Флирт с другой

Актуальная тема для череды новогодних вечеринок – флирт.

Особенно – флирт тех, кто уже имеет постоянного партнера или даже супруга.

Вот здесь был начат диалог, хочу немного развить тему.

Слово флирт означает «любовная игра» или «заигрывание». Считается, что происходит это понятие от слова «цветок» и как бы намекает на французскую традицию романтического века обмениваться цветами как знаками симпатии. Кавалер мог подарить цветок даме, дама скинуть с балкона цветок кавалеру. Это означало, что они отмечают друг друга в качестве желаемых любовников.

Таким образом, флирт с другой – это не измена, но это констатация желания изменить. Желание необязательно воплотится в реальность, например, ему может помешать присутствие в жизни жены или что-то другое, то есть флирт – это не приглашение к сексу, однако констатация, что такие желания у одной стороны возникают. Или у обоих сторон, если флирт взаимный.

Кокетство – это вид флирта, но его отличает ложь ради извлечения выгоды, отчего кокетство порицается (кроме случаев, когда это слово употребляют не в его первоначальном значении). Кокетка имитирует свое желание, но воплощать его не собирается. В наше время слово «кокетка» заменило более грубое — «динамщица», с тем же смыслом. Считается, что кокетство – женская прерогатива, но в наше время мужчины тоже с удовольствием кокетничают, и не только альфонсы.

Таким образом, чтобы выделить флирт в отдельное понятие, необходимо отделять его от непосредственного предложения заняться сексом или прямого объяснения в любви и от дружелюбного общения. Те, кто называют флиртом прямые предложения, поступают как поручик Ржевский в анекдоте, когда Наташа долго тщетно намекала, а потом потребовала секс, и он ответил, что намек понял. Флирт – это именно намек, а не предложение и тем более не просьба. Нельзя смешивать флирт и с дружелюбием. Но отличить дружелюбие от легкого флирта не всегда легко, особенно при большой неуверенности в себе или из позиции человека, супруг которого флиртует с другим. Такому человеку обычно хочется считать, что он загоняется и всему виной его избыточная ревность. Либо виноват некто, кто пристает к его супругу, а тот всего лишь дружелюбно общается и на флирт активно не отвечает. Но не быть же ему грубияном? Напомню, что чем ниже значимость человека в паре, тем больше у него иллюзий. Реалистично оценивать действия партнера может только человек, значимость которого не ниже, чем значимость партнера. Но партнер такого человека очень редко флиртует на стороне. Разве что по взаимной договоренности, но об этом позже.

Таким образом, если значимость человека в отношениях ниже, чем его партнера, он склонен не замечать флирта, а заметив, приписывать себе излишнюю ревнивость и обидчивость. А если значимость человека в отношения выше, чем его партнера, происходит обратная вещь. Человек склонен не замечать свой флирт и приписывать излишнюю ревнивость и обидчивость своему партнеру.

Поэтому для всех, кто не уверен, трезво ли он оценивает действия партнера или свои собственные, опишу, в каком случае дружелюбие переходит границу флирта. Это происходит в двух случаях: когда с обоих или хотя бы с одной стороны(!) появляются откровенные сексуальные провокации, или когда изначальная дистанция слишком быстро сокращается, с одной или с обоих сторон. Что это все значит?

Представим себе пару как некую общность, которая имеет общее пространство – отношения. Если в паре нет специального договора об обоюдной сексуальной свободе, и тем более если есть специальный договор об обоюдной верности, секс каждого из супругов является частью общей территории и желание распоряжаться своей сексуальностью должно быть согласовано с партнером, либо это агрессия по отношению к нему. Чтобы распоряжаться своей сексуальностью единолично, сначала необходимо расторгнуть договор о верности (который с момента образования пары существует по дефолту, если не было оговорено иного). То есть здесь действует тот же самый принцип, что и при паритетном владении квартирой, например. Сначала нужно стать единоличным владельцем (выкупив или получив в дар долю), а потом уже распоряжаться. А если нет, только при согласии партнера. С жилплощадью людям этот принцип хорошо понятен, однако, в отношениях действует то же самое правило, но многие пытаются его игнорировать или забалтывать, что является мошенничеством.

Распоряжаться своей сексуальностью с согласия супруга — касается не только полового акта с другим человеком, хотя его касается в первую очередь. Но совместное владение территорий подразумевает, что даже временно поселить другого человека можно лишь с согласия второго владельца. Я привожу такие примеры, не потому что территория пары и материальная жилая площадь – это одно и тоже, а просто потому, что с материальными вещами справедливость куда очевидней. То есть даже делая намеки другому человеку и констатируя желание секса с ним, партнер тоже пользуется общей территорией.

Чем это чревато для второго? Опишу, чтобы не создавалось ощущение, будто эмоции ревности и обиды при флирте партнера возникают на пустом месте и никаким реальным ущербом не обоснованы. Прежде всего, флирт с другой (или другим, но там все еще хуже, и это отдельная тема) демонстрирует низкую значимость партнерши, причем демонстрирует публично, а такая демонстрация намного болезненней для самооценки. Ловеласы любят доказывать, что значимость жены никак не страдает от внимания к другим женщинам, однако, это не так. Если жена в это время флиртует с другими (и делает это не добровольно-принудительно, а извлекая радость) да. Если жена настроена на контакт с мужем, а он — на контакт с другой женщиной, жена в явном убытке, и жене, и всем окружающим это очевидно. Это может отрицать только виновник, причем отрицать искренне, особенно если у него Д(+). Равновесие получается либо когда третий одинаково контактирует с обоими супругами, либо когда оба супруга в равной степени контактируют с другими. Когда муж общается, а жена скучает, это ущемление жены, и только при низкой значимости человек может поставить близкого на второе место. Близкие на то и близкие, что они как наследники первой очереди, имеют главные права. Но это бывает, когда близость не формальна, а подкреплена высокой значимостью. Таким образом, можно без преувеличений сказать, что несанкционированно флиртуя с другими, человек в паре унижает своего партнера. Это маленькое и часто скрытое, но предательство. С пониманием этого связана обида, иногда смутная. Но если зависимость очень велика, человек готов согласиться на иллюзию, что никто его не предает, не унижает, интересы его не задевает, а всему виной его собственная ревнивость и неуверенность в себе.

Вернемся к признакам легкого флирта. 1) наличие сексуальных провокаций хотя бы с одной стороны 2)резкое сокращение дистанции.

Сексуальная провокация – это комплименты, шутки, жесты и взгляды, явно дающие понять, что человек хочет перевести тему общения в сексуальное русло. Большинство людей хорошо замечают сексуальные провокации со стороны других людей к их партнерам, но потом начинают убеждать себя. «Это же не он заигрывает с той женщиной, а она с ним». Для флирта не так важно, кто заигрывает, важно, что второй это принимает. Не принимать флирт – это показать, что переход в сексуальное русло не нужен. Именно не нужен, а не просто смущает или удивляет или напрасно обнадеживает. Любые ответы в виде «К сожалению, я женат» или «Никогда не поверю, что я могу быть интересен такой девушке» – это очень мелкое, но все-таки унижение своей жены. Крупным это унижение становится, если эти мысли звучат еще более грубо, например: «Как жаль, что я женат!» или «Как хорошо, что я женат, а то влюбился бы». Нормальный ответ на сексуальные комплименты для женатого человека, уважающего свою жену: «Да, и очень влюблен в свою жену» или «Моей жене это тоже во мне нравится». Либо другие варианты, закрывающие путь к флирту, а не показывающие, что можно продолжать. Любой неоднозначный ответ или радостный смех – это поощрение флирта, то есть по сути – ответ на него.

Что касается быстрого сокращения дистанции, это важно, поскольку то, что позволено старинной подруге и тем более общей подруге семьи, не позволено новой знакомой. Это старая подруга может сказать грубый сексуальный комплимент и это будет лишь дружеской шуткой. От новой знакомой даже тонкая сексуальная шутка – флирт, поскольку никакой дружбы нет и это фамильярность. То есть имеют значение не только содержание посланий, но еще и адекватный для этого уровень близости. Коллега, сто лет работающая рядом, может сказать «Ты сегодня секси!» и ей можно ответить «А ты всегда» и это может не значить ничего, кроме обмена любезностями. Но если это незнакомая и малознакомая женщина, то любой ее комплимент (даже просто «красивый галстук») – это резкое сокращение изначальной дистанции и поэтому – флирт. Более того, даже без сексуального содержания, любое резкое сокращение дистанции – это залезание в интимное пространство, и согласиться на это – дать флирту зеленый свет. То есть если незнакомая женщина вдруг начинает активную болтовню не с обеими в паре, а с одним, это неадекватное поведение при существующей изначально дистанции, и поддержать такое поведение – косвенно согласиться на флирт.

О том, как реагировать на флирт своего партнера, чтобы минимизировать ущерб, и о том, как правильно флиртовать по взаимной договоренности, если возникает такое желания, а так же о том, у кого такое желание возникает и почему, напишу вам завтра. А пока давайте обсудим это.

Комментарии

eva_azura    21.12.14 17:13
А если мужчина резко сокращает дистанцию, а как только женщина проявляет ответный интерес, сразу идет на попятный, то есть, получается, на самом деле не стремится к сексуальной близости, это не флирт, это кокетство?

evo_lutio    21.12.14 17:21
Если он действует сознательно, а не просто не понимает, чего хочет, то ему нужен не секс, а ее инициатива, ее желание секса. Может быть секс тоже нужен, но только после того, как она проявит инициативу и желание.

Иногда это, так называемая, раскрутка. Раскрутить в полном смысле слова, это не просто получить согласие, а заставить самой этого просить. Побегать, влюбиться и так далее.

Но большинство просто так заигрывают, а дальше идти не хотят. То есть да, кокетничают, чтобы почувствовать свою актуальность. Получить не секс, а согласие.

plumbumz    21.12.14 21:29
да
иногда получить согласие — достаточно

evo_lutio    21.12.14 17:22
Но если Вы внимательно прочитаете, то в тексте написано «кокетство — вид флирта», поэтому противопоставлять некорректно.

lady_carmine    21.12.14 17:43
Извините, что влезаю, просто заинтересовалась. Мне всегда казалось, что кокетство — это больше для себя делается, чтобы получить от других ответ: да, ты сексапильная, ты такая-этакая, а сам по себе объект кокетства интереса не представляет. А флирт — это уже когда интерес направлен на объект и есть намерение его цап-царап. Я так понимаю, вы говорили об этом в абзаце о кокетстве?

evo_lutio    21.12.14 17:47
Нет, я же написала. «Кокетство — вид флирта».

Даже не знаю, сколько еще раз придется это повторить. То есть флирт включает в себя кокетство. Если флирт имеет своей целью сближение, это не кокетство. Если флирт, не имеет своей целью сближение, а имеет целью какую-то выгоду — обычно самоутверждение или меркантильный интерес, то это кокетство.

Вид флирта это. Разница между кокетством и некокетством в целях. Но то и другое — флирт, потому что методологически то и другое отвечают параметрам определения, то и другое — заигрывание. Понимаете?

lady_carmine    21.12.14 18:10
Да, понимаю. Процесс один, цели разные.

eva_azura    21.12.14 17:45
Да, простите, прочла невнимательно. Получается, что кокетство, если оно демонстрируется в присутствии партнера — тоже агрессия в отношении него, и значимость партнера тоже низкая?

Если я правильно поняла, основаная причина обычного флирта, не кокетства, все таки желание секса, а демонстрируется оно в присутствие партнера в том случае, если партнер обладает низкой значимостью. Какова причина кокетства, если речь не идет о какой-то материальной выгоде, ведь секс не нужен? Только желание почувствовать свою актуальность? Если ему не нужен секс с другим партнером, почему у него агрессия по отношению к нынешнему?

evo_lutio    21.12.14 17:52
Почувствовать свою актуальность, показать всем, в том числе и супругу свою актуальность.

Кокетство может быть и при нормальной значимости супруга, но куда меньше и менее осознанное. Просто по привычке. Но при очень высокой значимости супруга, кокетничают (слегка) лишь те женщины, которым супруг так или иначе дает на это разрешение, или даже поощряет. Но даже в этом случае женщине с Д(-) в отношениях трудно кокетничать, она очень заинтересована в том, чтобы отношения были надежны, доверие росло, близость росла, и не хочет сама расшатывать все.

Ну и мужчины это касается тоже.

eva_azura    21.12.14 18:24
«показать всем, в том числе и супругу свою актуальность» Почему партнер, у которого и так «+» стремится показать супругу свою значимость? Он и так более значим. Чтобы еще увеличить свой «+»? Он это делает несознательно? Я имею в виду несознательно старается увеличить дисбаланс?

matsea    22.12.14 00:39
Одна из причин: может быть общий Д+, но конкретно в сексуальной сфере неуверенность. Другая причина: человек может иметь к флирту (кокетству) привычку, ловить от этого кайф и о партнере не больно беспокоиться

evo_lutio    22.12.14 08:55
А Д(+) всегда стремится к еще большему плюсу. Хотя надо бы наоборот.

Но дисбаланс тем и опасен, что плюс стремится плюс нарастить, а минус уходит все дальше в минус.

Чем значительнее чувствует себя человек, тем больше раздувается его эго и просит еще и еще доказательств значительности. Даже если это был очень неплохой человек, дисбаланс обладает вот таким разлагающим и сводящим с ума действием.

9_mamka    22.12.14 09:20
В «Парадоксе страсти» именно такой дисбаланс и описывается?
«…разлагающим и сводящим с ума…» — Эво, вы словами просто гвозди в голову забиваете!

shade_keeper    22.12.14 14:42
Это что-то вроде принципа «подобное — к подобному»?
Есть такая закономерность: когда всё хорошо по жизни — с работой, самочувствием, отношениями — то блага как бы притягиваются, прибывают, а в моменты упадка — всякие неприятности так и валятся на голову, и ладно бы ещё те, которые напрямую следуют из собственных косяков, так вроде бы и внешние, объективные происшествия туда же.
Я, когда замечаю, что «плохой день» или период, стараюсь затаиться и не подставляться хотя бы, пока не удастся привести себя в порядок.

evo_lutio    22.12.14 14:50
Да, это механизм адаптации так проявляется. Образуется круг или цепочка. Хороший механизм, если использовать себе на пользу. Но может и уморить, если не уметь с ним обращаться.

shade_keeper    22.12.14 19:37
Не уметь обращаться — это, например, неправильно оценивать свои возможности, или всё сложнее?

evo_lutio    22.12.14 20:23
Не уметь обращаться — это просто не знать, что с ним можно делать. В принципе не понимать, что он так же работает на созидание, как и на разрушение. Ему все равно. Человек должен направлять, если хочет себе блага.

shade_keeper    23.12.14 08:06
Да, человек всегда должен грести, стоит только бросить весла — сносит течением.
Спасибо.

eva_azura    22.12.14 19:56
Спасибо большое за ваш ответ. Я поняла.
А то я все комментарии прочитала и уже решила, что, как вы написали в комментариях, плюс может искать значимости, если и когда он чувствует, что его плюс может уменьшиться. Ну то есть он начинает флиртовать, когда его значимость падает. И, подумала, что у нас этот самый случай.

У меня муж кокетничает (именно кокетничает, потому что были случаи, когда дамы принимали его внимание за чистую монету и были неприятные ситуации), и мне было все время не понятно какой в этом смысл, особенно при мне, если секс не является целью. Всегда думала, что это компенсация какой-то его неуверенности. А это, на мой взгляд, никак не сочеталось с его «+». Тем более, что я тоже флиртую. И не из-под палки. Когда прочитала комментраии, все встало на место: да, флиртую всегда в рамках.

Мне кажется, вот эти игры, когда плюс провоцирует минус на флирт с третим субъектом, могут плохо для плюса кончиться, потому что минус может из зависимости с плюсом попасть в зависимость к этому третьему, у минуса же мало ресурсов, и он поэтому расположен к адикции.

jane_bess    21.12.14 19:57
Да, когда я была в отношениях с сильным Д(-), то флиртовать мне не хотелось. Потом пришлось заново прокачивать этот навык, но это было несложно. Причем, когда я отчетливо осознала дисбаланс не в свою пользу, то попыталась получать энергию от флирта, но была в плохом состояни и этот ресурс оказался для меня на тот момент недоступен. Т.е. на секс были многие готовы, но я его не предлагала, а просто восхищать и нравиться тогда не получалось. Зато, когда я вышла из тех отношений, все вернулось и даже больше.

evo_lutio    22.12.14 08:58
Да, вот это верно.

Д(-) который порвал с (+) или находится в процессе разрыва, может тянуться к другим за энергией и хочет получать восхищение для поддержки. Но это не флирт, он просто тянется за теплом. И никто не хочет дать ему тепло (никто из равных, только те кто намного ниже по всем социальным параметрам готовы на близость) а все хотят от него что-то получить. Поэтому набрать энергию от флирта в это время практически невозможно. А вот когда все хорошо, пожалуйста.

let_me_fem    21.12.14 17:54
Вот у меня бывший парень любил пококетничать с продавщицами или коллегами актрисами, в том числе при мне.
Интересно, что я унижения или агрессии не чувствовала совсем, принимала это как часть его характера, образ, и мне было забавно это наблюдать. Посмеивалась, и даже восхищалась, что такой смелый. И угрозы своему положению не чувствовала ни разу.
Но я Д+ была, хотя тогда, в начале отношений совсем немного, даже переменчиво.

sadjo    21.12.14 17:58
Вот мне кажется, если бы у Вас был бы реальный Д+, такого бы не было.

evo_lutio    21.12.14 18:13
При явном + не было бы. А вот если + маленький, и она поощряла такое, то могло быть.

Если мужчина думает, что его женщину стимулирует внимание к нему других женщин, он может это внимание собирать.

Правда при большом минусе его тревога и страх за потерю доверия все же перевесит.

sadjo    21.12.14 18:21
Ага, ясно, спасибо.

jayzzy    21.12.14 18:48
Прошу прощения, что влезаю, только… ну почему же? Это может быть разрешённый со стороны Д+ флирт.
Потому что у некоторых людей флирт (вернее кокетство, т.к. не направлено на получение секса, а только на выгоду) — это приобретённый способ создания комфортной бесконфликтной окружающей среды. Пофлиртовал, глазки построил — и вот уже продавщицы или коллеги радостно делают то, что тебе нужно.

sadjo    21.12.14 18:55
Я имела ввиду, что когда дисбаланс более значительный, тот, у кого минус, категорически не хочет флиртовать сам.

evo_lutio    21.12.14 18:57
И все-таки если партнер — выраженный (+) то он должен буквально принудить к этому другого. Сам (-) этого не хочет или это не (-) Ну за исключением случаев легчайшего флирта, который почти не отличим от дружелюбия.

Жены (+), которые любят флирт мужей есть, они получают удовольствие от того, что муж соблазняет других женщин, раскручивает, а потом унижает во славу жене.

Я знала пару, где жена буквально заставляла своего мужа-подкаблучника этим заниматься. И даже секс иногда поощряла. Но ей нужен был конкретный результат. Более красивая и молодая чем она женщина должна была без памяти влюбиться, начать бегать, и тогда муж очень жестко и очень презрительно должен был ее отвергнуть, дав понять, что она даже сравнивать себя не смеет с его богиней. Вот от этого госпожа жена получала большой кайф. Она говорила, что это как в школе уйти с дискотеки с самым популярным мальчиком под завистливые взгляды сотни заплаканных глаз. То есть привыкла самоутверждаться таким образом и подкармливать эго.

jayzzy    21.12.14 19:35
Какая жесть! Да, припоминая себя в ситуации (-)… был просто глубоко неинтересен такой контекст с другими людьми. Но вот я смотрю сейчас на ситуацию, где мужчина Д(-), причём уже давно и сильный дисбаланс, а он привык быть в ситуации Д(+) и флиртовать со всеми нещадно. Так вот такое поведение в гораздо меньшей степени, но сохраняется. В основном как раз коллеги, женщины в гос. структурах, оформляющие документы, и прочие ситуации, где можно проще получить нужное, если ты «няшка». Т.е. получается такой «няшка» по инерции.

evo_lutio    21.12.14 19:51
Нет, это не Д(-)

Я не знаю, почему мне упорно повторяют, что вот с минусом изменяют. Не бывает такого при сильном выраженном минусе. Только при колеблющемся бывает.

Вы просто о чем-то своем говорите, употребляя понятие Д(-).

jayzzy    21.12.14 19:57
Может быть не до конца поняла ситуацию Д в принципе, хотя и проекция на своё легла как родная, а может, это и правда только видимость Д(-), а внутри могут быть ещё те качели. Посмотрю, подумаю.

martynedelveiss    21.12.14 20:00
А почему не может быть утилитарного кокетства при Д(-)?
О сексе с пожилой сотрудницей УФМС, понятно, и речи быть не может, но использовать кокетство, чтоб быстрее печать на нужный документ получить — это-то вроде не зависит от плюсов-минусов, значимости партнера, уровня близости в паре.

evo_lutio    21.12.14 20:50
Тогда Вы не о флирте говорите, а о несексуальной игривости. Есть такие шутники, которые шутят со всеми, но это другое.

А вот сексуально кокетничать и очаровывать других при сильном (-) человек не любит. Ему неприятно впускать в свое сексуальное поле других людей. Буквально муки. А допуск в сексуальное поле случается уже на уровне флирта.

Поле Д(-) так устроено, что у него места там очень мало, и ему каждого миллиметра жаль для других. Ну вроде как хлебом он должен с чужими делиться, хотя остался маленький кусочек для любимого. Если аналогию приводить.

martynedelveiss    21.12.14 21:05
Да, про Д(-) и сексуальный флирт — это понятно.

lera1111111    21.12.14 21:31
У меня было что, когда я была сильно Д-, я наоборот кокетничала и заигрывала с другими, собирая от других то внимание и интерес, что мне не доставало от партнёра. Но партнёр об этом не знал. В тайне это делала.
Даже как-то нездорово это было…перегибала палку с флиртом от отчаяния, и были мысли даже вступить в связь с одним из тех, кто со мной заигрывал, хотя на самом деле я хотела только своего партнёра Д+. А вот чтобы на зло. Очень деструктивное состояние.

Что я не так понимаю в этой ситуации? В тайне от партнёра впускать в своё сексуальное поле других это совсем другое?

evo_lutio    21.12.14 21:33
Это не сильный (-). А может отношения были не такие близкие.

При безответной любви на расстоянии такое бывает, пускаются во все тяжкое. А вот когда есть брак, общая территория, отношения, обычно просто тошнит Д(-) от флирта на стороне.

lera1111111    21.12.14 21:37
Ага, понятно теперь. Это был сильный Д-, переживания были сильные. Но поля отношений было очень мало — встречи раз в неделю для секса(((((( Врагу такой зависимости не пожелаю(((

martynedelveiss    21.12.14 21:43
Из своего опыта могу только предположить. что не было устойчивого Д(-), а были амплитудные скачки значимостей у вас с партнером.
Я уходила флиртовать направо и налево, когда меня из-за объективных косяков партнера вышвыривало в (+), а потом чувствовала вину, и корила себя в стиле «ну да, откуда ж у тебя нормальным мирным отношениям взяться, если ты ведешь себя как без пяти минут падшая женщина». И, естественно, на этой волне улетала в (-), и мне становилось не до флирта. Этот цикл я успела прогнать несколько раз на промежутке около полугода. А потом. наконец, ушла за флиртом и не вернулась)

lera1111111    22.12.14 09:56
martynedelveiss, вам больше повезло, так как у вас не было устойчивого Д-. У меня всё-таки точно был, так как чувствовала эту зависимость постоянно в течении нескольких месяцев. И чувства вины за флирт я не испытывала, потому что думала, что партнёру просто пофиг, и я могу распоряжаться собой как хочу, так как своей он меня не считает (хотя тут я ошибалась). У вас всё-таки другая ситуация была и больше наверное взаимодействия и отношений с партнёром. У меня объективные косяки партнёра меня в Д+ не вышвыривали, а наоборот.
Ну а потом да, потом что-то сломалось во мне и я ушла в Д+, потому что такая ситуация настолько достала, что чувства мои к партнёру начали охладевать. И я даже не сразу заметила, что у него-то как раз что-то появляется и для меня это оказалось сюрпризом.
Вообще все эти нездоровые отношения что у меня, что у вас — такая нервотрёпка((.

martynedelveiss    22.12.14 10:25
Мы жили вместе, это да. Так что у меня было примерно столько же возможностей трепать ему нервы, как у него мне. В этом смысле «повезло», да)
Любые нервотрепки — это хроника того как закалялась сталь характера.
Для того периода мои отношения не были нездоровыми — это просто был тот максимум, на который мы оба с ним были способны, будучи незрелыми и эмоциональными. Ваши, наверное, так же можно будет описать, когда перестанет эта ситуация быть болезненной.

evo_lutio    22.12.14 11:08
Да, вот это верно. Нездоровые отношения нельзя рассматривать как то, из чего надо сбежать в пустоту. Это логичное продолжение собственной натуры. Нужно менять натуру. Хотя иногда действительно приходится и от отношений избавиться, чтобы дополнительно не удерживали натуру в том состоянии. Но это не спасение, спасение именно в изменениях своих, а не в избавлении от отношений. Те, кто этого не понимают, избавляются от отношений и не получают ничего хорошего, поскольку ждут, что свято место пусто не бывает и его заполнит что-то хорошее. Во-первых, свято место пусто бывает и это называется депрессией. Во-вторых, если это место сознательно ничем хорошим не занять, оно обязательно будет занято тем же самым или чем-то хуже. Это закон.

martynedelveiss    22.12.14 11:30
Депрессия тоже не безусловное зло (для тех кто выжил). Она, память о ней становятся платформой бесстрашия. Любые «нервотрепки» после нее ясно осознаются как благо, жизнерадостная возня, поле экспериментов, возможность учиться и т.д., потому что даже нервотрепки — это жизнь. А жизнь в любом проявлении настолько лучше, настолько слаще нежизни ака депрессии, что даже расстроиться не из-за чего) В моменте, конечно, бывает из-за чего, но общее чувство увлекательности происходящего не исчезает.

evo_lutio    22.12.14 11:34
В том числе.

Хотя для этого тоже нужен очень высокий уровень саморефлексии, способности себя помнить и осознавать. Потому что для людей, которые этим не обладают, эмоциональная память стирается быстро. В депрессии они не помнят, как были счастливы когда-то, они уверены, что жизнь всегда была дерьмом. А пережив депрессию они не помнят, как страдали, им кажется, что дурью маялись. И ценного опыта вынести не могут.

То есть опять — не ситуация делает человека, а человек себя с помощью ситуации.

in_silver_mask    22.12.14 04:26
А, так вот почему женщины порой жаловались: мне муж изменяет. Я предлагала завести молодого и пылкого любовника, они с негодованием отвергали, у них мораль и вообще любовь. А я не понимала, что за такая любовь и мораль — жить с изменником. Думала — виноват гендер.

evo_lutio    22.12.14 05:38
Да, дядя гендер. И жадный дедушка Мороз.

estera    22.12.14 07:53
Раз уж тут всплыло про измену… У меня знакомый долго жил на Ближнем Востоке, где жены зависят от мужей по самое не балуйся, есть там у мужчин по дефолту должен быть громадный +. Но и там жены мужьям изменяют, причем даже чаще, чем тут. Несмотря на то что зависимы от них и если измена раскроется, то им не жить :(
Почему так происходит? Или там не такой уж + у мужчин, поскольку женщины часто их не любят изначально, а выходят по сватовству или из-за калыма?

evo_lutio    22.12.14 09:01
Материальная зависимость не обеспечивает (+). Тем более мужья от жен там зависят тоже очень сильно, поскольку разводиться нельзя и семья не одобрит потерю семьи. Поэтому там оба заинтересованы, чтобы брак сохранять. И индивидуально в парах может быть плюс как раз у жены. На Д влияет эмоциональная зависимость только и исключительно. Материальная влияет опосредованно. То есть материальная влияет на эмоциональную, но если не повлияла почему-то, не имеет значения.

9_mamka    22.12.14 09:16
Ура!!! :)) Поняла!

balcon_s_vidom    21.12.14 17:18
Спасибо большое за подробное объяснение. Уверена, что эта тема касается многих!

В той ситуации, о которой я говорила, муж именно так и говорил: «моей жене нравится», «моя жена согласна с вами», «моя жена считает, что», держа при этом жену за руку и регулярно смотря на нее. Флиртующая женщина вербально не флиртовала, однако на языке тела это выглядело так, что она слишком заглядывала в глаза, внимала с преувеличенным интересом его словам (общались они на нейтральные темы) и было ощущение, что она очень заинтересована самим мужчиной, а не темой разговора. И держалась слишком близко физически… При этом совершенно не обращала внимания на жену рядом. От этого у жены и возникло нехорошее ощущение от это женщины.

evo_lutio    21.12.14 17:29
Если она держалась близко физически, то он должен был отступать назад, увеличивая дистанцию. Если она навязчиво лезла и лезла, попросить не делать этого.

Если она говорила на нейтральные темы, но темы ее не интересовали, а интересовал он, он должен был свести такой диалог на нет, а не изображать, что у них интереснейшая беседа, если ее явно интересовало другое.

То есть не важно, держит ли человек жену за руку, важно — отвергает он флирт или принимает.

Но это в том случае, если он действительно хочет отвергнуть, а не принять, изобразив перед женой невинную жертву чужой атаки.

balcon_s_vidom    21.12.14 17:31
Ситуация ясна, да.

Буду думать, что делать.

evo_lutio    21.12.14 17:36
Но только имейте в виду, принимать флирт — это все-таки не преступление.

Я отталкиваюсь от идеальной модели отношений, чтобы просто обрисовать, у кого какие права.

Но в жизни все сложнее. Так, например, человек может испытывать голод по вниманию других женщин, и нуждаться в этой энергии. И тогда ему нужно честно признать, да, мне нравится, что со мной флиртуют, мне это нужно, и можно будет думать, чем это заменить или как это получить без ущерба для жены.

Пока же идет отрицание «нет, никакого флирта, тебе померещилось» а при этом флирт есть — ситуация остается в капкане. Ее самооценка падает, он чувствует ее агрессию, конфликт нарастает, решения нет.

balcon_s_vidom    21.12.14 17:56
Да, понятно, что не преступление и зависит от многих факторов.

Мы совсем недавно женаты, это его первый брак. А он — мужчина публичный и привык к вниманию.

Но я к той ситуации проще относилась до нашего с вами общения, а теперь задумалась )))

evo_lutio    21.12.14 18:02
Если ему нравится внимание женщин, вопрос в том, нравится ли ему внимание к вам мужчин.

Так же важно понять, может ли он Вам предложить такую компенсацию, чтобы Вы не чувствовали ни малейшего ущерба.

То есть проще относиться — это очень правильно. Но зачем допускать накопление какого-то смутного негатива? Если можно заранее разрулить. Тем более, если он публичный и это может не раз повторяться.

Подавление обид часто приводит к тому, что возникает агрессия, а источник непонятен. И потом уже эта агрессия задевает супруга, и теперь обижается он. И так далее.

balcon_s_vidom    21.12.14 18:11
Да, снежный ком взаимных обид не хотелось бы начинать лепить. И стена между супругами начинается с одного кирпичика.

Не знаю, какова была бы адекватная компенсация. Думаю, что поскольку муж ко мне всегда прислушивается и всегда следует моим советам, то следующего раза просто не будет.

krabovaya    21.12.14 18:27
А чем можно заменить такого рода энергию?

akasya    21.12.14 18:51
Да и просто, если человек излишне интеллигентный, может побояться обидеть человека резкой дистанцией, имхо. Это ж не только к флирту относится, понятно, что вопрос в слабых границах, но бывает же, что вот пристал человек с разговором, и как-то хочется его уже закруглить, но посреди нудной фразы обрывать вроде как неудобно — перебиваешь, вот и переминаешься с ноги на ногу. Хотя, конечно, когда флирт — даже если человек не особо симпатичен, само внимание может тянуть

evo_lutio    21.12.14 19:08
Вот Вы важную вещь озвучиваете, но акценты совсем не те.

Да, человек может терпеть и позволять себе садиться на шею, из «вежливости», за которой просто слабость границ и неуверенность в себе.

Но почему он считает, что жена — это нечто такое свое, которое вместе с ним потерпит. Причем он-то терпит не унижение, а просто навязчивость, а жена должна терпеть именно первое. Как-то легко он ее пускает в расход. При достаточно значимости супруги такое не бывает. Страх обидеть и задеть будет проявляться не только по отношению к чужим, но и ко своим. И к значимым своим — особенно. А вот незначимых да, можно и упразднить ради чужих.

А то часто слышно «ну он такой деликатный, характер такой». А где же его деликатность по отношению к жене, если он такой деликатный по характеру?

akasya    21.12.14 19:17
Нигде. Ужасно, что люди и детей своих также легко «сливают», из-за этой псевдоделикатности.

evo_lutio    21.12.14 19:26
Все свое незначимо для них. Они себя не уважают и это распространяется на все, что они считают своим. А вот чужих боятся и пресмыкаются.

Работать над собой надо, конечно, таким людям, если совесть есть.

akasya    21.12.14 19:37
Спасибо, как говорится: все что пишешь, пишешь только про себя) это такие вещи подлые — вот вроде выговорился подруге, а по факту уже по уши в том, что сожители твои свиньи, а ты вся такая ромашка . Так и здесь, вроде выслушиваешь, а про себя все равно знаешь, что уже все ворота в городе открыл, хотя даже попросить не успели. Тьфу, короче

dkmnr    22.12.14 00:24
Понятие дисбаланса же применимо к любым отношениям, в т.ч. отношениям с группой?

Вспоминаются ситуации, когда внутри пары вроде бы все нормально, но у одного из партнеров явный Д(-) по отношению к общему знакомому (или просто к людям с определенным типом поведения), а у второго нет такого, и когда все трое встречаются в одном месте, то есть такое ощущение, что конфликты неизбежны. Партнер, который в Д(-) по отношению к третьему человеку может в этой обстановке что-то сделать или единственный надежный путь — избавляться от всех отношений Д(-)?

В более общем случае человек по отношению к двоим в Д(-), и эти двое требуют от него принятия противоположных решений.

evo_lutio    22.12.14 10:06
Нет, дисбаланс — это близкие отношения двух человек. Только тогда все что убывает у одного, пребывает у другого и образуется колебание полюсов. В случае групповых отношений связь не такая простая.

life_on_mars_1    21.12.14 19:33
А если человек дико боится потерять доверие любимой женщины и в прямом смысле перед ней стелится, а сам живет второй скрытной жизнью? где позволяет себе секс с другими женщинами, но очень боится потерять первую, так как любит. у кого тут плюс или минус? Ну собственно, эти отношения женщина закончила сразу, как только узнала об обмане.. а он еще много лет волочился… По идее у женщины был минус, раз она доверяла безоговорочно и не проверяла…

evo_lutio    21.12.14 19:47
Скорее всего колеблется Д от минуса в плюс. Но при очень сильном (-) у человека вся голова занята любимой, да еще и страсть к ней обычно очень сильная, другим места нет.

Скорее всего это небольшой плюс, отсюда сексуальный поиск, но когда испытывает вину после измен, боится потерять и может даже в ноль уходить.

А потеряв мог уже совсем в минус уйти и страдать. Ушла женщина тоже на его минусе скорее всего, она узнала, он сразу в минус ушел, и тогда она смогла уйти.

life_on_mars_1    22.12.14 16:16
Да, все очень логично, спасибо! Но это же объясняет ситуацию в идеале, когда все более менее духовно развиты и отдают отчет своим чувствам.. А что делать если человек в минусе, но спит с другими, чтобы просто поднять свою самооценку, притом что другой его любит, но возможно более популярен, интересен… Или вот в той ситуации, которую я описала.. Когда женщина реально застукала своего возлюбленного за странной ситуацией с другой.. Там был кошмар, он рыдал, уверял что умрет.. ему было плевать сразу же на ту другую, которая все это наблюдала.. Ну и собственно страдал он по-настоящему и всем мозг проел и не отпускал свою уже бывшую много лет. Здесь же уже просто отсутствие принципов.. любит, но что ж не переспать с другой, если есть возможность. Таких мужчин много, они никогда не уйдут от жен, но все равно заводят на стороне кого-то.. а если жена узнав, выгонят.. то им уже и любовница не нужна совсем.. Нужен двойной набор. Что про таких можно сказать?

evo_lutio    22.12.14 16:22
Тайная измена это другое. Я — про публичный флирт на глазах у жены.

А про таких ничего пока нельзя сказать, здесь другая тема.

life_on_mars_1    22.12.14 16:27
Ого! интересно.. то есть здесь какие-то разные корни.. Да, публичное — это явное неуважение партнера.. А тайное, действительно, другая история.

Комментарий удален

balcon_s_vidom    21.12.14 18:22
Ох, ну а вот если лень? ))

evo_lutio    21.12.14 18:28
Хорошо, что лень.

Еще не хватало суетиться.

balcon_s_vidom    21.12.14 18:33
Да, английская королева не стала бы суетиться. Вот и я не буду )))

evo_lutio    21.12.14 18:27
Вы предлагаете жене наступательное поведение.

А зачем? Надо ведь разобраться не с ней, а с ним. При чем здесь она? Пусть ведет себя как угодно, это задача мужа — оградить жену.

На мой взгляд, это вредный совет, направить претензию, относящуюся к мужу, на другую женщину.

Комментарий удален

evo_lutio    21.12.14 18:50
Ей нецелесообразно.

Потому что та женщина атакует мужа, а не ее. Это муж должен повернуться к ней спиной и начать говорить с женой или взять жену за руку и отойти или дать понять, что девушка очень навязчива и ему неприятно. Но конечно не сразу, а испробовав более деликатные способы, может и их хватит.

А не жена должна наскакивать как растревоженная курица.

Если муж упорно ничего не делает, а жене очень неприятно, она может просто уйти. Одна, а не утаскивая мужа. Но муж, если брак не на грани распада, должен пойти за ней следом.

Комментарий удален

evo_lutio    21.12.14 19:31
Общая территория не с женщиной.

Атакует он, когда без разрешения отдает кусок другой женщине.

А она общается с человеком, а не с парой. Он должен ей дать понять, что он — в паре, и его жена на первом месте.

То есть я не про то, что другая женщина права. Но разбираться с ней должен именно муж.

Более того, когда с женой откровенно заигрывает другой мужчина, она должна еще быстрее и безкомпромисснее отшить его. Поскольку если долго затянется, может быть и драка. Ну у цивилизованных людей нет, но может быть острый конфликт.

То есть тут так. Если муж отдает территорию жены, она может конечно набить морду сопернице или не бить, а морально ее подавить, как Вы советуете. Но тем самым она лишь распишется, что муж не считает ее важной, а вот она его очень сильно да, и охраняет и стережет и не подпустит никого, а то ведь уведут, она то для него не имеет значимости, он легко уйдет, если не охранять.

doostdarem    22.12.14 09:26
Острый конфликт мужчин и даже драка в большей степени признается цивилизованным обществом, мужчину больше будут оправдывать: во как любит, а ишь до чего довела баба. Женская ссора, cat fight, это уж или совсем что-то дикое из жизни колонии для несовершеннолетних, или будут у виска пальцем крутить в лучшем случае. Ревнующий и предпринимающий какие-то активные шаги мужчина это не могу придумать какое, но относительно благородное животное)), а женщина именно что курица.

evo_lutio    22.12.14 09:59
И это логично, если рассмотреть расстановку сил в традиционной модели.

Если к жене пристает некто, то он обидчик, он обидчик не только мужа, но и жены, поскольку подразумевается, что он посягает на то, чтобы забрать у нее честь, опозорить мужа и ее. Жена может вести себя пассивно, потому что у нее есть защитник — муж.

Если к мужу пристает женщина, она не хочет отнять у него честь, наоборот хочет дать кое-чего (пусть и низкопробное), то есть она задевает лишь жену. И тут опять вопрос о том, есть ли у нее защитник — муж, или она сама должна себя защищать и отгонять хищницу от своего имущества. В этом случае подразумевается, что мужу она не нужна, он не хочет ее защищать, ей приходится самой драться (она не может позволить себе пассивность, поскольку иначе останется на бобах, ведь сама она никому не нужна). Ну и понятно, что бороться бесполезно. Если мужу она не нужна, он уйдет и борьба ее совершенно бессмысленна, он не подчинится. Поэтому выглядит она довольно глупо.

Мужчина, отгоняющий третьего, выглядит лучше, ему не только можно, но и нужно быть защитником своей чести и чести жены. Однако, и здесь есть неприятный момент. Если жена сама не прогоняет навязчивого кавалера, а улыбается, возможно она рада флирту, и тогда честь мужа под угрозой, он живет с ненадежной женщиной и возможно ветряной. И все разглядывают растущие рога на его голове, и он чувствует себя униженным. Поэтому женщине лучше реагировать сразу.

Сейчас времена изменились, таких строгих стандартов нет. Однако гендерный перевес в эту сторону пока сохраняется.

balcon_s_vidom    21.12.14 19:09
Мне всегда казалось, что атаковать в ответ — это встать на уровень с этой девушкой. То есть, ниже моего достоинства. Лучше играть по своим правилам и на своей территории, чем принимать правила игры таких вот девушек.

Да и вообще, не люблю соревнований.

evo_lutio    21.12.14 19:21
Да, игнор лучше. Намного. Или даже демонстрация, что внимание к мужу очень приятно.

Так ведут себя уверенные женщины.

А со всем, что покоробило, лучше разбираться с самим мужем. Но не агрессивно, а просто объясняя, что чувствовала и чего бы хотела в следующий раз.

balcon_s_vidom    21.12.14 19:24
Я тоже именно так и думаю.

Семья-то с мужем, а не с посторонней женщиной, — как-то внутри семьи и разберемся, если возникнет необходимость.

Да и тратить энергию на посторонних женщин — лень ))

matsea    22.12.14 00:56
Ну, это разве не уход в сильный минус — охранять свою собственность? Часто такое поведние наблюдаю, кстати.

power_l    21.12.14 17:34
Соглашусь со всеми акцентами, которые Вы расставили в этом прекрасно написанном посте. А вопрос хочется задать немного около обозначенных рамок.

А как вы расцениваете флирт одного из супругов (например мужчины), когда жены рядом нет (и она не настроена на общение с ним), и мужчина делает недвусмысленный комплимент своей коллеге, которая стала коллегой совсем недавно и пришла на работу отменно позаботившись о своем гардеробе и макияже?

Естественно речь не идет о том, что между ними будет что-то большее. Но мужчине она правда нравится, как женщина и легче снять возникающее напряжение комплиментом, нежели терпеть, «не обращая внимание».

valentyna    21.12.14 17:37
о, это ужасно унизительно, когда мужчина, с которым у тебя любовь (даже если и короткая и недавняя) вдруг в твоем присутствии сокращает всячески дистанцию с другими женщинами, гладит по руке, обнимает за талию, и ты сидишь и смотришь и думаешь, что ведь он мог бы однимать и гладить меня, почему эту чужую тетку, и мы не 20 лет женаты, когда я уже надоела бы и тд, и все-таки коришь себя и думаешь, наверное это нормально он себя ведет, а просто у меня низкая самооценка и я просто ревнивая дура. и так у тебя незаметно сбивается настройка системы, что ли. то, что неправильно ты оправдываешь и заставляешь себя думать, что на самом деле это ты неправильная.
и только позже к счастью видишь, что нет, и ты не дура ревнивая и что он делал знаки внимания чужим — неправильно.
и потом понимаешь, что ты сто раз дружил с людьми и мужчинами, правда честно и хорошо дружил и они не гладили тебя по руке или шее, когда ты ведешь машину, потому что это не входит в дружбу, это входит уже в другую область, а человек делал это, но потом говорил, что он просто дружит, и тем самым опять сбивал твои настройки, твои нормальные, здоровые хорошие настройки системы, что есть дружба и что туда входит, что любовь и сексуальные отношения и что туда входит и тд.
вот мне от всего этого неприятнее всего то, что человек своими объяснениями (естественно неправдивыми) сбивает твою нормальную здоровую систему. и какое-то время ты живешь и не знаешь на каком ты свете и вдруг это ты неправильно все видишь.
а нифига. все ты правильно видишь.

evo_lutio    21.12.14 18:37
А если поменять внешний локус на внутренний, то окажется, что это не он виноват, кровопийца, перед тобой, что он конечно жестокий человек и глупый даже, но не он должен нести за тебя ответственность, и, в принципе, может вести себя в рамках УК как хочет. А вот чья задача не вступать в неравные отношения и не терпеть неравные отношения и не допускать такой своей слабости, чтобы неравные отношения затянули, так это ты сам.

И тогда сразу появляется конструктив.

Потому что кровопийцу не перевоспитаешь, а себя очень даже можно перевоспитать.

krabovaya    21.12.14 18:40
Жаль, что в ЖЖ нельзя лайков ставить.

tomsoyer    21.12.14 19:00
да уж. вот я тоже читала девушку и думала- а как ты все это могла терпеть и главное-зачем??

evo_lutio    21.12.14 19:19
Это тоже не верно, считать, что это никто не терпит или терпят дураки.

Терпят очень многие, попадают в зависимость и терпят. Это естественно очень.

Это часто бывает и повсюду. Но выход только один — взять на себя ответственность за все и вырваться, а потом накопить те самые ресурсы, чтобы больше не затягивало в такую дыру.

А так-то попасть в любовную зависимость легче, чем сесть на иглу. Про наркоманов ведь никто не удивляется, и зачем им наркотики? Все понимают, подсели незаметно и теперь ломка.

tomsoyer    21.12.14 19:25
да, зависимость — дело такое. и главное , что обидно- помочь такому зависимому человеку ты ничем не можешь.
можешь только смотреть и негативить.
у меня знакомая терпела не только поглаживания, а вот просто человек заводил параллельные семьи-детей там ему рожали девушки. а потом опять к ней перекантоваться приходил. и терпела же. люблю, говорила. кредиты брала для него в банке. в общем присосался паразит.

el_look    21.12.14 20:09
«Взять на себя ответственность за все и вырваться, а потом накопить те самые ресурсы, чтобы больше не затягивало в такую дыру» — ох, как в глаз, как в глаз.
Спасибо за тему и комментарии, не лишний раз подтверждающие собственную адекватность ранее и ныне происходящего в моей жизни.
Из стадии «вырываться» и желания «чтобы больше не затягивало»…
Спасибо.

manual    21.12.14 20:09
А если агрессор как за равенство, говоря второй половине «так и ты флиртуй! пусть будет симметричная полиамурия!», хотя вторую половину устраивает как раз моногамность?

Надо сказать, что изначально согласие на моногамность первой половиной было дано со скрипом, с условием расставания, «если что», но теперь расставаться не хочется. Просто дискуссия буксует на одном и том же: «Ну же? — «Нет!».

evo_lutio    21.12.14 20:27
Да, это сложный вопрос.

Я про это в продолжении напишу.

matsea    22.12.14 01:03
Можно тут вставить, на самом деле есть люди, которым моногамия практически не дается. Если такой человек полюбил человека моногамного, это для него где-то беда и очень сложно. Те может и не стоит его агрессором называть.

jubjubbird69    22.12.14 04:22
Мне, чтобы это понять, перевоспитаться и переместить себя в пространстве, понадобилось 19 лет: полжизни.
Эх, где вы были 25 лет назад с этим журналом? :)

9_mamka    22.12.14 06:42
Когда 20 лет женаты, то все равно хреново, поверьте.
И резать по живому приходится гораздо больше, и разочарование ужаснейшее… :((

jane_bess    21.12.14 17:40
Эволюция, те фразы, которые Вы привели в качестве примера мелкого предательства, для меня звучат как полная готовность на развод и девичью фамилию. Не буду задавать вопрос относительно адекватного поведения ущемленного партнера, раз это тема для следующего поста. Здесь только скажу очередное, но отнюдь не дежурное Спасибо. Мой муж на сегодняшний день дал мне единственный повод для ревности (и то по прочтении поста я понимаю, что с его стороны это было именно дружелюбие, но оно сразу же прекратилось при виде моей негативной реакции),при этом мне подобное «дружелюбие» позволяется.

jane_bess    21.12.14 17:51
Я зря взяла слово «дружелюбие» в кавычки, потому что в том смысле, как Вы описали, я, конечно же, ни с кем не флиртую. Например, мы спрашиваем нашего общего друга, когда же наконец погуляем у него на свадьбе, а он шутливо отвечает, что Женька (то есть я) уже замужем, поэтому жить ему бобылем, при этом мы с мужем оба смеемся и оба вроде бы в плюсе.

_ptitsa    21.12.14 19:35
Похоже, в минусе ваш общий друг.
Но возможно, я ошибаюсь.

jane_bess    22.12.14 03:25
Если бы он был влюблен и страдал, то да, но тогда и мы бы не смеялись. Нет, на самом деле я нравлюсь ему очень спокойно, без претензий занять место моего мужа, да и дружбой моего супруга он очень дорожит. Думаю, что ему нравится дружить с нами обоими и это фраза по сути — отмазка (чтоб не приставали с женитьбой, хотя я знаю, что он хочет создать семью) и комлимент на обоим, не более.

evo_lutio    21.12.14 20:30
Ну вот когда от чтения таких фраз возникает ощущение «развод сразу» — это (+).

Хотя и баланс может быть.

Но похоже на Д(+) небольшой, судя по ситуации с другом)

jane_bess    22.12.14 03:09
В тесте крестики-нолики мне поставили плюсы там, где привлекательность и где глубина и разносторонность увлечений, еще в пятом вопросе поставили плюс. Остальное по нолям и это объективно. Мой муж лучше умеет дружить, зарабатывать деньги и у него более дружная родительская семья, т.е. внешних и внутренних опор у него больше. Но в то же время мы оба очень сильно вовлечены в отношения и эмоциональная зависимость от меня велика, но я знаю, что мои опоры слабее, даже увлечения (лошади и помощь бездомным животным) материально зависят от него.

anzieaa    21.12.14 17:45
Спасибо за статью!

А может быть такое, что мужчина просто не замечает флирт? Или он при этом обязательно Д+?
Если, к примеру, флирт очень завуалирован, женщина распрашивает о том, в чем он разбирается, на самом деле интересуясь им самим. Смотрит на него обольстительно и тд. А он, ну в упор не видит, пропускает ее уменьшительно-ласкательные к себе обращения, взахлеб рассказывая ей то, о чем она спросила? Ведь не все мужчины «донжуаны», есть еще и «шурики»… хотя они и не очень популярны в женском обществе, но ведь всякое бывает.

evo_lutio    21.12.14 17:54
Замечают обычно. Ну разве что он вообще не от мира сего, а флирт очень легкий. Но и то чувствуют, что что-то не так и женщина как-то навязчива. Но иногда боятся показаться грубым или, о ужас, геем, и терпят.

Это я про случаи, когда флирт неприятен. Когда он приятен, тем более замечают.

anzieaa    21.12.14 18:12
Если позволите, еще спрошу…
а вот переход на вот эти уменшительно-ласкательные — Васенька, Манечка — при том, что раньше такого не было, это ведь тоже флирт, сокращение дистанции? Допустим, к другому не подкопаешься, вроде улыбается по-дружески, особого внимания не уделяет.. но часто вот эти «обращеньица» проскакивают.

И вообще, получается, человеку, если у него есть постоянный любимый партнер, должны быть неприятны вот эти заигрывания посторонних? Потому как они «обесценивают» его чувства. Получается заигрывающий, зная, что человек состоит в паре, своим флиртом оскорбляет его выбор, мол, «что там твоя, вот я, смотри какая». Это, конечно, если заигрывающий знает, что объект его страсти уже в отношениях.

evo_lutio    21.12.14 18:45
Да, сокращение, конечно.

Да, человеку, у которого есть любимый флирт должен быть неприятен. Поскольку флиртующий либо метит занять место постоянного партнера, либо считает, что постоянный партнер — не повод отказываться от других связей. Но это касается жесткого флирта, а легкий иногда бывает плохо различим. Но смутное неприятное чувство у любящего он тоже может вызывать.

Все это не касается случаев специальных договоренностей пары, которая сознательно вводит в свое интимное пространство третьих лиц.

anzieaa    21.12.14 18:58
Понятно, спасибо.
Очень интересно будет почитать о таких парах. Наверное есть случаи, когда эти «взаимные флирты» оправданы и не вносят сумятицу и дисбаланс, а привносят что-то новое. Но тут, я думаю, надо как-то следить, чтобы все это было строго обоюдно и чтобы «никто не ушел обиженным».
Спасибо за интересные, животрепещущие темы!)

lady_carmine    21.12.14 17:45
Когда только начинались мои отношения с будущим мужем, это было очень как-то быстро и очень быстро перешло на бытовую почву — как-то само… И я очень много кокетничала и флиртовала с другими мужчинами. А сейчас отношения уже устоявшиеся, пока ничего другого не хочу, и интереса к другим мужчинам вообще нет (и это странное для меня ощущение, так как обычно влюбленность тонизирует :))

life_on_mars_1    21.12.14 17:51
Очень полезно, спасибо! Да, часто люди путают доброжелательность и флирт. Например, я с детства привыкла общаться с противоположным полом открыто и по-дружески, иногда и с обниманиями и тп.. так как выросла среди братьев. Несколько раз мужчины принимали это общения за флирт.. Хотя те, кто близко меня знают, во мне уверенны.. Удивительно, но у меня есть несколько близких друзей мужчин и их жены не ревнуют, сами приглашают в гости и даже отпускали в совместные поездки.. у меня очень сильны принципы и это видно. Лучшая подруга сама говорит, сходи с мужем с моим в кино)) развейся.. мне некогда) и она знает, что лучше я с ним пойду, чем он в какой-то странной тусовке пойдет. Я к чему, что даже близкое очень доброжелательное общение может быть построенно так, что мужчина ни разу не посмеет свести это к дешевому флирту или что-то там подумать… просто грань должна всегда четко быть видной, как бы приятно это общение не было. Если внутри себя ты сто процентов ничего не хочешь с этим человеком, то это общение будет дружеским. Себя можно так поставить. А если все таки в тайне тебе человек симпатичен, как возможный партнер, то это особо не спрячешь.. тут даже без флирта и слов будет заметно.. или я заблуждаюсь?

evo_lutio    21.12.14 19:02
Обнимать неблизких мужчин и быстро сокращать дистанцию — это то же самое кокетство. Цель — получить дружбу и признание какое-то, не секс. То, что Вы выросли среди братьев, ничего не меняет. Мужчины воспринимают как флирт, и это довольно естественно. Это и есть флирт, просто флирт по типу — кокетство, без сексуальной цели.

life_on_mars_1    22.12.14 16:07
ну неблизких мужчин, я конечно, не обнимаю.. Имеется в виду, что в общей тусовке, при дружеском общении тактильная часть всегда присутствовала. Также как и с женщинами. У нас у большинства принято было обниматься и целоваться. Европейцы вообще все целуются в щеку даже при первом знакомстве. Тут важно наверное, что сам человек имеет в виду под этим. У нас в семье принято всем обниматься и мы можем завалиться на один диван все вместе и смотреть кино.. А у кого-то это будет считаться странным.

evo_lutio    22.12.14 16:13
Это еще про отсутствие эмпатии. В идеале человек должен хорошо чувствовать уместность или неуместность своего поведения. И тут же реагировать.

life_on_mars_1    22.12.14 16:21
Да, наверное.. А вот еще про эмпатию.. Может быть такое, что она всегда была сильной частью личности.. Т.е человек очень часто вставал в позицию других, выслушивал, помогал, поддерживал.. Но в какой-то момент этим стали очень сильно пользоваться, постоянно садиться на уши, выпрашивать помощь и тп.. В итоге желание проявлять эмпатию пропала, так как больно.. сильно накопилось чужих эмоций и переживаний.. И происходит такое временное окаменение что ли… Такое может быть? или это все таки недоразвитая эмпатия?

evo_lutio    22.12.14 16:29
Недоразвитая.

Развитая эмпатия позволяет делить границы и не становиться матерью другому.

life_on_mars_1    22.12.14 16:11
Другой вопрос, как человек пользуется этим.. Вот например, если друг обнимает постоянно подругу в течении долгого времени при встречах, при совместных тусовках (обнимает за талию), похлоповыет по плечу, когда ей плохо.. и тп.. а при первой возможности создает романтическую атмосферу и спит с ней, когда она уже чувствует, что он близкий человек и ему можно доверять.. Ну и потом классика жанра, объявляет что мы ж друзья.. Вот это свинство, я считаю.. А так пообниматься, без какого-то сексуального подтекста и не идти дальше, если ты не видишь будущего с человеком, то это наверное не такое уж зло..

evo_lutio    22.12.14 16:34
Так не зло конечно.

Вопрос-то стоит, если Вы лично попадаете от этого в неприятные ситуации, надо с этим работать.

А если Вам все ок, так и не надо значит.

life_on_mars_1    22.12.14 16:45
ну из неприятных ситуаций лишь те, что тебя неправильно поняли и ты потом немного чувством вины паришься.. ну собственно, я так себя раньше вела пока сама в похожую ситуацию не попала)) так что теперь аккуратнее с прикосновениями.

matsea    22.12.14 01:12
То есть, если тебе человк симпатичен, как возможный партнер — сразу проблема? Так можно очень далеко уехать.

life_on_mars_1    22.12.14 16:19
Да нет, от чего же проблема? Проблема, если этот человек встречается с кем-то из знакомых или женат, например. Тут уже если в голове представили, как бы вы могли быть вместе… то это проблема. я считаю. Я не лезу в чужие отношения. Общаюсь легко с мужчинами занятыми, если точно знаю, что я с ними ничего не планирую… как-то так.

matsea    22.12.14 16:23
Ну Вы прям как полиция мыслей у Оруэлла — как представили чот в голове, так и проблема :)

twice_a_week    21.12.14 17:53
Можно ли считать флиртом предложить свой пиджак/пальто даме, а с ее стороны — принять предложение? (Если в помещении не то чтобы уж очень холодно, то есть здоровью дамы угрозы нет)

evo_lutio    21.12.14 18:02
Само собой. И весьма жесткий флирт.

twice_a_week    21.12.14 18:42
Косяки, косяки опять детектед.
Эволюция, спасибо Вам!
Хорошо что Вы написали такой пост.

tegra_hell    21.12.14 18:06
В плане отличия дружелюбия от флирта… Я замечаю за собой, что частенько «подфлиртовываю» с людьми. Это могут быть как мужчины, так и женщины, от продавщиц до преподавателей в институте. Мне нравится отклик, который я получаю, комлименты, улыбка, люблю делать людям комплименты, не столько из-за цели их к себе расположить, сколько просто… Ну вот, например, ситуация: в коридоре университета стояла девушка в изумительной юбке, я не могла оторваться, она в ней великолепно выглядела, ей шло. Когда она прошла мимо, я сказала «девушка, у вас великолепная юбка! Очень вам идет! Класс!». На что она смутилась, буркнула «спасибо» и ушла. Мои подруги сказали, что в такой же ситуации восприняли бы такой коплимент от незнакомца как насмешку или издевательство, что повергло меня в шок — это же искренний комплимент, что здесь такого?
Я, похоже, немного отошла от темы моего вопроса) в общем, по жизни сталкиваюсь с тем, что многие говорят, мол, я флиртую (отсюда ошибочные слухи что мне кто-то понравился из-за простого комплимента или откровенной улыбки, шутки и прочее), но я не чувствую, что приглашаю «людей к сексу», когда я действительно флиртую, я делаю это как-то более… Откровеннее, что ли. А эти «подфлиртовашки» абсолютно не подразумевают под собой сексуальное желание между мной и тем, с кем я якобы флиртую.
И вот, вопрос) почему так? Я занимаюсь самообманом и на самом деле ХОЧУ многих, с кем «флиртую»? Или у меня просто «узкие» границы личного пространства (мне не кажется близким то, что многие считают «запредельно близким»?

life_on_mars_1    21.12.14 18:19
У меня кстати другое отклонение… с теми, кто мне действительно нравятся, мне очень сложно флиртовать и непринужденно общаться… я часто веду себя как страус))) а вот легкий флирт как правило ничего не означает.. так ответ на внимание мужчины.. Ведь вроде вы говорите, что лучше женщине поддерживать общение с разными мужчинами, чтобы не сидеть и не ждать принца.. так вот и получается, зачем отсекать сразу внимание человека, которые вроде более менее ничего. Если точно не нравится, то тут никакого флирта, чтобы не давать человеку ложных надежд.

evo_lutio    21.12.14 18:46
Вы комментарий написали не там, видимо.

anzieaa    21.12.14 18:38
Извините, что влезаю… но почему комплимент девушке насчет ее юбки — это флирт? Ведь флирт — это намек на возможные сексуальные отношения в будущем. А вы, насколько я поняла из реплики, просто оценили внешний вид человека. Это же просто эстетика.

evo_lutio    21.12.14 18:40
Это фамильярное поведение, которых многих очень сильно напрягает.

И да, связано с проблемой границ. Вы не чувствуете, что сокращение дистанции — это акт вторжения.

А то что у многих ассоциации со вторжением именно сексуальные, это понятно. Потому что именно там и начинаются интимные границы. То есть быстрое проникновение за эти границы позволено только по сексуальным рельсам, а всем остальным — медленное.

kgmmgvozdey    21.12.14 18:13
Ситуация. Мужчина, к которому у девушки есть невзаимные чувства, зная о ее чувствах и постоянно говоря ей о том, как сильно ценит ее как друга, при ней постоянно флиртует с другими девушками. По идее он ей ничего не должен — они ведь не пара. Но с другой стороны, чисто по-человечески, мог бы не делать этого настолько явно при ней, зная, что причиняет ей боль. Как здесь грамотно себя вести? Вообще не общаться с человеком из-за этой невзаимности и всячески избегать пересечений? Попытаться сделать что-то со своими чувствами?

evo_lutio    21.12.14 18:32
Вообще не общаться.

Соглашаться на неравные отношения — не уважать себя. Тем более испытывая боль и ходя с этой болью вокруг него, надеясь что он из жалости к этой боли не будет ни с кем флиртовать.

let_me_fem    21.12.14 19:04
Мне показалось это очень похожим, что он её «строит». Намеренно показывает, что он заинтересован видеть в ней друга, но ни в коем случае не девушку, и чтобы даже не претендовала. Указывает дистанцию.
«если так хочешь со мной общаться — принимай мои условия, а любовь твою видеть не хочу»

balcon_s_vidom    21.12.14 19:11
А помоему, он просто наслаждается. Ее вниманием и страданиями, и флиртом с другими.

evo_lutio    21.12.14 19:34
Почему так думаете?

Д(+) почти всегда попадает в такую ситуацию. Даже самые добрые Д(+). Точнее добрые и попадают. И очень сильно страдают.

То есть они не могут отшить несчастную влюбленную, боятся ее ранить и убить, но выполнять все ее условия тоже не могут.

Я видела много случаев инфарктов у мужчин за 40 в ситуации вот такого выбора. Когда нелюбимую невозможно бросить, отказаться от флирта с другими нельзя, и от метаний и страданий — инфаркт.

balcon_s_vidom    21.12.14 19:39
Ну здесь же не нелюбимая, но верная и проверенная годами жена.

На моя взгляд, нормальным поведением мужчины в данной ситуации было бы ограничить на время общение с влюбленной девушкой (тем более, если дорожит ею как другом и не хочет причинить «другу» боль) и стараться избегать ситуаций совместного отдыха, где у него есть возможности и желание флирта.

Но, возможно, я черезчур много требую от мужчины)) Хотя лично я была в такой ситуации, когда в меня был безответно влюблен мужчина. Мне было не приятно делать ему больно и я сократила общение, пока он не начал встречаться с девушкой.

evo_lutio    21.12.14 20:00
Нет, когда причина в том, что проверенная, а там — непроверенная, инфаркт не очень угрожает. Инфаркты случаются как раз от невыносимого чувства вины и аутоагрессии. Когда жалко эту, но секса хочется с другой.

Ограничить общение в ситуации Д(+) очень сложно. Она же страдает от ограничения, не идет заниматься своими делами, а страдает. И конечно кажется, что раз она так страдает без общения, может дружба — это выход.

Очень многие Д(+) в это попадают, и женщины тоже. Почти все попадают и много раз, пока тысячу шишек не набьют и не научатся отшивать жестко, точно зная, что иначе потери будут больше для двоих. А пока верят, что можно как-то по частям хвост отрубать и будет не так больно, будут по частям.

balcon_s_vidom    21.12.14 20:05
Ясно! Хотя такой подход для меня неприемлем. Возможно, я не Д ( +)

Лучшими намерениями выстелена дорога в ад.

evo_lutio    21.12.14 20:24
Но Д(+) нельзя быть по жизни. Им можно быть только в конкретных отношениях, близких.

Нельзя быть Д(+) по отношению к левому человеку.

deti_moi    21.12.14 21:16
Подскажите, пожалуйста, такая последовательность, которую я опишу сейчас, может ли указывать на вышеописанную ситуацию с мужчиной-Д(+) и его чувством вины?

К мужчине приходит девушка, он принимает ее радостно с целью интересного романа, но вскоре старается расстаться, она спустя время снова приходит — снова некоторое время они вместе и новая попытка расстаться, и так за три года уже раз пять она отвергается и возвращается, и мужчина пытается найти ей место. Девушка ему дорога, но непонятно, что с нею делать.

evo_lutio    21.12.14 21:21
Да, может быть.

evo_lutio    21.12.14 20:02
Вы вышли из такой ситуации, поскольку наверное отношений не было как таковых. Так проще.

Дисбаланс получается, когда отношения сложились, поле сложилось, из него выйти сложно.

balcon_s_vidom    21.12.14 20:28
Да, понятна разница в ситуациях.

evo_lutio    21.12.14 19:12
Может быть так, а может быть и правда мается и не хочет терять как друга и обижать боится отказом. Но и от личной жизни не хочет отказываться. И надеется, что она как-нибудь абстрагируется или привыкнет, или разлюбит, и можно будет дружить.

kgmmgvozdey    21.12.14 19:54
да, так и говорит, ждет, что разлюбит и можно будет дружить.
ситуация усугубляется тем, что с дружбы они однажды съехали в физическую близость в период, когда она не была так сильно влюблена. и ей захотелось продолжения, а ему нет. и чем больше она давила, тем больше он отдалялся как мужчина. и ему хочется вернуть дружбу, ради чего он на многое готов идти и очень держится за эти отношения именно в дружеском ключе (по крайней мере так говорит), а она это дружеское тепло и участие воспринимает как повод для надежды на что-то большее.

evo_lutio    21.12.14 20:25
Лучше отстранится ей.

Со временем чувство может пройти и дружба может возобновится.

А может быть на дистанции он даже до любви дозреет. Такое я тоже видела.

lrazina    22.12.14 10:27
«можно будет дружить»

Очень заинтригована, Вашим «дружить» между м и ж. Как это, например, марки вместе собирать, ходить в походы? Какая она дружба между м и ж, на почве чего?

Я понимаю про «друг детства» — когда отношения вырастают из детских, асексуальных (бесполых). Случается такое и во взрослом похожем детскому состоянии, в смысле когда в таком состоянии вляпываешься, не понимая кто ты сам и куда попал.
У меня есть один друг мужчина со студенческих времен, который на протяжении многих лет сам инициирует редкое общение. Я фигею просто от такого постоянства и уже не понимаю, что его удерживает- никаких совместных интересов, так что-то галлюцинирует про меня «высокодуховное». Но когда пару лет назад ссорился с женой и съезжал из семьи, заходил в гости и заигрывал сексуально- мне было от этого противно. Ну т.е. его сексуальный мотив все равно выплыл на поверхность.
Я (почти) уверена, что дружбы между м и ж не бывает.

evo_lutio    22.12.14 10:36
Вы знаете, представление о том, что женщина не может дружить с мужчиной, происходит из убеждения, что единственное или главное назначение бабы — семья: муж, дети, быт, любовь, секс. Все остальные побочные. И тогда да, ну какая дружба с другим мужчиной? Либо на роль любовника его метят, либо на роль нового мужа, либо кокетство и развод ради выгоды.

Но если женщину интересует что-то кроме любви (на самом деле интересует, а не так как тут часто пишут в комментариях — «у меня насыщенная интересами жизнь, но без него все погружается во мрак») то в поле этих интересов она может дружить с мужчиной. Ему будет важно не ее тело, а то, что она ему дает в поле этих интересов, если он уважает ее, то есть его оценка ее способностей в этом поле высока.

ydragonfly    21.12.14 18:16
Меня в этом контексте очень волнует тема флирта в социальных сетях. Когда есть реальная пара с близкими отношениями. И в дополнение к этому один из пары ведет общение совершенно недсвсмысленного наполнения. Отмазка в этом случае, ну что же ты хочешь, ведь реально я с тобой! По мне, это все очень криво. Я очень просила бы Вас уделить внимание этому аспекту. Ну и пользуясь моментом — огромное спасибо за весь выложенный материал!

evo_lutio    21.12.14 18:41
Нет разницы, в реале или в интернете. Все, что касается флирта в реале, касается и флирта в интернете.

То есть флиртовать тайно в личке — лучше, чем открыто флиртовать на глазах у всех, но то и другое — флирт.

ydragonfly    21.12.14 19:51
Спасибо. Когда будете писать, что с этим делать, пожалуйста уделите внимание и интернетному флирту тоже.

evo_lutio    21.12.14 20:23
Может быть еще какие-нибудь пожелания есть?

Я хочу уделить внимание всему, что Вас интересует.

ydragonfly    21.12.14 20:39
Это ирония или мне показалось? Если да, то безусловно только Ваш выбор диктует Вам о чем писать. Если мне таки показалось, то в силу того, что я переживаю свежее расставание, Ваши последние тексты как раз и упорядочивают танец с саблями в мозгах. А началось все именно с того, что я отмахнулась от интернетного любезничания мужчины с другими дамами.

zvezdenik    21.12.14 18:25
просто пример из жизни, может, кому-то понравится
есть у меня хороший друг, в прошлом коллега, он достаточно патриархален, но не менее, чем патриархален, влюблён в свою жену уже много лет. Когда к нему на разных мероприятиях типа корпоротив, подходили общаться девушки, а он практически сразу отвечал им: «так так, леди, я женат и очень счастлив в браке, пожалуйста, не начинайте», я не понимала, зачем он с ними так грубо, может, она спросить как к барной стойке пройти…
теперь поняла )

queerness    21.12.14 18:52
… или как пройти в библиотеку :)
так-то обычно сразу считывается с каким настроем подходит человек — действительно что-то спросить у случайно оказавшегося рядом или настроен на приятное общение.

zvezdenik    21.12.14 19:30
я просто сама такое очень плохо считываю как раз (

evo_lutio    21.12.14 19:16
Он использовал момент, чтобы лишний раз сделать комплимент своей жене)

Заранее, а то вдруг и правда спросит, как пройти))

zvezdenik    21.12.14 19:32
ээ, нет, жены рядом не было ) скорее вот именно что заранее чтоб не спросили )

evo_lutio    21.12.14 19:53
А, ну если не было, то это из серии неуловимого Джо, которого никто не ловит)

zvezdenik    21.12.14 20:24
ушла ржать )))

tumbalele    22.12.14 08:13
Любопытно, что он почему-то уверен, что девушки с ним хотят именно флиртовать. Похоже, он мнит себя неотразимым :))

zvezdenik    22.12.14 14:06
он может _)

jane_bess    21.12.14 18:29
Эволюция, а если есть интерес романтический, который может перерасти в сексуальный, но не обязательно, все зависит от того, как будут развиваться отношения, то все уловки и элементы игры, которые Вы назвали флиртом, им и остаются? Если инициатор флирта сам пока не готов удовлетворить сексуальный интерес, если таковой возникнет, но хочет внимания, симпатии и интереса со стороны того, с кем флиртует?

evo_lutio    21.12.14 19:41
Если не готов, но допускает такую возможность, да, это просто флирт. Желательно оставаться на уровне легкого флирта, пока не стали понятны свои желания.

Если знает, что не будет удовлетворять, но допускает довольно жесткий флирт, кокетство.

Хотя все условно. Иногда и кокетка может захотеть отношений, хотя начинала с чистого кокетства.

livejournal    21.12.14 18:36
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Комментарий удален

syntinen    21.12.14 21:03
Кстати, да, интересно — что делать с ситуациями, когда есть некая симпатия просто на уровне экстерьера, но ни во что большее она не выливается.

Я и сама могу засмотреться на красивого мужчину. Другой вопрос, что я не пойду с ним знакомиться, ибо ну нафиг.

evo_lutio    21.12.14 21:17
Сложный вопрос Вы задаете.

Комментарий удален

evo_lutio    22.12.14 07:51
Жаль, что Вы сомневаетесь в нормальности своей реакции.

Ваша негативная реакция совершенно естественна. Это совсем не бред.

la_renar    22.12.14 08:26
Мне кажется, дело в том, что взрослый развитый человек может справиться с влечением к чему-то или как-то адекватно адаптировать (сублимировать?) яркое и прекрасное впечатление, никого не обижая.

Неприятна даже такая ситуация, скажем, принесли где-то в обществе красную икру, а муж ее дико и жадно начинает есть.
Или в театре начнет криками выражать свой восторг от прекрасной постановки.
То есть по поведению выходит, что человек не зрелый и не может себя контролировать.

Кроме того, данная конкретная ситуация усугубляется тем, что муж не может справиться с сексуальным интересом к другой девушке в присутствии жены и жена это прекрасно видит.

Зрелый человек, который ценит своего партнера и находится с ним в балансе, наверное, вполне может оценить очень красивого, интересного и живого постороннего человека, но он встроит это впечатление в себя и в свою картину мира, а не оно будет довлеть над ним, пусть и временно.
На мой взгляд, как-то так.

Комментарий удален

evo_lutio    22.12.14 08:47
Это не незрелый партнер. Это низковата Ваша значимость. Поэтому зреть надо Вам, а не его воспитывать.

Комментарий удален

evo_lutio    22.12.14 09:07
Ха) Это очень правильный вопрос.

Я замечаю, что многие думают, что как бы там ни обстояли дела с дисбалансом, человек порядочный обязан в этом дисбалансе вести себя порядочно и уважительно. На самом деле в дисбалансе никто никогда не может вести себя порядочно. Потому что дисбаланс — это разрывающая изнутри энергия, человек не способен контролировать себя. Единственное что может порядочный человек — НЕ допускать дисбаланса. Но для этого он еще должен быть умный, потому что иногда самые порядочные сваливаются в дисбаланс из-за непонимания. И там уже ведут себя как скоты и в шоке от себя не понимают, почему так происходит с ними.

Но у Вас не такой большой дисбаланс скорее всего. Просто немного низковата значимость, и партнеру не хватает сексуальной мотивации. Поэтому муж чувствует сильное желание любоваться на других женщин. Как бы он ни был порядочен, он может контролировать свое поведение и не изменять, а вот заставить себя не испытывать приступов восторга не может.

Комментарий удален

evo_lutio    22.12.14 10:43
Ну какая энергия может быть? Собственное желание.

Это ханжеская позиция, делать вид, что долг должен быть больше, чем желание. Если бы это было так, люди питались бы полезной пищей, не пили алкоголь, ложились спать пораньше и вообще были бы организованы и последовательны. Они бы следовали долгу, рассудку, распорядку. Но что мы видим? Наверняка, и Вы делаете многое из того, что делать не следует, Вы это знаете, но влечение к «вредному» сильней.

Так и тут. С одной стороны гипотетическая боль близкого человека, с другой стороны своя боль. Это ведь боль — взять и запретить себе делать то, чего тебе ну очень хочется. Попробуйте не купить ребенку игрушку, которую он хочет. Как он будет рыдать и орать. Взрослый человек орать может и не будет, но стресс у него тоже велик, когда он запрещает себе что-то, от чего второй не умер бы. Почему он должен постоянно ставить комфорт второго на первое место? И почему Вы это требуете? Вы сами так всегда поступаете?

la_renar    22.12.14 09:16
Эх, халявы не бывает. :)

la_renar    22.12.14 08:43
Хотя это, конечно, не самое страшное.
Просто смутное неприятие может быть связано с чем-то таким.

koalw    22.12.14 07:01
вы знаете, у меня тоже была похожая ситуация, на экскурсии в турции я весь день пялилась, таки поедала глазами одного мужчину. я счастливо замужем более 10 лет, люблю мужа, рядом никого другого не представляю, мысль о тесном физическом контакте с посторонним вызывает скорее брезгливость, но! тот парень был таким сгустком жизни, таким открытым и прекрасным — турок, но общался со всеми, молодыми и пожилыми, соотечественниками и русскими, устроил ныряния с борта корабля цепочкой за руки с народом, какой-то он был весь именно по-настоящему «живой и светится», не сказать что прям красавец, но с мощной харизмой. при этом очень благородно, доброжелательно, ровно и вежливо общался со всеми — даже с прекрасными юными девами, которые тоже были им очарованы (у нас с ним места были рядом, вот и всё и видела, наблюдала :)

потом я рефлексировала — что это со мной такое было? мне подумалось, что в этом нет измены или дисбаланса, любоваться выдающимся явлением природы это нормально — необычным пейзажем, огнём, водой, прекрасным человеком как сильным и красивым животным. женщин я тоже люблю наблюдать, они обычно красивее, ухоженнее, любопытнее, но в этом случае не возникает момента «не измена ли это». быть очарованным эстетикой момента — это ведь не плохо?

evo_lutio    22.12.14 07:53
Ну, скажем прямо, зачарованно любоваться мужчиной для гетероженщины — это не совсем «эстетика момента». То есть да, но не только.

koalw    22.12.14 08:06
несомненно — не только. тут много всего можно вспомнить и достать из глубины: и желание стать такой же свободной львицей и летать высоко орлицей, и желание поиметь в собственности такое чудо (хотя б подержаться)), и восхищение явлением, и запечатлеть образец того, с каким достоинством и уважением можно общаться с людьми… но на баланс моих отношений с мужем это не влияет

Комментарий удален

koalw    22.12.14 19:46
быть может, вы и правы — начав читать этот блог, я перестала быть уверенной в чём-либо на свой счет :))

manual    21.12.14 19:07
Ох, как это кстати — раз у меня в реальном времени происходит развязка такого двухлетнего несанкционированного (невзирая на протесты) флирта с просьбой все-таки санкционировать. Причем, проситель — именно жена. С нетерпением жду объяснения причин и сути такой ситуации, а также способов минимизации столь болезненного ущерба. Как мужчина я не склонен патриархально давить на право сильного определять за двоих, лучше выйти из отношений, если не может себя сдерживать. Но ее аргумент, мол, а как же любовь и стремление к благу любимой не находит во мне контраргументов, хотя и чувствую здесь демагогию. Свое же благо тоже никто не отменял? Эмпатия же должна иметь границы все-таки?

И благодарю за этот ЖЖ, читал взахлеб весь вообще! Надеюсь на книгу, когда-нибудь…

tomsoyer    21.12.14 19:34
эээ. она вас просит разрешить ей флиртовать с другими мужчинами???

manual    21.12.14 20:52
В перспективе, видимо, хочется большего, но для начала — желание легализовать то, что есть. Огульно «другие мужчины», конечно, имеются в виду, раз переустанавливаются правила общежития, но есть и конкретные. Кажется, это еще называют «свободными отношениями» (хотя у нас брак).

evo_lutio    21.12.14 21:07
Главное до куколда не дойти!

Знаете, что такое куколд?

manual    21.12.14 22:45
Не дойдет — Шлахтер и подобный субкультурный багаж тоже есть в анамнезе.

А как это явление характеризует Ваша теория, как дно падения?

evo_lutio    21.12.14 23:06
Моя теория явления не оценивает с моралистических позиций. Все, что личности может пригодиться для роста, то и ок.

Я не знаю ни одного явления, которое было бы плохо или хорошо вне зависимости от контекста.

tomsoyer    21.12.14 19:09
а вот если при действующем партнере у другого возникает сексуальный интерес к кому-то , кроме своего партнера, то что это значит? что он не ценит своего партнера достаточно? при этом воплощать свое желание человек не стремиться.
речь идет о случае, когда по дефолту в отношениях декларирована верность.

evo_lutio    21.12.14 19:14
Да нельзя так однозначно сказать, что не ценит.

При явно выраженном (-) такого не бывает, конечно. А в других случаях бывает.

tomsoyer    21.12.14 19:34
поняла.

dolce_1988    21.12.14 19:14
А чем-то принципиально отличается ситуация флирта/кокетства не на глазах партнера?
То есть если партнер не видит флирта с другими, то что меняется?

evo_lutio    21.12.14 19:39
Меняется.

Когда перед ним — неуважение больше. То есть не просто подкармливаются на стороне, но еще и считают, что партнер должен помалкивать и терпеть. А когда прячутся, все-таки дорожат больше.

Ну и публика то же самое. Если видит публика, все еще усложняется.

Но это не касается случаев взаимной договоренности. В этом случае на глазах партнера лучше, чем тайно, поскольку второе — нарушение договора, а на глазах — нет.

dolce_1988    21.12.14 19:53
Понятно, спасибо.

lilikaf    21.12.14 19:18
Вы задели мое очень больное место. Мой муж флиртовал с другими. Жестко. До самых этих сожалений, что женат и переживаний о невозможности быть вместе. Когда узнала, почувствовала себя и переданной, и униженной, и лохушкой, и облитой помоями. Но не было и мысли, что это я такая чересчур ревнивая. А сейчас пустота внутри, полное неверие в его «люблю» и «я рад, что мы женаты». Внешне демонстрирую любовь, но каждую минуту помню о предательстве. Жду возможности вырастить свой ресурс и перестать хотеть быть любимой им. А вообще, распечатаю Ваш текст и дам почитать мужу. Очень хочу, чтоб он знал, что я знаю какой он гадливенький. Спасибо.

evo_lutio    21.12.14 19:56
Да не в гадливости дело. Просто хотелось подпитаться вниманием. Ну как выпить хочется, хотя вредно и за рулем, но некоторые все равно пьют.

Тут очень жесткую позицию тоже нельзя занимать. Надо смотреть, как поправить. Особенно если с другой стороны тоже есть желание.

_ptitsa    21.12.14 19:57
По моему личному опыту — «чтоб он знал», тем более при такой подаче, не возымеет желаемого Вами эффекта (кстати, постарайтесь сформулировать для себя, какого именно эффекта Вы хотели бы добиться и какого можете, при условии что Ваши ресурсы ещё не выращены).

chere_pash    21.12.14 19:21
Очень актуальная тема для меня… Вот если мужчина говорит женщине не комплимент, даже «антикомплимент», но это как бы тоже сокращает дистанцию, например: «что ты сделала со своими волосами, на прошлой неделе они нормальные были», шутливым тоном — это флирт?
Человек почти незнакомый, контакт по работе, все происходит при муже. И еще много подобных небольших раздражающих фамильярностей, более-менее с негативным оттенком. Попыталась реагировать холодно — получила втык от мужа за недружелюбие и обидчивость «на работе»… Муж ничего необычного не замечает, а меня ужасно цепляет и мешает сосредоточиться…

evo_lutio    21.12.14 20:15
На мой взгляд не флирт, а хамство.

Хамство это тоже вторжение в границы, но это скорее на насилие похоже, а не на флирт, который подразумевает обоюдную игру.

chere_pash    21.12.14 20:49
А если я еще спрошу про хамство, это не оффтоп? (если да, извините…тема очень волнует)
Когда с мужем это обсуждали, он сказал что-то вроде: «ну просто ты ему нравишься, но он очень неловкий, шутки у него не получаются, забей», то есть вроде объяснил это как неудачную попытку флирта, с которой я должна сама справляться. Думаю, если бы хамство было открытое, муж бы меня защитил, а тут это как бы подделывается под шутку, как будто человек меня старается по-всякому зацепить — то истории печальные расскажет из детства, вызывая сочувствие, то вдруг опять какой-то намек негативный… все мозги сломала об этого парня. Собственно, вопрос: как себя лучше вести при такой атаке? Такое чувство, что поведение этого человека задевает и достоинство мужа в том числе, но он не замечает. Может ли это быть скрытая агрессия к мужу через меня? Муж фриленсер, меня привлек к делу как помощника, тот мужчина представитель фирмы, для которой заказ делается.

evo_lutio    21.12.14 21:06
Ну да, многие хамят, не потому что Вас лично презирают, могут и с симпатией относиться, но просто очень плохо воспитаны. Или мачо!

Лучше всего смотреть как А. Меркель на В.В. Путина, когда он пошутил про первую брачную ночь.

Видели этот ролик? Если нет, найдите и посмотрите, как надо реагировать на неуместные шутки или вопросы))

chere_pash    21.12.14 21:23
Посмотрела))) думаю, Меркель очень ресурсная женщина! Вряд ли у меня получится такой великолепный многозначительный взгляд)) но буду помнить об этом, в следующий раз…

evo_lutio    21.12.14 21:25
Ресурсная однозначно)

Но недоуменному взгляду научиться у нее можно.

sadjo    22.12.14 10:52
прекрасная реакция, да, молодец, А. Меркель )

jayzzy    21.12.14 19:28
Кажется, до меня дошло, почему многие мужчины воспринимали моё общение как флирт, хотя я совсем этого не хотела. Когда не очень близкий мужчина (или женщина) часто говорит на интересную для меня тему, в принципе является для меня экспертом в ней или даёт интересную точку зрения — я слишком сильно вовлекаюсь в разговор, очень внимательно слушаю. Как тут писали — «преувеличенно внимательно», на самом деле просто такая особенность — гиперфокус на том, что делаю в данный момент. Плюс много и охотно смеюсь, когда собеседник шутит, вообще люблю посмеяться, эмоционально реагирую. То есть получается, это может восприниматься как быстрое сокращение дистанции и как интерес к персоне. Отсюда много неловких ситуаций, когда визави начинает сближать дистанцию уже в другом контексте, а я туплю, конечно, т.к. вообще плохо ловлю нюансы отношений, а потом — «ой, я ничего такого не имела в виду и вообще жду трамвая».
А я-то думаю, что со мной не так, почему у меня не получается просто дружески общаться с мужчинами? С женщинами попроще, хотя неловкие ситуации типа «ты моя подруга» — «я??» — тоже бывали.
Может, подскажете, как правильно выходить из таких ситуаций или ещё лучше — не создавать их?

evo_lutio    21.12.14 20:14
По-дружески общаться с мужчинами — это дистанцию сохранять дружескую.

А Вы скорее всего просто подсаживаетесь на энергию внимания, тянете ее, и вот уже перешли границы сексуальные, а все еще тянете, не думая при этом, что это уже интимная зона.

Надо уметь держать дистанцию и спокойно отстраняться, на самых ранних этапах, когда едва начались посылы сексуальные, без чувства вины и страха потерять внимание. Но эмоциональных и смешливых людей очень часто заносит. Вообще веселье и смех безудержный — это знак сближения, и если это не столетний друг, то да, знак для человека, что он очень нравится.

jayzzy    21.12.14 21:02
Неожиданно много для себя вытащила из поста и комментарием «от противного», т.е. как держать дистанцию и не впадать в неуместный флирт:
— научиться ловить ранние признаки перехода дружеской границы, раз у меня интуитивно эта опция не работает, наверняка можно её прокачать «из головы». Не особо придавала этому значение, но реально обидно, когда хочешь общаться по дружески, а раз за разом нарываешься на то, что общение лучше свернуть. Так что есть повод заморочиться.
— тормозить собственные эмоциональные реакции и всплески чувства юмора — вот не совсем понятно, где граница, но можно поискать.
— если общаюсь с парой, и мне очень интересно обсуждать что-то с мужчиной и не интересно с женщиной, то отслеживать и переключаться вовремя всё-таки на неё, чтобы не создавать превратного впечатления. Кстати, у меня недавно так и получилось — не слишком осознанно, но это обстановку оздоровило.
Ещё подумаю. Спасибо большое!

anna_muradova1    21.12.14 19:30
Вот огромное спасибо за этот пост! Потому как по своему и не только своему опыту помню, как трудно бывает доказать мужчине, что флиртовать при жене это не невинные шутки, на которые обижаются только дуры, лишенные чувства юмора, а реальное нанесение обиды. Да и некоторым женщинам тоже кажется, что это ерунда, что «надо быть мудрее» и не замечать такого поведения мужей. И мне иногда даже самой себе приходилось оправдываться за то, что ревновала, эх… Тогда бы, N лет назад мне это прочитать и понять, что права была.

iris_anna    21.12.14 20:02
Мне интересно почему вообще ведутся на флирт, откуда появляется желание к интриге? Жена слишком разумна, прилична и навевает этим скуку или просто серая мышь по сравнению с роковой кокеткой?

evo_lutio    21.12.14 20:34
Да нет, просто пожрать.

Это же вкусно. Для многих.

Только при Д(-) это невкусно, потому что сразу тошнота от страха потерять близость с любимым, и вообще дикий голод постоянно только по нему, а все остальное кажется тошнотным.

А при Д(+) очень-очень вкусно, на стороне, потому что в паре катастрофически не хватает кайфа.

А при более-менее балансе по-разному, смотря что за человек. Некоторые просто аддикты секса и флирта, много таких, которых только это и подпитывает.

propipa    22.12.14 03:45
Я буду вам очень признательна, если вы проясните мне один непостижимый для меня момент. Извините, если не по теме. Ситуация такая. Дано: мужчина, у которого крышесносный роман с замужней домохозяйкой, муж которой стоит намного выше героя по социальной лестнице. Эту даму он позиционирует как Любовь Всей Жизни. Со слов потерпевшего, инициатором сексуальной связи была она, а он влюбился и боготворит, несмотря на то, что «она шлюха». Звал ее уйти к нему, но она отказалась — муж сытно кормит. Потом Любовь надолго уезжает, но общение сохраняется, она часто звонит. Герой заводит новый роман и всячески выпячивает его при общении с Большой Любовью, упирая на то, что «она такая же, как ты, но Человек, а не дрянь». Любимая беснуется и ревнует. Он сливает новой, еще малознакомой, пассии компромат на Любимую, но та им не пользуется. Тогда он сам начинает шантажировать замужнюю даму интимными фото- и видеоматериалами («я ее наказываю»). Когда Большая Любовь возвращается в область физического доступа, интерес мужчины ко второй женщине ослабевает (но не так чтобы сильно), и он мчится к Любимой. Свидания возобновляются, но на прежних условиях. Все обильно сдобрено с обеих сторон розовыми соплями и терзаниями «нам не суждено быть вместе». Реальных шагов со стороны мужчины, направленных на то, чтобы что-то мочь предложить Любимой — ноль. Женщина-2, измученная сравнениями, а теперь еще и прямой изменой, копит силы и наглухо рвет с героем. Шли годы… Свистопляска продолжается (диагноз по соцсетям, то есть все развивается уже в публичном пространстве, невзирая на наличие мужа у Любимой и гражданской жены у героя). Его посыл: она хоть на мгновение, но будет только моей. Мужчина демонстрирует полную одержимость ею. Однако на возражения: «тебе ее дай с всю потрохами, ты наиграешься через два месяца», он отвечает «я наиграюсь через два дня». Я не понимаю, у кого в данной ситуации Д+, а у кого Д-. На первый взгляд, Д- у него, потому что она частично отвергла его. Голод у него есть, и сильный, но он не боится потерять ее расположение и выкидывает такие фуги, как шантаж, публичное признание их связи и измены напоказ. Если бы у нее был реальный Д+, она по идее ни в жись не стала бы такое терпеть. Однако она не дистанцируется и не принимает мер к своей защите, а терпит, ревнует, беснуется. При этом она очевидно сильно рискует: трудно предположить, что муж, который ее кормит, такой ничтожный подкаблучник, что не выкинет ее однажды босую за порог. Скажите пожалуйста, если это возможно, какая тут может быть расстановка сил с точки зрения Д+/- и чем вызвано вот это желание добиться власти над женщиной, установившей границу и не пошедшей до конца? Ее же откровенно уничтожают, дожимают, это месть и жажда реванша, но никак не любовь. Эти люди заигрались, хапая свой адреналин?

evo_lutio    22.12.14 08:15
Интересная история, спасибо.

Минуса у него нет, ну может немного и не постоянно. Это очень типичная страстная история с переменным полюсом. То ненависть, то страсть у одного, то мазохизм, то садизм — у другой. Такое бывает часто. Я как-нибудь напишу про такие отношения.

la_renar    22.12.14 10:24
Ой, я тоже знаю такую историю.
Для меня самый удивительный момент — муж Любимой. Что за плюсы и минусы у этого человека в его браке? Он вообще живой?
(знаю такого сама, но стесняюсь спросить, это очень невежливо)

evo_lutio    22.12.14 11:11
Муж Любимой — это очень интересная фигура.

И там своя мистерия обычно, с Любимой. Хотя выглядит он часто как пофигист, занятый своими делами. Но это лишь видимость.

la_renar    22.12.14 13:17
Спасибо большое, праздное любопытство бывает таким сильным. :) Но это не желание влезать в жизнь других людей, а больше желание понять природу вещей.

Да, именно так и выглядит — большой пофигист, но «мистерия» интуитивно тоже применимо. И жена там очень интересная дама, в своем роде.
Вот умение «крутить вихри» из подвернувшихся людей (не очень стабильных) — это какой ресурс? Есть люди, которые выступают центром этого круговорота и как будто питаются им, потому что других серьезных занятий, кроме драйва, посиделок до утра, алкоголя, у них, в общем, и нет, но выглядят они вполне энергично. И каждое занятие в жизни используется как повод расширить круг общения и подпитать свой бесноватый кружок. Многие отваливаются, но некоторые втягиваются.
Интересное такое явление, хотя не выглядит как счастье, даже для личности-центра круговорота.

evo_lutio    22.12.14 14:40
Ресурсы все хорошие, точнее нейтральные, это просто энергия, но вот используют ресурсы все по-разному, в меру своей испорченности.

evo_lutio    22.12.14 11:31
Да, из плюсов в браке для такого человека, как ни удивительно, секс.

Как правило секс их очень устраивает. Это не всегда именно частые физические акты, но само влечение к жене и напряжение эротическое бывает на должном уровне, и вполне стимулирует на жизнь. Поэтому они готовы предоставлять женам комфорт. Жены им «очень нравятся» и это именно сексуальный аспект.

Еще один плюс — отсутствие скандалов и конфликтов. Жены их с ними — очень понимающие, спокойные, деликатные. Отношения очень равновесны. Почти баланс, хотя у мужа все-таки минус, но не очень большой. Он не бесится и не страдает, но иллюзии у него конечно есть, точнее полное нежелание углубляться в какие-то подробности.

Это не у всех так, конечно. Но у большинства мужей из таких треугольников эти плюсы присутствуют и удерживают их в отношениях.

Комментарий удален

evo_lutio    21.12.14 20:17
Конечно возможна дружба.

В формате общих увлечений и интересов.

sale505    21.12.14 20:08
Доброго времени суток. Про прочтении поста возник один вопрос,Вы очень четко обозначили что такое флирт, но что делать если одни партнер с тобой флиртует, а ты воспринимаешьэто как дружеское общение? Приведу пример. Моя знакомая через друзей передала мне посылку. Семейная пара живет рядом со мной, соответсвенно мы созвонились и договрились что я к ним зайду. Выходный я зашла вечером, очень приятные люди, куча общих знакомых и т.д. посидели заговорились, выпили наливки. Время уже позднее, зима, холодно я говорю ок, спасибо я пошла домой. Мужчина вызывается меня проводить.Доходим до дома ( 10 минут) , спасибо очень приятно в ответ, а ты кофе не нальешь.Моя реакция была такой, дак не вопрос- конечно.Подразумевала что человек замерз. Заходим наливаю кофе и далее следует реплика- а типа когда к сексу приступим………… на это я четко отвечаю.А с чего ты решил что будет секс? — ну ты же меня на кофе пригласила. И что????? Вот и возврат к моему вопросу. НЕ было флирта, я не хотела этого мужчину и иногда кофе это просто кофе. Как ставить границы, чтоб изначльно было ясно что конкретно с этим человеком не планирую занться сексом.

evo_lutio    21.12.14 20:45
Дистанцию держать.

Но если никаких намеков на сближение не было, и вдруг человек предлагает секс, ему надо ответить «нет, конечно» и выпроводить его. И не мучиться, чем и как спровоцировала. Иногда и без провокаций предлагают. У всех ведь разные понятия о сексуальной свободе.

Да и вообще малознакомого мужчину лучше домой не приглашать, чай не ребенок, чтобы обогревать его. И в гостях малознакомых допоздна с наливкой не засиживаться. Но это Вы и сами знаете. Из кучи вот таких вот согласий и формируется ощущение, что границы — номинальны, нужно лишь слегка надавить.

arty_ilma    21.12.14 20:10
Мда.. А я зачем-то рекомендую своему мужу делать комплименты начальнице и коллегам по работе. Я видела, как один мой друг делал комплименты самым разным женщинам (причем у одной он похвалил маникюр, у второй — прическу, у третьей — кофточку) и как те сразу расцветали, становились тут же дружелюбнее, охотнее реагировали на его просьбы и т.п. Мне это понравилось, показалось, что это такой способ расположить к себе.
Хорошо, что муж не воспользовался этой рекомендацией — это было бы очень бестактно, ведь речь о деловых отношениях.
Спасибо за пост.

evo_lutio    21.12.14 20:37
Ну в какой-то степени не так уж и бестактно, может быть.

Похвалить прическу — не такой уж флирт, честно говоря.

arty_ilma    21.12.14 20:45
Я просто на минуту представила, что муж говорит комплименты и хвалит кофточки другой женщины при мне…
Мне он редко их говорит, из серии: «Я же уже говорил когда-то, что ты красивая».
Видимо, я могу быть спокойна — муж, в целом, не умеет флиртовать, да и просто говорить комплименты. В том числе, и мне.

evo_lutio    21.12.14 20:58
При Вас, да)

lala_small    21.12.14 20:16
Тяжело осознавать, значимость в паре у меня была низкая. А так хотелось в иллюзиях побыть, когда еще была в отношениях: ну он по особенному несчастный, ему нужна поддержка, у него профессия такая, ему нужно находить клиентов и поддерживать хорошие отношения с людьми и т.д. и т.д. и т.д. Даже, сейчас по прошествии года тяжело

paolala    21.12.14 20:24
Возможно кто-то из мужчин думает «ну а что тут такого? Это ничего не значит» по сути «забывая», что если желаешь изменить договоренности между партнерами о допустимости, то хорошо бы это озвучить, а не в стиле — я веду себя так, какое поведение допускаю от тебя по отношению ко мне..и женщина такая, ок- вижу ты хочешь большей свободы для НАС двоих. И вот тут может выяснится что на деле, столкнувшись в реалях с таким же поведением женщины, мужчина совсем таки не нуждается в доп свободе, не готов скушать «ну а что тут такое этоничегонезначит» и весьма быстро сматывает любой намек на свой флирт на стороне..может недооценивает на начале свою реакцию т.к. до этого женщина подобный опыт ему не обеспечивала.

evo_lutio    21.12.14 20:36
Ну он просто на большую значимость в отношениях претендует, то есть «мне-то можно, тебе нет».

Но если в реальности значимость его не много больше, жена готова идти ва-банк, он может и пересмотреть свои взгляды. Если жена ему дорога.

9_mamka    22.12.14 03:05
А в принципе, если четко можно определить периоды, когда флирт был вообще за пределами желаемого — и когда флирт был чем-то обычным, без напряга — можно сказать о колебании + и — в паре?

evo_lutio    22.12.14 05:36
Не уверена, что можно по одному критерию судить.

Иногда плюс начинает активно флиртовать, когда плюс его как раз снижается.

9_mamka    22.12.14 06:46
Если снаружи наблюдать — то да, а если про себя изнутри, ты же помнишь прекрасно — нужен тебе был этот флирт как дельфину джинсы или все шло непринужденно.

livejournal    21.12.14 20:28
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    21.12.14 20:45
December 21 2014, 23:45:46
Пользователь petrovata сослался на вашу запись в своей записи «Флирт с другой» в контексте: […] Оригинал взят у в Флирт с другой […]

Комментарий удален

evo_lutio    21.12.14 21:15
Да, Вы рассказываете интересные и очень типичные для современного времени вещи.

Еще лет десять такое было — редкость. Сейчас — почти уже правило.

А учитывая моду на бисексуальность, сейчас еще ревнующие девушки стремятся не просто обезоружить соперницу дружбой, но и затащить ее в постель. Так они причащаются к любимому, влезают в пару третьей и получают хоть какой-то контроль, пусть и иллюзорный по большей части. А быть на обочине слишком тяжело.

Причем для многих девушек в таком положении актуальна не имитация и притворство (хотя и так бывает, и с этого начинается чаще всего) а искренняя влюбленность. Ненависть и ревность сублимируется в платоническую или даже эротическую влюбленность. Так опять же преодолевается враждебность, эмоциональная дистанция с любимым и формируется ощущение причастности и разделенности чувств.

blackminister    21.12.14 21:30
А в такой ситуации, когда в треугольнике девушка затаскивает в постель другую девушку, по которой вздыхал парень, но не добился, она как-то понижает его в балансе? Она-то смогла, а он нет. Или это тоже иллюзия?

evo_lutio    21.12.14 21:39
Все зависит, как затаскивает, что за девушка.

В принципе, если между ними получится что-то вроде в любви, может и понизить. А иногда даже резко перевернуть баланс.

Но чаще они вдвоем друг друга лишь стимулируют любить его. Фан-клуб образуют эротический.

А он начинает любить ту девушку еще сильней, воодушевленный картинами розового секса.

Но бывает и наоборот. Тут все зависит от персоналий.

estera    22.12.14 09:01
Я себя часто ловила на такой влюбленности в девушек объекта :) А если он начинал ходить налево от них, я так возмущалась, будто это мне изменяют.

in_silver_mask    22.12.14 09:15
Однажды мой возлюбленной выбрал другую девушку.
А когда через полгода она начала искать моей дружбы, почему-то я почувствовала превосходство. Просто так не будет незнакомый человек искать общения так активно.
И мне до сих пор непонятно то моё чувство. Бросили-то меня, а не её. Получается, баланс зависит только от того, «кому больше надо» и всё.

evo_lutio    22.12.14 09:16
Хотя, возможно, она искала дружбы, чтобы иметь объект для самоутверждения. Надеялась на Вашу зависть к ней.

in_silver_mask    22.12.14 10:15
Очень даже вероятно. Но такого низкого мотива я тогда не заподозрила. Она не могла не знать, насколько это было для меня болезненно.
Я рассудила вот как: бывший тот ещё манипулятор в овечьей шкуре, наверное, рассказал обо мне в стиле «она так любила, а я выбрал тебя, и чувствую себя подлецом, но люблю тебя», она начала тревожиться, шпионить за мной. А так как я шпионила за ней давно, тут же вычислила и публично объявила, что парня увели и ещё шпионят. Ей не оставалось ничего другого, как тоже публично заявить, что она не шпионка, просто я ей нравлюсь. Может, она вообще не хотела дружить…
Просто тогда даже маленький интерес к себе я восприняла, как какую-то победу и знамение краха их отношений. Получается, глубокому минусу даже незначительные вещи кажутся грандиозными?
А тут люди пишут, что испытывают искренний интерес к соперницам и желание дружить. Интересное амбивалентное чувство.

evo_lutio    22.12.14 10:17
Возможно, бывший говорил о Вас много хорошего, набивая цену.

Именно из соображения «выбрал тебя, но она была очень крута», чтобы она его больше ценила.

eastwigs    22.12.14 09:35
волшебно просто по полочкам все раскладываете) спасибо.
сама за собой замечала подобное не раз, когда объект интереса по моим ощущениям был мне недоступен, у меня вдруг возникало желание подружиться с его (объекта) девушкой, весьма искреннее. для себя это рационализировала как желание предупредить возможную натянутость и неловкость в отношениях с обоими, что-то вроде «нет-нет, я ни на что не претендую в вашей паре, вы просто оба очень интересные люди», причем если случалось быть свидетелем их конфликтов, чаще занимала сторону как раз девушки, а не его.
а однажды оказалась немного в другой позиции, до сих пор покоя не дает: девушка, моя близкая знакомая, влюблена в мужчину, мужчина заводит с ней роман, ничего серьезного не обещая, активно при этом клеится ко мне, часто в ее присутствии, я всеми правдами и неправдами стараюсь дать понять обоим, насколько он мне неинтересен, он периодически отпускает шутки на тему ее бисексуальности и как он был бы не прочь совместно с ней соблазнить меня. меня в какой-то момент внезапно начинает штормить от ревности, когда она то ли в шутку, то ли нет, демонстрирует интерес к другим девушкам. в какой-то момент у нас случается секс (с ее активной подачи), о чем она настойчиво просит не рассказывать ему (иначе, по ее словам, он сожрет ее от ревности), после чего я ощущаю себя использованной, подавленной и все так же гложимой ревностью)
после окончания их отношений, складывется немного похожая ситуация в отношениях с другим мужчиной: она заинтересована в нем, он вроде бы проявляет интерес ко мне, я равнодушна, ход конем с ее стороны: в один прекрасный вечер активно намекает на секс втроем, от чего у него загораются глаза, а я бьюсь в истерике.
недоумеваю слегка от своего ощущения отвергнутости, несмотря на отстутствие изначально каких-либо романтических чувств к ней, и от постоянно накрывающей ревности даже в ситуациях исключительно дружеского общения с другими девушками.

evo_lutio    22.12.14 09:43
Интересные у Вас ситуации.

То, что Вы нравитесь девушкам, чей мужчина к Вам тянется, это совершенно стандартно. Сейчас именно так многие сублимируют ревность, это действительно бывает спасительно для самооценки и снижает тревожность, позволяет взглянуть на вещи «проще и шире» и негатив перевести в позитив (с помощью секса, кстати, негатив в позитив всегда перевести легко, хотя и небезопасно). А вот то, что Вы в них влюбляетесь слегка и ревнуете потом, это интересно.

Скорее всего Вы испытываете чувство вины, когда к Вам клеится их мужчина, начинаете открываться девушке, чтобы компенсировать, и возникает вот такая привязанность. А потом ревность и раздражение из-за того, что Вас как бы вынудили открыться (давя на чувство вины) а теперь недостаточно ценят.

eastwigs    22.12.14 10:11
Спасибо. про чувство вины и компенсацию — в точку. это вообще всегда было моим большим страхом в отношениях с подругами — вызвать интерес ее МЧ и ее ревность (или еще хуже — разрыв отношений с ней), только непонятно почему: успехом у мужчин никогда особым не пользовалась.

evo_lutio    22.12.14 11:13
Не пользовались? Но мужчины подруг часто тянулись?

eastwigs    22.12.14 12:21
не часто) очевидными для меня были только пара случаев, вылившихся вот в вышеописанное)

и спасибо за комментарий ниже, очень совпадает с собственными смутными ощущениями по поводу страха женского гнева и нежелания соперничать. в более общем смысле, не из-за мужчин.

вообще вот эта цепочка *страх/чувство вины — бОльшая открытость в качестве компенсации — легкая влюбленность* мне сейчас на многое глаза открыла) кажется, отношения с большинством значимых для меня женщин примерно по этой схеме всегда и развивались.

evo_lutio    22.12.14 11:20
Вообще, если бы я была психоаналитиком, точнее, если бы им была до сих пор) я бы сказала, что у Вас «комплекс Электры» не проработанный. Вы боитесь гнева женского от ревности, Вы чувствуете, что можете быть соперницей им, и соперницей более счастливой. Возможно, эта штука как-то еще проявляется, часто она, например, мешает достигать успеха в той области, где у Вас есть способности. Вы сами можете блокировать свой успех, чтобы Вас не съели от зависти другие люди (особенно женщины).

Если это есть, нужно постараться снять с себя ответственность за мужчин этих женщин. В конце концов, Вы не виноваты, что их мужчины их не слишком ценят. Вы лично не просто имеете право быть привлекательной, но и должны быть привлекательной, реализовав все, данное от природы. Иначе Вы не выполните свой долг перед собой. И Вы предаете себя, испытывая чувство вины. А если еще дальше пойти, то можно обнаружить под чувством вины гордыню. Якобы Вы несете ответственность за все, что происходит с другими. Нет, Вы — маленький человек.

antropolog89    23.12.14 13:34
Очень интересно подробнее про блокирование своего успеха. Но то, что нашлось в интернете по запросу «комплекс Электры» все про влечение к отцу и невозможность нормальных отношений с мужчинами.. Как правильно искать, а может порекомендуете конкретных авторов или психологическую школу? Ну и конечно если вы на эту тем напишете — было бы замечательно:)

evo_lutio    23.12.14 20:52
Ничего порекомендовать не могу. Все, что я написала про это, это все, что я хотела бы сказать.

devo_mario    21.12.14 20:54
это меня всегда пугало в браке- отсутствие выбора.

kampara    21.12.14 20:54
Мда, тяжелая тема. Очень сильно въелись в память многочисленные мужчины-кокетки, одной рукой формально держащие жену, а глазами искреннее заглядывавшие в декольте/глаза других дам. Как следствие сложно поверить, что у мужчин бывает искренняя верность и другое поведение.

Кстати не очень понимаю, почему старинной подруге позволены вольности в отношении несвободного мужчины, в отличии от новой подруги. Старинная-то по сути поопаснее будет, к ней уже тепло в груди давно зреет…

evo_lutio    21.12.14 21:10
Ей не то чтобы вольности позволены, а просто ее слова могут значить другое. Не флирт.

Но это при прочих равных. А если с ней — именно флирт, конечно такая «подруга» еще опаснее, чем случайные дамы.

athen_a    21.12.14 20:58
Эволюция, спасибо за новый полезный пост!
Не знаю, интересен ли вам мой вопрос, но если да, мне очень любопытно, что вы думаете о следующей ситуации.
Когда флиртует партнер с большим Д+, ситуация мне несколько понятнее, ну ему по сути все равно, что чувствует его партнер с Д-. А вот когда баланс плавающий, но один из партнеров флиртует как дышит, что называется. При этом сам этого в упор «не замечает», объяснения выдает похожие на те, что описывали девушки в комментариях выше: это просто такой характер у меня, я просто общаюсь, и вообще чего это они ведутся, я просто дружу с женщинами.
При этом человек флиртует независимо от того, находится ли он в постоянных отношениях с кем-то или нет, провозглашает ли он чью-то значимость для себя или у него очередные постоянные отношения завершились и начался период поиска. Вы выше сравниваете такую зависимость от флирта с алкогольной зависимостью. Может быть так, что для человека это просто доступный ему источник получения энергии? В ситуации, когда особой поддержки от семьи и друзей нет, работа не удовлетворяет до конца, а флирт с женщинами повышает его значимость? И тогда в более-менее постоянных отношениях он начинает метаться от страха потерять партнершу (а сам этот страх тоже раздражает, и он тогда злится, «что я, подкаблучник какой-то?») к раздражению, которое вызвано, как мне кажется, страхом потерять единственный работающий источник энергии, без которого жизнь станет тусклой и неинтересной. Что делать, если вляпался в отношения с таким человеком?

evo_lutio    21.12.14 21:20
Да, может быть у человека такой характер и такой способ подпитки.

В следующем посте или постах постараюсь рассказать про таких.

Я таких очень хорошо знаю и много изучала. И женщин, и мужчин.

athen_a    21.12.14 21:21
Спасибо, буду ждать!

matsea    22.12.14 02:02
Я тоже буду ждать, я как раз из этой породы, мне оч интересно. А в данной ситуации нельзя договориться, что это можно? Я вот с обоими мужьями договорилась в свое время

athen_a    22.12.14 08:22
и как, помогло вам сохранить отношения? :)
нет, ну можно пытаться договориться с мужем, что вы еще как-то неприятно будете ему делать, потому что у вас есть такая потребность, делать человеку неприятно. пусть поймет и войдет в положение. а смысл?

evo_lutio    22.12.14 08:29
Вот Вы правильно сейчас сформулировали очень.

Обычно договор об изменах (и прочем дисбалансе) это как раз договор — делать неприятно.

Когда человек соглашается на этот договор, он либо не думает, что это будет так уж неприятно, либо думает, что сможет справиться. Но, как правило, не справляется. Так что такой договор чаще всего не стоит ничего.

Исключение — когда встречаются два человека с подобными вкусами и идут на компромисс.

athen_a    22.12.14 08:34
>Когда человек соглашается на этот договор, он либо не думает, что это будет так уж неприятно, либо думает, что сможет справиться. Но, как правило, не справляется.

А когда уже чувствует, что не справляется, еще какое-то время может упрекать себя в эгоизме, «что ж я, любимому человеку воздух перекрываю, ему же надо», вот этот весь флер про «если любишь отпусти» и «свободные отношения». Причем, наверное, надо таки отпускать, но просто понимать, что происходит.

evo_lutio    22.12.14 08:39
«Отпусти» это про человека, который вцепился в поручень. Отпусти, конечно, не надо ни за кого слишком крепко держаться, люди свободны, но чтобы отпустить ты либо за другой поручень схватись, либо все же позаботься о том, чтобы стать своими ногами покрепче. А то отпустишь, и улетишь.

athen_a    22.12.14 08:43
это точно :)

matsea    22.12.14 14:59
Вообще-то помогло. Флирт же не имеет цели делать человеку неприятно, а в отношениях всегда с чем-то приходится мириться. Потом, бывает, что оба партнера хотят некоторой сексуальной свободы и не возражают против легкой доли ревности в отношениях — вроде специи. У нас так было со вторым мужем, это был вербальный договор. Если второму партнеру ничего такого не надо, это проблема, конечно. С другой стороны, с чем-то все равно приходится мириться — допустим, мужу надо на работу вставать в 4 утра (для меня это прям хуже любого флирта) или его любимая команда в футбол играет, и он на весь день к телику прилип, а надо столько всего сделать, и погулять вместе хочется. В принципе, может можно флирт поместить в разряд таких вещей — это примерно как мой первый муж к этому вопросу подходил.

modest_so_zvezd    21.12.14 21:13
в ближайшие дни я это буду активно проверять на практике, усугубив алкоголем, спасибо за своевременный пост!

naranja_naranja    21.12.14 21:32
Спасибо большое и за эту статью и за статью о дисбалансе по ссылке(там комментарии отключены, поэтому тут). Мне вот только-только удалось выйти из отношений с очень сильным дисбалансом, где я была Д-. Это был для меня очень долгий и болезненный и трудный процесс, с психотерапией, возвратами и скандалами. Но все же вышла. И теперь пытаюсь постепенно осознавать, что это было. Ну и заодно копить ресурс и прочие няшки, чтоб больше в такое не угодить.
И вот как раз подобные статьи очень помогают. Удивительно насколько находясь внутри отношений еще год назад мне было сложно признать, что есть конкретная такая зависимость нездоровая. Даже при наличии психотерапии — долго к этому шла. Мааааленькими шажками. Через разум в основном. Чувства уже потом стали меняться.
И вот про флирт — прочла и сразу вспомнила миллион ситуаций таких, где я все это глотала, или не глотала, пыталась донести — но бестолку. Даже на нашей свадьбе таких было несколько. И не припомню случаев адекватной реакции мужа про жену или в этом роде.
Очень больно и обидно это осозновать и принимать, но без этого дальше двигаться не получается.
И кстати совершенно точно, что ни малейшего позыва к флирту у меня не было, пока была в Д-. Только вот совсем недавно, когда уже стала выходить из отношений постепенно — стали какие-то легкие желания проскакивать, но масенькие совсем.
Спасибо еще раз. Очень полезные статьи Вы пишете и язык отличный, и суть, и ответы в комментариях очень полезные.

healthy_wealthy    21.12.14 21:49
evo_lutio, большое Вам спасибо за статьи! Читаю все Ваши статьи с огромным наслаждением: очень все полезно и прочищает мозги…
Столкнулась с ситуацией, когда, находясь в отношениях и будучи с балансом Д-, стала объектом весьма активного ухаживаний/флирта со стороны общего знакомого, так что это заметили общие знакомые…
Думала, что мой партнер Д+ просто устранится (я бы так точно поступила), а оказалось все наоборот: его такая ситуация «заводит», он стал намного ко мне внимательнее/заботливее, просто новый «медовый месяц»…Нахожусь в недоумении: получается, чтобы добиться мало-мальского паритета в отношениях, должен быть еще и третий?

evo_lutio    21.12.14 22:00
Нет, третий в отношениях — это экстрим.

И обычно третьего в отношения втягивает Д(+) который сходит с ума от духоты и скуки. Он может втянуть его как со своей стороны, так и со стороны Д(-). То есть он может сам спровоцировать внимание к своей жене со стороны общего знакомого. Потому что в дисбалансе плюсу невыносимо и хочется выйти из этих отношений, но терять близость не хочется. Поэтому Д(+) и извращаются.

В принципе, это вряд ли поможет достичь баланса, но толчок некий дать может.

Будьте осторожны, очень важно, чтобы с Вашей стороны не было инициативы в сторону поклонника, а только вежливый ответ с разрешения постоянного партнера. Иначе в любой момент партнер может дать очень сильный откат и испортить Вам много крови. Но сам по себе поклонник может вернуть в такую пару и секс, и даже некоторую влюбленность Д(+), это правда.

deti_moi    22.12.14 10:47
А можно ли попытаться разложить вот эту фразу: «Д(+) сходит с ума от духоты и скуки», — с точки зрения энергетических составляющих?
Ему приходится подкармливать партнера?
Он хочет жить на полную и веселиться, а партнер висит гирей на шее?
Может быть, есть какие-то тонкости и неочевидности?

evo_lutio    22.12.14 10:50
Вы прочитайте текст про дисбаланс по ссылке. Оттуда может быть в какой-то степени понятно.

Отдельно развивать тему дисбаланса я буду позже.

Для полного описания «энергетических составляющих» пока не пришло время.

deti_moi    22.12.14 10:54
Спасибо!
Ждать и перечитывать)

zezenya    21.12.14 22:11
В разных культурах флирт по разному проявляется. Мне заняло какое-то время понять, что если изральтянин слишком много рассказывает, что он очень любит свою жену, это может запросто значить: я хочу с тобой переспать, но семья для меня на первом месте. Но может случайно оказаться, что и правда сильно жену любит:-) Жена похоже будет вести себя аналогично..

healthy_wealthy    21.12.14 22:12
Спасибо большое, evo_lutio! Чувствую недостаток социального опыта, поскольку не могу точно интерпретировать/ разложить всю ситуацию «по полочкам». Есть ощущение, что я — лишь объект, а оба субъекта что-то выясняют / налаживают контакты между собой…

evo_lutio    21.12.14 22:17
В таком случае они могут накрутить Ваш полюс до плюса даже.

Я видела ситуацию, когда два друга детства и вечные соперники, один из которых знаменит, а второй очень богат, сцепились в соперничестве за женщину первого. До этого первый на нее особого внимания не обращал, ну был привязан, но значимость ее была низкая. А как только влюбился его богатый и более успешный друг (и вместе с тем менее творческий, то есть первый считал себя интересней для женщин и ему это было важно), он чуть с ума от любви не сошел. И оба они ее несколько лет любят, борются за нее с переменным успехом. Вот такие мужские игры.

Ну и много похожих вариантов видела, просто этот самый яркий.

healthy_wealthy    21.12.14 22:34
evo_lutio, спасибо, да, очень ощущается , что создается на глазах такая мужская дружба-соперничество…
В этой связи хотела задать вопрос, получается, что для ряда мужчин привлекательнее выглядит та женщина, у которой уже есть мужчина или за которой начал ухаживать другой мужчина (начинают слетаться по принципу «Надо присмотреться: видимо в ней что-то есть»)

evo_lutio    21.12.14 22:43
Нет, не для всех. Для многих мужчин, наоборот, важно чтобы не было соперников даже гипотетических, иначе близко не подпустят. Для других соперники ок, но только достойные и чтобы победа была гарантирована ему самому. Но партнер плюс во-первых уверен в женщине, во-вторых нуждается в стимулах очень, поэтому если в жену влюбляется некто из тех, кого он ценит, он рад возможности самоутвердиться. Ну и легкая приятная ревность есть. А потом может незаметно возникнуть страх проиграть и потерять и тогда женщина пойдет в плюс.

vedana_ua    21.12.14 23:13
В самом начале отношений мужчина был в Д-, но все-равно позволял себе отвечать на флирт, объясняя это тем, что у него была низкая самооценка и он ее так поднимал. Потом он сделал все, чтобы я оказалась на его месте — в Д- способствовал лишению практически всех ресурсов и полной зависимости от него, и все-равно продолжал отвечать на флирт. Получается, раз я не испытывала ни малейшего желания ни с кем флиртовать, у него это вышло. Но ему было мало физической и материальной полной зависимости, ему нужно было добиться полного подчинения меня себе вплоть до изменения личности. Когда он понял, что несмотря на все усилия, этого ему не добиться — ушел. Был ли он действительно в Д+?

evo_lutio    22.12.14 05:34
Конечно, причем с самого начала.

Только притворялся минусом и кокетничал насчет своей низкой самооценки.

vedana_ua    22.12.14 06:57
Хм. Значит я что-то неправильно оцениваю. Мне казалось, если девушка красива, умна, куча кавалеров, подруг, увлечений, семья с сильной поддержкой и парень, который в силу робости или еще чего-то не слишком популярен, сомневается в своей внешности, без денег и особой поддержки семьи, то когда он влюбляется в такую девушку и решает на ней жениться — тут он в явном минусе. По крайней мере в начале их отношений. Потом, когда он сам себя сделал в карьере, а она погрязла в декретах — то расстановка прямо противоположная.

evo_lutio    22.12.14 07:57
Нет, он не обязательно в минусе.

Более того, именно вот такие самоуверенные девушки и имеют шанс влюбиться без особой взаимности в такого неказистого парня. Ему достаточно всего лишь не доверять и внутренне держать дистанцию, а ей, напротив, доверять его чувству полностью и максимально открыться. И будет дисбаланс не в ее пользу. Даже без декрета может быть дисбаланс.

То есть само по себе объективное превосходство (ОЗ) еще не значит субъективной значимости более высокой (СЗ). Это разные параметры. При прочих равных они связаны, но если прочие не равны, могут не совпадать.

vedana_ua    22.12.14 09:29
Спасибо! Какое-то понимание понемногу вырисовывается.
Он как раз в течении всей совместной жизни упрекал в том, что несмотря на наращивание им ресурсов, он так и не стал более значимым в паре или хотя бы таким же значимым. При этом в доказательство своей значимости требовал принести в жертву те части личности (неприемлемость некоторых видов достижения сексуального удовлетворения), которые девушка оказалась неспособной отдать, то есть хотел поглотить все границы, но не вышло. И когда понял, что несмотря на все усилия, этого не произойдет, решил полностью отказаться от этого партнера.

evo_lutio    22.12.14 09:35
Вот это верный признак плюса — нытье о недостаточной значимости и требование доказательств.

Минус никогда так не ведет. Точнее так себя может вести минус, но когда он уже идет в плюс, тянет одеяло на себя и весьма успешно. В состоянии минуса, то есть когда одеяло не на его стороне, он так себя не ведет, потому что озабочен только страхом потерять то, что есть, и всем доволен.

vedana_ua    22.12.14 10:07
Интересно, а как ведут себя дальше люди после развала таких отношений? Мне кажется, что партнер, который был в минусе, начинает восстанавливать ресурсы — ищет работу, обращается к семье и пр. — у него выхода другого нет. И в дальнейшем будет бдить, чтоб не попасть в следующих отношениях в такой минус. А тот, кто был в плюсе, просто будет искать партнера, чьи границы будет легче сломать.

evo_lutio    22.12.14 10:13
У Вас принципиально неверный взгляд. Вы думаете, что сама по себе ситуация что-то дает или меняет в человеке. А это не так. Ситуация сама по себе не меняет человека, наоборот, заставляет адаптироваться. Поэтому годами человек может находиться в ситуации, а выйдя из нее при поддержке какого-то пинка, снова вернуться или найти подобную ситуацию, он ведь уже адаптирован к этому.

Меняют человека только ресурсы, которые он приобретает иногда благодаря поддержке обстоятельств, иногда с помощью личного решения и постепенно движется в другое состояние, меняя и ситуацию.

То есть человек активен и меняться может только активно. Со стороны его ничего в положительную сторону не изменит (к деградации может приводить, но только если он будет пассивен), никакая ситуация ему ни в чем не поможет. Максимум — даст материал для размышлений, но размышлять должен захотеть он сам.

kampara    22.12.14 00:21
Возник теоретический вопрос. Скажите, какая реакция зрелой личности считается адекватной на то, что ее партнер очень фанатеет от некоей звезды противоположного пола? Реальный контакт партнера и звезды исключен, звезда – действительно звезда мирового масштаба и до Васи из провинции ей дела нет. Фанатизм партнера заключается в завороженном просмотре видео со звездой, куче плакатов на стенах с изображением звезды… Не очень приятно как бы, когда партнер вроде как с одной женщиной в реале, но в мечтах – с другой.

evo_lutio    22.12.14 05:32
У зрелой личности скорее всего будет зрелый партнер, либо она будет достаточно дистанцирована от незрелого, чтобы воспринимать его незрелости спокойно. А то, что Вы описываете как ее партнера, это вариант подросткового поведения. Поэтому я не могу сказать, что будет делать зрелая личность с таким юношей. Сочувствовать, наверное.

kampara    22.12.14 07:46
Спасибо!

kat_vostok    22.12.14 00:49
Спасибо, пост подробно освещает часто встречающуюся ситуацию. Я близко дружила с парой в которой муж как-то бесконечно изменял и был мастер флирта и провокаций, он действительно так искренне убеждал жену и окружающих, что он сам ну ничего не делает, а «они сами все лезут и лезут», и гневно отрицал тему предательства в этих флиртах. Прямо-таки гневался и «обижался» на такие слова, потом терпеливо спокойно внушал жене, что человека нельзя таким образом предать, что это значит в нем самом какая-то ущербность (!) если так реагирует. Далее переводил разговор на недоумение — как может жена такое чувствовать, ведь в ней абсолютно точно нет никакой ущербности, она прекрасна, практически совершенна и он ооочень ее любит. А «на это все» ей даже не стоит обращать внимания. Самое интересное, что наблюдая за ним на светских вечеринках (а на них он присутствовал по профессиональной необходимости очень часто) я видела как он виртуозно провоцирует женщин, что они действительно «сами начинают» и уже это видят все, и эти «все» потом могут подтвердить это жене, если она сама не присутствует. Мерзко было наблюдать. И всегда хотелось понять — что такого необходимого в этих флиртах для него? В чем радость, имея постоянного партнера, которому и лично и публично присягаешь в верности и еще тратишь часы на убеждения в вечной любви.

darwen    22.12.14 01:09
Было бы интересно почитать ваше мнение о флирте не мужском, а женском, который вы обозначили «отдельной темой».

evo_lutio    22.12.14 05:29
Если честно, я здесь не свое мнение пишу, а синтез разных, достаточно объективных данных.

darwen    22.12.14 08:43
Синтезировать объективные данные — весьма объемная работа, и она в том числе как раз и делает Ваше мнение, выраженное в журнале, более ценным и интересным.

evo_lutio    22.12.14 08:45
Тогда спасибо.

Хотя частично синтез данных сделали за меня другие, но я тоже не скучаю, конечно.

darwen    22.12.14 08:51
Ну я просто представляю объем работы, лежащий под «интересно и структурированно писать про актуальные вещи»)
И тема флирта для меня как раз важна со стороны Д+, поэтому спрашиваю про «отдельную тему».

9_mamka    22.12.14 03:25
«Сначала нужно стать единоличным владельцем (выкупив или получив в дар долю), а потом уже распоряжаться. А если нет, только при согласии партнера. С жилплощадью людям этот принцип хорошо понятен, однако, в отношениях действует то же самое правило, но многие пытаются его игнорировать или забалтывать, что является мошенничеством. «

От меня много лет требовали ответа: чем меня лично не устраивают измены?
Ну правда, что такого, ничего ж не износится, и можно договориться, чтобы без обид, свобода, каждый, право, имеет право…
В конце концов я сформулировала для себя это так: Измена, особенно тайная, это опосредованное изнасилование.
Потому что ты оказываешься принужден, иногда даже не зная этого, делить сексуального партнера с другими людьми.
Это даже просто физически опасно, на уровне гигиены, не говоря об остальном.
И когда тебя годами «забалтывают» — да, ощущение, что еще и пытаются черное назвать белым.

evo_lutio    22.12.14 05:37
Не просто делить, а вступать в отношения в третьим лицом, которого ты не выбирал, пусть не в физические отношения, но очень интимные.

9_mamka    22.12.14 06:51
Когда я это поняла, это было очень… правильно для меня.
Все встало на место.

madmara    23.12.14 17:27
слышала мужской взгляд на измену: что создавая параллельные отношения, мужчина свою партнершу ничем не обделяет. Он там удовлетворяет другие потребности, ведет себя по другому и эти миры не пересекаются.
Если проводить аналогию с квартирой — то это просто покупка другой квартиры, никто никого третьего не приглашает в существующую «квартиру». И все происходит из за того что в первой «квартире» какая то часть значимых потребностей не удовлетворяется.
Основное наше разногласие было является ли приглашением в отношения (существующую квартиру) флирт, измена, заведение отношений на стороне. Мужчина настаивает что то другая квартира и ни разу приглашением не является.
но ресурсы о во вторую квартиру уйдут разные….

evo_lutio    23.12.14 20:44
Не, не покупка другой. Поскольку жизнь вторая не параллельна, а в той же самой плоскости.

То есть, если бы он мог вечер проводить с Вами, а параллельно в каком-то ином пространстве проводить его с любовницей, да, это были бы две одновременные квартиры.

Квартиры могут одновременно существовать, и две, и три, и сто. И миллион квартир одновременно.

А вот личная жизнь наша проходит в одной временной плоскости. Поэтому, если с трех до семи он с Катей, с Машей с этих трех до семи он точно не может быть.

Понимаете, в чем прикол?

madmara    24.12.14 08:47
Спасибо за ответ.
Согласна конечно, ресурс то в виде мужчины один, время его одно, тут убыло- там прибыло.
Т.е. все таки одна «квартира» даже если не пересекаются, и отношения между женой и любовницей создаются какие то в любом случае? Т.е. без вариантов, если появляется третий, то он приглашается в существующие отношения?

evo_lutio    24.12.14 10:23
Да, отношения — это одна «площадь», и третий всегда взаимодействует не только с любовником своим, но и с его супругом (партнером близким), если любовник в паре. И поэтому он должен дать на это согласие.

tit_livii    22.12.14 04:58
Благодарю автора, объемно, насыщенно, детально, отмел мусор и нашел бриллиант=), лишнее к черту, только суть! Если остальные Ваши темы не уступают подписываюсь и активно учавствую в обсуждении. С уважением.

youarewow    22.12.14 05:55
спасибо за отличную статью. очень полезно )

twi1ightsparkle    22.12.14 07:06
С квартирой — богатая аналогия. Однако, равные права на квартиру возникают у супругов либо в случае совместного финансирования ее приобретения, либо (в крайнем случае) если она была приобретена в период брака.

Сексуальность (или уже — сексуальную привлекательность), гипотетически, тоже можно приобрести в период брака, но гораздо чаще она уже сложилась к моменту вступления в брак. Возвращаясь к квартире — это как жена, переезжающая от родителей на жилплощадь мужа, не приобретает автоматически прав на нее.

Впрочем, как и любая аналогия, она ничего не доказывает.

evo_lutio    22.12.14 08:03
Да не важно как приобретена квартира, важен факт — совместная собственность, подкрепленная документом. Может долю подарили, может купили, может вместе приобрели, рассматривать надо факт конечный — равная совместная собственность.

Именно таким по дефолту является сексуальное пространство супругов, если не было оговорено иного.

Но, честно говоря, даже если было оговорено, может быть факт мошенничества, но это уже отдельная тема. А пока не было договорено, по умолчанию предполагается обоюдная верность и право контроля над сексуальными связями супруга (и гражданского тоже).

Про сексуальность Вы ерунду какую-то написали. Сложилась она или нет и кем сложилась, на пространство пары никак не влияет. Вы путаете дискурсы. Поэтому, видимо, аналогии Вам и не доказывают ничего, поскольку с аналогиями у Вас совсем плохо. Как и с логикой.

9_mamka    22.12.14 08:37
Вот я пыталась это объяснить. На что получила в ответ: «Да? А почему ты так решила? А я вот наоборот был уверен, когда на тебе женился, что ты не будешь против других сексуальных связей.» С каких, простите, обкуров он это взял, когда я на его глазах разводилась — и очень жестко — из-за измены же — не знаю.

evo_lutio    22.12.14 08:43
Д(+) всегда так говорят. Потому что именно их желание и их комфорт определяют условия отношений. Они могут осознавать, что это их условия и тогда рационализируют, почему это лучше для всех (например: а иначе я буду несчастный, ей же хуже), но чаще они даже не осознают, им просто кажется, что это такое общее положение вещей, обоюдное желание, а с чего это взяли объяснить не могут и не пытаются.

twi1ightsparkle    22.12.14 09:04
Нет, в самом деле, аналогии не способны ничего и никому доказать, они могут только иллюстрировать. Это факт довольно широко известен.

Ваша посылка понятна — вы считаете, что сексуальное пространство супругов является совместной собственностью. Для меня эта посылка неочвидна.

Поэтому я сообщаю вам, что даже в рамках вашей собственной аналогии, совместное право супругов на квартиру не является безусловным, а требует дополнительных допущений.

evo_lutio    22.12.14 09:15
Аналогия в логике является доказательством. И это аксиома аналогии. А не «широко известные факты».

За сравнение взята квартира, которая уже в совместной собственности, неважно каким путем, только на основании имеет смысл аналогия.

Всего хорошего.

la_renar    22.12.14 07:33
Эволюция, наверное, многие Ваши читатели согласятся, что Ваши исследования в области энергии просто ставят Вас в один ряд с Ньютоном, Эйнштейном и Резерфордом. :)

Вы удивительно хорошо и понятно умеете описывать энергию людей и их отношений. Мы это ощущаем в виде «нравится, не нравится, опустошает, заряжает, тележка легко катится и жизнь прекрасна, тележка совсем застопорилась и укатывается куда-то под горку», а Вы даете если не готовые формулы, то основные принципы циркулирования этой энергии. И нередко эти формулы и принципы ошеломляюще красивы.

Лично для меня необыкновенно ценен ответ на вопрос, что не так с изменами в паре, даже если ты вполне сильна объективно (я не про Д(+) сейчас говорю, я вообще очкую отношений с минусовым партнером и хотела бы стараться выдерживать, вы-игрывать баланс, если получится), и про минус и путь выхода из него тоже очень ценно — очень уж в минусе неприятно жить. Ну, и вообще, увидела, как всегда, кучу своих ошибок и некоторые интуитивно верно уловленные штуки.
Спасибо Вам огромное!

evo_lutio    22.12.14 08:07
Спасибо, хотя сравнение с Ньютоном и др. очень остроумно)

Вот как раз я добиваюсь того, чтобы читатели стали воспринимать отношения как взаимодействие энергий. Тогда появится общая система и не нужно будет по каждому случаю никаких пояснений, человек сам будет легко видеть, где прибыло, где убыло, чья территория, кто должен и сколько.

Это очень важно, иначе по каждой отдельной проблеме человеку нужна индивидуальная консультация. А системное понятие о равновесии сил и искажении баланса дают универсальный принцип. И человек может во всем разобраться сам.

Это и цель моя)

evo_lutio    22.12.14 08:11
И я потому и не консультирую никого, отказалась пока от консультаций, что поняла, можно годами консультировать и консультировать, и люди будут ходить по любому поводу к тебе, довольные разовым эффектом, и очереди будут расти, и можно зарабатывать деньги, конечно, но только радости от этого нет. Потому что нужна система понимания, а не частные рекомендации.

Иначе так и будешь вечным поводырем.

ext_2737139    23.12.14 10:11
Очередное Вам огромное спасибо и низкий поклон за Ваш труд (а работа проведена колоссальная, и чем больше постов я читаю в этом журнале, тем отчетливее это понимаю). И отдельное спасибо за прекрасную цель — не быть поводырем, а дать людям нечто большее, чтобы они не тыкались, как слепые котята.

Комментарий удален

evo_lutio    22.12.14 09:35
))

9_mamka    22.12.14 09:42
Эво дает нам удочку, а будем мы ею ловить рыбу, гонять ворон или пасти коров — это уже будет наш выбор. Но надо готовиться — что дальше сами.

kaplya_w_more    22.12.14 13:19
Да, точно, тоже хотела написать про удочку, Вы меня опередили))
Такой чудесный подарок нам всем!

f_ophelia    22.12.14 10:39
Как вы здорово описали! У меня схожие ощущения.

Эволюция, огромное Вам спасибо.

kaplya_w_more    22.12.14 08:34
Большое спасибо, что подробно осветили такую сложную и тонкую тему.
Мне всегда трудно давалось почувствовать все вот эти грани, когда «приятный разговор просто так», когда флирт, когда уже откровенное приглашение к сближению и т.д., причем даже относительно себя не всегда понятно, что именно я транслирую (то есть, разница между тем, что я вкладываю в общение и как воспринимает собеседник, может быть достаточно большая).
Так что вопросы и сейчас на эту тему остались, буду еще наверное не раз перечитывать-думать, чтобы сделать свое поведение более осознанным и понятным себе и другим.

Хотелось бы еще уточнить по примеру когда муж флиртует с другой, в отсутствие жены, по поводу того, какова мера ответственности той женщины, которая отвечает на флирт женатого мужчины? Радуется его вниманию, отвечает на любезности, улыбки, шутки (допустим, для поднятия своей собственной самооценки, или просто приятных эмоций по жизни не хватает), при этом некоторую дистанцию держит и интима допускать не собирается. Причиняет ли она вред семье этого флиртующего мужчины, или вред своей семье причиняет только он?

evo_lutio    22.12.14 09:30
Само собой, она ответственна тоже за все, что делает.

Когда мы смещаем акцент на себя, это не значит, что других людей мы лишаем ответственности, просто пока мы не сместим акцент на себя, нам вообще нечего делать, а только охать и стенать.

Но если представить, что это Вы на месте той женщины, то конечно — ответственность на Вас. И влезать в семейную пару нужно с полным осознанием ситуации и ее последствий. То есть не то чтобы нельзя, человеку можно все, он существо свободной воли, но нужно знать, что это такое.

estera    22.12.14 09:50
Но при этом отгонять соперниц от мужа самой — это не столько отстаивать общую территорию от чужого вторжения, сколько отдавать мужу власть? Или, скорее, снимать с него ответственность, давать ему право вести себя с общей территорией как он хочет.

evo_lutio    22.12.14 10:00
Да, снимать с него ответственность, и демонстрировать, что он сам прогонять никого не хочет, что это ее желание — сохранить брак, а не его.

estera    22.12.14 10:23
Я наблюдала такую ситуацию в семьях знакомых. Там жены были мастера спорта по человеческим отношениям, они свое семейное счастье блюли, соперниц отшивали весьма мастерски, мужа удерживали… кончилось во всех случаях уходом мужа.

evo_lutio    22.12.14 10:46
Какие-то странные мастера спорта. О мышцах думали, а суставы запускали.

kaplya_w_more    22.12.14 13:07
Понятно, спасибо. Конечно, брать на себя ответственность за все, что делаешь — это универсальный принцип.
Я несколько раз была в ситуации, когда отвечала на флирт мужчины и начинала принимать некоторые ухаживания, а потом уже только выяснялось, что он женат. Мотивации мужчин при этом были разные (у одного серьезные были намерения развестись с женой по причине отсутствия детей и видимо он хотел сначала найти потенциальную новую партнершу, другой просто хотел пообщаться, получить поддержку и сочувствие, третий по-видимому секса хотел необременительного, и т.д.), но это наверное здесь не так важно, факт — я оказывалась третьей лишней в отношениях, о существовании которых не знала. Когда узнавала — прерывала общение (хотя с парой человек удалось его сохранить дружеско-приятельским без всяких подтекстов), но все равно неприятный осадок оставался.
Вот и думаю теперь, спрашивать что ли у каждого ухаживающего мужчины, свободен ли он, сразу в лоб?)) но флирт двух малознакомых людей -это ведь все же не интим еще, а достаточно поверхностное общение, и не всегда кажется уместным задавать сразу личные вопросы.

А несколько знакомых у меня есть, кто просто считает нормальным встречаться с женатыми, мол его семья -это его личная ответственность, а мне так комфортнее — эмоции есть, а лишних заморочек с отношениями и совместном бытом нет. Что-то здесь не так все же.

evo_lutio    22.12.14 14:46
Вы не смешивайте ответственность с гиперответственностью, второе — внешний локус, как Вы, может быть, помните.

Вы несете ответственность за свои действия, естественно в рамках информации, которой обладаете.

Предполагать, что мужчина может оказаться женат, нелишнее. Но ответственность за встраивание в треугольник Вы несете, когда информация об этом получена.

kaplya_w_more    22.12.14 15:12
Понятно, спасибо. Да, в гиперответственность меня тоже иногда сносит..

evo_lutio    22.12.14 15:19
Да мы же это уже сто раз обсуждали, Вашу гиперответственность.

julli_jil    22.12.14 19:17
A каким образом эта ответственность на нее ложиться? На энергетическом уровне что то меняется, когда она входит в треугольник?

evo_lutio    22.12.14 14:47
Общаться с женатыми, конечно, можно. И даже спать, если хочется.

Просто еще раз хочу повторить, нужно понимать, чем это чревато.

Можно делать все, что хочется, но желательно — сознательно.

estera    22.12.14 08:52
Спасибо за тему!
Представляю, какой толщины у меня могут нарасти иллюзии в случае Д-, учитывая что я в упор не вижу флирта: (а) своего собственного, (б) в свой адрес, (в) между третьими лицами. Я последней узнаю, что в меня кто-то влюбился и что какие-то знакомые не просто общаются, а с прицелом на отношения.
Надо ли мне учиться быть, ну, подозрительнее, что ли? Или и так сойдет, меньше знаю — крепче сплю?

evo_lutio    22.12.14 09:25
Иллюзии нарастают независимо от такого качества, как Вы описываете (это скорее всего несосредоточенность на таких вещах, низкое внимание к таким процессам, малая заинтересованность в этой стороне жизни), они пропорциональны (-) и все.

Причем в начале минуса качество, которое Вы описали, убывает резко, даже если оно есть. Из-за болезненности и важности темы верности человек начинает замечать все и страдать. Но потом стресс нарастает и становятся физически необходимы иллюзии. Наш мозг создает психические защиты, когда появляется угроза.

estera    22.12.14 09:38
То есть иллюзиям предшествует период обостренной чувствительности и подозрительности, борьбы внутри себя («он мне изменяет», «нет, я ошибаюсь!»), а только потом (если из отношений деваться некуда, слишком сильна зависимость) всё это на время успокаивается («ну конечно, он меня так любит!»).

evo_lutio    22.12.14 09:45
Да, типа того.

Иллюзии — это именно защиты. Защиты не нужно, если не угрожает боль. Поэтому чаще всего некоторый период нарастающей боли есть. Или хотя бы страха.

evo_lutio    22.12.14 09:25
И еще то, что Вы описываете, бывает при (+) постоянном.

belayabarashka    22.12.14 10:14
В начале отношений с мужем я просто бесилась от ситуации с одной девушкой.
У мужа близкая компания друзей и там «за главных» пара, в которой парень и девушка вместе много лет.
Тогда еще будущий муж особо никак не реагировал, хотя меня это просто выбивало из колеи и я ему пыталась объяснить почему, но не получалось или ему пофиг было.
Она себя так почти со всеми ведет. А муж, я так понимаю, особо не менял свою реакцию, потому что тогда я была в нашей паре в минусе (да и сейчас тоже немного).
И есть в компании один мальчик, который со стороны смотрится как ее карманная собачка. Знаю, что из-за этого много трений, но ее парень продолжает закрывать на это глаза.
Она, судя по поведению, имеет дисбаланс+ в их паре, раз позволяет себе такое поведение?

и такой вопрос.
Муж все время подкалывает/шутит, что дети не от него, на меня оба похожи. В самом деле шутит, но как-то уж слишком часто.
Меня это даже иногда напрягает. Говорила ему, но он продолжает.
Естевственно никаких поводов для таких высказываний нет, но сколько можно шутить на одну и туже тему? Какое может быть объяснение? Или это слишком частный вопрос.. :)

evo_lutio    22.12.14 10:31
Сделайте анализ ДНК. Пусть его не тревожат сомнения.

belayabarashka    22.12.14 11:12
В следующий раз предложу ему :))
Я правильно понимаю, что в любых отношениях, интимных, дружеских, рабочих и т.д., создается общее поле между людьми?
Если стороны одинаково заинтересованы в общении, соблюдаются негласные ожидания сторон, то отношения сбалансированы.
Чем люди более развиты, тем проще им поддерживать баланс в самых разных видах отношений?
А есть групповое поле? Например близкая семья.

evo_lutio    22.12.14 11:22
Лучше пока не углубляться в эти вопросы.

Потому что под полем многие вообразят что-нибудь, чем поле не является.

private_colours    22.12.14 12:26
Эволюция, спасибо вам огромное в очередной раз за как всегда актуальный и «отрезвляющий» пост)
Давно хочу задать вам один вопрос, но он как-то никуда не вписывался, а тут — в самый раз)
Вот например, такая ситуация: один партнер (Д+ видимо) заявляет о своём желании прекратить долговременные отношения вообще и в частности, сразу отказывается от сексуальной их составляющей (и без того уже скудной с его подачи), провозглашая с этого момента обоюдную свободу в поиске других партнеров. Второй партнер в этом вовсе не заинтересован (еще любит, хочет быть вместе, секса в том числе и пр.) и поэтому просто вынужден принять условия первого, со всеми болезненными вытекающими.
При этом по факту заканчиваются только сексуальные отношения, а все остальное (совместный быт, доверительное общение, тактильные радости и пр.) сохраняется как ни в чем ни бывало (видимо, потому, что Д+ это выгодно, а Д- не может от этого взять и отказаться), причем инициатор «развода» продолжает уверять, что любит, нуждается во втором и пр., даже высоко оценивает его сексуальную привлекательность (типа просто объективно, без поползновений то есть).
Можно ли считать, что в такой ситуации общего сексуального поля больше нет (просто потому, что один так решил), или, поскольку пара по сути не расстается, оно все еще общее, и измена (а она произошла у Д+) по-прежнему неэтична? Или это уже нельзя считать изменой, несмотря на ее болезненность для второго партнера, и это уже его проблемы, и сигнал, что «пора валить»?
Спасибо вам заранее.

evo_lutio    22.12.14 14:53
Для того, кто отказался, нет. Для того, кто зависим, есть.

Я в следующем посте подробно описала, что права на общее при дисбалансе — чисто умозрительны, по сути их нет, все права — у плюса, а минус должен знать гипотетические права, просто чтобы знать, куда нужно вернуться. Но так же он должен реально видеть, что сейчас прав у него нет. Он их сдал вместе с территорий. И нужно вернуть территорию, тогда вернутся и прав.

private_colours    22.12.14 15:00
Спасибо за ответ, пойду читать)

livejournal    22.12.14 12:52
December 22 2014, 15:52:33
Пользователь reklamiruj_sja сослался на вашу запись в своей записи «Флирт с другой» в контексте: […] Оригинал взят у в Флирт с другой […]

silberwe    22.12.14 14:39
Вопрос не совсем по теме, но где-то рядом. Мужчина, собираясь в поездку, берет с собой презерватив. На вопрос своей женщины: зачем? — он отвечает, что «ему так спокойней». Я даже не понимаю, как это расценивать. Мой мозг в этом месте зависает. Думаю, ему действительно «так спокойней». Но мужчин же вроде не насилуют обычно.

evo_lutio    22.12.14 14:41
Это прямая констатация своего права на секс на стороне, к сожалению.

estera    23.12.14 10:51
December 23 2014, 13:51:59
Чисто гипотетически,
представь себе ситуацию.
Что в бане теоретически
с друзьями могу оказаться я.
И буду гипотетически
в угаре алкоголическом.
В котором я, как ты знаешь, бываю периодически.
И чисто гипотетически, ну очень, гипотетически.
В бане окажется женщина профессии древней, классической.
И, выпив, под Лепса начнёт она двигаться эротически,
Чем в действие приведёт она мой механизм фаллический.

И в сложной такой ситуации, пусть и гипотетической,
Вряд ли смогу остаться я верным тебе физически.
Придётся мне с нею исполнить ряд этюдов акробатических,
Без всяческих чувств романтических, а двигаясь лишь механически.
Но в свете того, что мной сказано, сказано теоретически.
Простишь ли меня, любимая, простишь ли гипотетически?
Чисто гипотетически меня, чисто гипотетически простишь?

…Чем кончилось — можно нагуглить по тексту :))))

evo_lutio    23.12.14 10:53
Слепаков хорош. И песня «а я нетакой» тоже в тему.

silberwe    23.12.14 12:41
Я что-то временно утратила чувство юмора как раз.

estera    24.12.14 12:45
Ну так немудрено и утратить. Со стороны, конечно, выглядит черным юмором.

livejournal    22.12.14 14:49
December 22 2014, 17:49:59
Пользователь 555b сослался на вашу запись в своей записи «Флирт с другой» в контексте: […] Оригинал взят у в Флирт с другой […]

mnemorandom    22.12.14 17:11
Спасибо. Пусть уже не актуально, всё равно приятно слышать, что не я неадекватный ревнивец, а это партнёрше всё-таки не стоит принимать объяснения в любви от постороннего мужчины. Причём я тогда, как выяснилось, пытался в почти правильных терминах донести свою позицию: «Наши отношения — это наша территория, в том числе и моя, он не имеет права сюда залезать, а ты не имеешь права его пускать. Вот будешь свободна — принимай ухаживания сколько хочешь». Но услышан тогда не был, а потом ещё был объявлен подлецом, который своим негативом помешал зарождению большой и красивой любви.
Вообще балансная теория как прожектор осветила мою жизнь, очень помогает объяснять происходящее.

kukmor    22.12.14 17:57
смотря какой флирт

livejournal    22.12.14 18:13
December 22 2014, 21:13:21
Пользователь girl_with_fox сослался на вашу запись в своей записи «Флирт с другой» в контексте: […] Оригинал взят у в Флирт с другой […]

crane1    22.12.14 19:14
Забавно все это. У меня на работе тоже есть женщина, которая то ли флиртует, то ли дуркует. С одной стороны стреляет глазками, улыбается, ручкой машет при встрече. Недавно помог ей с отчетом, в благодарность поцелуйчик в щеку. Когда передает бумаги, то просто испепеляет глазами. Но как только начинаю приглашать в кафе вместе пообедать или проводить до дому, так сразу начинаются прятки или отговорки про другой раз. Вот и не знаю как на все это реагировать, что бы человека не обидеть.

evo_lutio    22.12.14 19:17
Оо.

Скажите ей прямо. «Я тебя приглашал, ты отказалась. Больше звать не буду, подожду, пока ты захочешь сама. Не стесняйся, я тебе не откажу».

И никогда ничего сами больше не предлагайте.

a_kemet    22.12.14 20:05
О, у меня была похожая ситуация. Человек стрелял глазами, стремился подойти поближе при встрече, чмокнуть в щеку, намекал сходить куда-то вместе, пару раз провожал, но когда сама позвала, тут же начались отговорки про занятость делами)) Я не знаю, может человек так самоутверждается, стараясь очаровать, или получает удовольствие от флирта, или удовольствие от завоеваний, но мне было дискомфортно так, как существовала потребность или продолжать отношения (что как-то маловероятно так, как второй раз уже никуда не позову), или прекращать всякое общение, а общение прекратить сложно так, как это коллега.

vzaguskin    22.12.14 21:24
секс каждого из супругов является частью общей территории и желание распоряжаться своей сексуальностью должно быть согласовано с партнером, либо это агрессия по отношению к нему

Если так, то отказ одного из партнеров другому в сексе — это тоже акт агрессии?

evo_lutio    22.12.14 21:58
Смотря какой отказ. Грубый — да.

Но в целом нет, потому что как для допуска третьих лиц нужно обоюдное осознанное согласие, и отказ одного означает отмену акции. Так и для секса нужно обоюдное осознанное согласие.

livejournal    22.12.14 23:43
December 23 2014, 02:43:02
Пользователь florentiyka сослался на вашу запись в своей записи «Дисбаланс и право на лево » в контексте: […] я обещала […]

livejournal    23.12.14 01:23
December 23 2014, 04:23:00
Пользователь sis_alenushka сослался на вашу запись в своей записи «Дисбаланс и право на лево » в контексте: […] я обещала […]

Комментарий удален

livejournal    23.12.14 06:39
December 23 2014, 09:39:55
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «Флирт с другой» в контексте: […] Оригинал взят у в Флирт с другой […]

livejournal    23.12.14 06:40
December 23 2014, 09:40:28
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «Дисбаланс и право на лево » в контексте: […] я обещала […]

julli_jil    23.12.14 09:31
У меня муж уходил к другой женщине, родил ребенка, полтора года было все более менее спокойно. Он пару раз за посл 2 недели оставался у них ночевать. Он сейчас как сказал хочет ходить когда хочет, ничего не согласовывая. Я этого не хочу, ибо получается совсем каша. Получается я до него не доросла, раз у нас баланса нет.. но отзеркаливать нашу ситуацию это только заводить второго мужа..

livejournal    23.12.14 12:52
December 23 2014, 15:52:54
Пользователь girl_with_fox сослался на вашу запись в своей записи «Дисбаланс и право на лево » в контексте: […] я обещала […]

mandrivnytsya_s    23.12.14 16:02
Эволюция, как Вы считаете, точно такие же правила применимы в любой стране? Я, например заметила, что есть культуры, где дистанция уже априори немного короче. И комплименты вешают друг другу налево и направо и женщины и мужчины без намерения переспать. Не у всех, естественно, отсутствует намерение, но у многих так. И считается очень хорошим тоном сказать что-то хорошее малознакомому человеку во время small talk.
А еще интересно, встречала часто, когда в паре у мужчины или женщины есть друзья противоположного пола, он или она регулярно с ним (ними) встречается, потому что их объединяют общие интересы, а вторая половинка запрещает и огорчается. Это подобная ситуация с флиртом или другая история?

evo_lutio    23.12.14 20:50
Подобная.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio