Камбэк. Начало

Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.

Камбэк плюса — это желание бросившего вас человека вернуться в отношения. (Если никаких отношений не было, нельзя говорить о камбэке).

Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько «все идет по написанному», но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.

Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.

Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.

Во всех остальных случаях на дистанции происходит небольшое возрастание вашей значимости. Это связано в тем, что ваше присутствие не давит на человека, он свободен и может вспомнить все хорошее, что получал от вас. Он начинает немного скучать, но основное чувство бывшего плюса в самом начале камбэка — это сострадание к вам, жалость, чувство вины и благодарность за любовь.

Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы «очистить совесть» по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.

Обычно камбэк начинается с пингов. Бывшему нечего вам пока сказать, но он хочет убедиться, что с вами все в порядке, вы не слишком обижены, вы живы и здоровы. Пинг — это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: лайки, песенка на стену, комментарий под вашими заметками, упоминание вас в своей заметке, фотография, где вы вместе, приветики и прочая милая ерунда.

Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что «человек погорячился». Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.

Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно. Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.

Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.

Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна. В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что «ничего не теряете». Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.

Второй тип поведения плюсов, которым вы ответили на их пинги, предложение вам дружбы. Если вы не слишком липкий и совсем не агрессивный человек или плюс ваш — не из пугливых, он может не сбегать и не прятаться, а решить оставить вас в поле своих знакомых. Вы ему ничего плохого не сделали, наоборот любили его. Почему бы и не сохранить с вами интеллигентные отношения? Это лучше, чем иметь врага за спиной и груз на совести.

Запомните, френдзона выгодна плюсу, но не выгодна вам, если вы в минусе. Запомните это и многих проблем можно будет избежать. Подавляющее большинство плюсов хотят «остаться друзьями», чтобы постепенно и мягко выйти из отношений, не переживать по вашему поводу, не думать о вас, то есть отцепиться от вас плавно. Минусу френдзона после расставания не просто не выгодна, это для него — ядовитое болото. Сложно представить более жалкой и унизительной, более сжирающей вас, позиции, чем быть «другом» тому, кто отказался от близости с вами и вашей любви, когда вы этого хотели и просили.

Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: «Я все еще люблю тебя как человека», а минус слышит «я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение», плюс говорит: «Я хотел бы помогать тебе и поддерживать», а минус слышит «я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения», плюс говорит: «Мне нужны твои советы», а минус слышит: «пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!» хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы. Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.

Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.

Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал. Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.

Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие «человечные» слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде «хорошо», «спасибо», «я тоже», а промолчать — это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?

Человеку с самоуважением совершенно понятно, что если послали, надо идти, не оглядываясь, не оборачиваться на свист и на приветливые «эй, не обижайся!», «эй, обращайся если что, помогу!». Человек с самоуважением не боится выглядеть ни обиженным, ни невежливым, он боится бежать на свист и показывать, что он очень зависим и любая брошенная крошка для него — лакомство. В короне минусу кажется, что он такой вальяжный и невозмутимый в этот момент. Когда ползает под столом и жадно чавкает. Но корона плоха тем, что она во-первых, то и дело спадает, и человек видит, как он выглядит, и злится, а во-вторых, под короной люди падают ниже и ниже, ничто их не удерживает от унижений, поскольку корона слепит.

Если вы не отвечаете на пинги, плюс понимает, что в его крошках вы не нуждаетесь. Вам не нужна его человеческая поддержка, если он не может дать вам любви. Вам ничего от него не нужно, вы сами о себе позаботитесь. Обычно плюсы так обалдевают от этого, что начинают пинговать живей. Они поверить не могут, что липкое существо (какими ощущаются все минусы, не ушедшие из дисбаланса сразу, едва он начался) ведет себя так независимо. Они заинтригованы, и это крючок, но главное — уважение их растет. А еще — полностью исчезает страх перед вашей липкостью. Если вы не отвечаете на пинги, значит вы не собираетесь вцепляться в горло, значит с вами можно иметь дело.

И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, «дружба» как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).

На постпинговой стадии камбэка плюс начинает писать письма. Не просто «привет, ты как?», а письма с объяснениями. Письма могут быть короткими или длинными, но он пытается объяснить что-то, чего, как ему кажется, вы не понимаете, и поэтому молчите. Например: «Я знаю, что вел себя ужасно, но ты бы знала, в каком я плохом состоянии был тогда» или «Я знаю, что ты, возможно, лучший из мужчин в моей жизни, но у меня какие-то внутренние проблемы». Иногда в письмах нет оправданий, но есть предложения, если плюс — деловой человек с неплохими границами. Он (она) может писать: «Я решил одну проблему, о которой ты говорила. Если хочешь, покажу результат». И тому подобное. Иногда это просто: «Я очень скучаю, я думаю о тебе».

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.

На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии. Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.

Иногда плюсы готовы (или даже хотят) совмещать дружбу с сексом. Жить вместе уже не хотят, развивать отношения в серьезном русле — нет, а вот общаться и спать иногда — почему бы и нет. Глупым минусам в короне отчего-то кажется, что сексуальные предложения надо обязательно подкреплять согласием, чтобы вернуть любовь. На самом деле плюсы спят просто по привычке или от жалости или от нечего делать или потому, что спят со многими, смотря какой человек ваш плюс. Ничего про любовь в этом нет. Зато про потерю вами самоуважения и про потеряю уважения к вам — много. Плюс знает, что вы любите его и хотели бы быть вместе, но дает вам понять, что секс + дружба — это все, на что вы можете рассчитывать, увы. Какую динамику можно получить при такой унизительной позиции? Только отрицательную. Вы будете чувствовать себя некрасивыми, ненужными, липкими и слабовольными. И вы обязательно будете именно такими, если не вырветесь.

Вырваться из ловушки сложнее, чем в нее не попасть. Поэтому на постпинговой стадии ни на что отвечать тоже не надо. Пока вам не делают предложение возобновить отношения опять, пока вам не говорят о любви и не говорят, что хотят жить вместе, а лучше жениться (это важно, все, кроме таких планов, ерунда, тем более во время камбэка, на дистанции, когда эмоции преувеличены и их надо делить на два), вам можно молчать. Молчание означает всего лишь «спасибо, не надо», в данном случае «мне не надо твоей жалости, я уж сам как-нибудь». Молчание не означает, что вы не любите или нашли другого, ничего об этом в вашем молчании нет. Не фантазируйте, пожалуйста. Но если у вас возникает желание продемонстрировать бросившему вас человеку, что вы ждете его на берегу, верно и преданно, с самоуважением вашим — беда.

Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите «да», это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.

А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет. Бывает и хорошее, конечно, и не потому что «плюс осознал», а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.

Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.

А пока давайте поговорим про начало. Наверняка начальную стадию камбэка проходили многие. Бывало?

Комментарии

katerinafoto    30.04.17 07:48
Начальную стадию проходила. И тут важно (как и написано в посте) не читать между строк, не додумывать, не интерпретировать слова плюса на свой лад. Пишет он: «Если тебе интересно, я внизу. » В смысле, возле моего подъезда. Минус в короне навыдумывает себе много всего. А по факту, человек пишет: » Ты ведь была так сильно в меня влюблена. Иди посмотри на меня ещё разок. Тебе ведь наверняка интересно. Страдаешь. Скучаешь. Пакетик с крошками из под стола я оставил у консьержки. Забери его. «

samlady    30.04.17 07:59
Вспомнила одну историю из далекого прошлого. Я была в плюсе, мужчина — в минусе наверное. Как-то раз когда он в очередной раз ныл, что я предпочла своих друзей его обществу, я резко ему ответила, он молча вышел из машины и ушел в неизвестном направлении. Первые дни мне было хорошо, наконец свобода. Потом стала думать чокак там он, а может заболел? Стала пинговать — вещи его ему в гараже оставлять (я снимала гараж у его семьи), у друзей справки наводить. Он как в воду канул. Значимость его подросла, и когда через 2 недели он ответил на мой пинг (я уже оставила вещи с запиской, причем часть записки специально написала неразборчиво в расчете на то, что он перезвонит уточнить. Так и было), счастью моему не было предела. Был офигенный секс, нежности, клятвы в вечной любви. А наутро мы проснулись, и я смотрю на него и думаю: «бляяя, и что мне теперь с этим делать?». За ночь значимость его упала до нуля.

evo_lutio    30.04.17 09:11
Да, так и бывает.

anna_balinese    30.04.17 08:03
Ой было. Была минусом во френдзоне у почти женатого мужчины, ушла к плинтусу. С вот этой всей короной «я его безусловно люблю и надо быть поближе, чтоб рассмотрел мою прекрасность». Потом внезапно смогла уйти — плюс намекнул, что «надо бы свернуть общение», я тут же встала и попрощалась. И так хорошо стало!
Потом была вторая попытка,опять ушла в минус и перестала инициировать общение. На третью успела вовремя заметить, что опять липну, и забанила его в соцсетях.
Но пингов не выдержала, долбанула скалкой: «Ты меня забанила, у тебя все хорошо? — да, все отлично. — а то я переживал, что ты плохо обо мне думаешь. — с чего ты взял, что я вообще о тебе думаю?» Ну и все. Коронища((

Комментарий удален

evo_lutio    30.04.17 09:10
На пинги не отвечали? Не писали на страничках о себе? Не рассказывали знакомым?

Дальше пингов не идет, когда плюс получает ответ в той или иной форме: я жду тебя, приходи.

Он чешет затылок и ему неохота как-то.

renoarra_haruka    30.04.17 09:21
Дважды возвращалась на первый свист, при чем оба раза уже читала блог, поэтому отслеживала вроде относительно, что же происходит, но путалась в интерпретациях, типичное «бамс». То мне казалось, что я ему недодала чего-то, надо додать, а потом уже опять уходить, если не поможет. То на пингах и приветкакделах пыталась нагреться, представляя, как он там себе локти кусает. Ну отлеплялась потихонечку, а потом он удачно ляпнул с сожалением, что он «не умеет уенить чужие чувства», и на этом моменте у меня срезонировало прям: чужие чувства не умеет ценить, значит нет своих и не было никогда, и не будет. Потом повторяла эти его слова себе как мантру, когда начинало глючить, что вот-вот он в третий раз ко мне вернется.

marinashch77    30.04.17 09:44
Надеюсь, что нахожусь в начале комбека, 25 марта рассталась с женатым любовником из-за которого развелась. Пока получаю пинги в виде открыточек к праздникам по вотсапу, не отвечаю. Пока не совсем приняла, что возможно это конец, но самоуважение немного появилось и продолжать отношения в таком формате дальше не соглашусь и понимать его больше не хочу. С нетерпеливостью пытаюсь бороться, после вчерашнего поста отключила в вотсапе сведения о времени последнего посещения, чтобы не смотреть каждые 3 часа когда он был в сети, вечерами отвлекаюсь рисованием.

tanya_nyc    30.04.17 12:01
Судя по вашему письму, вы кажется с большим самоуважением себя вели в основном, только с разводом поспешили. Наверное, в такой ситуации в среднем проекция на будущее довольно оптимистичная.

girl_0f_summer    30.04.17 09:47
У меня недавно было нечто похожее на начальную стадию камбэка. Расстались мы 3 года назад, но в 2016 году мы кое как общались через вотсапп и пару раз виделись с моей подачи, потом сообразила, что я дура в короне. Прошло пять месяцев и тут он мне написал, с вопросом «как дела, мой милый друг?» Я проигнорировала это сообщение. Через два дня написал опять, что пишет, чтоб поговорить по душам, а не морочить мне голову.
На следующий день я ему ответила, что дружить не хочу с ним, что только начала избавляться от чувств к нему и он мне не по зубам. Он сказал, что не враг мне и зла никогда не желал и лучше бы мне с ним не было. На это я уж не стала отвечать.
Раньше я бы обрадовалась до ужаса, написал — я все таки нужна. Сейчас я вижу, что движет им чувство вины или жалости.

queerness    30.04.17 10:00
Ломалась уже на стадии пингов. Как только плюс звал сразу бежала к нему за сексом. Он бормотал что-то вроде «я тут думал о том что может быть сделал ошибку…». А потом оказывалось что это только секс и я уползала обратно до следующего раза через несколько месяцев. Прекратилось это безобразие только когда у меня начались новые отношения, я наконец перестала отвечать на пинги. А потом и вовсе забанила этого плюса после очередного пинга. Наверное тот бан стал каким-то важным моментом. Сейчас мы женаты, но он до сих пор иногда мне его припоминает с удивлением.

dreamy_wings    30.04.17 10:56
Было, вернулся через 4 месяца, дошло до предложения, но через несколько месяцев незадолго до свадьбы вышли в дефолт и я уже сама ушла. В первый раз не сорваться сразу помогло то, что у меня уже начались новые отношения, и было неудобно перед другим человеком. Во второй тоже были пинги и просьбы вернуться и очень тянуло, но понимала, что это все скорее ностальгия по первым чувствам.
До сих пор иногда воспоминания всплывают

plushki_est    30.04.17 11:48
Кульминацией кэмбака стал момент когда бывший позвал поехать на выходные после моего дня рождения его отмечать. Куда не сказал — сюрприз. Это через пару недель будет. Сначала я думала, опять пургу метёт, как обычно, ничего не ответила. Потом он снова спросил, планирую ли я поехать. Все серьезно, я согласилась. Он при этом четко говорил что хочет меня взять чтобы отблагодарить за все хорошее, что я делала для него, когда мы были вместе. При этом чувствую, что мне как то грустно-грустно. И тут недавний пост с двумя письмами про самоуважение и там говорилось, что не бойтесь говорить что передумали. Я и написала ему — извини, передумала, не поеду. Сразу грустно быть перестало, энергии прибавилось.

kistojka_q    30.04.17 14:46
Проходила через камбеки не раз, но никогда не получалось дойти до серьезной стадии, сначала бежала на первый свист и обламывалась, когда видела резкое охлаждение и даже пренебрежение плюса.
После этого для себя четко решила не возвращаться как бы ни хотелось. Решить решила, а корона так и осталась, поэтому либо ставила жирную точку и не могла отлипнуть, либо на пинги отвечала и плюс сам быстро сливался.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio