Муж на диване

img3304-66642

Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: «муж ничего не хочет делать, жена орет».

Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен — в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.

Первое, что надо понять.

В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.

И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины — быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?

Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.

Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.

С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: «а ты купил хорошее мясо на хороший суп?» и «ты сам не можешь ничего в сексе». Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.

Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети — действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут «он хороший отец, он занимается ребенком». Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).

Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.

Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.

Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя — без осуждения. Запомнили? На другого — без отвращения (в идеале — с симпатией), а на себя — без осуждения (в идеале — с пониманием).

Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.

Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не «мешок с г», не «ничтожество», не «тряпка», а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.

Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.

Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.

Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.

Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те «хорошо устроились и довольны» и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.

Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: «Давай я помогу тебе не быть истеричкой» и не говорите мужу: «Давай я помогу тебе встать с дивана», лучше помогите себе. Если вы — жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.

Задача

Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, «разобраться в себе».

Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

Комментарии

vasilisa_valis    03.03.16 09:09
Жена.
Неправа в том, что
1. считает, что она никуда (в театр) не ходит по вине мужа и пилит мужа этим. Можно принять, что он не любит театр и найти место, куда он согласился бы выйти с ней, а в театр ходить с подругой.
2.в том, что обвиняет мужа в ухудшении здоровья, он этим не может управлять и идти с высокой температурой не должен (тут с одной стороны его плохое самочувствие – а с другой ее прическа и платье).
3. оставляет его без лекарств, не оказав помощь, самого в тяжелом состоянии. Не побеспокоилась о нем в театре и когда пришла.
Права в том, что пошла в театр, не осталась дома. Если бы осталась, бесилась потом еще больше.
Муж неправ в том, что
1. Чувствует себя виноватым. Давно бы сказал, что не ходит в театр и закрыл бы вопрос.
2. Мог бы предложить и настоять на ее походах в театр с подругой, детьми. Или например отвезти ее в театр и забрать потом. То есть, какой-то компромиссный вариант.
Прав в том, что ушел и оставил жену подумать, потому что здоровье одного партнера и развлечение другого – несравнимые понятия.

dmitryrozman    03.03.16 09:51
у вас муж виноват в том что чувствует вину

ну вот он любит жену и расстраивается, что не может разделить её увлечение театром, видит что она хочет с ним пойти, а ему не интересно — почему виноват?

vasilisa_valis    03.03.16 10:54
Ему приходится ломать себя все время, это провоцирует его раздражение, стресс и может еще желание каких-то уступок, жертв от жены в ответ.А жена не видит жертв мужа и не считает себя должной в чем-то. То есть, если он перестанет через силу соглашаться, пропадут его стресс и претензии к жене. Может накал станет меньше.

dmitryrozman    03.03.16 11:13
мне кажется, тут проблема что жена не видит ничего, что с мужем происходит
и про театр не понимает и температуру «не заметила»

я думаю, там если муж идёт в театр, то жена ещё вдогонку злится, что он идёт в театр не радостный и воодушевлённый, а мрачный. И злится за это НА НЕГО ещё больше. Т.е. у мужика там кругом засада — что ни сделай, всё не так.

если бы жена всем видом показывала как ей приятно (что конечно непросто сделать при кислом муже рядом) что муж всё-таки с ней пошёл, мужу проще было бы перетерпеть. если уж дошло до театра. Хотя, конечно, тоже вариант сложный для обоих

vasilisa_valis    03.03.16 11:38
Тут еще может быть у них представления про «пойдем в театр» разные.
У нее в голове картинка, как она в вечернем платье с прической, под ручку с мужем в костюме (а не как лохушка с подругой) — собственно иллюзии.
А на деле у мужа кислое лицо и болит голова и еще температура поднялась — и она чувствует, что он ее обманул.
То есть, если бы она представила реального своего мужа, то увидела бы его кислого с собой и может не потащила бы его туда, где ему так плохо.

dmitryrozman    03.03.16 12:58
разделяю ваше мнение

kmbs07    03.03.16 09:13
Муж не любит театр, а с «недовольной» супругой туда идти тем более не хочется. Так или иначе, ему действительно плохо. Температура 39. Возможно, имело смысл выразить заботу о муже и поддержать, тем более, что у него нет лекарств. Ведь фактически его бросили и он почувствовал себя не нужным. А потом, в зависимости от обстоятельств поехать на вторую часть спектакля или перенести поход на другой день. После это, думаю, муж бы пошел в театр с намного большим желанием, да и жена получила бы больше удовольствия от выхода в свет.

kmbs07    03.03.16 09:47
А потом можно спокойно самой взять билеты в театр и пойти с подругой. Не трогая мужа.

demoiselle_s    03.03.16 09:27
Жена виновата в том, что не смогла отделить свое накопившееся раздражение (давно не ходили куда-то, видела, что муж не хочет идти даже в этот раз) от реальной болезни мужа. Все же, когда встает вопрос о здоровье, хорошо было бы сделать хотя бы минимум (выйти в аптеку за лекарством, а если уж ушла, отправить смс, спросить, как себя чувствует).
Неправа еще в том, что лупит по его самооценке в пылу (не мужик, слабый и дохлый).
Ну и в принципе в том, что пилит, что никуда не ходят, хорошо бы предложить что-то самой, а не ждать инициативы с его стороны.

Муж виноват в том, что идет в театр из чувства вины, лучше бы сынициировал что-то другое, что ему больше нравится, иначе это пробуждает в нем агрессию против жены. Неправ в том, что отмалчивается и дает видимо невербально понять, что идти не хочет, вместо того, чтобы поговорить с женой. Не принимает помощь жены после, то есть снова отказывается от диалога.

dmitryrozman    03.03.16 09:29
Мне кажется, у мужа были объективные причины отказаться от похода в театр — температура, скорая.
Но учитывая прошлый опыт и подачу (видимо муж не первый раз отказывается от театра или чего-то подобного в резкой форме), супруга наверняка сделала вывод что и в этот раз всё несерьёзно.

в этой части, мне кажется жена виновата больше.

Последующий поступок мужа — тут мне кажется, он не дал жене исправиться, извиниться, загладить предыдущую ситуацию. Решение выглядит как очень эмоциональное. Хотя понять его очень даже можно, но мне кажется, правильнее было бы дать жене возможность извиниться — ну и дальше уже по обстоятельствам.

Но это всё в теории конечно, на практике — очень сложная и эмоциональная ситуация.

lidia46    03.03.16 09:35
Жена неправа, что поход в театр выбила бензопилой своего нытья и упреков. Забила большой и толстый на его нежелание идти. Потом еще обидила его упреками в слабом здоровье и не позаботилась о лекарствах, не позвонила из кафе узнать как дела.
Жена права в том, что пошла туда куда хотела пойти. Отцепилась от мужа и позвонила подруге. Провела с ней время в кафе. Но, к сожалению, все это было сделано очень не вовремя(
Муж неправ в том, что согласился из желания угодить ей и потом чувствовал себя виноватым. Может от этого и заболела голова и даже температура поднялась тоже на нервной почве. Я не утверждаю, что так и было, но так бывает.
Жена, конечно, выглядит в этой ситуации более непривлекательно. Я бы даже сказала бездушно. Но понятно, что это просто так неблагоприятно для нее сложились все обстоятельства. Но уехать к маме у мужа были причины — жена пилит, унижает, не любит ( а как еще он мог истолковать ее безразличное поведение во время его болезни?).

honey_snow    03.03.16 09:38
в очень похожей ситуации была — заставила своего мч сопровождать меня в театр, пришлось его прям вытаскивать из дома, потом мы заблудились и не могли найти театр)) когда за пару минут до начала мы наконец нашлись, он развернулся и умчался вдаль)))

сейчас смешно, а тогда я опешила, ну совсем не ожидала такого.

пошла одна, начало правда не очень-то помню… но концовку норм.
не помню что было дальше — наверно обиделась.

знаю только что о походах в театр вместе больше речь я не заводила — искала компанию среди подруг и через пару лет вокруг меня был целый театральный кружок и ходили компаниями по несколько человек)))

в нонешних отношениях есть лимит — 1 поход в месяц. но вот сейчас задумалась.. зачем я над человеком издеваюсь))

по задачке: жена слишком сильно реагирует и никакое платье и прическа не стоят здоровья мужа, а поход в кафе, зная, что у мужа 39 температура — это верх цинизма.

evo_lutio    03.03.16 09:39
Интересно, а если у жены 39 и нет лекарств, а муж с другом ушел на футбол, он тоже прав?

Или тут пол принципиален?

Смертность от гриппа высокая, все в курсе? Да и не только грипп может быть, резко 39 — это дофига.

Почему все одобрили уход женушки?

shade_keeper    03.03.16 09:52
То, что она ушла, когда у него 39 — само собой свинство. Проблемы со здоровьем и развлечения всё-таки в разных весовых категориях, так что он закономерно после этого ушёл, это удар по его ощущению безопасности.

combinefood    03.03.16 11:06
Мне стало жалко мужа с его 39. Может он так не хотел идти, себя накрутил, стал переживать — у некоторых чувствительных людей от этого поднимается температура.

Жена все же должна была позаботиться о нем (лекарства/ скорая/ уход за больным). НО есть один момент — если бы она в процессе начала бы его пилить и истерить дальше, и ему бы еще больше поплохело, то может и к лучшему, чтобы она ушла.

В случаях — жене не позаботилась/ продолжила орать — мужу лучше уехать.

doostdarem    03.03.16 14:07
Из рассказа не очень понятно, сказал ли он ей, что у него 39 или молча померил температуру. Понятно, что в человеческих отношениях достаточно просто пожаловаться на голову, чтобы проявили внимание, но это явно не тот случай. Его объективно очень жалко, но я хорошо могу представить, что человеку с 39, который к тому же уже обижен, очень не хочется об этом специально сообщать невнимательному партнеру, который зол на что-то, и тем самым оказываться в положении просителя. Если он ей сказал, а она ушла, то это полное свинство, конечно, чисто по-человечески. Но если он ей не сказал, а она не заметила, это тоже плохо, но все-таки не настолько.

evo_lutio    03.03.16 14:26
Конечно сказал. Зачем он стал бы скрывать? Мы разбираем несколько часов ситуацию, с условием, что она в курсе, что 1) 39 2) нет лекарств.

Комментарий удален

evo_lutio    03.03.16 09:46
Вот то, что вы слабостью мужа называете, это ответственность ведь часто. Если муж будет так силен, что на любую претензию — отстань, не лезь, бабоньки хором заключат, что слабак, потому что эгоист.

Должен приятное делать жене, через не хочу, раз женился.

shade_keeper    03.03.16 09:45
Муж не любит театр, но либо он тщательно это скрывал, либо нет, и жена давно в курсе. В театр можно и с подругой пойти, а мужа попытаться вытащить на мероприятие, которое ему хоть минимально интересно.
Тогда форсмажор — болезнь — выглядела бы в другом свете. Для жены. Не как коварство мужа, ну или не настолько.
А так, получается, муж решил пожертвовать собой, и если там дефолт, то жена и так его напрягает, а этот поход только усугубляет раздражение и уныние. Вдобавок, понимание: он собирался для неё идти на уступки, а она в свою очередь не захотела, ещё и так показательно.

Он неправ в том, что переоценил свои силы, вышло только хуже. И ждал до последнего, может быть, надеялся, что всё как-то само наломается — оно и наломалось… но чем раньше дать задний ход, тем меньше накал конфликта.

Она неправа в том, что решила заняться с ним тем, что ему не нравится, приняла свои интересы за его. Оценивала ситуацию так, что он ей должен, а не они вместе ищут взаимного позитива.

evo_lutio    03.03.16 09:49
Ему хоккей интересен. И охота иногда. И все.

А ей театры, тусовки, кафе.

3enia    03.03.16 09:51
Ошибки мужа:
— если не любишь театр, и в дефолте, нужно найти другое место, куда сходить с женой (ну а в театр сразу предлагать сходить с подругой). Ведь смысл ходить куда-то вместе в том, чтобы вместе отдохнуть и развлечься, а не чтобы один развлекался, а второй мучался. (Если бы отношения были не в дефолте, то с любимой был бы рай и в театре, даже можно и театр полюбить, наверное, вслед за ней);
— возможно, не надо сразу на следующий день бежать к маме. Жена же помощь предлагает, возможно поняла, что ошиблась, из-за накаленной ситуации с театром не смогла оценить тяжесть его состояния.

Ошибки жены:
— не надо выбивать театр скалкой, если хочется с мужем куда-то сходить, можно у него поинтересоваться, куда бы ему понравилось;
— понятно, что когда настроился, подготовился, сложно отказаться от долгожданного мероприятия ради дефолтного мужа, но хотя бы по-человечески не оставлять человека с 39 без лекарств (аптеки, вроде в шаговой доступности почти везде, к соседям обратиться на крайняк);
— оскорблять нехорошо, да ещё и больного… Такое впечатление, что до нее не дошло, что у него 39 температура;
— от кафе все-таки уже проще отказаться, надо было сразу домой ехать.

evo_lutio    03.03.16 09:54
А вот вопрос, был бы рай в театре не в дефолте, в динамическом балансе? На засыпку, всем.

А в сильном минусе? Почему?

samlady    03.03.16 09:58
При балансе муж бы сам заверил жену, что ничего страшного, и что ему бы было очень грустно, если бы она отказала себе в развлечении. Сам бы предложил вызвонить подругу. А она бы сбегала в аптеку перед выходом и писала бы смски.
Думаю, хорошо бы отдохнула.
При минусе наверное нет. Пойти куда-то без любимого — мука страшная

evo_lutio    03.03.16 10:08
Э? В балансе жена ускакала бы с подруженцией и хорошо отдохнула, когда у мужа внезапно 39?

Какие причудливые представления о балансе))

Вопрос вообще не про болезнь был. А просто, был бы рай в театре у мужа, который театр ненавидит, если у него с женой динамический баланс?

honey_snow    03.03.16 10:20
думаю, что рай недосягаем для мужа, если он театр ненавидит. если они в балансе, значит близки к адекватному восприятию — значит он ненавидит и мучается, она знает что он ненавидит и тоже удовольствия соответственно не получает.

дааа.
лучше им в театр вместе не ходить

evo_lutio    03.03.16 10:24
Тут вопрос в том, что муж при динамическом балансе согласен на театр, но жена его туда не потащит, она же тоже в динамическом балансе.

Он туда пойдет только если захочет, убедит ее, что ему самому хочется, но это будет значить, что он полюбил театр. Вряд ли такое возможно просто под воздействием чувства, но заразить его какими-то своими рассказами и впечатлениями жена, в принципе, может. Но тогда и проблемы не будет, он будет сам хотеть. А вот пока он не хочет, жена не поведет его туда.

При балансе каждый четко настроен делать только то, что приятно второму. При динамическом особенно.

evo_lutio    03.03.16 10:26
Динамический баланс — это состояние, когда фокус полностью смещен со своего эгоцентризма и в кайф то, что приятно второму. Такое чудесное состояние. Опыт настоящей любви. Обычно краткий и временный, но в некоторых случаях длящийся долго очень.

evo_lutio    03.03.16 10:28
А дефолт — это состояние, когда уровень своего эгоцентризма — крайний, каждое вложение вырастает, любое вложение второго обесценивается. Он — прорва, которая только сосет и сосет кровь. А ты — бедняга, которая только дает и дает. И сил уже нет и уйти страшно и чувство вины душит. Ад.

elleat    03.03.16 12:14
Смещение отношений в дибаланс(минус и плюс) и дефолт — это увеличение эгоцентризма одного или двух партнеров, получается. И единственный шанс их вернуть в баланс — это снизить свой эгоцентризм. В общем, весь блог об этом и есть.

honey_snow    03.03.16 10:43
учиться и учиться. спасибо вам.

zosya_bereza    03.03.16 10:52
Может, у меня представления чересчур идеальные, но мне кажется, в динамическом балансе муж бы в театре чувствовал себя терпимо, потому что для него это было бы общение с женой в первую очередь. Пох ему было бы на театр, он бы на нее больше внимания обращал, чем на какое-то малозначащее действо на сцене.

Ну или жена бы постаралась подобрать что-то, что мужу интереснее, а не тащить его туда, где ему скучно.

evo_lutio    03.03.16 10:54
У вас не идеальные представления, наоборот, вы не понимаете, что такое динамический баланс и насколько это более идеальное. Только для двоих, а не для одной женушки.

При динамическом балансе муж никак бы там не оказался. Жена никогда бы не привела туда того, кому терпимо, а не блаженство. Если она — в динамическом балансе.

А вы все за баланс динамический хрень какую-то принимаете. Не бьют и ладно.

kinif    03.03.16 13:49
Мне кажется, при балансе муж может оказаться в театре из желания посмотреть, что там интересного находит жена.

e_movo    03.03.16 11:00
Пох ему было бы на театр, он бы на нее больше внимания обращал, чем на какое-то малозначащее действо на сцене
Похоже на сильный минус, ИМХО, когда кроме обожаемого существа в мире не существует ничего вообще.

zosya_bereza    03.03.16 11:29
Да, вы правы.

honey_snow    03.03.16 10:02
в сильном минусе жена бы не пошла в театр с подругой, она сбегала бы за лекарствами и сидела бы рядом, компрессы меняя.
в сильном минусе муж был бысчастлив быть просто рядом с обожаемым существом, не важно где в театре или картошку копать))

а вот в динамическом балансе сложнее — может быть она бы сидела в партере, а он в театральном баре со стопочкой коньяка) или он бы мужественно выдержал театр, а в след раз она с ним пошла бы на охоту и они завалили бы мамонта)

evo_lutio    03.03.16 10:09
Нет, в динамическом балансе было бы не так.

evo_lutio    03.03.16 10:10
Чтобы бегать в аптеку для больного мужа не нужно сильного минуса! У вас сердца нет что ли?

Даже баланса не надо. Нормальный человек и в дефолте второго не бросит в такой ситуации никогда, просто из-за совести.

reka_onega    03.03.16 10:28
Возможно, при динамическом балансе и в ситуации без его болезни, она бы изначально уточнила у него, что совместных планов на вечер нет, и пошла в театр с подругой.

evo_lutio    03.03.16 10:31
Да это уже дефолтный баланс немного. Она спрашивает есть ли планы (при динамическом балансе от второго не ждут отчетов, планы возникают совместно заранее), она предпочитает вечер отдельно от него и это не любимый спектакль, иначе бы он был в курсе давно и сам ее побуждал.

В общем звучит ничего, но уже как-то тухловато, для идеального баланса.

dashlandd    03.03.16 10:03
В сильном минусе — думаю, да, даже в нелюбимом театре был бы рай. Весь спектакль сидеть рядом с ней, вдыхать ее духи, прикасаться к руке и тыры-пыры.

А в динамическом балансе, думаю, жена подумала бы о том, как сделать спектакль приятней. Ну, там, спектакль подобрала какой-нибудь прикольный, так чтоб даже охотнику-хоккеисту интересно было бы, коньяка в антракте купила бы, бинокль мощный взяла, чтоб он мог прыщи у актеров разглядывать и ржать. Ну и вкупе с тем, что в динамическом балансе мужу приятно смотреть на довольную жену, вполне бы рай получился.

Это я в общем, конечно, а не в ситуации, когда температура.

evo_lutio    03.03.16 10:11
Нет, в динамическом балансе было бы не так. Кто скажет?

iskra_di    03.03.16 10:38
изначально бы вопрос не стоял, если это чистой воды развлечение жены, а мужу это ненавистно. то есть этого мужу бы даже никто не предложил. если это какая-то социальная обязанности, в стиле «жене надо быть там по долгу службы со спутником, желательно мужем», то долго бы расшаркивались друг перед другом «я знаю, что это ужас для тебя, но мне в этот раз надо», «конечно, я схожу, раз это формат и тебе это важно» и прочие «я узнаю, может сойдет, если появлюсь с папой»

evo_lutio    03.03.16 10:51
Нет, это уже более дефолтный вариант, когда оправдываются и соглашаются.

Динамический баланс это: «Само собой пойду» и «нет, это ужасно, тебе будет скучно».

Каждый ставит интересны второго выше своих и кайф второго более важен.

Как только начинается перетягивание на себя, маленькое, потом побольше, баланс заканчивается.

dmitryrozman    03.03.16 10:04
наверное в балансе до театра бы не дошло вообще, раз одному из партнёров не нравится

а в минусе скорее всего ощущения от похода в театр у мужа и жены были бы очень разные
у мужа — удовольствие от того что он проводит время с женой, омрачённое театром
а у жены — удовольствие от театра, омрачённое присутствием мужа

похоже, рая не было бы ни там, ни там

evo_lutio    03.03.16 10:11
Да, ваш ответ про баланс ближе всего к правде.

ext_2716961    03.03.16 10:30
В динамическом балансе, мне кажется, жена бы вообще даже не думала мужа в театр тащить. Она же в курсе, что он театр не любит. А муж наоборот пытался бы ее туда сводить, а она бы отказывалась.

evo_lutio    03.03.16 10:32
Ну да, и так бы они друг друга плавили понемногу.

marionnellita    03.03.16 10:53
Мне кажется, что при балансе рай в театре возможен для жены, при условии, что у мужа тоже рай в месте, которое ему нравится. Например, в караоке рядом. После можно закончить вечер вдвоем.

evo_lutio    03.03.16 10:57
Нет.

Ответили на этот вопрос несколько раз и я тоже.

Читайте комментарии перед тем, как отвечать.

marionnellita    03.03.16 12:45
Отвечала на необновленной странице, поэтому не все прочла.

3enia    03.03.16 11:18
В динамическом балансе было бы приятно любиму приятное сделать, а в минусе был бы кайф: с Ней хоть на край света, хоть в театр за край…

effffka_oksana    03.03.16 14:26
при динамическом балансе возможна договоренность на театр (для жены) и на поход после этого например в спортбар либо другой вариант, позволяющий мужу получить свой кусочек удовольствия. При условии что супруг здоров.
При нездоровье супруга в балансе можно отложить театр, но выбрать общее компромиссное комфортное занятие.

При условии когда супруг в минусе, как вариант сильно заранее обговорить допустимость похода в театр с подругой. Мужа не кантовать, не винить не обижать, но и самой не злиться.Только при условии здоровья супруга.
При нездоровье супруга увы нет идей :(.

evo_lutio    03.03.16 16:42
Прочитайте комментарии про динамический баланс. Ваш ответ неправильный.

Обмен, выкуп, подкуп, компенсация — это не про динамический баланс, а про ситуацию, когда начинается торговля.

effffka_oksana    03.03.16 17:53
увы, я пока учусь, но буду отвечать более тщательно обдумав и проанализировав. Один коммент удалила, ибо он глуп и не по существу темы.

evo_lutio    03.03.16 19:12
Увы, я удаляю из группы за удаленные комментарии.

Учеба меня вообще никак не касается, я не учитель.

evo_lutio    03.03.16 16:43
Про минус вообще пурга какая-то.

Друзья, особенно новенькие, ну не блистайте свежими идеями, когда уже десять человек ответили, прочитайте, не отнимайте время у меня, пожалуйста.

evo_lutio    03.03.16 09:57
Дефолтный муж и 39 — не так важны как театр?

Свободна, красавица, ищи другого.

Он еще и не прав, что уехал) пусть скажет спасибо, что ее не выгнал.

Ох, бабоцентристки дефолтные))

3enia    03.03.16 11:28
Не хотелось просто совсем уж женоненавистницей выступать))

fille_au_vent    03.03.16 10:34
Жена не права в том, что не сориентировалась по обстоятельствам.
Понятно ее желание выйти в свет.
Понятно ее желание выйти в свет с родным мужем.
Понятно ее раздражение тем, что муж не отказался твердо от выхода заранее.
Но.
Надо было коррелировать свои хотелки с реальным состоянием мужа. То есть вот ровно на том моменте, когда градусник показал 39, нужно было остановиться и подумать: а если бы муж ушел с друзьями в сауну, оставив меня без лекарств и поддержки, как бы я отнеслась к такому.

Муж не прав в том, что не отказался сразу от театра, а предпочел тянуть кота за интимное, надеясь, что ситуация как-то сама вырулит.
Понятно его нежелание в очередной раз ссориться с женой.
Но.
Умнее было бы не прятать голову в песок, а решить ситуацию сразу.

Ситуация напоминает демарш со стороны жены, и симметричный ответ мужа как реванш. Мне кажется, что муж правильно поступил, когда уехал — им обоим это даст возможность успокоиться и понять, как они реально относятся друг к другу.
Плохо то, что муж уехал к маме — вероятно, мама не сможет остаться в стороне от конфликта, и это усложнит ситуацию.

evo_lutio    03.03.16 10:35
А куда муж должен был уехать? К любовнице сразу?

fille_au_vent    03.03.16 11:32
Я так понимаю, что кроме как к маме, мужу ехать было некуда.
Но, как мама мальчика и будущая свекровь, — я бы, вероятно, не смогла остаться безучастной к ситуации. Объективно — ситуация очень не в пользу жены, и степень эмоционального накала будет еще расти. Но жена и накосячила серьезно.

evo_lutio    03.03.16 10:37
Да и мужу чего успокаиваться?

Жена четко очень показала, что он для нее значит. Ничего вообще.

Она, конечно, может все осознать, и начать ползать вокруг дома свекрови на коленях.

Ну пусть осознает и ползает. А пока думать нечего.

evo_lutio    03.03.16 10:39
И причем тут прятанье головы в песок? Какое отношение это к болезни имеет?

Ну не хотел идти, но шел же. Был готов составить компанию, если ей его кислая рожа лучше, чем отсутствие.

Не пошел, потому что сначала голова разболелась (стал отказываться). А дальше выяснилось, что температура высокая.

evo_lutio    03.03.16 10:41
Вы все хором пишете, что если муж не хочет, пусть не идет, тогда как в 90% случаев на все мероприятия жены мужей тащат. Что к родителям, что в гости, что в театры-кино, что на море. Мужчины почти никогда не выступают инициаторами тусовок-поездок. Редко очень. Вот 10 раз из 100 примерно. Не чаще.

А послушаешь, ну прямо все такие, готовы дать полную свободу мужчинам. Пусть не ходят, если не хотят. Так они никогда почти не хотят (с женами, да, без жен хотят чаще). Но они бы в браке не были, если бы не ходили через не хочу.

jane_bess    03.03.16 13:33
Мне кажется, что многие считают, что если им удалось кого-то уговорить, то, поддавшись на уговоры, тот уже сам захотел сделать то, о чего его просят. Это не только МЖ отношений касается, во многих случаях вижу такое. Люди не понимают, что согласился — не равно захотел. Как в анектоте — легче дать, чем объяснить, почему не хочешь.

evo_lutio    03.03.16 13:39
Да.

jeunesse_oblige    03.03.16 11:06
Первый порыв, конечно — осудить жену, бросившую больного человека.
Но по себе знаю, как можно себя в таком состоянии накрутить, как заранее уже скопить агрессии и гнева, и наверняка она предвидела, что он будет отнекиваться. И не поверила точно сразу, что у него реально голова болит, а может, решила, что и температуру он придумал, нагрел градусник. В такое состояние приходишь, что реально на время теряешь адекватность.
Но то, что она и после театра не позвонила, не поспешила домой, не зашла в аптеку, а в кафе пошла болтать — это уже совсем с ее стороны неправильно и некрасиво. Эмоции схлынули первые, должен был мозг заработать.
Неправоты мужа какой-то сильной навскидку не вижу. Разве что в том, что так ломает себя в угоду жене. Болезнь в таком случае психосоматическая даже может быть. Уступать другому хорошо, но не в том, что настолько неприятно и тяжело.

marionnellita    03.03.16 11:09
Жена кругом не права. Даже если бы муж угаваривал: «Ну что ты, иди, я фервекс выпью, и посплю», ей не стоило оставлять мужа в такой ситуации.
Муж не прав, что, испытывая чувство вины подписался на поход в театр.

ext_2367732    03.03.16 11:10
если она скалкой или щипцами вытащила поход в театр, то это было неверно с самого начала

fille_au_vent    03.03.16 11:36
Судя по вводным данным, так оно и было («Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят»). Получается, что ей так приспичило завершить свой маленький театральный гештальт, что для мужа, как в спецназе, «даже смерть — не оправдание». Жалко обоих 🙁

snorkiy    03.03.16 11:28
Высокая температура — однозначно объективно-уважительная причина для отмены развлекательных мероприятий. Жене следовало бы остаться дома. При выборе досуга неплохо бы ориентироваться на общие интересы и заменить театр походом в кино или в ресторан. Кажется важным замечание жены, что супруги никуда не ходят, то есть сфера общего времяпровождения не развита. Поэтому начинать менять ситуацию можно с общих интересов, а потом пробовать договориться, например: театр, но спектакль по выбору мужа или в интересной ему тематике, а как встречный реверанс: жена с мужем идет на хоккей или в бассейн (или любой вариант досуга, интересный обоим). А в предложенной ситуации жена жестко продавила совместный досуг в интересной только ей форме.
В чем виноват муж? По имеющимся данным, представляется, что ни в чем. Не развлекает жену? Но это дорога с двухсторонним движением, вина на обоих.

mywayoflove    03.03.16 11:38
Жена повела себя по-свински, сбежав от мужа в критическом состоянии (предпочтя отрыв). Показала ему, что он ей совсем не нужен и ей на него по сути плевать (пусть сдохнет). Ей настолько душно с ним, что она обо всём забывает и даже не интересуется его состоянием.

Муж повёл себя плохо, когда согласился на то, что ему не нравится из под палки. Это усугубит его отношение к жене (заставила) и попортит мотивацию к активности (ну мы же в прошлом году ходили, чего тебе ещё).

За помощью обратился к скорой помощи и к маме, не к жене. Хочет ей показать что не нужна, что она ведёт себя не так, как он ожидал от неё в такой ситуации (да и от любого вменяемого человека).

Ожидания жены (театр) и мужа (забота) не оправдались. Муж дистанцируется к маме, показывая, что не понимает как можно жить так дальше.

trialon_4    03.03.16 13:03
А как ему обращаться к жене за помощью, когда она уже высказала ему свое «фи» по части мужественности, несовместимой с болезненностью и бросила его, больного, в одиночестве? Конечно, к скорой (это их профессиональный долг) и к маме (мама даст спокойно отлежаться и бульончик принесет)

bukab    03.03.16 11:45
В дополнение к тому, что уже сказали о неправоте, мне кажется, что вообще неправильно таскать за собой везде супруга по причине «так надо». От этого «так надо» в опере в партере стоит жуткий храп, из-за которого плохо слышно симфонический оркестр 🙂 Понятно, есть официальные приемы, в которых формат требует присутствия с супругой/супругом, но это скорее исключение и есть в жизни далеко не каждой семьи. В основном, таскать унылого супруга за собой, это попахивает показухой для других (мол, посмотрите, у меня тоже пара есть), а не удовольствием для самой пары.

beth4ever    03.03.16 12:43
Ну, на моменте с 39 надо было бросать театр уже. Даже если она думала, что он притворялся, остаться, в конце концов, для того, чтобы убедиться, что у него через полчаса «все прошло» и тогда уж допилить его пилой окончательно 🙂

А если уж пошла в театр (предположим, он ей сам сказал: «Слушай, сходи без меня, зачем билетам пропадать»), то уж никаких кафе, а бегом домой с лекарствами. Кафе тут выглядит прям финальным ударом. И ситуация с телефоном смотрится скорее «Вот как мне на тебя плевать, сдохни там», чем «Не хотела беспокоить».

Что касается вины мужа. Подозреваю, для жены не столько театр важен, сколько выбраться куда-то красивой и с мужем. Если бы она была именно заядлой театралкой — давно бы всюду ходила сама или с другими любительницами, а не с унылым мужчиной на буксире, который ничего не понимает в театре, и с которым даже не обсудишь ничего.

То есть ему надо было найти альтернативу, чтобы и самому не противно, но и жене дать шанс выйти с ним на люди, в свет. Это как такая маленькая копия свадьбы, публичное подтверждение, что все хорошо. Если ему в свете некомфортно — то хоть в гости к друзьям, с которыми он не так будет напряжен.

hosevargas    03.03.16 12:55
Всё-таки предполагая презупцию невиновности и наличия положительных установок базой действий вижу следующую мотивацию (не являюсь адвокатом, сам диванофил театрофоб):
По разному выбирают половинку, но именно с ней стремятся поделиться своим видением гармонии и красоты, плюс к этому постоянная потребность в обратной связи и подтверждении маркера «свой-чужой».
Наверное жена недополучала систематически по какому-то из каналов положительной обратной связи плюс идентификация свой чужой стала размываться (а что у нас общего?) и получи «фашист гранатой». И более чем уверен она не предполагала такого серьёзного развития ситуации и банально решила избавиться от внутреннего дискомфорта сделав неприятное мужу (лишив своей поддержки — такая своего рода депривация).. ну и типа педагогика, но думаю что ёрзала и ей было неспокойно на просмотре спектакля.
Грустный итог.. Уезжать мужу наверное не следовало.. Попугать этим возможно надо было, но переводить угрозу ухода в действие — не надо было, это неумно и опастно для семьи, значит человек непредсказуем и меры в адекватности ответа не имеет как внутреннего стержня
Угроза может срабатывать многократно, но, будучи переведённой в акт, причём без попыток «обжаловать» — можно констатировать что инструмент перестал работать и такой рычаг профукан бездарно.
В следующий раз что будет? угроза развода или сразу развод?
Кстати был примерно в схожих обстоятельствах, без болезни, сработал тотальный прессинг по всему полю.
Обиделся, да, обиделся, но решил «разобраться» с обидчик, тем паче что он мне не чужой.
Если бы был обидчик чужой, вот в этом случае действительно бы молча ушёл без дискуссий..
Есть повод задуматься над мотивами мужа.

evo_lutio    03.03.16 13:34
Какую-то хрень вы написали. До свидания.

trialon_4    03.03.16 13:40
Вот интересно очень, а где грань между «поделиться своим видением» и «навязать свое видение, прибегая к давлению»?
И странно, жутко даже думать, что ерзая от беспокойства на спектакле, она решила ещё немножечко поерзать в кафе.
Да и пугание угрозой ухода — это какой-то сомнительный способ. Дешевый шантаж. И, к слову, ну вот как не уйти, когда тебя уже выкинули из своей жизни со всеми твоими 39?

evo_lutio    03.03.16 13:52
Если бы муж не ушел, он был бы мудак. И слабак кстати. И женщина на его месте тоже.

trialon_4    03.03.16 12:59
Жена пилила-пилила и решила взять ситуацию в свои руки. И выбрала театр. Который нравится ей, но категорически не нравится ему. Себе — развлечение, а ему — роль скучающего эскорта, с ощущение бессмысленно потраченного времени. И когда он оказывается неспособен к этой роли — ей не важно, что с ним происходит. Важно, что может не произойти с ней (вечернее платье, выход «в свет» о котором можно коллегам на работ рассказать, удовольствие от прикосновения к искусству). И она винит его в том, что он рушит нарисованные в её голове картинки. А муж получается — трижды пострадавший: сперва не учли его интересов, потом обозвали всяко-разно за болезнь, а затем и вовсе бросили на произвол судьбы — хоть помри, но картинки важнее. Да ещё и с продолжением в кафе. Когда твою жизнь запросто разменивают на развлечения — многие захотят закрыть дверь за собой с внешней стороны.
С другой стороны — муж пассивен в поиске совместных развлечений, сам ничего не предлагает, а её инициативу воспринимает, как мученический венец. Неправ в том, что устранился от принятия решения о совместном досуге. А когда она «все решила» — вяло сопротивлялся против её выбора, вместо того, чтобы сразу предложить общество подруги взамен своего.

kmbs07    03.03.16 13:19
Так ведь он ни чего не хочет. Что предложишь, когда не хочешь? В его интересах, что бы его не трогали.

trialon_4    03.03.16 13:23
Хочет. Но это не интересно ей. Однако, самостоятельно свои интересы удовлетворять и дать ему возможность удовлетворять свои она не догадывается, очень нужно, чтоб можно было произносить «мы», применительно к досугу вне дома.

jane_bess    03.03.16 13:10
Мне кажется, что здоровье имеет приоритет перед досугом и уходить в театр, оставляя муж с температурой и без лекарств было нельзя. Вообще, наличие в доме минимальной аптечки я читаю обязанностью жены, мужчины обычно в этом мало что понимают, если они не врачи. В какой бы ни были ссоре — бросить без лекарств можно разве что врага, даже постороннему человеку помощь предложишь, а тут муж. Правильно он сделал, что уехал.

sadjo    03.03.16 13:18
Я честно говоря, вообще не вижу, в чём муж виноват. Тут жена облажалась на все 100%.

jane_bess    03.03.16 13:27
Я всегда считала, что свекрови в основном перегибают палку, стараясь опекать своих женатых сыновей. Но в свете описанной ситуации думаю, что они не так уж и неправы. На месте жены я бы поостереглась ехать вслед за мужем к его маме.

hosevargas    03.03.16 13:32
Показательно что не к друзьям бухать уехал…. а под юбку метнулся…

rough_rosemary    03.03.16 13:36
Так он же еще больной уехал, какое бухать к друзьям

evo_lutio    03.03.16 13:37
Откуда вы тут, мачо? Вроде фильтрую.

kmbs07    03.03.16 13:37
А если к отцу? Бухать?

jane_bess    03.03.16 13:39
Так у него температура 39, может после ее ухода еще выше поднялась, и ему скорая вкатила дротаверин, папаверин и что-то там еще, чтобы кровь тупо не свернулась. Сил нет на бухать. Отлежаться бы и обильное питье.

evo_lutio    03.03.16 14:34
Интересно, что мачо некоторые считают, что надо было остаться с женой, которая не любит. То есть многие скрывают зависимость под мачизмом. Типа они должны все разрулить. И застревают в гештальте, унижаются годами.

sadjo    03.03.16 19:07
Насчёт свекровей и перегибают.
Моя коллега мать женатого сына. Сын с женой возвращались из гостей. Ночью почти. Сын намешал алкоголя, и пока сидел, был в адеквате, а пока ехали, сильно опьянел и на остановке автобусной выяснилось, что он не может идти. Жена обиделась!!!! Что он, типа её защитник, в таком отвратительном состоянии, и она оставила его на остановке ( муж — кормилец семьи, порядочный, хозяйственный, так перепил впервые!!! за последние дцать лет). Жена пришла домой, почистила зубы и легла в кровать. Потом она всё-таки засомневалась в адекватности своих действий, оделась и вернулась за ним. Он, слава Богу! Сидел там же, и его даже не избили и не обобрали. И потом у неё хватило наглости пожаловаться свекрови на него.

evo_lutio    03.03.16 19:18
А вот если бы мужик кинул пьяную бабу? Не алкоголичку конченную, которую он лечил-лечил, нервы сдали и психанул, а просто обычную, собственную, перепившую однажды жену, в подворотне кинул бы. Кто он был после этого? Предатель и мразь.

А когда женщина кидает мужа пьяного, она права. Не возиться же ей со взрослым мужчиной, еще чего.

Хотя конечно каждый за себя отвечает. Но лучше мужикам с друзьями пить, после таких историй.

sadjo    03.03.16 19:41
Ну вот они и предпочитают с друзьями.
А жена злится, что с ней не хотят время проводить.

nastyushca    03.03.16 13:58
При 39 у мужа ехать в театр и еще умудриться хорошо время провести — это очень эгоистично. Если сгоряча даже и рванула в театр в первый момент, вернуться, извиниться за свинство и ухаживать за больным. По-человечески хотя бы, вне рамок отношений.

jodelis    03.03.16 14:05
Эх, а вот если бы жена не раздумывая сразу же отменила театр, побежала бы за лекарствами, вызвала врача и т.д., то муж, увидев ее заботу и беспокойство о нем, потом сам бы купил билеты и в театр ее позвал или что-то еще придумал. И ситуация, несмотря на неприятные обстоятельства (болезнь) могла бы стать шагом к балансу из дефолта.

evo_lutio    03.03.16 14:28
Я кстати не раз видела пары, которые выходили из дефолта в баланс, благодаря несчастью одного. Не дай бог, но бывает.

million_blog    03.03.16 14:26
С самого начала жена поступала эгоистично, вынося мозг этим театром. Гораздо приятнее сходить туда с подругой, которая любит театр. Зачем тянуть мужа туда, где ему совсем не нравится? А уж бросить его с температурой 39, без лекарств… Поступок мужа после этого (уехать и подумать, стоит ли жить дальше вместе) выглядит довольно логично. Его вины мне не видно. По крайней мере, в этой конкретной ситуации.
Видно, в паре был конкретный такой дефолт, раз вообще стала возможной такая ситуация. А в дефолте нет виноватых, есть пострадавшие.

evo_lutio    03.03.16 16:22
Вы путаете. Нет виноватых в дефолте, то есть в факте дефолта. А вот если в дефолте убить кого-то, например, то есть виноватые. Не подменяйте части речи.

million_blog    03.03.16 19:01
Понятно. Мне виноватой жена видится. А муж прав, что ушел.

taormi1983    03.03.16 14:40
Ну это же здоровье, какой театр. Оставила больного человека без лекарств. С чужими так не поступают, не то что с членами семьи.

olga_l    03.03.16 18:17
Больше виновата жена, конечно.
Наверное, муж мог бы, раз уже согласился идти в театр, не делать кислое лицо (я так понимаю, что еще до того, как он заболел, он уже всем своим видом показывал, как он не хочет идти). Из-за этого, жена восприняла его головную боль как желание отвертеться от театра «назло ей». Но когда градусник показал 39, конечно, надо было оставаться и сходить за лекарствами. Видимо, жена к этому моменту уже так завелась, что просто не могла остановиться, судя по тому, что у нее началась истерика, она уже плохо себя контролировала.
Но поступок жены, конечно, очень некрасивый. Мало того, что мужу и так плохо, так она еще и обзывает его слабаком и бросает его в такой момент, вместо того, чтобы его поддержать. И еще даже ни разу не позвонила (если боялась разбудить, можно было бы зотя бы написать. а лучше — сразу после спектакля бежать домой к больному мужу, раз уж не осталась с ним). То есть, муж увидел своими глазами картину, что если он будет лежать и умирать, жена развернется и пойдет с подружкой в театр. Наверное, было бы даже странно, если бы он после такого бы остался и сделал бы вид, что ничего не было.

arivle_25    03.03.16 19:22
Кинуть человека с температурой 39 без лекарств и уехать «культурно» развлекаться в театры — это треш, конечно. И контрольный в голову — после театра зависать с подругой по кафешкам. Понятно, что после такого смачного плевка в лицо любой человек, у которого хоть капля самоуважения есть, не останется жить на одной территории с плевальщиком… На мой взгляд, такое поведение жены хуже даже, чем измена.

evo_lutio    03.03.16 19:32
Да, есть вещи, которые хуже измены.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio