В продолжение темы бытового паразитизма.
Почему же не получается разделить обязанности: он — добытчик, она — хозяйка?
Когда любящая пара решает, что бытом будет заниматься женщина, а мужчина станет для всех добытчиком, они представляют пастораль. В этой умилительной картинке женщина с утра порхает как нарядная бабочка, наводит уют, поет, вышивает занавески, играет с детишками, талантливо накрывает вечером на стол, пока мужчина после трудового дня мчится на всех парусах в свое гнездышко, с порога восхищается уютом, сажает на колени толстеньких и румяных детишек, удивляется вкусному ужину, рассказывает про свои трудовые победы под восхищенными взглядами жены и детей. Оба друг другом восхищены, оба благодарны, и уложив детишек спать, растворяются в горячих объятьях друг друга, ведь так соскучились за целый день.
В реальности получается иначе.
Заниматься бытом 99% женщин вскоре становится очень скучно. Это низкоквалифицированный, однообразный, непрестижный в социуме труд. Это труд незаметный, поскольку сколько ни вытирай пыль, завтра она появится снова, сколько ни чисти картошку, завтра ее придется чистить опять. Как бы ни лезла из кожи женщина, она не сможет высоко поднять свою самооценку бытовыми заслугами, не получит от окружающих восхищение, да и муж быстро привыкнет к уюту и будет рассматривать это как нормальное положение вещей, легкую работу. Он даже будет думать, что жена у него как сыр в масле катается и «ничего не делает» за его широкой спиной. А ведь ей требуется много труда, чтобы ежедневно как солдат нести свою вахту и держать быт в идеальном состоянии.
Заниматься бытом — это как чистить зубы. Очень важно и необходимо, но значимость в глазах окружающих не поднимает, все это делают для себя, даже если иногда халтурят или забывают. Приготовление еды и уборка жилища — это хорошо, но взрослый человек делает это сам для себя. Когда люди живут вдвоем, логично, что каждый иногда делает за другого, например готовит на двоих, а не на себя, покупает продукты в общий холодильник, пылесосит весь пол, а не половину. То есть когда быт делится на двоих, каждый может попытаться выбрать ту часть, которую делать любит (или меньше не любит). Проблемы начинаются только тогда, когда весь быт целиком взваливается на плечи одного человека. А зарабатывание денег считается обязанностью другого.
Очень скоро у обоих в паре может начаться депрессия, их мотивация будет падать.
Парадокс (а точнее закон мотивации): когда человек что-то должен с точки зрения других, он делать это не хочет, мотивация его падает, энергии становится меньше.
Часто женщины сочиняют друг другу, что работающая жена расхолаживает кормильца, а если на его шее — несколько иждивенцев, то ему некуда деться с подводной лодки, он собирается с силами и мужественно рвется в бой. На самом деле чаще происходит наоборот. Большая часть опускают руки. Точнее руки сами опускаются.
На сознательном уровне ответственный мужчина не признается себе, что он не хочет работать, но энергии у него становится мало, сил нет, заработки падают, самооценка тоже, вера в себя исчезает.
Курт Левин, которого я всегда упоминаю, провел много экспериментов, чтобы доказать, что когда на человека оказывается давление, он не подчиняется, а старается сбежать, причем если сбежать некуда, он сбегает в апатию, то есть отключает способность реагировать, эмоционально тупеет, замерзает. Для многих людей депрессия — годный способ избежать стресса.
Попав в состояние энергетической ямы, люди с внешним локусом начинают обвинять других. А в энергетической яме даже люди с нормальным локусом портятся и их локус может съезжать. Мужчины обвиняют жен, что те опускают им самооценку своими претензиями, не стимулируют их, не поддерживают. И эти упреки мужчин женам слушать очень тяжело, ведь у них ситуация такая же. Им очень тяжело заниматься бытом, мотивации нет, энергии все меньше и меньше, они стараются из последних сил, а их еще и упрекают.
Посмотрите, люди вечно сравнивают себя с другими или с собой же в прошлом, не учитывая разницы в мотивации. Не понимая, что мотивация может быть разной и что только от мотивации зависит запас сил, они видят причину неудач в кознях врагов.
«Тебе трудно убрать дом и приготовить? — негодует муж. — Да не смеши. Моя мать идеально вела хозяйство, а еще и работала весь день. У моих коллег жены делают намного больше тебя и встречают мужей без кислой рожи. Ты просто ленивая дрянь, а может разлюбила меня давно, вот и жалуешься»
То же самое говорят женщины. «Трудно в офисе штанишки просиживать? Ой. А что ты там делаешь? Откуда у тебя стресс? От безделья? Так работать начни для разнообразия. Зарплата не растет, начальство тобой недовольно, сам говоришь, что занимаешься весь день какой-то ерундой, себя не уважаешь. Но почему ты валяешься без сил на диване после работы? Я целый день нагибаюсь, спина болит, руки ломит, а ты не мужчина, а увалень какой-то. Кстати, и член у тебя давно не стоит».
Удивительно, но даже «член не стоит» женщины часто относят к слабости мужчины, не желая видеть, что мужчина их просто не хочет, задавленный дефолтом. Захочет кого-нибудь, член будет стоять на пять с плюсом, с утра до ночи будет стоять. Но вместо того, чтобы увидеть падение мотивации во всех сферах жизни, женщины бракуют мужчину.
С работой то же самое. Скука забирает сил намного больше, чем интересный труд. Если честно, интересный труд силы наоборот дает. Устал немного, чуть передохнул, и снова руки чешутся продолжить. А если труд очень интересный, можно заниматься им без устали, пока сон не срубит. А то ведь и про сон некоторые забывают, настолько мозг пашет активно, работает как на стимуляторах. Вот что такое мотивация и интерес. Это эндогенные стимуляторы, которые в большом количестве производит мозг, когда находит какую-то задачу важной и интересной. САМ находит, обратите внимание, а не извне поступает приказ.
Психика человека так устроена, что есть мотивация — есть энергия (дофамин ее агент, тесно связанный с интересом), а нет мотивации нет и энергии, то есть сил никаких не хватает. И когда сил не хватает, но человек должен, вынужден, обязан и делает, он чувствует, что истощается, стресс создает в его поле дыры, в его системе сбои и провалы, он ощущает потребность больше отдыхать, отключаться алкоголем или игрой, чтобы не сойти с ума.
Когда женщина без мотивации пытается вести хозяйство, она ощущает нагрузку не меньше, чем нагрузка рабов на строительстве египетских пирамид. Рабство потому и заменили наемным трудом, что рабы работали плохо, часто болели, умирали, не размножались почти. Мотивация рабов так мала, что они жили в апатии и очень быстро сгорали, благо заменялись другими, пленными.
И вот в супружеской паре, деля обязанности, люди часто превращаются в рабов. Почему это происходит?
Это происходит, потому что теряется такой важный элемент мотивации как вознаграждение и гордость результатом. Чем больше гордость и награда за проделанный труд, тем выше мотивация в следующий раз.
Мужчина зарабатывает деньги и пока он доволен результатом, пока он может чувствовать себя молодцом и распоряжаться зарплатой, он имеет высокую мотивацию зарабатывать дальше и больше. Как только он начинает понимать, что все деньги он должен отдать, они будут потрачены «на хозяйство» (на то, что полезно и важно с точки зрения жены, но далеко не всегда рационально с его точки зрения) и вместо благодарности он получит нытье, что цены поднялись, а его зарплата не растет, что жене приходится выкраивать каждый рубль, что она чувствует себя нищенкой, а на отпуск нормальный им опять не хватает, не говоря о шубе. То есть «добытчик и кормилец» начинает чувствовать себя не хозяином своей зарплаты, а рабом, причем рабом, которым хозяйка вечно не довольна и считает его хуже других «нормальных мужей».
Жены часто считают, что если посильней пинать мужа, то он разозлится и тогда горы свернет. Это все равно как бить по голове линейкой двоечника, надеясь, что он взбесится и сразу решит сложную задачу. Нет, скорее всего он взбесится и сбежит в окно. Чтобы решить сложную задачу нужна уверенность в своих силах и концентрация знаний и навыков, а не состояние тоски и недовольства собой. От тоски силы уходят.
У домохозяек положение не лучше. Они доказывают, что им намного тяжелей, чем на любой работе. Им действительно тяжело, потому что муторно и нудно, жизнь проходит в четырех стенах, перспектив нет, эмоциональной отдачи нет, а главное никто им за труд не благодарен, а значит нет удовлетворенности и нет мотивации. Домашний труд объективно не тяжелей любого другого и не сложней. Иногда он может быть легким и приятным, радостным и увлекательным, но для этого должна быть высокая мотивация. А для мотивации должна быть радость от результата и гордость, помните? Женщина должна видеть, как стало красиво, как уютно, как всем ее любимым от этого хорошо. Если же она ползает весь день и выжимает из себя энергию, которая почти на нуле, результатом никто не доволен, муж приходит и рычит на нее, не замечая вложенного труда, женщина впадает в истерику и не хочет больше «быть рабыней».
Но он тоже чувствует себя ее рабом и часто завидует неженатым коллегам, которые тратят деньги на то, что хотят, а после работы отдыхают, а не слушают демотивирующую ругань.
«Ты опустил мне самооценку и я чувствую себя несексуальной, никому не нужной, уродливой, мне жить не хочется» — говорят жены мужьям. «А ты внушаешь мне, что я никчемный паразит, слабак и дурак, и тебе удается мне это внушить,» — отвечают мужья. Каждый является для другого врагом, ломающим самооценку и мотивацию, чтобы защитить себя от рабства. Понимаете, что происходит в остром дефолте? Разрушение друг друга настоящее, физическое, даже если физического насилия нет. Моральное истязание тоже разрушает физически, осыпается иммунная система и сердечно-сосудистая страдает.
Выход из этого ада — не брать на себя целиком ни обязанности добытчика, ни обязанности домохозяйки, не вешать на шею такой хомут. Человек должен зарабатывать на СЕБЯ и своих детей, а партнеру давать потому, что хочет, а не потому, что должен. Обслуживать в быту человек должен СЕБЯ и своих детей, а о партнере заботиться в меру своего желания. То есть не обязанность делать что-то для другого, а желание нужно. И побольше. В этом случае мотивация заниматься бытом и зарабатывать деньги не падает.
Часто люди чувствуют иначе. Для других делать куда приятней. Готовить для любимых приятней, чем для себя. Зарабатывать для своих хочется, а для себя лень. Это действительно так. Собственное желание порадовать других стимулирует и увеличивает мотивацию в несколько раз. Эгоисты имеют мотивацию намного меньше, чем любящие других. Эгоцентризм приводит в апатию, поскольку мотивация к любой социальной деятельности без любви к людям снижается.
Но стимулирует собственное желание порадовать других. Это работает до тех пор, пока ты хочешь, но не должен, или должен только по своему собственному разумению, пока ты можешь делать, а можешь и нет, никто тебя скалкой за это не отходит, никто не скажет, что ты ленивый мерзавец. Пока ты будешь выглядеть щедрым, ты хочешь давать, но как только ты обязан давать, обязан настолько, как будто это все априори не твое, как будто ты давно в рабстве, твоя энергия кем-то куплена, кому-то принадлежит, давать перестает хотеться. Это закон мотивации. Мотивация связана с собственной волей. Пока ты ВОЛЕН, ты и хочешь, как только ты обязан и подневолен, мотивация начинает убывать. Она убывает не мгновенно, какое-то время ты и должен, и хочешь, но потом хочешь все меньше и меньше.
Обращали внимание, как падает мотивация что-то делать в дефолте (когда совсем не хочешь, но должен)? Хоть рабочего дефолта это касается, хоть брачного, хоть дружеского, хоть творческого, хоть детско-родительского. Пытались мотивацию возвращать?
Комментарии
soutenshou 26.11.16 09:14
Хорошо прочувствовал это в школьном возрасте. Была обязанность помогать в уборке квартиры — протереть пыль и пропылесосить. Уборка ощущалась как долгое и утомительное дело (на практике — порядка часа раз в неделю), и каждый раз так не хотелось это делать! Заставляли и заставлял себя через «не хочу». Когда переехал в свою квартиру — такая же уборка стала почти не утомительной и больше в радость, и полностью отпал вопрос, надо ли её делать или нет.
Пока не переехал — уборка становилась легче при облегчении условий, то есть когда её не требовали строго «обязательно каждую неделю в субботу», а договаривались сделать «когда сможешь, в течение пары недель».
katerinafoto 26.11.16 09:18
Семь лет я не работала. Сидела дома с ребёнком, в то время как добытчиком был муж.
Он по хозяйству всегда помогал. Но всё равно, большую часть суток я находилась дома одна с ребёнком.
Энергии не было. Казалось, что настоящая жизнь проходит мимо, а я на обочине и упускаю свои лучшие годы.
За эти семь лет у меня было несколько увлечений. Одно из них — шитьё. Я загорелась, захотела научиться шить. Обшивала ребёнка, себя, мужу что-то шила. Подарки родственникам и друзьям. Так я хоть ощущала, что занята делом и приношу материальную выгоду своей семье — шить иногда дешевле.
Времени на хобби у меня было мало. Обычно, поздний вечер, когда ребёнок уже спал. Места тоже не было. Только кухня. Но чтобы на кухне работать с тканями, нужна идеальная чистота. Вот и приходилось сперва наводить порядок, потом заниматься любимым делом. )
Ещё я сама шила занавески, покрывала и всякие штучки уютные, типа прихваток для горячего или грелки на чайник. А такие вещи красиво смотрятся только в чистоте.
Видимо, мне тогда удалось связать между собой несколько ресурсов.
evo_lutio 26.11.16 09:43
Да, если домохозяйки занимаются рукоделием для дома или увлекаются дизайном, то действительно убирать дом становится им приятно.
Кстати, и мужчины занимаются бытом с удовольствием, когда начинают что-то там перепланировать по-своему, делать какие-то шкафы креативные, сложный ремонт. Но только если творчески к этому относятся, а не просто сделать тяп-ляп, чтобы жена отстала и денег немного сэкономить на рабочих.
То есть хочешь, чтобы занятие не утомляло, впиши его в творческое что-то или во что-то тебе интересное, и энергии оно потребует намного меньше. Может быть даже начнет давать.
Прокачанный ресурс снабжает энергией, фрустрированный отнимает, когда приходится этим заниматься.
katerinafoto 26.11.16 09:47
Ещё заметила, что когда гостей ждёшь, уборкой и готовкой занимаешься охотнее.
Ресурс дружбы тут подключается.
evo_lutio 26.11.16 12:34
И вообще, аудитория, оценка результата, успех.
Все это мотивирует.
mr_jenkins 26.11.16 09:22
Вот прямо сейчас наводил порядок на кухне и наблюдал падение мотивации и подступание дефолта в прямом эфире. У нас сейчас домашнее хозяйство в основном на мне. Начиналось это как практика для меня самого для выхода из прошлого периода дефолта. Я хотел на собственном опыте и для себя понять как оно — хозяйство вести. Мне быстро понравилось и постепенно весь быт перетек ко мне. Ну как быт — поддержание визуального порядка. С 8-ю роботами в доме и приходящей уборщицей остается только красоту наводить. Но оказалось, что когда я делаю это один, а другие не участвуют совсем, то я плыву против течения и не выгребаю. Хватает сил, чтобы кухню держать под контролем, а на остальное уже нет. Причем на наведение порядка расходуется тот же интеллектуальный ресурс что и для офисной умственной работы. И на миски и тарелки его жалко.
Так что пост очень во-время. Я уже репетировал разговор с женой, который бы скорее всего на очередной виток дефолта бы толкнул.
mr_jenkins 26.11.16 09:26
А и еще любопытное. Когда поддерживается порядок, то он становится нужен для себя, ну потому что стресса меньше, внимание не расходуется на фильтрование беспорядка. Поэтому просто сказать — все, убираю только за собой уже не выйдет. Получается смесь «хочу и должен». Надо сил нарастить, повысить производительность :)
zasimka 26.11.16 09:28
В работе мотивирую себя делать неприятные дела сначала, чтобы потом заняться делами приятными. Представляю себе большую цель — например, я это делаю чтобы поехать отдыхать и там будет круто, или куплю себе для спорта или хобби что-нибудь нужное и красивое.
В семейной жизни помогло понимание, что супруга не обязана обеспечивать быт, не должна мне ничего априори в данном вопросе (да и в других тоже).
Мы делаем общее дела, поэтому каждый должен вносить свой вклад, а не просто деньги.
Плюс понимание того, что вот это моё участие в уборке (в которой я смысла обычно не вижу) и прочие хозяйственные мелочи, является доказательством моей любви к ней. Убираться не хочется, но показать свою любовь к ней — хочется. Но и она на эту уборку реагирует не просто как на что-то обычное, что-то что я делжен, благодарит меня, как-то понимает что я это делаю для неё. К этому пришли через конфликты.
ket_human 26.11.16 09:59
Когда работала в студии промышленного дизайна, хозяин студии был вечно всеми недоволен. Он лучше всех профессионалов «знал» что и как сделать, результата добивался подавлением и унижением. Из его кабинета редко кто выходил, не меняя цвета лица. Поощрения было ноль. Атмосфера была напряжённая и упадническая. Из разговоров коллег поняла, что по утрам на работу идти не хочется не только мне, хотя большинство очень любило свою профессию. В результате человек растерял весь с трудом подобранный ценный коллектив, несмотря на зарплаты ощутимо выше, чем на таких же должностях в других местах.
Комментарий удален
l2 26.11.16 10:22
Почему внешний локус? Люди в какой-то момент встали и ушли, очень даже внутренний локус. А уйти после первого конфликта было бы довольно инфантильно.
ket_human 26.11.16 10:40
Люди пришли на хорошую зарплату, на работу, которая обещает творческую реализацию по своей профессии. Но материальное поощрение (тем более это не столько поощрение, а договор) людям творческих профессий по-моему менее важно, чем признание их таланта и способностей. Вы упоминаете слово «должны», а разговор о мотивации.
Я ушла через 9 месяцев. Остальные (мы сохранили связь) постепенно в течении 2х лет.
evo_lutio 26.11.16 10:59
Вы сильный и волевой человек, лучше всех остальных, сразу видно.
Правда жалуетесь на эту ситуацию много лет спустя.
evo_lutio 26.11.16 10:55
Расскажите, как вы всех и все растеряли, а не как кто-то там вас потерял. Вы ему не нужны скорее всего.
l2 26.11.16 10:15
У меня с работой беда прямо какая-то. Вроде объективно делаю очень крутые и важные вещи с очень большой ответственностью. Когда после моей работы срывается многомиллионная сделка или биржевая компания принимает решение что-то у себя кардинально изменить — ощущаю себя почти всемогущим и парящим над землей. А в процессе работы местами почти все время приходится тащить себя за шкирку и заставлять, постоянно злую мачеху приходится включать. Прокрастинация на работе зашкаливает, самый эффективный мотиватор это поджимающий срок, ну и регулярно работаю по выходным и ночам. Иногда еще сам берусь за более сложные дела, которых от меня не ожидают — но если ощутимых сдвигов не происходит в первые три шага (а там часто надо сделать 10 шагов вхолостую, и потом резко наступает результат или нет), то мотивация теряется полностью. Особенно если вышестоящие умеющие люди не проявляют никакой поддержки. Очень много таких добровольных дел бросал наполовине, где потом другие люди подбирали и делали на этом хорошие деньги. Очень обидно, когда понимаешь, что реально есть все навыки получить успех и лавры, но тупо не хватает мотивации. Местами даже злость от этого включается, и она немного тоже мотивирует.
Пытаюсь в голове установить взаимосвязь между рутинным трудом и крутым результатом в конце, но пока не очень получается. Неделю назад еще одной девушкой увлекся, я для нее пока еще почти никто, но энергии добавилось значительно. Правда, на этой энергии пока только дома чище стало, спорта добавилось, и настроение в целом лучше стало, а в офисе все равно прокрастинирую. Заметил, что немного мотивируют разговоры с коллегами «мы крутые, мы сможем это сделать!», а когда вокруг ноют «клиенты мудаки, работа говно, и платят мало», то дефолт наоборот усугубляется. С нытиками перестал почти совсем общаться.
loreeblu 26.11.16 10:21
У меня подобное ярче всего наблюдается при готовке. Не люблю делать это для себя, потому что этот процесс отнимает много времени и в общем-то служит всего лишь удовлетворению базовой потребности. То есть приходишь домой голодный, минут двадцать-тридцать что-то делаешь, за десять съедаешь (пока готовил, проголодался еще больше), еще двадцать моешь посуду и через четыре часа уже опять хочется есть. Готовка на несколько дней вперед частично решает проблему, но все равно регулярное и здоровое питание требует много временных вложений, если делаешь это сам.
Но готовить с друзьями — это совсем другое. Болтаешь, пьешь вино, подготовка продуктов (резка, чистка и тд) делится на всех, время быстро летит, в конце классный ужин или обед с компанией. И всегда остается ощущение, что сделал что-то полезное для себя, попробовал новый рецепт или кухню. После просмотра фильмов такого чувства удовлетворения не появляется :)
irene_dy 26.11.16 10:32
Как раз на этой неделе меня приперло снижением мотивации. Текущие домашние дела как-то делаются худо-бедно сами собой, никому особо ничего не надо, только еда, уборка нужна больше мне, я и убираюсь по мере желания. Но как-то незаметно наладилась у нас некая система, в рамках которой муж дает мне распоряжения по разовым хозяйственным делам, планируя их на свое усмотрение, например «машину пора помыть» или «вот здесь в углу у нас бардак, надо его разобрать». И мне тут же именно этим заниматься не хочется. Вот когда он сам стал разбираться в детской, мне захотелось присоединиться и выбрать игрушки на выброс, а по таким вот распоряжениям только отвращение чувствую. Попробовали сегодня обсудить проблему, я предложила ему список дел завести, чтобы он туда писал то, что ему кажется надо бы сделать и я бы тоже писала и по желанию из этого списка мы могли бы выбирать и делать. Надеюсь, что что-то получится. По крайней мере, мне удалось объяснить, почему я не могу просто сделать простое дело.
jayzzy 26.11.16 11:32
У меня засада с физической активностью — крайне мало мотивации, я всё жду, когда мне просто начнёт нравиться процесс, но нет — всё из под палки. И то, что палка — своя собственная — задачу не облегчает. Здесь плохую роль играет изначально удачная конституция, неплохая физическая форма, которая поддерживается повседневной активностью и лёгкость сброса веса (впрочем, как и набора). В итоге через имидж эта история подключается только когда уже не влезаю в любимые одёжки. Как только свой вес возвращается — мотивация испаряется. Экспериментирую уже года два. На данный момент помогает тренироваться вместе с людьми, которые мне приятны и подбадривают (дружба). Помогает очароваться кем-то, у кого физическая форма ощутимо лучше — к сожалению, не надолго (любовь). Помогает наличие другого занятия, которое требует хорошей физической формы — в моём случае недавнее увлечение танцами contemporary (видимо, творчество). Сейчас пробую подключить игровые моменты, три недели буду участвовать в он-лайн игре по построению тела.
evo_lutio 26.11.16 12:10
Нет, танцы это не творчество, если к ресурсу относить. Если только делать постановку балета, тогда искусство.
Просто заниматься танцами — это ресурс здоровья как и любой спорт, более или менее изящный.
astveld 26.11.16 11:34
Я нашла для себя один способ, он, наверное, дурацкий, но уже несколько месяцев работает. Я игру себе составила) Люблю компьютерные игры, всякие прокачки персонажей, хотя и не играю почти. Я сделала персонажем себя и расписала себе «прокачку», использовав ваши 12 ресурсов: под каждым написала действия, которые как-то улучшают меня в отношении данного ресурса, от совсем крошечных — типа заправить постель — до больших, типа попасть в такую-то профессиональную программу. Присвоила им субъективные «очки опыта», в зависимости от вломности: чем «вломнее», тем больше очков за действие. И работает почему-то: так маникюр делать — да ни в жисть, отложить на 2-3-8 недель-полгода, а за 10 экспы — другое дело)
Ну и если ништяки какие-то полагаются за дела, то тоже может мотивировать. Не обязательно материальные, но обязательно понятные, конкретные и определенные по сроку. А там по ходу может и обычная мотивация подключиться.
egbo 26.11.16 11:38
Когда на работе падает мотивация, а взгляд становится замыленный и сытый, мне помогает повышение квалификации — чем сложнее, тем слаще. Только чтобы не сверху пинка дали, а самой выбрать. Сначала планировала хотя бы одно такое повышение в год, сейчас этого уже мало.
rndesu 26.11.16 12:00
Замечала, что когда муж периодически уезжает на некоторое время, в его отсутствие у меня сразу возрастает мотивация убираться дома, чистить, перебирать и выкидывать старые вещи.
koriskos 26.11.16 12:32
у меня рабочий дефолт. раньше занималась тем, что мне интересно, как хобби, зарабатывала другим. какое-то врем назад именно то, что мне интересно, стало для меня оплачиваемой работой, и это ж именно то, о чем я мечтала! — но мотивация куда-то делась. тут еще, возможно, дело в том, что все это совпало с рождением ребенка — я работала по ночам, после дня с ребенком, и у меня не было сил и желания ни на что. теперь деточка в сад ходит, я работаю днем, иногда возвращается желание что-то делать, увлеченность, азарт. но нестойко пока.
prosto_olya35 26.11.16 14:14
Работаю дизайнером, работа вроде бы творческая, но все время борюсь с отсутствием вдохновения. Поняла, что оно обычно связано с тем, что загоняют в жесткие рамки : нужно сделать только так а не иначе или вытаскивают все «изюминки» из-за то, что они дорого стоят. В общем, типичный рабочий дефолт. В результате занялась хобби — рукоделием, потом вдруг работы стали покупать и я ощутила прилив энергии и мотивации (хотя деньги и смешные по сравнению с основной работой), даже на работу стало энергии хватать.
el_wr 26.11.16 14:54
В препредыдущих отношениях была с человеком, который очень любит готовить. К сожалению, я стала воспринимать это как его обязанность и как должное, в итоге у него пропала мотивация и мы ужасно разругались. Там был комок, из которого не смогли вырулить.
Сейчас хозяйство вроде как на мне, но при этом никто ничего не заставляет делать. Парень очень радуется даже самой малости (когда я разминаю ему плечи после работы, например), и даже во время падения в минусовую фазу (апатия, усталость, отвращение к жизни) хочется что-то для него делать.
evo_lutio 26.11.16 15:10
Не надо апатию минусовой фазой называть. Это плюсовая фаза — отторжение из-за фрустрации.
Давайте понятия использовать не лирические, типа минус — это плохо, а плюс — это хорошо, а те, которые в этом блоге используются, физические.
Впервые опубликовано — evo-lutio