Как правильно расставаться?
О точках речь пойдет.
Точки бывают красивыми и некрасивыми.
Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.
Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу «я ничего не теряю» и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.
Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш «чистый лист» все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.
Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.
Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.
Смотрите пример.
Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: «не хочу назад, в башню» или «не хочу сорок кошек» или «не хочу брать на себя ответственность за расставание». Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали — иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и «дело не в тебе, а во мне». Послали два раза — беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?
Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним — депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом — мужчина с молотом. В народе таких называют «долбо*бами», они все время стучатся в закрытую дверь: «доброе утро, принцесса», «как прошел день, красавица?» и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская — это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.
Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.
Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем — письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.
С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.
Поэтому главное для выхода из отношений — красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.
Самая красивая точка — своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми — это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.
Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор — самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.
К сожалению, хотя самоуважение — лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.
Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте — ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так — представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.
Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.
Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.
Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.
Жирная точка — это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.
Типичная очень жирная точка — это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.
Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям «послали — иди!», они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.
Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!
Говорить на прощанье «люблю» можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить «люблю, но ухожу» или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары — это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.
Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только — ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.
То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда — жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.
Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.
Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.
Слабая точка — это такая неуверенная точка, похожая на запятую.
Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.
Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.
Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное «наверное» — слишком слабая точка в данном случае.
Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации — слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.
Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.
По большому счету любые «люблю» на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.
А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.
Про своевременные и соразмерные точки, когда вы — плюс в отношениях, а не минус, расскажу в следующий раз.
Ставили точки в своей жизни? Красивые ставить получалось? А некрасивые были?
Комментарии
ann_female 03.05.17 08:33
Ставила. Скорее не очень красивая получилась. Был роман с женатым мужчиной. Через полгода отношений, когда свалилась в жуткий минус, написала ему «Люблю, спасибо за все, но ты женат и я хочу закончить наши отношения». Не очень правильно получилось, думаю, потому что не отмолчалась на его активные попытки выяснить отношения — пару раз ответила, что да, мол, у меня все в порядке. Потом в итоге везде его заблокировала. Но неприятный осадок остался, что я продолжала как бы оправдываться, и вообще ужасно переживала из своей минусовой позиции, что обижу его. Наверное еще и поэтому фигура его тоже пока «ходит по пятам».
evo_lutio 03.05.17 09:00
Красивая точка — своевременная, а вы же свалились в жууткий минус. То есть очень поздно точку поставили и наверняка жирную, потому что сами написали, пока он был с женой и ничего не спрашивал у вас.
А вот объяснять ему потом, почему ушли, в такой ситуации как раз нормально, вы сами к диалогу его пригласили своим письмом, поскольку вложили туда щипцы.
И при жутком минусе активных попыток выяснить не бывает. Преувеличиваете вы активность. Пара пингов — это не активность. Активность — это когда под окном стоят и курьеров с подарками шлют. А это так, вежливость обычная.
lidia46 03.05.17 08:52
Вчера поставила. Пришел тут ко мне мой плюс после трех месяцев дистанцирования и после моих слабовольных ответов на его пинги. Рассказал как у него все хорошо, кинул мне несколько крошек под стол,сделав пару комплиментов, убедился что я жива и не в обиде ну и ненавязчиво так аккуратно обозначил дальнейшее поле для развития наших отношений — френдзона+секс.
Я поулыбалась как дура, дружелюбно побеседовала на отвлеченные темы, по-приятельски сказала «пока. до встречи»,а после его ухода — забанила везде. Чтоб не мог ни смотреть фотки в инстаграмме, ни читать посты на ФБ, ни написать мне в вотсапе, ни позвонить по телефону. Вообще весь возможный доступ перекрыла.
Ему по фиг, конечно. Он этот бан, я думаю, и заметит не скоро. Но мне стало легче практически сразу. Я уже сутки не проверяю почту по сто раз в час, не жду его лайков и не думаю, как он отреагирует на мои фоточки.
Раньше я бы думала, что некрасиво так делать. Он мне ничего плохого не сделал. Надо дружить с человеком. А сейчас, после последних писем в эволаб, я понимаю, что себя надо защищать в первую очередь. С его самоуважением все хорошо. Он прочитал у меня на лбу, что я все еще люблю-не могу. А вот для меня вступать в болото френдзоны в короне «не могу обидеть хорошего человека» — губительно.
evo_lutio 03.05.17 09:17
А зачем дружелюбно болтали и попрощались до встречи?
Чтобы ни в коем случае не решил, что предложение френдозоны и секса для вас неприятно? Чтобы убедить его, что с вами так можно и нужно, вы привыкли, с вами все так всегда?
Плохо себя защищаете.
lidia46 03.05.17 09:26
Очень плохо. Потому что корона на резинке, потому что привыкла потакать слабости своей. Теперь буду отвыкать.
Надо было сразу это сделать, а не оставлять ему возможность пинговать меня. Не надеяться, что вот он сейчас все поймет и примчится ко мне с достойным предложением и романтичным объяснением как он все осознал.
evo_lutio 03.05.17 09:30
Да банить везде плюса — довольно глупо, честно говоря.
Это единственная самозащита, на которую вы способны? А на пинги не отвечать никак?
Банить можно навязчивых минусов, а зачем плюсов банить? Типа зелен виноград — вдруг будет ломиться? Да не будет он ломиться. Кинет пинг разве что.
Если же вы не в силах на пинги не реагировать и поэтому баните везде, то это мало того, что слабоволие без возможности хоть немного прокачаться, так еще та самая жирная точка. И не надо тешить себя временным эффектом. Все кто пишут «сразу полегчало» не понимают, что резкое полегчание — это всегда корона.
lidia46 03.05.17 10:18
Вот и я думаю….что-то очень быстро полегчало. Три месяца упорного труда с небольшим совсем сдвигом в лучшую сторону, а тут бах и прямо вся такая мгновенная победительница.
Разблокировала. Думаю он ничего не заметил. Надо свои мышцы наращивать и просто не отвечать на пинги.
hoshijiro 03.05.17 09:09
Из отношений, где минусовала и никак не получала равноценного ответа в плане чувств, решила отморозиться и совершить экологичный уход. Ушла экологично и красиво, без претензий, кратко сказала, что «люблю, но так больше не могу». Решила, что камбэк не хочу (несмотря на любовь к этому мужчине, у нас были слишком разные взгляды на жизнь), занялась собой. Но хотела остаться с ним друзьями, потому что ценю как человека. В итоге однажды в переписке получилось очень глупо, ответила ему на что-то довольно нейтрально, а ему показалось, что я согласилась возобновить отношения. В тот момент мы были разделены расстоянием, вживую не общались. Я поняла, что мы снова «в отношениях» только через несколько дней после той переписки. И почему-то решила, что это ок, я только рада, опять полностью слила себя, вырастила его фигуру с дом. При этом задним умом понимала, что он не предложил ничего нового и относится ко мне, ну может, чуточку теплее, чем раньше. В общем, прострадала так с месяц в продолжившемся «романе на расстоянии», где была то счастлива от его внимания, то убивалась от того, насколько я ему на самом деле не нужна, и когда совсем измучила себя, начала ставить уже жирные точки. Их было, наверное, штуки три-четыре. Если первая еще куда ни шла – сказать, что нет, все же ничего хорошего из этого не выйдет, с твоей стороны опять совсем не то, прощай (хотя постфактум понимаю, что мне тогда скорее хотелось, чтобы он остановил, а не порвать), то остальные – вообще кошмар. Сама не понимаю, зачем, почему, лезла рассказать о том, как я его люблю, как мне плохо, как он меня обидел, колотила скалками в какой-то неадекватной надежде на то, что почему-то выбью из него что-то хорошее в свою сторону, но человек в ответ, конечно же, мог только ужасаться и отмораживаться. Потеряла много энергии, скатилась в яму, из которой выбираюсь сейчас благодаря вашему блогу. Проблема с мужчиной остается в том, что пытаюсь остаться с ним друзьями. Фигура в поле так и торчит, локус порой съезжает, пытаясь выяснить «почемуууу» все вышло так, «почемууу» не любил и т.д. Рефлексирую, локус поправляю, внимание переношу. С жирными точками теми тоже отрефлексировала, это было какое-то реактивное поведение. Очень разные ощущения были: после экологичного ухода я чувствовала себя полной сил и энергии (хотя его было жалко, казалось, что он там в яму упал зато – пытался выяснять отношения, на что я не отвечала), а после жирных точек был просто непередаваемый кошмар, от которого хотелось отделаться новыми жирными точками, но они только усугубляли. К счастью, смогла остановиться и сосредоточиться на себе.
evo_lutio 03.05.17 09:19
«Решила, что камбэк не хочу».
Да, виноград этот так зелен и так высоко висит, что я лучше пособираю под забором опавшие и гнилые ягодки.
evo_lutio 03.05.17 09:21
Где написано, что если вы не хотите камбэка, надо слить себя во френдзону под плинтус?
Как будто вести себя с самоуважением надо, чтобы получить камбэк, а если камбэк не нужен, то ничего не теряете, можно и без самоуважения.
hoshijiro 03.05.17 09:28
Я сама хотела просто дружбу. И, кажется, что до сих пор хочу. С другой стороны, раз остаются мысли про то, что он не понимает, «какую принцессу» потерял, и желание выяснять, что и где пошло не так, то я тут все-таки лукавлю сама с собой.
evo_lutio 03.05.17 09:32
«Сама хотела» — это признак чего-то хорошего?
Некоторые сами в секс-онли хотят, некоторые в рабыни. Сами хотят. Мало кто чего сам хочет, в минусе и не такое еще захочется.
Дружить с тем, кто не дал вам любви, — уходить под плинтус, без вариантов. Сначала оторвитесь, влюбитесь другого, полностью оторвитесь, потом пусть время пройдет, тогда еще можно попробовать дружить.
koza_amalteya 03.05.17 10:46
Не очень-то тянет на красивую точку.
Решили, уйти — но недалеко, чтобы можно было дружить.
Решили, что камбека не хотите — но согласились возобновить отношения, хотя плюс этого даже не предлагал. Он просто немного отдохнул от вас и, пребывая в полной уверенности, что вы по нему продолжаете сохнуть, соизволил пустить вас обратно. То есть он не звал, не хотел, а решил, что так и быть. Пожалел.
И потом все это обросло как снежный ком, но до сих пор не отпускает
silentnut 03.05.17 09:43
«если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании»
я вроде так и сделала.. Меня никуда не звали уже, по сути оставалась только непонятная переписка, даже просто встречи редко. Я постоянно залипала мыслями на нем. На работе не могла работать, медитировала на телефон. Это было как наваждение, как будто меня привязали и тянут за шею. Мир сузился до строчек в мессенджере. Я точно видела, что меня не хотят, но эта «привязанность» заставляла кидаться отвечать на любое его ленивое «привет». В один момент, «волевым» (мало воли у меня) усилием удалось разорвать это внутреннюю связь. Я помню этот момент. Точно поняла, что все, свободна. Можно больше не терпеть его нелюбовь, презрение и снисхождение. Перестала отвечать, освободилась. Блокировать не стала, просто удалила контакт.
Но я очень поздно это сделала. Очень. Начитавшись блога, я понимаю, что а) отношения не стоило начинать и б) если уж начала, надо было заканчивать через 8 месяцев, а не 2 года тянуть как кота за яйца. Дура я. Так себя растратить. Очень сложно теперь восстанавливаться, сил мало-мало, а ведь уже 2 месяца прошло. И не нравлюсь никому (( А раньше ведь ничего так была, не особо красавица, но задор был в наличии
evo_lutio 03.05.17 09:47
Вот переживаниями, что растратили себя, сожалениями и мыслями, как надо было раньше, вы локус сдвигаете и восстановиться будет сложно.
Локус поправьте.
Нет никакого специального времени на восстановление. Восстановиться можно очень быстро, если снять корону и поправить локус. А если не поправить, то никогда.
evo_lutio 03.05.17 09:53
Как думаете,
1) почему при расставании некоторые хотят выяснить причину?
2)зачем спрашивают, чем именно они не понравились, когда с ними не хотят встречаться после пары встреч?
3)зачем человек обдумывает и обсуждает с друзьями, когда и где совершил ошибку, из-за которой его разлюбили?
Такое ощущение, что люди считают, что их должны любить по умолчанию, а если нет, то для этого должна быть особая причина! И хотят ее выяснить.
Но есть еще объяснения. Какие?
irene_dy 03.05.17 09:58
Человек думает, что возможно это какое-то недоразумение, его не так поняли в каком-то вопросе, например. Когда ему объяснят причину, это недоразумение вскроется и все разъяснится к общему удовольствию. Или какая-то мелочь, он ее исправит или объяснит, что это мелочь и опять-таки все будет хорошо.
black_universe 03.05.17 10:05
Можно на основании обратной связи «работать над собой» и стать самым мягким и пушистым ковриком на свете.
evo_lutio 03.05.17 10:12
Да, мысль, что надо увеличивать свою комфортность, очень популярна.
hoshijiro 03.05.17 10:10
1) В ответ на это из некоторых могут политься всякие гадости и невысказанные обидки, тогда вопрошающий сможет вздохнуть с облегчением, что да и правда хорошо, что расстаемся. Избавит их от чувства вины, они со спокойной совестью смогут покинуть отношения.
3) Чтоб друзья погладили по головке, сказали, что никаких ошибок он, конечно же, не совершал, просто та сторона — плохая и тебя не достойна. Внешний локус ищет чужой поддержки.
evo_lutio 03.05.17 10:41
3) нет, хотят про ошибки услышать.
Про плохую сторону не хотят услышать, когда любят, наоборот бесит, когда нравится человек, а друзья говорят — он чмо. Они кто такие все? Сами чмо, а любимые их — просто мусор.
k_m 03.05.17 10:11
Не признают права партнера на «просто не понравилась».
Корона «я не могу не понравиться» мешает, ищут причину, чтобы сохранить иллюзию.
koza_amalteya 03.05.17 10:51
3) если человек наступает регулярно на одни и те же грабли — он начинает интересоваться, а можно ли их обойти. Ему не видно, он внутри ситуации. Так, может, друзья заметили.
Но друзья обычно не психологи и либо пальцев в небо тыкают, либо корону наглаживают.
rough_rosemary 03.05.17 11:19
Я вот тоже так делала до чтения Эволюции, в периоды «ну почемууу у меня ничего не получается? Что со мной не так?» И п 2, и 3. Друзья только корону могли позолотить или как-то похлопать по плечу, мужиков вместе поругать. Ждать что те, кто не захотел встречаться — тебе что-то полезное для изменений выдадут — вообще трэш унизительный.
Такая попытка, не снимая короны, найти рычаги, чтобы повлиять на ситуацию. Очень хочется, но кажется, что ты в полном тупике по вине какой-то коварной участи, хотя с тобой в твоих глазах-то все в порядке — короны не видно, не видно и ошибок, и путей изменения. В результате оказалось, что вопрос «что со мной не так» был продуктивный, я просто все время не под тем фонарем искала ответы, ну и надеялась на магическую пилюлю.
krasinskaya_yu 03.05.17 11:09
все это может происходить из-за отсутствия самоуважения. Спрашивать кого-то, что в тебе не так, почему не понравился — вставать в позицию снизу, назначать других людей, не эскпертов, себе судьями. Наверное, так происходит, когда «в доме нет своего хозяина», личность слабая, нет стержня, человек ищет ориентиры то там, то здесь.
silentnut 03.05.17 11:20
3) обсуждают потому, что кажется нелогичным вот это — меня же полюбили когда-то! вот он я, никуда не делся. И солнце все также встает на востоке, а садится на западе, и я остался тем же самым — за что же меня разлюбили? Не видят причин для охлаждения. Вот и обсуждают. Хотя казалось бы — это ж стыдно, это ж унижение дополнительное — мало того что разлюбили, так еще и рассказывать всем об этом
evo_lutio 03.05.17 11:30
Корона тем и неприятна, что не позволяет быстро минимизировать вред, а дает его множить и множить, не видя, как это выглядит.
burning 03.05.17 11:21
Уважения к себе и партнеру мало. Найти причину — это такой объектный подход. Мало значения в таком случае придаётся «просто» воле и желанию партнёра, как будто само по себе, без объективной причины воля и желания в расчёт не берутся.
renoarra_haruka 03.05.17 14:47
Работать хотят над собой, обычно думают, что претензии плюса и вообще то, что людям в них не нравится — это что-то универсальное, объективное, что можно поправить и в отношениях будет все окей. Впервые столкнулась в этом блоге с мыслью о том, что это все рационализации, до этого тоже считала, что разговоры и взаимообмен претензиями помогают становиться лучше. С той же целью, с которой люди вообще любят собирать фидбек о себе, что там кто думает и кем их считает.
evo_lutio 03.05.17 15:04
Какие люди любят собирать фидбеке о себе?
Вполне определенные люди. С проблемами самооценки и дурным локусом.
pgup_pgdn 03.05.17 10:02
И еще в юности встречалась с МЧ с другого города. Он приезжал все реже, общались меньше, и меня это не очень устраивало. Пару месяцев я раздумывала, но однажды объявила ему, что так дальше не пойдет. Он удивился. Сказал, что думал, что мы расстались давно. Объяснение произошло в комментариях в ЖЖ, «прилюдно». Было ужасно стыдно.
Я всю свою жизнь, во всех отношениях, с определенного момента в ответ на любую обиду расставляю жирные точки — раз в месяц-два. Сначала мужчины реагируют на это, потом перестают. Пробую сейчас вместо того чтобы делать заявления, отстраняться на несколько часов или дней, когда меня что-то обижает.
uki_yu 03.05.17 10:27
Недавно поймала себя на мысли, что боюсь ставить точки — именно озвучивать свой уход,
лучше уж молча уйти или не отвечать, никому ничего не объясняя.
Если чувствую свою зависимость, объяснения кажутся глупостью, если другой — то сам поймет.
Молчание дается гораздо проще, чем банить или отправлять в чс кого-то, кажется какой-то мелочностью, если человек адекватен, да и жалко, вдруг передумаю, а будет уже поздно.
dii_sv 03.05.17 10:34
Были достаточно тухлые «отношения», без особой динамики (к счастью, недолгие). Начались они, если так это можно назвать, когда ни один не был достаточно заинтересован, ни второй. В итоге: скучно и не искристо, и мужчина меня довольно вяло воспринимал (я была больше заинтересована). Я в один момент так загрустила и захандрила физически от всего этого, что тихо забрала свои немногие вещи, зубную щетку (иногда оставалась у него), перестала писать, и пропала без всяких пояснений и разговоров вообще. Когда он это обнаружил, проявил просто небывалую доселе активность по возвращению меня, коей и в помине не было в «отношениях». Заманивал подарками, царицами и пр. И как он сам потом говорил, что это его невероятно взбодрило — именно факт отсутствия каких-либо разборок, прощаний, разговоров, и мое нереагирование на попытки примирения. Правда таки вернувшись, я опять стухла как старый носок, и он тоже.
swok 03.05.17 10:55
Ставила недавно жирную точку. Меня послали, я спрашивала окончательное ли это решение, говорила, что все равно буду любить и ждать столько сколько нужно, что бы он развёлся и решил вопрос с детьми.
К понедельнику прозрела, поправила корону и включила демонстративный игнор.
Получилось совершенно неэкологичное расставание, сейчас мониторю соц сети — классика жанра.
Головой все понимаю, как доходит до дела, даже терминологию не могу приложить к происходящему.
Сейчас уже поняла, что это я так слила начало камбэка. Когда все происходило, я даже понять не могла, что это. После двух месяцев после » за все благодарна, прости, люблю, так больше не могу» было классическое начало камбэка, но я это неотрефлексировала и под девизом «теперь мы вместе навсегда, вот она моя большая любовь», слилась ровно за неделю.
Теперь собираю себя, другого выхода нет.
evo_lutio 03.05.17 11:01
Вы не можете приложить терминологию, потому что вообще ее не понимаете. «Прозрела, поправила корону» — абсурд.
Рано комментировать.
jane_bess 03.05.17 11:00
Письмо прощальное писала ,с подробным описанием своих переживаний. Не отправила, к счастью.
Еще эпизод, за который мне стыдно — был очень красивый роман с женатым парнем. Он обещал развестись, объявил жене, она была активно против. Назначили дату для развода, в тот день я ему позвонила узнать, подал ли заявление, он ответил, что нет. Тогда я сказала прощай и выкинула симку. Потом на меня его жена налетела на улице с матюгами (она периодически пыталась побеседовать со мной, но я уклонялась), я на нее заявление в милицию написала, т.е. точку поставила жирнее некуда. Понимаю, что расстаться надо было, чтобы не катиться в минус в ожидании развода, но можно это было как-то получше сделать.
burning 03.05.17 11:57
Вместо того, чтобы спокойно завершить отношения, которые себя исчерпали поставила однажды жирную точку (наговорила кучу злого яда в присутствии друзей, пыталась подраться даже, но не получилось, никто драться не хотел)). В результате саму себя потом измучила. Эта точка оказалась потом воронкой, которая все дальше и дальше затягивала. Изначально человек был очень дорог, но (дефолт, наверное, начался) я начала на все раздражаться. Придиралась, вела себя все агрессивней и в тот момент, момент моей сильной ярости (я как будто взорвалась), партнёр вдруг тихо и красиво ушёл. Совсем. Обрубив все концы. А я стала уходить в яму. Мне хотелось отыграть все назад. Мне было стыдно. Сначала я хотела просто извиниться. Дальше- больше. Как в казино. Я рвалась и металась, стучала во все двери. Остановилась когда поймала себя на 20 звонках подряд в пустую, поняла, что это опять насилие, от которого человек и ушёл. Стыд был как ожог. И этот разрыв (этот стыд) мучал меня несколько лет так, как никакие другие разрывы.
wild_rover91 03.05.17 12:17
Читая этот пост, поняла, сколько же мусора я ношу в своем поле. Сколько жирных точек, щипцов и скалок, хотя лет мне немного. Не знаю, как теперь очиститься от этого, стало немного жутко.
В конце марта поставила точку в отношениях типа «дружба и секс», где человек мне очень нравился и я, коронованная, думала, что он ко мне тоже привяжется и захочет чего-то более серьезного.
Вроде бы сделала все в меру своих убогих умений правильно — заметила его охлаждение на очередное предложение встретиться написала, что считаю, что нам видеться больше не надо, потому что он мне очень нравится и такой формат отношений приносит мне боль. Для меня это был первый раз подобной попытки «экологично расстаться», раньше всегда липла и тянула щипцами. Поэтому было страшно, ощущение прыжка в пустоту (как будто я что-то теряла!).
Слишком большой шар я ему отвесила про боль и про свои чувства, хоть и писала коротко. Наверное, из-за этого несколько дней было гнетущее ощущение. Удивилась тому, насколько этот способ отличается от всего, что я делала раньше — боялась страданий на несколько месяцев (а раньше так и было всегда), но вместо них буквально за неделю ощутила подъем энергии и отсутствие навязчивых мыслей о нем.
Он потом продолжал еще мне писать, спрашивать, почему я не хочу общаться, ведь ему-то так со мной интересно и он хочет «дружить».
Не знаю, что будет дальше.
Некрасивые точки — это ужас какой-то, что я творила в прежних отношениях. Один раз я полезла с жирной точкой к человеку, с которым отношений у нас никогда не было, но я была влюблена, а он меня отправил во френдзону. Писала ему в таком тоне «смотри, теперь я сама в других отношениях и тебе не достанусь, и ты мне не нужен, сам же жалеть будешь еще». Это ад. Я потом, спустя год, когда мы снова начали общаться, извинялась перед ним за такое поведение.
Я очень стараюсь держать себя в руках и сбивать корону всеми способами.
P.S. Большое спасибо, что разрешили комментировать Ваши записи.
evo_lutio 03.05.17 12:20
Но если вам и дальше будет становиться жутко, придется вас удалить из группы, чтобы вы не пугались и меня не пугали.
evo_lutio 03.05.17 12:21
Можно еще подумать, сколько микробов в нас, условно полезных и не очень. Кишат!
chudo_2016 03.05.17 12:21
Красивые получаются в начале отношений, когда не успеваю обрасти иллюзиями и вижу ситуации более адекватно.
В аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать несет не в ту сторону, потом уже , приходя в себя, думаю «Что это было?». Но, к счастью, дружить или липнуть после никогда не хотелось.
Хотелось, наоборот, переехать в другой город, сменить имя, внешность и начать новую жизнь.
evo_lutio 03.05.17 12:25
Здоровое желание — сменить город, имя, внешность.
То есть воплощать его не надо, конечно. Но сам порыв такой, когда ты побывал в дисбалансе-минусе, говорит о снятии короны.
alemare 03.05.17 13:40
Была в глубоком минусе, но после разрыва у плюса начался камбэк. Во время заваливания этого камбэка я его один раз сгоряча забанила и меня накрыл приступ просто физической паники. Восстановила и продолжила заваливать. Потом, когда встретились последний раз, я почувствовала, что он успокаивается, испугалась, что вот-вот опять окажусь под плинтусом и в ужасе поставила жирную точку — сказала, что больше не могу встречаться, что слишком тяжело, дай мне уйти. Тоже потом было очень плохо, но уже как-то перетерпела.
devochka_splin 03.05.17 14:44
Была в жизни жирная точка. Когда от меня уже ничего не хотели (да и изначально немного желания было), а я писала письма с объяснениями, почему именно я не могу продолжать. До сих пор помню, какое противное ощущение тогда накрыло после такого письма. Три дня я ходила как в воду опущеная, ничего вокруг не замечала, а потом не выдержала, написала снова и полетела в ещё больший минус.
Очень будет интересно почитать про точку из плюса. Её тоже приходилось ставить. Точнее уходила из дефолта с запятой, но плюс на той стороне резко превратился в сильный минус. В итоге точку не получалось поставить довольно долго и получилась она не очень красивой.
evo_lutio 03.05.17 15:00
О чем интересно почитать, я не задавала вопрос.
Когда вам вопрос не задают, а вы озвучиваете свои пожелания, вы как бы выступаете в роли заказчика, а тут у меня заказчиков нет и быть не может.
Давайте в границах общаться?
baka_jack 03.05.17 15:22
Самая некрасивая точка — когда бывшая уехала к другу на ночь, а я, как и сказано в статье, пытался понять зачем и почему такого бедного мальчика оскорбили поступком она так поступила. Потом долго восстанавливал самоуважение.
Самая нормальная точка — после дефолта и частых ссор с бывшей девушкой, получив пощечину от нее, попросил собрать ее свои вещи, и уехать. В тот момент старался сделать все возможное для спасения своего самоуважение.
krasivaya_ledi 03.05.17 15:31
Встречалась год с парнем на много моложе. Он сразу говорил что готов на формат встреч и секса. Влюбилась. Сказала ему. Он говорит нет? Могу только как есть, типа у меня ничего нет, предложить нечего. Я соглашалась, но потом все равно дергала мол хочу серьезных отношений. Уходила, приходила когда звал. В итоге после 4-5 таких качелей, когда он на дистанцию мою прибегал, а я сразу велком, говорил давай как есть оставим, сказала что ухожу. В ответ окей. Потом накрыло побежала дружить, но не смогла. Сказала что сорри, не могу. Он ответил уже что да нам нужно обоим время отвыкнуть. Поняла, что все жирные точки мои совсем под плинтус вогнали, что совсем уже не интересно со мной стало, и что вообще надо было на первый же его отказ в серьезных отношениях уходить. Пересидела.
omgomg_no 03.05.17 15:57
Много-много лет пыталась осчастливить собой человека, который был согласен общаться только по-дружески и исключительно по скайпу.
В итоге заявила, что мне это надоело и пусть теперь он за мной бегает, если ему нужны отношения со мной!
До сих пор в голове музыка из Ералаша звучит, как вспомню.
Такая точка красивая, аж обе руки к лицу приложить охота, чтоб не слепила.
evo_lutio 03.05.17 16:03
))
Многие не только после ухи, но и после щипцов и скалок ставят жирную точку. Это классика.
Комментарий удален
evo_lutio 03.05.17 16:20
А где жирнейшая точка?
Комментарий удален
evo_lutio 03.05.17 16:32
Спасибо за вопрос. И за возможность немножко вас проконсультировать по ходу дела.
cyberangel_3189 03.05.17 18:15
В предыдущих отношениях попыталась сделать экологичный уход из минуса, но, видимо, переборщила со слезами и признаниями в любви. Потом бежала на первый свист и слила камбэк, конечно же. А в нынешних застряла на странном этапе. То ли просто плюсую, то ли зелен виноград, то ли отмораживаюсь из-за тухлой динамики. Позитива и особенных эмоций уже эти отношения не приносят, хотя длятся без году неделя. И я хотела бы ситуацию подвесить, только по-моему, выходят какие-то щипцы — я ж не ухожу, но вела пару раз беседы «о перспективах». А с его стороны уже были фразы типа «Ты хочешь меня бросить?» и «Я приму любое твое решение». Короче, пока никак не выходит у меня красиво.
Впервые опубликовано — evo-lutio