Письма. «Превращаюсь в липкий клей» и «Все варианты кажутся липкими»

Два письма вам для самостоятельного разбора.

Здесь тоже репейники, но не такие, какие нужно отцеплять, чтобы гештальт закрыть, а такие, которые нужно отцепить, чтобы не сливать себя в минус, а продолжать отношения в балансе. Хотя на самом деле это одни и те же репейники. Если их отцепить, будет либо баланс, либо свобода. Это связанные вещи.

Описывайте, где, почем и как эти репейники авторы нацепляли, и что теперь происходит.

Письмо первое.
rina_nemirovska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за все, что Вы делаете. Надеюсь, моя история будет хотя бы немного интересна и пригодна для всеобщего разбора. Ваш разбор для меня давняя мечта. Я очень хочу понять, в каком месте у меня происходит бамс, чтобы научиться это отслеживать и бороться с этим.

Не так давно у меня закончились довольно серьёзные отношения (примерно полгода назад), и сейчас камбэк на стадии пингов и сообщений с просьбами о встрече, которые я игнорирую, потому что очень хочу, чтобы камбэк прошёл полный цикл.

Мне, конечно, никто ничего не предлагает, а я хочу вернуть себе немного энергии.

История, которую хочу рассказать, с этим парнем почти не связана. Просто экологичный уход из отношений с ним дал много сил для перемен, а потом мне и вовсе понравился другой, о котором хочу рассказать.

Я поменяла место работы, когда мы разъехались с тем парнем, назову его Р. Он жёстко заплюсовал после того, как мы съехались и прожили вместе полгода. Я собрала вещи кое-как, нашла квартиру, съехала, поменяла работу — это очень модное контрактное и в некотором роде богемное место — и там влюбилась. Наверное, из минуса сразу прыгнула в новый минус, хотя не могу сказать, что сразу ушла с головой в иллюзии, процесс был постепенным.

Он сам добавил меня в друзья, мы начали общаться дружески, немного флиртуя. У него была девушка, он младше меня на 4 года, я симпатизировала но старалась чётко проводить грань, много думала о Р., который в это время лишь пинговал лайками и редкими сообщениями, которые я игнорировала, но ничего не предлагал и трахался с другими девушками, благополучно меня забыв.

Назову этого парня Д. Он из хорошей интеллигентной семьи, его родители — творческая богема, они живут в центре Петербурга. Он очень начитанный, глубокий и чертовски обаятельный, харизматичный и ироничный. Чёрные волосы, широкие плечи, музыкант, хорошо рисует, пишет прекрасные стихи, очень глубокие и действительно талантливые. Моя ОЗ гораздо ниже его, говорить тут нечего, и я это осознавала.

Поэтому когда в переписке и на работе он стал проявлять ко мне какое-то внимание, я немного напрягалась, потому что в глубине души скорее всего понимала, что ничего не светит, но корону все-таки нахлобучила. После каждой совместной смены он спрашивал, как я добралась до дома, звал в гости, я отказывалась, он отвечал «очень жаль» и звал через какое-то время снова. Мне стало казаться (о, как мне стыдно за это), что на работе он как-то нервничает при мне, начинает подтягиваться на стойке кассы, барабанить пальцами в такт музыке, «показушничая», как мальчишка. Для меня это действительно было так, потому что я видела лёгкий интерес в мою сторону: он приглашал на творческие мероприятия, вечера современной поэзии, звал в гости на богемные тусовки и просто погулять.

Я поняла, что хочу раскрутит его на любовь, решила, мол, а вдруг получится? Думала, что закончить все будет просто.

Как-то в очередной раз, когда он меня позвал гулять, я сказала, что никуда с ним не пойду, потому что он мне очень нравится и чтоб отстал.

Он стал писать сообщения одно за другим, что ничего не понимает, что я его волную, что он хочет гулять, что он готов ждать, когда я закончу заказы (я тогда шила платья без выходных), чтобы мы пошли гулять.

И вот как-то совершенно спонтанно он снова пригласил, я согласилась, приехала в его компанию и зависла с ним на целый месяц. Мы стали вести себя как пара в присутствии всех, спали вместе, секс был просто огонь. Он говорил, что такого секса у него никогда не было. При этом, вовремя отличить это все от секс-онли мне мешала его небольшая, но все-таки активность в мой адрес. Он так же звал, он хотел за все платить (я не давала и платила сама), он обнимал меня в такси и нежно держал за руку, страховал на работе, но не горел. Не горел, и я поняла, что ловить мне нечего. Не получилось у меня, и было очень грустно и противно. Но шкатулочку насобирать я успела. Да и на работе мы ничего не афишировали, и это тоже показатель.

И вот как-то я для себя решила, что очередная встреча будет последней. Решила спонтанно, прямо у него дома, в постели, и сказала об этом. Сказала просто и прямо, что больше не приду, что секс он найдёт себе легко (вокруг него кучи баб всех мастей и возрастов), на что он ответил: «такой секс я больше нигде не найду». Ох, как же мне было нехорошо… не отпускал меня долго, звал прийти в обед к нему, много целовал и обнимал, гладил мое лицо, но сейчас я думаю, что это было просто от жалости. В общем, я ушла.

День не писал. На работе я свела общение к минимуму и как-то ушла, не попрощавшись. Он написал: «Почему ты так стремительно убежала?» Я сослалась на проблемы и тут же все слила, написав, что хочу его обнять. Он ответил, что тоже хочет. Щипцы вышли.

На следующий день вышло как-то ужасно тупо: я чувствовала себя как после жирной точки. Спросила сообщением, как он, он написал, что пьёт с московскими друзьями, позвал присоединиться. И вот тут я написала, что мне ясно, что ничего не вышло, и я желаю ему только хорошего. На что он ответил, что ему неимоверно грустно и бла-бла-бла, и что «как бы ужасно это ни звучало, не уходи насовсем». Я написала, что не могу так. Он ответил, что ничего не может мне сказать, потому что «однажды ошибся и все кончилось очень не очень». Больше мы не общались. Два месяца.

Сейчас все подутихло, но мы работаем вместе, и мне очень тяжело отлепиться. Он прикасается ко мне, первый заводит разговор, просит скрутить ему самокрутку, и по сути все, но в моей голове это все разрастается до размеров неземной любви, которой он молча ко мне пылает.

Я понимаю, что ничего этого нет, но видеть его мне — мука! Я не знаю, как это остановить. Я даже на вторую работу пошла, чтобы больше жизнь занять, теперь преподаю в академических классах. Работаю без выходных вообще, домом некогда заняться, но появились свободные деньги, хоть и не много. Занимаюсь спортом дома, постепенно меняю гардероб, прокачиваю общение на своих обеих работах, поскольку они из сферы «человек-человек». Результаты есть, они меня радуют. Есть парни, которые проявляют интерес, есть коллега, который предложил встречаться, есть Р., который пингует и даёт мне немного энергии. Но все равно я не понимаю, где мои мысли сворачивают не туда, ведь я чётко вижу, что с его стороны ко мне больше ничего нет, никаких шагов. Да и раньше почти не было. Просто романтический туман вокруг секс-онли.

И вот недавно он просто подошёл ко мне вечером на работе и позвал провести вечер вместе с ним и нашими общими очень близкими друзьями.

Денёк выдался тяжёлый на работе, и он просто спросил меня: «Может, организуем чего? Поехали к нам?» И я просто согласилась, потому что скучала по нашим совместным вечерам. Все было очень мило, мы выпили вина, играли в карты и слушали джаз, и когда он выходил из игры раньше меня, то наклонялся в мои карты и пытался подсказывать, упарился своим коленом в мою ногу, наклонялся близко. Я смущалась и отклонялась, а потом и вовсе решила не оставаться ночевать, а домой поехать. Он уговаривал остаться. Мне было приятно, но, черт потери, этого мало! Это ничего не значит! И я уехала.

И теперь я в подвешенном состоянии. Не могу себя с ним никак вести, стараюсь избегать встреч на работе, а сама все так же влюблена, потому что на пустом месте вижу неравнодушие.

И я безумно хочу выйти из этого круга, больше всего на свете хочу освободиться от этой зависимости, но когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей.

Ругаю себя за безволие и очень много работаю без выходных, что мне даже нравится. Чувствую, что то, что раньше могло быть для меня трагедией жизни, перестало вообще даже иметь намёки на драму. Но все равно сил и энергии не так много, хочется любить и быть любимой, хочется окончательно избавиться от мыслей о нем.

Мне действительно сложно увидеть себя со стороны, и я благодарна Вам хотя бы за возможность написать.

Спасибо!

Письмо второе.
gnom_vesel4ak

Эволюция, здравствуйте!

Читаю Вас полтора года, а сейчас возникла ситуация при которой чувствую себя крайне маятно, и прошу Вашего разбора.

Мне 26, не замужем, детей нет. 7 лет была в отношениях (3 из них в состоянии помолвки, остальные в состоянии от дисбаланса до дефолта и войны после моей измены). В течение этих же 7 лет случился Печорин, по классике прям — резко возникшая стена из ниоткуда прибила меня к плинтусу. Нет, сначала я скандалила (пыталась), потом слилась, потом вскрыла вены. Но там не только Печорин был в причинах, я потеряла вообще все ресурсы, он лишь добил. После скорой выхаживал меня бывший почтимуж, за что ему огромное спасибо, честно говоря.

В общем, после этой жутчайшей аддикциии курса нейролептиков я решила вставать на ноги, и никогда в такое больше не впадать. Как у Вас в книге — из пасти одного чудовища в другую. Не мое это, любовь, решила я, а вот трахаться надо. И эмоций надо. И начала я колесить по заграницам, меняя мужиков. Надо сказать, что мужики у меня были красавцы, я им, естественно, не нужна была, но и они мне тоже. А телу прикольно (я так думала, ага). В августе 2016, в самый разгар моего блядства я знакомлюсь на муз.фестивале с Ж. Но тогда мне казалось, что мы посчти не общались, до Ж. дело мне не было совершенно, а он почему-то таскался со мной везде (м.б. ненормальная пьяная баба, мало ли что, да? Так думал?).

Рвзъехались, забыли.

В этом году блядство мне надоело, и я решила вступить в нормальные отношения. (После вен прошло три года)

Вступила. Приезжаю на тот же фестиваль и там опять Ж. Я счастливая, мол, в этом году без историй, не переживай, я остепенилась.

А вот дальше все пошло наперекосяк.

В нашей компании мы стали проводить время исключительно с Ж. Я отрывалась по полной, но спасать меня от других не приходилось, и пошло сближение, а пару раз когда было совсем нежно, я сбегала в свой закрытый палаточный лагерь.

Основного мч забросила почти совсем.

В итоге в последний день, я сыграла в «неуловимого джо». Ж. и компания были уставшие, а я в плохом настроении от ощущения безысходности (мы из разных городов) и разрывавших меня противоречий. Я надеялась, что моя СЗ больше, и он пойдет со мной дальше гулять, а не ехать спать в гостиницу. Но нет, он и вся компашка уехали, а я сказала:»Ну и пошли вы,я сама!» и слиняла в ночь, в дождь, в незнакомом городе без телефона. Прорыдалась, доехала до гостиницы, собрала вещи и уехала в аэропорт (до вылета были сутки). Написала Ж.:»А я еще думала, что нравлюсь тебе, идиотка.»

И заблокировала везде.

В спаме с утра обнаружила кучу сообщений что я не идиотка, что он не понимает, что вчера произошло, просил объяснить. (как же хочется добавить красоты в историю, но смысл вам врать, если сама же прошу помощи).

Я не ответила. Отсидела в аэропорту эти 24 часа, написала прощальную смс из самолета, из серии:»вот и все. я в самолете, пока, Ж.»
не ответил. (жирные точки и периодически истерики — это остатки моего драма квинства, я знаю, борюсь.)

Из самолета, к слову, я отправилась к своему мч. Все было крайне плохо. Через пару недель я ушла.

По приезду — залезла в соц.сети, посмотрела фотки с двух годов, проанализировала все и начала биться головой об стол. На всех ВСЕХ фотках он всегда рядом. В его инстаграме есть единственное фото женщины. Мое. Надо сказать, у меня гиперответственная и прделеьно скучная работа, так что в отпусках я отрываюсь как нигде. Но только в отпусках. А он..Он всегда был рядом, он видел меня в самых самых самых самых ужасных состояниях: блядствующей, блюющей, истерящей, ненакрашеной и опухшей, пьяной… Господи. И я умудрилась понравиться человеку? Нормальному человеку…обычному мужчине. Черт.

Ну, побилась головой, вроде подотпустило. Прошло три дня…и тут он пишет. И понеслось. Мы общалиь почти каждый день, но проявления нежности были с моей подачи только. Он радостно отвечал, и комплименты, и как скучает, и как он рад, когда я ему пишу…а я чувствовала себя эгоцентричным дерьмом с щипцами на готове. И вот настал день х. Думаю, оторву как пластырь:
он спросил что-то про рейсы в Москву, я ответила, неважный диалог, в конце:

я: Ты мастерски умеешь дать надежду и тут же отобрать.Я надеялась, что этот разговор кончится словами, что ты прилетаешь
он:ИзвинИ, что обнадежил. Но если прилетать,то явно не в день города.

И вот тут корона ударила мне по носу, видимо. Ибо я поняла, что влюбленный человек готов был бы прилететь хоть в Антарктиду во время полярной ночи…И что любая бы моя фраза дальше звучала б щипцово, клянчаще, что просьба прилететь, что вопрос «а когда?», что мое предложение прилететь самой… А значит это конец. Пластырь оторван.

молчание день. удаляю все контакты и стираю чат, дабы не маячил. но не блокирую.
отревелась.

и тут с утра подряд:Аня? Ань, как ты? Ответь, пожалуйста,хоть что-то
я:?
Ж:не знаю, не увидел аватар и запаниковал, что ты меня заблокировала…фуф, как дела? как съездила на дачу?

я не стала отвечать.
я не знаю, что отвечать.
А он больше и не пишет.

прошла неделя.
..А он ведь больше и не напишет, да?

Ж. один из самых замечательных людей, которые встречались на моем пути. Он одновременно и тусовщик, и скромный. Крайне ответственный, забавный. ему 28 — его компания меньше моей в несколько раз, но он на хорошей должности. Хоккеист, автомобилист заядлый. Я просто подвернулась? И сейчас размеренная насыщенная жизнь стала важней пришибленной идиотки, живущей за 2 тысячи км?

Я бы очень хотела вырулить это, честно. И не вижу как. Все свои варианты мне видятся дико липкими, душными, мерзкими. А ведь я уже минус.
А так не надо ни ему, ни мне…

Забила все свое время: сценариев набрала на редактуру (хобби), а три языка взялась (дотянуть), укулеле, бег, растяжка, гимнастика, бассейн. Но вот свободное время — и я ищейка. Просыпаюсь, открываю его страницу:» доброе утро, Ж.!» говорю про себя. И на ночь то же самое.

И вот я прям чувствую волну фрустрации, подкрадывающуюся подло, вот уже опять это:»блин, ты же привыкла работать, кака така любов?»

ладно, если это очередная безысходная бесполезная история, то простите за отнятое время.
и спасибо за Вашу систему.

Комментарии

andrey_kozlow    25.09.17 18:30
Письмо первое.

я просто согласилась, потому что скучала по нашим совместным вечерам.

Вот это вот автора держит очень крепко, она считает, что «мы» было, что в этих вечерах была любовь.

Удивительно, автору четко было сказано, что она нужна только ради секса, такое заявление должно было резко отрезвить, но нет.

plushki_est    25.09.17 23:38
Мне кажется, там сложнее получилось. Она сама ему этот вариант ответа предложила — мол классный секс ты всегда найдёшь. А сама думает, зачем я все к сексу свела? Вдруг он подумал, что я только про секс волнуюсь, бесчувственная, циничная и все такое (и вот она уже в его голове, интерпретирует, что он мог подумать)

andrey_kozlow    26.09.17 03:16
Это были щипцы.
Она надеялась услышать, что да, баб вокруг много, но она такая — одна. А услвшала как есть — нужна для секса.
Поэтому ей было нехорошо.

nejivoi_jj    25.09.17 18:37
второе письмо

1. «Я надеялась, что моя СЗ больше, и он пойдет со мной дальше гулять, а не ехать спать в гостиницу.»
— достраивание чувств парня, навешивание ожиданий, как следствие — ее истерика и щипцы («Ну и пошли вы, я сама»). После истерики кажется, что она сама все испортила и хочется прилипнуть.

2. «По приезду — залезла в соц.сети, посмотрела фотки с двух годов, проанализировала все и начала биться головой об стол. На всех ВСЕХ фотках он всегда рядом. В его инстаграме есть единственное фото женщины. Мое.»
баг ищейка — полезла в его кусты и нашла доказательства интереса, в итоге вырастила фигуру в поле.

evo_lutio    25.09.17 19:49
В прошлое залезла.

ladynamopede    25.09.17 18:59
Письмо 2 а он почему-то таскался со мной везде (м.б. ненормальная пьяная баба, мало ли что, да? Так думал?).
Хочет в голову заглянуть. Таскался и таскался, вариантов миллион. Какая разница. О шагах или словах любви ничего нет, не было их, видимо. Но это превращается в «тогда и зародилась любовь».

блядство мне надоело, и я решила вступить в нормальные отношения.
Выше сама Автор пишет, что не была нужна. То есть, раньше просто ничего больше не предлагали вероятно.

спасать меня от других не приходилось

пошло сближение, а пару раз когда было совсем нежно, я с бегала

А я еще думала, что нравлюсь тебе, идиотка.

Её нежно это не его нежно. Ей в нем любовная нежность виделась, которая означать могла и простую человеческую симпатию, участие, если он знал её предисторию, и видел её в состоянии упадка до этого, что угодно. Слов о любви тоже вроде нет, действий, шагов.

В его инстаграме есть единственное фото женщины. Мое.
Репей. Подцеплен в густых кустах у чужого инстаграммазабора.

ladynamopede    25.09.17 19:04
Он всегда был рядом, он видел меня в самых самых самых самых ужасных состояниях

Тоже похоже на репей. За него додумывает его чувства и ощущения от ее такого состояния, тот факт, что понравилась.

Комментарий удален

matsea    25.09.17 19:34
«на работе он как-то нервничает при мне, начинает подтягиваться на стойке кассы, барабанить пальцами в такт музыке, «показушничая», как мальчишка.» — влюблен
Он стал писать сообщения одно за другим, что ничего не понимает, что я его волную, что он хочет гулять, что он готов ждать, когда я закончу заказы (я тогда шила платья без выходных), чтобы мы пошли гулять.» — умирает, жить не может
«Мы стали вести себя как пара в присутствии всех, спали вместе, секс был просто огонь. Он говорил, что такого секса у него никогда не было. « — мы пара, и я его лучшая женщина
«такой секс я больше нигде не найду». – я тебя никогда не забуду
«не отпускал меня долго, звал прийти в обед к нему, много целовал и обнимал, гладил мое лицо,» -умирал от тоски
«хочу его обнять. Он ответил, что тоже хочет.» — страдал

При всем при том, жирную точку причин ставить, вроде, не было. Ну, не умирал он от любви, но не все же так сразу. Это не секс онли, по моему: она тусит с его друзьями, он не скрывает их отношений, помогает по работе, они много чего вместе делают и не только в койке. Ну, и он ее хочет. Т.е все развивалось своим чередом, симпатия, желание, интерес, но не влюбился пока так уж сильно. Но автор в параллельной реальности уже создала его великую любовь, а потом справедливо заметив, что параллельная реальнось куда-то уехала, поставила жирную точку. В общем, вроде эти отношения можно было развивать дальше, если б не зацикливаться на его большой любви, которой пока нет, но может потом будет.

evo_lutio    25.09.17 20:30
Тоже думаю, можно было развивать.

А теперь уже просто так назад не отыграешь,

Это вот закон жанра — не отыгрывать обратно, отвечать за свои поступки.

evo_lutio    25.09.17 20:35
И такой вопрос.

Откуда такая непоследовательность?

Описывает так, будто он от нее млеет.

Но бросила его.

Это вот интересный репейник как раз, не совсем обычный.

nejivoi_jj    26.09.17 03:13
При обычном репейнике иллюзии — в том, что любви с той стороны больше, чем есть на самом деле, как следствие — человек идет в атаку сам, липнет.
А тут автор наоборот достраивает за парня недостаток интереса к ней — ей кажется, что ей все время чего-то недодают, «не горят». Хотя на самом деле все развивается вполне нормально, не за что человека постоянно наказывать.

evo_lutio    26.09.17 05:00
Да нет, не нормально развивается.

Просто она решила применить уход как шипцы.

araez    25.09.17 19:41
Письмо 1. Автор осознает один из репейников: ей стало казаться, что парень как-то по-особенному себя ведет при ней. Но ей стыдно, отлепить от себя репейник не может, так как видит в его приглашениях подтверждение своих «казалось» — типа раз звал, то что-то было. Но даже если тогда было, то потом могло пройти. Автор все время копается в прошлом и ищет там подтверждение, было или нет.

ext_3552311    25.09.17 19:45
Второе письмо: «По приезду — залезла в соц.сети, посмотрела фотки с двух годов, проанализировала все и начала биться головой об стол. На всех ВСЕХ фотках он всегда рядом. В его инстаграме есть единственное фото женщины. Мое. Надо сказать, у меня гиперответственная и прделеьно скучная работа, так что в отпусках я отрываюсь как нигде. Но только в отпусках. А он..Он всегда был рядом, он видел меня в самых самых самых самых ужасных состояниях…»
Вот тут, наверное, целый колтун репецйников из кустов (инстаграма и проч. соцсетей) — «он меня любит, в его жизни есть только я, очень-очень меня любит, только меня, влюблен до смерти…» Отсюда и желание биться головой о стол, и мысли типа «я холодная, его оттолкнула» и желание доказывать свою любовь.
Чтобы отцепить надо перестать ползать по инстаграму и думать о его любви (как в книжках и кино) и посмотреть на поступки: что год ни слуху, ни духу, ни на какой контакт не выходил («Разъехались, забыли»). Тогда, возможно, с мыслей о безумно влюбленном, но жестоко отвергнутом автогонщике удастся съехать.

evo_lutio    25.09.17 20:38
Безумную любовь так легко не потеряешь.

Мужика надо сильно унизить, чтобы он отказался от действительно безумной любви.

Друзья, как думаете, как относится к автору второго письма парень?

И почему она вдруг решила его полюбить?

zhabakot    25.09.17 21:14
По-приятельски относится, с симпатией и сочувствием, поскольку видит, что она в него влюблена. Возможно он знает историю с венами и опасается как бы она не повторила, но уже из-за него.
А она решила его полюбить в качестве «награды за преданность» и совсем накрыло после того, как она «проанализировала» фото в соцсетях — видимо здесь репей совсем расцвел

iron_vobla    25.09.17 21:21
«В этом году блядство мне надоело, и я решила вступить в нормальные отношения. (После вен прошло три года)» — решила. огляделась вокруг, увидела подходящий объект и понеслась: «Приезжаю на тот же фестиваль и там опять Ж. Я счастливая, мол, в этом году без историй, не переживай, я остепенилась.» Осчастливить собой решила, думала что он влюблён безусловно и ещё сверху так: не переживай, в этот раз не буду со всеми подряд. Только с тобой. Так и быть, с барского плеча

У парня френдзона плюс жалость и гиперответствееность местами может быть. Или просто интересно посмотреть что это за чудо света, автор пишет что отрывалась и жгла по полной, мало ли что там было.

Но с другой стороны запросто оставляет ее одну и уходит с друзьями, когда она явно хочет продолжения с ним. Серьёзного отношения никакого нет и даже желания сексонли тоже.

В конце, где автор про «волну фрустрации» — это виноград зелёный прорастает, видимо

nejivoi_jj    26.09.17 03:15
Она у него во френдзоне. Решила его полюбить, потому что путает с влюбленностью проявления близкого приятельства («таскался за мной везде», фотки в инсаграме, дружеская забота — «Ань, как ты?»).

latil    25.09.17 21:03
ничего не предлагал и трахался с другими девушками, благополучно меня забыв (какая разница помнит или забыл)
он отвечал «очень жаль»(он хотел бы)
на работе он как-то нервничает при мне
Он так же звал, он хотел за все платить(только же не влюбленные так не делают)
секс он найдёт себе легко(и услышала то что хотела услышать)
В общем, я ушла(ожидая чего то…)

latil    25.09.17 21:09
дело мне не было совершенно, а он почему-то таскался со мной везде (м.б. ненормальная пьяная баба, мало ли что, да? Так думал?). (Думал же главное)
было совсем нежно, я сбегала в свой закрытый палаточный лагерь.(А он весь такой в недоумении и с сожалением)
На всех ВСЕХ фотках он всегда рядом(как так?)
он видел меня в самых самых самых самых ужасных состояниях: (такую маме не покажешь, а он нет же не отвернулся)

olga_l    26.09.17 02:33
я не стала отвечать.
я не знаю, что отвечать.
А он больше и не пишет.

прошла неделя.
..А он ведь больше и не напишет, да?

этот момент, и еще то, что автор постоянно блокировала парня, напомнило историю из предыдущего поста, в котором описывалось, как девушка начала увиливать от встреч и ждала, что мужчину это как-то разогреет, а это еще больше отмораживает. Хотя тут парень, по-моему, просто сочувствует девушке. Может быть, она ему также рассказывала, что резала себе вены из-за бывшего, и он понимает, что сейчас она в минусе к нему и переживает за нее. Поэтому так активно ей начинает писать после ее блокирований.

И вот тут корона ударила мне по носу, видимо. Ибо я поняла, что влюбленный человек готов был бы прилететь хоть в Антарктиду во время полярной ночи… — тоже пытается тут влезть к нему в голову, у него может быть миллион причин, по которым он не хочет сейчас прилетать, важен только факт того, что он ей дает понять, что этого не произойдет.

evo_lutio    26.09.17 04:58
И что ей делать с этим фактом? Видно, что вы и сами считаете этот факт бесполезным.

aka_pa4ok    26.09.17 04:13
У меня создалось впечатление, что автор первого письма от Р не отлипла.

Не так давно у меня закончились довольно серьёзные отношения (примерно полгода назад), и сейчас камбэк на стадии пингов и сообщений с просьбами о встрече, которые я игнорирую, потому что очень хочу, чтобы камбэк прошёл полный цикл.
+История, которую хочу рассказать, с этим парнем почти не связана
+который в это время лишь пинговал лайками и редкими сообщениями, которые я игнорировала, но ничего не предлагал и трахался с другими девушками, благополучно меня забыв.

Просто экологичный уход из отношений с ним дал много сил для перемен
+Сказала просто и прямо, что больше не приду, что секс он найдёт себе легко
+На следующий день вышло как-то ужасно тупо: я чувствовала себя как после жирной точки.
Новый виток экологии

Просто экологичный уход из отношений с ним дал много сил для перемен
+Мне, конечно, никто ничего не предлагает, а я хочу вернуть себе немного энергии.
+Ругаю себя за безволие и очень много работаю без выходных, что мне даже нравится.
+Но все равно сил и энергии не так много
Ресурс у нее внешний

Я поняла, что хочу раскрутит его на любовь
+Он сам добавил меня в друзья+он стал проявлять ко мне какое-то внимание+он меня позвал гулять+Он стал писать сообщения+Он говорил
Ее эмоций в письме мало. До жирной точки она сама не горела.

Не горел, и я поняла, что ловить мне нечего. Не получилось у меня, и было очень грустно и противно.
Самовозгорания человека не произошло, расходимся

evo_lutio    26.09.17 04:57
Все в кучу, ресурс внешний, эмоций в письме мало, при чем здесь это? Не надо ворчать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio