Письмо: «Девиациям место в борделе»

Вот смешное, хотя и печальное тоже, письмо.

Женщина точно знает, что нужно ее мужу: рогалики и секс. Рогалики печь она изредка еще согласна, а вот с сексом — проблема. Она согласна только на «классический секс», а на неклассический — нет. Муж обижается и спит в гостиной. Что делать?

Комментирую в тексте жирным шрифтом. И вы подключайтесь тоже.

yuliya209
Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог. Он стал для меня настоящим открытием: я узнала, что не только в моей семье есть проблемы, и это уже радует. (До моего блога вы были уверены, что все семьи живут счастливо и разводов не бывает) Вы много пишете о дефолте в парах и о том, что делать для выхода из дефолта.

Как я понимаю, нужно узнать, что нужно партнеру и начать давать ему это. Но вот в чем проблема: я знаю, что нужно моему мужу — я знала всегда, да и он сам неоднократно озвучивал, но я не хочу ему это давать — я думаю, что это слишком много за то, что я получаю взамен, а больше, чем я получаю, я тоже получать не хочу (по крайней мере от него не хочу или уже не хочу). Меня устраивает то, что я имею. Я не хочу, чтобы у нас снова была любовь-морковь, мне кажется, в одну реку не войти дважды. Я просто хочу жить с комфортом для себя, и в целом, мне комфортно в моем браке: меня устраивает наш быт, но есть вещи, которые очень омрачают мою жизнь. (У всех так в дефолте. Не хотят давать, а получать хотят комфорт. Любовь-морковь охладевшим парам уже не нужна. К сожалению без любви и комфорта становится меньше, конфликты начинаются. Только любовь помогает двум разным людям находиться друг с другом так близко и не раздражаться)

Основная проблема в том, что в начале отношений я давала ему то, что он хочет. Из основных его хотелок я могу выделить 2: заботу (выраженную в приготовлении рогаликов раз в неделю и тому подобных хозяйственных мелочах — рогалики я все еще готова иногда предоставлять, если это нужно для сохранения мира в семье) и секс — именно так, как ему нравится. А в сексе ему нравится, к сожалению, не то, что нравится мне. Вернее, у меня нет никаких особых фантазий — я люблю классику, я могу эксперементировать с позами, но не более того. Ну и у меня есть любимые — самые эффективные позы, которые я предпочитаю — и на этом все. То, что нравится моему мужу, я считаю сексуальными девиациями. Вернее, это объективно девиация. (Даже предположить не могу что это? Некропедозоофилия?) Конечно, и в начале наших отношениях я знала о его пристрастиях, но тогда я подумала, что смогу с этим мириться, что это не такой существенный недостаток, чтобы не жить с таким хорошим человеком. И я делала то, что он хотел. В общем, даже без возражений делала.

Но потом, чем дольше мы жили вместе (мы официально в браке 10 лет, а вместе уже 14 лет), тем больше меня напрягали его пристрастия. Я стала говорить, что мне это не нравится. Муж говорит, что я его обманула, что я должна была сказать, что мне не нравится еще тогда в начале наших отношений. Я согласна, что я была не права, возможно, но в тот момент слишком боялась его потерять, поэтому готова была на любые уступки. Да и тогда я смотрела на это по-другому. Все меняется: то, что было приемлемо для меня тогда вышло за рамки моего приемлемого теперь. Я не считаю, что я обманывала — я по-другому это чувствовала. (Похоже речь о простом минете. Но в любом случае, вы совершенно правы, когда говорите, что раньше чувствовали иначе. Пока вам нравился ваш муж, вам и секс с ним нравился, любой. Теперь вы охладели и секс вам вообще не нужен, хотя классический, сжав зубы, потерпеть вы можете, а вот изгаляться иначе не хотите. Порог брезгливости слишком снизился от фрустрации. Не вешайте на него обвинения в девиациях, снимите белое пальто. Суть в том, что в своем охладевшем состоянии вы готовы потерпеть самый простой секс, который не требует никакого эмоционального включения. Включать вам нечего — влечения нет. )

Но, конечно, раз проблема всплыла, ее нужно было решать. Мы искали какие-то компромиссы из разряда: ты мне — я тебе. Но в какой-то момент я поняла, что больше нет адекватной платы (я не о деньгах сейчас, конечно же), за которую я готова продолжать это делать. (Совсем опротивел в результате давления. Не вините себя, у всех бывает. Только и его тоже не вините. А то обвиняете себя зачем-то и пытаетесь перебросить вину на него поэтому.)

И в общем, я сказала ему, что больше я это делать не буду, потому что не нравится, не могу и не хочу. Возможно, это прозвучало грубо. Но в конце концов я хочу, чтобы он мои желания или нежелания уважал. Я не считаю, что это нормально, что я постоянно иду на уступки. Я сказала ему, что обращаться за удовлетворением его потребностей к профессионалкам считаю таким же нормальным явлением как то, что мы приглашаем домработницу делать генеральные уборки. Я искренне считаю, что девиациям место в борделе, а на супружеском ложе место только классическому сексу. Ну я не виновата, что я так считаю, и я не смогу считать иначе. (Тут опять не в борделях дело. Любая женщина, которая влюбится в вашего мужа, будет с удовольствием делать ему приятно. Так что вопрос в том, что ему нужно поискать женщину на стороне, если вы с ним готовы заниматься сексом так скупо и из милости. А для него секс скорее всего важен)

Но муж почему-то считает, что у меня на отказ нет права. Он обиделся на меня — не общается со мной — ушел спать в гостиную. (Есть у вас право на отказ. Полное право на отказ. Ваше тело — ваше дело. Только вы должны понимать, что у него есть право уйти спать в гостиную. Его тело — его дело. А со временем он может перебраться спать в другую квартиру и тоже имеет право. Тут ничего не поделаешь.)

Я хочу решить этот конфликт, но я не хочу больше никогда заниматься с ним тем видом секса, который нравится ему. Ни с ним, ни с кем-то другим. Я не хочу развода, но сейчас, если ничего не изменится, развод больше не кажется мне пугающей перспективой: у меня есть свое жилье и удовлетворительнй заработок, — нет экономических причин, которые бы удержали меня в браке. (Скорее всего этими возможностями придется воспользоваться. Разве что ваш муж решит сохранить брак и отказаться от секса. Но я не вижу оснований для этого. Кроме секса вы еще очень много чего не можете дать ему. Любви, к примеру, нежности, восхищения, да и уважения тоже. Только рогалики, и те… раз в неделю)

Такая вот ситуация. Посоветуйте, что делать, уважаемая Эволюция. (Советую найти мужчину, который будет вам очень нравиться. Хотя и без мужчин жить можно, если жизнь ваша достаточно насыщена и интересна. Мужчины — не главное)

Так же я буду благодарна вам, если вы добавите меня в друзья — я отправила вам запрос, но это, конечно, на ваше усмотрение. (Спасибо!)

Комментарии

bpoish    08.05.16 10:17
Обратила внимание, что упоминаются лишь вклады женщины в браке в текущий момент: секс и рогалики)
Но не учитываются вклады мужа. Как-будто их и вовсе нет.

evo_lutio    08.05.16 10:25
Почему же. Она пишет, что вклады мужа есть. Но

1) не окупается его вкладами стресс, который у нее от его «девиаций»

2) ей ничего от него особо и не нужно, самый минимум только

mother_of_hell    08.05.16 10:18
Автор в своем письме не упомянула о любви к своему мужу. Вот это, на мой взгляд очень грустно.
То есть брак ей нужен ради удобства, комфорта. А когда муж обижается и спит на диване- не комфортно. Плохо.

А вот муж, напротив, судя по письму замену (секс) своей охладевшей жене пока что не нашел.
А когда найдет, вот тогда наверное, автор и всполошится. И как следствие секса захочет. Любого) Лишь бы был)

evo_lutio    08.05.16 10:21
Она упомянула о любви как раз. Нельзя войти в одну реку дважды, она написала, любовь-морковь не нужна. Все четко отрефлексировала. Нет любви и не надо.

mother_of_hell    08.05.16 10:27
Мне кажется, ей до поры до времени любовь-морковь не нужна. Пока муж просто обижается на отказ.
Более того, автор выглядит достаточно самоуверенной заявляя мужу, мол иди со своими сексами в бордель. Пока он туда не пошел, ей кажется что она нормально это воспримет и примет.

Получается, тут ход за супругом. Она ничего решить не может (вырулить в баланс), только уйти, если любовь не нужна и секс не нужен.

evo_lutio    08.05.16 10:30
Я вам ниже написала, что бывает по-разному. Может захочет любви, может нет. 50 на 50.

Не все женщины прилипалы, некоторые отпускают ненужных мужей, живут одни или находят других.

Вам кажется, а я точно это знаю.

evo_lutio    08.05.16 10:23
Может захочет секса, когда он другую найдет, а может и нет.

В любом случае, если захочет, схема будет иная: она испугается потерять, значимость вырастит, возникнут сексуальные желания.

Я таких «фригидных» дам много видела. Десять лет в браке тошнит от секса, муж ушел, у нее каждый день приходы начинаются и сильные сексуальные желания к нему. А он ушел уже. А она — огонь. Обидно.

Но не факт. Многие просто находят другого себе и очень довольны, что с тем расстались. Всякое бывает.

rough_rosemary    08.05.16 10:31
Ощущение от письма суперсухое, по всей манере, как будто автор совсем спонтанность растеряла, какой тут может быть секс тогда. И такой плоский мир получился, с мужем которому нужно «только одно только одним способом» и рогаликов) Мужу, наверное, просто так еще секс более-менее с автором приятен, в отличие от того, что предлагает ему автор, но похоже что это тоже «минимум комфорта» для него)

evo_lutio    08.05.16 10:35
Муж тоже фрустрирован нехило, поэтому классический секс ему никак. Не стоит наверное на эту сухую воблу женщину, хотя брак разрушать тоже не хочется, человека она наверное неплохой и быт кое-как налажен.

Поэтому ему и нужны «девиации» как она выражается, ну хоть какая-то эротика и дополнительная стимуляция, а не просто терпеливое бревно.

evo_lutio    08.05.16 10:36
Хотя муж-то тоже не прав, что принуждает и обижается. Ну как умеет, добивается своего. Мы не его обсуждаем сейчас.

Взволновать он женщину не может. Требует только. Хотя может такую женщину легче бросить, чем взволновать. Тоже может быть.

bpoish    08.05.16 10:54
Если автор будет давать секс мужу, такой, какой он хочет, но муж будет видеть, что это ей не нравится, то предположу, что ситуация будет ухудшаться медленно, но все равно ухудшаться.
И еще, то, что она активно ищет подтверждение тому, что это девиация, а здесь его не получит, может наверное немного подрастить ее минус и немного улучшить отношения в перспективе…

rough_rosemary    08.05.16 10:58
Где ж она ищет подтверждение, если даже не написала, что это. Скорее ищет подтверждение в праве отказать (и оно есть, как написала Эволюция, но последствия тоже есть)

evo_lutio    08.05.16 11:18
Да. Она не написала, решив, что если напишет, ей скажут, что это не девиация, а она это обсуждать не хочет, она знает, что девиация. Ее интересует вопрос — имеет ли она право отказаться от девиации, если долго соглашалась. Можно ли изменить условия?

Да на здоровье. По суду не взыщут.

Можно ли прогнуть человека под новые условия? Вот это вряд ли. Прогнуть человека сложно. Нужно иметь очень большую значимость для него или держать его в большой зависимости. Тогда будет гнуться куда хочешь.

evo_lutio    08.05.16 11:01
Да нет, не влияет разбор письма на плюсы и минусы.

Даже если автор целиком проникнется и поверит, это повлияет только чуть-чуть на выбор поведения, а вот поведение может на какие-то изменения повлиять в перспективе. Нет такого простого доступа к психике человека, чтобы раз и поменять плюс на минус.

Она хочет обвинить его в девиации, чтобы он устыдился и отстал. К проститутке бы сходил, осознал, что тупая грязная скотина, а жену не принуждал больше. И тогда можно было бы жить дальше спокойно и в комфорте, ничего не менять.

Но даже если бы все психологи подтвердили бы ей, что это девиация, муж все равно бы остался при своем, это ведь не он ответа ищет. Он знает, что раньше она это делала, и понимает, что она его разлюбила просто. Он ведь не дурак.

fille_au_vent    08.05.16 10:58
Я почему-то подумала не про минет, а про анал. Это тоже похоже на «объективно девиацию» (с)

И еще — не упомянуты дети. Если их нет и «развод больше не кажется пугающей перспективой», то, может быть, стоит немного пожить раздельно? Не дожидаясь, когда уйдет муж, и девиации покажутся суперпривлекательными снова, как при синдроме отмены.

Если дети есть, тут сложнее. Тогда, может, стоит оставить все как есть, предоставить следующий ход мужу — либо он вернется из гостиной с конкретными предложениями, либо не вернется, и тогда сохранять брак уже не особенно и нужно будет.

evo_lutio    08.05.16 11:08
Про анал женщины не пишут «я делала то, что он хотел» (говорят «я давала ему это делать») и не отправляют за этим в бордель. От анального секса нужно отказываться, это вредно. Но данная барышня от такого предложения в обморок упала бы сразу, она чистая и строгая. Вы читаете невнимательно, но свои ценные точки зрения спешите озвучить.

Как и советы.

В правилах написано, что советы и рекомендации давать не нужно. Я сама справляюсь с этим, спасибо.

psycho_pompo    08.05.16 10:59
«Вот проблема, но ключи к её решению мне не подходят. Да и развитие дальнейшее не подходит тоже. Да и не дорого это все мне уже, если такой ценой. Что делать?» — это звучит примерно так. Очень наглядное письмо про тупик, который сам не себе замкнулся.
Возможно, «ключи к решению проблемы», которые, как думает автор, у неё под рукой, но ей «не хочется их доставать» — это не совсем то. Это может быть иллюзия её власти над ситуацией, её участия или не-участия в том, что происходит.

evo_lutio    08.05.16 11:10
Наверное она поняла уже, что ничего не поделать. Муж требует, ее запас терпения исчерпан.

Теперь либо он смирится, а надежд не очень много, либо дистанцируется. К последнему она готова (как ей пока кажется), но интересуется — нет ли выхода еще.

nmarisha_90    08.05.16 11:09
кажется что и постоянное «фи» от автора на конкретный девиантный вид секса мог супруга весьма фрустрировать. когда со временем близкий человек начинает смотреть на тебя как на безумца или извращенца в самом деле кажется что обманули еще там, в начале, «на берегу».
возможно, если секс для мужа крайне важен а автору именно этот вид крайне неприятен, попробовать и от классики оторваться и что-то новое привнести.
по крайней мере постараться в муже увидеть сексуального мужчину (уникального в некотором смысле), тк своими руками отправить в бордель или к любовнице — огромный риск

evo_lutio    08.05.16 11:24
А что в оральном сексе девиантного?

Не надо советов давать, правила читайте.

evo_lutio    08.05.16 11:39
Народ, сейчас я расскажу вам, что такое девиации.

Это отклонение от нормы, а норма определяет необходимое для здоровья физического и для социальной интеграции.

Девиация — слабо выраженное извращение (перверсия), в извращении болезненность и вред для здоровья должны быть выражены и очевидны.

Но и в девиации тоже! Она должна быть связана с особым риском и быть достаточно маргинальной (большинство должно это осуждать).

Иначе это просто — сексуальные вкусы. В пределах нормы.

Но партнер не обязан разделять ваши сексуальные вкусы! Он может иметь свои. Собственные. Другие.

Тогда вам нужно просто разойтись или искать компромисса, если это возможно. Любого компромисса, по согласию сторон. Или разойтись.

specnaz1    08.05.16 11:47
У меня создалось впечатление, по прочтению текста, что муж жене не особо то и нужен. Вроде старых туфель. Они удобны, выбросить жалко, но они уже надоели и изношены в хлам. А новые туфли покупать, то и ресурсов жалко, да и натирать они будут.
И опять же, кажется что мужу жена почему-то нужнее чем жене муж. От нее секса требует, налево не идет, что-то вкладывает в отношения. И просит только рогаликов и секса.

evo_lutio    08.05.16 11:49
Ну да. У многих так.

Автор об этом пишет прямо.

У нее нормальная рефлексия. Она даже понимает, что дело идет к разводу.

specnaz1    08.05.16 11:54
Интересно, как муж отреагировал бы, если она ему все таки предложит развод. Я поняла из текста, что у него у самого нет ни активности или сил идти в новые отношения и что-то менять. Он выделил то что ему нужно и требует это от жены, если жена уйдет, ему надо будет искать силы, что бы получить этот минимум потребностей от другой женщины

evo_lutio    08.05.16 12:01
Это гадания на кофейной гуще.

Скорее всего, если муж ушел спать в гостиную и перестал разговаривать, он готов к дистанции.

Почему у него нет сил? Скорее всего есть силы. А нет, так соберется.

tanya_nyc    08.05.16 11:54
Очень интересно, как автор описывает, что муж ушел спать в другую комнату. В одном предложении, как мне показалось, вся суть дефолтного состояния — «У меня есть права, и мне должны». С точки зрения автора, у нее есть право распоряжаться своим телом, но муж должен спать рядом. А с точки зрения мужа, автор должна ему секс как вначале, а у него есть право спать, где он захочет. Каждый тянет одеяло на себя, думает, что ему должны и у него есть права.

evo_lutio    08.05.16 11:57
Да, верно.

Правда муж тут больше прав, ему отказали, вот он и ушел. Не прав только, что обиделся. На что тут обижаться? Она же не может приказать себе его хотеть. Это скорее его была задача, хотя возможно слишком сложная и он сделал все, что мог. В любом случае она тоже не виновата, что не хочет его.

Но это не значит, что он должен рядом спать. Спать рядом с тем, кто тебя не хочет и очень грубо отказывает, печально, особенно если ты хочешь. Дисбаланс, и муж среагировал правильно — дистанцировался. При минусе один только выход — дистанция. Ну еще вложения неплохо бы, но она сама говорит — он готов, но ей не надо от него ничего.

tanya_nyc    08.05.16 12:05
получается, не совсем дефолт у них, как автор пишет. У него небольшой минус, но очень небольшой скорее всего. Если бы большой был, любой секс ему бы нравился, и он бы не обижался.

evo_lutio    08.05.16 12:09
Может и дефолт.

Мужчины могут сексом в плюсе заниматься. Он ее обезличивать может при этом.

evo_lutio    08.05.16 12:07
Кстати, обратите внимание, насколько эффективнее было бы действовать в своих границах, мужу.

Он может и должен уйти спать в другую комнату от жены, которой он уже противен, но не высказывать ей претензий. Просто сказать: «хорошо, я понял, буду спать отдельно, любовницу тоже поищу».

Не переставать общаться, дистанцироваться физически и немного эмоционально.

Через какое-то время его значимость поднялась бы. Немного, наверное, но все же.

А он вышел из границ, когда наехал и обиделся. Теперь она сидит и обдумывает акт его агрессии, оправдывает себя, и действительно — она не должна себя насиловать. Но ее фокус на своей боли, а не на его. Отсюда его значимость не растет или даже становится меньше.

Простой пример, но видно.

tanya_nyc    08.05.16 12:41
да, тот же тип претензий, что и «просто погладь меня», как в недавнем письме. Когда партнеру не хочется, и не получается вызвать у него желание, обвинять или просить — это щипцы или скалка в зависимости от формы выражения. И то, и другое значимость не выращивают. А нужно именно значимость вырастить в другом, чтобы он сам захотел давать.

Подумала еще, что если немного поменять детали (не секс, а недостаток нежности проблема была бы), то это письмо — мнение партнера автора «просто погладь меня».

evo_lutio    08.05.16 13:00
В общем, да.

Хотя тот помягче и в границах лучше держится.

lillawadi    08.05.16 12:16
Думаю, что действительно нужно уважать и принимать свои желания и желания другого, если не хочется секса ( а возраст еще не тот что бы он уже был физиологически не нужен) то может и правда разойтись по разным спальням и ходить к друг другу только тогда когда секса хочется. Тогда я думаю девушке будет проще понять хочется ли ей секса с мужем в принципе. И ему будет яснее видно, сможет ли он жить в таком сексуальном режиме, как она. Ведь принуждение в любом случае еще хуже.

evo_lutio    08.05.16 12:23
А без советов никак получается? Что же делать-то.

Секса девушке не хочется, понимать там нечего. Если будет дистанция, может захотеться. Но это не значит, что она ПОНЯЛА, нет, просто не хотелось, а потом захотелось.

«В принципе» желаний не бывает. Они меняются.

evo_lutio    08.05.16 12:25
«Физиологически не нужен» «возраст», нет, до свидания все-таки. Взгляды на секс как в 18 веке.

queerness    08.05.16 12:23
Интересно что автор мужа отправляет именно в бордель, где секс более обезличенный, а не любовницу поискать. То есть все же не очень хочет чтобы он эмоционально к другой женщине привязывался, вступал в личностные отношения.

evo_lutio    08.05.16 12:27
Конечно.

А еще хочет убедить, что обижаться на нее не надо. Только проститутки на такую услугу способны, ни одна нормальная женщина нет. Поэтому лучше ему за жену держаться.

queerness    08.05.16 12:42
А вообще автора я помню как радфем, а радфем всегда были против женской проституции. А тут мужа посылает к неким «более грязным» женщинам… Но может взгляды у нее изменились, конечно.

anna_actio    08.05.16 12:29
Если вдруг случится так, что автор попадет в чей-то мощный поток или сама расфрустируется, то будет с удивлением вспоминать как минет девиацией называла. Когда влечение сильно многие «девиации» в кайф. А в дефолте и прикосновение воспринимается омерзительным.

evo_lutio    08.05.16 12:30
Она и сейчас уже догадывается. Раньше-то относилась к этому лучше.

Но особо горячей никогда не была, всегда была примороженной, конечно. Судя по строгости.

katerinafoto    08.05.16 13:12
Может быть автор не хочет уступать мужу ещё и потому, что боится развития «девиаций». Сейчас она на минет согласится, потом он её на анал станет уламывать, потом ещё одну женщину в постель захочет… Если у мужчины желание не сильное, он может искать способы как его стимулировать, чтобы сохранить привычное для него количество половых актов.

evo_lutio    08.05.16 13:38
Так изначально же был минет всегда. Она пишет, что в курсе его «пристрастий» была.

Ничего не прогрессировало за 14 лет.

А потом какая разница. Не надо себя насиловать, если противно. Еще чего.

a_j_bolid    08.05.16 13:40
Интересно даже стало, чего такого благородный дон возжелал. 🙂

evo_lutio    08.05.16 13:53
Что еще она могла ему «делать»?

Бондаж и клизму?

У нее слишком строгое белое пальто, чтобы знать о таких гадостях.

sever_jug    08.05.16 14:10
Порка, может?

Хотя, наверное, нет. Интересным показалось, что она отправляет мужа к проституткам, а не кричит «фу, как можно, нормальный человек вообще не должен хотеть этой гадости!». То есть не отказывает ему в праве хотеть, не вычеркивает кардинально. «Место в борделе» — значит где-то этому есть место.
Мне кажется, эта такая внутренняя подтасовка. Вроде бы понимаю, что ничего ужасного, но эпитет выберу порезче (и вслух не назову).

Еще мне кажется, что если твердо признать свое право не заниматься тем, чем не хочется, то отпадет необходимость считать это отвратительным извратом и неприятное напряжение, нетерпимость тоже может снизится.

evo_lutio    08.05.16 14:12
А у нас в борделях порят? Ну надо же. И порку «делают», да? Сделай мне порку, говорит муж.

Я написала, что это. Идите в свои блоги и фантазируйте. У меня правилами дискуссии запрещены.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio