Очередное письмо в рубрику эволюциолаб от любящей женщины. Комментирую по частям, а вы, комментируя, обращайте внимание не только на ошибки, пожалуйста (я их сама все перечислила, в основном) но и на то, что было сделано правильно и вообще на то, что было хорошо. И другие замечания, если будут.
Хочу также внести поправку в правила, потом и в правилах выше допишу. Авторов я прошу не комментировать все-таки посты, только читать. О развитии ситуации можно написать письмо в рубрику снова. Если будет что обсуждать и будет место, опубликую. А вступать в дискуссию с комментаторами — это все-таки лишнее, получается только толочь воду в ступе. Ничего нового не выясняется: в письме даже если что-то и упущено или прочиталось не так, все равно есть общая картина и ее достаточно для общего взгляда, а подробную инструкцию для действий автор все равно может составить для себя только сам, не следуя ничьим указаниям буквально.
ortica85
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Ваш подход к отношениям стал мне очень близок, пишу Вам в рубрику с надеждой разбора моей ситуации у Вас в блоге.»
Пожалуйста, давайте говорить точнее. Не мой подход к отношениям, а то, как Вам это увиделось и показалось самой. Судя по тому, что Вы применили дурацкий мат, от которого я рекомендовала защищаться, Вы не следуете моему подходу. Тем более какого-то одного подхода к отношениям у меня нет. Сколько отношений, столько и подходов. Хуже всего, если читающие блог будут натягивать схемы из одних историй на совсем другие, не понимая сути.
«Я мать-одиночка, ребёнку был ровно год на момент начала этой истории. Я познакомилась на сайте знакомств с человеком из области. Мы очень друг другу понравились. Хотя точек соприкосновения было не так много, общение наше получалось просто крышесносным – общее чувство юмора, видимо.
Он жил с женой в разводе и своими двумя близнецами, мальчишками по 11 лет. Обычно жаловался, что живут с бывшей женой как кошка с собакой, а иногда говорил, что неплохо сожительствуют как брат и сестра. Я отказывалась узнавать подробности их ссор, хотя он и хотел, бывало, что-нибудь рассказать. «Закончи сначала одни отношения, потом начинай новые, — говорила я. – Нечего грузить меня своими разборками»»
Так не стоило говорить, этим Вы определили то, что произошло в конце. Вместо того, чтобы обсудить с Вами все переживания, он просто сделал все молча, как Вы и просили. Невозможно «закончить отношения и начать новые», в пустоту отношения не заканчиваются, отношения заканчиваются, когда начинаются новые, иначе тянутся, даже во фрустрации, гештальт сохраняется какой-никакой. Поэтому бесконечно выслушивать про другую женщину — это конечно лишнее, но грубо обрывать и не давать рассказывать человеку то, что его очень волнует, тоже нельзя, если хочется построить с ним доверительные отношения.
«Через месяц он должен был ехать через мой город в Москву на заработки, и мы решили встретиться. Перед встречей я очень волновалась, не знала, как себя вести, и тут наткнулась на анти-баги для начала отношений (https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru53603/). Всё это удачно применила и даже поцеловала его перед отъездом, часа за три. Оставшееся время мы не прекращали целоваться, стиль у него как я люблю, было в кайф. Напоследок я сказала, что ждать его не буду. «Правильно, не жди меня», — согласился он.
Но уже на следующий день возобновилась наша переписка, очень быстро он признался в любви мне, а я ему. Два месяца его отсутствия мы не расставались с телефонами. Даже в туалет, наверное, ходили вместе. По вотсаппу говорили обо всём, каждый день какая-нибудь новая фишка. Уже планировали совместную жизнь. По нашим планам он не ехал из Москвы к себе, а сразу заселялся ко мне в квартиру. Потом должен был съездить к себе в город, забрать вещи. Флирта и любви в переписки было очень много, мы друг в друге буквально тонули. Вирта не было, но намёки не тонкие, и когда он приехал, и я забрала его из другого города по пути, нарушив планы, и до меня невинными мы не доехали)))»
Здесь все было более-менее нормально сделано, в плане того, что вы и любовь искренне проявляли (и чувствовали, что самое важное, но и не скрывали) и чувство собственного достоинства сохраняли. Когда получается проявить любовь по максимуму, а чувство собственного достоинства сохранить, человек становится привлекательным.
«Из Москвы он уже начинал искать работу, нашёл, и буквально на следующий же день пошёл. Не бог весть что, шараш-монтаж, но тем не менее. Я предлагала устроить его туда, где сама работала, хорошее место, но он напрочь отказался: «Сам». Ок, сам так сам.
И пошла-поехала наша совместная жизнь. К ребёнку сразу стал относиться как родной, с удовольствием им занимался. Иногда мог даже уступал мне танчики, а сам веселил моего сына с большим, непритворным удовольствием. Когда был выбор, отдать ребёнка моим родителям или оставить, он говорил, давай оставим, без него будет скучно. С родителями тоже сразу познакомился. Ездил помогать моему папе по работе. Я готовила ему как сумасшедшая, приезжала – забирала с работы, когда могла. Он работал очень много, иногда без выходных. Когда он привёз права, я отдала ему руль, правда, без меня он ездить отказывался. Секс был чудесный, часто, он много раз говорил, что такого никогда ни с кем не было, и я ему верю, потому что у меня так же»
Ну да, он старался начать настоящую семейную жизнь, видимо.
«Когда у его детей были проблемы, я отчаянно старалась подыскать литературу, соответствующую случаю, разбираться, помогать понять их, насколько могла.
Как-то раз подсмотрела переписку с бывшей: там почти ничего не было, кроме фотографий детей. И их было много. Он каждый день им звонил, скучал, вспоминал, очень волновался»
А как Вы думаете. Ну представьте, что Вы бы оставили двух своих детей. Нельзя сравнивать с мужчинами, которые детьми не занимаются, они мало привязаны. А если мужчина занимается детьми, он очень привязан, так же как женщина, разницы нет совершенно. Разница только в количестве проведенного времени и потраченной «души», то есть в эмоциональных силах вложенных и чаяниях.
Кстати, Ваш ребенок мог бы действительно стать для него новым, даже более актуальным, поскольку маленький. Он мог бы привязаться к нему сильней, чем к своим, те старше и там разрыв с матерью. А вот этот, годовалый, у которого нет отца (раз Вы мать-одиночка) в какой-то мере заброшенный с мужской точки зрения, мог бы стать ему самым близким и родным. Это был Ваш очень мощный козырь в отношениях, если так вообще можно говорить про ребенка. Скажем так — весомый важный факт.
«С работы бывшей не увольнялся «на всякий случай», что меня чрезвычайно нервировало.
Денег становилось всё меньше, а ему всё не платили. Платили какими-то подачками. Всё, что получал, отдавал мне и часть посылал детям. На себя ему не оставалось ничего. Я старалась ему приятное делать, что-то покупать, хотя у самой денег тоже не было, фактически только на еду. Подрабатывала я из декрета, мелкий, но заработок был. Мне платили декретные, по нынешним меркам вполне приличные для декретных, ну и родители помогали. Тогда я решила начать адаптировать ребёнка к садику и выйти на работу. Так и проходили с ребёнком недели две, была на низком старте в сторону работы. Поставила спираль, кстати. Познакомила его уже со всеми замужними подружками, ходили к ним на дни рождения и всякое такое.
Ему не платят, мои неуклонно кончаются.»
То, что не платили и повлияло. Замучался он и разочаровался в возможности быть нормальным мужем, не нахлебником. Там есть работа и дети, по которым тосковал, а здесь — ничего почти, нужно много сил вложить, чтобы построить, а сил нет и надежды мало.
Не увольнялся, потому что оставлял для себя возможность вернуться. Хотел попробовать, пожить с Вами, видимо тянуло к Вам сексуальное влечение, ну и вообще. А жизнь нормальную наладить не смог. Вероятно Вам нужно было воспринимать неудачи на его работе как самый сильный тревожный фактор, что-то делать, поднять всех на уши и искать ему нормальную работу все-таки, которая его увлечет и даст много перспектив, он же оказался в новом городе, сам найти ничего хорошего не мог.
«Бывшая жена привозит детей по больничным делам и говорит, что ему кредиты платить и детей обеспечивать, а она ему не помощник в этом. Хотя она работает и всё такое, но она права, в принципе, здесь я ничего не говорю. В этот момент он решает рвануть на бывшую работу и заодно… посмотрев на своих, «совсем брошенных» детей, уйти и от меня.
В сумме прожили мы два месяца.
Мои первые истерики были грандиозны, он уехал почти сразу, чтобы только отвезти вещи, а на следующий день снова через мой город – в Москву. Я собрала себя в кучу, напилась успокоительных и встретилась с ним в кафе. Не плакала. Подарила фоторамочки с нашими фотками, малюсенькие. Картонку из этого кафе он себе тоже забрал на память. Сказала, что как бы то ни было, он хороший человек, и мы все его понимаем. И что люблю его очень по-прежнему и буду ждать, и может быть, дети вырастут, и тогда… Он не предлагал мне переехать, вообще не предлагал никаких вариантов»
Фоточки свои в рамочках на память дарить нельзя. Дарить в прекрасные романтичные периоды можно (если на той стороне хотят), а на прощанье, особенно когда тебя бросают, нет. Нельзя подсовывать фоточки, в надежде, что на них будут любоваться, особенно совместные. Это, Вы, наверное, подспудно думали уже о том как просочиться на территорию другой женщины, но это дешевый очень ход.
Вообще что такое неуважение к себе и дешевые ходы, которые свидетельствуют о неуважении к себе? Это когда вы ползком или как-то еще пропихиваетесь и просачиваетесь туда, где для вас закрыли дверь. Вот все, что связано с этим, делать нельзя, это неуважение к себе. Лучше уж прямо проситься, чем так. Но и проситься вообще-то не надо.
А то, что про любовь в конце сказали, правильно.
«На этот раз переписки не было. Я не выдержала первая. Написала недели через три. Как ни в чём не бывало пригласила его к себе в гости, когда поедет обратно. Он согласился и приехал. Я сделала настоящий праздник: роскошный обед и всё, что к нему прилагается. Он очень хотел увидеть моего сына, но для меня это было самой болезненной точкой, и я оставила его у родителей. Он очень сокрушался по этому поводу, даже сказал, что сына хотел увидеть больше, чем меня. Тем не менее, на этой встрече прозвучало много признаний в любви с обеих сторон, было много-много-много нежности, а ещё были сделаны совместные фоточки. Когда он уехал, я их выложила в надежде на дурацкий мат (https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru184963/).»
Ну вот, сына которого он уже считал немного своим сыном скрыли от него, а дурацкий мат — самое пошлое, грубое и дешевое из всего возможного, сделали. Я писала про мат, чтобы обратить внимание, что такие вещи некоторые истерички или завистницы делают, и как защититься. А Вы взяли и сделали сами, показав ему, что Вы человек, который не очень уважает себя. Любая дешевка и манипуляции в отношениях = потерять чувство собственного достоинства в глазах человека.
Ничего нет у человека в отношениях кроме его любви и чувства собственного достоинства. Вот второе тоже важно, а Вы им тут немного пожертвовали. Фоточки подсунутые в рамочках было первым жестом потери самоуважения, а это — крупным таким косяком.
Не надо унижаться никогда. Даже когда крышу рвет. Сказать о чувствах — это не унижение.
«Далее мы не общались до его следующей поездки. Я опять не выдержала и позвонила ему в тот день, когда он должен был ехать, думала встретиться хоть ненадолго. Но оказалось, что его уволили. Кроме того, он ушёл от бывшей жены с детьми из-за её немотивированных истерик. «Она меня просто ненавидит», — сказал он. «Сработало», — подумала я. Теперь он живёт с родителями, безработный, ещё чем-то заболел, с детьми видится каждый день. Даже в этой переписке он упомянул, как сильно привязался к моему ребёнку»
Сработало, ага. Теперь он фрустрирован и чем-то болен, будем надеяться, что несерьезно и не по причине ухода от жены.
Только ребенком манипулировать не начинайте. Хорошо хоть к ребенку у Вас сохраняется уважение. Привязан, это хорошо. Скажите, что Вы хотели бы такого отца своему ребенку как он. Один раз. Про то, что ребенок скучает, говорить не нужно или сказать один раз (иногда настойчиво говорят, но это лишнее, похоже на подсовывание совместных фоточек). Точнее так. Если он сам пишет, что скучает по ребенку, скажите, что ребенок тоже, в ответ. А сами не поднимайте эту тему лучше.
«Вот и конец моей истории. Я вышла на работу, стала лучше выглядеть, похудела на пять кило, стала интересно одеваться. У меня всё хорошо, вокруг много мужчин, но мне очень хочется быть именно с этим человеком. Я сделаю всё, и даже больше, ради этого. Чувствую, что катимся мы в дефолт, но боюсь сделать неверный шаг, который ухудшит ситуацию. Все «фишки», применимые к моей ситуации, которые я нахожу в этом блоге, я применяю, не отходя от кассы. Я хочу вернуть нам с сыном этого мужчину. Мне всё равно, манипуляциями ли это выглядит, стратегией ли, приглядно или нет. Если есть что-то беспроигрышное, я сделаю это не задумываясь.
С огромным уважением и благодарностью»
Если действительно — с уважением, услышьте пожалуйста. Не то, что Вам слышится, а то что, на самом деле, пишу. Неприглядные вещи никогда не дают результат, никогда. Деньги можно вытащить, а любовь и отношения не построишь. Манипуляции дешевые не дают результат, а тонкие — это обычно не манипуляции, только кажутся такими, но если это манипуляции, это тоже не дает результат. С чего Вам почудилось, что я учу каким-то неприглядным вещам? Я обычно об их вредности рассказываю. Бывает ханжам кажутся неприглядными нормальные вещи, но это другая история.
Нужно быть очень искренней и при этом достаточно сильной, тогда можно менять что-то в отношениях. Еще нужно знать, чего ты хочешь, и обязательно относиться с уважением к другому человеку. Если Вы проанализируете стратегии, которые я описываю, там есть только это и ничего другого. Только это.
Не тешьте себя иллюзиями, что можно шустро подстроить какую-то засаду или ловушку, и человек будет Ваш. Не получится ничего. Любите его просто, скажите ему о любви (а Вы уже сказали) и занимайтесь своей жизнью. Если будет сам (САМ) скучать и тянуться (тянуть не надо), подумайте о реальной работе для него и предложите. Без работы у него жизни с Вами не получится, это ответственный мужчина, ему обязательно нужно содержать и тех детей и в жизни с Вами обязательно принимать серьезное материальное участие. А иначе он себя чувствует жалким, страдает и хочет сбежать.
Вот и все. Не суетитесь. Отношения скорее всего как-то будут продолжаться. Но сидеть и ждать и тем более тянуть и «добиваться» не нужно. Лучше развивайте пока свою жизнь и свои ресурсы. Другой стратегии нет в данной ситуации. Да, и узнайте еще, чем он все-таки болеет. Может быть ему нужна консультация хорошего врача? Понятно, что он не жалуется, но расспросить об этом чуть настойчивей стоит, все же все что касается здоровья, это серьезно и можно настаивать.
Комментарии
jane_bess 24.12.15 10:06
Мне сильнее всего бросилось в глаза то, о чем Вы уже написали: не надо было оставлять ребенка у родителей. Получается, что автор встретила мужчину как любовница встречает любовника, а не как семья встречает отца и мужа. А он человек ответственный и нацеленный на семью (новую семью), а не на погулять от семьи, вот и надо было дать побыть ему в этой новой семье.
Что касается положительных моментов, то признаков дефолта, о котором пишет автор, я тут не вижу, мужчина явно заинтересован в отношениях, но сдерживается и мучается, автор тоже заинтересована и хочет бороться. Так что если прокачивать себя и не закрывать эту дверь (но и «не ждать, не отходя от двери») то очень велики шансы на создание семьи с этим человеком. Трудно сказать, не зная всех обстоятельств, но, может быть, стоит проявить заботу в связи с тем, что мужчина заболел, да еще и потерял работу. Не знаю, в каком виде это можно сделать — личное участие невозможно из-за жизни в разных городах, а мужчина этот явно не из тех, кто обрадуется денежному переводу от женщины (это лишнее, конечно). Но что-то сделать лично мне бы такой ситуации хотелось для человека.
REPLY
evo_lutio 24.12.15 10:18
Про здоровье да. С предложением работы чуть сложней, это будет выглядеть как заманивание к себе.
Но если будет говорить «скучаю» можно сказать, что раз работу потерял, давай искать здесь, я тоже скучаю очень.
То есть в ответ на его признания в чувствах — можно. И лучше не предлагать на словах, а именно искать, найти реальный вариант — предложить. Но в ответ на его признание, а если молчит и отмораживается, не надо, никогда не нужно тянуть никого, это очень тонкая вещь — дать чувства свои, но не тянуть за загривок к себе, но ее обязательно надо освоить, иначе не получится совместить любовь и уважение к границам, а без этого отношения будут рушиться всегда.
REPLY
vestlik1 24.12.15 12:39
Представила, если бы автору письма удалось бы последовать советам Эволюции, какой красивый женский образ вышел бы! У автора письма много позитивных черт, например, душевная щедрость искренне сказать о своей любви, но главным штрихом к портрету стало бы именно сочетание любви и чувства собственного достоинства. Особенно впечатлил совет НЕ СУЕТИТЬСЯ. По себе знаю, когда хочется чего-то истерично, начинаешь мельтешить, писать глупости, делать глупости, терять силы. Кажется, не пишет он – всё, конец света, чувствуешь себя забытой, покинутой, а потом вдруг осознаешь – господи, пару дней то всего прошло, настолько же может быть искажено восприятие!..
«Мои первые истерики были грандиозны», да ещё в сочетании с фоточками – воспринимается со стороны как сумбур, сентиментальность, отчаяние. И так просто и красиво на этом фоне прозвучали слова про любовь: «люблю очень по-прежнему и буду ждать», настолько безыскусно, что сразу видно, насколько всё остальное было лишнее!
«Денег становилось всё меньше, а ему всё не платили» — очень мощная причина для мужика, а он, видимо, ответственный человек.
«Мне всё равно, манипуляциями ли это выглядит, стратегией ли, приглядно или нет. Если есть что-то беспроигрышное, я сделаю это не задумываясь.» .. жутко звучит, типа как готова продать душу дьяволу, это зря… тут фанатичность, так и себя потерять можно, а не то, что мужчину вернуть…
REPLY
stasialj 25.12.15 22:54
По-моему, сама позиция «мне все равно, лишь бы» — она уже свидетельствует о потере себя, так как получается, что собственное достоинство никакой роли не играет и его в условиях задачи уже даже и нет. Хотя очень понимаю, что иногда так хочется чего-то, что все остальное отодвигается на задний план. А подсознание оправдывает это тем, что зато мы добиваемся своей цели и ради этого можно все или почти..
REPLY
lux_f 24.12.15 16:10
Правильно сделала: избежала баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать при знакомстве, показала демо-версию счастливой семейной жизни с ней, не грузила своими проблемами, а сама постаралась побыстрее на работу выйти; сказала, что понимает причины его ухода, что будет ждать.
Из ошибок, на мой взгляд:
1. Можно было тестовую версию семейной жизни сделать короткой и без его увольнения с работы. А после его отъезда соглашаться только на брак. Тут бы он серьезнее отнесся к переезду в другой город или бы предложил вариант ее переезда в его город.
2. После разрыва первая выходит на связь. «Бросили — уходи с поникшей от горя головой».
Возможно, раз он фрустрировался сейчас, на тот период была бы уместной публикация в соцсетях ее новых фоток (не совместных), где она похудевшая и «интересно одетая» (как из поста про Варю), плюс фоток ее ребенка.
3. Раз на встрече скрыла ребенка — не хватает эмпатии.
REPLY
evahappy 24.12.15 18:48
Мне кажется, что сейчас важно проявить эмпатию. Если человек дорог, а он болеет и фрустрирован, то это как в песне «Все не так и все не то, когда твоя девушка больна..».
Ну т.е. сейчас не делать акцент на свой цветущий вид и не вешать в соц сетях себя цветущую и «все хорошо».
А как раз наоборот может особо там не светиться, а как Эволюция написала, позвонить и заботливо и ненавязчиво распросить о болезни, может нужны какие-то лекарства, и автор могла бы их достать и выслать например. Или может среди знакомых найти врача для компетентной консультации (а иногда это очень большое значение может сыграть).
И свой обновлённый имидж продемонстрировать в этих мягких рамках заботы, скромно.
Столько уже всего получилось, желаю автору, чтобы все сложилось с любимым человеком.
Похоже серьёзных препятствий нет, а совместный быт, отягощённый отсутствием работы и разными городами, при желании можно настроить, включая туда и детей от первого брака.
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio