Про обещанное завершение камбэка.
Камбэк начинается тогда, когда бросивший другого партнер начинает пинговать, то есть «прощупывать» отношение второго. Жив ли он? Скучает ли он? Обижается ли? Стремится ли общаться?
А заканчивается камбэк тогда, когда субъективная значимость бывшего минуса серьезно вырастает, когда бывший плюс становится стабильным минусом.
Обратите внимание: стабильным и минусом.
Бывает, что плюс хочет общаться, уговаривает дружить или даже хочет секс, но он не минус, а значит камбэк его в самом начале, а может быть даже не начинался (если он все предлагает от чувства вины, внутренних или внешних щипцов и ответственности за состояние брошенного).
Бывает, что плюс ненадолго становится минусом, от раскаяния или ностальгии по прошлому, но это сиюминутное состояние, не стабильное, а значит камбэк в самом начале, а может быть даже не начинался.
Для конца камбэка бывший плюс должен стать стабильным минусом (влюбиться заново). И тогда вторая сторона может решить: дать ли отношениям шанс, возобновлять ли их или отказать бывшему плюсу.
Начинается камбэк во всех почти разошедшихся парах, за исключением тех, где минус не отпускает плюса, а продолжает липнуть. Если минус отпустил плюса, желающего уйти, особенно сделал это экологично, красиво, на дистанции СЗ неминуемо подрастает и плюс пытается выйти на связь. На этом этапе (на этапе пингов) большая часть минусов пытается вцепиться в бросившего их человека и заваливает камбэк.
Заваливают камбэк на этапе пингов или чуть позже минусы из-за короны спасателя. Это любимая корона зависимых людей. Хочется думать: он пингует, потому что скучает, сожалеет, испытывает стыд, и надо протянуть ему руку, чтобы помочь ему вернуться.
Увидев лайк под своей фотографией, большинство минусов отпустившие плюсов (не будем забывать, что многие вообще не отпускают, то есть тот пытается уйти, его держат, он вырывается, его преследуют сообщениями и звонками, уговаривают вернуться), облегченно делают вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. Он скучает и надо обязательно заверить его в том, что минус скучает тоже. А то вдруг плюс не знает? Вдруг он мечтает вернуться, но боится, что его уже никто не ждет? Поэтому минус начинает махать изо всех сил руками и звать к себе.
Знаете, на что это похоже? Пираты ограбили корабль и выкинули команду на остров, но на прощанье сделали вокруг острова круг, чтобы посмотреть, точно ли это остров, а не полуостров. И увидев корабль команда машет цветами и радостно свистит, подумав, что пираты передумали, пошутили и сейчас их вернут на корабль. Или наоборот. Пираты пытались ограбить корабль, их выкинули на остров, но они радостно машут, зовут к себе. Выкинутые на остров отказываются признать, что их выкинули, им кажется, что произошло что-то другое.
Если человек осознает, что его выкинули из жизни и обратно пока не зовут, он не будет подпрыгивать, увидев «привет» в мессаджере. Любой пинг — это даже не предложение поговорить, это всего лишь согласие с вами говорить, разрешение. Ушедший плюс отдохнул от вас и сделал вывод, что вы — ничем не хуже толпы его знакомых, с вами можно немного общаться. Но для вас он — не просто знакомый, он в курсе этого, поэтому вам нельзя соглашаться на такую жалкую роль в его жизни, тем более он предлагает это вам из сострадания, у самого у него потребности в общении нет. Когда будет, он скажет. Пинг — это не предложение вам, это согласие выслушать, запомните и тогда не будете мне писать в рубрику писем: «как удержаться, чтобы не ответить на пинг?» Раздобыть грамм самоуважения где-нибудь для начала.
После пингов плюс делает шаги, на пингах никто почти не останавливается, потому что каждый неотвеченный пинг поднимает вашу значимость. Многим этот механизм кажется волшебным, но ничего волшебного в нем нет. В дисбалансе вы были липким, как любые минусы, даже если вам казалось, что вы не навязываетесь. Пингуя, плюс не сомневается, что получит ответ, не сомневается, зная вас, ждет этого ответа, не дожидается, и это становится для него крючком. Невозможно слать пинги, но не ожидать ответа, а в ожидании ответа внимание плюса течет в сторону вашей фигуры и преображает ее. Чем больше неотвеченных пингов, тем выше ваша значимость. На сознательном уровне плюс может думать «отлично, я рад, что мне не отвечают, была бы честь предложена, теперь мне стало легче», но на бессознательном уровне ваша фигура неожиданно для него становится куда более привлекательной, чем когда он рвался уйти. Он с удивлением это отмечает, а может и не отмечает, если мало рефлексии, но СЗ ваша вырастает, и он начинает шаги.
На этапе шагов срезаются все почти минусы, которые не срезались на этапе пингов. Плюс просит с ним поговорить, не просто согласен, а просит, и большинство минусов считают, что камбэк закончен, сейчас им сделают предложение о возобновлении отношений. И они боятся, что не проявив встречной активности, они оттолкнут бывшего плюса. Но не бежать навстречу — это не значит отталкивать! Тем более плюс пока не бывший плюс, он настоящий плюс, и предложить вам он хочет всего лишь дружбу. Любой камбэк после этапа пингов обязательно проходит этап предложения дружбы. Иногда эти этапы проходятся быстро, иногда растягиваются на длительный срок, но они бывают всегда. Если человек всерьез дозрел до расставания (не просто хлопнул дверью в ссоре, а в спокойном общении предложил расстаться и ушел), ваша значимость была совсем мала, возможно она была резко отрицательной (раздражение или отвращение) или просто отрицательной (уныние, тягость), и увеличиваться она будет поэтапно.
На этапе начальных шагов плюс всегда хочет предложить дружбу. Иногда дружбу плюс секс, но это именно дружба. Если это понимать, сердечко не будет страстно колотиться, а поджилки в волнении трястись, когда вам предлагают встречу и разговор. Вам скажут, что скучают (это ностальгия по всему хорошему и понимание, что этого уже не вернуть), что сожалеют (сожалеют не об уходе, а о прошедшей любви), относятся к вам с теплотой или даже с любовью (человеческой любовью, по контрасту с раздражением последних времен), вам покажется, что вам предлагают сойтись, но если вы опередите и милостиво разрешите перевозить вещи, вам сообщат, что это рановато, не нужно так торопиться, или покорно согласятся и… пропадут. Подлости никакой в этом нет. Когда вам говорят, что скучают и любят, но ничего не предлагают, вы напрасно думаете, что от вас ждут предложений. Нет, вам просто ничего не хотят предлагать, кроме общения на расстоянии. Не будьте штурманом, стесняши вам только мерещатся.
Не мните себя паровозом, если хотите, чтобы камбэк развивался. Если вас бросили, вы — товарный вагон. Все ходы, все права, вся инициатива — на стороне того, кто ушел, особенно, если он долгое время до этого был плюсом, а вы минусом, то есть вы любили, предлагали совместное будущее, хотели сближаться, а он этот процесс тормозил или вас отталкивал. Вы — товарный вагон в конце этого поезда. А паровоз — он.
Роль минуса при камбэке очень простая и даже приятная, если вы — не штурман и не рветесь все взять в свои руки, чтобы ускорить процесс и направить его в нужное русло. Нужное вам сейчас русло — это не то русло, которое нужно другому. Не сливайте границы, второй не ваш подчиненный, он наоборот — главный, это его территория. «Кто сломал, тому и делать». Он потому и сломал, что был главный, все рычаги были у него, и до сих пор еще остаются. Будь половина рычагов у вас (как бывает при балансе), вы бы не дали сломать. А здесь вы оказались бесправны и вам до сих пор не предложили никаких прав. Так и сидите спокойно, не дергайтесь.
Чем больше у минуса уважения к границам, тем быстрей идет камбэк.
От предложения поговорить лучше отказываться. Отказываться можно и молча, не обязательно сообщать, что вы отказываетесь. Любое «не вижу смысла» — это запрос на поговорить. Если не видите смысла, просто не отвечайте. Но если вас все-таки вытащили на разговор (драться и упираться не нужно, и если человек действительно просит и настаивает, особенно ловит вас около поддъезда, уделите ему внимание, только дайте понять, что вам лично этот разговор не нужен) отказывайтесь от дружбы. Даже если вам кажется, что вы уже успокоились (а при активном развитие камбэка такое бывает) и готовы дружить, даже если у вас сто доводов в пользу того, что дружба вам будет полезна, а вражда очень вредна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вы были минусом и вас бросили. Вы и сами не заметите, как фигура плюса снова станет огромной, а ваша самооценка пострадает в любом случае. После любовных отношений дружба возможна только в случае, если прошло очень много времени или если люди разошлись по взаимному согласию из стабильного дефолта. Во всех остальных случаях дружба очень вредна для того, кто был минусом. А вот после завершенного камбэка, если плюс действительно будет хотеть вернуть вас в отношения, а вы откажитесь, дружба станет возможна. Но не раньше.
Отказываться от дружбы надо без щипцов. Вы не хотите дружить, нет желания. Не говорите, что хотите любви, не попрошайничайте, не липнете, не шипцуйте. Он не предлагает любви, он предлагает только дружбу. А чего вы всегда хотели, он в курсе, не напоминайте. Он не забыл. Пусть хоть немного усомниться, не бойтесь, что как только вы отлипнете, все закончится. Все уже закончилось из-за вашей липкости, и вы не даете начаться заново.
На предпоследнем этапе камбэка (когда вас просят о дружбе и уговаривают принимать какие-то услуги и помощь) очень важно поменьше болтать. Не надо рассказывать ничего общим знакомым, не надо вести переговоры с плюсом. Чем меньше плюс будет знать о ваших переживаниях и мыслях, тем живей будет расти ваша значимость. Любая калибровка (это когда плюс точно видит или чувствует, что с вами происходит, или вы ему сообщаете) тормозит процесс. Как только плюс удостоверился в чем-то («она согласна», «она ждет конкретного предложения и согласится на него», «она нашла другого и хочет быть с ним, а не со мной») он успокаивается на время или вообще. Плюс перестает размышлять, ему все понятно на данном этапе, он может заниматься своими делами. Спустя время он вспоминает о вас и понимает, что он не готов на решительные шаги, которых вы от него ждете. Поэтому, если вы хотите получить живой камбэк, сохраняйте молчание и не выражайте однозначных эмоций. Не надо писать на страничках в сети, что вы чувствуете, вас очень легко откалибровать, даже если вам кажется, что вы загадочны. Плюс даже анализировать ваши записи не будет, он прочитает и поймет, что с вами происходит. И отложит свои дальнейшие действия на будущее.
Многие очень боятся на этом этапе знакомиться и встречаться с кем-то. Этого не стоит делать на показ, но знакомиться и встречаться, если вас бросили (даже если камбэк уже идет полным ходом, но вам пока предлагают дружбу) не только можно, но и нужно. Вы восстанавливаете свою самооценку, вы отвлекаетесь, вы приходите в себя, собираете себя по частям. Это полезно для вас, это полезно и для камбэка. Кидаться в омут головой и срочно заводить новый роман нет смысла, но если это происходит, на камбэк это не влияет или влияет положительно. Даже самые ревнивые мужчины не имеют претензий за начавшийся у бывшей роман, если они бросили женщину сами, объявив ей о разрыве. Поэтому никогда не сидите с прялкой у окна, не ждите у моря погоды. Будьте верны тем, с кем у вас отношения, тем более брак, но не храните верность тем, кто ушел, это ни к чему, это мешает самоуважению и не дает вам распрямиться и почувствовать, что вы принадлежите сами себе. Вы остаетесь все таким же зависимым и липким, а значит камбэк застрянет на полпути или вообще не начнется.
Единственное, на что стоит обращать внимание, ОЗ тех, с кем вы встречаетесь, не должна быть в разы меньше ОЗ бывшего, и они не должны относиться к вам цинично, иначе ваша ОЗ упадет еще больше, не разменивайтесь, не демпингуйте, поднимайте самоуважение.
Последний этап кабэка — это желание бывшего плюса начать с вами любовные отношения с чистого листа. И не просто желание, а готовность вас в этом убедить. Нет готовности убеждать, нет и стабильного желания. При стабильном желании бывший плюс очень хорошо понимает, что разрушил все сам и сам должен все поправить, не предлагая вам инициативу. Если предлагает, он не уверен, что готов начать с чистого листа.
Это должно звучать примерно так: не продолжить, а начать с чистого листа. Пока плюс хочет продолжить, он пытается отдать какие-то старые долги, избавиться от чувства вины, что-то донести до вас и прояснить для себя, но на красивую и сильную историю с вами он пока не настроен. А вот когда он готов начать сначала, он видит в вас другого человека, не того, который был в его голове последнее время отношений, и он чувствует в себе большой потенциал чувств.
Самый главный страх минусов: а вдруг все быстро вернется обратно. Пока этот страх есть, начинать ничего не нужно, не торопитесь. Можете прямо говорить плюсу: есть ощущение, что все будет как раньше. Только никогда не говорите «боюсь ты бросишь меня опять», не принимайте позу нищенки. Вы должны бояться не нового разрыва, вы должны бояться жизни без любви, вы должны бояться быть в тягость, это намного страшнее, чем разрыв. Разрыв — это освобождение в случае нелюбви. И пока вы сообщаете, что боитесь, что вас бросят, вы позиционируете себя липучкой, для которой главное, чтобы ее не бросали, тащили, а любят или нет — второстепенно. Встаньте на ноги.
Страх перед повторением дисбаланса может быть, но он означает, что вы все еще очень слабы, тревожны, готовы повиснуть, поэтому так нуждаетесь в гарантиях и клятвах. Сильный человек и не задумывается, разлюбят его или не разлюбят, он точно так же может разлюбить сам, он позволяет вещам случаться, потому что у него есть опоры, есть ноги, которыми он может уйти из любого дисбаланса, застревать там не будет. Качайте ресурсы (кстати, без прокачки вашей развитие камбэка вообще маловероятно, вы так и будете сидеть в амплуа брошенки, без энергии, с самооценкой у плинтуса, не распрямитесь, максимум — перевеситесь на кого-то другого) и тогда вам не потребуется никаких клятв.
Страх еще часто связан с тем, что вы сами торопите события. Плюс еще не уверен, что он хочет начать отношения с чистого листа, он по прежнему рассчитывает уговорить вас на дружбу, а вы уже решили, что надо быть вместе, но чувствуете, что он не уверен. Когда плюс уверен, он сможет вас убедить, не сомневайтесь, у него сто способов, была бы уверенность. И не думайте никогда, что вы должны делать шаги навстречу. Достаточно не отталкивать его слишком жестко, и если он уверен, он вас уговорит. Не штурманите, его уверенность не зависит от вашего желания, а иногда зависит обратным образом. Разделите границы, вы и так уже утонули когда-то в дисбалансе из-за слияния границ, разделите их хотя бы сейчас. Вспоминайте почаще про паровоз и товарный вагон. Только после его уверенного, четкого предложения и компенсации (в виде каких-то поступков в вашу пользу, публичных признаний и материальных вложений) вы можете встать за паровозом, если захотите, но паровозом какое-то время останется все еще он, пока ваши отношения не встанут на стабильные рельсы.
Если сформулировать в двух словах, в каком случае благополучно завершается камбэк, получится следующее. Камбэк благополучно завершается, когда значимость бывшего минуса достаточно вырастает, благодаря тому, что уважение к нему (!) и интерес (!) постепенно восстанавливаются. Это вполне возможно, учитывая, что значимость минуса в дисбалансе падает из-за его липкости и потери им самоуважения. Это искажения поля, которые на дистанции возможно изжить. Если же причина дисбаланса — деградация минуса (утрата им ресурсов, большой разрыв по ОЗ), благополучный камбэк маловероятен, пока минус не займется всерьез своей прокачкой, имиджевой и профессиональной.
Подводные камни давайте обсуждать, на каждом этапе. И как разные ситуации обходить.
Комментарии
niletta 04.07.17 07:24
Недавно прошла все этапы. От разрыва до полноценного камбэка прошло 2 месяца. Мне показалось, что самое сложное было сохранять большую дистанцию, потому что есть дети. И опять таки через детей муж понемножку калибровал моё состояние. Значимость начала быстро расти после того как дети уехали на каникулы и не у кого стало узнавать как я и что я делаю.
k_m 04.07.17 07:30
Совместные детки, не всегда дают возможность сильно дистанцироваться.
Приходится созваниваться, обсуждать детские проблемы, встречаться несколько раз в неделю по детским делам.
В такой ситуации плюс не успевает соскучится, и может откалибровать зависимость минуса.
Стараюсь максимально концентрироваться исключительно на детских делах, но не всегда это получается.
Одно дело проигнорить пинг в мессенджере, другое скрыть эмоции на вопрос заданные в лицо.
evo_lutio 04.07.17 07:40
Писала уже про детей, буду писать еще.
Дети не дают дистанцироваться, но и значимость держат.
Принцип один: по делу, о детях, информативно — да, об отношениях — нет.
Дружба в плане родительства — да, в плане сюсюсю, мимими, ну как ты там, не голодный ли, как поживаешь, о чем думаешь, с кем встречаешься и спишь — заслон. Вежливый и четкий.
chargli 04.07.17 08:03
На этапе шагов срезаются все почти минусы, которые не срезались на этапе пингов.
Сложным оказалось понять, что предлагают. Благо, корона в итоге не придавила здравый смысл. С толку сбила настойчивость плюса: он приехал за границу, где я проводила отпуск с подругой, и взял на себя расходы на время встречи (я явно переоценила данный шаг, он хорошо зарабатывает). Извинялся за прошлые косяки, казался хорошим и страстным, и я тут же легла с ним в постель и размечталась обо всём прекрасном. По факту предлагал дружбу (?), секс и финансовые инвестиции в мой новый проект (при условии того, что весь контроль переходит к нему). В мечтах же я думала о перезагрузке любовного романа, а от денег отказаться, чтоб отношения не портить))) и не попадать в зависимость. Довольно быстро я поняла, что не то что любви, даже уважения ко мне не прибавилось, когда он начал флиртовать с моей подругой. А он понял, что работать на него я не буду. На этом наше общение быстро закончилось.
Не думаю, что смогла бы подрастить значимость до такой степени, чтоб камбэк стал завершённым. И слив когда-то был серьёзный, и разница в ОЗ ощутимая.
А может и не камбэк это был вовсе, просто мужик хотел денег заработать с расчётом на лоха.
Комментарий удален
evo_lutio 04.07.17 08:42
Да, конечно.
evo_lutio 04.07.17 08:42
А почему сложно было понять?
Тащит в постель = секс предлагает.
Платит за ужин = ужинать предлагает
Обьясните, что сложного?
Думаете, он что-то предлагал, но не решался сформулировать?
chargli 04.07.17 09:15
Сейчас-то уже ничего. Сложно было снять корону — и тогда стало всё понятно (в то время блог не читала, но вопрос денег меня отрезвил). А когда сильно хотелось этого мужика, на почве его общей активности вырастила кучерявые иллюзии, что он осознал, какое я сокровище по всем фронтам.
evo_lutio 04.07.17 09:31
То есть вам кажется, что получилось ок?
Просто унизились еще и еще, и все прекрасно.
Теперь в яме наверное любовной.
Конечно корона придавила весь здравый смысл. И сейчас еще осталась, корона, что вы молодчага, просто побежали, просто переспали, но это ерунда ведь. Ничего не потеряли, ничего.
evo_lutio 04.07.17 10:32
Обьясняю, почему вредно себя успокаивать, что ничего не потеряли.
Когда вы признаете: тут лажа была, вы знаете, как не надо, решаете, как надо, и у вас начинает что-то новое происходить.
А если решили, что поступали ок, но все на самом деле плохо, значит вы маленькая, бедная, другие виноваты, сидите в домике. Ничего не происходит.
arttechies 04.07.17 08:04
Очень тяжело не растить иллюзии взаимности и своей силы. Плюс предлагает вместе рефлексировать, я чувствую себя очень взрослой и веду с ним многочасовые телефонные разговоры. В итоге под конец разговора я буквально плыву, возникает ужасное желание вернуться в привычную колею, переехать к нему обратно. Хотя, если внимательно слушать, не было ни одного конкретного предложения вернуться, не было признания в любви (никогда), были только слова о том, что я дорога и о его переживаниях. Не было предложено решений проблем, более того, была фраза о том, что нужна лишь «небольшая калибровка», а серьёзной проблемы-то и нет. В ситуации, где я глубокий минус (слила вообще всё! больше сливать было нечего, а он был всё равно мной недоволен), не вижу иного выхода, как прекращать разговоры и уходить с головой в имидж-здоровье (сделала стрижку, полтора года хожу в спортзал, есть опыт здорового питания, лишнего веса 4кг — не так уж много), работу и учёбу (благо, есть лёгкая подключка ресурсов хотя бы).
evo_lutio 04.07.17 08:45
Вы так написали «не вижу другого пути» как будто разговоры — это иногда путь. К чему путь? Помочь плюсу успокоиться и не переживать, что он ушел?
Ну помогайте.
Спасательницы всегда будут в яме, потому что сидят внизу, а видят себя сильными на троне. Гадость, если представить ярко.
arttechies 04.07.17 09:01
Я подкармливаю корону иллюзиями, что я сама ушла, т.к. плюс меня выгонял 4 года. Мы с самого начала отношений жили вместе (я приехала из другого города к нему и сняла квартиру), он довольно скоро начал просить меня уехать, но я в ответ умоляла не выгонять меня. Училась угождать, сливала всё, что можно, но при этом всё-таки прокачивалась в плане работы (и умудрялась пополам оплачивать жильё и еду). И так получилось, что фраза «что-то не нравится — уходи» перестала что-то значить, он привык, что я всё равно не уйду. А тут я взяла и ушла, и он так разговаривает, как будто меня и не выгонял вовсе. Хотя предложения уйти уже в грубой форме давно звучали в ссорах.
И получается так, что он словно и не выгонял особо, но и не зовёт. Вчера во время приятного разговора предложил вызвать такси до себя, что для меня было очень странным — у нас же проблемы, он вроде тоже страдает, но при этом никаких решений; как же можно так легко — «хочешь, вызову тебе такси»? (значит, не очень страдает, это я страдаю и воображаю, что для него всё так же серьёзно).
У меня корона, что я несу ответственность, что обязана отчитываться о том, что у меня всё хорошо, что обязана отвечать на его звонки и поддерживать его (он же мне доверился, а я, такая скотина, бросаю его). В общем, в голове явно каша, стараюсь сидеть на попе ровно и заниматься работой, не обращать внимания на свои метания, а думать только фактами, реальными действиями.
evo_lutio 04.07.17 09:25
Вы повторяете, что корона, но сами даже не собираетесь ее снимать, уверены, что это он страдает и вы вместе.
Зачем вы заполняете здешний эфир? Никакого камбэка нет и быть не может.
Стенайте тому бедняге, который никак не может избавиться от вас.
sheridan_2012 04.07.17 09:26
Сейчас камбэк бывшего происходит. По сути два года как расстались, а как он узнал, что я начинаю жить вместе с мужчиной, которого не пугает наличие у меня ребёнка стал активно пинговать, делать шаги. Была близка к тому, чтоб срезаться на этапе шагов. Помню в начале меня немного повело от таких бурных эмоций (уверял в любви, предлагал жить вместе снова , даже какой-то план предлагал, как дальше жить), а потом как-то подумалось, что камбэк это приятно, но человек стал что-то предпринимать после того, как узнал, что у меня есть отношения с другим и там всё вроде как неплохо. Решила, что в нём просто конкуренция или что-то ещё взыграло и переключилась.
evo_lutio 04.07.17 09:53
Разницу мне опишите? Включилось от того, включилось от этого. А если бы пришел без причины, на пустом месте, то это оно, настоящее? Можно бежать и вешаться на шею без сомнений?
Если вы такая бедняжка, ждущая, что вас полюбят просто так, как мама своего эмбриона, безусловно, как свою частичку, не из конкуренции, то вы и в новых отношениях минус или скоро будете.
Вот когда брошенки смотрят маленькими
скептичными глазками, насколько все к ним серьезно, они остаются маленькими и никому не нужными, даже себе.
iron_vobla 04.07.17 09:48
сейчас прохожу камбэк в роли плюса, на этапе предложения дружбы
Вам скажут, что скучают (это ностальгия по всему хорошему и понимание, что этого уже не вернуть), что сожалеют (сожалеют не об уходе, а о прошедшей любви), относятся к вам с теплотой или даже с любовью (человеческой любовью, по контрасту с раздражением последних времен) —
почти так и сказала, именно такие чувства и были
минус сказал, что приедет в выходные и мы все это обсудим и поговорим
было секундное облегчение, согласилась, теперь хочется сбежать за кудыкину гору, а дружить и разговаривать — нет
как будто опять увязаю в болоте из которого только выбралась и чувства, которые заставляли пинговать и говорить теплые слова уже кажутся помутнением
добавилось уверенности, что точно ничего не хочу и мысли стали не о том, что быть с ним или нет, а о том, слиться ли вообще и не встречаться или все же как-то пообщаться, обещала же уже
evo_lutio 04.07.17 10:28
Ну да, сейчас догонит и заставит ответить за базар, каждое доброе слово подкрепить делом.
Минусов видно вот по этому. Ааа, а зачем ребенка обнадежил??
evo_lutio 04.07.17 10:25
Многие пишут «у меня иллюзии», но видно по контексту, что иллюзиями они это не считают. Ждууут.
Или пишут «это были иллюзии», как будто их заколдовали. Откуда иллюзии, не хочется понять?
Или вот еще «я тогда блог не читала». Аа, вот почему, ну понятно.
natali_natali_n 04.07.17 10:43
Когда развивался камбэк мужа, я помню как держала себя в ежовых рукавицах, чтоб не реагировать на пинги, не отвечать. Получала сообщение, начинало так штормить! Думала, что ответить, ответить ли, по рукам стучала себе, чтоб не писать.
А вот сейчас, пишет и мне все равно. Никакой реакции и никаких мыслей по поводу что написать, ответить или нет. Спокойствие….
Еще я поняла, что весь его камбэк искусственно чтоли был сделан… То есть я прочитав что нужно делать, очень сильно старался все так и делать, не реагировать, не отвечать, отвлекаться, стараться прокачиваться, романы и так далее. Но. Все равно, все это время я ждала камбэк, мысли хоть и отвлекались, но не полностью… Поэтому и завалила его, наверное.
evo_lutio 04.07.17 10:49
Тогда вам вредно читать. Вдруг чего-нибудь еще постараетесь не то. Ищите маму.
rough_rosemary 04.07.17 11:01
У меня камбек (не самый «классический», я предложила разъехаться т.к. жили у меня, но я была минус, он плюс) остановился на этапе «предлагает, но не уверен». В целом видела я это именно так — раз ждет, что я буду махать руками и тащить к себе, значит сам не уверен, тем более встречи физической не искал, одни слова. Но ощущение, что я осознала только часть картины — и у меня в голове иногда какие-то сценарии мелькали его раскаяния и как его «прощаю», блин, сверху так, нужно было каждый раз отгонять эти навязчивые образы как комара. Потом, наверное, корона отвалилась основательней — после того как я пересмотрела и свой взгляд на начало отношений, и на их развитие, увидела, что штурманом была с самого начала и паровозом, который следом за собой тащил, никогда особо там любви и не было с его стороны. Больше картины будущего и прошлого с ним, которые мою самооценку подкармливают, в голову не лезут.
evo_lutio 04.07.17 11:37
Это дефолт мог быть.
Вы так написали, будто самой предлагать хуже, чем когда уходят. Лучше намного. Не надо ждать, когда пошлют.
Но если до этого все было тухло и никогда не было очень хорошо, о чем второму жалеть? Вроде и не о чем.
theemotion 04.07.17 11:12
На этапе шагов от бывшего плюса может быть вот такой подводный камень: плюс хочет общения/встречи и давит на чувство ответственности белое пальто минуса, напоминая о его обещаниях (общаться, сделать что-то, помочь), «ты же не из тех людей, кто бросает слова на ветер». Минус думает: «не хочу его видеть, но ведь и правда обещал» и запарывает камбек.
evo_lutio 04.07.17 11:23
Что за чушь?
Как можно запороть камбэк такой ерундой?
Камбэк только липкостью можно запороть, липкостью своей, очень сильной, больше ничем.
Что же вы выдумываете.
evo_lutio 04.07.17 11:28
Друзья, кто-то обьяснит девушке, почему невозможно запороть ничего, если вы не хотите видеть, на самом деле, и вас уговорили на встречу?
Что на встрече будет? Какое будет общение? Что значат уговоры?
uki_yu 04.07.17 11:33
Похоже на самообман минуса, утвердиться в иллюзорной значимости.
При таких обвинениях, думаешь — слишком много чести, если на самом деле не хочешь видеть человека.
kremsup 04.07.17 11:36
если минус действительно думает «видеть не хочу, но обещал помочь», то липкости не будет при встрече. да и встречу можно избежать и лишнее общение. спокойно молча пришел — помог — ушел, или решил вопрос помощи вообще без своего участия. без разговоров об отношениях, о тяжелой жизни, о будущем.
только получается «видеть, вроде бы не хочу, но обещал помочь, УРА-УРА вот и повод увидеться и все довысказать или хотя бы выразительно поглазеть маслянным взглядом»….вот она и липкость сразу.
ladynamopede 04.07.17 12:04
Если раньше лип, а тут молча в ответ на уговоры сделал обещанное и исчез, не прилипает, может даже крючок получиться. Возможно даже круче, чем молчание. Ведь был благовидный повод пообщаться, уважительный, глазами печальными поглядеть, разговоры поговорить. А минус сделал дело и в кусты. Особенно если нашел способ сделать его удаленно и не прибегая к контакту с плюсом.
Но уговоры говорят о том, что минус наверное уже не совсем минус. От минуса большого услуги принимают вяло, с ленцой, с паршивой овцы хоть шерсти клок, и радуются, когда он забывает о многочисленных своих обещаниях осчастливить и одарить разнообразными одолжениями.
uki_yu 04.07.17 12:18
Зачем помогать человеку, если он тебя послал?
Помогают из сильной независимой позиции. А если ты минус — то это услуга, все равно получается.
evo_lutio 04.07.17 12:22
А если не лип?
Вас почитаешь, липнуть хорошо, потому что потом, когда отлипнешь, будет крючок.
Не надо липнуть!
От липкости значимость так падает, что потом долго аосстанавливать.
ampleness 04.07.17 11:45
Уговоры значат, что тому, кто уговаривает, это нужно больше, а второму не нужно, и тот кто просит, выходит из границ, а минус(бывший минус) будет сидеть закрытым на встрече, потому что он сам то не хотел видеть, и только слушать, что другому надо.
marinashch77 04.07.17 13:17
После расставания самое сложное для меня внутренне отлепиться, что видимо и привело к тому, что сценарий комбека прослеживается, но медленный. Первые пинги в виде поздравлений в течении первого месяца, обращение за помощью через вотсап и попытки позвонить через 3 месяца. Заставляя себя не отвечать, удается самоуважение и волю немного подрастить.
evo_lutio 04.07.17 13:28
Обращения за помощью — это пинги, не шаги.
Вам разрешают быть полезной.
s_sandr 04.07.17 17:45
Мой плюс появился через два года, просто после полного отсутствия в эфире пришел ко мне на работу. Мне общаться совсем-совсем не хотелось, перегорело уже. На его фразу, что будем жить вместе, и будут у меня опять темные волосы (я перекрасилась к тому времени) — я так прифигела. А ведь, наверное, раньше я не замечала, или не задевало меня подобное. 23 года разницы, бывший мой руководитель, известный ученый, в общем, ОЗ в моей профсреде высокая, выше моей намного.
Заход сверху не прошел, в общем, не хотелось мне от него ничего.
Он пришел мне сказать, что намерен со мной строить серьезные отношения, жить вместе, так чтобы я готовилась, и, если что, чтоб ребенка не планировала (от мужа). А ему нужно полгода, чтобы привести свои дела в порядок. А история наша не закончена. И уехал. Он в другой стране живет и работает.
Я подумала, что все-таки проблемы в семье мужика достали совсем, ну и на безрыбье…
И вот так, через мое вроде бы нежелание общаться (но телефон-то брала!) так и вырулили в камбек. С признаниями в любви, предложенем замуж…
evo_lutio 04.07.17 18:04
Когда заходят сверху, хотят не очень.
Это милость, а не просьба.
Не стоит строить на этом замок иллюзий.
renoarra_haruka 04.07.17 18:09
Завалила дважды откликнувшись на пинги, а когда еще и замечала не очень большой его энтузиазм, сама немного бегать начинала. Потом правда одумывалась и уходила. И как-то после последнего расставания он приехал поговорить к моему подьезду, я на грабли наступать уже не собиралась конечно, там понятно было, что доужбу предлагать будет, никаких камбеков в третий раз, но проростки короны мне оторвала его фраза «не умею ценить чужие чувства». Вот! Своих чувств нет, но он предлагает мои ценить чуть больше. Вот прям квинтессенция не готового к камбеку плюса, мне кажется, в этой фразе.
evo_lutio 04.07.17 19:53
Слушайте, а почему вы это притягиваете к камбэку, если сами бегали?
Что в третий раз? При чем тут камбэк?
Народ, не все камбэк, что вы творите.
broker 05.07.17 04:06
Через пол года после расставания девушка написала «Я с ним (теперешним парнем) рассталась. Ты был полностью прав во всём что ты о нём говорил. Я жалею что я тебя не послушала. Я жалею что я не попробовала дать нашим отношениям ещё один шанс, как ты просил. Если ты хочешь быть друзьями, то ты знаешь где меня найти.» Я не ответил. Через день пришло ещё одно: «Я даже не знаю получаешь ли ты мои сообщения, возможно я у тебя заблокирова. И я надеюсь что ты не подумал, что я предлагаю тебе встречаться. Просто хотела сказать что я была неправа.» Я ответил «Ты не заблокирована. Я не хочу быть с тобой друзьями, ты мне до сих пор не безразлична.» Дальше последовало полотно о том почему мы не подходим друг другу, но каким я могу быть крутым другом. Я написал «Нет, это плохая идея». На этом всё затихло. Изначально расстался с ней я, но когда она начала встречаться с другим мне внезапно сильно захотелось её вернуть. Это не получилось, я долго мучился, но более-менее пришёл в себя. Наверное это был как раз этап «чувства вины и проверки пульса». Возможно нужно было просто написать «Ты не заблокирована» и прекратить переписку. Или промолчать.
evo_lutio 05.07.17 04:41
А почему же не понятно, что ничего нельзя писать?
Друзья, вы многие думаете, что не отвечать — это написать пару строк?
Ни слова. Вообще.
Почему это не доходит?
Впервые опубликовано — evo-lutio