Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут.
А вот в какую сторону неадекватна — тут мнения расходятся. Одна топ-блогер написала недавно, что ей не встречались женщины, которые бы не считали себя привлекательными. Другая топ-блогер в тот же самый момент написала, что женщины почти всегда себя недооценивают и сомневаются в себе.
Я думаю, обе эти топ-блогера правы. Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Просто первая топ-блогер женщин обличает за лишний вес, поэтому ей они вечно себя нахваливают и утверждают, что красавицы. А вторая топ-блогер женщин гладит по голове, поэтому той они вечно жалуются и ноют. Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так легко сбить с толку и внушить им что угодно.
Вот в том же топе пост мужчины, специалиста по сайтам знакомств.
Он прав, женщины действительно чаще всего не хотят искать потенциальных женихов среди тех мужчин, которые им реально соответствуют, которые с удовольствием с ними познакомились бы и даже женились бы. Не нравятся эти мужчины женщинам, не находят они смысла в знакомстве с ними, мечтают о богачах, бизнесменах, красавцах. А себя при этом в зеркале как будто не видят. Живут в мечтах.
Но вот диво, та же самая женщина, которая брезговала соседом из дома напротив своего возраста и своих внешних данных, может влюбиться в забулдыгу (изначально не обратив внимания, что он забулдыга) и потом искать его под заборами по утрам, пока отвергнутый ею сосед заводит свою старенькую иномарку, чтобы ехать на работу. То есть мечты женские — это одно, в мечтах своих они все почти — королевы, а по факту очень легко соглашаются на тех, кто действительно их не стоит. Объективного взгляда на себя у них нет.
На этом эффекте, кстати, и основан развод, который описан в упомянутом посте про СЗ. Я об этом тоже много раз слышала. Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги. Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать — и вот уже — королевна.
То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. «Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили». Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит. А теперь появилась. Сваха. (Мамаша-фея)
Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном случае «лучше» — это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает. Нет бы пойти в спортзал и изменить свое тело. Это действительно подняло бы планку ее реалистичных притязаний, на стройных женщин мужской спрос выше. Или если бы она образование дополнительное получила, или если бы она чем-то всерьез увлеклась, научилась чему-то. Даже простая кулинария, как ни пошло это звучит, но все же — прокачка навыков, это чего-то, да стоит. Это маленький, но ресурс.
Но женщины выбирают легкий путь, путь иллюзий. Какой-то стилист ее чуть переоденет, визажист накрасит, психолог даст гипнотическую установку на «ясамая» и в такой карете из тыквы она поедет на бал, где ее ждет принц. Но только Золушке фея карету подарила, а женщина выкладывает крупную сумму за антураж. Я видела (и вы видели наверняка) женщин, которые тратят на подобные внешние фокусы всю свою зарплату, а сами с ребенком живут на пенсию мамы. Или занимают у всех, берут кучу кредитов. Или даже квартиру продают. Всю им кажется, что сейчас чуть-чуть внешнего лоска — и они в дамках. В Прекрасных дамах то есть, а рыцарь состоятельный — на коленях.
И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.
Чем отличается мужчина от женщины? Не только половыми органами. Мужчина отличается тем, что первый и последний объект его детского слияния изначального другого с ним пола, это мать. От матери ребенок отделяется, пока формируется его суверенное Я. С другим мужчиной, то есть с отцом, обычный мужчина не бывает в слиянии. Наоборот, он изначально с ним разделен, нередко даже в оппозиции небольшой (конкуренция за внимание матери, споры родителей о правильном воспитании и т.д.) и только к более сознательному возрасту мальчик начинает любить папу, уважать, или не любить, не уважать, но как-то его оценивать. И это оценка довольно объективна, достаточно субъектна.
Поэтому себя мужчины сравнивают с другими мужчинами намного более объективно, чем женщины сравнивают себя с женщинами. Вот тот мужчина выше ростом, это видно, тот шире в плечах, у этого больше денег, этот явно умней. Конечно, и у мужчин бывает еще какая неадекватная самооценка, и иллюзии относительно себя, но все-таки тенденция такая, что мужчины воспринимают других мужчин без эмоционального с ними слияния, а значит достаточно отстраненно, объективно и сравнивать себя с ними могут тоже более-менее трезво, по большей части.
А женщины — нет. Их объект изначального слияния имеет тот же пол, что и те, с кем они потом конкурируют. А это значит, что сравнивает женщина себя со своими же проекциями, все время путает границы, присваивает себе чужие черты, воспринимает себя такой же. Женщина может смотреть на другую женщину, объективно более красивую и умную, и думать: да я же точно такая. А при взгляде на более успешную женщину она злится и думает, ну я же такая же, просто у нее есть внешний лоск, а у меня нет. Внешний лоск! В этом вся разница. А по сути — одно и то же. Это и есть слияние. Сложно женщине объективно оценить себя по сравнению с другими женщинами, сложно определить планку реальных притязаний. Оценка зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех. И женщина всегда помнит, что разница эта очень зыбка, самовосприятие ее может поменяться в момент. И тогда ей кажется, что нужно немножко блесток посыпать на голову и научиться походке манекенщицы, и вот уже разницы между ней и бывшей женой олигарха никакой. А значит она может стать его следующей женой.
Что со всем этим слиянием делать?
Отсоединяться.
Глядите, из-за разницы полов, то есть разницы своего пола и объекта слияния, мужчины и женщины по-разному проходят процесс взросления. Для мужчины это так называемый (психоаналитиками) Эдип. Мужчина должен перестать смотреть на других мужчин снизу вверх как мальчик, должен доказать свою мужественность, стать таким же как другие взрослые мужчины. Для этого он должен обязательно отделиться от матери, перестать быть маменькиным сыночком, ее частичкой, должен пройти сепарацию, противопоставить себя матери. На этом все мужские инициации с древности построены и современная мужская социализация тоже.
А у женщин другое взросление. Не Эдип, а Электра. Девочка в силу гендера должна не папе подражать (или конкурировать) как мальчик, не другим мужским фигурам, ей себя с мужчинами идентифицировать не нужно (если она не транссексуал, но и там все совсем не так как у мужчин), ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами. И поэтому девочка часто просто не проходит сепарацию. А зачем? Мальчику, чтобы идентифицироваться с отцом, нужно обязательно отделиться от матери, иначе он так и будет чувствовать себя немужчиной, неполноценным, ущербным, женственным. А девочке не нужно отделяться, она и так будет чувствовать себя женщиной. Она изначально в слиянии. В нем и застревает часто, поэтому ее самооценка так навсегда и остается неадекватной.
Обратите внимание, слияние никак не связано с отношением к своей реальной матери. Свою мать девочка может презирать или не помнить. Слияние связано с отсутствием объективного взгляда на себя, возможности себя оценивать по сравнению с другими. Женщина часто оценивает себя необъективно, потому что в ней не выросла та психическая структура, которая может это делать. У некоторых (самостоятельных) вырастает, но у многих нет или почти нет. Поэтому женщины нередко демонстрируют такие чудеса. То платье короткое напялят на огромное тело и не потому что фрикуют или бунтуют (это было бы понятно, осознанно), а потому что реально не видят, что они огромные. Видят стройных, чуть «аппетитных» может быть. А иногда наоборот, худышка смотрит на себя в зеркало и видит толстуху. Искажается все сильно, намного больше, чем у мужчин.
Как же избавиться от слияния и приобрести адекватную самооценку?
Да так же как и мужчинам, в общем. Просто большинство мужчин делают это в юности, подгоняемые страхом остаться феминными маменькими сыночками, а женщины должны пройти этот путь осознанно, испугавшись состариться девочками. А так методы все те же. Самостоятельность, независимость. Но только не вынужденная, а желаемая! Только это означает отделение. Когда самостоятельность становится приятной и желаемой, только тогда слияние уходит. Пока это груз, слияние продолжается, даже если женщина делает все сама в своей жизни, но психически она все еще стремится укрыться на груди у родительской фигуры.
Сваха, например, — это типичная материнская фигура (тетя-фея Золушки), поэтому свахи на СЗ так легко разводят женщин.
Главный показатель отсутствия слияния — желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой. Представьте себе, что вы не хотите жевать еду сами, а хотите, чтобы разжеванное кем-то поступало через трубочку в желудок. Противно, правда? Ведь жевать вкусно и приятно, а быть инвалидом — нет. Так и взрослая личность ни за что не хочет, чтобы за нее кто-то жил, кто-то решал ее проблемы, жизнь — это решение проблем, а процесс приема пищи — это жевание еды, а не только глотание жижи. Лишь инфантильная личность может думать, что когда решает твои проблемы другой — это успех жизни. Нет, это ее провал.
В общем, сознание женское должно перестраиваться, женщины обязательно должны становиться взрослей и сильней. Но это происходит не умозрительно, а на практике, когда женщина учится все делать сама для себя и когда ей это нравится (второе принципиально). И тогда, совершенно точно, выход из слияния с материнской фигурой происходит и формируется адекватная, устойчивая и даже объективная самооценка. В этом случае женщина будет видеть в зеркале то, что видят другие, но одновременно будет испытывать к этому симпатию, будет любить то, что есть, не за иллюзорную красоту, а просто. А значит сможет и принимать себя, и совершенствовать одновременно. А до этого либо ненавидеть и пытаться менять, либо принимать и не менять. То и другое плохо.
Только не нужно думать, что независимой женщине не нужен будет мужчина. «Независимая одинокая женщина и ее сорок кошек» — это тоже зависимая, просто разочарованная женщина.
Если мужчина нужен женщине в качестве материнской фигуры, опекающей и обслуживающей, она очень быстро разочаруется в любви. Никто не захочет такую женщину материально и эмоционально нянчить, поэтому ее ждут обиды. И тогда она решит быть одинокой, раз никто не хочет ее опекать.
Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека — тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями — также. То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все — инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.
Комментарии
klarissa_shultz 13.12.15 11:14
Да все так, очень сложно и мне и многим понять какая я, что мне соответствует. Я помню когда почувствовала себя такой потеряшкой пошла на СЗ как раз с целью посмотреть какой спрос, кто будет на меня реагировать, какие предложения, насколько я соответствую своим красивым фото, то есть сама себя не могла оценить, только через отражения в других. А подруги тут помочь не могут, у них у всех: ты звезда, красотка и тп, не информативно))) я кстати сама поработала несколько месяцев в таком агентстве свах, вот уж что отрезвляет так отрезвляет, потом с юмором к себе относишься.
evo_lutio 13.12.15 11:16
А что именно отрезвило в агентстве свах?
klarissa_shultz 13.12.15 11:34
Отрезвило сопоставление себя с женщинами которые приходятся осознание, что я не лучшеи атмосфера обмана вокруг этого бизнеса, противно там работать.ну может и бесполезно, хотя я посмотрела изнутри и как то сфокусировалась в нужную сторону
evo_lutio 13.12.15 11:39
Ну поздравляю, ваше отрезвление = разочарование.
Не вижу разницы между очарованностью и разочарованностью. Реализма и там, и там, ноль.
evo_lutio 13.12.15 11:18
А вообще отрезвляться совершенно бесполезно.
Я назвала единственный рецепт для приобретения адекватной самооценки, другого нет, никогда не будет, быть не может.
Выход из детского слияния, то есть реальная самостоятельность и независимость. Все остальное шаманство бесполезно. Хоть в агентстве свах, хоть где еще. Через что бы женщина ни прошла, ее это не отрезвит. Разочаровать может, отрезвить нет. Только развитие опор. Сам по себе опыт, который не привел к развитию опор, ничего не дает вообще. Он интерпретируется так, как то позволяют опоры.
lizzzix 13.12.15 11:28
Помню, как в одной из книг про женственность (тм) меня расстроил пассаж про то, как женщина не может быть довольна после того, как решила какую-то проблему, как она истощается от этого. Дальше следовал типа исконно-посконный вопль всех женщин про то что «ну почему я должна это делать сама, ну где же наконец этот принц, который придет и меня от этого спасет?!!!»
В качестве платы принцам за техническое обслуживание в числе прочего предлагалась покорность, что меня взбесило.
Спекулирование на женской беспомощности, которая к сожалению не только пестуется, но и анонсируется по умолчанию как естественная и правильная.
Интересно как в подобных методичках пролег этот водораздел между «настоящими женщинами» и «бабами с яйцами». То есть никаких промежуточных стадий не предусмотрено (типа). Одно хорошо, судя по такому максимализму, рефлексия дальше будет развиваться в этой области, просто пока вот так, грубо и криво.
Подозреваю, что сферическая баба с яйцами — это тоже не независимая женщина, а все та же разочарованная. То есть это не сила, отчаяние скорее. А силы как раз боятся не стоит, в ней как раз да, настоящее спасение.
evo_lutio 13.12.15 11:32
Только все-таки не стоит методичкам приписывать злую волю, которая держит женщин в инфантилизме.
Все люди в инфантилизме изначально. Просто мальчик в ранней юности понимает, что либо он отделится от мамы, либо все над ним будут смеяться. А у девочки такого пинка под зад нет, поэтому многие остаются там, где были.
А методички пишутся такими же точно женщинами, которые пытаются отрефлексировать то, где находятся. И да, если инфантилка еще скалку берет в руки и начинает требовать, все еще хуже. А вот если она покорно и благодарно принимает опеку, жить можно. То есть это меньшее зло описывается просто.
samlady 13.12.15 11:32
Баба с яйцами — это видимо та, которая вынуждена решать свои проблемы, но не стремилась к этому, не видит в этом ничего хорошего.
evo_lutio 13.12.15 11:37
Баба с яйцами — это то, что я называю баба со скалкой.
Она ничего еще не может сама, но у нее луженая глотка и скалка в руке, она требует, чтобы делал мужчина.
И методички правы на 100% когда пишут: хочешь чтобы делал мужчина — попроси, будь ласковой, не ори и не требуй. Это правда.
evo_lutio 13.12.15 11:44
А еще бабы с яйцами бывают такие бабы, вся жизнь которых — это гневное обличение слабых мужчин.
Смотри, мужчина, я сама меняю резину на колесах! Это потому, что ты урод, вы все уроды!
То есть такое представление, что это мужское дело, а она делает мужскую работу, потому что мужики — уроды.
А зачем мужчине ее колеса? Ну будь она нимфой, еще бы ладно, был резон. А раз она такая грубая, то нет.
До стадии, когда не приходит в голову, что это должен делать мужчина, а не автослесарь за твои деньги, она не доросла. До стадии, когда приходит гордость (без обличения мужчин, а просто) что ты САМА умеешь менять резину, ты ловкая и сильная, тем более не доходит.
samlady 13.12.15 11:59
Знаю некоторых таких. И именно в этом вопросе мы постоянно конфликтуем: должна ли женщина уметь решать свои проблемы или достаточно того, что она — женщина
evo_lutio 13.12.15 12:07
Ну бабы с яйцами считают, что быть женщиной недостаточно, потому что мужики — уроды, все нужно уметь самой.
Нимфы считают, что достаточно, но они как-то научились получать опеку. Если не научились, то станут бабами с яйцами.
И те и другие — инфантилки, но нимфы более привлекательные, они хорошие девочки, которые готовы слушаться. А бабы считают, что им были обязаны дать в ответ на требования, а не дали, потому что уроды.
evo_lutio 13.12.15 12:22
А вообще фашистская формулировка: «должен ли негр уметь читать?» или «надо ли немцу работать или достаточно, что он — ариец?»
Это вот такое, то ли низшее она существо, то ли наоборот высшее, а мужчины — низшие, но явное указание, что женщина — не человек.
samlady 13.12.15 13:15
Точно, фашистская. Ведь если она считает, что мужчина должен за нее то-то и то-то, себя в правах она этим самым ограничивает.
evo_lutio 13.12.15 13:30
Нет, чаще всего женщины не себя ограничивают, а считают себя элитой, на которую негры-мужики должны работать, потому что у них есть… да.
Получается-то по факту отказ от экономического влияния и зависимость. Но в головах это именно не себя ограничить, а мужчин нагрузить. Пусть поползает, чтобы доступ иметь к женскому телу. Идея женского превосходства за этим обычно.
evo_lutio 13.12.15 11:34
И инфантилку, застрявшую между, очень легко заметить по отношению к подобным постам.
Она приходит и с яростью, болью, обидой начинает обличать общество, которое заставляет женщин быть инфантильными. Тренинги ругает, пропаганду, методички. Дескать, она бы взрослой была, если бы ее не заставляли быть беспомощной. Всем же так надо, так выгодно, чтобы она валялась в луже своей. Зачем??
На самом деле она просто продолжает валяться и ругать внешние силы, вместо того, чтобы на ноги встать.
Каждая личность может на ноги встать, если перестанет считать, что ее извне нечто держит. Нет, у нее изнутри нет мышц, слабые они, надо развивать. Извне никого ничего не держит.
lizzzix 13.12.15 13:30
Я думаю, любая сильная эмоция — ключ к тому, куда в себе надо посмотреть, то есть для меня это сигнал буквально, что надо «на себя, кума, оборотиться» (не всегда так было, конечно). В конкретной этой ситуации с книжкой — скорее недовольство собой постфактум, что долгое время очень охотно принимала чужие размышления как руководство к действию. Не думаю, что аутоагрессия это хорошо, но по крайней мере ты начинаешь смотреть на себя, а не на других, и спрашивать с себя, а там уже можно выруливать на созидательное к себе отношение, а в будущем, чем черт не шутит, и на любовь к себе.
Но я поняла, почему мой комментарий произвел впечатление инфантильного, пишу это дополнение поэтому.
evo_lutio 13.12.15 13:43
Так в том и ошибка, что Вы считаете ошибкой неправильное руководство.
А на самом деле просто лень вам было и все. Поэтому и думать так было удобно.
Можно подумать, что покупатели таких книг, увидев в книге — «иди работай» не скиснут и не выбросят книгу, а побегут работать. Ага. Такие книги женщины и покупают только потому, что там написано «пусть мужик работает».
Спрос диктует предложение.
lizzzix 13.12.15 13:51
Да, спасибо. И еще получается, что и «руководство» — только в моей голове, и я охотно повлеклась.
evo_lutio 13.12.15 14:03
Да нет, просто все выбирают то руководство, на которое хватает ресурсов. Все стараются лениться.
Единственное чего нет у женщин — это гендерного пинка как у мужчин. Вот такого ужаса как у мальчика — вдруг я буду ребенком (у мужчин это называется «бабой» но означает именно слияние с мамой, детское). Это нет, да. Девочка может оставаться мимимишной девуленькой и ок.
Но в этом не методички виноваты, это вообще очень сложная проблема, даже не совсем социальная. Это во многом связано с фигурой слияния, рожать всегда будет именно мать и объект слияния всегда будет женского пола. Я же это описала в посте, никто не понял видимо ни слова. Из-за этого всегда будет какая-то разница гендерная, просто меньше.
Это минусы дает, но это и плюсы дает тоже. Есть плюсы, есть минусы. В любом случае только ты сам можешь себя собирать, методички тебя не соберут, и социум тебя тоже не соберет за тебя. Но пока будешь про методички и про социум думать, время идет, а ты нифига не берешь ничего в руки, все обдумываешь чужую вину.
evo_lutio 13.12.15 11:58
Взрослая женщине не может быть «промежуточной стадией» между двумя инфантильными.
В книгах таких осмысляются две актуальные стадии, никакой промежуточной между ними нет.
До взрослой нужно дорасти и автор книги не обязан быть намного умней своих читателей, он такой же, пишет о том, что видит.
Когда вы перестанете видеть в кино и книгах родительские фигуры, которые должны вас воспитывать, а поймете, что это пишут такие же люди о себе, о том, какие они, какие их окружающие. Будут люди взрослей и писать будут о более взрослых типах.
evo_lutio 13.12.15 12:02
Некоторые и в блогерах видят родителей и воспитателей. Почему мол они такое пишут? Почему не воспитывают читателей правильно? Да все пишут о том, что знают и видят, на своем уровне. Не должны никого воспитывать, не должны быть умней и чище, нет такой обязанности. Возьми и сам книжку напиши или блог, а не ной, что тебе пишут не такие хорошо, как ты бы хотел.
silberwe 13.12.15 11:54
Ага, я пытаюсь себя оценить, сравнивая с другими женщинами, и еще больше запутываюсь. То есть я и других женщин не могу адекватно оценить. Ну вот она, допустим, примерно моего возраста, но я выгляжу лучше. Или не выгляжу? Или она моложе? Или старше? Красивее? А она вообще красивая? А я? И да, все настолько меняется от текущего настроения, что мир становится окончательно зыбким и плывет.
А бывает такое настроение, когда каждая женщина по-своему прекрасна. И тогда смотришь и думаешь: о, мой внутренний мужчина должен быть казановой. Мне нравится это состояние.
evo_lutio 13.12.15 12:10
А потребность в опеке при этом есть?
Вот плывуший зыбкий мир напрямую связан с потребностью в опеке. Исчезает она (но именно на уровне, ах как хорошо, что я все могу сама, какое счастье, даже если все хотят сделать за меня) и мир перестает быть зыбким, приобретает очертания.
evo_lutio 13.12.15 12:14
Зыбкость связана с тем, что родительская фигура где-то вовне. Проецируется на того, на сего, меняется, и меняется оценка, а с ней меняется и мир.
Только когда человек обретает мать внутри себя, находит своего родителя внутри себя, перестает ждать опеки извне, решения своих проблем другими, он приобретает внутри и центр оценки себя и мира.
И все. Никакой зыбкости. Многообразие и пластичность — да. Но контроль над этим внутри. В своих руках.
А то этого — ты волна, ветер подул и полетела.
silberwe 13.12.15 12:27
Да, замечаю, что стоит кому-то повести себя со мной, как заботливая мать, и я ведусь, и все мои «достижения» в работе над самостоятельностью оказываются фейковыми )
jane_bess 13.12.15 12:27
Мне очень нравиться мочь решить свои проблемы и обеспечить меня (и не только меня) всем необходимым. Но я сама не справляюсь, поэтому принимаю опеку мужа. У меня с ним тоже, по всей видимости, слияние, т.к. часто я воспринимаю его ресурс как свой собственный, не раз ловила себя на этом. И где-то мне действительно нравится, когда проблему решаю не я, а он для меня, хотя в каких-то вопросах прям очень хочется стать самостоятельной (финансово, например).
С самооценкой, видимо, так же. Мне кажется, что раз меня любит и заботится такой потрясающий мужчина, значит я королева, а со стороны, наверное, я стерва, которая ездит на добром и заботливом мужчине. Стараюсь по возможности где-то подвозить и его тоже, хотя в основном еду, конечно.
evo_lutio 13.12.15 12:33
Ну вот кто опекает, тот и оценивает. Поэтому пока женщину опекун хвалит, она довольна собой, как нашел другую, так все, она пропала и в яме сразу. И убедить ее, что она чего-то стоит очень сложно.
Нет самостоятельности — нет и самооценки. Такая цена.
evo_lutio 13.12.15 12:40
А еще амбициозные женщины часто создают иллюзии, что их мужчина самый лучший, чтобы чувствовать себя лучшими. То есть чтобы поднять свою самооценку, они решают, что их любит гений.
Из-за этого раздувают значимость так, что потом от этого проблемы.
В общем ну их нафиг всех королев. Вы 100% не королева, даже в шутку такое говорить не стоит. Нет никаких королев, все так себе, карабкаются как могут. Если без королевства жить неприятно, значит эго жирное и ест конфеты.
jane_bess 13.12.15 13:08
Я-то да, а от мужа моего очень многие в восторге, причем и мужчины, и женщины. Ну, мне приходится как-то карабкаться, чтобы соответствовать.
sever_jug 13.12.15 12:39
Просто золотые слова.
Оттого и кажутся дикими и куцыми идеи типа «купил себе посудомойку и мультиварку, шах и мат, женщины, вы мне больше не нужны» и попытки сосчитать насколько услуги эскорта «дешевле обходятся».
Дрочить вообще бесплатно, но в отношениях хорошо бы за другим идти, они от этого глубже и богаче.
evo_lutio 13.12.15 12:44
Мужчины плохие да, хотя пост о женщинах.
sever_jug 13.12.15 13:05
Мужчины плохие?! Ну уж нет))
Плохо искать, где бы кто тебя занянчил и только через это оценивать отношения. И мужчинам, и женщинам.
Очень сильно откликнулись слова из последнего обзаца, на них ответила, но получилось и правда однобоко. Не на мужчинах акцент ставила, а на идее, что если я научился/научилась сама себя обслуживать — то нафиг мне тогда второй? Да для радости, для близости. Два сильных и красивых человека вместе. Хотя для этого нужно еще и от самостоятельности чувствовать радость и удовольствие)
roze_masha 13.12.15 12:41
одна из ключевых тем обсуждений с подругами — «сильными самостоятельными женщинами». Зачем нужен мужчина, если я сама всё могу. имеется ввиду — мужчина близко, в доме, на одной площади, надолго, один и тот же. Это же проблемы — носки пресловутые, необходимость договариваться и прочее… И только с одной у нас в этом плане солидарность — нужен для любви, эмоций, совместного их проживания. И только. Ну, приятно, конечно, когда он в режиме добровольной заботы об общем очаге (а не обо мне, мне-то действительно проще специалиста вызвать) делает что-то по дому, приятно видеть его умения, квалификацию, большой спектр возможностей. Но не ради этого же вместе жить))
Забота — приятна. но не как самоцель, я о себе лучше чем кто-либо другой позабочусь. А как один из бонусов быть человеком, хотя и обезьянки друг друга поглаживают)) но сам себе спинку никогда не почешешь как другой)) Приятно когда заботятся просто потому что могут, а не из чувства вины, долга и прочего. И о себе то же самое — когда я делаю что-то потому что просто могу и мне нравится это делать, это удовольствие ощущения своих возможности, силы.
Самой решать проблемы — это же в первую очередь интересно. Но и вместе решать — тоже очень интересно, такое чувство команды. Но это должна быть общая проблема тогда. Что-то совсем моё-моё оптимальнее самой решать. При условии, что ресурсов достаточно. Бывает нужна помощь. Обращаешься, зная, что это взаимно — примерный баланс должен быть для комфортного ощущения — сегодня ты мне помог, завтра я тебе смогу.
alissonya 13.12.15 12:42
Я всегда радовалась каким-то маленьким достижениям: научилась водить машину — ура, свобода! Собрала сама подставку под телик — вообще крута. А насчет самооценки — не знаю, насколько адекватная. Все равно от настроения скачет-_-
Впервые опубликовано — evo-lutio