Три слона отношений - Психоалхимия

Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она — главная в этой троице.

Любовь — это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники — отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле — это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение — это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека — свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: «уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой».

Многим кажется, что в ситуации, когда второй — эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайнчает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: «спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень». Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным — это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон — это Быт.

Помните у Маяковского «любовная лодка разбилась о быт»? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт — это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе — если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.

Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.

(С) Марина Комиссарова

В дисбалансе вот с бытом особенно не клеится. Минус весь в своих переживаниях, ему часто плевать на свой комфорт, здоровье, есть не хочется совсем, работать тоже нормально невозможно. Тошнит буквально от бытовых вопросов.

Плюса тоже, теоретически, быт может изрядно раздражать, домашние обеды могут не лезть в глотку, полочки сидеть дома прибивать тоже не феншуй.

И, наоборот, когда начинаешь выползать из минуса, освобождаешься от зависимости, чувствуешь подзабытый вкус комфорта, домашнего уюта, еды, понимаешь, сколько же всего хорошего в обыденной жизни помимо боооли.

В этом смысле, быт, возможно, служит зеркалом баланса отношений до определенной степени.

evo_lutio 24.12.15 13:17
Я написала четко и ясно, что быт совместный рождается если есть Любовь и Самоуважение. И не рождается или умирает, если нет.

Но сам по себе быт — тоже является третьей, отдельной частью. То есть может не быть нормального быта, хотя есть любовь, я перечислила примерные причины. И иногда может быть нормальный, налаженный, комфортный быт даже при отсутствии любви.

Давайте читать внимательно, чтобы не вещать как свои ценные дополнения то, что и так уже написано.

evo_lutio 24.12.15 13:23
И быт не может «перекликаться со многими ресурсами», не нужно умничать.

В каждом ресурсе есть бытовая составляющая, есть бытийная.

Поменьше прозрений, если можно.

drugoipingvin 24.12.15 13:14
В сериале «друзья» был эпизод, где Росс убеждал любимую Рейчел, что она — его краб: два влюблённых краба цепляются друг за друга клешнями и так передвигаются вместе, парой, хотя у каждого свой «дом» есть и опора — жесткий панцирь)

evo_lutio 24.12.15 13:33
Ну вот личность это именно каркас, в котором происходят эмоциональные, душевные и духовные процессы. Ну и физические в какой-то мере тоже зависят от личности.

_katenok_ 24.12.15 13:44
Почему-то до сих пор было стойкая картинка, что отношения/семья — это любовь и быт, все. А про самоуважение никогда не думалось даже, к сожалению. И уж конечно для меня, как для женщины, очень важно наконец-то понять и принять, что о своем «доме» нужно уметь заботится самой. Многие женщины (и я конечно) страдают от отсутствия этого компонента. Спасибо за этот кусочек паззла.

rough_rosemary 24.12.15 14:19
Это описание очень проассоциировалось с образом Безликого (No face) из Унесенных призраками Миядзаки, где no face пытается угодить другим и в результате сжирает их, но себя от этого тоже найти не может. И больше всего хочет «сожрать» девочку, но не может, потому что она поделилась с ним от души и ничего для себя не хотела за это.

you_as_be 24.12.15 16:06
Очень круто, только в блоге у Вас стало появляться понимание про вот этого второго слона, насколько это важно. И то не уверена, что всегда удается не путать с гордостью. Раньше вообще считала, что любовь стоит во главе угла и пока она есть — все можно терпеть и прощать, а когда она в результате пройдет — то уже без сожалений уходить, как всегда и было, и видно прекрасно, что зря.

anna_tanenbaum 24.12.15 16:14
Естественным образом вспоминается Нина, особенно части «Имидж Нины» и «Борьба титанов».

not_just_that 24.12.15 16:38
Надо сказать, что, из моего опыта, самоуважение в сочетании с любовью может иметь магическое действие. Я так вот попала с первым мужем- я видела, что он явно влюблен, а он мне совсем не нравился, но в какой -то момент он очень достойно себя повел, когда у меня на его глазах был другой роман…не унижался, не таскался за мной, держал себя в руках. Вел себя достойно. И вот эта вот мысль- он влюблен, внутри страдает, но ведет себя выдержанно и достойно- меня стала грызть изнутри. Я стала ощущать к нему интерес, и в итоге я сама первая ему вдруг позвонила….Ну и замуж вышла за него в итоге.

iced_freelove 24.12.15 18:00
Спасибо огромное за пост, и что Вы по полочкам так все разложили. У меня в недавнем времени самой была в жизни большая любовь как мне казалось тогда .
Человек не очень отвечал взаимностью, и вроде бы когда отвечал то требовал все на своих условиях. Мол, либо ты со мной и как я хочу делаешь либо я ухожу. Я тогда сильно за него вцепилась и очень сильно пострадала, потеряв самоуважение (или его не было раньше еще). В итоге прогиналась раза три ожидая что он меня полюбит и оказалась в полной яме. Прогиналась конечно из своей гордости, не принимая тот факт что я для него не то что он пытается лепить из меня, и вообще достойно принять тот факт что он уходит.

yui_op9 24.12.15 18:42
Какой понятный расклад. Треть+треть+треть.
А когда-то устроенный быт называли «мещанством»…

evo_lutio 24.12.15 18:45
Понятие быт у каждого свое, быт — это просто материальный уровень жизни. Он разный бывает. Главное, чтобы совпадало у пары и позволяло им развиваться в их направлении.

yui_op9 24.12.15 19:25
В недавнем посте зацепило:

Это очень тонкая вещь — дать чувства свои, но не тянуть за загривок к себе, но ее обязательно надо освоить, иначе не получится совместить любовь и уважение к границам, а без этого отношения будут рушиться всегда.

Треножник — самая устойчивая конструкция. Прозреваются свои косяки.
В стабильном состоянии становятся доступны тонкие вещи.
Пост-прощайтревожностьиневротизм, пост-здравствуйустойчивостьистабильность

alexblackprince 24.12.15 20:19
Именно быт держит очень сильно. Нет любви, нет уважения, а быт, натоптанные дорожки, предсказуемость каждого дня очень сильно держат многих, особенно мужчин.
Второй слон -Самоуважение, всегда оставался в тени Первого, ценю этого слона, хотя оказавшись в яме, готова была его убить, лишь бы немного энергии получить (внимания любимого), хорошо что не смогла через себя переступить, не могла унижаться.
Я думала это моя гордыня. Спасибо Вам.
Хоть теперь не думаю: «Вот, если бы ты пошла, стала плакать, добилась внимания, он бы вернулся, а ты со своей гордыней все испортила….»
Впрочем интересные иллюзии у моего любимого. Он почему-то очень удивился, когда сам пришел после расставания поговорить и услышал от меня, что я и не думала, что увижу его еще раз, в этой жизни, что если и ждала его, то только месяц, а потом поняла, что он изменился и перестала ждать. Не перестала любить. Но это уже совсем другая история.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии