Летом большинство женщин ждут от своих МЧ и БФ (если такие есть) предложений руки и сердца. Может быть потому, что лето – пора отпусков и романтики, или потому, что свадьбы многие стараются играть именно осенью, а может быть потому, что женщины этого всегда ждут, круглый год.
Сколько бы ни писали (сами женщины), что брак выгодней мужчинам, а не женщинам, реальность о другом свидетельствует. Из 10 пар в 9 именно женщина ждет предложения, а мужчина медлит. Или вообще не хочет. А она сначала просто ждет, а потом уже ждет с обидой.
Кстати, об обиде.
Обида – главная причина того, как хорошие отношения превращаются в плохие. Появляется у человека обида. Маленькая обидка на маленький недостаток (внимания, например). А с обидкой — претензии. Тоже маленькие пока. Не словесные, так укоризненный взгляд или грустный вид. И второму тягостно становится. Если он не видит в себе вины, то начинает немного сторониться. Кому приятно чувствовать груз? Теперь первому внимания еще меньше, и обижаться у него есть все основания. Дефолт растет.
Я последнее время много жалоб слышу от бабушек на внуков-подростков. Совсем не звонят. И не приезжают. Но вот ведь в чем дело: когда внук звонит, бабушка начинает разговор не с радости, а с упреков: почему не звонишь, почему забыл, минуточки не найдешь, эх ты, плохой внук. Получается, что когда он не звонит, его никто не упрекает, а когда звонит, упрекают. Какой вывод? Не звонить.
Так вот и женщины обижаются, что мужчины не делают им предложения, и разваливают хорошие отношения.
Очень часто обида женская происходит от того, что женщины не понимают, почему мужчины боятся жениться. Им обидно, что на них боятся жениться. Они-то не боятся. И женщины видят в этом недостаток чувств.
На самом деле, даже любящие мужчины боятся жениться. Откладывают, медлят. А когда женщины начинают обижаться, отношения портятся, страх мужчин становится еще больше. Женщинам кажется, что мужчина должен сделать вывод: вот поженимся, ссор не будет. Но мужчины делают другой вывод: если сейчас ссоры, с женитьбой их будет больше. Женщинам брак дает дополнительные рычаги влияния, у мужчин отнимает.
О причинах мужских страхов рассказываю.
Смотрите, женщины. Это именно мужские страхи. У женщин тоже бывает страх перед замужеством, но иначе. Индивидуально обоснованный (после неудачного замужества, например, или из-за личных особенностей женщины). А у мужчин страх бывает почти всегда, если он не совсем наивен. И если вы хотите развивать эмпатию, вам лучше эту разницу учитывать. Обид будет меньше, а конструктивных действий больше.
Первый страх мужчины перед женитьбой – рост обязательств.
Муж жене должен больше, чем бойфренд подруге. Всего больше: денег, внимания, понимания. Ответственность — на нем, если вдруг что-то не получится. Развода мужчины боятся заранее, еще перед свадьбой, очень. Потому что это – провал. А женщины разводов не боятся.
Если женщина говорит: «Я пять раз была замужем», другие женщины на нее смотрят с восхищением и восторгом. Пять раз! Вот это крутая тетка. Пятеро мужчин один за другим хотели на ней жениться!
Так что развод для женщины – не так страшно. Страшней, когда на ней никто жениться не захотел.
То есть женщина, ставя печать, выигрывает много одобрения. И даже зависти. А мужчина?
Посмотрите, как друзья смотрят на того, кто планирует жениться. Чего больше в их взглядах: одобрения или сочувствия? А может быть кто-то смотрит на него с завистью? Вряд ли.
Прежде чем злиться на своих мужчин за что-то, представьте себя мужчиной сами. Играйте в эту игру, это очень полезно для эмпатии. Только играйте по-честному. Не сочиняйте какой-то свой мир, в котором все друзья завидуют окольцованным, а другие женщины начинают с ними кокетничать, а не игнорировать. Иногда приходится слышать глупости: якобы на женатых женщины смотрят с интересом. Забудьте. Нет. Интерес женщин идет на спад. А вот на внимании мужчин замужество женщины почти не отражается.
Второй страх мужчины перед женитьбой – рост уязвимости.
Я уже описывала технику шланга. Это – единственная техника, доступная женатому мужчине для защиты своего личного пространства. Очень трудная и не всегда эффективная.
Без преувеличения можно сказать, что женщина от брака получает больше рычагов влияния, а мужчина меньше. Пока он не решился объявить о разводе (а развод – это страх мужчины, это провал: на хрена ты женился, лось, если не тянул?) мужчина находится под обстрелом. Она может ныть, придираться, даже унижать его, а он что может сделать? Только развестись.
Пока он не женат и особенно пока они не живут вместе, у мужчин много рычагов влияния. Он может обидеться на любое ее грубое слово и дистанцироваться. Ему есть куда дистанцироваться. Женщина сама пожалеет и обдумает свое поведение. А он пока отдохнет. Но куда дистанцируется женатый человек? К маме? В гостиницу? К другу? А вдруг женщина воспримет это как картбланш на пьянку с подружками в баре? Он ее типа бросил и она такая — почапала. Или поцокала.
Что такое для неженатого измена женщины (или не измена даже, а подозрение на измену)? Повод дистанцироваться и сделать вид, что серьезно он к этой женщине никогда не относился. Да, это неприятно, но не смертельно, оскорбления и унижения в этом мало. Что такое для женатого – измена жены?
Если у женщины совсем нет эмпатии, ей этого никогда не понять. Измена мужа — это очень неприятно, но не страшней, чем измена любимого. То же самое, разницы большой нет. Женясь на женщине, мужчина объявляет другим мужчинам, что относится к женщине крайне серьезно, выбрал ее как мать своих детей. Что, если какой-то м***к воспользуется его пьяной женой? И что если этот факт точно не известен? Уж лучше не нарываться на такое, не давать женщине повода обижаться и уходить. А если уходит, надо разводиться, пока не заветвились рога.
Каждая замужняя женщина отлично знает, как белеет лицо мужчины от прозрачного намека на «тогда я тоже домой не приду». Женатый мужчина боится ссориться, избегает конфликтов, опасается агрессии со стороны женщины. Он слишком уязвим и перед ее оскорблениями (это унизительно) и перед ее дистанцией (это опасно).
А неженатый неуязвим. Вообще или почти. Намного меньше уязвим. При правильном поведении неженатый уязвимость свою может свести к нулю. Женатый в равных отношениях не может сам свести свою уязвимость к нулю (!). Как бы ни вел себя.
Именно поэтому женщины тянут в брак тех, с кем все равно живут или спят, а мужчины упираются.
Уязвимость женщины в браке становится меньше, а уязвимость мужчины больше. Такого важного рычага как дистанцирование физическое он лишается. И в конфликтах он оказывается слабей. Любая его агрессия ставит его в невыгодные условия («фу, истеришь как баба» или «на слабую женщину наехал?»). У него остается только техника шланга («не слышу, не вижу, не понимаю, о чем ты»). Поэтому большинство мужчин после года-двух отношений (даже не брака, а просто совместного проживания с женщиной) отлично эту технику осваивают. И учатся держаться в своих границах при любом конфликте. Прекрасно обучаются!
Вы не могли это не заметить, читая письма. Насколько свободно и яростно женщины выпрыгивают из границ, и насколько хорошо большинство мужчин держатся в границах (или сливают их, уступают, юлят). Это происходит потому, что выходить из границ на территорию женщины мужчине в браке невыгодно. Он слишком уязвим, он слишком дорого заплатит, если сунется. (Вот заставить ее саму отдать территорию — другое дело, это трудно, но этому женатые мужчины терпеливо учатся).
Скажите, женщины, будучи мужчиной, вы бы стремились жениться? По залету только, наверное, да? Когда стоит вопрос – отказаться от ребенка или поступить как нормальный родитель. Во всех остальных случаях выгодней просто встречаться с женщиной или жить вместе без печати. Бонусы те же самые, обязательств и уязвимости куда меньше.
Да, у мужчин есть способ решить вопрос с уязвимостью в браке. Подчинить женщину, подавить, поставить в зависимость, опустить в сильный минус. Очень неэкологичный способ. Отвратительный, с ужасными последствиями для обоих и для детей. Да и не с каждой женщиной это пройдет, не каждый мужчина на такое согласится. Хотя очень многие это делают, к сожалению. Опускают женщин в минус, потому что в плюсе они бесятся и загоняют под каблук. А вот экологичных способов (оставаясь в балансе) сократить свою уязвимость у мужчин в браке практически нет. Он все равно будет уязвимей, чем женщина.
Но есть хорошая новость. Женщина сама может и сократить уязвимость мужчины, и снять с него лишние обязательства. И вот на таких женщинах мужчины с удовольствием женятся (на других тоже женятся, но боятся и сопротивляются, по залету женятся или в минусе). Я много раз видела, как страх жениться проходит и возникает желание, если женщина ведет себя правильно.
Вопросы к друзьям.
Как вы думаете, что должна делать женщина (до брака, встречаясь с мужчиной), чтобы два его главных страха стали меньше и он поверил, что именно с этой женщиной он получит от брака намного больше плюсов, чем рисков?
И второй вопрос. Есть две стратегии: экологичная – когда женщина дает почувствовать, что в браке с ней будет лучше, чем без брака, и не очень экологичная – когда женщина дает почувствовать, что без нее будет намного хуже, чем с ней. Четкой грани нет, но некоторые нюансы попробуйте назвать.
Комментарии
ai_rebel 07.05.16 11:44
По-первому вопросу попробую ответить от своего собственного лица.
Во-первых, женщины необходимо взять свою половину ответственности за брак и всю за себя. Сделать это вслух и однозначно, и соответствовать этому. Мужчин до одури пугает перспектива нести ношу хорошего настроения, благосостояния и успеха брака в одиночку. Да, это, наверное, гиперответственность, но так я, например, воспитан.
Во-вторых, ситуация здорово облегчается, когда женщина не делает из брака/свадьбы события всей ее жизни. Если она скажет что-то вроде «брак это брак. Не понравится, поймем, что не получается ни в какую — разведемся.»
Это первое, что пришло в голову.
evo_lutio 07.05.16 12:00
Первое — да.
А вот второе мужчин часто наоборот останавливает. Он видит, что она не собирается вкладываться, хочет «попробовать», готова развестись чуть что. Так зачем жениться? Можно и так жить и пробовать.
Несерьезное отношение женщины к браку — не помогает. Мужчина все равно серьезно к браку относится, общество оценивает его по тому, как с ним обращается его жена. Орет на него, изменяет, ни в грош не ставит, ушла к другому или уважает и ценит.
ai_rebel 07.05.16 21:48
Пожалуй, я неверно сформулировал мысль. Имел в виду не о безответственное отношение к браку, а спокойное отношение к возможности его распада, если будет сделано все возможное для его сохранения. И доброжелательная убежденность в том, что через все это пройдем мирно, без грызни и попыток унизить друг друга.
Возможно, это не типичный запрос, но я так чувствую и несколько моих знакомых (обоих полов) признавались в том же. Чем меньше ДРАМЫ и нагнетания в факте предстоящего сожительства и обручения, тем легче и веселей. Иначе начинаешь чувствовать себя как на экзамене.
heilig88 07.05.16 11:45
Возможно, экологичной стратегией будет показать мужчине, что женщина — самостоятельная (сама себя обеспечивает) и к тому же вкусно готовит, например. В таком случае рост обязательств мужчины после брака не будет выглядеть катастрофичным.
Неэкологично будет, если женщина возьмется решать часть проблем мужчины (например, с помощью своих родственных связей): тогда при разрыве мужчина может потерять даже часть того, что имел раньше.
evo_lutio 07.05.16 12:01
Нет, под неэкологичными способами я другое совсем имела в виду.
То, что вы описываете, может сделать из мужчины паразита, а может дать капитал и толчок наоборот. Как пойдет.
irene_dy 07.05.16 11:51
Видимо, женщина прежде всего должна держаться в своих границах, не доставая щипцов и скалок, тогда у мужчины по крайней мере не будет повода бояться за свою уязвимость и осваивать технику шланга.
evo_lutio 07.05.16 12:02
Но женщинам очень уж соблазнительно щипцы и скалки доставать.
Они потому в брак еще и рвутся, что там можно достать щипцы и он не закроет дверь тут же с другой стороны, а будет давать, что она тянет. Как миленький.
evo_lutio 07.05.16 12:05
Для старых друзей вопрос.
Почему Рома всегда хотел жениться на Ире?
Как этой стерве женщине удалось внушить свободолюбивому волку и бабнику-печорину, что это такое счастье — брак с ней, что он еле-еле дожил до дня свадьбы?
Цирковой номер сложной акробатики я наблюдала перед собой в течение года. Даже зафанатела слегка.
miel_de_tilleul 07.05.16 12:11
Игра на ревности. Рома страстно хочет быть единственным мужчиной в ее жизни.
evo_lutio 07.05.16 12:16
Но глядите. Если вы поиграете на ревности МЧ своего (ну допустим, у вас МЧ) он сделает вывод: НИ ЗА ЧТО на ней нельзя жениться.
Потому что изменила просто любимая — беда, а изменила любимая жена — п**ц.
То есть 99,9% женщинам игра на ревности мужчины стоит как раз отказа на ней жениться.
Почему же тут работало? Что за перевертыш?
miel_de_tilleul 07.05.16 12:27
Может, важно то, что Рома сам был слишком свободолюбивым.
И также у Иры действовали одновременно обе стратегии — и экологичнная и неэкологичная.
evo_lutio 07.05.16 12:28
Работали обе.
Но вот я и спрашиваю, как.
___tais 07.05.16 12:30
Мужчины-конкуренты были с высокой ОЗ и серьезно относились к Ире, любили ее.
evo_lutio 07.05.16 12:37
Вот что любили ее — это точно. Это влияло.
Это принципиально. Все хотели жениться. Женились и стремились.
sashka_diary 07.05.16 12:32
Может, здесь есть соперничество (о котором в ветке ниже Вы говорите) — Пол был значительно моложе, муж — очень влиятельная и статусная фигура, ОЗ намного выше роминой.
Ну и тот факт, что отношения с другими мужчинами не просто похоть, а блестяще отыгранные Ирой хищнические партии. То есть,если по-простому выразиться, не ее «поимели», а она.
evo_lutio 07.05.16 12:36
Слушайте, а что моложе мужик — это хорошо?
Для старика может быть, но Рома сам молодой. Как ОЗ Пола может быть выше его, вы что?
Если вы с подростком прыщавым спутаетесь, ваш муж ощутит, что тот соперник круче что ли?
Вообще нет. Связь с Полом Рому оскорбила и унизила, он ее даже бросил поэтому. Мужа он кое-как терпел, но ОЗ мужа не была намного выше его. Не считайте только по деньгам. ОЗ — это кто востребован больше у женщин.
ОЗ Ромы очень большая.
e_kirke 07.05.16 12:54
Может Роме хотелось её окольцевать, чтобы как бы связать её. Т.е. Ира давала понять, что в браке измен не будет. Раньше она хотела его в любовниках держать, чтобы ещё спасть с другими. А тут Рома прав на контроль больше получил. Как-то так, думаю
evo_lutio 07.05.16 12:56
Да.
Она всегда подчеркивала, что печать ей помешает охотиться на очень богатых мужчин. Им не нужна замужняя, да и сложней.
Роме же роль просто любовника поперек горла уже встала за столько лет.
krasinskaya_yu 07.05.16 12:43
Может быть, потому, что не ассоциировал брак с Ирой ни с ростом обязательств, ни с ростом уязвимости. Ира — и финансово, и эмоционально независимый человек. Эмоционально — я имею в виду самооценку из предыдущего поста, не завязана она у нее на зеркальце Роме. Что касается личного пространства, то из их истории у меня сложилось ощущение, что Роме этого пространства было слишком много, он хотел больше Иры в своей жизни, а она убегала, не позволяла никогда собой пресытится. Всегда голод был у Ромы, и женитьба в таком случае — попытка этот голод утолить. Еще и Ирина полигамность, в браке у Ромы появляется хоть и формальное, но право на ее верность
evo_lutio 07.05.16 12:50
В общем, да. Близости она давала меньше, чем он хочет, но так что вроде вот она — возьми. Забор не ставила. Финансово точно не висла бы на нем, это понятно. В быту она — суперкомфортна, берет на себя все. Он тоже берет, но именно ради того, чтобы порадовать ее, а не потому что должен и она требует.
Полигамность его отталкивала всегда, но так как бросить не удалось за много лет, решил бороться тотальным контролем.
Но еще очень много моментов можно назвать.
juicenavigator 07.05.16 12:59
Маскулинность.
Взять лучшую самку.Жена-высший уровень.А он-последний.
krasinskaya_yu 07.05.16 13:02
Еще, как уже отметили, страх потери. Ира чуть что — выходит замуж, легко и непринужденно. При этом она способна держать Рому на крючке, точно давая понять, что любит по-настоящему только его. Получается, хищный прием: провокация, вина за брак Иры отчасти на Роме — и за ее и его страдания вина на Роме. Наверное, отсюда трюк с ревностью работает по-другому. Плюс Рома настрадался уже, наверное, представляя, какой может быть Ира в браке и как счастлив ее муж (а по тому, как борются мужчины за Иру и сколько прощают, и как хотят вернуть — даже у меня разыгралась фантазия на тему, что же там происходит в этом браке, не говоря о влюбленном мужчине)
evo_lutio 07.05.16 13:09
Да, точно.
Рома был разочарован в совместной жизни, но когда очень важный муж у Иры появился и год-два он счастлив с ней, у Ромы развился комплекс: это с ним Ира была недовольная, а с нормальным мужем идеальная. Ну и он раньше уже знал, как она умеет быть идеальной.
Абсолютная эмпатия — весь секрет. Поддержит, задаст вопрос, который нужно, всегда, поможет везде, где надо, куда не надо даже не сунется. Не грузит ничем. Близости всегда чуть меньше, чем хочется, но проактивность полная, то есть не берет, а дает, и когда полностью пассивна, все равно проактивна. Лучится, сияет, смеется, настроение поднимает. Но и в резонанс может тоже входить.
Когда эмпатов рассматриваешь, становится понятно, что чары колдовские — это не мистика, это просто эмпатия. Анти-эгоцентрический взгляд, взгляд на человека через его шкуру.
airennet 07.05.16 12:14
Из наблюдений по первому вопросу. Не хотеть замуж или убедительно делать вид, что не хочешь. У многих включается пресловутый охотничий инстинкт, мол, как то так, со мной, таким хорошим, не хотят строить отношения «по-взрослому». Плюс срабатывает аналогия: раз она сейчас ведет себя «нетрадиционно», то и после свадьбы вряд ли превратится в пилу в бигудях. И если сейчас женщина самодостаточна,то вряд ли после свадьбы станет обузой, а будет, наоборот, верной подругой.
Вообще дух соперничества — страшная вещь) Знаю пару, которая лет 10 жила-поживала,детей наживала без росписи. А потом М узнал, что у сожительницы роман с другим, более статусным мужчиной. Сразу последовало дарение кольца и предложение сходить в ЗАГС. Как он сам пояснил в порыве откровенности, раз в ней что-то такое разглядел более «мощный» соперник, значит, такое сокровище нужно привязать к себе. Но тот случай ни в коем случае не руководство к действию, просто пример, как востребованность у другого М может навести на мысль, что с этой Ж лучше, чем с другими.
что в браке с ней будет лучше, чем без брака, Например, создать некий дефицит общения. Действует с мужчинами,которым важен частый тактильный и эмоциональный контакт. При условии,конечно. что Ж не соглашается на «просто пожить вместе».
evo_lutio 07.05.16 12:23
Соперничество — да.
Но только если соперник — выше стоит по иерархии и серьезно относится (сам не прочь жениться). Это мужчину почти однозначно стимулирует. Кроме мужчин с низкой самооценкой (тревожных, не верящих в свои силы «поиграет и бросит, вон у нее какие кадры») Большинству захочется (если женщина согласна).
А вот то что вы в начале упомянули, не имеет к соперничеству отношения.
Многие женщины сообщают мужчинам, что замуж не хотят. Это сейчас поветрие какое-то. От гордости, от своей уязвимости (шоб не думал, что она хочет) делают это глупые женщины, в результате оказываются в секс-онли. Не хочет мужчина жениться, если женщина не хочет этого. Он и так боится, а тут и она еще не хочет. Ну и ладно.
Хотят только если в сильном минусе эти мужчины. Вопреки всему тогда. В сильном минусе мужчина неадекватен, у него аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, он плохо соображает. К счастью для мужчин, из минуса они умеют выпрыгивать в дефолт. Намного легче чем женщины. Мужчины легко фрустрируются и очень легко отвлекаются и в минусе большом чувствуют себя очень плохо.
chargli 07.05.16 19:04
Сестра моей подруги недавно вышла замуж. Познакомилась с парнем в интернете (он незадолго до этого развелся и потерял немало имущества при разводе). Романтика, взаимная симпатия, встретились раза 3. Когда речь зашла об отношениях, мужчина озвучил «Мне не нужны обязательства», на что был ответ: «А я хочу семью. Жаль, что такое несовпадение. С тобой было очень хорошо.» Девушка, видимо, понравилась и упускать её не захотел. Через несколько месяцев было предложение. Но, наверное, с самого начала было понимание, что либо серьёзно, либо до свидания.
evo_lutio 07.05.16 12:41
Про дефицит общения вы описали, да.
Это на грани с неэкологичными способами уже.
Но это нормально, когда женщине надо замуж. Манипуляция дистанцией, когда он уже привязан.
Опасный номер, много подводных камней. Но если камни учитывать, работает всегда.
sashka_diary 07.05.16 12:17
У Иры высокая ОЗ, не меньше, а то и больше роминой. Полная независимость (она еще и ему помогала в свое время). Ира мастер подстройки снизу (играет без грубых инструментов щипцы и скалки) и титан эмпатии. И Роме так и не удалось ее согнуть (один раз, когда Вы помогали ей восстанавливаться), то есть налицо сильный стержень и воля при высокой спонтанности.
Но вот чувствую, что дело не в перечислении ириных обширных достоинств, а в чем-то ином, которое пока ухватить не получается.
evo_lutio 07.05.16 12:32
ОЗ у Иры ниже Роминой.
Финансово она намного устойчивей, но лишь потому, что Рома деньги спускал. Проблем достать денег сколько надо у него не было никогда, Ира часто испытывала страх нищеты на пустом месте.
Все остальное: на десять лет моложе, объективно намного красивее, нравится всем с первого взгляда. Любимый Ирин номер — шокировать малознакомых. Все спрашивают — это сын? Это твой альфонс? Ну «сын» чтобы ее задеть, на сына он не похож, но видно что намного моложе и красивее. То есть ОЗ все оценивают как мезальянс.
А вот СЗ у нее выше, да. Рома любит ее больше и всегда любил, кроме периода когда он ее неэкологично ломал и поломал в ней кое-что, тогда она болела постоянно и была слабой очень.
fille_au_vent 07.05.16 12:53
1. Страх роста ответственности.
Женщина должна 1)иметь опоры. Хорошую ОЗ по мнению конкретного мужчины. Т.е. ситуация любого мезальянса (финансы, возраст, соц. статус, менталитет) осложняет все, а примерно равные возможности (или мужчина слегка покруче) — упрощают. Вы писали об этом — что легче ужиться ровесникам, выходцам из одной соц-культ среды и т.п.
Плюс 2) показать готовность вкладываться — так, как приемлемо для конкретного мужчины (для кого-то это финансовый вклад, а кто-то оценит готовность, скажем, отказаться от карьерного роста на время рождения и воспитания детей от распрекрасного ЕГО).
2. Страх роста уязвимости.
Вероятно, женщина должна показать мужчине, что он очень важен для нее и что она его «чувствует» — любит, заботится, и делает это искренне. Что он такой классный, что щипцы и скалки просто ей не нужны. Т.е. «уязвлять» его она не планирует, довольна им очень. В истории Иры это прослеживается — она мастер подстройки снизу.
А обычная модель — это когда мужчина «зовет» в брак, а женщина «снисходит» чуть-чуть, сверху. Понятно, что мужчины от нее не в восторге. И еще раз подчеркивает, что мужчина как правило зовет в брак из минуса))
evo_lutio 07.05.16 13:20
Не стоило писать жирным шрифтом ОЗ по мнению «конкретного мужчины». ОЗ — это объективно, для всех, а по мнению конкретного — это СЗ. Можно было сказать — примерно равную ОЗ.
irene_dy 07.05.16 12:54
Дефицит общения в ветке выше, да! Такая ситуация была у меня в свое время, но думаю, что это достаточно типично для молодых девушек — дефицит общения, создаваемый третьей стороной — родителями. Когда девушка еще не совсем самостоятельна и единственный способ у мужчины добиться полноты общения — жениться на ней. Например, родители не пускают дочь в походы, на дачи с ночевками и т.п. тем более противятся совместной жизни с м.ч. без регистрации брака.
Такую ситуацию девушка ведь может и искусственно создать, объясняя партнеру, что извини, но родители не разрешают, такие дела.
e_kirke 07.05.16 12:58
Ну родителями, если очень молода)
А то с рук одних родителей на руки другому.
Но преграда, зависящая не от тебя, это да)
evo_lutio 07.05.16 13:02
Не от тебя — верно.
Иначе снижает мотивацию сразу «она не хочет».
А тут — ну живет в другой стране. Переехать ей = пожениться. Или типа того.
chargli 07.05.16 19:17
В любом возрасте с родителями может сработать, если подключить вопросы религии/национальности. Особенно если в тебе корни с Кавказа, еврейские, мусульманские. Как полу-армянка говорю))) «Воспитание не позволяет» — вполне рабочая история.
evo_lutio 07.05.16 12:58
Это точно.
Когда интерес его велик, когда привязанность уже есть, это работает.
Родители против или «давай либо встречаться, либо жениться, просто жить вместе я не могу, у меня наверное комплексы»
Такое проходит часто.
evo_lutio 07.05.16 12:59
Это на грани с неэкологичными методами.
Поскольку в будущем может принести минусы, когда он удовлетворит голод и подумает «на фиг я».
Но далеко не всегда. Так что прибегать к этому все же можно, когда часики, обидки и т.д.
e_kirke 07.05.16 13:17
>я не могу, у меня наверное комплексы
Как Рома) «Да, я мудак ревнивый». И тут уже второй пусть с этим разбирается, если хочет.
evo_lutio 07.05.16 13:25
Конечно.
ext_3552311 07.05.16 13:06
Возможно, для снижения страха перед ответственностью, продемонстрировать, как уже предлагали, готовность женщины взять свою часть нагрузки. Особенно в том, в чем мужчина не силен. Например, есть не очень социальные мужчины, так что если взять на себя общение с его семьей, приглашение его друзей, организацию досуга и быта там, где это требует общения и согласований (сантехника вызвать, со службой доставки пообщаться), то он может это отметить как облегчение своей жизни. Скидываться на хозяйство тоже очень хорошо плюс зарабатывать на свои нужды. Тогдаразвлечения- путешествия или какая-нибудь покупка мебели или техники и тп мужчиной уже не воспринимается как» меня эксплуатируют», нет, он же видит, что она вкладывается в общее, свое сама обеспечивает, «ну я же мужик», надо это показать. Впрочем и здесь вклад, даже и небольшой, все равно, наверное, ответственным мужчиной очень оценен будет.
А второе — ну не есть мозг, особенно по мелочи. Мне очень понравилось в свое время то, что одна писательница как-то в интервью сказала: что если вас раздражает, что муж брызгает зубной пастой на зеркало, не надо выскакивать из ванной и орать на него, лучше поставить бутылку стеклоочистителя и положить тряпочку. И делать пшик-пшик. Это занимает две секунды, а поорать на мужа пять минут, причем совершенно непродуктивных, так как стекло осталось грязным, а вы поссорились. Есть, конечно, раздражающие привычки, но если они серьезные ( типа бытовой беспомощности) можно или поговорить-объяснить-договориться о компенсации (один раз) или выбрать другого человека. А мелкие (паста, носки, домой с работы поздно приходит, в кафе не приглашает, цветы не дарит) — да у нас самих их вагон и маленькая тележка у каждой.
К чесу я это: по крайней мере не создавать у человека заранее ощущения, что ему придется все время по каждой мелочи прогибаться или занимать оборону.
evo_lutio 07.05.16 13:24
Как думаете, а почему многих женщин так сильно бомбит от мысли, что они должны еще доказывать мужчине, что быт с ней будет приятней, чем без нее?
Бомбит на всю вселенную иногда. Он должен лечь и все на себя взвалить за право коснуться ее божественной вагины.
Из таких королевн правда получаются самые жалкие минусы, которых потом годами тянешь из аддикции.
Вопрос, собственно, ко всем. Почему чем меньше женщина хочет на себя брать сознательно, тем больше она потом тащит в аддикции, становится рабыней, воет, но тащит все, а он не делает ничего, только пинает?
Я собственно и пытаюсь рассказывать это не для того, чтобы мужиков женить, да черт с ними. А чтобы не видеть вой женщин обманутых и брошенных или рабынь кухонных. Берите сами на себя четкую справедливую часть. И не уступайте ни дюйма того, чего не должны. Не отдавайте опоры, но и не вешайтесь на шею. И не будет трагедий таких.
isc_vortex82 07.05.16 13:33
>Почему чем меньше женщина хочет на себя брать сознательно, тем больше она потом тащит в аддикции, становится рабыней, воет, но тащит все, а он не делает ничего, только пинает?
Грузят ту лошадку, которая тянет. Возможно из чувства мстительного торжества, пока тащил все на себе, обида копилась, а потом когда надоело, она испугалась, начала разгружать и тащить сама.
ext_3552311 07.05.16 13:35
Может быть, от того, что женщины переоценивают многие свои вложения (завышенная самооценка) плюс инфантилизм. И вроде как уже вложилась (на кроху), но кажется, будто на миллион и жалко бросать эти вложения, поэтому вкладываешься еще и еще, а прогибаясь и вкладываясь без желания и собственной в том потребности, летишь в минус, а там уже и выбора нет.
Ну и кто-то на ухо шепчет, что хоть Вася и недостоин особо, но пока достойных-то вокруг и нету, а если вообще никому ты не нужна — это не престижно. Поэтому терпят Васю, со своей стороны все делают через губу, через великое одолжение, но делают, ибо самой себя в ресторан водить и цветы дарить — ну совсем некомильфо… Ну а далее привыкают, привязываются, без Васи не могут, а он уже охладел и только понукает и нинает…
evo_lutio 07.05.16 13:41
Вы суть не раскрываете.
Почему в минус они именно летят далеко и глубоко и вылезти потом не могут?
А некоролевны не летят или вылезают легко.
Совсем не потому, что жаль вложений. Само по себе это не опускает в минус. Всем жаль. Тем более что вкладывают королевны только свою вагину сначала, которую ценят конечно на вес золота, но не могут не догадываться, что дырка есть у всех.
dara_dari_di 07.05.16 16:10
Потому что, если я королевна и так перед ним унижаюсь, то значит он не меньше чем бог.
evo_lutio 07.05.16 16:16
Это да. СЗ так и растет именно.
___tais 07.05.16 13:43
Возможно, такие женщины сначала носят корону, а потом не могут смириться с мыслью, что партнер их не ценит, их самооценка на партнера завязывается, это приводит к аддикции.
evo_lutio 07.05.16 13:51
Тут принципиально — что такое корона.
Пока никто не сказал главного.
___tais 07.05.16 13:57
Уверенность, что она принцесса сама по себе и ценность ее сама по себе выше мужской, без объективных вкладов с ее стороны. Это инфантилизм.
evo_lutio 07.05.16 14:01
Вопрос, как это влияет на рост минуса и невозможность из него выйти потом.
Меня связь интересует — почему королевны всегда оказываются в жопе.
Я вот исключений не видела ни разу.
wssewolod 07.05.16 14:17
Корона — это самооценка завышенная, эгоцентричная. Когда опор нет, то и к земле (в яму) она давить будет сильнее. Без стержня (внутренних опор и адекватной самооценки) — своя собственная СЗ будет сначала идти по синусоиде — а потом ваще вдоль плинтуса.
katerinafoto 07.05.16 14:22
У принцессы раздутая самооценка и все ей должны. Рано или поздно мужчине надоедает тащить всё на себе, от выходит в дефолт. Но принцесса, по привычке, продолжает требовать ништяки, топая ножкой. Поверить в то, что её такую офигительную, просто разлюбили, принцесса не может. Раздутая самооценка требует много иллюзий для своей подкормки. Вот тут крючок и возникает. Её разлюбили. Она не верит. Вместо того, чтобы уйти, хочет подтверждений любви от мужчины и ждёт их. Таким образом его фигура в поле растёт и принцесса улетает в минус.
evo_lutio 07.05.16 14:42
Иллюзии основное.
Из-за инфантилизма мало опор. А из-за иллюзий в минус уходит быстрей и незаметней.
tenderskin 07.05.16 14:47
Может быть, потому что принцесса вкладывается намного меньше, чем могла бы или должна была бы, а потом её мучает мысль, что её не любят, потому что недодала. А та, которая вкладывается по полной с самого начала, ощущает, что больше дать она уже не может и не хочет. Если ей за её труд не воздается, зачем такие отношения.
e_kirke 07.05.16 13:48
Плюс пинает, потому что раньше всё тащил (пост был об эффекте принцессы, тут я думаю тоже самое). А женщины тащат все в аддикции, потому что вернуть то отношение хотят. Так как раньше они ничего не вкладывали, они начинают это делать, и все больше и больше.
Беря на себя часть, они бы чувствовали, что вклад обесценился, а не то, что нужно еще больше отдать.
evo_lutio 07.05.16 13:31
Насчет пасты.
Видела много женщин в своей жизни (да и мужчин не меньше), которые живя в дефолте оказывались ну очень почему-то нетерпимыми и нервными, звуки бесили, шарканье ног, чавканье, привычка завязывать галстук, запах туалетной воды и особенно пота и так далее.
И влюбившись такие суперчувствительные люди, о чудо чудное, языком могли обувь облизывать. Ничего не раздражало. Хоть обчавкайся.
Хотя лучше не чавкать и иметь поменьше плохих привычек. Это эгоцентрично и мешает комфорту другому, а значит малейший дефолт будет выращивать.
Тем не менее, если привычек таких объективно мало и они мелкие, а человека раздражает, это просто дефолт и все. Разлюбил.
otaniemi 07.05.16 13:29
Как вы думаете, что должна делать женщина (до брака, встречаясь с мужчиной), чтобы два его главных страха стали меньше и он поверил, что именно с этой женщиной он получит от брака намного больше плюсов, чем рисков?
Первое, что приходит в голову — быть увлеченной своей жизнью, своим делом, любящей, но не замкнутой на мужчине. Чтобы он видел в ней, да, влюбленную женщину, но самостоятельную, способную решать свои проблемы без посторонней помощи (чтобы ему хотелось помогать ей не из того, что так должно мужчине, а потому что хочется ее порадовать). То есть женщина, в первую очередь, должна работать с собой, над собой (создавать свои опоры) и, конечно, вкладываться в отношения, давать и заботу, и любовь, и эмоции мужчине. Однако все же пока она не замужем в приоритете должна быть собственная жизнь. И ненавязчиво, но честно давать понять мужчине, что как раз замужество позволит ей пересмотреть свои приоритеты.
Женщина должна создать такое чувство у мужчины, что реально или потенциально она может больше дать, нежели взять. И в плане будущего роста ее ОЗ — возможного карьерного роста, занятия своим делом, и в плане равного или потенциально равного финансового положения и понимания выгоды слияния, и в плане эмоций, любви, заботы и эксклюзивных прав на такую женщину. Еще брак, ведь это дети, продолжение рода. И сильная, независимая, проактивная женщина дает уверенность в том, что ответственность за благополучие детей не ляжет полностью на мужчину.
evo_lutio 07.05.16 13:53
Немного непонятно вот это — «в приоритете собственная жизнь».
А когда выходит замуж, все, муж — в приоритете? Что это значит? Обслуживание его?
И как дать ему понять? Типа «мы не женаты, я пойду с подругами сегодня, а вот женишься, подруг станет меньше в моей жизни». Или как? Как давать понять, конкретный пример.
otaniemi 07.05.16 16:32
Немного непонятно вот это — «в приоритете собственная жизнь».
А когда выходит замуж, все, муж — в приоритете? Что это значит? Обслуживание его?
В приоритете собственная жизнь (если понимать, как самоуважение в первую очередь, которого не будет при слитии границ и без личностного роста) должна оставаться и в браке, вообще всегда. Но, вот, распределение ресурсов — время, труд, финансы, внимание — точно должны быть пересмотрены в пользу больших вложение в семью и построения гармоничных отношений внутри семьи. И это мне видится и в обслуживание мужа тоже — быт, стирка, вкусный ужин, забота одним словом каждый день. А еще помощь в том, что ему сложно — как-то, например, взять на себя обязанность по покупке подарков и напоминанию мужу важных дат (дни рождения близких, друзей, другое), на запоминание которых он теперь может не тратить силы и потратить их на что-то в идеале тоже полезное для семьи — зарабатывание денег, др. В общем, я про готовность взять на себя ответственность, которую предполагает брак, ведь это решение двух взрослых людей быть вместе до конца жизни, идти рука об руку, признание эксклюзивности друг друга в частной жизни каждого.
И как дать ему понять? Типа «мы не женаты, я пойду с подругами сегодня, а вот женишься, подруг станет меньше в моей жизни». Или как? Как давать понять, конкретный пример.
Нет, конечно, никаких щипцов и клещей. Наверное, давать все то, что я написала выше (забота и в быту и просто в желании прийти на помощь), но больше как «разовые» акции, всегда искренние безусловно, но не на постоянной основе, дозированные и соразмерные его отклику, и, конечно, не из-за жадности и коварного расчета, а ввиду как раз распределения ресурсов несколько больше ориентированных на себя. С конкретным примером мне сложно, нет опыта, но мне кажется тут вот в чем фишка — с принятием обоюдной ответственности, а брак мне видится как окончательное признание ответственности, сфера интересов разворачивается в сторону семьи. И кайфа от вложений больше, и вложений, соответственно, хочется делать больше. Тут скорее в целом правильная тактика должна быть, последовательность действий и проактивность, чтобы донести до мужчины зависимость роста желания еще больше вкладываться от обоюдного желания брать ответственность за отношения. То есть динамический процесс «воспитания» нужного чувства. Вложение с одной стороны, отклик с другой — движение и развитие продолжено. Вложение есть (только нужное, конечно, ему) — отклика нет и наблюдается паразитическая позиция, — соразмерный шаг назад, небольшое охлаждение. Но никаких клещей, нытья, не требовать, не считать, что тебе должны. Понимание должно быть (мне кажется, и вербально переданное тоже), что чем меньше ответственности каждый берет на себя за отношения, тем меньше прав у людей друг на друга, на время, на внимание. Это в первую очередь важно понимать самому и воплощать в собственном отношении, поведении.
evo_lutio 07.05.16 16:36
А почему стирка и ужин на жене?
Муж готовить не умеет? Или в машину закидывать одежду?
Или она стирает на реке, подоткнув юбку?
Вы патриархалка? Считаете, что муж должен зарабатывать, а жена бытом заниматься?
И еще, пожалуйста, можно тон комментариев чуть проще сделать? Все равно ведь пересказывать мои посты пытаетесь, как поняли, можно и не так важно это делать, в принципе.
otaniemi 07.05.16 16:57
Стирка и ужин на жене только в том случае, если того требует ситуация. Если муж перегружен на работе. А так я за равное разделение обязанностей по возможностям и способностям.
С тоном поработаю. В мыслях не было умничать. Комментировать только начала и пока сложно формулировать мысли на не простые пока что темы.
Конкретный пример вымучила-таки.
Например, мужчина загружен на работе, не успевает даже поесть нормально, и женщина активно включается — готовит, заботится еще больше, скорее всего, полностью с него снимает бытовые вопросы. Он разгрузился, а вложения уже воспринимаются, как нечто само собой разумеющееся, как должное. Можно сказать «милый, заботиться о тебе было в радость, особенно в сложный для тебя период, я видела, как тебе тяжело и это самое малое, что я могла для тебя сделать (если вложение было действительно ощутимо и значительно), но теперь, когда я вижу, что ты не так загружен и вполне справляешься, мне нужно уделить внимание своим делам.» Можно про заботу о собственном доме, если живут раздельно, чтобы мужчина в голове сам продолжил мысль, о том, живи они вместе, внимания ему было бы больше.
dara_dari_di 07.05.16 17:09
А если женщина загружена на работе, не успевает даже поесть нормально?
otaniemi 07.05.16 17:13
Одновременно? Или в отдельном случае? Если одновременно загружены — выкручиваются как могут, помогая по мере возможностей, бытовые вопросы делят. Если в отдельно случае — мужчина включается как может.
evo_lutio 07.05.16 17:33
А если вам сложно, зачем вы это делаете?
Избавьте от сложностей, пожалуйста.
Такое ощущение, что в субъективном мире людей их комментарии очень важны и нужны. Автору, например, то есть мне. И они стараются, хотя им и сложно.
А вообще-то мне это ну совсем не нужно. Честно.
andrey_kozlow 07.05.16 13:54
Неэкологичная техника, на мой взгляд выглядит следущим образом — стать для этого мужчины самой лучшей женщиной в его жизни, а потом запугать, что без штампа в паспорте она может уйти к другому.
Экологичного варианта для пары, которая и так живёт вместе не вижу. Видимо женщина каким-то образом должна найти позитивную мотивацию, чтобы мужчина сам потащил её в ЗАГС.
evo_lutio 07.05.16 13:59
Какую, например, позитивную мотивацию?
Неэкологичную технику вы описываете сомнительно.
Во-первых, уходить к другому — абсолютно экологично, все в своих границах. Не нравится этот, уходи. Можешь прямо сказать — хочу замуж, ты не женишься, пойду к другому. Ни малейшей вины нет за такой женщиной. Он — мудак, если имеет претензию, чтобы она оставалась с ним на его условиях, пусть лапу сосет.
Во-вторых, запугивания сами по себе такие не работают, работают опять же только по отношению к боязливым, безвольным, неуважающим себя. Другой обидится и охладеет.
А я спрашиваю про техники, которые работают вообще, а не только со слабаками. Со слабаками и техник не надо, сам прилепится.
ext_3552311 07.05.16 18:58
Может быть, проколоть презерватив — это неэкологичная техника? И предъявить результат.
И вообще все, что представляет собой выход из границ, влезание в чужие, когда человек ставится в положение «должен и обязан отдать себя, руки, сердце и кошелек, иначе не мужчина» ну либо какие-то объективные серьезные негативные последствия типа жизни отдельно от собственного ребенка.
evo_lutio 07.05.16 18:59
Ну, это уже не про захотел жениться. Это классическое)
ext_3552311 07.05.16 19:03
Елки-палки, получился вопрос (( и не отредактируешь уже.
katerinafoto 07.05.16 14:34
Может быть дело в границах.
Чтобы мужчина понял, что с ней хорошо, женщине нельзя осаждать его границы при этом, открывая свои достаточно сильно. Авансом. Любить его, заботиться. Но какое-то ограниченное время.
Чтобы понял, как плохо без неё, надо границы свои прикрыть. Не делать то, что обязана делать жена, но не обязана делать подружка.
slonikit 07.05.16 17:12
По первому вопросу: вкусно готовит, хороша в постели. Всё.
(это из анекдота :)).
evo_lutio 07.05.16 17:29
А зачем мне анекдот?
Или вы в это верите?
Вы реально считаете, что бывают хорошие в постели, с которыми всем вечно хорошо?
Будет ваш мужчина плюс, ему очень плохо будет с вами, хоть вы какая хорошая будьте.
tenderskin 07.05.16 17:21
рост обязательств:
быть благодарной за вклад мужчины в быт, за помощь, за подарки. разделять тем самым границы, давать понять, что он не обязан этого делать, и она благодарна, что делает.
рост уязвимости:
не применять щипцы и скалки, не доставать, если мужчина «ушёл в себя», уважать личное пространство.
roze_masha 07.05.16 18:08
если пара не живет вместе, но мужчина имеет «доступ» на территорию женщины — в гости приглашаем, ночевать оставляем и т.д., может быть будет очень привлекательно демонстрировать свой восхитительно налаженный быт с обилием интереснейших занятий, которыми женщина наслаждается сама и его иногда «приглашает » в них заглянуть. И дело не только в том, что это такое продвинутое домохозяйство, но это вызывает зависть и хочется так жить, если проникнуто любовью и увлеченностью к повседневным каким-то вещам — когда женщина не просто вкусно готовит, а знает и приоткрывает какие-то секреты, лайф-хаки — берет где-то особые продукты, как-то интересно подходит к рациону, ездит на какие-то такие прогулки, например, велосипедные, где есть что-то захватывающее, какое-то снаряжение покупает с преподвывертом — не просто пошел и купил, а с нюансами, со знанием темы… так проводит время и жизнь в целом, что хочется их целиком разделить с ней, само ощущение удовольствия и легкости жизни. А друзей у неё конечно много, мужчину она любит, но он себя ощущает не уникальным — не в плане ревности, а в плане участия в её жизни — она и с компанией своей куда-то ездит, тусуется, в гости собирает. На этом фоне захочется, чтобы это стало твоим в полной мере, зафиксировать»статусом», чтобы хвастаться — не просто подруга, а вся моя))
asergej_r19 07.05.16 20:04
Если женщина будет мягкой и пушистой до брака и сольет свои границы, то у мужчины тогда вообще не будет стимулов жениться. Мы — не женаты, значит имеем четкие личные границы. Хочешь войти в мои границы (в пределах разумного) — тогда женись, я сама сдамся.
Самая мощная сдача границ женщиной — это сожительство. Второй по мощности слив — полная эксклюзивность доступа к телу (все время — внимание ему, полный игнор флирта). Поэтому совершить переход из гражданского брака в обычный — шансы очень малы.
lenamarkova 07.05.16 20:38
Хм. Второй раз замужем, оба раза переход произошел из гражданского брака.
myata_rus 07.05.16 21:10
Можно быть мягкой и пушистой, и границы не сливать. И почему сожительство это сдача границ? По-моему, наоборот, возможность продемонстрировать как ему будет с ней хорошо. Да и полный и эксклюзивный доступ к телу это повод уважать девушку, разве нет? Верность мужчинами приветствуется. Накрутить её флирт он и сам себе может, даже без повода.
myata_rus 07.05.16 20:05
Возможно, чтоб захотел жениться, он должен однозначно сделать вывод, что она может дать ему то, что называется крепкий тыл. Как? Не поддаваться на провокации, которые мужчина всегда устраивает, не вестись на мимолётные интрижки, которые при минимальной эмпатии будут считаны и истолкованы не в плюс девушке, ну и, конечно, как уже говорилось выше, отсутствие щипцов и скалок. Полная поддержка при третьих лицах, не важно, кто это, мама или босс. Твой избранник прав, и не волнует. Насколько прав можно потом с глазу на глаз обсудить. А ощущение, что «мы заодно» это ощущение «плеча». Мужчина интуитивно понимает, что внутри семьи не будет войны, а значит, будет комфорт.
flashpeter_7 07.05.16 21:17
интересно… грань в методах попробую:
неэкологичность я понимаю как — растить его минус больше «чем требуется».
или, когда минус — это не самоцель, а средство — в данном случае, чтобы он закрыл глаза на рост обязательств и уязвимости.
что делают хищники, разными путями — но цель — чтобы он сдал территорию, а не для баланса.
а экологично — не трогая его минус (если баланс), работать над своей частью общего поля отношений:
-над равновесностью вкладов
-взаимного учёта интересов, мотивации — чтобы не доставать скалку — и не строить плацдарм для шлангизма.
-не трогать кнопки ревности и флирта (отдать Эту территорию добровольно, или не намекать на вольности в ней)
tanja_me 07.05.16 22:24
Первый страх мужчины перед женитьбой – рост обязательств.
1. Показать что у него уже есть обязательства (ввиду совместного проживания например) и что после штампа в паспорте их не станет существенно больше.
2. Показать что у женщины в браке тоже рост обязательств, и даже бОльший.
3. Воспользоваться благоприятным стечением обстоятельств и выбрать момент. Например, знакомые женятся, на свадьбы приглашают, или на юбилей — золотую свадьбу значимых для него людей. Или когда у него на работе в начальство продвигают женатых, тоже создаёт настроение. Важно выбрать момент и окрутить, пока настроение не схлынуло. Например, вот сейчас родители продали дачу и могут сделать молодожёнам дорогой подарок типа машины.
Второй страх мужчины перед женитьбой – рост уязвимости.
1. Показать что для женщины принципиально беречь отношения именно в уязвимых для него местах. Например, у неё строгие моральные принципы на тему верности и непилёжки.
2. Дать ему понять, что он настолько сильный, умный, сексуальный, эмпатичный, что уж он-то сумеет справиться с проблемами в отношениях.
Блин, какая-то идеальная женщина у меня получилась, ангел просто)
anel_a 08.05.16 07:17
«2. Показать что у женщины в браке тоже рост обязательств, и даже бОльший».
Кажется, наоборот, может отпугнуть. Если женщина показывает, что у нее будет больше обязательств, мужчина может почувствовать, что будет ей чем-то обязан из-за ее бОльших обязательств. Ведь равные вложения должны быть.
soutenshou 08.05.16 07:30
Особенно, если мужчина и так ответственный и опасается жениться из-за роста обязательств.
Он может чувствовать себя виноватым, что женщина получает больше обязательств и нагрузки.
anel_a 08.05.16 07:49
По идее, можно не на обязательствах ставить акцент, а на кайфе от женитьбы, который перекроет страх перед обязательствами.
evo_lutio 08.05.16 07:55
Само собой.
Но не на словах. Надо кайф показать. Частично дать, частично перспективой, но так, чтобы верилось.
anel_a 08.05.16 08:20
Да. Быть внимательной к человеку и стараться угадать, что его особенно радует, доставляет удовольствие. И если у женщины есть возможности дать это, давать и обещать больше.
evo_lutio 08.05.16 08:27
Обычно он и сам не знает.
Иначе бы пошел и взял.
Как угадаешь?
Комментарий удален
evo_lutio 08.05.16 08:40
Наобум?
Комментарий удален
evo_lutio 08.05.16 08:58
Быть рыбой, короче.
anel_a 08.05.16 08:47
Эмпатию развивать, чтобы не только прямолинейность доходила, но и в оттенках научиться понимать. Интересоваться им. В его поведении можно заметить какие-то предпочтения. Или если раздражение, из-за тактичности может ничего вслух не сказать, но во взгляде промелькнет реакция. Я понимаю, что сейчас общими словами говорю. На практике, по идее, с каждым мужчиной что-то свое.
evo_lutio 08.05.16 08:56
Ошибки ваши, что вы рассматриваете человека как замкнутую неизменную систему.
Надо подойти и подобрать ключи. Рассмотреть, изучить, дать.
Но человек не замкнутая система. Он в движении и изменениях находится. Сегодня ему нравится, что вы ему даете, а завтра надоело или сменились приоритеты или чем-то кем-то еще увлекся. И все.
И наоборот. Сегодня ему не нравится что вы ему предлагаете (например, рапунцель не хочет никакого секса с мужиком, ее даже тошнит), а завтра очень нравится (захотелось). И это не только замороженных касается. Люди не статичны.
Комментарий удален
Комментарий удален
evo_lutio 08.05.16 09:24
Хищники забивают на хотелки?
Они бы тогда никого не поймали.
Это все равно что вы придете и будете рыбу ловить без наживки, просто вторгаясь в водоем. Ну и разбежится вся рыба.
В первом варианте вы предлагали просто кормить. Во втором вообще забить на корм.
Рвать границы и шаблоны просто так — путь в полицию иди в дурдом. Никому не понравится такой взломщик.
soutenshou 08.05.16 07:57
Это намного более привлекательно. Делать всё не потому, что должен и обязан, а потому, что хочется и в радость. И любые дела будут спориться, и даже страха не останется.
evo_lutio 08.05.16 08:00
Вопрос, как сделать, чтобы он захотел? Вы отвечаете: надо чтобы хотелось!
Это так, кэп.
soutenshou 08.05.16 08:18
Чтобы ему хотелось — нужно быть не просто партнёром, который не лезет в границы и с которым комфортно, а создавать положительное подкрепление. Благодарить за всё сделанное, улыбаться, обнимать и поглаживать, например, если ему это нравится. Не оставаться в долгу за подарки или помощь — делать что-то в ответ. Что конкретно нравится партнёру или в чём он нуждается — можно спросить у него лично или понять по его реакциям на те или иные вещи. Поддерживать инициативы, идти навстречу в решении общих вопросов.
И, в свою очередь, не рождать негатива, не создавать проблемы, которых могло бы не быть у партнёра — в том числе выяснения отношений, скалки и щипцы.
Есть ещё такое — не хочется жениться на женщине, которая не решает собственных проблем — например, неуспехи на работе, проблемы в отношениях с её родителями, со здоровьем.
evo_lutio 08.05.16 08:25
Афигеть.
Улыбаться, гладить. Да плевать он хотел на такое положительное подкрепление. Надоели вы ему и наскучили и ласк не нужно от вас.
Вы спросите как овощ руководства: что мол сделать, чтоб тебе приятно было? А он скажет: уйди. И найдет себе другую, другого, если она.
soutenshou 08.05.16 08:56
Да, чистая реактивность получилась. Ничего интересного.
soutenshou 08.05.16 07:54
2. Дать ему понять, что он настолько сильный, умный, сексуальный, эмпатичный, что уж он-то сумеет справиться с проблемами в отношениях.
Не перекладывание ли это ответственности? Скорее можно было бы дать понять, что вместе они справятся с любыми проблемами в отношениях.
anel_a 08.05.16 08:08
Здесь я тоже думаю, что привлекательнее будет не на проблемах акцент, а на безопасности. Не «вынос мозга» обещать, который легко решится, потому что мужчина сильный и умный, а комфортные сбалансированные отношения. А это значит не «выносить», когда встречаются.
Впервые опубликовано — evo-lutio