буду описывать системный подход.

jayzzy    05.01.15 22:30
Я точно не ищу волшебных таблеток для себя или человечества в этом вопросе, хочу разобраться в системе, по возможности вытащить полезное для себя, правда по другому поводу. Вижу, что зависимые отрицают свои аддикции, такое впечатление, что как раз изнутри они себя представляют сильными личностями, которые «так расслабляются» или «сильно увлечены». А снаружи видно, что человек рушится и деградирует.

Было бы как раз простеньким рецептом, если человек мог понять — о, упс, у меня аддикция, что-то я развалился, надо направить свои усилия в другие области, и собрать «скелет» своей личности заново. Пойду-ка устроюсь на работу и на танцы запишусь. Так ведь ровно наоборот. Я знаю достоверно, что из жутких развалин может собраться цельный человек просто на одном осознании и маленьких ежедневных шагах. А у кого-то точка осознания и до самого конца не наступает. Пытаюсь понять, от чего это зависит, как возникает точка поворота, как человек избавляется от иллюзий и можно ли извне этот процесс как-то инициировать.

gingemochka    06.01.15 07:11
А есть ли выход из этого порочного круга? Или максимум, что можно сделать, это заменить текущую аддикцию на менее разрушительную?

evo_lutio    06.01.15 09:22
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru56436/

gingemochka    06.01.15 09:24
Спасибо!

yaalla    05.01.15 13:33
>> «Не бывает бывших наркоманов»
Если человек сначала «заболел» любовью, которая была аддикцией, но он чувствовал счастье, обретение себя и полноту бытия.
Потом избавился от зависимости и нашел себя, скажем, в творчестве, нашел по-настоящему, так что чувствует счастье, обретение себя и полноту бытия,
Ему же все равно хочется любви! Или это отголоски старой зависимости?

evo_lutio    05.01.15 13:46
А в любви нет ничего плохого, она очень полезна, если любовь встроена в личность, а не личность встроена в любовь.

То есть пока суббота для человека, это хорошая суббота, а когда наоборот — это культ, и не сотвори себе кумира.

Поэтому он может помнить радость, но если у него тоска по поглощенности и по отсутствию контроля, то это может быть желание бегства от собственной активности, и это говорит о том, что активность в тягость, что самобытность не дает удовольствия, человек не достиг устойчивости, и значит творчество он пока только осваивает, убеждает себя, что ему оно в радость, но это пока не так.

evo_lutio    05.01.15 13:47
Наркоманы бывшие, конечно, бывают. Но для этого нужно развить свой центр. Центр — возможность управлять своим счастьем, то есть получать его от собственной активности.

Если центр не развит, ничто не перекроет кайфа от наркотика.

efrosinyushka    05.01.15 14:08
если вы почитаете этот журнал, то в нем есть ответы на ваши вопросы :)
кратко можно сказать, что если человек счастлив в творчестве, это не значит, что он перестает нуждаться в любви, это значит, что он обретает опору, которая поможет ему в любви не скатиться в зависимое положение, в позицию жертвы, и прочие «минусы»

evo_lutio    05.01.15 14:16
Да.

yaalla    06.01.15 11:41
спасибо! читаю ваш журнал с большим интересом.

fjalluggla    05.01.15 13:43
хорошо, а если женщина выходит из отношений, как только понимает, что мужчине она не нужна и он только мешает ей заниматься увлечениями и самореализовываться, ничего вроде бы не теряет, только приобретает, но при этом остается в шоке от поведения мужчины, потому что он действительно был ей дорог. Чем такая женщина могла привлечь абъюзера? Почему она кажется доступной добычей для таких товарищей?

evo_lutio    05.01.15 13:56
Надо думать не чем она могла его привлечь, а чем он ее привлек. Побольше центрации на себе в осмыслении своего неудачного опыта. Внутренний локус полезней.

fjalluggla    05.01.15 15:31
благодарю за ответ

gravinna    05.01.15 20:04
а что если все намного проще и его(ее) привлек материальный аспект? как отсевать таких?

evo_lutio    05.01.15 21:10
Напишу как-нибудь и об этом.

nika_daisy    05.01.15 13:46
О да,я полностью поддерживаю-чем более страстный человек,тем больше сфер приложения своих сил необходимо просто искать. Я сама по природе чрезвычайно эмоциональный и активный человек-наибольшие страдания испытываю от недостатка занятости-и в конце концов я почувствовала себя счастливой,занимаясь любимым пением,работая в нескольких организациях,изучая иностранные языки и поддерживая дружеское общение с множеством замечательных людей,с которыми мне посчастливилось встретиться.
Попутно стараюсь жестко себя контролировать на предмет слишком сильной эмоциональной вовлеченности-но это далось мне годами тщательного контроля над каждым порывом чувств ,даже мимолетным. Да,то,что вы советуете-действительно путь к счастливому и гармоничному существованию.

olivka    05.01.15 21:20
>Попутно стараюсь жестко себя контролировать на предмет слишком сильной эмоциональной вовлеченности-но это далось мне годами тщательного контроля над каждым порывом чувств ,даже мимолетным.

+1 как говорится. А то запросто можно впасть в аддикцию от увлечения :) Или от окружения, связанного с увлечением.

evo_lutio    05.01.15 21:24
А я бы сказала — 1

Жесткий контроль ни к чему хорошему не приводит в сфере, где очень важна спонтанность.

Доконтролироваться можно до фрустрации и стать живым мертвецом.

olivka    05.01.15 21:45
+1 — в том смысле, что я примерно так поступаю. Зная страстность своей натуры, стараюсь контролировать свою эмоциональную вовлеченность.
У меня и зависимость то была не столько от человека, сколько от идеи «семьи, которая будет существовать долго и счастливо».

bez_masky    05.01.15 14:18
Отличный пост, спасибо! И пояснения в комментариях тоже хороши.

rakushka1978    05.01.15 14:47
Эво, я вот как раз из таких людей, ни рыба-ни мясо((, совершенно не страстный, загораюсь быстро и махом остываю. И то загораюсь, лучше сказать вспыхиваю кратковременно. Я ищу-ищу хоть что-то, что может увлечь, стараюсь какие-то шажочки делать через силу, чтобы хоть как-то себя дисциплинировать, в итоге — выжатый досуха лимон.

evo_lutio    05.01.15 14:49
Ну ничего, есть куда расти. Зато сколько радости будет, когда жизнь заиграет красками.

У всех свои перекосы, ни один не лучше другого, на самом деле, при равной степени. Это я посте так написала, чтобы аддиктивных подбодрить))

rakushka1978    05.01.15 14:58
Я очень надеюсь и очень каждый раз жду Ваших постов. Спасибо Вам, Вы даете сильную поддержку.

lady_carmine    05.01.15 15:06
Извините, что вклиниваюсь. Просто я о себе могу сказать примерно то же, что и автор комментария. А что практически можно сделать в таком случае, чтобы жизнь заиграла красками? Наращивать ресурсы? Заниматься спортом, творчеством, работой, искать новые впечатления?

Если ответ на этот вопрос уже звучал — прошу пардону, не нашла вроде.

P.S. Мне почему-то подумалось, что может сработать механизм «вы не едите то, что любите, а любите то, что едите». И можно не заниматься чем-то, чтобы потом это полюбить и извлекать ресурс, а сперва вложить ресурс (если конечно есть что вкладывать), а потом получать. У меня так с акварелью было. Сперва заставляла себя, было желание, но мааааленькое, а сейчас рисую каждый день и много идей в голове, но это еще явно не конец пути.

evo_lutio    05.01.15 15:17
Ну вот с акварелью получилось, продолжайте в том же духе.

Про то как фрустрация устроена, я еще буду писать. Пока вот — про аддикцию, видите?

lady_carmine    05.01.15 15:20
Спасибо. Я понимаю, что про все сразу написать невозможно, и так спасибо вам за ваш труд огромное :)

Просто любой пост (во всяком случае психологической направленности) неизбежно примериваешь на свою жизнь, выхватываешь то, что имеет отношение к себе. Ну и без искажений сложно, как выше писали… Типа: «Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали» — услышать именно то, что было сказано, способны крайне немногие люди, во всяком случае из моего опыта.

ya_renarde    05.01.15 21:31
Извините, что вклиниваюсь, но хочеться разобраться, правильно ли поняла. Для выхода из аддикции надо развивать ресурсы до того уровня, чтобы удовольствие и энергия, получаемые от нескольких ресурсов конкурировали с аддикцией. Но вот на начальном этапе выхода, к сожалению, при попытке развивать ресурсы: физкультура, хобби, социальная жизнь, они никак не конкурируют. Приходится себя заставлять, а удовольствие от них не идет ни в какое сравнение с теми эмоциями, которые возникали в любовной аддикции. Все кажется вроде интересным, но пресным и серым. Я правильно поняла, что нужно потерпеть и продолжать, что спустя какое-то время ресурсы разовьются, это изменит человека и он начнет получать гораздо большее удовольствие от развитых ресурсов, они вроде как заиграют красками, затмив аддикцию? Мне просто сейчас, на данном этапе очень сложно себе представить, что то же рисование (а я очень люблю рисовать, но не самозабвенно) или друзья или семья смогут стать для меня вровень с любовью к мужчине. Я понимаю, что это нездорово и не правильно. Очень надеюсь, что развитие ресурсов поможет изменить эту мою установку.

Спасибо Вам за статьи. Перечитываю несколько раз, разбираюсь. Ваши статьи дают силы работать над собой и меняться. Мысль, что все в наших руках не нова, но Ваши пряснения всего механизма, они потрясают логичностью и какой-то гениальной простотой. Это так помогает, знать, что все можно изменить, что нет тупиков. Огромное спасибо!

evo_lutio    05.01.15 21:39
Вы правильно поняли насчет того, что от аддикции избавляют конкурирующие влечения, но неправильно поняли, как этого можно добиться.

Если бы все было так просто, не было бы ни одного аддикта. Все бы немножко поднапряглись, чуть-чуть постарались и полюбили бы делать полезные вещи. Однако, увы. Поднапряжением ничего не добиться.

Скорее уж неаддикт, сбалансированный, гармоничный и полный жизненной силы человек, может по собственному желанию создавать новые сферы интересов. Аддикт поглощен и порабощен своей аддикцией и вот так вот просто изъять оттуда энергию и обратить ее в полезные сферы он не может. У него даже воли как таковой почти нет.

Я пока просто рассказываю, как это все устроено. К чему нужно стремиться. Практический смысл это имеет скорее для тех, у кого нет серьезных аддикций. Кто нуждается скорее в профилактике.

Более сложные случаи требуют более сложной работы. И более сложных объяснений тоже. Пока и простое не очень идет. Многие не понимают, о чем речь.

ya_renarde    05.01.15 22:02
Спасибо большое за ответ. Только мне немного непонятно теперь вот что: я на правильном пути? Пусть мои действия не избавляют от аддикции, но помогают хоть немного отвлечься. Возможно, я забегаю вперед. Очень буду надеяться, что Вы решите написать про избавление от аддикций.

В любом случае, позвольте выразить Вам мое восхищение, ваши посты очень помогают не срываться в истерики, а поддерживать и строить себя. Когда, благодаря Вам, я отказалась от образа жертвы обстоятельств мне стало гораздо легче, я почувствовала себя сильнее. Ушла какая-то токсичность восприятия реальности. Еще раз огромное спасибо!

saad_zaghloul    07.01.15 01:39
Избавиться от нездорового увлечения можно, решив от него избавиться. Вы по-английски шпрехаете? Есть такая программа для Андроида — decision maker. Выбираете критерии, присваиваете им вес и программа принимает для вас решение. Это можно сделать самому, выбрав ваше увлечение и написав на бумаге, для чего оно вам надо, что оно вам даёт и что отнимает. Можно практиковаться на любых людях, не только мужчинах. Со временем вы на автомате станете вести здоровый образ жизни — будете оставлять в вашем «холодильнике» только те «продукты», которые вам полезны.

evo_lutio    07.01.15 08:13
Давайте Вы не будете рекламировать у меня в блоге всякую муть?

Лучше бы пытались более осознанно жить, а не пассивность в себе укреплять таким образом.

mystralle    05.01.15 14:56
Простите, что я тут опять со своим лицом в калашный ряд, но разве может вышивание крестиком сравниться с живыми отношениями? Ведь изъять из другого человека энергию приятнее, проще и доступнее. Потому и аддикции.

evo_lutio    05.01.15 15:11
Из человека энергия не изымается. Энергию всегда отпускает собственный мозг.

Игровая зависимость бывает не реже, чем любовная. Наркотическая еще чаще.

Поэтому дело не в живых или неживых людях. А в том, что я описала.

charniauka    05.01.15 21:15
Простите, встряну относительно вышивания крестиком. Огого как может! А также выращивание роз и кулинария — занятия очень даже полные страсти. Совершенно без иронии.

evo_lutio    05.01.15 21:22
Все верно. Важно не столько что, сколько как.

Все можно превратить в искусство, в страсть, в философию и т.д.

sezession    05.01.15 22:50
Я вот тоже про вышивание крестиком не понимаю. Зато вязааааааание! )))))

sever_jug    05.01.15 14:59
Очень печально осознавать, что я являюсь человеком с такими лакунами, очень мало занятий увлекает меня и радует по-настоящему. Наверное, поэтому по жизни я чаще в вялом состоянии или боязни переутомиться («вдруг война, а я уставший»). Хотя для меня не характерны любовные зависимости, скорее в другую степь — контр-зависимость :-)
оно и понятно, наверное, в такой ситуации и опасность велика.
Часто возвращаюсь к этому вопросу — поиска того, что действительно привлекало бы и давало энергию, но чувствую себя как-то растерянно, неясно куда искать и как пробовать, ведь на такие начинания требуется все та же энергия, которую страшно тратить

evo_lutio    05.01.15 15:22
Да, низкоэнергетичный режим тем и плох, что однажды в него входишь, а выйти сложно.

Главный закон организма «используй, иначе потеряешь». Если человек не вкладывает никуда энергию, организм быстренько сокращает бюджет, оставляет самый минимум. И дальше человек может хотеть что-то куда-то вложить, а нечего уже. Что субъективно ощущается, как неохота и смысла нет.

Но ничего, пластичность так велика, что наращивание энергии происходит так же, как и сокращение. То есть понемногу можно себя раскачать. Во всех направлениях.

Я собираюсь об этом писать.

sever_jug    05.01.15 15:57
Да! Постоянно всплывающая идея про бессмысленность того или иного действия.
Буду очень ждать дальнейшего рассказа, Ваш пост про физкультуру оказался для меня гораздо более мотивирующим, чем все увещевания дискурса о фитоняшести :), и вдохновил на приобритение абонемента и персональных тренировок. Уверена, они тоже окажут эффект, хотя начинать нелегко)

tanga_tan    05.01.15 15:24
А вот просто интересно, нельзя ли в свете толерантности во всем и вся, принять и то, что мужчина никогда не будет «хорошим,воспитанным и светлым», пока в нем бушуют гормоны и он считает себя «половым гигантом» ? Самое интересное, что наши предки это, похоже, понимали. Как на подсознании понимают это и сейчас многие женщины.

Но не принимают.

evo_lutio    05.01.15 15:28
Да какие там бушУющие гормоны, оставьте вы эти фетиши для эротических фантазий.

smokhrov    06.01.15 04:38
Можно и поглубже копнуть — есть ли у женщин объективные основания считать себя гигантами «всего хорошего, воспитанного и светлого»? Давно ли это появилось? Можно ли принять это самообожествление в свете толерантности?..

knyasa_o    05.01.15 16:36
почитала пост про физкультуру, я уже несколько месяцев себя заставляю, а всё равно удовольствия и прилива сил так и не удалось почувствовать. В зале считаешь: 5 минут прошло, 10 минут прошло… Ура, пора домой.
есть свободная минута — тут же хочется лечь и смотреть в потолок.

evo_lutio    05.01.15 17:04
Плохо дело)

thalee_kaya    05.01.15 17:44
вы мало напрягаетесь. сначала надо как следует уставать. кайф будет от сильной усталости, когда отдыхаешь — нереальный кайф)) и его сильно ждешь, когда привыкаешь к тренировкам. только полная самоотдача на тренировке будет давать эффект, а Вы, по описанию судя, сами себя обманываете) Мне это знакомо) Ну какие еще свободные минутки на тренировке?) неужели Вы делаете упражнения лучше всех?) Попробуйте обыграть кого-нибудь) Я очень люблю групповые занятия на фитнессе) Если был перерыв в тренировках, то сразу качаться смысла нет — нет привычки к нагрузке, будет халтура) свободные минутки какие-то)) А на группе с кем-нибудь себя сравниваешь, стараешься быть лучше всех, даже лучше тренера, поэтому весело)

littledoiknow    05.01.15 17:49
да, кайф начинается с преодоления себя.

evo_lutio    05.01.15 21:12
Погодите, не всегда.

Конечно, эндорфины — это вознаграждение за усилия, но все-таки человек в плохом состоянии может допереламывать себя до стресса и тяжелой фрустрации, а не до эндорфинов, поэтому нельзя считать это универсальным средством. Скорее это для тех, у кого все неплохо с энергией.

littledoiknow    05.01.15 21:16
вы правы, спасибо за уточнение.

ext_1534404    05.01.15 22:46
Запросто может быть и обратное — перетренировка. Думаю так заочно определить в чем причина невозможно. Сколько раз пытался начать бегать всегда бросал. Пока не нашел информацию о том что нужно начинать очень с малых объемов. Зачастую с ходьбы. Попробовал и получилось. И удовольствие, и радость и наслаждение пришли.

littledoiknow    05.01.15 23:01
да, у меня тоже с ходьбы началось. просто в какой-то момент бежать захотелось, и было приятно от движения. правда, я не бегаю больше, проблемы с коленями.

saad_zaghloul    07.01.15 01:53
Да, крайне важно начинать с малых объёмов. Во-первых, чтобы получалась — нам хочется делать только то, что у нас получается; во-вторых, чтобы предвкушалось — даже если хочется сделать сразу много, нужно себя остановить, и тогда мозг будет стремиться завтра сделать больше, ожидать этого. Это тоже поможет сформировать привычку. Zenhabits — там всё описано, мужчина просто молодец, очень хороший психолог, причём доходит до всего сам, подробно анвлизируя себя и окружающих, а не читая литературу по теме. Инноватор блестящий.

evo_lutio    07.01.15 08:27
Психолог не может доходить до всего сам, без литературы. Психолог — это образование и профессия.

thalee_kaya    06.01.15 11:11
Ну на самом деле, у меня не только и не столько с преодоления себя. А просто когда предельная нагрузка — одна, а нагрузка, которой обычно подвергаешься — меньше. И вот когда усилия, которые ты прикладываешь, как бы на понижение. то вроде как кайфуешь от ощущения всемогущества. При этом, само собой, что близкая к предельной нагрузка должна быть чем-то привычным. Иначе никакого банкета:)

knyasa_o    05.01.15 19:51
при лежании на диване и так сильный кайф испытываю
над зеркалом висят часы, я на них всё время взгляд бросаю и время отсчитываю.

thalee_kaya    06.01.15 11:27
Вы занимаетесь бесполезным делом, посещая зал в таких настроениях. Я часто вижу таких людей)) Думаю, они зря выбрасывают деньги. Они совершенно потухшие и даже не пытаются как следуют делать упражнения. Здесь не только тренировка тела важна, но и тренировка духа. Я сама иногда бываю таким человеком: думаю, ох.. как я устала… ничего не могу.. проходит пять минут.. проходит 15, проходит 20.. а я все еще могу)) И тут как бы, нифига себе, а я думала, что вообще 5 минут не продержусь. А в итоге остаешься еще на два занятия) Просто проверить, где же он, физический предел, а не моральный? Надо же, как плохо мы иногда о себе думаем — и совершенно зря.

Я думаю, Вы купили абонемент в крупный фитнесс-центр, и напрасно. Надо было платить за разовые занятия, хехе) Это влетает в копеечку и ценишь каждую минуту проведенную там — или просто не надо приходить. Т.е., отстегивая перед занятием (или после) ты уже понимаешь, что должен постараться взять оттуда столько, сколько сможешь унести и настраиваться на тренировку начинаешь еще в транспорте, где-то за час перед самой тренировкой. Как бы мечтать о ней. Тогда тренировка проходит намного более плодотворно, не за счет того, что уже стал сильнее, а просто из-за одного того, что сам себя не блокируешь вот этим вот нытьем, сомнениями и самоуничижениями, а просто стараешься делать все как можно лучше, как можно больше, как можно сильнее, амплитуднее.. Как можно точнее повторить то, что делает тренер. Просто хотя бы попытаться. И помечтать об этом.

А прогресс будет заметен только через год. Когда Вы с пораженно увидите однажды весной, как люди с нового набора, «подснежники» понабежавшие перед летом, не могут даже трети того, что делаете Вы..

knyasa_o    06.01.15 11:49
вы предлагаете прокачивать жадность, зависть и самоутверждение за чужой счет?
это мало работает для меня, я и так могу больше, чем большинство женщин в зале, это меня не мотивирует, с индивидуальным тренером такая же тоска как и в группе.

thalee_kaya    06.01.15 13:41
Давайте отмотаем назад. В чем проблема-то? Я запуталась)

Мимоходом думаю, считать соревновательный дух равным самоутверждению за чужой счет не совсем верно) То есть, совсем не верно) То есть, жадность, зависть и самоутверждение за чужой счет, это про другое. Но, думаю, тоже сработает теоретически.. у кого-то) Без цели, без соревновательного духа — да, скучно.

naranja_naranja    07.01.15 00:18
Многим, в частности мне — совершенно не скучно без соревновательного духа. А скорее скучно с ним и некомфортно. Соревнуюсь я максимум сама с собой, да и то под настроение.
А кайф можно ловить от самого движения, если его выбрать верно. Кого-то прет от бега, кого-то от ходьбы, плавания, велика, прыжков со скакалочкой, лазания, танцев, йоги, бокса и т.п. Вот сына моего прет от мечевого боя и он там выкладывается как нигде. А маму от пилатеса. А папу от бега, лыж и роликов. А подругу от славянской гимнастики. А еще бывают ролики, лыжи, коньки и т.п. Перечисляю потому, что вот этот список я весь пробовала, чтоб свое выбрать и это даже еще далеко не все. И от плавания я балдею просто всегда и от любого. А скажем коньки — уже под настроение и редко. А бег — сначала приходится себя преодолевать, а потом когда войдешь в ритм тренировок — уже кайф. И так далее. Для всех это очень по-разному, но таки если не все, то большинство могут при желании найти свой вид движения, который будет именно радовать.

thalee_kaya    07.01.15 09:09
Интересно.
Вы знаете, у меня все с танцев началось. Вот когда я пришла на танцы, меня совершенно не перло. Было ужасно страшно, вплоть до панических атак. Не хочу забывать — это мое любимое смешное воспоминание, как я ехала по эсклатору вверх, и подумав о том, что придется встать перед зеркалом, подавила в себе желание развернуться и побежать вниз)) Я не сделала этого, потому что нашла причину, далекую от тренировки, что бы подняться-таки из метро наверх)) И мне стыдно рассказывать, что это была за причина. Я обманула себя, что бы справиться со страхом.

Из-за таких же позорных и левых причин я продолжала тренироваться где-то первые пол года..
Сейчас, когда я прихожу на танцы, я чувствую себя просто отлично, меня прет и т.п. Но когда я прихожу на какой-нибудь степ, где я не знаю движений и они даются мне тяжко, я снова испытывают всю гамму чувств. от раздражения до желания выбежать из зала и мыслей о собственной бездарности=))) Но я знаю, что если похожу туда от 3 месяцев, то натренируюсь и мне станет нравится.

К чему я это пишу.
А почему людей прет от чего-то конкретного? Возможно, у них либо опыт есть в прошлом, либо эти тренировки напоминают им о чем-то, например, чем раньше восхищалсмя. О чем? Почему Вам нравится именно пилатес? Вот это интересно) Посмотреть внутрь себя и понять, почему нравится именно это. По аналогии можно было бы понять, что сделать, что бы понравилось что-то еще.

thalee_kaya    07.01.15 09:39
в этой связи замечу, что у меня все просто: мне нравится все, что получается, и не нравится все, что не получаетсяXDDD И пока не получится — не понравится, ваще даже шансов нет у какой-то деятельности мне понравиться, я буду чувствовать себя просто ужасноXDDD

А сравнения и соревнования нужны именно для того, что бы ну хоть чуть-чуть убедить себя, что на самом деле, «в каком-то смысле»))) все-таки все не так плохо, и все же, ну хоть что-то, получается)

thalee_kaya    06.01.15 11:41
ну и еще тренер должен нравиться. Обязательно. Он должен быть таким, или она должна быть такой, что бы легко можно было ассоциировать себя-в-будущем с ними. Это отвлекает от грустных мыслей и помогает стараться.

knyasa_o    06.01.15 11:47
это малоосуществимо, у меня тренер с широкими бедрами и узкой талией, я точно знаю, что никогда такой не буду. Нужно искать с такими же природными данными.

thalee_kaya    06.01.15 13:46
ну, я вполне нормально тренируюсь и у мужчин. Прям такая схожесть один в один лично мне не особенно важна. Важно, что бы человек был вдохновляющий, что бы хотелось научится у него или у нее хоть чему-то. Стойкости, выносливости. Опять же, если мне приходит в голову, что тренер — дурак или неправ, или дрянной человек — ну как у него заниматься? Тренер — это Тренер. Если нет этого чувства, зачем вообще к ним ходить? Если фитнесс-центр большой, то наверняка есть возможность найти симпатичного себе человека.

la_renar    06.01.15 12:08
Еще иногда селфи помогают в спортивной одежке, только нужно завести инстаграм.
(я серьезно, просто захотелось дополнить ваш комментарий)

Еще надо завести друганов в той же сфере, вполне годятся и виртуальные.

Берешь и рано утром в воскресенье запиливаешь селфи из зала, получаешь много одобрения и восхищения. Тренер никогда столько добрых слов не скажет, если он хороший. )))

thalee_kaya    06.01.15 12:30
Про тренера поржала, спасибо))))))))))))))

Вообще, я понимаю, конечно, что приведенные мной методы самомотивации не идеальны, возможно))) Но, знаете, когда узнаешь, что изначально толкнуло на тренировки других людей, то, как бы это сказать, стыд как-то немного отпускает))))))))))

помогло и слава богу) все равно когда привыкаешь к тренировочному процессу, мотивация меняется.

ann_nikolitsa    06.01.15 21:23
а когда Вы привыкли?

я бросала спортзал, физо и через полтора, два месяца регулярных занятий.
теперь, после слов Эво понимаю, что это потому, что устраивала себе
слишком много стресса, параллельно с физо пытаясь жёстко лимитировать еду )

evo_lutio    06.01.15 21:57
Правильно понимаете.

Слишком много стресса! Нагрузка стресс. И это уже геройство. Нужно начать заниматься, войти в ритм, есть как ели. Все равно это очень полезно, пусть на вид никаких изменений и вес немного даже растет, потому что мышцы расправляются, наполняются водой, а иногда и растут. Но мышцы это очень хорошо и важно, это потом обязательно даст мощную печку, которая будет жечь жир, непременно. Просто это будет не скоро. Нужно заниматься, думать про энергию, сердце, здоровье, про мышцы, а не про вес. И когда появится кайф от занятий, обязательно захочется и с едой начать подтягиваться. Это само собой произойдет. Когда мыщцы наполнялся силой. И тогда будет уже проще меньше есть и есть более полезное. Но тоже нельзя слишком резко сокращать все привычное. А то опять будет стресс и истощение. Лучше все делать медленно.

Медленно — это значит адаптация. А адаптация — это значит, что организм перестроится и никогда уже назад не вернется (сам уже не вернется, ему опять потребуется перестройка). Быстрой адаптации не бывает, поэтому те, кто стремятся к быстрым результатам, глупы. Лучшие результаты — постепенны.

ann_nikolitsa    06.01.15 22:53
вот, казалось бы, извечно известная истина про «живи в моменте»,
но как-то в жизненном водовороте её упускаешь.

я словила удовольствие от тренировки отчетливо, но как-то при этом мимолетом,
и вскользь. а вот сейчас прочитала Ваши слова про солнце и сердце и подумала:
а ведь правда, как важно обращать внимание на удовольствие, а не пассивно ждать,
когда оно придёт ))) по крайней мене, первое время ) судя по всему, потом это тоже
станет процессом привычным (в смысле, не надо будет фокусироваться специально)

я думала о Ваших словах на пути домой, и оттуда началось интуитивное выискивание
больших и маленьких удовольствий: эта колбаса и чай, а потом писать ручкой
с дымчато-синими чернилами, потому что это приятно, и обязательно на жёлтой бумаге в блокноте, потому что это вдвойне приятно. и вдруг зажечь свечи при свете, просто потому, что их свет приятен. и как-то больше радоваться пришедшему ко мне и теперь кряхтящему где-то в ногах коту — хотя, казалось бы, чему ж больше радоваться, если их и так целых пять )
и захотелось написать список давних хотелок — снова кататься верхом, научиться сноуборд, поплавать с дельфинами.

вот, получается, что умение получать удовольствие — это таки навык, и если он не развит,
то его можно натренировать, как и все остальное. это так круто )

evo_lutio    06.01.15 22:57
Да, это навык, Вы правы. Ему можно научиться.

Как и такому простому получению энергии, как от созерцания природы, от музыки, от воспоминаний каких-то добрых моментов, и от бытовых приятных вещей тоже. Это все энергия пусть небольшая (хотя у кого как) но зато всегда доступная, и если человек научился ее получать, это очень счастливый человек, у него есть неразменный рубль, как в сказках.

ann_nikolitsa    06.01.15 23:04
это очень ценный совет, спасибо. филармонию я включила в список как-то интуитивно,
помня, что там было очень много удовольствия, улыбка до ушей и закрытые глаза )
природу я тоже очень люблю смотреть, но тоже как-то не сознательно.

а ведь правда: если я обнимаю дерево и прошу, чтобы оно помогло,
то так же сознательно можно принимать энергию из природы.

вот этот момент про сознательность, он очень ценный мне сейчас. прямо целый шаг
на следующую ступеньку. здорово )

evo_lutio    06.01.15 23:13
У Блока есть стихотворение. На мой взгляд, оно, во-первых, шаманское, во-вторых точным образом отражает механизм выхода из энергетической ямы, буквально по ступенькам быстрого осознания. Я его наизусть знаю, но сейчас в яндексе скопировала. Оно не для всех, но для тех, кто имеет хоть какие-то небольшие навыки брать энергию из мира.

Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Все, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней,-
Тогда — остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днем ты не постиг;
По-новому окинешь взглядом
Даль снежных улиц, дым костра,
Ночь, тихо ждущую утра
Над белым запушенным садом,
И небо — книгу между книг;
Найдешь в душе опустошенной
Вновь образ матери склоненный,
И в этот несравненный миг —
Узоры на стекле фонарном,
Мороз, оледенивший кровь,
Твоя холодная любовь —
Все вспыхнет в сердце благодарном,
Ты все благословишь тогда,
Поняв, что жизнь — безмерно боле,
Чем quantum satis* Бранда воли,
А мир — прекрасен, как всегда.

burlesco    07.01.15 02:09
Потрясающе!!!!

Комментарий удален

evo_lutio    07.01.15 15:55
Ко всем)

thalee_kaya    07.01.15 09:30
считается, нужно три месяца, что бы включиться в тренировочный ритм. 3-4, я бы сказала для верности. Бросать нельзя, перерывы 4 дня и более — нельзя, слишком нагружаться — нельзя. Вообще, для формирования привычки подойдет не какая-то особая нагрузка, а просто постоянная. И когда уже есть привычка тренироваться, тогда имеет смысл подбирать нагрузку, а до этого — да бесполезно, только стресс возникнет. Это самый старт, момент разгона, где что-то требовать от себя сверх того, что «я пришел и я старался» — глупо. Почему так много времени , по сравнению со стандартными тремя неделями на формирование условного рефлекса — я не знаю, самой интересно.

la_renar    07.01.15 14:48
:) Да, у каждого свои методы.

Для меня, наверное, главный мотиватор — то, что, потренировавшись, узнаю про себя, что «я могу». Всё, что угодно, что не ограничено физиологией.
Ради этого прыгаешь в холодный бассейн и долбишь упражнения и интервалы, чтобы плавать кролем, надеваешь меховые штаны и выходишь в морозную ночь на 12 км, кланяешься учителю танцев в красивом реверансе, залажав до этого всё, что можно, двадцать раз, не заплакав, и знаешь, что снова придешь. Учитель сердится, потому что он представляет строгое и возвышенное искусство, но часто они любят такую породу учеников. Даже бездарностей. )))

А потом это «я могу» растворяется, так что его, как такового, нет, есть чистый кайф движения и бытия человеком.
У меня оно как-то так работает.

miralita    06.01.15 16:11
у меня вот как раз был негативный опыт последствий такого «кайфа от усталости на тренировках». С тренером повезло, дружеские отношения начали складываться с другими людьми в спортзале. Но иммунитет был никакой, слабое здоровье воспринималось не как временные трудности, во время которых нужно дать организму щадящий режим и смириться с медленным прогрессом, а как раздражающая помеха, которую надо преодолеть исключительно силой воли. Бежала в спортзал на следующий день после высокой температуры, с недолеченным кашлем и насморком. Не очень хорошо все кончилось, болела долго и серьезно, выкарабкалась, тьфу-тьфу, почти без последствий, но с тех пор уже три года не могу себя заставить в спортзал пойти: вроде как и осознаю прежние ошибки, а страх подсесть и снова угробить здоровье держит. Так что пока по чуть-чуть дома.

evo_lutio    06.01.15 16:20
Да, все крайности очень опасными могут быть. И полная неподвижность и чрезмерные нагрузки, особенно если организм не адаптирован.

thalee_kaya    06.01.15 16:27
Да, у меня тоже был негативный опыт с преодолением себя. Переборов естественные защитные рефлексы допрыгалась однажды до того, что порвала СВЯЗКУ на РУКЕ. Это ж умудриться надо))) У мышц есть специальный рефлекс на сжатие при слишком сильном растяжении. Ну так вот я его сломала усилием воли. Причем, моя сила воли была столь несгибаема, что я совершенно этого не почувствовала. Думаю, с такой стальной волей можно спокойно отрезать от себя кусок, если понадобится и от этого страшно за себя, за то, что можешь натворить с самим собой, на одном своем желании, из каприза, и ничего особенного не почувствовать. И да, натренироваться после этого сложнее, так как помнишь, чем все может обернуться. В организме есть естественные барьеры, которые сами себя берегут и охраняют, а когда тренируешься, то идешь напролом. И однажды просто привыкаешь вот так идти напролом…

Думаю, мораль тут в том, что надо ко всему подходить с умом и знать меру, а то как в поговорке — скажи дураку богу молиться, он лоб расшибет)))))))

soulnyshka    05.01.15 17:47
Мне тоже не хотелось, помогло желание разобраться, какая физ.нагрузка для меня лучше всего подходит. Углубление в тему так сказать. Как правильно двигаться, почему позвоночник очень важно, какие типы фигур и нагрузки сочетаються :) Ну вот интересно же :) Так сказать, желание докопаться до сути а не слепое следование за тренером.
И создание образа красивого тела именно моего, и ништяки, которые смогу получить :) Я решила, что скажем, через 6 месяцев попробую отослать фотографии свои фотографам, вдруг ктото моделью возьмет? А если не возьмут, так хоть подскажут, над чем еще поработать.

Как то так. Может и Вам пригодиться?

aorista    05.01.15 17:54
Пишу из зала )))
Исхожу из того, что Вам интересен совет. Если нет, простите, что полезла.
Попробуйте сделать так, как рекомендует Эволюция — начинайте с того, что безусловно приносит Вам удовольствие, от чего сразу позитив. То есть не с зала, а может с коммандного вида спорта или плавания, того, к чему у Вам всегда была тяга. Велосипед, коньки, танцы. Столько видов спрота есть! Приучайте себя просто к регулярным нагрузкам, которые в кайф. А потом можно изолировать что-то очееь эффективное или пройти курсы.
А хождение в зал через силу создает неприятную ассоциацию, что спорт — нудно и хочется сбежать.
Успехов Вам!!!

knyasa_o    06.01.15 12:01
за последние 10 лет я попробовала: спортивные танцы, восточные танцы, современные танцы, плавание, тенис, горные лыжи, сноуборд, коньки, бокс, бассейн, бег, тайбо, степ, балет, йогу, штангу, пилатес, конный спорт.
что там еще осталось?

ann_nikolitsa    06.01.15 21:41
у меня где-то также, только половина Вашего списка.

и сегодня, читая тему, я вдруг словила себя на желании позаниматься.
позвонила и чудом попала на последнюю тренировку, на фитнесс в 20,00.
чуть не умерла, конечно, — но этот почти забытый кайф полностью разогретого тела… )

я не фанат фитнеса вообще. я это все к тому, что, может, для начала таки не важно,
на что? да на любое, что под рукой, лишь бы начать. а там ходить на то, к чему душа лежит,
сегодня: фитнес, или пилатес, или йога какая плаванье )

меня больше всего в физо останавливает насилие: ну вот, оплатила месячный абонемент,
теперь четыре недели еще там горбатиться ))) это как-то очень подавляет.
особенно в контексте того, что параллельно становится жалко зря потраченных усилий, и я пытаюсь урезать еду, чтобы процесс не просто пошел, а ну, прям, побежал. )

а сегодня после треньки я с удовольствием съела грамм 70 колбасной нарезки,
с сушкой и крепким сладким чаем с молоком —
и счастлива )
нет сильной усталости — потому, что нет перетрена. не подавляет чувство вины —
потому что всё, правда, как сказала Эво: ешь своё жирное-солёное, просто меньше.

knyasa_o    06.01.15 22:21
это замечательно

exegetes    05.01.15 18:48
несколько месяцев это очень много. Меня, насколько помню, хватило недели на три, но дальше пришлось забить и заменить на продолжительные пешие прогулки. Ну, реально невозможно вкладываться в то, что не приносит видимой отдачи. А вот прогулки+велосипед+зарядка почти сразу хорошо пошло. Индивидуально это, наверное.

peggy_s    05.01.15 19:10
Я уже много лет использую физкультуру для повышения ресурса — и все равно удовольствия и прилива сил непосредственно от занятий нету. Все равно время считаю. Но общий уровень сил если физкультурой занимаешься все таки выше, чем если не заниматься — просто он возрастает не в процессе и не сразу после, а потом и не очень заметно на первый взгляд, видно если только сравнить самочувствие, когда занимаешься и когда нет.
Ну и гораздо больше ресурса дает физическая нагрузка, если в ней есть какой-то дополнительный смысл. Прогулка на лыжах лучше, чем тренажер, грузить кирпичи эффективнее, чем тягать штангу

jayzzy    05.01.15 21:49
Спасибо за этот коммент. Я думала, что я что-то не так делаю, все физ. нагрузки из под палки. Но с ними реально больше энергии чем без них, поэтому — чисто от рациональной мотивации. И советы «займитесь тем, что очень нравится» — не работают, т.к. даже для занятия любимой йогой или танцами нужно волевое усилие.
Оказывается, так бывает не только у меня. Это поддерживает. Что ж, продолжаю заниматься и надеяться, что когда-нибудь из этого родится и кайф.
А параллельно искать занятия со смыслом — вот точно, 10 км «для здоровья» — боже мой, да когда они кончатся? 30 км исследуя незнакомый город или 18 по пустыне по песку — одна радость и прилив энергии.

knyasa_o    06.01.15 11:54
да, наверное так и есть, не нужно ждать удовольствия от самих занятий, как об этом все пишут, не нужно ждать повышения жизненных сил, просто делать через силу, что делается, ибо без этого будет еще хуже в повседневности.

ann_nikolitsa    06.01.15 21:45
у вас просто сногсшибательная сила воли )

мне если не в кайф хоть чуток, то я очень быстро прекращаю это делать:
не то, что лет — иногда это вопрос двух-трех раз.

megeralena    05.01.15 19:42
Возможно, лучше попробовать другой вид физической активности. От зала у меня сводило скулы, тем более, что мотивации туда ходить особой не было — лишего веса нет , проблем со здоровьем тоже.

Мое все — плавание, бассейн. Приятная усталость после, полностью свободная голова во время плавания, чувствую себя после каждого сеанса — как мини-Феникс, восставший из пепла.

Кто-то находит себя в йоге, пилатесе, танцах.

agafya_lykova    05.01.15 20:08
Скажите, а зачем заставлять, если прилива так и нет и еще заставлять себя приходится?..
Кстати, от бассейна прилив есть очень мощный. И заставлять не надо. Плыви себе. Хорошо и во время процесса и после.

livelight    05.01.15 20:31
Весьма полезно найти такую форму физактивности, которой нравится заниматься, иначе тоска зелёная будет грызть в процессе тренировки, зажимать мышцы и гробить весь энергетический потенциал. Впрочем, даже при этом есть шанс вовлечься хотя бы чисто физически, разогнать тело, а потом обратить внимание на полученное состояние бодрости и запомнить, что так лучше, чем то, что было. Ну а потом, когда физическая культура хоть немного наработана, можно напрямую работать над тем, чтобы здесь разогнать, там размять, тут снять зажимы и растянуть, и получать эти эффекты (разгон, разминание, растягивание,…) напрямую, тогда даже вопрос о скучности или интересности происходящего не будет вставать.

efrosinyushka    05.01.15 20:47
а вы попробуйте тренажерный зал заменить чем-то, что будет больше по душе. Некоторым йога нравится. Некоторым фитнес — групповые занятия. Маме моей нравится в бассейн ходить. Сестра у меня двоюрдная любит бегать, говорит: «бежишь себе, музыку слушаешь, о всяком думаешь, такой кайф». А мне не нравится ни бег, ни йога, ни тренажерка, а вот на занятия по танцам бегу каждый день, 5 раз в неделю, с огромным удовольствием, нагрузка не меньше, чем на групповом фитнесе. Вобщем, каждому свое, главное найти, что больше нравится, или хотя бы, для начала, менее противно :) А потом, глядишь, и втянетесь.

azuregosa    05.01.15 20:55
Может, не ваш вид спорта? Я тоже долго не могла найти свой и на часы смотрела, а сейчас нашла даже несколько вариантов.

ya_renarde    05.01.15 21:50
Извините, если лезу с непрошеным советом. Но мне помогло, хочется поделиться. Я, почувствовав себя очень плохо в отношениях, как-то сама решила отвлечься физкультурой, тем более были проблемы с фигурой. Потом, прочитав пост у Эволюции на эту тему даже обрадовалась, что была настолько права и это еще сильнее меня замотивировало. Я начала ходить в зал, но скйчас очень много пишут о пользе бега для ССС и похудения, что я решила попробовать и бег, который терпеть не могла со школы еще и бегать не умела. Я скачала программу 5 км за 8 недель на телефон. Проходила я ее дольше, иногда пропуская и наверстывая. А когда прошла, поняла, что люблю бегать, потому что научилась. То есть я раньше не любила, потому что не могла и не получала удовольствие.

Я теперь думаю, что так во всем. Надо не просто попробовать, чтобы понять твое или нет, а добиться какого-то, пусть и маленького результата, а потом уже принимать решение. Я для себя сделала вывод, что человек сопротивляется и не любит только то, что не умеет, а разговоры о том, что «это не мое, потому что не нравиться и пробовать не буду» — это показатель того, что человек поосто пока еще не научился, не расспробовал.

Я сейчас без бега не могу, даже в снегопад выхожу на пробежку. Очень помогает от навязчивых мыслей, но, к сожаленю, с аддикцией не конкурирует:(

chechevica25    06.01.15 04:36
В чем в снег бегаете, какая обувь?

lizzzix    06.01.15 11:32
Прекрасный комментарий, очень важно понимать этот нюанс, на мой взгляд, — что далеко не во всем нужно ждать немедленной отдачи в виде кайфа, а надо сначала потрудиться, чтобы распробовать. Причем хоть какая-то отдача, хоть минимальная, все же должна быть (хотя бы на уровне чуть более приподнятого настроения, оживления), но не следует сразу горевать и опускать руки, если не было прям вау-ощущения. Я очень долго велась, что сразу мне красиво и счастливо не сделалось (как же, я ведь вложила силы, которых и так было с гулькин нос, из минуса, короче, и почему-то ожидание было такое, что мне сразу все Диснейлендом покажется).
И про то, что нужно давать себе поблажки, не злиться и не бросать, даже если двигаешься медленней, чем ожидал, это Вы очень правильно заметили. К слову, как только начинаешь хоть что-то делать и куда-то двигаться, всегда по пути выясняется, что на деле все по-другому выглядит, продвигается, ощущается и т.п. И это классно:) Говорю как человек, привыкший накручивать какие-то иллюзорные конструкции на тему «как это будет, когда я таки рискну и начну». Здравствуй, мир, привет, реальность:)

la_renar    06.01.15 11:59
Попробуйте на марафон 42 км записаться, на осень, например.
Только со спортивным врачом посоветуйтесь.

Марафоны сильно помогают от аддикций, потому что по прошествии всего квеста подготовки оказываешься очень крутой — и в своих глазах, и в глазах окружающих.

ya_renarde    06.01.15 22:23
Спасибо, но мне пока хотя бы 5км за 30 мин выбежать)

la_renar    07.01.15 14:25
Удачи Вам! :)

Если получится 5 км примерно за 30 минут, я бы зарегистрировалась на забег 10 км. ))
Вы знаете сайт myasics.com? Он составляет простые и приятные программы беговых тренировок.

ladyx_623    05.01.15 17:23
Спасибо вам за отличные посты-статьи. Мне особенно импонирует, что вы интуитивно осознаваемые вещи объясняете с научной точки зрения (например, что человек со множеством хорошо развитых интересов этими увлечениями защищен от аддикций). Пишите, пожалуйста, еще на такие же темы.
И еще мне нравится, что советы очень простые, здравые, конкретные и опять же разъясненные (найти работу, порвать отношения с тираном и т.д. — 5 шагов из предыдущей статьи).

Комментарий удален

hella_rose    05.01.15 17:52
Для меня пост сложный — много читать нужно) Но соглашусь, что увы и ах — в жизни мозг на первом месте, а эмоции, к сожалению, приходится вторичными держать.

evo_lutio    05.01.15 21:14
Да нет, Вы не поняли. Энергия — это как раз эмоции. Без эмоций никуда.

deti_moi    05.01.15 18:08
Ойойой. Спасибо вам за расклад про интерес) Скажите, пожалуйста, нормально ли смешение любви и интереса? Может быть, это личностная особенность — или же какой-нибудь инфантильный этап развития?

Я полюбила мужа и остаюсь с ним, во многом потому что это самый интересный в моей жизни человек, с ним интересно жить, других таких я не знаю (он в самом деле изумителен, потрясающ и это далеко не только мое мнение, хотя бывает настолько же неудобен или «безумен» в некоторых отношениях). Все другие короткие любови начинались с интереса и восхищения — и заканчивались, как только наступало разочарование или скука. И если человек (или даже явление, процесс) не вызывает моего интереса — он не вызовет и притока энергии, не заведет мотор активности, и любви здесь тоже не будет. И я чувствую, что интерес включает эдакую почти детскую живость, всех этих внутренних ребенков, и потому хочется спросить — не есть ли это инфантильный загиб — сплочение любви и интереса?

evo_lutio    05.01.15 21:15
Нет, просто когда интерес к одному человеку заслоняет мир, это рождает культ.

Попробуйте дополнить хотя бы еще одним интересом.

deti_moi    05.01.15 21:58
Да, я понимаю схему, но мира этот интерес не заслоняет, иные опоры и интересы есть.

Я на другой нюанс пытаюсь указать: нормально ли для взрослого человека, когда любовь идет рука об руку с интересом? Я тут даже на минуточку задумалась — а люблю ли я? Или так крепко развлекаюсь? Люблю, конечно, но страстный интерес в этой любви занимает очень важное место.

evo_lutio    05.01.15 21:59
А почему это ненормально?

deti_moi    05.01.15 22:08
Да, казалось бы, и нормально, с одной стороны. Но с другой — такой интерес рождает страсть и где-то даже необузданность, не очень смотрит на устоявшиеся нормы, вечно что-то пробует и выдумывает. Его приходится временами усмирять из «взрослой части». Какое-то детское начало пробуждается. Потому и плывут мысли об инфантильных закосах.

evo_lutio    05.01.15 22:10
Инфантилизм=безответственность и пассивность

Страсть к экспериментам, любознательность и творческая энергия не имеют отношения к инфантилизму.

Взрослый — не значит зануда.

deti_moi    05.01.15 22:14
Спасибо )) Укладывается)

Комментарий удален

deti_moi    05.01.15 19:51
Ваш рассказ мне очень напоминает историю Альмы Шиндлер, когда она выходила за Густава Малера и должна была расстаться с музыкой (впрочем, потом «догналась»). Дивная история для воодушевления, в фильме «Невеста ветра» Бересфорда она подана красочно.

Комментарий удален

deti_moi    06.01.15 08:34
Ох:) Представляю!

livelight    05.01.15 20:36
А у меня так жена косвенно добилась, что танцы я бросил (когда обстоятельства сложились так, что для продолжения нужно было много энергии, у меня её не было). А я через три года понял, что организм превращается в тыкву, и лучше нафиг не танцы, а такую жену, с которой энергетика и организм приходят в такое состояние. Так что та жена осталась в прошлом, а тренировки и хорошее состояние тела и духа — в настоящем.

volens_nolens    05.01.15 22:14
Ну да, и ребеночка тоже оставили, он тоже вам мешал заниматься танцами.

livelight    05.01.15 22:17
Тут вы абсолютно попали пальцем в небо, ибо не знаете многих ключевых моментов.

Ну а что касается вашей мотивации, которая заставила вас написать этот коммент, полностью плюсую комменту хозяйки этого журнала вот здесь:
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru56212/

evo_lutio    05.01.15 22:25
Пожалуйста, не стоит ссориться в моем блоге.

То есть ссориться здесь имею право только я, гг

Комментарий удален

littledoiknow    05.01.15 20:19
я сейчас учусь распределять внимание между несколькими сферами интересов и чувствую себя значительно лучше. одна из сфер (творческая) у меня была какое-то время на первом месте, и я столько надежд на нее возлагала, которые потянули за собой страхи, что стала неспособна ей заниматься. энергии не хватало, а легкости и свободы вместе с ней тоже. без них ничего не получалось. сейчас подключаю другие источники, чтобы снова наладить связь с этим.

ginger54321    05.01.15 20:23
Всю жизнь влюбляюсь в кого- нибудь до трясучки, рыданий и страданий. В остальном, вроде, нормальная. Думала, больше такого не случится, мне уже 42 года, но вернулся ко мне отец ребенка и понеслась… Наркотик, просто наркотик. И вижу, что плохо мне, а зато не скучно и трясучка не проходит, качели вверх- вниз…

gamedog    05.01.15 20:48
спасибо за этот восхитительный оазис здравого смысла. вы очень красиво объясняете базовые вещи, и делаете это с деликатностью, заслуживающей золотой медали. излагать все это одновременно без академичности и стеба — удивительно редкий талант.

evo_lutio    05.01.15 20:52
Спасибо за добрые слова.

kgmmgvozdey    05.01.15 22:44
Спасибо! По ощущениям это похоже на то, как если бы в мозгах была глубокая колея, дающая при стимуляции даже малейшей мыслью гораздо более сильные ощущения, чем любая свежая тропинка на нейронной «целине», по которой еще ездить и ездить, чтобы добиться хотя бы доли подобных эмоций. И весь вопрос в том, как выехать вниманием с этой одной колеи и начать прокладывать новые дороги, при условии, что привык именно к такой силе эмоций? Получается ведь, что при распределении внимания на несколько направлений, переживание от каждого из них будет слабее, чем при стимуляции в мозге одного маршрута? Или энергия внимания потенциально не ограничена и можно добиться той же силы эмоций, что были в одной «колее», но проложив много новых дорог?

evo_lutio    05.01.15 22:47
Не просто той же силы эмоций, а намного более глубоких, широких, многоуровневых, объемных переживаний.

Сравните удовольствие от музыки человека с неразвитым слухом и вкусом и гениального музыканта или композитора.

Есть разница в их переживаниях? У кого богаче?

Чем более примитивна психика, тем более плоские и ограниченные ее переживания. И наоборот, развитая личность дает совершенно другой уровень бытия и счастья. Несравнимый.

kgmmgvozdey    05.01.15 23:03
Благодарю. Получается, что человек с высоким интеллектом, образованный, обладающий высоким уровнем эмпатии, может при этом иметь довольно слабо развитую личность? И это, наверное, другая тема, но что еще, кроме наличия внешних и внутренних опор, определяет уровень развития личности?

evo_lutio    05.01.15 23:14
Личность может быть примитивная, но достаточно сильная. Это делает ее защищенной и обеспечивает энергией стабильной.

Личность может быть тонкая, интеллектуальная, интеллигентная, но слабая, противоречивая и невротичная при этом.

Лучше, когда и то, и другое хорошо. То есть и сильная и развитая интеллектуально и духовно. Это дает дополнительные резервы.

Силу личности определяет уровень ее интеграции и целостности. Ну а развитие личности — уровни, на которых она существует, чем больше уровней, тем полноценней бытие.

То есть в идеале должно быть и то, и другое.

kgmmgvozdey    05.01.15 23:44
Спасибо. А не подскажете, у кого лучше всего почитать про уровни, на которых может существовать личность?

evo_lutio    05.01.15 23:49
Вот так вот прямо, чтобы про уровни было расписано, боюсь, ни у кого. Это пока слишком сложная задача для психологии, такая степень систематизации знаний.

А вообще про актуализацию личностей можно почитать у всех гуманистов, начиная с Маслоу.

kgmmgvozdey    06.01.15 00:15
Маслоу перечитаю, спасибо. Читала много лет назад, совсем еще не осознавая глубины этой темы.

Комментарий удален

evo_lutio    06.01.15 09:53
И да, и нет.

У развитой личности и уровень интеграции совсем другой, более полный, осознанный, более выражено Я.

Примитивная личность не вполне личность, она может быть целостной, сильной, даже счастливой, но ее Я — это практически копия некой авторитетной фигуры, такая личность предана царю и богу, в примитивных смыслах, ее сознание не полноценно, самость не выражена.

Развитие дает с одной стороны трудности по части интеграции (поскольку компонентов больше и связи между ними сложней), это верно, но совсем другой уровень бытия.

Комментарий удален

evo_lutio    06.01.15 10:12
Откуда Вы взяли, что я недолюбливаю Фрейда? Я знаю его почти наизусть и это один из моих любимых авторов.

Я недолюбливаю вульгарных пересказчиков, которым «Абрам напел». Поэтому предлагаю, написать пост об этом у себя в блоге, а не у меня.

Комментарий удален

evo_lutio    06.01.15 10:40
Не высказывалась я о классическом психоанализе. Вам что-то почудилось.

Вы уже сами дали свой ответ на свой вопрос выше. Я с Вами не согласна и подробно ответила еще выше. Не могли бы Вы не задавать вопросы, ответ на который для себя уже нашли? Я очень не хотела бы менять ничье мнение, думаю, что каждый должен оставаться при своем.

koihimi    05.01.15 23:05
можно вопрос не совсем в тему по поводу жертвы и обидчика? а конкретно про насилие в прямой его форме: изнасилование, похищение, тяжкие телесные, удерживание в заточении и т.д. мне кажется, или у жертв есть что-то общее, например, история насилия по отношению к ним в прошлом?
я понимаю, что это вопрос из рязряда «как насильник выбирает жертву» и ответ на это обычно: «случайно», просто просматривала подряд истории и везде в анамнезе, так сказать, уже были прецеднты.

evo_lutio    05.01.15 23:19
Насильник выбирает жертву по принципу доступности и пользы.

Доступной жертва может оказаться и случайно. Полезной — тоже.

Однако, определенная степень доступности, незащищенности и полезности обеспечивается образом жизни жертвы.

И тогда да, цепь насильственных отношений, с самого детства, может удерживать жертву в определенном круге, где она доступна для других насильников.

То есть это не какая-то особая «виктимность» магнетическая, а вполне конкретные бытовые вещи. Если женщина с юности находится в разрушительных отношениях, она располагается часто где-то рядом с социальным дном, она юридически и финансово беззащитна, она имеет определенное окружение и не имеет нормального статуса и опор. А значит она — первый претендент на насилие.

Поэтому из круга так важно выходить. Выйдя из круга, сформировав другой образ жизни, бывшая жертва лишается так называемой «виктимности», каким бы ни было ее прошлое.

koihimi    05.01.15 23:27
>То есть это не какая-то особая «виктимность» магнетическая, а вполне конкретные бытовые вещи. Если женщина с юности находится в разрушительных отношениях, она располагается часто где-то рядом с социальным дном, она юридически и финансово беззащитна, она имеет определенное окружение и не имеет нормального статуса и опор. А значит она — первый претендент на насилие.
Услышала Вас, спасибо большое.

>Поэтому из круга так важно выходить. Выйдя из круга, сформировав другой образ жизни, бывшая жертва лишается так называемой «виктимности», каким бы ни было ее прошлое.
А вот это не доходило до меня, несмотря на иллюстирующую этот факт историю, изложеную Вами ранее.

solodovskaja    06.01.15 00:45
подумалось про страсть к тортикам)
спасибо за текст, очень внятно и полезно)

matsea    06.01.15 02:24
Вот помню была я совсем молодая и только что вышла замуж, и дома хорошо, дома ждут, и хочется домой, а на работе уже так сильно сидеть и не хочется, ну ее эту работу. И делюсь я этими мыслями с папой, а папа мне говорит, что за ерунда, у тебя должно быть дело, ты должна стоять на своих ногах, у тебя должен быть стержень. Вот всегда надо папу слушаться :)

evo_lutio    06.01.15 09:24
Да, папа в данном случае не стал думать, как некоторые мужчины, к сожалению, что «женщины устроены иначе», а примерил на себя и дал правильный совет.

9_mamka    06.01.15 03:33
Эво, очень тяжело про это читать и писать тоже.
Ощущение что да, это все про меня, оба моих побега из курятника приводили в следующий курятник.
Собственно. получается, что на развитие личности и времени и сил не было, всегда какие-то разборки, выяснения кто кому чего должен и почему.
Все шаги вверх шли в редкие затишья.
Виноватых искала… и себя опускала ниже плинтуса, и наоборот… всю жизнь в окопах на внутренних фронтах! :((

albinaholgova    06.01.15 05:39
У меня возник вопрос.. А как тогда быть, например, с Тиной Тернер или Уитни Хьюстон? Эти две женщины связали свою жизнь на какой то период с настоящими тиранами. В их жизнях тоже были пустоты?

evo_lutio    06.01.15 09:29
У них и не было никакой любовной аддикции. У Тины с Айком был творческий союз, ее карьера от него зависела, поэтому она терпела тиранию, пока не смогла начать сольную карьеру. Это вообще другая история. Хотя вот Айк особенно неистовствовал, когда его творческие дела терпели упадок, тогда обострялась его наркотическая аддикция, а когда был взлет, даже наркотики отходили на второй план.

albinaholgova    06.01.15 10:27
А Хьюстон и Бобби Браун..? Если верить словам Уитни в интервью — ее карьера от него не зависела. Она признавалась, что их поглотила невероятная страсть. Он был тираном, а она не находила в себе силы уйти..

evo_lutio    06.01.15 10:47
В определенные периоды творческих людей может поглощать и фрустрация, и аддикция.

Но эти периоды, как правило, не совпадают с творческим подъемом. И никогда не бывают такими же разрушительными, как у людей, без альтернативной страсти, то есть без творчества. Говорить-то можно в интервью что угодно, однако, той степени какой достигает любовная аддикция у человека без работы и увлечения, у людей творческих она никогда не достигает. Они все равно остаются на плаву и очень энергично живут. Пока занимаются творчеством.

И тирания там другая, поскольку тираны их заставляют не быть своей тенью блеклой, а работать и реализовывать свой потенциал.

sova8106    06.01.15 18:32
>И тирания там другая, поскольку тираны их заставляют не быть своей тенью блеклой, а работать и реализовывать свой потенциал.

Извините, что вмешалась. А как понять «другая тирания»? Вот меня заставляют реализовавать потенциал, но весьма деспотическими методами. Потенциал есть, но включаю дурочку местами.
Так это во благо, или во зло — таки? Имеется ввиду, что деспотические методы — это хорошо или плохо? И , да, результат есть. Но чего он мне стоит.

evo_lutio    06.01.15 18:43
Нет, деспотические методы плохо всегда.

Просто это не аддикция. Аддикция — это полное растворение в тиране (или не в тиране). Кроме аддикций еще бывают всякие разные вредные ситуации. То есть неаддикция еще не означает хорошо и правильно.

evo_lutio    06.01.15 10:53
Вообще, тем и отличаются великие люди, что они имеют такую конструкцию личности, что то, что для других — разрушительная аддикция, им — повод для вдохновения лишний. О том и речь.

albinaholgova    06.01.15 10:57
Спасибо! Теперь понятно.

alex_seevna    07.01.15 04:04
Бобби и подсадил ее на наркотики. Двойной кайф.

minitigris    06.01.15 06:41
Вы пишете: «Тем более количество женщин, которые настаивают, что были сильны, но при этом пострадали, все время множится, а значит множится и количество коварных монстров..» Сильны они могли быть в других сферах (профессиональной, к примеру), но не иметь знаний, понимания и опыта в отстаивании и защите себя ( воспитание, патологические схемы отношений в родительских семьях и пр).
Беспомощность надо осознать в первую очередь, согласна. Но от того, что женщина будет винить во всем свою беспомощность, легче не станет. Любое обвинение себя в таком низкоресурсном состоянии, на мой взгляд, лишь ухудшит динамику: как правило, женщины, «вылезшие» из деструктивных отношений, абсолютно обессилены.

evo_lutio    06.01.15 09:37
На мой взгляд, Ваш взгляд — заблуждение. И это понятно уже из поста. Не знаю, какой смысл в том, чтобы приходить и излагать взгляд, который я опровергаю уже в посте. Чтобы попытаться настоять-таки на своем?

На мой взгляд, в низкоресурсном состоянии внешний локус намного опасней, чем в высокоресурсном. То есть очень важно не обвинять себя, но понять максимум из того, что ты лично, сам, можешь сделать и изменить, не уповая ни на совесть злодеев, ни на помощь добрых фей.

modest_so_zvezd    06.01.15 08:03
Личность это «чисто физическая характеристика»? 0_o
Любопытная теория

evo_lutio    06.01.15 09:39
С точки зрения нейрофизиологии — да.

Но лучше оставлять только содержательные комментарии, а не «ооо».

anna_tsekh    06.01.15 08:46
Живо вспомнилась лекция по гистологии нервной системы, на которой наш профессор говорил о пластичности ЦНС, о том, что нейроциты постоянно меняются и образуют новые связи, если осуществлять «тренировку».

Высокая склонность к любовной аддикции в какой-то мере определяется значимостью любви в культуре? Воспеванием ее как благой, созидающей силы? С одной стороны всячески подчеркивается, что любовь это прекрасно, с другой — в чем конкретно, не совсем понятно. Какой-то смутный эмоциональный пласт.

Для себя какое-то время назад определила, что мое текущее состояние можно мониторить по тому, кто мне в настоящий момент нравится. Правда, для этого надо быть в состоянии посомтреть на все со стороны, но иногда удается)

evo_lutio    06.01.15 09:16
Да, значимость любви в культуре определяет внимание к этой сфере. Особенно любовь имеет значение в жизни женщин, и женщины склонны к любовной аддикции в несколько раз сильней.

Но сама любовь не при чем. Если личность не имеет ресурсов и стержня, она все равно будет делать аддикцию из любого источника энергии. Хоть бы даже из еды. Не обвинять же каждую пищу за это. Любовь — это тоже пища.

twice_a_week    06.01.15 09:14
Как же здорово Вы пишете. Все так, все так и есть..
От себя хочу добавить, что в моем случае каждый побег приводил в курятник еще хуже. В последнем курятнике встала реальная угроза насилия, которого мне удалось избежать буквально бегством, физическим. К тому времени я уже практически была безработной, утратила часть социальных связей, физически была в плохой форме. Я поняла, что это все, уже край. Разорвала эту связь, и включила «безопасный режим», который, по видимому, есть фрустрация, если я правильно понимаю.
В этом режиме я уже год. Мне удалось восстановить профессиональную деятельность, теперь даже с этим получше чем было. Завелись новые контакты. Все восстановилось, но ресурс любви заглох… Время от времени что то возникает, но все постоянно скатывается в дружбу.
Ваши посты помогают очень, спасибо. Иногда мне страшно подумать, что было бы, если бы я не нашла, совершенно случайно, чуть больше года назад, Ваш журнал.

evo_lutio    06.01.15 09:43
В гомеровской истории об Одиссее, где символически описывается Харибда (аддикция) и Сцилла (фрустрация), Одиссею удается продолжить путь, только отдав Сцилле 6 друзей. То есть при серьезной опасности аддикции, приходится все-таки идти на частичную фрустрацию, если иначе никак нельзя. Потому что большая аддикция опасней частичной фрустрации (а полная фрустрация опасней частичной аддикции).

twice_a_week    06.01.15 11:20
Похоже на сноуборд (лыжи, то же самое):

Нормальное состояние — это управляемое движение, риск падения и травмы небольшой. Умеренный кайф.

Аддикция — частичная потеря контроля над движением, высокая скорость, высокий риск падения. Нужно вовремя что то предпринимать, а именно — искать сцепление с поверхностью для обретения контроля.

Полная аддикция — полная потеря контроля. Очень высокий риск падения.

Момент потери контроля и момент осознания потери контроля могут в общем случае не совпадать. Если человек еще не осознает потерю контроля, он может в аддикции испытывать сильный кайф. Если осознал, то испытывает сильный стресс.

Фрустрация — экстренное торможение при осознании потери контроля. Как вариант — сознательное аккуратное падение (лучше упасть сейчас в этот сугроб чем через секунду врезаться вон в ту елку).
Если торможение удалось хорошо, то скорость снижается, но остается не нулевой, и движение продолжается. Но для того чтобы оно удалось хорошо, нужно хотя бы одно из трех: 1. Иметь навыки и сильные мышцы 2. Ситуация не очень запущена 3. Удача.

Сильная фрустрация — больное падение. Может быть и в результате неудавшегося сознательного падения, но чаще всего неожиданное. Лыжи палки разлетелись по сугробам.

Полная фрустрация — боль и страх, нежелание продолжать, «я никогда не смогу». Может быть и травма.

rainbowshe    06.01.15 11:48
Эво, реально ли реанимировать вот такой вот заглохший ресурс любви?

evo_lutio    06.01.15 12:53
Ну вот я-то считаю, что психика это феникс, реанимировать, возродить и даже развить почти с нуля можно все.

olle_lukoyle    06.01.15 11:27
Мне кажется, тот же механизм действует в сектах и украинском Майдане. Человек получает мощный эмоциональный, а стало быть, химический допинг, и при отсутствии альтернативных источников подобного допинга становится рабом этой связи. Затем невозможно рациональными доводами привести человека к переосмыслению этого опыта.

Впрочем, Вы упомянули это мельком в тексте.

yuksare_yuksare    06.01.15 12:52
Странно, но у меня пять раз были одни и те же грабли. Я в кого-то там влюбляюсь. Через некоторое время понимаю, что этот кто-то всячески старается вытеснить своей персоной всё, что у меня было до него. Моя привязанность постепенно ослабевает, в какой-то момент я ухожу. Всё, я — плохая, я — стерва, я — дура, я не могу сохранить семью, я должна была прогнуться, потому что я женщина и моё дело терпеть и любить, а всё остальное забыть и зачеркнуть. Если я не захотела — значит, я вообще не женщина и таких гадин, как я никто не сможет любить. Как-то так.
После последнего бегства из «счастливого брака» полностью разочаровалась и боюсь даже начинать отношения — по-моему, для мужчин есть только два типа женщин — те, кто всё бросает ради мужа (они «достойны») и стервы, которым хочется вести свою собственную жизнь.

evo_lutio    06.01.15 12:58
Мужчины — это люди. Их личности бывают разными. Обобщайте и придерживайтесь этого мнения, если хотите навеки зафиксировать себя там, где находитесь сейчас.

saad_zaghloul    07.01.15 07:50
Хорошая новость: мужчину, как и любого человека, можно воспитать. Рецепт: берёте мужчину и не прогибаетесь с первой секунды отношений. Он либо уходит, либо подстраивается под вас. Мой нынешний мужчина в первый день, что женщина должна быть равным материальным партнёром в отношениях. Я про себя сказала «ну-ну, ищи дуру». Через полгода он меня содержал. Мог уйти, конечно — и сейчас может. Скатертью дорога — либо другого найду, либо стану зарабатывемые деньги тратить, на свою зарплату я себя могу лучше, чем он, содержать.

evo_lutio    07.01.15 08:15
Вряд ли многие женщины захотят жить рядом с человеком, который им настолько безразличен. Или даже неприятен.

Тяжелая жизнь.

estera    06.01.15 13:28
При всей внешней активности такие женщины были достаточно безучастны в жизни и в их личности было много пустот, так называемой «тоски по раю» — голода рецепторов.

Надо же… Скуку и тоску — вплоть до физического ощущения голода — по чему-нибудь интересному, необычному помню с детства. Это чувство меня отпускало только на краткие периоды. При при этом после сильных позитивных переживаний, а иногда и прямо во время них начинается жуткое эмоциональное похмелье: тревога на ровном месте, беспокойство — вдруг я что-то забыла или у меня что-то не так, вдруг я сделала что-то не то и сейчас случится какая-то гадость, иногда бывает тоска и ощущение, что как-то всё слишком сладко, не к добру, бывает чувство, что я обленилась и деградирую.

Однако есть вещь, которая на меня действует как наркотик: сладко-горькие эмоциональные состояния, сочетающие, с одной стороны, счастье, с другой — злость, или страх, или возбуждение от того, что делаю что-то запретное или опасное. Вот от этого действительно сносит крышу, и, главное, эмоционального похмелья потом нет: исключительно радость от возвращения в правильный мир живых. Но это такие состояния, которые в больших количествах переносимы тяжело, и их всегда было мало.

Мне интересна, пожалуй, такая вещь: непереносимость счастья и позитива — это моя личная патология или само счастье какое-то неправильное…

evo_lutio    06.01.15 15:16
Неустойчивость скорее всего некоторая была, поэтому счастье вызывало такое противоречивое состояние.

marinaporoh    06.01.15 14:42
людей без изъянов не бывает. просто людям ничего не докажешь да и не стоит

poni_zvezdochka    06.01.15 16:10
Всё упирается в ресурсы и пустоты личности. Но ведь низкая ресурсность и обширные пустоты в личности тоже имеют свои причины, человек ведь не отказывается от ресурсов добровольно, он просто не может их раздобыть в достаточном количестве. Все хотят , чтобы жизнь била фонтаном, было куча увлечений и интересов и проф деятельность захватывала с головой. Вот например сижу я такая вся унылая, моя жизнь полный отстой и ничего меня не увлекает, сразу возникает 2 вопроса , 1. где взять энергию, чтобы начать менять ситуацию 2. в каких пространствах эти все прелести искать, если вообще ничего не привлекает и всё безрадостно и куча непреодолимых препятствий имеется.

evo_lutio    06.01.15 16:19
Не совсем так.

Если считать, что пустоты имеют свои причины, это предполагает, что заполненность должна быть по дефолту. А все наоборот. По дефолту — пустоты. Ресурсы надо добывать упорным трудом.

Вот постепенной сменой пассивного режима на активный и характерен рост личности.

«Взять энергию» нигде не возьмешь, пока свой аккумулятор потихоньку не раскрутишь и не запустишь. Никто не даст, нигде не лежит. Если деньги можно украсть или от родителей получить, то здесь все очень четко — либо сам зарабатываешь, либо так живи.

Хорошая новость, что когда уже немного есть, наращивать проще. А когда есть много, то само растет и само работает. Вот тогда уже есть где взять — у себя.

А вот когда ноль, действительно дело плохо. Иногда даже и напрягаться и стараться — практически бесполезно. Поэтому до нуля лучше не доводить никогда.

estera    06.01.15 17:33
Если считать, что пустоты имеют свои причины, это предполагает, что заполненность должна быть по дефолту. А все наоборот. По дефолту — пустоты. Ресурсы надо добывать упорным трудом.
О! Вот если смотреть под этим углом, многое становится понятным. То, что иногда кажется врожденной заполненностью — на самом деле результат отлаженного поколениями воспитания, причем довольно строгого и непростого. А то, что кажется результатом какой-то травмы или лишения — на самом деле просто изначальная пустота, которую так и не заполнили.

evo_lutio    06.01.15 18:08
Так почему я и раздражаюсь так сильно на претензии к родителям.

Если речь не о том, что родители физически избивали и покалечили (хотя какие уж тут претензии, это трагедия — тяжело больные психически люди, нужно свечки за таких ставить, если верующий человек), то обычно речь о чем-то вроде «не доодали, должны были даать, чтобы я был сейчас успешный, веселый, уверенный в себе, сильный, а вы не доодали» ну типа как претензии к бедным родителям, которые сами жили всю жизнь в яме, что не заработали капитал и не обеспечили дитятке ленивое прозябание в гамаке на ренту. Но если деньги можно заработать, то энергию для дитя точно не заработаешь, оно само должно ее заработать всю до капли. И все те, кому якобы повезло от рождения с энергией, сами вкалывают будь здоров. Ну да, у них был пример хороший, повезло может быть, но все-таки они сами вкалывают, не просто пассивно приняли и все. Нечему тут завидовать.

estera    06.01.15 18:16
Мне кажется, претензии к родителям, с одной стороны, вполне обоснованны: некоторых таки действительно родители воспитывали и развивали с самого начала, причем делали это в доступной, доходчивой форме, так что корм и правда пошел в коня, а другие родители этого не делали, и в результате дети выросли менее готовыми к жизни, с худшими стартовыми условиями. С другой стороны, претензии эти бессмысленны потому, что, скорее всего, если чему родители не научили, того у них и у самих не было. Было бы — научили бы.

evo_lutio    06.01.15 18:23
Претензии к родителям обоснованы, когда ты сам родитель и ты к себе направляешь эти претензии как к родителю. То есть ты сам понимаешь, как важно тебе своих детей воспитывать.

А вот если ты направляешь претензии к своим родителям, то это значит ты — все еще маленькая деточка, которая не выросла и не вырастет никогда, пока эти претензии от родителей не отведет

И вот это такая проблема, которую не решишь никакой психотерапией никогда.

Это можно решить, наверное, только строгим постом и покаянием. И еще чем-то суровым таким, средневековым. Потому что это самый настоящий каннибализм, каннибальская программа как она есть. Только как всегда каннибалы переводят стрелки на кого-то другого и считают каннибалами не себя.

anna_tsekh    06.01.15 21:12
Вот претензий нет, а боль есть. Было физическое воздействие и психическое. Так-то, понимаешь, что благодаря этому многое потом в жизни и стало складываться как надо, что я такая, какая есть потому, что приходилось выкручиваться и расти внутренне, но эту боль я прямо ощущаю как темные такие пласты в теле. Пока не рассасывается. Я, как мать понимаю, что родители делали лучшее, на что были способны.

evo_lutio    06.01.15 21:43
Я на истину в последней инстанции не претендую, точнее претендую, но только в своем жж, а так мне довольно безразлично, каким образом люди будут строить жизнь, пути к счастью бывают очень самобытны и непредсказуемы.

Но на мой взгляд, это все внушенное — боль, темные пласты, травмы. То есть боль, конечно, есть, я не сомневаюсь, что Вы верно интерпретируете свои ощущения, но это боль от недостатка чего-то, от искажения чего-то, это все может быть исправлено. А внушенное — вот этот образ, связь с какими-то родительскими поступками. А на самом деле причина ее может быть в другом, и главное — устранить недостаточность. Но устранению может мешать вот этот образ, который снова и снова возрождает этот гештальт и утверждает его. А то и усиливает.

Я сто раз в жизни видела, как страдающая женщина, например брошенная любовником, вдруг начинает думать, начитавшись и наслушавшись, что это ее брошенное состояние — это состояние маленькой девочки, которую предала мама, и да, она вспоминает, что однажды ее мама оставила на пятидневке в саду, и она стояла у окна, теребя лапку мишки, плакала и ждала маму, и у нее было вот точно такое же состояние, как сейчас. И хотя сейчас она взрослая женщина, в теле, крепкая и большая, и не мама ее бросила, а мужик, и не на пятидневку, а просто надоела она ему, но она конечно обижается на маму, вспоминает ту историю из детства, и ей кажется, что все дело в маме, а не в том, что мужик изначально не очень ею интересовался. Подобных историй тысячи. Обвинить ушедшего не так сподручно, как родителей, которые постарели, стали беспомощны, и им всеооо теперь можно припомнить, все-все, отыграться наконец-то, когда они стали зависимы.

Некрасиво это, на мой взгляд. Я не про вас, я про всех этих деточек обиженных на родителей. Скоро партию создам, наверное, в поддержку стариков) Это самая беззащитная категория.

anna_tsekh    06.01.15 21:53
Да, на родителей все свалить — проще всего) Хм, а вот я задумалась — и действительно, интерпретировать как боль все эти воздействия я стала уже лет так в 13-14 и дальше. То есть, когда стало складываться определенное мировоззрение и, наверное, некие шаблоны и стереотипы, как должно быть, а как нет.

И вот сейчас я как раз стараюсь все наладить с родителями, но был тупик, что сделать-то еще, чтобы дело сдвинулось. Буду думать дальше, спасибо Вам большое))

evo_lutio    06.01.15 22:03
))

anna_tsekh    06.01.15 22:25
Вот как я понимаю, ресурсный человек либо вообще не попадает в травматичные ситуации, либо успешно справляется с ними. Ребенок взрослеет, смещает локус на себя, накапливает ресурсы и перестает воспринимать воздействия как травмы?

Вспомнились отношения, которые были в некотором роде деструктивными, с пластами этими тоже, хехе) Но сейчас они как-то потеряли значимость. Балгодарность есть за хорошие моменты, боли нет. Это означает, что ресурсы поднакопились?

evo_lutio    06.01.15 22:43
Скорее всего да.

Ресурсный человек все ситуации воспринимает как некий полезный опыт. Даже болезненные ситуации, даже потери воспринимает как то, что помогает ему что-то в себе усилить, понять и развить. Не то чтобы он рад потерям, нет конечно, но воспринимает поток жизни как такой вот квест, непростой, иногда тяжелый, часто интересный, который нужно проходить и расти. И радуется росту. Не самим преградам и потерям, а росту своему. Это — в идеале.

Умеренно ресурсный человек может травмы воспринимать как травмы, но думать о том, как быстрей эту травму преодолеть, чем компенсировать, как не допустить, и какую пользу все-таки можно извлечь, даже если и минимальную.

Нересурсный человек травму переживает гореванием, болью, упадком, тоской, потому что нет у него энергии, и травма отнимает последнее, он пытается взывать о помощи к каким-то силам, небесным, или реальным людям, старается обрести какую-то опору, не в себе, так хоть в других. Это нормально, естественно. Но важно все-таки хотя бы теоретически верить, что бездна и пропасть и ощущение непоправимости и неизбежности и фатальности — от недостатка ресурсов. И это пройдет. Если есть такая вера, можно в себе нащупывать какие-то опоры, и вне себя находить какую-то поддержку и выходить из травмы таким образом.

А если сломаться, сдаться, травма зафиксируется и станет постоянной. А еще можно не сломаться совсем, но привыкнуть постоянно вокруг своей травмы выстраивать жизнь, завести знакомых, с которыми можно будет обсуждать травму, думать об этом, включить эту травму в приоритеты, сделать из нее культ, принять ее как важную и постоянную часть своей жизни, поверить, что избавиться от травмы нельзя, что о ней нужно помнить и всех вокруг заставить о ней думать, и все время напоминать другим — вы помните, кто я? Забыли? А ведь у меня травма. Хотите сделать вид, что ничего такого нет? Не выйдет. Это есть и это будет всегда, это неисправимо, я существую и значит существует моя травма. И я хочу чтобы все всегда помнили об этом, это мое бытие. Это вот — фиксация на травме и это куда страшней, чем сама травма. Потому что это как ампутация ноги из-за синяка, вместо того, чтобы приложить к нему лед и выспаться получше, чтобы набраться сил и поднять иммунитет для быстрого заживания, а еще отвлечься на какие-то дела, чтобы не чувствовать боль, пока оно заживает.

anna_tsekh    06.01.15 22:55
Вы такие масштабные мысли излагаете, что дух захватывает. Очень-очень радостно все это читать. Наверное, это какое-то счастье осознания)) Спасибо!

sis_alenushka    06.01.15 21:57
Эво, мы, конечно, свиньи неблагодарные, но мы учимся и осознаём всю гибельность своих заблуждений. Просто иногда это происходит небыстро. Ваши посты очень помогают. Не думайте, что мы совсем уж безнадёжны в своей массе. Мы пластичны )) скоро все вырастем и будем счастливы и благодарны.

evo_lutio    06.01.15 21:59
Ну Вы-то да) В Вас я не сомневаюсь.

И еще есть некоторые))

sis_alenushka    06.01.15 22:08
Ого, пасип. Не, я тош бываю хороша, Вам это прекрасно известно. Если я не безнадёжна, то и другие тоже. Надо время и усилия, с нашей стороны, разумеется. Просто мы немножко заблудились. Не разочаровывайтесь в нас, пожалуйста)

evo_lutio    06.01.15 22:15
Если честно, я очень хорошо понимаю, кто попадает в мою аудиторию, то есть в тот пласт, кому я могу быть полезна.

Это люди, которые и сами уже ко всему этому пришли, без меня. Ну пришли или почти пришли, уже ногу занесли над порогом. И возможно я вообще никакой роли не играю, а может быть чуть-чуть ускорила процесс, а главное предложила некую формулировку. И тем самым вызвала их любовь и благодарность.

Но если люди далеки от этого, никогда и ничем я им не помогу, и вызову только ненависть и раздражение.

Я это пишу не для того, чтобы пококетничать как-то скромностью, я очень нескромная. Просто это реальность такая, это физический закон. Поэтому и Вы тоже, если кому-то помогаете или что-то объясняете, имейте в виду, что реально Вы можете помочь только тем, кто сам уже почти там, где Вы, или совсем там.

Но все равно мы должны выражать свои мысли и чувства для других, потому что это наше право и обязанность. А как оно отзовется и куда пойдет, уже не важно.

soulnyshka    06.01.15 22:48
Вы владеете огромным количеством информации, как теоретической так и практической, проверенной на практике. И умеете очень элегантно, просто, доходчиво и иногда с юмором это все сокровище обобщить и подать нам, простым смертным :)
Это труд и он вызывает огромное уважение к Вам.
Вас читаешь и не всегда не все и не сразу понимаешь, а потом проходит время и в голове укладываеться, оптимизируеться , гормонизируеться. Это дорого стоит..

burlesco    07.01.15 00:54
Я присоединяюсь!
И очень хочется как-то отблагодарить за этот бесценный. труд. Может быть, сделать что-то типа крауд фандинга? Мне кажется, будет огромное количество желающих в меру своих финансовых возможностей отблагодарить автора блога. Или издать журнал вместе с комментариями? Я бы своим детям с удовольствием такие материалы передала.

sis_alenushka    06.01.15 23:03
<<Поэтому и Вы тоже, если кому-то помогаете или что-то объясняете, имейте в виду, что реально Вы можете помочь только тем, кто сам уже почти там, где Вы, или совсем там.

Я понимаю, конечно. Это хорошая тренировка на определение зоны своих возможностей и ответственности.

Есть другая штука, это толькой мой опыт, конечно. Те, кому я «помогаю», обычно очень сильно помогают мне. Говорят что-то важное и полезное, что я упустила. Это бесценные вещи часто. Я очень признательна моим жж друзьям за помощь мне.

aleksey_vl    06.01.15 23:26
Спасибо!

tacta    07.01.15 08:52
Вы не только ускоряете процесс, Вы его выправляете.
Ортопед-травматолог человеческих душ :)
Спасибо Вам)

poni_zvezdochka    07.01.15 08:07
Плюсую, во многих людях присутствует надломленность с детства, они как бы раненые изначально и справиться с этим очень трудно даже в зрелом возрасте.

evo_lutio    07.01.15 08:19
Если и раненые изначально, то только своим эгоцентризмом. А эгоцентризм для детей — норма.

Вот при взрослении он должен проходить, но если жалеть себя все время и обвинять родителей, он будет укрепляться и переходить в злокачественную форму.

Вы плюсуете чему-то своему, а не комментатору.

poni_zvezdochka    07.01.15 08:19
Любовь-главный ресурс, который дают родители детям и это ого какой огромный ресурс и на него наматываются все остальные ресурсы гораздо легче. Даже когда трёхлетки копаются в песочнице, по ним сразу видно кто из них ресурсный, кого дома любят и поддерживают , а кого пинают или игнорируют. Мы все стартуем в жизни с разных позиций, и позиции эти, как ни крути, готовят родители.

evo_lutio    07.01.15 08:23
Вы не понимаете, что такое ресурс.

Ресурс нельзя дать. И это его главная особенность. Ресурс можно развить только собственной активностью.

То есть ресурс любви, например, это собственная любовь, а не чья-то.

Может быть Вам не стоит писать в этом блоге? Это я как бы вежливо намекаю.

ext_1067201    07.01.15 08:53
Я надеюсь Вы не сочтете это за спам.

Рэй Чарльз (полное имя Рэй Чарльз Робинсон, англ. Ray Charles Robinson; 23 сентября 1930 — 10 июня 2004) — американский музыкант, автор более 70 студийных альбомов, один из известнейших в мире исполнителей музыки в стилях соул, джаз и ритм-энд-блюз. Был награждён 17 премиями «Грэмми», попал в залы славы рок-н-ролла, джаза, кантри и блюза, в зал славы штата Джорджия, его записи были включены в Библиотеку Конгресса США.

Фрэнк Синатра назвал Рэя «единственным настоящим гением в шоу-бизнесе». Перед его талантом преклонялись Пол Маккартни, Элтон Джон, Стиви Уандер, Том Круз, Брюс Уиллис, Билли Престон, Ван Моррисон, Хью Лори и многие другие. В 2004 году журнал Rolling Stone поставил Рэя Чарльза под № 10 своего «Списка Бессмертных»: 100 величайших артистов всех времён[1] и под номером 2 в списке «100 лучших вокалистов всех времён»[2].

Детство и юность

Рэй Чарльз родился в небольшом городе Олбани, в штате Джорджия, отец — Бэйли Робинсон, мать — Арета Робинсон.

Семья Рэя была очень бедна — как он сам говорил, «Даже среди других чёрных… мы были на нижней ступеньке лестницы, смотря вверх на остальных. Ничто ниже нас — только земля».

Семья Рэя переехала в маленький посёлок Гринвилль, в Южной Флориде когда ему было всего несколько месяцев. Отец не играл значительной роли в жизни Рэя, а через некоторое время после его рождения, он и вовсе бросил их семью, оставив Рэя и его младшего брата Джорджа на попечение Ареты и её свекрови — Мэри Джей Робинсон (Mary Jay Robinson).

Когда Рэю было пять лет, его брат Джордж, который был на год младше, начал тонуть в лохани, стоявшей на улице. Рэй, который был свидетелем этого случая, пытался ему помочь, но не смог ничего сделать, так как брат был для него слишком тяжёл. Джордж утонул, а Рэй, предположительно от перенесённого потрясения, постепенно начал слепнуть и в возрасте семи лет ослеп полностью.

noellin77    07.01.15 07:28
Спасибо)

bangkok_shock    07.01.15 00:12
у меня жесточайшая addiction, не могу избавиться и выскочить..но при этом аддикция не вытеснила интерес, который занимал «пустоты» до неё, а наоборот — усилила. бешеными темпами начали реализовываться идеи, которые готовил пару-тройку лет до того, но надо сказать — готовил весьма тщательно, а нынешний кризис — практически идеальное время для реализации… никакой фрустрации нет в помине. мало того, сил хватает на спорт, причём довольно экстремальный. Правда я всегда занимался, кроме тех моментов, когда были травмы,. Но занимаюсь не в зале c девочками и левыми качками, а кайф доставляет километров 5-8 по нынешнему 20-ти градусному морозу по перeсечённой местности с риском поломанных ног, что уже бывало и силовые упражнения на улице. при этом сплю мало, часов 5. на скока хватит здоровья

evo_lutio    07.01.15 08:36
Ну, это пока не аддикция. Жесточайшая аддикция — это когда человек совсем ни о чем больше думать не может, и никакие идеи его не волнуют, он 24 часа в сутки отдается только своей аддикции.

Спортивные аддикты до этой стадии не доживают, раньше умирают. Поэтому берегите себя.

lera1111111    07.01.15 10:59
О, значит такое состояние как у bangkok_shock это просто нахождение в минусе в отношениях, а не аддикция. У меня очень похожая ситуация. И так меня эта любовь измучила, что я вообще не сомневалась до нынешнего момента, что это аддикция.

Я могу быть благодарной этой болезненной любви, что у меня теперь просто нет выхода, и жить также как я жила до неё, в низкоэнергетическом режиме стало мучительно и невозможно. С первых месяцев этого попадания в минус, поняв, что «плохо, не могу вообще это терпеть», пришлось жить под лозунгом; «крути педали, а то догонит и сожрёт». И за последний год я сделала столько, сколько за последние 5 лет не сделала. И в творчестве, и в спорте и в других сферах. Это не помогает пока выйти из минуса совсем. Но помогает держаться на плаву и чувствовать себя более-менее нормально. Надеюсь что из минуса таким путём я выползу рано или поздно. По крайней мере состояние моё стабильно улучшается, хоть и очень медленно.

Когда я сегодня ночью реализовывала творческое вдохновение своё мне было просто дико от того, что ещё утром я пускала сопли из-за этой любви. Когда занимаешься тем, что действительно вдохновляет, эта мучительная любовь вообще как-будто исчезает временно. Как будто это наваждение было и глупость какая-то. Я удивлялась сегодня ночью: «это действительно я ещё несколько часов назад столько салфеток просморкала и полила слезами? Не, ну что за глупость, право». Как будто это была другая я. Но сегодня проснулась, и опять любовь накрыла и мысли «почему он не позвонил вчера, гад» и прочее в таком же духе.

И благодаря вашим статьям, Эволюция, я поняла, что я всё делаю правильно, и не надо опускать руки. Как было написано в комментариях выше, паззл сложился. И появилась уверенность, что это поможет окончательно всё выправить, хоть и медленно. Спасибо вам большое!

burlesco    07.01.15 00:33
Меня, наверное, у Вас уже слишком много, но молчать не могу: огромное Вам спасибо за всё, что Вы пишете, за всё, что Вы делаете!

lubovzemnaya    07.01.15 04:33
Какая конкретно, по вашему мнению, последовательность шагов женщины, состоящей в отношениях с социально-адаптированным психопатом, по выходу из этих отношений?

evo_lutio    07.01.15 08:16
А Вы сами диагноз поставили?

Очень много сейчас диагностов стало, и психопатами стали все, кто им не нравится.

Шаги такие же, как и в других случаях, нет разницы.

kramian    07.01.15 11:08
Если посмотреть с другой стороны, то ведь большинство взрослых людей, как ни крути, постоянно заняты какой-то осмысленной, полезной деятельностью: работают, растят детей, заботятся о престарелых родителях, общаются с друзьями, устраивают дом, имеют увлечения, многие занимаются спортом, каким-то творчеством, ходят в походы, театры и т.д. Если это не наращивание ресурсов, то что же? И с одной стороны, годам к 40 люди действительно худо-бедно стоят на ногах и внешне, и внутренне. Но при этом я так много вижу в этих людях усталости, ощущения тяжести ноши, депрессий. Вот вроде все они делают правильно — непонятно, как можно было бы еще правильнее — и таки определенная устойчивость нарабатывается, но вот чтобы жизнь играла красками, чтобы человек искрился счастьем и силой… это так редко :(

Например, довольно типичная женщина лет 40-50 в моем окружении имеет устойчивую семью с нормальным мужем :), детей, высшее образование, работу (хотя бы на неполную ставку), круг общения, интересы. И в них, этих типичных женщинах, чувствуется стержень: они здраво судят, справляются с трудностями, организуют свою жизнь, не впадают в аддикции; они взрослые, ответственные люди. Но при этом — им очень тяжело, даже если они об этом не распространяются; они очень устали; они постоянно тащат себя за шкирку, чтобы выполнить все необходимое; многие пьют антидепрессанты, другие стараются справляться своими силами, но депрессия мучает почти всех.

Я думаю, что дело тут в основном в детях, этих маленьких спиногрызах :), дающих так много для смысла жизни, но забирающих столько сил вот прямо сейчас. Гигантская инвестиция в будущее человечества, как у того старика у Толстого, сажавшего яблони. Поэтому у мужчин депрессий и усталости в целом поменьше, чем у женщин — они больше занимаются работой и меньше детьми. Но и им достается. А еще это вселяет оптимизм в том смысле, что, когда дети подрастут, мы можем вступить в золотой период зрелости и успеть еще столько всего. Главное — не скиснуть до тех пор :)

evo_lutio    07.01.15 11:41
Вроде Вы читали блог. Ресурс — это не то, на что ты горбатишься, а то, что дает энергию. Конечно, получать, не отдавая, нельзя. Но вполне можно отдавать много, а получать мало. И тогда это не ресурс, поскольку энергия в минус.

«Осмысленная» деятельность — это немного другое, нежели просто выполнение программ.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio