Некоторые думают, что правильная стратегия в отношениях — это какая-то сложная наука, которую нелегко постичь.
На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.
Лучшая стратегия в отношениях — это самоуважение + уважение к партнеру. Ничего больше не нужно! И сам этот набор — это самое естественное, что вообще может быть. Если я и посвящаю столько слов рассказам про стратегии, то это лишь потому, что описать самоуважение людям без самоуважения очень сложно, и уважение — не легче. Приходится то так заходить, то этак, чтобы ничего не значащие слова превратить хоть в какие-то картины. Это как слепому с детства описывать, что значит синий цвет. Нелегко, согласитесь.
Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.
И все же вы не должны забывать, что цель любовной стратегии — ваше самоуважение. Не плутайте в трех березах и не выдумывайте хитрейших приемов, если за ними — отсутствие самоуважения. Ничего не выйдет! И наоборот. Если у вас есть самоуважение, вам никаких хитростей не надо, вы и так поступите правильно. Можете изучать стратегию, чтобы сопоставить, как правильно и как вам хочется, и это скорее всего совпадет.
Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.
И вдруг небо начинают заволакивать тучи. Здесь он (она) закончил разговор первый. Тут встречу отложил. Там сразу не ответил. Ничего страшного, казалось бы. По сравнению с прошлыми отношениями (дефолтными) все еще выглядит как страсть, но по сравнению с самым началом — динамика пошла вниз. Это, с одной стороны огорчает, с другой стороны пугает тем, что огорчает. Огорчишься и станешь кислой или липкой. В любом случае динамика может стать еще хуже. Отморозишься — отморозишь другого, будешь пылать и таять — вниз уйдешь, а потом не выдержишь и щипцы достанешь для самозащиты, а то и скалку, ну и все тогда. Эта история всем вам хорошо знакома, вы ее в письмах со всех сторон уже рассмотрели.
Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием «что-то пошло не так».
Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?
Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля. Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить. И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите «придумать стратегию».
Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.
Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?
До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.
Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?
Любое заметное охлаждение партнера в ответ на ваше тепло (не в ответ на ваше оскорбление — это охлаждение из-за обиды, принципиально другой случай, вы ранили человека, он закрылся, только не подменяйте этим охлаждение от пресыщения, когда вы ничем не обижали) означает, что вы водрузили на него слишком много ожиданий без готовности с его стороны.
Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).
Возвращение самоуважения заключается в том, что вы снимаете с человека претензии, рефлексируете свои лишние ожидания и обращаете свое внимание на себя, свои личные ресурсы. Если ресурсы у вас прокачаны, вернуть им внимание легко (да они и не отпускают ваше внимание). Если ресурсы полуфрустрированы, то за время любовной эйфории они могли совсем заглохнуть, тогда вернуть свое внимание им будет нелегко, но если вы пытаетесь качать ресурсы в состоянии начинающейся аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, вы получаете огромные бонусы. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Единственное условие — вы не должны сопровождать свои усилия мыслями, что вы занимаетесь ерундой и только зря тратите время. Вы должны осознавать себя сильным человеком, который безо всякого удовольствия, на одной только силе воли, занимается работой, учебой, уборкой дома, уходом за родственниками и другим очень полезным и не очень приятным трудом. То есть вы должны создать положительное подкрепление своей воле в виде уважения. И тогда ваше самоуважение вырастет. Иногда это происходит в течение двух-трех часов.
Но ваше самоуважение не вернется, если вы будете отвлекаться от партнера с мыслями, что боитесь его грузить и боитесь потерять, а как только он соизволит, вы будете к его услугам. Нет, ваша задача — избавиться от страха его потерять и снизить собственное желание большей интенсивности.
Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал, она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).
Вы полностью контролируете ситуацию отношений только тогда(!!), когда второй стороне нужна интенсивность немного больше, чем вам, когда вторая сторона заинтересована в динамике сильней, чем вы. Вот тогда контроль — в ваших руках. Если же вы занимаетесь работой по дому или бежите в зал, а сами ждете звонка, предвкушая сладкую встречу, пока второй не думает о вас, вы не вернули контроль над ситуацией, да и самоуважение ваше хромает, вы все так же зависимы от второго, а он от вас нет. Он рулит собой и вами, а вы даже собою нет. Вам надо добиться равной зависимости, а в идеале чуть меньшей, тогда контроль будет у вас (хотя плюс люди плохо держат, особенно женщины, так что может быть вам и не нужно чуть больше контроля, хватит равного, но на меньший соглашаться нельзя).
Улавливаете связь описанного с самоуважением?
Самоуважение — это когда вы не зависите от второго человека настолько, чтобы нуждаться в его близости больше, чем он в вашей. Вы уважаете себя, если думаете «я хочу его, если он хочет меня», а если он не хочет, то вам не надо, и вы не будете прибегать к иллюзиям, чтобы себя убедить. Любые продолжительные сомнения, что второму это нужно — сигнал, что вы себя не слишком уважаете. Уважали бы, ваше желание снижалось от сомнений, но без обиды и горечи, а как снижается желание идти куда-то, где вас не очень ждут. Вы думаете «там будет скучно, никому я не интересна, придется самой ко всем липнуть, да ну их» и не хотите идти. Если же вы рветесь и думаете «там так весело, я постараюсь обратить на себя внимание, я попытаюсь быть нужной, даже просто побыть там — кайф», то вы уважаете себя мало, вы согласны на нижнюю роль в ситуации, вам весело присутствовать на заднем плане. Это низкое самоуважение (а самооценка при этом может быть очень завышена и украшена большой короной, то есть чаще всего так и есть).
На нижнюю роль идти иногда нужно, когда вы хотите получить помощь или обучение, но при этом сохранять субординацию, тогда нижняя роль никак не задевает самоуважение, наоборот помогает рефлексии. А для любви такая ситуация катастрофически опасна, поскольку в любви субординации нет, а есть близость. В любви необходимо равенство значимостей, любовь не терпит никакой иерархии по части значимостей (ценности друг для друга), в любви нижняя роль (не игровая, а реальная) обходится очень дорого (только для компенсации нанесенного вами оскорбления, например измены, уместна и то недолго), в любви главный ваш капитал — самоуважение, поскольку только оно гарантирует и поддерживает баланс значимостей.
Поэтому если динамика исказилась не в вашу пользу, обратите внимание на пустоты в своей жизни, заполните их, чтобы не скучать и не страдать по своему партнеру как по мамке. В большинстве случаев это выправляет динамику вскоре. Но если нет, никогда не соглашайтесь на роль того, кого иногда зовут, чтобы наградить своим обществом. Если динамика отношений завязла на этапе «просто встреч», а вы хотите от любви большего (не уговаривая себя, что вам и этого достаточно), выгодней расстаться, чем сидеть в гиблом месте и собирать крошки под столом. То есть вы можете снизить внимание к любви и заняться другими ресурсами, иногда это даже необходимо, но не настолько, чтобы довольствоваться секс-онли или полуфрендзоной вместо отношений.
Вот где верно хайямовское «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». «Вместе» в данном случае про границы. Эмоционально дистанцируясь, можно общаться с кем угодно (корректно конечно, не допуская перехода границ), а любовь — это жанр при котором дистанция сокращена во всех смыслах, когда вы любите, вы по-настоящему «вместе», и если вас не ценят, а вы липнете, вы предаете себя и кормите в буквальном смысле «чем попало», да еще скармливаетесь черной дыре.
Удавалось вернуть самоуважение в ситуации снижения динамики по вине второй стороны? Как?
Комментарии
jane_bess 01.03.17 09:49
Нет, к сожалению. В моем самом сильном дисбалансе я повела себя так, что мне до сих пор ужасно стыдно. Мне казалось, что чем горше я буду убиваться, тем скорее судьба сжалится надо мной и вернет мне мою любовь. А если я отвлекаюсь на другие дела, то я эту любовь предаю — страдать надо без перерыва на сон и еду, чего уж о других делах говорить. При этом я не присаживалась на уши подружкам, о моей ситуации знала только мама, мучилась я реально, а не театрально, буквально подыхала, но вот почему-то переключиться на что-то мне казалось предательством любви. За что и поплатилась.
evo_lutio 01.03.17 10:08
Да, всем так кажется. Про предательство любви.
Поэтому надо вспоминать про предательство себя. Любовь стоит дорого, но самоуважение дороже. Тем более без самоуважения потеряешь и любовь.
lovaline 01.03.17 11:24
У меня после расставания (я минус) было: я не могу первая начать искать себе нового парня, потому что это докажет, что моя любовь ненастоящая. Идеализация любви и своих чувств. Ну и глупость моя, конечно.
evo_lutio 01.03.17 12:14
Тем минус и отличается: любовь намного важнее, чем ты.
beshbel 01.03.17 09:49
Все те разы, в которых получалось не улететь в минус при охлаждении, меня спасали бурные хобби.
Когда парень в очередной раз начинал недовольно брюзжать по любому поводу, а у меня альтернативой было не прозябание в тоске одиночества, а что-то жутко интересное в приятной компании, я такая говорила «а, понятно» и шла заниматься этими своими хобби.
Дальше все было по схеме. Мозг я не выносила, жирных точек не ставила, не обижалась, просто по уважительной причине не могла появиться. Парень начинал скучать, в нем просыпался интерес, страсть и он звал меня обратно.
А дальше я все достигнутое сливала в унитаз ))
evo_lutio 01.03.17 10:24
«Звал обратно» — это мало подрощенный интерес.
Вы же не собака. Рано возвращались.
get_job_done 01.03.17 20:20
заметил, что в подобных комментариях, описывающих слитый камбэк, часто используют слова «жутко интересное», «страсть». как будто не знают, что такое жуткий интерес и страсть. наверное, от этого бегут назад так быстро, принимая пинги за страсть.
evo_lutio 01.03.17 21:06
Корона преувеличивает, добавляет баллов, градусов.
sashkina_m_olga 01.03.17 10:01
Удавалось. Но было уже не снижение динамики, а глубокий минус и коврик. Потом переехала в другой большой город, соответственно появилась учеба, карьера. Бывший плюс предложил «замуж».
sprin 01.03.17 10:09
Мне удалось хотя бы частично вернуть себе самоуважение, когда я стала активно заниматься своими делами. Так, что я вижу изменение, прогресс в результатах моих занятий (спорт, учеба, улучшение квартиры, работа). Меняется мои ощущения: я помню, что думала раньше только о том, что же он думает, как будет, как лучше сделать; сейчас у меня просыпается раздражение/злость, когда я вспоминаю, как унижалась, а для него это было нормально. У меня даже были мысли, как бы так сделать, чтобы он тоже такое испытал. Такая злость во мне проснулась неожиданно, как прозрение, когда я летела из командировки, которая прилично подняла мою значимость на работе.
evo_lutio 01.03.17 10:26
Хорошо, что отрефлексировали, когда и почему злость проснулась.
Это поднялось самоуважение, но локус остался съехавшим набок. Поэтому появилась обида на него вместо осознания, что вы сами себя предавали. Он просто брал, что ему пичкали и все. Нельзя ждать от другого человека такой сверхсознательности, чтобы он за вас охранял ваши же границы. Сами охраняйте.
kidsapp 01.03.17 10:12
Огромное спасибо за пост! Нахожусь сейчас именно в такой ситуации — один в один. Мандраж начался примерно две-три недели назад, возникло именно это чувство- что то идет не так! Восстанавливала отношения я после разрыва, почти два с половиной года. Сейчас все шло к тому, что мы хотели снова съехаться вместе, но да — динамика пропала. Возникло чувство , что я давлю, начинаю опять вытаскивать каждую встречу, а м/ч упирается и не хочет. Опять у него завал на работе неизбывный, ссоры из-за выходных и так далее. Замечу что м/ч очень занят, руководитель и собственник издательства, возможно даже трудоголик- потому что и без меня / отношений работает без выходных и праздников. Но это не важно, время всегда найти можно если есть мотивация.
То есть виду явно, что мотивация с его стороны пропадает и начинает меня раскачивать сильно. Именно как вы пишете: «шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. » Я попыталась сделать пику корявую. Хотели вместе запланировать отпуск на весну, он «забыл», не очень хотел просто видимо. Я обиделась, сразу написала что нам лучше не встречаться какое то время. Теперь насильно заставлю себя работать, спорт , ребенок — в общем настроилась на три четыре недели минимум — разобраться в себе и вообще посмотреть, что будет.
lidia46 01.03.17 10:42
Мне удалось. Ну как мне…не самой мне. Я тут это все прочитала. Просто поверила и сделала как надо. Корона шептала, что никакого снижения динамики нет ( он просто стесняется и боится показать свои чувства такой царице). Иллюзии я вырастила себе такие плотные, что выходить из них — это было как остаться без воздуха. Но я читала посты и письма в эволюшиолаб и понимала, блин ну не помру я. Надо пробовать.
Записалась на программу повышения квалификации, зарегистрировалась на участие во всероссийском рейтинге главбухов — это придало живости и динамики ежедневной рутинной работе. Продолжила интенсивные тренировки и изменила питание. Начала несколько новых интересных семейных дел. Затеялась считать финансы и организовать домашнюю бухгалетрию. Вообщем с миру по нитке, насобирала, чтобы не помереть на первых порах. А потом эта «первая пора» прошла и стало очевидно, что сделала бы я все это раньше — не было бы этой дыры дисбаланса куда я угодила, благодаря своей брильянтовой восьмизубцовой короне до небес.
snorkiy 01.03.17 10:45
Удавалось себя вытаскивать с помощью новых увлечений и отношений, которые возникали почти сразу же. В юности это хорошо срабатывало, а потом вошло в привычку: всегда иметь поклонника «про запас». Наверное, одну дыру прикрывала другой.
Работа, учеба, спорт, самообразование в жизни были важными, но выходить из любовных переживаний получалось быстрее с помощью мужчин, за пару недель буквально.
evo_lutio 01.03.17 11:18
Так многие делают, особенно мужчины.
Но это способ не очень хороший, он должен быть на самый крайний случай, когда минус уже большой, когда иначе не получается прийти в себя.
plushki_est 01.03.17 14:48
У меня это был любимый способ до недавнего времени. Чаще всего новые отношения заканчивались быстро и с тем же знаком (минус), иногда с противоположным. Сейчас сознательно не бегу обратно на сайт знакомств, а пытаюсь обрести равновесие и самоуважение без романтических отношений. Пока дала себе задачу похудеть до назначенной цели, в потом можно снова попробовать, если захочу
buuzza 01.03.17 11:02
Как только замечаю, что во время наших встреч я смотрю на мужчину чаще, чем он смотрит на меня, для меня это сигнал моего минуса. Под благовидным предлогом сваливаю со встречи, и переношу внимание на себя и в себя (увеличение спортзала, внимание на осанке, просто если иду,то конценрирую внутренний взгляд на пластике движений, ищу новые приемы в макияже), словом, всё с целью почувствовать себя красивой и придумать новый образ своему самовыражению.
lovaline 01.03.17 11:21
Проблески понимания, что парень никогда не станет моим настолько, как мне того хотелось и единственное, что у меня есть — я сама. Это помогло начать отлипать. Потому что было желание «присвоить» человека, его классный мир, его таланты. Нужно было себя научить, что присвоить невозможно, что у него свое пространство и способности, а у меня свое. В период липкости же хотелось вкладываться в него, потому что это казался важнее, чем моя собственная жизнь. Приучение себя к мысли «я это я, а он это он» сдвинуло приоритеты в сторону большей заботы о себе. Без таких «напоминалок» (повторяла как мантры) просто взять и заняться своими делами не всегда получалось.
k_m 01.03.17 11:22
Удалось не 100% но результат чувствую, часть самоуважения вернулась, амплитуда «качелей» снизилась.
1. Признание своей низкой значимости в глазах партнера
2. План действий на каждый день.
имидж (осанка, прическа. одежда. обувь. аксессуары),
работа (разумная инициативность, больше работы, план по увеличению доходов),
семья (больше времени проводить с детьми, не только урока и дела, но и больше играть и разговаривать, больше совестных выездов (музеи, гости. прогулки)),
экономика (ген уборка, избавление от старых и не очень нужных вещей, не запускать текущие домашние дела),
друзья (восстановить заглохшие контакты, больше видится оффлайн, больше интересоваться делами друзей и помогать им).
tochka_sborki33 01.03.17 11:53
Помню когда была во втором декрете, муж придумал проект и рассказывал мне о нем. Я вдохновилась идеей и говорю: “давай я буду тебе помогать: то делать, это делать”. Он так раздраженно ответил: “У тебя своих дел нет? Придумай себе свои интересы, не надо к моим прилепляться”. И меня это так отрезвило тогда, начала активно своими делами заниматься, представляя как изменится его отношение когда у меня будет своя активная жизнь.
koza_amalteya 01.03.17 12:58
«Вы уважаете себя, если думаете «я хочу его, если он хочет меня», а если он не хочет, то вам не надо, и вы не будете прибегать к иллюзиям, чтобы себя убедить».
Прям видно, как вырастают иллюзии, если нет сил признать свою низкую значимость:
Я не буду с ним встречаться, если безразлична ему —> но это очень больно видеть —> значит, я явно не безразлична (начинаются иллюзии) —> пожалуй, он в меня сильно влюблен, но занят/обижен/не доверяет —> это потому что я, принцесса, была слишком холодна (видна корона — причина иллюзий) —> поддам-ка я жару (наварю ухи погуще) —> стремительный полет в минус
chudo_2016 01.03.17 13:19
Я привыкла свою липкость и низкую значимость прикрывать «вежливостью». Ничего, что он на сообщение неделю не отвечал, зато как объявился, надо ответить сразу, я же вежливая. И еще «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Мне бы было приятно, если бы отвечали сразу.
Недавно впервые, не бросилась обратно, когда проигнорировав сообщение о встрече, мне пришло банальное «как дела». Уже почти готова была писать ответ, потом решила «а зачем», если неделю ему было безразлично, то еще может подождать. Отвлеклась на другие дела, перестала об этом думать. Почувствовала себя свободнее, от того, что еще одна иллюзия свалилась, и поняла, что иногда отсутствие ответа — тоже ответ.
dmitryrozman 01.03.17 14:07
не могу сказать, что удавалось вернуть себе самоуважение на 100% сознательно и самостоятельно
обычно долго мялся, всё вот это вот с «предательством любви» и т.д.
а потом в какой-то момент понимал что, блин, как хочется уже чего-то простого — поговорить с кем-то, посмеяться, штангу пожать, поесть в интересном месте в хорошей компании, сделать что-то на работе важное — особенно если проект подворачивается какой-то интересный
ну и как-то само получалось. обычно даже маркер такой был — если в какой-то момент целый день не вспоминаю про прерванные отношения — всё, фазовый переход произошёл, дальше уже очень просто всё
к сожалению, управлять этим не умею — с одной стороны опыта очень мало, с другой стороны в этом вопросе я рыба-рыбой
combinefood 01.03.17 14:09
Долго не получалось и еще дольше формировалась привычка вспоминать про свою субъектность и субъектность партнера, отцеплять самооценку, проявлять уважение и самоуважение, разделять границы, видеть желания партнера и понимать свои желания.
Использую круг ресурсов для того чтобы отцепить самооценку от ситуации.
darya_nvkz 01.03.17 14:22
Удавалось. Самое яркое воспоминание: парень уехал в другой город искать работу, в нашем не получалось, я тоже осталась без работы. Мне предложили должность в своем городе, и я его спросила, устраиваться ли мне, т.к. я потом за ним не поеду. А он просто ответил, что в таком случае уедет работать без меня. И тут я поняла, что не настолько ему и нужна, о чем сказала и положила трубку. Потом были разговоры, что я его не так поняла (это еще из плюса), потом, что он меня не так понял (уже из небольшого минуса), а потом что сморозил глупость и никогда такого бы не сделал и прости-прости. Но меня тогда это так отморозило, что хоть мы и встречались какое-то время, я подготавливала пути к отступлению. А предложение он мне сделал тогда, когда мы уже окончательно расстались.
Недавно тоже было: нынешний МЧ звонить почти перестал, встречаться вроде рвется, но сама приезжай. Подумала хорошо, что потеряю, как восстанавливать буду (к сожалению, я частично финансово зависима от него, но можно переключиться, просто временно меньше денег будет) и решила расстаться. Сказала. Завалил и звонками и СМС, примчался, начал решать подвешенный вопрос. Теперь думаю, решила посмотреть, что дальше будет.
evo_lutio 01.03.17 14:29
Нельзя употреблять такое слово «встречаться рвется», когда не звонит и «сама приезжай».
Не рвется, а согласен встречаться. Согласен. Рвется — это когда прямо тянет, просит, рвет на части, на стену готов влезть, вот это рвется.
Вроде и ерунда, такое слово или другое слово, но это очень важно. Чем точней сформулируете, тем ясней будет видно, что там с балансом и дисбалансом. А то корона очень любит подменять слова, немножко тут преувеличит, немного там, и вот уже другая картина или просто загадочно все.
darya_nvkz 01.03.17 15:05
Про встречаться я долго думала, мой косяк или его. Мы в разных городах, каждая встреча — много сил и денег. Сначала сам приезжал, потом вроде как вырваться не получалось, меня уговаривал приехать, финансово встречи обеспечивал. В итоге купил для меня машину и приезжай было в контексте «проедь полпути, мне тяжело сутки ехать». И со звонками тоже, я сама просила не звонить поздно, он освобождается часто ближе к ночи + разница во времени. Смс-ки так-то писал. Но все равно я чувствовала, что уже интерес поугас, именно что согласен. Мелкие какие-то фразочки, нюансы поведения. А мне от него согласен не надо.
evo_lutio 01.03.17 15:25
Теперь вы описываете так, что парень без ума, на все готов, разве что работу бросить не может, а вы холодная и жадная стерва.
Вы уж сами разберитесь, где там корона, где реальность, мне не нужно писать противоречивые версии. Я вне рубрики эволюциолаб ничьи иллюзии не разбираю.
nevestka_vedmy 01.03.17 14:27
Самоуважение удалось вернуть после поста «Самоуважение и самооценка». Уже во время прочтения как шоры с глаз упали — диагностировала у себя неадекватную скачущую самооценку, и почти полное слияние с об»ектом интереса (о котором он точно не мечтал )))). Удалось как-то разделить границы, отлипнуть (с помощью блога и работы) , и на этом фоне интерес партнера вырос буквально за пару недель.
Ну, а потом сменила место работы …сама, по своему желанию и для карьерного роста, но не представляла, каким это будет стрессом, работа действительно самый главный ресурс, вся моя жизнь. Ослабла, локус уполз, и все по накатанной. Чувствую охлаждение, иногда свою липкость.
Буду выбираться. И опять конечно, спасет работа и этот блог.
Хотелось бы очень стать устойчивей, а не видеть все постфактум, и только тогда предпринимать какие-то действия. И что бы локус не качался, как маятник.
Спасибо огромное за Ваш блог.
let_me_fem 01.03.17 15:24
Восхищаюсь и завидую тем, кому удалось включить волю, когда «что-то пошло не так». Я стараюсь, но у меня воля — слабое место.
На азарте немного удаётся: Он много гуляет с друзьями? Возьму и тоже пойду гулять, подниму старые контакты! А вот заняться учёбой (чтобы поднять свою ОЗ) на воле просто физически не могу.
Но я придумала игру по развитию воли, вот пробую: Отслеживаю мелочи, где есть выбор поступить по волевому или ничего не делать, и стараюсь поступить правильным образом. Присуждаю за это виртуальные очки. Мелочи на уровне помыть посуду и положить вещь на место. Потом надеюсь и до учёбы дойти.
vi_vivi 01.03.17 16:45
После выхода их депресии,( когда несколько лет избегала отношений, поскольку не хватало сил на них) стала несмело заводить контакты, флирт и вот наконец влюленность, причем не особо взаимная и скатывание в минус. И вдруг с удивлением обнаружила, что больше не хочу валятся в минусе, никакого благогвение перед чувствами «этожлюбовь» и «авдругэтоОН» нет. Оказалось, за время депресии и после выхода из нее приоритеты поменялись, мое выживание и благополучие теперь на первом месте и точка. И ОГРОМНОЕ спасибо Эволюции за инструменты! Не могу сказать что это просто раз два и все, но когда есть абсолютная решимость, то всякие сомнения типа — а может остааавить, ах он такой замечааааательный, а у него такие глаааазки, довольно быстро выветриваются.
olga_l 01.03.17 17:41
Вот сейчас как раз похожая ситуация в жизни. Чувствую, что человек ко мне охладел. Уже несколько дней от него ни слуху, ни духу. Периодически появляется бурное желание написать, в надежде, что мне показалось, и на самом деле все отлично, просто он занят, но все-таки я знаю, что не показалось) Каждый раз, когда хватаюсь за телефон, напоминаю себе о самоуважении и об уважении к нему. Если захочет, сам появится.
Сначала было очень грустно, а сегодня уже проснулась в хорошем настроении. Помогла уборка дома, чтение, растяжка. Решила сходить на свидание с другим человеком. Хотя все равно, конечно, до независимости еще далеко, понимаю, что если он сейчас вернется, снова буду в минусе. Надеюсь, что самоуважение скоро вырастет побольше, и это поменяется.
veselo_info 01.03.17 18:08
Помню в свои 25, когда была полна энергией и все ресурсы качала, встретился мне человек, который сказал: «все мы на самом деле всегда одиноки» — и было в этом столько горечи и безысходности. Теперь мне столько же сколько и этому человеку тогда, и я согласна с этой фразой, что по сути-то да, но вот грусти и горечи от этого нет. Потому что, чтобы там не случилось — у меня всегда есть я. А если мечтать только о том, чтобы кто-то был рядом и был твоей прям половинкой похожий во всем на тебя как две капли воды во всем, то не только человека рядом не будет, но и себя не будет. Это разделение помогает принять отказ и уважать решение другого человека, сохранив и самоуважение.
die_kluge_elze 01.03.17 18:14
Впервые за много лет удалось. Осознание того, что меня не хотят впервые пришло без боли и слёзок.
Неприятно конечно увидеть себя со стороны (сверху вниз, если точнее) — вечно алчущий птенец с раскрытым клювом, неприятно признавать, что красивой-сильной-желанной для мужа (и вообще) я могу так и не стать, если не хватит упорства в работе над собой. Но любой из исходов не так страшен, чем продолжать выклянчивать любовь за просто так, становясь еще более жалкой — это стало понятно. И вместо «я же люблю его как раааньше, почему он меня больше нет?!» пришло то самое «я хочу тебя если ты меня хочешь», буквально теми же словами.
Ощущается это именно как возврат к себе.
А почему это наконец произошло, думаю, все здесь присутствующие знают.
afinka77 02.03.17 01:52
Меня очень спасает в таких ситуациях прокачанность ресурса работы, в которой я буквально отрываюсь, и еще вот этот блог Эволюции (спасибо!), я его читаю так увлеченно и с таким желанием разобраться, что вкладываю время и энергию с намного большей пользой и отдачей чем в какие-то иллюзии и сопутствующий им кайф.
Мне помогает также — ставить цели, планировать день, а не плыть по течению. Социализация в разумных пределах.
Поиск новых возможностей, проактивность во всех сферах. Ощущение что мои границы возможностей не так уж малы и постоянно расширяются (только на практике а не в позитивном самоубеждении лежа на диванчике). Делать хоть один-два маленьких шага в день: на это всегда, оказывается, есть силы, даже если ты только начинаешь вылазить из ямы.
Впервые опубликовано — evo-lutio