Защитная сила скромности

Я часто ссылаюсь на скромность как на лучшую защиту от хищников и от других оказий, типа иллюзий и аддикций.

img3420-50101

Что такое скромность? По большому счету, это привычка строго держаться в своих собственных границах, никак не посягая на чужую территорию, пока она чужая. Не посягая ни поведением, ни мыслями при самооценке.

В посте про крючки многие приводили в пример, как цепляет, когда человек не озвучивает какой-то свой статус или умение, а выясняется это все в процессе какого-то общего дела. Оказывается, что он отлично управляет вертолетом, но обнаружилось это лишь тогда, когда потребовалось лететь, а до этого он не рассказывал об этом. Оказывается, у него научная степень, но выяснилось это только когда вы ставили официальные подписи под общим проектом. По ходу выяснилось, по делу, а просто так он об этом молчал, не имея никакого желания описывать себя с лучшей стороны на словах. Он дал вам возможность увидеть эту лучшую сторону самим. Такой сюрприз способен сделать человека в ваших глазах просто грандиозным.

Озвучивание типа: «Да я такой, я этакий, я то могу, я на то способен» — это декларация своего превосходства, самовознесение, ничем не подкрепленное. Вы сообщаете человеку информацию, которая не содержит ничего полезного для него в данный момент, а содержит пустое описание того, что вы в чем-то лучше. Что он должен сделать с этим? Выразить вам восхищение? Проигнорировать? Усомниться? Съязвить? Предложить вам доказать на деле? Рассказать вам в ответ, в чем он считает могучим себя? Чего вы ожидаете, когда хвастаетесь и хвалитесь? Если проанализировать моменты, когда вам хочется рассказать на словах о каких-то своих достоинствах, удачах, возможностях, вам может стать понятен мотив. Скорее всего вам просто в кайф говорить о себе хорошее, рисовать свой красивый образ. Ваша самооценка приподнимается и вам кажется, что вы растете в глазах человека. На самом деле, происходит нечто другое. У людей возникает чувство досады или жалости к вам.

Когда вы рассказываете о себе нечто, вы предполагаете, что другим этого не видно. Вы не будете рассказывать, какой марки ваши туфли, если уверены, что все это заметили. Но если вам хочется обратить на это внимание, значит вы полагаете, что подруги не видят, а узнают, сразу позавидуют или удивятся, ваш статус поднимется. На самом деле, если марку ваших туфель не замечают, значит на это просто наплевать. По крайней мере в данный момент. И если вы влезете с этой никому не нужной сейчас информацией, которая имеет целью обратить на вас внимание и вызвать у всех ощущение вашего превосходства, вы вызовете во-первых, раздражение (ответ на чужой вызов), во-вторых, насмешку или неловкость за вас, то есть вы покажетесь более жалким, чем могли бы. А все потому, что вы пытаетесь кичиться тем, что не является в данный момент важным, до чего другим нет дела. Было бы важно, заметили и так, описывать это не потребовалось бы.

Представьте, пожалуйста, что где-то на необитаемом острове оказались моряк и профессор. Моряк чинит лодку, чтобы плыть на большую землю, а профессор мешается под ногами, и чтобы как-то скрасить свою бесполезность, он рассказывает о своих научных заслугах. «Эй, ученый, заткнись и помоги мне руками» — просит моряк, издеваясь над желанием профессора самоутвердиться там, где его научные заслуги вообще не нужны. А вот если к острову причалил корабль, и оказалось, что умный профессор может вести переговоры на экзотическом языке, тут моряк восхитится от души (если до этого профессор молчал о себе, а если расхваливал себя, то моряк просто убедится, что не все это не такой уже бесполезный треп, но открытого в удивлении рта не будет).

То же самое касается и моряка, если тот, придя на экзамен в вуз, начнет рассказывать о своих морских подвигах. «Молодой человек, это все прекрасно, но лучше бы вы выучили предмет» — скажет ему профессор. Болтовня и самопрезентация не имеют ни малейшего смысла в плане собственного образа в чужих глазах. Это просто сотрясание воздуха бесполезное всем, и если вы к нему прибегаете, все люди вокруг могут сделать вывод, что вы чувствуете себя неуверенно, неуместно, жалко, раз пользуетесь таким дешевым способом поднять свою самооценку. Сделайте что-то, а не рассказывайте об этом, покажите, а не опишите. И покажите тогда, когда это действительно всем будет актуально, чтобы это не выглядело бесполезной демонстрацией. В этом заключается скромность поведения.

Скромность поведения защищает от чужой агрессии. Очевидно, что если человек не пытается на каждом шагу сообщать другим, что он в чем-то лучше, он и раздражения не получает. Зависть к его успехам может быть у тех, кто конкурирует с ним за это место, но те, кто пользуются плодами его труда будут относиться к нему хорошо. Но беда, если плодов труда намного меньше, чем демонстрации его превосходства. В этом случае даже то реально полезное, что он делает, может обесцениваться. И еще он будет вечной мишенью для издевок. Люди с тех самых стадных первобытных времен не прощают самозванцев, забрасывают их камнями.

Что касается скромности самооценки, она является еще более важной. Если самооценка человека надежно защищена скромностью, то в поведении он может иногда вести себя и нескромно, может осознанно бросать вызов, если, например, хочет спровоцировать оппонентов на негатив (троллинг) или привлечь бурное внимание (в медиа, например, это нередко закон жанра, на телевидении и в блогосфере) и это не повредит ему, он получит ожидаемую и контролируемую реакцию, которую сможет использовать себе на пользу, смягчив побочный эффект.

Отсутствие скромности самооценки приводит к разным плачевным эффектам, например к такому, но это еще цветочки, бывает хуже. Скромность самооценки — это априорное понимание, что ты в глазах других — частица серой массы, незначительное, малоинтересное явление, до того момента пока в тебе не появится личной нужды конкретного человека. Вот тогда ты начнешь выделяться для него из серой массы, сначала чуть-чуть, но чем больше его потребность в тебе, чем больше удовольствие и смысл, которое он получает от твоей близости, тем значительнее ты в его жизни, тем важнее ты для него. Но в любой момент важность твоя для него может начать сокращаться и в конце концов ты можешь совсем потерять актуальность и опять превратиться для него в серую массу, поскольку его мир — это его территория, ты там присутствуешь, пока ему актуально, а акций пожизненных не имеешь.

Нескромные люди — это эгоцентрики, которым кажется, что они по умолчанию важны и интересны всем, они — в центре мира каждого человека. Именно поэтому они оказываются полностью беззащитными и уязвимыми перед любым, кто им почему-то вдруг приглянулся. Они тут же заводят с ним близкие отношения в своей голове, в то время как он может их даже не заметить. Такие люди, например, пишут мне письма о себе (не в рубрику, а так, лично) в полной уверенности, что психолога можно наградить и порадовать своей историей (а это все равно что врача наградить описанием болезни или юриста описанием судебной тяжбы) поскольку она уникальна. Они уникальны для себя и им непонятно, что в чужих глазах они — часть серой-серой массы и таких как они — миллион, они ничем не лучше, не интересней, не важней, они сливаются с многолюдной окружающей средой в глазах равнодушного к ним человека. Эта простая мысль требует взросления, то есть избавления от детского эгоцентризма.

Скромность — уважение к чужой субъектности, понимание, что тебя в мире другого человека нет, ты — ноль, и чтобы ты перестал быть нолем, второй должен САМ тобой заинтересоваться. Ты можешь пытаться обратить его внимание, но очень ненавязчиво и очень оправданно, обоснованно, а не просто «я тебя хочу, давай же». Это детский сад. Скромный человек в силу хороших границ не способен создать иллюзию, в которой он вдруг становится центром для другого человека, пока тот никакими реальными действиями этого не показал. Такую иллюзию способен создать лишь тот, в ком по умолчанию представление о собственной исключительности, уникальности и важности для каждого человека в мире. Особенно для тех, которые ему интересны самому.

Обратите внимание на скромных людей в отношениях. Вы наверняка видели таких. Ими невозможно манипулировать, потому что любой шаг в сторону или назад они скорее расценят как «человеку не нужно», чем «я обидела его» или «он боится потерять контроль над собой» или «я выгляжу недостаточно любящей» или «она боится меня, не доверяет» (вечный баг мужчин-минусов). Скромный человек очень удивится, если ему предложить такую версию. Зачем все так усложнять, если человек сам не сказал про обиду, а если даже и сказал, возможно он просто ищет повод смыться.

Для скромного человека — это самое очевидное и простое и его нужно еще убедить, что все не так. А вот для эгоцентрика, нескромного человека (нескромный=считающий себя пупом земли) самая простая версия — он сделал что-то ужасное, ведь по умолчанию он всем интересен, нужен, важен, и только нечто ужасное могло оттолкнуть другого. И он начинает искать или придумывать, что такое ужасное он мог сделать. Вроде бы ничего, но может быть второй слишком раним? Травмирован? Может быть понял или услышал все по-своему? То есть он скорее предположит, что другой — сумасшедший, увидевший глюк на пустом месте, чем согласится на простое «Я НЕ НУЖЕН». Для него это очень сложно, он живет в мире, где он нужен всем.

Нескромная самооценка чаще всего приводит к нескромному поведению. Так как человеку кажется, что он всем важен и интересен, он может занять рассказом о себе весь эфир, думая, что все замерли от любопытства и не понимая, что все думают с тоской: ну когда же ты заткнешься, ну при чем тут ты вообще. Он уточняет частные подробности своего личного бытия, уверенный, что знать об этом важно всем. Даже когда он безумно влюбляется, он не интересуется ни кем другим, а только своими безумными чувствами к другому. И это всегда трагедия. Отношений у таких людей не получается (а если вдруг получается, то в процессе работы над эгоцентризмом).

И не верьте, что эгоцентрики оказываются в плюсе, а скромные эмпаты в минусе. Никогда(!!) Скромный эмпат не может оказаться в минусе (да и сильном плюсе тоже), потому что не строит иллюзий, всегда видит, когда он не нужен. Если эгоцентрик в плюсе, значит его партнер-минус — эгоцентрик еще больше. Он может выглядеть нежным и добрым, но мир другого в его представлении замкнут вокруг него, и если тот плохо относится к нему, то мстит, проверяет или садирует.

То есть скромного человека очень сложно зацепить и вовлечь в отношения, где для него нет реальных бонусов по причине реального интереса второго. Даже опытный хищник не справится со скромным человеком. Сейчас напишу для вас историю про Максима, который Нелюдь, если кто помнит начало. Он хоть и не хищник, но сломал жизнь многим женщинам, поскольку обладал выраженным печоринским комплексом (сильной, яркой спонтанностью и полной блокировкой на моменте перехода к настоящей близости), в результате чего женщины успевали влюбиться, натыкались на холодную скалу и долго мучились, разгадывая загадку, что же случилось с Максимом, почему он их разлюбил. Всем им не хватало скромности, чтобы признать «я разочаровала его, не потому, что сделала что-то не так и как-то его обидела, а просто надоела ему, наскучила, он не был увлечен всерьез, просто он сам по себе такой страстный, а теперь он готов заменить меня другой, новенькой и более ему любопытной».

Всегда, когда человек начинает пятиться от вас, ничего не объясняя или объясняя невразумительно, думайте прежде всего это, очевидное, а потом уже все остальное. В большинстве случаев (99% где-то) никакого «остального» просто нет. А если и есть, то оно несущественно, оно лишь повод, как та мышка, которая вытащила репку, став последним маленьким звеном в цепи более весомых причин. Основная причина охлаждения — то, что вы больше не радуете человека, не привлекаете, он скорее всего и сам не знает почему, грустит не меньше вашего, но это факт. И обиды его тут ни при чем. Будь он обижен, но по прежнему влюблен, не сомневайтесь, он бы сообщил вам об обиде сто раз и мечтал бы слушать ваши оправдания. Сколько мужей или жен пытаются скрыть обиду, подозревая измену, но не могут, потому что крышу рвет и хочется разобраться, услышать извинения и заверения. Обиду скрыть очень сложно, когда любишь! А вот когда уже давно охладел, да, сообщать об обиде смысла особого нет, да и обид уже нет, если честно.

Если есть другие примеры защитной силы скромности и, наоборот, примеры, когда нескромность сильно подводила в отношениях, приведите, пожалуйста.

Комментарии

lidia46    08.01.16 10:30
На работе очень скромность помогает. Мой гендиректор, например, очень скромный и спокойный человек. Он по умолчанию дает всем людям право на ошибку, понимая, что и сам может совершать неправильные действия и принимать неверные решения. В результате все (!) проблемы решаются быстро, без истерик, конфликтов и авралов. Подчиненные стараются изо всех сил, чтобы не огорчить шефа, да и сам он со стороны выглядит человеком практически совершенным.
И тут же на работе перед глазами зеркально другая ситуация. Начальник производства считает себя безупречной, все лучше всех знающей, умеющей и всегда работающей без помарок и огрехов. Если возникают проблемы — то это от криворукости, глупости и не профессионализма партнеров и подчиненных. В результате у нее почти ежедневные конфликты, постоянный стресс и ощущение, что она, бедняжка, все везет на себе. Выглядит это местами жалко и смешно, но часто просто раздражает. Такая звездность, завышенная самооценка сводит на нет в глазах коллег ее реальные многочисленные достоинства.

evo_lutio    08.01.16 10:38
Это не совсем про скромность, это про терпимость к людям. Но в общем да, это начинается с признания субъективности своих оценок.

Но я на отсутствии эгоцентризма в личных отношениях акцентирую, на способности человека признать, что он никому не нужен сам по себе. Это — скромность.

lidia46    08.01.16 10:49
Да я ушла в сторону. Просто слово скромность у меня очень прочно ассоциируется с моим шефом.
У него, кстати, раньше в любовницах была моя подруга, которая никак не могла смириться, что он ее бросил. Как такую молодую, красивую и любящую женщину мог бросить неприметный старик на сорок лет старше ее? Она все думала про какие-то невидимые причины и залипла в жуткую депрессию из-за этого разрыва, долго бегала за ним очень некрасиво и потом смогла выкарабкаться из ямы только когда смирилась с тем, что она ему просто разонравилась. Но этот пример вы приводили в посте.

evo_lutio    08.01.16 10:58
Да, синдром красавиц..

katerinafoto    08.01.16 10:50
У меня мама окончила музыкальное училище и хорошо играет на фортепьяно. Помню в детстве, на теплоходе, она любила зайти в музыкальный салон, сесть за рояль и что-то скромно наигрывать, для себя. На звуки рояля стекались отдыхающие. Сперва просто слушали. Потом заказывали популярные песни, подпевали. Я, маленькая, очень любила эти моменты. Потому что много раз наблюдала и знала, что вот сейчас эти люди смотрят на маму равнодушно, потом с лёгким интересом. Потом кто-нибудь закажет полонез Огинского, это типа проверки «а Мурку могёшь?», мама сыграет. Потом попросят Лунную сонату, она тоже сыграет и это всех окончательно убедит, что перед ними «настоящий музыкант»..
Через час музыкальный салон бывал уже полон людей, все пели, такие расчувствовавшиеся и счастливые. А я гордилась мамой.)
Но бывает наоборот, человек всем рассказывает, что занимался музыкой, что он такой талантливый и педагоги его хвалили. Когда же дело доходит до «сыграй что-нибудь», выясняется, что он ничего не помнит, что ноты нужны, рояль не настроен…

djena_l    08.01.16 10:54
У меня тоже сразу всплыла рабочая картинка. Были в одной компании. Не все были знакомы. Были влиятельные мужчины и не очень. Влиятельные, которые могли решить любые вопросы сидели и слушали остальных, которые кичились своей «властью» и возможностью все и всех купить.
Мы потом обсуждали эту ситуацию с мужчиной и пришли к выводу, что человек, который что-то имеет, воспринимает это как обыденность и не хвастается этим. Тот, кто не имеет, тот хвастает, потому что для него это не обыденность, не норма.

Из отношений. Знакомая, которая вышла замуж не по любви, а по необходимости, постоянно хвастает тем, что ее любит муж, но этого и в помине нет. Он постоянно где-то гуляет, бросает ее. Хочет выглядеть на равных в комании счастливо замужних женщин, для которых семейная стабильность — обыденность, норма, не повод для хвастовства.

rough_rosemary    08.01.16 10:54
Вспомнилось свидание: человек весь вечер хвастался и рассказывал чуть ли не с начальной школы о своей жизни и при этом с гордостью говорил что он Эмпат :)) довольно часто эмпаты мне такие встречаются)

evo_lutio    08.01.16 10:59
Да, это почти про любые самохарактеристики так. Говорит, значит скорее всего в этом изьян, а не сильная сторона.

kiizz_2    08.01.16 11:04
вспомнились девушки из инета, которые пищат, что они Веедьмы, потому что у всех, кто их обижал, неприятности какие-нибудь потом случаются… и ведь, походу много таких, кто обидел. Так интересно, я думала, ведьму хрен обидишь.

djena_l    08.01.16 11:08
Не та собака кусает, что лает…)

katerinafoto    08.01.16 11:06
У меня тоже был мужчина, который полагал, что насквозь меня видит. Любил говорить: » Ты плохая актриса и совершенно не умеешь врать!» — по умолчанию считалось, что хороший артист он. А так же умный, проницательный, способный просчитывать мои неумелые шаги на несколько ходов вперёд. Шесть лет я его обманывала и это было легко. Обманывать, конечно, не хорошо. Но вот это его индюшачье зазнайство… Я даже удовольствие получала от обмана. Потом ушла.

combinefood    08.01.16 11:07
Видимо это его попытки себя же убедить? Замечала, что когда что-то знаешь и умеешь, то зачем хвастаться — только если по делу обсуждать (работу например).

vestlik1    08.01.16 11:11
На сайтах знакомств такое на каждом шагу. Если человек начинает с самопрезентации многословной, ну да, уже понятно многое. В этом смысле особенно привлекательны люди, говорящие о себе только в качестве ответа на расспросы, да и то с иронией легкой, ускользая как бы (типа того самого: «да кому я нужен»)..

Да, скромный человек и собеседником интересуется очень деликатно, у нескромных это похоже на допрос с пристрастием, так что уж не знаешь куда деться от него, а скромный чувствует сразу, приятно ли собеседнику говорить о себе, или на предложенную тему. Скромный он и умный ( скромность, видимо, как раз и признак ума) как правило, он в лоб у тебя ничего не спросит, он обыграет красиво вопрос, сделает так, что ты сам не заметишь, как втянешься…

Не говоря уже вот об этом: я хочу тебя увидеть, и ну когда уже, и так по сто сообщений. Всё это страшно отталкивает.

Кстати, если даже в начале на скромного человека не обратил внимания, он никогда не будет писать повторно, навязываться, но ты о нем вспоминаешь рано или поздно, сама его потом находишь, поздравляешь с чем-то, ищешь общения.. не забываются ненавязчивые, скромные люди!

djena_l    08.01.16 11:13
Для меня стало новостью, что «Будь он обижен, но по прежнему влюблен, не сомневайтесь, он бы сообщил вам об обиде сто раз и мечтал бы слушать ваши оправдания.»
Про ревность понятно, хочется услышать оправдания и заверения, но оказывается это относится и к другим «мелочам». Неосторожно сказанному слову, например. Или несказанному.

kot_diplomat    08.01.16 11:30
Их есть у меня!

Я однажды сходила на свидание, а потом вернулась домой: жила со своим молодым человеком. У нас отношения были формально фрилав, но это был первый случай, когда кто-то из нас сделал что-то в данном направлении. Так вот, молодой человек встретил меня у метро, мы дошли до дома и там он объявил о своем намерении расстаться со мной вот прям немедленно. Я о свидании ему не сообщала, но тут же поняла, что он все узнал и это разбило ему сердце, он понял, что так нельзя, измена для него неприемлема и так далее.

Я уехала. Потом подумала, что а)все было же хорошо б)на свидании ничего не было, в общем-то в)можно просто сменить парадигму, зачем же так резко реагировать. В общем, классическое «он сам не понял, ему просто слишком больно, я ему объясню, и все будет в порядке, да и фрилав мне тот не нужен, а он просто и не знает». Объяснила. Ну там «объяснила»=»переспала с ним». Тему саму я не поднимала, считала, что надо просто показать, как все хорошо и что мне нужен он, а не тот другой, а со своими чувствами пусть сам разбирается, глядишь, и позовет обратно. Сама не могла начать разговор: ведь он же ничего не объяснял, что это я лезть буду за выяснением и проситься назад.

В общем, и это минимальное зачаточное уважение к его границам спасло меня от более сильного унижения. То есть все равно было плохо, но хоть не так. Я снова уехала, а потом оказалось, что моя «измена» тут ну вообще ни при делах. Просто он надумал вернуться к бывшей, которая в разговоре дала ему надежду и которая не играла во фрилав и все такое, а была нормальной девушкой с ожиданием верности. Она не согласилась бы к нему приехать (из другого города), если бы у него кто-то был. А еще чтобы она приехала и могла поселиться у него, нужно было, чтобы я покинула помещение.

А я даже и не подумала. Ни на секунду. Хочет бросить, да еще когда свидание было = причина во мне, я его задела. Если б я еще и ему подобные рассуждения выдала, было бы совсем грустно. И так понеслась доказывать свое расположение, ему не нужное.

you_as_be    08.01.16 11:34
Офигеть, такое совпадение, в общем, редкое, что и он решил, и Вы на свидание пошли. Тут волей не волей, а подумаешь, что твой косяк.

kot_diplomat    08.01.16 11:40
Ну тут такое дело… с одной стороны да, правда. С другой: на свидания я пошла не от того же, что у нас в личной жизни все было прекрасно. Скука была, вот оба и начали искать чего-то на стороне.

И чтобы узнать, что у меня свидание было, ему все же нужно было бы существенные усилия приложить, я-то скрывала.

Но это я потом уже сообразила.

thin_lizard    08.01.16 11:35
На начальном этапе (знакомство и около) низкая оценка собственной внешности неплохо имитирует скромность. Мне всегда было очень сложно поверить, что вот этот симпатичный юноша захочет иметь дело со мной. Друзья добродушно потешались по этому поводу, и я думала, что это баг. Хотя не уверена, что это свойство от чего-то уберегло, так как коварные бабники никогда не проявляли интереса.

Правда, если молодым людям удавалось доказать, что с их точки зрения я не страшна как смертный грех, я тут же проваливалась в ловушку самоуверенности, полагая, что других-то недостатков у меня и нет, поэтому, преодолев первичное отвращение, перестать меня любить невозможно и противоестственно)) При этом продолжала считать себя воплощением скромности, конечно.

g_a_r_d_a    08.01.16 12:10
вот мне тоже подумалось что скромность вполне можно спутать с низкой самооценкой.
и люди с низкой самооценкой самые скромные — ну по крайней мере поначалу, судя по вашему каменту))

e_movo    08.01.16 12:13
Человек с низкой самооценкой и скромный человек с кучей достоинств выглядят по-разному и считываются, соответственно, тоже неодинаково 🙂

g_a_r_d_a    08.01.16 12:21
если читать уметь)))

katerinafoto    08.01.16 12:32
Человек с низкой самооценкой, обычно, нытик. Он хочет, чтобы его убедили в том, что он умный, красивый, талантливый. Он мечтает эту низкую самооценку раздуть. Иногда, получается. Но потом она обратно сдувается.
А скромный, он всё про себя знает. Ему не требуется пустая похвала. Но и к критике он адекватно относится. Если по делу критика, принимает. Если ерунду говорят, мимо ушей пропускает. У скромного нет этих перепадов самооценки.

vestlik1    08.01.16 12:37
А мне наоборот кажется – скромный, у которого с самооценкой как раз всё в порядке, а вот у кого она занижена – тот наоборот, теряет границы, липнет, и не замечает, что унижается, либо самоутверждается за счёт другого, либо ищет подтвержения своей значимости, привлекательности.

katerinafoto    08.01.16 12:42
Еще скромный знает, что ему есть куда расти, к чему стремиться. А не скромный, может спокойно почивать на лаврах и незаметно для себя деградировать.

g_a_r_d_a    08.01.16 12:45
соглашусь. это если поближе пообщаться становится заметно.
а с первого взгляда — обе ведут себя спокойно и неприметно: скромный потому что уверен в себе и без нужды границы не нарушает, а с человек с низкой самооценкой — потому что не уверен и предпочитает не высовываться.

vestlik1    08.01.16 12:56
Думаю, ведут тоже себя по-разному, скромный – красиво и уместно, а с низкой самооценкой – нелепо, лажает постоянно, не в масть попадает вечно, там, где надо промолчать – говорит, там где надо паузу сделать – частит..ну и т.д.

katerinafoto    08.01.16 13:00
У человека с низкой самооценкой нет спонтанности. Он вялый. Энергии мало.
А в скромном видна скрытая сила.

vestlik1    08.01.16 13:25
Да, а еще скромный человек держится спокойно, тот, у кого самооценка занижена – беспокоится постоянно, суетится …

evo_lutio    08.01.16 15:20
Поскоромней, пожалуйста, вот с этими «соглашусь» — «не соглашусь». Вы не у себя в блоге, тут это не очень важно.

Скорее всего, у вас с границами не очень, поэтому вам кажется, что скромные люди и люди с низкой самооценкой очень похожи. Это ваш страх, что если вы станете скромней, все подумают, что самооценка низкая. Не бойтесь.

evo_lutio    08.01.16 15:18
Как не успеешь сказать, что написана глупость, так прибегут и согласятся обязательно, много раз замечала.

Нет, с низкой самооценкой люди обычно самые нескромные, самые эгоцентричные.

Они потому и с низкой, что зациклены на себе.

samlady    08.01.16 11:40
Как мне знакомо это чувство неуместности вместо гордости, когда мой муж рассказывал про меня случайным знакомым (попутчикам в поезде и даже гастарбайтерам): Вот, моя жена. Владеет в совершенстве хинди и латынью, работает правой рукой президента и внебрачная дочь Льва Толстого (и лечит паранойю, орз и простатит).

Ему казалось, что народ терял дар речи от восхищения, а мне, наоборот, казалось, что их загадочное молчание — это тактичный фейспалм.

evo_lutio    08.01.16 12:10
Когда другой, это ничего)) Они думают «как он любит свою женушку!»

katerinafoto    08.01.16 12:22
Мне мч сделал на др сюрприз. Повесил у меня дома, на видном месте, штук 20 моих портретов в рамочках. Пришла в гости мама. Первый вопрос глядя на этот «иконостас» : » Ты с ума сошла?», я оправдываюсь, что это не я, а мч. Мама тут же растаяла. А подруги ржут. Говорят, встречай нас теперь в футболке со своим портретом, угощай чаем из чашек с именем Катя. У меня же всё руки не доходят заменить фото в рамках на другие, хотя бы совместные или на пейзажи из поездок.

mayak2001    08.01.16 12:18
Вспомнилось, как героиня Дорониной в «Три тополя на Плющихе» рассказывает своему жениху на их свадьбе про то, что она думала, когда видела его на гуляньях: «ну приехал, ну и что? А мне-то что? Покрасивее меня есть девчонки».

you_as_be    08.01.16 12:24
Есть такой анекдот, если сказать довольно драматично «ах, ну вот и все, когда-то это должно было случиться» и потом замолчать грустно, и в диалоги не вступать, то можно из партнера вытянуть так все его косяки, будь то измены или иные прегрешения, сам придет и все расскажет. Механизм видимо такой же, человек думает что он центр вселенной и причина в нем, и не дожидается прямых вопросов и объяснений, а предполагает, что он так важен, что за ним следили, выясняли, и вот наконец вывели на чистую воду. Скромный человек, по идее, в такую ловушку попасться не должен.

nevestka_vedmy    08.01.16 12:25
Примеров про скромность нет, к сожалению, это один из постоянных косяков. А про нескромность — мне кажется, что когда естественным образом из-за своей нескромности начинаешь минусовать, она становится оружием в руках у плюса. Все твои высокопарные и ничем не подкрепленные заявления разворачиваются против тебя. Как-то мне прямо сказали — будь скромнее, хватит возноситься, и прямым текстом привели примеры, как то, чем я гордилась не соответствовало истине. Стыдно было ужасно.
Стараюсь меняться. Трудно, потому что как Вы писали, это сразу лишает множества приятных иллюзий. Но с другой стороны, сразу начинаешь прочнее стоять на ногах, и исчезает страх попасться на очередной нескромности))

mordastryapok    08.01.16 13:44
Скромность может помочь с такими багами как «Мужчина обязан делать дорогие подарки/полностью содержать женщину», или «Женщина может позволить себе не работать, она от этого только лучше становится».

florentinus    08.01.16 13:58
Когда обещают что-то сделать и говорят, к примеру, что результат пришлют через три дня. А присылают уже вечером.
Мне кажется, скромность здесь в том, чтобы адекватно оценить свою компетентность и время, необходимое на решение проблемы и неожиданных сложностей, а не стараться сразу произвести впечатление быстрой реакцией. Впечатление в итоге производится тем, что дали больше или быстрее, чем обещали.
Это пример из работы, но так же бывает и в отношениях, когда просишь другого о чем-то или берешь на себя обязательство.

evo_lutio    08.01.16 15:23
Нет, скромность тут все же не при чем.

lyubav_a    08.01.16 14:25
Вспомнила случай: в общей довольно большой компании была очень красивая, обаятельная ухоженая женщина. Это было что-то вроде пикника, то есть много всяких дел было по обустройству стола, распаковке продуктов и т.д. Потом было застолье, вечеринка. В отличие от красоток, которые собрались в кучку и томно обсуждали салоны-детсады-спортклубы и т.д., она очень активно от начала до конца участвовала в бытовых делах, помогала чей-то там маме, котора взвалила на себя груз этих забот. В общем вела себя не как молодая красавица, уж знающая себе цену, а как обычная некрасивая женщина. Делала она все превосходно, умело, без капли самоуничижения, просто легко и красиво. Что с мужиками творилось, не описать. Помощников у нее было много, девчонки ее возненавидели просто.

ichweissnix    08.01.16 14:34
Возможно, перфекционизм является ещё одной сопутствующей неприятностью при эгоцентризме: человек экстремально сконцентрирован на себе и каждая его мелкая ошибка видится ему словно под увеличительным стеклом, ему кажется, что все только и заняты тем, что оценивают его.

jayzzy    08.01.16 15:02
Нехватка скромности когда-то загнала меня в френдзону на несколько малоприятных недель. Человек инициировал общение, но держал чёткую дружескую дистанцию. Я думала, что его смущает мезальянс в мою пользу, наличие у меня пары, или просто он такой инертный. Потребовалось увидеть своими глазами, насколько он способен быть активным и как мало его может что-то смущать, чтобы признать, что я просто не была ему нужна. Вернее, только в качестве собеседника. Это был серьёзный удар по самооценке, но целительное зрелище.

Потому что после, как я полагаю, именно скромность позволила пережить без залипания несколько упоительных романов с печориными, причём с мезальянсом в их пользу. Когда всё заканчивалось, я думала: «Ну да, он прекрасен, а я — девочка как девочка, каких в Союзе миллион, рано или поздно это должно было закончиться. Круто, что вообще было». Занятно, что все они в том или ином качестве через короткое время возвращались в мою жизнь.

fmp_spb    08.01.16 15:19
Комментаторы уже отметили, что тема скромности пересекается с вопросами самооценки. Поэтому мне сложно определить, с чем связана описанная ниже ситуация — с самооценкой или скромностью, как заявлено в теме поста.
По работе столкнулась с мужчиной — он не работает в нашем офисе, а к нам приезжает изредка. Случился конфликт. Не хочется описывать ненужные подробности, но в результате он не желал общаться со мной года три. Ситуация была бытовая, по большей части недоразумение, и я до сих пор удивлена столь мощной реакцией (мы не были знакомы и общались по телефону). В дальнейшем все три года приходилось как-то изворачиваться. Общаться с ним каждый раз было просто мукой, он не шел ни на какие переговоры, как в черный список занес меня. Я в таких ситуациях никогда прежде не оказывалась и просто уже не знала, что и делать. Когда я давно уже махнула рукой (благо по работе приходилось общаться нечасто), он вдруг поменял свое ко мне отношение. Для меня это, правда, было «вдруг», потому что вроде ничего особого я не делала. Стал внимательным, терпеливым, мягким, иной раз отпускал комплименты мне, стал чаще появляться у нас, общаться со мной «о погоде». Ну, словно подменили человека. Я была очень сильно удивлена. Пока я удивлялась, видимо, этот «контраст» сработал как крючок — я совершенно неожиданно для себя заинтересовалась и увлеклась. Но меня смущало другое — мужчина проявлял явный интерес (коллеги подшучивали), с охотой и моментально откликался на любое моё «мяу», а надо сказать, что он довольно занятой человек (я же продолжала обращаться только по работе), но делал это либо в ответ, либо по работе (т. е. вроде как инициатива не его, а так надо), при этом ничего не предлагал. В какой-то момент несмотря на мою симпатию к нему, пришлось сделать неутешительный вывод о том, что, очевидно, мужчина не слишком во мне заинтересован. А ещё чуть позже выяснилось, что мужчина женат (я решила этот момент прояснить и узнала у человека, который был с ним знаком).
Картина стала гораздо понятнее, увы.

evo_lutio    08.01.16 15:30
Какие комментаторы ответили про самооценку? Которым я написала, что они глупость ответили?

Историю вашу я не поняла, много лишних подробностей, суть ускользнула.

fmp_spb    08.01.16 15:40
Поведение мужчины давало ощущение, что он увлечен. И очень хотелось предложить ему общаться вне работы, но останавливало то, что он сам ничего не предлагает. При этом очень хотелось поверить в свою «эксклюзивность» для этого мужчины.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio