Все инструменты, которые я предлагаю, направлены на выравнивание самооценки и границ.
Мы на примере ресурса любви это пока рассматриваем. До денег, творчества и работы тоже доберемся, но инструменты там похожи.
Рыбак от рыбы (зрелая личность от инфантила) отличается ТОЛЬКО адекватной самооценкой и хорошим локусом контроля (это и есть границы). Все. Больше отличий нет.
Даже проактивность рыбака — это просто хороший локус. Он знает, что никто ему ничего не даст просто так, на блюдечке не принесет, надо шевелиться. Но шевелиться не атакуя чужих границ, а вызывая у людей желание с ним взаимодействовать. Вот и проактивность.
И стратегическое поведение — это тоже хороший локус контроля. Стратег знает, что будущее — в его руках, никто ничего с неба не кинет, манну не пришлет, само собой ничего не сложится, он должен сам.
Все что я пишу, можно не знать, а все равно действовать правильно и эффективно в отношениях, если у вас реалистичная самооценка и хорошие границы. Вы всегда будете поступать правильно. Но если с самооценкой у вас не очень и границы все время качает, вот здесь у вас будет очень много косяков и ошибок в отношениях.
Давайте подробно посмотрим, как именно плохая самооценка (корона) мешает налаживать отношения.
Рассмотрим, к примеру, камбэк. Камбэком мы называем желание бросившего вернуться к брошенному. То есть человек бросил вас, ушел, а спустя время начинает снова цеплять.
Надо сказать, что люди с большой короной, камбэков как таковых не наблюдают. Люди с короной поменьше видят камбэк в начале, но он быстро исчезает. Люди без короны наблюдают камбэк от начала до конца. То есть если корона была и человек от вас ушел, но вы после его ухода корону сняли, он скорее всего вернется и будет с вами, если вы этого захотите.
И сейчас этот волшебный, на первый взгляд, момент я постараюсь описать детально.
Отсутствие короны — это всегда самоуважение. Только не уважающие себя люди надевают корону. Ведь корона — это иллюзии большей значимости для других, и надо совсем не уважать свою реальную значимость, чтобы корону носить. Носить корону неудобно. Она существует только в вашем воображении, люди видят вас таким, как вы есть, реально, а вы общаетесь с ними из-под короны. И получаются постоянные конфликты и баги границ. Вы хвалите сверху того, кто вас не считает авторитетом, а вы думаете да. Даете советы тому, кто вас не уважает, а вы и не знаете. Критикуете тех, кто не хочет иметь с вами дело, а вы и не в курсе. Корона вам застит глаза.
Самоуважение — это значит, что вы принимаете себя таким, как вы есть, принимаете, цените и защищаете. Вы уважаете себя таким как есть и вам не нужны иллюзии. Иллюзии нужны тому, кому не нравится свое отражение в зеркале, он ненавидит себя таким, он нуждается в ретуши и гриме. Тому, кто готов себя любить реальным, иллюзии не нужны. И он имеет точное представление о себе и не прячет от себя ничего. И ему легко взаимодействовать поэтому. Он видит свою значимость в глазах каждого человека, с которым общается. Никаких баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в его общении нет. Он адекватен. Он эмпатичен и может калибровать при общении отношение к нему любого человека. И все это благодаря самооценке без короны.
А вот человек в короне. Он передвигается по жизни хуже, чем слепой, потому что корона не только закрывает ему глаза, но и создает перед ним параллельную реальность. Слепой хотя бы знает, что слеп, он может двигаться ощупью. А человек в короне ничего не щупает, он видит перед собой другой мир и думает, что этот мир реален.
Бросили человека без короны, к примеру. Так не бывает вообще-то, без короны он давно бы уже заметил охлаждение отношений, исправил ситуацию или сам осознал неизбежность разрыва, то есть как такового бросания не произошло бы. Но предположим. Пусть корона была небольшой, но была. А после разрыва ее удалось снять. И человек увидел реальную картину: его бросили, он не нужен. Любимый от него ушел.
Ушел и, как это обычно бывает с теми, кого отпустили без оскорблений и истерик, вскоре заскучал. Это нормальная ситуация, так бывает почти в 100% случаев. Ушедший еще не думает о том, хочет ли он вернуться, он просто отдохнул на дистанции, плюс его снизился, а если брошенный отпустил его без унижений, снизился быстрей.
«Привет, как дела?» — пишет бывший плюс минусу своему. Или ставит лайк для начала.
Человек без короны сразу понимает, что плюса мучает вина или он немножко соскучился. На лайк он не отвечает, на «как дела?» тоже. Его ведь бросили и он не хочет светски болтать, делая вид, что никто его не бросал. Он осознает факт того, что его именно бросили.
В короне это все абсолютно невозможно (только если специально себя в руках держать, начитавшись постов про камбэк). В короне хочется на первый же лайк выдохнуть «ну понятно, не ушел, а пошутил» и написать что-то, чтобы человек не робел. Он ведь стесняется, наверное, сидит и переживает, что его обратно не пустят. Так вот надо махать-махать изо всех сил, чтобы он понял, пустят, возвращайся быстрей и забудем весь бред как страшный сон.
Человек в короне упорно думает, что его бросили понарошку. Не всерьез. Или по навету врагов. Или из-за приворота соперницы-разлучницы. Из-за внезапного помутнения ума. Под действием вещества. В общем, это был глюк какой-то, который успешно устранен, и первый же лайк об этом короне сигнализирует.
Пока лайка не было, человек в короне сидел в диссонансе. Он перебирал в голове разные варианты и понять не мог, как это ЕГО могли бросить. Может быть любимый заболел и ушел умирать? Может быть иностранная разведка завербовала его и потребовала отречься от старых связей? В секту попал? Или хищница его увела под гипнозом? Чаще же всего он не сидел, а бесконечно писал бросившему и звал вернуться. В этом случае даже лайка не будет. Бросивший просто спрячется.
У человека в короне никогда версии типа «он бросил меня, потому что разлюбил и разочаровался» не будет. В крайнем случае «он жестокий нарцисс, не способный любить, и с самого начала притворялся». Корона не может допустить версию, в которой хозяин — обычный человек, который может стать не нужен тому, кого он выбрал. Дело в том, что человек себя ненавидит таким обычным. У него нет самоуважения, он себя реального презирает. И готов принимать только царем, блестящим и особенным человеком, в короне.
Ну и не будет никакого камбэка, конечно. Заскучавший и пинганувший плюс, поговорит с минусом, услышит те же самые претензии, ту же самую липкость, все то же самое, от чего он ушел. Он ведь хорошо подумал, прежде чем уйти. Он много раз уже собирался уйти, но боялся убить этим минуса (тоже корона конечно), и ушел, когда уже совсем невмоготу стало. То, что ему захотелось вернуться, эффект дистанции, эффект поля, образ надоевшего минуса сменился на более интересный, не такой липкий. Поэтому плюсу захотелось понять, какое ощущение более верно, это или прежнее. Оказалось, что прежнее, и плюс ушел более спокойно и уверенно.
Если корона поменьше, человек может не отвечать на лайки и даже на «как дела?» на шею не бросается. Он сидит гордый, обиженный и думает: а надо ли мне все это? То есть он думает, что ему что-то предлагают. Иногда он говорит: ну я так, чисто теоретически представляю, что бывший хочет вернуться, и думаю, надо ли мне это? Хотя ему ничего не предлагают, повторяю. Но он сидит и рассуждает, при каких условиях мог бы вернуться. Вот если тот попросит прощения, объяснит свой уход как-то так, приятно для самооценки, если предложит что-то качественно новое, чем отношения в самом конце, тогда бы да. Он в голове целый список таких условий составляет. Хотя ему не предлагают ничего!
Глядите, в отличие от человека в большой короне, этот понимает, что его бросили, а не стали жертвой колдовства, но верит, что человек мог поменять решение, осознать ошибку и хочет, чтобы он свою ошибку загладил. Исправил, искупил, раскаялся и компенсировал чем-то. Отработал. Вот он и придумывает список исправительных работ. Хотя ему по прежнему ничего не предлагают.
Если он не отвечает на пинги и приветы, плюс скорее всего пишет что-то более конкретное. «Привет. Очень хочу понять, как у тебя дела? Ты не отвечаешь и мне жутко от этого. Не хочу терять тебя как человека. Хочу общаться».
Человек без короны в таком сообщении увидит то, что там реально написано. «Игнор твой для меня мучителен. Приходи ко мне во френдзону? Мне будет легче от тебя отвыкать». А человек не хочет помогать плюсу от себя отвыкать. Пусть сам отвыкает, без помощи, если сможет.
Вот человек в короне как раз может подумать, что он такой сильный и благородный, в белоснежном пальто и маске бэтмана, он спасет страдальца и поможет ему от себя отвыкнуть. Хотя он тут жертва, его бросили, вытолкали в шею из гостей, он лежит в луже, пытается вставать. Зачем помогать хозяину? Пусть уж сам как-нибудь со своей виной. А то выгнал и теперь хочет, чтобы ему помогли утешиться. Залезает на чужую территорию, и минус без короны это видит, даже если сам бывший плюс убежден, что действительно хочет дружбы. Человеку дружба с тем, кто его только что бросил, не нужна.
Но человек в короне слышит не просьбу бывшего помочь отвыкнуть, а его робкую попытку вернуться назад. Плюс уже хочет вернуться, но проситься пока стесняется. Он боится, что бывший минус пошлет его к черту. И что делает минус в большой короне? Да все то же самое. Начинает махать-махать, чтобы дать понять: я не пошлю, смелей, смелей, давай. Намекает на свою любовь или прямо о ней говорит. Ну и плюс пятиться вскоре начинает. Он во френдзоне хотел пообщаться, а его снова в отношения тянут. Нет, извини, лучше нам не общаться наверное, пока, мямлит плюс.
А человек в короне поменьше, который осознал, что его именно бросили, а не пошутили, не машет, сидит надутый и обиженный. Но тоже уже довольный немного. Подбиваешь клинья? Ну-ну, понятно. Давай-ка теперь раскаивайся и осознавай, предлагай компенсацию, тогда я может быть подумаю. И в ожидании этой компенсации он вступает в диалог с бывшим плюсом. Он ждет, что тот расскажет ему, как ошибся, как страдает, как ему не хватает любимого личика на подушке. Он уже забыл, что личико это нелюбимым было, поэтому его бросили. Корона мешает это осознать.
И человек в такой короне бывает обычно поражен и разъярен всеми последующими диалогами. Не говорите, что я не предупреждала. Вы будете потрясены, если начнете общаться с бывшим плюсом во френдзоне. Каждый день вы будете ждать, что он попросит встречи, а он будет рассказывать о своих делах, причем так, что у вас мозги вскипать начнут, зачем он это все говорит. Садирует? Почему о «самом главном» ни слова? Если встречу он все же предложит, он будет опять болтать об «ерунде», пока вы будете нервно ждать слов о любви. Незаметно ваша беседа в реале или в сети перейдет в разборки. Слово за словом вы повторите все то, что обсуждали раньше. Вам не хватало внимания, а он раздражался на вашу липкость. Вы ждете, что сейчас он осознал, как это было прекрасно, когда вы тянулись к нему, но нет. Это ваша корона придумала. Он и не думал предлагать вам начать сначала. Он предложил дружить. И если вы устанете ждать и спросите прямо, не хочет ли он возобновить, вы получите вежливый отказ. И снова сядете в свою лужу.
Без короны вы бы увидели, что он ничего не хочет. Он действительно ушел, значит были основания. Ваша значимость низка была, а сейчас на фоне ностальгии стала чуть выше, но при плотном контакте вернется обратно. Так не контактируйте плотно, пока вы в статусе брошенного. Не цепляйтесь, не стройте иллюзии, не соглашайтесь не крошки с хозяйского стола. Никакого общения не надо, расстались значит расстались.
Стойким минусам без короны или в небольшой короне, которые от дружбы отказываются, бывшие плюсы начинают помощь предлагать, фантазию напрягают, предлагают действительно полезные и важные вещи, которые минусу нужны. Уж плюс ваш точно знает, что вам нужно. Здесь многие не выдерживают, начинают думать в режиме «с паршивой овцы хоть шерсти клок», то есть меня бросили, но вот хотя бы уважают, помогать хотят. Но это тоже корона. Вам хотят бросить всю ту же подачку с барского стола. Вы реально так убоги? Вам нужны бесплатные услуги бывшего плюса, которыми тот заглаживает вашу рану, которую он вам нанес в своем воображении? Нет денег заплатить другому специалисту? Или вы все так же цепляетесь за маленький шанс контакта с ним и верите, что увидев вас, плюс поймет, что он потерял? Ох, корона-затейница.
Нередко бывший минус после разрыва худеет, хорошеет от мобилизации сил, подтягивается, и ему кажется, что, увидев сейчас его, плюс ощутит приступ любви. Не стоит. Пусть увидит когда-нибудь случайно или сам подкараулит где-то. Назначать ему встречу и идти туда, чтобы показать свою новую форму, это тоже корона. Вы для него мало изменились, вы нелюбимый человек, которого он бросил.
И тем не менее его любовь может вернуться.
Но для этого вы должны начать себя уважать. Вы должны поменяться, вы должны снять корону и отпустить его. В этом случае для плюса вы превратитесь в совершенного нового человека, вроде бы и родного в чем-то, но абсолютно нового, сильного, красивого. Он может взглянуть на вас другими глазами. Но только если вы сами не будете цепляться за него. А позволите ему вырастить вашу значимость с нуля заново.
Для этого вам достаточно не отвечать ни на какие пинги, на риторические вопросы, не соглашаться на дружбу, ничего не объяснять и не описывать свои чувства, закрыться в своих границах. Вас бросили! Вас послали подальше, так уйдите и закройтесь от этого человека. Это здоровая реакция.
Нельзя соглашаться на встречу и идти, это будет означать, что вам самим это зачем-то надо, что вы еще не отпустили плюса, а цепляетесь за него, что у вас есть запросы к нему. А он вас бросил и никаких запросов быть не может у вас, если вы себя уважаете. Пусть он сам ищет встречи и старается встретить вас там, где вы бываете. Ему это надо? Пусть ищет. Пусть у подъезда караулит, у работы. Если очень просит о встрече, обещая сказать что-то важное, можно встретиться там, где вам удобно, около работы ненадолго, послушать, что скажет. Говорите минимум! Можно еще меньше? То есть вы должны быть пассивны. Ваша активность возвращает вашу значимость обратно в ноль и минус. А пассивность помогает плюсу вырастить вашу фигуру. Точнее дорастить до той, какой вы ему иногда кажетесь. В его голове две фигуры: одна обесцененная, другая идеализированная. Если он увидит, что вы сильный и уважающий себя человек, он свяжет вас со второй фигурой.
Конечно не факт, что ваша значимость дорастет до его минуса. У него могут быть другие отношения, другая любовь. Но немного он все равно увеличит вашу значимость, в любом случае, начнет вас уважать, вспоминать с теплотой и даже с сожалениями. Вы будете это все чувствовать потом, позже, в ваше поле вернется энергия, поскольку ваша позиция в гештальте поменяется, вы выберетесь из-под плинтуса. Вам будет лучше, чем в случае, если бы вы сами бегали за бросившим вас человеком и просили вернуться, а он бы не знал, куда спрятаться. Или в случае, если бы он протянул палец вам, а вы бы схватили его за локоть и принялись бы тянуть.
Не надо так. Снимите корону. И получите вместо нее самоуважение. А благодаря самоуважению — красивый камбэк. Решение — начинать ли сначала — примете, когда плюс будет вас об этом просить, не просто «а что, если бы», а конкретно — убеждать вас и настаивать. Вот тогда вы посмотрите на себя, на него, на другие обстоятельства, и примете решение. А пока даже думать об этом нечего. Все еще поменяется много раз. Заранее оценить ничего нельзя.
О моменте, что с бросившим вас человеком нельзя спать, пока он не предложил прямым текстом возобновить отношения, я даже говорить не буду. Это не совместимо с самоуважением. Исключение — если вы — мужчина. В таком случае иногда можно, но потом расскажу, когда можно, а когда нельзя. Но уходите после этого сразу, не выясняйте отношения. Пусть она выясняет, если ей нужно. Она ведь сама вас бросила? Это очень важный момент.
Обратите внимание, все актуально в том случае, если бросили вас. Если вы оба в равной степени захотели разрыва, нет инициатора, то нет одной ответственной стороны и схема тогда срвсем иная. Отдельно напишу.
И для пары с детьми все совсем иначе. Понятно наверное? Тут кроме самоуважения вашего существует взаимная опека над несовершеннолетними. Придется дружить.
Друзья, отслеживаете, как вам корона мешает начинать, поддерживать и заканчивать отношения?
Комментарии
altera_me 08.11.16 09:26
Моя корона всегда тянет во френдзону. Отношения с моим глубоким минусом только один раз были, но там я по полной была не в себе. Не то, что на дружбу соглашалась, сама её просила. Как страшный сон вспоминаю.
И все ситуации, где я оказывалась плюсом точно так же заканчивались типа «дружбой». А приводило это в итоге тому, что со мной, конечно же, рано или поздно прекращали общение. Я очень расстраивалась, теряя хороших людей. Такая вот корона.
evo_lutio 08.11.16 13:32
А при чем тут, когда вы плюс?
Где корона? Плюсу выгодно дружить.
Не поняли разницы, да? Плохо дело.
beneficenta 08.11.16 09:47
Корона «я сильная» твердила, что если на «как дела» плюса вообще ничего не ответить, он решит, что я такая слабая и так страдаю по нему, что даже ответить не в состоянии. Поэтому нужно ответить, чтобы показать, что я в полном порядке.
Если бы сняла корону, приняла бы свою уязвимость и право, как Вы писали в другом посте, «прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь».
Ее только Ваших постов получилось увидеть.
gulibina 08.11.16 10:02
Моя Корона способствовала тому, что продолжала общение с бросившими меня, дабы показать, что «для меня это ничего не значило, забуду все обиды, можем общаться по-дружески, иногда выпрашивая секс», теперь понимаю, как жалко и липко выглядела. В последствии все отношения завершала бурным скандалом, чтобы уж наверняка ничего не возобновилось, видимо Корона не вынесла бы того, что меня, такую замечательную, больше не захотят, а так хоть какое-то оправдание было.
При одном давнишнем, как мне казалось, камбеке, сразу откликнулась на пинги и стала выдвигать условия. Естественно, была послана, сама после названивала и написывала и условия выдвигались уже мне.
fehics 08.11.16 10:05
В начале отношений с моим будущим мужем моя корона простиралась до небес.
Выслушав его грустные рассказы о том, что ему до меня попадались только нехорошие девушки, обирающие его до нитки и встречающиеся одновременно с кем-то ещё, я решила, что все его проблемы в любви были связаны с тем, что он пока не встретил своё счастье в виде меня. :). Причём эта моя уверенность в этом была настолько пуленепробиваемой, что все его попытки намекнуть мне на то, что я, в общем-то для него, не самый идеальный идеал — встречали во мне стену недоумения и непонимания, а его моменты раздражения я упорно игноририла, не желая разрешать в своих глазах собственный образ главной женщины его жизни :).
С началом совместной жизни своё раздражение, конечно, ему скрывать было гораздо труднее, поэтому, когда он стал довольно грубо придираться к любой мелочи, которую я делала не так, до меня дошло, что он во мне разочаровался и уже сам не рад, что позвал жить с собой. С этой иллюзией своей огромной значимости для него невероятно трудно было расставаться, но ещё труднее было видеть, как мой самый любимый человек смотрит на меня с раздражением и я являюсь причиной его злости. Поэтому, после очередной его нападки, я собралась духом и сквозь рыдания сказала ему, что нам нужно разъехаться, не смотря на то, что я очень его люблю, потому что я вижу, что раздражаю его во всем и он явно ошибся в своих чувствах ко мне, когда позвал меня замуж.
Тогда я была уверена, что это конец нашим отношениям, но на самом деле после этого разговора и осознания мною, что моя значимость для него невысока, все стало налаживаться.
Комментарий удален
evo_lutio 08.11.16 13:46
По кусочкам свой хвост режете. Хотя могли бы вернуть себе самоуважение. Похоже и сейчас еще не поняли, зачем оно нужно. Нравится быть бедной овечкой.
astveld 08.11.16 10:24
В текущих отношениях (если это можно так назвать) я опознала онегина, прочла статьи про разморозку, и корона немедленно сообщила, что я все это смогу применить. Дальше я вижу, в принципе, искажения восприятия, но постфактум: пыталась сделать крючок — получились щипцы, хотела шар — кинула тухлое яйцо, и т.п. Вроде бы ясно, как в теории надо поступить, и я сканирую то, что собираюсь сказать или отправить, на предмет правильных и неправильных инструментов, но постоянно пропускаю что-то довольно существенное. Сегодня только перечитала с пристрастием нашу переписку за последнее время и нашла кучу упущенных моментов и неправильных фраз, но вовремя у меня не получилось. Опять куковать пока он от меня отдохнет и напишет) Кроме того, я считаю, что мое состояние у меня под контролем, и я хоть в минусе, но небольшом. Но вот в одном из писем на днях то же самое почти было у дамы, а унесло ее сильно. Теперь размышляю, в каком я минусе и сколько у меня контроля. Мне кажется, корона же еще создает стереотипность мышления, из-за чего возникает проблема с придумыванием крючков, швах у меня с ними. Я сама по себе крючок, в короне-то :)
Я стараюсь, тем не менее: прокручиваю в голове события и диалоги с разными людьми, чтобы определить свои косяки (корону, баги, неудачные ответы) и сейчас еще после недавних постов стала отслеживать инструменты рыбалки и косяки в чужих историях, фразах, фильмах, стихах и проч. Корона пока не снимается, но уже видится. Тем более вы мне прямо сказали)
evo_lutio 08.11.16 13:48
Так найдите себе другого.
Ждать, когда позовет, себя не уважать.
Ничего у вас так не получится.
Комментарий удален
evo_lutio 08.11.16 13:50
Если сам бросил, зачем вы будете писать? Кто бросил, тот и пишет. Вплоть до предложения руки и сердца — вся инициатива на том, кто ушел.
Комментарий удален
evo_lutio 08.11.16 17:22
Неудобно писать директору?
Он же бросил вас. Зачем писать?
antifreeze 08.11.16 11:14
В последнее расставание (из дефолта, кажется) я как раз нацепила белопальтовую корону «мне так пофиг, что могу и общаться». Думала, что это потому что хотела, чтобы все плавно сошло на нет, верила в эту благую цель какое-то время совершенно искренне. Но на самом деле не банила, потому что хотела читать те красивые любовные смс, которые он раньше, по его словам, писал мне, когда был в игноре. А я-то их не могла видеть. В этот раз не писал, а может и в те тоже)) Я огорчалась, конечно же.
Ну и сошлись в итоге опять с теми же исходными, с которыми расходились — не камбэк получился, а хрень какая-то. Что не удивительно, ведь корона никуда и не девалась.
evo_lutio 08.11.16 13:50
Пост не про дефолтное расставание.
Хватит тянуть тень на плетень.
kamury 08.11.16 11:19
у меня типичная корона в начале отношений — когда я влюбляюсь, и мне начинает казаться, что человек тоже ко мне как-то неровно дышит. в юности придумывала себе целые эпические схемы, как сильно он сходит по мне с ума и почему никак не может это выразить. чаще всего, статистика такова, что я на этот момент уже нахожусь в отношениях, и это еще больше укрепляет мою корону. конечно, вот если бы я была одна..
сейчас очень стараюсь рефлексировать это, многоэтажных женских романов уже не сочиняю, но вот от легкого ощущения что на меня он смотрит как-то более заинтересованно чем на других, отделаться удается только периодически. а периодически опять накрывает «так посмотрел, так улыбнулся», что приходятся себя из этого себя за косичку вытаскивать, как Мюнхаузен из лужи ))
evo_lutio 08.11.16 13:52
Может и смотрит заинтересованно. И?
Зачем убеждать себя, что не смотрит?
Посмотрите и вы тоже.
Или он всего лишь смотрит, а вы должны умирать от любви от этого?
kamury 08.11.16 14:24
я-то смотрю ) и стараюсь даже придумать что-то, чтобы интереснее стало. просто думаю что пока в моем воображении его заинтересованности гораздо больше, чем в реальности.
plushki_est 08.11.16 11:22
Недавно камбэк завалила полностью как по нотам. Пошла на опережение и рассталась с человеком, видя его низкий интерес до того, как он полностью бросил и ещё пику постаралась в конце сделать. Ну и исчезла с мониторов полностью. И точно знала, что камбэк будет, сидела довольно ручки потирала. И когда он случился, все сделала неправильно, точно как описано в посте — схватила за палец и ну назад тянуть. Не прошло и недели как человек уже исчез окончательно. Корона была — я сейчас самая умная и знаю как правильно вести себя. А то что он такой вялый был изначально, ну не разглядел сокровище просто.
anna_tanenbaum 08.11.16 11:26
Мне кроме описанных выше искажений еще мешало оторваться чувство долга. Плюс помог перехать в Москву, долгое время поддерживал меня деньгами и вообще очень достойно себя вел со мной. После этого взять и просто игнорить было бы свинством.
Но это тоже корона. Чтобы отплатить чем-то равнозначным, нужно чтобы твоя ОЗ в разы больше была. Выбрала для себя промежуточный так себе вариант: на пинги вежливо отвечать, ничего самой не писать, диалог не развивать, благо живем теерь в разных странах и точек соприкосновения тоже нет.
evo_lutio 08.11.16 13:56
Когда поддерживал деньгами? До того как бросил?
Тогда не должны бежать на свист. Сам бросил,
После? Продавали самоуважение значит.
А вообще не побирайтесь, легче границы делить. Иждивенцы вынуждены слушаться и подчиняться.
anna_tanenbaum 08.11.16 14:45
До того. Глупая была, надеялась, что успею еще на ноги встать и «расплатиться».
marinashch77 08.11.16 11:35
Корона сильно мешает в процессе отношений, не даю своевременную реакцию на неприятное мне поведение или отношение, прогибаюсь, оправдываю себя тем, что я неконфликтная или придумываю опровдания для человека. Пытаюсь сейчас оценивать ситуации адекватно, избавляться от короны, но понимание реального отношения ко мне приходит не сразу, следовательно своевременно эмоции выразить пока не могу, а после драки кулаками махать не вижу смысла. В отношениях с коллегами мне кажется я более адекватно себя веду и за себя могу постоять, а за подчиненных своих вообще «порву».
evo_lutio 08.11.16 13:59
вы замечаете, когда к вам лезут на территорию, то сами тоже сто процентов лезете и не видите.
Бесполезно защищаться, если сами нарушаете, надевая белое пальто «я хороша». Оно у вас прямо сигналит.
gimer 08.11.16 11:58
Провалил из-за своей короны камбэк.
Сначала все неплохо шло, я успешно игнорировал сообщения плюса и отвлекался на другие занятия.
Потом она как-то неуверенно, но все-таки предложила встречаться. В этот момент я решил, что настрадался достаточно и смело надел на голову корону.
Высказал и претензии, и всё, что накопилось за это время.
Встречаться мы все-таки начали, но балансом назвать это было сложно. Сейчас я догадываюсь, что девушка чувствовала себя виноватой и это совсем не помогало здоровью отношений.
Я ещё периодически доставал щипцы и начинал ныть на тему «какая ты нехорошая, как меня обидела в прошлом».
Через несколько месяцев отношения окончательно скатились в дисбаланс, и я вновь оказался в глубоком минусе. Пришлось расставаться.
Недавно она опять начала мне ставить лайки в социальной сети и что-то меня это слегка пугает.
evo_lutio 08.11.16 14:01
Почему же вас многих это пугает?
Так и не понимаете, как прекрасен камбэк, как он вам восстановит силы. Сидите ровно и все. Она хочет вернуть вам энергию, утраченную из-за дисбаланса.
ext_918053 08.11.16 16:26
«какая ты нехорошая, как меня обидела в прошлом».
Емое, а я ведь долго так делала, к счастью перестала когда надобность отпала, все хорошо в отношениях.
Потому что корона шепчет «ну он же меня обидел!» «как посмел!?» надо ему срочно обьяснить как мне было бооольно! Много раз обьяснить, догнать и дообьяснить! По башке!
А когда пришло понимание что я для него тогда была ноль без палочки как то и обид поубавилось…
deribar 08.11.16 12:36
Всё так и есть, по шагам, как описано. Спасибо.
Отслеживал, отслеживал, а что толку, так и не снял получается.
exodus_jay 08.11.16 12:58
Я на каждый пинг после разрывов пускался почти сразу же в долгие копания и объяснения, без разницы было, я ушел или послали, или сами ушли. Из-за неправильного понимания идеи о том, что надо быть откровенным и говорить о чувствах. Ну и в процессе выяснений только бесился и отмораживал и бесил партнеров. Из-за своей короны бесился, что меня не хотят и даже не пытаются понимать и удивлялся, почему все время такие мудаки.
broker 08.11.16 14:16
Стараюсь отслеживать. Прочитав, заметил что вот именно мысли про её «помутнение рассудка» присутствуют. Думаю что-то типа «она не может всерьёз встречаться с этим человеком, с которым она дружила последние 8 месяцев когда я так мало уделял ей времени. Я же настолько круче в плане карьеры/денег/внешности/интеллекта. Это всё из-за помутнения рассудка/гормонов/просто чтобы меня позлить. Это произошло только потому что я уделял ей мало времени. Главное переждать и прибежит обратно.» То есть, наверное, огромнейшая корона, которая даже не предполагает банальный вариант, что она могла за это время разлюбить и полюбить другого :)
chudo_2016 08.11.16 14:47
Отслеживаю сейчас, как корона мешает поддерживать отношения.
Прочитав посты про Печорина, и встретив его в реале, была уверена, что шансов у меня нет, и каждую встречу расценивала как последнюю. Так прошел месяц. Кажется, что короны тогда у меня не было. Или была совсем маленькая, потом он признался в любви и она выросла в разы. И хотя, после признаний не было и нет никаких действий, я в короне достала скалки и щипцы и требую доказательств.
Сложнее всего в короне отказаться от ожиданий, и проявлять теплоту или щедрость первой. На его холод отмораживаюсь мгновенно, на каждый брошенный шар или тухлое яйцо (в короне не понятно) жду реакцию одобрения, и конечно, не получаю.
Вижу, что корона прилипла, и отдираю ее с трудом и болью.
Только становится легче без нее, какое-то событие и она тут как тут.
stura_di 08.11.16 14:52
Был камбек в прошлых отношениях через 8 месяцев после расставания. До этого были пинги, но я так боялась вернуться в ту яму из которой сбежала. Получилось даже уехать жить в другой город. Я после тех отношений здоровье только год восстанавливала.
Когда плюс решил вернуться, он и переехать собрался, и в загс стал тащить, и квартиру для нас там купить. Ну готов был на все. Конечно, у меня тут же корона«Ага, понял кого потерял!!!» Но в тот момент, я реально боялась возвращаться. И очень осторожно с ним общалась. Общение было только по телефону. Т.к. живём теперь в разных городах. Это меня и спасло. Через пару дней он начал требовать чтоб я его любила как раньше. Потом начал скандалы закатывать «люби люби меня как тогда». Как будто топором по голове. А мне все страшнее и страшнее «как тогда». Прообщались мы в таком духе две недели. И в один день он закатил скандал и сказал, «если ты не будешь любить и вести себя как раньше, я не приеду». Я ответила:»да не приезжай». Положила трубку и меня отпустило. Надеюсь, навсегда. До сих пор пингует, мониторит соц.сети (с момента крайнего разговора прошло ещё 8 месяцев). Но меня такой ужас-ужас накрывает от одной мысли о нем. Что я не отвечаю ни на смс, ни на звонки.
В новых отношениях, конечно, запарола всё что могла. Корона необъятная. «У меня всё под контролем, в минус не скачусь». В итоге улетела со свистом. Благодаря вам увидела себя со стороны. Теперь пытаюсь выползти из под плинтуса.
efrosinyushka 08.11.16 15:22
Самая ужасная история в плане отсутствия эмпатии и короны случилась лет 5 назад. Когда жила в Стокгольме познакомилась со шведом из другого шведского города, Гетеборга, на одном семинаре, влюбилась, не знала, что у него была девушка с которой они встречались и жили 7 лет. В последний день пыталась поцеловать, а он сказал, что у него есть девушка. Я извинилась, сказал что не знала, и удалилась. После семинара начал мне писать, что скучает, не может забыть, я отвечала, что тоже, через 2 недели расстался со своей девушкой, разъехался с ней и купил билет ко мне в Стокгольм. Провстречались 3 месяца, почти каждые выходные ездили к друг другу, он ко мне в Стокгольм, я к нему в Гетеборг. Я была влюблена нереально, и мне казалось, что он тоже. Не сомневалась, что нашла свою половинку. Месяца через три я поехала в Россию на пару недель, а он был приглашен на свадьбу друзей, он мне оттуда писал, что представлял нас с ним, меня в белом платье и т.п. Через пару недель приехал в Стокгольм и вел себя чуть отчужденно, но я ничего не замечала (поняла только потом, анализируя и вспоминая его последний приезд), потащила его знакомить с друзьями, он не очень горел желанием. Мне сейчас кажется, он в тот приезд уже решил расстаться, но духу мне не хватило признаться. А у меня эмпатии не хватило вообще что-то заметить. Вера в то, что он меня тоже любит была непоколебима. После последнего приезда он продолжал писать смски каждый день как прежде в духе «доброе утро», «спокойной ночи», и т.п., но я, наконец-то, что-то почувствовала неладное. В один прекрасный день, примерно через неделю после его приезда, он позвонил и сказал: «Ты знаешь, иногда я жить без тебя не могу, а иногда я думаю, что нам надо расстаться. Я все-таки решил расстаться. Но ты если будешь в Гетеборге проездом, то всегда милости прошу у меня остановиться». Для меня в моей короне прозвучало как гром среди ясного неба. Я расплакалась и бросила трубку. Он написал мне какую-то смску пытаясь смягчить, я не ответила, неделю терпела, а потом покатилась по наклонной плоскости вниз. Решила попытать счастья в эпистолярном жанре, написать ему письмо с вопросом, почему мы расстались, что во мне было не так. Убеждала себя, что пишу это, чтобы знать на будущее, что в себе исправлять. Как будто сама бы я честно ответила на его месте. Он естественно, ответил, что все было прекрасно, и секс, и я красивая и бла бла, просто “ты не та самая”. Самое глупое, что я решила свои унижения на этом не заканчивать и на его письмо еще и ответила. Написала, мол, друзьями я быть не могу, в Гетеборг к тебе приезжать не собираюсь, удаляю тебя из ФБ, чтобы не так больно было, и все-такое. Вобщем, на этом все и закончилось. Я рыдала целый месяц с утра до вечера, как никогда в жизни. И долго не понимала, как я просмотрела момент, когда он разлюбил, почему. Убеждала себя, что это потому что он был из хорошей семьи, с хорошим будущем, а я была тогда почти нищая, жила на 350 евро в месяц, училась на магистра днем, по выходным и по вечерам разносила почту, убирала какой-то офис и виллу какого-то шведа. Еще придумывала себе, что это друзья его отговорили (он один раз обмолвился, что они его от отношений со мной отговаривали), потому что у шведов из хороших семей считается не комильфо встречаться с девушками из восточной Европы. Вобщем, придумывала кучу причин. А еще жутко ненавидела его за то, что через пару недель после расставания он поставил в фэйсбуке новую профайл-фотку, на которой выглядел безумно счастливым.
ira_plyushkina 08.11.16 16:36
Моя корона называется: «и что, это все?» Меня же великолепную можно любить только на разрыв аорты. А если просто симпатия. А как растить интерес не понятно. И что это я вот в этом тухляке буду?
По юности увлекалась жирнымм точками. Потом мучалась.
Сейчас читая блог и пробуя что-то, кажется, что немного нащупываются направления, как растить интерес. Да и мания величия вроде поубавилась.
sunny4445 08.11.16 16:48
До камбека пока как до луны, но бывший плюс стал ставить лайки, что необычно очень для него. Правда лайки он ставит на мои жизнеутверждающие посты о том, как я счастлива и как у меня все хорошо. Корона наверное в том, что я иногда начинаю думать, что он ничего не предпринимает, потому что видит, что у меня новый молодой человек и мне хорошо с ним. А то он бы уже что-то предложил. Но всегда одергиваю себя, понимаю, что захотел бы — предложил давно. Тем не менее, даже рефликсируя это, думаю, что нужно поменьше информации в соцсетях, чтобы не стоить потом себе иллюзий этих.
roklid 08.11.16 17:27
Расставание с М здорово сдвинуло мою корону. В одночасье пришло осознание о том, что все, это конец.
Однако, если в начале нашего разрыва я все делала более-менее правильно — исчезла с горизонта, занялась собой, нашла другие отношения, и через 3 месяца он нашел меня и сказал, что все обдумал, и хочет быть со мной, что без меня ему все немило, то красиво завершить камбек у меня не получилось. Не хватило самоуважения. Предложение о совместном проживании, а потом и женитьбе, вытягивала щипцами.
404bis 08.11.16 19:50
Моя корона делает меня невменяемой. Недавно встретила «своего» плюса в магазине (хотя на самом деле — какой он мой, опять корона). Он смотрит и говорит «тут подожди» (потом пообщаемся типа) и уходит в другой отдел. Ну и я ухожу. А потом меня накрывает короной — как же так, он же обидится же, что я ушла, и пишу ему записку с расшаркиванием. А он даже не пишет в ответ!.. слава богу, пришло осознание ситуации, я пошла разбивать корону, и стало лучше.
evo_lutio 08.11.16 20:19
«Тут подожди»— красавец какой.
Печорин небось)
Впервые опубликовано — evo-lutio