Здесь письмо мужчины, в котором он перечисляет прошлые ошибки, но перечисляет так, что становится понятно, у него и до сих пор те же самые баги, ничего не поменялось.
Вы когда прошлое анализируете, свои собственные неправильные установки отмечайте и убирайте из настоящего. Только тогда в анализе есть смысл.
terworkfer
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Давно читаю Ваш блог, и все не решался написать Вам. Решил просто отблагодарить материально (отправил через Ваш сайт). Может быть моя ситуация очень типичная, но я не понимаю, как из нее выйти. Прошу помощи в разборе.
История в 12 лет
Часть 1
Познакомился я тогда с моей будущей женой 12 лет назад по интернету на сайте знакомств. Она жила в другом городе. На тот момент у меня до этого уже были прошлые отношения с другими девушками, у нее только с одним. После долгой переписки я решил съездить к ней. Это была всего одна ночь в ночном клубе, было довольно весело, но на тот момент она меня не очень сильно зацепила. (Не зацепила, потому что сама была довольно равнодушна)
Хотя после этого все закрутилось довольно быстро. Она приезжала ко мне несколько раз (хотя может быть и больше), потом мы отдыхали вместе за границей, на даче и в ее городе, ходили по кино и другим развлекаловкам.
Спустя год, она сказала, что уезжает на лето учиться за границу. Услышав это, я ответил решительным отказом, и ультиматумом, что если она уедет, то мы расстанемся. Скрипя зубами :), она отказалась от этой поездки (тут следует сказать, что это потом мне вменялось много раз за последующие года, этакая месть). На тот момент я учился на 3-м курсе, она на 5-м. После этого было решено попробовать пожить вместе у меня. (На протяжении всего письма автор чувствует себя виноватым за все, в чем его обвиняет жена. У него плохие границы, он несет ответственность за все, на что она сама согласилась, а жена всегда плюсовала, теперь еще больше, поэтому постоянно награждает его пинками. Если бы автор хоть немного научился делить границы, избавился бы от части пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, он бы увидел, что предлагать и говорить мог все, что сам хотел, это его право, а волей жены он никак управлять не может, это был ее выбор)
Надо сказать, что у нее-то особо и не было где жить (да и я бы к ней не переехал, так как в том городе перспектив никаких для меня), за исключением родителей, а впереди предстояла самостоятельная жизнь. Я сделал ей предложение выйти за меня и переехать в мой город. Но не так, как показывают в фильмах, а как-то между делом за ужином, в общем мимоходом. Она согласилась, хотя впоследствии очень сильно на меня из-за этого злилась. Мне просто хотелось, чтобы она не чувствовала себя одинокой в чужом городе. И да, уже тогда она меня зацепила и мне хотелось быть с ней, это я понимал очень четко. Хотя пару раз она пыталась показать свой характер, вплоть до отмены свадьбы, но мной эти попытки были пресечены довольно быстро – в формате: «не нравится – уходи». (Плохие границы автора проявляются еще в том, что он все время доказывает, что делает что-то не для себя, а ей во благо. То есть он постоянно ее убеждает, что все делал для нее, а жена его обвиняет и ругает. Делайте для себя, хватит постоянно выслуживаться, иначе вам вечно будут пенять, что выслуживаетесь вы плохо и надо пригнуться пониже, если хочется хорошо служить. Здесь у него еще фантазии, что он был жоский, хотя понятно, что был тряпкой всегда)
Вот тогда надо было сильно задуматься, но я тогда и не читал книг по психологии отношений. (Ну а если бы читали, были бы сильным, а не такой размазней, да. Не пеняйте вы на книги, рассмотрите свой страх и зависимость от нее)
Свадьбу мы сыграли в моем городе, хотя она хотела в своем, это потом тоже мне много раз припоминалось. После переезда и свадьбы, она пошла работать, а я доучивался в институте. Тут нужно сказать, что переехала она, как потом выяснилось, по ее словам, чтобы сбежать от мамы, у которой характер «диктатора». Очень волевой и сильный человек, готовый командовать всеми. Я бы тоже сбежал :) (Здесь не маму надо обсуждать со смайличками, а почему вам жена в лицо говорила и говорит, что не любила вас никогда и воспользовалась просто. А вы слушаете и обтекаете)
Часть 2
За следующие несколько лет я понял, что, моя теперь уже жена, показывала лишь свой внешний характер, как довольно кроткий, послушный, улыбчивый, необидчивый и т.д. (я бы сказал, что она старалась всем угодить). (Никогда она кроткой не была, была немного тише, потому что относилась к вам лучше. Чем хуже стала относиться, тем больше вы стали огребать. При чем тут характер? Вы ее характером плохим оправдываете то, что вы постоянно терпите ее нелюбовь)
Но, спустя время, ситуация стала меняться. Жить стало довольно скучно (лично мне так казалось), несмотря на бесконечные поездки, хождения по ресторанам, театрам и пр. Плюс ко всему, после завершения учебы, я сразу же нашел работу и устроился на хорошие деньги. Она же получала по сравнения со мной очень мало (пока я учился, она, конечно же, зарабатывала больше, хотя я начал подрабатывать еще в институте). И тут я стал ее пилить, что смысла в ее работе нет никакого, т.к. дома бардак, еда не готовится, но и денег ты не приносишь. Поэтому попробуй поискать что-нибудь еще на нормальные деньги, либо сиди дома. Ух, зря я это сделал :). Благими намерениями, как говорится… Недовольство с ее стороны нарастало. И еще раз, скрипя зубами, она перешла на другую работу.
Тут надо сделать небольшое отступление: спустя время, она рассказывала мне, что на этой работе, с которой я просил ее уйти, к ней постоянно цеплялись разные парни и мужчины со всевозможными предложениями: чайку попить, в другую страну уехать, ну и т.д.
Так вот, после перехода на новую работу, положение фирмы резко ухудшилось, и ее зарплата тоже. Вот это тоже припоминалось раз 100-500 потом. На этом начинается следующая часть. (Что же вы постоянно собираете в коробочку то, чем вы перед ней виноваты? Чтобы оправдать ее пинки? Чтобы сделать вид, что вы не зря огребаете, действительно провинились? Ну огребайте дальше, если дали ей право вас судить и наказывать. Только учтите, ничего не вызывает в женщинах отвращения больше, чем мужская слабость и трусость)
Часть 3
Поскольку денег она не приносила, а моей зарплаты хватало на троих, да и хотелось что-то поменять, мы решили, что хотим ребенка. Сказано – сделано, и спустя еще год, мы стали счастливыми родителями. Но отношения немногим позже стали хуже. Все ее внимание теперь было на ребенке, и так продолжалось еще года 2. Она стала знакомиться с такими же родителями и завела себе кучу друзей «во дворе». (А вы что хотели? Она осталась с нелюбимым и неуважаемым мужиком в браке только потому, что часики протикали у нее, а никому больше она не нужна, только коллегам с бывшей работы в своих фантазиях. Конечно она занималась только ребенком. А кем? Вами она никогда заниматься не хотела)
В связи с недостатком внимания ко мне (все это время она спала с ребенком, ела с ребенком, гуляла с ребенком, да в общем все делала с ребенком), количество стычек и ссор стало увеличиваться. После чего в один прекрасный день она швырнула кольцо в сторону, взяла чемодан и ребенка, и решила уйти. В этот момент позвонила ее мама и просила меня отговорить ее от этого шага. Я был, мягко сказать, в шоке от такого поступка, но решил не тянуть, и уговорил ее вернуться. Мне стало жалко и себя, и ее, и ребенка, и все пройденное и пережитое вместе. (Она послала его, а он стал ползать на коленях и обещать исправиться)
Но…это было только начало. Спустя еще несколько месяцев дело кончилось тем, что на очередной новый год она просто с ребенком ушла к друзьям, предпочитая провести время с ними, а не со мной. Мне не хотелось идти в гости, т.к. я привык праздновать нг в семье. Мне это сильно запомнилось. Когда я пришел домой где-то в конце января, увидев дома жуткий беспорядок, гору невымытой посуды, я не выдержал, и уже сам послал ее куда подальше. Она осталась, но затаила такую обиду, что мне потом и не снилось. (Выражает он ей недовольство только, когда раздухарится, голодный и усталый придя с работы. Потом снова приходит в испуганное жалкое состояние, ну и огребает за свои бунты конечно. Посмотрите, материально она зависит от него, но морально он в полной от нее зависимости и носит в зубах тапочки)
Часть 4
И тут началась война (хотя может и чуть раньше). Ее высказывания за это время жутко бесили меня: «ты – не мужик», «я зря сюда переехала», «ты лишил меня любимой работы», «ты – маменькин сынок», «ты — деспот», «ты убил мою самооценку», «у других лучше», ну и далее по списку. (Перечисляет он в разнобой, но думаю, эпитетов, какой он слабак намного больше, чем других. Кстати, больше всего женщины чувствуют «убитую самооценку», когда презирают вас, но вынуждены жить с вами, потому что никому больше не нужны, в чем тоже обвиняют вас)
Я старался не обращать внимания, пытался сделать встречные обвинения, но это ни к чему не привело. Теперь меня держал ребенок. (Теперь можно сваливать на ребенка. А раньше кто держал? Вы всегда себя держали и держите сами. Причем не просто рядом с ней, а внизу. Пока она сама не уйдет, так и будете цепляться. Но уйти ей некуда пока, хотя она очень сильно пытается)
Я решил, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – отвлечься, и поехать на отдых. Мы поехали без ребенка на 2 недели. Мне казалось, что за этот промежуток времени наши отношения наладились, что мы отлично провели время и все будет хорошо. Как же я ошибался. (В ответ на ругань, ненависть и презрение он повез ее на отдых. Положительно подкреплял и подкрепляет все ее пинки. И что? Думаете, этого станет меньше?)
Спустя месяц после возвращения, я случайно обнаружил ее переписку за последние несколько месяцев с другими мужчинами разного возраста и разного социального положения, часть из них была из ее родного города. (Когда она ездит в родной город, она отрывается)
Сказать, что я был в шоке от увиденного – не сказать ничего, я почувствовал, что мое сердце превратилось в лед, упало и разбилось в дребезги. Не в переносном смысле, а в физическом…я обомлел. Сначала она пыталась отнекиваться, но все же призналась. Общение их происходило, пока я был на работе. Не знаю, встречались ли они, да это и не важно. (Конечно именно это вам и важно, что же вы врете? Просто вам слишком больно это представить, как она встречается с кем-то, особенно в вашей квартире, и еще вы чувствуете, что даже в этом случае не сможете уйти. Поэтому и говорите, что не важно)
Почти всегда после ее возвращения из ее города у нас происходили ссоры. В переписке было все…. Попутно я узнал из ее общения с ее сестрой, что она говорила ей: получит от меня машину, второго ребенка и свалит к себе восвояси, а также отвратительное отношение к моим родителям. Я хлопнул дверью и ушел. 2 недели я не мог прийти в себя. Слава Б-гу, у меня была работа и спортзал, хоть в эти моменты я мог не думать об этом. Она названивала раз 100, но я не брал трубку. (Не верю я в то, что не брали трубку. Брали иногда. А вот если бы не брали, это было бы началом переворота)
В этот раз я пытался все взвесить разумно, посмотреть все плюсы и минусы извне. Тут так же надо отметить тот факт, что квартира, в которой происходит действие, моя, и она засела там, как партизан, не желая уезжать к себе. В итоге я понял для себя, что совершенно не был готов к такой ситуации, и, на самом деле, я не хотел бы ее лишаться (жены) и мне было очень жалко ребенка, ведь он ни в чем не виноват. Она написала мне, что либо я к ней приеду, либо она все таки уедет к себе. Я приехал и состоялся разговор. В итоге я выдвинул свои условия нашего дальнейшего с ней проживания, она – свои. (Посмотрите, виновата она, но условия ему ставит тоже она. В каком месте находится он? Ниже плинтуса. Он так боится, что она его бросит, что готов делать все)
Спустя еще пару недель я понял, что рано было сходиться, но она умоляла меня не разводиться с ней, рыдала, истерила и не давала уйти. И даже после всего произошедшего, я понимал, что у меня еще есть чувства к ней. Жизнь пошла дальше своим чередом. (Если бы она умоляла не разводиться, она бы не ставила вам условий. Она бы выполняла ваши. Хватит врать, что вас держат. Вам с самого начала отношений дают понять, что держаться и прислуживать должны вы)
Часть 5
Последующие несколько лет прошли, как бы сказать, очень вяло. Доверие пропало. В смысле я старался как-то разнообразить жизнь совместным времяпрепровождением, путешествиями, но это не приводило к всплеску эмоций, как в былые времена, когда можно было почувствовать, что человек в тебя верит, что на него можно положиться, что у него блеск в глазах. (Здесь он представил все так, что когда-то у них все было хорошо, а теперь доверие его пропало)
Она же, как мне кажется, просто плыла по течению. Интересов поубавилось, круг общения тоже, вкладываться ни в бизнес, ни в то, что есть (даже в ремонт), не желала от слова совсем. Пряталась от работы за ребенком, и вообще, все только в интересах ребенка, но как мне кажется, эти интересы очень совпадают с ее интересами :) (Понятная деградация у нее происходит. Не работает, живет с нелюбимым мужем, в апатии. Но это ее проблемы, а не ваши, вы бы думали о том, как лично вы сползаете в яму)
Многочисленные разговоры ни к чему не приводили. Даже разговаривать устал. Пытался затащить к психологу, но ничего не получилось. Единственное, что меня опять поразило, как ее родственник однажды отозвался обо мне очень плохо, но она никак не прореагировала, а продолжила общаться с ним как ни в чем не бывала через мессенджеры, очень много, в день по сто штук сообщений. Когда я сказал такое общение пора прекратить, понеслось, что я опять деспот и т.д. (Его все поражают новости, что она его не уважает. Каждый раз корона слетает, но он ее снова возвращает на место)
Часть 6
Не так давно появился второй ребенок. (Ваш? Или от парня из ее родного города?) Она этого очень хотела. Да и я был за. Всегда хотелось, чтобы было 2-е детей. (Мужики, два ребенка это хорошо, и три. Но чем больше детей вы рожаете с женой, которая вас не любит и не ценит, тем хуже будет ваша жизнь, и ее жизнь и даже жизнь детей. Рожайте детей с женами, которые вас уважают)
За это время, я продвинулся по карьерной лестнице, моей зарплаты хватает и на четверых, но семейная жизнь по-прежнему у меня не очень складывается. Она все также толком не работает (уже лет 8). История, как говорится…., начинает повторяться. Опять на новый год уехала в свой город с детьми без меня (с аргументацией, что у нее из родных осталась только мама). (И любовник в родном городе)
Опять начала говорить, что то, что она тогда меня «умоляла» было ошибкой, и она хочет уехать в свой город. Но при всем при этом, не уезжает. (Не уезжает, потому что никому она там не нужна. Погулять, погостить, да. А вот сесть на шею там никому не получится. Даже мама совсем не в восторге от этой идеи. Иначе бы жена давно уехала)
Опять все внимание на ребенке, опять спит в другой кровати, опять уезжает в отпуск с детьми, забив на меня, не звоня по несколько дней или недель, притом что я это все оплачиваю. (А гаджеты ее запаролены? Или вы так боитесь расстраиваться, что и не смотрите туда?)
На мое предложение провести время вместе, а у меня отпуска не так уж и много, как и у всех :), решительно отказывается.
В общем, все по новой. Хотя, когда мы все вместе, все не так уж и мрачно. :) Теперь еще встает квартирный вопрос. А я с такой тенденцией очень сомневаюсь, что мне нужно и дальше продолжать вкладываться, т.к. фидбека от нее никакого не видно. Сейчас думаю вернуться в спортзал и поехать отдыхать один. (Срочно вернуться в спортзал, заняться имиджем, поехать отдыхать. Познакомиться с девушкой. Жену отпустить на все четыре стороны, можно немного подтолкнуть для скорости, договориться о раздельном родительстве. Отпустить решительно, сказав, что больше она так вести себя не будет, хватит. Пусть валит, если хочет. Она конечно никуда надолго не свалит, будет пытаться наладить отношения, слишком мало у нее опор. На оскорбления и угрозы не вестись. На все эти «как выпрыгну, как выскочу, пойдут клочки по закоулочкам». Учитесь быть мужчиной, не скандальте с ней и не слушайте оскорблений, обрывайте диалог, дистанцируйтесь. Четко озвучивайте условия, на которых совместная жизнь возможна, и не демпингуйте. Тогда через некоторое время ваша жена начнет вас уважать. И это даст шанс на нормальную семейную жизнь. При условии ее активных вложений, а не милостивого согласия. А пока пусть живет с мамой, делает что хочет, подавайте на развод, если она будет качать права. Вам придется пройти через это, потому что вы настолько запустили ситуацию, что дальше падать уже некуда и одними беседами уже не обойтись. Но так как она материально от вас зависима, опор у нее нет и она очень инертна, скорее всего она будет думать, переживать и начнет вас наконец уважать и ценить. А может быть вы и разведетесь, найдете себе новую женщину, это все равно в сто раз лучше, чем жить с женой, которая вытирает о вас ноги. Детям активно помогайте. Старшего предложите взять себе. Ну и все)
Вопрос: как быть дальше? Хочется выйти из этого замкнутого круга.
С уважением, Александр.
Комментарии
xopocho 05.07.17 07:02
«После этого было решено попробовать пожить вместе у меня. «
ПОПРОБОВАТЬ … Пробный брак, как пробник косметики.
Как будто черновик написать, а потом переписать заново набело.
Ну, вот, 12 лет пробовали…
evo_lutio 05.07.17 07:16
А какое это имеет значение?
Вас что-то личное задело?
Это нормально — пробовать, а не бежать сразу в церковь, давая клятву на всю жизнь.
xopocho 05.07.17 07:46
проба, ради которой надо отказаться от образования, — это слишком, на мой взгляд. Он же девушке предложил пожертвовать мечтой ради него. Не договориться о компромиссе каком-либо, а либо — я, либо — поездка на учёбу. На любовь с его стороны это непохоже. Акт самоутверждения. Потребовал — и получил! Он ещё смайлик там поставил. Удовлетворён. А девушка? Подход к любовным отношениям как к перетягиванию каната.
Если и в новых отношениях будет самоутверждаться, не обращая внимания на интересы другой стороны, то опять грабли будут.
evo_lutio 05.07.17 07:55
Вас тоже мечты лишили наверное? Отняли как мишку из рук, у слабой девочки.
Вроде у меня черепа везде как у бабы- яги, все равно лезете в щели как тараканы. Не выкуришь вас, желающих ответственность за себя на других перекинуть.
namta 05.07.17 13:00
Меня бойфренд тоже пытался заставить не ехать учиться, тоже с ультиматумом. Я отказалась и уехала, сказала что ты меня не любишь, раз не можешь пол-года подождать. Через пол-года мы поженились.
А если соглашаться с ультиматумом, то не очень важно было поехать, получается.
evo_lutio 05.07.17 13:23
Да не ставил он ультиматум. Он на это вообще не способен, и она в плюсе всегда была.
И при чем здесь это вообще?
katerinafoto 05.07.17 07:16
Напоминает сказку про Заеньку и Лисичку.
В собственной квартире мужчина чувствует себя рабом.
Обратила внимание на то, что женщина, хоть и сидит дома, не желает заниматься хозяйством и ремонтом. Предпочитает зависать в переписках. Видимо, она уже много раз думала о том, что вся эта волокита с мужем когда-нибудь кончится. Хотела бы этого. Но, как сказано в посте, нет шеи на которую можно было бы перепрыгнуть.
От этого ощущения, что жизнь с мужем не навсегда, у женщины нет никакого желания вкладываться в квартиру, которая не её. Её только дети. Ими она и занимается. Всё остальное чужое и не любимое.
Хорошо, что автор пока не обменял эту квартиру. А то новая, с учётом его плохих границ и короны, могла бы быть уже общей с женой.
Ещё похоже на сказку о Золотой рыбке. Старуха там, конечно, неприятная. Но она защищает свои интересы. А вот мотивация старика не понятна. Даже дети задаются вопросом, почему старик, имея в руках Золотую рыбку, сидит возле старухи и исполняет её желания. Не в кандалах ведь она его к морю водит. Не под конвоем. Вот она, трусость и сила зависимости во всей красе.
evo_lutio 05.07.17 07:21
Старик в минусе, без самоуважения, привыкший быть рабом, в слиянии. Старуха — жирный плюс.
В таком состоянии как старик легко оказаться, если вовремя не остановиться.
katerinafoto 05.07.17 07:37
Дыра — это отсутствие самоуважения, отсюда рабство и слияние.
А одна из корон всё это прикрывающая — отсутствие собственных опор у жены и убежденность, что автор сам виноват в этом отсутствии её опор.
Вот эта конструкция, что жена беспомощна в материальном плане и зависима от автора материально, даёт автору иллюзию собственной силы и значимости. А ведь по сути он просто корм.
Опять сказка вспомнилась, где битый не битого везёт.
evo_lutio 05.07.17 07:48
Да все сказки про плюсующих жен похожи на сказки о лисичке.
А про дыру надо вот что заметить. Она увеличивается. Человек не сразу дает ноги о себя вытерать. Да, он и сразу слабоват, иначе бы не подпустил никого сверху, но сначала у него еще есть немного самоуважения, а потом все меньше и меньше. И вот он уже слушает про любовников и думает: ну ничего, это же я сам виноват, мало ее радую. И начинает стараться радовать больше. А презрение к нему растет. И его собственное к себе тоже. И дальше он чувствует, что виноват еще больше, во всем. И опять старается.
flashpeter_7 05.07.17 07:29
автор видит себя большим сильным благородным мужчиной, который по запросу, защищает бедную слабую зависимую жену.
благородно вкладывается, благородно уступает, благородно прощает.
>Мне просто хотелось, чтобы она не чувствовала себя одинокой в чужом городе
бедная девочка
ему изначально не хватало уважение к жене. он её сразу вниз определил.
и потом — плохая работа, мама деспот — он крут, а она страдает по жизни.
и выходит, чем больше он её не уважал как взрослую самостоятельную личность, считая бедненькой, тем ниже опускался сам.
evo_lutio 05.07.17 07:36
Это корона спасателя типичная. Сам зависим от нее, боится потерять и готов подчиняться, но прикрывает это: я помогаю, я спасаю, я сильный.
evo_lutio 05.07.17 07:34
А заметен такой момент?
Она хотела на лето уехать «учиться в другую страну».
В какую? На кого учиться?
Он испугался и предложил совместную жизнь. Она поколебалась и согласилась. Больше ей никто ничего серьезного не предлагал. Только лето провести.
В его голове это превратилось в акт жоского доминирования и ее покорности.
Хотя он заскулил и предложил ей брак, чтобы она не уезжала с другими.
И все письмо он упорно от себя скрывает, как удерживал ее, когда она грозила ему изменами. Вытесняет.
xopocho 05.07.17 07:53
написано, что учиться.
«Спустя год, она сказала, что уезжает на лето учиться за границу.»
Летом много курсов учебных проводят университеты.
Это могли быть курсы английского, например, в универе английском по обмену с российским вузом
evo_lutio 05.07.17 08:00
Я до вас уже исправила.
Не имеет значение, чем она манипулировала. Хотела бы ехать, ехала бы.
Она и сейчас учится активно, когда ездит в родной город. И дома вся в учебе, вся в учебе.
Вы тоже обзаведитесь лохом, чтобы обвинять его в разбитых мечтах и деньги доить.
iron_vobla 05.07.17 07:44
Многочисленные разговоры ни к чему не приводили. Даже разговаривать устал.
там, наверное, был вынос мозга космического масштаба, даже минусующий автор подустал, а плюсующей жене вообще невыносимо было, он ей все время озвучивает все то, что он «ради нее» делал, делает, чтобы она одумалась, оценила и изменила отношение и поведение
жена с двумя детьми, младший еще маленький, без работы, денег своих нет, жилья нет — и то иногда не выдерживает и пытается вырваться, совсем забив на мужа, а он пишет: когда мы все вместе, все не так уж и мрачно, ну да, тогда «мрачно» — это когда она прямо при нем кого-то в квартиру приводить будет, отправлять его с детьми на кухню, а сама закрываться с товарищем в комнате
evo_lutio 05.07.17 08:07
Еще одна пришла сестрице сострадать, представив себя и свою долюшку.
Теперь автор виноват, что мозг выносит, а вел бы себя тихонько, нежно, у него был бы шанс.
Не понятно, что автор нагнулся, ниже некуда?
Когда с вами мужик будет борзеть как жена автора, а вы становиться все нежней и тише, посмотрите на себе, как будет расти его ненависть и желание избавиться от вас.
Достали со своей бабской солидарностью.
Комментарий удален
iron_vobla 05.07.17 08:03
мама и тут за дочку, в общем — за ее благополучную жизнь и комфорт, ну и не хочется с шеи мужа на свою пересаживать
а не то, чтобы она об авторе беспокоится
la_renar 05.07.17 08:14
Может быть, мама в курсе, что любовник(и) дочери ниже по социальному статусу и материальным возможностям, чем муж. Боится маргинализации дочери.
evo_lutio 05.07.17 13:32
Но она ему советует ее уговорить. Не ей советует остаться.
Или, поклонись госпоже, дурень.
evo_lutio 05.07.17 08:08
Мама просто помогла его нагнуть ниже.
И еще маме груз на шею не нужен. Ей хватает ее приездов.
aka_pa4ok 05.07.17 08:10
Но, спустя время, ситуация стала меняться. Жить стало довольно скучно (лично мне так казалось), несмотря на бесконечные поездки, хождения по ресторанам, театрам и пр.
+Она же, как мне кажется, просто плыла по течению. Интересов поубавилось, круг общения тоже, вкладываться ни в бизнес, ни в то, что есть (даже в ремонт), не желала от слова совсем.
Из всего письма мне осталось неясным, что автор считает вложениями жены, наверное («Она приезжала ко мне несколько раз (хотя может быть и больше)) и согласие на брак с последующим ребенком.
У меня от комбинации слов во фразе «мы решили, что хотим ребенка. Сказано – сделано.» ощущение что при предыдущих больших вложениях автора он и в этом моменте скорее исполнитель желаний.
«Хотя, когда мы все вместе, все не так уж и мрачно. :) «
Спасибо, что живой)
ironsea 05.07.17 09:28
Такой союз энергии и страсти, что даже от двоих не хватает на одно простое человеческое «идинахуй» в любую сторону.
evo_lutio 05.07.17 13:31
Она его посылает, но материально зависима и дети маленькие.
asyi 05.07.17 09:29
Так хочется надеяться, что у автора получится выбраться из этого печального состояния, что хватит воли и устойчивости воспользоваться предоставленным шансом — результатом комментирования Эволюцией его ситуации.
Вспоминается мой первый брак, женились по любви, но за время десятилетних отношений, уже года через 3, вышла в плюс, муж — в минус (у меня имидж в это время получилось прокачать сильно). И никакое понимание, что он объективно очень достойный человек, не помогало избавиться от вспышек раздражения, не хотелось заботиться о нем, перетягивала ресурсы на себя (только начинала работать тогда, з/пл была минимум, материально зависела от него весь брак, а эмоционально зависел он сильно). В начале брака был выкидыш, потом не получалось зачать, если б получилось, ушла бы в ребенка и ситуация была бы похожа на письмо. К концу брака уважение к мужу уже улетучилось. В итоге влюбилась в другого, а уйти сразу было страшно (тогда уходить предполагалось в никуда). И муж выслушивал, как мне плохо от любви к другому, думал, как может мне помочь. Когда материальная зависимость чуть уменьшилась, разошлись. Бывший муж нашел женщину, с которой теперь счастлив, очень хорошо мы с ним общаемся. И я теперь замужем за любимым, уважаю, и веду себя совершенно иначе)
Думаю, что если б первый муж на первые мои поползновения, свидетельствующие о потере моего к нему уважения, не говоря уже о том, чтобы говорить вслух о любви к другому, повел себя правильно, снова бы в него влюбилась.
marinashch77 05.07.17 10:04
Замечала, что бардак в квартирах, обычно в семьях, где жене наплевать на мужа, причем когда раньше эти же женщины ценили и уважали мужей в их доме был относительный порядок, возможно это тоже свидетельствует о плюсе женщины.
koza_amalteya 05.07.17 10:27
Вы так пишете, будто чистота в квартире возможна только при балансе.
Если бы жена не сидела в яме — она бы убиралась для себя. Муж застрял под плинтусом, но даже в этом состоянии не готов добровольно грузить себя ещё одной задачей, помимо содержания семьи. Хотя если бы она потребовала — наверняка бы и полы драил.
evo_lutio 05.07.17 13:30
О дефолте или о плюсе женщины.
Но если у мужа минус, он убирает нередко или нанимает кого.
В минусе женщины чаще всего следят за чистотой, а в балансе оба.
evo_lutio 05.07.17 13:39
Смотрите, друзья. Почему бесполезно таким авторам советовать не занудствовать и контролировать поменьше.
Это следствие. Они боятся, зависимы, вцепились. Это все равно, что женщине в минусе советовать не ревновать и не доставать мужа. Ей надо отрываться, от зависимости избавляться, а не ковриком удобным учиться быть.
Не давайте авторам у плинтуса советов вести себя еще комфортней и удобней. Никогда. Иначе вы как вредители себя ведете. Человек и так внизу, куда вы его еще ниже?
evo_lutio 05.07.17 13:57
А еще давайте обсудим самый важный момент.
Когда вас обвиняют, что ради вас что-то там бла-бла, что вас послушали, ради вас переехали и так далее, что это и как правильно реагировать?
latil 05.07.17 14:12
Хочет бонусы сейчас получить
Шланговать, при крайнем пиковать
katerinafoto 05.07.17 14:14
Детский сад напоминает. )))
Когда воспитальница ругает ребёнка за что-то, а он оправдывается тем, что это Петя его подговорил. Воспитательницы в таких случаях говорили: «А если бы Петя велел тебе из окна прыгнуть? Ты прыгнул бы?»
kk_rr 05.07.17 14:14
Толстый намек или прямое требование компенсировать. Ну и удобно все неудачи списать на злодея — и можно дальше ничего не делать.
elle_fa 05.07.17 14:17
В ответ на такое: пика + дистанция (удивление + дистанция). Это признак плюсования партнера и возможность своей реакцией подрастить свою значимость, выровнять дисбаланс.
asyi 05.07.17 14:22
попытка перенести ответственность с себя на другого, с больной головы на здоровую
Реакция — выразить недоумение/удивление, лаконично пояснить, что считаешь партнера дееспособным человеком, который сам принимает решения в отношении лично себя
andrey_kozlow 05.07.17 14:42
Раньше хотела ради меня, теперь не хочешь. Обидно.
evo_lutio 05.07.17 14:57
Неплохо)
roze_masha 05.07.17 14:58
как -то так сказать: «Ну вот, тогда ты кайф получил от своего выбора, раз тебе было привлекательнее мои интересы во главу угла поставить, а не свое желание жить там-то или делать то-то. в чем претензия-то?»
evo_lutio 05.07.17 15:03
Вы оправдываетесь и стараетесь доказать, донести. Вам важно выглядеть убедительно, вы стараетесь.
Баг границ.
С таким багом будут длинные разборки и дискуссии, в процессе которых вы сто раз наступите на границы. Потому что другой смотрит на все иначе, хоть вы тресните.
roze_masha 05.07.17 15:20
Да, получается, собеседнику указываю на то, что он и сам , по идее, понимает. Раскладываю по полочкам то, что он и сам в состоянии разложить. А сама претензия такая — о том, что здесь и сейчас расклад уже другой — о том шаге сожалеют и хотят компенсацию сейчас. Тогда — озвучить это понимание : вижу, что жалеешь, нынче я тебе не так хороша, грусь-печаль. И всё, ничего больше не говорить.
anastasea_sea 05.07.17 14:59
Попытка плюсующего партнёра скалкой восполнить ущерб, который он чувствует. Упущенная туманная возможность, которой может и не было, воспринимается как огромное вложение. То есть явный признак того, что плюс очень большой.
Но ведь партнёр не языческий бог, который нуждается в «жертвоприношениях» и вознаграждает за них. Это невозможно и не нужно компенсировать.
Можно сказать что-то вроде «Ты от большой любви так сделала или ждала компенсации?»
my_transform 05.07.17 15:10
Я думал, ты осталась из любви ко мне, а оказывается я тебя заставил? Что ж, больше я тебя ничего делать заставлять не буду, даже жить со мной
evo_lutio 05.07.17 16:31
Переплюнули этого противного гражданина, который хочет повесить сопли свои на вас. А зачем?
Впервые опубликовано — evo-lutio