Воля и границы

img3208-81286

Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки.

Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.

При динамическом балансе люди открывают границы друг другу, они плавятся и тают от близости друг друга, меняют друг друга, проникают друг в друга. Они словно клетки, которые питаются и питают собой. При дисбалансе границы плюса становятся непроницаемы, а минус продолжает размягчаться и плавиться сильней и сильней, он буквально растворяется и вскоре теряет свою целостность. Плюс все холодней и жестче, минус все мягче и пластичней.

Вскоре минус настолько размягчается, что начинает липнуть как клей.

Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с чем, а прозябает. Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его быстрое растворение. (Размораживаясь сам, изнутри, он прокачивает стержень).

Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем гибче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.

Вопрос, который часто задают: как не уйти в минус? А надо бы: как сохранить динамический баланс, когда другой — такой же минус как и ты. Вы оба любите друг друга одинаково.

Для этого нужен всего-то навсего — крепкий стержень. Он поддерживает баланс в отношениях сам. Но если стержня нет, приходится произвольно закрывать границы, когда человек выходит в плюс (закрывается от вас, отдаляется) и открывать границы, когда человек выходит в минус (открывается вам, сближается).

Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать, стержень быстро формируется. Собственно, его главная функция — открывать и закрывать границы, управлять вниманием (вторая главная функция — проактивность). Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильным изнутри. Эта психическая мышца развивается точно так же как мышцы скелета — от силовых. Сгибаешь-разгибаешь, напрягаешь-расслабляешь, постепенно увеличивая веса. Так и прокачивается стержень.

Сейчас я расскажу два упражнения, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений сила растет, а отношения улучшаются.

Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, для людей, у которых отношения давно есть, нужны другие упражнения, я их расскажу потом.

1. Вы должны научиться распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.

Ограничьте время общения в сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго (полчаса, час, в крайнем случае два) но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными, сексуальными (если близость достаточна).

После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.

При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли).

Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привыкли терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.

2. Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.

Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор) а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте объяснений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.

Очень важно уйти даже в случае горячих извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для его извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких «я случайно ляпнул, подожди». Пообещайте завтра же позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не сливать.

Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Сутки, двое, сколько-то времени. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него наоборот слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислой и несчастной, надутой, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас такой. Лучше попрощайтесь и уйдите.

Но обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то очень приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары, открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам не до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.

Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля. Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть. Или слить в яму.

Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.

Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.

Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Будьте чаще мягкими и открытыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите, готов ли человек избавить вас от этого. Если он не готов, а просто кружит вокруг и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы как тряпка согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.

Будьте последовательны. Ваша воля — это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально и уважать себя. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите. Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас есть. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.

Упражнения очень сложны или более-менее?

Пробовали когда-нибудь что-то подобное? Как успехи? Как у вас с волей, вообще?

Комментарии

tisamatakaya    01.05.16 16:59
Упражнения просто замечательные. Благодаря вашему журналу интуитивно уже делаю усилия в тренировке силы воли. Для меня очень сложно открыться и углубить отношения, видимо из—за слабого внутреннего стержня, я «недотягиваю» в выражении чувств, недостаточно спонтанна и поэтому теряю возможности в личной жизни прежде всего.
Теперь, когда есть такая ясность, постараюсь быть смелее.

rrr_a    01.05.16 17:05
Спасибо за пост.
С волей у меня так себе, часто мне сложно вовремя прервать общение, особенно если этот человек остаётся рядом, например, в моем же кабинете. Мне помогает переключаться музыка: включаю наушники и отпускает острое желание ещё что-то продолжать вякать.

ilze_retz    01.05.16 17:25
Первое дается очень трудно. И открытие границ (даже в ответ на теплые посылы я сперва очень осторожничаю), и особенно закрытие их после прощания. Я могу долго смаковать «вкусненькое». А в минусе — даже самые обычные, ничего не значащие знаки внимания. И залипаю, и фантазирую, и развитие придумываю, в общем, лярва отрастает хорошая такая, жирненькая )

Второе — в последнее время намного легче, благодаря Вашим постам. И все равно есть ситуации, в которых я зависаю откровенно. К примеру, из недавнего. Я сейчас в плохой форме, очень долго не было физнагрузок. Купила пробное занятие в одном спортивном клубе (выбирала, в какой пойти на постоянной основе). Еще на ресепшен мне не понравилось, как юный накачанный красавчик, смерив меня взглядом, сказал тоном таким… очень сверху: «Приходите к нам как можно скорее». Сухо сказала: «Спасибо, приду». Уговорила себя, что не стоит делать выводы о клубе по одному невежливому пацану. Он же не единственный тренер здесь. Пришла через день. И в первую же тренировку аналогичный тон словила от тренера. Первым желанием было — встать, попрощаться и уйти. Но до конца тренировки оставалось полчаса. Снова уговорила себя, что черт с ним, с его хамским тоном, я дозанимаюсь, т.к. это нужно мне. Клуб, конечно, выбрала другой.

Вывод — воле расти и расти еще.

rough_rosemary    01.05.16 17:39
Какие упражнения, попробую применить к другим ресурсам!)

Вроде немного получилось все-таки применить волю в любовном, с третьей попытки (сроком общим примерно в год) Читая ваш блог и подбирая ответы на свои проблемы, сделала вывод, что я накручиваю себе воображаемую фигуру понравившегося мужчины после общения, и это мне сильно мешает в начале знакомства и завязывания отношений. Буквально тонула в фантазиях о нашем прекрасном будущем, если мне парень нравился, много кайфа, нервов, все пугались и сбегали.
С одним парнем (уже во время чтения вас, про дисбаланс) попытка исправить этот баг с треском провалилась (и разговаривала с ним, кстати, по многу часов в интернете несмотря на то, что встречаться после двух свиданий подряд он стал очевидно морозиться — вспомнила сейчас это, когда читала пункт 1, да, сейчас видно, где и как сильно я с ним накосячила).
С другим фантазий было меньше и была осторожней, зато я была очень напугана, боялась не дай бог что снова насочинять. Сама не делала ничего, чтобы его влюбить, просто жадно глотала все крючки и пассивно ждала, что он решит нужна я ему или нет, как примерная рыба, не пыталась заинтересовать) Сейчас понимаю, что можно было бы по-другому все раскрутить попытаться, когда он со мной поговорил о перспективах, уехал из города, в это время «думал» и мне объявил что «романтических чувств нет», но я тогда не понимала че делать и волновалась в основном о том, чтобы как можно быстрей и безболезненней слиться, не вырастив его фигуры, как обычно, и это удалось в принципе)
С третьего раза получилось все лучше, и ожидания не растить и фантазии не накручивать и внимание перенаправлять; и наверное обстоятельства сложились благоприятные (много интересной и новой деятельности, знакомств, еще подозреваю, что я разморозилась — мне понравилось сразу много мужчин, а не один, просто тот сильней, страха такого не было всё запороть))

rough_rosemary    01.05.16 19:09
В целом с волей отношения не очень: много стараюсь ломать себя об колено, по-моему — и апатия возникает.

maa_pr    01.05.16 17:45
Спасибо вам за определение воли))) Раньше волевым поведением я считала отказывать себе в чём-то желанном, вкусном. Как в ералаше — купить шоколадку и смотреть на неё, сладкого много нельзя, вот это сила воли! Оказывается смотреть не нужно, нужно смотреть на что-то другое интересное. Как мне кажется потихоньку начинает получаться не киснуть и не пережовывать свои неудачи. Насчёт открывать и закрывать границы пока не удаётся отследить это в себе. В личной жизни пока обычно развивается по сценарию: я максимально раскрылась, он посмотрел, как-то неочень, скучненько…

evo_lutio    01.05.16 18:17
Максимально раскрылись и не зависайте, закройтесь и занимайтесь своими делами.

romashka43    01.05.16 17:46
Упражнения несколько лет назад были бы очень сложными — у меня был кризис, срывы. Тут и любовная аддикция, и выбор «жизненного пути» и т.д. Сейчас — не скажу, что вот легкие-легкие, они пробуждают азарт и интерес!
Да, пробовала. Буквально неделю назад написала одному парню, который на вопрос о встрече написал, что «ничего не обещает, пока не свободен». написала, что если даже не увидимся больше, то я все равно очень благодарна за проведенное время.
С волей не скажу, что все плохо, но работы много) ну и бывают ошибки, промахи — но сама тенденция, результаты радуют.

katerinafoto    01.05.16 18:17
То что Вы парню написали, мне проявлением воли не кажется. Он ведь отшил Вас. Тут воля это молча отстать, в идеале переключиться на другого, а не лепетать слова благодарности, пятясь задом к двери, давая этим понять, что Вы далеко не уйдёте, там за дверью и будете сидеть ждать.

romashka43    02.05.16 05:44
ой… нет, там контекст другой) это один из моих любовников, который «хотел быть единственным» и все время хотел прогнуть) а я просто получала кайф от этих игрищ) те это все тоже как игра, и всё) не могу объяснить((ну вот так было здорово, но с другой стороны-так сладко расстаться и пострадать))
а так да — Вы правы. в других обстоятельствах это не совсем проявление воли.
спасибо)я ваши комментарии всегда с удовольствием читаю.

katerinafoto    02.05.16 06:24
«Хотел быть единственным» и пытался прогнуть Вы полагаете, что это он минус? А для Вас просто игра? Тогда совсем не понятно в чём здесь проявляется Ваша воля.

romashka43    02.05.16 07:38
нет, не минус) нас просто это всё заводит. у него куча баб, у меня- мужики. а воля — ну если не ошибаюсь, это все равно проявление воли. потому что я поблагодарила и закрыла границы. и за счет той страсти и влюбленности я нашла новую работу, начала заниматься вторым языком. в принципе, я вот за все это его и благодарила, и благодарна. а, ну еще начала «пилить бот» для телеграма) я в принципе живу за счет таких «игр», влюбленностей — что-нить сделаю, потом на волне иду что-нить изучать, делать проекты и тд.

romashka43    02.05.16 07:42
просто все равно всегда хочется «зависнуть» подольше, но нельзя) вот здесь я вижу проявление воли.

evo_lutio    01.05.16 18:18
При аддикции не получится.

Для аддиктов и пар с детьми и слитыми границами потом расскажу. Там границы сложносочиненные, надо понимать, где ты, где мы.

anna_actio    01.05.16 17:50
Когда прочитала у Вас про самоуважение и про то, что нельзя подкреплять плохие поступки в свою сторону, то начала это отслеживать. Хоть у нас уже дефолтные многолетние отношения (с переменным акцентом), это ощутимо помогает. Если раньше на оскорбления брала в руки скалку потяжелее и мат поизощренней, то теперь стараюсь: «извини, мне кажется, на сегодня достаточно» и замыкаюсь или ухожу из дома.

de_r    01.05.16 17:55
У меня проблемы с закрытием границ. Я часто торможу, не показываю, что слова задели и обидели. Типа чтоб не выдать противнику слабые места. Потом думаю, прокручиваю, как нужно было ответить и обидеться. И всплывает, все равно, эта обида потом не к месту совершенно.

sulamith    01.05.16 18:24
И я тормоз. Раньше даже не всегда осозновала, что мне сказали или сделали что-то неприятное.

aisha_aa    01.05.16 18:28
Тоже есть похожая проблема. Чувствую удар, но не могу адекватно отреагировать закрытием и уходом. Вместо этого или лезу в драку, или делаю вид, что мне пофиг, чтобы сохранить лицо.

psycho_pompo    01.05.16 18:56
тоже — либо «отстаивание» себя горячее тут же, либо запомнить и потом каааак припомнить в случае чего: «отвечай за все»; либо копить шпильки и втыкать потом (орудие справедливости). Конструктива в этом — 0. Считала такое (реактивное, теперь ясно) поведение частью своей «уникальной личности», а отказ от него — сдачей себя.

Спасибо.

specnaz1    01.05.16 17:58
Очень полезные упражнения, спасибо Вам 🙂
Сейчас, когда осознала, что мои границы это распахнутые двери для всех желающих (надо же обогреть, накормить и спать уложить, всех Иванушек и Василис), стала учиться держать границы через наблюдение за другими людьми. Например вижу что в общении человек устал, стал грузиться, в случае если друг/подруга, вежливо предлагаю прекратить общения на сегодня и пойти отдохнуть. В случае мужа стараюсь в такие моменты его не трогать и заниматься своими делами))
Сложнее учиться не лезть к другим людям в картонной короне со своим очень важным (для меня) мнением и распахнутыми границами. В общем учусь молчать пока не спросят. Вздыхаю, гляжу страдальчески, перематываю в уме все возможные варианты очень важных (по мнению моего уже давно завышенного эго), мнений, но молчу как партизан, пока не спросят прямо, что я думаю по поводу. Последнее требует значительных волевых усилий для меня.

rough_rosemary    01.05.16 18:05
И не говорите, мне тоже не лезть со своими самыми знаниями и мнениями — целый челлендж, по крайней мере осознала, что лезу в границы так, и надо это минимизировать для общей пользы)
Еще с родителями границы «делить» и «сливать» где надо и где нет — самая жесть, черт ногу сломит где кто не прав; кто вытуривает другого из общего пространства или наоборот — лезет не в свое дело)

specnaz1    01.05.16 18:14
Да, состояния как у отличника (говорю о себе, будем учиться быть в границах), когда учитель спрашивает у двоишника предмет, а отличник из-за всех сил тянет руку, что бы его спросили. И ведь потом этот отличник целый вечер не сможет успокоится и переключиться, все будет вспоминать, что учитель его не спросил. Вот и получается, хочешь нарушить чужие границы, понимаешь что это не правильно, и ходишь потом не в состоянии переключится, перематываешь 🙂
Мне с мамой тяжело границы держать. Для меня это как самый сильный босс 99лвл в компьютерной игре. И в плане границ и в плане воли. Стараешься вроде и в ее границы не лезть и свои не навязывать, да вот у моей мамы слиты границы со мной. Ищу выход, что бы мягко разделить эти границы, и при этом не поссориться. Пока удается хоть немного разделить границы, когда рявкнешь как следует.

andrey_kozlow    01.05.16 18:03
Когда отношения в самом начале, особенно на этапе до секса и тем более до признаний в любви, неоднократно замечал, что фигура интересной женщины вытесняет все остальные аспекты жизни, меньше уделяешь времени работе, другим людям, даже читать перестаю. То есть увлечение этим человеком потихоньку убивает другие ресурсы. Чисто интуитивно пытался делать то, о чем Вы сейчас написали, получалось не очень.
Отличное упражнение, спасибо, очень в тему, обязательно буду пробовать.
Один раз в минус упал, больше не хочу.)

zabava_for_me    01.05.16 18:07
Мой пример не совсем про отношения, которые начинаются, но мне кажется сюда тоже подойдет.

Я замужем давно и мужа своего люблю, но вот и с другими мужчинами флиртовать тоже люблю, в своем личном кругу общения.
Цель в данном случае — просто почувствовать себя привлекательной, а в замен показать мужчине, что он для других женщин тоже привлекателен. Такая игра приятная, в которую многие играют. Здесь как раз важно открываться потихоньку, чтобы нащупать с кем какие шутки можно шутить, чтоб не оскорбить человека, не дать каких-то надежд беспочвенных, и вовремя закрыться надо, если человек слишком голодный и залипает. Мне кажется, это волю и эмпатию тренирует и спасает как раз от такого, как в прошлом письме, когда девушка от комплиментов в свой адрес начинает влюбляться.

Вспомнилась Лиза у Льва Толстого: «Маленькая княгиня, как старая полковая лошадь, услыхав звук трубы, бессознательно и забывая свое положение, готовилась к привычному галопу кокетства»

evo_lutio    01.05.16 18:15
Многие залипают? Вы думаете, они залипают? Просто трахнуть хотят. Потом бросить думают.

Тут есть опасность переоценить себя однажды и нарваться. Кокетничать и динамить, имея мужа, совсем не сложно. И волю не тренирует, поскольку предохранитель — муж.

Вам просто рыбак ни разу не встретился. Будьте осторожны.

zabava_for_me    01.05.16 18:31
Спасибо, да, переоценить себя можно. Думала, что управляю этим процессом, но зарекаться не стоит.

zabava_for_me    01.05.16 18:15
А отрицательный пример — очень сложно закрыть границы, когда хороший знакомый чем-то грузить начинает. Все кажется, что я его своим невниманием обижу. Хочется хорошо в его глазах выглядеть.
Уже стала, благодаря вашему блогу, это отслеживать и разговоры сворачивать, но прям грубиянкой себя чувствую. Здесь воля проседает, видимо, от завышенной самооценки.

im_press_ion    01.05.16 18:18
Упражнения замечательные. Надеюсь, выполнять их действительно поможет аналогия с мышцами: такое жирненькое эго становую тягу делает-делает, потом на скамье для пресса пыхтит-пыхтит, и, глядишь, кубиками забугрится когда-нибудь)))

Хотела написать, какая волевая и маладец в короне, достигаю, превозмогаю, но решила не врать, все написанное стереть и сказать, что с волей жопа(

Буду еще и еще упражняться.

e_kirke    01.05.16 18:30
Мне очень сложно закрывать границы. Потому что нет сил на то, чтобы прекратить общение (если извинений не последует). Поэтому обычно в ступор вхожу и не знаю как отреагировать. Ну а сил нет, потому что круг общения невелик, поэтому страшно потерять, что есть.

evo_lutio    01.05.16 21:15
Да, с узким кругом так и бывает. Расширить надо хотя бы немного.

katerinafoto    01.05.16 18:53
У меня воля отказывала чуть позже. Первая реакция на оскорбление, обычно, была правильная. Я много раз после оскорблений уходила и возвращаться не собиралась. Но мужчина старался вернуть. В ход шли уговоры, обещания, угрозы. Потом он начинал делать что-то хорошее для меня, то, что давно обещал. И вот тут я покупалась. Думала, ну ладно, пусть он доделает это. Дам ещё один шанс. Вдруг что-то изменится.
Паузы были от нескольких дней до месяца.
Шансы конечно можно было давать, только не десять раз и не двадцать. Тут уже надо было понять, что не готов человек меняться. Эффект от ухода работал какое-то время, а потом отношения сползали обратно в дисбаланс.
Когда я наконец-то сумела проявить волю и уйти от него окончательно, очень быстро почувствовала облегчение.
Потом, всякие недолгие отношения, если что-то пошло не так, рвать было намного легче. Да и положительный опыт того ухода хорошо влиял на настрой.

Комментарий удален

puhache    01.05.16 21:09
))) у меня с БМ так долго было в начале совместной жизни — я начинаю говорить о том, что меня не устраивает, а в его ответной паручасовой речи происходит разворот на 180, и я потом сижу и осознаю свои косяки, как я ему много недодаю и пытаюсь понять, где же меня наебали. В конце концов через пару лет психанула и просто отказалась разговаривать в таком режиме, только письменно и по пунктам.

Комментарий удален

vinyagolovko    01.05.16 19:01
Да, как только прочитала, что для психики нет особой разницы, реальность или иллюзии. И, вообще, если надолго зависнуть, а потом нет результата, соответствующего потраченному дофаминчику, чувствуешь себя уг.

shade_keeper    01.05.16 19:05
Первое у меня как-то органично вплетено в жизнь, сколько себя помню. Я принадлежу тому, чем занимаюсь в каждый конкретный момент (и человеку, с которым общаюсь). Другое занятие — всё внимание туда. А дико интересных и увлекательных занятий много, куда больше, чем времени и сил. Иногда бывает, что проплющивает на чём-то очень сильно, оно начинает оттягивать больше внимания, но всё равно — надо же заниматься чем-то другим, а без полноценного включения это нереально.

Если первое получается как бы само, то со вторым сложнее. Как будто внутренний компас сбоит. Мне кажется, перекос в сторону закрытости, и хорошо бы уметь более непринуждённо открываться, что ли.
С волей вроде норм, ну в целом, а так, конечно, есть куда развиваться.

g_a_r_d_a    01.05.16 19:09
С волей плохо.
открывать границы при новых знакомствах невероятно сложно, а вот закрыаю на ура,чуть возникает какой-то дискомфорт от общения — хлоп! И готово)) часто без права на амнистию.
После прочтения инструкции по выходу из ж.опы где один из шагов- открыться миру,прошиб пот.
Рабочим вариантом оказалась эдакая имитация открытости и добродушия — общение протекает нормально,но при этом сближаюсь очень медленно,но сближаюсь, уже неплохо)
С близкими наоборот открыта и периодически липну,стараюсь отслеживать и пресекать..но не всегда успешно,часто уже по факту замечаю, что утомила своим обществом

buhtelych    01.05.16 19:26
Пробовал, но без такого шикарного и чёткого определения воли получалось не очень. Переключаться тяжело. Туда-сюда гонять диалоги днями и неделями — прям вот моё. Уже второй день существенно легче, спасибо огромное!

Воля тоже не очень, поэтому в дополнение к блогу взялся за «Сила воли. Как развить и укрепить» Келли Макгонигал. Очень по ней хорошие отзывы от людей, к чьему мнению прислушиваюсь. Пока в самом начале, так что своего мнения о полезности пока нет.

evo_lutio    01.05.16 21:06
Хорошая книга. Там все правильно про волю.

Главное, что автор доказала, как таковая воля очень ограничена, при долгом напряжении возникает стресс, плохо совместимый с жизнью.

Поэтому чтобы пользоваться волей, нужно еще создавать специальные обстоятельства, помогать себе, мотивировать.

Когда есть мотивация и интерес, не нужно воли, и так несет.

novaia_ia    01.05.16 19:31
У меня с волей очень плохо. Я всю жизнь из одной аддикции в другую кочую. 12 лет наркотиков, потом 6 лет в реабилитационной системе. И сейчас очень сложные отношения с мужем. Благодаря Вашему блогу начинаю потихоньку соображать, кто я и где…Раньше я открыв границы до человека сливалась с ним полностью. И требовала полной взаимности. Не только в любви,вообще в отношениях. Сейчас мне открыться труднее, но я хотя бы осознанно это делаю. Закрыться тоже тяжело. Залипаю, могу долго додумывать,репетировать и тп. Большое спасибо за упражнения!

arcobaleno_ru    01.05.16 19:32
Замечательные упражнения. Меня в свое время Стюарт Хеллер (автор системы невербального коучинга) заставил задуматься над этим. Он написал «Boundaries are a function not a thing» — «Границы это функция, а не вещь» и «Feeling like you boundaries are «frozen» in an open position is defenselessness, not openness» — «Чувство, что ваши границы «заморожены» в открытой позиции — это незащищенность, а не открытость». Я потом прямо медитировала над тем, что границы это действительно функция, ворота, а не кремлевская стена. Но с переменным успехом для отношений с людьми. 🙂

warmcat_nastya    01.05.16 19:52
у меня с закрыванием границ все плохо.
мне сложно быстро принимать решения. прежде чем действовать, мне сначала нужно все как следует обдумать, взвесить, просчитать варианты. поэтому когда делают или говорят что-то не слишком хорошее, я сначала зависаю, прикидываю — это действительно что-то плохое или мне просто показалось? насколько оно плохое — прям недопустимое или потянет просто на обиду?
и пока я это все думаю и прикидываю, проходит энное количество времени, и уже странно будет спустя этак полчаса вдруг уходить или демонстрировать обиду.

power_l    01.05.16 19:59
Так сильно откликается тема …

Мне в свое время очень сильно хотелось свой бизнес, а умений для этого не было. И я довольно долго учился этому у более опытных людей, на вторых ролях, предварительно слив для этого свои границы. А когда набрался опыта, то почувствовал, как мое новое хочу стало упираться в хочу партнеров. Я тогда никому не мог объяснить толком, почему принимаю решение расстаться, но помню, что в тот момент стала важна внутренняя честность с самим собой. Это физически прямо ощущается. И первые самостоятельные шаги были очень маленькие и трудные, но это было на фоне какой-то абсолютной правоты и через некоторое время я «оброс» новыми партнерами, сотрудниками и проектами. Правило — не изменять себе, было главным.

А вот в личных отношениях я не был таким продвинутым. И довольно быстро слил свои границы, когда этого делать не стоило. Я до сих пор помню эти моменты, когда не следовало переступать через себя, но не хватило решимости для этого. И я долгое время катился под откос, куда в конце концов свалился и слил туда все…

В бизнесе, конечно вернуться на утраченные позиции — проще. Несмотря на то, что это новый город, новые темы, новые люди и новое время, но я чувствую стержень в этой области, а в близких отношениях — я конечно, рыба.

lemyshok    01.05.16 20:30
У меня с волей чот не очень как раз. Я почему-то долго не связывала с волей вот это — когда общаться так приятно, но чувствуешь, что от этого потом будут последствия, которые навредят, понять, что надо прекратить общаться или притормозить. Я в эти моменты всегда бабушку вспоминаю, когда она пыталась накормить внучат и причитала — как ты могла наесться, это же так вкусно!)
Сейчас стараюсь прямо вот все реакции отслеживать, и свои, и партнера, и у окружающих подсмотреть ценный опыт. Иногда даже проще учиться на реакциях другого, потому что я сама частенько могу ляпнуть херню какую-то, увидеть, как человек прикрыл границы, и ходить терзаться потом. Но так как терзаться очень неприятно и неконструктивно, приходится искать в этом крупицы полезного опыта — поменьше нести херню и понаблюдать, как на херню лучше реагировать, потому что доверия к своим реакциям долго не было, все хотелось что-то другое видеть.

n50000    01.05.16 20:31
Спасибо)) С волей всегда недопонимание было, фиксацию старалась держать на цели, на неё ориентироваться, поэтому когда прочитала, что такое воля, то поняла причины своих зацикливаний — неумение переключать своё внимание, не считала это умение настолько важным.

antifreeze    01.05.16 20:34
сливала границы в честь любви, думала, что это именно то, что и следует делать в данном случае
буквально полгода, как поняла, что это было очень вредно для меня в первую очередь, но по привычке сливала и дальше)) воля — даже не кисель, так, водица.
И если бы не Вы, так и думала бы, что я принцесса среди холопов.
Спасибо, что Вы есть

zemphi    01.05.16 20:50
угу, пока с последним мужем жениховались — по большей части именно так и поступала. Интуйтивно ощущала, что именно так — правильно. Впрочем, иногда срывало резьбу всё равно. Мы первые 5 лет жили в разных странах, и очень уж часто кататься туда и сюда не было возможности… ну и вот, периодически накапливалась всякая бяка, от которой нестерпимо хотелось достать щипцы. И думала: это всё дистанция, когда будем иметь возможность постоянного физического и визуального контакта, бяк не будет )))
Потом стали жить вместе, тех бяк действительно больше не было, но появились другие )) В общем, ждём продолжения про укрепление внутреннего стержня в браке и при сожительстве…

million_blog    01.05.16 21:01
Отличные упражнения, спасибо! (эх, знать бы о них раньше, но лучше сейчас, чем никогда).
С волей все плохо, но в последнее время получше становится.
А вообще сложно как открывать границы на хорошее отношение, так и закрывать на плохое. Нет опыта, нет практики, да что там, понимание, что так нужно тренировать волю и строить отношения, только недавно появилось.
Спасибо огромное за пост и вообще за весь блог!

lapulya1981    01.05.16 21:20
Очень в тему и так понятно! Спасибо большое!
Одно плохо, почему я только сейчас это знаю, после 10 лет в браке? Сейчас подобные упражнения с доминантным мужем вызывают в нем непонимание и неприятие от слова совсем. Он просто смиряеться в ярости с моими » закидонами» и все.

puhache    01.05.16 21:30
Упражнения очень мотивируют на то, чтобы немедленно начать практику.

Мои границы почти постоянно открыты, с симпатичными людьми даже прикрывать бывает страшно, а вдруг они убегут? Нужно заранее их догонять и причинять им добро — обычно неосознанно замечаю, где можно помочь/угодить/прислужить, например, угадываю, за чем тянется человек, чтобы сразу же это подать. Но при этом полностью включаться в общение не выходит, нет состояния эксклюзивной теплоты и тем более жара, я — особо никакая, тепловатая. Особенно сложно ответить шаром на шар (а тем более бросить свой) — не получается реагировать на приятное в режиме реального времени, как-то поздно доходит, что это было очень приятно, а когда момент упущен, шары уже не те совсем.

С неприятным тоже иногда сложно, например, парень, который нравится, говорит, что у него есть девушка. И вроде бы неприятно становится, а сама себя упрекаю, что он же мне ничего не должен, нечего надуваться. А получается можно было просто отдалиться немного, а не делать хорошую мину при плохой игре.

evo_lutio    01.05.16 21:44
Надуваться нечего, а дистанцироваться вполне.

irkar    01.05.16 21:37
Очень долго было все плохо с умением закрываться: мне, образно говоря, по морде давали, а я рефлексировала — может, показалось? И оставалась на месте. Совсем недавно сильно удивилась, осознав — вроде, внутри навела более-менее порядок, а в личной жизни всех отправила лесом или сами отвалились. Даже к психологу грешным делом сходила с запросом — а не вляпалась ли я в очередную иллюзию. )
А это, оказывается, воля отросла — ну, здорово, будем знакомиться))

evo_lutio    01.05.16 21:43
Воля — это умение Открывать границы, а не только закрыть и сидеть. Открывать чаще, чем закрывать.

Если всех послать, это не воля, это эгоцентризм и тревожность.

Сцила, которая лает на всех.

irkar    02.05.16 04:47
Значит, все-таки не зря у меня этот вопрос возник. Спасибо!
Что ж, буду тренировать волю с новыми поклонниками )

ext_3552311    01.05.16 21:58
У меня в любовных отношениях долгое время были очень жесткие границы и вообще, там была и преизрядная заморозка тоже. И разморозка в моем случае непонятно — дала ли мне воли, так как разморозилась я весьма внезапно и из- за внешних обстоятельств. Наверное, все же немного дала, так как мне удалось и открыться , и не залипнуть, но там уж очень велика была мотивация вести себя правильно и своевременно отделяться, несмотря на желание немедленно заполучить предмет страсти

light_of_sun    01.05.16 22:46
Упражнения понятные.
Пробовала подобное и продолжаю, осваивала то один описанный Вами кусочек, то другой, т.к. о проблеме границ (своих собственных и нарушения чужих) знаю. Успехи есть — по маленькому шажочку получается, все лучше и лучше, но и шишки набитые имеются.)))
Самой большой трудностью было (и все еще есть) не закрыть границы, когда обижают и отталкивают, а оставаться в чувствовании себя и вовремя (!) понять, что сейчас именно обижают и отталкивают, т.е. я это понимала с большущим запозданием. Был период, когда я страдала от того, что меня игнорируют, и винила в этом тех, кто это делал,- пока не поняла, что игнорирование на самом деле во мне — вот в этом «пропуске» реакции на плохое обращение, в заторможенности собственной. Это был первый шажок — в Вашей терминологии это смена локуса с внешнего на внутренний. А следующий шажок помог начать реагировать быстрее: когда я во время общения стала отслеживать свои ощущения, и быть хоть сколько-то вниманием в своем теле. Вот тогда дело сдвинулось. Фишечка с вниманием к ощущениям — это не я такая умная)))) придумала, узнала ее от другого человека, он психиатр-психотерапевт.

zabavka_real_13    01.05.16 22:59
упражнения прекрасные, жаль только я о них не знала года четыре назад, когда выйдя замуж и родив ребенка, из улетной любви свалилась в огромный минус; Ваш блог очень помог в переосмыслении происходящего и собственного поведения, выравнивании ситуации и в укрепелении воли, точнее, направлении ее в нужное осмысленное русло; сейчас уже все получше с границами — раньше для всех нараспашку; больше не позволяю себя обижать безнаказанно, по крайней мере, стараюсь, но волю, конечно же, нужно качать и качать, с нетерпением ожидаю упражнений для тех, кто в долговременных отношениях и с детьми; спасибо огромное!

atri_0    02.05.16 02:59
Упражнения прекрасны!
вроде так очевидно все, но привычные реакции зовут делать наоборот.

Раньше делал нечто похожее на второе упражнение, не в любовных отношениях. Где-то вычитал об очень доброжелательном отношении к собеседнику, и одновременно строгом и почти бескомпромиссном к теме разногласий. Результат похож на чудо: с тобой в конце концов соглашаются. Думаю, что в любовных отношениях так делать нельзя: такие «победы» будут их разрушать.

Еще о воле заметил такую вещь: неподкрепленная эмоциональной мотивацией, воля «устает» от усилия. через 2-3 дня как на качелях выносит обратно.

evo_lutio    02.05.16 06:48
Это не вы заметили, это во всех книгах о воле написано. Но это когда делать что-то себя заставляешь, какую-то работу, это о другом речь.

В посте речь о том, что можно делать без мотивации.

matsea    02.05.16 03:58
С волей неважно. Открываться, вроде, получается, с закрытием труднее. Заинтересовавший человек занимает сразу очень большое место в поле, раньше совсем почти не умела от этого отключаться. К счастью, всегда учеба-работа увлекала, только поэтому и переключалась в реал. Иначе б, наверное, крыша б давно уехала. Закрываться в ответ на неприятное поведение учусь, но как-то все с переменным успехом. Потому что больно.

chudo_2016    02.05.16 08:09
С волей — беда, и не только в личной жизни. Залипание в иллюзиях, и придумывание реальности, вместо того, чтобы заниматься тем, что перед носом — моё обычное состояние.
С большим трудом отклеиваюсь сейчас от бывшего мужа, с которым была в сильной зависимости, но не понимала этого, думала, что такая любовь. Очень боялась остаться одна, а сейчас когда это произошло, малюсенькими шагами строю свою собственную жизнь. Новые знакомства все откладывала, думая, что не готова, теперь прочитав пост, понимаю, что надо начинать, так как границы закрыты наглухо, из-за страха отвержения и негативного опыта. Буду учиться открываться, и растить стержень. Спасибо!

alekseydudnikov    02.05.16 08:22
упражнения отл.

пробовал и делаю.

у меня с открытием ок. а вот с быстрым закрытием от ненужного плоблемки возникают. даю в себя впустить больше чем нужно, потом больно, но уже не залипаю в этом как пару лет назад. трудно дистанцироваться когда ты впустил и уже эмоциональный раздрайв случился, затягивает в болото.

vain_minun    02.05.16 08:31
спасибо за упражнения. Будем тренировать волю. С ней пока совсем плохо. открываться получается, а вот с закрытием проблемы. Обычно к моменту закрытия в своих границах уже так нагажено, что потом только морозиться и месяцами выгребать и чистить приходилось.
Правильный момент сложно отследить, с самооценкой проблемы. Вот даже если умом понимаешь, что ты не айс, а принять и прочувствовать сложно… это как в зеркало смотришь и не веришь, что уже пятый десяток на носу. Так и видишь себя сама девочкой шестнадцатилетней, а морщинок не замечаешь. Вот и получается веселая «бабаягодкаопять». Как со стороны глянешь — самой смешно. И сразу все на места встает. И сразу границу понимаешь. Меня только юмор и самоирония возвращают. иначе, осознанно никак пока…

evo_lutio    02.05.16 08:35
Наверное, проблема в том, что вы выбираете между айс и неайс, и критерий — морщины.

Самооценка не может быть такой прямолинейной, она не оценивает хорошо или плохо, она рисует адекватный образ и помогает этот свой образ любить и делать лучше.

А если вы себя хотите забраковать, конечно ваше Я сопротивляется такому издевательству и правильно делает.

soutenshou    02.05.16 09:30
Упражнения кажутся по сути очень простыми, но не всегда получалось осуществить это на практике 🙂

Первое по мере чтения вашего блога стало нащупываться интуитивно, и отчасти проделывал его ещё до того, как прочитал эту запись: перестал часами сидеть и ожидать общения, и стал сокращать время, отводимое на общение в сети (а с некоторыми людьми — и личное). Результаты стали сказываться почти сразу, такой способ нравится намного больше 🙂

Второе — для меня гораздо сложнее, так как ещё не научился и не привык сразу отдаляться или закрываться в ответ на негатив. Но уже стало понятно, что это нужно делать. Спасибо!

С волей — раньше считал, что у меня слабая воля, так как очень трудно было себя заставить делать то, чего не хочется делать. В результате по жизни предпочитаю делать только то, что нравится делать (работа и тренировки сюда входят тоже).

За последнее время стало понятнее, что волю нельзя заставлять всё время — нужно проявлять её в определённые моменты, как толчок к действию или переключению внимания. В том числе и благодаря уже упомянутой книге «Сила воли. Как развить и укрепить» Келли Макгонигал. Сейчас работаю над тем, чтобы научиться легче переключать фокус внимания (как в вашей предыдущей записи, «Безволие и воля»).

arivle_25    02.05.16 09:59
Воля, если честно, не очень. Хотя, объективно говоря, уже гораздо лучше, чем несколько лет назад — спасибо Вам за этот блог. Открывать границы людям, которые мне симпатичны, не составляет особого труда, а вот вовремя закрыть и дистанцироваться не всегда получается. Думаю, рекомендованные Вами упражнения очень помогут.

natastranger    02.05.16 10:12
Вот спасибо ж Вам огромное!!!) С волей у меня как? Воспитываю я свою волю) Но до этого как-то неосознанно, а сейчас все очень красиво уложилось по полочкам. Как-то получается, что в 20 я себя более корректно вела, чем в 30. А вроде мозгов должно было прибавиться… Ну или мудрости штоле.

tisamatakaya    02.05.16 10:23
Для меня в открытии границ есть проблематичный момент, что видимо слишком анализирую свои чувства когда идет проявление симпатии или интереса с другой стороны, в голове проносятся мысли действительно ли мои чувства достаточно сильны чтобы дать прямо сейчас «горячий» ответ?
В итоге обычно получается, что ответ нейтральный или недостаточно эмоциональный, что видимо охлаждает партнера.
А мои чувства приходят уже «опосля».

evo_lutio    02.05.16 11:11
Значит надо всегда давать больше, чем есть.

Если вы понаблюдаете за харизматиками, даже из писем в рубрику, они всегда более щедры, чем нужно, они скорее преувеличат, чем приуменьшат.

То есть дают тепло всегда, кроме ситуаций, когда уверены, что им не нужно. В случае сомнений — дают.

Комментарий удален

evo_lutio    02.05.16 11:09
Закрыться — и не мочь открыть — это тоже баг воли.

Из-за этого люди и закрываться боятся, знают, что не откроются потом, ну и закрываясь, во фрустрацию уходят.

Важно уметь открываться так же легко, как и закрываться.

alissonya    02.05.16 10:56
Я после рассказа о хищнице Ольге подумала, что не стоит «выговаривать» все разговоры до последнего. Лучше, чтобы было чувство незаконченной беседы, которую обязательно хочется закончить потом. До шахерезады мне, конечно, как до Китая)) но хоть понимание появилось.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio