Письмо, в котором автор пытается разобраться с иллюзиями и придумать стратегию.
Про иллюзии я расскажу, а вы попробуйте помочь со стратегией. Хотя насчет иллюзий тоже пишите.
old_town_dove
Здравствуйте, Эволюция!
Огромное спасибо за ваш блог и анализ жизненных ситуаций. В свое время мне очень помогали ваши разборы, пыталась применить их в отношениях с мужем и видела положительные результаты. Теперь же обращаюсь к вам с проблемой, которая касается совсем другой темы..полгода назад я и не думала, что окажусь в такой ситуации.
Я замужем, уже 4 года как. Мне почти 30. Без напускной скромности, я хороша собой. Доучиваюсь на врача в европейской стране, работаю параллельно. С мужем всегда были сложные отношения. Были моменты счастья, но основной цвет в отношениях был серым…Сейчас я часто спрашиваю себя, зачем я вышла замуж…это было своеобразное бегство от проблем и воспоминаний на Родине, поиск новых сложностей.
Муж достаточно холодной нации, значительно старше меня, не эмоционален и очень рационален. Оценивает мир вокруг лишь с помощью разума и расчета. Он всегда недолюбливал мою импульсивность и эмоциональность, долгое время пытался „сделать из меня человека“ , и из открытой всему миру я стала замкнутой в себе, как и он, даже нашла в этом свой новый комфорт, была абсолютно уверена, что мы подходим друг другу и радовалась, что я с ним, а не с кем-то еще. Даже незаметно подкравшееся почти полное отсутствие интимных отношений между нами, в котором он всегда винил меня, будто стало чем-то естественным. Его я не виню, я всегда была немного внушаемой..в нем я просто нашла очередную доминантную фигуру. И пошла за ним. (Здесь мы видим полный набор взглядов из внешнего локуса. В холодности мужа виновата нация, а не их дефолт. Муж сделал ее замкнутой, испортил. Интимных отношений нет, опять же не от того, что дефолт, а потому что у него нация, а ее он сделал такой)
Так было до тех пор, пока он не совершил одну профессиональную ошибку, уволился с хорошей работы, не имея ничего взамен нее. Это надолго погрузило нас в финансовую яму… ему пришлось устраиваться на первую более-менее подходящую работу и переехать на другой конец страны. Я осталась там, где учусь — для меня на данный момент нет ничего важнее получения профессии.
И тут начались метаморфозы. Для начала я поняла, что мне жизненно необходим секс, чтобы хотя бы вспомнить, что я женщина. Потом, что вокруг люди, и я хочу общаться. Зарегистрировалась на портале для поиска интрижки вне брака, начала общаться с мужчинами из реальной жизни, да и вообще с людьми. Стала выползать из дома, танцевать…Похудела, начала заниматься спортом…жизнь стала наполняться красками, на моем лице снова прочно поселилась улыбка. Многие не узнавали меня. Начала думать о разводе… (Тут она все нормально сделала, взяла свою жизнь в свои руки. Жаль, что для этого ей пришлось обвинить мужа, вместо того, чтобы по-человечески поддержать его в трудный час. Поддержать не в смысле следовать за ним, а так, морально)
И тут, 5 месяцев назад, я встретилась с Н. Он был первым (и единственным) , с кем я решилась встретиться с того портала…
Он женат, 32 года, в браке маленький ребенок, с женой теплоты и отношений никаких. Жена — домохозяйка, развиваться желания нет, их разговоры касаются только ребенка и бытовых вопросов, много ссор. Секса по факту практически нет. Это могли бы быть сказки, но это не так. (Ей самой кажется подозрительной такая ее уверенность по поводу того, что секса нет. Хотя ключевое, наверное, «практически». Практически нет — это есть, но могло бы быть больше?)
Н. наполовину русский, последнее, что хочет — развода. Хотел найти женщину для отношений без обязательств, чтобы подуспокоится и перестать конфликтовать с женой. Сначала общались как друзья в сети, взахлеб, я оттягивала встречу и у меня были совершенно земные представления о нем. После встречи у нас у обоих снесло голову. Внешне, в сексе, в общении — он оказался моим типом во всем. Каждый раз у обоих космические ощущения друг от друга и я не знала, куда мне с этим…я периодически отдалялась, чтобы проверить, не витаю ли я в иллюзиях по поводу взаимности, но находила отклик во всем. (Здесь опять она пишет про его космические ощущения. Друзья, взаимность бывает, конечно, более того, она должна быть, но при взаимности все равно каждый пишет про свои космические ощущения, а когда вы начинаете писать за другого, это уже корона. И корона почти всегда выдает вашу неуверенность и более низкую СЗ. Понятно почему так?)
Встречи становились все чаще, ранее установленные правила медленно рушились…Он постепенно стал для меня лучшим другом. Тем, кто приходит к тебе с супом, когда ты болеешь, тем, кто ремонтирует проводку, волнуется, тем кто отменяет все, если тебе вырывают зуб, чтобы подержать тебя за руку. Тем, кто отвезет меня домой, когда я перепила, умоет, почистит мне зубы, уложит в постель, накормит. Процент моего доверия ему сейчас близок к 100%. Я знаю, что он скажет правду и не будет лить мне в уши сладкий мед. Я знаю, что он приедет, если мне плохо. (Это все хорошо. Единственное, что смущает: когда полностью доверяют, на этом не акцентируют, это нормальное состояние, как отсутствие страха и ревности, комфорт. Он не замечается, когда это есть. А вот когда не очень, об этом активно начинают говорить)
Мы говорим часами, вместе готовим, ходим в кино, рестораны, читаем вслух книги, долго, слишком долго смотрим друг другу в глаза…каждый вечер болтаем или активно переписываемся в вотсапе. Бывает, он ночует у меня или я с ним в отеле.
Нам удавалось проводить по несколько дней вместе. Скоро я познакомлюсь с его малышом (ему годик с небольшим). Он интересуется абсолютно всем, что происходит в моей жизни, деталями операций, учебы, тем, что меня волнует, этими казалось бы маловажными историями из детства…я очень давно не чувствовала с кем-то столько своей собственной важности, такой заинтересованности в себе. Наверное, даже никогда и ни с кем у меня не было такой теплой человеческой связи. А секс…у меня не хватает слов, чтобы дать ему оценку. Короче говоря…я влюблена и я вижу, что он тоже. НО..
Что меня изначально подкупало в нем — его честность. Он ни разу не пообещал мне уйти от жены ради меня. Да, есть слова сожаления, что он не встретил меня раньше. И что не исключает развод с женой в ближайшем будущем. (Здесь она как-то все завязывает на его честности. Дескать, был бы нечестным, обещал бы. Но обещают не только, когда врут. Обещают, когда всерьез влюблены. Да и не просто обещают. Само слово «обещал» выдает вашу меньшую значимость и ваши щипцы. Когда всерьез влюблены, говорят о совместном будущем и боятся, что женщина куда-то денется, заручаются ее обещаниями)
Да, он два раза сказал. что любит меня, вполне возможно просто от избытка чувств. Он постоянно говорит о чувствах, о том, как ему хорошо со мной, как он боится меня потерять, насколько счастлив, что переживает подобное и прочее…но НИЧЕГО о совместном будущем. Никаких громких слов и обещаний. (Кроме громких слов бывают еще тихие серьезные слова, не забывайте. Ничего не говорить о совместном будущем — это не столько про честность, сколько про малую значимость)
Кроме того, что хочет, чтобы я всегда была частью его жизни, что я его лучший друг и такого секса и эмоциональной близости, как со мной, у него не было ни с кем и вряд ли будет. Что такой истории, как у нас, нет ни в одном фильме и ни в одной книге. (То есть он прямо называет ваши отношения дружбой плюс секс, правда? Но вы убеждаете себя, что у него космические ощущения. Корона — плохая подружка)
Тем не менее, я чувствую, что он влюблен и не показывает этого. Пока. Обходит слово „любовь“, по-мальчишески старается затушевать ненароком вырвавшееся слово, говорит противоречащие друг другу вещи. Чувствую, не хочет, чтобы я неправильно его поняла. (Да, конечно. Он очень влюблен, вы правильно чувствуете. Ваша корона, то есть интуиция ваша, не лжет. Он плетет что-то от мальчишеской робости, он боится, что вы неправильно его поймете. Например, губу раскатаете)
Понимаю, что его по сути все устраивает. Есть семейный тыл и есть я. Пока плохо понимаю, что с этим делать и как вывести все это из зоны его комфорта, и знаю, что для конкретных действий он пока недостаточно ко мне привязан. (Это вот обычное у любовниц. Привяжу-ка я его побольше, посижу тихонечко. А через год-два не привязанность приходит, а скука от привычки и однообразия на место симпатии)
Я никак не показываю, что влюблена и стараюсь вести себя так же легко, как в начале отношений. Последнее, что я хочу — улететь в минус из-за неоправданных ожиданий. (Да, если скрывать любовь, в минус не улетишь конечно. Притворство кому-то помогает?)
Мы все еще лучшие друзья, у нас много секса, смеха и откровений. Периодически я пропадаю, занимаюсь собой, нашла себе еще подработку на выходные, чтобы не циклиться на нем и встречаться чуть реже. Встречаюсь с другими мужчинами, когда есть возможность, просто для общения. Переношу наши встречи. Не гружу его и многозначительно не вздыхаю. Может, мне помогает тот факт, что я еще замужем и я никуда пока не спешу из-за учебы.
Близких отношений с мужем практически нет, он приезжает раз в месяц и стал мне чужим, я еле еле переживаю тот факт, что мне приходится играть странные роли: будто в браке есть чувства, а тому, кого я люблю, я не могу их показать. На развод в ближайшее время я настроена, скоро буду и финансово к этому готова. (Муж-то получше, конечно. Он вас, по-крайней мере, любил, потому и женился. Может быть и сейчас еще любит)
Одно я понимаю четко: я хочу увести Н. из семьи и я знаю, что это реально. Боюсь я только того, что наделаю ошибок. Нашей интенсивной связи всего 5 месяцев, пока она не слабеет и я хочу использовать все рычажки и возможности, чтобы привести его к мысли оставить жену. Я вижу, как он смягчается понемногу с каждым разом, как дольше смотрит на меня, как глубже становятся наши разговоры и как он все чаще пытается вырваться ко мне. Вижу, как восхищается моими интересами и моими успехами в учебе. Учусь потихоньку трактовать его реакции. Никогда не липну и не навязываюсь. (Не липнуть мало. Надо еще добиться, чтобы он тянулся к вам, в идеале начал бы липнуть сам. Вот тогда он сразу заговорит о будущем и захочет разводиться. Попробуйте вызвать в нем стремление видеть вас чаще. Но это бывает, когда человек получает немного меньше, чем хочет и не по причине вашего холода)
Я планирую вести легкие и беззаботные отношения еще примерно полгода, может чуть больше, не знаю, хватит ли меня на больший срок. Периодически дистанцироваться, получать совместные с ним впечатления, быть активным слушателем, включать его в свою жизнь, дальше учить с ним русский… (Так себе план, конечно. Легкие и беззаботные отношения никого не разогревают. Дистанцию вашу он может и не заметить, а может воспринимать как согласие на формат дружбы. Впечатления за него вы получать не сможете, только за себя, а его впечатления могут быть так себе. Включить в свою жизнь можно лишь того, кто в нее рвется. Русский язык — это крючок такой, думаете? А не груз? Ему это надо?)
Эволюция, есть ли у меня иллюзии? Считаете ли вы мою задумку реальной? Боюсь запутаться в стратегии, которой у меня толком нет.. (Про иллюзии я написала. Про стратегию сейчас спросим моих комментаторов)
Благодарю за уделенное мне время.
Комментарии
Комментарий удален
taisiam 28.02.17 18:18
Если автор разведется с мужем, а ее новый мужчина останется в браке, это может ослабить ее позиции в новых отношениях, дисбаланс будет. Наверное и сейчас уже намечается. Автор разводиться собирается, а мужчина похоже нет.
plushki_est 28.02.17 18:34
Дисбаланс уже есть. Обычно, если девушка пишет «боюсь уйти в минус», она уже в минусе. Ей тут и не предлагают от мужа уходить пока.
evo_lutio 28.02.17 18:32
Подрастет, но не факт, что сильно.
Пиковать она не может, он ничего ей не обещал. А экологичный уход он примет скорее всего, будет уговаривать, потом отстанет.
koza_amalteya 28.02.17 19:14
Интересно, что она ему о своих чувствах не говорила. То есть хоть и утверждает, что все у них космически, но выражать чувства боится, предпочитая быть всё понимающим другом.
evo_lutio 28.02.17 19:25
Да.
e_kirke 28.02.17 19:16
Может сказать о чувствах, но не спрашивать о его, а использовать это как предлог, что нужно к мужу вернуться. Мол не собиралась из семьи уходить, а с тобой унесло, но не хочу этого, хочу мужа любить, стараюсь тебя забыть.
ms_larsson 28.02.17 18:08
«корона почти всегда выдает вашу неуверенность и более низкую СЗ. Понятно почему так?» — слитые границы, собственные чувства выдаются и за его, потому что иначе же и быть не может!
Возможно здесь стоит сказать о своих чувствах и дать ему самому выбрать. Быть готовой уйти, не блефовать, не дать себя уговорить «та че ты, нормально ж все/такие вот у нас обстоятельства». Это может взволновать больше чем легкость и беззаботность и он примет решение.
katerinafoto 28.02.17 18:09
.» И корона почти всегда выдает вашу неуверенность и более низкую СЗ. Понятно почему так?)»
Корона прикрывает дыру. И если человек рассказывает про то, как всё прекрасно, причём за другого рассказывает, то это потому что хочет укрепиться в иллюзиях. Хочет увидеть себя чужими глазами таким, каким желал бы видеть себя сам.
Стратегия — для начала нужно корону снять.
marinarakis 28.02.17 18:20
Попробую стратегию.
Автор пишет, что он ее постоянно спрашивает о ее делах, помогает ей, «чистит зубы и укладывает спать». Но не пишет, делает ли она для него что-то. Она в его глазах пока милая девушка, с которой приятно проводить время, но надо много возиться.
Возможно, чтоб его увести, стоит начать с какого-то аналогичного корма для него, показать ему свою полезность и серьезность, что и она о нем хочет заботиться, как и он о ней. Где-то месяц так. И встречи чтоб были в основном по его инициативе, но она во время них его «облизывала» по полной — делала чаек, как он любит и подавала ему, выслушивала, подбадривала, обсуждала ребенка. Кстати, с ребенком с радостью играть и интересоваться темой воспитания детей. Потом сказать ему о том, что любит его. Дальше от его реакции смотреть.
Если не кинется ее обнимать и говорить, что тоже очень сильно любит, то дистанцироваться. Если ответит взаимностью, то можно будет вторым этапом сказать о желании выйти за него.
С мужем не разводиться пока, дружить и общаться по интересам.
evo_lutio 28.02.17 18:35
Нет, скорее всего она и так липнет много.
То, что вы пишете, работает в самом начале, при условии что мужчина сам очень рвется встречаться.
А они давно.
evo_lutio 28.02.17 18:38
То есть кормом надо положительно подкреплять шаги, а не просто так пичкать, когда остывают.
marinarakis 28.02.17 21:31
не учла, что ее слова о том, что «все чаще пытается выбраться ко мне», скорее всего иллюзия.
если охладевает уже и не так стремится видеться, то во-первых найти занятие (курсы, подработка), чтобы выглядеть толковой и трудяжкой и не быть для него доступной в любую секунду. говорить, что жаль, так мало времени на встречи, и что сейчас, когда так мало видит его, она понимает, что по-настоящему любит его.
завести разговор, косвенно выводящий на отношения с женой. если скажет, что у них все нормально, то пику «ну… рада за вас» и дистанцию.
если будет жаловаться на жену, сказать ласково, но с грустью, что его жена — замечательная (припомнить что-то хорошее, что он про нее рассказывал), и она ей очень завидует и многое бы отдала, чтоб быть на ее месте. если не скажет ей в ответ, что и сам уже думает об этом, то дистанцироваться.
evo_lutio 01.03.17 04:43
Да, единственное обьективное обстоятельство для сокращения доступности — работа.
А то тут пишут — спорт, друзья. Это нет.
tin_drum 28.02.17 18:33
Рост оз и уменьшение его фигуры в своем поле. прокачка — учеба, работа.
переключение на других мужиков, лучше на мужа. Возможно, на дистанции дефолт с мужем уменьшится. А сз автора для мужчины подрастет.
kamury 28.02.17 19:03
возможно, придумать повод почему это необходимо и съездить к мужу на какое-то время. из-за такой вынужденной дистанции ее значимость подрастет. а если удастся немного переключиться на мужа, то и минус снизится.
и сказать о любви нужно, разумеется. перед отъездом с самый раз )
baalamestre 28.02.17 19:04
Автор пишет, что все еще не готова — неважно по каким причинам — к разводу с мужем. О каком «уводе» из семьи другого мужика может идти речь? Что она может ему предложить, если он уйдет? Сидеть и ждать, пока она будет «финансово готова» к разводу? Или он должен взять решение ее финансовых вопросов на себя? Учитывая невысокую СЗ автора, вряд ли он к этому стремится.
Если ей нужно сделать шаг, то развод — это первое что логично было бы сделать, причем развод не ради того, чтобы заполучить мужика, а прежде всего потому, что она твердо решила, что та, прежняя семья кончилась. Детей у них нет, единственное, что удерживает автора в браке — по ее словам — это деньги. Вот пусть и сосредоточится на решении этого вопроса. А у любовника будет и время подумать, и подрастить ее значимость на дистанции, и убедиться, что на шею ему она не сядет.
evo_lutio 28.02.17 19:13
Очень глупое предложение.
Что она ему может предложить? Да ему вообще ничего не надо, а от ее развода его ветром сдует.
Кто напишет, почему это ерунда? Несколько моментов есть.
linarez 28.02.17 19:17
Развод — щипцы для Н., мол, я шаг сделала, теперь ты давай.
tin_drum 28.02.17 19:19
Внешний ресурс, опору потеряет, не развив своих. Станет после развода более зависимой и липкой. Захочет переложить ответственность за себя на мужчину. А у мужчины семья, ребенок.
snorkiy 28.02.17 19:25
Сама себя лишит ресурса семьи и денег. Начнёт больше приставать к любовнику и нависать с немым укором в глазах.
sana_ra 28.02.17 21:04
Для мужчины, который не хочет разводиться, замужняя любовница прекрасный вариант. Если девушка поспешно затеет развод, это может быть расценено, как щипцы. А количество «многозначительных вздохов» еще и возрастет.
evo_lutio 01.03.17 04:42
Да, он вину не чувствует.
latil 28.02.17 19:06
Возможно скорее лучше улучшить отношения с мужем
т.е. с помощью мужа отдаляться от него.
baalamestre 28.02.17 19:10
Это логично если автор рассматривает вариант сохранения прежней семьи. Судя по письму, планы у нее совсем другие. Улучшать отношения с мужем для того, чтобы бросить его, когда любовник разогреется — как-то это неэкологично выглядит.
evo_lutio 28.02.17 19:14
Вы экологию путаете с короной «я сильней».
evo_lutio 28.02.17 19:11
Вот сколько видела таких ситуаций, всегда одна динамика:
Если женщина говорит, что от мужа тошнит и быстрей надо разводиться, она уже летит в минус с любовником.
Если женщина говорит, мол, жаль мужа, он такой хороший… любовник начинает ее тянуть к себе.
Говоришь женщинам: вам выгодно относиться к мужу с симпатией, спать не обязательно, хотя бы просто с теплотой. Да фиг там, все равно начинают рваться к разводу и накручивать себя, какой муж противный. Признак рыбы.
linarez 28.02.17 19:11
Может, на мужа переключиться. Попробовать снизить дефолт, поправив локус и разделив границы. От героя письма убрать щипцы насчет развода в будущем и пропадать почаще под предлогом того, что нужно провести время с мужем. Если муж превратится в соперника, героя письма это может чуть разогреть.
evo_lutio 28.02.17 19:15
Да не в соперничестве дело. Ее липкость снизит, это главное.
denis_lifetime 28.02.17 19:15
«Без напускной скромности, я хороша собой» — автор надела корону.
veselo_info 28.02.17 23:13
=========
Секса по факту практически нет.
=========
Автору не хочется думать, что ей приходится собирать крошки под столом. Мужчина ей ничего серьезного не предлагает, а она уже улетела в рай.
=========
Я планирую вести легкие и беззаботные отношения еще примерно полгода
=========
Т.е. автор еще хочет полгода оставаться жить в своем параллельном мире. Интересно, что она сама еще не призналась в любви: боится встретиться с реальностью. Придется тогда отказаться от иллюзий.
Стратегия: закрыть дыру, сделать свою жизнь интересной и почитать статьи про скромность:
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru248734/
snorkiy 28.02.17 19:23
Возможно, стоит прекратить дружбу с любовником и перестать вести задушевные разговоры. О любви говорить в ответ на запрос, если он будет. Начать новый роман и, по возможности, восстановить секс с мужем. В этот период не давать себя калибровать и закрыться. Если будет недовольство со стороны любовника — пиковать.
evo_lutio 01.03.17 04:40
Да, дружбу надо прекращать, а не культивировать в такой ситуации.
marina_black 28.02.17 19:24
Если автор понимает что действительно любит Н., ей нужно сказать о своих чувствах, без ожидания ответных признаний. Перевести внимание на свою жизнь и ресурсы, с первую очередь имидж. При этом естественным образом снизится темп их отношений — она станет чуть недоступней. Все это вместе повысит самоуважение автора и увеличит значимость ее фигуры для Н. Он потянется к ней сильнее.
evo_lutio 01.03.17 04:39
Вы вот многие пишете — признаться без ожиданий.
В первый день можно. А когда через полгода и он промолчит, как вы себе представляете ее «без ожиданий»? Согласиться на декларированный дисбаланс?
rough_rosemary 28.02.17 19:54
Мы говорим часами, долго, слишком долго смотрим друг другу в глаза…
Он интересуется абсолютно всем, что происходит в моей жизни, деталями операций, учебы, тем, что меня волнует, этими казалось бы маловажными историями из детства…я очень давно не чувствовала с кем-то столько своей собственной важности, такой заинтересованности в себе.
Автор собирает это как доказательства особой связи, но, если принять в счёт, что мужчина не рвётся развивать отношения (отсутствие шагов) — все эти слишком долгие взгляды и пронзительные разговоры о себе звучат душноватой, пассивной радостью короны «он любит и понимает меня такой как я есть!», повод напрячься, а не расслабиться.
alisavchudesah 28.02.17 20:08
Может быть, я совсем схематично думаю, но в такой ситуации, может, стоит сказать любовнику: «да, все это начиналось, как интрижка, но для меня это больше не так. Я понимаю, что всерьез в тебя влюбилась». И уйти. Если на самом деле так дорога и ценна, как кажется автору, то он будет ей доказывать (не только словаими), что и для него это не просто интрижка.
anais_16 28.02.17 20:12
Автор пишет, что с женой у Н. нет ни теплоты, ни секса, одни ссоры, но в то же время развод для него — последнее дело. Автор не уважает соперницу, и скорее всего, преуменьшает ее значимость для Н., а свою преувеличивает. Ведь именно от этой женщины он не собирается уходить, несмотря на «космические ощущения».
evo_lutio 01.03.17 04:22
Да. А ссоры и некоторое охлаждение жены — частая вещь, когда ребенок такой маленький.
Она еще не видела ребенка, а только планирует, скоро. Не факт, что он собирается показывать.
lolf 28.02.17 20:14
«Он постепенно стал для меня … тем, кто приходит к тебе с супом, когда ты болеешь, тем, кто ремонтирует проводку, волнуется, тем кто отменяет все, если тебе вырывают зуб, чтобы подержать тебя за руку. Тем, кто отвезет меня домой, когда я перепила, умоет, почистит мне зубы, уложит в постель, накормит.. Я знаю, что он приедет, если мне плохо.»
Значимости проще расти, когда партнера воспринимают с равной позиции или чуть снизу, с уважением. Автор широко пользуется опекой мужчины, значит, он смотрит на нее сверху, как родитель на дочку, хоть и с теплотой. Возможно, стоит стать самостоятельнее, решать свои проблемы самой, посмотреть, чем можно мужчину приятно удивить и завоевать его уважение.
Отвозить перепившую девушку домой так себе удовольствие, обуза. Такие моменты лучше вообще исключить.
lolf 28.02.17 20:18
О чувствах, мне кажется, лучше говорить после того, как мужчина будет иметь поводы рассмотреть автора в новом свете. Признание от минуса — уха, признание от независимой партнерши имеет больше шансов стать шаром.
evo_lutio 01.03.17 04:32
Вы что-то путаете.
Опека уравновешивает власть, то есть опека в плюс не уводит, если ее щипцами не вытягивают.
Тут просто автор опеку преувеличивает. Собрала в шкатулку все эпизоды его заботы и раскладывает как пасьянс, любуется со слезами умиления на глазах.
combinefood 28.02.17 20:35
Попробую написать возможную стратегию.
1) переводить постепенно из легкого русла в более вдумчивое. Прощупать его текущий уровень комфорта дома (автор пишет про полугодовую давность), как там с женой. Делать выводы по ответам — посочувствовать жене, посочувствовать ему, поддержать. И подложить на свою чашу весов то чего там ему не хватает. То есть сделать подстройку снизу, короткую.
2) через неделю-две сказать о своих чувствах без щипцов, ответа не ждать, не нависать. Вот тут как раз важна легкость)
3) Через время (а может почти сразу) надо какую-то красивую пику, как мне кажется, если он к тому времени ничего сам не начнет делать. Может взять отпуск, купить билеты себе куда-то на ближайшее время. Если любовник объявиться то сказать, что поняла, нужна только дружба и секс, а я начала привязываться и чувствую потом мне будет плохо. Решила уехать и проветриться, прийти в себя, счастливо.
(Не знаю, стоит ли мужа здесь упоминать. С другой стороны почему бы и не сказать, что поеду к мужу. Любовник ведь каждый день с женой ночует )
evo_lutio 01.03.17 04:34
Подстройка снизу и уход — стратегия при дефолте в совместной жизни. Это когда ссоры-ссоры. А здесь она и так снизу. Если будет бегать за ним, еще больше вниз уйдет.
buuzza 28.02.17 20:57
Мне кажется, что если целью ставить совместное проживание, то строить стратегию надо из того, что мужчине могла бы дать смена семьи. У него жена-сидящая дома женщина, которая от него зависит, но она мать его ребенка. Менять шило на мыло ему смысла нет. Если создавать другую семью, то с перспективой построить другие отношения, где другая женщина совсем другая: самостоятельная, независимая, интересная. Не мать, но которая как-то может компенсировать разлуку с матерью, то есть тепло и заботливо относится к его малышу. И еще здорово, что автор будущая врач, мне кажется что мужчина может рассматривать этот факт как большой плюс к совместному проживанию, если он тревожный отец.
Мне кажется, что наиболее эффективна стратегия подстройка снизу-объявление желаний- дистанция. 5 месяцев — большой срок общения, мужчина уже достаточно хорошо знает автора. Поэтому если чем и удивить напоследок, то снятием короны. Я иногда замечаю, что как только люди приводят самооценку в адекватное состояние, у них даже лица сразу меняются. Создать на последок приятный образ о себе, заявить о желании совместного проживания и валить. Он, скорее всего, будет пытаться поговорить и объяснить, что от жены он уйти не может, или что не сейчас, и если помариновавшись какое-то время без автора письма, он не объявится с решением «ок, будем пытаться строить вместе», то мне кажется, что шансов мало.
afinka77 28.02.17 21:16
Любовник с самого начала обозначил желательный для него формат отношений и его придерживается.
Другое в его планы не входит, но макароны на уши автору вешает профессионально (ничего нового при этом не обещая).
Сказать себе — что этому человеку нужны вот именно такие отношения (глоток воздуха от семейной жизни, вероятно он потому-то ему и нужен, что он очень устает от ребятенка и хлопот с этим связанных). Кстати, заботиться о ком-то для любовника не нечто новое — жена, ребеночек у него. А вот у автора есть признаки инфантильности — она купилась на заботу и хочет чтобы он заботился еще и о ней. Скорей всего ему в жизни не нужен инфантильный партнер-обуза. И в этом основная проблема — вероятно именно поэтому она ему подходит только как любовница. А остальные тылы успешно прикрывает жена, вот и баланс, удобно.
Пусть автор протестирует себя в общении с его ребенком, надо ли ей это? И вообще лучше бы смотреть на это как на что-то несерьезное и строить свою жизнь дальше, как если бы этого романа не было. Не закрываться, но слегка дистанцироваться и максимально занять свободное время прокачкой ресурсов (имиджа, экономики, работы).
evo_lutio 01.03.17 04:09
Кто и где вешает макароны автору? Да еще «профессионально». Где это?
Вы свои обиды проецируете?
Не надо писать таким сварливым тоном, не идентифицируйтесь.
uki_yu 28.02.17 21:52
Возможно, что часть стратегии заключается в полном осмыслении рисков, если не получится ничего, то нужно будет спокойно уйти, минуя фрустрацию и аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Подготовить пути к отступлению, сохранив отношения с мужем и достойно разрулить с Н. в случае разрыва. Мужчине выгодно до последнего тянуть и не делать выбор, пока само всё не решится. Оценить риски того, что жена может начать прокачивать ресурсы и он сам может закончить отношения с автором. А может сделать выбор в пользу автора, а потом вернуться в семью.
sana_ra 28.02.17 22:29
Автор зря так лелеет моменты заботы со стороны любовника. Он может быть излишне вежливым, замечая ее чувства и предотвращая возможный взрыв эмоций. Ведь разводиться он не собирается, сразу сказал. Кроме того, границы автора с реальностью расшатались, как старый забор. Чинить этот забор можно начинать в своей семье, где у нее есть реальные рычаги влияния. Если получится наладить отношения с мужем хоть чуть-чуть, это удержит автора от придумывания неземной любви к себе, недооцененной в браке, от лица любовника.
staso4ka 28.02.17 22:32
Начать почаще внезапно отказываться от встреч и свиданий по объективным причинам (спорт, друзья, учёба и т.д.). Стать менее доступной. Качать ресурсы, отдалиться и смотреть на реакцию. Если любовник воспринимает изменение формата общения спокойно, значит, уже подостыл и только рад передышке. пока сам не спросит, ничего не объяснять.
Если стал липнуть и бегать, спрашивать, в чем дело, и тянуть в привычный формат, то можно перевести «лёгкость бытия» в серьёзное русло, так как время бежит, а воз и ныне там, они уже приличный срок вместе. Сказать, что пока ещё люблю тебя, но буду стараться разлюбить и отвыкать. И свалить. Ждать реакции.
С мужем не ссориться и ничего ему не рассказывать. Быть готовой к тому, что любовник выберет жену.
Неплохо бы ещё завести поклонников для фона. Автор говорит, что красива, значит, не составит труда.
evo_lutio 01.03.17 04:06
Отказываться от встреч из-за друзей?
Это «извини, с подружкой сегодня встречаюсь»?
staso4ka 01.03.17 08:27
Нет, по объективным причинам. Мало ли в жизни бывает? Подруге или родителям помочь обещала, к примеру. Хотя, может, любовник и не будет ничего спрашивать.))) Так что просто стать менее доступной, занятой.
evo_lutio 01.03.17 08:56
Помочь обещал — офигенно объективная причина.
Вы наверное совсем слово «объективное» не понимаете. Это значит — не зависящее от человека никак.
А помочь он сам и обещал, вместо встречи с вами. Может он с утра до ночи будет помогать своим друзьям и вы его вообще больше не увидите.
alekseydudnikov 28.02.17 22:43
Сказать о чувствах, Н. и так очевидно что автор влюблена. Без ожидания взаимности. Подключать любовь у Н. Заниматься имиджем, общаться с другими мужчинами. Растить ОЗ. Признать тот факт что Н. не влюблен, пока. С мужем наладить теплые отношения.
evo_lutio 01.03.17 04:03
А что значит «подключать любовь у Н»?
Если она скажет о любви, а он ей нет, ей придется повернуться и уйти.
marinashch77 01.03.17 05:27
Мне кажется автор создала Н. слишком комфортные условия, встречаются похоже на ее территории, всегда готова встретиться, муж не мешает, она формально замужем. Может постараться » сделать» из мужа, работы и учебы преграды к частому общению.
jesuisfrancaise 01.03.17 07:34
«Хотел найти женщину для отношений без обязательств, чтобы подуспокоится и перестать конфликтовать с женой.» И судя по тому, что далее автор пишет «Понимаю, что его по сути все устраивает. Есть семейный тыл и есть я.», конфликтов с женой стало меньше. Может ещё и поэтому Н. не очень рвется к автору.
evo_lutio 01.03.17 07:41
Кстати да. Вполне возможно, что отношения с супругой улучшились. Требовательность к ней снизилась, появился трезвый взгляд на развод и его активное нежелание. А там и супруга стала приветливей и нежней. Вполне такое может быть.
«Левак укрепляет брак» иногда (хотя и рушит тоже нередко, особенно у невротиков), потому что агрессия снижается и возникает чувство благодарности за все хорошее.
Впервые опубликовано — evo-lutio