Трудные дети

img3303-66977

Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего.

Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает.

Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.

Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей.

Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает.

Что это такое?

В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации.

Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты). Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома). А для действительно трудного – это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.

Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно.

Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.

Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.

Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.

Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо — относительно). А если цель — не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.

Также Гумилев выделял как отдельный тип — субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки). Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.

С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.

Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.

Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.

Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.

Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.

Ярковыраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью. Пассионарность — это сильная страстность (пассио = страсть).

Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно. Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.

С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).

Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.

И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.

Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы — глупцы, а не родители.

Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса. За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.

Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?

Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось. Внешнее «нельзя» стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил. Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее «нет» сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.

А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор — просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал. Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.

Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный. Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он — тайфун. Вот такой вам достался.

Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей?

Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.

Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других. Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).

Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки. Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами. Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.

А что можно делать, я сейчас расскажу.

Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.

Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать — практически невозможно. Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно. Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.

Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.

От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.

Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука. Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной — очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.

Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их. Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки. Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной. Зачем? Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.

Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.

Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.

Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.

Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.

Про подростков трудных расскажу отдельно. Там есть нюансы (наркотики, алкоголь, секс, плохие компании и т.д.). А пока давайте трудных детишек обсудим. Есть у вас опыт подобный? Как и чем можно увлечь такого ребенка при минимальных затратах времени, сил и денег? Такого — это трудного, а не любого. Не печальте родителей трудных детей совсем уж банальными идеями.

Комментарии

krasinskaya_yu    04.03.16 11:08
У меня такой сын (тоже Рома, кстати). Сейчас ему 2,5. Несколько раз пыталась переломить его желание «родительским запретом» — все, как Вы пишете: не сдается, будет плакать и стоять на своем, сколько угодно времени. А вот переключается — моментально, и вместо слез резко — интерес, удивление, воодушевление. Я стала с ним более эмоциональной, живой, хотя первые два года, думала, нервы сдадут. Но время идет, энергия только прибавляется, нервы закалились, я очень счастлива, что у меня такой ребенок. Единственное, в гости ходить с ним проблемно: все общаются, а я бегаю за Ромочкой, чтоб не разбил, не выпрыгнул, не укусил, не подрался

krasinskaya_yu    04.03.16 12:01
Что помогает: бытовые манипуляции (одеться, раздеться, почистить зубы…) заканчиваются у нас дружным «Ура!!!» и очень сильным эмоциональным поощрением от меня. Могу покружить его или подбросить, развеселить, в общем. Иногда так и говорю: разденемся и будем кричать Ура — соглашается. Когда сильно что-то захочет — мало что помогает, просто уношу в машину и едем, переключается, забывает

just_marta    04.03.16 12:57
У нас «просто отнести в машину» не вариант. Проделала такое лишь однажды. Истерика была всю дорогу до дома, бился головой о кресло, начал бить себя кулаками по лицу, в итоге высвободился из ремней безопасности. Короче — жесть. Теперь предлагаю что-то взамен, какую-то альтернативу, например, мультики.

puhache    04.03.16 11:35
Из простых затей — хочет разрушать — рвать — бросать — предлагать то, с чем это всё МОЖНО делать — отдать на растерзание рулон туалетной бумаги или ненужные газеты-журналы на клочки, предлагать швыряться мягким мячом, мягкими игрухами или подушками, грохотать кастрюлями. Вода — поставить тазик на кухне, весь пол мокрый, но зато весело. Насыпать крупы в тазик (когда уже не всё подряд в рот сует) — их пересыпать, разбрасывать везде в пределах досягаемости). Кусок теста мять, бросать, рвать, резать, лепить — делать что угодно с ним, хоть есть. Но это больше мелких займет, в возрасте год-двух.

Если трёхлетка и уже нарушено доверие к тебе как родителю, то будет отвергать «конвенциональные» варианты, пытаться сделать именно то, что хочет — например, швырнуть конкретные непослушные ножницы, а не положить их и бросить мячик )

В старшем возрасте (3-4) нам ещё помогали разные трюки перенаправления — вместо того, чтобы орать и бесноваться, попробовать нарисовать свой гнев или станцевать его, спеть, скорчить рожу — показать выражением лица — т.е. как бы сыграть театральное представление об этих эмоциях, дочке очень подошла эта тема, она до сих пор иногда приносит исчерканные листки о том, как она рассердилась, или корчит страшные рожи. Всё лучше, чем драться или кусать себя 🙁

В 5 да, стало легче. Ну и у меня ребёнок не трудный, просто возраст видимо был такой и я бестолковая, извините, если советы примитивные.

just_marta    04.03.16 12:03
У меня похожая ситуация, сейчас сыну 2,5. Впервые очень ярко проявился его бунт, когда ему не было даже года. Не получив что-то, он упал на пол и начал биться головой и кататься по полу. Старшие двое детей никогда так не делали. Подсмотреть такое где-то он не мог. Такие падения ещё какое-то время продолжались, но в следующие разы он оч аккуратно ложился на пол, потому как в первый раз сильно ударился головой ) На улице спасает самокат, он на нем с 1,5 лет гоняет ( самокат с сиденьем) и мяч. По-больше движения, когда гуляем, тогда дома легче. Иногда отвлекаю от «каприза» дав какое-нибудь задание : насыпать корм кошке, налить воды собаке, какое-то «взрослое дело»

allesy    04.03.16 12:07
Мой сын, сейчас ему 7, всегда был самым активным ребенком на площадке и всегда самым быстрым в плане что-то сделать, сломать, разобрать, ну и подраться, конечно. Даже подозревали толи СДВГ, толи еще что-то. Сейчас более ли менее ничего, хотя по сравнению с большинством детей все равно более гиперактивный, но при этом он и креативный, и очень интересный собеседник ( оценки сторонних людей), и полон энергии. Каюсь, раньше по-попе прилетало, теперь этого нет, договариваемся. спасалась я всегда тем, что много с ним ходила куда-то, не сидела дома, но порой в местах где надо было вести себя спокойно было тяжело — уходили. но тут в помощь, что я сама не домосед, скорее тусовщик, и сама нуждаюсь в активном времяпрепровождении. Дома — сложнее. Даже сейчас он не любит что-то делать один — нужны зрители. неочень хорошо, но спасаюсь ipad, когда уже совсем не могу, ну и опять же — не сидеть дома. даже просто погулять вокруг дома — все лучше. Мне повезло, что живу в большом мегаполисе, поэтому тут всегда можно найти что-то интересное для нас обоих. Сейчас я уже делаю тематические прогулки ( например изучаем искусство, ходим в музеи, я покуапаю открытку с репродукцией а он ищет потом картину, или даю задание сфотографировать все картины где можно). Думаю купить ему взрослый недорогой фотоаппарат, чтоб у него было свое занятие. еще я никогда его не заставляю ходить в кружки где ему не нравится, бесполезно, он срывает занятия. только если ему нравится и он увлечен ( сейчас футбол, рисование, скалолазание в зале). стараюсь следовать за его интересами.

jayzzy    04.03.16 12:34
У меня две такие младшие сестрицы-близняшки (уже выросли). Когда им было по 3-4 года (да и позже) сильно спасал спортивный комплекс, металлический, неубиваемый, с кучей разных снарядов. Я тогда сама была подростком, мне интересно было разыгрывать с ними сюжетные игры — от путешествий до строительства нового мира в отдельно взятой комнате. Можно было задать какое-то направление, вот это зебра, а вы — тигры и на неё охотитесь из засады. И валяться полчаса в кресле с книжкой, двигать эту зебру шваброй туда-сюда, пока идёт процесс охоты. «На ура» шли старые простыни, которые можно было рвать и резать: от навертеть костюмы на себя до навязать гамаков на комплексе. Всякие игры, которые физически выматывают — ты принцесса-лягушка, теперь прыгай туда и обратно, вот тут можно только ползать, тут лазы к сокровищам. Поползают, попрыгают и уже не так буянят. Все взрослые дела с удовольствием, но в небольших количествах — постирать, подмести, ложки разложить. У меня ещё была кукла на руку Ходжа Нассредин, из кукольного театра, они её слушались лучше всех.

А постарше они уже сами сюжеты придумывали, главное было обеспечить подручным материалом и потом выгрести в помойку всё, что от него осталось. Сейчас жаль, что не записывали, там такие шедевры драматургии, такие персонажи были, а мне запомнились только «Змеичечка и Кусочек Хлебушка».

Комментарий удален

evo_lutio    04.03.16 13:55
Ничего, тревожные детки тоже хороши по-своему, у них воображение лучше и они, в среднем, умней, чувствительней) Все можно как-то интегрировать, уравновесить любую особенность, и получить в результате уникальную и прекрасную личность.

severock    04.03.16 14:36
В театральную студию и секцию их, пусть там всё крушат.

zoryanchik    04.03.16 14:49
У меня растет конструктор и изобретатель неудержимый. Поэтому плюнули на идеальную чистоту, разрешили принести детали из гаража, и он с упоением конструирует и разбирает роботов.Разрешаем разбирать все старое и ненужное,чтоб не трогал новое, пульты старые, телек старый. Он разбирает и строит свое,новую технику. Во дворе строит из плитки и кирпичей, строит отели. Если не ругать и помогать ему в качестве подсобников ,то может заниматься часами этим и очень потом доволен и горд собой.

zoryanchik    04.03.16 15:04
Для выброса энергии и агрессии купили ему в 2,5 года наверное еще битки боксерские и мешок маленький, сейчас планируем турник низкий и маленькие брусья. Опыты химические со смешиванием жидкостей тоже можно, только в ванной, чтоб проще было пол помыть и его до кучи.

atoti    04.03.16 15:15
У нас в квартире есть длинная круговая дистанция (коридор-кухня-комната-коридор) сын маленьким часами ездил по кругу на велике или электрическом мотоцикле. По дороге строили заправки, города, тоннели, привязывали ящики на колесах. Но нужно было все время участвовать, одному ему играть было неинтересно.

Сейчас ему 11, стал поспокойнее, но все же переборы заметны. Например, он не может сидеть спокойно рядом, когда мы читаем или разговаривам, обязательно нужно откуда-то свисать, спрыгивать, качаться на турнике-канате. Если не может придумать чем себя занять, начинает сходить с ума, ездить по мозгам, ныть, лезть на шкаф в прямом смысле или еще куда похуже.

katerinafoto    04.03.16 15:42
Знала одного подростка по прозвищу Рыжий, на которого в детстве родители орали и сильно лупили, ремнём. Отец его иногда к батарее наручниками пристёгивал ( бывший милиционер). Старший брат этого мальчика лет в 16 сел в тюрьму. Его, видимо, теми же методами воспитывали.
Так вот я своими глазами видела в кого вырастают неуправляемые дети, если родители ведут с ними войну.
При попытках чем-то себя занять, Рыжий всё время влипал в какие-то истории. Он по деревне спокойно пройти не мог, везде были его враги. Они как видели его, орали «Рыжий» и бежали за ним чтобы отлупить. Но Рыжий бегал быстро. )))
Алкоголь, курение, мелкое воровство, хулиганство (что-то сломать, испортить, вымазать). Всё это делалось радостно, потому что очень забавляло. Про наказание не думалось. Там вообще на шаг вперёд не думалось. Только хочу — получу любой ценой.
С Рыжим всегда было «весело». Он мастерски создавал себе проблемы. Видимо, так он ярче ощущал жизнь. Проблемы его не пугали. Что бы вокруг не происходило, с Рыжего, как с гуся вода.
Когда Рыжий вырос, он машины очень страшно водил. Разбивал их много раз.
К взрослой жизни как-то адаптировался, стал спокойнее, работает. Но пьёт. С детьми своими хорошо ладит. Не бьёт их, находит интересные занятия, игры придумывает. Дети его обожают.
Думаю, что Рыжему повезло, что он не стал преступником. Грань была очень тонкая. Все вокруг говорили, что по нему тюрьма плачет и пророчили печальное будущее.

zoryanchik    04.03.16 15:50
Соседскую девочку подростком мама закрывала в квартире голой, вещи прятала по соседям, чтоб она не гуляла с пацанами. Первый этаж,она вылазила в окно в простыне, шла по девчонкам и собирала у всех вещи, одевалась и все равно из дому пропадала. Воровала по мелочи у всех. вплоть до того, что трусы надевала на себя и на себе выносила. Потом влюбилась в парня-торговца паленой водкой(в 90-е), забеременела, и такую бизнес активность дала, киоски раскрутила, энергии масса просто,если в мирных целях).

katerinafoto    04.03.16 15:52
Кстати, Рыжий тоже влюбился.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio