Многие люди уверены, что близость и эмпатия — это залезать в голову человеку и проникаться его чувствами.
На самом деле это присваивание человека, перенос на него своих мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек — сам по себе, не только не познанный, но и не понятый.
Слияние — главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте.
Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.
Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими.
Смотрите, как примерно это происходит на примере одного вчерашнего письма.
«Он просто ворвался в мою жизнь, написал вк и позвал кататься на мото, сказал что заедет через 20 минут, я была не готова, собиралась ложиться спать, о чем ему и сообщила, но он начал меня уговаривать и я согласилась, на что он довольно строго написал «только не надо делать мне одолжение». Мне стало интересно от такой наглости, и одновременно я немного испугалась, собиралась и думала, спускаться к нему или нет, в итоге сделала выбор и поехала с ним кататься.»
Обратите внимание, как автор рисует героя.
Он стремительный (ворвался в ее жизнь), заинтересованный (начал уговаривать), строгий (строго написал), наглый (стало интересно от такой его наглости).
Мужчине было все равно с кем кататься, поэтому он звал всех подряд. Услышав, что девушка колеблется и оправдывается, он немного поднажал. Когда она согласилась, осадил ее, сказав, что ему не нужно одолжения.
Если бы у автора было хоть немного эмпатии, она бы взглянула на себя глазами героя. Первая попавшаяся телка бежит кататься с незнакомым парнем (слишком легкомысленная, совсем невостребованная или послушная чужой воле). Чтобы видеть себя с точки зрения другого, надо уметь разделять границы. Автор наоборот слила границы и вылепила фигуру мужчины такой, будто это — ее половинка, априори заинтересованная в ней и горячо симпатизирующая. Поэтому хаотичная рассылка превратилась в персональное «ворвался в мою жизнь», а низкая заинтересованность («только не делай одолжение») превратилась в наглость и строгость. Влюблен, но наглый и строгий, поэтому говорит сверху.
После поездки, в кафе, автор и сама пытается зайти к герою в границы сверху, называя его чокнутым (Училка дает оценку). Она опять рассматривает его поступок как дерзость мальчишки, хотя для него это обычная вещь — катать баб, а чокнутая в этой истории — она, потому что поехала с незнакомым мужиком на его мотоцикле. Но свое безумие она приписывает ему, ей кажется, что для него это такой же дерзкий поступок, хотя на мотоцикле он прокатился не впервые, и был за рулем своего мотоцикла, а не прижавшись щекой к чужой спине.
Потом она быстренько соглашается на секс с доставкой на дом, мчится в гости. Восприятие ее опять — «мы договорились», как будто это некое равное вложение, обоюдный договор, а не она несет свою тушку к нему домой, торопясь, чтобы не позвал другую.
Дальше она решает, что он потерял интерес, потому что она была слишком пассивна, а вот если бы активнее наседала на него, он бы влюбился. То есть она приписывает ему заинтересованность в развитии отношений с ней, хотя об этом нет и слова с его стороны.
Видите, как происходит слияние? Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию. Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого в общем поле. Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества. Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.
А вот какой механизм слияния в двух других вчерашних письмах про репейник.
В одном письме девушка бросила парня, потому что динамика ее не устраивала. Но на самом деле она надеялась таким образом подстегнуть динамику. Она представила, как он будет скучать по ней и тянуться к ней, и стала этого ждать. И вот эти проекции мучают ее и сводят с ума, она сама скучает по нему и тянется. Если вы уходите, не пытайтесь представлять, что чувствует другой. Это объединяет вас с ним, а когда вам нужно отделиться, другого надо воспринимать как ящик с котом Шредингера и не гадать, как там кот. Он может быть как угодно, прогнозировать не нужно, прицепитесь намертво.
«Когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей»
Вот это вот «он рядом», «его дыхание за спиной», автор плавится от всего этого, потому что представляет, что это направлено на нее, что они едины в этот момент, он ждет ее реакций, он хочет ее. А его голова в этот момент может быть занята рабочими задачами, а может быть занята другой девушкой или чем-то таким, что совсем не понравится автору. Не фантазируйте о том, чего нет, и не будете плавиться.
Плавиться можно, когда человек, которого вы любите и который любит вас, делает в вашу сторону однозначный жест к сближению. А плавиться от образов в голове, которые оторваны от действительности, не нужно. Так вы будете совокупляться не с человеком, а с фигурой в голове. Будете жить не в реальности, а в параллельном мире.
Разделение границ дает иногда фантастические результаты и действительно способно изменить динамику.
Посмотрите, что происходит с парнем из этого письма. Он действительно не горел, девушка дала ему понять, что хотела бы развития, он дал ей понять, что развития не будет, но в том виде, как есть, это может продолжаться. Она ушла, он отпустил. Может быть ему отчасти любопытно, сможет ли она оторваться, но он остается на месте. И он конечно видит, что оторваться она не может, потому что это всегда видно. Она чуть что дает ему понять, что в ней все живо и она плавится от его дыхания, она поддерживает в себе огонь, хотя ей кажется, что она хочет оторваться. Нет. Вот это вот — уйти, но все время махать «я тут» — очень любят начинающие горе-рыбачки. Они вроде и ушли с гордо поднятой, но боятся, что их забудут, боятся «оборвать связь» и поэтому все время напоминают о себе, страстными взглядами. Ну и у парня поэтому ничего не меняется. Он по-прежнему согласен продолжать секс-онли, но не готов развивать отношения, ему все так же любопытно, долго ли девушка будет себя мучить, потому что это и правда забавно. Это тот момент, когда многие запасаются попкорном. А если бы она оторвалась и ее взгляд остыл, стал деловым и чужим (то, чего она боится как раз, это всегда боятся люди в слиянии, им кажется, что отделившись и остыв, они потеряют человека, но они всего лишь уменьшат его фигуру), в нем могли бы произойти изменения. При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в другом (лучшем) свете. Понимаете, друзья, почему?
И последнее письмо.
Автор наделила парня титулом влюбленного пажа, хотя сам он вряд ли считал себя пажом, скорее благодетелем и волонтером (просто потому, что люди не считают себя снизу, если есть выбор). Автору показалось, что если он любил ее даже грязную, пьяную, гулящую, то помытую, трезвую и любящую, он захочет ее присвоить. Но почему, собственно? С чего он взяла, что он искал в ней невесту? Разве она была похожа на невесту, а он на ее жениха? Если он тянулся к ней, когда она была оторвой, значит именно такой формат был ему чем-то интересен. Чем, другой вопрос. Но некий интерес у парня был, и автор вместо того, чтобы с уважением в этом разобраться, например попытаться расспросить, прилепила ему то, чего сама захотела. Может быть он наоборот жалел ее и считал, что ее используют плохие парни, пока она не в себе. Автор же уверена, что он хотел оказаться на месте ее любовников.
— Ты мастерски умеешь дать надежду и отобрать.
Это она сказала ему, чтобы поднять пажа с колен и дать понять, что он ей очень важен.
— Извини, что обнадежил, — отвечает он ей.
Он явно не считал себя пажом на коленях, он отвечает как опекун, точно знающий, что в нем нуждаются.
Очень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа — потемки.
Когда вам интересно, что там у другого «на душе», как он относится к вам, это нормально (если в меру). Это называется «интерес к другому», проявлять интерес к другому правильно, но этот интерес должен быть с уважением к его границам (его воля — открываться или нет), тогда это хорошо. Плохо, когда вам непременно надо все знать, или когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и запечатываете клеем. Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное состояние, точнее свою интерпретацию, а скорее всего — иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас. В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа — потемки.
Чужая душа — потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось. Большинство отношений складываются случайно, спонтанно, а дальше люди все ломают, присваивая другого и навешивая на него свои ожидания и желаемые роли.
«Чужая душа — потемки» — очень важный принцип, самый главный и для рыбалки, и для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами. Чужая душа — потемки. Человек сам должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа — потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.
Никогда не думайте, что видите человека насквозь и читаете его мысли. Это помешает вам увидеть даже то, что на поверхности, то, что он сам доносит до вас, старается вам показать и сказать. Удивительно, но все «читающие мысли суперэмпаты» никогда не понимают простых слов, всегда видят их наперекосяк и им мерещится иной смысл. А в состоянии влюбленности многие становятся «суперэмпатами». Понимаете, почему так? И почему даже простой смысл начинает ускользать?
Расскажите о своем репейнике, если можете отрефлексировать. Бывало так, что вы присваивали мысли и чувства человека и это выходило вам боком?
Комментарии
lidia46 26.09.17 07:55
Бывало( Парень, глядя мне в глаза, сказал, что никого из своих любовниц не любил достаточно сильно, чтоб ради них уйти от жены. Я от слов отмахнулась как от назойливой мухи, ведь они мешали прицепиться репейнику противоречили его взгляду, который я растолковала как страсть-трепет-невериесвоемусчастью и то что он во мне наконец-то нашел ту единственную.
Вообще никак это не отрефлексировала. Считала, что только так и возможно общение близких душ — читать между строк, по взглядам, вздохам и еще хрен знает по чему, а реальные слова и шаги игнорировать. Вышло таким боком, что капец….своими руками чуть всю жизнь свою не разрушила до основания.
evo_lutio 26.09.17 08:21
Тут вот что интересно.
Настоящая взаимная любовь, обоюдная открытость действительно дает возможность читать по взглядам и мыслить в унисон.
Но посмотрите, какая дьявольщина.
Это должно быть чудо, каждый раз чудо и благодарность, что две души совпали, что у вас согласие, что вы едины. Каждый раз чудо, каждый раз заново, каждый новый день благодать. Это может быть, только если понимать, что вы два отдельных человека, никто не должен, никто не принадлежит, но вот вы открываетесь друг другу спонтанно и души ваши — не потемки. Но дальше опять могут быть потемки и снова их откроет чудо любви.
А что делают эгоцентрики? У них по умолчанию второй должен быть открыт, доступен, принадлежит им. Они сразу придумывают себе единство и очень недовольны, даже в гневе, если вдруг оказывается, что нет. Вой стоит и проклятия, что им не обеспечили взаимное слияние, хотя они слились без задних ног.
Точно как в сказке про Морозко. Благодарным девочкам (благодарность = осознание чужой субъектности) — подарки в сундуке, а тем, кому изначально должны, вместо подарков — косточки.
queerness 26.09.17 10:21
Вот встретилось вчера прекрасное:
«Встречалась с парнем больше года. После недели знакомства у него возникли проблемы с жильем, и он переехал на мою съемную квартиру, в дальнейшем переехали в мою собственную. Ремонт делать поначалу помогал, потом перестал принимать какое-либо участие, и мне приходилось зарабатывать и договариваться обо всем самой. Решил уехать на заработки, ничего не заработал, поездку оплатила я, так как у него не было работы на тот момент. Оказалось, что у него долги, я помогла их закрыть, входила в его положение и считала, что семья должна решать все проблемы вместе. Нашел работу, но мне не помогал материально, деньги на продукты почти не давал, как собственно, ни цветов, ни подарков. У человека было все: крыша над головой, изобилие приготовленных мною блюд, поддержка, как моральная, так и материальная. А спустя год он сказал, что я его тяну вниз, веду себя, как мужик, и мешаю ему развиваться, так как хочу его внимания. Собрал вещи и ушел. А я осталась одна, без денег, в пустой квартире с недоделанным ремонтом и с разбившимися мечтами о создании семьи, а мне уже 28».
Девушка в одностороннем порядке решила что у них семья и прилипла, пытаясь удержать равнодушного мужчину материальными вложениями. В гневе когда оказалось что семьи нет, и особенно что ремонт недоделан.
evo_lutio 26.09.17 10:35
Теперь сделает вывод, что не надо быть мужиком, надо быть беспомощной, но все такой же липкой.
evo_lutio 26.09.17 10:38
Так и мечутся липучки, то снизу прилипнут, то сверху попытаются, а просто отлипнуть от границ чужих даже не пробуют,
eshkina_koshka 26.09.17 08:43
К сожалению, бывает. Встречалась с мужчиной полгода — ездили отдыхать, познакомил с друзьями, родителями, но в любви не признавался (и жить вместе не звал). Я, решив, что динамика положительная и что он уже весь мой и в попытках придать немного ускорения на пути к совместному проживанию, призналась сама и получив в ответ смайлик была шокирована.
Не смогла обойтись без щипцового нависания, потом вежливо отказалась от встречи (не понимала, как себя вести) и через пару дней получила предложение забрать свои вещи. А вдогонку еще и письмо, о том, что я никогда не писала первой и что мы разные. И снова решила за него — он поставил жирную точку скоро придет мириться. А он все не шел и не шел. Молчали полтора месяца, думала — что я сделала не так?! (и попутно растила фигуру).
Потом не выдержала, написала — давай встретимся. Он сразу же ответил, на следующий день приехал. Обнялись, я говорю — соскучилась, а он что уже нашел себе кого-то. Я охренела, только и смогла сказать — давай тогда вещи, и домой пошла. Неделю вообще ничего не ела (и при этом еще ходила на тренировки в зал как-то) такой сильный шок был. Сейчас уже две недели прошло, удалось немного в себя прийти (тут уже совсем откровенно послали и камбэка ждать не стоит).
evo_lutio 26.09.17 10:15
А вещи не забрали, когда он просил забрать?
Сразу надо забирать, когда сказали.
И вообще лучше не оставлять, пока не идет речь о совместной жизни,
eshkina_koshka 26.09.17 11:18
Не забрала сначала, сказала — выкидывай, тяжело видеть тебя. Да и вещи там были — кремы, линзы, игра настольная.
Но он в письме написал — выкидывать не буду, будут тебя ждать. А я потом воспользовалась «лазейкой», когда фигуру вырастила. Стыдно за слабость свою теперь.
fiona_20b 26.09.17 12:17
….«решила за него — он поставил жирную точку скоро придет мириться» — это ж совсем не туда… Иначе можно думать, что всякий, кто кого-то бросает, ставит жирную точку. Жирная точка — это бросать того кто уже сам тебя бросил по факту. А бросать того, кто признался в любви на днях, это просто бросать.
evo_lutio 26.09.17 14:45
Да, жирная точка, когда человек использует «расставание» как повод поговорить и увидеться, когда все и так уже закончилось по сути и никаких торжественных объявлений не требуется, когда второй в плюсе и дистанцируется сам.
onitim 26.09.17 09:01
Я нахватал репейника перейдя из стадии хорошей дружбы(общались больше 3 лет, постепенно увеличивая динамику) в секс-онли. Она замужем(хоть и живет в разных городах с мужем), и сказала что ее не сильно беспокоит чувство вины от измены. Скорее от того, что могут запалить и она сделает всем больно. Мы сразу обозначили что далеко это не пойдет, но в итоге я понял, что хочу большего.
Репейники которые я поймал: она говорила много приятных слов и часто спрашивала и говорила примерно такие фразы: «точно ли я не остыну?» «лучшее что у меня было» «больше всех меня понимаешь». В итоге я решил, что она захочет выйти за меня, ведь мы постоянно общаемся и занимаемся сексом. Я сразу отрефлексировал, что это ерунда, далеко не факт, но мысли о том, чтобы жить вместе у меня становились навязчивыми и я вырастил большой минус. Она сказала что на это не пойдет, хотя и сама хочет продолжить(тут, кстати, тоже много думал о том, хочет ли или нет, короче стал мыслить за нее о многом), но лучше закончить. Я закрыл чат, но слился во френдзону(жирная точка). Сейчас вернулись в секс онли с моей подачи, я восстановил немного сил и хочу найти момент, чтобы сказать ей честно о своих чувствах и красиво уйти, дав понять, что не тяну из нее любовь, просто у нас разные ожидания от отношений и нужно их заканчивать. Уже просто точкой)
evo_lutio 26.09.17 10:20
Выгодней пику делать.
То есть романтический ужин, цветы, предложение, на невнятный ответ хлопнуть дверью и игнор.
СЗ не всегда вырастает до любви, но самоуважение поднимается, особенно, если не ждать, а оторваться.
onitim 26.09.17 13:15
Жаль не вышло это сделать после первого раза, когда я сказал: «раз один из нас хочет закончить, то конечно надо заканчивать». Через день стал отвечать на пинги и корма своего добавил. Думал, что во френдзоне будет как раньше, а наткнулся на обесценивание в диалоге и метался между желанием доказать обратное и провалиться сквозь землю. Самооценку шатало, потому что она стала зависеть не только от своего мнения, но и от того, с кем слился против его воли.
sheridan_2012 26.09.17 09:05
В фильме «Про любoff» показана одна и та же история со стороны главной героини и главного героя. Главная героиня Даша влюбляется, пытается залезть в голову своего шефа и застревает в репейнике, приписывая всем поступкам шефа сильную любовь к ней. Он подарил ей свой простой рисунок — люююбит. Он взял её с собой на мероприятие — совсем голову потерял от любви, не боится даже прессы. Потом показана история с его стороны — и оказывается, что Даша в его жизни шла лишь фоном — на мероприятие взял, чтоб переключить внимание прессы от банкротства своей компании на его якобы роман, наткнулся на мусор в кармане, увидел, что это его рисунок и подарил ей (а хотел выкинуть) и т.д.
atoti 26.09.17 09:23
Часто цепляю репейник в ресурсе дружбы.
Иду куда-то с друзьями, мы веселимся, общаемся.
В какой-то момент веселье мое куда-то пропадает, хочется поскорее домой. Я переживаю, как же друзья будут дальше без меня, наверное, расстроятся и им уже не будет так весело.
Думаю: «Ну ничего, в следующий раз постараюсь побыть подольше.»
А в следующие разы меня и не зовут особо. Я расстраиваюсь и не понимаю, как же так. Ведь им же было со мной так здорово. Может забыли позвонить? Или все таки не забыли и обиделись? Или еще что-то я сделала не так?
evo_lutio 26.09.17 10:22
Надо отрефлексировать, что веселье пропадает ваше из-за отсутствия обратной связи. Зелен виноград.
kamury 26.09.17 09:28
Была история, когда при расставании человек сказал мне, что расстается, хотя все еще любит. И все! Я постоянно думала, представляла себе, как он терзается, вырастила фигуру с дом. Хотя никаких подтверждений этому не было, только одна фраза, мало ли зачем сказал и что имел ввиду. После этого еще несколько лет бегала за ним. Хотя до этого сама уже хотела расстаться.
Тогда ничего не отрефлексировала, конечно. Думала, что просто такая вот роковая любовь ) Очень рада, что сейчас вижу.
evo_lutio 26.09.17 10:24
Хочу расстаться, хотя люблю, если вы тоже, это про жалость и человеческую любовь,
andrey_kozlow 26.09.17 10:46
При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в другом (лучшем) свете. Понимаете, друзья, почему?
Человек в слиянии неприятен своей липкостью, она заслоняет то привлекательное, что в человеке есть, если липкость убрать, другой сможет увидеть его очищенным от клея, более интересным.
Плюс вырастет уважение — сумел оторваться, волевой человек, крутой.
uprightzor 26.09.17 11:01
После первого расставания, начитавшись про камбэк, считал, что знаю, что чувствует и о чем думает вторая сторона. Прям как-будто за нее чувствовал.
Камбэк то случился и даже отношения восстановились на какое-то время, но в этом я уже принимал участие в роли очень глубокого минуса. Это, как мне кажется, и послужило причиной повторного расставания.
Вот технически многое правильно делал, но границы не разделил. И из слегка тоскующего превратился почти в одержимого. Страшно представить, что бы со мной было, если бы камбэка по какой-то причине не произошло.
nadine_lihanova 26.09.17 11:23
Расскажите о своем репейнике, если можете отрефлексировать. Бывало так, что вы присваивали мысли и чувства человека и это выходило вам боком?
Я сейчас поняла, что у меня в поле по репью на каждого знакомого (что он обо мне подумал/думает?) и еще по куче на близких людей, настолько мне страшно расстаться с иллюзией своего контроля над ними. Я училась разделять границы и думала, что даже получается, но теперь вижу, что вообще не продвинулась, упуская главное.
Сейчас, повторяя «чужая душа — потемки», отделилась от мужа (и, якобы, его мыслей) и почувствовала прилив любви и благодарности. Влечение и интерес возросли, а желание залезть в голову, наоборот, уменьшилось — взаимодействие с реальным человеком, а не иллюзией с моими же чувствами и репликами, это же намного интересней!
fiona_20b 26.09.17 12:35
в прошлом году нацепляла жирненький репей, который до сих пор вспоминаю. Хотя с тех пор были другие влюбленности, но это висит на подкорке. Парень был в меня влюблен , как мне казалось, но после разъезда по разным странам был холоден и пятился от встречи. Хотя изначально мне он был средне интересен, я провела кучу времени , «диагностируя» его и изучая страничку в ЛинкдИн (что само по себе смешно, так как там нечего смотреть). И до сих пор есть какая-то безумная уверенность маньяка, что если мы встретимся и пообщаемся, то я поковыряю его слегка, и доковыряюсь до той симпатии , которая была когда-то.
К счастью, в жизни какой-никакой движняк, и вспоминаю о нем реже, чем когда была в вакууме. И чувств собственно нет, скорее досада короны и любопытство вырастили фигуру.
la_schwindler 26.09.17 13:10
Я только спустя пару лет после разъезда по разным странам поняла, что влюблен в меня изначально никто не был. Хотя перед этим с тем же человеком были вроде как полноценные отношения тоже длиной в пару лет.
За время отношений на расстоянии аналогично цепляла жирненький репей. Зовет в немыслимые для меня условия жизни в маленькой квартире с его мамой (у меня свое жилье) — так это он мне доверяет очень, хочет в своей семье видеть. Лениво предлагает приехать на недельку раз в полгода — так это не вялотекущее секс-онли, а он умирает от тоски. Дает невыполнимые обещания перебраться ко мне, ссылаясь на текущую занятость — так это не вытянутые успокоения в ответ на мои жалобные щипцы, а он действительно занят, занят активным заработком на наше совместное будущее. Потом стала тревожной и подозрительной. И только спустя продолжительное время удалось кое-как разделить границы и понять все без попыток лазов в чужую голову.
fiona_20b 26.09.17 13:29
тоже мой любимый репей «он же занят, чтоб обеспечить нашу старость!! « )))))))))))
fiona_20b 26.09.17 13:24
сейчас осознала еще конкретный репей про него:
он довольно одинок, без друзей и девушки, о людях часто отзывается с каким-то вежливым презрением. На фоне этого я решила — он общается со мной, выделяет меня из серой массы!! я для него особенная, не так ему противна как все остальные!
lis_em_portugal 26.09.17 16:10
Было такое пару месяцев назад. Познакомилась с иностранцем на СЗ, стали переписываться, я планировала приехать в его страну через несколько месяцев. Запланировали встречу. Постоянно переписывались, узнавали друг друга, я радовалась, какой он деликатный и с хорошими границами. Через пару недель признался в любви, сказал, что сам от себя такого не ожидал, мы же еще не знакомы лично, но я не выхожу у него из головы, он хочет со мной семью-детей и все в таком духе. Я старалась процентов 80 относить на южный темперамент, но все равно влюбилась и тоже писала ему много нежного, интересовалась его жизнью. Еще через неделю такого общения 24/7 я стала чувствовать смутное раздражение, но не отрефлексировала вовремя, что это потому, что он стал прохладнее. Мог забыть телефон дома на полдня или пропасть на весь вечер. Мне казалось, что это я ненасытная и вечно голодная, поэтому мне все время мало. Старалась отвлечься на свои дела. Но в какой-то момент он написал фразу в духе «не переживай, эти три месяца пролетят быстро», я вдруг увидела, что ему не очень-то все это нужно, достала скалку и сказала ему, что он похоже сильно заблуждается относительно своих чувств ко мне, человек, который влюблен, так писать не станет. Он помолчал какое-то время, потом сделал пику (Жаль, что ты так думаешь о моих чувствах к тебе) и удалился в туман. Последующие мои сообщения игнорировал. А я застряла в размышлениях. Сначала думала, что обидела человека на пустом месте (ха), потом — что он, видимо, нездоров, раз так остро отреагировал на мою претензию. Потом — что раз все-таки «чувства», то он же не может вот так взять и отморозиться. И раз не удалил из друзей, значит, еще что-то может быть. И только прочитав Ваш пост, я поняла, что это все, все возможные причины произошедшего — это не мое дело. Факт один — он закруглил наше общение и не стремится его продолжать. Если смотреть без иллюзий — шагов никаких и не было с его стороны, только слова, а потом он вообще остыл.
les_lavandes 26.09.17 16:53
было несколько несостоявшихся любовных историй, которые долго время оставались в памяти как нечто особенное, важное.
Был, например, несостоявшийся первый поцелуй и очень чётко запомнилась вся ситцация — мальчик был выше,
я как-то замялась и отвернулась, хотя он мне очень нравился и вся картина — вечер, снег падающий, свет фонаря,
все осталось в памяти совершенно особенным.
Когда появились соцсети, вспомнила и нашла его. Лет прошло наверное не меньше 15)
не ждала, чтобы он относился к давнему знакомству с такими же эмоциями, как я, но оказалось шоком то, что он меня вообще не вспомнил.
Умом я, конечно, и до этого понимала, что опыт жизненный у всех разный, и соответственно восприятие, акценты в памяти,
но то что может быть различие не только в акцентах, но в самих фактах очень сильно именно прочувствовала.
Вот это восприятие своих эмоций как объективной реальности, ведь раз я так сильно чувствую, что кто-то моя вторая половинка или это настоящая любовь, как никогда раньше, то это так и есть. Понимание, что другой чувствует иначе, очень бледно по сравнению с собственными чувствами. А на самом деле то, что переживается как столь важное и прекрасное — обычный эгоцентризм)
Впервые опубликовано — evo-lutio