Прежде чем написать про конец камбэка, я должна написать о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время.
Речь пойдет о парах без детей, поскольку в парах с детьми дисбаланс бывает реже, чем дефолт, и территория при расставании делится иначе: не на две части, а на три (третья общая, родительская). А вот в парах без детей, будучи в минусе, вы либо отделяете свои границы и уходите, либо скармливаете себя, другого варианта нет, ни о какой общей территории речь идти не может (даже если у вас есть общая кошечка).
Если у вас корона и слияние границ, красивой точки у вас не получится (если корону не снимете). Вам все время будет хотеться объяснить, что, да как. Уточнить что-то, разобраться, попытаться все вернуть. Чем больше у вас корона и слияние, тем дольше будет период расставания. Дольше и мучительней, хотя вы все делаете, чтобы как раз избежать боли. Но трусливый не избегает боли, а растягивает ее, принимая обезболивающие вместо лечения.
Сто причин называют люди с плохими границами в короне, почему они не могут просто уйти. Или просто отпустить пожелавшего уйти.
«Нас связывают общие дела и планы» (от большей части дел и всех планов можно отказаться без ущерба, куда больше ущерб от застревания в минусе).
«У нас остались вещи друг друга» (вещи можно передать через знакомых, не надо ради этого вести переговоры день за днем, попутно выясняя отношения или вытягивая объяснения).
«Не хочу выглядеть обиженным или обозленным» (хуже, чем выглядит липкий человек, выглядеть невозможно, обиженные и злые выглядят намного лучше).
«Не могу позволить себе сейчас такой стресс, плохо себя чувствую» (легче не станет, сил подкопить не удастся, наоборот сил будет становиться все меньше).
Все перечисленное — это всего лишь повод держать человека и не отпускать. Хочется оттянуть момент расставания, а лучше вообще избежать. Вдруг само рассосется?
Но если вы минус, вам выгодно как можно быстрей исчезнуть. Это позволит очень быстро развернуть ситуацию в вашу пользу и в считанные дни, а то и часы, вернет вам самоуважение. Иногда и камбэк может произойти стремительно, если вы не цепляетесь, и отпустили сразу. Но в любом случае ваше состояние восстановится и вы обретете контроль, если сможете разделить границы и снять корону. Именно залипание и застревание и заставляет вас скармливать остатки себя уже после того, как встал вопрос о расставании.
Увы, под короной минусам вечно кажется, что они не минусы, а плюсы. Иногда они догадываются, что их не любят, но стоит сделать шаг из отношений, тут же возникает паника и от паники они все готовы пересмотреть и увидеть иначе. Я слишком мало любил, я был требовательным, я не проявлял понимания, я был холодным, сварливым. Вот что думает каждый минус, когда его охватывает паника. Да, иногда минусы действительно ненадолго оказываются в плюсе (дефолте), обидевшись или устав от дисбаланса. Но главное отличие минуса от плюса в том, что голова первого занята вторым, он все время переживает, думает, обсуждает второго, он поглощен отношениями и теряет в них себя (хотя ему кажется, что он многое находит). Минус и плюс отличаются количеством внимания, которое течет друг к другу. Если вы мониторите странички, ждете звонка, ревнуете, злитесь или томитесь, не выпуская человека из головы, а он в это время с кем-то общается и занимается своими делами, увлечен собой или другими и переживает о чем-то, вас не касающемся, вы — минус. И если вы никак не можете заставить человека интересоваться вами и что-то делать для вас, но и сами не можете перестать уделять ему столько внимания, вам приходится объявить о расставании. Обычно это происходит в гневе, но имейте силу не отказываться от своих слов, а увидеть, что ваш гнев помог вам решиться на то, на что не хватало духу.
Чаще же, пока вы думали, не сказать ли вам о расставании, параллельно щипцуя, штурманя, попрошайничая, кормя ухой и вынося мозг, о расставании объявляют вам. Обычно это звучит как предложение вам дружбы или предложение притормозить отношения. Прямо или косвенно человек сообщает вам, что хотел бы больше свободы от вас, а вот рвать отношения не хотел бы. Минус в короне может услышать в этом предложении стон о помощи. Не просьбу о дистанции, а просьбу помочь разобраться с возникшими проблемами. Например, плюс говорит «в этом месяце у меня будет много работы, я не смогу видеться часто», а минус слышит: «я очень боюсь, что ты бросишь меня», и начинает доказывать свою преданность. Минус говорит: «Я могу приезжать к твоей работе, я могу подстроиться под твой график», радуя плюса своей липкостью. Иногда плюсам ничего не остается, как только выразить благодарность или пролепетать, что не нужно таких жертв. Но следующая попытка плюса расстаться будет куда грубей, имейте в виду. Липкостью можно лишь оттянуть намерение расстаться, одновременно усилив его.
Чем больше корона у минуса, тем сложнее ему разглядеть признаки нелюбви. Все самые плохие поступки плюса кажутся хорошими. Иногда минусу удается заметить, что его опускают или задевают, но обдумав, он приходит к выводу, что ничего плохого не произошло. Не уделяет внимание? Не надо быть таким требовательным. Вызывает ревность? Надо быть уверенней в себе. Все может объяснить минус в короне, да еще и решит «снять корону», то есть стать непритязательным. Непритязательные липкие люди имеют самую большую корону, поскольку они не могут даже мысль допустить, что они не нужны, надоели и наскучили, а вскоре опротивят еще больше. Человек без короны не может быть непритязательным в отношениях, поскольку видит, что если ему ничего не дают, значит его не хотят. А в короне такая мысль кажется невозможной. Как такое сокровище может быть ненужным? Потому-то корона и помогает постепенно спуститься под плинтус. Она закрывает глаза на спуск.
Корона мешает разделить границы, то есть увидеть волю другого человека и проявить к этой воле уважение. Кажется, что все слова и поступки другого человека обусловлены твоим поведением и направлены на тебя. Он хочет уйти? Нет, он хочет доказательств любви, хочет, чтобы его остановили. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Он предлагает остаться друзьями? Да, он думает, что не интересен в другом качестве, он боится не соответствовать требованиям. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Нет даже мысли, что второй человек может действительно хотеть уйти и предлагать остаться друзьями из вежливости. Нет даже мысли, что второй человек может быть разочарован и утомлен отношениями. Он все время кажется зависимым, хотя зависим не он. Разделить границы — это выйти из зависимости, но для этого необходимо признать независимость второго.
Впрочем, мысль, что уходящий плюс несколько утомлен, минусам приходит часто. Он утомлен, поэтому надо заверить его, что никакой нагрузки больше не будет. Все станет легко, приятно, удобно для него. Иногда минусы ощущают, что они «становятся лучше», исправляются, отучаются от щипцов и скалок. Они не думают, что щипцы и скалки — это уже следствие дисбаланса, побочный эффект того, что они не получали внимания и любви, а разделить границы и отлипнуть не смогли, они думают, что надо учиться строить отношения без щипцов и скалок. Они думают, что учатся отлипать, но отлипнуть от плюса можно только уйдя, а не притихнув рядышком. Если скалки выкинуть, а дисбаланс оставить, получится коврик.
Поэтому липкие минусы, не сумевшие вовремя уйти или хотя бы отпустить уходящего плюса, всегда проходят через стадию коврика. Иногда почти не замечая этого или яростно отрицая. Они соглашаются на условия плюса и пытаются к ним приспособиться: дать ему то, чего он хочет, не прося того, что нужно им самим. Стадия коврика очень разрушительна. Еще более разрушительна, чем стадия скалок. Хотя многие минусы чувствуют себя на стадии коврика такими одухотворенными. Их то и дело накрывает ненависть, но они возвращаются в состояние коврика и думают, что таким образом «работают над собой», «совершенствуются как личности».
Вместо красивой точки у минуса получается «три точки, три тире, три точки», азбука морзе с мольбами «спасите наши души». SOS, SOS, SOS. И чем дольше длится этот период, тем больше отдаляется и становится менее вероятным камбэк. Камбэк не только в смысле возвращения баланса, а в смысле возвращения себя себе. Многие растягивают расставание на месяца. Они расстаются, но все время поддерживают общение, что-то выясняют, выясняют, ругаются, иногда миролюбиво говорят, потом опять ссорятся, иногда встречаются, иногда спят, снова что-то выясняют и обсуждают, но обсуждают не на равных: одному нужны отношения намного больше, а второй лишь пытается отвязаться и вырулить в удобное ему русло френдзоны.
Все это время минус теряет себя, поскольку постоянно страдает и ждет, на что-то надеется, унижается, злится, плачет, снова обсуждает, ждет, ждет, ждет, все больше уступает, все ниже себя оценивает. В какой-то момент минус начинает мечтать, чтобы некто другой отвлек его от этого падения в яму, он оглядывается в попытках уцепиться за кого-то, но вокруг него пустота. Даже если он пытается вызвонить какого-то бывшего, тот почему-то пятится от него, даже тот бывший, которого он сам бросил, почему-то не хочет ничего или соглашается, но сразу занимает позицию сверху. Минус так жалко выглядит, что никак иначе на него и смотреть нельзя. Он никому не интересен со своим собачьим взглядом и потухшим жизненным огнем. Из его глаз смотрит человек, который последнее время постоянно унижен и раздавлен и предает себя.
Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться?
Их самооценка надломлена и прикрыта большой голодной короной, которую надо подкармливать, поэтому они все время вытягивают щипцами комплименты (ноют или хвастаются). Они сосредоточены на себе и своей боли, поэтому их эгоцентризм зашкаливает, а эмпатия никогда так не плоха, как в этот момент. Они унылы и тусклы, поскольку энергии в них очень мало. Они тревожны и мыслят шаблонно, они напряжены из-за недостатка спонтанности. Они плохо выглядят. Хорошо, если они худеют (речь об имевших лишний вес, а не о тех, кто и так слишком худой), а не наедают килограммы от стресса, это может ненадолго поднять их самооценку и помочь увидеть в зеркале свою привлекательность. Но жаль, если они не воспользуются этим коротким моментом силы, чтобы разозлиться на свою зависимость и оторваться, а наоборот используют чувство своей привлекательности для того, чтобы прилипнуть к плюсу сильней. Самооценка ненадолго поднимается от положительных изменений, но дальше она стабилизируется и нуждается в новых достижениях, а если вы сливаете изменения в пользу старой зависимости, самооценка ваша может упасть еще ниже. Самооценка управляет спонтанностью, то есть энергией, вы же помните круг Эго? Пока ваша самооценка внизу, пока вы прислуживаете чужой фигуре в своем поле, энергии у вас нет, все в кредит, поэтому вы попрошайничаете у людей, люди начинают вас инстинктивно сторониться. В вас не то что нет привлекательности, вы отталкивающе выглядите. Привлекает избыток энергии, отталкивает ее дефицит. Корона не помогает поднять энергию, она позволяет ненадолго почувствовать себя лучше в иллюзиях, но вампиром вы быть не прекращаете, просто перестаете это замечать на короткий период, пока корона снова не попросит есть.
Как выбраться из вампирического состояния? Схема та же: самооценка-локус-ресурсы. Не ищите других схем, эта лучшая.
1) Снять корону.
А для этого надо испугаться сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Плюс не враг, но его фигура в вашем поле — враг, поскольку съедает вас. Зависимость ваша — враг. И в окружении врагов нельзя оставаться слепым. Снимите корону и честно посмотрите на свое печальное состояние. Не бойтесь, страшнее не видеть, как вас едят, чем видеть это.
2) Разделить границы (поправить локус).
Те, кто говорят, что не могут отказаться от короны из-за сильного стресса и страха, не делят границы. Разделить границы — это значит принять ответственность за свою жизнь на себя. Только вы себе можете помочь, а вы у себя остаетесь. Будь рядом любящий человек или нет, только вы обязаны позаботиться о себе. Это то, что люди осознают, как тайну одиночества. Мы не одиноки, но если под одиночеством подразумевать опору только на себя, да, опираться мы должны на себя, а остальные люди вольны давать нам что-то или не давать, не стоит на это рассчитывать. Операться на другого нельзя! Если этот момент осознать, не будет паники и не будет обиды за то, что второй не захотел стать надежной опорой, не будет острого горя от потери того, кто сам захотел уйти.
3)Прокачивать ресурсы.
Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию. Это не только мгновенно снижает связь с фигурой плюса и уменьшает дисбаланс, но и сразу же восстанавливает самоуважение (если границы разделены, то есть прокачка не во имя и не во славу любимого хозяина, а для себя). Как только вы собираете силы, чтобы делать что-то для себя и начинаете делать (иногда силы приходят в процессе, главное начать), ваше самоуважение растет. Ваша истощенная и угнетенная фигура в поле поднимается и сбрасывает кандалы как освобожденный узник. Но только внимание надо направить не на свою боль! А на свои ресурсы. На деятельность на пользу себе, а не на свои переживания о ком-то. Иначе это опять будет трата энергии на чужую фигуру.
Только прокачивая ресурсы, можно получить энергию, никаким иным способом это сделать невозможно!
Еще до того, как вы действительно добьетесь какого-то серьезного внешнего результата в прокачке, вы уже почувствуете поток, обращенный в кои-то веки к вам, а не от вас. Сколько вы побирались у плюса и у других людей, попрошайничали или ждали, умирая от голода и жажды, а все это время у вас был собственный мощный источник энергии. Главное было его настроить. Он терпеливо ждал, когда же вы направите к нему свое внимание и подчините его своей воле.
Подчините свою энергию своей воле, иначе вашей волей и вашей энергией воспользуются другие.
Понятно, что SOS надо направлять только к себе, в другом месте ничего не возьмешь, кроме разве что полезного совета, как у меня в блоге?
Получалось ли быстро восстановиться, отвоевав у чужой фигуры себя?
Комментарии
k_m 10.05.17 09:40
Мой опыт такой:
перевод внимания с плюса, на то, что я могу сделать для себя сегодня, принес свои плоды.
Появилась энергия, реальные успехи, снизилась фигура плюса.
Появился интерес к жизни, к новым (хорошо забытым старым) сферам в жизни.
Особенно хороши в получении энергии оказались, уборка и приведение в порядок дома, имидж, работа и спорт.
Со спортом я тянул долго, но именно спорт дает энергию лучше всего.
wild_rover91 10.05.17 10:35
Сейчас, вскоре после расставания с плюсом по моей инициативе (хоть и точка жирновата и поздновата была, конечно, причем именно из-за отговорки «у нас же совместная поездка запланирована, вот после нее я уж точно все это прекращу!»), пытаюсь понять, почему мне так хорошо и спокойно, несмотря на полное прекращение общения с этим человеком. С другими ресурсами у меня все неплохо, а если продолжать работать, то будет еще лучше. И все-таки, постоянно недоумеваю: почему в этот раз обошлось практически без страданий? Ведь человек мне сильно нравился. И ушла я именно с мыслью, что это навсегда, что больше он не вернется и рассчитывать на это не стоит. Постоянно себе это напоминаю. Но раньше ведь расставания были мучительны, со страданиями и полной апатией потом у меня.
Никак не могу до конца поверить, что этот новый для меня подход даже при моем плохом исполнении действительно работает!
Хотя, сейчас тоже какая-то часть меня (корона?) все равно иногда хнычет: но он же такой классный, вот было бы здорово если бы он влюбился бы тоже … Появляются такие «мечты» в голове, картинки из другой реальности, где этот же человек меня добивается.
Это очень мешает, постоянно гоню эти мысли, стыдно за них.
В остальном, вроде, вполне успешно возвращаю себе себя. Хорошо, что в минусе я пробыла недолго и расставание произошло очень быстро.
Только, конечно, с любовным ресурсом у меня пока все плохо. Как раз та самая «шапка-невидимка», или почти что она.
evo_lutio 10.05.17 10:50
Границы удалось разделить, это дало легкость. Но самооценку частично угробили, внушая себе, что вы ему не нужны, потому что никакая, такая-сякая.
Поднимайте самооценку, прокачивая имидж, исчезнет шапка-невидимка.
Главное подняв самооценку, не решить, что раз такая клевая, то и ему нужны. Нет, клевая, а ему не нужны, иначе он это четко покажет.
atoti 10.05.17 11:24
Было быстрое восстановление, когда партнер сказал, что уходит, потому что влюблен в другую.
Корона упала и разбилась.
Было очень тяжело первые несколько дней, а потом дела очень быстро пошли на лад. Границы я разделила полностью. Не хотела больше общаться, видеться, узнавать как у него дела
Но вот когда партнер хотел вернуться, начал вновь ухаживать и предлагать жить вместе, я не сказала ему честно, что больше не люблю, а наблюдала как он унижается и катится все ниже.
Думаю, что именно это неэкологичное поведение откликнулось мне в следующих отношениях.
evo_lutio 10.05.17 11:33
А может корона спасательницы откликнулась?
Насколько низко он «катился»? Что он такого делал?
Не вижу ничего страшного в том, чтобы «не говорить честно» чего-то тому, кто сам бросил. А зачем говорить? Вы имеете право сохранять молчание.
atoti 10.05.17 13:14
Стоял под окнами и ждал пока я захочу поговорить, признавался в любви при других людях и обычно это выглядело довольно нелепо.
Да, наверное, я все таки не выходила из своих границ, человек все делал сам.
Подумала, может у меня на этом фоне выросла новая корона — «роковой женщины» и именно она и блямснула потом по башке.
evo_lutio 10.05.17 13:23
Стоял под окнами — да хоть всю ночь. Он же вас бросил. Пусть хоть на коленях стоит.
Да и просто постоять под окнами молодому мужику полезно. Подумаешь, какая боль. Он ведь не пенсионер с радикулитом. Вот тому не надо бы.
Признавался в любви при других людях — хм. Вы до сих пор считаете, что это унижение?
Ваш новый мужчина не проявляет чувства?Скрывает? Стыдится вас? Вы считаете, что недостойны публичных признаний?
Девушки, если вы себя любить не будете, кто же вас будет?
Если любой влюбленный мужчина будет вызывать ощущение, что он жалкий и унижается, то вас никто не будет любить никогда. Кому захочется быть жалким в ваших глазах?
rrrenta 10.05.17 11:43
В начале моего замужества, 2 года назад, фигура мужа была с дом, активно пыталась штурманить, »замотивировать» поменять работу, то, се, вела бесконечные обсуждения и уговаривания, объяснения, полное слияние как есть. Слила тонны энергии. Естественно, получалась одна хрень. Меееееедленно, но смогла перенаправить все внимание и силы на учебу и подработку (благодаря Вашему блогу немного начала прозревать), и сразу отношения волшебным образом улучшились, во много раз. Хотя при переключении по отношению к мужу заморозилась немного, 100% по-хорошему не получилось.
evo_lutio 10.05.17 13:16
А по сравнению с чем заморозились? По сравнению с расплавленным шоколадом цвета г? По сравнению с минусом в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать? Если да, то конечно надо заморозиться немного. Чтобы хоть какая-то форма появилась. Нельзя же быть в жидком состоянии и только блаженно булькать?
krasivaya_ledi 10.05.17 12:10
Разделить границы удается быстро только внешне, имидж сразу прокачивать получается. Но мысли когда приседаешь в зале все равно остаются «еще парочку приседов за любимого плюса».
Совсем мысли уходят только когда мужчина другой внимание обращает.
silentnut 10.05.17 12:15
Мне удалось 1) и 2). Корону я сняла, границы разделила, плюсующего парня оставила в полном покое от себя. На пункте 3) застряла. В зал пошла, в бассейне плаваю, на английский, дома пытаюсь убираться, читать начала, на работе пытаюсь сосредоточиться. Платье купила)) Но … что-то все нет то. Сил мало. Досада покоя не дает. Все вот это «ах зачем же долго сидела в жопе минусе» — крутится в голове. Себя ненавижу уже за это, да толку с того. Хочется как будто выдохнуть этот негатив к самой себе. Как бы вот взять да перестать себя попеременно то поедом есть то жалеть. Какое-то занятие пытаюсь вспомнить или найти, которое приносило радость-радость в чистом виде, но пока все через силу.
wild_rover91 10.05.17 12:23
Вот то же самое, досада на саму себя не дает покоя — «что же я, дура, СРАЗУ не ушла от него, ведь были же такие мысли; почему я при расставании отвесила ему такой большой шар про то, как он мне нравится и что из-за этого я ухожу; почему я сломалась и после расставания вместо того чтобы скрыться совсем, ответила на его пинги один раз» и т.д.
Все время прокручиваю в голове, как я МОГЛА БЫ красиво и правильно поступить, но не поступила.
Теперь хочется вообще сменить имя, фамилию, внешность и похоронить того человека, которым я была раньше.
Но с каждым днем это ощущение досады уходит все больше и больше. Постепенно, надеюсь, и у вас пройдет.
evo_lutio 10.05.17 13:13
Сменить имя, фамилию хочется, когда вы так и не нащупали в себе себя. Все хотите поиграть в другого человека.
Ну играйте.
evo_lutio 10.05.17 13:13
Ну а где вы границы разделили? Нет конечно.
Локус улетел. О прошлом сожалеете? Назад хотите отмотать? Где-то у меня тут была машина времени… Или думаете, что если будете поедом себя есть, вам кто-то поможет? Может боженька устанет на ваши муки смотреть?
Можете есть себя поедом, можете вообще съесть, пока не поймете, что это — только ваша забота себя вытаскивать, границы ваши будут слиты с бывшими, будущими, потому что локус так и останется вне вас.
Вообще, когда «застряли на пункте», будьте уверены, что и предыдущий не прошли. Иначе бы не застряли.
lidia46 10.05.17 12:30
Никогда бы в жизни я этого не сделала так быстро (три месяца ушло), так и осталась бы тонущим кораблем, посылающим сигналы SOS уплывающему вдаль плюсу, если бы не этот блог.
Усилиями остатков воли сняла корону ( поняла, что кому-то может быть не нужна такая королевишна), разделила границы (заставила себя понять, что другой человек не может быть источником радости, источник нужно раскапывать в себе), загрузила себя учебой и попыталась переключить внимание на внешний вид.
И потом вот когда почувствовала себя не совсем в жопе, корона сделала бамс и я решила что, похорошевшая я ему опять нужна, но он стесняется и боится мне прямо об этом сказать, а просто пингует робко.
На прошлой неделе резинки обрезала — вбила себе в голову, что мужчина, которому я нужна ясно это дает это понять, не стесняясь. Вот с ним и надо строить отношения. А этому я не нужна.
ak367 10.05.17 12:45
Сразу после расставания сильно штормило. Вставал в 6 утра, сразу начинал заниматься физическими упражнениями, есть не хотелось совсем, литр сока в день хватало.Было много обиды и злости, до ненависти.В голову лезли сплошь криминальные мысли.Смотреть ничего не мог, сосредоточиться выше 15 минут было сложно.Сильно похудел, с кожей начались проблемы.
Начал максимально себя занимать- спорт, чтение проф.литературы, друзья, поиски работы, занялся массажем, имидж начал прокачивать- за три месяца полностью сменил гардероб, старое выкинул.В общем максимально старался забить день.Ложиться стал рано, с плеером в ушах. Очень помогла реализация своей давней мечты- поехал на обучение эриксоновскому гипнозу, которое давно хотел.
Сейчас прошел почти год.Все это время читал блог, очень помог раздел с письмами.Понял что моя ситуация далеко не уникальна.Впервые нащупал у себя корону и страшно удивился.
Когда начал снимать (не думаю, что снял окончательно), стало легче жить и дышать.Перестал себя мучать несбыточными планами. Физически окреп, смотреть на себя в зеркало стало приятно.
Раньше при встрече с ней трясло, сейчас спокойно себя чувствую, беру детей на выходные.
Границы впервые почувствовал месяца три назад.Причем это сразу произошло- как щелчком.Был безумно рад, когда это заработало! Понял — пока я в своих границах, я неуязвим.
Еще -перестал верить в камбэк и как-то сразу успокоился.
alemare 10.05.17 12:45
Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию.
О, если б знать! В минусе был паралич от страха, что ад после разрыва будет долгим. Если бы тогда знала, что можно добиться быстрого эффекта, думаю, было бы все по-другому. Собралась бы и выпрыгнула. Вообще, вспоминаю свое поведение во время камбэка и ужасно жалею, что тогда не читала блог. После разрыва я быстро и молча ушла, плюс прибежал в слезах в течение суток, я не поддалась и был прилив энергии, как после болезни, первый день весны. Если бы я тогда знала, что страдать долго вовсе не обязательно!! И что нельзя отвечать на пинги! И вступать в объяснения! В итоге камбэк потонул в болтовне. Самоуважение вернулось, но в этих разговорах растеряла полученный энергетический аванс. Отчетливо помню, что меня все время терзала мысль, что я все делаю неправильно, что надо как-то по-другому, а как не знала.
marinashch77 10.05.17 14:06
В процессе отлипания, разделения границ и снятия короны столкнулась с периодом физического упадка (травма на тренировке, отравление на ровном месте, головные боли, отсутствие аппетита). Думаю, что после расставания вырастила слишком большую фигуру плюса в своем поле, что и привело к таким последствиям. Выполнить первый пункт снять корону и увидеть реальную ситуацию оказалось самым сложным.
evo_lutio 10.05.17 14:10
Вы наверное верность после расставания храните.
Вот когда «верность хранят» тому, кто ушел и не хранит, так бывает часто.
evo_lutio 10.05.17 14:11
А в чем фокус, поясню.
Когда вы храните верность тому, что ушел или просто предпочитает пока бывшую, в общем не верен сам вам, вы как бы признаете, что он — хозяин вашего тела, а вы его нет, то есть это не обмен как у супругов, а именно господство кого-то над вашим телом.
И тело может бунтовать.
Потому что вы — хозяйка. И никак не должно касаться того, кто ушел, как хозяйка поступает со своим телом. Это надо хорошо понимать.
black_universe 10.05.17 14:45
Было дело, опоры слабые, с родными постоянные распри, а тут мужик женатый увиваться за мной стал. Я прилипла и слилась, потом в дефолт ушла. У нас ребёнок общий родился, в итоге разошлись. Где-то за пару дней пришла в себя, потому что ребёнку уход нужен, а козёл мужик этот пусть идёт, раз надо — не держать же его.
skogskatte 10.05.17 16:50
За границей, без опор, слилась со своим нерусским мужем. Его родня меня не спешила кормить как моей короне хотелось. Я считала, что они меня не уважают и проч, не хотела с ними общаться, а муж не мою сторону занимал — унижение вдвойне.
С февраля читаю ваш блог — очень заинтересовало, сидела, про себя думала, что такое ресурсы, что самоуважение, как его защищать (!), от чего корона, с чем едят локус.
Призналась себе, что ресурсов в чужой стране кот наплакал, никому я там не нужна, местным вообще другой склад людей нравится. Мужа я «люблю» и обижаюсь, потому что он моя нить — с окружающим миром, моих собственных нитей я не свила. Я восточноевропейка для местных, ничего обижаться, так оно и есть. Прими и носи с гордостью, кто ты
есть. Завишу от мужа во всем, кроме денег, данных моими родителями.
И тут как-то границы начали разделяться, два разных человека живут вместе, нравится общаться, но все остальное разное. А кем бы я хотела быть, не ковриком для мужа за его крохи, а сама? Кто я вообще такая? Русская, диплом такой-то, а еще? Что я из себя могу слепить? Опачки, у меня же оказывается есть я, а не мой муж. У меня есть Я! Я могу провести выходные сама с собой, занимаясь своими делами в удовольствие, не дожидаясь, пока муж меня начнет развлекать! Я сама себя развлекаю!
Подвернулась из бюро новая работа. Вместо переживаний, что она сейчас мою энергию съест, которую я должна на мужа потратить, чтобы он захотел дать мне корм, я выполняю работу, чувствую уверенность в себе растет, ставлю цели или минисоревнования, думаю о том, как делать дело, а не о моих страхах и себе-себе-себе. Как работник я не хуже других.
Мужу и его родственникам я разрешаю быть такими какие они есть, а не быть шокированной «как они могут такими быть!». Это их дело, позиция — моего мужа — его позиция. Она не должна есть мою энергию, я не должна о ней думать. Все, что мне надо знать — это какая моя значимость для него. Смотреть внутрь себя надо.
Моя ОЗ, СЗ сейчас могут быть фиговыми, от меня зависит,какими они станут. Ничто другое не поможет, кроме как самому заниматься ресурсами. Как же прекрасно смотреть только в себя, энергии прибавляется (не выливается впустую).
Мне выгоднее сейчас согласиться на ультиматум (предложение?) мужа и ездить с ним раз в два года на сборища его родственников. Не думать об этом, не переживать, не сливать себя, отнестись по-деловому. Энергетически выгоднее один раз приехать, чем все время ссориться или обижаться/обижать.
В книге «Секреты разморозки» написано, что жизнь -это борьба, а не отдых. Не нужно бежать от вызовов, нужно себя тренировать встречать их так, чтобы ты оставался с наиболее выгодным для себя результатом.
Я думаю, что быстрее всего я начала восстанавливаться, когда получила работу и на ней вспомнила свою старую установку — главное — это дело, сфокусируйся на том, как можно лучше его выполнить.
nessa_tas 10.05.17 18:13
Плюс ушел вот буквально неделю назад, после полугода отношений, сказав что хочет проводить всё свободное время с ребенком от первого брака,но не возвращаясь в семью. В голове не укладывалось, съедала себя вопросом как-так?? поэтому всё-таки, попросила пояснить, какэто ребенок может заменить женщину?)) . Пояснил, что поспешил, что не хочет серьезных отношений. Стало понятнее и легче воспринимать. Очень постаралась не делать жирной точки. Только тезисные уточняющие вопросы. Может и получилось)
Сейчас работа, уборка, салоны. Буду вытаскивать себя за шкирку) вспоминаю,как жила до него,ведь счастливая же тоже была) ищу способы повытаскивать крючки,которые он мне оставил планами и мечтами)
evo_lutio 10.05.17 18:29
О ужас, достали щипцы на прощанье.
Уточняющие вопросы!
Без них не ясно было? Хотелось услышать то же самое, но матом?
evo_lutio 10.05.17 19:50
Способ вытащить крючки — один. Не думать про них, поняв, что это крючки.
Другого способа нет.
Впервые опубликовано — evo-lutio