Это письмо — о бооооли печальный пример очень плохого локуса контроля. Автор не только не умеет опираться на себя, ей и в голову это не приходит.
Некоторые думают, что такие люди способны найти тех, кто будет о них заботиться. Никогда. На них будут ездить и возить тяжелые мешки. (Поясните, почему так? Почему инфантил не может забраться сверху на того, кто более зрел и устойчив?)
Иногда рабство сподвигает инфантилов начать искать опору в себе. А иногда нет и они проживают несчастную жизнь, полную обид и невзгод.
Самая главная ошибка подобных людей — не видеть своей инфантильности, считать, что инфантилен их партнер. Инфантильней тот, кто сильней цепляется, больше липнет, сильней зависит и нуждается. Чем взрослей человек, тем он более психологически независим. Именно психологически, поскольку ходить на работу (по накатанной) и прилежно вкалывать в быту — зрелости личностной не надо, достаточно лишь иметь животный страх (например страх потери того, от кого они зависят). От отсутствия внутренних опор инфантилы готовы делать все, что им прикажут.
pesen_texty
Здравствуйте! Меня зовут Алина.
Я пишу Вам с просьбой публично разобрать моё письмо, иначе я не вылезу из своей ситуации под название «тухлое болото».
Я старше мужчины на 8 лет. Ему 27, мне 35. Познакомились, почти сразу начали жить вместе в его частном дачном доме. Это далеко от города, условия плохие, помыться негде, туалет на улице, печка, вечно холодно. Из-за этой удаленности, ради совместного житья там, я отказалась от бОльшей части своей работы, оставив только то, на что хватало времени, чтобы мотаться в город.
(Дальше выяснится, что он не работал. Потому и поселил ее у себя сразу. И вроде она понимает, что с первого мгновения шла на все, лишь бы вцепиться в него, но на протяжении всего письма она жалуется, какой он плохой. Если вы вцепились и подстраиваетесь снизу, значит он для вас хорош и вы хуже)
Прожили 4 года вместе. Сразу предупрежу: мы не алкоголики и не наркоманы (он ранее пробовал, до меня, но давно не занимается этим). И ссорились, и мирились, он говорил, что любит меня. И я очень любила. Вроде нормальная пара со стороны. Но с самого начала было видно, что парень избалован еще с детства. Мог и может сейчас покрыть матом если что не нравится, выволакивал из квартиры пару раз ни за что и закрывал дверь (не понравилось, что я сказала), разбивал мои вещи, одна из которой была ценной, один раз дал весомую пощёчину и по рёбрам за то, что радостно пристала посмотреть вместе кино в ноутбуке (слишком громко орала по его мнению). (Ну что же поделать? Избаловали с детства, значит надо терпеть. Терпите автор, пока еще целые ребра остались)
Не работал после нигде с 20-ти лет. И когда мы начали жить с ним — тоже не работал. Жили как на мои небольшие деньги, так и на продукты, которые передавали его родители. Он всегда был любимчиком и среди родных, и среди друзей, привык быть баловнем судьбы. Но за два-три года до встречи со мной он замкнулся себе и порвал все связи с друзьями, путешествовал один, практиковал йогу, употреблял псилоцибиновые грибы и ЛСД, курил траву. Его родители видели, что с ним что-то не так, хотели обследовать его у психиатров, но что-то не сложилось, вроде после консультации с врачом отпустили с тем, что он здоров.
Складывается впечатление, будто все ему должны, а он тут царь и бог: отрастил волосы, не ухаживает за ними, пройтись с ним по улице бывало стыдно — длинные скомканные волосы, торчащие, спутанные, как у бомжа. Иногда мне казалось, что он психически болен, но я не хотела думать об этом, да и не было особых поводов. Периодически мне было его очень жалко. (У автора корона спасательницы закрывает верхушки сосен, но как все люди в больших коронах она считает, что корона не у нее, а у парня. «Он воображает себя царем и богом». Но разве он воображает? Она его рабыня и есть, готовая ради него на все. Нет у парня никакой короны, он действительно ее царь и бог)
Год назад он манипулятивно вынудил меня сделать аборт на шестой неделе. Поставил перед фактом: или он, или ребенок. Я его любила, поддержки не получила, денег было мало, все спуталось в голове — и я сделала аборт. (А где манипуляции? Прямолинейно сказал, что ребенок ему не нужен. Она поняла, что одна не потянет и сделала аборт. Нет манипуляций с его стороны)
Он даже сказал тогда, что после аборта зауважал меня. (Да, был уверен, что она будет бегать с животом и принуждать его «выполнять обязанности», взывая к спаведливости. Удивился, что не стала долго уговаривать)
Сейчас вышло так, что нам стало негде вместе жить (в мою квартиру на время вернулась моя мама, которая против него категорически). (Маму можно понять)
Моей зарплаты не хватит ни на аренду квартиры, ни на еду — если на двоих — такая сейчас у меня финансовая яма (из-за того, что ранее оставила себе только часть работы, чтобы жить с ним за городом), из которой в любом случае надеюсь выбраться. Он пригласил меня жить вместе с его родителями, но там тесно, другой порядок, бардак, тараканы… Я заболела инфекционным заболеванием на фоне сниженного иммунитета, «поехала» нервная система (аборт занозой засел в подсознании), и ушла жить к себе домой. Мужчина же остался с родителями, у которых продолжил клянчить деньги на сигареты и другие свои нужды. (Он предложил ей жить с родителями и носить ему деньги дальше. Она пыталась там жить, но заболела. И думает, как бы начать зарабатывать больше, ради него. Зарабатывать больше всегда хорошо, но для себя, а не для хозяина. Ваш хозяин должен быть внутри у вас, тогда и зарабатывать будет легче)
Он не хочет работать, лежит дома и медитирует, пишет в ноут свою «философию», считает себя чуть ли не святым пробудившимся. (Да пусть кем хочет себя считает. Это его голова. Вы-то зачем его обожествили в своего голове?)
Я же похудела на 6 кг за 3 месяца. Пролежала три недели в клинике неврозов, там немного пришла в себя. Потеряла работу и много возможностей. А ему весело, типа, живи настоящим моментом, радуйся жизни, не думай о будущем, мол, всё тленно. Я порывалась закончить с ним отношения и объявляла ему об этом не раз за последнее время. На это он мне желал зла, мол, «ты никогда никого больше не встретишь, а если встретишь, то такого же, как я» и «жизнь твоя будет после меня ничтожной». Это манипулирование. Это больно. (Нет, это не манипулирование. Он говорит, что думает. А вы цепляетесь к нему и требуете, чтобы он думал о вашей боли. Сами о ней думайте. Совсем не хотите о себе позаботиться)
Я ему и так говорила, и плакала, и упрашивала, мол, стань взрослым, пойди на работу, снимем квартиру, будем жить и дальше — как семья. А он: «семья тебе по судьбе не предназначена» и «если ты любишь, оставайся со мной так, как есть сейчас, хоть просто встречаясь», «твоя жизнь — это детская игра, тебе не нужна семья». (Она считает, что он манипулирует, когда посылает ее подальше. А манипулировать пытается она, рыдая и говоря о боли своей и о своих болезнях. То есть она — манипулятор. Но неуспешный, потому что он к ней равнодушен. Когда к вам равнодушны, ваши манипуляции не действуют, вы протиснуться в закрытые границы не можете, чтобы надавить на жалость)
На днях он ездил на собеседование, чтобы получить несложную, но хорошо оплачиваемую работу, но его сразу отсеяли из-за скомканных торчащих волос и бороды до пупа. Отказали. Я предложила ему привести внешность в порядок, но он категорически отказался это делать. Говорю, мол, просто отпусти меня, если не хочешь всё это делать (работать, заботиться о нас, арендовать жилье…). (Она его просит отпустить, как будто он ее держит. То есть она даже не понимает, что держит ее собственный клей, которым она к нему приклеилась)
Ультиматумов никогда не ставила. Не истерила. Всегда давала ему возможность выбора. Сейчас моя энергия на нуле. И все ресурсы на нуле. И работы нет, ничего нет. (А кто вам даст? Он? Он никогда ничего вам не давал и никогда не собирался)
Я пишу это, чтобы понять: как со мной, симпатичной, умной и разносторонней молодой женщиной, такое произошло? (Из-за того, что вы на нем повисли и вцепились)
Почему я ввязалась в такие отношения? И что мне нужно сделать, чтобы вернуть себе — себя, набраться сил? Найти силы разорвать с ним отношения трудно — он манипулирует мной, постоянно звонит, упрекает, что я его бросаю. (Вы сами к нему лезете. Даже если он и звонит иногда, ну и что? Поставьте его в ЧС и успокойтесь. Возьмите на себя хоть грамм ответственности за свою жизнь, не перекладывайте на него)
Может быть, он никогда и не любил меня, а я была ему лишь удобна? (Так вы же его содержали. И обслуживали наверное. Конечно были удобны. Но не всегда, поэтому он вас бил)
Где моя пробоина? Хочу узнать проблему и проработать её, чтобы пережить разрыв достойно и не наступить на грабли в следующий раз. (Проработать пока вы в зависимости нельзя. Вы полчеловека или четверть. Сначала отцепитесь и восстановитесь, потом все остальное)
Это невыносимо, как больно, хотя я не раз в жизни переживала расставания. Хочется буквально выйти в окно. (Меня-то хоть не щипцуйте?)
Подскажите, пожалуйста, как справиться. Мне нужно буквально вправить мозг (это как вывих руки), и всё будет иначе, я знаю. (Нет, вправить мозг как руку нельзя. Вправить себе мозг можно, если вы осознаете зависимость и начнете действовать в другом направлении, а не тянуться к нему, думая где бы найти денег, чтобы поселиться вместе с ним)
Помогите.
С уважением,
Алина
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
robotexpert 09.10.17 10:50
Я пишу Вам с просьбой публично разобрать моё письмо, иначе я не вылезу из своей ситуации под название «тухлое болото».
По первой же строке понятно что перед нами попрошайка и штурман.
Автор как будто стоит по колено в океане, её треплют волны, а она пишет письмо на берег, спрашивая, как сделать так чтобы её перестало мочить.
Хотя у неё в письме больше запрос не на спасение, а на коллективное осуждение её бородатого парня: ах посмотрите что я сделала со своей жизнью ради него, и никакой благодарности не получила!
evo_lutio 09.10.17 10:53
Возможно автора волнует чисто практический вопрос — как уговорить его побриться и подстричься.
Тогда его возьмут на работу и они будут счастливы вместе.
sava_ya 09.10.17 12:07
Как Далила Самсона )
dara_dari_di 09.10.17 12:26
Так страшно. За такое могут побить и выгнать
uprightzor 09.10.17 10:51
«Поясните, почему так? Почему инфантил не может забраться сверху на того, кто более зрел и устойчив?»
Забраться сверху в данном случае значит вызвать большую зависимость, чем имеешь сам. С устойчивым человеком это сделать сложно.
А вот самому попасть в зависимость, будучи инфантилом, то есть привыкшим опираться на что-то из вне, очень легко.
robotexpert 09.10.17 11:03
«Поясните, почему так? Почему инфантил не может забраться сверху на того, кто более зрел и устойчив?»
Потому что дисбаланс вложений быстро его скинет вниз.
СЗ инфантила рухнет в пропасть под тяжестью щипцов и скалок, а из пропасти тот начнет хвататься и согласится на всё.
evo_lutio 09.10.17 11:08
Что такое — дисбаланс вложений?
Первый раз слышу об этом. Какие-то новые термины?
Дисбаланс бывает только один — значимости.
Вы считаете, что инфантилы мало вкладываются? Материально и физически очень много. Вон дама в письме ползала на коленках с тапочками в зубах, еду готовила, деньги носила, за город ездила, чтобы тапочки и еду носить. А где парень вкладывался?
Давайте без фантазий? Голову читателям морочите.
evo_lutio 09.10.17 11:12
Такой вопрос остальным комментаторам.
Время от времени некоторые заявляют что-то вроде «вложения увеличивают СЗ».
Это опасная точка зрения. Они так могут вкладываться, вкладываться, пока не скормят себя полностью. Именно зависимые вкладываются больше всего и скармливают себя.
Вложения не увеличивают свою СЗ, они увеличивают СЗ партнера.
Только очень определенные вложения увеличивают свою СЗ и только в комплекте с другими вещами. Какие? С какими?
heilig88 09.10.17 11:18
СЗ аырастят вложения, которые другому ценны (не обязательно в материальном смысле), и последующие пика+дистанция
evo_lutio 09.10.17 11:23
То есть люди должны все время пиковать и дистанцироваться, чтобы их вложения растили СЗ, а без пики ничего не давать? Ну и ну.
Парню из письма были ценны вложения автора, ему жрать было нечего без ее зарплаты. Ну и где выросла ее СЗ? Если бы она периодически убегала с криками аааа, а потом снова вкладывалась как рабыня, ее СЗ росла бы?
Что-то каша у вас, друзья, из обрывков.
kamury 09.10.17 11:20
на дистанции СЗ от вложений, которые были ранее, может увеличиваться, но только если до этого человека наглухо не закормили «вложениями».
evo_lutio 09.10.17 11:27
Хватит про дистанцию.
Дистанция нужна, когда вы уже не нужны, все.
Облажались со своими вложениями и вообще облажались.
Не припоминайте зазубренного ни к месту.
uprightzor 09.10.17 11:30
Вложения как подкрепление движения в свою сторону.
evo_lutio 09.10.17 11:34
А точней?
Ладно.
Вложения из РАВНОЙ и большей значимости.
Пожалуйста, никогда не гадайте как действует то или это, не учитывая динамику.
Динамика — это не просто какое-то непонятное слово, это ваша СЗ, больше-меньше, огромная, нулевая, отрицательная. Колебания значимости — вот динамика. Это первое что влияет на оценку того, как работают вложения (и шары, и корм).
evo_lutio 09.10.17 11:41
Пока вас любят взаимно или больше, вкладывайтесь щедро, этим вы закрепите и умножите любовь. Главный секрет счастливого и стабильного супружества.
Если вас не любят (не обижены на что-то, а именно остыли, пресытились вами) не надо вкладываться обильней, уменьшите вложения и займитесь своей прокачкой, а не щипцеванием партнера и бомбардировкой его яйцами.
Большинство же, пока их любят, экономят, ведь и так все хорошо. А когда к ним уже остыли, начинают метать корм и шары.
robotexpert 09.10.17 11:44
Хорошо когда вложения для дающего — мелочь, а для принимающего что-то важное.
Еще вложения могут указывать на скрытые возможности и ОЗ дающего. Допустим куда-то позвонить для решения/ускорения важного вопроса.
Вложения нужно делать так, чтобы они не выглядели щипцами и не требовали ответных, т.е. дающий должен делать это для своего удовольствия и желания.
evo_lutio 09.10.17 11:46
Нет, это все тоже каша.
Я ответила выше.
Если ваша СЗ низкая, а партнера высокая, вам и пять верст ради него пробежать — мелочь, а не крюк.
Трудно что-то делать для человека или легко зависит от мотивации и от его СЗ. Если вы в минусе, то вам все в кааааайф, даже рабом быть.
Это не критерий вообще. Точнее ошибочный и вредный критерий.
kk_rr 09.10.17 11:09
Инфантил не может забраться ни на кого, потому что более зрелая личность имеет хорошие границы и иммунитет к пыточным инструментам: давлению на жалость и долг.
evo_lutio 09.10.17 11:13
Нет. Не совсем так.
Более зрелая личность может быть не такой уж зрелой, просто более зрелой чем инфантил. Границы ее могут быть не очень, просто лучше, чем у инфантила. Иммунитет к пыткам так себе, но больше, чем у инфантила. И самооценка и все остальное.
И все это не даст инфантилу на нее забраться. Почему так?
watchmewriting 09.10.17 11:17
У более зрелой личности сильнее воля.
evo_lutio 09.10.17 11:24
Не надо общих фраз говорить. Вы наверное и сами не знаете, что есть такое воля и как она вообще тут влияет.
Объясните конкретно, что не даст забраться. Воля это шипы, которые зад второму будут колоть?
lenasuper3 09.10.17 11:53
Самоуважение не позволит.
watchmewriting 09.10.17 11:58
Скорее в морду, если агрессивно лезть наверх не ощущая границ. Это будет восприниматься другим как атака на территорию. А если с правильными настройками эго лезть вверх, то это уже прокачка ресурсов и выход из инфантилизма.
evo_lutio 09.10.17 12:22
Кому?
Где у парня самоуважение? Но он автора не пустил вверх, под плитус задом усадил.
valkyrie_helga 09.10.17 12:37
Чтобы забраться наверх нужны собственные опоры, чтобы быть независимым, и рычаги влияния на того, на кого хочешь взобраться. А у инфантила с этим плохо обычно.
evo_lutio 09.10.17 13:03
Во всяком случае надо быть посильней.
Пусть не сильным, но сильней того.
nejivoi_jj 09.10.17 12:44
потому что при прочих равных у того, кто инфантильнее — того, у которого хуже границы, иммунитет к пыткам и т.д. — будет меньше ОЗ, чем у партнера. А значит рост фигуры партнера в его поле будет происходить намного быстрее, чем рост его собственной фигуры в глазах партнера. Отсюда — дисбаланс, который не позволит «забраться».
evo_lutio 09.10.17 13:02
Типа того. Кто слабей, тот и зависимей.
evo_lutio 09.10.17 13:20
Но снова и снова зависимые считают слабей того, от кого они зависят.
ironsea 09.10.17 11:29
отрастил волосы, не ухаживает за ними, пройтись с ним по улице бывало стыдно — длинные скомканные волосы, торчащие, спутанные, как у бомжа, он такой зайка, так его люблю и ничего не могу с собой поделать!
evo_lutio 09.10.17 11:32
Точно.
ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись
© настя
ms_larsson 09.10.17 12:20
Шесть последних предложений — сплошное нытье «научииите, пожалейте», багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ученица/попрошайка . Автор считает если попросить побольше и посильнее, расписать бооооль красочнее, то вы, такая большая, обязательно поможете ей, такой маленькой.
Вот прям закатав рукава, кто-то побежит решать ее проблемы, только желающих совсем нет.
evo_lutio 09.10.17 12:23
Она и в жизни все силы тратит на стенания.
el_wr 09.10.17 12:30
Автор прилипла в том числе из-за собственной жадности: ну вот уже столько вложилась, и то делала, и это, и как теперь бросать, когда столько нервов и денег потрачено. В сочетании с уверенностью что она очень нужна своему молодому человеку, потому что он без неё не справится, получается убийственный эффект. Такой себе чемодан без ручки, тяжелый, не открыть никак, но вдруг там яйца Фаберже.
Ещё одна важная ошибка — попытка сейчас нашарить в прошлом Главные Причины. Что это детская недолюбленность побудила автора ввязаться в деструктивные отношения, или ещё такая травма, но вот если её вылечить и «проработать пробоину», то сразу всё станет понятно и она уйдет из отношений гордая и сияющая.
evo_lutio 09.10.17 13:00
Где недолюбленность, о которой вы пишете так важно, будто это ваш блог?
Я не вижу в письме.
Можно тон чуть проще? Когда я буду собирать на совет светил и экспертов, я предупрежу.
sava_ya 09.10.17 12:37
У автора совсем не «тухлое болото», а «темный лес» в котором главным монстром назначен МЧ автора. Он лишает, он оскорбляет, он ее программирует на неудачи в личной жизни, а автор — бедная терпеливая овечка, готовая липнуть любить несмотря ни на что. Она полностью отдала руль парню и возмущается тем, как и куда он рулит. Но вместо того, чтобы взять управление своей жизнью на себя, она пытается ему вдолбить в косматую голову, как надо, плачет и упрашивает стать взрослым, и жалеет, что он не хочет.
щипцы в каждой фразе: «…с просьбой публично разобрать моё письмо, иначе я не вылезу…» т.е. предлагает взять руль автору блога и комментаторам. Самостоятельно никак.
evo_lutio 09.10.17 12:54
А почему мне в личку и на почту пишут ответы на вопросы?
Мои вопросы как зовы о помощи воспринимают? Хотят помочь, подсказать?
Народ, не надо мне писать. Только о денежных переводах можно.
Обратная связь интересна только от тех, кого я добавила в группу.
Вы как будто видите забор и ломитесь через него, чтобы ответить на мои вопросы про хорошие границы. Спасибо вам.
kisunia_miu_miu 09.10.17 13:20
Поясните, почему так? Почему инфантил не может забраться сверху на того, кто более зрел и устойчив?)
Инфантил не умеет опираться на себя, стремиться прилепиться к кому-нибудь и, получается, отдает свой руль в чужие руки (локус внешний). А раз сам собой он не рулит, им будут рулить другие, вот и будет мешки таскать.
У автора с самого начала был слив границ: Из-за этой удаленности, ради совместного житья там, я отказалась от бОльшей части своей работы, оставив только то, на что хватало времени, чтобы мотаться в город. Получается, так хотелось прилепиться к мужчине, что пожертвовала своими интересами — работой, нормальным жильем.
Очень явный дисбаланс отношений не в пользу автора, даже до агрессии уже дошло выволакивал из квартиры пару раз ни за что и закрывал дверь (не понравилось, что я сказала), разбивал мои вещи, одна из которой была ценной, один раз дал весомую пощёчину и по рёбрам за то
Из-за того, что девушка минус в отношениях ее вложения не приносят никакой пользы.
evo_lutio 09.10.17 15:10
Вы повторяете то, что я уже написала, в посте. И отвечаете на вопрос, на который уже ответили выше.
belaja_tigra 09.10.17 14:56
Начала читать и возникла ощущение, что «где-то я это уже видела». Поискала в жж. И точно, в сообществе ru_psiholog от 2017-06-06 15:34:00 «В любовь я больше не верю».
Письмо один-в-один. Отличается только тем, что здесь автор «Пролежала три недели в клинике неврозов, там немного пришла в себя», а там «Клиническую депрессию врач уже поставил. Все номера мужчины в чёрных списках (соцсети тоже).»
Т.е. прошло уже 4 месяца, а автор одно и тоже письмо на разбор посылает. За эти месяцы виденье ситуации не изменилось.
evo_lutio 09.10.17 15:12
У меня запрещено обсуждать добытую где-то информацию, изучать странички авторов, делиться слухами и рыскать по сети.
Если у вас баг Ищейка, решайте эту проблему.
В моем блоге разбирается только та информация, которую автор сам прислал на разбор.
Впервые опубликовано — evo-lutio