О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков — к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.Что мешает правильно оценить ситуацию дисбаланса с обеих сторон?Главное – это то, что ситуация дисбаланса с разных полюсов выглядит совершенно по-разному и это очень мешает поставить себя на место другого и понять его.При отрицательном дисбалансе человек ощущает близость, которая в любой момент может исчезнуть, то есть одновременно близость и страх ее потерять. Внимание, он не чувствует, что близость есть только у него, он чувствует общую близость, поскольку физически невозможно представить, что вот человек рядом с тобой есть, а тебя рядом с ним нет. Это происходит из-за того, что разум человека, внутри которого разыгрываются все наши психические мистерии, имеет дело не с физическими телами, а с образами. Это физическое тело у человека одно, а образов его в сознаниях разных людей может быть множество. Но отследить этот факт и учесть его при анализе не так легко, для этого нужен некоторый навык. Поэтому неподготовленные к подобному осмыслению люди, ощущают взаимную близость, и это очень важно понять.В то время, как для человека с положительным дисбалансом, партнер может быть и значим, но мало, для его партнера, у которого дисбаланс отрицателен, есть образ взаимной высокой значимости. Поэтому когда он ведет себя навязчиво и «липнет», он не чувствует вторжения в чужие границы, этих границ для него не существует, они в его личной картине давно позади. Поэтому лично он никакой агрессии не проявляет, но его партнер эту агрессию чувствует.Представьте себе, как хитроумна ловушка дисбаланса: она строится на двух совершенно разных картинах в головах у двух людей. И от разницы этих двух пространств возникает вихревое образование и начинает дисбаланс увеличивать.В принципе, вихрю все равно, он может и разнести людей подальше друг от друга, и это бывает очень часто, если способность систем к адаптации ниже, чем сила вихря. В тех же случаях, когда системы оказываются гибкими, а вихрь нарастает медленно, дисбаланс будет постепенно расти и усиливать оба полюса. На одном полюсе (отрицательном) будет расти стресс и одновременно сила аддикции (влюбленность) для компенсации этого стресса. На другом полюсе (положительном) будет расти агрессия и одновременно чувство вины.Я пишу все это, потому что единственный помощник для выхода из подобных ловушек — это разум. Эволюционно разум дан людям для того, чтобы прогрессировать не в процессе отбора полезных генов, а в процессе переосмысления своего поведения, то есть быстрее и не только на видовом, но и на индивидуальном уровне. С помощью разума, собственного и коллективного, можно оценить и понять, что стресс-аддикция и агрессия-вина – закольцованные программы, из которых нет выхода, если не прервать кольцо.Как аддикция усиливает стресс, а стресс усиливает аддикцию, я когда-то уже писала в «Энергетической яме» (обязательно открою этот и другие посты, просто попозже). Точно так же закольцована программа агрессия-вина-агрессия. Посмотрим, как это кольцо работает в ситуации типичного дисбаланса.Представим себе мужчину с Д(-) и его женщину с Д(+). Если значимость партнера очень низка, но женщина остается в отношениях, значит ее удерживает в этих отношениях соображения какой-то полезности. При Д(-) в отношениях удерживает кайф (любовь, счастье, тепло, страсть и т.д) при Д(+) в отношениях удерживает польза или долг (который тоже польза, просто не для себя, но человек считает себя обязанным ее обеспечить). В нашем примере женщина, скорее всего, остается рядом с незначимым мужчиной, потому что он «любит ее», потому что «жаль его», потому что «нельзя разбрасываться такими»,  и потому что «другого пока нет». Можно сказать, что оба человека выбирают то, что выбирают: мужчина – жить с нелюбящей, но зато очень любимой женщиной и получать кайф от сближения, а женщина – жить с нелюбимым, но зато любящим мужчиной, и получать заботу и опеку по максимуму. Но что мы видим?Так как у мужчины Д (-) работает кольцо аддикция-стресс-аддикция, он постоянно хочет больше, чем получает, и поэтому навязывает женщине свой контроль под видом заботы или упреков. После бурного конфликта, едва не потеряв любимую, он на время становится тихим и всем довольным, а потом опять пытается начать захват. Надо понять, что это не агрессия с его стороны, а естественная попытка выровнять баланс и снять стресс, который разрушает его. Да, он может говорить, что очень счастлив, потому что боится потерять и окунуться в еще больший стресс, но его «счастье» состоит из борьбы со стрессом, поэтому он, хоть и клянется «вести себя хорошо», снова и снова нарушает обещание. Выглядеть это может по-разному, он может вести себя интеллигентно или грубовато, ныть или наезжать, суть одна – его партнерша ощущает нарушение тех условий, на которых она согласилась оставаться в отношениях. Ее условия – комфорт, необходимая ей поддержка и свобода. Она не желает, чтобы «ей мотали нервы» «выносили мозг» «лишали кислорода», и она, по-своему права. Когда мужчина нарушает условия договора, она испытывает агрессию и ненавидит его, она хочет его наказать, оскорбить или унизить, потому что считает, что он обманул ее, заверяя, что «счастлив просто от того, что она есть» и у него нет никаких претензий, что он притворился покорным, а сам мнит себя ее хозяином и предъявляет права.Вот что надо понять: не может быть никакого договора о «добровольном» дисбалансе. Партнер Д(-) может пообещать, но не сможет исполнить этот договор, его организм будет стараться выровнять баланс, и тогда партнер Д(+) обязательно будет в праведном гневе. Если Д(+) – женщина, она будет оскорблять партнера и унижать, и это неминуемо. Если Д(+) – мужчина, он может прибегать к физической силе, если воспитан в традиции «мужчина должен отражать агрессию физически». Но агрессию будут проявлять оба, в полной уверенности, что эта агрессия — защитная, в ответ на нападение. Единственный способ не проявлять агрессию для человека с Д(+) – срочно покинуть ситуацию дисбаланса, разорвать отношения, сбежать.Но сделать это бывает очень трудно, поскольку кольцо агрессия-вина-агрессия после выплеска всегда переходит ко своей второй фазе – вине. Перепуганный партнер Д(-) после конфликта становится тихим и покорным, похожим на светлого агнца, невинного мученника, и если партнер Д(+) человек совестливый, не жестокий, его охватывает чувство вины. Он ощущает раскаяние и, может быть, сильную усталость, он винит не только себя, но и себя тоже. Поэтому он с удовольствием идет на примирение и пара в 1000-ый раз заключает «договор». «Хватит ссориться, давай жить как люди, не делай вот этого и я буду нормальной» — говорит Д(+) и Д(-) со слезами на глазах клянется.По исчерпании фазы вины с одной стороны и усиления аддикции с другой стороны, опять начинаются фазы «стресс» у Д(-) и «агрессия» у Д(+). И это может длиться почти бесконечно, пока не наступит какой-то предел, который почти всегда бывает страшным, или пока не вмешается чудо, которое обычно не желает вмешиваться, или пока не победит разум, который от дисбаланса искажается так, что победить ему очень сложно, тем более без помощи со стороны.Как выходить из запущенных колец – тема сложная и отдельная. Для начала нужно эти кольца отследить и увидеть.

Комментарии

prin    25.09.14 10:57
Спасибо Вам, Ваши последние посты подводят итог процессу переосмысления моего брака.
Читаю как раз сейчас комментарии о сексе и энергии.

zenorta    25.09.14 10:59
Нахожусь сейчас в отношениях Д(+). Очень точно описано.

miralita    25.09.14 11:11
Спасибо за этот пост. Прочитала внимательно несколько раз и осознала парадоксальную вещь: а ведь, несмотря на то, что я фактически обслуживаю мужа во всех прихотях (вплоть до «сбегай в магазин, мне орешков захотелось») и терплю местами скотское отношение (прямые словесные оскорбления под видом шуток), в реальности его зависимость от меня гораздо сильнее, чем моя от него, т.к. именно он постоянно инициирует конфликты в духе «ты меня совсем не любишь, тебе на меня насрать», а мне от его назойливых требований внимания и заботы под шантажом многочасовых выматывающих скандалов — просто хочется сбежать. Тотальный контроль оказывает просто удушающее воздействие, а желания ухаживать и обхаживать нет вообще, это все через силу и борьбу с приступами ненависти…
А ведь 10 лет назад было все с точностью до наоборот: я за ним бегала и не давала продохнуть, а он меня «воспитывал», с каждым скандалом вырывая все новые уровни обслуживания и терпения…
Похоже, что все перевернулось именно в тот момент, когда его требования превысили тот предел, после которого включилась самозащита, и я от него сбежала.
Т.е. в настоящий момент получается, что в плане зависимости перекос в мою «пользу», а в плане бытового обслуживания — в его? Так вообще бывает или я что-то неправильно понимаю? Могут ли привычки, сформировавшиеся во время Д(-), сохраниться после перетекания в Д(+)?

evo_lutio    25.09.14 11:24
Надо осторожно относиться к желанию, заметив один признак, определить всю ситуацию. Один признак — мало.

То есть требовать любви и выносить мозг может и партнер Д(-) и партнер Д(+). Для первого — это способ снизить стресс, для второго — оправдать свое нахождение в отношениях с незначимым человеком.

А еще бывают колебания значимости. Тогда все еще более запутанно.

Думаю, если Вы бегаете ему за орешками, скорее всего дисбаланс не в Вашу пользу.

Но надо понимать, что меньшая значимость не значит ее полного отсутствия. Мужчина может не желать терять жену, потому что не хочет отдавать детей, да и жену не хочет отдавать другому мужчине. То есть он может держаться за нее, ее значимость как функции может быть велика, а значимость как человека — мала. В общем в реальности схема всегда выглядит сложнее и многограннее.

miralita    25.09.14 11:42
Да, изнутри очень, очень сложно ситуацию распутать… Подумала насчет зависимости от функции, а не от человека. Это ведь может быть обоюдно? Могут два человека жить рядом просто потому, что по каким-то причинам им «так надо» или «иначе страшно», уже не испытывая друг к другу особо теплых чувств, и постоянно перетягивать общее одеяло, и одеяло оттягивается в итоге тому, кто лучше умеет блефовать и у кого нервы крепче?

evo_lutio    25.09.14 11:54
Да, часто так и бывает.

rio_abajo_rio    25.09.14 11:14
Спасибо за столь технично «разложенную» картинку! Очень опознаваемо…
В свое время увидеть и осмыслить многое из описанного мне помогло то, что я была одновременно в отношениях с мужчиной, где я была Д (-), и отношения с подругой, где я была Д (+). С определенного момента волосы стали дыбом вставать от жутковатых параллелей в реакциях, поведении и т.п., развивавшихся практически одновременно. Отслеживая свои реакции на нее, я с ужасом думала, что у него похожее отношение ко мне. Отслеживая ее поведение ко мне, я сравнивала со своим поведением к нему. И так далее. Происходящее казалось совершенной иронией судьбы и иногда даже чем-то нереальным (отрицание включала так, видимо). Но помогло прозреть.
И те, и те отношения в итоге я намеренно прекратила, но прекращение было постепенным и мучительным для меня (вероятно, для них тоже).

И, что показательно, в тот момент я начинала проходить терапию, но и в мыслях не было это обсуждать с терапевтом. Всё, что угодно, но не это:)

evo_lutio    25.09.14 11:18
Вот верно, кстати. Осознание скорее приходит к тому, кто готов примерить роль другого на себя, вспомнить или найти в своей жизни ситуацию, где он был на таком месте. Именно это дает доступ на другой полюс, и тогда может быть осознание.

В общем, эмпатия — наше все.

zvezdenik    25.09.14 11:43
Даже сразу захотелось попробовать так сделать. Муж часто говорит, что без меня жизни не представляет, что делать не знает и судя по всему не врёт, т.к. стоит мне на неделю уехать крайний год, он натурально не делает ничего, чуть ли не работу бросает, а когда я возвращаюсь — хватается за всё с утроенной энергией, представила себя на его месте… ну да у меня так было в детстве когда уезжала мама. А ведь у взрослого человека так быть не должно. Не очень всё-таки здоровая ерунда выходит…

evo_lutio    25.09.14 11:58
Ну взрослые люди — вещь редкая.

На данном эволюционном витке большинство людей — подростки. Воля весьма относительна, Я плохо сформировано, мотивация нестабильная, локус контроля — внешний.

Индивидуально можно и подрасти, конечно. Если побольше брать на себя ответственности, но не надорваться, а нарастить ресурсы и сформировать личностный стержень.

zvezdenik    25.09.14 12:03
один мой друг сказал «взрослых людей в мире очень мало, взрослых и здоровых людей ещё меньше»

evo_lutio    25.09.14 12:05
Я с Вашим другом не согласна. Взрослых людей мало, здоровых больше. Поскольку здоровье — это хорошая адаптация. Ну и взрослый человек по умолчанию здоров, если мы говорим о психическом и психологическом здоровье.

don_limonka    25.09.14 11:16
Спасибо! С первого захода некоторые вещи не понятны. Но перечитываю. Хоть и с запозданием, но все ж полезного много почерпнул!

wavegiude    25.09.14 11:20
Спасибо и за этот пост. У меня такие отношения с другом (просто друг, не сексуальный партнер). Были, потому что я не выдержала его и ушла. Но вот эти качели, и действительно я ощущала его вламывание в мои границы, а ему все казалось, что я его бросаю и мало уделяю внимания.

rosna    25.09.14 11:25
О! У меня такое было с Д(-).
Тоже удивлялась, что же не так?

ecceterra    25.09.14 11:41
Спасибо вам большое, действительно, разложили по полочкам.
Очень жду ваше мнение, какие способы применимы для возвращения к балансу.

livejournal    25.09.14 11:45
September 25 2014, 14:45:19
Пользователь ecceterra сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Оригинал взят у в О дисбалансе в отношениях […]

eolicamarina    25.09.14 11:47
Спасибо за информацию! Всё очень опознаваемо.

eolicamarina    26.09.14 07:25
Интересно, а на сколько часто встречаются отношения без этого дисбаланса? И могут ли они быть долгими, в течение всей жизни, например? Или всё равно в любых отношениях есть этот дисбаланс, только полюса могут меняться?

evo_lutio    26.09.14 09:38
Баланс может быть и должен быть. Я это в предыдущем посте в начале пишу. Баланс — это норма. Небольшие колебания в плюс-минус тоже норма и иногда добавляют в отношения страсти. Здесь я описываю довольно существенный дисбаланс. В таких отношениях оставаться нельзя, это очень вредно для обоих.

eolicamarina    27.09.14 11:27
Да, поняла — прочитала Ваш предыдущий пост. Спасибо!

livejournal    25.09.14 11:55
September 25 2014, 14:55:52
Пользователь realnost_son сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Оригинал взят у в О дисбалансе в отношениях […]

dark_helena    25.09.14 12:05
интересно.. а что заставляет постоянно искажать баланс в свою сторону?..

evo_lutio    25.09.14 12:08
В принципе, это мало кто умеет делать сознательно, этому надо учиться.

А так любой человек хочет увеличить свою значимость для значимого человека, по максимуму. Кроме тех, кто понимает, что любая крайность плоха.

dark_helena    25.09.14 12:15
уху.. кажется, поняла: мне всегда хотелось бы значимой для родителей, но я всегда был «паршивой овцой»..
и да, в начале отношений я погружаюсь с головой в них, раскрываю свой Мир и подсознательно жду, что партнер будет достаточно тактичен и вежлив в нем… (будьте как дома, но не забывайте(сь))..
а потом очень удивляюсь, что мои попытки отвлечься на остальную жизнь вызывают у партнера именно «прилипание» .. очень точный термин, меня именно это ощущение «липкости» всегда выводит из себя… и убивает всю нежность по отношению к партнеру..

хм интересно, спасибо.. есть над чем думать..

evo_lutio    25.09.14 12:24
У Вас наверное есть кто-то любимый, полуреальный. Поэтому погружаясь как бы с головой, Вы в отношения не погружаетесь, сердце принадлежит другому. Я чаще всего именно такое объяснение встречала поведению «роковых» женщин.

dark_helena    25.09.14 12:35
скорее да, чем нет..
скорее даже нереальный..
это как образ мужчины, которого хочется любить, видеть рядом, жить с ним..
собирательный образ…

собирался он по крохам, всякий раз, когда в реальных отношениях я сталкивалась с чем-то, что не могла принять, спрашивала себя «Хорошо, так не хочешь, а как?»..

но теперь есть проблема — вряд ли реальный человек может соответствовать этому образу, но и размениваться на меньшее мне не хочется.. и так уже.. наразменивалась..

dark_helena    25.09.14 12:39
и кстати, да, мне время от времени снится мужчина, выглядеть он может по разному, но узнается.. по ощущению..

kys    28.09.14 10:38
Рискну предположить, это может быть еще и не «другой», а в принципе «другое». У меня в прошлом постоянно бывали ситуации, когда я была инициатором отношений, а потом я же их и рвала, потому что уставала от попыток вытащить из меня то, что я не могу дать. Тогда мне казалось, что у меня «не тот гендер», я некачественная женщина =) и все сложности из-за этого. А сейчас, в силу написанного выше , подумалось, что дело, возможно, в том, что я всегда была эмоционально вовлечена в какие-то вещи помимо партнера (я очень увлеченный читатель и с детства привычна к целой толпе эмоционально значимых образов), и любые реальные отношения слегка обесценивались доступом к этой воображаемой группе.

Извините, если не в тему =)

syntinen    25.09.14 12:07
Благодаря вашим постам я стала очень хорошо понимать, почему распался мой первый брак. Я там была в сильном минусе и все было именно так, как вы описываете. Я в свое время переехала к нему в другой город, сразу лишившись изрядного количества социальных связей. А у него все было с этим прекрасно, интересная работа, много командировок, друзья, поэтому, не получая от него той поддержки, которая мне была нужна, я постепенно скатывалась в аддикцию еще больше.

Но зато после развода, еще до того, как я стала читать ваш журнал и познакомилась с вашим языком описания явления, я стала что-то подобное чувствовать интуитивно. И когда у меня начались отношения со вторым мужем, с которым ситуация повторялась, только зеркально — это он ко мне переехал из другого города, я очень боялась, что история повторится, поэтому я всячески старалась поощрять его заниматься собственной жизнью и своими делами. В итоге у нас получился, как мне кажется, отличный тандем. Надеюсь, благодаря в том числе и вашим постам, сохранять баланс удастся и дальше. По крайней мере, навык отслеживать свои эмоции и правильно их интерпретировать, у меня, мне кажется, неплохо развился.

Кстати, вот вопрос. Еще с начала моих отношений с первым мужем меня напрягало, что вокруг него вращается некотрое количество девиц, с которыми у него какие-то нездоровые отношения. Например, безнадежно влюбленная, с которой у него как-то был какой-то пьяный секс, после которого она навоображала себе, что он и есть ее судьба, и теперь она слоняется по орбите с уверенностью, что он рано или поздно это поймет. Или еще одна, с которой у него когда-то действительно были отношения, но он их разорвал, а она до сих пор по нему страдает, но довольствуется ролью тихой подруги (причем он ее даже не стеснялся эксплуатировать. Как-то я искала работу, и он меня чуть было не пристроил к ней, хвала богам, мне сделали куда более интересное предложение другие люди. Когда я узнала, что он хотел меня к ней пристроить, и я, офигев, спросила, это как вообще, он ответил что-то вроде: «Ну да, она сначала не хотела, но я ее ЗАСТАВИЛ»). Еще какие-то барышни. В общем, меня это все изрядно напрягало. Он говорил, что ни в чем «неуиноуэн», он вроде как ангел, а чего эти сумасшедшие вокруг него ходят, он и не в курсе совсем. Но мне казалось, что без его желания и сигналов с его стороны вряд ли эти псевдоотношения могли длиться так долго (а они длились годами).

Собственно, про эти «псевдоотношения» я и хотела спросить: можете ли вы их как-то оценить и прокомментировать? Это ведь тоже наверняка имеет отношение к энергетическому обмену.

evo_lutio    25.09.14 12:20
Ну вот Вы дали иллюстрации различных видов дисбаланса. Ваш бывший муж Д(+) и окружающие его девицы с Д(-).

Комментируя, можно две позиции занять. Можно возмутится тому, почему он не хочет осознать ответственность и проявить к этим женщинам эмпатию, а можно не возмутится, а принять как факт, что осознать свою ответственность он не может, поскольку в школе этому не учат, то есть по дефолту это знание не прилагается. Поэтому мне лично понятно, что липнущие к нему женщины выглядят в его глазах нуждающимися в его энергии, которую он им дает понемногу, но за это хочет тоже что-то получать, рационально взвесив, что сами по себе они ему совсем не нужны, а вот он им почему-то очень нужен. То есть это все очень типично и в посте как раз это и описано.

А почему липнут женщины, тоже понятно. Человек в хорошем ресурсном состоянии, Вы сами описали: интересная работа, друзья, командировки, энергии у него много, устойчивость неплохая. Любой менее ресурсный человек (имеют значение внутренние ресурсы), вступая в отношения с более ресурсным, рискует быстро свалиться в Д(-). Это почти неминуемо, и это не каннибализм, а суровый закон дисбаланса. Но выход не избегать связей в недоресурсном состоянии, а наращивать ресурсы как можно активнее, потому что если связей избегать, ресурсов станет еще меньше, и тогда «любовь нечаянно нагрянет», а если не любовь, то секта какая-нибудь антилюбовная, как сейчас модно, а ненависть намного разрушительнее, чем любовная аддикция.

syntinen    25.09.14 12:28
Спасибо за ответ. да, пожалуй, все так и было.
Причем ведь менее ресурсный человек, вступая в отношения с ресурсным, думает, что ему от него перепадет. Собственно, я и сама так думала. А по факту получается все наоборот.

evo_lutio    25.09.14 12:44
Наоборот, но только не потому, что ресурсный себе забирает ресурсы, у него и так все хорошо, ему ничего не нужно. Но недоресурсный действительно теряет остатки ресурсов, потому что вместо того чтобы развивать собственные опоры, пытается опираться на другого.
Это как химические заменители каких-то эндогенных веществ — собственные прекращают вырабатываться.

Если какое-то время жить на чужие деньги, не работая, своих станет меньше, а не больше. Если полагаться на чужую волю, своей станет меньше, а не больше. И не развивать навыки, они деградируют. То есть все приходит в упадок, если это не использовать активно.

jagodra103    25.09.14 21:02
в вашем комменте абсолютное описание моих отношений с давней приятельницей.
при моем Д(+) как же они тягостны, не хватает сил стать просто бестактной и прервать их, внутренняя какая-то совестливость:(
пост — удивителен! он просто списан с семьи моей родни, как будто кто-то(вы!) сидел с блокнотом и делал зарисовки с натуры.
С нетерпением жду варианты выхода из колец.

prin    26.09.14 13:56
Я бы тоже хотела уточнить, если можно.
Об энергетическом балансе.

Мой бывший муж, до отъезда в эмиграцию был полностью сосредоточен на мне и баланс был в мою пользу, он был мной интуитивно отправлен к психотерапевту для выравнивания. После отъезда вдруг стал периодически замечен в пассивном флирте, причем каждый раз хлопал глазами , что оно само прискакало, он ничего не делал, но в соответствии о чем вы писали уже это как раз понятно.
Извините, что так много повторяюсь.
После того,как его уволили, он не работает, но продолжает делать вид, что все так же как было раньше, имеет уже аддикцию к скалолазанью (колено надо оперировать, но откладывает потому что надо съездить в две поездки полазать, и только потом может быть сделать операцию, через полгода.
Заврался насчет того, чем занимается.
Но на него все равно продолжают, даже не знаю какое слово употребить, вешаться, домогаться внимания? девушки, кто-то у него из старых времен, кто-то свежий из скалолазной тусовки, еще какие-то варианты.
На мой взгляд, у него очень низкоэнергитичное состояние, которое взлетает ненадолго после поездок на которые ему пока еще хватает денег.

Это я его до сих питаю своим (уже частичным) вниманием или девушки еще более плохом состоянии?
Или и то, и другое? Или что-то еще?

evo_lutio    26.09.14 19:08
Наверное, у него не очень плохое состояние.

И есть неплохой навык привлекать девушек. Бывает такой талант, который остается, даже когда мужчина становится нищим, старым и больным. Но умеет быть очаровательным для женщин. Своего рода навык, то есть внутренний ресурс, который остается долгое время даже тогда, когда внешние утрачены.

Но возможно, Вы недооцениваете и его внешние ресурсы. Вполне возможно, что ему хватает, раз он смог с Вами развестись. Не похоже это на плохую форму.

prin    27.09.14 19:01
Вы правы, у него очень хороший навык нравится женщин.
Внешние ресурсы на определенном уровня сохраняются и они не плохи.
Но разве когда человек занят просмотром сериалов, скалолазаньем, барами и сексом, но не деградирует?
Или просто процесс идет очень медленно?

evo_lutio    27.09.14 19:53
Скалолазанье очень полезно для личности, бары и сериалы не очень, конечно.

Так что деградирует, наверное, но, видимо, и девушки эти… не сказать, чтобы звезды. Правда? То есть все относительно. Если он не унывает и чувствует себя бодро, то вполне может собирать вокруг себя женщин.

И если бы он был в плохой форме, то Вы бы не скучали, а он бы наоборот тосковал по Вам. В паре легко определить, у кого больше энергии, вот по этому признаку. И в бывшей паре тоже, если партнеры все еще немного связаны.

prin    28.09.14 07:21
Девушки, да, совсем не звезды, а одна так сильно травмированная.
Я не то, что тоскую, а все где-то жду(осознавая это кратковременными всплесками), когда ж наконец ему станет плохо, но плохо так и не становится :))))))

evo_lutio    28.09.14 19:28
А пока Вы ждете и не станет. Поскольку сам факт Вашего ожидания (даже всплесками) означает, что у него все немного лучше, чем у Вас (тоже всплесками может быть). К сожалению, это правило дисбаланса. Объективно человек вроде бы может быть и в худшем положении, но СЗ его все равно оставаться выше Вашей. Как только она будет ниже, Вам будет совсем безразлично. И вот тогда он скорее всего захочет вернуть Ваше расположение.

homychello    28.09.14 16:49
Я прошу прошения, что вклиниваюсь в чужой разговор. Дело в том, что я сейчас – именно такая девушка с орбиты ресурсного энергетического мужчины. Одна из его «орбитальных» девушек))). Опишу ситуацию, может она покажется интересной.
Я стала посещать что-то вроде интеллектуальной тусовки. Собирается народ на нейтральной территории, на разные темы беседуют, умничают, чай – кофе. Есть костяк постоянных участников, но прийти может любой человек. У этой компании есть лидер безусловный – самый умный, самый успешный, самый неотразимый, разумеется, самый подвешенный язык. О нем и речь. Есть несколько возрастных девушек с неустроенной личной жизнью, которые постоянно туда ходят, очень очарованные им. Кто-то хорошо маскирует свой интерес, кто-то не очень, одна так вообще плохо себя контролирует. Я как пришла, сразу это все просекла и для себя решила, что чарам не поддамся, а буду ходить пользу извлекать из умных разговоров, ну и так, отвлечься. Но от него пошли сигналы настойчивые, явный интерес проявлял, волновался, если близко оказывались, явно выделял. Мне это так льстило, так самооценку поднимало, казалось, что у нас какое-то общение идет невербальное и только мне и ему все понятно, а остальные не видят. Вот та девушка, которая себя в руках не держит, открыто ревновать стала. Объективно говоря, я поинтереснее была всех остальных и внешне, и ресурсов у меня побольше жизненных. Ну и эффект новизны. Они не один год ему глаза мозолят, а я только появилась и плюс была вооружена знаниями, почерпнутыми из вашего журнала, я его с самого начала читаю и многие посты с комментариями сохранила и перечитывала их. Ну это мне не помешало влюбиться. Вот как вы описывали в посте про возникновение любовной аддикции – как по маслу, все прошло у меня без сучка, без задоринки. Я как будто со стороны за собой наблюдала. Втрюхалась по уши. При этом замечала, что сигналы он не только мне подает, но и тем девушкам костей тоже подбрасывал, просто там какие –то свои условные знаки были, свой язык. Потом я ощутила, что я становлюсь одной из них, что продолжения может и не быть и в момент особо острого помутнения я добилась, что мы один на один остались, и напрямую спросила – что происходит, что значит его поведение, это все мне кажется или нет? Он сделал круглые глаза «Хвост? Какой хвост?» (с).
С этого момента я исчезла. В соц. сетях у него есть доступ к моей страничке, но личные посты я от него отсекла, оставила пространство «для садирования», как вы писали. Оттуда ничего он не может почерпнуть – что у меня происходит в жизни. С этой стороны кран перекрыла. Конечно, ломало меня, сутками мысли о нем, но перетерпела, в работу врубилась, еще одну нашла с хорошими перспективами, она меня заряжает и нравится очень. Сначала было острое желание сделать паузу в несколько месяцев, успокоиться и вернуться, чтобы влюбить его в себя и кинуть, наказать. Потом думала, вернусь и буду просто ходить, на расстоянии холодно себя вести, без желания взять реванш. Теперь я уже допускаю мысль, что не нужно туда возвращаться, что силенок может не хватить, скачусь опять, себя только накажу. Надеюсь, придет день, когда и мысли не возникнет туда идти. Но все-таки как же хочется хоть по носу щелкнуть за себя и этих девушек. Неужели невозможно?
Простите, что много)). Рада Вашему возвращению!!!!

evo_lutio    28.09.14 19:24
Доступ к странице надо еще убрать. Он должен не просто информации не получать, а вообще даже косвенно не понимать, где Вы и что с Вами. Тогда он скорее всего выйдет на связь.

А вообще реальное изменение позиций будет, только если Вы вырастете с того уровня, на котором он Вас узнал, намного выше.

Интересно, но почему-то все, кто был в Д(+) возникают в жизни, как только происходит такой рост, но рост должен быть существенный.

zhu_ravlik_    29.09.14 19:38
спасибо за советы! у меня похожая ситуация, и есть такой вопрос: вертятся вокруг него, потому что он — ресурсный, Вы писали, что потребности ресурсных людей обычно удовлетворяются; он же месяцами стонет, что ему нужны серьезные отношения, но они у него не складываются вообще; это какие-то все-таки его проблемы или нежелание сближаться и отпускать контроль, скорее всего? не хочется верить, что он такой искусный манипулятор

evo_lutio    29.09.14 19:53
Я писала, но не писала, что именно он — ресурсный. Это Вы так думаете.

Я вообще про ресурсных ничего обсуждать не хотела бы пока, потому что все что-то свое подразумевают под этим словом, и вряд ли то, что я.

evo_lutio    28.09.14 19:33
Щелкнуть по носу можно, конечно, но надо иметь намного больше сил для этого.

Я расскажу когда-нибудь про все варианты.

homychello    29.09.14 06:27
Я так и сделаю, но у меня работа с такой степенью публичности, что он спокойно может отследить по инету — где я и что я, даже если я все свои аккаунты в соц сетях удалю. Хотя для этого надо по сайтам пошариться, а это ведь уже усилия и вложения с его стороны. Насчет личного роста… По сравнению с собой двух — трехгодичной давности, когда я лицом в стену лежала и не шевелилась почти, сейчас я -звезда, если не Голливуда, то Болливуда точно)) Но он меня уже в таком приличном состоянии узнал. Сейчас я расти могу уже только миллиметриками, по крупеничке ресурсы добавлять, как курочка по зернышку. И, конечно, мои ресурсы с его даже близко сравниться не смогут никогда. Если я хоть мысль допущу с ним потягаться в этом, то точно с катушек полечу)) Это я о внешних ресурсах, но может с внутренними динамика другая будет??? Возможен их быстрый рост?
А спортивный интерес — виртуальную дулю ему показать когда-нибудь — меня не покинет, я себя знаю)))

evo_lutio    29.09.14 09:39
Про ресурсы, я вижу, вообще никому не понятно, что я имею в виду. Постараюсь рассказать в ближайшее время, как именно они растятся и как влияют на поле отношений.

Интересный факт, что спортивный интерес полностью исчезает, когда исчезает дисбаланс, то есть когда ресурсов действительно становится больше. Я видела много людей, которых бросали, а потом, когда они вырастали, пытались вернуть, причем вернуть очень активно. Но всегда этим «выросшем» либо безразлично, либо неприятно. В тех случаях, когда дисбаланс помогала устранить я, мне даже жалобы поступали на то «почему переход из минуса в плюс не дает ни малейшей радости, даже самооценку не кормит». Все дело в том, что интерес к тому, как к Вам относится этот человек, существует только пока есть дисбаланс, и сейчас же исчезнет, как только дисбаланс уйдет. Но в принципе, это не важно) Все равно я за то, чтобы стимулировать себя сейчас такими мыслями и расти)) Для некоторых людей это отличная мотивация может быть.

homychello    30.09.14 13:48
А у меня такой случай в юности был. В 9 классе, кажется, влюбилась в племянника соседки. А он только из армии пришел — принцем прямо казался))) На меня ноль внимания, а я страдаю, встреч ищу (мой Д(-), а его Д(+), стало быть). А потом выпускные, вступительные экзамены, жизнь студенческая интересная, новые знакомства… я и забыла, что он есть вообще. И вдруг встретила его и такая была в тот день — новое платье, туфли, прическа и макияж — все как надо))) Просто поздоровалась и мимо прошла, не захотелось остановиться, потому что унижения свои вспомнила, неприятно стало. Он удивленно так поглядел на меня. А через пару дней его тетя к моей маме с разговором пришла — у вас товар ,у нас купец)))) Давай сведем молодежь, могет породнимся еще))) Я подслушивала. Мой Д(+), его Д(-). Я и не захотела его рассматривать как вариант, потому что он остался на том же уровне дембельском, учиться не захотел, где-то в охране работал, друзья такие же. У меня чувство тошноты было физическое от всей той ситуации, отвращение такое — да как он вообще посмел!
Хотя, сейчас вспоминаю — а чего такого? Парень аккуратно предложил , не преследовал. И тогда, когда я за ним бегала — он не издевался и не пользовался — очень вежливо и деликатно общался, без обидных вещей.

Это вроде как в другое измерение выходишь, где другие системы координат и отсчетов?

evo_lutio    30.09.14 19:15
Дада, вот Вы правильно все поняли. Именно в другое измерение, другой отсчет.

homychello    02.10.14 06:40
Поняла с Вашей помощью. Спасибо!

poterianniy_mir    04.10.14 10:08
Простите, что вклиниваюсь. Если позволите, я бы привела еще пример дисбаланса, когда к женатому мужчине липнут женщины.

Вот, к примеру, пара — муж и жена. Муж — небольшой Д- ( дорожит женой, «бегает за орешками», однозначно не хочет терять семью). Его начинает осаждать с активным флиртом пробивная подчиненная: звонки и смс от нее идут днем и ночью. Прикрытие — рабочие вопросы. Муж всем самым дорогим клянется жене, что «ничего не было», но сам поддерживает флирт. И на работе у него начинают ходить слухи о романе с подчиненной, которую муж успел немного повысить в должности.

Жена в отношениях с мужем небольшой Д+, но вовсе не дошла до стадии, когда такой пассивный флирт вызывает саркастический смех. Ей неприятно. Не то, чтоб значимость мужа для нее росла, но внимание и энергия уходит на вещи, которых хотелось бы избежать: она начинает много обдумывать, сможет ли прогнать мужа. И может быть, стоит чуть подождать: через обозримое время она выйдет на работу после перерыва( работа в той же области), тогда уж прогнать его можно будет публично и громко,- она чувствует, что тогда и собственное достоинство, и часть энергии вернется. И еще обдумывает, ну не глупо ли потерять мужа из-за такой вроде бы ерунды..

Очень интересно было бы понять, есть ли правильные и неунизительные варианты поведения для жены? Понятно, что надо ресурсы наращивать. Но их ведь за вечер не нарастишь, а смс-ки сыпятся ежевечерне. И прогонять мужа не очень охота.

evo_lutio    04.10.14 13:41
Если муж поддерживает флирт и не обрывает, а жена не может это прекратить и переживает, дисбаланс уже обратный: муж — небольшой +, жена — небольшой -. То есть даже если раньше было наоборот, теперь они поменялись.

При минусе, даже небольшом, человек боится флиртовать, он опасается дать этим повод для флирта другому, и ему самому неприятен и утомителен флирт, поскольку минус — это значит поле занято одним партнером, другому нет места.

evo_lutio    04.10.14 13:46
Что делать — это не общий вопрос, то есть на такой вопрос каждый ищет ответ индивидуально. Кому-то помогает зеркальный флирт, кому-то проще поставить жесткое и строгое условие.

Одно можно сказать: ревность и переживания по поводу флирта партнера очень динамично увеличивают минус (если прогонять не хочется). Поэтому лучше либо запретить, либо не ревновать и не обращать внимания, а заниматься повышением собственной самооценки. Терпеть и ревновать — наверное, худший выбор.

poterianniy_mir    04.10.14 14:14
Спасибо большое за ответ. Ну а это в самом деле возможно — взять и запретить? Муж, видя, что жене неприятно, стал убирать звук на телефоне, и вроде как невозможно проследить теперь, — перестал ли он или продолжает тайком. Тем более, что ему часто пишут люди по работе, по делу.

Совсем получается гадость, элемент унижения — думать и отслеживать, с кем он переписывается. Он говорит, что никакого флирта нет, а переписку трет и прячет от жены, потому что она может не так понять и будет напрасно расстраиваться…

Мужчина не хочет развода, это однозначно. Но неужели может запрет оказаться действенным? Серьезно??

evo_lutio    04.10.14 14:27
Вы знаете, почему Ваш вопрос не имеет смысла?

Потому что действенным или нет нечто может быть только в контексте ситуации.

Для человека с минусом как такового запрета и не требуется, он страшно боится доставить неприятные переживания своему партнеру, он тут же чувствует, как тот отдаляется, а для него это смерти подобно. Поэтому одного намека, что нечто неприятно, достаточно, чтобы минусовый партнер возненавидел источник, в данном случае даму, которая шлет ему смс и раздражает его супругу.

Для человека с выраженным плюсом, запрет не только не действенен, но и приведет к обратному эффекту: к гневу, к раздражению и презрению, к эмоциям типа «да как ты смеешь» и «ты ущербное, ревнивое, неуверенное в себе существо, фу».

При балансе люди чувствительны к эмоциям друг друга и стараются друг друга беречь, поэтому запрет (в форме просьбы конечно) воспринимается серьезно. То есть «я не понимаю, что такого, но раз ей неприятно, этого больше не будет».

Стирают, скрывают, прячут, утверждают, что это их личное дело, и нет повода для переживаний, обычно партнеры с небольшим плюсом дисбаланса, которые отвоевывают себе свободную территорию, нуждаются в кислороде, в больших правах, и не боятся, что супруга в ответ тоже будет пользоваться этим пространством. Партнеры с минусом в свободе совсем не нуждаются, очень нуждаются в близости, и очень боятся большей свободы супруги, поэтому с удовольствием отказываются от своей.

poterianniy_mir    04.10.14 14:40
Большое спасибо Вам за разъяснение. Теперь становится намного понятнее. Безмерно уважаю Ваш труд и Вашу проницательность!
«Не боятся, что супруга в ответ тоже будет пользоваться этим пространством». Интересная идея. Раньше он приложил немало усилий для изоляции жены, и ей не так просто теперь выпутаться.

Женщина предложила мужу защитить ее честь и сделать какие-то шаги, которые восстановят ее репутацию среди его коллег ( раз о нем ходят разные слухи, о которых он говорит — вранье, на нее ведь тоже падает тень, верно? ). Может, он и не дернется, но как знать. В любом случае ход за ним, любопытно, что будет далее ))

evo_lutio    04.10.14 14:43
Конечно, падает тень. Это оскорбительно для супруга, когда его супруга подозревают в сексуальной измене. И если виновник отказывается признать этот факт, значит он декларирует свободные отношения, то есть делает шаг к дистанции. В идеале он должен признать и приложить какие-то усилия, чтобы его жена не чувствовала себя задетой.

poterianniy_mir    04.10.14 14:55
Просто совсем не понятно, какими могут быть эти усилия. Из какой области? Мужчина утверждает, что слухи полный бред, разносят их завистники, и даже не ясно, кто тут враг, с кем бороться и кому перчатку бросать. Он готов клясться на чем угодно. Дома. А на работе —
не может же он встать на собрании коллектива, и внезапно сказать, что очень ценит жену?

evo_lutio    04.10.14 15:02
Ну надо предложить этому мужчине представить себя в зеркальной ситуации. Жене постоянно пишет смс-ки коллега, жена не показывает эти смс-ки мужу, чтобы развеять его сомнения, не показывает свои ответы, а все тихонечко поттирает и делает большие глаза. При этом на работе все говорят, что жена и ее коллега — любовники. А жена разводит руками и ничего не может с этим поделать, предлагает мужу просто забить и не брать в голову.

Какие действия жены устроят такого мужа?

poterianniy_mir    04.10.14 15:13
Спросить — да! это будет крайне интересно. Наверное, при достаточной наглости мужчина может сказать, что просто поверит жене? Вот просто поверит и все, вопрос исчерпан. Но вопрос обязательно должен быть задан, что-то будет видно по реакции.

Неудивительно, что жене приходят в голову мстительные идеи. Он ведь тоже зависит от нее, и свою репутацию совсем не хотел бы ронять… Ну Вы понимаете ))
Хотя очевидно, что это будет совсем не победа разума, к чему призывает Ваш пост.

evo_lutio    04.10.14 15:27
Месть — это ведь тоже судорожная попытка минуса задеть плюс и вызвать у того эмоции и вернуть утраченную близость. Поэтому месть чаще всего ударяет как раз по минусовому полюсу.

А вот понять, что дисбаланс детектед, что мужу хочется больше свободы, это правильно.

На мой взгляд, свободу партнеру надо давать обязательно, но взаимно — вместе с собственной симметричной свободой. Иногда это приводит к дистанцированию и разрыву, но только тогда, когда отношения себя исчерпали. Если не исчерпали, взаимное дистанцирование временно и приводит к новой близости на более качественном уровне.

poterianniy_mir    04.10.14 15:34
Вот теперь все стало кристально ясно. СПАСИБО! Просто невероятно, Вы не просто можете видеть самую суть вещей, но и находите самые правильные и нужные слова, чтобы разъяснить это непонятливым. Очень Вам признательна )

godsbirdie    04.10.14 18:45
Я предлагала. Я часто предлагаю мужу (и не только ему) поставить себя на моё место. Ему не понравилось.:))))

godsbirdie    04.10.14 18:42
ПРошу прощения, что вклиниваюсь, но у меня была очень похожая ситуация, только коллега мужа была бывшей коллегой с предыдущей работы, девице 21 год, из какой-то очень бедной семьи. Я как-то воспользовалась компом мужа, т.к. мой был сломан, и случайно увидела его переписку с ней на фейсбуке, где он приглашал её на ужин в ресторан, а она радостно соглашалась. Я вот именно что запретила. Но решение это приняла не сама, а сначала посоветовалась с родителями мужа, просто ткнув их носом в эту переписку (мой муж поддерживает тесную связь со своими родителями и я теперь тоже), и ещё со своей мамой. Они все сказали, что нужно с ним поговорить и попросить прервать все контакты с девицей, если у него осталось уважение ко мне, иначе просто потеряет моё доверие и в конечном итоге семью. Я не «мудрая» и терпеть этого не собираюсь. НУ я и сказала ему, что, мол, я абсолютно нормально отношусь к тому, что он часто ходит куда-то один, может с друзьями до 3-х ночи сидеть (но там действительно друзья), имеет свои интересы. Но есть некий предел, грань приличия, так сказать. Попросила его полностью прервать контакт с девицей, и не подтирая, а действительно прервать. Результат: он написал ей письмо, в котором облил меня помоями (мол, извини, моя жена ревнивая и ей не нравится, что я иду ужинать с такой молодой и красивой девушкой), но контакт удалил, девица действительно исчезла и теперь всё нормально. Я об этом так свободно рассказываю, потому что уверена, что подобные вещи были со многими. Считаю, что в отношениях я в минусе, но небольшом.

evo_lutio    04.10.14 19:40
Спасибо за историю. Думаю, Вы правильно поступили.

Но хочу заступиться за мудрых, хотя вижу, что Вы кавычки поставили) Просто хочу пояснить, что стратегию, которую иногда предлагают женщинам и называют это поведением мудрых женщин, тоже нельзя недооценивать. В идеале,так называемая мудрая женщина должна не показывать виду, что она ревнует, давать мужчине ту свободу, которую он хочет, но очень четко держать дисбаланс в свою пользу. Если получается держать плюс, то действительно можно отпускать на все четыре стороны и даже советовать сходить с какой-нибудь девушкой в кино, мужчина будет с ума сходить от такой «свободы» и его минус будет становиться все меньше и меньше. Но если пользоваться такой стратегией неправильно, можно увеличить свой минус и вскоре загнать себя совсем под плинтус.

poterianniy_mir    04.10.14 20:05
Правильно пользоваться такой стратегией — это, наверное, высший пилотаж )))

evo_lutio    04.10.14 20:08
Да, хотя я там опечаталась «минус будет становиться все больше и больше»)

Тут не столько пилотаж, сколько все те же опоры. Плюс ведь зависит только от количества опор, а больше ни от чего.

poterianniy_mir    04.10.14 20:02
Спасибо большое, что написали про свой опыт. Очень доходчиво. И поможет сформулировать , что и как надо сказать (ведь в стрессе это тяжело,- отчетливо выразить свою мысль). К сожалению, там невозможно просто удалить контакт. Это подчиненная, и они в любом случае будут общаться. Ее не уволить, наоборот, ее повышают.

Это по-настоящему здорово, что Вам так повезло с родителями, и они оказали Вам поддержку. В данной ситуации союзников нет.. Ну если только муж той дамы, предпочитающий ничего не видеть,- ведь совсем непонятно, как можно не заметить полное погружение супруги в телефонную связь, особенно по ночам..

evo_lutio    04.10.14 20:17
Самое интересное в таких ситуациях это то, что страдающий человек живет одновременно в двух измерениях. В одном измерении ему изменяют, по крайней мере на уровне флирта, общаются с соперницей, активно вовлекаются в побочную связь. И в этом измерении понятно, что ситуация унизительная и с каждым днем развивается, а муж просто врет, что общается по работе. А в другом измерении, все ок, муж действительно общается по работе с подчиненной, и доставать его ревностью глупо.

Первое измерение реальное, но неприятное, второе — наоборот.

И чем, на самом деле, занимается страдающий человек — это пытается выбрать одно из двух измерений, чтобы не разрываться на две части: то ли убедить себя, что все ок, то ли реагировать на ситуацию как на измену и скандалить.

А лучше всего вообще эту ситуацию никак не решать, а заняться собой. Пойти на работу срочно и найти себе занятие полезное. И тогда та ситуация решится сама и обязательно в пользу нашего человека. Ведь не решается эта ситуация просто потому, что ее невозможно решить в свою пользу, пока нет ресурсов.

poterianniy_mir    04.10.14 20:34
Спасибо Вам за «нашего человека» )

С каждым Вашим ответом какая-то новая грань открывается! )

Очень тяжело заставить начать выталкивать себя на работу. Именно — 1) начать 2)заставлять 3) выталкивать, вот с таким большим скрипом. Теперь ясно, что не в последнюю очередь препятствовал неявный слив энергии — вот реально, неприятная ситуация и с флиртом, и со слухами за спиной. Ведь в одной области работаем, и идти туда, где в прошлом тебя сильно уважали, а теперь из-за мужа снисходительно жалеют — страшно… не то слово…
Но надо. В этом ни малейших сомнений не остается.

evo_lutio    04.10.14 21:44
Обязательно надо.

Именно это и есть реальный способ решить эту проблему и все остальные. Только это.

poterianniy_mir    04.10.14 22:03
Спасибо Вам!
Просто потрясающе Вы разложили ситуацию. По всем полочкам )
Мне каждое Ваше слово очень ценно.
Все так и сделаю ))

poterianniy_mir    04.10.14 21:03
Я годами просто дико боялась возвращаться на работу. Идея идти на службу у меня и сейчас вызывает панику и сопротивление, если честно. Идти в подчинение к таким вот напористым женщинам, как я описала, — одна эта мысль вызывает желание забиться под одеяло.

Одно радует, — в моей работе много творчества. Мне еще надо немного доучиться, а потом я сделаю несколько пробных работ, портфолио сколочу и вперед ))

godsbirdie    04.10.14 21:37
А может быть так, что человек не может это просто так оставить в силу своей тревожности? Лично мне проще сразу расставить все точки над i, разобраться, определиться, даже если это больно, и жить потом спокойно. Иначе сама тревога, часто подспудная (даже если ты занят чем-то другим), отожрёт столько энергии, что это прямой и торжественный путь под плинтус. Я надеюсь, что большинство людей спокойнее меня…

evo_lutio    04.10.14 21:43
В том-то и дело, что разбираться тут не в чем, все и так ясно. Мучает только один вопрос: сохранять иллюзию или отказаться от иллюзии.

Я считаю, что отказываться от иллюзий не надо, надо заняться чем-то. И как только силы подрастут на грамм, иллюзия отпадет сама и просто не потребуется. Ведь иллюзия появляется только тогда, когда надо прикрыть энергетическую дыру, когда стресс слишком опасен. Так зачем сражаться с иллюзиями и мучительно выбирать «верить — не верить»?

evo_lutio    04.10.14 21:52
Да, и тревожность в такой ситуации возникает у всех, даже у самых спокойных.

Тревожность сигнализирует «надо что-то делать, нельзя расслабиться». Вот только делать что-то — это не сидеть и копаться-копаться-копаться и даже не беседовать-беседовать с мужем, а реально как-то менять свою жизнь.

Любые симптомы (-)- дисбаланса в отношениях — показатель, что человек ослабел больше, чем может позволить себе с этим партнером, партнер его перерос, а чаще всего не партнер перерос, а человек деградировал и надо вернуться хотя бы в исходное состояние постараться. И симптомы исчезнут.

prin    09.10.14 08:57
Можно еще уточню, правильно ли я понимаю, что при приличном дисбалансе когда Д (-) отдаляется с целью восстанавливать связи своей жизни разговоры, инициированные Д(-), я не готова/готов это делать на существующих условиях смысла в общем-то не имеют?

Допустим мужчина иногда предлагает заняться сексом, ничего больше не предлагает, но иногда кидает пробный шар?

evo_lutio    09.10.14 11:00
Когда Д(-) отдаляется, все шаги со стороны Д(+) в его сторону снижают дисбаланс. Даже маленькие и формальные шаги снижают, просто мало и формально)

Чтобы снизить дисбаланс, то есть убрать свой минус, надо сохранять дистанцию, продолжать восстанавливать свои ресурсы, то есть не надо в ответ на любой маленький шаг возвращаться на то же самое место, это сейчас же увеличит минус еще больше, чем тот был. Однако, полностью игнорировать шаги партнера(+) тоже не всегда правильно. Правильно вести себя так, чтобы шаги эти все время увеличивались, а минус Ваш снижался. Логично?

Что увеличивает шаги? Неоднозначные реакции, непонятные человеку, а так же любое поведение, которое заставляет его реагировать сближением, пусть и против своей воли. Однозначные предложения, условия, собственные однозначные оценки к этому не относятся. Относятся к этому вопросы «Зачем тебе это?» и ответы в стиле «О нет, это слишком для меня». Понимаете, почему это заставляет (+) делать шаги к сближению? Потому что когда он отвечает на вопрос, зачем это ему, он может волей-неволей встать в позицию просящего, то есть сделать шаг. Она же при этом не говорит, нужно ли ей это, а просто интересуется, то есть шагов не делает. А «слишком для меня» это нечто, что побуждает его представлять, что она имела в виду: страсть или что-то другое, и создавать эротические образы. В общем, все формы провокаций без собственных затрат, подходят.

А выходить на серьезный разговор и постановку условий, конечно, рано. Это может делать только плюс, иногда баланс, но никак не минус.

prin    10.10.14 09:27
Спасибо Вам.

А это все так же работает если Д(+) уже образовал новую пару?

evo_lutio    10.10.14 09:31
Ценность каждого шага тогда немного больше. Но в принципе так же.

prin    10.10.14 09:43
Не знаю насколько уместно.
Довольно долго я была Д(+) в отношения с мужем, затем ситуация в определенный момент изменилась, я стала Д(-) и мой минус все больше увеличивался.
В этот момент перемены положения, возникла предыдущая жена, которая насколько я могу судить ушла сама, но как партнер Д(-) после ухода ее значимость на некоторое время сильно взлетела, то она игнорировала все его попытки и в итоге он принял решение разводится, они развелись и все закончилось.

Если сейчас отмотать назад, то в той точке, где я стала партнером Д(-) вдруг резко образовался интерес к предыдущей жене, которая надо отдать ей должное очень сильно выросла по сравнению с тем моментом жизни, когда уходила от него. Выучила дополнительный язык, уехала в другую страну, завела другие отношения.

Комментарий удален

evo_lutio    25.09.14 12:41
Я, честно говоря, довольно много лет потратила на исследования всего вот этого. Так что не очень удивительно, что мало кто об этом пишет. Это пока новая область достаточно.

Комментарий удален

_virna_    25.09.14 13:29
Я совершенно точно в минусе и как раз не так давно плотно это осознала. Интуитивно пошла по пути «нужно же иметь и свои интересы», кажется это помогает, но пока как-то маятниково. То я ощущаю себя супер и героем, потому что у меня же появилось свое дело, я занялась спортом и вообще умница-красавица, то скатываюсь в ощущение попы, не желание ничего делать, хочется только смотреть кино с утра до вечера, готовить вкусняшки и чтоб меня любили, холили и лелеяли. Когда скатываюсь, вылезать обратно очень трудно 🙁 Не могу нащупать той самой мотивации, которая бы помогала. Ее искать где-то в области принятия своей ответственности?

evo_lutio    25.09.14 14:50
Искать ее не надо, поскольку ее пока просто нет.

Ее надо формировать, но не раньше, чем будут полезные увлечения.

_virna_    25.09.14 20:08
Как-то полезные увлечения у меня плохо прирастают, тоже все из-под палки. Т.е. ощущение, что мне не хватает мотивации даже для увлечений. Не постоянно, но очень часто.
Сейчас вернулась из отпуска, общее чувство наполненности энергией приросло и захотелось что-то делать для себя — пойти гулять, встретиться с подругой и т.п. Делать буду, но сразу где-то внутри вижу страх, что сейчас «устану» и опять буду никакой до следующего отпуска.

evo_lutio    25.09.14 20:44
А это не только у Вас, у большинства людей. Иначе бы все были успешны, очень здоровы и счастливы. А чаще всего кайф людям доставляют всякие вредные вещи, а полезными занимаются из-под палки. Кому удается полюбить полезное, тот выиграл эту жизнь.

_virna_    25.09.14 20:53
«Выиграл эту жизнь» — отличная фраза!)) Утащу в копилочку.
А полюбить полезное — это да, вот ровно то, что нужно. Смотрю на тех успешных людей, которых я лично знаю, и вижу, что они любят удивительные, пока что, для меня вещи — скалолазание, фехтование, бег. Это круто. Иногда только мучает вопрос, как именно они это полюбили. Сразу такие уродились, их так воспитали или сами научились?
Кроме использования этого секрета для лично пользы еще ж задумываюсь о своем ребенке. Хочется, чтобы у него проблем было хоть чуть поменьше у меня. Чтобы эти полезные любови были с ним сразу.

evo_lutio    25.09.14 20:57
У них так сложилось) Это наверное, правильный ответ. Чаще всего как-то совпало — и предрасположенность, и влияние правильное окружения, и воспитание, и еще какие-то вещи. Но если вдруг не сложилось само, ничего, можно начать и самой складывать) Медленно, но постепенно, формируются нейронные связи в мозгу и появляются полезные привычки.

Я собираюсь рассказать разные методики, как облегчить и ускорить процесс, но потом. И в любом случае совсем быстро и легко это не получится.

_virna_    25.09.14 21:10
Дада, я вполне верю, что можно и самой постепенно, рук не опускаю ни в коем случае.
И Ваши посты с огромным интересом читаю и жду новых. У меня от первого знакомства и первой порции чтения Вашего жж вообще был сильный загруз, который уже сильно повлиял на наши с мужем отношения в браке. Я уже имею опыт длительной нормальной психотерапии и поэтому такая грамотная пища для ума меня весьма вдохновляет. Спасибо большое Вам за это!

zvezdenik    26.09.14 10:48
а как вы думаете, можно полюбитьразлюбить таким образом всё что угодно или некие склонности и наоборот резкие неприятия (природные? приобретённые?) всё равно возьмут верх и останутся? Иными словами есть ли предел?

evo_lutio    26.09.14 10:53
Ну по одной лишь собственной воле точно нельзя.

Должна быть среда, внутренняя и внешняя. На внутреннюю среду влияют как конституционные задатки (довольно пластичные, но есть и предел) так и синтез с прошлым опытом, уже существующими навыками, привычками. На внешнюю среду влияют много обстоятельств, которые человек не может контролировать, однако он может создавать референтный круг, который имеет самое главное влияние.

То есть во всем происходящем воля человека занимает только процент, но этот процент растет тем больше, чем более зрелым, сильным и осознанным человек становится, чем больше он создает внутренних и внешних опор. Может ли этот процент дорасти до размера божественной 100% воли, не скажу. Теоретически можно такую модель предположить, практически они не имеет смысла, до нее пока слишком всем далеко.

zvezdenik    26.09.14 11:02
согласна, начинать всем всё равно с простого и никто не другое дело. Даже найти работу по душе или полюбить свою, казалось бы, чего уж проще, а я очень мало кого знаю, кто смог.Свою сама полюбить не смогла

evo_lutio    25.09.14 21:06
Воспитание детей — ох, это очень сложная тема.

Лучше всего улучшать себя, тогда дети будут видеть правильный пример. Потому что разница между декларацией и примером — очень плохо действует и порождает раннюю фрустрацию. Кроме правильного примера нужна еще любовь и уважение, любовь к ребенку появляется от любви к себе и миру, а уважение — от собственной полноты. Будучи зависимой и разочарованной в мире, дать ребенку любовь и уважение невозможно. Как и показать правильный пример жизненной активности.

Ну и полагаться надо больше на свою родительскую интуицию, а не слушать чужие советы, потому что в деле воспитания логические схемы не помогают. Это вот над собой можно работать посредством рассудка, хотя и не всегда, а с детьми лучше — сердцем.

_virna_    25.09.14 21:13
Надо же, у меня как-то в действительности и происходит. Работаю над собой, стараюсь любить и уважать и пока по остальным фронтам сильно не дергаюсь. Просто уже показалась школа на горизонте и на меня пошла первая волна общественно мнения на тему того, чем надо ребенка кормить, на сколько кружков водить и на сколько я хорошая мать в зависимости от того, на сколько он хорошо читает. Отбрыкиваюсь))))

evo_lutio    25.09.14 21:18
Кормить — это важно очень, я считаю.

А все остальное можно пока пустить на самотек. Точнее можно водить на кружки, но ненавязчиво и пусть сам выбирает)

Хотя тут опять лучше полагаться на интуицию. Те родители, для которых кружки — самое главное, наверное правы. Они так искрятся желанием развить в детях таланты, что им кружки точно нужны)) А вот другим родителям их искристость никак не поможет, они должны делать то, что искрится в них и во что лично они верят.

_virna_    25.09.14 21:31
Я согласна, что кормить важно. Я просто не считаю нужным ребенка полностью ограждать от любых хоть сколько-то вредных продуктов. Мне кажется, что если я ему полностью запрещу сосиски и конфеты, то от этого будет скорее вред, чем польза. Пусть лучше ест сосиски иногда спокойно дома, чем считает их манной небесной и мечтает добраться до бабушки и за спиной от мамы налопаться ими до круглого пуза.

С кружками мы пробовали несколько раз раньше, но Константин сильно отбивался и везде ему было плохо и не нравилось. Мы его оставляли в покое на год и с нового учебного года пробовали снова. В этом году он внезапно пошел на изо и самбо и тащится. Но упорно не читает)))
Сейчас перед сном пойду думаю, что во мне искрится. Это реально очень интересная тема для разговора с собой.

slonikit    26.09.14 12:10
Запрещать сосиски в то время, как держите их в доме — не работает же.
Если в доме сосисок не держат — запрещать ничего не приходится.

_virna_    26.09.14 14:55
Почему-то на деле по мере роста ребенка все оказывается гораздо сложнее. Мы (я и муж) сосисок не едим и не покупали их, но ребенок дорос до того, что стал их просить, потому что видит их в других местах — на ДР друга, в ресторане на тарелке у другого ребенка, у бабушки в холодильнике и т.п. И рано или поздно просит ему купить/заказать такие же. И я не вижу никакой пользы в том, чтобы делать вид, что сосисок не существует и активно их запрещать, это же не наркотики, в конце концов. Просто не полезная еда. Объясняю, что это не полезно, это нельзя есть каждый день, потому что организм страдает от такого питания, но иногда, если очень хочется, то можно.
И я у этой политики вижу конкретные плюсы в том, что у ребенка от вида запретных сосисок не сносит крышу. Если я в какой-то раз скажу, что сегодня нельзя, потому что недавно ел или потому что болит живот, то мой ребенок не будет рыдать и умолять. Ну нельзя и хрен с ним, в другой раз. И вот это по-моему и есть нормальное отношение к вредной еде — вообще не стоит, но иногда если очень хочется, то можно.

Я не предлагаю всем так делать, если для кого-то сосиски — это страшное зло, то мне совершенно не жалко. Я так, в рамках общей беседы отвечаю.

slonikit    26.09.14 20:37
Прошу прощения, что влезла, это было неуместно.
Я не совсем про сосиски говорила, как и Вы изначально 🙂

e_movo    02.10.14 01:37
Я не читала до третьего класса, упорно не хотела это уметь.
Пока не попался «Том Сойер».
После этого мать прокляла и Твена, и Тома Сойера, и все остальные книги и писателей скопом, потому, что меня стало невозможно оторвать от книг — прочитывала до семи за неделю (не самые толстые, да, но все же :)), читала все и везде.
С тех пор любовь к чтению осталась со мной, бывают всплески, когда не могу без книги, бывает, что наоборот, читать не могу и не хочу — но это уже от внутренней перегруженности проблемами, когда не хватает сил даже переключиться на чью-то чужую жизнь, вообще ничего не хочется, только лежать.
Но придешь в себя и снова книги! Здорово! 🙂
Так что, может, Ваш Константин просто еще «Тома Сойера» встретил на своем жизненном пути 🙂

rio_abajo_rio    26.09.14 11:07
Спасибо за отличный конструктивный образ в последнем абзаце! Возьму его себе для самоподдержки как родителя:)

saad_zaghloul    26.09.14 21:20
Ага, именно совпало. Случайность. Говорю как человек, любящий полезные вещи.

sadjo    26.09.14 12:53
Кому удается полюбить полезное, тот выиграл эту жизнь.

Здорово! )

synchrozeta    25.09.14 14:14
Прочла всё, и комментарии тоже. Очень классная схема отношений!
Конечно, пол, воспитание и этический уровень партнёров вносят свои коррективы в общение с дисбалансом, — но стержень Д+ и Д- должен, по идее, всегда прослеживаться! Все свои ситуации узнала и получила пользу. Спасибо большое!

iskra_di    25.09.14 14:23
я научилась отслеживать летающие кольца. но вот осмысленно менять ситуацию не научилась. научилась просто «отползать в угол», чтобы не участвовать в битве. у нас в паре технически, по обилию и качеству связей, положению в обществе, доходам и прочей привлекательности довольно равноценная ситуация и плюс с минусом довольно близко, но меня чаще зашкаливает в прорывание его границ, а его в вину и агрессию. сейчас сидим каждый в своем углу, потому что уже страшно нести что-то к общему столу, ту самую энергию и хороший настрой, так как перед глазами сразу встает образ возможной будущей битвы, которая как-то все равно не понятно из чего начинается. как будто уже из подозрений, что где-то мы начнем топтаться по чужим интересам.

сейчас как-то очень хорошо было прочитать, что разум в помощь. потому что начало казаться, что разуму это все не победить)

evo_lutio    25.09.14 14:50
А вот если бы скоро отпуск, как Вы хотели бы его провести, в идеале, и как он?

iskra_di    25.09.14 15:35
вообще до сих пор мы проводили отпуска вместе и получали огромное удовольствие. при чем, что городские, что «морские». плюс-минус похожие радости и предпочтения. и каждый умеет заниматься своими делами, когда у другого есть свои (работа-йога-специфический шоппинг или встречи). но в последний раз были шероховатости и не на все вещи мы смогли договориться. не на все мои хочухи, так скажем, он был готов. плюс это было неожиданным для меня. и это для меня сильно снизило качество этого отпуска.

но вообще мне нравится с ним отпуск проводить. я сейчас не знаю, может у него случились какие другие требования внутренние к отпуску и может у него теперь другие «идеалы отпуска», но по тем старым идеалам, я бы с удовольствием его вместе провела.

realterego    25.09.14 15:55
спасибо за пост.
сама бывала и с той, и с другой стороны.

utrokrasit    25.09.14 18:05
когда я «закрывала» отношения, в которых баланс был сильно не в мою пользу, то очень долго не могла решится окончательно вывести свои ресурсы потому, что испытывала какое-то грандиозное чувство долга по отношению и к человеку, и к нашей связи. то есть я уже не считала эти ресурсы — свое время, внимание, интерес — своими, мне казалось неправильным и эгоистичным взять — и лишить партнера всего этого. и именно это было очень тяжело — просто разрешить себе «не давать». беречь, экономить свои силы и энергию, уводить в другие сферы, отдавать другим людям. тяжело отбирать у любимых…

darwen    25.09.14 19:08
И ещё раз спасибо.
Планируете ли вы посты о способах выхода из колец и «балансирования дисбаланса»?

evo_lutio    25.09.14 19:27
Конечно планирую, только не уверена, что здесь.

darwen    25.09.14 19:32
А где?) Тема животрепещущая прям!

evo_lutio    25.09.14 19:42
Даже если и не здесь, я обязательно дам здесь ссылки. Не переживайте)

katerinafoto    26.09.14 06:29
Тоже очень жду продолжения, ситуация накалилась, срочно нужно искать выход. Дисбаланс не в мою пользу.

maryshadow    25.09.14 20:14
Спасибо Вам за ваши записи, все это исключительно интересно и глубоко.
У нас с мужем странная ситуация: я сижу дома с двумя малышами, беспросветно, но при этом мне кажется, что я в +, а он в -. Такое возможно? Он из другого города, я москвичка, живем в Москве в квартире с моей мамой, муж старше меня на 15 лет (сейчас мне 29, ему 44), без своей квартиры, машину ему купили, часто без работы и в депрессии. Он постоянно говорит мне «ты такая молодая и красивая, зачем я тебе нужен». Он любит нас с дочками, живет семьей, друзей почти нет, отношения с людьми строит с трудом. Вроде нужно радоваться, что муж любит, а у меня ощущение постоянной потери энергии, которой и так катастрофически мало в силу общей усталости от марафона беременность-кормление-беременность-кормление.
Но еще больше меня беспокоит, что нарушен баланс в отношениях со старшей дочкой: она все время очень сильно во мне нуждается, крайне остро. Ей 4 года, в сад не ходит. Не хочет меня отпускать от себя, хоть я и не рвусь и не форсирую. Пытаюсь ее увлечь занятиями на стороне, но ей все равно «с мамочкой лучше». При этом с младшей дочерью совсем все иначе. Больше всего меня беспокоит постоянное чувство вины и моя агрессия. Иногда ловлю себя на том, что мне хочется ее от себя оттолкнуть :((( Переживаю и не знаю, как насытить ее и не сдохнуть самой.

evo_lutio    25.09.14 20:53
Да, может быть, конечно.

Ваших связей хоть и мало, но они оказываются питательнее, чем связи мужа, которых почти нет, раз он в депрессии, часто без работы и ни с кем не общается. Поэтому он еще менее устойчив и конечно более зависим.

Дочка старшая ревнует, наверное, для многих детей очень сложное обстоятельство — рождение младшего. Не переживайте, это пройдет, будьте тактичны и все. 4 года — это еще очень мало.

Выход из кольца вина-агрессия такой: перестать испытывать вину. То есть проявили агрессию и пожалейте себя. Но вину ни на кого не перекладывайте. Это очень важно научиться — не искать виноватых, ни в себе, ни в другом, иначе агрессия-вина так и будут чередоваться. А вот никто не виноват, так получается, энергии мало, устала, сорвалась. Простите себя и пожелайте себе больше так не уставать. И агрессии должно стать меньше, поскольку вина ее перестанет питать. Проделывая это постоянно, можно избавиться от агрессии существенно. Но так же надо позаботиться и об отдыхе, и о переключении, и о насыщении себя приятными занятиями. Витамины тоже неплохо подобрать с помощью врача. Люди не знают, сколько «психологических» проблем возникает от недостатка питательных веществ и витаминов с минералами. В идеале надо очень правильно питаться, но зачастую это роскошь, поэтому спасают витамины из аптеки.

maryshadow    26.09.14 05:45
Спасибо Вам за ответ.

livejournal    25.09.14 20:46
September 25 2014, 23:46:21
Пользователь sis_alenushka сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Originally posted by at О дисбалансе в отношениях […]

livejournal    25.09.14 21:02
September 26 2014, 00:02:19
Пользователь nenezabudkaya сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Оригинал взят у в О дисбалансе в отношениях […]

livejournal    25.09.14 21:19
September 26 2014, 00:19:41
Пользователь nata_mur сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Оригинал взят у в О дисбалансе в отношениях […]

sis_alenushka    25.09.14 21:31
Как интересно…большое спасибо. Даже на папу с мамой примеряла — работает 🙂

Извините, если не по теме, но всё равно спрошу.
Эво, а насилие над детьми со стороны взрослых — это другое, да? или это рикошет от отношений в паре?

evo_lutio    25.09.14 21:45
Насилие над детьми со стороны взрослых — это очень плохое состояние психики этих взрослых.

То есть, задавая мне такие вопросы, нельзя услышать ничего кроме того, что здоровый человек — добр, жизнерадостен и любвеобилен. А реальные насильники- это больные люди и тоже достойны сочувствия, хотя и изоляции часто для безопасности других людей.

Но очень важно не расширять понятие насилия до абсурда. Вы недавно в пример рассказ приводили, где отец, возмутившись жестокости дочки, отнял у нее куклу и отдал нищим детям, которых она дразнила. Да, этот отец поступил агрессивно, да, он недооценил то, о чем предупреждал Корней Чуковский «не взывайте к совести пятилетнего ребенка, его у него нет», то есть он поступил грубо, но этот отец не насильник, и он любил дочь, и дочь с благодарностью его вспоминала, потому что вскоре сама пожалела тех детей. То есть, я хочу сказать, если понятие насилия расширить настолько, что любой агрессивный жест сурово табуировать, это будет превращение одних людей в вечно виноватых невротиков, а других в вечно ноющих и манипулирующих ими «жертв».

sis_alenushka    25.09.14 22:46
:)))))) спасибо! Девочка из книги немножко или сильно похожа на меня.

Я рискну и навлеку Ваш гнев. Эта тема -важная вещь в моей жизни. Я должна спросить. Возможно, я поняла изначально что-то неверно. Это не просто теория для меня. Это моя жизнь сейчас и жизнь моих близких.

Эво, я два года провела на форуме по семейному насилию. Д- в своей массе успешные люди, при деньгах и связях социальных, а Д+ — домохозяйки , обвешаные детьми. Д- универсальные потребители, доводящие Д+ до истощения. У Д- внутри чёрная дыра, которую непросто закрыть.

Они, конечно , в том не виноваты.Но они не умеют свои «игрушки», связи превращать в энергию. Потому что сами вовлечены, наверное, поверхностно. А научиться превращать количество в качество…

Д+ не может помочь Д-. Д- может помочь себе сам. Д+ потому и уходят, что не могут насытить аппетиты Д- и сами исчезают и истощаются.

Никто их не демонизирует.Очень трудно жить рядом с чёрной дырой.

Вы, наверное, знаете, что мы добились определённых успехов, выравнивая баланс в нашей паре. Благодаря Вам и Вашим статьям, у нас получилось, как минимум, дать себе второй шанс.Так что мы, в каком-то смысле, лабораторные мыши 🙂

Ваши работы — реальная помощь потерявшимся. Мы Вам очень благодарны.

Так волновалась, пока писала, что забыла спросить свой вопрос. Как такое вобще возможно, что ресурсный человек, потенциальной обладающий многими источниками энергии и вдруг «-» ? Как возможно, чтобы домохозяйка без ресурсов и вдруг «+»? Если она добавит себе ресурсов, то станет ещё больший «+»? Как это поможет её партнёру, кототрый «-» и останется «-«?

evo_lutio    26.09.14 09:24
Вот Вы, Аленушка, вроде бы и выражаете мне благодарность не в первый раз, а при этом неоднозначно намекнули, что для меня это все «теория», и люди «лабораторные мыши», и с темой насилия я знакома не очень. Вам лучше определиться, знакома или нет, иначе не совсем понятно, стоит ли мне пытаться Вас в чем-то убедить.

Про ваш форум я несколько раз слышала от Вас, не читала, ничего не могу про него сказать, но видела здесь, в жж, очень много сообществ с курсом против антиженского насилия, и меня очень тревожит многое из того, что я видела. Так же меня тревожит, как воспринимаются мои посты, поскольку очень часто усваивается из них только одна сторона и полностью игнорируется другая. Я боюсь, что и на том форуме, про который Вы говорите, получалось то же самое, и мне этот факт не очень радостен, и поэтому я Вам пишу.

Помощь жертвам насилия состоит из двух частей и первая часть без второй — это не помощь, а вред. Первая часть — осознать ситуацию насилия, вторая часть — выйти из ситуации насилия и восстановиться. Осознать ситуацию насилия, но не выйти из нее, бывает смертельно опасно. Выйти из ситуации насилия, не восстановившись, невозможно, поскольку сразу окажешься в ситуации того же или нового насилия. Поэтому очень важно не просто осознать, но и изменить ситуацию своей жизни. То, что я вижу, чаще всего заканчивается на моменте осознания. Из моих постов именно часть осознания, как осуществляется скрытое насилие, как постепенно снижается самооценка, получила наибольшую популярность, благодаря тому, что множество людей ее подхватили и пересказывали с ссылками и без. Но и до меня часть осознания была очень популярна, всегда. Когда человеку в безресурсном состоянии кажется, что он может признать себя жертвой (семейного, гендерного или национального насилия) и за это получить поддержку, помощь, сочувствие и внимание, человеку очень сложно от этого отказаться. Однако, никаких ресурсов сочувствие не дает! Сочувствие — это только маленький эмоциональный аванс, крошечная подачка, которая помогает осознать насилие, принять эту мысль, но не помогает выйти из роли жертвы и стать сильнее. Более того, очень часто продолжительное сочувствие без собственной социальной активности адаптирует человека в роли жертвы. Он привыкает чувствовать себя жертвой, вместо того, чтобы из этой роли выходить как можно быстрее и дальше. Наверное, в большинстве случаев, такая «помощь» имеет самые благие и добрые намерения, однако получается настоящее зло. Вместо того, чтобы дать понять жертве, что жертва — это временное состояние, которое может пройти и должно пройти, и человек бывший в состоянии жертвы может стать очень сильным и очень счастливым, намного счастливее тех, кто в этом состоянии не бывал или не бывал в такой степени, человеку внушается, что изменить ничего нельзя, травма насилия необратима, и забыть — это предать себя, идти дальше — это предать себя, лучше помнить, думать об этом, жить этим, не давать забыть ни себе, ни другим, напоминать всем и требовать сочувствия. Это превращается в постоянное болезненное смакование, постоянный поиск новых и новых примеров, подробностей, фактов. Застревание в этой стадии намного опаснее предыдущей, иногда опаснее даже физического насилия, поскольку в состоянии насилия человек ищет выход, сопротивляется, совершает попытки измениться, а теперь он застыл в одной эмоции гнева и самосожаления и выход не ищет, поскольку ему внушают, что выхода нет, он пожизненно жертва, и поэтому ему остается только собирать сочувствие, а еще вину всех тех, кто подобного не испытывал, и поэтому ему должен.

И это скользкая очень тема, поскольку обесценивать чужой страшный опыт всем стыдно. Но за вот этим страхом «обесценить!» легко прячется бесценность роли жертвы, которая не позволяет человеку избавиться от нее. Получается ловушка, попав в которую жертва уже не может выбраться. Одна хорошая френдесса меня когда-то просила рассказать о некрофагах, вот это механизм некрофагии и есть: подобрать бедняжку, пожалеть и навсегда ее оставить на подачках своего сочувствия, вместо того, чтобы позволить ей попрощаться с ролью бедняжки.

sis_alenushka    26.09.14 10:28
Спасибо, я для этого и написала.Чтобы это услышать. Поверьте, это важно. И не только мне.

Про мышей, Эволюция. Когда человек умирает от рака, я кино видела, ему там безумные профессора предлагают лекарство, ни на ком не испытанное. И он соглашается. Почему, Интересно?

Мы уже умерли один раз. Нам терять нечего. Когда я уходила, это было , как приговор: насильник неизлечимо болен, циклы насилия, всё безнадёжно.

Теория пластичности личности — наш второй шанс. Не потому, что мы такие идиоты, и без подсказки не смогли бы. А может и потому! Это было, как глоток свежего воздуха.Мы живём эту жизнь заново.

Форум…мне много дал. Я ушла оттуда, потому что увидела, как многие завязли в стадии осознания, не продвигаясь к выходу.

Моя личная благодарность за то, что Вы делаете, не выражается никакими словами.
Вы, наверное, догадываетесь, как сарафанным радио передаются новости о Ваших новых постах? Мы действительно по-настоящему учимся у Вас. Я и добрая сотня моих подруг.

Я в первый и, скорее всего, не в последний раз прошу у Вас прощенья за то, что что-то может прозвучать из моих уст без должного уважения. Поверьте мне, пожалуйста, уважение и признательность к Вам огромна.

По поводу того, что я пишу иногда и говорю. Для меня говорить — это большое достижение. Меня в 12 лет заткнули, и я много молчала. Я учусь не бояться говорить и спрашивать. Это часть моей лично
самореабилитации.

Ещё раз огромное спасибо. Всегда есть риск, что поймут неправильно. Вы делаете очень важное и нужное дело.

Можно я сохраню Ваш ответ в журнале? Если нет, я не буду.

evo_lutio    26.09.14 10:34
Сохраняйте, что хотите.

Спасибо за теплые слова. Поверьте, мне довольно неприятно занимать нравоучительную позицию, потому что я, по большому счету, не знаю, как надо поступать конкретному человеку, все слишком индивидуально, и советовать с полной ответственностью никому ничего нельзя. То есть можно рискнуть и взять на себя ответственность за совет, а вот обеспечить ее — нет. Поэтому я предпочитаю общие схемы, которые могут быть правильны, благодаря логике и ориентации на идею развития. А в конкретном случае каждый должен учитывать свою индивидуальность и свои обстоятельства.

Поэтому я прошу всех быть осторожными и не создавать догму ни из чего, даже из того, что я горячо отстаиваю. Во-первых, у всех свои интерпретации и все понимают по-своему, во-вторых, в собственном индивидуальном случае это может быть вредно, в-третьих, любая здравая мысль, превращенная в максиму, становится нездоровой.

Желаю Вам успехов и процветания во всех областях жизни.

sis_alenushka    26.09.14 10:52
Спасибо. Мне подруга сегодня бросила цитату Эволюции про то, зачем человеку разум.:) мы много думаем и обсуждаем после прочтения постов. Я помню про критичность. Комментарии очень помогают.

Любое чтиво — это информация.Нолики-единички. Просто в Ваших постах больше единичек, чем во многих других.

livejournal    26.09.14 04:21
September 26 2014, 07:21:07
Пользователь ya_irchi сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Оригинал взят у в О дисбалансе в отношениях […]

karasya    26.09.14 05:27
очень интересно!

mara_jiteyskaya    26.09.14 08:38
Интересная тема. А что должно произойти, чтобы произошла смена балансировки?
Т.е партнер1 Д- пытался выровняться, контролировать, упрекать, партнер2 Д+ удивлялся, убеждал, что это нормально иметь при сильных чувствах еще и отдельный свой кусок жизни для обоих.
П1 в итоге может так стрессануть от невозможности контроля, что решит уйти?
И может это в данном случае сработать как тот описанный Вами прием (люблю, но ухожу), который изменит баланс в паре на обратный?

evo_lutio    26.09.14 09:29
Прием может сработать, только во-первых, при сильном Д(-) нужны нереальные силы, чтобы уйти и все правильно сделать, поскольку сила притяжения к другому полюсу неописуемо велика, во-вторых, стабильного эффекта это не дает, поскольку дисбаланс порождается разницей ресурсов внутренних, и после резкого скачка значимости ушедшего партнера, вернувшись он довольно быстро или не очень быстро, но опять получит свою Д(-), если не примет дополнительных мер.

Единственные дополнительные меры — это выравнивание количество ресурсов, то есть связей с миром, в количестве не меньшем, чем у другого партнера. Я в предыдущем посте об этом писала.

prin    13.10.14 12:29
То есть если предположить некую гипотетическую ситуацию, где Д(-) узнает об изменах Д(+),на некоторое время дистанцианируется, но после решает сделать вид, что ничего не знает или, допустим, не делай так, я все знаю, Д(+) пугается потери на какое-то время, обо все же нуждается в этом партнере, обещает. Но количество ресурсов у той и другой стороны остается примерно на том же уровне, то в более далекой перспективе партнер Д(-) только ухудшает свое состояние? А если партнер Д (+) склонен к аддикциям, не является ли это, например, в каких то случаях лазейкой для выравнивания баланса? Или это все равно получается временным явлением?

olgagallea    26.09.14 09:07
Ох как всё это мне сложно…

Если раньше я думала, что периодические придирки и наезды моего мужа — это попытки отхватить кусок территории побольше, и реагировала соответственно — отстаивая себя.
Теперь вот пытаюсь приложить к нашим отношениям новую схему )) Ведь иногда мне муж жалуется на то, что чрезмерно я увлечена спортзалом, например, или рукоделием. (Больше всего времени у меня отнимает работа, но работа — это святое, на неё не обижается).

А ещё вспоминаю бывшего мужа. Да, возможно, он страдал от моих просьб любви и заботы… но ведь он сам, настойчиво преодолевая моё сопротивление, лишал меня социальных опор. И, по моим наблюдениям, очень многие мужчины так поступают — пресекают контакты жены с миром, ограничивая её детьми и кухней. А уж в период межбрачья, знакомясь с «женихами», такого наслушалась-насмотрелась! В жены меня готовы были взять только при том условии, что я продам лыжи, ролики и прочее, и начну извлекать удовольствие исключительно из мытья полов. Так что такие мужчины не просто очень охотно идут на дисбаланс — они его строят. Неужто страдают потом оттого, что понастроили?

evo_lutio    26.09.14 10:19
Мужчины строят дисбаланс, я согласна.

И женщины его строят, если честно. Но у них возможностей меньше с началом сексуальных отношений с мужчиной. Как в анекдоте «съесть-то она съест, да кто же ей даст». Так и тут. Можно было бы, женщины строили бы дисбаланс всегда, а потом разочарованно выкидывали таких мужчин или оставляли бы их «ради детей» и жаловались подружкам, что муж оладух и в постели скука.

А пока, в основном, это делают мужчины. Стараются взять над женщиной побольше контроля, чтобы обеспечить стабильные нетревожные отношения. А потом да, сами страдают от этого, потому что домой возвращаться не хочется, секс не привлекает, жена раздражает, депрессия и на сторону не пойдешь, потому что совестно, да и желающих скрасить досуг женатого мало. Я думаю, у мужчин инфаркты от такой жизни часто.

Это я не для того, чтобы пожалеть бедняжек. А просто констатирую, что от дисбаланса страдают и плюсовые, и минусовые, но к плюсу рвутся сами, сознательно, и если есть возможность, прорываются туда.

turnik_woman    04.10.14 10:50
Хехе. А у меня муж действовал не так прямолинейно. Сначала уговорил отказаться от многих увлечений и контактов (обоюдно) под предлогом «больше проводить времени вместе», «мне кроме тебя никто не нужен, и мне обидно что..», вроде как замкнуться друг на друге, «ты — для меня, я — для тебя. Какие еще друзья-мужчины? Дружба между мужчиной и женщиной невозможна». И я пошла на это, т.к он от всех отказался, и я подумала, что так будет правильно и по-честному. А потом, когда этот новый, так сказать, образ жизни стал для меня привычным, сам начал нарушать условия договора

evo_lutio    04.10.14 13:37
Если он стал нарушать, значит полностью связи не оборвал, интеграция оставалась и он быстро смог все восстановить. А вы, вероятно, оборвали. Но специального намерения у партнера в таких случаях не бывает. Просто им действительно хочется замкнуться друг на друге, а потом перестает хотеться. И тогда тот, кто слишком увлекся «единением душ» остается в минусе.

turnik_woman    04.10.14 17:01
Нет, он не обрывал, он создал новые. Такие же поверхностные, как и предыдущие. И это вроде как не считается. Главное не общаться со старыми.
А мне довольно трудно найти человека, с которым мне было бы интересно общаться и с которым у меня совпадало бы мировоззрение. Я всю жизнь считала себя очень разборчивой и думала, что это хорошо. Вы как-то писали, что люди с хорошим полем легко находят себе новых друзей и партнеров. То есть «разборчивость» — признак плохого поля?

evo_lutio    04.10.14 19:34
Может быть и признаком плохого, если Вы чувствуете, что вот муж легко нашел и это ему дает плюс.

Чтобы вот так легко создать связи, должны быть… как бы это сказать, корешки должны остаться) Если понятно, что я имею в виду. А если даже корни выкорчевали, то не создашь так быстро и легко. Вот у Вас — под корень, видимо, а у него — нет.

mara_jiteyskaya    26.09.14 09:19
September 26 2014, 12:19:41
выше у девушки был похожий вопрос, но не уверена, что мы об одном и том же:

Ситуация, когда отношения выстраиваются спокойно, постепенно и глубоко меня привлекает. Но в реальности, есть склонность авансировать доверие. Я открываюсь довольно легко и быстро, легко сокращаю дистанцию. Но дальше происходит абракадабра.
Т.е. я жду интеллигентного глубокого обогащающего общения, такой приятной игры ближе-дальше, флирта и прогулок, а по факту партнер уже решил, что дело в шляпе, он уже прекрасен( он и правда может быть неплох)и ко мне уже пытаются с тапками заехать.))
И сршенно непонятно, как человека немножко дистанцировать, чтобы с одной стороны обойтись без обид, с другой стороны дать ему возможность проявить себя и узнать его получше.

С другой стороны, я понимаю, что я сама провоцирую сближение.
Пока пишу, кажется понимаю, что уже знаю ответ — снова в собственных ресурсах)).
Их недостаток создает аддикцию, отсюда нетерпение. Как только я его чуть-чуть удовлетворяю, снова появляется дистанция и партнер недоумевает.

Верно ли я понимаю,что нет смысла заморачиваться, как удерживать дистанцию и сокращать плавно, нужно начать зрить в корень проблемы, а остальное отрегулируется?

evo_lutio    26.09.14 10:06
September 26 2014, 13:06:58
Да, отрегулировать можно только через «корень». Без решения коренных проблем (Вы правильно поняли, и тут ресурсы) манипуляции помогают очень мало и требуют большого искусства для какой-то существенной помощи. Куда эффективнее и стабильнее устранить причину дисбаланса. Но это в общем. А если в частности по Вашему случаю, тут я вижу два варианта.

Возможно, Вы в подобных дисбалансах как раз в плюсе. Но этот плюс не стабилен, поэтому партнер настаивает на сближении, а не старается его заслужить. То есть Вы создаете плюс тактикой ближе-дальше, как Вы сами правильно определили, раскачивая свою значимость для него. И дальше он хочет доказательств, поскольку подозревает кокетство.

Либо, может быть, это немного минус с Вашей стороны, Вы поднимаете значимость партнеру и он хочет опять же получить какую-то пользу, чтобы оставаться вместе, как он эту пользу сам понимает. На дополнительные вложения Вы не готовы, но страдаете от боязни его потерять.

В любом случае, надо развивать отношения в том ритме, который Вам приятен, и если этот ритм не совпадает с ритмом партнера, думать, почему и откуда дисбаланс и можно ли его устранить. Без дисбаланса ритм устраивает обоих.

mara_jiteyskaya    26.09.14 10:10
September 26 2014, 13:10:27
спасибо, буду усваивать

asper    26.09.14 11:58
Вообще институт брака по сути феодален. В условиях эмансипации и гендерного равенства он, по идее, вообще не особо нужен. Отсюда и проблемы с дисбалансом.

Когда уже в обществе наступит свободная любовь, индивидуализм всех людей и никаких отношений и дисбалансов?

evo_lutio    26.09.14 12:23
Промискуитет — еще более ранняя стадия по сравнению с феодальным браком. Регресс.

Это нормально для человека иметь близкие стабильные связи, в том числе и сексуальные.

Думаю, в светлом будущем эти связи станут стабильнее и намного сбалансированнее.

asper    26.09.14 13:38
let’s see

babka_jozka    26.09.14 13:27
Как же мне нравится как Вы пишете. Спасибо Вам большое. У меня с бывшим мужем было изначально я+, он-, и я очень долго не могла понять, что вообще у нас происходит. Мне мой + не доставлял вообще никакой радости. Я в принципе очень долго не могла понять, что из-за того, что у меня по сравнению с ним больше материальных и нематериальных ресурсов, наши отношения не в балансе. Такая вот я непонятливая. Я-то сама с довольно раннего возраста общалась с самыми разными людьми без особенного напряжения, у меня в 25 лет были друзья-подруги и на 10 лет моложе, вообще без ресурсов, и на 30 лет старше, с карьерами, должностями и имуществом — и я не видела причин ощущать себя ровно таким же человеком, как и они. И не видела причин, почему и муж не может чувствовать себя рядом со мной ровно таким же человеком, как и я. Ваши статьи про баланс и про ресурсы просто открыли мне глаза на жизнь. Добро пожаловать в реальный мир, Нео))))

Мужа-то я в конце концов с немалыми трудностями от себя отцепила, хотя объяснить ему, что нельзя жить всю жизнь хостером, что надо учиться жить отдельным человеком — боюсь не смогла. Наверное, это было на том этапе и невозможно.

Прошу прощения, если не вполне правильно Вас понимаю порой, и даже наверняка не всё понимаю, — но я учусь)))

evo_lutio    26.09.14 21:24
Главное понимать, что ресурсы — это не имущество и карьера, хотя карьера — очень важна для приобретения ресурсов. Но все-таки сама по себе карьера ресурсов может не давать, а могут быть и без карьеры ресурсы. То есть основные ресурсы — внутренние — это сила личности: уверенность, устойчивость, социальная защищенность, воля, такие социальные навыки, которые помогут выжить в любой ситуации и всегда найти сторонников и единомышленников.

babka_jozka    28.09.14 11:10
Да, спасибо, я понимаю. Спасибо за Вашу работу.

julli_jil    26.09.14 20:56
Если человек d + хочет, чтобы его оставили в покое и его действительно оставляют в покое, после n кол-ва лет дисбаланса. Какое дальнейшее развитие ситуации? Мне кажется, очень трудно им существовать без этого адреналина..

evo_lutio    26.09.14 21:19
Развитие ситуации зависит от многих обстоятельств.

Адреналина особого у Д(+) нет, у него скука и раздражение, и чувство вины, по большей части. Адреналин у Д(-).

Если Д(-) ушел сам, он, скорее всего, будет долго считать того партнера наиболее себе подходящим, тосковать будет, но если подавит либидо и внушит себе отвращение к сексу и боязнь любви, может вспоминать с обидой и отвращением.

Если Д(-) выгнали, ему будет полегче забыть и смириться.

Но все зависит от того, будут расти ресурсы такого человека или уменьшаться. Застревание надолго в любовном гештальте происходит только по причине убывания или не восполнения ресурсов. Если ресурсы подрастут, Д-отношения будут вспоминаться таким человеком с удивлением. И если произойдет встреча бывшего Д(-) с подросшими ресурсами и Д(+) — Д(+) почти неминуемо влюбится и потеряет голову (как Онегин примерно). Увидеть человека, который стал совсем другим, намного полнее и энергетичнее, но помнить как он любил и страдал, почти нереальное испытание. Действует практически на всех.

proposeful13    26.09.14 22:52
ох, боже мой, это в точности мой случай-меня выперли за дверь, я умирала от любви, ревности, ненависти, унижения, если б меня не выкинули сами, я б осталась и изводила своими страданиями и себя и его, я была уверена, что буду мучаться годы, ан нет, порыдала в подушку пару месяцев, высказала все мучителю в переписке, до последней капли выплакала в одну ночь все слезы и почти одномоментно меня отпустило и стало так легко, что не верится до сих пор

proposeful13    26.09.14 21:58
спасибо большое, что пишете! вы столько много знаете, что иногда кажется, вы не из мира сего:) я вами восхищаюсь!

sis_alenushka    27.09.14 00:21
+ 10000 И мне так часто кажется ))) про «не из мира сего»

sadjo    28.09.14 17:45
я тоже так думаю, что из Космоса )

evo_lutio    28.09.14 19:30
Спасибо всем, за приятные слова.

sis_alenushka    29.09.14 10:52
По-моему это очевидно )) я, если бы видела , как видите Вы, считала бы всех тупыми, слепыми уродами. Но я человек, поэтому. А Вы с нами возитесь и объясняете всё:«Это вот азбука, девочки, ABC» Мне, например, регулярно хочется порвать тех, кто ничего не хочет делать, а хочет простого человеческого счастья. А Вы вот не рвёте.
Значит Вы — с другой планеты! ))

evo_lutio    29.09.14 10:58
Я просто не считаю, что рассказываю элементарные вещи. Наоборот, думаю, это все сложно, и надо рассказывать с самого начала: что такое психическое поле, что такое внутренняя среда человека (личность) и как она соотносится с внешней средой через поле, и как происходят контакты в поле с другими людьми и многое другое. И вот если это все подробно рассказать, то все поймут точно так, как вижу это я. А в коротких постах только часть приходится выхватить. Поэтому я хоть и пишу иногда, но, на самом деле, все время планирую подробно рассказать с самого начала.

А раздражение у меня тоже бывает, но не на непонятливых людей, а на то, что я в очередной раз убеждаюсь, что частичная информация воспринимается многими искаженно и это может быть вредно.

vasktelefonu    26.09.14 23:33
Рада вашим новым постам. Большое спасибо!
Хочу спросить, насколько буквально можно понимать ваши слова о перетекании энергии от одного человека к другому. Вот, например, пишет женщине ее бывший возлюбленный, который когда-то обошелся с ней по-свински. Пишет о том, что хотел бы возобновить отношения. Она отвечает короткой едкой фразой, намеренно ударив по самому больному. Если описывать это в терминах обмена энергией, то получится, если я вас правильно поняла, что она перестала отдавать ему энергию, вспоминая, как он с ней обращался, и теперь энергия течет в обратную сторону. Он переживает из-за нанесенной обиды, а она сидит довольная. Теперь рассмотрим ту же ситуацию с одним маленьким отличием: он не получил ее письмо. Почта глюканула, или еще по каким-то причинам, не важно. Для женщины все осталось как есть: она рада, что наконец отомстила за несколько лет унижений, представляет его лицо, когда он читал ее письмо, и черпает в этом энергию. Вопрос: откуда берется эта энергия, если на самом деле он ее не отдавал?
Извините, если сумбурно. Мне кажется, мы довольно часто берем энергию не от самого человека, а из фантазий о нем. Интересно было бы услышать вашу точку зрения о том, что на самом деле в этот момент происходит между людьми.

evo_lutio    27.09.14 13:57
слов про перетекание энергии от одного человека к другому не писала. И меня очень огорчают такие слова.

Если Вы почитаете пост, я пишу, что у каждого человека образуется свое поле отношений, в котором он взаимодействует с образом партнера, и между этими образами и этими полями может быть большая разница, тогда образуется дисбаланс. Если эти поля и образы похожи, образуется баланс.

Энергия не перетекает ни откуда, ее производит наш мозг, из пищевого топлива. Но вот как он ее производит, в каком количестве и на что ее расходует, зависит от организации поля.

Организация поля и циркуляция энергии — тема сложная, не для комментариев. Это целая серия сложных тем.

vasktelefonu    27.09.14 20:13
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru45302/ — вот тут было про перетекание энергии от одного партнера к другому. Или даже не от партнеров, а, например, к мужчине от женщины, которая за ним бегает. Видимо, я поняла слишком буквально.

evo_lutio    27.09.14 21:34
Там нет про перетекание от одного другому. Люди отдают энергию своему полю, получают оттуда же. Поля взаимосвязаны, но связь их сложная, и чтобы сознательно научиться брать у человека энергию таким образом, надо уметь работать с его полем, а это очень непростая задача, и обычные люди этого не умеют. А те, кто умеют, все равно не из человека берут, а из поля.

augustus_soup    27.09.14 08:49
Огромное Вам спасибо, Evo-lutio, за Ваши новые записи!

Можно спросить, а почему так меняется отношение бывшего (+)к «оздоровившемуся» после разрыва отношений бывшему (-)? Казалось бы, живи и радуйся, что бывший партнер,во-первых, больше ничего не требует, во-вторых, здоров и доволен, а значит нет повода испытывать чувство вины перед ним.Но при этом бывший (+) не радуется, а начинает влюбляться и страдать.Перепад собственной значимости так действует?
И еще — это происходит только в том случае, если значимость бывшего (-) не была нулевой?

evo_lutio    27.09.14 11:14
Не к «оздоровившемуся меняется», а к тому кто очень вырос.

Вы представьте себе, что кто-то бегает за Вами, хочет отношений, а Вы его не замечаете, игнорируете, а потом вдруг выясняется, что это звезда Голливуда. И Вы думаете, ну как же я могла этого не заметить, ну знакомое же было лицо, я же видела его много раз в журналах, у него же и взгляд такой, особенный, как я могла его принять за пустяк.

Это метафора, конечно, но картина примерно такая.

augustus_soup    27.09.14 11:45
Большое спасибо, очень точная метафора, а я перемудрила. Просто когда своими глазами наблюдаешь подобные стремительные метаморфозы, это обескураживает. Мешают стереотипы: мол, если ты человеку больше без надобности, то это навсегда. А вовсе не обязательно навсегда — читая Ваши посты, пора бы это уразуметь.

healthy_wealthy    27.09.14 11:05
Уважаемая evo_lutio!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Понимаю теперь ситуации прошлого гораздо лучше. Очень постараюсь донести это знание до своего ребенка. Главное — сначала решить свои проблемы и нарастить собственные ресурсы…А при недостатке ресурсов и низкой энергетике не имеет смысла вступать в отношения, рассчитывая, что партнер разрулит все проблемы …

Формула счастливых отношений в паре «При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений» — выбить на золотой табличке и повесить на стену!

evo_lutio    27.09.14 11:17
Вот эта формула, что не имеет смысла вступать в отношения, пока не будет ресурсов, тоже очень опасна.

Общаться и взаимодействовать всегда надо, и связи устанавливать желательно, иначе ресурсов и не будет. Они в пустоте не вырастают.

Вот соглашаться опираться на кого-то слишком, думать, что чужие ресурсы Вам компенсируют свои, что некто поделится и можно воспользоваться его возможностями вместо развития своих, действительно не стоит. А все остальное и можно, и нужно.

healthy_wealthy    27.09.14 11:48
Сто тысяч раз ДА! опираться на кого-то слишком, думать, что чужие ресурсы Вам компенсируют свои, что некто поделится и можно воспользоваться его возможностями вместо развития своих, действительно не стоит
Наблюдала действие этого постулата на своих знакомых, которые вместо учебы, карьеры решали делать ставку на карьеру«отборной нимфы» или «честной матери семейства», подразумевая приток ресурсов извне.. Все совершали 2-3 ошибки:
1) Выбор не того мужчины: слишком серьезный мезальянс; наивные надежды, что он будет «опорой и надежой». И когда приходил час Х (потеря работы и отсутствие денег, смерть/инвалидность в семье, отсутствие жилья и проч.) требующий СЕРЬЕЗНЫХ ВНУТРЕННИХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ РЕСУРСОВ на разруливание ситуации от мужчины — такой мужчина обычно «сливался» или впадал в алкоголизм, становился агрессивным (домашнее психологическое и физическое насилие над женой и /или детьми рассветало махровым светом), вообще прекращал трудиться и проч.
2) Не вкладывали сил в свое образование/карьеру, «полируя» лишь внешние данные, рассчитывая исключительно на них — результат весьма печален, когда разведясь, возрастная «красавишна в образе» продолжала все силы вкладывать в шмотки/косметологов, в 37-45 продолжая оставаться на невысоких позициях клерка/секретарши, теряя полностью шансы на профессиональный рост и достаток, а потом осознавала, что и нормальные супружеские отношения сложно построить, а ровесники четко смотрят на молоденьких…
3) При домашнем насилии или при муже,который жил за счет жены, не разводились — там все очень страшно…

evo_lutio    27.09.14 11:55
Про ошибку, которую Вы охарактеризовали как 1, можно сказать, что выбрать «того» мужчину в такой ситуации просто невозможно, все будут не «те». Потому что ищется мужчина с позиции полного дисбаланса, а в отношениях ожидается баланс. Это все равно, что чай солить и ждать, что он будет сладким.

healthy_wealthy    27.09.14 12:07
Спасибо большое за ответ, evo_lutio. Правильно ли я поняла, что если действительно ресурсная женщина (реально, или считающая себя таковой, например, имеющая квартиру, хорошее образование и работу), выбирает «для души» мужчину без ресурсов, считая, что у нее все есть и главное, чтобы «милый был бы рядом». А потом после родов/социальной катастрофы или трагедии наступает час Х, и такой мужчина сливается или виснет в позиции «старший младенец», то основная ошибка дамы — преувеличила свой объем ресурсов и неучла баланса…при минусе собственных ресурсов товарищ не выйдет в плюс , не вытянет баланс, если ресурсы у женщины уменьшились…

evo_lutio    27.09.14 12:12
Нельзя считать ресурсным человеком состоятельного, он может иметь много дыр в поле, даже депрессию может иметь, а ресурсный человек — находится в состоянии стабильной высокой энергии, это его отличительное качество.

Поэтому ресурсные люди всегда заводят сбалансированные отношения. Чтобы их развести на дисбаланс, сначала начало лишить их ресурсов.

Это я к тому, что ситуации «ресурсная женщина выбирает нересурсного» не бывает. Обычно у такой женщины есть какие-то внешние ресурсы, но полным полно дыр во внутренних ресурсах и проблемы с мотивацией.

Все остальные проблемы от этого и от того, что она и внешние ресурсы постепенно утрачивает и слабеет окончательно, оказывается в зависимости от человека, который даже материально ни в чем не может и не хочет ей помочь. Но он и изначально не мог, поэтому спрос с него малый.

healthy_wealthy    27.09.14 12:22
Спасибо большое!!! Да, теперь понятно.

evo_lutio    27.09.14 12:15
И еще Вы очень странно употребляете понятие «не выйдет в плюс, не вытянет баланс».

Плюс и минус — это дисбаланс. Баланс — это когда полюса подобны. Никто не может «вытянуть баланс» за другого человека. Бюджет материальный наполнить может, но на энергетическом дисбалансе это не скажется или скажется еще хуже.

healthy_wealthy    27.09.14 12:29
Согласна с замечанием и приношу извинения. Получается, что при минимальных внешних ресурсах человек с сильной внутренней энергией становится привлекательным и уже потом способен сделать других «ведомыми» (которые с «дырами» в энергетике, но пока с некоторыми внешними достижениями/ресурсами)??
Уважаемая evo_lutio, а за счет чего достигается состояние стабильной высокой энергии? Самооценка??? На чем она могла базироваться, если у человека не было существенных достижений во внешнем мире…

evo_lutio    27.09.14 13:28
«Сделать других ведомыми» — это если бы кто-то сознательно брал и делал Вас ведомой, получая от этого удовольствие. А в посте я описала, как страдают оба от дисбаланса. Никто никого не делает ведомым.Никому этого не нужно. Всем хочется быть в отношениях с человеком, который бы нравился, а не был скучен и противен.

Без достижений во внешнем мире ничего внутреннего не построишь. Но то, что выглядит достижениями во внешнем мире, не всегда является именно собственными достижениями. Если капитал подарил папа, квартиру оставил бывший муж, бизнес сложился благодаря друзьям и развивается сам собой потихонечку, человек может иметь внешние ресурсы, но не иметь никаких внутренних. И наоборот, человек может иметь не так много внешнего (не ноль, но не так много), но иметь при этом мощный внутренний стержень. Такое тоже бывает. Хотя чаще всего те, кто внешнего не имеют, только фантазируют о том, что они сильные личности, а на самом деле опор у них все-таки нет.

healthy_wealthy    27.09.14 13:36
спасибо большое, evo_lutio. В той истории молодая женщина десять лет пахала как буйвол по 12-14 часов 6 дней в неделю и всего добилась сама. А потом вышла замуж для «души». «Любимый» еще до брака ее года два мурыжил (психологические горки- горячо-холодно), ходил «гоголем», мы все ее отговаривали (она ни в какую), а потом после часа Х товарищ развернулся во всей красе…Думается, что у нее были определенные достижения во внешнем мире и симпатичная внешность, но усталость, психологическое истощение, неуверенность и проч . сыграли злую штуку…

evo_lutio    27.09.14 13:52
Да, наверное.

А в процессе отношений она утратила еще больше.

zhu_ravlik_    28.09.14 13:39
а как понять, есть у тебя опоры или это фантазии? или, если опоры есть, и их достаточно, то таких вопросов не возникает?

evo_lutio    28.09.14 13:56
Про опоры не могу коротко ответить. Как я вижу, все под этим словом что-то свое подразумевают.

zhu_ravlik_    28.09.14 14:16
Вы же объясняли, если я правильно поняла — это то, что позволяет сохранять себя в любой ситуации, и находить выход самостоятельно, и не «ломаться»? просто пока таких ситуация не возникает, кажется, что все ок, а потом небольшие вроде изменения или дисбаланс начинает выводить из себя и видишь, что ничего ты себе не хозяин

evo_lutio    28.09.14 14:17
Да нет, я не объясняла, что это такое. Иначе было бы понятно.

poterianniy_mir    27.09.14 12:41
Еще отдельным комментарием я хотела бы сказать Вам огромное спасибо за Вашу работу, Ваши посты, за все гениальные прозрения, которыми Вы щедро делитесь с нами. Я читаю Ваш журнал с прошлого года, читала и старые посты. Они для меня как откровение, это просто нереально, как Вы сумели, не подозревая о моем существовании, так точно описать многие вещи??? Безмерно уважаю Вас, и очень жду выхода книги.
Мои самые добрые пожелания Вам!

evo_lutio    27.09.14 13:41
Я Ваш комментарий с откровениями предыдущий открывать не буду, там много личного.

И всех вообще читателей я очень прошу, не писать сюда ничего личного. Я понимаю, что у вас возникает живая реакция — поделиться своим, примерить на себя, спросить совет. Но надо понимать несколько вещей. 1. Даже если мой пост кажется вам точным и написанным явно про вас, это всего лишь общая схема, и в вашем личном случае могут вмешиваться очень многие факторы, поэтому общий совет не подойдет. 2. Личная информация здесь о вас не нужна ни вам, ни мне, я не хотела бы нести ответственность за утечку каких-то личных данных, которые вы выложили, подчиняясь эмоциональному импульсу, а потом можете пожалеть. 3. Описывайте лишь те личные истории, которые вы можете выложить в открытый доступ везде, например в своем блоге, тогда это может быть интересно. 4. В личку писать мне тоже не нужно, пожалуйста, у меня нет возможности отвечать всем лично, у меня не так много часов в сутки свободных. 5. Когда будет новая площадка, я что-нибудь придумаю относительно личных вопросов, а пока нет.

Очень надеюсь, что этот комментарий прочитают многие, потому что пока приходится объяснять это лично или просто не открывать многие комментарии, или открывать, но испытывать сомнения в уместности этого.

Но раз уж я Вам это пишу, хочу все-таки сказать пару слов. Я не считаю, что поведение Вашего мужа агрессивно, он защищается от Ваших требований, которые ему трудно выполнять. Я думаю, он дорожит Вами, и Вам нужно придумать, как решать проблему с храпом иначе. Например, уговорить его на компромисс, то он — спрей, то Вы — беруши. Или как-то придумать, могли бы вы спать в разных комнатах или разных квартирах. В любом случае нужно подходить к этому нежно и деликатно, ведь он не виноват, что храпит, и наверняка мечтает излечиться от этого и каждый раз надеется, что и без спрея все будет ок, тем более, что иногда действительно бывает. То есть я вижу агрессию с Вашей стороны, но хорошо понимаю, что она небезосновательна. И поэтому его ответная агрессия мне тоже понятна.

Других читателей, я прошу не ждать от меня подобных комментариев. Мне интересно отвечать только на такие вопросы, которые могут прочитать многие читатели. Индивидуально общаться мне совсем не интересно в этом блоге. Прошу понимания.

poterianniy_mir    27.09.14 13:47
Спасибо большое. Только ведь не удалился тот предыдущий комментарий. Может быть, мне самой его удалить?

evo_lutio    27.09.14 13:48
Можете удалить. Пока он скрыт, его вижу только я.

poterianniy_mir    27.09.14 13:52
Спасибо Вам. Я его удалила.

evo_lutio    27.09.14 13:51
Да, и еще, диагноз по юзерпику — вещь вредная, но по описаниям, у Вас не Д(-) как Вы думаете, а Д(+). Небольшой правда. То есть Вам все надоело. Конечно надо побольше заниматься своей жизнью, образованием, думать о работе, Вы правильно все делаете, продолжайте дальше.

poterianniy_mir    27.09.14 14:54
О, ну значит со мной не так все плохо??
А ведь знаете, иногда представляю, что стала свободной — , и чувствую прилив сил и радость, и легкость, как в юности.
Иногда в другую сторону дисбаланс валится.

Спасибо за Ваш комментарий, мне было очень важно это услышать.. Я же именно с Вашей подачи стала предпринимать продуманные действия, чтобы расти профессионально, чтоб найти востребованную нишу в профессии, новую нишу, которая не сильно занята и где мой возраст не станет сильным препятствием. В принципе я никогда не переставала учиться, но когда делаешь это целенаправленно, и понимаешь, что надо вкладываться таким образом, чтоб вложения принесли отдачу, получается намного лучше ))

healthy_wealthy    27.09.14 12:45
О, нашла чуть выше ваш ответ на свой вопрос «То есть основные ресурсы — внутренние — это сила личности: уверенность, устойчивость, социальная защищенность, воля, такие социальные навыки, которые помогут выжить в любой ситуации и всегда найти сторонников и единомышленников.»
Спасибо!

healthy_wealthy    27.09.14 13:40
evo_lutio, Вы упомянули про мощный внутренний стержень. Можно ли его эффективно нарастить? Какими способами?? Заранее спасибо!

evo_lutio    27.09.14 13:47
Не благодарите заранее, я не буду описывать это в комментариях. Надо объяснить, что такое стержень личности, для начала, а до этого, что такое личность. А это все очень не быстро. Прочитайте объявление вверху журнала.

healthy_wealthy    27.09.14 13:51
Спасибо!
ОЧЕНЬ БУДЕМ ЖДАТЬ!!!

lenka65elen    28.09.14 23:00
September 29 2014, 02:00:24
Читаю Вас последовательно, разбираюсь.
Постепенно приходит понимание.
Вы правы, что когда увидишь «лицо противника», а в нашем случае это те самые пресловутые «кольца», то путь ЧТО с этим делать уже кажется на таким страшным.
Спасибо!

livejournal    29.09.14 11:03
September 29 2014, 14:03:23
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «О дисбалансе в отношениях» в контексте: […] Оригинал взят у в О дисбалансе в отношениях […]

let_me_fem    30.09.14 06:14
Скажите, пожалуйста,
Если я правильно понимаю, то может ли быть такое, что Д+ партнёр теряет энергию от таких разбалансированных отношений,когда затевая перемены (не в свою пользу(?))?

Например начиная расставание,он начинает много мыслей посвящать партнёру, отношениям, нервничать. Из за этого теряет последнюю сосредоточенность во всяких нужных делах. (и хоть баланс немного выравнивается, но не в ту сторону, в какую хотелось бы). Наверное такой Д+ сам очень не богатый человек, даже если настроен решительно.
Или это просто стресс, а не колебания значимости

evo_lutio    30.09.14 06:29
Я, наверное, не совсем поняла вопрос.

Решая расстаться, Д+ действительно может начать много думать, сомневаться и вспоминать хорошие моменты, и тогда его + становится меньше, поэтому его тянет обратно в отношения. И тогда в отношениях может быть даже «медовый период», все становится временно хорошо. Но так как причины дисбаланса не устранены, это только короткий период, а дальше все съезжает на свои рельсы.

let_me_fem    30.09.14 07:01
Моя вина, с нечёткими мыслями сложно задать чёткий вопрос.

Т.е если Д+ устоит перед желанием притормозить разрыв, понимая, что иначе будет хуже: (прогноз, который Вы описали выше; да и бесследно не проходит такое, когда Д- чувствует себя готовым прогнуться как только угоно, чтобы задержать Д+),

можно ли сказать, что Д+ теряет энегрию, когда, оставаясь верным своему решению, он тем не мение, теряет сосредороченность, драгоценные часы сна, сосредоточенность на учёбеработе?

Также, правильно ли я понимаю, что таким образом возникший стресс перераспределяет течение энергии на решение данного эмоционального вопроса. Вместо того, чтобы заниматся объективно более важнымии вопросами социального благополучия.

evo_lutio    30.09.14 07:16
Дисбаланс не исправляется силой волей. То есть почти бесполезно «удерживаться» и т.д. Дисбаланс решается с помощью выхода из «колец», а это не на волевых усилиях делается.

Так же неверно смешивать Д(+) с понятием о какой-то дополнительной жизненной энергии, плюс при дисбалансе дополнительных жизненных сил не дает, поскольку это замкнутая система с Д(-)и вся энергия циркулирует в поле отношений. Как только Д(+) хочет присвоить немного этой энергии, у него ее тут же и отбирают, с чем и связана его ярость. Так что «подкормиться» таким образом не получится.

Задача для попавших в дисбаланс: либо привести отношения к балансу, либо выйти из отношений (не с помощью одной лишь силы воли, хотя можно и так, но это не лучший выход).

Вообще, рекомендую пока в этих нюансах не пытаться разобраться. Одного поста слишком мало для этого.

let_me_fem    30.09.14 08:15
Я вроде бы понимаю, что «дополнительная жизненная энергия» идёт отдельно от Д+ и Д- динамики, я даже их абзацами разделила 🙂

Довольно напрягает, когда Д- предлагает что-то, на что не можешь ответить равнозначно. Не хочется, да и не чем особо отплатить. Так что чужого тоже присваивать себе дороже. Тем более, привычка чуть-что надеятся на безотказную помощь понятно к чему ведёт.


>>Задача для попавших в дисбаланс: либо привести отношения к балансу, либо выйти из отношений (не с помощью одной лишь силы воли, хотя можно и так, но это не лучший выход).

-Я подумала, главная проблема,не в том что меня (Д+), очень тянет назад, а в том, что очень страшно навредить человеку (Д-). Страшно опираться на свои суждения, но кроме меня никто не знает данную ситуацию во всей полноте. Страшно ошибитсья, сказать не то и не так. По эмоциям поступать не могу, по знаниям — нет особых знаний.

Раз уже отошла от обстрактного описания со стороны — я та самая девушка, которая описывала свой пример ОЗ(Ж) > ОЗ(М), и ещё давала ссылку на более подробное описание.

Вернусь к убыткам «какой-то дополнительной жизненной энергии». Дело в том, что я мне показалось что я уловила понятие энегрии, но по вашему ответу уже поняла, что я как-то не правильно употребила.
Сорри,постараюсь не быть очередным человеком, с пугающей интерпритацией Ваших слов.

evo_lutio    30.09.14 08:35
Я Вас помню из той ветки. Просто я тут отвечаю в общем, чтобы всем было понятно.

Конкретно по Вашему случаю ничего не могу сказать, поскольку там может быть много индивидуальных нюансов.

Если говорить в общем: главная задача Д(+) понимать, что жалкое и самоуничижительное поведение Д(-) временное деструктивное состояние. Надо относиться к этому человеку с уважением, как бы давая ему аванс, относиться как к сильному и равному. Вот как умного человека в состоянии алкогольного опьянения мы воспринимаем как «временного дурака», так и человека в состоянии любовного опьянения надо воспринимать как временно ослабевшего. Это значит, нельзя преувеличивать свою важность для него, думать, что он без вас не выживет, пропадет, будет страдать всю жизнь, нельзя думать, что присутствием рядом вы даете ему радость и поддержку. Наоборот. Вы поддерживаете дисбаланс, сохраняете его в унизительном, жалком, слабом состоянии. Отсюда может быть вытесненная ненависть к Вам и ненависть к себе. Поэтому никакой жалости сверху к такому человеку быть не должно, должно быть уважение и пожелание быстрее вернуть себе самоуважение. Это позиция, из которой надо исходить. А какие действия желательны, Вы должны решить сами, принимая во внимание все обстоятельства.

let_me_fem    30.09.14 08:56
Спасибо.
Я действительно посматривала с высока, ценный совет.
Эх, у каждого своя война, свой путь развития.Надеюсь мы выпутаемся и выбьемся в люди.

evo_lutio    30.09.14 09:02
Я видела очень хитрые маневры со стороны Д(-). Например, один сильный (-) убеждал своего партнера(+), что благодаря ему он имеет мощную мотивацию: занимается спортом, учит язык, зарабатывает, и что все это обрушится, если Д(+) отрубит связь и откажется от его служения. Вот эта идея, что служение мотивирует и помогает развиваться, довольно хитроумна и ее трудно очень обойти, особенно когда видишь реальный результат развития.

Но я потом расскажу подробнее про дисбаланс и будет понятно, почему любой дисбаланс плох, как бы хитроумно он ни выворачивался.В упомянутом случае разрушение все равно происходит, причем если Д(-) компенсирует вред мощной мотивацией (это инфантильный вид мотивации, к сожалению), то Д(+) получает разрушения по полной программе. То есть проигрывают оба, реже один, но всегда кто-то.

let_me_fem    02.10.14 18:27
Вот точно, насколько работает то, что Вы описываете.
Вот и тут Д(-) высказывал подобные аргументы.Мол, что отношения его мотивирует на то, чтобы откладывать деньги на жильё, чтобы мы могли жить вместе, и прочее самосовершенствование. Стимул такой.:(

evo_lutio    30.09.14 08:56
Когда Д(-) предлагает какую-то помощь, важно не крохоборствовать. Человек с жесткими этическим принципами имеет меньше шансов застрять в дисбалансе. Надо понимать, что как бы человек ни уверял, что ему приятно прислуживать и это для него радость, за эту радость придется платить. Даже если на сознательном уровне он хочет делать подарки, его поле будет взыскивать за эти подарки и ждать любви. Поэтому если платить равным уважением и любовью человеку не хочется, ничего брать с него нельзя, это запрещено, и все равно, чем он аргументирует. Добровольного рабства не бывает, и это надо понимать.

fenechka0107    30.09.14 18:28
Около года уже читаю Ваш журнал, и поначалу думала (наверное, как и многие читательницы) что бывший муж — каннибал и изо всех сил жрал меня. И только сейчас до меня дошло, что Д+ всю дорогу была я. А каннибалом он мне казался видимо потому, что форма претензий была похожей на «крюки». Ну и моя гиперответственность тут не последнюю роль сыграла…

evo_lutio    01.10.14 08:19
Да, я давно заметила, что при дисбалансе один из партнеров воспринимается как каннибал, хотя каннибализм это совершенно другое и дисбаланс при каннибализме совершенно не ощущается. По моим наблюдениям, действительно Д(+) чаще воспринимают партнера (-) как каннибала (сосущего их энергию и лишающего сил), а вот Д(-) часто воспринимают как каннибалов себя (они ощущают потребность в энергии партнера постоянно). На самом же деле, повторюсь, дисбаланс не имеет отношения к каннибализму, поскольку потеря энергии действительно происходит, а вот не приобретает никто, так что каннибалов нет.

fenechka0107    01.10.14 13:51
Спасибо вам в очередной раз, я когда это поняла, прямо жить легче стало. Мы хоть и не общаемся с мужем уже почти пять лет, некоторые моменты не забывались и спать не давали. А вчера задачка ощутилась решенной и весь негатив к нему пропал. Легкое сожаление, что поздно поняла… Решить, как вы и пишете, не удалось бы в одностороннем порядке. Но могла бы раньше уйти и с меньшими потерями для обеих сторон…
И на других мужчин, кстати, после этого понимания смотреть стало легче… И вообще какое-то ощущение легкости жизни появилось.

jodelis    02.10.14 12:21
Evo-lutio, а если, допустим, ко мне проявляет внимание и заинтересованность в отношениях мужчина, намного более ресурсный, чем я – значит ли это, что лучше держать дистанцию и не сближаться, т.к. будущий дисбаланс неизбежен? Ведь разницу в ресурсах выровнять быстро нельзя, а если она очень большая – то и невозможно.

evo_lutio    02.10.14 19:21
Ай, вот если речь идет о конкретном человеке и о его чувствах к Вам, нельзя полагаться на схему. В индивидуальных случаях очень много индивидуальных факторов.

Единственное, что надо иметь в виду из схемы: более ресурсный человек должен помочь менее ресурсному уменьшить мезальянс. Именно не дать ему своих денег (так он еще более слабым станет), а помочь развить собственные ресурсы. Но когда есть любовь, это вполне реально.

Ваши опасения, может быть, и не беспочвенны, но они должны сподвигнуть не уклоняться от таких отношений, а держать в приоритетах задачу — уменьшить разницу ресурсов. Но здесь опять приходится вспомнить, что ресурсы — это не внешняя, материальная часть, а навыки, возможности и способности личности. Пока тему ресурсов я очень мало осветила, поэтому сложно объяснять.

jodelis    03.10.14 06:54
Спасибо! Ваши статьи и комментарии все так хорошо проясняют и помогают разобраться.

turnik_woman    04.10.14 21:18
Мужу это дает плюс только передо мной, т.к мое внимание в данный период времени сосредоточено на нем и на ребенке (у нас маленький ребенок), а его рассеяно по всем его знакомым. В жизни у него от этих знакомств одни проблемы.
Мне довольно легко возобновить старые связи, но мужу это очень не понравится, и мой этот «поступок» создаст много проблем в отношениях в дальнейшем. А вот новых знакомых найти как-то не получается. Ну, объективно, я пересекаюсь с такими людьми, с которыми мне совершенно не о чем общаться

rallifan    10.10.14 09:47
ценность шага больше — потому что это шаг делается даже при наличии ресурса у Д+ в виде новых отношений? а если у (Д-)(на момент расставания) за это время не появились новые отношения, а у Д+ они появились — то как можно понимать — ценность шага выше, но дисбаланс больше из за количества ресурсов, если схематично считать — что все остальное — теперь прочие равные?

evo_lutio    10.10.14 10:07
Я только не совсем понимаю, зачем в данном случае это считать)

Но если вникать дотошно, да, ценность шага больше (вложение психической энергии), но изначальный плюс ушедшего тоже больше, при условии, что его отношения успешны (не любые отношения являются ресурсом, а только успешные, неуспешные могут, наоборот, поглощать энергию и вводить человека в стресс, то есть ослаблять его плюс в других отношениях).

Что означает для минуса такая ситуация, когда шаг больше, но и минус больше? Это означает во-первых, что не повестись на такое намного сложнее, во-вторых, если он поведется, плюс очень быстро вернется обратно в свои успешные отношения, и для минуса будет болезненный крах скорее всего. То есть значительный шаг надо присваивать и утилизовать, если хочется исправить свой минус, а отвечать на него, это увеличивать свой минус еще больше.

На мой взгляд, для большинства это уже звучит как галиматья)) Надеюсь, что те, кто не очень хорошо пока разобрался в этих плюсах и минусах, не будут себе забивать голову. Я потом это все намного проще собираюсь объяснить.

rallifan    10.10.14 10:36
спасибо! не знаю как для других, но для меня все Ваши объяснения звучат музыкой)

poterianniy_mir    10.10.14 20:29
Вот бы еще понять, как минус может присваивать и утилизовывать крупные шаги, сделанные в его сторону. Не расплескивать на радостях энергию, не делать ответных шагов, а условно говоря — побежать, сесть за комп и быстро написать новую главу книги? Сделать еще что-то, что угодно, полезное именно для себя?
Уж очень интригующе звучит Ваша идея ))

evo_lutio    11.10.14 19:20
Нет, главу книги это вряд ли, разве что совсем чуть-чуть энергии для этого не хватало. Но, во всяком случае, можно принять шаги как факт и утвердиться в иной значимости, и это пусть и очень мало, но устойчивости придаст. Учитывая, что минус в отношениях создает ощущение неустойчивости и низкой самооценки, любой маленький плюс вполне актуален.

poterianniy_mir    11.10.14 20:01
Спасибо большое за объяснение!
Такое впечатление, что иногда этот прибыток даже физически можно ощутить, а потом, поскольку обычно ничего толком не утилизовывается, он сам по себе растворяется..
А иногда ведь и правда удавалось его «присвоить», нечаянно )
Оказывается, надо внимательнее отслеживать такие ситуации )

evo_lutio    11.10.14 20:27
Он растворяется, потому что энергия идет на ожидание продолжения, обычно. Это самая частая причина. А если маленьких шаг вызвал целую бурю эмоций и чувств, то можно не только не получить, но и потерять больше.

Для утилизации необходимо получить и осознать ценность жеста, не думая о том, что последует и не фантазируя о том, что это может значить.

Простой пример. М(+) и Ж(-) расстались. Задача Ж снизить минус, и правильная стратегия для нее поменьше думать и сожалеть о М(+), побольше сожалеть о своем минусе и о том, почему она докатилась до такой ситуации, когда человек, которому она не нужна, вдруг стал ей настолько нужен. Правильные мысли должны вызывать правильное поведение, то есть она должна активно начать заниматься так называемой собственной «прокачкой». Как правило, уже небольшие достижения ее на этом пути, вызывают у М(+) сомнения в его статусе в поле отношений (почему это происходит и как, я потом расскажу) и почти на 100% такой М(+) пытается напомнить о себе. Его задача не вернуть отношения, ни в коем случае, его задача просто скалибровать свою позицию в поле, поскольку у него появился в этом отношении некоторый сумбур смыслов. Он пишет что-нибудь или как-то иначе возникает поблизости от Ж. Ж должна присвоить этот интерес, то есть понять простую вещь, она интересна этому мужчине, она не абсолютно незначительна для него, он тянется к ней. Но вывод из этого она должна сделать только один «я на правильном пути, моя значимость будет расти и дальше, если я буду занимать прокачкой себя» и после этого она должна забыть про этого человека. Это называется утилизация. А если она решит пересмотреть свое решение, подумает, что она все не так поняла, что ссора была не окончательной, что М хочет вернуться, она будет либо мечтать, либо начнет кокетничать с ним, или в ответ на его короткую смс завалит его собственными. Тогда она потеряет энергию, и ей снова придется восстанавливаться. А М получит подтверждение, что все осталось так как и было и отвалит подальше.

Это я примитивно описываю, но чаще всего ситуации дисбаланса в эту примитивную схему укладываются.

poterianniy_mir    11.10.14 21:04
Какое наглядное объяснение. Спасибо большое, что так подробно разжевываете нам все эти вещи! Ваши посты и каменты невероятно стимулируют к действию в правильном и здоровом направлении )) Очень признательна Вам )

 
Впервые опубликовано — evo-lutio