Как избежать безответной любви?

В комментариях девушка задала мне вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

Есть три уровня восприятия идеи любви: 1) инфантильный 2)полузрелый 3)зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Я в других соцсетях:

Комментарии

a_nalgin    12.12.14 17:15
Многие Ваши мысли, выказываемые здесь и на других страницах блога, вызывают прямые ассоциации с работой Акимова-Клименко «О мальчике, который умел летать, или Путь к Свободе». Вы случайно не из этой психологической школы?

evo_lutio    12.12.14 17:22
Нет, я даже не знаю, кто это такие. Вряд ли у них есть школа.

Большинство «моих» мыслей в учебниках написаны. Новое тоже, правда, есть, но те, кто учебники не читал, не увидят нового, а могут даже перепутать с чем-то совершенно противоположным по смыслу, но похожему по набору слов.

nikachigina    12.12.14 18:57
Было бы замечательно, если бы у Вас получилось найти время и энергию и написать свою книгу. Тогда социум (все мы, кто Вас читает, и многие другие) получил бы очень нужную и полезную вещь )) И ответил бы Вам взаимностью. Изучая психологию, я периодически испытывала(ю) фрустрацию от того, сколько в ее рамках разных теорий, гипотез, направлений, школ, определений одного и того же понятия. Столько полемики. Так как я только второкурсник, ощущение щепки в водовороте не покидает. Я даже «ниасилила» до конца Рубинштейна. Я читаю по пять раз один абзац, пытаясь уяснить и уложить в голове, что там написано. Я даже иногда слышу тоненький скрип в своей голове)). А читая Вас, я не только скриплю извилинами, но и получаю удовольствие от того, как это написано. И пишете Вы о важных актуальных вещах. И особенно ценно сочетание объективных научных знаний, проработанных уважаемыми классиками и новое, что Вы привносите от себя, создавая тем самым ценность работе.

evo_lutio    12.12.14 19:22
Рубинштейн очень хороший.

moonwool    12.12.14 21:09
Да, удовольствие от прочтения колоссальное!

feedpecosleft    12.12.14 17:18
Отличный пост! Любовь нужно еще заслужить…

aleks_sis    13.12.14 00:54
это уж точно!! И все не так просто…

soulnyshka    12.12.14 17:23
Да уж, до боли знакомо…
После последних отношений решила, что пора навести хотябы минимальный порядок в собственной жизни и только потом задумываться об отношениях. А для начала научиться дружить просто, продуктивно общаться. С другой стороны, не хочеться вообще заблокировать эту сферу.
Т.е. если много лет назад переклинило на человеке и до сих пор он вспоминаеться, единственное лекарство, это новые ресурсы и связи, увлечения, развитие?

evo_lutio    12.12.14 17:28
Конечно.

soulnyshka    12.12.14 17:37
Скажите пожалуйста, а если брать систему 12 ресурсов, ро дружба получаеться 11 дом?
У меня есть пару друзей, но вот с новыми полный косяк, и на работе никак не получаеться налаживать отношения.
Через какие сферы еще можно попробовать?
Если этот вопрос не относиться к теме, я подожду, когда Вы напишете подробнее :)

evo_lutio    12.12.14 17:49
Напишу.

livelight    12.12.14 19:12
Вы регулярно упоминаете некую систему 12 «домов». Можете дать ссылки для ознакомления с этой системой? Желательно, в вашем изложении.

evo_lutio    12.12.14 19:23
А нет пока ссылок. Скоро будут, я надеюсь.

Только в посте «Главное правило спасателей (О внутренних опорах)» немного есть.

livelight    12.12.14 20:41
Странно. А комментатор выше так обсуждает детали, как будто эта система ему уже знакома, и почему этот «дом» именно 11-ый, и что из себя представляют остальные «дома», вполне понятно.

evo_lutio    12.12.14 20:43
Я Вам написала из какого поста информация.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.14 17:47
Так пишите.

la_renar    12.12.14 17:37
Я из той группы читателей, которые пришли в Ваш блог именно в связи с вышесказанным. (Наверняка такие есть еще.))
Выкинув парочку симпатичных, но не сильно прекрасных платюшек из шкафа ради пустоты и немного пострадав от этой пустоты, занимаюсь теперь его заполнением. Благо, вроде бы есть чем.
Спасибо Вам за идею не втуплять более в пустоту. ))

katerinafoto    12.12.14 17:41
Спасибо, всё очень понятно и наглядно объяснили. Хочу задать вопрос. Для этого приведу пример-ситуацию.
У девушки был роман с женатым мужчиной. Через какое-то время женатый мужчина опомнился и вернулся в семью. Хоть девушка и считала это справедливым, она страдала. В её жизни образовалась та самая дыра, заполнить которую несколько месяцев ничто не могло. Она ходила на свидания. Но ей никто не нравился. Подругам она надоела из-за того, что ни о чём, кроме бросившего её мужчины говорить не могла. Хобби, работа, спорт — ничто не радовало. Психолог пытался поднять ей самооценку и «нарисовать» портрет того самого мужчины, который ей подойдёт. Вскоре, мужчина похожий на портрет появился. Он тоже был травмирован и одинок. Они друг друга согрели. Раны от прошлых отношений зажили. Думаю, что на тот момент, это было хорошее лекарство. Появились взаимные чувства.
Прошло три года. Мужчина полностью восстановился. Обрёл социальные связи, хорошую работу. Он с удовольствием занимается спортом. Любит путешествовать.
Она же, до сих пор ощущает внутри себя дыру. Легче становится только тогда, когда её мужчина физически рядом и обнимает её. Она чувствует, что в отношениях есть дисбаланс, не в её сторону, хочет положение исправить, но никакие другие занятия не успокаивают и не радуют её так, как этот мужчина.
У девушки хватает ума не душить его своей любовью. Отпускать на занятия спортом, в баню с друзьями. Только даётся ей такое поведение не просто, исключительно за счёт воли и страха мужчину потерять.
Что делать? Как найти ещё что-то достойное, чем заполнить эту прорву?
Оглядываясь назад, понимаю, что лет с 13 эта девушка только и жила любовными зависимостями. Объекты менялись. Зависимость оставалась.

evo_lutio    12.12.14 17:58
Как найти?

Заниматься занятиями, которые не радуют, стараться им радоваться, искать другие, не сдаваться.

Ну никак больше, понимаете? Вообще никак. Либо она найдет занятия, либо будет страдать.

Способы как искать, какие методы применять для поиска и развития ресурсов, я уже начала описывать и дальше буду описывать, но это все равно не волшебные рецепты, которые можно применять, лежа на диване. Нет таких.

katerinafoto    12.12.14 18:13
Спасибо!

silvana_bernal    12.12.14 17:43
Добрый день!
Возникает предположение, что очень многие женщины как бы по дефолту часто «дырявые», несчастливые в других делах настолько, что мечты о любви очень часто побеждают реально существующие, приятные и полезные, активности. Сужу, конечно, по своему кругу знакомых, поп-культуре, литературе… Очень мало видела таких цельных и устойчивых женщин, как Н., описанная вами в «рождественской сказке».
Относительно моей жизни все тоже на место встало, спасибо за ваши посты. В общем, прежде чем отправляться на поиски любви, надо себя собрать, связи построить, свои смыслы найти, а я действовала совершенно наоборот. Думала, что вот случится любовь, согреет и все, что у меня не так, починится. Эх, инфантилизм… :)

evo_lutio    12.12.14 17:52
«Реально существующие, приятные и полезные активности» можно «победить», когда они 1)не очень реальные 2)не очень приятные 3)не очень полезные.

Насчет того, что надо избегать любви, пока совсем не окрепнешь, я так не думаю. Любовь — это просто еще одна сфера энергии, надо брать из нее энергию и нести в другие сферы, зачем отказываться. А страх утонуть в несчастной любви… не знаю, ну можно так же утонуть в каких-то вредных для здоровья аддикциях, я не уверена, что это безопаснее. Не убежишь от пустоты, пустоту надо заполнять.

silvana_bernal    12.12.14 18:35
Я верно понимаю, что техника безопасности та же: чем больше значимых, реальных опор, тем лучше? :) Чтобы не только одна любовь заполняла собой все жизненное и мысленное пространство? Не хотелось бы скатываться на проторенные дорожки, ведущие не туда…

evo_lutio    12.12.14 18:42
Да, но избегать любви тоже не стоит.

Просто поймав себя на том, что второй час придаешься мечтам, надо чем-то идти заниматься.

Люди не знают, что для мозга безразлично, реальные переживания или виртуальные, ну почти безразлично, и пока женщина представляет, как мужчина ей объясняется в любви или как он там страдает и плачет по ней, мозг формирует цепочку, в которой мужчина этот занимает место жениха на пороге предложения руки и сердца, а в реальности этот мужчина не плачет и о любви не думает, а выпивает с другом и смотрит футбол, например.

silvana_bernal    12.12.14 18:49
Большое спасибо за ответ!
«Избегать любви» и «искать ее всеми силами себе на голову», слава богу, 2 большие разницы. :)

В общем, не надо включать в голове увеличительное стекло на приятного нового знакомого и раскручивать в своем воображении мыльную оперу с ним и собой в главных ролях.

evo_lutio    12.12.14 18:52
Да, мыльная опера ни к чему.

Пусть сначала хотя бы отношения начнутся))

gweniente    12.12.14 19:07
Любовь — это просто еще одна сфера энергии, надо брать из нее энергию и нести в другие сферы, зачем отказываться.

А я почему-то не умею брать из любви энергию и нести ее в другие сферы и не представляю себе, как это делается, а научиться все-таки хотелось бы. На данном этапе моей жизни мои основные источники энергии — творчество, спорт, садоводство и друзья (друзей вообще-то мало; могло бы быть и побольше), а от поклонников бегу как черт от ладана. Немножко флиртонуть я еще могу, а дальше этого — никак. Дальше возникает ощущение, что они все от меня чего-то хотят, а взамен не предлагают ничего из того, чего могло бы захотеться мне. Я боюсь, что они внесут хаос в мой, хоть и налаженный, но все же очень хрупкий, мир, и я не смогу справиться с этим хаосом и при этом ничего, кроме кратковременного кайфа (который, к слову, от творчества в разы интенсивней) не получу. Иногда, мне с ними просто скучно и жаль тратить на них время. Похоже на вашу аналогию со шкафом, когда жаль выкидывать любимые платья ради непонятно чего. Но разве может так быть, что «в магазинах» одна сплошная «рвань», а в моем «шкафу» сплошные «сокровища»? Может, это я «шоппинг» делать не умею? Это про себя можно как-то выяснить?

Подозреваю, что в чем-то себя обкрадываю или что-то делаю не так. Хотелось бы понять, как это у других людей получается брать энергию из любви, и почему они это умеют, а у меня и до любви-то даже не доходит. Буду очень благодарна, если Вы про это напишете.

livejournal    12.12.14 17:48
December 12 2014, 20:48:07
Пользователь hikiko_max сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

jane_bess    12.12.14 17:49
Вы делаете великое дело, Эволюция. Жаль, что нигде не учат тому, о чем Вы пишете, в мире проливалось бы куда меньше слез.

jane_bess    12.12.14 18:52
Когда-то я умирала от безответной любви. Вот буквально: ничто не радовало и ничто не питало, я каждый день выживала и ждала, когда все закончится. Единственное, что вызывало интерес -лошади, это была детская мечта, но этот вариант казался тогда нереальным, т.е. я любила их абстрактно, радовалась при встрече, но не записалась в конно-спортивную школу и не устроилась помогать на конюшне. Была всецело зациклена на личной жизни и считала, что только счастливая любовь вытащит меня из трясины уныния.
Будь я тогда вооружена знаниями, которыми Вы делитесь так щедро, мой путь к счастью был бы куда короче. Любовь действительно творит чудеса. Дарит собственную лошадь)) но из трясины выбираться все равно приходится самой, хотя и при помощи самых близких.

evo_lutio    12.12.14 18:55
Да, лошадь была бы хорошей идеей.

jane_bess    14.12.14 14:25
Эволюция, я правильно поняла, что при необходимости заполнить пустоту и невозможности делать то, что хочется, имеет смысл заставить себя делать что-то (работать, плавать, встречаться с друзьями, просто гулять и т.п.) что способно заполнить пустоту, даже невзирая на отсутствие интереса к этому на тот момент? «Аппетит приходит во время еды» — это также относится к занятиям чем-либо?

sierra_leone    14.12.14 21:14
можно я отвечу? тут недавно был пост про вознаграждения. если какое-то действие не вызывает интереса, то можно найти такое вознаграждение, которое это действие может приносить здесь и сейчас. и тогда интерес к этому действию не замедлит появиться.
пример. раньше я заставляла себя делать зарядку через силу. мне было скучно и неприятно. вознаграждением было то, что когда-нибудь, через N недель регулярных занятий я стану выглядеть лучше. интереса не было, т.к. вознаграждение было туманным и далеким.
а потом в какой-то момент я поняла, что зарядка на самом деле дает силы и энергию вот прям здесь и сейчас. т.е. утром 20 минут позанимался, и весь день ходишь бодрый и довольный. теперь делаю с удовольствием

jane_bess    15.12.14 10:22
Да, я читала тот пост. Мой вопрос относится к тем ситуациям или, скорее, состояниям, когда очень сложно найти себе вознаграждение. Когда хочется только спать, но это страшно, потому что просыпаться больно.
Из поста и комментариев я поняла, что совет, который мне тогда давали «заняться чем-нибудь» был не таким уж дурацким.

evo_lutio    15.12.14 07:52
Чаще приходит, хотя иногда отвращение начинается.

now_men_kino    14.12.14 15:31
Дико и аналогично плюсую.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.14 18:02
Нет, она не имеет риска выстроить близкие отношения в поле иллюзий, сама с собой.

А вот в реальном поле они могут выстроить взаимные отношения. Если они будут проводить много времени вместе, многое у них будет общим, появится глубокий разделенный опыт, куча совместных дел и переживаний, они могут стать очень близкими, каждый будет занимать в поле другого очень большую часть, вытеснив многое из того, что было важно раньше (желательно не все).

Но это именно вытеснение реальными вещами, взаимной близостью, а не воображаемой, как в случае безответной придуманной любви.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.14 18:10
Вам кажется.

Отношения могут быть любой близости, даже симбиоз. Все зависит от того, сколько в реальности они будут проводить вместе времени и сколько общего пространства будет у них в реальности. Они могут вообще уйти от мира (не дай бог) и жить только друг другом, и тоже без иллюзий. Не иллюзиями формируется реальная близость, а совместными переживаниями.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.14 19:04
В посте другое написано.

«Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу»

Не случайные пустоты заполнять, а отменять одно за другим любимые дела, если он предлагает ей встречи и эти встречи насыщены взаимными чувствами.

Пустоты заполнять — это как раз — про вторую девушку. Она любым почти готова заполнить и даже иллюзиями о любом. А первая только очень интересным ей реальным человеком, которого она тоже интересует.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.14 19:33
Купец пришел, забраковал.

Не надо паниковать. Принцесса — это инфантильный тип. Зрелая личность не вымогает внимание и не капризничает, она в любви ищет любви, а не еще чего-то.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.14 20:01
«Реальная альтернатива» противопоставлялась виртуальной, то есть пустым мечтам и иллюзиям. А не деньгам.

Но раз Вы считаете, что я пишу для незрелых, а себя, как я понимаю, относите к зрелым, идите в бан. Не надо тут лекции читать)

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 06:54
Вообще-то забаненым не стоит писать. Потому что человек не может ответить.

slonikit    12.12.14 17:59
Прямо для меня, спасибо Вам большое.
Огромное!

ginger_snappp    12.12.14 18:02
А не слишком категорично это звучит: если жизнь наполнена смыслом, то безответной влюбленности вот точно не случится. А если все же случилась — значит, жизнь не наполнена смыслом в полной мере. Ну логично, у кого ж она целиком наполнена, какая-нибудь щель да останется. Это как сказать про человека «не реализовал свой потенциал полностью» — да про любого это можно сказать.
Для меня прозвучала бы понятнее, допустим, формулировка: чем больше наполнена жизнь человека, тем меньше шансов у него оказаться в ситуации безответной влюбленности, и тем больше подпорок для того, чтобы из этой ситуации выбраться с наименьшими потерями. Герой «митиной любви» застрелился оттого, что торчал в поместье, одуревал от безделья и ждал писем. Был бы занят интересным — не застрелился бы. Но, по моим наблюдениям, у людей даже с наполненной до предела жизнью (близкие-друзья-учеба-работа-тусовки) может приключиться вот такое сильное, отчаянное, далеко не сразу проходящее безответное влечение. Мне все же кажется, что наполненность жизни защищает людей, но не делает совершенно неуязвимыми.

evo_lutio    12.12.14 18:07
Вам кажется.

Комментарий удален

ginger_snappp    13.12.14 11:23
По моей оценке, в том случае было не так. Была кипучая жизнь, наполненная всяким интеллектуальным челленджем и интересом, ростом и освоением новых областей, профессиональным становлением. А на этом фоне — неразделенная любовь. Но там было не так уж много от мира иллюзий. Чувство было обращено к человеку, с которым было довольно большое общее поле общения, интересов, взаимопонимания.
Модницам с битком забитым шкафом, бывает, убиться как хочется вот это конкретное платье. Платья — они не одинаковые, хотя модница с забитым шкафом очевидно в лучшей жизненной позиции, чем та, у которой ничего.

evo_lutio    13.12.14 11:44
Модница, которую Вы описываете, аддикт моды. В любовной сфере бывают такие игроки, которые всегда хотят только то, чего у них нет, а получив, стремятся получить новое, как те модницы. Это тоже нарушения в личностной сфере. Поэтому пример с модницами одержимыми шоппингом не корректен.

«По вашей оценке» — это ключевое. Я думаю, Вы ошибаетесь в своих оценках. Поэтому разговор не имеет смысла.

sexlessly    13.12.14 11:56
А нужно ли что-то делать, если ты модница в любовной сфере, когда это не доставляет неудобств по жизни?

evo_lutio    13.12.14 11:58
Сами разбирайтесь, что Вам нужно или не нужно делать с Вашей жизнью.

sexlessly    13.12.14 12:04
Хорошо, спасибо.

ginger_snappp    13.12.14 13:00
Мне написали уточняющий вопрос, Вы его раскрыли, я ответила. Я не дискутирую, т. к. такой опции тут не предоставлено.

evo_lutio    13.12.14 13:05
Так сам комментарий «аянесогласная» — это уже дискуссия с постом.

Я отвечаю, почему дискутировать не вижу смысла.

Некоторые дискуссии я люблю, но на логическом уровне, а не на уровне предоставления мне каких-то субъективных данных.

sibil    13.12.14 11:54
я вот тоже про это хотела написать. У меня была очень наполненная, насыщенная всем вышеперечисленным жизнь — но в одни практически безответные отношения я все-таки умудрилась вляпаться. Тут еще, наверное, имеет значение, что сначала какое-то время эти отношения были взаимными — а потом один человек захотел из них выйти, а ты остался.

evo_lutio    13.12.14 11:57
Ну не влюбились же безответно, а просто Вас разлюбили быстро. Это другая история.

Всегда почему-то пишут много тех, у кого жизнь якобы насыщена интересами была, но при этом почему-то и страданиями любовными одновременно. Так и представляется человек, который одним глазом с интересом чем-то увлекается, а другим горько плачет.

sibil    13.12.14 13:48
почему «якобы» насыщена? Мне кажется, одно не противоречит другому. То, что я, к примеру, в 11-м классе отлично училась, ходила 4 раза в неделю на волейбол и еще 3 раза — в студию дизайна, помогала маме по дому и с сестрой, гуляла с подругами — никак не мешало мне быть «романтически увлеченной» одним мальчиком из параллельного класса и маршрут прогулок с подругой планировать так, чтоб 5 раз за вечер (оживленно беседуя с подругой о судьбах мира) пройти мимо его окна (у него квартира на первом этаже была). А также приходить в школу на час раньше всех, чтоб не пропустить момент, когда он придет — но я вообще визуал, мне объект любви надо видеть :-))

evo_lutio    13.12.14 14:04
«Оживленно беседуя с подругой о судьбах мира» пройти мимо его окна 5 раз за вечер — вот так и представляют себе женщины насыщенные интересы, а потом очень удивляются, почему же они любят мужчину больше, чем он их. А потому что он, пока она под окнами ходит, действительно интересуется судьбами мира, а не делает вид.

sibil    13.12.14 14:15
а то, что мы за этот же вечер вообще весь свой квартал те же 5 раз обошли, в расчет не принимается? :-)))
в данном конкретном примере лучше бы мальчик у окошка сидел и ждал, когда мы мимо пройдем — потому что по факту я к 40 годам четверть мира объездила (на половину не буду уж замахиваться, до половины еще далеко) и немалую часть нашей страны (мне кажется, это явно говорит о том, что судьбы мира меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересовали) — а мальчик тупо спился.

evo_lutio    13.12.14 14:21
А как бы ему помогло сидение у окна не спиться?

Многие путают какие-то свои достижения (через одну отличницы тут у меня и успешные женщины) и насыщенность интересов, которая заключается в получении большого количества энергии, то есть удовольствия и вдохновения от деятельности. Если энергия есть, то безответной любви не будет, хотя взаимная любовь очень даже может быть и может очень интересовать, но безответная — нет, не наберется столько пустоты в жизни. Впрочем, я это уже написала все в посте.

sibil    13.12.14 14:44
а чем отличается безответная любовь от безответной влюбленности/увлечения? Только затраченным временем? Мне вот «безответности» хватало на пару-тройку месяцев — и я сейчас не готова назвать те свои чувства «любовью», откровенно говоря, я вообще всегда считала, что уверенно сказать «вот этого я любила — а с этим было просто наваждение и химия или что-то еще» можно только лет в 90, на смертном одре.

ayatel    12.12.14 18:03
Спасибо Вам за этот пост.

tres_a    12.12.14 18:14
Мда, самые нормальные отношения были именно тогда, когда с трудом выкраивала время на них. А самые ненормальные — когда скука, дом, работа, осень и вдруг появилось «ясно солнышко».

irina_al    14.12.14 15:40
+ 100500

livejournal    12.12.14 18:21
December 12 2014, 21:21:52
Пользователь v_s_e_horosho сослался на вашу запись в своей записи «О безответной любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    12.12.14 18:30
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    12.12.14 18:30
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

againdepression    12.12.14 18:43
То есть получается что вот эта влюбленность с предвкушением встречи, головокружительной эйфорией после встречи, радостными воспоминаниями о встречах, мечтами о дальнейшем развитии отношений, о совместном будущем — так или иначе признак дыры, пустоты? Или я что-то не так поняла?

evo_lutio    12.12.14 18:48
Ну если этому много времени посвящается, а подтверждений в реале нет, да.

Было бы неплохо, если бы, например, она предвкушала бы до дрожи рук и обморока, и он точно так же предвкушал, но если с обоих сторон такие предвкушения, все очень быстро вылезает на реальном плане в виде предложений и конкретных действий. А если в реале событий ноль целых и сколько-то десятых, а в воображении столько эмоций и чувств, целые вулканы, то энергии много в этот период, радости много, но вся она в долг, в кредит, это иллюзии, и за это потом придется расплачиваться. И да, кредит означает, что своих денег нет или очень мало, энергии в смысле.

againdepression    12.12.14 18:58
Спасибо за ответ. По всей видимости расплачиваться разочарованием и снижением самооценки? И также наверное снижением общей «ресурсности» так как пока она мечтала работа не делалась, увлечения не развивались, встреч с другими людьми не было и т. п.?

Да, от этих эндорфиновых (или дофаминовых? не суть в общем) выбросов, эйфории, «плывущего» состояния с бабочками в животе и расцвеченным по-новому миром сложно отказаться. Но наверное все-таки нужно отвлекаться на что-то другое, искать и другие источники позитивных эмоций чтобы не было потом мучительно больно…

evo_lutio    12.12.14 19:11
Сложно отказаться и не нужно. Это полезно для здоровья.

Лучше отказаться от переживаний и сомнений, не накручивать себя.

Но это тоже невозможно, если жизнь другими вещами не заполнена.

againdepression    12.12.14 21:04
«но если с обоих сторон такие предвкушения, все очень быстро вылезает на реальном плане в виде предложений и конкретных действий»

Я тут подумала что может помочь (в числе прочего) не вовлечься слишком сильно если устанавливать себе реальный срок какой-то. Наподобие «жду реальных предложений месяц и если их нет, то это морок и надо от него отходить раз на реальный план не вылезло».

aster_oid    13.12.14 00:14
Думаю, что установление конкретного срока очень помогает определить, придуманы ли отношения, или нет. Только нужно выполнить два условия: во-первых, вторая сторона не должна знать о том, что Вы установили срок. Во-вторых, если срок минул, а толку нет, нельзя проявлять слабость и продлевать срок/устанавливать новый срок. К сожалению, человек слаб, и не хочет/боится возвращаться в своё одиночество, тем самым подпитывая и подпитывая свою иллюзию… Именно это и делала героиня Неёловой в х/ф «Осенний марафон».

againdepression    13.12.14 10:09
Безусловно, с продлением этот прием не будет иметь смысла. Из соображений типа «он так смотрит… так воодушевленно общается… точно вот-вот решится!».

murnat    14.12.14 13:45
Мне кажется, что установка сроков — это тоже из серии «нет опор».

Т.е. вы не счастливы сейчас и считаете, что только по достижении какой-то цели (предложения от него не позже чем через месяц) станете счастливой. Но счастья в таких условиях и не случится на самом деле.

Суть в том, что пока он «думает», вам есть чем заняться — вполне интересным и вас не мучают ожидания, вследствие чего у вас не возникает потребности устанавливать временные рамки.

againdepression    14.12.14 17:01
Ну разумеется это от дефицитарности в плане ресурсов. Если бы моя жизнь была насыщена и полноценна всесторонне, а не в отдельных областях — таких сомнений типа померещилось мне или на самом деле симпатия есть — не стояло бы вовсе.
Просто развитие этих опор — дело небыстрое, не недели и даже не месяца, а как-то контролировать свою вовлеченность надо бы уже сейчас, поэтому и пытаюсь применить такие вот суррогатные методики с установлением самой себе сроков. На безрыбье как говорится.

evo_lutio    14.12.14 17:04
Да, надо наверное написать, как контролировать, когда опор недостаточно.
Я обхожу эту тему, чтобы никто не подумал, что всякими такими методами можно решить вопрос кардинально. А кардинально его можно решить только с помощью опор, никак больше. Но все-таки есть и «косметические» способы, которые не заменяют капитальных, но и не мешают им, а иногда даже помогают.

e_movo    15.12.14 02:46
Вот это было бы очень здорово, если напишете о контроле в таком состоянии.

singularis    12.12.14 18:56
Поэтому говорят, что для того, чтобы, например, выйти замуж, нужно расхотеть этого?

evo_lutio    12.12.14 19:07
Не знаю поможет ли одно это выйти замуж, но по крайней мере поможет не душить любовью любого, кто оказался поблизости.

Хотя тут может быть другая крайность. Замуж стремиться за незнакомого и абстрактного не нужно, но вот быть открытой для общения желательно. Если огородиться и замкнуться, вряд ли кто-то захочет пробивать эту стену, разве что мошенник какой.

balcon_s_vidom    12.12.14 18:56
Скажите, а как быть с теми случаями, когда как говорится «судьба»? Как их классифицировать?

Например, девушка уже в момент знакомства с мужчиной «знает», что вот перед ней — ее будущий муж. Хотя она совсем не знает этого человека. В итоге предложение о браке он делает через пару недель после знакомства, они женятся.

evo_lutio    12.12.14 18:59
Ну, если девушка уверена, если вот прямо видит, что встретила то, что нужно ей, и что он тоже так думает, значит пусть будет уверена.

Так бывает иногда. И все развивается довольно быстро.

balcon_s_vidom    12.12.14 19:02
Можно ли это как-то объяснить с точки зрения психологии?

Ведь по логике, нельзя знать наперед, не познакомившись поближе с человеком, не узнав его биографию.

evo_lutio    12.12.14 19:22
С точки зрения психологии — это называется инсайт. Или интуитивное понимание.

Суть его в том, что наш рассудок — намного меньше разума и мы не все может анализировать из того, что понимаем. По каким-то отдельным чертам в свете предыдущего опыта разум иногда может собрать целостный образ, достроив недостающие звенья. И тогда человек не понимает, как пришел к какому-то выводу, но вывод есть и вывод оказывается верным.

Чаще всего это все те же иллюзии. Особенно у людей, которым хочется чувствовать себя необычными и избранными, получающими информацию из каких-то высших источников.

Но иногда разум действительно способен на такие озарения и быстрое понимание. Особенно что касается любви. Например, люди могут сразу увидеть, что очень подходят друг другу и очень сильно нравятся, почувствовать гармонию, совпадение разных черт и обоюдное влечение. К сожалению, некоторые мастера способны создавать такую видимость и некоторые очень мощно. Но к счастью, такие мастера не размениваются на мелочи и просто соблазнить кого-то им не интересно.

balcon_s_vidom    12.12.14 19:37
Ясно. Спасибо большое за ответ.

mettus    13.12.14 00:11
Любопытно, чем заняты такие Мастера

evo_lutio    13.12.14 04:25
Ну крупным мошенничеством, например.

roksen15    12.12.14 19:00
Ну да, все логично…чем больше занят твой мозг, вся жизнь суетой,востребованностью разного рода, тем меньше времени у тебя будет на тишину, любовь, мечты…..раздувшееся эго компенсирует ето отсутствие.

evo_lutio    12.12.14 19:39
А «тишина, любовь, мечты» — это не эго, конечно, это духовное подвижничество.

againdepression    12.12.14 20:49
У Вас потрясающее чувство юмора :)

saad_zaghloul    12.12.14 21:18
Ыыыыыыы. Валяюсь.

pfe110i    12.12.14 19:13
Подкатывал я как-то к девушке. Общались не больше месяца. МЫ понравились друг другу, но у нее настолько красочная жизнь, постоянные гулянки, деньги, тусовки, друзья, что на их фоне меня просто не было видно. Она забила на меня и все. Так и перестали общаться. Обидно, конечно, но в вашей статье нашел себя)

evo_lutio    12.12.14 19:40
Забейте, несерьезная девушка)

sis_alenushka    12.12.14 19:47
Вот, самое интересное, что это чистая и абсолютная правда! Что самую-разсамую важную любовь, отношения, которыми дорожишь, иногда тяжело уместить в свой полный шкаф. А уж сомнительного незнаконца, пусть даже и приятного и интересного…

Когда у меня образовалось море свободного времени в перерыве между отношениями, я начала его заполнять. Когда отношения нарисовались обратно, было очень трудно расставаться с тем миром, который я уже построила, перестраивать. Это была ломка. И решилась я на неё только потому, что отношения были для меня очень важными. Мой мир был очень наполненным и очень для меня ценным.

Вот только после поста Эво осознала, что именно это со мной и происходило. Старых платтишок было жалко. Вписывала я отношения в свою жизнь очень постепенно.

Отличный пост, Эво, большое спасибо!

saad_zaghloul    12.12.14 21:20
Она решила вас не вписывать в свою жизнь. Вы, наверно, по социальному положению несколько ниже неё?

livejournal    12.12.14 19:27
December 12 2014, 22:27:25
Пользователь _nette_nata_ сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Originally posted by at Как избежать безответной любви? […]

asy99    12.12.14 19:39
Забавно, вы так описали, я похоже это представляла, я натыкаюсь на эти грабли не в первый раз. И самое тупое то, что сейчас уже опыт есть: все это чувствуешь и понимаешь, что ты с собой делаешь, но при этом ниче не можешь сделать с внутренними ощущениями: вроде живешь без объекта потенциального для любви — все ок, жизнь радует, все интересно, и не надо ничего. Но только появляется — и всё, меня начинает затягивать черная дыра фантазий на пустом месте, сопротивление им — на это тоже куча энергии уходит (про кредит крутое сравнение, точное) пытаюсь отвлечься на другие сферы, с горем пополам-таки выходит, ура. Но все равно, казалось бы, позитивное событие в жизни выливается в стресс плохой какой-то. Хорошо хоть есть спорт, вот он прочищает мозг :)
Больно осознавать что твои ресурсы такие хлипкие по сравнение с соблазном фантазий :(
То, что внутренние мои ресурсы вообще хлипки, это очевидно; просто я пытаюсь с ними работать, но видимо все никак не доберу хоть минимально достаточно их для баланса, раз они такие шаткие — грустно. Очень чувствуется, что энергии мало и брать ее тоже мало откуда могу. Но уже чуть получше чем было :)

Вы как-то все обещаете-ходите вокруг «базовой» темы, такое ощущение, и никак не напишите пост вожделенный от чего же и как можете посоветовать оттолкнуться, задавшись целью развивать свои ресурсы :) с 12 домами я искала информацию в интернете, что-то ниче толком не нашла (не была подписана на ваш жж раньше, может у вас в архивах это было?) в общем очень интересно попытаться вашу теорию приложить на практику, но информации пока мало, в систему не собралось.

evo_lutio    12.12.14 19:45
А не будет такого поста. Ни от чего не оттолкнешься. И надеюсь, никто не вздумает начать отталкиваться всерьез.

Если кому-то кажется, что будет пост, в котором я изложу по пунктам, как все развить, не надо строить иллюзии. Это невозможно.

Будут разные посты на эту тему, наверное. И наверное кое-какое понимание кое у кого возникнет, но изнутри.

asy99    12.12.14 20:03
Да то что нет универсальных ответов нет и каждый изобретает заново — это понятно. Но тем не менее эта теория у вас есть, значит логично что должно быть и хотя бы обобщенно и на этот счет в этой теории. Думаю это тоже может помочь с пониманием изнутри, ну а кому-то не поможет)

Пошучу насчет «не надо строить иллюзий» — Никто не может помешать нам строить иллюзии если мы этого хотим мхахаха)))) Даешь опиум для народа)

evo_lutio    12.12.14 20:16
Если эта теория у меня есть, это не значит, что я ее всем должна.

И если вдруг кому-то начинает казаться, что я должна, это значит только одно — внешний локус)

asy99    12.12.14 20:21
Так я и думала что вы так ответите))) Ну я не сказала что должны — я сказала, что логично было бы такое развитие)))) Но вы публично не обязывались быть логичной, я просто предположила, что это может быть вам ценно и использовала как аргумент (чтобы получить желаемое хаха). А решать, что напишите вы, а что нет — так это ваше право, я на него не претендую и не считаю что вы должны, тем более что вас очень интересно читать в любом случае :)

silberwe    12.12.14 20:01
Прошу прощения, что вклиниваюсь, но я хочу пояснить, что то, что вам кажется «хождениями вокруг» — неспроста, и «базового поста», который сразу разложит все по полочкам, тоже не будет. Просто все эти вещи немного сложней, чем кажутся на первый взгляд. Поэтому не торопитесь, расслабьтесь, вникайте. Я бы вдумчиво полистала этот журнал назад, с комментариями, если бы недавно присоединилась. Представьте, что вам нужно выучить иностранный язык с нуля. Это невозможно с помощью какого-то одного поста, или двух. Кроме множества уроков нужно время. Если все уроки пройти за два дня — скорей всего результат будет не очень.

asy99    12.12.14 20:16
Да, тут и в комментариях интересно (что редкость). Я читаю и никуда не тороплюсь, спасибо :) Может это и правда правильная политика — «вокруг да около»)
Да пройти вообще не получится — все равно все идет через призму своего опыта — жить надо) Но то, что пишет уважаемая evo_lutio хорошо на этот опыт накладывается и помогает как-то упорядочить взгляд на то, что кажется полным хаосом, не поддающимся вообще никакому контролю с твоей стороны (я про ту же энергию в жизни, например))

evo_lutio    12.12.14 20:26
Когда я пишу прямо и о новом, шаблоны рвутся.

Я написала прямо о важности объективации, вот реальный практический метод прокачки ресурсов.

Но крику в интернете было на неделю, и главное, никто почти не понял, что я имела в виду.

Уж лучше писать популярно и постепенно. О привычных всем вещах.

asy99    12.12.14 20:34
Ну я не претендую на то, что поняла правильно, но лично мне это реально порвало шаблон в хорошем смысле и было ценно — я никогда не думала посмотреть объективацию с другой стороны, кроме «ооо объективизировать плохо», и это было очень так освежающе, по-настоящему) Надо это еще раз с точки зрения прокачки ресурса перечитать и обмозговать, раз так ;)
Мне вообще нравится как вы рассматриваете всякие «феминисткие» темы, без лишних симпатий или антипатий.

Но крику в интернете было на неделю, и главное, никто почти не понял, что я имела в виду.
Уж лучше писать популярно и постепенно. О привычных всем вещах.
— да ладно, вы же вроде и не претендуете на «народную любовь» и пишите для себя) Искажается всё равно всё. Привычное тем более, ведь ты уже это наслаиваешь на старые представления) И бывает что не понял-не понял, а потом бац — понял)))

evo_lutio    12.12.14 20:50
Что значит «пишете для себя»?

Вы же не думаете, что мне доставляет кайф вступать во все эти диалоги, например с Вами сейчас?

Конечно, я пишу здесь не для себя, а потому что хочу постепенно донести до людей некую систему знаний и популяризировать ее так, чтобы она была максимально полезной. И этой полезности, и этого адекватного понимания я добиваюсь, поэтому трачу свое бесценное время на комментарии.

Давайте заканчивать офтоп, а то уже начались бесценные советы и ободряющие шутки.

livejournal    12.12.14 19:44
December 12 2014, 22:44:47
Пользователь pretty_leka сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

aivirt    12.12.14 19:53
Спасибо за блог, в 100500 млрд раз полезней большинства «топов».

>>> Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много.

Имхо, тут ещё важно, чтобы «реально интересные дела» были не просто «реально интересными», а реально увеличивающими жизнеспособность, относительную (опосредованную) и абсолютную (непосредственную, независимую от оценок отдельных групп лиц и социальных конфигураций).

А то ведь бывают у людей вроде бы реально интересные дела, а «на самом деле»(tm) — некий реально интересный, блестящий и сверкающий никчемными красками эскапизм, увлеченное бегство от ответственности за свое будущее. И вот такие люди оказываются зачастую в полной заднице, в результате.

Вообще, надо все подобные темы как-то доступно вбивать в школе, ВУЗах и ПТУ, чтобы начать уже централизованно выращивать здоровые поколения, а не толпы безответственных инфантилов, идиотов, психов и паразитов.

asy99    12.12.14 20:44
Имхо — вот лично у меня — мои реально интересные дела сейчас на той стадии, что очень много энергии забирают, больше чем отдают. А тут с мечтами халява типа — дает много и ниче не забирает, естественно реальность меркнет. Типа как у Обломова :)

aivirt    13.12.14 06:14
Жизнеспособность нетождественна энергии, в общем случае.

В современном обществе абсолютная жизнеспособность в значительной степени определяется структурой доходов/расходов и масштабом востребованности профессии.

В результате, полно людей занимаются нелюбимой работой, забирающей энергию, но приносящей деньги и гарантирующей занятость.

Если это делается сознательно, ограничивается по времени и влиянию на другие аспекты жизни — абсолютная жизнеспособность не страдает, наоборот — она растет.

Другое дело, что немногие могут так вот полноценно ограничивать, без ущерба для себя, родных и близких.

evo_lutio    13.12.14 09:45
В конечном итоге тождественна. Ограничить получение энергии в одном, чтобы получить ее больше в другом — все это перераспределение ресурсов.

aivirt    13.12.14 16:40
Да, немного подумав, я тоже пришел к такому заключению.

Просто я обычно не оперирую понятием энергии.

Наверное потому, что почти никогда не замечал её недостатка, в силу преимущественно целесообразного мышления.

puhnasta_o    14.12.14 19:22
извините, я вам тут позавидую немножко…

livejournal    12.12.14 19:54
December 12 2014, 22:54:27
Пользователь sis_alenushka сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

doostdarem    12.12.14 20:01
Что-то меня тут смущает. Я встречала довольно много девушек, которые никогда не влюблялись безответно, при этом и с семьей и с работой и с хобби там мог быть, может, не полный швах, но слабо, вот с чем там всегда было все в порядке, так это с красотой. И наоборот, кстати, тоже: работа, семья, друзья, альтруизм — все зашибись, а вот с отношениями каждый раз опять двадцать пять. И, опять же, во втором случае с красотой и своим внешним образом и соотношением его с реальностью было плохо. Я ошибаюсь или все-таки это зависит от того, в каком именно месте дырка?

evo_lutio    12.12.14 20:08
Ваши оценки, что там было супер, а что плохо, лично для меня — полный ноль. Там все и наоборот могло быть. Поэтому анализировать эти данные я не могу. И не надо задавать мне такие вопросы.

doostdarem    13.12.14 01:14
А теоретические можно? А если два?) Вы строгий преподаватель, Эво, студенты вас любят, но слегка боятся)

Правильно ли я, понимаю, что адекватная оценка своей внешности, это основная составная часть внутреннего ресурса красоты? То есть, грубо говоря, когда маленькая коренастая брюнетка хочет быть длинноногой худой блондинкой — это минус в этой сфере? А когда ее внутренний образ совпадает с реальностью, и она умеет получать от этого удовольствие и выгоду — это плюс? The beauty itself is in the eye of the beholder.

Насколько красота для женщины сильно связана с отношениями? Точнее даже не с отношениями, но с легкостью заведения новых удачных. Это эмпирический опыт и ничего не доказывает, но большинство встреченных мной девушек, которые серийно влюблялись безответно, имели какие-то нелады в сфере своего внешнего образа.

evo_lutio    13.12.14 04:36
Да я вообще не преподаватель. Просто не нужно мне вопросов, которые подразумевают, что человек с постом не согласен и требует отдельных доказательств. Нет у меня желания и возможности доказывать каждому отдельно, я написала все в посте, если звучит неубедительно, ничего поделать не могу.

Физическая часть вообще не самая главная в ресурсе (он не в красоте заключается). Красота — это часть внешнего ресурса, а суть внутреннего ресурса в гармонии внешнего и внутреннего (стиль), в умении «подать» себя миру (имидж) и в развитии харизмы (хотя харизма и других ресурсов еще требует).

Нет такой связи, о которой Вы говорите. Красавицы даже чаще страдают от безответной любви, поскольку привлечь они могут, а вот удержать совсем не обязательно. Другой вопрос, что красавицы часто имеют больше выбора, но уж если этот выбор случился, они дольше других не могут поверить в безответную любовь и добиваются своего.

doostdarem    13.12.14 06:43
Спасибо! Раз не сенсей, то сенпай. )

Я про красавиц совершенно согласна, с ними отдельная история по-моему, они настолько много народу привлекают, что это правильный выбор уже затрудняет, а не облегчает, как в сказке о разборчивой невесте. Но я спрашивала как раз не про красавиц, а про девушек с соответствием внешнего внутреннему. Мне кажется, что адекватно оценивая себя, легче адекватно оценить и интерес к себе, грубо говоря, сходу, кто твой, а кто не твой. Ну, то есть, у всех случаются ошибки, но они разовые и не трагические. Я знала несколько девушек, которые раз за разом влюблялись безответно или как-то очень неудачно — они не отличались какой-то особо плохой внешностью, но у них у всех был провал в области адекватности представлений о себе, то есть со стороны очень видно, что это не совсем ее, а ей этого видно совсем. В итоге некоторые из них научились, но это был очень долгий и тяжелый путь.

evo_lutio    13.12.14 06:50
Если человек неадекватно оценивает себя, это говорит о большом количестве иллюзий, а иллюзии — о недостатке энергии, а недостаток энергии — о недостатке ресурсов. В общем у такого человека, скорее всего, не только в любви будут проблемы, а везде.

Но «адекватно себя оценивать» это не значит считать себя некрасивой и смириться. Самые некрасивые люди могут иметь очень развитый ресурс привлекательности и нравиться всем. То есть тут важно не оценку по шкале себе давать, нет никаких оценок, а просто создавать свой образ, который будет настолько гармонично вписан во все, что станет обладать силой притяжения.

doostdarem    13.12.14 07:35
То есть, не может быть такая большая дырка в каком-то одном месте, а в остальных все в порядке? Через нее вся энергия уходит, отовсюду?

А что вы думаете про всякий фангёрлинг как защиту от несчастных любовей? У вас где-то выше был разговор про театр, когда девочка в каждом Ромео видит Васю, а вам сказали, что от Васи можно перейти к изучению Шекспира, но, по-моему, к изучению Шекспира перейти довольно сложно, а вот к увлечению актером/персонажем как раз запросто, Вася наверняка не дотянет.

evo_lutio    13.12.14 11:04
Не может быть такого. Дыра в одной части головы, а в остальных все в порядке и все работает. И с личностью так не может быть.

Плохая защита от иллюзии другая иллюзия.

farzand    13.12.14 12:45
Второе, по-моему, не иллюзия, а сублимация скорее, девушки из фэндомов ведь не бегают за кумирами в надежде на взаимность (хоть и так бывает), а занимаются каким-никаким, вторичным, но все же творчеством, и свои эротические и прочие переживания переносят в той или иной форме на бумагу. Собственно, 50 shades пример такого творчества.

evo_lutio    13.12.14 12:50
Вот если это сублимация, то очень хорошо.

Но за сублимацию очень часто принимают другое.

В частности фэндом очень часто просто уводит из реальной жизни и дает возможность жить между мирами. Так же можно уйти в компьютерную игру на годы и жить там, не страдая, но и не развиваясь в реальной жизни никак. Или в сериалы.

Это замена аддикции одного дома ресурсов на аддикцию другого дома. У той и другой аддикции есть свои опасности, они разные.

doostdarem    13.12.14 15:23
Это только кажется, что некоторые аддикции более опасны, чем другие? Активные, такие как трудоголизм или компульсивное творчество или спорт, иногда представляются спасением от пассивных и быстро поглощающих, фэндом кажется более безобидным и менее разрушительным, чем эти бесконечные несчастные любови.

Уход в виртуальные миры, это по какому дому ресурсов?

evo_lutio    13.12.14 15:40
Так называемые активные аддикции безопасней только потому, что кроме слива энергии дают еще развитие каким-то внутренним ресурсам, поэтому получается компенсация, и за счет этого аддикция не развивается быстро и человек не теряет всю энергию. Пассивные аддикции быстрее ослабляют человека и быстрее развиваются. То есть активные аддикции не так быстро растут и только в этом их относительная безопасность. Но если такая аддикция все-таки вырастет (а индивидуально это бывает и даже быстро) то разрушит она человека так же быстро, как и пассивная. То есть разница в скорости роста (и то в среднем) а в силе разрушения разницы нет. Трудоголик на пике аддикции имеет шанс умереть от передозировки нагрузки и от износа организма так же как и наркоман.

estera    15.12.14 08:16
Уходы в фандом бывают способом переждать неприятную ситуацию, которая от человека не вполне зависит. Конечно, если при этом человек не уходит с головой, а параллельно решает проблемы — которые решать нудно и скучно, но необходимо, так что фанатство в какой-то мере выступает в роли конфеты, которой себя награждают за то, что съели невкусный суп. Правда, эта схема на практике почти не работает, то есть частично срабатывает у кого-то, но не у всех и не полностью. Наверное, потому, что кто ж будет есть невкусный суп, если можно сразу съесть много вкусных конфет, а суп отложить на потом, которое никогда не наступит.

evo_lutio    15.12.14 08:55
Только если это в творчество переходит, то есть настоящая сублимация случается, тогда это полезно.

Но про творческую сублимацию я потом напишу, это создание мощного внутреннего ресурса, и это очень отличается от графомании по самому своему принципу, хотя с виду похоже может быть.

estera    15.12.14 10:34
Если я верно поняла то, что наблюдала, после того как это перешло в творчество или какие-то другие жизненные перемены к лучшему, фанатство отсыхает почти мгновенно, просто делается ненужным.
А поста про творчество буду ждать.

evo_lutio    15.12.14 10:55
Да, вот именно что. Как некий повод для творчества оно может послужить, но только повод и толчок, а центр тут же переходит в творчество и в проактивность самого человека, не замирает на образе кумира. Кумир остается почти безличным и несущественным даже, просто «идеей». В этом был смысл культа Прекрасной Дамы в качестве музы, но периодически превращался в фанатизм и любовную истерию или, наоборот, в пошлый куртуазный ритуал, не наполненный никакой творческой энергией.

life_on_mars_1    13.12.14 08:13
про красавиц в точку!

lrazina    13.12.14 08:33
Думаю, это про то, что красивые девушки нарциссичны, они в принципе завязаны больше на себя, «я люблю себя, и ты любишь меня, давай любить меня вместе».

evo_lutio    13.12.14 11:06
Нарциссичность не зависит от красоты.

Другое дело, что нарциссичность может подчеркивать красоту, если она есть.

lrazina    13.12.14 18:40
Мне сложно представить уродину, занимающуюся самолюбованием, но ладно.

evo_lutio    13.12.14 18:51
Нарциссизм — это не любование внешностью и вообще не самолюбование. Это постоянные поиски подтверждения собственной грандиозности, уникальности. Некоторые считают, что это следствие констатации какой-то ущербности как раз, часто физической.

lrazina    13.12.14 19:12
Я слышала определение нарциссизма и очень нейтральное типа «сфера отношений с собой».
Сама часто использую в негативном ключе в отношении самовлюбленных людей, раздувающихся от собственной классности. Ваше определение тоже интересное. Про нарциссов, нарциссическое интересно.

evo_lutio    13.12.14 19:55
Да это не мое определение, это классическое.

lrazina    13.12.14 20:17
Да, я понимаю, что Вы популяризуете «учебниковые» теории, но поскольку (пока) мои знания частичны, несистемны, называю все в Вашем жж Вашим, как и остальные комментаторы. Вам так и будут все писать «Ваша теория, Ваша теория».

evo_lutio    13.12.14 21:43
Никаких учебниковых теорий я не популяризирую, давайте в другую крайность не заваливаться. Определения и понятия классические, теория оригинальная.

omnia    12.12.14 20:01
Вы намеренно выбрали для разбора двух девочек?

У мальчиков работают те же механизмы?

evo_lutio    12.12.14 20:10
Конечно те же.

Просто девочки чаще страдают от этого. Поскольку сфера отношений для девочек важней.

Но если у мальчика в жизни много пустоты, он тоже может начать кормиться любовными иллюзиями и скорее всего попадет в ловушку несчастной любви.

omnia    12.12.14 20:15
Эвочка, раскройте мне этот секрет полишинеля, пожалуйста, если можете.
Почему любовные муки — в основном удел девиц и теток? Физиология виновата (гормоны проклятые), или есть дополнительные мощные факторы?

PS Возможно, имело бы смысл провести грань между несчастной и неразделенной любовью. Потому что человек, любящий без взаимности, не обязательно несчастен.

evo_lutio    12.12.14 20:20
А можно без фамильярности?

Я много раз уже рассказывала, почему. Из-за разных гендерных ролей. Женщины считают главной нишей реализации материнство и семью, мужчины — профессию. Но это только в среднем. В частности и очень зацикленные на любви мальчики бывают, и девочки, которым интересна только работа.

В идеале то и другое должно быть интересно.

omnia    12.12.14 20:28
Без фамильярности можно. Примите мои извинения.

Правильно ли я понимаю, что Вы не считаете физиологию значимым фактором (т.е. механизмы привязанности устроены одинаково у обоих полов)?

evo_lutio    12.12.14 20:30
Конечно. Механизмы привязанности одинаковы. Иерархия ценностей разная, но это в среднем. И это постепенно меняется.

estera    15.12.14 08:23
Собственно, что и наблюдаем по классической литературе. Там в основном в ловушку несчастной любви попадали молодые неслужащие дворяне, то есть люди не бедные, не служащие, не очень хозяйственные, не слишком высокообразованные и не гениальные, хотя и с какими-то интересами в интеллектуальной и творческой сфере. Идеальная питательная почва для несчастной любви.

evo_lutio    15.12.14 09:03
Причем в классической литературе мужчины даже чаще. У женщин меньше было свободного пространства. Ну Татьяна Ларина, да, но замужеством все решилось. Анна Каренина — уже преступница, предала мужа и сына. Бедная Лиза покончила с собой. Ася турегенвская готова была в омут головой и тоже на тот свет, если что. И Лариса Огудалова так поступила. То есть у женщины в классической литературе люфт для безответной любви был небольшой — пан или пропал, поэтому они особенно не затягивали. А вот мужчина мог всласть пострадать и напридумывать себе много чего. Такой мужчина, как Вы описываете, у которого много времени свободного было и жаждущая чувств (энергии такого рода) душа.

swanhild    12.12.14 20:04
Я правильно понимаю, что в такой модели ресурс взаимозаменяем?
Вот у первой девушки в примере потребность в любовных отношениях неактуальна, так как она получает достаточно ресурса от дружбы, работы и прочего. То есть потребность в чем-то можно закрыть ресурсом, получаемым от других вещей.
Однако если человеку не хватает друзей и своей компании, то это ощущение нехватки, пустота на месте друзей мотивирует его идти искать их. Если не хватает интересного дела — идти и искать дело. И только любовь, получается, можно найти только тогда, когда не ощущаешь ее нехватки. Почему так?

sokol_inka    12.12.14 22:27
По-моему, на самом деле принципиальной разницы нет. И с работой, и с друзьями будет плохо получаться, если цель человека инфантильная, потребительская. Работа не будет для него надежной опорой, если он работает только ради получения чего-то для себя — денег, статуса, а не для того, чтобы при всех этих приятных бонусах прежде всего сделать что-то реально хорошее, что кому-то нужно. Если к друзьям человек тянется, чтобы получить от них заботу, внимание, поддержку — материальную, психологическую, — и при этом не готов ответить им тем же, то с друзьями будет швах. Если мы занимаемся спортом не ради радости движения, прибавления физических возможностей и стройности, а ради престижа, подчиняясь зависимости от чужих мнений — мы не избавимся от тревоги, потому что всегда найдутся желающие покритиковать. И т.д. То есть инфантильная установка ни в какой сфере жизни не дает удовлетворения, не только в любви. И в тексте же не сказано, что потребности в отношениях с партнером не должно быть вообще — должна быть, но как открытость для знакомства, а не как лихорадочные попытки утопающего вцепиться в спасательный круг.

Если и говорить об отличии любви от остальных сфер жизни, то только в том смысле, что именно от любви инфантильная личность обычно прежде всего ждет заполнения ее душевных дыр. Друзья и тем более работа — это не то, что свой, родной, который обязан быть всё время рядом и вообще стать с тобой единым целым. Но по сути дела принципиальной разницы нет. Везде важна зрелость как условие успеха.

evo_lutio    13.12.14 04:41
Вы правы, но есть еще один нюанс с любовью.

Когда человек ищет друзей, он не ищет сразу единственного друга, который разделил бы с ним пуды соли, а ищет просто приятелей, разных, из которых потом получаются друзья.

Так же с работой. Присматривается к разным вакансиям, примеряет на себя.

А в любви люди, особенно женщины, ищут сразу любовника или жениха. А на самом деле надо искать просто легкий флирт. По сути искать того же приятельства, просто общения приятного. Из каких-то приятелей получатся друзья, из каких-то ничего не получится, а кто-то может стать и любовных партнером. То есть нужна некая изначальная база не очень близких связей, чтобы какая-то одна дозрела до близкой в процессе общения.

Я думаю, комментатор об этом спрашивала.

sokol_inka    13.12.14 12:12
Да, я это и имела в виду в конце коммента, когда написала, что любовная сфера отличается от других повышенными ожиданиями инфантильной личности. Если ждешь, что возлюбленный заполнит собой твою пустую жизнь, то тогда и ищешь, чтобы «с первого взгляда и навсегда». А когда у тебя хватает своих опор, то это понимание близости с первого взгляда, как вы и писали, тоже может получиться — но на фоне свободной и позитивной открытости отношениям, а не трагического ожидания спасения. То есть понятно, что о легком флирте тут речь идет не в том смысле, что человек вообще не заинтересован в развитии отношений, боится их и бежит от них, а в том, что у человека нет потребности сразу вцепиться в своего единственного или единственную как в спасательный круг.

evo_lutio    13.12.14 12:19
Да, именно. Человеку приятно и интересно все этапы общения. Знакомство, узнавание, обмен первыми знаками внимания, зарождение симпатии, все это увлекательно, и не ради результата (свадьба!) а ради самого процесса, который на любой своей стадии приятен и дарит энергию.

А вот голодное по любви (или сексу) существо с удовольствием бы пропустило все эти стадии, и уже на сайте знакомств такому существу хочется задать вопрос: «переспим?»(если это мужчина) или «предложение сделаешь мне?» (если это женщина), ну или наоборот, что реже.

Вот этот голод дикий по энергии и не дает наслаждаться процессом и не дает извлечь из него максимум пользы и управлять процессом тоже не дает. Как обжора заталкивает в рот сэндвичи, чтобы заглушить огонь волчьего голода, вместо того, чтобы наслаждаться полезной и вкусной едой на красивой тарелке, неторопливо и последовательно.

sokol_inka    13.12.14 12:56
Да, согласна — образ с голодным, заталкивающим в рот любую гадость, лишь бы наесться — очень точный.

evo_lutio    13.12.14 13:08
И главное, голод совершенно не физиологический, ни в том, ни в другом случае. Человек не просто сыт, он перекормлен, и все равно ощущает голод. Его организм так перестроился, что инсулин сигнализирует скорую смерть от голода, когда угрозы нет. Так и с любовными аддиктами. Им нужно любовь, срочно, а иначе они окоченеют от холода и умрут. Хотя вполне при этом здоровы и согреты. И это тоже химия. Все искажения личности отражаются на химическом уровне в организме, поэтому страдания ощущаются вполне физически.

puhnasta_o    14.12.14 20:04
извините что я тут вклиниваюсь, т.е. по сути метаболический синдром, котррый мне недавно диагностировали, это вот и есть то самое с инсулином, и аддикт в отношениях — они как-то могут быть связаны? может гормональное там? или наоборот, от психологического состояния болезнь развилась?

evo_lutio    14.12.14 20:09
Да это аналогия просто. При чем тут гормональное?

puhnasta_o    14.12.14 20:17
да просто аналогия очень совпала с реальностью) гормональное — при том, что некоторые гормональные состояния влияют на психику не лучшим образом, по крайней мере врачи мне так говорили. и что прежде чем лечиться у психотерапевта стоит поправить гормональный фон например…

evo_lutio    14.12.14 20:20
Да, психика влияет на физику, физика влияет на психику. Серьезные нарушения в организме, конечно, влияют и на настроение, и на восприятие, и на мышление тоже.

puhnasta_o    14.12.14 20:23
надо срочно рвать этот круг :(
а то как-то страшнее становится. от понимания что ли…

estera    14.12.14 20:26
То есть когда мужчина воспринимает всё предшествующее койке как тягостный ритуал, чтоб к телу пробиться и при этом не прослыть жлобом, — это ему энергии фатально не хватает?

evo_lutio    14.12.14 20:32
Фатально или нет, но секс для него — это внешний ресурс, он нуждается в сексе и готов добывать себе секс. Как люди хотят есть и идут подработать до зарплаты, разгрузить ящики или дать урок английского языка, кто что может. Это потому что им срочно нужны деньги, небольшие. Вот такому мужчине нужен секс.

Будь у него внутренний ресурс в этой сфере, он бы во-первых, имел этого секса, сколько хочется, во-вторых, обожал бы весь процесс целиком, начиная с флирта, в-третьих, не вел бы себя как голодный, был бы избирателен и к кандидатурам и любил бы более интересный секс, более насыщенный эмоциями, особенной страстью или чем-то еще, по вкусу.

А здесь либо голодный, которому редко удается дорваться, либо сексоголик, то есть обжора-аддикт, готовый жрать сексуальный фаст-фуд везде и всюду и не наедаться.

estera    14.12.14 20:38
Спасибо за пояснение.

ext_1534404    13.12.14 16:56
А мне кажется аналогии можно проследить и с другими ресурсами например с работой. Если приравнять взаимную счастливую любовь к отличной работе, шикарной должности, а безответную любовь к ужасной работе. То человек у которого вместо работы дыра, то есть совершенно нет работы и денег или он не видит никакой возможности реализовать себя в его нынешней работе, нет никаких карьерных перспектив, может кинутся в какую-нибудь авантюру, его может соблазнить какой-нибудь мошенник или непорядочный работодатель. Он в отчаянии будет хвататься за любую возможность заткнуть эту дыру. И в таком положении ему очень трудно найти блестящую работу. Как ночному сторожу на автостоянке стать директором крупной фирмы или бизнесменом? Очень трудно.

А вот человеку с хорошей работой. Которая его устраивает но может не по максимуму но процентов на 80, практически невозможно влипнуть в какое-нибудь мошенничество или сомнительное предприятие. Он любые предложения будет рассматривать весьма здраво и критично. Да и работодатель (партнер) будет понимать, что если он хочет переманить этого специалиста к себе, ему нужно будет предложить что-нибудь весомое. Более высокую должность, более высокую зарплату, или и то и другое вместе. Иначе человек подумает «ну что я буду менять шило на мыло, мне и здесь неплохо». То есть этот человек ведя переговоры о новой работе имеет крепкий тыл и может требовать гораздо лучшие условия работы нежели человек не имеющий никаких альтернатив.

evo_lutio    13.12.14 17:09
Конечно.

Все ресурсы имеют настолько прямую аналогию между собой, что зачаруешься. Я только потому и называю это «системой».

Но посмотрите, насколько с работой это очевидно, но неочевидно с любовью. Кажется, что любовь это что-то извне, не зависящее от воли человека, которое приходит и растолкав все, навязывает свое, и человек перед любовью совершенно беспомощен и пассивен.

Хотя и с работой на совсем инфантильном уровне такие же представления. Как ни старайся, плохие люди заняли все хлебные места, будешь лучшим специалистам, все равно ничего не дадут, ограбят, никак зарплата от тебя не зависит, зависит от воли господ, талант твой тоже никому не нужен, будь ты хоть гений, и вообще социум создан, чтобы сосать из тебя кровь. То же самое, что и с любовью, в общем-то. Такие же представления, когда связь с ресурсом совсем не налажена.

ext_1534404    13.12.14 17:55
Здорово! Спасибо за ваши статьи.

iskra_di    14.12.14 19:51
мной раньше дико овладевала эта лярва — общественное/культурное представление о том, как должна выглядеть любовь и каким критериям отвечать. при том, что я сама особым конформизмом не отличаюсь и в семье никакого культа замужества и прочей традициональности не было. но я прямо страдала по несоответствию своих отношений таким, скажем так, характерным представлениям о любви (включая это вот «извне» и прочую «магическую составляющую»). очень у меня продырявилось это место, еле выскочила.

evo_lutio    14.12.14 20:11
Представлений много очень разных, это как раз не культурное описано, а самое примитивное, инфантильное.

iskra_di    15.12.14 17:18
я имела ввиду скорее.. назовем это информационное поле. не в плане мир мне мешает как-то жить и я от этого обижена, сижу надула губки и жду когда все все поймут и одобрят. а в плане — открыла, я, скажем для себя лыжи. и вот случайно — коньковый ход. иду себе им и никого не трогаю. отлично иду, местами весело, местами нудно, открываю разное, смазку там разных цветов и прочие особенности. а «радио» информационного пространства вещает, что единственное правильное — оно классческим ходом. те, кто не классическим идут не туда, окажутся не там и вообще козленочками станут. и когда в какой-то момент оказываешься в лесу и в том поле, где не совсем понимаешь происходящего и всех твоих компетенций не хватает- начинаешь сомневаться и сверяться настойчиво со знаками. ну, я вообще склонна сверяться, люди много чего придумали и наописывали. а из «главного канала» все те же знаки говорят, что ты исходно не туда, не на тех, не так и так не бывает. и никаких других источников нет, либо они так слабы, что глушатся. то есть я не отрицаю, что это не идеально осмысленное и взвешенное поведение, можно это и поиском одобрения назвать и поиском разрешения назвать. но вот отрицать наличие поля культуральных ожиданий я пока не готова, мне кажется, что оно есть)

evo_lutio    15.12.14 17:45
Так вот я о том, что нет главного канала. Много чего доносится из разных рупоров. Я не знаю, почему человек выбирает какое-то одно и начинает переживать, что ему не соответствует. А почему этому? Я навскидку штук десять могу назвать и все будут в той или иной мере классическими.

bolshajabereza    12.12.14 20:12
Безответная любовь это отстой, от нее надо поскорее избавляться

discoman    12.12.14 22:36
Согласен на 300%

algaedo    12.12.14 20:24
Спасибо за пост.

kgmmgvozdey    12.12.14 20:28
А истории о том, что невероятная тяга к человеку возникает как проекция образа родителя на любимого и ожидание от него восполнения детского дефицита любви — это лажа все? То есть, например, «взрослый» у человека занят целиком разным и интересным, а «ребенок» страдает и ждет любви и потому вляпывается в безответное — такого не может быть?

evo_lutio    12.12.14 20:33
Если взрослый занят целиком, где же в это время ребенок? Одновременно эти роли все-таки не включаются.

Да и вообще, Берн бы огорчился от таких трактовок.

kgmmgvozdey    12.12.14 20:37
А в чем здесь ошибка с точки зрения Берна?

evo_lutio    12.12.14 20:42
Да во всем. Он говорил про трансакции из разных позиций.

А инфантильное сознание с удовольствием воображает себя реальным недолюбленным ребеночком, несмотря на солидный возраст.

kgmmgvozdey    12.12.14 20:45
Ага, ок. То есть задача не «исцеление внутреннего ребенка», а созревание сознания?

evo_lutio    12.12.14 20:56
У Берна это скорее коррекция локуса, с внешнего (ребенок, родитель) на внутренний (взрослый), хотя Берн и не использовал понятие локуса, но имел в виду примерно это.

Он гениально описал, что все конфликты случаются, когда люди несанкционированно занимают позицию сверху (родитель), а второй не хочет вставать в позицию ребенок, и возникает конфликт. Ну и учил как это все разруливать, как безболезненно купировать конфликт, как переводить его в конструктивное русло, как отслеживать в себе позиции и как это исправлять. Иногда кстати можно занимать такие позиции, но очень осторожно и с разрешения второго, очень осознанно, и сразу же из этой позиции выходить, когда время трансакции закончилось.

kgmmgvozdey    12.12.14 21:14
Поняла, спасибо.
Последний, надеюсь, вопрос.
А вот количество энергетического дефицита в принципе может быть сильно разным у людей и с разной глубиной уходящим в минус? Или ноль — это крайняя отметка? О чем я. Допустим один рос инвалидом в дисфункциональной семье и ему теперь чтобы выйти хотя бы в небольшой плюс нужно громадное количество ресурсных дел, связей и пр. А другой рос в благополучной семье, в любви и так далее и ему для нормального состояния достаточно гораздо меньшего количества дел и связей, чем первому. Или все же потенциальная глубина сегодняшних энергетических пустот у всех одинакова и от прошлого наполнения не зависит?

livejournal    12.12.14 20:35
December 12 2014, 23:35:09
Пользователь oskolki_chesti сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] да же. Да! Да! :))) Пусть тоже тут будет. Originally posted by at Как избежать безответной любви? […]

cyka_zlaya    12.12.14 20:57
Спасибо. Очень познавательно. Судя по намекам на некие методики и упоминанию о Шопенгауэре, автор всесторонне образован, и тему изучил далеко не поверхностно.

Получается, что крайне востребованная и увлечённая делами девушка имеет гораздо меньше шансов встретить свою взаимную любовь. Исключительно из-за требований к гипотетическому партнёру. Ведь если с ним, по её мнению, что-то не так, ей проще вышивать крестиком, снимать мультики или торговать ценными бумагами.

evo_lutio    12.12.14 20:59
Я не думаю, что для большинства девушек актуальны такие опасения.

Все равно часики тикают, надо семью, надо рожать, поэтому дай бог, чтобы интересные дела просто помогли не кидаться на шею первому, кто согласился.

cyka_zlaya    12.12.14 21:10
Для девушек, возможно. Для женщин — как правило. Выбор достойного, по её мнению, партнёра зачастую затягивается безвозвратно из-за завышенных требований к нему.

А как же опыт, который сын?) Парочка несчастных любовей в юности хорошо расставляет приоритеты для брака.

evo_lutio    12.12.14 21:13
Да, есть другая крайность. И это тоже проблема.

Бояться отношений, избегать их, считать их чем-то ненужным и даже вредным — это тоже плохо, для некоторых даже хуже.

Девушки страдают вот этой крайностью, женщины иногда другой.

sokol_inka    13.12.14 12:27
Мне кажется, что тут действует принцип парадокса. С одной стороны, у развитой личности, которая от отношений не бежит и не ищет спасательный круг, а просто открыта для встречи с партнером шансов найти подходящую пару меньше, потому что многие ей покажутся менее интересными, чем ее собственные дела. А с другой — поскольку она хорошо понимает, чего хочет, и не прячется в скорлупку, а выходит в мир, общается, ищет единомышленников и не тратит слишком много времени на общение с неблизкими людьми, то шанс найти подходящую пару у нее очень большой. Таких, которые ей нужны меньше — но зато они лучше умеют друг друга искать, не застревая по пути где не надо.

evo_lutio    13.12.14 12:31
Насколько я вижу, шансов намного больше, поскольку все ресурсы прокачены и в каждой сфере очень большой приток энергии, а значит и симпатии людей.

Как правило, если женщина достаточно ресурсна, у нее скорее возникает проблема с выбором. То есть много сразу мужчин нравится и она им, это бывает, а вот чтобы хотелось любви, но никого нет, такого практически не случается.

evo_lutio    13.12.14 12:34
И еще кстати, интересный феномен.

Вот эта вот ригидность образа, когда разум нарисовал принца и хочет вот только такого и больше никого, и ищет его, это свойство низкоэнергетичного состояния. На высоких энергиях образа нет, выбор огромен, начинают нравиться многие и окружение меняется на более качественное.

Не могу посчитать сколько раз я слышала, как женщина в плохом состоянии говорит «мужики перевелись, кругом одни уроды», а в хорошем, она же: «боже, сколько классных, умных, красивых мужчин, глаза разбегаются».

С мужчинами то же самое. В плохом состоянии «кругом проститутки и дуры», в хорошем «женщины прекрасны, добры, влюбчивы, очень красивы и искренни, прекрасных женщин так много».

sokol_inka    13.12.14 12:54
Да, всё так.

tagelis    12.12.14 20:58
В одном из постов (или комментариев к постам) Вы писали, что любовь – это один из 12-ти типов ресурса. Правильным ли будет предположение о том, что ситуация «безответных отношений» может возникнуть в любой из этих 12-ти областей (формулировка «отношения с ресурсом» мне самой кажется несколько неуклюжей, но подобрать более удачное выражение пока не получается), если человек начнет питать иллюзии и строить грандиозные воздушные замки, вместо того чтобы постепенно приобретать навыки и налаживать реальные связи? Ведь сидеть и фантазировать можно не только про любовь…

evo_lutio    12.12.14 21:03
Да, именно отношения с ресурсами, еще точнее — связи.

Да, с любым ресурсом так может быть.

tagelis    12.12.14 21:21
Спасибо. Становится все интереснее и интереснее, но в голове укладывается с трудом. Возникает желание выстроить пантеон из персонификаций ресурсов, в духе какой-нибудь древней мифологии )))

evo_lutio    13.12.14 04:42
Так оно так и есть. Планетарные управители у них. Древнегреческие боги. Как и у 12 домов в астрологии.

ext_1034842    12.12.14 22:06
Спасибо за это уточнение! Механизм, видимо, везде одинаковый, так что можно экстраполировать описанное в этом посте?

evo_lutio    13.12.14 04:42
В какой-то степени да.

zvezdenik    12.12.14 22:36
какая классная мысль
верно же. и в дружбе возможна невзаимность
и даже с работой может быть «безответная любовь»
и даже в родительской семье
и даже с собственным телом
т.е. вообще где угодно.
я это запомню и может об этом подумаю )

cavend    12.12.14 20:58
Некорректно: у девушки номер раз полный шкаф платьев, у второй ноль, но по большому счету они обе в одинаковом положении, так как ищут они не новое платье, а пальто. И вот для пальто придется первой освободить место, и, так как пальто потолще будет платья скорее всего, то и не одно. Пока она молода, первой может быть жалко места под пальто если платья и правда хорошие, но к осени разборчивости убавляется обычно, и платья летят в утиль и меняются на пальто не всегда и первой свежести. У второй все то же самое за исключением того, что выкидывать ей нечего.
В общем, описанная выше теория может работать в узком диапазоне: до осени еще далеко. С приближением границ применимости теории и девушка с кучей платьев рискует рвануть за потертой на локтях телогрейкой, готовая променять любое платье на нее. И при том имея достаточно высокий риску увидеть телогрейку перекупленной.

evo_lutio    12.12.14 21:08
Вы в какой-то мере правы. Но у девушки, имеющей ресурсы и интересную жизнь, польт тоже хватает, в смысле не один единственный приятный мужчина в ее окружении, которому она вдруг приглянулась. Она ведь не затворница в депрессии. Поэтому вряд ли она настолько запустит себя, что ей придется за телогрейкой гнаться. Скорее всего она вполне привлекательна. И ничего такого лишнего от жениха не хочет, кроме как относиться к ней с тем же интересом, что и она. Вполне себе скромные притязания.

eka42003    12.12.14 20:58
От безответной или несчастной любви я знаете что делала? Записывалась в какой-нибудь кружок (например, в изостудию или в драмкружок). В более позднем возрасте ходила в какой-то клуб общения, начинала учить латышский язык на курсах при представительстве Латвии. А ещё вот в Португалию поехала. Стало быть, я на правильном пути была.
Только любовно-безответные страдания очень много сил сжирают. Одинокие занятия от них помогают плохо: то и дело в мечты и слёзы скатываешься. Но вот если на людях — тогда да, помогает.
И ещё помнится, как я рассталась с возлюбленным, поняв, что у меня с ним больше происходит воображаемого, чем реального. Я очень интенсивно что-то про нас с ним придумывала, чего на самом деле не происходило. Или воображала, как мы счастливы, или объяснялась долго и мучительно на темы, на которые на самом деле никак не могла объясниться. Мне даже представлялось, как я его бью… Причём я начала путать выдуманное с реальным. И осознав всё это, решила, что пора завязывать.
И всё-таки вы считаете, что мечтать категорически вредно? Всю жизнь мне внушали, что фантазировать хорошо. Да и художественная литература — сплошное воображаемое проживание чужих жизней. Читаешь, читаешь, а потом навоображёвываешь себе что-то подобное. Как правило, оно развивается достаточно неожиданно…

evo_lutio    12.12.14 21:18
Ну как может быть категорически вредно то, что я является таким мощным инструментом создания поля?

Вредно при помощи иллюзий привязываться к тому, кто к тебе безразличен.

sokol_inka    13.12.14 12:37
«Мечта разыскивает путь — закрыты все пути.
Мечта разыскивает путь — намечены пути.
Мечта разыскивает путь — открыты все пути» )))

aster_oid    13.12.14 21:39
Мечтать полезно.
И фантазировать тоже полезно. Правильно вам внушали.
Художественная литература — мощный генератор фантазии, да. И мышления.
Читая, например, «Граф Монте-Кристо» (и, тем самым проживая жизни героев) вы замечаете, что плохие люди заканчивают плохо, а у хороших — хэппи-энд. При этом вы подсознательно впитываете причинно-следственные связи в жизни героев романа.

Понятия же фантазии и иллюзии не тождественны. Фантазия — это когда вы представляете себя космонавтом, Юрием Гагариным, например. Или Мэрилин Монро. Иллюзия — то, что произошло с вами перед расставанием с возлюбленным, это когда вы в возлюбленном видите прекрасный образ «принца на белом «Мерседесе» (этакого Юрия Гагарина), и тем самым невольно пытаетесь подогнать факты под эту схему. А если факты противоречат схеме, то тем хуже для фактов, верно? )

Вам удалось осознать эту иллюзию и избавиться от неё. И применяли вы при этом правильные методы!

moonwool    12.12.14 21:07
Гениально и предельно ясно написано! Браво! Давно вас читаю и впервые вижу, чтобы кому-то удавалось так здорово и понятно все расписать. Многие вещи я именно так и понимала, но Ваши статьи помогают все окончательно разложить по полочкам)

livejournal    12.12.14 21:14
December 13 2014, 00:14:08
Пользователь dobroveda сослался на вашу запись в своей записи «Вдогонку моему сливу» в контексте: […] с жизнью моей… Я надеюсь, что это взаимно (с) Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    12.12.14 21:15
December 13 2014, 00:15:58
Пользователь mikaela1972 сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

lera1111111    12.12.14 21:20
Спасибо за полезную статью!

Интересно, первая девушка, которая не имеет риска влюбиться безответно, смогла бы распознать ложный интерес? Бывают ситуации, когда сразу невозможно понять что происходит на самом деле. Объясню о чём я.

Молодой человек начинает романтически ухаживать. Девушка поддаётся очень не сразу, так как ей есть чем заняться, и о молодом человеке и думать не думает, хотя несколько свиданий уже было, и даже думает променять его на другого, который тоже неподалёку. Но молодой человек проявляет активный интерес. Интерес его кажется очевидным. Девушка поддаётся и начинает с ним встречаться, как он и хотел. И всё вроде идёт хорошо. Девушка начинает ощущать что привязывается и влюбляется, и думает, что это взаимно, потому что молодой человек ведёт себя внимательно и всячески выражает приязнь и желание быть рядом. Но через пару месяцев девушка замечает что то-то не так — он значительно охладевает. И вот тогда выясняется что всё то, что он проявлял, была не влюблённость, а попытка забыть свою бывшую, к которой у него многолетняя аддикция. То есть новые отношения он начал чтобы отвлечься и забыть бывшую и никакой влюблённости там не было, а было отчаянное желание стать любимым. В итоге он страдает по бывшей, а новая девушка уже страдает по нему.

Интегрированная девушка не имела бы шанса влюбиться безответно таким образом, с помощью ложного поведения партнёра?

evo_lutio    13.12.14 04:56
Вот смотрите в чем дело.

Если один человек посвящает другому много внимания и времени, ну не много, а столько же, сколько второй, примерно, и внимание это той же насыщенности, то реальное поле заполняется одинаково, зависимость возрастает равно. Не важно, какой был посыл у мужчины, кого он хотел забыть, но если он вовлекается в отношения, он в них вовлечется. Невозможно понарошку вовлечься, вовлечение пропорционально времени и энергии потраченной, и оно забирает в поле человека. В один момент себя потом из этого поля не вырвешь, разве что жизнь остальная вдруг изменится радикально и резко.

Женщины в иллюзиях не способны заметить разницу в вовлечении себя и партнера, их мозг путает реальное и воображаемое. И это очень интересно проявляется, и это рождает феномены. Вплоть до того, что не только интерпретации слов другие, но и слышится, мерещится, ощущается совсем иное. Чем меньше энергии у человека тем больше иллюзий, чем больше иллюзий, тем сильнее искажается реальность.

А если иллюзий нет, реальность воспринимается адекватно, взаимность практически гарантирована. Ну до определенной степени, конечно. То есть, конечно, может получиться, что женщина такая вовлечется сильнее и любовь ее будет больше, чем у партнера. Но вот такой разницы, чтобы у нее — сильная любовь, а у него — ноль практически, без завесы иллюзий не бывает.

againdepression    13.12.14 10:34
«слышится, мерещится, ощущается совсем иное»

наподобие померещилось что улыбнулся или подмигнул или послышались особые интонации в голосе?

evo_lutio    13.12.14 11:09
Да бывает чуть ни до галлюцинаций доходит.

Одной безответно страдающей казалось, что объект ее любви все время на нее смотрит, ходит и чуть ни преследует. На самом деле, это она преследовала его, но абсолютно это не отражала. То есть она шла в кафе, куда он ходит чаще всего, но вытесняла факт этого знания (хотя это знали все, не только она) и когда он там появлялся, она считала, что он шел за ней и пришел ради нее.

И в речи бывают чудеса. Полное искажение смысла через интерпретацию или перестановку частей фразы. И человек бывает убежден, что звучало именно так, как он воспринял.

lera1111111    13.12.14 12:16
Да, теперь понимаю в чём дело.
История про девушку, которой мерещилось что её преследует объект её любви очень показательна, хоть и жуткая совершенно.

lera1111111    13.12.14 12:31
И ещё, кстати такие иллюзии бывают и негативного характера.
Вот разговаривала с молодым человеком, с которым раньше встречалась, и который меня обидел. Обсуждали то, что тогда было. И оказалось, что человек сам считает что не говорил мне того, что мне помнится, а говорил совсем иначе, хоть и на ту же тему. То есть получается что я сама придумала весь этот ужас ужас и сама обиделась. Память вообще удивительная штука — одно и то же событие двое помнят совершенно по-разному. Я думаю, что правда тут вообще по-середине. То есть всё было не так плохо, как кажется мне, но и не так хорошо, как кажется ему.

И как вообще увидеть то, что есть на самом деле за всеми теми логическими построениями и иллюзиями, что происходят в голове… Тут совершенно верно, что мы строим отношения не с человеком, а с его образом, что складывается у нас в воображении. И как приблизится к истине уже сейчас, когда собственные ресурсы ещё не сильно развиты…. запретить себе думать: «а он наверное делаетговорит это потому что ………»? И вот не придумывать себе эти «потому что», ибо правду всё равно придумать невозможно.
Или таким насильственным образом невозможно себе запретить строить иллюзии, они всё равно будут прорываться?

evo_lutio    13.12.14 12:42
Не запретить думать, а срочно заняться чем-то полезным.

lera1111111    13.12.14 12:52
:)

thalee_kaya    14.12.14 19:26
Есть крутейший афигенный фильм «Взмах крыльев мотылька» с Одри Тоту в главной роли. Про «галлюцинации» при влюбленности.

againdepression    15.12.14 17:28
Спасибо за наводку! Еще есть «Любит-не любит» с ней же в главной роли — там вообще про любовный бред. Видимо в ролях влюбленных до безумия женщин она особенно органична :)

la_v_i_r_g_u_le    13.12.14 18:39
А реально вообще несколько лет жить в браке с человеком, но при этом продолжать любить свою юношескую безответную любовь?

evo_lutio    13.12.14 18:53
Да хоть Мерлин Монро. Мало ли какие фикс-идеи у людей бывают.

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 04:58
Да нет, все наоборот. Несамодостаточный ей не нужен будет. Активнее добиваться тоже не нужно, вообще никого добиваться не нужно.

synchrozeta    12.12.14 22:00
Секс для любого существа, даже человека, важнее всех любимых дел. (По крайней мере, в молодости).
Поэтому ради нового платья любви можно выбросить из шкафа все старые платья интересных дел. (В молодости).
Ибо что может быть важнее инстинкта продолжения рода и приятнее секса? (Когда ты молод)))

blackminister    12.12.14 22:39
Нууу например я молода и у меня есть много чего важнее и много чего приятнее секса, а инстинкт продолжения рода — просто слова.

let_me_fem    13.12.14 02:04
Вот не раз доводилось похожее слышать с такой категоричностью, например в варианте: «мужчинам особенно секс нужен, без секса они становется агрессивными» Хотя иногда и на обратное мнение натыкалась, хотя уже не озвученое вслух, а написанное. Про то, что популярность и важность секса – это следствие распиаренности через масс-медиа. Способ занять головы людей, чтобы не скучали и не вредительствовали))

Но вот что я думаю: в принципе и то и другое — городские легенды, имеющие свои резоны для возникновения, а более реалистичную картину получить – это уже надо разобраться в теме серьёзно.
[кэп не смог пройти мимо, кэпа задевает такая важность секса]

evo_lutio    13.12.14 05:01
А еще многим не понятно, что если у человека прокачены ресурсы, то он всегда будет иметь секс, если он хочет секс, и не будет его иметь, если не хочет.

То есть предположить себе ресурсную женщину, которая очень хочет секса, но не имеет, довольно сложно. А чего бы ей помешало воплотить свою мечту?

Лучше всего, если люди будут сравнивать это с каким-то профессионалом на работе. Разве может быть, что он долго сидит без работы и голодает? Вряд ли. Не правда ли? Так и в других сферах.

let_me_fem    13.12.14 06:16
Если в этой сфере с ресурсами хорошо, то с сексом проблем быть не должно, ведь секс – не самое сложное там.
Как один из факоров, почему эта сфера так важна для молодёжи, возможно, что в силу возраста многие не успели развить другие ресурсы, и можно позволить себе уделять много внимания любоовным делам, даже не особо потеснив платья.
Мне представляется череватым, если долго на первых местах любовные истории, такое вроде-бы бывает, но не могу судить.

life_on_mars_1    13.12.14 08:33
абсолютно верно. Меня удивляют мужчины, которые начинают что-то там втирать сразу и предлагать секс и еще рассказывать, что у тебя комплексы, потому и не соглашаешься .. я имею в виду, что мне бы неплохо повстречаться, узнать получше человека.. А секс найти проблем нет вообще.. так как всегда есть вокруг заинтересованные, даже искать не надо.. просто позвонить. Но это же не интересно, этого не хочется так как оно есть в свободном доступе.

evo_lutio    13.12.14 04:59
Ради нового платья, но реального, можно и выбросить.

Но не ради мечты о новом платье.

Вы, наверное, текст не прочитали.

synchrozeta    13.12.14 13:19
Я имела в виду, что базовый инстинкт продолжения рода выражается у человека в стремлении к любви и в мечтах об этом. Мне показалось, в статье приуменьшена роль половой потребности. Её сила не может сравниться ни с чем! (За исключением случаев отклонений от нормы).
И это естественно и очень понятно.
А в целом Вашу идею оздоровления таких мечтаний и баланса за счёт увеличения ресурсов я полностью поддерживаю, она очень помогает людям, спасибо Вам!

evo_lutio    13.12.14 14:06
Странно, что Вы у меня в друзьях, и пишете про «базовые инстинкты», с силой которых не может сравниться ничто. Надо исправить ошибку.

synchrozeta    13.12.14 16:29
А как её исправить?

estera    13.12.14 11:01
Подобная установка, мне кажется, сильно мешает людям черпать энергию из того, что не любовь и секс. Как мне в старших классах говорили одноклассницы: ну вот ты прочитала такую книгу, послушала такого исполнителя, поразмышляла на такую-то философскую тему — но это же всё несерьезно, чисто умозрительно, а вот ты влюбишься всерьез, захочешь замуж, будешь его любить, рожать ему детей, кормить вкусным, гладить рубашки — вот это настоящее.

То есть я понимаю, что отчасти они говорили обоснованные вещи: человек, который живет только в режиме потребления сколь угодно интеллектуального контента, не живет по-настоящему, он потребитель и наблюдатель, жизнь проходит мимо него. Вот если бы я со временем сделала головокружительную научную карьеру или стала настоятельницей монастыря — это бы признали, сказали бы: да, круто. Но тут как в известном меме «сперва добейся».

evo_lutio    13.12.14 11:11
Да, созерцательно-потребительский режим — не такая живая жизнь, как любовь и взаимодействие с детьми и мужем. Но дело именно в режиме, а не в сфере.

traumfaenger    12.12.14 22:02
… но мы же любим не только живых, мы любим и умерших.

(из вашего комментария)
«… они будут проводить много времени вместе, многое у них будет общим, появится глубокий разделенный опыт, куча совместных дел и переживаний, они могут стать очень близкими, каждый будет занимать в поле другого очень большую часть…»
… а потом он умрет.
Не будет ни дел, ни опыта, ни совместности.
Любовь умрет?

evo_lutio    13.12.14 05:02
Любовь будет жить в воспоминаниях о реальном совместном опыте.

traumfaenger    13.12.14 17:05
Это ресурс или иллюзия?

evo_lutio    13.12.14 17:11
Это воспоминание.

traumfaenger    14.12.14 20:14
В чем разница между воспоминанием, иллюзией, самовнушением, игрой воображения? Можно вспомнить то, чего не было. Мозгу же все равно (вы писали в предыдущих комментариях к этому посту, сейчас не могу найти, где именно). Получается, если вложить в виртуальную реальность (иллюзию или воспоминание) достаточно усилий (эмоций), то она станет ресурсом? Ведь мозг все равно получит свои эндорфины.

evo_lutio    14.12.14 20:48
Эндорфины вообще не при чем. Хочется посоветовать Вам больше не читать, что я пишу. Вам, похоже, вредно.

proposeful13    12.12.14 22:11
Спасибо большое! Очень классный пост!

zvezdenik    12.12.14 22:30
может и не найти, наверное, безответная любовь человека с пустотой, в мире есть много всякой другой приятной гадости для заполнения пустоты )
Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней. — а ещё могут быть дела важнее. Т.е. они может и не приятные но сулят приятные перспективынаграды. В этом случае помнится даже когда мужчины предлагают реальные отношения прямо сейчас, всё равно, хоть тебе их тоже хочется, отношений и свидания вот прям сегодня, приходится говорить, что нет, сегодня не пойду, дела.
И вот это тоже неплохо защищает, т.к. серьёзно настроенный товарищ дождётся, пока у тебя освободится время. И не скажет что раз ты не бежишь по первому писку то не нужна

blackminister    12.12.14 22:43
Если есть такой человек с долгой безответной любовью в анамнезе, реально ли его переключить на кого-то другого?

evo_lutio    13.12.14 05:04
Скорее всего еще одна безответная любовь будет.

sweet_son    12.12.14 22:53
Я никогда не влюблялась безответно из-за нелюбви к себе (парадокс). Когда в тебя влюблены — это питает. Отношения начинала только с теми, кто был готов меня подпитывать любовью. Случалось, что уже после их начала влюблялась в ответ, но случалось, что и нет. А невлюбленные мужчины были неинтересны, я считала, что от них ничего не могла получить.

mystralle    12.12.14 22:57
Я понимаю, что вас уже замучили однотипными вопросами, но, с вашего позволения, еще один задам.
А если человек очень нравится за свои качества? Ну, там уверенный в себе, надежный, детей любит, и у него есть такие качества, которых у меня нет и никогда не будет, но я в них очень нуждаюсь. Я вообще нуждаюсь в другом человеке, потому что человек-существо парное, но нужда эта не в абы ком, а в определенном наборе качеств. Чтобы с этим человеком жить вместе, смотреть на него каждый день, спать с ним. И вот он находится такой человек и бабац-это невзаимно! Что делать дальше-ума не приложу. У меня полный гардероб-и платья, и пальто и чего только душа пожелает . До встречи с ним все это и радовало и работало, правда не в той, оказывается, мере, в какой способно порадовать по-настоящему подходящее и удобное пальто. Сейчас, правда, тоже не катастрофа, но невзаимность имеет место быть. Иллюзий не строю, но продолжаю хотеть такого человека. Может, просто смириться, что счастья в любви нет?

evo_lutio    13.12.14 05:06
Вот если убеждать себя, что платьев море, и все равно значимость нелюбящего так раздута иллюзиями, то и поделать нечего. Мой ответ в посте — мало заполнена жизнь, отсюда все эти страдания и их рационализации — я очень нуждаюсь, я существо парное, я хочу этого и никого иного, а потом, о нет, это не я не могу построить себе отношения, это счастья в любви нет в принципе.

voron_olya    13.12.14 05:25
Мне кажется, у нас могут быть любые качества, в которых мы нуждаемся. Все равно, если мы эти качества будем брать из другого человека, то попадем в зависимость и ничего хорошего не выйдет.
То есть, если есть цель, то до человека можно «дорасти», а во-вторых, мне кажется, всегда полезно помнить, что он не единственный такой в своем роде. Это как животные — есть жирафы слоны и тигры. Если очень нравится тигр, то да, он отличается от других, но это не единственный на свете тигр. Мне кажется, уникальность и «единственность» одних людей для других сильно преувеличена.

evo_lutio    13.12.14 05:33
Конечно преувеличена. Тем более если человек не отвечает взаимностью — явный признак, что он не подходит тебе. Главный признак подходящего человека — взаимность чувств.

И про то, что качества, которые так нравятся, лучше развивать в себе, очень верно.

Иначе это грустный гендерный анекдот, когда мальчики хотят быть героем, а девочки хотят иметь себе героя, как будто это то же самое и как будто другого человека можно иметь.

voron_olya    13.12.14 05:56
И если «дорасти» до человека, то это сильно повысит шансы на взаимность — хотя бы потому, что будет больше совместной деятельности, а значит, точек пересечения жизней, общий опыт итд.

prostovova    12.12.14 23:11
Я не совсем понимаю: неужели безответная любовь обязательно должна быть страдальческой? Имхо, если любить человека, примерно выражаясь, в христианском ключе — т.е желать ему всяких благ, помогать ему (при запросе) и радоваться его успехам и даже просто факту его существования — то при этом совсем не обязательно страдать от отсутствия внимания с его стороны. Примерно так многие родители отпускают своих «непослушных» детей в вольную жизнь, занимаются своими делами, лишь иногда проверяя ситуацию на предмет «у них все хорошо — вот и нам большая радость».

Имхо, по своему скромному опыту, такой формат любви возможен и в случае дружеских, и в случае М/Ж отношений. Если бы тот же купринский Желтков не творил глупостей, имел много внутренних ресурсов, в числе которых безответная любовь к своей Беатриче — то мог бы быть вполне созидательной (пусть и не уровня Данте), цельной личностью, нет?

evo_lutio    13.12.14 05:13
Если бы Желтков имел много внутренних ресурсов, то у него не было бы безответной любви. Максимум — нежная симпатия.

Если бы он вдруг был поэтом и ему нужен был бы некий женский образ, чтобы творить, он имел бы этот образ и творил, а с реальной женщиной встречаться не хотел бы, ему было бы почти все равно. Это контролируемая любовь к персонификации, совсем отдельная вещь. Образ в этом случае не заполняет большую часть поля, а присутствует очень ограниченно и под сознательным контролем.

С родителями все не так уж просто, как Вы описываете. Они обычно очень постепенно отделяются и далеко не гладко все проходит у многих.

tanja_me    12.12.14 23:17
спасибо, Эволюция, эта тема для меня сейчас как никогда актуальна! жаль, что я не встретила такой подробный расклад 10-15 лет назад, это уберегло бы меня от ошибок и потраченного времени….
обязательно дам почитать дочке, когда подрастёт!

насколько я понимаю, лучше вначале обеспечить себя ресурсами, перед тем как отправляться искать любовь. чтобы чувствовать себя уверенно и не бросаться с голодухи на первого встречного.

evo_lutio    13.12.14 05:15
Нет, любовь это тоже ресурс, поэтому ждать, когда обеспечишь себя не обязательно. Обеспечивать надо одновременно, в процессе.

livejournal    12.12.14 23:34
December 13 2014, 02:34:55
Пользователь observer69 сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

karber861    13.12.14 00:19
Не влюбляться!

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 05:17
Выкарабкиваться.

livejournal    13.12.14 00:25
December 13 2014, 03:25:19
Пользователь feduard сослался на вашу запись в своей записи «[repost] Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

ice_fate    13.12.14 00:27
Спасибо огромное!!!! Такой хороший ответ!!!!

yalexey    13.12.14 00:45
Отсутствие секса — вполне себе энергетическая дыра. И для некоторых людей она не может быть заполнена чем-то другим.

vivatcrescat    13.12.14 02:08
а у вас есть что то по привычкам: выработке новых и избавлению от каких то, которые не нравятся? (для самой себя)

livejournal    13.12.14 02:12
December 13 2014, 05:12:43
Пользователь lexy31 сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

dkmnr    13.12.14 02:34
Правильно ли я понимаю, что дыра в какой-то сфере образуется если:
1. Сфера вообще знакома человеку.
2. Человек верит, что он может из нее получать энергию, причем значимую для него по количеству/качеству
3. Он не знает способа начать получать энергию, но не перестает верить в п. 2

п.1 — нет сферы — нет проблемы
п.2 — если разрушить иллюзию, понизить ожидания — уйдет ощущение «дыры», актуальной станет другая сфера
п.3 — тут очевидно, если научиться получать энергию, то все будет хорошо

Т.е. проблема в разнице ожиданий и возможностей (оценке возможностей), в зависании в этой разнице. Организм инвестирует в эту сферу поскольку она кажется «прибыльной», но прибыли там сейчас нет (или просто меньше, чем инвестиций). Если сделать свои ожидания актуальными относительно возможностей, то сфера как минимум перестанет быть убыточной и появится возможность найти прибыльную сферу. Если по всем неприбыльным сферам понизить ожидания, то появится свободная энергия на поиск новой, прибыльной сферы

Сложность в том, что отказываться от иллюзий, высоких ожиданий в чем либо неприятно само по себе, мозг сопротивляется этому (или это уже моя личная привычка пытаться «дожать» сферу до прибыльности, даже если не получается)

evo_lutio    13.12.14 05:24
п1 до определенной степени сферы можно игнорировать, но их все равно должно быть много заполнено, чтобы энергии хватало.

п2 актуальность другой сферы появится только когда другая сфера заполнится чем-то.

В общем, в ваших рассуждения надо сместить акцент с избавления от чего-то на заполнение другого.

Поэтому и мозг сопротивляется, что он дыру на пустоту никогда не поменяет.

xysho9210    13.12.14 02:40
Проблема всех времен

nataschika    13.12.14 05:11
Согласна на все сто.

kokota    13.12.14 06:22
Вы много раз говорили, и сейчас в комментариях повторили, что не надо никого добиваться. Ок. А если я — не знаю почему — считаю добивания:) — необходимой частью ухаживания и настойчивость ухаживаний для меня является показателем серьезности… ммм… помыслов:) То есть, а) я очень четко даю понять, если человек мне не нравится и ни в какие игры я с ним играть не собираюсь, б) если человек мне нравится, мне необходимо, чтобы меня добивались и в) если человек мне нравится, он во мне заинтересован, но спокойно и взятия бастилии и танца с саблями нет, то мне становится не интересно и я за ним не побегу… у меня полный шкаф и я лучше займусь им… вопрос… со мной что-то не так, да?

evo_lutio    13.12.14 06:45
Я бы тут две вещи разделила.

Одно дело — приятные, фетишные, ритуальные игры-ухаживания, против которых я ничего не имею, женщин заводит и мужчин тоже, это как прелюдия, без которой все слишком рано, слишком просто, слишком грубо и т.д. Вообще роль игры в жизни человека очень велика и жаль, что многие не понимают насколько.

Другое дело — женщина ставит вопрос для себя и для мужчины так, что требует изначально доказательств ее большой значимости для него. То есть при ее равнодушии он должен неоднозначно дать понять, что он заинтересован и готов вкладываться, не имея взаимности, просто ради надежды, идя на риск.

Вот эта вещь мне кажется опасной, и прежде всего для женщины. Есть большая вероятность, что таким образом она отфильтрует в свое близкое окружение далеко не самых лучших мужчин. Эксклюзивность и значимость человек приобретает лишь вблизи, когда отношения станут достаточно близкими, вот тогда может возникнуть сильная любовь и мужчина будет «готов на все ради » и все такое прочее. Издалека, при малом знакомстве ни одна женщина не может выглядеть настолько значимой, чтобы мужчина потерял рассудок. Поэтому задавать планку «сначала влюбись, побегай, потом познакомимся» — это отбирать либо охотников-игровиков, либо не совсем адекватных мужчин, которые готовы нафантазировать образ (а потом разочароваться), либо действительно тех, кто не стоит женщины по всем социальным параметрам. Если же есть желание найти более-менее равного и адекватного мужчину, то общение все-таки должно быть инициировано с обеих сторон и развиваться постепенно. Пусть мужчина берет на себя больше инициативы, в силу традиций, но это не должно выглядеть так, что он бегает и берет крепость. Зачем это? Взятую крепость считают своим трофеем и делают с ней что хотят.

kokota    13.12.14 06:56
Поняла! Огромное спасибо за развернутый ответ!

yes_black_fox    13.12.14 06:24
абсолютно согласна)

milo4ka    13.12.14 06:39
В семье у меня идиллия, но почитала, уложила ребенка спать и пошла рисовать. Стряхнула пыль с кисточек :)
Больше источников позитива хороших и разных :)

life_on_mars_1    13.12.14 07:53
Спасибо, Эво! Рада читать вас снова. Какие-то тектсы стали более светлые и добрые что ли по сравнению с прошлым годом. Может так людям лучше объяснять))
Эта информация очень полезна, я прям вздохнула. Меня достали все родственники и люди, которые считают, что я должна страдать и срочно кого-то искать.. я всегда себя чувствовала кайфово сама по себе с детства, так как есть любимая работа, которая совпадает с хобби, много интересов и друзей, возможность путешествовать и тп… Т.е. я всегда думала, что если уж я и буду расставаться с частью этого то ради человека, с которым мне однозначно будет лучше и интереснее, чем одной. Поэтому у меня случались либо достаточно стабильные отношения, либо я сама по себе по 2-3 года между отношениями и не парюсь.. Но все вокруг пытаются вызвать комплекс так, что я даже в какой-то момент запарилась и подумала, что наверное во мне какая-то проблема и должна как многие девушки другие ныть и бояться, что никого не найду и такой страх мне поможет быстро устроить личную жизнь. В этот период я наломала дров, как никогда))) Ну вот единственное в чем загвоздка… Я вот решила действовать и выбирать подходящих мне людей по кругу, интересам, совместным возможностям, чтобы был баланс и когда я находила подходящего человека то как-то не складывалось, хотя вроде бы все идеально и вроде нравимся друг другу, но любовь не случается.. Я думаю люди как-то подсознательно чувствуют, когда их выбирают за что-то. Я тоже не люблю таких женихов, которые насмотрелись на меня в фб, поняли что интересная, с работой, с друзьями, все есть.. и тут объявляются и резко хотят дарить свою любовь и все сразу. Я сама от таких шарахаюсь, так как хочется, чтобы любили меня просто, а не за ресурсы мною накопленные, котрые все равно нестабильны и всякое бывает. Вот это чувство это инфантилизм? Чтоб меня просто так любили, как мама там или лучший друг детства… а уж ресурсы мои это дополнительные бонус к личности…

evo_lutio    13.12.14 11:25
Было бы хорошо, если бы комментаторы никогда не представляли себя приемной комиссией и не ставили мне хорошие оценки, сравнивая мои прошлые и нынешние успехи.

Несмотря на «светлость» текстов, поняли Вы точно так же, как меня понимали и раньше, хотя я и раньше ничего подобного не писала. Так что хоть светлей пиши, хоть темней, читают все только то, что есть у них в головах.

Люди, которые говорят Вам, что быть одной ненормально, полностью правы. Если у Вас совсем не освоена сфера, которая, на самом деле, очень важна и актуальна, не правы Вы, а не близкие люди, которые из любви Вам на это указывают. Обесценивать то, что ты не умеешь, к чему ты не способна, легче всего. Куда важнее попытаться научиться этому.

life_on_mars_1    13.12.14 12:35
Я подумала, что вам может не понравиться оценка… Прошу прощения, это мое субъективное мнение, что что-то поменялось в манере подачи информации. По поводу советов людей.. я не считаю, что они правы, так как подобные всякие советы раздают те, кто сами не достигли в этой сфере ничего. У кого все в порядке с отношениями знают, что это непросто и что простые советы типа идти в программу Давай поженимся))) скорее унижают, чем помогают.
У меня в этой сфере более менее все нормально, так как было несколько серьезных отношений и со всеми бывшими остались теплые дружеские отношения. И на свидания хожу, рассматриваю разные варианты, просто не бросаюсь на все подряд из страха, что срочно надо, так как это навязывает социум… Может я что-то не так поняла, но вроде у вас эта позиция описана.

evo_lutio    13.12.14 12:39
Я ничего никогда не писала про страх перед социумом и про навязанные стереотипы. Я считала и считаю, что социум это очень хорошо и стереотипы — это полезные обобщения.

Про плохой социум, от которого надо защищаться и противостоять, пишут хором все те, кто когда-то перепащивали мои посты и все они стали восприниматься в контексте их собственных лозунгов.

Я считаю, что нет ничего глупее, чем противостоять социуму. Все равно, что бороться с воздухом или противостоять воде. Это среда обитания человека, ее нужно любить и с любовью совершенствовать, а не бороться с ней, противопоставляя себя.

life_on_mars_1    13.12.14 08:05
И еще навреное я думаю, что все таки и любовь и дружба вещи случающиеся часто по воле случая, а не по совпадению ресурсов.. Не люблю и людей, которые пытаются сразу дружить из-за чего-то… Вот если бы я друзей выбирала только по совместным интересам и схожим ресурсам, то не получилась бы такая разношерстная интересная компания от миллионеров-бизнесменов до скитающихся по миру буддистов и странных творческих личностей. Они все что-то дают интересное и берут.. иногда кто-то только берет, а кто-то только дает.. но я стараюсь теперь этого не допускать. но выбирала я их не за то, что у них было.. просто так случалось и какие-то события сближали с человеком, хотя если просто рассмотреть его в отдельности, то вряд ли я захотела или смогла бы дружить с этими людьми ведь иногда мы как с разных планет.

livejournal    13.12.14 08:19
December 13 2014, 11:19:26
Пользователь cuore_deluso сослался на вашу запись в своей записи «Тысяча причин,чтобы никого никогда не любить…» в контексте: […] : — ЛОБЗИК ЧТО ЛЕ? — Лобзик,очень любзик(((( Статья https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru53380/ […]

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 11:27
Нет, о «страшной болезни» лучше всего напишет не больной, а врач, который вылечил очень много таких больных.

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 15:09
Я вижу, что Ваша болезнь не лечится. Но лично о Вас в моем посте нет ни одного слова. С чего Вы решили, что Ваши проблемы могут служить эталоном, не знаю.

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 15:48
Как же вы, жертвы нагрянувшей на вас извне любви, обожаете себе льстить, называясь самодостаточными. Любовная зависимость самодостаточного человека — оксюморон.

Просыпаться с улыбкой может и собака, при чем тут самодостаточность личности.

Тем более, Вы только что сказали, что болезнь неизлечима, а сами излечились почему-то. Каша у Вас в голове.

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 16:07
Я не о личном опыте пишу, я пишу синтез изученных мною теоретических материалов (несколько веков психологии) и многих лет опыта практической работы с людьми по выводу их из любовной аддикции.

Так что Вы об ЭТОМ расскажите дочке или подруге, я это наблюдала очень много раз и с разных сторон.

Комментарий удален

evo_lutio    13.12.14 16:33
Далась же Вам моя личная жизнь.

againdepression    13.12.14 17:39
По-моему Вас просто царапнуло внезапное и неприятное для самооценки понимание что на тот момент вы были голодной, поэтому вы и начали так увлеченно доказывать как вы были самодостаточны — самой себе, получается.

Комментарий удален

evo_lutio    14.12.14 16:25
Сатанинская какая-то идея: любовь как наказание господне. Причем «отбыла» и все, никакому личностному или духовному росту такое «наказание» не способствовало.

Комментарий удален

evo_lutio    15.12.14 07:50
«Стихи приперлись» — это и правда духовный рост.

purple_qn    13.12.14 08:42
Но ведь у некоторых все же получается брать энергию даже из неразделенной любви: вдохновляют же некоторых на творчество их недоступные музы, или «дамы сердца» вдохновляют на подвиги разных воинов и путешественников.
Можно возразить, что это стереотип и легенда, в реальности не существующая; я бы даже согласилась с этим, но в юности пережила такую вдохновляющую влюбленность. Наверно, чтобы извлечь из неразделенной влюбленности реальную пользу, надо иметь сознание еще незамутненное женско-гендерными надстройками, и цинично переключать возбуждение от иллюзий на энергию для полезных дел

evo_lutio    13.12.14 11:28
Все, что угодно можно пустить себе на пользу и еще как.

Но для этого пользовалка должна быть очень хорошо развита.

bukab    13.12.14 17:18
У меня в жизни несчастные любови проходили под флагом «Ах так, я недостаточно хороша для тебя, ну я сейчас тебе покажу, ух какой я стану, и ты увидишь, что потерял!» — и прокачивала разные сферы, даже становилась мастером в каких-то вещах, последняя несчастная любовь побудила активно заняться спортом :) И — повторяемый эксперимент — прокачаешься, начинаешь живешь активной интересной жизнью, и иллюзии относительно возлюбленного сами собой рассыпаются, он перестает быть так уж интересен, в самой себе теперь есть все, что в нем нравилось. А на каком-то этапе просто перестала возникать влюбленность, когда нет взаимной симпатии, достаточной для отношений.

Спасибо вам за ваши посты, они помогают правильно расставить приоритеты в жизни, и трудиться вместо того, чтобы убиваться и себя жалеть.

ivonida    13.12.14 08:44
Категорически против того, что здесь сказано! Были интересы, муж, семья, работа, все нравилось, кстати, с мужем вместе уже более 20 лет. Для скуки просто не было места. Но вот увидела Его! Он просто занял все мои мысли. В своей жизни не меняла ничего, так же встречаюсь с подругами, друзьями, занимаюсь своими интересами, учу сына и люблю мужа. Но Он!.. он просто в моих мозгах каждую минуту! Познакомились, были вместе.. Но взаимности нет…
Хочу сказать, что любовь нельзя заказать, она приходит совсем нежданно и с совсем неожиданной стороны. И просто по желанию от нее нельзя избавиться.

evo_lutio    13.12.14 11:28
Бедный муж.

elijahfox    13.12.14 09:41
Любовь бывает безответной. К сожалению

thalee_kaya    13.12.14 10:07
У меня года четыре появилось увлечение, которое вытесняло любые влюбленности легко. Но оно же занимало время. Да, при определенных обстоятельствах я была бы готова, наверное, начать с кем-либо встречаться. Если человек этот, как я сама говорила «правильно впишется в уже сложившуюся жизнь» мою.
Здесь ранее отписался про «принцесс» товарищ, который был забанен=)
Ну так вот, обычно я сталкивалась и сталкиваюсь именно с таким к себе отношением. Потенциальная любовь в упор отказывается воспринимать всерьез информацию о том, что в моей жизни есть хоть что-то еще. Некоторые прям-таки и устраивают тебе какой-нибудь экзамен, на предмет, «или я, или …».
Я считываю это, как неуважение к себе. Так не изначально было, изначально я велась на это все, как дурочка, и испытывала огромное чувство вины из-за своего любимого хобби и любимой же работы. Работу ту, я, кстати, потеряла. Хобби сильно видоизменилось. Когда три года назад нашла Ваш журнал, то как раз уже готова была полностью отказаться от себя. Помог Ваш журнал, а еще то, что отношения с такими людьми все равно как-то не складываются. Может быть, потому что для отношений нужны два субъекта, а мою субъектность выдавливают, приговаривая при этом про «комплекс комнатной собачки». Благодаря тем, старым текстам у меня исчез этот комплекс вины. Я обратила внимание на это выдавливание моей личности по каплям, без предложений чего-либо взамен, ну, кроме члена, разумеется))) Я идентифицировала этот процесс, как какую-то нездоровую тенденцию. И стала избегать людей, которые так себя ведут. Это принесло мне огромную пользу) Переоценить ее сложно.

Короче, я думаю. Какую-то очень важную мысль думаю, но не могу даже вопроса сформулировать. Может быть, вопрос должен звучать, почему мужчины не предлагают ничего интересного? Но мне не нравиться этот вопрос. Не знаю, что на него можно сказать. Я напоминаю себе того комменатора, который писал про «неправильный шоппинг»=)

evo_lutio    13.12.14 11:31
Не предлагают ничего интересного мужчины, потому что поле общения с ними не насыщено ничем интересным. И насыщение этого поля в том числе и Ваша задача.

thalee_kaya    13.12.14 21:36
А, отличная новость. Что я могу что-то с этим сделать. Спасибо)

thalee_kaya    13.12.14 10:07
У меня года четыре появилось увлечение, которое вытесняло любые влюбленности легко. Но оно же занимало время. Да, при определенных обстоятельствах я была бы готова, наверное, начать с кем-либо встречаться. Если человек этот, как я сама говорила «правильно впишется в уже сложившуюся жизнь» мою.
Здесь ранее отписался про «принцесс» товарищ, который был забанен=)
Ну так вот, обычно я сталкивалась и сталкиваюсь именно с таким к себе отношением. Потенциальная любовь в упор отказывается воспринимать всерьез информацию о том, что в моей жизни есть хоть что-то еще. Некоторые прям-таки и устраивают тебе какой-нибудь экзамен, на предмет, «или я, или …».
Я считываю это, как неуважение к себе. Так не изначально было, изначально я велась на это все, как дурочка, и испытывала огромное чувство вины из-за своего любимого хобби и любимой же работы. Работу ту, я, кстати, потеряла. Хобби сильно видоизменилось. Когда три года назад нашла Ваш журнал, то как раз уже готова была полностью отказаться от себя. Помог Ваш журнал, а еще то, что отношения с такими людьми все равно как-то не складываются. Может быть, потому что для отношений нужны два субъекта, а мою субъектность выдавливают, приговаривая при этом про «комплекс комнатной собачки». Благодаря тем, старым текстам у меня исчез этот комплекс вины. Я обратила внимание на это выдавливание моей личности по каплям, без предложений чего-либо взамен, ну, кроме члена, разумеется))) Я идентифицировала этот процесс, как какую-то нездоровую тенденцию. И стала избегать людей, которые так себя ведут. Это принесло мне огромную пользу) Переоценить ее сложно.

Короче, я думаю. Какую-то очень важную мысль думаю, но не могу даже вопроса сформулировать. Может быть, вопрос должен звучать, почему мужчины не предлагают ничего интересного? Но мне не нравиться этот вопрос. Не знаю, что на него можно сказать. Я напоминаю себе того комменатора, который писал про «неправильный шоппинг»=)

estera    13.12.14 10:40
Кстати, интересный вопрос: что происходит, если все потенциальные партнеры делают шаги навстречу, стремятся к отношениям, но несут в них только себя самих и своей огромной тушей занимают всё место, не оставляя свободы для чужих планов, в рамках метафоры о платяном шкафе — занимают весь шкаф своими вещами, выкидывая вещи партнерши.

evo_lutio    13.12.14 11:34
Вот опять вопрос, предполагающий, что с одной стороны объект.

Вот сидит она такая лапушка пассивная, а плохие партнеры вторгаются в ее пространство и занимают своей тушей там все. Так и представляется кошка из кошкиного дома, которая только мяукает и гостеприимно принимает нахальных гостей. Или мух-цокотуха, которую паук пленил, а комарик спас. Общую территорию нужно создавать, активно с обеих сторон, а не пассивно раскидывать лапки на своей.

thalee_kaya    14.12.14 20:19
Мне сложно проанализировать, была ли я, допустим, «слишком пассивна». Потому что я смутно понимаю, как должно быть) вполне может быть, что и в этом дело. Вопрос интересный) Поворот ракурса тоже)

poni_zvezdochka    13.12.14 10:26
Всё это замечательно , конечно, только где столько интересных смыслов и питательных связей в жизни раздобыть? вот что делать , если всё скучно, никто не интересен, ничто не увлекает?

estera    13.12.14 10:32
Я бывала много раз влюблена невзаимно и при этом практически никогда всерьез не хотела реальной взаимности. Мечтала, прокручивала в голове целые мыльные оперы и декадентские трагедии, но если бы это живое и теплое существо действительно материализовалось в трусах на моем пороге, я бы, наверное, растерялась. Странность какая-то.

evo_lutio    13.12.14 11:37
Это совсем другое. Не иллюзии, а творческое воображение. Когда человек понимает, что это просто игра для него (или сублимация такая) и четко отделяет это от реальности (не планирует как будущее и не представляет это реальным настоящим) то и мозг не создает общее поле. Но это отдельная тонкая штука, которой я пока не хочу касаться, поскольку читатели запутаются.

thalee_kaya    13.12.14 21:34
Спасибо за это важное пояснение. Мне хорошо знакомы такие фантазии, они иногда норовят ворваться в реальную жизнь и вот лично я не то, что теряюсь, я блин пугаюсь). И вот, когда такие попытки ворваться в реальную жизнь уже были раньше, ты начинаешь просчитывать вероятность.. чтобы снизить риски, например, или снять тревожность. Одним словом, то, что начинается, как игра воображения через некоторое время трансформируется в такие фантазии, на которые вдруг действительно начинаешь рассчитывать. Тонкая, как лед на реке, разница. Вот когда одно переходит в другое, начинаются драмы на ровном месте. Наверное, это называется потерять разум. Хотя внутри свой головы я называю это грубее.

Как бы то не было, осознать разницу для меня сейчас было важно, спасибо.

estera    14.12.14 21:17
А грань реально тоньше нити. Я знаю несколько случаев, когда начиналось с чистых фантазий, а заканчивалось полным бредом. Одной моей знакомой девушке-фанатке всерьез начало чудиться, что ее кумир взглядом ее отыскивает в первых рядах и ей подмигивает. Вот после этого я в фанатстве разуверилась: раньше думала, что это хороший источник почти бесплатных сильных эмоций для тех, кому их не хватает, а потом пришла к выводу, что это тоже своего рода выдача энергии в кредит, как и обычная неразделенная любовь.

thalee_kaya    14.12.14 22:17
Вы знаете, все вместе это напоминает мне поговорку «скажи дураку богу молиться — он лоб расшибет» =)))

evo_lutio    15.12.14 07:33
Причем фанатки все почти приходят к этому вот, если действительно фанатки, а не просто любители, и если это длится какое-то время. Обязательно начинаются «подмигивания» и всякие тайные знаки, вплоть до того «эту песню он посвятил мне» — и ряд доказательств «ну это же я по описаниям, это же очевидно».

livejournal    13.12.14 11:19
December 13 2014, 14:19:37
Пользователь va_tina сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

lylylt    13.12.14 11:45
Спасибо за пост и детализацию в комментариях.
Мне в качестве возможного образца женщины, которой маловероятно, что грозит безответная любовь, пришел образ студентки Нины — комсомолки, спортсменки и просто красавицы. Ей ни папик богатый оказался не нужен, ни, кстати, Шурик особенно-то. Насколько мне помнится, у них там просто флиртом всё закончилось. Насколько я помню в конце Шурик остается с ослом на дороге. По-моему, замечательный фильм. Верно ли мне пришел образ?
Кстати, вроде анонсировали съемки современного аналога «Кавказской пленницы», надеюсь там не испоганят «светлый образ» Нины, не закончат свадьбой.
У Нины есть работа (учеба), в свободное время она занимается общественно полезной деятельностью добровольно (комсомол, сейчас это может быть благотворительная организация, политическая партия тоже, да любой активизм без фанатизма, сейчас выбор-то побольше), спорт, прокачан ресурс имиджа (просто красавица).

evo_lutio    13.12.14 11:48
Да, Нина очень хороший образ.

Но все-таки я далека от того, чтобы считать сферу любви не важной. Я считаю, что это одна из 4 главных сфер жизни для всех людей. И если эта сфера хронически не заполнена, если она отталкивает, пугает, наводит скуку, с человеком что-то не так. Временно она может и пустовать, у отдельных исключительных людей может пустовать всю жизнь без вреда для личности, но это все особенные случаи, а в целом желательно ей быть заполненной.

cotedo    13.12.14 11:50
А остальные 3 — это какие? И что при этом понимать под любовью — именно отношения мужчины и женщины?

evo_lutio    13.12.14 11:52
Ну для гетеросексуальных людей, да.

Дети, родители, друзья, это отдельная тема.

cotedo    13.12.14 12:43
Спасибо))

ext_1381283    14.12.14 17:46
Что делать если с в сфере друзей ну не дыра, но трещина?
Есть люди с которыми интересно, общаюсь. Но это скорее приятели. Не слишком близкие.
У мужа очень дружная компания и мы с ними относительно много общаемся. Но это больше его друзья..
Всегда как-то по-дурацки дружеские отношения заканчивались у меня..
То я обижала чем-то и общение сходило на нет, то я обижалась.
А теперь дом-работа и как-то не особо вообще получается заводить знакомства..

evo_lutio    14.12.14 20:08
Нужны занятия какие-то, а не друзья. Друзья сами появятся, если будут интересы.

cotedo    13.12.14 11:48
Интересно, получается, что первая любовь не «самая настоящая», а наоборот — часто ошибка, когда человек выдает желаемое за действительное?

evo_lutio    13.12.14 11:50
В общем-то все, что происходит с человеком — вполне настоящее, все его чувства.

Но чувства его могут быть односторонними, а взаимность — иллюзией.

lily_brik777    13.12.14 12:08
Извините, что немного не в тему, но если вот такая ситуация: отношения есть, реальные вложения со стороны мужчины есть, но девушка ждет большего, и начинает немного путаться в своих иллюзиях. И все это происходит циклами: от «он слишком мало вкладывается, у нас разные цели» до «он такой прекрасный, так много делает, как я могла подумать о расставании». И та, и та позиция не соответствует реалиям. Чтобы перестать метаться, нужно заняться своими ресурсами, закрыть все прорехи (как я понимаю, там либо исправиться ситуация, либо будет более понятно, какое решение лучше принять)?

Вы часто пишите о том, что любовь — это тоже ресурс, от него не нужно закрываться, но не помешает ли наличие отношений (при недостатке ресурсов) наращиванию этих ресурсов? Помешает в том плане, что все мысли идут в сторону мужчины, сложно сосредоточиться и перенаправить внимание. Хотя, в принципе, и без отношений можно придумать себе образ, и «отправлять» все мысли к нему, если слабое энергетическое состояние.

Спасибо большое за пост. Пример с гардеробом очень нагляден. Вроде некоторые вещи были интуитивно понятны и ранее, но в Ваших постах все по полочкам разложенно.

evo_lutio    13.12.14 12:13
Любовь это ресурс, но это не значит, что она не может стать аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и начать поглощать энергию, вместо того, чтобы давать.

Так может произойти с любой сферой ресурсов, и со спортом, и с хобби, и с имиджем, и даже с работой (трудоголики очень быстро сгорают), в любой сфере может съехать крыша и человек будет поглощен и истощен. Просто любовная сфера — это то, что особенно актуально для женщин и поэтому аддикции там чаще.

Но это не значит, что любовь не может быть ресурсом. Еще как.

На вопрос «а как бы сделать любовь не аддикцией, а ресурсом» — отвечать в комментариях я не буду. Это тянет на 10-20 постов, навскидку.

lily_brik777    13.12.14 12:41
Меня интересует вот это переходное состояние, когда любовь принимает форму аддикции той или иной степени (регулярно), знаний о том, как превратить ее в ресурс, нет, но есть понимание, что закрываться от этого тоже неправильно. Возможно ли работать над ресурсами (другими ресурсами, помимо любви), имея в запасе отношения, на которые тратится много энергии (при сильном желании, естественно)? Просто есть ощущение, что лучше на время разорвать отношения, которые не являются ресурсом, подкопить энергии и только потом что-то начинать. Я помню, что Вы писали, что такая стратегия неверна, но все равно есть страх, что если в жизни будет такая вот любовь, она будет тянуть энергию на себя, и просто не даст развиваться.

Если у человека есть склонность к превращению любви в аддикцию, как я понимаю, ему не нужно избегать любви. На примере спорта: если для человека тренировки превратились в аддикцию, ему не нужно совсем забрасывать спорт. Нужно просто заняться наполнением иных сфер, и тогда помешанность будет потихоньку сходить на нет, придет здоровое отношение к спорту.

Если все таки любовь принимает аддиктивные формы, от нее тоже не нужно избавляться? Нужно просто работать над другими направлениями? Извините за назойливость, просто Ваши посты у меня так хорошо воспринимаются, а вот в этом вопросе пробел.

evo_lutio    13.12.14 12:45
Смотря какая аддикция. Если она буквально убивает уже и никак невозможно контролировать, то может быть верным и полный разрыв с аддиктином. Но это хирургическая мера, хирургия применяется, когда консервативные методы не помогают. У хирургии почти всегда есть побочные эффекты. И у таких разрывов тоже. Но если это такая аддикция, что туда уходит вся энергия, нужно бежать.

lily_brik777    13.12.14 12:55
Значит, если аддикция небольшая и контролируемая, поможет и перенаправление внимания на другое.

Спасибо большое. Хотела дополнительно поблагодарить за информацию по выходу из депрессивных состояний, предоставленную Вами в комментариях. Вроде и раньше было известно, что полезно правильно питаться, заниматься физкультурой и прочее, но когда именно Вы об этом пишите, появляется и уверенность в эффективности этого для душевного здоровья, и сильнейшая мотивация.

evo_lutio    13.12.14 12:59
Перенаправление внимания и перестройка образа жизни.

Вот когда человек бросает курить, ему важно занять чем-то вечера, потому что обычно он курил вечером, не пить спиртное вообще какое-то время, потому что это связано у него с курением, избегать курящих компаний, возможно начать пить какой-то другой кофе, рабочие перерывы тоже как-то перестроить, в общем не просто бросить и ломать себя силой волей, а еще создать обстановку, которая бы перестала запускать аддиктивный паттерн. Со временем можно будет и с курящими общаться и спиртное пить, но пока идет перестройка важно себе помочь.

Так и с любовной аддикцией тоже.

livejournal    13.12.14 12:09
December 13 2014, 15:09:27
Пользователь nata_mur сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    13.12.14 12:22
December 13 2014, 15:22:18
Пользователь sumumbrum сослался на вашу запись в своей записи «Не могу не перепостить — соглашусь с каждым словом тут!» в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    13.12.14 12:58
December 13 2014, 15:58:46
Пользователь ice_fate сослался на вашу запись в своей записи «Радости, день четвёртый!» в контексте: […] важность для людей. :))))) Пост вот, наслаждайтесь! https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru53380/ […]

antropolog89    13.12.14 14:14
А если любовь не совсем безответная? Когда мужчина в карьере заинтересован больше чем в девушке, но девушка ему нравится (вроде сильно). И отношения развиваются крайне медленно, у него дела, командировки (пишет, скучает, встречи очень редкие). А девушке есть чем заняться без него, но любви-то хочется конкретно с ним. Может правда у нее дела не такие уж любимые, но от тоски до встречи с ним она не страдала. Догадываюсь. что все же нужно развивать другие ресурсы, да? А еще, есть ощущение что это Он — вот как отличить инсайт это или иллюзия?

evo_lutio    13.12.14 14:17
Инсайт от иллюзии отличается тем, что очень быстро подтверждается реальностью.

Если мужчина занят работой на 90% времени и только 10% у него есть на девушку, то ему нужна девушка, у которой тоже будет на него только 10% времени жизни. Если же у него работа, а у нее тоска и ожидания, то это дисбаланс. Поэтому либо эта девушка занимает чем-то себя настолько, чтобы ее потребность в близости сравнялась с его потребностью, либо ищет другого мужчину, который захочет половину жизни посвятить любви, либо просто страдает и ждет.

antropolog89    13.12.14 14:32
Спасибо

livejournal    13.12.14 15:54
December 13 2014, 18:54:05
Пользователь nenezabudkaya сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    13.12.14 16:19
December 13 2014, 19:19:08
Пользователь tuman_nadyandzy сослался на вашу запись в своей записи «все наверное читают ее, но я вот только открыла, как же охрененнейше пишет! нейронные ансамбли %)» в контексте: […] кто-то взял и сформулировал их четко и красиво. Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

la_renar    13.12.14 16:21
Вот же ж жесть, в стольких комментариях рефреном проходит мысль, что если человек самодостаточный и не страдает от любви — он и любви-то не знает толком.

На самом деле, равные и реальные любовные отношения двух сильных людей — это невероятный кайф. Это ну просто как… сравнивать неловкое хромание на кривых костылях и лёгкий и свободный танец, в котором ты свободна делать всё, что угодно, в рамках общей импровизации.

evo_lutio    13.12.14 16:32
Некоторые еще думают, что равенство чувств достигается не танцем, а каким-то расчетом, жадностью, экономностью, а кинуться с головой в омут — вот где страсть.

На самом деле, можно и экстрим чувств себе позволить, но для этого все-таки нужно быть сильным.

Ну что за радость кинуться в омут как мешок с картошкой и погибнуть там, разлагаясь на части.

Уж если нырять, так красиво и мощно. И со дна что-нибудь достать)

f_l_o_e    13.12.14 17:30
Таким девицам обычно рекомендую повесть Бунина Митина любовь. )

livejournal    13.12.14 19:12
December 13 2014, 22:12:25
Пользователь ya_vozduh сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

la_v_i_r_g_u_le    13.12.14 19:51
Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь.

То есть, никогда не влюбиться ни в кого, с кем не было бы общих интересов (хобби, работа, да хоть чтение, музыка) — это, в принципе, нормально, а не потому, что в сфере любви проблемы? Кстати, так, чтобы прям без взаимности — ни разу.

Проблемы в этой сфере, правда, есть, и большие, т.к. меня эта сфера, на самом деле, уже практически не интересует. Но вот это — не проблема.
И, чтобы научиться чему-то тут, надо не на сайты знакомств ходить, а искать единомышленников, или какие-то новые интересы, где реально встретить единомышленников мужского пола?

evo_lutio    13.12.14 19:58
А что, влюбляться нужно в того, с кем нет общих интересов?

Как научиться, не могу Вам набросать, к сожалению.

la_v_i_r_g_u_le    13.12.14 20:21
Просто часто слышу, что главное — любовь, а интересы потом как-нибудь появятся. Я так не умею, равно как меня не «накрывает», не «озаряет», страсть с первого взгляда не вспыхивает.

Я понимаю, что тут не набросаешь рецептик — это ж не пироги печь )) Просто интересно, направление правильное или это вообще как-то по-другому делается?

evo_lutio    14.12.14 16:18
Направление и такое тоже может быть.

la_v_i_r_g_u_le    14.12.14 16:26
Спасибо

twice_a_week    13.12.14 20:26
А можно ли как то распознать условной девушке собственные иллюзии? Всегда можно рассказать все подруге, но это же накрутит значимость объекта фантазий?
К тому же, если девушка достаточно красноречива, то подруга просто проникнется ее иллюзиями и тоже будет смотреть на ситуацию сквозь розовые очки. Что делать бедной девушке, как понять что она нафантазировала себе, может быть, уже параллельную реальность?

evo_lutio    14.12.14 16:23
Дело не столько в иллюзиях, сколько в разнице затраченного внимания. Пусть девушка спросит себя, тот мужчина так же жарко и долго обсуждает ее с другом или мамой, как она? Думает он о ней почти без перерыва? Если да, значит это обоюдное быстрое сближение. Но в таком случае, на реальном плане тоже будет проявляться. То есть если он действительно целый день думает о ней, он обязательно позвонит или напишет.

twice_a_week    14.12.14 21:04
Если руководствоваться такими критериями, то в большинстве случаев ответ будет очень грустным..
Как то среди женщин считается, что это нормально когда он думает о ней меньше, говорит о ней меньше. Большое массовое заблуждение, получается.

Если позволите, задам еще вопрос. Было у меня несколько раз, что я строила фантазии на ровном месте, понимая что человек обо мне не думает и ничего от меня (со мной) не хочет. Все держала при себе, виду не подавала, не рассказывала даже подругам потому что стыдно рассказывать такую глупость.
И вот какое то значительное время спустя (месяцы обычно) вдруг что то начинает с той стороны происходить тоже. И начинается какая то форма отношений. Ничего особо хорошего из этого не выходило, конечно)
Но вот вопрос — что это такое, какой то трансферинг реальности?

evo_lutio    15.12.14 07:39
Про трансерфинг не скажу, не увлекаюсь этой теорией, но то, что влюбленный человек проецирует свою любовь в мир и это может быть заметно окружающим и на это может обратить внимание адресат, конечно. Может ничего не получиться, а может и получиться, тут в зависимости от того, как все пойдет. Возможно адресат сможет догнать влюбленного по уровню симпатий.

Но это все такая же рисковая игра, как рулетка. Поставить на какую-то цифру все свои деньги и ждать.

livejournal    13.12.14 20:55
December 13 2014, 23:55:32
Пользователь tomasi сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] нал взят у в Как избежать безответной любви? […]

anna_tsekh    13.12.14 21:08
Интересно, когда встречаются две интегрированные высокоресурсные личности, то при наличии обоюдного желания им гарантирована взаимная любовь? Ведь у них есть понимание как, для чего, танец с каждым шагом, по идее, становится все интереснее и интереснее. Если помечтать, то в светлом будущем люди смогут строить крепкие отношения практически с любым, достаточно будет подходить по возрасту, положению в социуме, даже, скорее, ролью в социуме, еще, может, по каким-то параметрам. Кажется логичным. Или нет?

evo_lutio    14.12.14 16:20
Нет, еще ведь нужна обоюдная симпатия и индивидуальное совпадение. Одной интеграции мало для любви, это все же избирательное чувство, а интегрированных может быть очень много, особенно в будущем.

nataschika    14.12.14 15:40
Уважаемая эволюция, можно вопрос. Как найти внутренние ресурсы, чтобы жизнь наполнилась смыслом? Я правильно понимаю, что нужно делать то к чему тянет.
Какие эффективные способы, если тезисами, пополнения внутренних резервов?

evo_lutio    14.12.14 16:17
Как только опубликую такие тезисы, прикреплю ссылку в верхнем посте.

nataschika    15.12.14 06:11
Спасибо!

dkmnr    14.12.14 18:39
Внутренние ресурсы, как мне видится, больше похожи на умение получать нужные/ценные результаты при адекватных затратах сил, чем на какой-то запас «топлива».
Получать внутренние ресурсы — учиться эффективно получать то, что для тебя ценно. Эффективно — за счет того, что в избытке, возобновляемо, заменимо

evo_lutio    14.12.14 20:13
Запас топлива тоже образуется за счет хорошо налаженной структуры и за счет организации обмена.

dkmnr    14.12.14 20:15
Его тоже можно считать внутренним ресурсом? Он не вторичен относительно умений добывать это топливо?

evo_lutio    14.12.14 20:18
Это как раз уровень интеграции, когда структура частично автономна, то есть не только легко находит ресурсы и использует их, но и может какое-то время обойтись совсем без ресурсов, и довольно долго почти без ресурсов, а так же использовать как ресурсы то, что ими не является.

dkmnr    14.12.14 20:34
Т.е. если сравнивать с компанией, то внутренние ресурсы это:
— сами финансы и другие материальные ценности
— персонал, включая всех управляющих
— теоретические/практические наработки
— налаженные контакты с другими компаниями, клиентами и т.д.
Интеграция — что-то типа эффективной работы как всей компании целиком, так и отдельных ее частей, что приводит к хорошей доходности и комфортной атмосфере внутри.
Примерно так?

evo_lutio    14.12.14 20:35
Аналогия есть, да, но только приблизительная.

nataschika    15.12.14 06:09
Как Вы думате, действие вызывает энергию? Если человек правильно идет. Не зависимо что у него было раньше.
Может когда он думает думает, а потом раз и сдувается это не только отсутствие внутреннего резерва. Почему? Может потому что ему и не надо это делать, а что-то другое.

dkmnr    15.12.14 09:01
На действие энергия выделяется, из общего резерва, т.е. сначала действие тратит энергию. По мере поступления обратной связи, в зависимости от того какая она, энергия возобновляется или может еще больше убывать. Или когда руки опускаются — это энергия на действие перестает выделяться, а человек, возможно, пытается по инерции совершать действие.
Т.е. по идее обратная связь и на распределение энергии влияет, и на само ее количество.
Если человек «правильно идет», то он будет получать положительную обратную связь, психика будет поддерживать это направление.
Если он сдувается — обратная связь не устроила чем-то. Возможно, перспективы перестали казаться радужными.

evo_lutio    15.12.14 09:10
ТФС Анохина почитайте, если интересно про особенности того, как энергия «выделяется-распределяется» мозгом. Энергия живых систем очень отличается от механической, а энергия человека тем более, поскольку ВПФ обладают огромными возможностями опережающего программирования.

dkmnr    15.12.14 09:13
Интересно, спасибо

dkmnr    16.12.14 03:00
Можно сказать, что ресурсы — доступные степени свободы, которые можно использовать для достижения целей?
Хорошая организация целей — главный элемент успеха, а плохая организация целей — главная причина проблем?

nataschika    15.12.14 09:32
Спасибо! То есть в любом случае это своего рода индикатор правильности пути.

evo_lutio    15.12.14 09:40
А давайте про индикаторы правильности, инструкции и четкие схемы движения, не в моем блоге?

Вообще, если кому-то хочется стать машиной, лучше не здесь это обсуждать.

nataschika    15.12.14 09:46
Сорри. Я просто хочу понять. Правильность для меня это уникальный путь человека, а не общее что-то.
Но если это было не в тему, то еще раз сорри.

evo_lutio    15.12.14 10:22
Если уникальный путь, зачем тогда искать универсальные индикаторы правильности?

nataschika    15.12.14 10:26
Я не ищу универсальные индикаторы, я просто пытаюсь понять как мне нарастить внутренний ресурс. Как пазл.
Вот у меня реально жизнь не интересна, я долго ищу и методики, и материалы чтобы понять. Я много чего перелопатила. Вот ваша статья про безответную любовь мне прям глаза открыла и сразу вопрос, а как сделать так чтобы внутри всегда были ресурсы.

ext_2737139    15.12.14 13:29
Ну так поищите то, что Вам интересно, что Вас может привлечь-увлечь, захватить воображение и т.п. На каток хотя бы сходите, время весело проведете и с пользой. Или еще лучше коллег на это дело подбейте.

ya_renarde    14.12.14 18:58
Спасибо большое за пост! Как обычно по полочкам многое в голове разложилось. Но вот одну мысль никак не могу понять, как вписать в эту структуру. Позвольте, я использую вашу метафору с платьями? Личнось развивается в социуме, а социум очень часто давит в вопросах выбора платьев. И в случае с отношениями, часто винит девушку, что она свои старые любимые платья не кидается сразу на новое менять. Мол, «ну и что, если не нравится, а ты поноси, оно пофигуре сядет, ну и что, что в плечах широко, а в груди тесно. Надо же, что захотела, платье ей по размеру выбирать! Их и так мало, бери, что дают». Это с внешним локусом контроля связано? Что такие настойчивые советы ранят? То есть это уже признак неразвитой личности? Или, наоборот, стоит прислушаться, так как со стороны виднее?
Я просто наблюдаю уже несколько раз один и тот же сценарий отношений, да и сама из таких недавно вышла совсем, а несколько знакомых так вышли замуж.
Девушке советуют присмотреться к парню, настойчиво рекомендуют не выпендриваться и меньше своими интересами заниматься, мол, это не самое важное. Парень проявляет повышенное внимание, то есть девушка явно чувствует свое Д(+), верит, что все вокруг были правы, и она уже сама делает шаги навстречу. А шаги на встречу подразумевают отказ от саоих интересов некоторых, причем это поощеряется как со стороны семьи девушки, так и со стороны парня и его семьи. Закономерно девушка постепенно превращается в Д(-). Парень охладевает, но тут уже начинается давление: когда поженитесь? Девушке промывают мозги на тему, что часы тикаю, сделай что-нибудь, подтолкни. Парня, что надо-надо. И тут случается выверт интересный. У парня ощущение, что на него идет охота, хотя девушка особо на свадьбе не настаивает. Но родители напоминают, парень им рассказывает, что да,да, мы собираемся. Девушка в непонимании, ее не спросили, да и разговора о свадьбе нет, но в принципе она не против семьи с ним. Под давлением родственников они женятся. И тут все начинают жалет парня (и он сам себя жалеет), что девушка затащила его в брак, а он молодой, всего (от 25до30) лет и не готов. Вот это как объяснить?
Мне может просто компанию поменять?))) Для примера. Я приняла решение уйти в тот момент, когда мне бабушка парня откровенна предложила забеременеть от него, чтобы он наконец принял решение и женился. И в то же время та же бабушка его предупреждала быть осторожным, потому что я могу забеременеть и втянуть его в брак. ))))

evo_lutio    14.12.14 19:57
Очень люблю комментарии в стиле «Спасибо, все так понятно и так разложено, НО…» — и дальше о том, что ничего вообще не понятно.

Ошибочно само утверждение «социум давит на личность». Создается картина, как будто личность сама где-то добыла свои платья, а социум теперь давит. На самом деле ВСЕ платья, которые есть у личности, все из социума, больше ни откуда, нет такого пространства, где бы личность могла бы заиметь что-нибудь свое, не из социума, а из какого-то космического пространства несоциального, все что есть — все социум. Но социум неоднороден, в нем есть разные группы людей. И какая-то группа людей может давить на личность, отрицая ценности другой группы. Но это не социум давит, не обобщайте, это конкретная группа. Ну поменяйте группу, или имейте много групп, чтобы не поддаваться тотально единственному давлению. Не надо на социум пенять, в социуме много альтернатив, и в любом случае то, что нравится личности, тоже из социума, из какой-то его части.

Историю про парня и злую родню не хочу комментировать. Чистый внешний локус. Девушка невинна и прекрасна, но на нее давят и мучают ее. На самом деле, скорее всего, девушка очень беспомощна и родственники заботятся о ней, пытаясь куда-нибудь ее пристроить уже, чтобы вздохнуть спокойно. А парень, скорее всего, менее беспомощен и менее озабочен тем, чтобы пристроиться, поэтому занимает тут доминирующую позицию и качает права.

godsbirdie    14.12.14 20:13
Интересно, а если девушка, например, из Саудовской Аравии, где других групп и вовсе нет, да и за человека тебя не особо считают? Они там, получается, обречены на «внешний локус контроля» и вечную инфантильность? Я просто довольно часто думаю о том, что б я делала, если б у меня все ходы были перекрыты, а ведь они перекрыты у огромного количества народу в подобных странах, да и не только там.

evo_lutio    14.12.14 20:46
Не зависит внешний и внутренний локус от условий жизни.

При огромных возможностях материальных и социальных очень многие — инфантилы. При полном отсутствии возможностей таких и даже недостатке хлеба и воды — могут быть зрелые личности. На том маленьком отрезке, где человек имеет возможность действовать он должен брать на себя ответственность, даже если этот отрезок мал, а все, где он лишен возможности действовать, он просто отдает на чужую волю и не пытается этой волей управлять.

ya_renarde    14.12.14 20:27
Извините, что так некорректно сформулировала первую часть вопроса. Конечно, я имела в виду отдельные социальные группы. Просто иногда они родственники или коллеги и тогда хочется обобщить, что все вокруг такие) хотя это только вокруг тебя небольшая группа. По поводу увеличения количества групп и их разнообразия задумалась уже давно и( опять же во многом благодаря вашим статьям) активно работаю в этом направлении.
Понятно многое, спасибо Вам, что так подробно объясняете. Как-то получается, что понятно теоретически, а прикладывая на свои какие-то субъективные примеры и восприятие окружающей реальности, появляются мелочи, которые сбивают. Хочется уточнить и переспросить. Что-то интуитивно понятно и легко принять, а какие-то вещи ломают мозг просто. Вот про такое я стараюсь больше размышлять и думать. Мне кажется, это как раз показывает слабые или болевые точки во себе.
Жаль, что такое понимание ресурсов и их влияние на развитие человека не объясняют в старших классах и институтах. То, что Вы нам так подробно и всесторонне объясняете некоторые люди понимают интуитивно после таких жизненных шишек!
Еще раз спасибо за пояснения. С нетерпением жду новых статей.

evo_lutio    14.12.14 20:34
И Вам спасибо.

la_renar    15.12.14 03:05
Взрослеть стоит хотя бы для того, чтобы социум перестал давить. Тем более, нам повезло жить в шикарное время и в роскошном месте.
А выражение мнений и чаяний родственниками или вовсе посторонними — это вообще не давление, если смотреть объективно.

evo_lutio    15.12.14 07:47
Даже на невзрослых социум не столько давит, сколько пытается защищать.

Про давление социума всегда говорят именно инфантилы.

Даже в самых ужасных случаях, когда, например, женщина реализуется в профессии, а ее вся родня гонит замуж, это — попытка ее защитить, в меру своих соображений. Родня уверена, что в профессии она не реализуется полностью, и будет потом одинокая в подушку рыдать, рвать им сердце. И вот ведь что, в 9 из 10 случаев так и бывает часто. И пока бывает именно в такой пропорции, как можно требовать, чтобы родня, проявляя чудеса духа, ВЕРИЛА свято, что именно с их дочкой-внучкой такого уж точно не случится. Со всеми происходит на их глазах, а с ней — нет, не будет! Конечно, всем боязно. В таких случаях надо говорить «спасибо за заботу» и не слушать, если уверена в своем пути. А вот если сама сомневаешься и крышу рвет от противоречивых мыслей, тем более не стоит рыдать и орать на родню, которая эти сомнения усиливает. А еще взрослая женщина живет обычно отдельно и материально не зависит, поэтому если родня ей сильно докучает, может спокойно дать отбой телефона или удалиться к себе ногами, попрощавшись конечно и сказав, что разговор этот ей неприятен. Как правило очень быстро вся родня принимает это условие и перестает усердствовать, хотя изредка намекать все равно пытается. Ну так это судьба всех тех, кто хочет идти не проторенной дорогой, а своей собственной. Это и правда рискованно.

ya_renarde    15.12.14 08:28
Спасибо за еще более подробное пояснение! Чувствую себя двоечником))) но прилежным.

la_renar    15.12.14 08:40
Про давление я в ироничном ключе написала. Конечно, это форма заботы, кроме самых маргинальных случаев, и понять это очень полезно, жить станет проще. :)
В 3 года еще может казаться, что тебя мучают, когда одевают очень тепло (мне казалось))), но потом…
Очень тяжело ощущать своих родственников и окружающих изощренными садистами, и взрослым людям не стоило бы застревать на таких взглядах.

evo_lutio    15.12.14 08:50
Да вообще, когда одевают, это мучительство, как кажется большинству детей. Многие малыши до года плачут, когда им надевают шапочку на голову.

Вот ведь давление социума, нет бы ходили голыми как обезьянки.

ya_renarde    15.12.14 09:56
Да, конечно, родные и близкие хотят защитить. Но под давлением общества я немного другое имела в виду. Когда в коллективе не засчитываются никакие твои заслуги профессиональные, потому что ты не замужем и у тебя нет детей. Когда в дискуссии одним из аргументов может быть: «вот потому тебя и не берут замуж, что ты так думаешь (про политику, экономику, или что-нибудь бытовое нейтральное). Или относительно воспитания детей: «своих роди, а потом влезай в разговор». Такие реплики не обижают. Отсутствие своих детей никому не мешает преподавать в школе и выполнять там и воспитательную функцию, помогая родителям. Но подобные фразы, а иногда даже в интонациях сквозит, я это слышу по отношению к себе и к своим незамужним знакомым. Сложно такие фразы принять за проявление заботы. Не так ли? Кроме того, я ни разу не слышала уничижительного комментария в сторону холостяка. Немного удивительно, что Вы, la_renad, так иронично отрицаете тот факт, что чаще всего все же замужние барышни могут позволить себе укол или подначку в сторону своей незамужней коллеги-знакомой. Понятно, что на кого-то действует или не действует, но мы все люди и нас неожиданно могут обидеть какие-то вещи. Я не жалуюсь сейчас, но мне непонятно почему это факт отрицается. А факт, что будучи одной тебе надо быть сильнее, чем в паре, и это воспринимается как давление. Ну и, конечно, заставляет увлеченных не отношениями эти отношения строить и развивать. Так что, с этой точки зрения да, забота. А Ваш комментарий, извините, звучит немного в стиле:»жила-была девочка, сама виновата». Возможно, я неправильно Вас поняла.

evo_lutio    15.12.14 10:44
Давать советы родителям, не будучи родителем, действительно не нужно (хотя и будучи, нежелательно давать советы, которых не спрашивают). Педагог и психолог — это другое, у них профессия такая, им не обязательно иметь личный опыт родительства, их профессиональный опыт шире и полней. А вот не имея ни профессии, ни личного опыта, действительно лучше не касаться темы, знания которой очень абстрактны. Просто потому, что на практике все окажется совсем не так, как кажется умозрительно.

Вы уверены, что Ваши заслуги не засчитываются именно потому, что Вы не замужем, а не потому, что эти заслуги очень малы? Или потому, что Вы, в принципе, не можете найти контакт с группой из-за проблем с личными границами? Я вот по комментариям здесь вижу, что Вы готовы быстро соглашаться с теми, с чем Вы на самом деле совсем не согласны. А это значит, что Вы не просто легко поддаетесь давлению, но даже там где давления нет, Вы готовы прогибаться, а потом тут же внутри Вас все восстает и Вы возражаете другому комментатору, хотя только что с этим же согласились. Эта вот готовность соглашаться, а потом бунтовать, говорит о том, что у Вас есть большие амбиции, но нет никакой уверенности и мало опор, и скорее всего то же самое происходит во всех коллективах. После чего Вы чувствуете, что на Вас давят сильно. Вот примерно как я сейчас давлю, хотя мне дела до Вас нет, я не прошу приходить в мой блог и со мной соглашаться. Мне хотелось бы, чтобы здесь писали лишь те, кто на самом деле видит мир так же, у кого опыт соответствует той картине, которую я описываю. Потому что только для людей, у которых локус контроля внутренний или способен стать внутренним, имеет смысл все то, что я пишу, только им это поможет. А другим нет. А может быть даже повредит.

ya_renarde    15.12.14 11:34
Я как раз педагог по профессии))) и с детьми у меня все получается отлично, особенно почему-то со сложными подростками. Мне в класс их дают на «перевоспитание», потому что там «хороший климат» и дети начинают хотеть учиться. Работа мой главный ресурс, потому что люблю и получается и с детства мечтала. Но это с детьми, а вот со взрослыми, Вы очень точно описали, что у меня происходит в коллективе. Да и с некоторыми родственниками, но в семье я благодаря независимости финансовой смогла чуть отстроить границы (у нас в семье имеет право голоса только тот, кто обеспечивает себя сам, и это, я думаю, правильно). В коллективах я совсем не чувствую границ ни своих ни чужих и с трудом понимаю на что опираться. Очень надеюсь, что смогу в Ваших статьях найти ответ на этот вопрос. Все с одной стороны просто, а с другой очень неоднозначно и сложно. Я стараюсь понять как можно лучше то, что Вы пишете, чтобы понять как в себе изменить раздробленность и расшатанность. При том, что это состояние не всегда, а возникает в некоторых ситуациях только. Думаю, за меня это никто не сделает.

Извините, если я через чур настырна и примитивна в своих вопросах. Наверное, мне пока стоит молча читать и мотать на ус, как говориться. И я совсем не чувствую, что Вы на меня давите) Мне кажется Вы делаете невероятную работу для помощи людям.

evo_lutio    15.12.14 11:40
Вам просто не стоит ни с кем соглашаться, если Вы не чувствуете уверенности, что да, именно Вы лично согласны.

Не надо бояться не соглашаться. И несогласие совсем не обязательно озвучивать. Можно просто не озвучивать согласие. Я, конечно, всех, кто активно спорит не по делу и отнимает у меня время, удаляю, но я ничего не имею против того, чтобы человек был не согласен со мной, а просто что-то уточнял, нейтрально.

И в коллективе стоит поступать точно так же. Не говорить ни да, ни нет. Выслушать и сказать, что Вы это обдумаете, например. А то поспешно сказанное «да» может запустить цепь неприятных рефлексий и падение самооценки, а это Вам не нужно. А «нет» может приводить к конфликтам, к которым Вы можете быть не готовы. Поэтому — молчание — золото. Как и уклончивые ответы.

la_renar    15.12.14 11:20
Извините, я писала этот текст самым дружелюбным тоном, в интернете не видно просто.

У меня на работе 7 женщин в кабинете, две из которых моложе меня, и я одна из всех не замужем. Никогда не слышала серьезных подколок на этот счет. А разные неполиткорректные шутки и фильмы вроде Финчеровской «Исчезнувшей» я и сама очень люблю.
Серьезные подколки слышала насчет вегетарианства, когда придерживалась его, но на такой случай нам дадено чувство юмора — тут по степени субординации и настроению можно позволить себе ответную шутку позлее, можно помягче, можно невероятно добрую, как глинтвейн на морозе. ))

«Сам виноват» зависит от степени ответственности человека за его жизнь. С себя у меня строгий спрос, других я не могу судить никаким образом.

Мне просто хотелось подчеркнуть, что «общество давит» — это в странах ортодоксального мусульманства. Если честно, я очень рада, что случай выпал родиться здесь, а не там. У нас общество так.. играет с нами, не более, и на самом деле, мир любит, когда мы принимаем его вызов. (опс, внешний локус детектед)) миру, конечно, всё равно, это мы сами любим мир, когда принимаем его вызовы)

evo_lutio    15.12.14 11:34
Даже про мусульманство ортодоксальное не совсем верно так говорить. Оно не столько давит, сколько закрывает пути формирования некоторых качеств, которые в другой модели развивались бы. Но давить на то, чего пока нет, нельзя.

Вот если представить человека, который сформировался в одной культуре, прогрессивной, и переместился в другую, более архаичную, там может большое давление ощущаться, поскольку у него уже выросла иная структура и она плохо вписывается в более примитивные рамки (например, он любит читать, а читать там нечего или чтение считается злом). Но и тогда такое «давление» все равно естественно, хоть и печально. Структура существует в своем виде, пока ее не изменят, и она пытается адаптировать к себе всех, кто в нее входит, чтобы они могли в этой структуре сосуществовать, не убивая друг друга. Дать возможность каждому индивиду жить относительно свободно может только очень развитая социальная структура, построенная не только на внешних законах, но и на законах встроенных внутрь, то есть на нравственных принципах, и к этому нужно стремиться, конечно.

la_renar    15.12.14 12:09
Спасибо за возможность глубже посмотреть на эти вопросы.

Мне почему-то представилась аналогия: в 1924 году люди дошли почти до вершины Эвереста, пользуясь чугунными ледорубами и вообще, немыслимо тяжелым и неудобным по современным меркам снаряжением. Человек, привыкший к современным технологиям, испытал бы, пользуясь тогдашним оборудованием, невероятный дискомфорт. С другой стороны, если конец света и ничего другого нет, можно и вернуться к наработкам прошлого. Опыт всё равно несёт свое удовольствие, но объективно более тяжёл и смертоопасен. (Поэтому до 1953 никому не удалось дойти до вершины Эвереста и вернуться живым.)

Сами тогдашние восходители, наверное, были бы не прочь, чтобы ледоруб весил не 5 килограмм, а 1,2, но уж точно не считали себя «несчастненькими», потому что локус контроля у них был, скорее всего, внутренний.
То есть глубинный кайф тогдашнего опыта и теперешнего абсолютно сопоставим.

Но вообще здорово, что и технологии, и социальная структура прогрессируют.

evo_lutio    15.12.14 12:23
Да, весь вопрос в том какие отделы в мозгу сформировались, и насколько то, что сформировалось в личности, соответствует в целом той среде, где он находится. Если соответствует, он способен стать очень счастливым и интегрированным, и как следствие ощущать безопасность, любовь, интерес, счастье, вести осмысленную и очень активную жизнь. Если не соответствует, он будет страдать от дезадаптации, не сможет питать мозг энергией.

Поэтому дело лишь в гармоничном соответствии внутреннего внешнему, в симфонии между тем и другим, а не в чем-то еще.

la_renar    15.12.14 12:45
Еще (я понимаю, что мое мнение дилетантское, но раз уж я позволила себе влезть в диалог и вы мне ответили), так вот, холостяки, начиная с определенного возраста слышат ооочень много шуток «жениться тебе надо», и мужские шутки бывают пообиднее женских. И вообще, мужская жизнь не легче женской.
И замужество не предполагает бесконечной расслабленности. (Это незамужним халява — «хочу халву ем, хочу пряники». )) это шутка, если что; супружество много значит в человеческой жизни)
Но это всё неважно.
А важно то, что сильного человека сложно обидеть таким образом. Всегда найдется кто-то, кто что-то такое скажет. (Хотя, говорят, настоящему мастеру и драться не надо — на него не нападают.)
И Эволюция нам как раз и рассказывает, как стать сильнее. Это очень ценно.

evo_lutio    15.12.14 12:59
Не нападают, потому что, как говорят учителя дзэн, настоящий воин «не заметен», тигру некуда вставить коготь. Незаметен — значит как раз полную интеграцию, он не противоречит миру, он вписан в мир абсолютно гармонично, каждая его часть — продолжение мира. Пример с тигром выглядит утопично, но лишь потому, что человек в джунглях — чужой, мы не можем представить себе как тигры сосуществуют с людьми, но если представить полную интеграцию первобытных шаманов, да, тигры обходят других хищников, пока те соблюдают закон территорий. И люди, чаще всего (хоть они и не так гармоничны как тигры) обходят тех, кто имеет защищенные границы (защищенные ресурсами, а не важной физиономией) и сами не нарушают чужих.

let_me_fem    14.12.14 19:52
Проститутка Кэт взяла на вооружение Вашу терминологию: http://prostitutka-ket.livejournal.com/163389.html

evo_lutio    14.12.14 20:02
Эта еще ничего, некоторые чуть ни переписывают буквально, и тоже без ссылки на меня.

thalee_kaya    14.12.14 20:50
она точно мужик) помните, я говорила ранее, что умные мужчины молча читают Ваши посты, а потом пойдут выдавать Ваши мысли за свои в другом месте…

sa_iko    14.12.14 20:13
Присоединяюсь к благодарности за ваши статьи.
У меня есть вопрос по обратной ситуации.
Я никогда не любила. Дважды были более-менее серьезные отношения, но я всегда четко осозновала их полезную «функциональность» для себя лично и отдавала отчет — зачем и почему я в этих отношениях. Оба раза отношения прекращала, когда они теряли свою «полезность» (например, с одним из мужчин рассталась, когда он начал ставить мне условия «как я должна проводит отпуск», «как я должна строить отношения с его родственниками» )
Сейчас я уже более 10 лет замужем. Без любви. Отношения несут в себе — сильный взаимный интерес, эмоциональность, сексуальную удовлетворенность, функции воспитания детей, решение бытовых вопросов, приятное общение и пр. Опять таки, я в этих отношениях вижу «полезность» для себя. При этом я знаю, что такое любовь (но в других категориях) — любовь к детям, к маме.. Это чувство ярко окрашено. От того, что эти люди есть на свете я получаю сильную эмоциональную «теплоту» (это помимо интересов и проч.)
Никогда не испытывала дискомфорта или особых терзаний по поводу отсутствия любви.
Вопрос — насколько плох это «дефект». Что я потеряла, не имея любви? Имеет ли смысл тратить ресурсы на работу с этим вопросом?

evo_lutio    14.12.14 20:17
Не могу ответить на такой вопрос. Очень мало данных и нет пока возможности их уточнять.

Когда опишу ресурсы, Вы сами можете решить, нужен ли Вам этот ресурс, или нет, или он у Вас и так есть.

eva_azura    14.12.14 20:59
Вот это от чувство, когда все теряет смысл, только бы находиться рядом с конкретным человеком, обязательно говорит о недостатке баланса, или имеет значение, как дальше развиваются отношения? Ведь бывает так, что поначалу вроде бы все выглядит взаимно, а потом, например, на каком-то этапе один вдруг понимает, что не готов идти дальше, а второй это понимает, но при этом готов идти как угодно далеко. Вот тут уже, получается, явная невзаимность. И если второй возьмется за ум, переключит внимание на что-то другое и закруглит отношения, то с ресурсами у него все нормально, а об их недостатке можно говорить, если он,например, сядет и будет ждать, что первый рано или поздно сделает этот шаг, ну или еще какое-нибудь чудо случится.
Или в любом случае, если весь мир сужается до одного человека, это признак недостатка ресурсов?

evo_lutio    15.12.14 07:30
Нет, если состояние «все теряет смысл без» и это не сиюминутное ощущение, а состояние, то с ресурсами явно плохо в это время.

eva_azura    15.12.14 09:04
Спасибо большое за ответ. Хотела для себя понять, если еще так вдруг угораздит, лучше сразу принимать меры, или все таки это не опасно, если партнер находится примерно в том же состоянии. Здесь многие пишут, что с ними такое случилось, когда у них все ресурсы были в порядке. У меня тоже чисто номинально вроде бы как все дыры были заполнены: работа, друзья, семья, дети. Но на самом деле, если честно заглянуть в себя, то совершенно ясно, что в тот момент сильно не хватало именно того, что зацепило в предмете страсти. И позднее, понимание того, что этого в нем на самом деле не найти, помогло как-то отползти в стороночку.
Вы писали, что в принципе любовь — это хорошо и необходимо. Но вот это вот состояние «все теряет смысл без» — я так понимаю, видимо, все таки не она.

evo_lutio    15.12.14 09:14
Да почему же не она? Тоже она.

Это все равно как я пишу «физкультура — это хорошо и нужно». А те, кто принимают допинги и часами убиваются в спортзале, это ведь плохо? Но это тоже физкультура, просто она уже поработила мозг.

Все хорошо для человека, что дает ему энергию и не порабощает его мозг.

Но поработить мозг, в котором много других источников энергии, ни один кайф на свете не способен. Об этом данный пост. Да и все мои посты — об этом.

eva_azura    15.12.14 09:28
Я кажется, поняла. В самом начале истории у меня ощущения были достаточно приятные и контролируемые. Когда он пропал на три месяца я хоть и очень скучала, но, помню, подумала: «ну видно на этом все и закончится», грустно было, но в целом как хороший фильм посмотрела: «жаль, что кончилось, но что поделаешь, хорошо, что это было». А вот потом, когда он объявился и все дальше стало разворачиваться, реальное безумие наступило. И я так понимаю, что если бы в тот момент у меня с ресурсами все было нормально, то безумия этого не было, а были бы все те же приятные и контролируемые эмоции, и возможно все закончилось бы не так болезненно для всех.

evo_lutio    15.12.14 09:38
Ресурсы — это не просто дополнения к личности, это то, что ее полностью меняют. Будь у Вас много ресурсов, все вообще было бы другое.

Думаю, многие ошибаются, когда считают, что вот их безумная страсть от ресурсов стала бы слабее, меньше выражена, и считают что любовь пресловутой зрелой личности — это то же самое, что у них минус ее сила. Ничего подобного. Сила может быть и больше, но совсем иначе использоваться, и качество чувств иное, и переживание другое, и вообще все иное, поскольку личность иная.

eva_azura    15.12.14 10:29
«Будь у Вас много ресурсов, все вообще было бы другое.»
Будь я зрелой личность, думаю, я бы скорее всего вообще внимания на этого товарища не обратила, как на объект любовных отношений, поскольку мои чувства к нему и объективная оценка его личностных качеств сильно отличались у меня даже во времена самого глубокого помешательства. Но пока мне до интеграции далеко, хотелось бы с имеющимися ресурсами не залезать совсем уж не туда, а главное — трезво их, ресурсы, оценивать. Когда это случилось, все окружающие были единого мнения: «бесится с жиру», в том смысле, что всем казалось, что жизнь у меня «полная чаша», как и многие здесь в комментариях, из тех, кто попал в подобные отношения, оценивают себя. Я и сама так думала, в общем-то, до определенного момента.

И наверное, еще дело в том, что хочется опять это почувствовать, вы правы — это наркотик, только чтобы все прошло без последствий. Ну то есть, пока на этом этапе моего недалекого развития, хочется понять до какой черты можно дойти, а где уже ресурсов не хватает.
Поняла, что «все теряет смысл без…», это уже сигнал, что стоит задуматься о конкретном недостатке ресурсов. Спасибо большое.

evo_lutio    15.12.14 10:48
Да я не про интеграцию даже, любой ресурс меняет личность.

Я думаю, к такому опыту нужно относиться позитивно, из любого опыта можно извлечь массу полезного.

Ошибок как таковых вообще нет. Даже когда с личностью происходят страшные вещи, про которые мы говорим «надо копить ресурсы, чтобы такого больше не случилось», все равно это опыт и в том ее состоянии это возможно самое важное, что с ней могло произойти, важное не значит лучшее, худшее тоже может быть важным и может быть использовано с большой пользой для роста, дать толчок, дать новое понимание.

В общем, не стоит ни о чем сожалеть. Делать вывод и себя совершенствовать не равно сожалеть.

eva_azura    15.12.14 11:07
«худшее тоже может быть важным и может быть использовано с большой пользой для роста» — понимание этого тоже, слава богу, приходит со временем. И когда уже выбрался из ситуации. А пока — в ней, совсем другие мысли. И главное — чтобы было кому расти, ведь бывает по-всякому.
Спасибо за вашу работу, мне кажется, вам нелегко с нами)

kaplya_w_more    15.12.14 18:29
Ох, отдельное спасибо за этот комментарий. Что не надо жалеть — понимаю, но иногда как накатит, и хоть вой от того, что «а ведь все могло быть по-другому, если бы я…»
Неумение себя простить — тоже внешний локус?
Интегрированная личность с внутренним локусом вообще не реагирует аутоагрессией?

evo_lutio    15.12.14 19:05
А Вы значение слова аутоагрессия знаете? Саморазрушение. Так зачем это той самой личности, которая условно рассматривается как совершенная?

Интегрированная личность с внутренним локусом — это масло масляное, с внешним локусом не бывает интегрированных личностей. И давайте уже не склонять туда сюда это слово, к месту и не к месту. Поставьте перед собой более реальные цели, приобрести больше ресурсов. Зачем интеграцию на себя примерять? И все время охать и ахать, насколько это далеко. Я уже писала, на грамм больше ресурсов — на килограмм счастливей жизнь. Так что не надо представлять себя своим идеальным идеалом и сравниваться.

kaplya_w_more    15.12.14 19:19
Если интегрированная личность рассматривается как совершенная, то мой вопрос конечно совсем глупо сформулирован.
А с сожалениями о своих ошибках вроде начинается за здравие — что признаю свою за них ответственность, а потом цикл рефлексий на тему — ну что же я не так-то и так-то, хотела ведь еще и т.д. Какая-то видимо это неправильная отвественность.

evo_lutio    15.12.14 19:37
Конечно неправильная. Потому что Вы предъявляете иск себе прошлой, которой уже нету, как и упущенных возможностей. И что толку себя ругать? Вы похожи на амбициозного родителя, который не может простить своей детке, что она не была на празднике лучше всех. Нельзя себя переоценивать и считать, что Вы — сильная, волевая и к тому же владеете всем набором рычагов для управления ситуацией, которая наверняка не только от Вас зависит. Нужно трезво оценивать свои возможности и спокойно себе прощать все слабости.

Ответственность — это в каждый настоящий момент времени думать, а что лично Вы можете сделать и стараться в этот вот настоящий момент это делать.

А не сокрушаться о прошлом и не строить иллюзии, что Вы могли бы все в своей жизни изменить, если бы сказали бы другие слова или еще какую-то мелочь поправили.

kaplya_w_more    15.12.14 19:58
Спасибо, есть над чем задуматься. Про «амбициозного родителя» -да, похоже…

Конечно, не в «других словах» дело (хотя тоже может долго крутиться в мозгу, но все же в целом я понимаю, что это мелочи и дело не в этом), а в выборах, которые определяли курс движения на годы. Или, допустим, отношения, которые сильно навредили и в общем-то это сразу можно было предсказать, если головой чуть-чуть хотя бы подумать.

И про иллюзии… наверняка, да, это они. И даже если кажется, что сделать другой выбор или настоять на своем в очень для меня важном было бы гораздо лучше… кто знает, как бы оно было. Может потом еще горше бы сокрушалась что надо было маму и папу слушать), может не готова была брать на себя ответственность за все дальнейшее, что повлекло бы мое решение, поэтому тогда было правильно повременить и дозреть. Или без отношений может в депрессии бы закисла, а так хоть встряску получила, да и очень много новых знаний и контактов в процессе выхода из ситуации, на самом деле…

Спасибо, что поговорили, острая очень тема для меня. Да еще переживаю, а не от меня ли дочка перфекционизмом «заражается». Причем грош цена ведь тому, что при ней очень стараюсь не проявлять и говорю правильные слова, важно же еще и что внутри делается. А там иногда именно что строгий родитель отчитывает «девочку неудачницу» :)

kaplya_w_more    16.12.14 02:57
Про невзаимную влюбленность прям точно… Тоже иногда были мысли в духе «да я ж вся такая самодостаточная была», но если по-честному, то все прекрасно видно, где были пустоты и неудовлетворенности в разных сферах

Извиняюсь, оказывается комментарий вчера два раза отправился.
Увидела еще раз Вашу фразу » иск себе, которой уже нету» и стало понятнее, почему это локус внешний. Про интеграцию конечно чушь сморозила, вспомнила потом, что внутренний локус она включает по определению, плюс еще разные вещи, имела в виду именно локус — не понимала, почему он внешний, если ругаю себя, а не кого-то там. А и правда, меня прошлой уже нет, значит кого-то :)

evo_lutio    16.12.14 06:14
За любыми обвинениями стоит внешний локус. Поэтому люди с внешним локусом не видят другой альтернативы, обвинение себя или обвинение других, им не понятно, как иначе. Но обвинение себя — это во-первых, почти всегда нагромождение лишней ответственности, потому что человек не управляет всей реальностью и даже собой не полностью управляет, его возможности очень ограничены, во-вторых, апелляция к прошлому, то есть во вне. Так что это чистый внешний локус, свои ошибки можно разбирать, но обвинять себя — нет.

kaplya_w_more    16.12.14 11:16
Cпасибо за пояснение…да, про самобичевания понятно. Это часто неосознанно происходит, начинаясь вроде бы с нормального разумного анализа, а потом заносит. Да еще и кто-нибудь из близких скажет типа «да тебе лишь бы себя оправдать», и опять поехало( Надо отслеживать в общем и не зацикливаться как-то

А про обвинения… я вообще долгое время считала, что слово «вина» лучше не употреблять и не мыслить в категориях «кто виноват», разбирать лишь, где чья зона ответственности. На это мне разные люди долго объясняли, что я пытаюсь идти против общества, где это слово существует, осмысленно и важно,и вопрос «кто виноват» важен))
И на тему само-обвинений еще, бывает ведь другая крайность, когда человек вообще не признает свои ошибки.. тоже неприятное впечатление производит. Например, наговорит кому-то гадостей, а потом невинно так «ну, накатило, ну и что?» , и в другой раз в том же духе.
Извиняюсь, если это уже оффтоп и занудство.

e_movo    15.12.14 22:12
Извините, что вклиниваюсь, просто последний абзац Вашего комментария очень созвучен, как мне кажется, с этим пирожком (автора не знаю, к сожалению).

я не заметила момента
когда мой замок из песка
стал постепенно превращаться
в довольно прочную тюрьму

eva_azura    16.12.14 07:07
Думаете, в следующий раз я опять этот момент провороню?:)

e_movo    16.12.14 14:16
Насчет Вас не знаю.
Я его вечно упускаю.
То есть, когда я понимаю, что у меня снова наркотик в крови (а я этот момент очень четко ловлю, даром, что не делаю ничего — раньше думала, что с этим сделать ничего нельзя, что это мое проклятие и какое-то искажение психики, что влюбляюсь только так, по одному сценарию и все знакомо до мелочей), я думала — ну ок, ок.
Я снова попалась.
Но я знаю, что есть небольшой период кайфа, который практически безопасен и очень хорош, я сейчас чуть-чуть приму, а потом сразу слезу.
Потом как в тумане :) — и следующий этап — я загибаюсь от ломки и сиплю — дозу, дозу мне!!
В общем, у меня такие игры не проходят.
Очень быстро сливаюсь.
В этот раз практически мгновенно — мы были знакомы около трех лет, но он был почти женат и счастлив, и это как-то меня удерживало, а в один момент он сказал, что они разошлись — и все, маленькая течь, которую мне удавалось как-то затыкать, пошла трещинами и через месяц-полтора я была уже совершенно счастлива, вкушая белое счастье полной ложкой.
Сейчас хожу на полусогнутых, тошнота и слабость не покидают, вечная ломка какая-то.

e_movo    16.12.14 15:19
То есть мои попытки взять немножко кайфа и свалить безопасно — это аналогично тому, как попробовать насладиться полетом за те несколько секунд, когда летишь к асфальту, шагнув с крыши в пустоту.

ext_1381283    14.12.14 21:30
Понимаю.
А какие ещё сферы жизни главные кроме семьи, работы и т.д в теории-практике?

Комментарий удален

kornish    15.12.14 13:18
Мне трансерфинг, модный нынче в некоторых кругах, чем-то напоминает безответную любовь. По крайне мере, то что я читала у Зеланда и напоминает. Особенно различные визуализации, создание намерений, проживание ситуаций так будь-то необходимое уже присутствует в жизни. Т.е. мужчина очень нужен, его пока нет. Тогда нужно представить в деталях необходимого мужчину, представить взаимоотношения с ним и т.д. По мне, как я поняла Зеландский трансерфинг, штука очень вредная для обывателя.

evo_lutio    15.12.14 13:20
У него есть очень хорошие техники, например, с маятниками.

Но большинство воспринимают вульгарно, начинают представлять себя падишахами, лежа на диване, и действительно получается только вред.

darkwhind    15.12.14 13:36
Я в отчаянии, недавно расстался с девушкой, перед расставанием я чувствовал, что скоро конец и еще больше внимения уделял ей, чтобы удержать, а в итоге она ушла, сказала что разлюбила, хочет свободы и т.д. А примерно пол года до этого мы расставались, она говорила что хочет семью, детей, гнездышко, но я ее тогда через несколько дней вернул. Третья неделя идет, не общаемся. Прочитал книгу «парадокс страсти» автор Делис Дин, как по мне писана. Отпустить тяжело, люблю. Думаю, если попытаюсь вернуть, сделаю только хуже, равно как и пойти на контакт. Хотя она предлагала остаться друзьями на что я ответил отказом. Ума не приложу что делать(

evo_lutio    15.12.14 14:05
Я тоже(

darkwhind    15.12.14 17:15
Жалко, что психология не на все дает ответы( Спасибо за ваш ответ.

proposeful13    15.12.14 20:57
Мне кажется, вам надо еще раз прочесть статью

livejournal    15.12.14 22:53
December 16 2014, 01:53:31
Пользователь zhornak сослался на вашу запись в своей записи «3 интересных статьи про отношения» в контексте: […] Как избежать безответной любви? […]

fjalluggla    16.12.14 07:48
а если человек не готов ничего выкидывать из своей жизни и примет только такого партнера, который органично в неё впишется?

evo_lutio    16.12.14 07:55
Ну и поле.

fjalluggla    16.12.14 08:12
так это плохо или хорошо? не поняла

evo_lutio    16.12.14 08:14
Поле комментария огромное.

А про Вашу жизнь я ничего не знаю.

fjalluggla    16.12.14 08:19
простите, это компьютер сглючил, только сейчас заметила. Я не про себя я в общем — если человек готов вступать в отношения только в том случае когда не приходится ничем жертвовать

evo_lutio    16.12.14 08:21
Ну чисто технически, если день забит 24 часа в сутки, то отношения не впихнешь, если много часов безделья, то пожертвовать придется бездельем, но все же пожертвовать.

А вот если человек считает, что он приз, и другой должен как-то пропихиваться в его насыщенный график, то этот человек изначально делает закладку дисбаланса и лучше бы такому человеку сидеть одному, раз он такой.

fjalluggla    16.12.14 08:27
а если делать что-то вместе, это не отношения?

evo_lutio    16.12.14 08:50
Вот что за формулировка «это не отношения?»

Отношения разные бывают, когда один другого ногами бьет каждый день — это тоже отношения.

fjalluggla    16.12.14 11:44
хорошо, это нормальные отношения? когда люди раньше были на 24 часа в сутки заняты по отдельности, а теперь большую часть времени они заняты вместе. Общим любимым делом которое у них было и до отношений. На просто свиданки и совместное безделье у них времени нет.

evo_lutio    16.12.14 16:58
Если общим любимым, то все ОК!

livejournal    16.12.14 10:03
December 16 2014, 13:03:02
Пользователь oren_56 сослался на вашу запись в своей записи «Как избежать безответной любви? » в контексте: […] Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    16.12.14 10:10
December 16 2014, 13:10:50
Пользователь sis_alenushka сослался на вашу запись в своей записи ««Научитесь играть, если хотите жить». Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] придумать формулу для себя. Но сегодня день готовых формул. В дополнение к предыдущим двум девушкам […]

livejournal    16.12.14 10:54
December 16 2014, 13:54:28
Пользователь bulo4ka2009 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] придумать формулу для себя. Но сегодня день готовых формул. В дополнение к предыдущим двум девушкам […]

livejournal    16.12.14 11:37
December 16 2014, 14:37:45
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] придумать формулу для себя. Но сегодня день готовых формул. В дополнение к предыдущим двум девушкам […]

livejournal    16.12.14 14:18
December 16 2014, 17:18:27
Пользователь nika_daisy сослался на вашу запись в своей записи «Зрелость/инфантильность и как дальше жить.» в контексте: […] сохраняю здесь важные для меня формулировки . Оригинал взят у в Как избежать безответной любви? […]

livejournal    16.12.14 14:21
December 16 2014, 17:21:59
Пользователь dio64 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] придумать формулу для себя. Но сегодня день готовых формул. В дополнение к предыдущим двум девушкам […]

livejournal    16.12.14 14:52
December 16 2014, 17:52:48
Пользователь kate_murphy сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] придумать формулу для себя. Но сегодня день готовых формул. В дополнение к предыдущим двум девушкам […]

livejournal    16.12.14 16:20
December 16 2014, 19:20:20
Пользователь topbloger сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина». […]

o_la_la_br    16.12.14 18:04
Не по теме, но очень хочется узнать Ваше мнение. В ситуации «увела мужа (жениха) у подруги» может оказаться любой человек, или у той «которая увела» , с ресурсами не все в порядке?

evo_lutio    16.12.14 18:06
Нет, давайте все же по теме.

А то я чувствую себя волонтером на телефоне «задай психологу любой вопрос».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio