Боюсь погаснуть

Вот на это письмо, где женщина хотела развестись с мужем, от которого у нее дочка, и который был готов меняться сам и менять отношения ради того, чтобы сохранить брак, я написала, что в таком случае очень важно постараться сохранить хорошие отношения, попытаться сохранить брак (перестроив его как-то) или хотя бы дружбу. Это очень важно, когда 1) есть дети 2) второй супруг готов работать, чтобы изменить отношения.

Это понятно? Два фактора должны быть, чтобы, будучи в плюсе, даже большом, бороться за отношения, не уходить (не ценой здоровья конечно), во всяком случае постараться сделать все возможное: дети (мотив) и желание второго меняться (рычаг).

Мотив и рычаг нужны, чтобы бороться. И стараться нужно не только ради шанса все поправить, а еще для экологии будущего, для очистки совести: я сделал все, что мог, я старался. Это нужно для того, чтобы отпустить ситуацию и не застревать в ней потом надолго.

Но вот совсем-совсем иная ситуация. Женщина — плюс, мужа не любит, видит множество недостатков брака, секса нет, отношения сложные. И детей ПОКА НЕТ. Это очень важно! Не нужно оставаться в таком браке, даже если человек хороший. Не нужно оставаться в браке, где нет любви и пока нет детей. И второй фактор: муж ничего не хочет менять, не держит жену изо всех сил как муж в первом случае, не готов делать все ради ее любви. То есть это не дисбаланс как в том письме, это дефолт, и нет детей — что принципиально.

Это совсем иная ситуация! Пожалуйста, не путайте их. В первом случае РЕБЕНОК + готовность мужа меняться создают необходимость и возможность для женщины бороться, но не просто терпеть, а постараться поменять всю ситуацию брака (поменять дистанцию, распорядок, режим, роли, обязанности и т.д. искать, пробовать), ослабить дисбаланс, найти тот формат, при котором ее раздражение будет меньше, а теплые чувства к мужу больше (я про это еще буду писать, как это делать). Но не нужно(!) задерживаться в браке, где нет любви, но могут появиться дети. Не нужно создавать себе ловушку. Себе, мужу, будущему ребенку.

Комментируйте, пожалуйста, письмо.

«Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Спасибо Вам за Ваш труд и возможность написать Вам! Если Вы сочтете мое письмо интересным и опубликуете его, я буду очень рада.

Мне 29 лет, моему мужу 30, мы вместе всего четыре с половиной года. У нас еще нет детей, а уже есть крики о разводе. Мы оба женились и венчались на всю жизнь, но теперь даже венчание больше не сдерживает нас.

Мне кажется, что начинались наши отношения в балансе, но он продержался недолго. Наверное, я и выбрала эти отношения и согласилась на замужество от того, что это был баланс. Я чувствовала силу и бесстрашие, неведомые мне раньше (в прошлых отношениях была сильным минусом), чувствовала, что могу быть собой. Меня смущали различия (мой муж иностранец), но муж взял каждое из моих сомнений и разрушил своей аргументацией. Мы быстро решили пожениться, был назначен день и куплены кольца. А после этого моя мама начала паниковать, истерить и пытаться спасти меня от чего-то, и свадьба была отменена. Тогда я еще не перерезала пуповину, разделяющую меня с родителями, и выходить замуж, будучи в конфликте с ними, мне казалось невозможным. Все было отменено, отношения с родителями стали невыносимыми года на два, мы прошли через все круги бюрократического ада, мой жених срочно переехал ко мне в Россию (он был уверен, что на расстоянии отношения умрут, хотя я готова была подождать) без знания русского, согласившись на первую попавшуюся работу. Мы сняли убогую косую советскую однушку, родители звонили каждый день со словами «Дочь, одумайся!» — и я плакала, сомневалась, чувствовала себя виноватой и не могла выстоять. Тогда, мне кажется, и нарушился наш баланс.

Что-то сломалось у меня внутри, и я еще несколько лет осознавала это, перерезала пуповину, училась быть собой и так далее. Позже мы переехали в страну моего мужа, что было моим самым большим страхом с самого начала. Моя работа, очень любимая, крепко связана с русским языком и культурой, и я всегда думала, что «лучше в Сибирь, чем в эмиграцию». Поэтому, конечно, жизнь послала мне эмиграцию 🙂 У моего мужа обострились проблемы со здоровьем, несколько раз он обронил, что Москва убивает его — и я приняла решение о переезде. Опишу своего мужа: он выглядит старше своего возраста, самостоятельный, независимый, волевой, гиперответственный. Выглядит все время одинаково, умеет держать удар — но при ближайшем рассмотрении, очень чувствительный, даже ранимый, просто чувств своих другим не показывающий. Это и привлекло меня когда-то: чувствительный технарь! И на пианино играет, и путешествует, и несколько языков знает, включая экзотический, а при этом занимает хорошую должность и выполняет сложные логические задачи у себя на работе.

У моего мужа панические атаки. Он боится летать на самолетах (но летает, каждый раз вжимаясь в кресло), боится метро, мостов над шоссе. У него аллергии и астма, ему постоянно что-то болит. У него лишний вес, хотя он все равно красавчик, даже с лишним весом. До женитьбы он путешествовал, играл на пианино, у него были друзья. А теперь я — его друг, и за два с половиной года жизни в новом городе в его родной стране, ни одного друга или близкого приятеля он не обрел. Мы купили дом (его мечта, и я жалею, что поддержала ее — для меня это тюрьма), и вот уже больше года его интересует только ремонт. Вчера он лег спать около двух ночи, а сегодня проснулся в полвторого дня. Ему трудно выбраться в город, его начинает там мутить — и он ходит только в магазины: продуктовый и строительный. Я прошу его путешествовать, хотя бы поблизости, он отвечает, что не хочет или что мы слишком безрассудно тратим деньги. При этом он покупает дорогую технику в дом, без которой можно обойтись (посудомоечную машину, навороченный кухонный комбайн, кофемашину, хотя кофе ему нельзя и он пьет только какао, сушилку для белья и кучу экологических примочек).

После переезда я полгода сидела дома, только удаленно фрилансила. Видимо, минус мой резко усилился. Я требовала его внимания, и все мне было мало (хотя я думаю, что не всегда была не права. Например, он не дарил мне подарки на дни рождения. Потом исправлял ситуацию через год, но без всякой радости, с чувством, что он должен это сделать). Потом я нашла работу — в колл-центре. Она многому меня научила, это хороший опыт. Но у меня два высших образования, выбранных по любви… и мне хотелось бы работать головой, а не только языком, выслушивая унижения от звонящих.

Жизнь после переезда оказалась не такой, как он описывал. Нет путешествий (а мы живем не в культурной столице, а в криминальной), например. В прошлом году я путешествовала одна, это было прекрасно и очень меня питало, но для мужа такое поведение значит, что мы не семья. Он же путешествовать отказывается, то потому что напутешествовался уже, то из-за здоровья и фобий, то из-за денег. В Европе можно путешествовать с маленьким бюджетом, но он все равно не хочет. Я же работаю в колл-центре, живу в городе, который мне не по душе, пытаюсь не растерять, а усилить творчество, и путешествия, закаты и музеи мне необходимы. Мои слова о том, что мы должны выбрать более культурное и красивое место для жизни поднимаются на смех (мол, все места заняты, а мы не миллионеры). Я чувствую себя наивной девочкой, желающей жить у моря или в горах. Хотя мой муж вырос у океана и вулкана.

За два года у меня появились хорошие знакомые, я немного прониклась городом, где мы живем, подтягиваю язык, затеяла творческий проект, не зависящий от того, где я нахожусь. К удивлению моему, страна моего нового проживания добавляет мне шарма в глазах других. Но я не хочу оставаться здесь на всю жизнь или даже на ближайшие годы. Возможно, дело не городе, а в том, что дома у нас скучно, все ремонт и ремонт, копание в саду и рутина. Мои искры не подавляются, но совсем не поддерживаются. На фоне спокойствия моего мужа я становлюсь каким-то воздушным шариком.

Год назад я влюбилась — в творческого человека, спонтанного и с огнем в глазах. Он влюбился первым, но я быстро откликнулась. Я летала, легко просыпалась до будильника, мне не хотелось есть, а хотелось петь. Это со мной не впервые, так же было и в начале отношений с мужем. Мне кажется, в этой влюбленности раскрылась моя женственность, я обрела силу, повзрослела, стала казаться себе красивой (все это осталось со мной до сих пор), а еще — я поняла, что мой брак не идеален, и что, возможно, не я одна во всем виновата. Этот творческий мусульманин позвал меня замуж и еще долго ждал, приду ли я (а может, и сейчас ждет).

В это время отношения с мужем ухудшились. И так раз в месяц, в ПМС, я выносила ему мозг по любым мелочам, делая из них трагедии. Он пытался все исправить, улучшить, выполнить мои требования, но все получалось мимо. Ссоры участились.

Ситуация с влюбленностью и контраст этих двух мужчин открыли мне глаза на то, что мы с мужем не поддерживаем друг друга, что я постоянно разочаровываюсь и он, возможно, тоже. Он вообще молчун, часто не отвечает на мои реплики или говорит «Ок». В ситуациях, когда я говорю о боли или, наоборот, искренней радости, такие ответы расхолаживают. И еще у нас постоянно такие диалоги:

— Где они? — говорит сам себе муж.

— Кто?

— Они.

— Что ты ищешь?

После долгой паузы он формулирует:

— Ключи.

— А какие именно? (я видела одни, но не уверена, те ли он ищет)

Он молчит, а потом отвечает:

— От дверей.

Как будто у нас есть ключи от чего-то еще. Как будто я не понимаю, что от дверей.

Я не знаю, дело ли в том, что он общаться не умеет, или это моя проблема, что меня ранят такие ответы. Как будто ему совсем не ценно, чтобы мне было понятно. Я будто становлюсь интервьюэром и вытягиваю из него ответы. Это случается постоянно.

Другой пример того, что отбивает у меня всякое желание этого брака, такой. Когда у меня случается что-то хорошее (например, я получила первый заказ проекта, который готовила три месяца и который был риском и дерзостью), я вдохновенно рассказываю ему об этом, он слушает и, дослушав монолог, сразу же переходит на другую тему. Кажется, логика у него такая: «Все, что нужно, она мне сама расскажет. Чего спрашивать?» И ни наводящего вопроса, ни выражения радости за меня, ни уж тем более «Давай отпразднуем это?»

Мы не раз говорили обо всем этом, толку мало. Либо он, как по шаблону, пытается задать наводящий вопрос, и все это выглядит жалко, либо ведет себя, как всегда. А я каждый раз надеюсь, что моя радость или горе будут разделены.

Когда умер мой папа, мы почти не говорили об этом (тема смерти вообще, кажется, почти невыносима для моего мужа). Когда вышла моя книга, мы не праздновали это (ведь столько уже было переговорено в процессе ее подготовки). Когда я влюбилась и пыталась совладать со своим чувством, он не спрашивал, что происходит.

Мне кажется (я не права?), что в браке люди должны разделять важные переживания.

Мне не хочется больше от него детей (а сначала он просил подождать, ведь у нас дома еще не было).

И у меня та же сакраментальная проблема, которая звучала в других письмах Вам: как уйти, если он такой хороший? Надежный и любящий (по-своему), добрейший, ответственный, верный, и вообще он хочет «гнездо» (это его слово) и вместе до гробовой доски. Почему я ценю слова больше действий? Неужели для меня важнее, чтобы мужчина вдохновлял, чем чтобы он был надежным? Может, я с жиру бешусь?

Долгое время, несколько лет, я была минусом, требовала внимания, и цветов, и сюрпризов, истерила, рыдала и устраивала долгие разборки. Все это вымотало моего мужа.

Наконец, пару месяцев назад, из нескольких источников, в том числе из Вашего блога (спасибо!) я узнала, как «отлипнуть». Я замутила этот проект, о котором мечтала, и он приносит мне очень много радости каждый день. Я танцую иногда, потому что эта радость переполняет меня, или пишу в дневник о ней, но почти не делюсь с мужем, зная, что ответа не последует. Занялась спортом. Стала искать другую работу (но тут у меня засада из-за языка). Стала позволять себе чуть больше следовать за своими желаниями, а не все время подавлять их из-за вины. В итоге все это я делаю одна или с коллегами. Моему мужу не интересно ни в бассейн, ни в спортзал, ни в ресторан, ни уж тем более на выставку, ни в путешествие, ни на семейную терапию, ни на фотопрогулку (у него профессиональный фотоаппарат, три объектива и штатив…). Два километра вокруг дома — его радиус. Надо сказать, что у него ухудшилось здоровье, но это тянется уже так долго и в таких разных вариациях, проверки показывают, что все нормально с телом, что я начинаю думать, не отговорка ли это. Мне кажется, это психосоматика, может быть даже депрессия, но, если я говорю об этом, мой муж приходит в бешенство (насколько это возможно при его темпераменте).

Мне хочется уйти к тому восхитительному мужчине, о котором я писала выше. Но у меня есть сомнения насчет моего чувства. Не является ли оно лишь реакцией на то, чего мне так не хватает? Люблю ли я его безотносительно проблем в моем браке?

Мне хочется секса. Сейчас у нас с мужем его нет. И секса мне хочется самого по себе, а не с ним. С ним не получается выпасть из рутины совсем. Все одинаково, и иногда он лежит пластом и хочет, чтобы я все делала. Я — его первая женщина, он специально хранил чистоту до брака, и я очень ценила это, а сейчас — устала, и хочу насытить уже это сексуальное желание, которое никогда не насыщается с ним.

Он по-прежнему кажется мне красивым, и носки особо не раздражают, но как только мы сокращаем дистанцию (а сейчас она очень большая, мы в кризисе и развод очень возможен), у меня начинается паника и мне хочется сбежать.

Мне хочется уйти — к самой себе. Путешествовать без упреков и без надежды, что путешествие будет разделено с любимым человеком. Не чувствовать вину за малое участие в ремонте. Ездить в горы, ходить на свидания. Мне нравится спать одной (мы живем сейчас в разных комнатах), я научилась покупать себе цветы просто потому, что я люблю их. Я чувствую интерес к жизни, иногда мне хочется просто ехать на велосипеде и крутить педали, долго-долго, и ветер в лицо, и не думать о том, что я проезжаю через мост, а мост — это паническая атака у моего мужа.

Мы увеличили дистанцию, и — он стал мне не интересен. У меня гора уважения к этому великолепному человеку, он самый честный человек из тех, кого я когда-либо встречала в жизни, он прекрасен, он так добр… но любовь ли это? я бы хотела его любить, но что-то не получается. Может, у меня слишком романтическое представление о любви? А может, нужно доверять себе и развестись, пока нас не связывают дети?

Мы живем в районе, наполненном идеальными картинками семей с кудрявыми детьми и красивыми родителями (он, конечно, выбрал безопасный район). Мне очень нравятся эти картинки, но когда я представляю нас в них, мне кажется, что из дисбаланса будет не выбраться. Что усилится его контроль надо мной (он делает мне замечания, например, даже если вода бежит, а я отвернулась от нее и говорю с ним, не выключив ее), что мой муж будет снова делать все идеально, а я на его фоне буду, как всегда, неумекой, что дети станут дополнительной причиной для того, чтобы застрять дома и никуда не выезжать. Я боюсь погаснуть и стать занудной фрустрированной женщиной.

Мой муж говорит, что хочет рутины. Хочет жизни, когда приходишь с работы и можешь позволить себе целый вечер готовить что-то или копаться в саду или смотреть тупые сериалы (он делает это чаще всего). Кажется, я так не могу. Или не здесь. Я хочу исследовать мир, у меня много хобби, и, хоть я иногда ловлю дзен копания в саду, но пока чувствую себя еще слишком молодой и любопытной, чтобы просто остановиться вот так. Если бы мы танцевали, когда готовим ужин, или шутили, если бы он вновь сел за пианино (которое он грубо отказался покупать), то, может быть, дом бы стал лучшим местом. Но, кажется, я слишком много давлю, и мне уже не раз дали понять, что все это в прошлом.

Какой-то спокойный вышел у меня тон письма. Но ситуация такова, что мы ссоримся, я даже начала материться, мы держим друг друга в ежовых рукавицах и так продолжается уже несколько лет.

Я буду благодарна за комментарии к любой части этого письма. Мне кажется, что я чего-то не вижу, картинка у меня не складывается или я боюсь назвать вещи своими именами и украшаю их. Я хочу либо решиться на развод и не истязать себя чувством вины, либо увидеть, что я делаю не так.

Спасибо большое.»

Комментарии

fta17    06.12.15 20:11
Вообще непонятно, зачем нужна такая жизнь. Детей нет = нет обязательств. Все, пока, туловище (это мужу)))) В данном случае чувство вины возможно только перед самой собой, почему не сделала этого раньше

evahappy    06.12.15 20:29
Ощущение, что муж и жена на разных волнах)

У него был переезд в Москву, русские родственники с войной, переезд назад, покупка дома и ремонт. При панических атаках, вполне у него от этого мог возникнуть стресс. И тут он купил дом и расслабился наконец, не так уж много времени прошло, ещё ремонт не окончен. А он уже должен с фотоаппаратом наперевес бежать встречать закаты и путешествовать.

Жена в другом настроении, парит, вдохновлена, манящие горизонты.

И общение от этого не коннектит

Развод легкое и простое решение. Впереди те самые горизонты.

silberwe    06.12.15 21:08
О! Узнаю брата Васю. Вот это: взволнованно рассказываешь что-то важное для себя, а в ответ: «ага», или просто разговор переводится на другую тему. Не могу привыкнуть, не могу. И притом вот эти разговоры: «Где они?» — «Кто?» (пауза минут на пять) — «Ключи». Паузы сводят с ума. Я от дел оторвалась, чтобы ответить на вопрос, и теперь я должна дождаться окончания вопроса. Я долго размышляла, что, может, я эгоистка такая, неправильно воспринимаю. Но вообще мне кажется, что это у людей, которые себя так ведут, какие-то проблемы. Как минимум СДВ. Они не виноваты.
И кстати да, ничего неинтересно, кроме книжек-сериалов. Из дому выходить незачем, только силы тратить. Научилась гулять одна и везде ходить одна. На это тоже можно найти диагноз, конечно.
Я вообще даже не понимаю, это нормальная ситуация или ненормальная, как та, что описана автором. Давно уже запуталась.

katerinafoto    06.12.15 21:15
Автор письма, как будто всё время оправдывается. Да нет, он хороший. Он красивый. Он ответственный.
Но жить с ним никак не получается…
Автору всего 29 лет. Мужу 30. Но, по описанию, он больше похож на 60 летнего мужчину.
Автор девочка по сравнению с ним. Из-за этой разницы темпераментов им сложно найти точки соприкосновения.
Превращаться в старушку-домоседку, увлечённую своим садом и сериалами, автор ещё не готова.
Вот такой внутренний мезальянс, несмотря на близкий паспортный возраст.

katerinafoto    07.12.15 07:44
И ещё, автор зря боится погаснуть. Автор ещё не зажглась.
Да, ниже верно заметили, что действия, описанные автором, больше похожи на мечты, чем на то, что она в реальности делает.

ext_2367732    06.12.15 22:11
Муж, будучи женихом, не побоялся поехать в Россию отстоять невесту, не смотря на самолеты и российские реалии.
Был девстенником до брака, т.е. до 25 лет… Для южного мужчины — это просто невероятно. Умный, знает несколько языков, честный, купил дом и обустраивает его, работает, копается в саду.
У пары нет друзей. А у автора самой — есть подруги? Все же не первый год в другой стране.

Кстати, автор, похоже, живет в Неаполе или на юге Испании.

skazochka86    06.12.15 22:48
Раз слишком много сомнений (не первый год) и пока нет детей, не стоит бояться уйти. Бывают недостатки у наших супругов, с которыми мы можем сосуществовать, если достоинства перевешивают и есть чувства. А если всё пропитано недостатками, чувством раздражения, огромной пропасти, отсутствием поддержки, то не стоит себя так насиловать. Автор с мужем не совпадают темпераментами. Иногда это хорошо, но не в их случае. Ей нужно найти человека по духу. И тогда она морально успокоится.

groonya    06.12.15 22:51
У мужа, кажется, что-то близкое к депрессии. А то, что он говорит, что хочет быть вместе до гробовой доски, не значит, что он действительно любит автора. Возможно, это у него воспитание такое: женился — тяни, изменять нельзя (если не изменяет) и просить развода тоже нельзя, принципы. Кстати, вот, может, именно поэтому его так прибило в браке: никуда, мол, не денешься, это на всю жизнь. Тоскливо…
Я думаю, автору надо меньше слушать его слова и не воспринимать его пассивность как желание быть с ней. И вообще, конечно, лучше поговорить с ним, но до этого чётко обдумать, где и на какие средства она будет жить, если вдруг уйдёт. Подозреваю, что финансовый вопрос тоже её держит.

laportea    06.12.15 22:52
Автор задыхается не от присутствия мужа, а от отсутствия собственных источников энергии. Всю энерговыроботку хочется свесить на партнёра, мол, был бы он поживей, то вот бы мы зажили. Когда собственный поток мал, встречные течения вообще превращают всё в стоячие воды, и кажется, что это они нехорошие люди)) тебе перекрыли путь и не дают самореализоваться. Но дело не в муже как таковом…

У него как раз-таки всё неплохо мне показалось, за исключением здоровья. Доходы позволили дом купить, активно занимается его обустройством, может позволить себе и потупить у телека. А автору видится, что энергия это закаты, ветер в лицо и путешествия, что больше похоже на мечты.

Мне вообще многие героини последних писем такими уж плюсами не показались. Минусовали минусовали большую часть брака пока не выпали в дефолт, тут стали рваться из супружеских оков вон вообще.

groonya    06.12.15 22:59
Кстати да, я так думаю, дом куплен на его деньги и обустраивает он его тоже за свой счёт. Возможно, он ожидает какой-то благодарности от автора, ведь это будет ИХ дом, и он так в него вкладывается. Но она недовольна. Возможно, поэтому он и замыкается в себе.

laportea    06.12.15 23:15
Он и за воду платит очевидно.

(он делает мне замечания, например, даже если вода бежит, а я отвернулась от нее и говорю с ним, не выключив ее)

Автор видит в этом контроль, а по моему это естественное желание, чтобы она повзрослела чуток….

samlady    07.12.15 03:17
А до того как появился муж, автора жестко контролировали родители. Все время кто-то не дает дышать свободно.

evo_lutio    07.12.15 06:47
Свободно дышать на иждивении — тщетная мечта инфантила.

arty_ilma    06.12.15 23:26
Автору, видимо, не так уж хотелось иметь дом и именно такой образ жизни, она пишет, что пожалела о покупке дома (для нее это теперь тюрьма), но в момент покупки и переезда это еще не было так очевидно. Попробовала — не понравилось. Бывает. Мужу останется дом с ремонтом, что не так уж плохо, а автор, насколько я поняла, теперь лучше осознает, что именно ей нужно в отношениях (и по жизни) и сможет найти желаемое.

Интересной показалась мысль, что «автор задыхается от отсутствия собственных источников энергии», но легко представляю, как она затухает рядом с мужем, который ей уже не нравится («Мы увеличили дистанцию, и — он стал мне не интересен»). Ей хочется иметь не источник энергии, а партнера, которого она будет любить. Взаимно. Пишет, что есть «гора уважения к этому великолепному человеку», но в то же время «я даже начала материться, мы держим друг друга в ежовых рукавицах» — видимо, много раздражения и разочарования.

groonya    06.12.15 23:52
Чем лучше она осознает, что происходит с мужем сейчас, а не только на своих чувствах сфокусируется, тем проще ей будет найти желаемое в будущем.

arty_ilma    07.12.15 00:11
Как она сможет благодарить мужа. например, за то, что считает тюрьмой? Даже если осознает, что с ним происходит. Кроме того, у них, видимо, нарушена коммуникация: он ей мало что говорит о себе, а она уже не очень интересуется.
Наверное, если осознает, что в тюрьму ее не муж посадил, а она там оказалась по собственной воле, но у нее есть ее же воля из тюрьмы выйти или как-то по-другому все разрулить, тогда будет проще.

groonya    07.12.15 00:23
Не надо его благодарить, надо просто признать, что он имеет право ожидать от неё благодарности в этой ситуации.

arty_ilma    07.12.15 01:15
Увы, не понимаю вас: как это может изменить ситуацию?

groonya    07.12.15 01:16
Я про будущее писала выше. Перечитайте.

arty_ilma    07.12.15 01:20
Автор уже на пути: «я постоянно разочаровываюсь и он, возможно, тоже»

groonya    07.12.15 01:22
Я в курсе. Я же написала, что осознание чувств мужа в будущем поможет ей получить желаемое. Желаемое не обязательно с ним, а с кем-то другим. Так понятнее?)

arty_ilma    07.12.15 01:29
Да, я поняла это)

evo_lutio    07.12.15 06:53
На самом деле может.

Уходить в амплуа «он не дает мне дышать» из иждивения — путь в никуда. Либо не сможешь уйти, либо вернешься сразу, либо будешь страдать. Только в независимость уходить можно, но для этого нужна благодарность к опекуну.

evo_lutio    07.12.15 06:49
Тут еще вопрос куда выйти. Если на ручки к другому, там тоже будет тюрьма.

Нужно выходить к своей самостоятельной жизни, с не к принцу воображаемому.

florentinus    07.12.15 00:23
Оба героя работают, было бы странно, если бы кредит выплачивал только один. Она сама пишет, что «женились на всю жизнь», значит и бюджет общий.

groonya    07.12.15 00:26
Я в письме не увидела, чтобы она была довольна своим заработком. Бюджет общий в браке, это понятно, но если он в основном складывается из заработка одного из партнеров, это может накладывать отпечаток на отношения.

evo_lutio    07.12.15 06:46
Тут я написала, что дефолт. В том письме дисбаланс. Когда я уже дала экспертную оценку, можно уже свою не сообщать.

snegiri_snegiri    07.12.15 00:11
Автор пишет «Мне кажется, что я чего-то не вижу, картинка у меня не складывается «
А чуть выше: «А может, нужно доверять себе и развестись, пока нас не связывают дети?»
Кажется, как раз картинка у автора вполне сложилась, если душа и сердце настоятельно подсказывают такой путь. Остальное — рационализация, очень мне знакомая, но зачастую ведущая в затяжное никуда.

florentinus    07.12.15 00:15
Возможно, автор не описала попыток мужа наладить ситуацию. Ведь с его точки зрения покупка дома и его обустройство могут быть заботой о ней.
То есть каждый кормит друг друга демьяновой ухой, и каждому не хватает эмпатии.

groonya    07.12.15 00:32
Мне интересно, какой Демьяновой ухой кормит автор мужа. Тем, что живёт с ним?

florentinus    07.12.15 00:36
Предлагает больному человеку, ожидающему помощи в ремонте (судя по тому, что автор чувствует вину, что мало в нем участвует), путешествия и фотосессии.

evo_lutio    07.12.15 06:55
И?

mang_olia    07.12.15 06:46
Лучше «вырваться из супружеских оков», набить все свои шишки самостоятельно, получить полную охапку ответственности и справиться с ней (или нет), но не сидеть в браке с чувством ответственности, признательности и удушья.
Тем более, что нет детей.
А муж со всем его набором великолепия и болячек, так же взрослый человек. Пусть лечится в конце концов.
И вообще, может он сам от нее мечтает избавиться, только себе боится признаться. И чувствует вину, что вот — притащил девчонку в чужую страну, куда ж ее теперь.
А вообще образ какой-то про крота и дюймовочку из нашего мультика.

evahappy    07.12.15 07:14
Ну не такой он и крот, раньше же был активным, автор описывала его, и на пианино играл и путешествовал. Он сейчас другим ресурсом занимается — дом доделывает, сад. Потом может заняться друзьями, хобби и остальным. Ему 30 лет всего!

То, что 2,5 года нет фееричного праздника в жизни семьи, учитывая переезд, покупку дома и ремонт + работа, которая все это обеспечивает, мне кажется, не записывает мужчину в «крота».

Пассивным он не был и кошельком не тряс, мол смотри что у меня, давай жениться, это гарант нашего счастья, только молчи и воду закрой.
Переехал в Россию, без языка на работу устроился, потом назад, там дом. Преодолевая свои ПА от перелётов ещё.

Напоминает эффект «до и после» в посте про секс. Парень столько всего сделал, сейчас выдохнул и сериалы и ленивое общение немного, да.

А девушке надо праздника и ветер в лицо. Как выше написали да, пожалуйста, за свой счёт.

lyubav_a    07.12.15 07:04
Обратила внимание на выраженный внешний локус у автора, особенно в первой половине письма. И баланс с мужем «нарушился», потому что родители звонили и отговаривали; и эмиграцию «жизнь послала»; и «отбивает желание брака» всегда что-то внешнее и многое другое. Пройдя мясорубку вот такой жизни (а описанная автором жизнь, несмотря на её благообразность и видимую благополучность, эта та ещё мясорубка), созрев для более взрослых изменений, обратившись к теории (этот блог) автор уже, как мне кажется, стала делать правильные шаги и думать в верном направлении — «Мне хочется уйти — к самой себе». Мне кажется, что в данном случае посоветовать автору что-то конкретное — скажем уйти от мужа или остаться с мужем — это по сути выполнить запрос её пока ещё внешнего локуса. Как бы дать решение извне. Я бы предложила автору переписать историю её жизни с позиций только внешнего локуса и посмотреть что получится. При таком ракурсе и решение найдётся и силы внутренние на изменения. Если кратко подытожить — выровнять и держать локус и продолжать питать себя энергией (спорт, свои проекты, хобби и т.д.), и в таком режиме, выход из ситуации и изменения не заставят себя ждать. Удачи автору!

evo_lutio    07.12.15 07:06
Вы наверное переписать с позиции внутреннего хотели предложить?

lyubav_a    07.12.15 07:08
Да, конечно, только внутреннего. С позиций внешнего уже есть).

 
Впервые опубликовано — evo-lutio