Мужские и женские баги эмпатии

img3207-81461

Эмпатия у обоих полов развита не очень, но по разным причинам.

У мужчин, в основном, один баг эмпатии, а у женщин другой.

Напомню, что эмпатия — это способность понимать, что чувствует другой человек. Способность эта у людей — частично врожденная, частично формирующаяся в детстве. То есть эмпатией потенциально обладает любой здоровый человек (кроме людей с нарушениями в паралимбической системе мозга), но на практике она может подавляться и искажаться. Чем эгоцентричней, то есть сфокусированнее на себе человек, тем хуже его эмпатия, он проецирует на других свои собственные интересы: может рассказывать никому не интересную информацию, нагружать своими проблемами, не замечать нужд окружающих и искренне не понимать, что не так.

Если человек не совсем эгоцентрик, он сознает, что у других — свои интересы, в их мире центр — не он, и тогда он имеет шанс понять, что они чувствуют.

Но мешают баги.

В отношениях полов эмпатии очень мешают гендерные баги, то есть баги специфичные для мужчин и женщин.

Мужской баг — отсутствие уважения к женщинам. Женский баг — отсутствие сострадания к мужчинам.

Принято считать, что женщины очень сострадательны. Да, к детям и к больным мужчинам они чувствуют сострадание и жалость (поэтому еще пьяниц бросить не могут). К здоровым мужчинам — нет. К здоровым мужчинам большинство женщин (не все) жестоки и холодны, считают их априори сильней себя, могущественней и потому отвечающими за все. Относиться к здоровому нестарому мужчине с теплотой и сочувствием умеют очень редкие женщины, и почти все такие женщины очень счастливы в любви (хотя есть и обратная связь, конечно).

Большинство же женщин смотрят на мужчин так, будто это не люди, а какие-то великаны или машины. С раздражением слушают про возможные мужские проблемы. Во всем таком им мерещатся либо манипуляции, либо генетический брак. Что это за мужик, если у него есть проблемы? То ли дело женщина. Ее-то слабости украшают.

Из-за этого бага сочувствие блокируется и открывается только, если мужчина очень серьезно заболевает. Ухаживать и нянчиться с больными женщины умеют, а вот строить нежные и теплые отношения со здоровыми мужчинами умеют не очень. Если они видят, что какая-то женщина относится к своему мужчине с большой нежностью и теплотой, они сейчас же относят ее в рабыньки.

К чему этот баг приводит?

Во-первых, многие мужчине не стремятся в брак и в серьезные отношения. Ну это понятно почему, да?

Во-вторых, мужчины и от встреч часто увиливают по причине того, что женщины ожидают от них 100% бодрости, инициативы, хорошей потенции и остроумия. В плохом состоянии от женщин лучше прятаться. Именно с этим связаны бесконечные мужские динамо: появился — пропал, назначил встречу — отменил, обещал совместный отпуск — передумал. Он думал, что будет много энергии, оказалось меньше и он уже опасается встречаться с женщиной не в лучшем виде, ему нужно в прямом смысле слова собраться с духом, собраться с силами. Ведь женщина ожидает героя. А он — человек.

В-третьих, чтобы не разочаровать женщин и не показать свои слабости, мужчины не подпускают их близко, держат дистанцию. Из-за этого влюбленные женщины пытаются проникнуть поближе к мужчине ползком. Они начинают угождать, прогибаться, подчиняться, унижаться, думая, что хозяину-садисту это должно нравиться, он ведь монстр. Из-за этого они уходят в минус.

У мужчин, как вы уже догадались, баг противоположный. Они смотрят на женщин сверху вниз и считают их слабыми. Если мужчина понимает, что женщина отнюдь не слаба, а очень даже зубаста, он считает ее не женщиной, а монстром. А доброжелательное уважение мужчине очень сложно дать женщине, и те редкие мужчины, которые на это способны, счастливы в личной жизни.

К чему приводит мужской баг?

Во-первых, женщины, видя такое отношение к себе, ведут себя капризно и вымогают блага. Смотришь сверху? Тогда вложись как следует, а она будет вести себя как непослушная девочка с постоянными закидонами. Считаешь ее маленькой дурочкой? Тогда делай все сам, даже то, что зависит от нее (убеди, заставь, как хочешь добейся). Множество мужчин сгорают от такой непосильной, взятой на себя нагрузки.

Во-вторых, женщины стараются незаметно уязвить и унизить мужчину, опустить его. Не все смелеют настолько, чтобы сделать это прямолинейно, но исподтишка — пожалуйста. Посадить его в лужу, показать ему его слабость, косвенно обвинить во всех проблемах. Итогом этой борьбы часто становится полная фрустрация мужчин. Добродушный фрустрированный мужчина просто уходит и становится пескарем, а более жестокий фрустрирует в ответ женщину, опуская ее самооценку под плинтус.

В-третьих, мужчины уходят в минус из-за того, что весь негатив женщин воспринимают как бред и какие-то глупости. Относись он к женщинам с уважением, он бы понял, что женщина не хочет быть с ним, как минимум сомневается в нем и тяготится. В этом случае тактика мужчины была бы верной, а так он начинает сюсюкать, отшучиваться и дарить конфетки, как будто женщина невыспавшийся ребенок. И очень скоро оказывается в позе коврика у ее двери, даже не заметив, как это вышло. Он всю дорогу считал себя сильным рыцарем, а оказался ненужным пажом. С ветвистыми рогами.

Посмотрите, и женщина, и мужчина могут оказаться в минусе из-за своих багов. Женщина, потому что думает, что холод и дистанцирование мужчины — это желание доминировать и садировать ее, что это его условия для близости и, влюбившись, она соглашается на роль рабыни, искренне считая, что мужчина сам склоняет ее к этому, хотя кроме отвращения и жалости ничего у него не вызывает.

А мужчина уходит в минус, потому что не воспринимает дистанцирование женщины всерьез, не уважает ее волю, считает, что она просто дурочка, с которой нужно быть ласковым, но настойчивым, а она сама не знает, чего хочет, и скоро согласится.

Какие тут могут быть багфиксы у обоих?

Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?

Только не надо про общество и про родителей. Каждый, индивидуально может избавиться от этого бага, уменьшить его лично в себе, улучшить личные отношения и получить большое конкурентное преимущество по сравнению с теми, у кого этот баг актуален.

Еще интересно, что может сделать мужчина, чтобы обойти женский баг, а женщина — чтобы обойти мужской баг?

Комментарии

specnaz1    02.05.16 11:36
Прям ситуация у нас с мужем. Надеюсь зачтется и как мой ответ, что может сделать женщина что бы исправить свой баг.
Ситуация в лицах. Оговорюсь что мой муж очень закрытый человек.
Итак у мужа что-то случается плохое, сил нет, энергия на нуле. Муж огорождается от всего мира, уходит в себя, полностью запирает всеграницы на амбарные замки.
Жена мяукает снизу, стараясь подластиться и узнать что случилось. Просит рассказать, что гнетет доброго молодца.
Жена получает пинка под попу, обижается и уходит в свой мирок, где мужа нет.
Муж понимает через некоторое время, что что-то не так. Еще через некоторое время посыпает голову пеплом, рассказывает причину своего поведения и что у него случилось. Жена слушает, сопереживает, поддерживает. Муж говорит что не хотел грузить жену своими проблемами. Его проблемы его дело. Жена уверяет, что ей от его закрытости больно и ей на много легче выслушать, понять и помопереживать, чем быть оттолкнутой. И что мужу тоже легче все рассказать, а не держать в себе. Его минимум не будут пилить.
Прошло три года. Результат, что хотя бы мне муж открывается. 🙂

А вот ответа на вопрос, что женщина может сделать с багом мужчины не знаю. Я вежливо пытаюсь держать дистанцию с такими мужчинами.

evo_lutio    02.05.16 11:47
Вы читали правила? Я прошу не описывать проблемы, а описывать решения и мысли о том, как можно решать. Тем более рефлексии и анализа в вашем рассказе ноль и локус внешний. Вы нарисованы такая бедняжка нежная, в меру мудрая и тактичная, а он придурок просто.

На самом деле, все наоборот.

Это вы эгоцентричная дурочка в этом рассказе, которая сначала униженно уползает «получив пинка под попу» (надо же так смаковать это), а потом протяжно ноет о своей боооооли, а помочь реально ничем не может, только попереживать может, но считает это важной поддержкой, хотя совершенно понятно, насколько это неприятно, когда рядом с тобой сидит кто-то и переживает.

Очень понятно, почему хочется от вас закрыться, а открывается он только, когда деваться от вас уже некуда, когда вы в «своем мирке» совсем уж протухли от обиды.

Не пишите мне про свою боль никогда никто, идите сразу в сообщества жалобщиц, их сейчас миллион. Я это иначе как вампиризм и мазохизм не расцениваю. Только о путях выхода пишите, только это может быть полезно другим.

specnaz1    02.05.16 12:00
Хорошо, спасибо Вам. Буду пересматривать свое поведение, тем более любовь к показушничеству:) Муж теперь не закрывается от меня и не пытается, чему я очень рада.
Наверное я не знаю ответ на вопросы. Но попробую вторую попытку.
Женщина может преодолеть свой баг прокачивая ресурсы, и учась держать границы. То есть уметь быть счастливой сама по себе, и не требовать от мужчины развлекать ее. У нее самой энергии много, а мужчина входит в ее поток и подпитывается. Тогда и легче наверное другого выслушать и понять ей.

specnaz1    02.05.16 14:27
Перечитала свой первый коментарий, действительно, тихий ужас и фейспалм. Прошу прощения за неадыкватный у вас в блоге.
Обратная связь очень хорошо прочищает мозги и ставит на место. Мне еще действительно многому учиться, главное бы картонную корону снять.

mang_olia    02.05.16 11:47
Мое сочувствие к мужчинам сильно выросло за год самообеспечения после развода. Уровень ответственности за то, сможешь ли обеспечить детей необходимым, сильно давил на психику. Так что теперь я гораздо более терпима. А уж те, кто реально зарабатывают, вызывают восхищение.
На тему «всегда готов» у мужчины тоже стало гораздо реальнее после самостоятельной жизни. И еще как-то у Вас в блоге было обсуждение, где четко сказано было, что если есть малейшее подозрение, что мужчина не хочет секса, то под любым предлогом надо этот секс отложить. Потом воздастся))

evo_lutio    02.05.16 11:57
Из контекста выдергиваете и обобщаете.

Малейшее подозрение у параноика-дамы может быть постоянно. Отложить секс и сесть на зад свой ровно, ждать, когда захочется, путь рыбы в дефолт.

Лучше вызывать желание, а не просто параноить и откладывать все время. Сексуальная функция быстро угасает. От требований угасает еще быстрей, но и от постоянного желания отложить и отложить, тоже угасает.

dubaidream    02.05.16 12:08
Иногда считается, что мужчины ищут конкретные решения проблем, когда ими делятся, а им, как и женщинам, порою нужно просто сочувствие, поддержка, безусловное их приятие в такое момент. А когда молчат и отгораживаются из-за стресса или нагрузки порою самым эмпатичным будет приготовить их любимое блюдо, или принести чашку чая, или сделать что-то для них в быту приятное, молча обнять и ненадолго оставить в покое.

evo_lutio    02.05.16 12:20
Вы хотите сказать, будто женщины считают, что когда мужчины делятся с женщинами проблемами, они хотят, чтобы женщины их решили? Хм.

Да нет, рассказывают просто, насколько им сложно и так, чтобы отвалила.

Вообще не поняла в чем смысл вашего комментария. Где конструктивное предложение? Чашка чая? Обнять? Все на что фантазии хватило?

Посидеть попереживать вместе — это точно плохой совет. Мужчина, как правило, чувствует себя ровно в два раза плохо, когда переживает он и еще рядом с ним переживает баба. Скорее уж он ждет от нее бодрой уверенности, что все разрешится, потому что он талантливый и умный.

dubaidream    02.05.16 12:51
Может, женщине иногда хочется дать совета или рассказать, в чем мужчина был не прав, а лучше бы оставить его в покое (не переживать вместе, а, сначала накормив, заняться своими делами).

tashi_dolma    02.05.16 13:39
Про то, когда мужчина делится проблемами:

Дать понять ему, что его ценность высока, что уважаю и ценю то, что он уже сделал и делает (не только для нас (особенно если для нас пока ничего)) — для других тоже, для родных).

Напомнить, что он делает достаточно много. И что вот сейчас, в порыве самобичевания, недооценивает свой вклад (если это действительно так, если он гиперответственный и действительно недооценивает).

Благодарить за всё, что он делает полезного. Не считать, что это само собой разумеющееся.

Всё вот это — и плюс немного ещё авансом. За ещё несделанное. Показывать, что веришь, что всё задуманное получится.

tashi_dolma    02.05.16 13:50
И стараться реально понимать, насколько ему сложно.
Это же и правда так.
«В среднем по больнице» — для мужчины финансовые или рабочие проблемы — гораздо более больной вопрос, чем для женщины.

Без эмпатии женщина не всегда до конца понимает, что мужчина при этом чувствует. (У неё-то не так всё.) Вот тут эмпатию и качать.

Представить себя мужчиной. В постоянно конкурирующей среде, где многое строится на иерархии, и постоянно надо доказывать всем, что ты не слабее и не хуже.

Вот нельзя просто быть собой (как мы привыкли — в компании вести себя расслабленно, отдыхать), надо постоянно держать удар и доказывать. Даже в формате дружеских подколок. Почти нигде нельзя расслабиться. Нельзя «просто быть». Если себя никак себя не проявил — уже в неудачники записывают.
Ужас же.

evo_lutio    02.05.16 14:08
Да, поэтому когда женщина думает, что он поплачется ей и ему будет легче, она не понимает, что побыть бабой ему не легче, а наоборот сложней. Легче замкнуться.

tashi_dolma    02.05.16 14:24
Да. Выходит, не надо стремиться его «размыкать».

Но почему-то всё равно потребность есть у некоторых поплакаться.
Уже и не размыкаешь, а они сами.
Поддержать/посочувствовать — да. Но надо ещё чтобы он себя слабым чувствовать не начал.

Вижу тут сложность, что если привыкает жаловаться, то, наверное, в отношениях кое-что в худшую сторону поменяться может — у него рядом с этой женщиной создаётся образ себя как слабого, а образ женщины — как жилетки. А это для его влечения плохо.

Явно какое-то решение есть, Вы писали, что хищники становятся психотерапевтами и слушателями всех переживаний для партнёров (и, как пример, Ира для мужчин тоже). Если они так делают, значит, влечению жертв это не вредит.

Всё время поддерживать его образ как сильного, значит.

evo_lutio    02.05.16 17:14
Вот кстати про хищниц.

Рома как-то сказал, что Ире можно ныть и жаловаться и чувствуешь себя мужиком, а другим упомянешь про проблему и чувствуешь себя мудаком сразу.

Как думаете, почему такой эффект? Как она этого добивается? Друзья,

tanya_nyc    02.05.16 17:46
Вспомнилась, как одному жадному мужчине она рассказывала стратегии экономии.

Может, не надевает белое пальто и признает, что сама такая же. С примерами, красочно, без особой печали и грусти по поводу.

tashi_dolma    02.05.16 18:02
Да.
И говорит, что ей очень нравится, что он не транжира, не тратится на глупые понты, а с умом распоряжается средствами. Что она именно такой подход к деньгам уважает.
Плюсы подчёркивает.

tashi_dolma    02.05.16 18:18
Лучше даже не «признаёт, что сама такая же» (как будто это что-то плохое)), а наоборот — считает, что это круто. Он умнее других, не ведётся на «общество потребления», не кормит дармоедов, рационален, тратит только на действительно необходимое.

evo_lutio    02.05.16 18:42
Да.

tashi_dolma    02.05.16 17:52
Может быть, имея хорошо настроенный локус, Ира транслирует мужчине, что вот то-то и то-то — это внешние обстоятельства, на которые повлиять невозможно, а ты сильный, даже в таком раскладе держишься и борешься.
Типа — ну, конечно, кризис в стране, сейчас всем сложнее, чем обычно, а ты даже в этих условиях развиваешь бизнес/ищешь работу/кормишь семью, хоть и тяжело тебе.

А ту часть локуса, где внутренние проблемы жалующегося — либо вообще не трогать (если не умеешь не быть слоном в посудной лавке).
Либо тактично и деликатно, и с полным пониманием — обращать его внимание на то, что хоть проблема и есть, но она — следствие его достоинств, обратная сторона медали. Плюсы находить в этом.

Например: да, настоящие мужчины так устроены, всегда сложно отказать просящему, и приходится тратить время-нервы-ресурсы на решение проблем слабых окружающих / накосячивших партнёров / доставучих бывших и т.п.
Хотя вообще-то это не твоя ответственность, но вот ты такой хороший человек, всем помогаешь, даже где не обязан.

evo_lutio    02.05.16 18:43
Да.

groonya    02.05.16 17:55
Она не смотрит свысока с кислым лицом, признает право мужчины быть усталым и замученным. Мужчина не теряет для нее сексуальную привлекательность даже когда жалуется.

evo_lutio    02.05.16 18:33
Это да, сексуальную привлекательность не теряет точно.

___tais    02.05.16 18:05
Мне кажется, она полностью разделяет позицию мужчины, лицом, позой, мимикой и словами транслирует, что она с ним и за него.

evo_lutio    02.05.16 18:43
Да.

tashi_dolma    02.05.16 18:10
Ещё важно помнить, что жалующийся не просил коучинга (тем более у такой букашки, женщины)), не просил рубить правду-матку и тыкать носом в ошибки.

Понимать, почему он жалуется — хочет на время разговора расслабиться и не доказывать состоятельность — наоборот, хочет услышать, что держится молодцом.

И что это мнение не только этой конкретной женщины, а вообще, объективная реальность через неё вещает.)

evo_lutio    02.05.16 14:06
Такое ощущение, что все переживания мужчины связаны только с желанием угодить женщине.

Его волнуют проблемы на работе, какие-то свои амбиции, возможно конфликты с коллегами или родней.

А ваша из верхней позиции — мол не переживай, я и так тебя ценю.

Эгоцентрично.

tashi_dolma    02.05.16 14:10
Точно, поняла ошибку.
Надо не «я и так ценю», а вообще, что он сильный и справится, и что «люди тебя уважают».
Я-то кто, всего лишь один элемент, одно существо, а ему для целого мира доказать всё это надо.

deribar    02.05.16 12:09
Взгляд со стороны мужчины.

1. Нужно отпустить женщину в «свободное плавание», тут вопрос про локус и границы, то есть снять родительский контроль, а стать равноправным партнёром. И самому, и ей становиться понятно, что женщина сильная, а где был излишний контроль. Подозреваю, что у мужчин есть тайное желание иметь при себе сильную женщину, но баг контроля возникает, ещё и потому что женщина может обойти и стать сильнее. В конкретных действиях: не помогать ей нигде, где она не просит, а там где нет потребности в физической силе, и не предлагать ей помощь. Можно пробовать передавать ей семейные дела, которыми занимался раньше сам, маскируя их под просьбу помочь. Можно увидеть, что она справляется быстрее, лучше и с удовольствием.

2. Я пока вижу обойти женский баг два варианта: вовлекая её в свое «дело», показывая в нём интерес и сложности, а так же делясь своими эмоциями, рассказывая о своих ощущениях, спрашивая «Как ты думаешь, что я чувствую? Почему?» То есть приоткрывать границы чуть шире, чтобы человек увидел, что там внутри, но на него не вывалился ком проблем, как бы приоткрыть закулисья.

e_kirke    02.05.16 12:22
>Взгляд со стороны мужчины.
Не уверена, но на мой взгляд, это к посту подходит. Обобщение «взгляд со стороны мужчины» = все мужчины так думают. Аналогично тому, что «женщина не знает, что хочет»=я знаю, что она на самом деле чувствует

evo_lutio    02.05.16 14:09
Да, знания мужской психологии содержатся в пенисе, а не в книгах по мужской психологии.

groonya    02.05.16 12:35
«Не помогать ей нигде, где она не просит» — выход в дефолт.

e_kirke    02.05.16 12:52
А «Как ты думаешь, что я чувствую? Почему?» как разговор с несмышленым ребенком. Напрашивается в заключение диалога: «Молодец, возьми конфетку». Особенно это «почему» такое сверху-сверху.

evo_lutio    02.05.16 14:11
Поэтому хищницы их быстро сьедают, пользуясь этим багом.

Надо написать пару историй.

im_press_ion    02.05.16 12:20
Женщина может «проработать» в себе вымогательство благ. Что неразрывно связано с работой над ресурсом Работы масло масляное, как мне видится, и слезанием с иглы кормления самооценки мужскими материальными вложениями по любому чиху.
Это я, скорее, про начальный этап взаимоотношений, хотя и в длительных отношениях хорошо бы ножками не топать и губки не дуть, выпрашивая колготки-помадки-духи. Сама-сама, хотя бы базовые потребности. А то, действительно, мужчина будет как на ребенка смотреть, ничего хорошего в долгосрочной перспективе из этого не выходит. У вас немало постов об этом.

А для нормального восприятия дистанцирования с противоположной стороны (для обоих полов) — ну.. выполнять, например, ваши упражнения из прошлого поста про волю. Тренировать границы (и, соответственно, эмпатию) осмысленно, учиться не навязываться другому, уважать его.

groonya    02.05.16 12:31
Женщине можно поправить свой баг, взяв на себя больше ответственности. За отношения, за финансы, чтобы было ближе к равному разделению, стремиться к этому. Осознать, что никто не обязан её содержать. Тогда и сочувствия к мужчине больше появится.

Мужчине поправить свой баг можно, сняв с себя ответственность за женщину и осознав, что она отдельный человек, который дожил до зрелого возраста без его участия. Тогда и уважения должно стать больше.

my_transform    02.05.16 12:42
Напрашивается вывод, что оба бага идут от внешнего локуса, женский — от детского его варианта (вспоминаются сказки о волках), мужской — от родительского, соответственно, надо локус внутрь втягивать, делить границы — у мужчины тогда гиперответственность уменьшится, а у женщины благодарность появится (странно пинать того, кому благодарен, имхо)
Еще думается, что может помочь избавление от иллюзий и осознание того, какое поведение «красиво». Мужчинам — что это не рыцарство, а рыцарство — это уважение, женщинам — что это не победа воительницы над ослабевшим монстром, а мелкие тычки мстительной ведьмы. (Кажется, что, когда читаешь ваши описания, описанные образы где-то там откладываются, а потом возникают в голове в процессе действий и мешают прикрыться иллюзией собственной правоты.)

jierra    02.05.16 13:23
На мой взгляд, следует для начала пофиксировать как этот конкретный мужчина решает проблему: нужно ли ему подумать в одиночестве, или же он для решения проблемы собирает мнения авторитетных фигур, попытаться организовать для него эти условия.
если женщина деятельная и быстро схватывает суть проблемы, то можно предложить мужчине несколько «вариантов» решения, но не реализовывать само решение проблемы.
Есть ещё вариант: свести с нужными людьми.
Расценивать в такой ситуации мужчину, как брата: родственно, сострадательно, участливо.

wssewolod    02.05.16 13:25
Как обычно, мантра: я такой же как все. Пытаться быть поскромней, не брать на себя ответственность за отношения, а делить её между партнерами. В смысле, мужчинам не тянуть за собой «эту дурочку», а попытаться увлечь, чтоб сама бежала. А женщинам не ждать, когда он поведет, а стимулировать, вдохновлять, что ли, на развитие отношений. Так и гендерные роли целы, и самолюбие сыто. При правильном наборе снастей.
В общем, смирять неумеренное ЧСВ (чувство собственной важности — привет, Лурк!), научиться выстраивать локус, чтоб не вылезал наружу, но и не приводил (у мужчин) к гиперответственности.

sashka_diary    02.05.16 13:52
Чтобы обойти мужской баг, женщине лучше работать над своей ОЗ. Профессиональный рост, материальная независимость. К профессионалу, признанному другими, востребованному на работе — всегда уважение. Плюс могут быть какие-то автономно крутые достижения (в спорте, танцах, хобби), признанные коллегами по цеху, приятные и интересные ей самой, разумеется, которым со стороны удивится и поразится МЧ. Тут, правда, не все хобби хороши, одно дело — горные лыжи, и совсем другое — вязание, которым поразить будет трудно, но «поразить» — не самоцель.

evo_lutio    02.05.16 14:15
Если вяжет хорошо, тоже восхищаются.

Всем, что она делает классно, гордятся.

Только не в дефолте. Там обесценивают друг друга и унизить стараются.

anna_actio    02.05.16 14:09
Очень жаль, что я раньше причину своего раздражения на жалобы мужчин не пыталась отрефлексировать. Прочно во мне этот баг угнездился — «если ноет, то не мужик». Хорошо, что мужа есть «прикрытие» — «пойми, я творческий человек, а мы очень чувствительные», хоть немного начала входить в положение. Сначала пыталась давать советы, что и как нужно делать. На что получала возмущение. Хорошо, что услышала: «мне нужно в такие моменты, чтобы ты просто меня обняла и погладила»

iskra_di    02.05.16 14:21
Женщине вставать спиной к спине и отстреливаться вместе. Если профессионально женщине предложить нечего — то организовывать сферы быта, весь менеджмент детей-домов-еды, если нужно — какие-то социальные темы- званые ужины с коллегами, подарки маме итд. В общем либо полноценно помогать, либо помогать жизни не мешать мужчине делать свои подвиги.

evo_lutio    02.05.16 18:54
Ну да, верно.

chudo_2016    02.05.16 14:36
Как избавиться от бага? Может для начала, как минимум , перестать его озвучивать, часто в себе замечаю и в других иногда «Я бы хотела , чтобы ты ….» и дальше идёт перечисление героических качеств или ещё в анкетах на СЗ любят описывать Идеального мужчину

Комментарий удален

novaia_ia    02.05.16 15:02
Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?
Научиться бы смотреть на мужчину не как на «решателя проблем»,а как на того, которого хочешь удивлять,радовать, заботиться о нем. Герой то (или Прынц) нужен только для того, что бы за его счет поднимать свою самооценку. Или материальное положение. Потому и не хочется верить,что рядом обычный человек. Я сейчас пытаюсь постоянно «вправлять» локус контроля, смотреть на жизнь как на поле для развития и роста. Если научусь делать что-то сама- вырасту в собственных глазах. Если нет-останусь рыбой…

fit_tv    02.05.16 15:19
Женщинам, наверное, можно представить на месте мужчины женщину и подумать, изменилось ли от этого к нему отношение. Если к нему в виде женщины сострадание появилось, значит и к реальному мужчине должно.

vorushin    02.05.16 15:26
Мне сильно помогло рождение дочерей. Хотя я слышал истории, что на Востоке дочь все равно автоматически считают «оторванным ломтем» и ждут рождения наследника, но в моем случае — это два очень важных мне любимых человека, которых я никак не могу считать какими-то слабыми или неполноценными только из-за их пола.

evo_lutio    02.05.16 16:56
Ага, отцы дочерей и правда развивают эмпатию к женщинам.

А матери сыновей — к мужчинам.

matsea    03.05.16 03:05
Мой папа решил эту проблему, просто сделав для меня исключение. Женщину он считал и считает другом человека. Но ко мне это все не относится — там женщины, а тут дочка. Поймала себя на том, что аналогично отношусь к своим пацанам. Мужик он все должен, да. Но вот моего мальчика двадцатипятилетнего лося кто-то не понял — ну что за безобразие!

andrey_kozlow    02.05.16 15:27
Думаю для преодоления женского бага мужчине стоит смотреть на женщину не только как на любовницу и мать своих детей, а и как на друга тоже. Относится к женщине как к другу, делясь своим наболевшим примерно так, как с другом.

novaia_ia    02.05.16 18:08
Хотя бы объяснить женщине какую то причину своей отстраненности. Что бы, как Эволюция выше писала, она не приняла все на свой счет. Я так часто ошибалась- он просто уставал,или из за других проблем переживал, все носил в себе. А мне казалось- игнорирует, специально досаждает своей холодностью. Эгоцентричному человеку чужую боль не видно. Видно только, что любят его мало…В результате я на него обижалась именно в те моменты,когда должна была поддержать. Эгоистка….

andrey_kozlow    03.05.16 03:11
Я не люблю делится своими рабочими проблемами с супругой и она очень хорошо знает почему — реально помочь не может ничем, но будет очень переживать что у меня с работой что-то не так. А оно мне надо? Особенно учитывая то, что масштаб и значимость проблем она склонна преувеличивать.
Если мне плохо или сильно устал, скажу прямо — нужна забота, ласка и нежность — жалей.) Вот это хорошо.)

___tais    02.05.16 16:04
Напишу с женской стороны баррикад:) знание этих багов помогает осознать проблему. Мне помогает понимание, что мужчина тоже человек, во многом такой же. Это понимание помогает избавиться отлица с высокомерным выражением, и научиться слушать с вниманием. Еще у меня иногда работает фраза, когда партнер говорит о своем беспокойстве, «ты знаешь, я тоже».

isc_vortex82    02.05.16 16:17
> что может сделать мужчина, чтобы обойти женский баг
Заболеть)) То есть получить настоящую заботу во время болезни, отблагодарить, а потом сказать что-то вроде, мне твоя забота очень важна, она делает меня сильнее.
Подкреплять словами о важности, благодарностью любые инициативные проявления заботы и сочувствия

evo_lutio    02.05.16 17:22
Не надо болеть.

alex_titeuf    02.05.16 16:38
>>Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?

Включать обратную связь, прекращать игнорировать реакции другого человека, сместить фокус с себя на партнёра, полагаю.

evo_lutio    02.05.16 17:22
Это для эмпатии в целом.

А тут конкретные баги.

leaf_to_leaf    02.05.16 17:37
«Холод и дистанцирование» могут иметь два источника
1. Быть реакцией на какие то межличностные терки в отношениях с женщиной (она сделала что-то не так — он надулся и реагирует таким образом). Кстати, довольно редко встречала со стороны мужчины такой способ выказывать неудовольствие, прямой и недвусмысленный посыл к чертовой бабушке встречается куда чаще, чем поза обиженной зайки.
2. Быть реакцией на что угодно еще, не имеющее отношения к отношениям (на работе проблемы и он весь в себе, переживая какую-то стороннюю ситуацию).

В общем, как мне кажется, первое что нужно иметь в виду — не путать пункт 1 с пунктом 2.)) Иначе каждая мрачная мужская физиономия женщиной воспринимается как косвенный упрек в ее личный адрес, идет со стороны женщины соответствующая реакция и так далее. Ну и в итоге мужчина привыкает закрываться и посылать (поскольку в ином случае вместо решения текущей проблемы он тратит ненулевое количество усилий, чтобы успокоить женщину и показать ей, как он ее обожает, а зачем ему такое сомнительное счастье, когда мозг занят совсем другим?).

Итак, если виноватой себя не чувствуем и никаких адских косяков за собой не наблюдаем, принимаем как должное, что пункт 2.
Далее можно спросить прямо: «Ты чем-то обеспокоен, тебя что-то расстраивает?»
И дождаться реакции. Если пойдет четкое «нет» — не настаивать «ну я же вижу, что что-то не так», а просто вести себя как обычно. Может там есть что-то, может нет, но мужчина это не хочет обсуждать, значит, так тому и быть.

Обычно они считают ненужным посвящать женщину в свои проблемы, поскольку считают, что сочувствие и сострадание им не нужно (мужчина же, он крут), а все, что можно посоветовать реально сделать, они сами себе могут посоветовать (мужчина умен))). Но поскольку живой человек нуждается в понимании и сочувствии, когда ему плохо — то приходят и говорят. Хотя бы часть, но рассказывают. Не сразу после вопроса — очень часто не сразу.

Ну вот он сидит и говорит. И Что делать, как реагировать… Имея в виду, что…
1. Совет, что делать, ему не нужен (исключение — если спрашивает совета прямым текстом)
2. Сочувствие и утешение в явном виде ему не нужно. Фраза «чем я могу помочь?» — лично в моей практике не помогала))).

Мне кажется, что в любой сложной ситуации нужна поддержка.

1. Протранслировать «Ты молодец, круто держишься в такой тяжелой ситуации»
2. «А что ты собираешься делать?» (выслушать, акцентировать его на правильных моментах действа)
3. Заверить в своем безмерном уважении и всяческой вере в то, что он все сделает правильно.
4. На данном этапе он выдаст еще порцию информации, которую раньше не выдавал и попросит совета.

Еще наблюдение по ходу — мужчинам очень помогает раскладка по полочкам, особо если они в эмоциях. «Я готов разделить ваше горе, но по пунктам» (с).

ingvar_it    02.05.16 18:20
Как вы думаете, что нужно делать и как менять мышление и восприятие, чтобы избавиться от своих багов?
для начала было бы не плохо представить себя в роле партнёра и постараться посмотреть на себя её/его глазами, на эту тему есть несколько фильмов: «Подмена», «Весь я», когда мужчина и женщина вдруг просыпаются в телах своих партнёров, и им приходиться жить в чужих телах пока их не расколдуют..
пример очень инфантильный, но мне кажется — очень поучительно 🙂

antifreeze    02.05.16 18:20
Думаю, женщине нужно быть кем-то, чтобы обойти мужской баг. Что-то из себя представлять, уметь справляться с какими-то «мужскими» обязанностями. Колеса поменять на автомобиле или розетку, грубо говоря. В рыбалке разбираться или футболе. В общем, должна быть какая-то интеграция в чисто мужской мир. Сложно будет домохозяйке (или такой девочке-девочке, которая не умеет вообще ничего), которая никогда не пыталась даже заработать на жизнь, вызвать уважение к себе у мужчины.

И то же для мужчин — говорить о чувствах своих.

matsea    03.05.16 02:55
В рыбалке разбираться или футболе? А если в бальных танцах мастерски — не пойдет? Именно в традиционно мужские хобби надо залезть? Розетку поменяешь — будут уважать? А вкусные котлеты приготовишь — не будут? Пошла менять розетку

slonikit    02.05.16 19:57
Как сказал мне один возлюбленный: «ты можешь получить от меня или уважение, или любовь, то и другое вместе не думай получить, это не-воз-мож-но». У меня был шок…

Дать любимой женщине уважение может мужчина, который признал свою женскую часть личности и подружился с ней. В противном случае он видит в ней (в любимой) свою вытесненную женщину и борется с ней, как умеет: нависанием сверху и доминированием (вытеснением опять же).

Дать любимому мужчине разрешение быть «не-совершенством-круглые-сутки» может женщина, которая подружилась со своим внутренним мужчиной, не боится его больше и не презирает себя больше за его наличие, это живая работающая часть ее личности (если так позволительно выразиться).

Этот ответ пришел после долгих мыслей, воспоминаний о Ваших постах и попытках увязать их со своими ощущениями.

evo_lutio    02.05.16 20:00
По крайней мере у мужчины рефлексия хорошая. Уважение у них и правда плохо совмещается с любовью. Но надо стараться совместить.

clerambaux    02.05.16 21:01
Насколько я понимаю, мужской баг упирается в локус. Отсюда и пренебрежение к субьектности женщины («сама дура не знает, чего хочет, а я знаю и все решу»), и сползание в минус в роли «пажа», и выгорание от неспособности всегда и везде все решать за двоих. Соответственно, мне кажется, здесь стоит работать над локусом прежде всего, постоянно напоминая себе, что ты обычный человек, как и остальные вокруг (в т. ч. женщины), а не атлант с небом на плечах. А во-вторых, возможно, просто общаться с женщинами, в т. ч. вне романтического контекста, тем самым напоминая себе, что это такие же взрослые люди со своей субьектностью и со своей волей, которые в состоянии в той же степени нести ответственность за свою жизнь. Это должно помочь в меньшей степени воспринимать женщину, как обьект опеки, априори не знающую, чего ей надо.

К слову, мне кажется, локус же (в сочетании с достаточно независимой самооценкой) может позволить не то, чтобы обойти, но хотя бы смягчить женский баг: мантра, что ты не супергерой должна позволить не воспринимать, как катастрофу, если ты в данный момент времени не на высоте, да и вообще не быть настолько закрытым и дистанцированным.

light_of_sun    03.05.16 11:46
По-моему, чтобы обойти мужской баг, женщине нужно подращивать самоуважение и самостоятельность, становиться сильнее и крепче самой. Развивать ресурс работы — мужчины ведь уважают за дело (суровый мир мужчин с высокой конкуренцией так устроен: добился?- уважаю), плюс в процессе профстановления женщина начинает получать признание и уважение от других людей и ее самооценка становится менее зависимой от одного мужчины. И сама женщина на этом пути мужчину может начать понимать лучше: все время конкуренция и сражение за более высокое место в иерархии, ответственность за то и это, «мужик ты или не мужик» (в глазах других и в собственных тоже!), напряжение (сломаться или показать слабину нельзя — тебя победят, обойдут, прогнут — и тогда ты «не мужик»), и потенция еще.
Ну и еще уважение мужчин увеличивается если женщина не позволяет обращаться с собой как попало, с одной стороны, а с другой, если она не выносит мозг и не истерит. Т.е. когда неприятное подкрепляет отрицательно (дистанцированием, а не скалками), а приятное — положительно.

light_of_sun    03.05.16 13:16
Про баг сочувствия к здоровым мужчинам еще хочу добавить. Мужчина, каким бы сильным и крепким он не выглядел и не был, при всем этом перед женщиной уязвим и беззащитен — в сексе и потенции. Если женщина хоть раз в жизни пыталась представить себя мужчиной, она узнаёт каково это — соответствуя культурным нормам рисковать и инициировать близость: а член может не встать или эрекция будет слабая, или упадет в процессе, можешь кончить слишком быстро (и женщина останется неудовлетворенной) или не сможешь (это чуть «получше»), женщине может захотеться больше, чем ты можешь, ты ее можешь захотеть, а она тебя нет, ей может не понравиться. На каждом шагу сближения риск облажаться и не смочь.

evo_lutio    03.05.16 13:23
Это точно.

Очень даже не мешает представить женщине это все. И еще обратить внимание на себя и своих подружек, как они любят уязвить мужчину или сделать высокомерный вид, когда он инициирует близость. Тогда сразу станет понятно, откуда непроницаемость, наглость и толстокожесть мужчин.

А мужчинам тоже неплохо представить, что такое быть женщиной, когда отношение к тебе твоего мужчины практически полностью характеризует твою ценность вообще: дура ты, дешевка или что-то из себя представляешь. Все-таки мужчину не отношение женщины характеризует. Он может быть невезучим в любви, но среди мужчин очень уважаем. Поэтому мужчинам трудно понять, насколько женщины парятся из-за этой вот оценки мужской, а женщинам трудно понять, насколько мужчины вынуждены закрываться от них, чтобы они не уязвили в ответ на нежность, обесценивать их заранее, смотреть как на мясо, потому что ну что с мяса-то взять?

Выход из порочного круга только через эмпатию друг к другу, больше никак.

ext_2367732    03.05.16 12:01
если вовремя заткнуться и не пилить мозг, то уже 50-70% хорошее дело для взаимоотношений сделано

мужчины многие опасаются, что вот дадут слабину, и женщины будут, как бабушка-ммама в детстве, «клевать»: «говорила , шапочку / сапожки / варежки одень, а теперь видишь, бла бла бла… и так по кругу»

 
Впервые опубликовано — evo-lutio