Вижу часто: в теории кое-что понятно, а на практике применить сложно.
И не потому что воли не хватает. Иногда воля не нужна, достаточно вспомнить и приложить.
Но вот с этим у многих проблемы.
Самый показательный пример — идея, что отношение к человеку зависит от его фигуры в поле: насколько она мала-велика, насколько центральное место занимает. И меняется это отношение в связи с изменением места и размера фигуры. Все читатели моего блога мысль эту считают понятной, но эта мысль у большинства так и остается сама по себе, никак не влияя на их поведение в жизни. Умозрительная такая идея, абстрактная и бесполезная.
Ага, говорят, понятно, фигура в поле, значимость, изменение значимости, динамика сближения, чего же тут непонятного?
А потом пишут: никто не нравится, все какие-то тусклые, все какие-то скучные, не то что мой бывший (бывшая).
Господа, а как вы хотите увидеть кого-то, такого же интересного как ваш бывший? Это пока незнакомые люди. Значимость их мизерная, фигуры их в поле вашем даже не очерчены толком, не наполнены ни смыслом, ни эмоциями, их нет. Пустое место. Максимум — контуры, но все однотипные. И вы сравниваете это с бывшим, фигура которого была огромной, полной, занимала центральное место, и до сих пор еще окончательно не стерта, даже если немного поблекла. Все равно большая и яркая.
Получается, что вы совсем не понимаете вот эту мысль, про зависимость отношения от фигуры в поле, не осознаете, что любой из этих невзрачных людей, от которых вы нос воротите, теоретически мог бы стать для вас значимым или очень значимым. Могло быть так сложиться, что вы стали бы общаться, не вымученно, а спонтанно, и чем больше вашего внимания текло бы к нему, тем больше этот человек казался вам особенным, теплым и интересным. Все, что вы можете сказать о предмете, это не его качества, а ваши реакции на впечатления о нем. Это ведь и без Канта должно быть понятно, нет? Пока предмет — сам по себе, вещь в себе, никакого отношения к вашим эмоциям не имеет, он кажется вам скучным. Скучный = не вызывающий в вас реакции, сливающийся с фоном, не проявленный в поле.
А вы ходите и ищете кого-то, кто сразу вас впечатлит точно так же, как ваш бывший, все еще актуальный. Это невозможно.
Как практически использовать эту идею для своей пользы?
Надо заранее понимать, что сначала любой человек — ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. Чтобы он проявился в поле вашем и стал симпатичным вам, интересным, на него должен быть направлен поток внимания в течение какого-то времени (фигура вырастет). Конечно, это должно быть взаимное внимание,о общение, а не ваши фантазии о нем и диалоги в вашей голове. При взаимном внимании его фигура в вашем поле будет расти, а ваша в его.
Принуждать себя к общению, конечно, не надо, но и обесценивать с первого же взгляда, сравнивая с теми, кто давно уже проявлен в вашем поле, тоже глупо. Из-за это у вас такое кислое лицо и вы проигрываете коммуникабельным людям. Просто понимайте заранее, что начало общения происходит без особого интереса и уж конечно без страсти. Если с первого взгляда в вас вспыхивает сильный интерес, это значит скорее всего, что ОЗ этого человека намного выше вашей. Или вы фантазер и спроецировали на его фигуру свои ожидания. Такое сильное впечатление у чужого человека с равной ОЗ при реалистичном взгляде не бывает. Бывает изредка, когда двое людей с равной ОЗ одновременно друг друга заметили и открылись. Но не путайте это с обаянием человека. Если это обаятельный человек, он всем слегка открывается сразу, но вниманием не цепляется и фигуру не растит. А вот вы подумаете, что встретили половинку и прицепитесь и начнете растить. Так что просто запомните, что чужой человек в первое время знакомства не должен очень сильно нравиться. И вы не будете испытывать разочарования от этого, вы будете воспринимать это нормально.
Люди, которые ждут мгновенного интереса и стремительного сближения, то в башне сидят и киснут, смотря на всех новых знакомых презрительно, то слетают с башни коршуном и вцепляются в какого-то обаяшку (бабника или авантюриста) или человека с ОЗ намного больше, чем у них, если он им случайно улыбнулся. Вот это вот: «О! Он мне подходит!» — означает, что вы долго сидели в башне, вам никто не подходил, вы ждали, что вас накроет, и вот вас накрыло. Поздравляю. Только не думайте, что вы кому-то интересны, прыгнув из своей башни. Скорее всего на вас плесень и паутина, и чтобы избавиться от нее надо уметь не только отмораживаться и сразу плавиться, а еще уметь быть теплым, теплей, горячим, прохладней. Надо уметь разные эмоции испытывать. Надо учиться сближаться и разогреваться постепенно, а иногда становиться прохладней, а иногда опять теплеть, соотнося это с обратной связью. Вот тогда вы немножко прокачаете свой ресурс любви, перестанете быть такой рыбой, точнее даже рапаном.
Недавно письмо разбирали, где девушка сидела в башне и держала оборону, добиваясь от мужчины доказательств серьезных намерений. Обычно во всех таких случаях, когда вы оборону держите и ждете доказательств, вы либо ничего не дожидаетесь, либо вам доказывают серьезные намерения, а потом вас бросают. И вы сидите, открыв рот и слезы глотаете, почему ваши границы так вероломно взломали. Ваши границы взломали, потому что когда к вам стучались, вы, вместо того, чтобы открыть и выйти, закрылись на дополнительный засов и закричали: «Я тебя пущу, если обещаешь жениться!» Человек вам: «Так я же тебя не знаю. Пусти меня, посмотрим друг на друга, познакомимся, пообщаемся. Там видно будет». А вы ему из-за закрытого забора: «Нет! Сначала деньги, потом стулья!»
Что сделает человек? Уйдет скорее всего, не может он жениться на чужой тетке. Но возможно он решит, что это ваше условие несерьезно, это что-то типа ритуала, кокетства, и тогда он скажет: «Обещаю, женюсь!» Из серии: «Эээ, дэвушка! Твоей маме зять нужен?» Или может ему из-за забора и правда покажется, что на вас надо жениться, что у вас за забором несметные сокровища. Потом войдет, оглядится и скажет: ну я пошел. Как и получилось с той девушкой в письме.
Некоторые говорили, что если бы у той девушки был хороший локус, она бы держала оборону еще строже и не велась бы на слова. Вы с ума сошли? Как можно от незнакомого человека требовать доказательств серьезных чувств?
Не просто нелепы, а карикатурны те женщины, которые на первом же свидании интересуются, насколько серьезны намерения у мужчины. Да вы чужая пока. Какие серьезные намерения? Понятно, что вы торопитесь, что ваша голодная дыра требует и минуточки не тратить без гарантий, часики тикают, кислород заканчивается, надо срочно найти себе мужа. Никогда не задумывались, почему те, у кого так горит, никогда никого не находят или находят такое, что лучше бы они никого не нашли?
Сближаться с человеком надо постепенно и равномерно, то есть взаимно. Сначала у вас может быть только легкая симпатия и никаких серьезных намерений на этой стадии быть не может. А даже если они появились, грош им цена. Это пока иллюзии. Никогда не то что не требуйте, даже не спрашивайте про намерения на первой стадии сближения. И даже если вам вдруг скажут, относитесь к этому как к более или менее приятной болтовне.
Мужчины торопятся сразу же заняться сексом, и это понятно. Когда мужчины перестанут торопиться с сексом, женщины утратят рычаги. Это хорошо, когда мужчине надо быстрей и больше, чем вам, женщины. Это значит, у вас есть рычаги, вы можете направлять их внимание, туда-сюда. Пока человек хочет вас, он довольно гибкий (только не перегибайте). Но посмотрите как вы используете эти рычаги. Вы требуете у мужчин взять на себя обязательства за вас. Вы даете понять, что вы хотите его в качестве жениха или даже мужа. Вот так вот, сразу. Для него пока это — дикость, вы в качестве невесты. А для вас нормально. Он хоть и незнаком вам, но зато мужского полу, а вы несчастная брошенка и ненуженка, никому-ненуженка, вам надо в кого-нибудь вцепиться. Правда?
Задумайтесь как это выглядит и не позорьтесь, не спускайте в унитаз свое самоуважение. Если вы чувствуете, что хотите замуж за первого встречного, займитесь срочно своей головой. Подумайте, почему вы так неустойчивы, так растеряны и напуганы. Негде жить? Подавляют родители? Надоела работа? Обижает начальник? Нечего есть? До слез хочется новую сумочку? Страшно жить в этом злом и холодном мире? Что-то с вами не так, вы похожи на бездомную собачку. Нельзя такой быть, вы в таком плохом состоянии если и найдете себе кого-то, то людоеда какого-нибудь, потому что ни на что, кроме как на котлеты не годитесь. Как из бездомных собак корыстные плохие люди делают шаурму, так и из вас сделают. Так что вставайте на ноги.
Пусть мужчины хотят секс быстрей-быстрей или сильней-сильней. Это хорошо. Это значит у них тонус, потенция, и вы им нравитесь. Но вам-то что? Вы чувствуете обязанность выполнить их желание? А почему? У вас настолько плохие границы? Вы боитесь, что вас бросят, если вы не будете покорной? Вам кажется, что вы тоже хотите секса побыстрей? В любом случае дела у вас плохи. Все это признаки потерянности (локус потерян, центр смещен). Вы не можете нащупать границы, вы шатаетесь и пытаетесь за кого-то ухватиться. Встаньте ровно, выпрямите спину, расправьте грудь, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и скажите, что вам приятно, что вы ему нравитесь. И все!
Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность. Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не «проверить его чувства», как будто сама она уже в своих чувствах уверена, уже готова на все, осталось проверить его. Нет. Так вы толкаете человека на уговоры, на атаку, на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать (подрастить его фигуру, подрастить свою, расширить общее поле). Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах и ситуациях (не вложения тянуть, а узнать его как личность!). Не бродите уныло по осеннему парку. Вам станет холодно, вам захочется выпить глинтвейн, и если он не лох, он напоит вас и трахнет будет уговаривать вас на секс. Придумайте что-то интересное, позовите парня, который нравится вам в те места, где вы сможете узнать его получше, а он вас. Не ждите, что он сам придумает. Он уже придумал. Он хочет напоить вас и трахнуть смотреть кино у себя дома, у него как раз есть бутылка вина. Его предложение нормально, оно в его интересах, ничего оскорбительного для вас за таким предложением не стоит, но это не значит, что надо соглашаться. Разделите границы, в его интересах — быстрей секс, в ваших — узнать его получше, дорастить симпатию до влюбленности (или не дорастить, а расстаться, если взаимной влюбленности не выходит).
Понимаете, почему не стоит рассказывать ему о свои планах? Это тоже слияние границ: рассказать, что в ваших планах узнать его получше, что секс на первых свиданиях вам оскорбителен, не грузите его этой байдой. Он может подумать, что это упрек, будто он вас оскорбляет, а он не оскорбляет вас тем, что хочет, наоборот. Как оскорбление сексуальное желание мужчины воспринимают женщины, у которых с головой не очень. Все, чего вы добьетесь это его уныния или заверений, что он вас не обманет. В том и другом случае СЗ ваша падает, потому что вы — попрошайка. Это вам хочется сначала узнать его получше, вот и действуйте в своих интересах, не перекладывайте на него. Не сообщайте ему ваши чаяния и сомнения как исповеднику, скажите, что домой к нему когда-нибудь тоже придете, но пока вам не хочется (не боязно, а не хочется! Не не верится, а не хочется!) а хочется пойти… в тир пострелять или в книжный магазин или в парк аттракционов, куда-нибудь, где вы будете общаться в полевых условиях, в контексте реальных или условных ситуаций, а не просто мрачно сидеть напротив друг друга в кафе и тянуть друг из друга информацию, которая обоим не интересна, потому что вы пока — чужие люди. Это влюбленная пара может провести в кафе изумительный вечер, глядя друг другу в глаза три часа подряд и воркуя о чувствах. А вы — чужие, вам надо узнать друг друга для начала. Не всех надо узнавать, но тех, кто приглянулся взаимно, да.
Понимаете, что такое хороший локус? Это когда вы не доите никого, не ждете заботы, обещаний, доказательств, обязательств, а сами о себе заботитесь и предлагаете человеку взаимодействовать с вами на той дистанции, которая вам комфортна и выгодна, и сближаетесь тогда, когда сблизиться вам выгодно и комфортно. И вы не тянете заунывно, как вам страааашно довериться, не тянете щипцами слова и эмоции, вы просто замечаете свое недоверие и выстраиваете дистанцию чуть дальше, а когда уже доверяете, выстраиваете чуть ближе. Сближаетесь, опираясь на свое видение, а не на вытянутые щипцами и выбитые скалками «доказательства». Надо опираться на то, что происходит само собой, а не на то, что вы вытянули и выдавили.
Только так вы получите реальное сближение, равновесные взаимные чувства, а не иллюзии и вранье.
Получается сближаться равномерно и взаимно? В чем трудности?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
katerinafoto 08.10.17 11:46
Был у меня период, когда романы получалось заводить только с теми, кого давно знаю. Например, с бывшими одноклассниками или дачными приятелями, с которыми лет 15-20 не виделись и потом нашлись в соцсетях или так встретились, случайно. У них как будто фора была перед новыми людьми. Хотя, если трезво взглянуть на их ОЗ, то не лучше, а чаще даже хуже их ОЗ была по-сравнению с новыми знакомыми. Но эти — близкие. А те — чужие.
uprightzor 08.10.17 12:02
Такая же ситуация. Недавно обсуждали в компании старых друзей, что в итоге все встречаются или встречались с одноклассницами или девушками, знакомыми уже много лет. Но тут проблема еще и в том, что никто не умеет знакомиться.
katerinafoto 08.10.17 12:12
Еще возраст. Смотришь на человека из прошлого и как будто на его новый взрослый образ накладывается его прежний облик, молодой. Видишь в нем того мальчика. А так, просто на ровесника такого же плана, и не посмотрела бы.
И темы для беседы сразу есть. Общие знакомые. Какие-то воспоминания. Проще в общем со старыми знакомыми.
renoarra_haruka 08.10.17 12:34
Просто с мужчинами все нормально всегда было, и требовать заверений на первых порах даже не тянуло особо. А вот если возникала например симпатия с кем-то, у кого жена или девушка уже есть, там сразу начиналось — сначала брось ее, потом поговорим. Как-то ясно с одной стороны, что кто я такая щас, чтоб он слету жену с двумя детьми бросил, но как-то и в роли любовницы мне кажется, я б просто скисла и надоела бы быстро. Поэтому, не зная, как с этим работать, ретировалась от греха подальше
evo_lutio 08.10.17 12:37
А сейчас понимаете? Или нет мыслей?
В посте написано.
И еще интересно, а с неженатыми вы сразу кидались в кровать, да?
И действительно, раз свободен, значит надо тут же отдаться и он — твой. А если женат, то пусть сначала разведется и тогда уже отдаться и он — твой.
evo_lutio 08.10.17 12:43
Вообще вот эти вот фразочки: «Брось ее, тогда поговорим» это что-то за пределами.
Госпожа такая важная, с плеткой стоит, командует величественно.
Не удивительно, что у мужика одна мысль после этого — опустить пониже.
Зачем вы сверху говорите с теми, кто в рабы не нанимался и ничего плохого вам не делал?
Можно хотя бы вежливей формулировать? Вам же потом хуже от этого. Сразу задаете тон войны, а потом удивляетесь, когда вас в плен берут или к стенке ставят.
etiam3221 08.10.17 13:03
Мне друг говорит, что это тест на адекватность прям. Видит девушку первый раз, а она сходу ему:«Переставай общаться со своими подругами». С которыми огонь и воду прошли, много лет дружбы. И он как это слышит, сразу понимает, что отношений не получится. Причем потом эти девушки не исчезают, при раскладе, который их не устраивает, а оказываются в секс-онли.
evo_lutio 08.10.17 13:24
Всегда почти так. Кто скажет, почему?
egbo 08.10.17 13:32
Возможно, такое заявление — сигнал голода и плохих границ: раз так решительно полезла в чужие, то и свои включая телесныесольет потом быстро, особенно под чувством вины «сама все испортила».
evo_lutio 08.10.17 14:04
Слияние конечно. С первого свидания он — ее, должен ей, они вместе.
И не отлепится.
katerinafoto 08.10.17 13:35
Слишком много захотела при нулевой своей значимости. Из под короны понимает это. Поэтому тут же согласна дать задний ход.
evo_lutio 08.10.17 14:06
И если она снимет корону, но локус не поправит, она будет ковриком сидеть и ждать, когда он дозреет.
Локус всегда причина. Зависит от другого, поэтому границы сливает,
anna_actio 08.10.17 14:38
На днях было. Пишет, значит — приезжай, потрахаемсяесть вино и кино. Мой локус в полете, сама я на башне — как так со мной можно, дно, какое дно. Руки тянулись банить.
Хотя разумней было просто написать — «не хочу». Глядишь, и в другую сторону развитие пошло бы.
evo_lutio 08.10.17 14:45
А «не хочу» это не башня?
Можно альтернативу предложить.
Если вам интересен этот человек.
anna_actio 08.10.17 15:29
Это был его ответ на мою инициативу.
evo_lutio 08.10.17 15:39
Тогда можно вообще не говорить «не хочу», раз уже предложили то, что хотели.
Научиться надо не мыслить вслух.
evo_lutio 08.10.17 14:56
А еще я никак не пойму, а почему с вами так нельзя? Вы кто? И так — это как? Что в этом плохого?
anna_actio 08.10.17 15:31
Я не рассматривала его желание как комплимент. Мне показалось оскорбительным, что со мной хотят секс, а не культурный досуг.
evo_lutio 08.10.17 15:34
А почему его желание должно быть комплиментом? Он не ради вас живет.
Может начать границы делить и простить мужчин за то, что не вы их цель, а они сами? А то одни претензии. Раз не комплимент, то оскорбление.
evo_lutio 08.10.17 15:35
Скоро и секс предлагать не будет никто.
Вот уж тогда отдохнете.
kk_rr 08.10.17 15:07
Когда все время забито всяким интересным и интенсивным, то первые свидания даже на свидания не похожи: зовешь человека на съемки, на мероприятия, то ой мне надо туда, а вот еще давно запланировала это. И рассказывать о себе не надо ничего, и так видно чем занимаешься, кто друзья у тебя, как ведешь себя, как люди с тобой общаются. Если еще и у парня так же, то так и ходите вдвоем с открытия на прием, а потом бегом еще куда-то. И если вы недавно познакомились, не приходит в голову мысль пожертвовать вечер на просто посидеть на лавке с НИМ. Конкуренция высокая за время.
evo_lutio 08.10.17 15:12
Конечно.
А если сидеть и зевать от скуки, то ничего интересней, чем потрахаться в голову не придет. Причем трахаться с левым человеком тоже очень скучно, но веселей, чем слушать про его жизнь, про которую ему скучно рассказывать, глядя в твои бессмысленные глаза.
egbo 08.10.17 15:30
Когда после долгого сидения в башне я решила взять дело в свои очумелые ручки и, вооружившись скалкой и щипцами, вышла на «охоту», то под удар первым делом попали торты из общей компании: там я чувствовала себя браконьером в заповедникев безопасности, получался этакий знакомый незнакомец, а среди своих он не решится «поматросить и бросить». Но вот незадача — все было дивно тухло. Потом я собралась переезжать, и это, видимо, сработало как антищипцы: ушло вот это «он пригласил ее на кофе, а в ее глазах увидел свадьбу-ипотеку-детей».
evo_lutio 08.10.17 15:41
На охоту со скалкой и щипцами)
flashpeter_7 08.10.17 15:42
замечаю известную от Александра Сергеевича зависимость) чем больше девушка нравится — тем больше сложностей с равномерностью, и наоборот :-)
в начале:
если слишком снизу — сливаешься со старту и теряешь значимость.
если выше — порой выходит слишком нагло (ахренел парень ?)
когда девушка очень нравится — то процесс захватывает внимание, и слетают настройки — вот с этим трудности.
замечаю даже когда появляется своевременная вроде мысль , отлипнуть без отмороза — сопротивление, не хочется ломать кайф. а потом оглянулся — и ох ёшкин.. да ты парень уже ау!))
с количеством шагов, форы начальной — размышляю на тему — чтобы не быть жадным и не кормить.
и наверное, прошлая тема про планку тут кстати. если снизить планку (реальнее себя осознавать) то проблем должно быть меньше.
Впервые опубликовано — evo-lutio