Самооценка для эго как желудок для тела.
Эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии.
Самооценка напрямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Есть и обратная связь. Когда энергии много, самооценка стабильно высокая. А если мало, падает чуть что.
Хорошая самооценка достаточно автономна. Она независима и имеет запасы полезных продуктов (ресурсы) в собственном распоряжении, которыми спокойно питается по режиму, становясь от такого правильного питания сильней. Ей не нужны восторги, восхищения, ежеминутные подтверждения того, что ты – не уг, а ого. Это не значит, что для нее вообще не имеет значения оценка социума. Имеет, но, во-первых, объективная (зарплата, востребованность, полезность близким и социуму, уважение людей выраженное не в словах, а в делах), во-вторых, эта оценка не требует постоянной калибровки и проверки. Не нужно все время доставать зеркальце и спрашивать настороженно: «Я ль на свете всех милее?»
Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Как толстый и прожорливый человек постоянно имеет высокий уровень инсулина в крови, который заставляет его все время испытывать голод и искать еду, так жирное эго с голодной самооценкой все время объедается сверх меры и все время хочет еще. Это – настоящая прорва.
И да, ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. В самом крайнем случае – одной из самых-самых лучших.
Ну и падает такая самооценка чуть что, конечно. Голод наступает от любого перебоя в подаче восхищения. Голод, а с ним паника и чувство собственной беспомощности и ничтожности.
Рецепторы настолько пресыщены сладкой и жирной пищей, что любая нормальная еда кажется пустой, вкус ее не ощущается, питательная ценность не чувствуется.
Но кто же может обеспечить такому самовлюбленному (довольно бесполезному) человечку бесперебойный поток восхищения?
Зеркальце конечно. Только оно. Зеркальце иллюзий. Доставай и любуйся собой. Своим созданным в иллюзиях образом.
Засада в том, что у зеркальца такого часто кончается батарейка, а зарядить ее можно только от любящих людей. (На тяжелых стадиях — от контакта с духами, с голосами, вещающими, что ты — избранный).
Иногда кружок подружек подзаряжает, в обмен на обратный поток лайков и «ааааааа!»
Изредка мама подключается, если полностью слила граница и смотрит некритично (а если критично, то она — враг, ворует энергию), как на идеальную версию себя.
Но лучшая батарейка для зеркальца — любящая половинка.
Что происходит, если у человека с зеркальцем появляется партнер?
Этому партнеру вменяется в обязанность заряжать зеркальце.
В общем-то, это нормально. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца (если СЗ его не совсем уж низкая, иначе корм невкусный) вот почему в него сразу же вцепляются мертвой хваткой. Часто даже не во влюбленного вцепляются, а в едва проявившего симпатию: в надежде, что он влюбится и начнет кормить.
Увы. Вот эти вот, которые с зеркальцами, ужасно неинтересны для других. Они слишком поглощены собой, другие их не интересуют вообще.
Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться, или просто как-то отразиться в ваших глазах и получить реакцию, которую он положит в свою нищенскую суму как милостыню, которую он везде собирает, кое-где даже ворует, потому что ему все время голодно. А раз голодно, то ему не до чего. Надо о себе думать.
Эгоцентризм есть у всех, бывают состояния, когда его больше (например, депра, в ней фокус смещается на эго) или меньше или нет (увлекся чем-то или кем-то), но в некоторых людях его особенно много и он требует еды постоянно. Они увлечены только своими ощущениями, сфокусированы на них. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек.
Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. С одной стороны они голодные и попрошайничают (или выбивают, вытягивают) респекты в свою сторону, а с другой стороны не могут уйти от жадного (как им кажется) партнера. Без него-то им еще голодней сразу станет. Другого-то нет. А кто их зеркальце заряжать будет?
Поэтому эгоцентрики в дефолте оказываются в страшной ловушке. Они заливаются слезами и не знают, что делать: уходят — голод и ужас, возвращаются — собирание крошек и унижения. Как же быть?
Особенно злят эгоцентриков их равнодушные партнеры. Отчасти они завидуют их независимости, те не попрошайничают. С другой стороны, им кажется, что равнодушны партнеры из-за того, что у них нет души. За душу эгоцентрики принимают свою голодную пасть: «погладь, похвали, скажи, что любишь». Вот эта — душа. Поскольку страдает и хочет любви (получать, а не давать конечно). Большой такой рот и ненасытный желудок. Если стать равнодушным, останешься бездушным, кушать ничего больше не сможешь. Поэтому они сопротивляются. Независимость для них = полная фрустрация. Такой автономии они конечно не хотят. Сражаются за любовь.
Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Голод – не тетка. Тут хоть крошки можно собирать, из чего-то иллюзию своей значимости слепить, а что там? Там ничего нет.
Иногда достает такая бедняжка угасающее зеркальце и плачет ему. «Почему он меня не любит как ты?» Зеркальце смотрит грустно. А что оно может сказать? Посоветовать уйти от злодея? Ну а где взять другого? Будет ли другой лучше? И будет ли он вообще? Все-таки зеркальце хоть и создает морок иллюзий, но о правде тоже догадывается: не нужна никому эта эгоцентричная, зацикленная на себя, вечно голодная попрошайка. А если и нужна, то быстро надоест. Такая правда.
Как начать правильно питаться?
Начинать надо с осознания. Подойдите к зеркалу (свое зеркальце отложите, подойдите к обычному, физическому). Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься, сами по себе они ничего не принесут, только если вкладывать в них труд, сознание и волю. Именно труд, сознание и воля делают одного человека сильнее, чем другой. Больше ничего.
Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой (и в отношениях тоже). Поэтому вытягивать и собирать слова нет никакого смысла.
По словам можно только немного откалибровать, насколько вас ценят (хотя лучше знать без калибровки), но сами по себе они не значат ничего. Они бывают сказаны из вежливости или просто так. Относиться к словам серьезно не нужно.
Потом скажите себе, что любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. И своей воли у вас не останется.
Очень многие путают вот это вот волчий голод «погладь меня» и естественное желание близости. Близость естественная должна быть взаимна. Если вы ждете от человека поглаживаний, а он не хочет, ваше желание неестественно, вам плевать на отсутствие обратной связи, вам нужно получить свое, заставить его, изнасиловать. Что естественного в этом? Полное игнорирование субъектности того, от кого вы якобы хотите близости. Он ведь не вещь. Что за радость от принуждения?
Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным (что ему нужно) или уйти. Первый выход хорош, когда вы сомневаетесь, что давали достаточно. Если вы уверены, что давали, значит дело в вашей значимости субъективной для этого человека. Она слишком низкая. Бесполезно вкладываться, все будет обесцениваться. Примите этот факт и уходите.
В ситуации когда ваша значимость очень низкая, а уйти нельзя, осознайте, что у вас нет опор, вы в зависимости от человека, которому вы не нужны, поставьте перед собой задачу – срочно создавать свои опоры, а пока осознайте, что человек вас просто терпит, и не требуйте ничего. Любые требования минусуют вашу субъективную значимость, вы становитесь еще противней.
Поднять низкую СЗ можно только прокачивая ресурсы, дистанцируясь от человека на комфортную ему дистанцию (на комфортную, то есть не только не меньше, но и не больше, не бросайте его, если он пока держится за вас, это вряд ли увеличит вашу СЗ) и вкладывась на основе эмпатии (учета его интересов). Поднять СЗ можно не всегда, хотя при значительной прокачке ресурсов – почти однозначно. Но иногда и снижения липкости + увеличения вложений вполне достаточно. Особенно если человек тоже зависит от вас. И у него пока нет достойной альтернативы.
Но главное разобраться со своей самооценкой и слезть уже с этого сахара, не питать самолюбие каждые два часа иллюзиями, приучить себя к нормальному питанию, перестать считать поглаживания и восторги – нормальным питанием, это сахар рафинад, его надо очень мало, а можно вообще обойтись, сахар есть в естественных продуктах, то есть польза, которую вы приносите, будет содержать необходимый процент одобрения. А много лести – это отрава. Иногда синтетическая, канцерогенная, если лесть искусственная и фальшивая.
Есть ли у вас конкретные мысли о переходе с нездорового питания самооценки на здоровое?
Комментарии
v0r0bushko 06.05.16 11:12
Кроме вот эти слов зеркалу, мне очень помогала критика значимых для меня людей, мнение которых я ценю (как профессионалов, умных людей). Потому что закрыться иллюзиями «да вы все идиоты, а я на самом деле идеальна» не получается, ОЗ у них повыше в этом вопросе будет, приходится начинать работу над собой. А в процессе прокачки уже привыкаешь, сам процесс нравится очень.
evo_lutio 06.05.16 11:18
Ну и как зависимость исчезнет, если мнение людей определит вашу самооценку?
v0r0bushko 06.05.16 11:44
Сужу по своему ощущению: в процессе работы над собой взгляд на себя более критичным становится, более объективным (сравниваю записи вокальные раньше и сейчас, отмечаю, где прогресс, где надо еще развиваться). Мнение — это пинок толчок к работе, а самооценка укрепляется от сравнения себя нынешнего и себя прошлого, и для этого уже доказательства в словах от кого-то не нужны, потому что результат работы есть.
evo_lutio 06.05.16 11:56
Вот сравнивать себя с собой же, прошлым, акцентируя на результатах работы, это да. Я об этом писала.
Не с абстрактным идеалом, не с другими, а с собой же и видеть вложенный труд.
Это белок + углеводы + жиры, полноценное БЖУ
only_lena 06.05.16 11:15
Может быть начать с того чтобы вкладываться, делать что-то, но не оценивать самому своих вложений и дел, потому что как только оцениваешь сам свое вложение, то начинаешь ожидать равнозначной, а то и выше, оценки и от другого, а неоправданные ожидания это всегда в итоге печаль
evo_lutio 06.05.16 11:21
По слову «равнозначная» я вижу, что вы хотите давать человеку не то, что надо ему, а то, что вы хотели бы получить.
То есть «мимими» когда ему этого не нужно.
Обычно людям нужно разное, сравнить и потребовать равнозначное невозможно. Ты просто даешь то, что сделает его счастливым. Если он становится счастлив, он обязательно начинает давать все, что может, тебе. Простая схема. Никакой бухгалтерии.
В быту еще как-то можно разделить пополам. Бюджет пополам.
А вот эмоциональные вложения только по такой схеме.
only_lena 06.05.16 11:34
я приведу пример на себе, если можно, я сделала торт и оценила его как вкусный и то что я молодец, и начинаю ждать что меня должны бы за него назвать молодцом и хорошей хозяйкой, когда этого не происходит , т.е. мои ожидания не оправдались, то начинается грусть -печаль и вытаскивание необходимых слов, чтобы почувствовать себя все -таки молодцом и самооценка осталась на месте. Если бы дать торт без ожиданий, то и огорчения не было бы от недооцененности и самооценка бы не пострадала.
evo_lutio 06.05.16 11:39
Можно еще решить: торт человеку не понравился. И не делать больше и попробовать иначе, может будет вкусней. А может он вообще не любит торты.
Здесь ошибка в том, что для человека делается то, что ему не понравилось. Надо понять, почему вы решили, что он будет рад. Почему провал в эмпатии?
Сделайте торт для подружек, которые любят торты. Они будут пищать. Сделайте для себя, если обожаете торты и насладитесь. Но если вы делали для человека, то вы ошиблись крупно. Почему?
Может вообще торты — это не ваше. Делайте в это время другое.
evo_lutio 06.05.16 11:41
В общем совсем без оценки не получится, когда адресат — человек.
Поменяйте адресат или тип вложений.
Если вы вообще уже не можете давать то, что вызывает радость, дело плохо. СЗ=0
groonya 06.05.16 11:19
Осознать, что твоё настроение и здоровье практически полностью зависят от тебя самого. Это освобождает и в идеале служит толчком для творческого поиска по применению своих сил. Вместо выпрашиваеия и выжидания начинаешь думать — а что бы я сам сейчас сделал, чтобы в будущем почувствовать себя лучше? Сходить в бассейн, почитать книжку по работе, обустроить дом… Такое что-то.
irkar 06.05.16 11:21
Помимо фитнеса, походов в салон красоты, покупки новых платьев и особенно белья, мне помогало писать списки дел, длинные — по 15-20 пунктов на день, можно и больше. Если совсем депрессия — «кофе сварить» тоже вполне себе дело. ) Вычеркиваешь их по одному, видишь, какая молодец и сколько полезного сделала — и энергии прям ощутимо прибавляется
evo_lutio 06.05.16 11:24
Так я не про подъем энергии.
Я про то, как перевести самооценку с кормежки оценками людей на автономное питание.
irkar 06.05.16 11:30
Ну так себя похвалила за дело — уже не такой трагедией кажется, что кто-то «не оценил». Да и времени на то, чтобы рвать себе волосы на всех местах, остается существенно меньше ))
evo_lutio 06.05.16 11:34
А вот как покупка платьев влияет на самооценку?
Поднимает ее и делает более независимой?
irkar 06.05.16 11:56
Про само по себе платье — не уверена, а вот ярлычок с размером на два меньше прежнего совершенно точно самооценку поднимает)) ну и когда смотришь в зеркало — видишь, что вполне себе красотка, а не безликое нечто с потухшими глазами и в одних и тех же серых трикотажных штанах зимой и летом.
evo_lutio 06.05.16 11:57
Ну если так, то да.
irkar 06.05.16 11:28
В фитнесе, кстати, нравилось отмечать промежуточные успехи, а то растить себе красивую фигуру полезно, но долго, а мотивация и энергия нужны прям сейчас. Собралась и доехала до клуба — молодец! Вчера не удалось. Пробежала на дорожке 25 минут, вместо вчерашних 20 — ого! Неделю ходила без срывов — да я тобой вообще горжусь! И так далее
tisamatakaya 06.05.16 11:31
Возможно, поставив себе цели — профессиональные, личностные, спортивные и оценивая сам себя по результатам достижения этих целей.
heilig88 06.05.16 11:32
Есть ли у вас конкретные мысли о переходе с нездорового питания самооценки на здоровое?
Работаю над собой в этом направлении несколько месяцев. Начала с социальной сети: максимально почистила страничку, закрыла все фотографии и возможность комментирования для всех без исключения. Уже через неделю перестала заходить на страничку каждые 10 минут.
Когда возникает желание выложить какую-нибудь фотографию себя, задаю себе вопрос «а для чего?», если хочется похвастаться, пересиливаю себя.
Замечаю, что постепенно перестаю ждать похвалы, оценки и в реальной жизни тоже.
plushki_est 06.05.16 14:18
Все-таки социальная сеть вторична, мне кажется. Я помню было время, когда мне важно было внимание там получать, но вот как назло, не очень получалось, как-то мало лайков было )) Потом, просто реальных дел и забот стало больше, интереса и времени на сеть меньше. И только тогда уже позитивной реакции стало больше от людей на ФБ. Людей с голодной самооценкой, кстати, в сетях сразу видно — они постоянно меняют аватарки, постят селфи и всякие цитаты дурацкие, пишут посты про бооооооль, или просто ни о чем.
polina_ponc 06.05.16 11:33
мне очень помогает калиброваться Ваш пост про то, что из прошлого мы должны брать наши достижения, в настоящем-эмоции, а на ближайщее будущее строить планы.
Я завязала это на самооценку. Смотрю, чего достигла и не достигла, прусь от попыток достигнуть, планирую дальше. Далее сдвиг и следующая итерация.
isc_vortex82 06.05.16 11:40
Кстати да. Дневник достижений можно вести, куда записываешь все мало мальские успехи. Предлагалось даже делать коллажи на листе ватмана А1 типа было/стало, добился))
isc_vortex82 06.05.16 11:37
Думаю, посмотреть на свои ресурсы: оценить, какие прокачаны, какие нет. Опереться на сильные стороны, постепенно прокачивая слабые, а не уделяя им всей энергии. Представить идеальный вменяемый образ себя например лет через 5-7, понять, чего для этого не хватает и что нужно сделать.
Научиться избавляться от скуки: планирование деятельности, умение отдыхать и расслабляться так, чтобы это не приедалось, научиться получать удовольствие от времени наедине с собой.
Ну и постараться снизить зависимость от соцсетей. Например, взять за правило не заходить в них до 10 утра и после 10 вечера. Правда, когда худел, был очень сильный стресс, поделиться было не с кем — публиковал селфи с отчетами, немного легче становилось))
evo_lutio 06.05.16 11:45
Как будто до сетей у людей была нормальная самооценка. Такая же.
isc_vortex82 06.05.16 11:48
Так синтетика же, канцерогены, лучше уж точно не станет))
evo_lutio 06.05.16 11:59
Зато изменения тоже быстрей, благодаря интернету. Скорость изменений растет очень.
isc_vortex82 06.05.16 12:20
Полюбому. Избегание очевидных благ цивилизации это для мамкиных нонконформистов)) тогда учиться проводить там время с пользой, а не в дыру время сливать, взращивая скуку
evo_lutio 06.05.16 12:23
Ну да. Поток мощный. Поэтому многих сносит в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать тут же.
wssewolod 06.05.16 11:39
Для начала потерпеть: без сахара первое время очень тошно, на людей кидаться прям тянет. Тут только воля тренированная (как раз в процессе) поможет. Дать себе установку, что это намного полезнее, чем прежний «рацион». А в качестве сахарозаменителя — удовлетворение от собственного личностного роста. Заодно и скромность свою проверяем сразу.
evo_lutio 06.05.16 11:45
Да, это верно.
Без какой-никакой ломки не обойтись все равно. Но важно не голодать.
mywayoflove 06.05.16 11:39
Боюсь чужой похвалы. Всегда кажется, что это какая то фальшь. Усиленно кормлю ей не близких мне людей без повода, чтобы приучить к сладкому. Касаясь близких стараюсь оценивать только реальные на мой взгляд достижения.
Самый сладкий сахар для меня это «я молодец». Конкретные результаты, в конкретной деятельности, которые знаю только я. Можно потом и поделиться-похвалиться, но можно и не. Тогда даже слаще. Когда сам видишь как растут скилы в спорте или на работе дофамином заливает поехать и на спорт и дома что-то сделать полезное.
Но периодически всё-таки тянет на лесть, когда не получаешь медленный углевод из ресурсов. Чтобы этого было поменьше: 1. Удалился из соцсетей в ожидании «лайков». 2. Перестал коллегам рассказывать о своих «достижениях» в быту и в спорте. 3. Каждый день стараюсь научиться чему-нибудь новому или узнать что нибудь.
fraua 06.05.16 11:54
Мне всегда было важно разработать какую-то действенную систему оценки роста, независимо от того, в какой области я стараюсь чего-то добиться. Даже самой пустяковой, по мнению окружающих. Когда я сама наглядно могу оценить ка было — как стало.
Был период, когда я никак не могла лечь спать раньше 3-х часов. При том, что на производительности и эффективности это отражалось катастрофически плохо, равно как и на самочувствии. Рисовала графики, отображающие время отхода ко сну, вешала на стену. Глянешь — о, уже 5 дней ложусь в 11, хлопаешь себя по плечу и прям эйфория, я — герой). Никто ж другой тебя хвалить не будет за такое достижение, усмехнуться, разве что, снисходительно. Со спортом тоже самое.
kreitzer 06.05.16 12:12
Я думаю, чтобы слезть со сладенького, вполне себе можно использовать приемы диетологии при переходе на ПП.
То есть во-первых не делать резких движений. Обычно, если человек решает правильно питаться и делает это резко, то выдерживает 2-5 дней, а потом срывается. То есть необходимо постепенное избавление от вредных привычек и прививание полезных. Процесс не быстрый, но риск срывов минимизируется.
Сначала оставить рацион обычным, но поменять завтрак с бутербродов с маслом и печенек на, скажем овсянку. То есть исключить подкормку самооценки от скажем подружек-кукушек. Когда правильный завтрак войдет в привычку, менять обед — исключить подкормку от инстаграмных лайков, например. Затем, когда обед и завтрак правильные войдут в привычку заняться ужином — не искать подтверждения собственной охренительности у мамы. Ну и т.д.
Кстати, еще из диетологии пример. Пока идет процесс перестройки и жажда «вкусненького» почти невыносима, разрешить себе это вкусненькое, но строго скажем раз в 10 дней. И тут — позволить себе эмоциональный читмилл — пересчитать лайки, но раз в 10 дней. В остальное время — нини. Это и дисциплинирует и проще держаться, зная что возможность есть. Со временем делать читмиллы реже, пока потребность в них не пропадет совсем.
evo_lutio 06.05.16 12:16
Тут кстати постепенность не так важна, как при питании, тело все же вещь инертная, а психика пластичней.
Можно и резче перейти.
Основной вопрос на ЧТО?
Чем обедать, ужинать, завтракать?
kreitzer 06.05.16 12:52
Ну в посте было сказано — прокачивать ресурсы. Или нужны конкретные примеры?
Позвонить подружке, чтобы пожаловаться и услышать в ответ — ты самая, самая добрая = сожрать шоколадку
Приехать к подружке с двумя маленькими детьми и помочь с глажкой белья — реально добрый поступок, шаги к прокачке дружбы = медленные угли, овсянка.
Уже были в одном из постов в комментариях. Наростить ноги и ресницы и считать себя неотразимой — пообедать колой и гамбургером.
Начать бегать ежедневно — обедать куриным филе на пару. Шаги к прокачке имиджа
Залипать во вконтактик на корпоративных курсах и получив сертификат считать себя крутым специалистом — нувыпоняли.
Учить ежедневно по 20 новых иностранных слов — шаги к прокачке учебы.
evo_lutio 06.05.16 13:11
Каким образом глажка белья может заменить похвалы подружки?
Очень неубедительные примеры.
Все равно что вместо зарплаты пойти поволонтерить где-то бесплатно. Ну можно… Но одно не заменяет другое.
specnaz1 06.05.16 16:16
Если баловать себя читмилом раз в 10 дней, вскоре понимаешь, что живешь и терпишь ради этих читмилов, представляешь как ешь мороженку и просто улетаешь от этой мысли)) Это как кормить лярву и становиться еще больше зависимой от «еды»))
light_of_sun 06.05.16 12:25
Примерно так же когда-то переходила, как у Вас описано. Когда накопился достаточный эффект от нормального взрослого питания, восторги с поглаживаниями словесными перестали быть нужными. А с недостатком поглаживаний телесных (не в качестве подпитки для самооценки, а как с потребностью в эмоционально-физическом контакте) разбиралась отдельно, параллельно с развитием ресурсов.
evo_lutio 06.05.16 12:32
Вот глядите, я напишу про телесное.
Возьмем, к примеру, сексуальную потребность. Если она вообще, не конкретного человека хочется, а кого-нибудь, это значит что ресурс вообще не заполнен. Есть потребность, она нереализована, она потенциальная как бы (даже если человек мастурбирует). Для мальчика-подростка это нормально, для девушки романтичной в какой-то мере, но вообще это несформированный ресурс. Какие-то абстрактные там фигуры, тени, на месте которых должны появиться реальные люди.
А вот если человек сексуально хочет того, кто его не хочет, это значит, что в его голове тот человек его хочет. Он представляет близость, ответную страсть, он не представляет, что тот испытывает отвращение или равнодушие, которые есть в реальности, он представляет, что его тоже хотят, иначе не мог бы испытывать стабильное желание. И это иллюзии. Все тот же корм пустой.
Недолго можно этим попитать мотивацию как авансом. Но реальность тоже надо видеть. Делать что-то с этой реальностью, а не просто фантазировать. Энергия же в никуда уходит.
light_of_sun 06.05.16 13:05
Да, я с Вами согласна, конечно.
Но попутно, пока я переходила на нормальное питание для самооценки, я осознала, что кроме сексуальных потребностей (реализованных или нет), у меня была очень высокая потребность в не_сексуальных физических контактах. Как у детей маленьких. Собственно, я и вычленила в себе эту фигуру маленького ребенка, и когда меня начинало захлестывать состояние «возьми меня на ручки» (это я его себе так назвала), то мысленно и представляла как беру себя_маленькую на ручки. УдочерялаСЬ.)) Каждый раз за этим «наручкиванием» оказывались неудовлетворенными какие-то базовые потребности тела (голод, усталость, потребность в движении). А все это я и сама могу удовлетворить, не возлагая на другого, ну и удовлетворяю. Сейчас дожила))) до того, что уже нет этого острого «погладьте меня», а сексуальная потребность есть. И с ней, как Вы и пишете, соотнесение собственной потребности с потребностью конкретного мужчины, т.е. с реальностью.
evo_lutio 06.05.16 13:17
Я привела в пример сексуальное, надеясь, что вы поймете, что любой телесный контакт — то же самое.
Даже если это не то, что вы описываете, то есть не желание переложить на другого то, что ты должен делать с собой сам — защищать, любить и т.д. а реальная потребность в тактильности, то она может быть только взаимной. Невзаимная — это иллюзии. Нельзя нуждаться в тепле того, у кого нет тепла к тебе. Он тебя не знает, не хочет, как можно хотеть его близости? Только выдумав, что он хочет, любит. Не надо выдумывать и не будет хотеться. Надо хотеть тех, кто хочет тебя.
light_of_sun 06.05.16 14:41
Да, поняла теперь. Я не тормоз, я медленный газ
zabava_for_me 06.05.16 12:29
Мне кажется, особенно поначалу, как один из вариантов, обратить внимание на интересные себе занятия, что любил раньше или хотел заняться, но считаешь несерьезным — спорт, рисование, музыка…вобщем, полезное хобби какое-то.
Когда занятие интересное, легче отключиться от этого своего голода и забыться в интересной деятельности. Это начнет давать энергию, которую можно будет потихоньку и на другие сферы жизни распространять.
specnaz1 06.05.16 13:06
Работаю над этим.
Помогает мантра которая была описана ранее в постах Эволюции «ятакаяжекаквсе», и то что мне нравиться видеть в людях что то особенное, что делает их уникальными. Когда вижу столько потрясающих людей вокруг, действительно начинаю осозновать, что я обычный человек, не лучше и не хуже других. Тогда и ценность лайков и поглаживаний теряет смысл.
evo_lutio 06.05.16 13:13
Кстати да.
Если считать окружающих серой массой, то не хочется быть ее частью.
Если видеть, сколько людей симпатичных и интересных и хороших, то даже приятно, что ты один из них.
specnaz1 06.05.16 14:07
Да, тем более когда видишь талантливых, красивых и замечательных людей вокруг, сложно ставить себя выше, а вытягивания из окружающих поглаживаний своего эго воспринимается уже самой как кляньченье милостыни у богачей. И подругому уже оценивается то, когда эти люди говорят что-то хорошее о тебе. Как очень приятный подарок от этого человека, а не подтверждение своей офигенности.
___tais 06.05.16 13:08
Вы пишете, что необходимо посмотреть в зеркало и сказать, что ты обычный, не самая мега звезда. Это основа для хорошей самооценки. Например, я себя считаю хорошим кардиологом, я многое умею, но я не считаю, что я лучшая в городе. Поэтому работа, которую я делаю (тут имеет значение, что я ее люблю и работаю с удовольствием) стабильно приносит свой вклад в самооценку. Думаю, важно понимать, что то, что ты делаешь правильно и хорошо, тогда это будет приносить радость. Это касается разных ресурсов, не обязательно работы. Вообще изначально не задирать планку до потолка важно, нужно стараться быть реальнее. Помогает хвалить себя за промежуточные результаты, а к поражениям относиться аналитически, как к нормальному процессу. Вообще если ты уверен, что сделал все необходимое, но потерпел поражение, это роняет самооценку. И надо давать себе право на поражение, ведь не все зависит от нас, и жизнь дана чтобы учиться.
___tais 06.05.16 13:09
Хотела сказать, что если сделал все, что мог, но не получилось, это не роняет самооценку. Не пропустила выше.
evo_lutio 06.05.16 13:22
Кардиолог — это очень круто.
Вот эго работает как сердце. Это сердце личности и устроено оно так же. У него четыре части, все работает по аналогии с сердцем. Прокачивает энергию и направляет ее к ресурсам как сердце к органам.
Я потом эту схему подробно расскажу.
___tais 06.05.16 13:33
Спасибо. Я сама не догадалась об этой аналогии.
evo_lutio 06.05.16 13:41
Еще бы вы догадались.
Никто пока не догадался.
atri_0 06.05.16 13:32
несколько мыслей как самооценку переводить на здоровое питание :
— сравнивать себя с собой в прошлом. (Если Вы не овощ, то сегодняшний во многом лучше прошлого).
— разделять людей на авторитетных для себя и навторитетных. Относиться к негативному мнению неавторитетной группы как к тявканью моськи на улице. Слышишь и даже глянул почему, но близко к сердцу не принимаешь.
— отношение к жизни как к обущающей системе. Отрицательный или недостаточно положительный отклик — это обучающее воздействие, указание где нужно совершенствоваться, а не повод для расстройства.
tisamatakaya 06.05.16 14:07
Зря вы убрали про хобби, интересы, друзей и еще что-то у вас там было. Это ведь здоровые источники энергии, а высокий уровень энергии способствует самооценке.
atri_0 06.05.16 17:28
У меня там было «в голодное для самооценки время чтобы подкормиться». Могло быть понято так что друзья для укрепления самооценки должны подкормить твои иллюзии.
Эволюции пришлось бы уточнять, пояснять или спрашивать — чтобы комментарии являлись пояснением темы поста а не просто потоком сознания комментаторов;)
Именно поэтому неоднозначно понятные слова убрал)
anna_actio 06.05.16 13:35
Есть ли у вас конкретные мысли о переходе с нездорового питания самооценки на здоровое?
Кроме этого «лакомства» поискать еще те дела, которые приносят удовольствия и наполняют энергией. Пусть и не в таких масштабах, но ведь есть наверняка. Я, например, начинаю следить за собой лучше в плане образа, который несу в люди — одежда, улыбка, настроение. И в ответ получаю доброжелательность. Или с головой в работу погружаюсь, получая от руководства положительную оценку в виде премии. Еще люблю бывать в компаниях с незнакомыми людьми, куча новой информации, общение, какие-то мини совместные проекты иногда рождаются. Что тоже отвлекает и вдохновляет. Главный источник радости на сегодня — хобби нашла, которое, стоит им заняться, с головой захватывает. Недавно открыла для себя волонтерство. Когда помогаешь, пусть и пустяком другим людям, получаешь искреннюю благодарность. А это тоже энергия.
heinza 06.05.16 13:45
1. Пока не появилось каких-то реальных поводов гордиться — перенести фокус внимания с сомнительных результатов (лайков, похвал от незначимых людей или похвал, полученных под давлением) на собственные правильные действия, и подпитывать самооценку ими.
Т. е., к примеру, раньше человек выпрашивал похвалы своей фигуре — в интернете или у партнера. Нужно делать хорошую фигуру, а питаться — пока нет результата — самим фактом правильных поступков: «все едят пиццу, а я чай», «сейчас я не у телека, а в зале» и т. п. Ну а когда фигура хорошей станет, можно собственно, ею и гордиться. И так со всем.
2. Слабому человеку очень тяжело работать с неопределенностями. Попытаться для начала привязать самооценку к каким-то понятным, измеряемым, и относительно предсказуемым (!) областям, где многое зависит от личных усилий и воли: карьера-зарплата, образование, фигура, образцовый быт. Ну или то, что лично человеку кажется понятным, и на что лично он умеет влиять.
В этом смысле для большинства (т. е. непрокачанных в любви людей), кмк, опасно привязывать самооценку к партнеру — ты вроде старался-старался, а он взял, да разлюбил, сволочь. В карьере обычно проще выдать релевантные усилия — и получить результат. В фитнесе еще лучше, если трудиться — результат будет стопроцентно.
Измерить тоже проще: любит-не любит-насколько любит — понять бывает трудно, а денежки — вот они, в кошельке. И талия в 55 см тоже твердо измеряема. Ну и т. п.
evo_lutio 06.05.16 13:53
А прокачанные люди не привязывают самооценку к партнерам, иначе бы их самооценка не прокачалась никогда.
Самооценка должна быть привязана только к своей воле, а все остальное фильтровать, обрабатывать и синтезировать, воспринимать как материал, как квесты, как задачи, а не прямую оценку себя.
zoryanchik 06.05.16 14:23
С тех пор как стала заниматься фотографией, раз в год пишу отчет , с тем что получилось, и чего бы хотелось в будущем. В соцсетях выставляю в сотни раз меньше личных фото чем в «до фотографическую» эпоху,меньше торгую мордой.
jayzzy 06.05.16 15:40
Наверное, если в какой-то области начало мотать от «я звезда» до «я ноль на палочке», можно калибровать своё состояние по тому, как ощущаешь себя в областях, где есть реальные достижения. Как-то спокойно там ощущается. И можно об это «спокойно» выровняться.
kot_diplomat 06.05.16 17:17
Я попробую по некоторой аналогии с тем, что помогает перейти на здоровое питание:
1. отслеживание процесса, «дневник питания». обращать внимание, когда подкармливаешься поглаживанием или иллюзией. даже если просто следить, может помочь: наблюдатель влияет на ход эксперимента)
2. поиск вкусного среди полезного: становиться лучше и делать полезное в первую очередь в тех областях, которые приносят радость и уже значимы
3. постепенные ограничения вредного с временем «на привыкнуть»: сначала перестать выкладывать по 100 селфи, затем еще что-нибудь…
allesy 06.05.16 17:50
Мне кажется, что если выявить к чему самооценка привязанна, к какому ресурсу (имидж, любовь, секс, и.т.д.), то стоит прокачивать этот и возожно противоположные ресурсы как вы, Эволюция писали про прокачку, чтобы она стабилизировалась. Постепенно потребность в сладком отпадет сама собой. Т.е. если я любовный эддикт, и падаю в минус каждый раз как что-то идет не так и, соответственно, моя самооценка падает тоже, то может стоит как раз обратить большее внимание на прокачку ресурса так чтобы не впадать в эддикцию, учится строить нормальные отношения, прокачивать имидж, а самооценка подтянется.
el_wr 06.05.16 20:14
Мысли по поводу.
Стоит заставлять себя уменьшить раскачивание. Вы неоднократно писали, что «я говно — я герой» — это признак нестабильной, но при этом завышенной, закормленной иллюзиями самооценки. И понимание нестабильности и неадекватности такого движения по синусоиде — уже первый шаг к тому, чтобы постепенно стабилизировать ситуацию.
Например, в сфере работы. Спустя некоторое время учёбы, когда ты уже научился что-то кодить и можешь сверстать аккуратную страницу, выполнил пару заказов, большой соблазн сказать «да я же мастер кода, чего я там не видел». Чувствуешь себя почти богом. А потом в разговоре с коллегами узнаёшь о фреймворках, названий которых ты раньше даже не слышал, о функциях, в которых ты теряешься… и самооценка мгновенно падает в яму. Чувствуешь себя не новичком даже, а совсем дураком. И вот тут важно понять, что ни то, ни другое состояние не являются правдивыми. Ты уже умеешь что-то. Просто впереди очень много работы, и это здорово, потому что ты будешь уметь дальше всё больше и больше.
Старших товарищей по профессии можно попросить периодически смотреть твой код и отмечать, растёшь ли ты с их точки зрения, как специалист. Что-то в духе «Тут хорошее решение, тут не очень, но лучше, чем в прошлый раз. А вот тут плохо, переделывай».
clerambaux 06.05.16 21:39
Выше многие так или иначе упоминали про подключение и прокачку ресурсов. Я бы позволили себе добавить, что именно в отношении стабильности самооценки, мне кажется, помогает дать себе (в разумных пределах) индульгенцию на ошибки и на свой индивидуальный темп. Я могу судить по музыке — это, пожалуй, тот пример творческого ресурса, где невозможно выжить без внимания слушателя, и если зависеть от каждого комментария в свой адрес, скачки самооценки доведут до нервного срыва. Когда же понимаешь, что научиться играть может почти любой, но очень немногие научаются мгновенно, что даже признанные мастера много лажали, и что у всех свой индивидуальный стиль, и ошибка для одного может стать «фишкой» другого — становиться намного проще оценивать себя реалистично и стабильно, да и мантру «ятакойжекаквсе» повторять легче и приятней.
alenaroo 06.05.16 23:28
У меня желание признания временами было довольно сильное, возникает оно обычно когда очень долго вкладываешься во что-то и не чувствуешь результатов. Заметила, что когда получаешь признание / похвалы от значимых людей, часто оно происходит уже тогда, когда похвалы и не играют особого значения, потому что уже сам видишь, что достиг определенных результатов. Пример с парусным спортом — в начале занятий очень хотелось признания и комплиментов, через пару лет, когда я достигла кое-каких результатов и меня пригласили на яхту с очень высоким уровнем — уже похвал не то чтобы и хотелось. На работе опять же, перешла в другую сферу, где пришлось осваивать очень много навыков, включая презентации на английском языке для клиентов в продажах, многие месяцы я вкалывала и ужасно хотелось похвал, но в тот момент, когда я почувствовала, что реально получается и уровень мой повысился, похвал стало хотеться куда меньше. сдвинулся
slonikit 07.05.16 04:20
По опыту…
Начать делать в жизни что-то, что интересно и нравится, и получить устойчивый результат (навык и признание, что это людям нужно). Это дает приличный стабильный «корм» для самооценки, даже если его пока не хватает полностью — он не даст помереть с голоду или вляпаться в зависимые отношения без вариантов (вляпаться может и не помешать, но «без вариантов» все-таки не будет). Еще лучше, когда такое дело не одно.
Здоровье (спорт, правильное питание) — еще одно подспорье. Когда чувствуешь себя в своем теле комфортно и сильно, получаешь телесную радость, значение комплиментов «какая ты красотка» или упрёков «у тебя попа толстая» снижается.
Но главное при этом — чувствовать себя, что ли. Уважать себя, не знаю, как выразиться. Потому что может быть отличная работа и отличные результаты там, но если человек ценит себя за другое (или вообще не ценит) — это может не спасти от зависимости. Контакт со своим телом нужно налаживать, оно ведь обычно подсказывает, а мы не слышим. Подсказывает, когда тебя прогибают, когда манипулируют, когда лезешь в чужие границы. Все сигналы есть, нужно только (всего лишь, хаха) начать их слушать, доверять им и следовать. Тут иллюзии-самообманы мешают, и страхи. А когда не слышишь себя — не слышишь и другого, как бы автоматом. Это один и тот же навык, вопрос только в направлении.
evo_lutio 07.05.16 04:30
Это какой-то популярный миф от лица которого вы вещаете. Повторяя кого-то. «Тело все слышит» Тело все знает.
А чем оно слышит? Вот где слышимость?
Это из серии — найти стержень. Якобы он есть. С рождения торчит такой внутри, только найди..
Да нет его. И слуха у тела нет. И границ нет. Части личности надо строить в себе, создавать, а не искать. Они не завалялись.
palazza 07.05.16 05:49
Вы раньше приводили пример, про то, что фитоняшке нужно один условный грамм энергии, чтобы побеждать в тренажёрку, а толстушке нужен целый килограмм.
Это осознание помогает двигаться. прокаченным людям вещи даются легко и красиво. Но если ты «толстушка» в какой-то сфере, то проще двигаться, когда не сравниваешь себя с прокачанными, а радуешься прогрессу и с понимаем к себе относишься, если откат, регресс, или прогресс не такой быстрый и лёгкий. Еще мне нравилась одно время выражение it is what it is. Ну что делать, если я пока так не умею/не могу. Учиться потихоньку.
Впервые опубликовано — evo-lutio