Говорят, что простых рецептов, как найти себе любимого человека и как построить с ним отношения, нет и быть не может.
На самом деле есть.
Секреты сохранения счастливых отношений я уже рассказывала, но повторю их сейчас вкратце.
Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:
1. Не использовать пыточные инструменты.
2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.
3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда — плохое.
Об этих трех правилах хороших отношений (и выхода из дефолта, хотя профилактика эффективней лечения) я непрерывно пишу в блоге, особенно по тегам Границы и Дефолт.
Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление? Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно. Тянуть на себя одеяло и жадничать? Не захочется. Все три правила будут очень просты для вас, если локус у вас хороший.
Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш локус.
А есть ли такие же простые правила для того, чтобы начать отношения? Чтобы влюбиться и получить в ответ любовь?
ДА.
Многие повторяют фразу «отношения зависят от двоих» и думают, что раз от них ничего не зависит, всем управляет случайность. Но живыми процессами управляет не случайность, а эффективность. Среди множества случайных вариантов преимущество получает тот, который оказывается самым эффективным для адаптации организма. И это не Дарвин открыл, задолго до него это было понятно философам. Аристотель в своей «Физике» писал, что все происходящее вокруг закономерно, но не потому что некто божественный управляет всем этим, нет. Во всех сферах выживает и закрепляется лишь то, что оказывается наиболее эффективным: эффективность дает результат, поэтому получает закрепление, начинает повторяться. Это касается и качеств характера и поведения человека (вот почему нельзя положительно подкреплять все плохое) и естественного отбора.
Почти за 400 лет до нашей эры Аристотель писал про естественный отбор! Хоть и называл это немного иначе. Он писал, что животные одного вида могут рождаться случайно с разными формами тела и количеством конечностей (это про мутации), но выживать и активно размножаться будут те, чьи тела окажутся наиболее приспособленными для среды обитания. Психологии это касается в той же мере, даже еще больше. Положительный результат как подкрепление получает НЕ случайное, а наиболее эффективное.
Если у вас нет никого и вы не можете начать отношения ни с кем, то это не потому, что для такой уникальной личности как вы нет никого подходящего, а потому что вы ищете не того и не так.
Вокруг толпы тех, кто мог бы вам подойти, потому что в вашей среде, в вашу эпоху живут множество подобных вам людей. Но вы выдумываете свою уникальность (уникальное совершенство или уникальное ничтожество) и думаете, что партнер для вас «пока еще не родился» или «родился за сто лет до вас». Снимите корону необычности, вы — самый обычный человек.
Вам кажется, что если вам кто-то нравится, а кто-то не нравится, то это нечто врожденное. Но мнения, вкусы, взгляды людей меняются очень быстро, а если у многих взрослых не меняются, то это потому, что они застряли в одном состоянии, в одной среде, в одном образе, в одном болоте. Если вдруг радикально поменяется окружение и этаж социального лифта (правда вдруг это не бывает), и все в них поменяется тоже. А можно не ждать «вдруг», а меняться самим. Для этого к своему «нравится-не нравится» нельзя относиться как к данности. Если вам что-то нравится, но у вас этого нет и не предвидится, значит вы неправильно выбрали направление и планку.
Самая частая ошибка людей, застрявших в одиночестве, — они представляют и ищут себе в партнеры тех, кому они не нужны.
Точно так же, как многие СЖМ воображают себя ДЖД, а ДЖМ всегда почти наряжаются в СЖМ, и имеют поэтому плохой имидж (иногда очень плохой), так и одинокие люди видят себя не теми, кем являются в реальности. Поэтому им все время нравятся те, кто им не подходят. И дело не в том, что им нравятся люди с большей, чем у них ОЗ (хотя завышенная планка притязаний — частая причина), иногда они готовы снизить планку, но все равно эти люди им не подходят.
Помните, что такое «подходит»? В чем заключается багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «он мне подходит»? Это «я его хочу», вместо «он отвечает взаимностью». Подходят вам те, кто отвечает на вашу симпатию взаимностью. Если нравится, но никакой взаимностью не отвечает, значит «подходит» он вам в ваших иллюзиях. И иллюзии эти скорее всего построены на неправильном вашем образе себя. Как ДЖМ с плохим имиджем кажется, что выглядит она изящно и молодо, поэтому открытые топики и кудряшки ей идут, несмотря на большой нос и массивное тело, так и людям с проблемами начала отношений все время кажется, что они — не такие как в реальности, они видят себя иначе или не видят вообще.
Вот наиболее частые случаи таких противоречий.
1. Физический (в том числе возрастной) мезальянс предпочтений.
Лысыватому старперу с пузом нравятся молодые девчонки, а «поплывшие» ровесницы — нет.
Ну как же ему быть? Не нравятся ему ровесницы, он ведь не виноват? Он думает, что молодые девчонки ему подходят, но мы-то с вами понимаем, что нет. И особенно хорошо это понимает папа девчонки, он готов своими руками придушить вот этого вот, хмыря, если тот попробует заманить чем-то его дочку. К счастью, вряд ли он чем-то ее заманит. Денег ведь у него тоже мало (мезальянс в одной области компенсируется преимуществом в другой, важной, и если этот чел одинок, значит компенсировать нечем).
Проблема старпера решается двумя способами, одним или вторым, или обеими сразу (что лучше).
Он должен очень реалистично увидеть себя. Он должен увидеть свой образ в зеркале, свое пузо, лысину. Не втягивать живот и не поворачиваться выгодным ракурсом, не держать в голове приукрашенный свой образ, а увидеть себя таким как он есть. Очень четко и реально. Большинство одиночек — это фантазеры, «девушки с книжками» и «мечтатели», они представляют партнера, а себя воображают неким субъектным пятном, без образа, или даже кем-то другим, более классным себя представляют. Они не видят себя, не держат свой реальный образ в голове, искажают и вытесняют его. Только отсюда(!) и получается пропасть между желаемым и действительным.
Это любой пропасти касается. И профессиональной. И интеллектуальной. Психика не заинтересована в нереалистичных планах, она хочет ставить реальные задачи и достигать, но если вы упорно воображаете себя лучше, чем вы есть, упорно заменяете реалистичный свой образ выдуманным, ваши желания могут быть нереалистичны. И, как следствие, вы будете сидеть на бобах.
Если наш герой примет свой реальный образ и будет ассоциировать себя с ним, а не с мускулистым загорелым мачо из рекламы, 100% ему начнут нравиться «поплывшие» ровесницы. Они покажутся ему не такими уж поплывшими и окажется, что в том, что они немного поплыли что-то есть, такое теплое, антигламурное. Восприятие «хуже-лучше» — всегда относительно. Оно всегда отталкивается от собственного уровня или от воображаемого собственного уровня. Завышенная планка притязаний получается из нереалистичной, завышенной самооценки. Запомните этот простой закон! Это самая базовая и самая важная истина об отношениях.
Второй способ сократить пропасть между желаемым и действительным — увеличить возможности, тем самым приблизив к себе высокую планку.
Старпер наш (старпер он только по сравнению с молодняком, а так нормальный взрослый мужчина) должен реально увидеть себя, без прикрас, и начать совершенствовать свое тело. Без реалистичного взгляда на себя прокачиваться не начнешь, хочется решить, что и так нормально, хочется приукрасить себя в своем восприятии и успокоиться. Если наш парень избавится от рыхлости, изменит пропорции тела, улучшит имидж, выберет стрижку подходящую (даже полностью лысые мужики со стильной короткой бородой выглядят классно), на него начнут обращать внимание девушки помоложе и покрасивей, чем большинство его ровесниц (и самые красивые его ровесницы). Даже папа той гипотетической девочки не будет в такой ярости, если дочка представит такого жениха. Старше намного, но выглядит спортивным, модным и активным — это серьезный плюс.
Если же снизить планку и увеличить возможности — это даст еще лучше эффект. 100% эффект подключения ресурса.
То есть если парень наш прокачает имидж, но будет видеть себя очень реалистично, ему начнут нравиться женщины с доступной ему ОЗ. Очень нравиться начнут. Ну и он им, конечно, тоже.
2. Экономический мезальянс предпочтений.
Это тоже самое примерно. Женщина бедна, но ищет себе побогаче, потому что считает себя красивой. Ей кажется, что гендер позволяет ей компенсировать внешностью экономический мезальянс. Но это не так.
Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится. Кому хочется делиться деньгами? Если вы рассчитываете, что партнер захочет вкладываться в вас намного больше, чем вы в него, вы предполагаете его очень большой минус. Только в большом минусе люди готовы вкладываться больше. Вы же хотите с самого начала знакомства вызвать такой сильный интерес у человека, который видит ваш мезальянс и находится не в минусе. Похоже, вы хотите так очаровать его и пленить с первого взгляда, чтобы он потерял голову? А он смотрит критически на вас и думает, что ему это все не нужно. Поэтому и исчезает с радаров после «ночи любви» и если отвечает на ваши сообщения, то в основном «много работы», подвешивая вас в секс-онли. Он думает, что если вас не устраивает секс-онли, вы сами откажетесь, а если вас все устраивает, он готов, но изредка. Он не хочет тратить на вас много (и времени, и денег, и энергии). Вы не подходите ему и напрасно считаете, что он вам подходит. В одну сторону это не бывает.
Оцените себя реалистично. Поймите, что никто не хочет сажать вас на шею, все ищут себе для серьезных отношений того, на кого не придется тратить слишком много своего (это и материального касается, и нематериального), слишком мало получая. В дисбалансе это случается, но никто не ищет себе этого! Особенно если можно получать больше от других. Это естественно и разумно. Неразумно вам претендовать на то, что ваша пещерка душа полна духовными алмазами и поэтому можно обменивать ее на материальные богатства. Нельзя. Как только вы оцените себя реалистично, вам перестанут нравиться слишком богатые (по сравнению с вами, относительно вас) мужчины. Вы будете замечать в их интересе предложения короткого досуга, а не любовь. А секс без любви — это ведь так скучно, особенно для женщин. Зачем это вам? Куда лучше секс с любимым и влюбленным в вас мужчиной. И вам это хорошо понятно, поэтому вы всегда придумываете любовь того, кто держит вас в секс-онли.
У мужчин тоже бывает завышенная планка в этой сфере. Они игнорируют гендер и считают, что все, кто хоть немного их бедней, им не подходят. Но для этого вы должны быть красивы и обаятельны. А если вы самый обычный внешне, скорее всего симпатичная женщина с равной вам зарплатой оценит вас ниже себя. Особенно если вы не предлагаете ей ничего серьезного, а хотите просто развлечься. Ищите для досуга женщину бедней, чем вы. Или прокачивайте имидж. Конечно и богатая красивая женщина могла бы вами заинтересоваться, узнай она ваш уникальный внутренний мир и духовные богатства. Но вот беда, она и приглядываться не будет, сразу поставит между собой и вами стену и смотреть будет через кривое стекло на все ваши духовные богатства. А если еще честней, нет у вас никаких особенных духовных богатств. Этого добра у всех навалом. Были бы вы скромней, духовных богатств было бы больше.
Понятен простой рецепт начала отношений? Это первый рецепт, но самый главный.
Необходимо увидеть себя реалистично, принять свой реальный образ и помнить о нем.
Тогда планка притязаний автоматически снизится (если не снизилась, вы продолжаете обманывать себя и представлять себя кем-то иным, лучше, чем доступные вам варианты). Одновременно появится желание прокачивать себя, улучшать. Это еще больше сократит расстояние между желаемым и возможным.
Вот и все пока.
Испытывали на себе нечто подобное?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
katerinafoto 07.10.17 12:54
Возрастной мезальянс мне знаком. Нравятся мужчины моложе.
Если во фразе «Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится.» — слово «бедней» заменить на слово «старше», то тоже получится реальное положение дел.
Пока пытаюсь снизить планку притязаний. Лучше не иметь никаких отношений, чем иметь дисбаланс.
sclavus_saltans 07.10.17 15:01
Нечто подобное испытываю на себе все время (если я все верно поняла). Я, правда, не одинока, но так понимаю, не в наличии партнера тут и дело.
К сожалению, только пару месяцев назад осознала вдруг, что, представляя себя со стороны, вижу совсем не себя, а некую идеальную модель меня: плоский животик, точеные ножки, обаятельная… вот это вот все.
Ну и в связи с этим симпатичных мужчин-ровесников казалось ооочень мало вокруг. Как симпатяга — так явно моложе… явно намного моложе. Ясное дело, этим молодым я не нужна, хотя иногда мне казалось, что они смотрят в мою сторону с интересом (даже неловко это говорить).
evo_lutio 07.10.17 15:21
Какая честь — смотрят в вашу сторону с интересом!
Может еще и переспать пару раз согласны?
Вам невероятно повезло.
Женщины сравнивайте себя не со сферическим конем в вакууме, а с другими женщинами, на которых смотрят с еще большим интересом. Это очень успокаивает нервы.
sclavus_saltans 07.10.17 15:23
Не, переспать не согласны, несмотря ни на какие уговоры :)
evo_lutio 07.10.17 15:27
Несмешная шутка.
Не смешно шутить на тему полного отсутствия самоуважения.
Всем девушкам, у которых самоуважение на нуле, комментировать блог запрещается.
evo_lutio 07.10.17 15:29
А вот вы когда про свой живот говорите «животик», а про ноги свои «ножки» вы что представляете?
Доченьку свою маленькую?
sclavus_saltans 07.10.17 15:31
О… Себя, но намного моложе, скорее всего. Спасибо.
evo_lutio 07.10.17 15:48
Такое только про младенца можно сказать.
Ну про любимую женщину мужчина тоже может.
А сами про себя… Это даже хуже, чем «я кушаю». Неприлично прямо.
uprightzor 07.10.17 15:58
Изначально был такого мнения о себе, что прямо везде видел зеленый виноград. А те, кто привлекал казались…глупыми/занудными, короче, опять виноград. Потом получилось так, что снизошел до сексонли до девушки, которая и не совсем нравилась, как я тогда думал, но физически объективно была очень хороша собой. И совершенно неожиданно для себя влюбился, начал встречаться, улетел в минус и был брошен ею же.
Теперь очень сложно увлечься кем-то, уступающим ей внешне. Кажется — лучше 5 лет еще прокачиваться, чем понижать планку. Очень болезненный процесс.
evo_lutio 07.10.17 16:32
Вы ошибку делаете в рассуждениях, которую все делают почти.
Якобы планка зависит от того, кто был.
Так все были бы вечно обречены на одиночество. Особенно женщины, у большинства в юности хоть разок бывал мужик с очень высокой ОЗ, хотя бы просто секс.
Но планка зависит не от того, кто и когда у вас был. А ТОЛЬКО от того, как вы себя представляете.
Если вы себя принимаете реалистично, вы и в других людях тот же уровень считаете интересным для себя.
Сравните с образованием. Там абсолютно тоже самое, но более иллюстративно.
Допустим вы возомнили себя умней, чем вы есть. Познали все науки, и равный вам собеседник — только большой ученый, светило. И нос вы воротите от всех, кто вам равен, ждете, когда ученые с вами захотят общаться. А они не хотят. И вы сидите один. Так?
Если понять, что никакие науки вы не познали, так, немножко в курсе чего-то, поверхностно, только в своей профессиональной области ничего, и то не гений, сразу же оказывается, что вокруг вас не дураки и тупицы столпились, а нормальные ребята. Есть с кем поговорить.
В любви то же самое. Вокруг вас всегда девушки вашей ОЗ, это ваш уровень, это ваш круг.
Если вы хотите намного красивей, значит вы и себя считаете офигенным, очень красивым или очень сексапильным и обаятельным. Но будь вы такой, вокруг вас бы собирались в толпы те, о ком вы мечтаете. А если не собираются, значит ваша самооценка завышена.
Про самооценку думайте, а не про планку. Планка сама станет адекватной, если самооценка улучшится.
severock 07.10.17 16:01
«А когда выходишь, то, невзирая на пиво, и салат, и сорок лет, вырастаешь из воды стройным, крепким, влажным. Ох, сам бы себя целовал в эти грудь и плечи… Нет, не смотрят. Ну и черт с ними.»
evo_lutio 07.10.17 16:06
«Сам бы себя целовал»))
bez_masky 07.10.17 16:43
В предыдущих и нынешних отношениях нахожусь в значительном финансовом мезальянсе. При чем оба раза это выяснилось только в первые месяцы совместно проживания. Я сильно буксую в прокачке денежного ресурса. В первых отношениях я свалилась в минус, во вторых отношениях благодаря вашему блогу еще как-то бултыхаюсь.
fiona_20b 07.10.17 18:29
вот это знакомо…«А секс без любви — это ведь так скучно, особенно для женщин….. ..И вам это хорошо понятно, поэтому вы всегда придумываете любовь того, кто держит вас в секс-онли. «
И когда поняла это из блога, прям очень полегчало. Что сама придумываю близость, чувства с той стороны, ради того чтоб кайфануть в данный момент, и сама же расставляю себе ловушку.
А когда видишь четко , что ты «приятель с преимуществами» для той стороны, то и самой уже не особо надо. Чудеса)
Впервые опубликовано — evo-lutio