Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.
Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.
Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.
Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.
Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого — кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего — счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.
Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.
«Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь,» — думает нытик.
Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать — в ваших, а давать — в его.
Не тянуть у другого опеку — не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе — неподвижный предмет. Другой — субъект, у него есть воля. Захочет — даст.
«Но если я сам удовлетворяю свои потребности, — думает нытик. — Как же другой сможет позаботиться обо мне?»
Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей.
Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже.
Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить.
Вы полагаете, это очень весело — помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.
Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.
Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она — дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек — психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.
Ответ прост.
Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.
Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.
От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.
Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды — своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй — самый близкий, ближе собственной части тела.
Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.
Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы — о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап.
К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники — продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить.
В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!
Динамический баланс в паре — это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.
Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому.
Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.
Хотя и пахать плечом к плечу — это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.
Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни — постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.
Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?
Комментарии
samlady 10.11.16 07:37
О, да! Спасибо за пост!
«Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании».
Я с удовольствием забочусь о сфере развлечений и удовольствий, но когда приходится заботиться о базовых потребоностях, я отмораживаюсь. В ресторан там сводить, в экзотические страны, подарить то, о чем давно мечтал — да, с удовольствием. Дать денег на продукты и на проезд — бесит! И все думала, ну как же так, если у меня любовь до гроба, почему я так жмусь давать необходимое?
Рефлексировалось слабо. Могла только сформулировать, что хочу, чтобы был самоокупаемым.
Теперь прояснилось.
evo_lutio 10.11.16 08:22
Хотите, чтобы был равным, чтобы не тратить деньги и силы на примитивные потребности, которые сами вы давно научились удовлетворять.
Но все же нужно смотреть шире. В материальном плане партнер может отставать по способности свои потребности удовлетворять, в каком-то другом плане опережать. Если есть такие сферы, можно переносить внимание на это, тогда бесить будет меньше.
В разные периоды жизни бывает так, что приходится брать на себя самые примитивные потребности близких, и эмоциональные, и материальные. Но для этого нужны обоснования: он не может, а не он мог бы, но не хочет.
katerinafoto 10.11.16 07:41
Да, мне нравится заботиться. Хочется радовать, хочется делать его жизнь более комфортной. Хочется быть нужной ему. Ещё хочется, чтобы мужчина рядом мог развиваться, расти. При обеспеченных тылах это проще делать.
lidia46 10.11.16 08:18
Я тоже люблю заботиться о муже. Это мне делать приятно. Потому что он в ответ на один мой жест сделает десять более щедрых вложений и даже не в ответ, а просто так. Если бы он вел себя по другому, думаю, я стала бы жмотиной и считала бы свои вложения, выбивала бы из него ответные шаги. А так, когда знаешь, что человек для тебя готов звездочку с неба то для него все будешь делать с радостью.
anna_actio 10.11.16 08:26
а если не готов звездочку с неба? перекроете тогда краник сразу?
lidia46 10.11.16 08:38
Ну может не прям сразу, у нас же дети, что-то попробую сделать, чтоб все вернуть…
Я написала в комменте, что да…если бы он относился по другому я бы тоже зажималась, доставала скалки и щипцы. Ну это раньше…сейчас бы наверное нет, но сложно все равно было бы. Когда ты ему на милый ужин а он тебе ага давай, что -то невкусно, посуду сама помой, мусор почему со вчерашнего дня стоит и вообще ты сегодня что-то некрасивая…Вот как тогда?
Нет я все понимаю, что это касается и бытовых, и эмоциональных и материальных вещей. Но общая картина бывает хороша когда оба стремятся. А когда один нет, второму тоже краник рано или поздно придется прикрыть.
evo_lutio 10.11.16 08:53
А понимаете, почему краник приходится прикрыть?
При нормальном самоуважении человек видит, что его вложения обесцениваются, не нужны.
Ну и уходит. Не сидит рядом надувшись и требует, а уходит. Отделяется, делит территорию любым доступным способом. Потому что сидеть в конфликте не хочет, вкладывать ненужное самоуважение не позволяет и нужно спасать себя, если так вышло, что ты прилепился к тому, кому не нужен.
Вот почему это происходит. Любовь уменьшается без взаимности, если человек уважает себя. Уважение к человеку сохраняется (это и помогает границы делить), а вот влечение и тяга к нему снижаются. Как тянуться к тому, кому ты не нужен, тягостен, неприятен? Это как-то неэтично даже. И по отношению к другому, и по отношению к себе.
evo_lutio 10.11.16 08:55
А кто сидит надувшись и требует в таком случае?
Тот, кто думает, что вот он надавит посильней и другой подчинится. Начнет любить, давать.
Тиран такой. Встал над миром и люди подчиняются как вещи его короне.
А нормальный человек вкладывается, любит сам и пытается пробудить в другом отклик. Сколько времени — зависит от серьезности уже сложившейся связи, иногда долго, если это семья и дети, недолго, если это новая история. Не требует, это бесполезно. Может сказать под конец, что видит отсутствие взаимности, но не для того чтобы надавить, скорее констатируя свое решение расстаться вскоре. Он готов, что второй возразит на словах, а по сути ничего не изменится, он не пытается его принудить, просто уведомляет, ради экологии.
lidia46 10.11.16 09:17
Вот я раньше никогда не рефлексировала этот момент. Считала, что меня все должны любить, а если не любят — заставим, посильнее надавим, убедим… Вообщем, бездна эгоизма и инфантилизма. А сейчас стала видна связь самоуважения и уважения к другому и прямая зависимость этих качеств на отношения и на жизнь вообще.
А раньше, когда первые посты были про скалки и щипцы — о ужас, ужас, как же так… как без них-то
anna_actio 10.11.16 08:25
Нравится заботиться. Но не столько от его радости, удивления, вдохновения кайф, сколько от того, что сама способна это дать.
krasinskaya_yu 10.11.16 08:30
Заботиться о любимых люблю, но не всегда так было. В 19 лет была первая любовь, и за два года отношений ничего хорошего я для человека не сделала. Установка была: побольше крючков, поменьше заботы. В то же самое время на последние деньги покупала каждые две недели подарки для семьи и возила им в другой город, т.е. жадность была избирательная. В попытке понять, что же такое тогда было со мной, пришла в выводу, что любовь та была не взаимная, была такая затянувшаяся стадия ироничного флирта. Это мой любимый формат, но он в близких отношениях должен компенсироваться вложениями с обеих сторон. Со стороны МЧ вложений было немного, и я, любя намного больше, похоже, считала заботу сдачей территории в этой нашей игре. Игра могла продолжатся только на условиях вот такой дистанции и моего блефа, что я круче, чем я есть. При большей близости, это все развалилось бы как карточный домик, ОЗ и СЗ были разные. Потом МЧ привык ко мне, стал делать подарки и заботиться, но мне было все мало, не покрывало мои сомнения в том, что меня любят, и я не спешила вкладываться. И было у нас потом все как в сказке по золотую рыбку. Полезный горький опыт, а после знакомства с блогом и жалеть перестала, все равно он не любил, и, если б не моя корона, ничего бы вообще не было
evo_lutio 10.11.16 09:10
А «побольше крючков» это что?
Реальный крючок растит значимость быстро.
Много крючков = быстрая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.
Так что вряд ли это были крючки, скорее всего скрепки канцелярские, без наживки, мимо.
krasinskaya_yu 10.11.16 09:31
Да, крючки это громко сказано
egbo 10.11.16 08:41
Моя забота, увы, из-под короны часто бывает хуже наказания: «Баварские сосиски с жареной картошкой? Фу, вредно же. Я тебе супчик легкий сварю и овощной салат, Что такой кислый, любимый?». И все в таком духе. У меня Король обычно Королеву держит в ежовых рукавицах и унынии, у мужа чаще наоборот. Сейчас стараюсь искать такое, чтобы «и классно, и полезно» но для эгоцентрика это смертоносный трюк
dmitryrozman 10.11.16 08:44
у меня преимущественно две причины
нравится видеть когда значимый и важный человек удивляется и радуется, делать приятные сюрпризы и видеть положительную реакцию на них
не нравится видеть и знать что значимый человек испытывает затруднения или проблемы, грустит или чем-то обеспокоен
одним действием убивается два зайца — радость от подарка/заботы у обоих
ещё, в особенно удачных случаях, самооценка подрастает немного
fehics 10.11.16 08:49
Изначально я думала, что забочусь о муже, потому что люблю его больше всех на свете и хочу его постоянно радовать. К тому же у нас в семье всегда принято было заботиться друг о друге и быть готовым отдать другому все, что угодно, зная, что другой сделает все, чтобы не принять такую жертву или как можно скорее ее компенсировать.
Но потом я поняла, что все свои вложения и заботу я проявляла, потому что была на 100% уверена, что он тоже меня любит больше всех на свете и готов ради меня сделать все, что потребуется.
Когда выяснилось, что это не так, я испытала большое разочарование и у меня совершенно пропало вдохновение делать ради него что-то особенное, придумывать новые способы его порадовать, как раньше. Сейчас пытаюсь исправить эту ситуацию, умерить свой эгоизм и заново влюбиться в моего мужа — который достоин самого лучшего к себе отношения, а пока вкладываюсь по мере сил и желания, вызывая в себе все возможные приятные образы, связанные с мужем, и всю свою благодарность за то, что он для меня делает.
evo_lutio 10.11.16 09:13
То есть выяснилось, что он не любит, но вы хотите заново влюбиться?
fehics 10.11.16 09:31
Любит, конечно, но не так как мне хотелось ;). Я так расслабилась в нашем краскосрочном периоде баланса, что не сразу заметила, что он начинает разочаровываться и плюсовать — не хотелось в это верить. Поэтому, вместо того, чтобы вовремя дистанцироваться, я старалась забросать его подарками и сюрпризами, которые он все обесценивал или считал недостаточными вложениями — такчто я сама скоро разочаровалась в нем.
Потом муж постепенно стал выходить из большого плюса — благодаря тому, что я перестала липнуть, решила убрать все щипцы и скалки и занялась собой, и с другой стороны — из-за того, что у мужа, кроме меня и родителей больше нет никаких друзей или увлечений и банально не с кем больше близко общаться. Стал вкладываться так, как раньше никогда не делал. Я тоже, конечно, в ответ стараюсь, но того полёта и желания чем-то его радовать постоянно у меня больше нет — а очень хочется вернуть это состояние волшебства, которое у меня было по отношению к нему.
evo_lutio 10.11.16 09:38
Хотите вернуть себе минус побольше?
Так ведь у него минуса нет вообще пока или совсем маленький.
Странное желание.
Такое ощущение, что хотите обожать, гореть, пылать, не обращая внимания на то, что человек довольно спокоен. Опять в дисбаланс залезете.
Ищите эмоции в других ресурсах тоже, не обязательно так много страстей должно быть именно в любви. Хватит и теплоты, но взаимной, это лучше чем односторонний огонь, который вызовет липкость вашу вскоре.
fehics 10.11.16 11:06
Сложно с сексом без горения. Муж всегда был убеждён, что я была горячая и активная в постели из-за того, что он суперлюбовник, и сейчас его очень уязвляет, то, что мне очень часто или не хочется или нет тех эмоций, что были раньше. Постоянно мне напоминает о том, как было раньше и упрекает в том, что я охладела. А у меня от этих упрёков ещё больше желание пропадает :).
Пытаюсь разогревать себя до нужного настроя, но того, что было раньше и вправду нет, будто сломалось что-то.
evo_lutio 10.11.16 11:41
С этого обычно начинается незаметное падение в минус.
Вот с этого «я плюсую, что же делать, как бы разогреться».
Обычно плюсует мужчина в этот момент и выдвигает претензии, что он холодна, и она вместо того, чтобы свою значимость поднимать, пытается задрать значимость мужчины, и уходит в дисбаланс.
roze_masha 10.11.16 09:14
Заботиться очень нравится, одно из самых приятных переживаний. но каких только ошибок не совершила в этой сфере , все возможные наверное. И «заботилась», давая то, что считала правильным, игнорируя точку зрения другого, и упрекала мысленно и вслух в периоды своего минуса или дефолта в отсутствии ответных действий, и обесценивала ответную заботу, когда она имела место, например «да, я -то обед сделала, чай заварила, а ты мне комп наладил, тебе же легко, это ничего не стоит», хотя быстро сообразила — комп это так много и важно для меня, если с ним что-то не так, у меня работа встаёт, как я могу быть такой неблагодарной? И почему человек должен заботиться через силу, преодолевая какие-то неимоверные трудности, здорово же, что ему это легко, что ж мне, приятнее, если он мучиться будет, заботясь? Да и я обед вообще-то с удовольствием делала… В общем, сложно было в каком-то нормальном русле начать свою заботу осуществлять, начать наконец прислушиваться — а что же нужно самому «одариваему» , не воспринимать опеку как должное и необходимое — я же девочка (в тридцать пять лет)) не моё это дело в компьютерах разбираться, гвоздь вбивать, потолок красить… Так прикольно оказалось с чистым сердцем, с удовольствием начать всё это делать и видеть ответное стремление всё из рук вырвать и сделать самому. Никогда не забуду наш ремонт двухгодичной давности, где я ровняла бетонную стяжку, и выражение лица мужа — он делал гораздо более тяжелый этап работы, чисто физически , он бы конечно и полностью со всем процессом справился, но вместе работать — особое совершенно состояние, тем более над собственным домом, это просто вершиной созидания вспоминается)))
sonya_nata 10.11.16 09:46
Вот это вот «тебе это ничего не стоит» из серии «дешево не значит бесплатно» и «недалеко не значит мгновенно». Человеку нужно потратить свое внимание и силы (пусть даже небольшие) на совершенно отдельный от его нужд процесс. За собой замечаю в прошлом такой багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — раньше изобиловали «пустяковые» просьбы вроде установить программу, попечатать семейные фоточки, скачать фильм, запустить на смарт-тв. Во многих случаях другой в состоянии сам разобраться и справиться, просто не хочет. И часто эта лень идет рука об руку с уверенностью, что раз кому-то легко (такая невесомая оценка со стороны, может и легко, но муторно, например), он просто обязан помочь. И то и другое не вызывает уважение и постепенно может очень плохо сказаться на значимости в глазах партнера. Причем это не значит не просить, это значит ценить, когда эту помощь предоставляют и таким образом удовлетворяют личные (даже не семейные) нужды (иногда еще и поверх материальной опеки, как в моем случае).
Меня как-то очень удивил радостный рассказ знакомой о том, как она подружилась с перфоратором, когда у мужа никак не доходили руки повесить на балконе полочку для цветов. А теперь понимаю, что вот так и укрепляются браки. Когда не над душой стоят-трясут, а берут свою жизнь и потребности в свои руки.
evo_lutio 10.11.16 09:53
А почему все упорно пропускают мое «нельзя просить».
Из раза в раз пишут «надо просить» в том или ином виде.
Мысль, что просить нельзя, можно только в крайнем случае, вышибает мозги и кажется какой-то совершенно дикой?
Мы живем в эпоху попрошаек. Люди осознали, что надо заботиться друг о друге, но не осознали, что делать это надо БЕЗ просьб, просьба партнера — это уже значит вы проворонили его нужду, надо было быть внимательней, ваша просьба — значит вы поставили свой комфорт выше, чем его нежелание замечать вашу нужду.
То есть как ни крути, просьба — это не супер. Хотя допустимо иногда в мелочах или по-крупному в ситуации несчастья. В ситуации несчастья даже необходимо, но это форс-мажор, нельзя это как норму жизни воспринимать. Это бедствие.
sonya_nata 10.11.16 11:18
Иногда нужда партнера неочевидна. Пример — муж собирается в поход, достает рюкзак и обнаруживает, что лямка оторвалась. Просит меня пришить, так как я не наблюдаю весь процесс сбора вещей и не знаю о его нужде, а он не знает, где у нас иголки и толстые нитки. А мне даже приятно, что он меня просит.
Или у меня какие-то проблемы с компьютером, о которых он в свою очередь не знает, так как на работе. Решать самой — потратить минимум час, вникая в суть. Вызвать на дом специалиста — мне не так срочно, плюс на семейные деньги, но даже если и на свои — мужик в доме чужой, чему муж точно не в восторге будет.
Поэтому по умолчанию мы рассчитываем друг на друга в вопросах, которые проще решить внутри семьи. В долгосрочной перспективе, конечно, мегаважно все эти околокомпьютерные дела освоить, так как оказалось, что с моей стороны просьб в разы больше, и я ими теперь так бездумно не сыплю. Если воспринимать как норму жизни, то до дефолта рукой подать.
irene_dy 10.11.16 11:28
Вот у нас примерно так же, распределение обязанностей, всякое такое. Но ведь насколько было бы лучше, если бы в обоих этих примерах удалось обойтись без просьб! Муж бы узнал где нитки, взялся бы зашивать, возможно Вы бы ему не дали и зашили сами, было бы куда приятней обоим! Или потратили бы час, разобрались с компьютером, зато возможно в следующий раз меньше бы пришлось времени потратить, а муж бы освободившееся время имел возможность потратить по-другому, пусть это даже 15 минут. И гордился бы женой, которая все умеет.
evo_lutio 10.11.16 11:35
До того как взялся бы зашивать, она бы могла вмешаться.
Я почти тоже самое ниже написала, не видела ваш комментарий.
Достаточно сказать — «вот хочу это сделать» и второй, который делает это лучше, тут же предлагает сделать или даже отбирает и делает, если явно первому это сложно.
И не нужно заставлять человека унижаться и просить. Возьми и сделай.
sonya_nata 10.11.16 11:40
Ох, быть женой, которая все умеет и которой можно гордиться — мой недавнообретенный идеал. Раньше думала, что достаточно быть девочкой. Так как срочно научиться всему, что пропустила, не получится, поэтапно планирую освоить те процессы, в которых раньше я только получала результат на тарелочке с голубой каемочкой.
А проактивный подход — я планирую справиться сам(а), и об этапах решения могу рассказывать — это всегда, наверное, красиво. И нитки, конечно же, я бы отобрала и стала делать сама. Еще корона кстати мешает — че это я как лохушка, начну с азов фотошопа или еще чего-нибудь. А по-другому и не получится ничему научиться.
evo_lutio 10.11.16 11:32
Это вы мне вещаете типа?
Вот и посмотрите сами. Он просит вас пришить. Хотя проблема — он не знает, где иголки.
Как поступает человек в идеале?
— Где у нас иголки? Хочу себе лямку пришить.
— Давай я пришью сама.
— Да я пришью.
— Нет, давай.
— Спасибо тебе.
Где тут просьба пришить?
Может быть вы поменьше будете вещать в моем блоге и чуть больше пытаться понять, о чем я пишу? Ну раз уж вы пришли мой пост комментировать, а не я к вам пришла комментировать ваш?
irene_dy 10.11.16 09:24
Люблю что-то делать, если получается порадовать.Видишь, что человек рад, и тоже радуешься. Это всегда получается, когда удается что-то придумать и сделать самой, без просьб и щипцов. А если из меня муж что-то вытянул, то и радости меньше получил, т.к. ясно же, что я просто выполняла просьбу, сама не позаботилась. И ему меньше радости и мне, одна тоска зеленая. Таким образом, получается, когда я тяну заботу, я тоже лишаю радости нас обоих.
chudo_2016 10.11.16 10:07
Мне нравится заботиться, я люблю выражение радости, когда попадаю в то, что человеку надо. Его тепло и благодарность дают энергию, чтобы вкладываться дальше.
Хотя из-за отсутствия эмпатии, часто промахиваюсь. Вчера, например, увидела, что приготовленный мной накануне ужин, так и остался нетронутым. Расстроилась, хотела привычно достать скалку, но сдержалась, и молча выбросила его в мусор, он даже не заметил.
В нынешних отношениях стараюсь вести себя, как был ответ в комментарии выше : «…нормальный человек вкладывается, любит сам и пытается пробудить в другом отклик. Сколько времени — зависит от серьезности уже сложившейся связи». Я вижу трезво, что мой сегодняшний партнер, меня не любит и поэтому не вкладывается. Дала себе срок до Нового года, если не получится вырастить свою значимость и увидеть результат — расстаюсь. Тем более, он постоянно рассказывает, как вкладывался в предыдущих женщин, и как он их любил, это тоже помогает избавляться от иллюзий своей значимости.
sonya_nata 10.11.16 10:11
К сожалению, пока что моя способность заботиться — пунктирное «обеспечение тыла». Сейчас период бытовой ремиссии, надеюсь, достаточно стойкой. Муж честно брал на себя быт, пока дети были в грудном возрасте. Но после работы в этом, конечно, мало удовольствия. Поэтому когда каждый из детей подрастал и я наконец-то могла взять на себя рутину, градус наших отношений полз вверх. Совместным становилось уже не удовлетворение обычных бытовых нужд, а какой-то досуг, разговоры об отвлеченных вещах и событиях. Ощущение, что, действительно, нижняя ступень закрыта и можно встать повыше.
И очень приятно, когда на работе муж не находится в нервном ожидании моих воплей, что мне тяжело с детьми, а спокойно занимается проектом, и знает, что вечером в доме будет что пожрать, и это будут не замороженные пельмени или ингредиенты для бутербродов, и у него будет настоящий отдых, а не вторая смена в виде работы по дому и развлечение меня.
efrosinyushka 10.11.16 10:46
Оглядываясь на все прошлые отношения, понимаю, что с удовольствием и без усилия над собой вкладывалась и заботилась только когда была в минусе, или до начала отношений мужчина мне нравился больше, чем я ему. В остальных случаях так и тянуло расслабиться и сесть на голову. И в эмоциональном плане, и в плане заботы. То есть когда первые страсти проходили, и мы начинали вместе жить, было два варианта: если мужчина и сам не блистал щедростью и заботой, то я тоже начинала лениться, и мы скатывались оба в дефолт. А если мужчина вел себя заботливо, то из чувства долга приходилось прилагать нехилые волевые усилия, чтобы заботиться и не садиться на голову. Но все это было уже не так как когда в минусе, когда из меня всё это перло само собой.
g_a_r_d_a 10.11.16 10:51
люблю заботиться и как мне кажется могу даже перестараться и там, где мог бы сам справляться или мы вместе, начну помогать, а иногда даже делать за него, за нас, сама под соусом «мне это совсем легко и в удовольствие»))
бывает сложно нащупать эту грань, когда надо остановиться в заботе — бывает ловлю себя только тогда, когда начинаю ощущать собственную липкость.
baka_jack 10.11.16 11:22
Люблю заботиться о девушке, дарить подаркизаботу, видеть ее счастливой. Стараюсь предугадать какие-то ее желания, что-то ловлю из ее рассказов, исходя из этого пытаюсь попасть с подарком. Жаль, что с досугом не всегда получается — она была в тысячи местах где не был я, так что в основном если мы куда-то идем, это ее идеи. С моей стороны стараюсь сделать так чтобы ей в моей компании было не скучно и комфортно.
Приятно, что мои шаги и действия в ее сторону находят отклик, вижу, что она тоже делает, угадывает. Круто!
altera_me 10.11.16 11:28
Я люблю заботиться, делать сюрпризы, подарки. Стараюсь наблюдать и давать именно то, что ему нужно, а не то ,что «я думаю, ему понравится». Было так, что я старалась делать, давать, дарить то, в чём сама нуждаюсь. Например, давно не дарил подарков — я дарю ему, не приглашает в кино/на концерт/в ресторан/в поездку — я это делаю. Но я не сразу заметила, что я таким образом пытаюсь намекнуть, что неплохо бы ему это тоже для меня делать. Извращённый вид попрошайничества. Когда заметила, перестала это делать, а стала более внимательно наблюдать, что именно ОН хочет, чтобы порадовать. Но избавиться от ожидания ответных вложений пока ещё не смогла.
С одной стороны я всегда помогаю своему мужу и бытовых делах, и в рабочих моментах, и эмоционально. А другой, как писали выше — бесят вопросы и просьбы по типу: где мой телефон? где ключи от машины (хотя он на ней приехал), где мои носки (хотя они лежат всегда в одном месте), подай хлеб, почему ты не договорилась с тренером во сколько мне сегодня идти в зал?
Иногда я отвечаю — сделай это сам или «я не слежу за твоим телефоном», была один раз фраза от него: «А моя мама всегда за всех всё помнит». В тот раз я нагрубила, что я не твоя мама и не собираюсь ей становиться.
В целом, я наверное хочу самостоятельности мужа в бытовых элементарных потребностях, которые ему не трудно удовлетворить самостоятельно. И дарить радостные эмоции, а не вещи.
northern1aurora 10.11.16 11:29
Нравится заботиться только о детях и папе. Видимо, это те, кого я действительно люблю. При мысли, что о них не позаботятся, становится больно.
О мужчинах никогда не нравилось заботиться, ни об одном, хотя периодически я это делаю, по настроению.
inspire_writing 10.11.16 11:31
Я люблю заботиться как раз об эмоциональных потребностях, и меньше — о базовых. Когда я вышла замуж, года два ушло на то, чтобы понять, что у мужа все как-то по-другому. Если я дарила ему подарок или организовывала пикник, он радовался меньше, чем если я в Икею за деталькой к стиральной машине вместо него ездила. Подарками моими не пользовался и вообще не понимал, зачем дарить друг другу подарки на праздники, это ведь все маркетологи придумали) Мы из разных культур, и в его семье не было принято любовь выражать через подарки. Но потом все же удалось нащупать потребность, которую он сам не удовлетворяет, и теперь подарки я переместила в эту сферу. Что-то как-то у меня забота к подаркам сводится, кажется.
monadone 10.11.16 11:39
В последних отношениях осознала, что заботиться умею только примитивно. А когда выяснилось, что в бытовом обслуживании мужчина не нуждается — почувствовала свою беспомощность, ненужность.
exodus_jay 10.11.16 11:40
Если что-то даю, то почти всегда с ощутимым усилием, бо привык все свое время, силы и деньги тратить на себя и мне каждый раз кажется что у меня это все на исходе, а тут еще давать кому-то. Подарки близким выбирать не любил, всегда в глубине души к этому относился как к досадной необходимости. Если заботился о ком-то, то не потому что хотел а потому что вот надо, тут для меня что-то делают и не ответить будет некрасиво. Но если прокатывало принять как должное, то совсем расслаблялся.
Недавно только дошло, насколько ущербное это состояние. Понимаю, что ресурсы убиты и надо ими заниматься, чтобы было что давать, и развивать интерес к близким и эмпатию, чтобы знать что им нужно.
exodus_jay 10.11.16 11:43
Но мотивация все равно не столько потому что люблю, сколько потому что не хочу быть ущербным.
Впервые опубликовано — evo-lutio