Бытовой паразитизм

img2896-139019

О бытовом паразитизме мужей пойдет речь. Главные жалобы жен в дефолте — «весь быт на мне, устала».

А главная жалоба мужей — «она выносит мозг, ворчит, пилит, отравляет жизнь».

То и другое связано. Весь быт на ней, она выносит ему мозг, он хочет делать еще меньше, она выносит мозг еще больше и так далее.

Как же так получается, что влюбленная пара при совместной жизни постепенно превращается во врагов? Почему мужчины ничего не хотят делать в быту, в смысле не убирают дом, не готовят, не ходят за продуктами, мало занимаются детьми? Для нашей страны проблема очень актуальная. Многие наши женщины именно поэтому мужененавистницами становятся после развода. Ну а мужчины — пескарями или «динамщиками», убежденными холостяками, потому что кому же понравится вынос мозга?

Главная причина того, что мужчины ничего не хотят делать в быту, гендерное разделение обязанностей.

В романтический период наши женщины и сами это гендерное разделение очень охотно поддерживают и стороной обходят мужчин, которые хотят равенства. Не нравятся им такие мужчины, не возбуждают.

Он должен дарить цветы, он должен платить за ужин в ресторане, он должен дверь галантно открывать и шубу подавать, лучше купленную им же. То есть мужчина — добытчик и кормилец, как водится. Это мужественно и сексуально для наших женщин, а другое — нет.

Давайте поглядим, как из этого получается мужской бытовой паразитизм.

Женщины, которые приветствуют гендерное разделение вкладов, очень часто говорят, что подарки, которые должен дарить мужчина — это проверка для семейной жизни, будет ли он добытчиком.

Но будет ли он добытчиком никак не зависит от его желания дарить вам цветы и духи в период ухаживаний. Вообще никак. Это зависит от того, какой будет зарплата на его работе.

Вот живет вместе пара, он приносит зарплату, ее хватает лишь на него самого, потому что он много ест и выпить любит. Он вам все почти отдает, что заработал, он не жадный. Не 10 процентов как в романтический период, а 80, но бюджет у вас общий, и вы не будете покупать на его деньги себе цветы и духи, вы будете покупать еду и платить за совместную квартиру. А больше у него просто нет, он бы и рад получать на работе больше, но это не зависит от его отношения к вам.

То есть при совместной жизни материальные вклады супругов чаще всего выравниваются. Мужчины в среднем больше зарабатывают, но вкладывают в какие-то серьезные покупки: автомобиль, дом. Это работящие и деловые мужчины. А неделовые могут просаживать деньги в барах, снимая стресс, и их тоже отчасти понять можно. То есть вам лично остается совсем немного. Романтический период закончился и подарки лично вам закончились тоже. Когда бюджет общий, все подарки вам — за вас же счет, по сути. А цветы есть не будешь.

И посмотрите, как эта женская жадность и мелочность в романтический период, по ним же самим потом ударяет. Он покупает еду, она готовит ужин. Странно ведь было бы, если бы он купил еду и он бы ее же готовил, а она бы просто сидела. Так тоже бывает, но мужчина довольно быстро делает вывод, что женщина в отношениях с ним не заинтересована и его не любит. Любящая женщина хочет вкладываться, но наши женщины, вбившие себе в голову, что мужчина должен вкладываться материально, вечно вкладываются в быту. Они сами берут на себя быт уже во время встреч. Он ей духи, она ему чай с пирогами, он ей шикарный букет и бутылку шампанского, она ему картошку пожарит и рубашку погладит. Дарителя и благодетеля как-то неловко обязывать посуду помыть, да и сам он к раковине не рвется, он ведь одарил ее деньгами и сидит довольный, а она порхает вокруг и заботится в быту.

Ну а в браке безделушки и сувениры, цветочки и ужины в ресторанах становятся менее актуальны. Все они за общий уже счет, ведь счет общий. Женщина сама уже заинтересована в том, чтобы на ерунду деньги не тратить, лучше на отпуск отложить. Если мужчина зарабатывает больше, быт традиционно на ней (и тогда она ноет, что он не настолько много зарабатывает, чтобы она была рабыней). Если она зарабатывает столько же, как он, быт тоже на ней. Как-то так сложилось изначально. Он сначала материально больше вкладывался, она быт на себя брала, потом бюджет стал общим, но он по-прежнему считает, что его роль — добытчик. Добыть много не получается, но он к этому стремится. Взять и развернуться на 180 градусов, начав вдруг активно заниматься бытом, большинство мужчин не могут. Тем более, что к этому времени женщина уже скалкой вовсю орудует и подчиняться ее приказам совсем не хочется, хочется отстаивать свои права.

То есть первая главная причина — вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина — скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше. От скалки ненависть растет быстрей, чем от паразитизма. То есть пока вы не готовы уходить от мужа, скалку лучше не доставать. А если вы уйти реально готовы, тем более доставать скалку не надо, надо уйти без, и мужчина будет скучать по вам намного сильней, чем по бабе со скалкой. И это шанс, что вы пересмотрите ваш быт и договоритесь на передел территории.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.

Поэтому очень важно(!) решить для себя, что кормилец себе — вы сама, вы сама кормить себя будете. Привыкнете уже к этой мысли, дорогие идейные иждивенки, без этого быт не поделишь никак.

Исключение — время декрета или вашей болезни, лишившей вас нормальной трудоспособности. Здесь никаких вопросов. Все остальное время, пока вы здоровы и не связаны грудным младенцем, никакой добытчик вам не нужен, никакой спонсор, никакой благодетель, вы сами должны зарабатывать на себя. Тогда и быт совместный вы можете планировать вести пополам, вам не нужно за духи и цветы продавать свои бытовые услуги, и за шубки не нужно, не нанимайтесь горничной и кухаркой, ни дешевой, ни дорогой, так и останетесь в этой роли.

Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие. Обратите внимание, если вам и денежек нужно от него и быт вы хотите разделить с ним пополам, то купите себе губозакаточную машинку. А вот если вы не собираетесь лишнее деньгами брать, вполне можете ожидать равного вклада в быт. Вы можете быть уверены в своей правоте только в этом случае.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний — помой, принеси, почисти. Он вам не халдей. Честно говоря, и женщина нормальная не вынесет такого, вспомните приказания своей мамы, на которые вы огрызаетесь, но мужчине еще сложней, им амбиций социальных внушается больше. Он должен сам решить, как он будет решать задачу и каким образом. И задачу он сам должен на себя взять, вы можете лишь предложить. Поэтому никогда не давайте мелких указаний сверху с тычками в бока, предложите выбрать дело и свободу реализации. В этом случае шансов, что он втянется, намного больше. Ну и не критикуйте результат, разбил унитаз, пока мыл, значит купит новый, не конец света. Не боги горшки обжигали, к любому новому делу надо адаптироваться, привыкнуть, найти в нем себя.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

А скалку — выкинуть. Щипцы для начала поменять на щипцы потоньше и запастись положительным подкреплением того, что удалось вытянуть.

Боролись с мужским паразитизмом в быту? Как успехи? Что помогало?

И мужчины расскажите, что помогало вашим женам стимулировать вас на участие в быту.

Комментарии

niletta    23.11.16 09:00
Боролась много лет. Не могу сказать, что очень успешно, потому что муж помогал по дому. Т.е. считал, что бытовые дела — это моя обязанность, а он мне может помочь, если захочет.
При том, что мы оба работаем. Зарабатываю я чуть меньше него, но бывают периоды когда я больше.
Больше всего помогла ссылка на пост про жадность, отправленная ему на почту. Даже не надеялась, что будет читать. Прочитал. Пока я немножко настороженно отношусь к резкому изменению поведения, хотя и радуюсь.

evo_lutio    23.11.16 09:03
Здесь вопрос не только в том, сколько женщина зарабатывает.

Если она считает, что мужчина должен вкладывать больше, быт все равно будет на ней.

То есть сама претензия «мои деньги — мне на женские дела, а твои деньги — нам на жизнь» уже предполагает, что быт — на ней, а он ей иногда помогает, по желанию.

niletta    23.11.16 10:13
Да, я не совсем точно выразилась. У нас материальные вложения примерно равные. А быт как стал моей обязанностью на время декретных отпусков, так и и остался.

Из того, что помогало: переставала убирать и стирать его вещи. Постепенно муж научился сам за этим следить. Когда дети были у бабушки, не готовила, либо готовила столько и когда мне хочется. Если обобщить, получается, что сама становилась шлангом. Но я не думаю, что это хорошо, потому что результатом стал дефолт и желание развестись.

evo_lutio    23.11.16 10:20
А если бы стирали его вещи и готовили бы ему, дефолта не было бы?

И почему вы называете «шлангом» когда вы переставали его обслуживать? При чем тут шланг?

Шланг — это когда он чего-то просит, а вы делаете вид, что не слышите или не понимаете языка.

niletta    23.11.16 10:35
Про дефолт мне казалось, что если бы я не тянула одеяло на себя, его могло бы и не быть. А сейчас пока писала ответ, начала сомневаться. Скорее всего, был бы всё равно. Но может, не настолько сильный. А может, просто я бы в минус скатилась и сидела бы около плинтуса.

Шлангом я на самом деле была, потому что он просил, а я находила миллион поводов не делать или забывала.

evo_lutio    23.11.16 11:20
Еще раз. Отказываться делать — это не шланг.

Шланг — это когда человек не слышит, не замечает, делает вид, что не понял. Шланг — это совершенно определенный инструмент, который вызывает ощущение у нападающего, что его не поняли просто.

Когда отказался в любой форме или согласился, но не сделал, — это не шланг.

Дальше ничего уточнять не нужно. У себя на страничке растолкуйте, как там у вас все было, мне все равно.

l2    23.11.16 09:04
У меня никогда проблем с бытом не было, всегда было ощущение, что место, где я живу — это МОЙ дом. И он должен быть в порядке. И от появления девушки в доме или в дефолтных отношениях это ощущение не менялось. С рубашками и едой тоже как-то исторически уже все на автопилоте, т.е. от девушки бытового вклада практически не ожидаю. Девушки часто удивляются, а я это вижу еще и как лакмусовую бумажку отношения девушки — многие испытывают облегчение и довольно принимают, как я готовлю завтрак или мою посуду, и никакой любви с ними не получалось. А девушки, которые меня любили, они всегда находили возможность сделать мою жизнь легче — или настаивали чтобы я профессиональные услуги принял у них бесплатно, а не покупал на рынке, или сами рвались мыть посуду, или неожиданные недешевые подарки делали. В хороших отношениях другая сторона все равно находила как баланс вложений выравнять.

По аналогии с любящими девушками, думаю, меня бы тоже мотивировала полная автономность другой стороны, где, чтобы вложиться, надо еще придумать как. А когда декларируют «ты мужык, поэтому ты должен это и вон то», то вообще ничего не хочется, даже если до этого и сам хотел что-то из этого списка сделать.

evo_lutio    23.11.16 09:50
«Ты мужик, ты должен» — грубая позиция сверху, где женщина как хозяйка определяет, что ей должен мужчина-раб.

Почему эта позиция считается женственной и прекрасной, понять сложно.

Если он ей должен, то он ее подчиненный, а не равный и тем более не более сильный. Должен он может быть своим каким-то представлениям о долге, а не предписанным ею сверху.

peetony    23.11.16 09:12
В основном помогала стимулировать договоренность об уборке заключенная заранее(!). Ничего не планируешь на этот день и даже настраиваешься. Даже какое-то удовольствие от вклада в быт потом. Когда подключаешься к уборке, которая «как снег на голову» под соусом «мог бы и сам догадаться, что пора» намного сложнее конечно.

А вот это вот «ты так сделаешь, что я лучше сама» демотивирует напрочь.

athen_a    23.11.16 11:02
Интересно, а договоренность заранее должна инициировать партнерша? Как бы все равно она командует, а вы включаетесь в ее деятельность? Или бывает, что вы первый предлагаете запланировать уборку заранее?

peetony    23.11.16 11:18
1. Да, если рассчитывает на мою помощь. 2. Нет. Просто включаюсь, если процесс уже идёт и есть возможность. 3. Нет не инициирую. Я делаю когда считаю нужным сам.

peetony    23.11.16 11:33
Логика такая. Мне не сложно помогать в уборке. Просто женское «уже пора» отличается от мужского «уже пора». Ок, без обобщений. Её от моего. Если её пора наступает раньше и хотелось бы моего включения в процесс, то я хочу согласования с моими планами. То самое «заранее»

evo_lutio    23.11.16 13:00
Само собой. Она ведь не начальник, чтобы сию минуту решить, что вам надо встать и идти. Нет, так не может быть.

Но обычно женщины говорят, что до этого долго ждут, что он сам решит, а потом уже стучат скалкой.

Тут лучше бы с обеих сторон. Мужчине сказать, когда именно он собирается делать и что и как и тогда уж выполнять. Ну и женщине не занимать кресло его босса, откуда ее вытряхнут легко.

Комментарий удален

evo_lutio    23.11.16 09:42
Изначально были в минусе, изначально приняли все условия, лишь бы не прогонял.

А потом вместо того, чтобы попытаться либо переделать территорию, либо уйти, скалками орудовали и до сих пор пишете «соглашался только после обильных скалок», то есть скалки типа помогали. Да скалки могут помочь встать и сделать сейчас (или в морду дать), но обязательно отбивают желание делать в следующий раз. Никак не усвоите это, а значит снова повторится все непременно.

Вас бы поднять и заставить мусор вынести, когда вы не собирались, я посмотрю, как вы разноетесь и сколько аргументов в свою защиту приведете.

Либо человек сам согласен делать, либо его надо оставить и уйти.

jayzzy    23.11.16 09:37
У меня только один раз получилось побороть, и это было сложно, потому что на момент встречи мужчина зарабатывал в 5 раз больше, квартиру оплачивал он, я, естественно, взяла на себя все бытовые обязанности. А когда доходы сравнялись, поменять ситуацию так быстро не получалось. В какой-то момент ввела принцип: когда ты что-то делаешь по дому, тогда и я делаю. Довольно быстро получилось поделить готовку и стирку. Готовку проще, потому что часто ужинали в ресторанах, а на выходных я сама любила что-нибудь интересное приготовить. Стирка — с детства сам привык. А с уборкой года полтора понадобилось. Наверное, помогало то, что он привык жить в чистоте и порядке, который поддерживал не он, и ему хотелось это всё вернуть. А чтобы добиться от меня — приходилось самому прилагать усилия или доставать скалку, но мне-то было что ответить на «почему ты не убрала то, что я тут насорил». Сейчас, после прочтения поста, думаю ещё, что помогало существенно то, что я начала вкладываться деньгами — покупать бытовую технику, мебель, стройматериалы для ремонта, одежду ему, оплачивать покупки в супермаркете. Когда мои доходы существенно превысили его, он взял на себя большую часть бытовых забот и очень много помогал мне по моим делам. Так что всё было как-то по честному. Но там человек такой… с локусом и с границами всё довольно хорошо.

evo_lutio    23.11.16 09:53
Этим вот для женщин опасен мезальянс финансовой. Она будет шуршать вокруг него в быту и всю жизнь свою на это потратит, а деньги будет тратить все равно вместе с ним, какого-то личного счета на свои собственные удовольствия у нее никогда не будет и возможности иметь свою собственную жизнь не будет, да и желания не будет такого, она ведь его жена.

И зачем женщины рвутся в мезальянс вечно?

Искали бы равных.

tin_drum    23.11.16 12:18
Парадокс, но разница в доходах 3-5 раз может восприниматься женщиной: он небогат, немного зарабатывает. Т.е. о своих доходах Ж в этот момент не думает.
Равный — это, как правило, не способный обеспечить семью и детей.

evo_lutio    23.11.16 12:33
Да, это правда. Есть такое. Статистику много раз видела, как женщины оценивают мужчин с разницей дохода с ней в два раза. Так себе, нищеброд. А она нет? У нее 30 тысяч зарплата, у него должна быть 300 минимум, он ведь мужчина. Сравнивают доход мужчин не со своим, а с воображаемыми мужчинами, которые им в клубе что-то наврали или на СЗ.

Если мужчина один должен обеспечить ее и детей, то она должна подписаться на роль бытовой служанки, никогда не возбухать никогда не проявлять недовольство, только благодарность.

Правда это невозможно, депрессия начинается у домохозяек таких чаще всего от запертости в четырех стенах и от того, что муж живет более полной жизнью, а не мчится домой после работы. От депрессии жен муж еще реже хочет бывать дома. И спуск в дефолт со скалками и топорами.

Так что лучше все ресурсы прокачивать, а не сидеть на кухне возле ямы.

tin_drum    23.11.16 12:50
Еще иллюзии могут быть, вот я сейчас не хочу много зарабатывать, если захочу — легко заработаю столько же.
Но если 10 лет до того не хотела, откуда вдруг такие возможности появяться?
Ценность чужого труда и денег нивелирована. В дефолте обычно.

evo_lutio    23.11.16 12:56
Не хочу зарабатывать, хочу быть женщиной, хочу быть ласковой любимой кошечкой.

Таких кошечек — пачками, и каждый год присоединяются новые, молоденькие с блестящими глазами.

Зло берет на такие иллюзии, из-за которых женщины в яме оказываются и потом просят — помогите, вытащите меня, я на дне, а у меня ребенок.

Ну и мужчины хороши, тоже наивные дуралеи. Пока член дымится, ему кажется, что он ее готов на руках носить и работать на трех работах вечно, потом она ему надоела, пилит и ноет, сил на три работы нет, хочется отдыхать побольше и выпивать, чтобы не сдохнуть от стресса, а она пилит и требует, и видеть ее не хочется, а у них уже двое детей и она от него полностью зависима и нее опор вообще нет и она его в этом обвиняет. Тоже яма.

jayzzy    23.11.16 14:15
Может, потому что вряд ли многие понимают, что это мезальянс — по принципу «но я-то красивая, и настоящая женщина с большой буквы Ж а значит, мы наравне».

У нас так получилось, что я не знала, какой у него доход фактически до момента, пока жить вместе не стали. Он его не тратил просто, жил скромно, откладывал на крупные покупки типа недвижимости. Стали вместе жить — стал больше тратить.

evo_lutio    23.11.16 14:22
Но он ведь не покупал вам бриллианты? Не купил на ваше имя квартиру?

На что тратил? На еду совместную и поездки совместные? Это условные вклады.

Это вот такие мифические вклады, вроде и вклады, но при этом лично женщина ничего не получает, поэтому очень скоро чувствует себя обманутой. Она пашет в быту, а он тратит деньги только на общее что-то, как сам решил.

jayzzy    23.11.16 14:28
Не покупал. Тратил на совместную еду и развлечения, подарки дарил, но скромнее. Мне кажется, тут ещё ловушка новизны — хотелось «вить гнездо», быть хорошей хозяйкой, чтобы не хуже его мамы приходил с работы и — ах! какая ты у меня! Я сейчас вижу такой же настрой у юных девушек, которые только-только стали жить вместе. В фейсбуке и инстаграмме постится — вот приготовила Суп для Мужа, потому что он мой добытчик, а я его фея домашнего очага. И эти новые радости скоро проходят, а разделение в быту остаётся.

evo_lutio    23.11.16 14:34
Причем Суп это круто.

Люди, умеющие и любящие готовить, божественны. Люди, умеющие и любящие наводить красоту и уют, тоже.

Но если это делает только женщина и ждет за это много денег, она может столкнуться вскоре со стеной дефолта, со своей усталостью, разочарованностью и недовольством.

lidia46    23.11.16 09:53
У нас все бытовые проблемы типа сходи с магазин, помой, прибери, исчезли с началом болезни мужа. Вернее не с началом, а с концом. Когда он уже в принципе мог передвигаться, но не мог ходить на работу. Тогда он стал что-то делать по дому — в шкафу прибрать, посуду вымыть, картошку почистить. А потом, когда начал работать все так и осталось на накатанных рельсах — быт и уход за детьми напополам. Делаем оба то, что можем и успеваем в данный момент. И оглядываясь назад я понимаю, что первооснова всех проблем была моя материальная зависимость. Когда стал зависим он — он стал больше вкладываться в быт. Когда вклады в семейный бюджет выровнялись, выровнялось и время которое мы проводим вне дома и соответственно вся домашняя и родительская работа тоже распределяется равномерно

theemotion    23.11.16 10:00
В предыдущих отношениях это было острым моментом. Сначала скалки, от которых у меня было ощущение, что я сама себя унижаю, а эффекта никакого. Полгода конфронтации закончились техническими переговорами. МЧ считал, что он деньгами вкладывается больше, поэтому я расписала ему финансы на бумажке — вышло, что деньгами мы вкладываемся поровну, при том, что ест он больше. Дополнительно расписала по минутам, сколько часов у меня отнимает приборка-готовка-магазины (вышло по 10-12 часов в неделю против его 0). Он предложил отдавать мне деньгами за эти часы, исходя из моей зарплаты. На такое изящное предложение работать уборщицей я не согласилась, и быт всё-таки был поделен.

losojosazules    23.11.16 14:25
тоже расписала суммы трат, когда обсуждали вклад каждого (у нас раздельный бюджет).
мужчинам часто кажется, что мелочи и бытовые жидкости сами собой появляются в квартире, интернет сам за себя платит, велосипеды и сноуборды на коммерческом складе лежат бесплатно 🙂

он думает, что скидывается на аренду хаты (или платит ипотеку) пополам и этого достаточно, мы равны в тратах на дом.

пришлось вывалить весь список за месяц, наглядно показать. получилось и спасло от недовольства и иллюзий равности.
раньше мне было почему-то стыдно и неловко оперировать чеками и цифрами, как-то мелочно что ли. сейчас норм, справедливо. цифры помогли прояснить.
хотя моя подруга-вегетарианка всерьез считала — на сколько денег муж ест и на сколько она) взвешивала целый месяц продукты, считала в рублях. после анализа показала мужу, теперь они скидываются на продукты не пополам, а он две трети и она одну треть пищевого бюджета.

jayzzy    23.11.16 15:29
Вот я в своё время так не сделала, действительно, стыдно показалось копейки считать, да и лень что-то. А там тоже мужчина считал, что финансово больше вкладывается. Наверное, это внесло вклад в дефолт. А сейчас думаю — а почему, собственно, не сделала? Свои-то расходы я считаю, веду в программке. И тут можно было бы напрячься, для большей прозрачности.

fehics    23.11.16 10:10
В полной мере несправедливость женских притязаний на то, чтобы мужчина одновременно был и «кормильцем» и в полной мере вкладывался в быт я ощутила, когда частично встала на место мужчины в этой ситуации.
Когда мы с будущим мужем съехались, выяснилось, что он совершенный гений всех бытовых вещей — кроме готовки; и всяческие чистки, мойки и разные штукоприбивания и припаяния — для него целый ритуал, результат которого доставляет ему много удовольствия и должен для него происходит регулярно и занимать целый особый день, а лучше — оба выходных или все праздники. А я — всю жизнь мало занималась домом, хотя у меня всегда был порядок и никакого запустения. Но я всегда много работала, вставала на заре и приходила к вечеру, хорошо зарабатывала и не понимала, почему свои законные выходные я должна полностью тратить на закупку продуктов, уборку, когда все это по мелочи можно делать в течение недели, а в выходные — культурно отдыхать, и вообще относиться к быту не с таким фанатизмом. А на генеральную уборку — вызвать мастера.
Ситуация усугубилась, когда под постоянные придирки будущего мужа я все же прогнулась и решила пойти ему на встречу, устраивая в выходные генеральную уборку и генеральную закупку всего, но и тут встретила такой шквал критики и едких замечаний по поводу того, что все делаю не так, что сначала мне вообще расхотелось что-либо делать, а потом всего через пару месяцев я стала собирать вещи.
Пережить разное отношение к быту помогло то, что мы осознали, что друг друга уже не переделаем, и, если мы хотим остаться вместе — нужно придумать какие-то компромиссы.
В частности, я осознала насколько большое значение имеет для него дом и все, что с ним связано и стала вкладываться в быт больше материально — больше покупать разных полезных штук, о которых до знакомства с мужем и понятия не имела, и щедро благодарить мужа за все, что он делает в быту и за уют дома. Стала учиться готовить больше блюд.
Муж со своей стороны перестал меня критиковать и пытаться высокомерно учить меня, взрослого человека, как правильно делать то или другое по дому, и стал меня благодарить за каждую мою покупку и подарок ему, не принимая как должное, что всю свою зарплату, а также время, я априори должна тратить так, как он себе распланировал. И, думаю, также понял, что быт для меня важен, но не так, как для него, потому что у меня в жизни есть и другие важные вещи, и стал с большим пониманием без обид отпускать меня в выходной позаниматься спортом и погулять.

marinashch77    23.11.16 10:14
С мужем обязанности были поделены, на мне уборка, на нем приготовление еды. Пришли к этому через год, когда я вымотавшись работая на двух работах и дома, готова была уйти (он этот год не работал и жили на мою зп). Он пытался открутиться, говорил, что не умеет готовить. Начинали с простых блюд, курицу например в духовку поставить, потом втянулся, готовил даже супы (я хвалила любую приготовленную им еду).
Но за время брака на мужа слишком много свесила, к еде добавились вынос мусора, закуп продуктов, ремонт квартиры, мне казалось, что я тоже очень много делаю для семьи, я ведь с утра до вечера на работе, а он сидит дома, т.к. живет на ренту.
Только сейчас понимаю, что он много в жизни сделал, чтобы позволить себе не работать и заниматься тем чем хочется, а не быть мне обслуживающим персоналом, неудивительно, что мы скатились в дефолт и развелись.

kamury    23.11.16 10:20
одна из самых больших проблем в жизни )
в текущих отношениях — я зарабатываю больше, и не могу сказать что быт полностью на мне. муж частично готовит, посуду моет, покупает продукты, без вопросов делает все «мужские» дела по дому. но основная уборка все равно на мне. он даже убирается, но после его уборки не становится чисто. ему — норм, мне нет. приходится делать самой.

evo_lutio    23.11.16 10:26
А если ребенок шнурки будет плохо завязывать, вы за него будете завязывать? Всегда? И когда он женится?

Выбирайте, либо не очень чистая квартира, но рост мотивации мужа к уборке постепенный, либо будете делать все сами чистенько и все время ныть, какая вы бедняжка.

evo_lutio    23.11.16 10:28
Хотя шнурки ребенка — плохой пример. Ребенок может упасть.

А от не очень чистого пола никто не падает, тем более при динамике он становится чище постепенно, а вот когда вы переделываете за ним, исчезает динамика.

athen_a    23.11.16 10:34
А уж когда ребёнок моет пол))) вот где приходится кусать себя за язык и держать на привязи, чтобы не пойти и не домыть углы за ним 🙂

evo_lutio    23.11.16 10:45
Вместо того, чтобы радоваться.

athen_a    23.11.16 10:59
Это точно.
В первые разы радовались очень, тем более он сам начал это дело, по своей инициативе, еще и с большой ревностью к «своей работе», чтобы никто не влез и не сделал за него. Но потом включается вот это родительское — я же хочу как луучше, я должна научиить, испраавить. Не поправлять взрослого человека как-то проще, он же взрослый, а к ребенку вроде с «благими намерениями» лезешь, эх.

evo_lutio    23.11.16 11:09
Чтобы этого не делать и радоваться самостоятельности ребенка, надо представить, что кайф (и мотивация двигаться в этом направлении) от того, когда ты решил задачу сам, а не тебе подсказали ответ, когда ты что-то придумал сам, а не твоей рукой это сделали, когда ты добился, а не тебе помогли как убогому.

У детей маленьких вот это «я сам» довольно сильно, как инстинкт. А потом они решают, что когда делают за них — это неплохо, можно расслабиться, можно не напрягаться, и привыкают к режиму овоща и манипулятора снизу (бедняжки, сиротинушки, жертвы, слабой женщины или мальчика-неумехи, не важно как назвать).

athen_a    23.11.16 11:18
Да. Спасибо.

irene_dy    23.11.16 10:28
Я всегда была честным иждивенцем-домработницей. Мы так, собственно, договорились прямым текстом, еще лет в 17, оба хотели достаточно много детей и решили, что я буду с ними сидеть и вести хозяйство, а муж – деньги зарабатывать, по классике. Жизнь наши детские планы слегка поправила, т.к. с одной стороны мне не хватало какой-то умственной деятельности, а с другой муж очень мало радости получал от старшего ребенка, т.к. работал чересчур много и его не видел. Я взвыла быстро, стала хоть немного наукой заниматься, преподаванием. Муж тоже быстро почувствовал, что он теряет.

Скалок взаимных не было, было с моей стороны нытье на тему «тебе хорошооо, у тебя работа интересная!» и шутки в духе Крылатого, Мохнатого и Масляного — мол, давай завтра ты дома сиди, а я на работу за тебя пойду. Но я при этом ничего от него не требовала и даже особо не хотела, хотела, чтобы он оценил мой трудовой и материнский подвиг. А он отвечал, что на этой работе детей вообще не видит и скучает.

Сейчас дети уже не очень маленькие, муж очень много с ними занимается, да и глобальные хозяйственные вопросы на нем, а я немного работаю и поддерживаю мелкий быт, все в общем довольны. Когда я начала больше работать, стала меньше делать по хозяйству, теперь муж, если видит беспорядок, старается детей привлечь к ликвидации, меня не трогает. А если никто беспорядка не замечает, то так живем.

evo_lutio    23.11.16 10:35
Девушки, когда прикидываете финансовый перевес свой, не считайте, сколько вы зарабатываете, а считайте ВКЛАДЫ.

Если вы зарабатываете больше, но покупаете себе косметику и одежду, а он сидит за компом в рваных трениках, играет в комп и мама ему пельмени покупает, то вы ничего в него не вкладываете, особенно если квартира его.

Считайте, сколько вы вкладываете в общий бюджет, и сколько оттуда тратите сами. Если вы его кормите, поите, одеваете, то это ваши вклады в него. Если он сам свои нужды удовлетворяет, то вы вкладываетесь в себя. И если вы его тащите в кино, куда он не хочет, и платите за это, то это тоже условно — вклады, поскольку он ради вас пошел.

До копейки считать не нужно, но хотя бы примерно учитывайте, сколько из заработанного вами — реальных вкладов в него, а не в вас самих же. Тогда будет проще прикинуть, должен он вам или совсем нет.

evo_lutio    23.11.16 10:38
Ну и мужские вклады так же считайте. Если он купил дом себе, а вы там просто гостите, то это его дом, а не вклады в вас, хотя некоторый комфорт вы и получаете. Если он купил автомобиль и вас иногда катает, то это его автомобиль. Это не вклады в вас, хотя опять же приятно. Если это общая супружеская собственность — да, частично ваше, но формально, поскольку распоряжается этим все-таки он и использует он, а вы гипотетически можете претендовать может быть, при определенных условиях.

evo_lutio    23.11.16 10:51
И даже если он зарабатывает намного больше вас, вклады все равно могут быть равными.

Просто не берите у него деньги и все. Пусть он излишки тратит на что-то свое. А вы живите скромно на свои.

Да, это требует стойкости и деликатности, но вклады все равно могут быть равными. Хочет подарить, пусть дарит что-то, но не часто. И пусть это не превращается в закон.

Очень много я знаю пар таких. Например пара, где жена зарабатывает намного больше мужа-ученого. Но он живет скромно, не тянет, не тратит, и она не чувствует, что содержит его. Он не нуждается в роскоши, она сама еще просит позволить ей его нарядить или свозить куда-то, ему это все не нужно, он работой увлечен. Она ни одной минуты не ощущает его альфонсом, ей и в голову не приходит.

И наоборот. Муж очень много зарабатывает, жена делает начальные шаги в бизнесе. Ей очень важно для самоуважения, что она обеспечивает себя сама, он ее любит и ему хочется помочь, и еще больше хочется от того, что она не тянет и принимает без позы — так и нужно. Любовь от такого только растет. Он готов дать, она не берет, потому что ей хочется самой. Ну все равно он находит способ дать, это понятно, но уважает ее.

Вот такой мезальянс выживает, а тот, где один — служанушка или сиротинушка, нет. В ад превращается постепенно.

nechipurenko    23.11.16 10:37
В последнем браке жили с женой на ее территории. Зарабатывали примерно одинаково, вклад в общий бюджет я делал больший. Т.к. свободного времени у меня было больше из-за меньшей загруженности по работе, то покупал продукты и готовил я. Убирался тоже чаще я, но жена при этом проводила время с ребенком, бывало и наоборот. Вроде бы все было более-менее честно, но вынос мозга тем не менее шел по нарастающей, в сторону того, что тебе надо больше работать и зарабатывать, ты мне ничего не даришь, в рестораны не водишь и т.п. Ну да, надо. Разошлись.

annsmile141    23.11.16 10:56
У меня во втором браке было наоборот, я зарабатывала раза в четыре больше. Мужчина работал 1-2 дня в неделю, со своих денег из общих нужд платил только за свет. Дома делал все, готовил, после ужина убирал тарелки и мыл, пока я рассказывала, как прошел день. Говорил, что мечтает, чтобы у нас был ребенок, и он бы с ним сидел. Пыталась его стимулировать на какие-то новые занятия, он походил на курсы, которые сам выбрал и я помогла оплатить, но это ничем не кончилось. Когда я ему говорила, что с бытом прекрасно справлюсь сама, если у него будут другие интересные занятия, просто не верил (при том, что до него я жила одна и все было в порядке). Добиться от меня помощи в быту никогда не пробовал, наоборот, старался все представить так, что он незаменим, а я бы не смогла сосредоточиться на таких простых вещах, требующих концентрации и аккуратности. Все время что-то чинил и улучшал. Долго это не продлилось и, когда мы стали разводиться, он был полностью уверен, что я без него пропаду и без его помощи не справлюсь. Тогда мне льстило, что кто-то настроен на мои потребности и всегда готов помочь. Сейчас вспоминаю с ужасом, в отношениях ищу равных вкладов во всем. За границей это, к счастью, гораздо проще. Стараюсь всегда ощущать грань между заботой и беганием с чужими грязными тарелками. Бегание само по себе не особенно ценится, очень хорошо помню своими глазами.

math_media    23.11.16 11:06
Что мне помогло:
— выкинутые скалки навсегда. Только хвалю, за все, радуюсь любой помощи.
— доработница 1-2 в неделю экономит массу времени и энергии.
— снижение ожиданий — для меня порядок важнее чем для него, а трое детей и вовсе на него плюют. Теперь вместо демонстративной уборки со зверским лицом уходим гулять всей семьей.
— выход на работу. Я меньше расстраиваюсь если дома что-то не сделано, зп позволяет нанимать домработницу

northern1aurora    23.11.16 11:12
Этот постоянный передел бытовой территории отравил мне детство. Родители без устали ругались по этому поводу: мама со скалками, папа отгавкиваясь и замыкаясь.
Папа, правда, делал немного. Хотя делал, то что хотел делать, но все неинтересное и рутинное оставлял маме.
Зарабатывал он больше, но не на порядок, но на общий быт денег особо не тратил. То есть его не надо было кормить, упаси боже, на себя он с лихвой зарабатывал, а вот на общее тратил неохотно. А маме приходилось тратить все.
У меня заняло годы, десятилетия, понять, что он этого «общего» не хотел. Господи, оказалось так просто. Тратишь на «общее» когда это нужно и тебе тоже. А ему было не нужно.
Потом у них отношения наладились (жаль, я уже выросла) и сейчас он с удовольствием тратит и свои деньги, и свое время.

likeyourbird    23.11.16 11:14
Актуальная тема для меня сейчас. Он безработный уже полгода и я не вижу подвижек. Дом и уборка на мне, но это мой дом, если парня не будет, я не стану в грязи ведь жить. Готовка 5050, повезло — это его хобби. Покупки еды 50/50, иногда я больше, но не критичено. Беспокоит его безработное состояние, страшно детей заводить, я одна не потяну, поэтому вопрос для себя отложила.

Подруга вышла замуж за парня с существенно ниже ОЗ, он без работы долго, на ней все расходы, весь быт, и выплаты за его авто. Сейчас страсть потише стала и она видит реальность, а не только их огромную любовь. Говорит сама не знает как быт оказался полностью на ней.

evo_lutio    23.11.16 13:10
Быт оказывается на женщине полностью, когда она ждет, что он станет добытчиком.

От ожиданий все зависит. Он может лежать на диване и искать работу, но она ждет, что он будет добытчиком и поэтому берет на себя быт. Ну чтобы он нашел работу и стал кормильцем быстрей.

Если она не ждет, что он будет добытчиком, она быт делит пополам.

Если мужчина берет на себя весь быт, он ждет, что добытчицей будет женщина и будет уважать его домашний труд. Как и женщина в этой роли. И обычно много конфликтов от этого в любом случае.

Еще так бывает, когда дисбаланс сильный. Тогда и заработок и быт на минусе, он готов за любые условия близость плюса покупать. А плюс хочет уйти, но на выгодных условиях остается, жаль ему уходить, когда его настолько любят и на все готовы, ему кажется, что он такого любящего не найдет. Он остается. Но пока он плюс, у него апатия, сил на работу нет. И поэтому он лежит на диване недовольный. Вот такая засада.

polina_ponc    23.11.16 13:39
«Если мужчина берет на себя весь быт, он ждет, что добытчицей будет женщина и будет уважать его домашний труд».
Но власть в этом случае придётся отдать женщине. И мне кажется, что конфликтных ситуация в этом случае меньше, чем когда опека-власть у мужчины, потому что в среднем у мужчин лучше с границами.

evo_lutio    23.11.16 13:13
Что касается вашей ситуации.

Рожают даже одинокие женщины. Которым никто не помогает. Неработающий мужчина, который готов заниматься бытом, неплохой вариант. И с ребенком — нормальная помощь, не хуже, чем работающий, но не помогающий в быту.

Все зависит только от того, вы любите этого мужчину или нет. И любит ли вас он.

Работать желательно обоим, но на время декрета один из родителей может не работать.

likeyourbird    23.11.16 13:32
Спасибо вам за ответ!
Меня отрезвили ваши посты о том, что неработающая жена в хозяйство и семью погружённая — это скука смертная для успешного в работе мужа. Легко и дисбаланс представить и измену. А обратная ситуация, выглядит, оказывается, точно так же.

evo_lutio    23.11.16 13:44
Друзья, вот в этом комментарии несколько багов.

Кто все назовет?

Может быть когда-нибудь у моих постоянных читателей станут границы получше?

polina_ponc    23.11.16 13:50
вы на вопрос не отвечали. Вы не однократно говорили, что комментируете для всех на примере конкретных ситуаций.
Ну и по-моему конкретно в этом коментари вас поняли с точностью до наоборот.

evo_lutio    23.11.16 14:02
Не отвечала на вопрос, не оказывала услугу, не старалась быть полезной лично, можно меня не благодарить.

Формулировка «за ответ» — это вообще из разряда большой короны. Был бы вопрос, был бы бан, а не ответ.

l2    23.11.16 21:38
сходу корону и самую прилежную ученицу в классе видно

zasimka    23.11.16 11:58
Долгое время ничего не делал, хотя в начале совместной жизни всё делали поровну.
Сейчас стираю регулярно, еду готовлю.
Стимулировало то, что в один момент жена устроила скандал и сказал что она не может по дому всё делать сама, собрала вещи и уехала к родителям, чего не делала никогда раньше.
Скандал был необычный, практически «экологичное расставание», без оскорблений, без перехода на личности с ее стороны, что для неё не свойственно.
Просто — я устала, я так не могу, я вкалываю по дому, ты по дому ничего не делаешь. Я уезжаю, не могу тебя видеть, хочу развестись.
Вернулась через два дня, но к этому времени я был согласен с тем, что приготовить еду для себя и детей, постирать, погладить, поддерживать чистоту и порядок — отдельный труд, да и вообще был счастлив что она вернулась.
Но тут конечно не в домашнем хозяйстве причина была, а целом отношения непростые

million_blog    23.11.16 12:16
Я вот тоже еще не так давно мужу говорила, мол, мои деньги — мне, а твои — на семью. )
Ну и милостливо так добавляла, конечно же, своих на семейные расходы (потому что не хватало). Собственно, не так уж мало добавляла. Но зато так важно, типа я помогаю! Быт, конечно же, весь был на мне, тем более я дома работаю.
Но когда вставал вопрос купить в дом то, это, пятое и десятое, а он говорил «Давай скинемся!», я делала круглые глаза. ) В смысле «скинемся»? Меня это так возмущало!!!
После года жуткого дефолта, жизни в разных комнатах с периодами «дружбы», мы уже около месяца строим новую семью.
И на днях купили в дом мебель, где 2/3 было с моих заработков вложено. Муж на следующее же утро сам (!!!) пошел готовить завтрак! ))))
Не хочу больше этих гендерных ролей. Вместе, поровну, заодно. И дом, и дети, и деньги, в равных долях. Не нужен мне «кормилец».
Муж, кажется, начинает проникаться этой идеей, хотя, конечно, обоим непривычно взять и враз отойти от «традиционной» модели семьи, где жена «ухаживает» за мужем, а муж — «добытчик».
Но крошечными шагами идем к равенству теперь. И это окрыляет!
И вообще все поменялось в голове и в жизни благодаря этому блогу. Спасибо за то, что вы делаете!

salay    23.11.16 12:20
У нас в стране общество в большинстве традиционное, и такие вещи как стиркаготовка и пр. только в городе могут быть как-то распределены равномерно, или перерспределены. Но 90% случаев жена занимается домом. С другой стороны, быт же это не только готовкастирка. Я топлю дом, привожу угольдрова, чищу территорию от снега и т.д. Жена считает своей святой обязанность постоянно наливать чай, следить чтобы пиала не была пустой =) Хочешь её лишний раз не беспокоить, обижается, говорит, почему меня не попросишь. Но с недавних пор всё равно стараюсь быть максимально самостоятельным.

evo_lutio    23.11.16 12:23
Так когда дом надо топить и дрова рубить, то и быт другой.

Речь о городских квартирах, где из быта остались только, так называемые, «женские дела», хотя чего такого женского в мытье полов, не ясно. С другой стороны по сравнению с рубкой дров, да, женское дело, физически более легкое. А по сравнению с зарабатыванием денег в офисе, нет, физически не легче.

То есть чем дальше от натурального хозяйства и тяжелого физического труда, тем меньше специфических мужских и женских ролей остается.

evo_lutio    23.11.16 14:28
Ну а более чем потенциальной мускульной силой М и Ж не отличаются.

Интеллектом отличаются, когда один развивается, а другая деградирует на кухне, тогда очень сильно отличаются. А потенциально нет.

gaisik    23.11.16 13:13
У меня ни один из трёх мужей «попаразитировать» не успел, расставались по другим причинам (кроме последнего мужа, конечно!)
Но я всегда к быту относилась просто: если мне надо, я и делаю! А если мне не надо, то меня и не заставишь! 🙂
Слава Богу, муж очень понимающий, сам гладит свои рубашки и не цепляется, если нет ужина. Хотя всего лишь второй год брака, неизвестно, сможем ли держать баланс, когда
родятся дети.

fantaghiro_    23.11.16 14:55
Спасибо за эту тему!

У нас с мужем всегда и во всем полное финансовое равенство. Все счета пополам, я строго придерживаюсь этого правила. И в быту мы в общем тоже делаем все чаще всего пополам, каждый стирает свое, либо свое и ребенкино, оба почти не готовим, посудомоечная машина и стиралка практически полностью решают бытовые проблемы. Но я умудрилась при этом все равно начать беситься оттого, что муж не убирается в квартире, а если что-то делал — то критиковала, придиралась по мелочам, если готовил — ужасалась вкусу приготовленной им еды. В общем, отбила скалкой руки. Вроде и не много я этого делала, но оказалось достаточно. А потом как-то стала замечать, что он все меньше и меньше приятного хочет делать для меня. Мне подарки совсем не нужны, я сама покупаю себе все и у меня дорогой вкус (а муж жадноват, так он даже и не знает, сколько у меня что стоит, не пугаю), но мне важны мелочи, вот эти мелкие проявления приязни — их стало совсем мало.

Начитавшись этого журнала, я уже настолько радикально сократила скалки, что вижу позитивные изменения. Я перестала лезть и критиковать, комментировать качество исполнения. Стала делать для него приятные мелочи просто так (вообще это не в моем стиле — приготовить ужин каждый вечер, или погладить рубашку — страшно редко так делаю, у меня просто нет времени и сил). А тут начала периодически готовить ужин, купила пару раз пиво для него в качестве подарка (хотя обычно я маниакальный противник алкоголя в доме и отравлю все удовольствие от пива), или не стала пилить, хотя он знал, что я обычно взрываюсь в определенных ситуациях, уложила ребенка спать — хотя это обычно на нем. Он заметил изменения, мы стали чаще разговаривать, посмотрели снова кино вместе, как в прежние времена. Я убиралась в квартире раз в три недели, а в остальные дни решила просто на это забить и не выносить мозг ему. Как бы: делаю столько, сколько могу — и никому не выношу мозги. Как стало хорошо дома!!! А раньше в какой-то момент никто из нас не хотел быть дома, ощущалось так, что мы все время ссоримся по разным поводам, он меня все время бесил тем, что придерживается своих планов, выходит на пробежки, а я сижу с ребенком по вечерам и выходным, хотя я тоже устаю от работы, пашу как лошадь. И вот вдруг теперь это я выхожу на пробежки, а он с ребенком, либо мы гуляем вместе, либо я просто перестала воспринимать свой вклад в качестве сакральной королевской жертвы на алтарь семьи. Он ощутимо расслабился. И я расслабилась. Даже не знаю, как это произошло, но я уже не устраиваю истерик по каждому поводу. Ощущение, что снимание короны реально помогает увидеть, что ты не так уж важна для другого человека, и привыкаешь закрывать рот. С другими людьми я себя так никогда не веду. И вдруг мне открылось, что он тоже, по сути, совершенно чужой человек. И может уйти. Это было целительное осознание.

Меня радует, что быт стал менее давящим. Я чистюля, это пугает либо утомляет всех, с кем я живу. И я рада, что у меня получается наконец не убивать отношения этой чистотой.

Да, русского мужчину я кстати ни разу не смогла вытерпеть. Сколько ни пыталась наладить отношения с русскими мужчинами — никак. Моего воспитала немецкая мама, она вообще готовила еду только по воскресеньям и на праздники))) Не избалован в общем. В случаях с русскими мужчинами всегда все разваливалось. Наверное, в нашем случае с мужем я сейчас более терпима, потому что многое в нем списываю на культурные различия, а в русском мужчине списала бы на паразитскую мужскую природу))))

evo_lutio    23.11.16 15:03
Так вам и с этим было тяжело в короне. А без короны с мужчиной любой национальности можно отношения построить,

fantaghiro_    23.11.16 18:35
Поняла это только сейчас и с этим мужчиной. Поняла, что могла бы несколько прекрасных браков иметь с несколькими прекрасными мужчинами, если б не корона.

Заметила еще такое: бытовой паразитизм двояк. В моем случае я давала моим первым партнерам тотальное обслуживание (стирка-уборка-еда-уют) и ожидала в ответ подобного же труда от них. Но это обслуживание им не было нужно. И мне не была нужна вся эта бешеная активность!! Наверное, это было нужно моей короне. Много лет понадобилось, чтобы услышать повторяющиеся слова от всех от них как эхом: мне не нужны эти борщи, пироги, чистота, подобранное постельное белье, цветочки и прочая. Мне нужно, чтобы ты была счастливой ну и по минимуму: чтоб об грязь не запинаться, иногда жрать что-то (картошка из полуфабриката — отлично, а можно пиццу заказать). И все.
Не просто мужчина в наше время не нужен как добытчик, но и женщина не нужна в качестве обслуги, как мне кажется. Современные мужчины в сочетании с бытовой техникой вполне могут выжить сами. Мужчины-добытчики, я слышала, часто избегают эмоциональной близости и эмоциональных вложений, мотивируя тем, что «ну я же всем обеспечиваю, чо ей еще надо». То же делала и я: вместо эмоционального труда по пониманию другого — я пахала на кухне, поливала цветочки, красила ногти, брила ноги — содержала свои товары в образцовом состоянии. Все это вместо внимания и любви. Эмпатии ноль, заботы ноль, мужчина отмораживается, делать ничего не хочет, и его удобно потом обвинить в лени, отсутствии любви и тп. Я же «все для него делала, как сыр в масле катался».

evo_lutio    24.11.16 04:04
Мужчины не просто могут выжить, они шарахаются от браков.

Как и женщины многие.

Браки вообще не для выживания, не крестьянское хозяйство 19 век.

get_job_done    23.11.16 16:27
я готовить люблю, но по идейным соображениям продавливал свою девушку, говоря, что никогда не женюсь на женщине, которая не готовит. она под давлением то кофе начинала в постель носить, то орала, что нельзя заставлять. а я считал, что можно и нужно. сейчас бы взял да и приготовил с удовольствием, или вместе. хотя я покупал еды на всех всегда. я думаю, еще давить стал потому что когда в начале знакомства принес еды из ресторана на всю семью включая маму, тётю и двоих детей, она сказала — принес, теперь по тарелкам разложи. кроме как «ты охерела что ли» я не смог ничего ответить.

ext_3552311    23.11.16 17:22
С первым мужем нет, так как не работала, студентка была. Он зарабатывал, я занималась бытом (его не устраивало как именно, но это уже другой вопрос).
Со вторым мужем не приходится, спасибо ему (и его маме, у нее у всех трех сыновей бытовые привычки хорошие). Он как раз за гендерное равенство, работу и саморазвитие (то есть за материальные вклады со стороны женщины, а не бытовые). Зарабатывает,правда, больше и больше тратит на семью, но я стараюсь не отставать, а беру больше хозяйственных дел, так как кое-что важнее именно мне (например, цветы или уборка, он очень равнодушен в этом отношении и вообще, у него плохое зрение :), а у меня получше и грязь я вижу ). Ну и автоматизируем все, что можно и что на быт позволяет меньше времени тратить — робот-пылесос после кошки любимейший питомец, полы гладкие и без ковров.

Кстати, когда стала зарабатывать более-менее вменяемые деньги, то обнаружила, что в качестве вклада приятнее рубашку не каждый день гладить, а иногда дарить. До этого как-то это не так ясно ощущалось.

ext_3247753    23.11.16 18:18
У нас явного паразитизма никогда не было, я раньше больше готовила и убирала, но я и была намного свободнее — декрет, больничные, четкий 8 часовой рабочий день. Сейчас у меня больше сверхурочной работы (бюджет общий, траты все совместные). И муж стал больше заниматьяся ребёнком (да и ребёнок подрос): кушать приготовит, когда меня нет, пропылесосит и помоет полы (он всегда помогал, но основная работа под дому была на мне). Часть обязанностей только мои — зеркала, глянцевые поверхности, окна, туалеты. Сам не моет, и я не прошу. Не считаю мужа Кормильцем, но вижу что он много вкладывает в семью.

efrosinyushka    23.11.16 19:20
у меня в одних отношениях были серьезные проблемы с мужчиной, как мне казалось, по причине очень разных требований к чистоте. До того как мы съехались я видела, какой у него дома ад творился, и даже на работе его коллеги жаловались на жуткий бардак на его столе, хоть и в шутку. Но я заносчиво подумала, что справлюсь. Я готова была убирать и готовить, он зарабатывал и платил за нас больше, я училась и подрабатывала, зарабатывать полноценно тогда не могла. Но я к некоторым вещам, как оказалось, не готова была. Он, например, никак не мог научиться мусор сортировать в правильный пакет (он русский, но мы жили в Швеции), и мне приходилось залезать в мусорку, доставать оттуда уже загаженную картонку или бутылочку и перекладывать ее в правильный пакет. Он ставил пустые тарелки и пустые упаковки от йогурта обратно в холодильник, и еще делал кучу всего в таком духе, что казалось мне бессмысленным и беспощадным. Иногда я думала, что если его посадить в мусорный контейнер, он даже не заметит, обживется и там. В конце концов я стала доставать нехилые скалки и лупить, и вылетели мы в полный тухляк и дефолт. После этого, мне казалось, что просто не надо начинать даже встречаться с теми, с кем настолько разные понятия о чистоте. Теперь, прочитав пост, понимаю, что его свинство тяжко усугублялось моей ролью домохозяйки, а его позицией «добытчика».

skazochka86    23.11.16 22:48
Мой муж со своим братом так воспитывались, что помогали родителям по дому. Есть же такие мамы, которые не мучают своих сыновей «бабскими обязанностями». Но у меня сложилось впечатление, что муж обрадовался, что теперь-то, живя со своей женщиной, можно расслабиться. И т.к. был конфетно-букетный период, я порхала на крыльях любви, и всё, абсолютно, за него и за себя делала по дому, хотя на тот момент зарабатывала на пару тысяч больше него. И материально он меня не содержал. Еще и учился в университете платно, а я уже отучилась.
Когда прошла пара лет, конечно, мне перестало нравиться, что я все за него делаю. И постепенно он стал сам себя обслуживать: положить себе еду на работу, почистить ботинки. За мной до сих пор остается обязанность — помыть его рабочую чашку (не знаю, почему). Потом распределились и обязанности по уборке. На нем: пропылесосить и полы помыть (или что-то одно), а пыль на мне. Я более педантична. И мне приятнее самой это сделать. Стираем мы не по кучкам: мои/твои вещи, а темное/светлое.
Я помешанная на ровных линиях: чтобы ровно графины с водой стояли, стулья, полотенца, чтобы ровно развешаны были. А муж наоборот: у него все шурум бурум. Полотенца за ним всегда поправляю молча. Он насмотрелся, что ровно графины придвигаю к стенке, ровно развешиваю его ношеную одежду на дверь, и тоже стал придвигать графины и одежду аккуратно класть (но в его шкафу все равно бардак со временем становится).
Не любила, когда делал замечания насчет еды, если я не успевала приготовить по каким-то причинам. Реагировала остро. Говорила ему, что после таких замечаний мне вообще ничего не захочется больше делать. И если я не приготовила, то не специально, а потому что не было времени. Стал после не критиковать. Ведь у него тоже есть руки. Тоже все может сделать.
Когда я забеременела во 2-й раз (в 1-й был выкидыш на раннем сроке), решила, что буду на этот раз себя беречь, и вообще ничего не делала из физического труда (не пылесосила и полы не мыла), муж все делал сам. Потом наступил декрет. И сейчас я все по дому делаю сама. Его лишь изредка прошу помочь. Пособия мне уже перестали выплачивать. Я полностью завишу от него материально. Поэтому быт на мне. Его прошу уважать мой труд и не нарушать чистоту (свою чашку и сам может за себя помыть).
У нас всегда деньги были в общем «котле», не было разделения на твое и мое. Зарабатывать со временем он стал гораздо больше меня. Хоть деньги и «общие», но более дорогие покупки он делает на себя, т.к. его доход выше. Я бухгалтер по профессии, и «семейная касса» находится у меня. Вопросом оплаты счетов я занимаюсь.
Часто злилась, когда доставали эти уборки. И могла сказать ему, что я не его рабыня Изаура. Без скалок трудно было обходиться. И как результат, чем больше давила, тем меньше хотел делать и больше негативного отношения ко мне становилось. Иногда он наглел, просил меня ему что-то принести, поднести. Когда я считала, что переходит грань, отвечала: «Мы на равных условиях» (оба здоровые, находимся на равном расстоянии от: «принести ему попить»). Или могла многозначительно на него посмотреть.
Надеюсь, когда снова буду работать, обязанности по дому поделим. Хотя бы постепенно. И без скалок.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio