Вот письмо в рубрику и здесь описана типичная иллюзия. Женщине кажется, что она — главная, что мужчина слабый, покорный, перед ней преклоняется, и что в этом вся проблема, в его обожании, а на самом деле она мало значит для него, ему просто лень.
Женщина пишет, что она плюс, а он минус. Но, девочки, когда мужчина минус, ему не лень бегать у вас под окнами, он очень подвижный и очень живой, он вас атакует, он инициативен, и каждый день привозит вам тележку с подарками (хотя бы небольшую, ладно). По тележке можно легко определить минус мужчины. А если он что-то там плетет, болтает, но шагу к вам не делает, а все делаете вы и вы его сами зовете, когда к вам приехать и что с вами делать, значит ваша значимость невелика. Это вы — минус. Не сочиняйте, что мужчина слаб, а вы очень сильны, величественны. Просто вы не очень ему нужны. Вроде и нужны, теоретически, а практически вроде и нет.
Тут, правда, и женщина не совсем минус. Ей мужчина тоже не очень нужен, хоть она и активней. Тут оба довольно равнодушны друг к другу. Но у нее плюс поменьше, она может стать минусом в любой. Она вот-вот уже может начать влюбляться в него от безысходности.
«Добрый день, Эволюция
Давно вас читаю и хотела бы попросить вашего совета.
Чуть больше года я нахожусь в отношениях с молодым человеком и в них я явный, хотя и не сильный «плюс». До этого в большинстве своих отношений я была явным минусом (узнаю себя во многих ваших описаниях), а тут вот вдруг — и плюс.
Мы начали отношения на фоне моего тяжелого разрыва с другим мужчиной с которым я быстро скатилась в минус. Сначало в моих новых отношениях с М. (так я его назову) все было более-менее ровно, мы как-то не планировали длительных отношений, но он сильно в меня влюбился, а я подумала «почему бы и нет», вначале тоже была в него влюблена, но сейчас, кажется, остыла.
М. очень хороший человек и он подходит мне в качестве будущего мужа. Лет мне немало, уже 35, я понимаю что если хочу родить то надо делать это в ближайшее время, и М, хорошо видится мне в роли мужа и отца. Проблема в том что я с ним не чувствую себя с одной стороны защищенной и опекаемой, а с другйо — не чувствую себя в него влюбленной, секс у нас тоже бывает но редко.
Все осложняется двумя факторами — у нас отношениях на расстоянии (Я в Москве, он в Питере), и у меня диагностированна клиническая депрессия, я наблюдаюсь у психиатра и пью таблетки. Из-за этого всего я толком не могу понять — это депрессия делает меня бесчувственной или это я действительно больше не люблю и не хочу.
Он не ограничивает меня, не покушается на нарушение моих границ, но я не чувствую что в нем нуждаюсь и что от него зависима. А мне бы хотелось чуть больше эмоций и кажется эти эмоции я могу получить если стану чуть больше минусом. В моей картине мира мужчина в семье и отношениях должен занимать главное, лидерское положение, а пока в наших отношениях лидером являюсь я Во-первых я больше зарабатываю, и потом- как-то так получается, что это я решаю что и когда мы будем делать итп. Это получается как бы случайно, просто я чуть быстрее думаю, чуть лучше прогнозирую ситуацию чем М., вот и получается. В то время как он не знает когда ко мне приедет, я уже рассчитываю свои и его визиты друг к другу на два месяца вперед и выдаю ему расписание. Все это в общем не добавляет ему веса. При этом он говорит (и я в это верю) что любит и скучает, что хочет увидится, что нуждается во мне, что я лучшая женщина в его жизни.
Он умный и интересный человек но я не чувствую что он «главный» и что может меня охранять и защищать. И мне кажется я не очень сильно хочу его в сексуальном плане, но опять же не знаю д- депрессия это или я действительно его не хочу.
Я пробовала перевести наши отношения в открытые, думая что если у него будет еще одна женшина это сделает его более плюсом, недавно он переспал (с моего разрешения) с другой, мы это спокойно обсудили и я не обнаружила в себе ни ревности ни обиды, соответственно.
Мы много раз с ним обсуждали, я говорила что мне нужно от него больше лидерства и инициативы в таком характерном мужском виде, мне надо чувствовать себя маленькой и защищенной именно потому что в одиночестве я прекрасно чувствую себя самостоятельной и мне в целом никто не нужен, я довольно замкнутый человек который «сам в себе и сам по себе» — я привыкла жить одна (в тех отношениях где я была минусом мы не жили вместе), спать одна, ходить в театр одна, путешествовать одна и мне так вполне комфортно. И нарушение этого одиночества я могу потерпеть только ради ощущения защиты и стабильности, которых М. мне не дает потому что я ощущаю что он меня слабее.
Он, в свою очередь, превозносит меня, считает меня «очень крутой», круче чем он сам и это, как вы понимаете не добавляет ему «авторитетности» в моих глазах. Он недостаточно уверен в себе, но говорит что отношения со мной во многом укрепили его самоощущение, его уверенность в собственной крутости… возможно это действительно так, но мне этой уверенности не хватает. А я всегда, сколько себя помню «западала» на мужчин которые явно демонстрировали свою уверенность, были доминантными не в смысле насилия, а в смысле силы, «знания что делать дальше» и так далее. Рядом с такими я чувствовала себя по-настоящему женщиной, я их хотела.
При этом я действительно считаю М. хорошим человеком с которыми — если бы он смог стать в наших отношениях главным — я бы хотела создать семью.
И вот вопрос — как и что нужно сделать в наших отношениях чтобы изменить баланс сил, или это бесполезно и эти отношения — ошибка и надо их закончить? И как отделить мои истинные ощущения от влияния депрессии? »
Комментарии
queerness 14.12.15 20:28
И как отделить мои истинные ощущения от влияния депрессии?
Обычно если есть при клинической депрессии аффективная блокада, болезненное бесчувствие — оно распространяется не только на чувства к одному человеку, но и в целом на чувства к близким людям, и человек субъективно это болезненно переживает «стал как деревянный, ничего не чувствую».
evo_lutio 14.12.15 20:30
Тут по стилю и вообще некоторая апатия, наверное, есть. Но клинической депрессии все же нет.
ext_3357837 14.12.15 20:58
Мне представляется, что это как раз случай инфантилизма. Автор настойчиво ищет Мамашу в окружающих мужчинах, а тут, на тебе, человек ну никак на эту роль не подходит и даже не пытается. Возможно, у него тоже есть признаки незавершённой мужской инициации. Как признак — привязанная к статусу автора самооценка молодого человека. Если это так, то «доча» ему не нужна, вот он не особо и старается.
ext_2367732 14.12.15 21:08
так по письму М нашел «мамашу», она ему даже разрешает «переспать». Очень послушный молодой человек, все принимает, не спорит
ext_3357837 14.12.15 21:11
Посему не вижу особых перспектив. Если автор всё-таки распрщается с идеей найти Мамашу, то зачем ей такой «малыш»?
vestlik1 14.12.15 23:39
И мне показалось, что письмо служит иллюстрацией предыдущего поста о женской самооценке. Автор — человек, судя по всему, во многих отношениях независимый, принимающий самостоятельные решения, но тяготящийся этим фактом. Беда в том, что девушка настойчиво ищет некоего внешнего защитника, который будет её охранять…и это делает её мир таким зыбким и плывущим, смазывает все ориентиры. Она не может понять и своих чувств, и роли молодого человека. Сможет ли она осознать, что поиск внешней «мамаши» – заведомо провальная миссия? Пока, мне кажется, она в этом направлении не копает.
evo_lutio 15.12.15 06:42
Да вы путаете. Когда некое существо аморфно, это не значит, что оно малыш, а вы хотите мамашу. Это значит, что вы не очень интересны ему.
Женщины постоянно думают, что мужчина вял из-за инфантилизма. Да нет, вялость связана с отсутствием мотивации быть с вами. Это горько признать, но нужно.
evo_lutio 15.12.15 06:39
Вот только не нужно о героях поста говорить то, что я написала обо всех женщинах. Вас это тоже касается наверняка. Вы в мужчинах опору не ищете что ли?
ext_3357837 15.12.15 08:23
Если только по работе. В личных отношениях это было бы странно, учитывая мою традиционную ориентацию. ))
evo_lutio 15.12.15 08:29
Понятно. В общем, гендерные вещи всех касаются, просто в разной степени.
kremsup 14.12.15 21:03
Похоже, что в отношениях не хватает эмоций…Встречи планируются в календаре, секс на стороне, взаимного притяжения не видно. Автор ищет защитника, но от кого или от чего? И почему именно в этом мужчине, который защищать не особо стремится, а стремится иметь некие вялотекущие отношения, с достаточной свободой и без особых обязательств…
Для того, что бы эти отношения изменить вероятно нужно разжечь огонь… Больше спонтанности, меньше планов. Хочется вот этого «огонь-мороз». Чуть подморозить мужчину, потом обжечь, потом опять чуть отдалиться, потом опять приблизиться… Раскачать его немного и себя.
samlady 14.12.15 21:18
Очень бросилось в глаза про защитника, да. Вроде бы ни в чем не нуждается, спокойна, не встревожена. Угроз тоже не видится. А защита так нужна, что даже ради нее готова такие неудобства терпеть. Может, ну ее, эту защиту?
evo_lutio 15.12.15 06:44
Она защиту путает с инициативой. Ей инициативы хочется.
vestlik1 15.12.15 08:23
Осложняет ситуацию то, что девушка не горит сама, а чтобы сделать огонь-мороз, нужно чувства очень ярко, искренне выразить. Да и на расстоянии, из другого города раскачивать человека сложнее, может быть.
evo_lutio 15.12.15 08:27
Я за удаленные комментарии удаляю из списка.
snegiri_snegiri 14.12.15 21:20
Тоже обратила внимание, что пока автор требовала от М. исполнения роли материнской фигуры, сама стала ему мамой.
Еще показалось противоречием утверждение автора — я прошу опеки и покровительства, потому что я абсолютно самодостаточна («мне надо чувствовать себя маленькой и защищенной именно потому что в одиночестве я прекрасно чувствую себя самостоятельной и мне в целом никто не нужен»)
И любимый внешний локус: «если бы он смог стать в наших отношениях главным» — я бы огого.
Хотя общее впечатление от письма — близко к дефолту
ext_2367732 14.12.15 21:21
автор быстрее мыслит, смышленее, больше зарабатывает, но хочет, чтобы любимый мужчина был главным. Но ему уютно и хорошо, он уверяяет любимую, что она — крута, умна, укрепляет его самооценку и пр. Может ему и не хочется совсем становиться «главным» — это же ответственность
evo_lutio 15.12.15 06:46
Да он и так главный. Автор кружит вокруг него и считает себя главной.
mol_gol 14.12.15 21:33
Грустное письмо. Особенно печально вот это «мы много раз обсуждали». Наверное, когда много раз уже обсуждалось что-то и нет результата, вывод один — на той стороне мотивации ноль.
alissonya 15.12.15 06:22
Да, я тоже подумала, что выглядит это не очень обнадеживающе:
Автор уверена, что мужчина от неё без ума, а значит его можно чуть чуть подтолкнуть к правильным действиям. И вот она раз объяснила, другой… а он продолжает говорить о любви, но даже запланировать следующую поездку ему лень.
Наверное, мужчина считает автора интересной и незаурядной, но чувств и мотивации маловато.
queerness 14.12.15 21:35
Вот эта мысль «он будет хорошим мужем и отцом» может оказаться иллюзией, возникшей на фоне страха «мне 35, я скоро опоздаю».
katerinafoto 14.12.15 21:37
Помню в юности, в воскресение, когда утром никто не хотел вставать, мама кричала из соседней комнаты:«Кто у нас самый умный, самый хозяйственный, самый лучший, тот сейчас встанет и всем приготовит завтрак. « — Я же была обычным ленивым подростком и с радостью уступала маме все эти звания вместе с правом приготовить завтрак на всех.
Так и здесь, мужчина автора нахваливает, а она и рада стараться. )
Ещё, складывается впечатление, что отношения эти возникли больше от головы. Женщине 35, пора бы родить, пора бы замуж. А тут он, вполне подходящий. Правда огня с её стороны нет. Поэтому так хочется, чтобы огонь был с его стороны и её зажёг. Но, увы, с его стороны тоже всё довольно вяло. Надо как-то оживлять мёртвую лошадь… А поскольку автору письма это надо больше, важно не улететь опять в минус и не стать липкой.
evo_lutio 15.12.15 06:48
Ваш пример с мамой очень в тему.
Это именно такое «главенство» — обслуживающее, в посте.
dmitryrozman 14.12.15 21:52
Такое ощущение, что у девушки есть чеклист, с которым она подходит к молодому человеку и пытается его дотянуть до нужных показателей.
А молодой человек наверняка в какие-то моменты уже бесится, но не хочет высказывать всё влоб из-за депрессии девушки.
dmitryrozman 15.12.15 08:39
перечитал письмо девушки ещё раз утром на свежую голову.
советовать со стороны легко конечно, но мне кажется
нужно передать мужчине ход и оставить его в таком состоянии
если он воспользуется возможностью проявить инициативу — будет понятно что он заинтересован
и дальше смотреть по ситуации.
если нет — ну значит нет
потому что, как мне видится, дальше что-то странное будет из таких отношений
мужик будет заниматься сексом с кем нравится, потом «мы обсудили это и я не почуствовала ревности и обиды» — мне кажется, автор письма не таких отношений ищет
при этом из письма не совсем понятно, почему мужчина воспылает страстью.
секс какой-то есть но не очень, график встреч ему дают, оба друг к другу не лезут, девушка постоянно обсуждает с М его немужественность и не лидерство
мне думается, что даже один из этих пунктов может сильно охладить
поэтому, инициативу М (если проявит) лучше как-то похвалить и поддержать сразу.
а потом уже скорректировать и договориться о том что нравится и как её проявлять
это всё моё субъективное мнение
allesy 14.12.15 23:13
Да уж, видно что автор не совсем видит все в том свете как оно есть, но, зато, как мне кажется, если автор решит, что ей таки этот мужчина нужен и сама поддаст жару и попаравит свой локус, то его разогреть будет не так уж сложно. Все же ездить в другой город по-расписанию далеко не каждый согласится. Думаю, мужчина очень тепло к автору относится.
evo_lutio 15.12.15 06:49
Куда ей еще жару? Когда вы жару поддаете, другой холодеет обычно. Закон дисбаланса.
matsea 15.12.15 02:40
«недавно он переспал (с моего разрешения) с другой» — это очень странно звучит в контексте письма. И при этом «он сильно в меня влюбился». Как-то мне эту ситуацию не увидеть, чего-то не хватает или не сходится. Отношения в начале, пара друг другу еще не приелась, и что, женщина предлагает, найди, дорогой, с кем переспать? Или выясняется, что есть другая, и он с ней спит, и женщина принимает это, тк он ей не больно-то и сдался? Это ведь не одно и то же.
evo_lutio 15.12.15 06:51
Думаю он спросил, можно мол? Она разрешила. Запрещать как-то глупо было, раз он хочет.
Обожание со стороны мужчины прямо на лицо.
reqqo 15.12.15 04:54
Есть риск, что приобретя «больше лидерства и инициативы в таком характерном мужском виде» М. перестанет представляться автору таким хорошим и удобным человеком, с которым хотелось бы строить семью)
От письма веет холодом. Интонация, как в той сказке: «Что воля, что неволя — всё одно». И лет «немало, уже 35» — такая вот оценка.
Может, стоит прекратить для начала все эти разговоры в стиле «мне от тебя нужно то-то и то-то, давай, будь мужиком»? Что М. видит от автора такого, что бы его манило? Потухший взгляд не заводит(
evo_lutio 15.12.15 06:35
А почему Вы думаете инициатива автора разочарует? Ей нравится самой бегать, думаете?
reqqo 15.12.15 08:29
Нет, ей не нравится бегать. Но и чтобы он именно «бегал» вокруг, ей тоже не понравится. Ей нужно чувствовать себя маленькой девочкой, это значит, она хочет, чтобы ею покомандовали, порешали за нее, потому что «лучше знают, что делать дальше».
Предположу, что такая инициативность и решительность мужчины для автора связана и с умением мужчины настоять на своем решении. И так как автор пишет, что привыкла жить одна, в своем замкнутом мире и ей так комфортно, то есть риск именно «продавливания» ее границ какими-либо решениями уверенного мужчины.
lluvia_rrr 15.12.15 07:00
похоже, что с автором письма у меня много общего, убедила себя что люблю одиночество, одной хорошо, как перезревший одуванчик, только не дуйте на меня рассыплюсь, хочу чтобы рядом вырос куст и закрыл меня от ветра, только не еще один одуван, сил нет за двоих переживать. Свою проблему я вижу в надуманной беспомощности, нужно усилия проявить над собой и себя заставить развиваться и становиться лучше. За это спасибо Вам, Эволюция, без вашего блога мне сложнее было бы осознать, что сама должна качать ресурсы и только так смогу добиться счастья.
evo_lutio 15.12.15 07:39
Так одуван никому не нужен. Если ты сильная, нужен другой сильный. Зачем нужно непойми чего? Для чего?
lluvia_rrr 15.12.15 08:48
а ведь правда, если я сильная, то от слабого я точно требовать защиты не буду, а если требую, вопрос кто еще сильнее и чтобы его заинтересовать надо себя улучшить.
shumak 15.12.15 07:42
Я думаю, что совместная жизнь покажет ответ на вопрос ошибка это или нет. Пока люди на расстоянии и не ведут совместный быт они плохо знают друг друга, да и расстояние способствует надумыванию. Отношения если не развиваются, то деградируют, а совместная жизнь это этап развития.
evo_lutio 15.12.15 08:18
И что ей его, за шкирку тащить в совместную жизнь?
sementiy 15.12.15 07:49
Если она так хочет инициативы с его стороны, а он не проявляет, я вижу два варианта — либо оставить мужчину в покое (если все настолько неясно и неуверенно), либо эту самую инициативу в нем разбудить. И тогда влюбятся всерьез оба (возможно). Почему бы и не поиграть?
Недавно у вас же был пост о том как влюблять в себя человека. Мне кажется, процесс начнется, если дать ему толчок, даже небольшой, заинтересовать его, сделать небольшое усилие над собой и продумать манеру поведения с ним (учитывая что она таки в небольшом минусе явно), возбудить в нем интерес, а не делать такие прям логичные попытки из ничего вырастить спонтанность. Потому что спонтанность — не логична, она от интуиции идет, от энергетики, от ресурсов. Мы же не питаемся белками, мы мясо любим, оно вкусное.
В депрессии человеку не хочется даже хотеть чего-то хотеть, а тут ей хочется. Причем хочется от другого человека. Так надо способы искать )
И прежде всего понять где находится автор поста, для нее самой. Самое важное — для начала понять где именно ты объективно находишься. И если это место не устраивает (а оно явно не устраивает), осознать что решение и выход возможны. Левую вперед, правую вперед, остальное само пойдет (с)
Или я ошибаюсь?
evo_lutio 15.12.15 08:12
Как влюблять в себя пост был не для таких случаев, понимаете?
Вы не будьте фантазерками, мало ли что я пишу. Я для разных уровней пишу. Здесь пока вопрос не в том, что влюбить в себя, а в том, чтобы не иметь иллюзий, что он ее очень любит. Тут до мастерства, которое я описывала в том посте, много верст на оленях, а потом еще на собаках.
evo_lutio 15.12.15 08:13
Не дочитала, что Вы вопрос задали в конце. Я сгораю от желания всем подряд объяснять, в чем они правы, в чем ошибаются и почему.
Ошибаетесь Вы в том, что правила не прочитали.
Комментарий удален
evo_lutio 15.12.15 08:17
Не плюсом, а минусом Вы хотели сказать.
И вообще тон комментариев к письмам давайте поделикатнее делать? За чужой счет каждый любит сделать вид, что он крут, и с ним бы такая тоска не случилось. А как сами рассказываете, так еще больше тоска от вас.
Комментарий удален
adesigna 15.12.15 08:31
«Действия говорят громче слов» — только очень трудно услышать действия, когда всё внимание на словах. Словам как будто громкости добавили за счет того, что они подтверждают мнение автора о себе.
Мне кажется, задачу надо формулировать так — влюбить в себя М. Увеличить поток его естественного внимания к автору.
Исходя из описанного режима взаимодействия можно, кмк, например не прислать очередной чек-лист событий и встреч, или отменить ближайшую встречу, но так чтобы ему захотелось вопросом задаться — «это почему произошло?».
При этом, мне кажется, реакция у М. на такие действия будет зависеть в том числе от того, удастся ли автору самой огонь какой-то производить.
От эпизода со спокойным обсуждением секса с другой остается впечатление, что угли у автора едва тлеют, а из них нужно создать что-то чтобы через 800 км огонь перекинулся на М.
pushba 15.12.15 08:33
господи прям моя история, только мы в браке и у нас двое детей! я мечусь между «изменением баланса сил» и попытками закончить — не получается ни то ни другое, в данный момент я на стадии подавляемого гнева, и не понимаю, что делать.
Впервые опубликовано — evo-lutio