Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?
Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет веской причины (недавняя утрата близкого, например). А вот умеренная непродолжительная боль — норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.
Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным — пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения — рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.
Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим. Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.
Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость — это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.
Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми — это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.
Кстати, слово «сопереживание». Многим кажется, что «переживания» подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают. Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими. Своими наблюдениями за окружающим миром хотите делиться или только личными драмами? Анализ своих драм хотите представить на публику или вываливаете весь сумбур, чтобы другие помогли разгребать?
Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?
Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.
Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешься очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.
Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно не развивается.
Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это принцип общения, это очень вредно.
Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.
Это их принципиальная позиция — во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут. Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть «жыыдко» и «мааало», а еще «гооолодно» как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.
Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.
Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. «Даа, в гейропе нормальный уровень жизни, а у нас?» «Агаа, в столице человеческие зарплаты, а у нас?» «Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?» Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, поселится в столице, а в личной жизни его окружат красивые актеры. Почему у кого-то это есть, а у него нет?
Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: «Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то из своих детей больше дала? Не любишь меня, да?» И попробуй обрати внимание такого нытика на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него, намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.
Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему всегда должен. Должен был дать, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся от такой жизни. С внешним локусом и правда — не жизнь, а мука. Ну и всем рядом с заядлым нытиком тяжело приходится. Близкие постоянно ощущают, что должны ему, должны поддержать, утешить, ободрить, много отдают и быстро перегорают. При ослаблении тисков драпают подальше.
Есть другой вид нытиков. Нытики-хвастуны.
Такие то хвастаются, то ноют, а часто понять нельзя, то ли ноют, то ли хвастаются. Одно с другим тесно связано. То и другое — поиск внешних опор за неимением или слабостью собственных. Одобрение нужно извне, поддержка нужна извне, то и другое в неумеренных объемах, поэтому у людей создается впечатление, что у человека в жизни качели. Сегодня он без ума от своих успехов, завтра жизнь ему не мила.
Качели действительно есть, человек, не имеющий внутренних опор, нестабилен и его то подкидывает вверх, то опускает вниз, и он это все не контролирует. Но кроме реальных качелей такие нытики-хвастуны еще и утрируют все, чтобы выбить побольше эмоций. Они хвастаются так, как будто претендуют на статус самого успешного человека, им хочется взорвать аудиторию (или мозг слушателя), чтобы им сказали «вот это да!». Ну и жалуются так, чтобы слушатель немедленно осознал — перед ним самое несчастное в мире существо.
Это потому, что их собственная самооценка вообще никакая. Она не имела возможности сформироваться, они постоянно обращаются к другим за поддержкой и оценкой. Если они не похвастались, они не могут констатировать свой успех. Если не пожаловались, они не могут оценить свою боль. Им для любой рефлексии требуется показать свою эмоцию другим. А когда же самооценке формироваться?
Хвастовство-нытье — это замкнутый круг. Из-за того, что такие нытики много хвастаются, они в какой-то момент острей ощущают свою ущербность и начинают жаловаться. Но унизившись в жалобах, они ощущают потребность похвастаться чем-то, поднять свою самооценку. Задирают ее высоко вверх и испытывают тревогу и стыд: что это я так возгордился. И снова этап «смирения» и «аскезы» у них, они жалуются и самоуничижаются.
Окружающие смотрят и понимают, что человек ежеминутно хочет быть в центре внимания. Это так и есть. У него нет внутреннего жюри — зрелой самооценки. Он вынужден все время выступать, иначе не понимает, что он вообще чувствует, а значит не живет.
Очень многие люди с посторонними более-менее держат себя в руках, не грузят их самолюбованием и нытьем, сами как-то себя оценивать и поддерживать стараются, а с окружающими обсуждают не себя. Но все это только до того момента, пока они не встретят половинку.
Как только они находят свою половинку, то есть влюбляются, привязываются и получают какую-то взаимность, они тут же как будто превращаются в малых детей. Половинка назначается мамой. Ну а зачем она еще-то нужна?
И здесь они то заядлые нытики, то нытики-хвастуны, хотя с другими — нормальные люди. Близость их тут же расхолаживает и меняет локус контроля. Это то самое «цепляние самооценки за чужую фигуру». Любимый назначается тем, кто оценивает и дает опору. Понятно, что цепляющийся в минус летит? Хотя может и в дефолт, если любимый начинает отталкивать его и жадничать. А вот если кормит, то в минус.
Помните все эти вопросы в письмах: зачем нужен мужчина самостоятельной женщине? И мужчины иногда подобные вопросы задают. Зачем нужен супруг, если не для того, чтобы на него опираться? Появился супруг, так обопрись же о него, смелей. Пусть он одобряет, пусть поддерживает, пусть становится эмоциональной отдушиной, это его главная функция.
Понимаете, какая большая разница: он сам вас одобряет и поддерживает из-за любви, или вы это начинаете ждать от него и нуждаться в этом? Если бы вы не нуждались, вам его одобрение и поддержка каждый раз казались бы приятным подарком, как приглашение в ресторан для человека, который сам любит и умеет готовить. А вот если человек ничего приготовить дома не может, нет умений, нет продуктов, он ждет приглашения в ресторан просто чтобы поесть, а иначе ему голодно и он печален. Вот так примерно голодает и тот, кто считает, что одобрять и поддерживать — функция супруга. Он постоянно ждет и все время тянет, он не может накормить себя сам, он старается не тянуть, но все равно нависает. У него нет внутренней эмоциональной опоры, он искал для этого супруга (чувствовал одиночество) и, найдя, стремится повесить эту роль на него. Роль своей мамы.
Стать себе мамой. Помните мой старый пост с таким названием?
Пока сам себе мамой не стал, не повзрослеешь, и любой, кто вступил с тобой в интимные отношения, рискует оказаться в роли твоей мамы. Он должен будет хвалить, одобрять, вытирать сопли, поправлять бантики, выслушивать жалобы и все время участвовать в твоей внутренней жизни, а то и рулить ею. И у тебя даже мысли не будет, что можно иначе. А как иначе? Разве не для того люди женятся?
Нет, люди женятся не для того, чтобы сесть на шею кому-то, а для того, чтобы вместе стать родителями (своих детей и-или совместных проектов). Вы выросли уже, вам нужны собственные эмоциональные опоры. Успех свой сами оцените, печаль свою и душевную боль тоже сами рассмотрите, сделайте вывод. Партнеру можете предложить краткий анонс. Если он отзовется и захочет поучаствовать, пусть участвует, откройте ему то, что его заинтересует. Но вы и без него должны прекрасно справляться. Это — ваш внутренний мир, вы его хозяин. Так не стойте с протянутой рукой. Обсудите конструктивные моменты, но не превращайте партнеров в свой эмоциональный корм. Питаться другими могут только эмбрионы и грудные дети.
Друзья, а вы любите похвастаться? А пожаловаться? Получается опираться в таких случаях на себя? Или все время кто-то нужен для этого? Зачем, думали?
Комментарии
lidia46 09.11.16 10:00
Похвастаться всегда любила. Вроде бы ачотакова, я же констатирую миру объективный факт))) Потом стало как-то стыдно с возрастом хвастаться в открытую, стала немножко притормаживать, даже изредка удавалось промолчать про то какая я умная и красивая. А потом, когда этот блог начала читать, как-то связала воедино факт хвастовства и ущербности в этом месте. Вот говоришь о себе — я с раскаленной задницей прокачанным имиджем и все, здесь всем срузу ясно, что с имиджем все плохо.
chistovayu 09.11.16 10:09
Замечала, что в моем окружении не принято радоваться погоде, рабочей ситуации, личной жизни (только очень редко, небольшими дозами, а то тебя маниакально восторженным будут считать)
Вежливый человек должен немного покряхтеть, когда разговаривает со своим знакомым.
«Погода кошмар», «вчера ноги до колена промочила», «блин, доклад через неделю, а я еще не начал готовиться», «Мишка забыл про годовщину, прикинь». Но все это как-то надо иронически обыграть ) Иначе да, нытьё и никто не любит.
evo_lutio 09.11.16 10:23
А что у вас за окружение? Откуда оно вдруг налетело на вас аки саранча?
Внешний локус-то зачем сюда тащите? Надоело комментировать?
jane_bess 09.11.16 10:31
Я агрессивный нытик — в ситуации, когда кто-то, по моему мнению, страшно виноват, я всех желающих и нежелающих посвящаю в подробности казней египетских, которым я хочу подвергнуть виновника. Вообще, люблю повозмущаться, прям клинит меня, когда сделать ничего нельзя (если можно, то делаю и отпускает). Мужа моего это бесит нереально, поэтому научилась затыкаться. Мои реальные выплески агрессии он переживает куда спокойнее, чем эти вот «гипотетические».
niletta 09.11.16 10:33
Замечаю, что хвастаюсь и ною. И выслушивать это приходится мужу. Иногда прямо в процессе нытья/хвастовства понимаю, что «ой зря я это делаю», но остановиться вовремя не могу. Одно время делала усилие над собой и не изливала всю эту хрень на мужа. Но сейчас опять возобновила, и опять понимаю, что не надо бы, но всё равно накрывает желание рассказать про мои успехи именно в работе.
Думаю, что прикрываю таким образом дыру в сфере работы. Не так давно устроилась на новое место, с должности ведущего инженера перешла на рядового сотрудника. И всё пытаюсь сама себя убедить, что я крута как и прежде, в зарплате же не потеряла. Но сама не верю в это, хочу подтверждения извне. Внешний локус и корона.
podolianka 09.11.16 10:34
я всегда думала, что немного негатива помогают поддерживать беседу. «вот у меня то-то плохо». собеседник «и не говори,кума, у самой куры дохнут «
дальше можно вздохнуть ностальгически «раньше такого не было!» или перевести тему на общих знакомых «а вот у Машка даже и не беспокоится — и ничего» — и сделать осуждающую паузу.
evo_lutio 09.11.16 10:54
А эгоцентрики вообще убеждены, что если не говорить о себе, придется вообще молчать. Больше говорить не о чем. Только что болит, кто обидел, чего хочется получить от кого-нибудь.
Ну не обсуждать же проблемы других? Если только в ключе «у меня лучше, чем у А, потому что я умней» или «Б ворует, поэтому живет богаче, чем я». Применительно к себе.
roze_masha 09.11.16 10:49
Жалуюсь в формате хвастовства)) Заметила за собой, что вот в прямую жаловаться, как-то неловко, потому что «взрослый же человек», понимала, когда что-то затевала, что могу не справиться, устать и т.д., что всё , что прилетает неприятного — следствие самой же организованных ситуаций. Набрала заказов с четкими сроками и не успеваю — переоценила свои силы, устала в результате так, что уже слезы подступают. Вот что им подступать — радоваться надо востребованности, уговариваю себя, ободряю, но сил-то прямо сейчас нет. И вот тащусь к мужу, подруге, поныть — что да, понимаю, что в целом всё отлично, но вот прямо здесь и сейчас, когда ещё работы на ночь впереди, прямо ох как грустно, я конечно справлюсь, но ох как тяжелоооо. То есть , получается, сначала предупреждаю что я не нытик, а потом всё-таки ною.
Формат сочувствия выработался такой у близких — не тому сочувствовать, что работы много и сроки горят ( странно было сочувствовать очень положительному жизненному обстоятельству), а тому, что я такая недостаточно эффективно организованная, плохо знающая себя, излишне оптимистичная (в иллюзии, что всё получится в любом случае — пока не знаю как, но раз выхода нет — успею) . И вот в этих беседах-нытье иногда какие-то конструктивные идеи рождаются, как избегать на будущее таких состояний, когда «плооохо». Например — тупо отказываться от некоторых заказов. Мне такое в голову не приходило — как это, отказываться? Иллюзия собственного всемогущества (всё смогу, даже в самом игнорирующем здоровье режиме, причем на постоянной основе) на фоне неуверенности в прокачке ресурса работы, видимо — раз хватаюсь за всё, значит, сомневаюсь, что всегда найду то что нужно именно мне в удобном режиме. именно во время нытья маме, например, это вдруг прояснилось — она обратила внимание на такие простые факты, что уже год я жалуюсь, что ничего не успеваю, а фокус «меньше спать» не работает, значит, надо искать новый фокус.
evo_lutio 09.11.16 10:56
Конструктивное рождается?
Ну тогда да. Можно присесть на уши другим и ныть, раз вам иногда это полезно. Этим ведь все измеряется, наплевать на них.
roze_masha 09.11.16 11:10
стараюсь этим кредитом не злоупотреблять. И выступать в такой же роли для близких, когда им нужно. Понимаю сейчас, что если бы вообще не прибегала к этой временной анестезии, то быстрее сама добралась к чему-то конструктивному. Были у меня догадки, что близкие и дальние не для жалоб)) что это вообще довольно бессмысленный формат общения. Интересно почувствовать ту силу, которую может дать этот развитой навык — самой полностью справляться со своим текущим состоянием. Вот прям полностью самой. Азарт сейчас такой проснулся — а что если вот вообще и никогда больше не «приседать на уши» ? подозреваю какие-то прямо сияющие перспективы)) это ж насколько должно стать приятнее общаться со мной…
helena_mia 09.11.16 10:58
С мужем обнаружили, что из-за нытья ссоримся обычно. Жалуешься, получаешь конструктивные советы с позиции сверху, бесишься, срываешься. Стараюсь отлавливать теперь.
irene_dy 09.11.16 10:58
Жаловаться не люблю, если в жизни какие-то неприятности или даже несчастье, стараюсь переживать сама. У меня есть жж специальный, где я планирую и отчитываюсь, вроде как расту над собой, так вот там я не пишу никогда о плохом, даже если дети болеют, например, я пишу об этом по факту выздоровления, мол лежали месяц в больнице, теперь вот выписались, все хорошо.
А вот похвастаться люблю, и в блоге, и близким, и дальним, кто не успел увернуться. Благодаря этому у меня все эти планы-отчеты давали дополнительную мотивацию, неохота что-то делать, а для того, чтобы написать, какая ты молодец, пойдешь и сделаешь. Можно, конечно, просто пойти и написать, никто не проверит, но такой вариант самооценку не поднимает. Комментариев такие посты собирают примерно ноль, иногда кто зайдет похвалит по принципу «ты меня — я тебя». Можно собрать больше, если больше ходить к другим хвалить, но смысла в этом всем мне последнее время стало недоставать. Я стала рационализировать это как «просто пишу для себя», но на самом деле иллюзии, что кто-то читает и завидует все еще отлавливались. И только недавно стало укрепляться осознание, что видят все меня, а меня в короне вижу только я одна. И не сдалась я никому, завидовать мне, пролистывают просто эту скуку. И надо не хвастаться, а что-то интересное писать — рассказывать, а если ничего интересного не могу, так ведь и мое хвастовство все равно никому не интересно тоже.
ext_3011559 09.11.16 11:15
С удовольствием хвастаюсь своему любимому когда делаю нечто действительно крутое на мой взгляд, правда делаю я это «крутое» раз в пятилетку)) Зачем хвастаюсь не знаю, распирает изнутри и не могу молчать. Заметила, что после воодушевленного спича ощущения от своей победы становятся не такими яркими, стираются, как-будто выпускаешь свою энергию со словами и событие кажется уже не таким эффектным.
Нытье у нас почти сразу как-то переходит в троллинг либо стеб ситуации, тоже не хорошо, но хотя бы весело)
latil 09.11.16 11:18
Ооо, так вроде кажется что я не жалуюсь, да и во основном окружение не такое.
но есть близкий человек который любит пожаловаться, но он делает это как то интересно(хороший рассказчик), слушаю его, где то поддерживаю, сам жалуюсь, раскручиваем ситуации, и косточки обмываем, и в философию уходим, правда там иногда и бывает рефлексия с вопросом-может я что то делаю не так и иногда это так эмоционально происходит, стебаться начинаем с иронией, весело иногда проходит)
А вот хвастаемся мы оба особенно заметно именно при вот таких жалобах, после стеба над собой нужно же корону подправить.
dialitexclusive 09.11.16 11:19
Эх.. Бывает у меня такая формулировочка даже для близких: «Можно я вам сейчас немножко пожалуюсь?» Т.е. знаю, что хреново выгляжу в этот момент и стремлюсь его выделить, типа исключение. Ну и рефлексировать проще. Но вот сколько я мимолетом жалуюсь, без объявления — вот вопрос..
Своими успехами хвастаться не люблю и не могу, даже если они вдруг реальные)) А вот сыном, мужем, друзьями и их успехами — тут крышу сносит, держите меня семеро. А ведь не лучше наверное(((
Когда подруги мне жалуются я даже радуюсь иногда, особенно если есть шанс что-то поправить, уж очень мне это самооценку повышает, хлебом не корми, дай спасти кого-то, но ведь чаще запроса на спасение (совет мой драгоценный) нет, даже завуалированного. После прочтения блога стараюсь избегать умничать где не просят.
lorengrim 09.11.16 11:22
С год назад было все намного хуже в плане нытья и хвастовства. Хотелось быть в центре внимания, любила преувеличить и приврать для красного словца. Если тревожилась по поводу какого-то недостатка, чтобы избавиться от тревоги, рассказывала о том какая плохая, воображая себя остроумной и самокритичной, либо хвасталась какая я крутая, чтобы убедить себя и окружающих, что со мной все ОК. Замечала, что люди напрягаются и посмеиваются, но не понимала, от чего это происходит.
Очень помог пост по жирное эго. Начала перестраиваться: если замечаю у себя проблему, думаю о том, что можно сделать. Стала чувствовать себя увереннее с каждой решенной проблемой, поняла, что все в моих руках. Мне кажется, что потребность вымогать из посторонних людей поддержку постепенно у меня совсем отвалилась, настолько сейчас очевидно как это мерзко.
С близкими хуже. Постоянно вымогала обратную связь, потому что не доверяла своим реакциям и эмоциям, меня кидало из стороны в сторону, требовалось чужое мнение, чтобы понять, правильно ли я чувствую или мне показалось. В последнее время стала больше доверять себе, чувствую почву под ногами. Сейчас близким все еще жалуюсь, но фильтрую негатив, насколько получается, учусь поддерживать себя самостоятельно.
Комментарий удален
evo_lutio 09.11.16 18:07
Это ведь известный анекдот.
uukky 09.11.16 11:39
Я была нытиком, ныла раньше всем своим друзьям. Потом начала разграничивать людей, кому можно поныть и кому нельзя (еще не понимала, что никому не надо ныть). Потом я увидела, что нытье проблему не решает, состояние мое не облегчает, а вот настроение человеку портит (и, наверняка желание общаться отбивает). Теперь слежу тщательнее за этим.
alexcuke 09.11.16 11:53
Пару месяцев не заходил в Ваш блог, сегодня зашел, а тут такое! Аж прослезился… Вот прямо в точку!
Прямо мою теперешнюю эмоциональную ситуацию описала, да и стиль жизни.
Не раз замечал привычку жаловаться и рассказывать о трудностях как у себя, так и других людей по отношению ко мне что зачастую конкретно выедало эмоциональный фон
Другое дело что без «выговориться» когда держишь все в себе в итоге начинаются самокопания, замкнутый круг и эмоциональное состояние стремиться вниз.
evo_lutio 09.11.16 12:24
Раз пару месяцев не заходили, надо вас удалить из группы.
silberwe 09.11.16 11:56
Я недавно слышала свой голос в записи и была шокирована. (Перед этим слышала себя лет десять назад, и ничего не изменилось.) Я бы с человеком, который так разговаривает, как я, в жизни общаться не стала. Постоянно недовольный ноющий голос. То мне неудобно, то тяжело, то не дай бог критическое замечание, а меня ни в коем случае нельзя критиковать, мне боооольно.
Поняла, что я не могу это изменить, я вот такой ужасный человек, вечно всем недовольный, вечно страдающий, и другим человеком я вдруг не стану. Но я могу прикусить язык и лишний промолчать по крайней мере.
gulibina 09.11.16 12:03
Ныла 2 подружкам по поводу проблем и ссор с мужем стабильно 2-3 раза в неделю. Сначала жалели, потом советовали, после — молча слушали, пока в один прекрасный день не заявили, что мое нытье им слушать надоело и прекратили со мной всякое общение. Призадумалась, стала отслеживать, что, кому и как говорю и стоит ли. Сейчас стараюсь выдавать негатива по минимуму, только конструктивную критику, заметила, что и мыслей о том, как все плохо поубавилось, а энергии — прибавилось.
Похвастаться и приукрасить очень любила лет до 20ти, пока не оказалась в компании, где ОЗ людей намного выше моей, поняла, что хвастаться особо и нечем…
egbo 09.11.16 12:30
Начала замечать свое рутинное нытье, когда стала щипцы отслеживать. Его оказалось больше, чем может себе позволить порядочная СЖМ оч много, и часто я себе в тот момент представлялась милой крошкой СЖД, а не рыхлой убожкой, которой выглядела по факту.
polina_ponc 09.11.16 12:30
я однажды, в тяжёлую минуту, жаловалась своей машине, вот прямо в руль.
Моя проблема-это хвастовство. Посты про скромность помогают. Стараюсь не язык под мышку засовывать, а купировать само желание рассказать про успехи, желание оценки окружающих. Момент информирования тут тоже лишний. Если успехи стоящие-о них и так узнают.
ingvar_it 09.11.16 12:39
Бывает, думаую, из-за сильных эмоций, как положительных, так и отрицательный, которыми хочеться поделиться. Хоть и очень не люблю хвастаться и, тем более, жаловаться, когда совсем не в мочь, звоню лучшему другу, зная что он всегда поддержит. Думаю, в этом нет ничего плохого, поскольку это взаимно, и каждый всегда рад друг друга во всём поддержать.
evo_lutio 09.11.16 13:26
Раз взаимно, то хорошо? Два нытика типа. Отлично конечно,
e_kirke 09.11.16 12:51
Мне кажется, что я ною для того, чтобы снизить мнимый градус ожиданий. Вот я поныла, например, что страшная, так и заявления от кого-то что в каком-то месте я некрасивая меня не тронет, я ведь не претендовала (ну а поныть вслух, чтоб все знали, что я ведь и не претендую). Поныла, что тупая, так и заслуги сразу выросли, все ведь будут ждать еще меньшего.
Поэтому и получается, что лью это в уши тем, чье мнение значимо.
Еще чаще ноюсь самой себе (не произнося ничего), потому что снижаю ожидания от себя самой. Ведь тогда можно будет себя похвалить за мелочь, а не ругать за то, что не достигла большего.
inspire_writing 09.11.16 13:24
Это мой случай — искать других, чтобы разобраться в своих проблемах. И действительно, только разберешься — новые вопросы возникают.
Но вот недавно случился момент, когда я вдруг увидела возможность выбора. Я сейчас сдаю на права и изучаю пдд в стране, язык которой знаю плохо. А вопросы экзаменационные все время меняют, формулируя их с помощью самых разных речевых конструкций. Я сделала тест, увидела свои ошибки и тут же захотела начать жаловаться «все мои ошибки — из-за языка, из-за новых слов, которые тут появились, откуда мне их знаааать». Но еще я вдруг почувствовала, как много времени потеряю, если присяду сейчас на чужие уши. И как будто голос какой-то внутри сказал: «давай уже следующий тест включай, не останавливайся!»
anna_actio 09.11.16 13:30
Я хвастуша та еще. Последнее время хоть стала ловить себя на этом, отслеживать, скромней стараться вести. Но чтоб прям стыдно и противно — не было. Понимаю, что для чего-то так делаю, защищаюсь, самоутверждаюсь. В момент, когда почувствовала потребность избавиться от этого, стала работать. Ну и с нытьем также. Хотя не в таких масштабах. С ним иногда напишешь тот же пост, пока написал, уже и не хочется об этом говорить. И в реале также. Начинаю ныть подружке и прям скучно становится, бац и переключаюсь.
araez 09.11.16 13:33
Недавно отследила, что хвастаюсь, жалуясь. Если на фото удачно вышла, отсылаю ряду людей, среди которых мама, муж, подруги. Муж игнорирует, мама хвалит, а подругам шлю с жалобами. Типа вот сфоткали, но не так волосы, не так глаза, да и осанка не та. Чтобы они, бедные, не переживали от моей красоты. Корона та еще.
Хотя сейчас нет необходимости делать рассылку, достаточно в соцсети выставить и получить лайки, но ума хватило не пилить селфи бесконечно, близких мучила. Прекращаю
efrosinyushka 09.11.16 13:37
люблю похвастаться завуалировав под жалобы. Начала это немного рефлексировать только недавно, когда прочитала одну англоязычную статью про эмпатию, где автор перечислял 10 баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в общении, которые всех раздражают. И там один пример был бага, когда девушка вроде жалуется «ой я такой задрот и заучка», а сама этой жалобой хочет всем намекнуть, что она очень умная. Поняла, что во мне этот баг цветет пышным цветом. Теперь иногда в себе это замечаю, чаще постфактум.
koriskos 09.11.16 13:53
Я нытик тот еще, и хвастаться тоже люблю, хотя вроде не преувеличиваю. когда рассказываю о своих успехах кому-то, я как-бы пытабюсь сообщить: смотри, ну не такое уж я УГ, что-то могу. А когда ною — не знаю, зачем, привычка говорить о себе, неумение находить тему для разговора.
evo_lutio 09.11.16 18:02
Думаете, все считают вас УГ?
Комментарий удален
tenderskin 09.11.16 13:56
Я долгое время не понимала, как можно общаться с людьми и не жаловаться. Казалось, что если не говорить о проблемах, то тогда о чём? О чужих проблемах тоже слушала, вроде бы, без раздражения. Потом поняла, что один раз пожалуюсь, меня пожалеют, второй — тоже пожалеют, в третий уже не захотят со мной разговаривать, потому что я напрягаю человека. Ну и потом этот флёр прилипает, даже если не жалуешься вот конкретно сейчас, тебя уже запомнили как нытика. И после нытья всегда оставалось ощущение опустошённости, ну вот кто за язык опять тянул, легче ведь не стало, и никогда раньше не становилось, так почему я продолжаю делать то же самое. Потом пришло понимание, что если не могу не жаловаться, надо не разговаривать, а что-то делать вместе, тут вроде бы и общение, и вроде бы без нытья. Ну и собственно причина нытья — вера в то, что а вдруг помогут проблему решить, ну или что-то хорошее про меня скажут.
evo_lutio 09.11.16 18:00
В общем вы давным давно все сформулировали лучше меня.
Жаль не успели написать пост.
ext_1751587 09.11.16 13:59
Мне сложно жаловаться, не люблю и жалобы выслушивать тоже. Если есть задача, я и так делаю что могу чтобы ее решить. Из-за этого возникли две ситуации: с одной стороны друзья и семья думали, что всегда все piccobello и у меня не бывает сомнений, страхов, тяжелых дней, а сдругой — я не очень умею утешать когда мне жалуются и слишком конструктивно реагирую. Стараюсь смягчить обе: просить о помощи когда она мне нужна и проявлять больше сочуствия когда делятся со мной.
evo_lutio 09.11.16 17:58
У вас иллюзия, что вы не любите жаловаться.
Если бы это было так, вы бы не горевали, что все думают, что у вас все хорошо, вы бы были довольны. Люди, которые не любят жаловаться, довольны.
А вы хотите, чтобы близкие знали о ваших проблемах и проблемках, знали и всегда помнили, а то вдруг как в посте поменьше в миску нальют?
Так что любите вы опираться на чужие плечи очень, но предпочитаете щипцы, а не откровенные просьбы. То есть пусть дают побольше, но как бы сами, с поклонами. Удобно.
sadjo 09.11.16 13:59
Было время, когда очень оскорбляло, что муж не хочет быть мне доброй мамой и нежно утешать во время болезни, слабости и прочего. Я как раз из тех, кто норовит доверить своё говно самому близкому. Как подарок. ) А то, что у него моя слабость вызывает некоторое, хоть и скрываемое раздражение, огорчало меня прямо как предательство. Потом прошло время, я стала посильнее, немножко покрепче стоять на ногах, и муж как ни странно стал похож на добрую маму. А вот он никогда не ноет, иногда я даже прошу его, чтобы пожаловался, а не ходил мрачнее тучи. Но он ни в какую.
krasinskaya_yu 09.11.16 17:57
У меня был яркий эпизод с состоянием «мрачнее тучи». Прошлым летом неожиданно накрыл очень старый, но цепкий гештальт. Я была на даче с мамой и двухлетним сыном все лето, не могла уйти в себя, но и с чувством, и последовавшей за тем ямой, тоже справится не смогла. Три дня я молчала, за каменным лицом скрывала слезы, но ничего не объясняла (мама просто не в курсе ситуации, для неё я всегда сильная) Врагу не пожелала бы быть на её месте, ведь она тоже никуда не могла деться от меня. Жаловаться — это зло, но вот мрачная туча, по ощущениям, ещё хуже иногда
evo_lutio 09.11.16 18:10
Да, мрачная туча — не лучше.
В таком случае надо хотя бы примерно обрисовать проблему, иначе к негативу добавляется еще и игнор близкого, который вынужден все это наблюдать.
chudo_2016 09.11.16 14:05
Хвастаюсь редко, но жаловаться — это да! Борюсь с этой привычкой давно, даже браслет носила в стиле «Мир без жалоб». Осознавать свою речь получается чаще, когда нет эмоциональной окраски. Вести дневник тоже помогает. Хочу жаловаться — беру ручку и пишу. Я понимаю, зачем это делаю, именно так, как описано выше — чтобы получить помощь. Но недавно поняла, что больше не хочу помощи такой ценой, с потерей самоуважения. В личных отношениях, это сложно получается, думаю, что если любил бы, так помог бы сам, но не дожидаюсь, и достаю щипцы — Дорого — далеко — тяжело. Потом самой противно. А в моменте часто не замечаю.
linarez 09.11.16 14:05
Где-то месяц назад решила провести день вообще без жалоб, даже мелких, в виде пессимистичных замечаний. Подозревала, что будет тяжело держаться, но что будет настолько тяжело, не ожидала. Наверное, всё-таки мне этот челлендж выполнить не удалось, потому что постоянно ловила себя на том, что в определённые моменты с близкими я прямо чувствую своё право пожаловаться, и осознавала своё нытьё уже в процессе. Закрывала рот и переводила разговор на другие темы, но, думаю, мне это удавалось не всегда.
Сейчас стараюсь себя контролировать, осознавать, что близким станет только лучше, если я перестану жаловаться, и особенно принять, что переучиться сразу не получится, но постоянные усилия в итоге сделают из меня нормального человека.)
Комментарий удален
evo_lutio 09.11.16 17:54
Эмоции вообще очень заразны.
Негативные более заразны, поскольку психика заточена в первую очередь защищаться от возможных опасностей, поэтому слушая о чьей-то беде, мы проникаемся сильней, чем слушая о чьей-то радости.
chargli 09.11.16 15:08
С некоторых пор к нытью отношусь крайне осторожно. Особенно после того, как выяснилось, что моё позабытое нытьё может в будущем всплыть в самый неподходящий момент и сыграть против меня. Несколько раз огребла, крайне неприятно было, а потом попробуй докажи, что не ущербная. Сродни плохой репутации: тут меня обидели, здесь обманули, тут сама не справилась…
Конечно, и сейчас временами ною, когда накрывает медным тазом и соображаю плохо. Обычно близким, которые локус деликатно поправят и мой однобокий взгляд на проблему расширят. Но всё равно очень фильтрую, что говорю. И не покидает ощущение попрошайки.
evo_lutio 09.11.16 17:52
Очень часто человек поныл, потом успокоился, решил про свои успехи рассказать.
А ему напоминают, как он жаловался.
Очень неприятно человеку, очень много агрессии появляется обычно. Он сейчас в амплуа героя, а ему напоминают, как он был мокрой курицей недавно.
Так что выгодней не жаловаться.
yellachka 09.11.16 15:11
По поводу нытья и жалоб помню один случай. После института я нашла работу на скромной должности в аудиторской фирме, потом довольно быстро ушла в декрет. А после декрета, так получилось, что меня резко повысили (сидя в декрете я подучилась, получила дополнительный аттестат), но и работой загрузили очень сильно, плюс комадировки, ответственность, и еще многому доучиваться в процессе приходилось… И еще ребенок маленький. В общем, навалилось все. И вот в тот период приехал ко мне погостить дедушка. Посмотрел на меня замученную внимательно, и участливо спрашивает: «Что, Ленуся, работы много?» Я уж было рот открыла и приготовилась поплакаться-пожаловаться, что, да, мол, много. А он говорит вдруг, ласково так: «Так это же хорошо :)». Меня тогда это изумило, что такая реакция на трудности вообще может быть. Как кувалдой по голове… Подумала тогда, а ведь и правда, это же действительно хорошо — работа есть и ее много!
Дедушки нет давно, но я его «так это же хорошо» до сих пор вспоминаю, особенно когда пожаловаться и поныть хочется. И почему то именно это воспоминание помогает взять себя в руки и не ныть, опираться в такие моменты на себя.
sonya_nata 09.11.16 15:14
Хвастаться сознательно мне отбил охоту пост про то, что все умения и навыки обесцениваются, если трясти ими перед лицом человека, которому они вотпрямщас не нужны. Вот если случайно и в тему обнаружилось — тогда оценят и так. Несознательно, конечно, проскакивает. Особенно когда старалась-старалась, новая для меня сфера, и вопреки обстоятельствам что-то получилось.
Жаловаться это кошмар, как меня муж терпит, удивляюсь. Как он сам говорит, потому что все-таки меняюсь в лучшую сторону. Как раньше липла и вечерами рассказывала про работу-начальника-…, стыдно вспомнить. Сейчас хоть сознательно стараюсь не грузить, хотя в ситуациях испуга и растерянности порой ничего не могу с собой поделать. С другой стороны, объективные факторы, наверное, тоже учитываются. Когда мы с ребенком выписались из больницы (в 3-й раз за 2 года его жизни), и у него продолжала держаться субфебрильная температура, почти не ел-не пил, я всей паникой просто не могла не делиться с супругом. Кроме этого случая, во всех остальных вполне могла бы взять себя в руки и справляться самой без нытья. Что и стараюсь реализовывать в настоящем.
evo_lutio 09.11.16 17:41
А почему вы болезнь общего ребенка воспринимаете, как свою проблему, которой вы делитесь?
Его это не волнует что ли?
anna_aboskalova 09.11.16 15:33
О, это да, нытик. Даже, однажды, муж как-то сказал: «Аня, ты так часто жалуешься, что мне тебя уже даже не жалко». При чем с коллегами на работе постоянно на позитиве, с удовольствием создаю веселую атмосферу. А с мужем или с родными начинаются оханья, аханья на каждую мелочь: «ой, что-то руку стрельнуло», «что-то сегодня продуло» и т.д. Да, постоянно ищу опору. Хотя бы сейчас осознала, что пора взрослеть и прокачивать ресурсы.
kulikovan 09.11.16 16:56
Был случай, после которого стала отслеживать и сокращать нытье.
Очередные трудности на работе, поставщик накосячил с качеством. Я негодовала и жаловалась на ситуацию так громко, что финансовый директор поинтересовался подробностями (за качество поставщику приплачиваем отдельно). Конечно эмоционально пожаловалась. Потом ситуацию разрулили. А через некоторое время в приватном разговоре фин директор спросил: зачем ты развела эту тухлую рыбью интригу? Ты специально мне пожаловалась, чтобы я высказал зам директора по работе с поставщиками, что мы зря платим. Своими жалкими женскими интригами ты пыталась спровоцировать между нами конфликт!
Как я ни оправдывалась, что ничего такого не имела в виду, а просто поныла, он остался при своем мнении. А мне был хороший урок, с тех пор бдю)
evo_lutio 09.11.16 17:49
Только еще надо запомнить, что оправдываться нельзя.
Оправданиями никого не убедишь, но значимость сократишь еще больше.
Достаточно сказать «нет, это не так». И все. Больше ни слова.
dlsemenov 09.11.16 17:06
Раньше жаловался на плохою работу, низкую зп, искал крайних в неудачах. Потом пришло понимание, что людей это только напрягает и утомляет. Жаловаться перестал. Чем-то жизнь в Канаде помогла. Тут на вопрос «Как дела?» не особо принято жаловаться или хвастать. Поэтому всегда все хорошо.
С хвастовством посложнее. Особенно когда есть чем. Но теперь стал замечать, что и это не особо интересно людям, когда како-то успех касается только меня, а их никак не трогает. Начал меньше говорить о себе, а в компании больше на темы интересные всем, обсуждать совместные проекты.
youarewow 09.11.16 17:36
В нынешних отношениях стараюсь сознательно не жаловаться и не хвастаться. Оказывается, это как сладкое. Сначала кажется, как же так? Как без этого? А потом привыкаешь. И даже радуешься успехам таким — промолчать, когда распирает. Такая гордость за себя потом. Как будто бы у тебя есть что-то такое ценное, дорогое, невидимое ни для кого.
Не всегда получается. Но когда больше молчишь, больше наблюдаешь. Я заметила, что раньше я упивалась жалостью. Какой садо-мазо. Столько в этом процессе нездорового кайфа было. Сейчас полегче.
Это как про ужин со свечами кто-то тут писал. В какой-то момент осознала, что свечи вот это для меня, а мясо — любимому человеку.
evo_lutio 09.11.16 17:45
«Оказывается, это как сладкое»
Вы хотели сказать, что моя аналогия быстрые углеводы= подкорм самооценки была удачной?
youarewow 09.11.16 17:51
Извиняюсь. Конечно.
ket_human 09.11.16 18:06
Недавно встретила человека, который ужасно много хвастался и рассказывал о себе, считая это очень интересным и впечатляющим для другого (меня). Сначала просто отвратило, потом пробило, что это отзеркаливает мне моё поведение с другими, обычно значимыми для меня мужчинами.. очень неприятно было осознать как это выглядит со стороны, до тошноты. Не знаю почему именно на нем был инсайт — то ли это было реально чрезмерно, то ли я дозрела это увидеть в себе, то ли чтение блога настроило на начало отрефлексирования своих багов в общении.
Помню в то время здесь в коментах встретилось блестящее сравнение гордости за прошлые достижения с засохшими лавровыми венками на стенах. Поняла, что оставшись на бобах без ресурсов именно их перебираю и протираю тряпочкой пыль, особенно когда есть «достойный зритель».
Теперь стараюсь быть скромнее. И поменьше заполнять эфир рассказами о своих «невероятных приключениях» и «великих достижениях».
interpreter7 09.11.16 18:10
Всегда было такое ощущение, что нытье мое никому не интересно. А так-то да, очень часто ною, но не демонстративно. Обращаясь к мирозданию или не обращаясь ни к кому. Но у некоторых людей так получается «художественно» ныть, что аж заслушаешься! и непонятно всегда было, в чем дело, возможно, что в актерских способностях :) Да, долгое время была уверена, что это и есть общение.
evo_lutio 09.11.16 18:15
Красиво, когда с самоиронией, когда с саморефлексией.
Тогда это не нытье, а нечто иное.
Как и рассказ о проблеме, из которой нашли выход или хотя бы активно искали. Это полезный рассказ, в отличие от жалоб типа «подайте кто-нибудь бедной сиротке».
evo_lutio 09.11.16 18:32
Но все это имеет смысл, когда каждый старается без просьб и без намеков помочь, поддержать, выразить одобрение близким. И дальним тоже, по ситуации.
А иначе все будут в своих башнях сидеть.
Впервые опубликовано — evo-lutio