Я инвалид, но хочу любви

А вот действительно сложная ситуация. Не просто «расхотела — разлюбил». В этом письме мужчина описывает, что нравится женщинам как личность, но имеет серьезные физические недостатки и поэтому не может найти любовь.

Давайте я потом прокомментирую. Мне очень интересно, что вы ему напишете.

«Здравствуйте, Эволюция!

Хочу попросить Вашего совета, как решить мою проблему. Мне почти 30 лет, но меня никто ни разу не любил (имею ввиду, конечно, любовь противоположного пола). Я бы хотел это изменить. Я постарался максимально ужать свою историю, но её объём всё равно превышает указанный Вами лимит (5 тыс. знаков). Тем не менее, всё же решаюсь Вам её отправить.

У меня небольшая инвалидность с детства, особых проблем это не влечёт — я учился в обычной школе, вузе, сейчас зарабатываю намного больше средней з/п в регионе. Т.е. вполне адаптирован, но иногда требую помощи посторонних, плюс мой вид далёк от привлекательного, скорее, даже отталкивающий (это не моё субъективное восприятие, а действительно сильное отклонение от нормы). Дефекты не наследственные.

Сначала я пытался знакомиться в вузе, но, хотя взаимной симпатии не находил, это проходило без душевных потрясений. Поскольку мне вообще очень мало кто нравился, решил попробовать знакомиться в сети, по смс (были в то время такие сервисы). Тогда родилась мысль (неверная, как показал опыт): попробовать в сети расположить девушку воспитанием и умом, и тогда она терпимее отнесётся к моей внешности. От близких слышал советы, что мне, мол, надо найти какую-то «особенную девушку», которая сможет меня принять. Сейчас понимаю, что идея знакомства в сети, скорее всего, была неправильной, но в 18-19 лет невозможно было это понять.

Знакомства в сети протекали по двум сценариям: на крупных сайтах, вроде Мамбы и т.п. мне обычно не отвечали, чем ещё сильнее снизили самооценку. А на сайтах поменьше переписка завязывалась, со мной общались с интересом, но после одной-нескольких встреч или говорили, что мы «разные» и можем быть только друзьями, или сразу указывали на мою внешность как на препятствие к общению («ищи себе такую же» и т.п.). Понятно, что о своих особенностях я всегда предупреждал. Каждый такой случай отбивал желание знакомиться.
Когда предлагали стать друзьями, я довольно быстро все отношения прекращал. Некоторые девушки после этого выходили замуж, некоторые пока ещё одни.

Среди всех этих знакомств хочу выделить два, которые были переломными для моей психики. Один случай — когда я был сильно влюблён в девушку из другого города, она заверила меня, что мои физические недостатки для неё не имеют значения, но при личной встрече старательно их перечислила и подвела итог в духе — о чём я вообще думал, как я осмелился претендовать на неё, тогда как я в лучшем случае могу претендовать на девушку с инвалидностью. Очень чётко провела грань между собой, высшим существом, и мной, унтерменшем. Я описываю ситуацию кратко, но на самом деле она очень постаралась, чтобы мне сделать как можно больнее (тоном, жестами и выражениями). Вскоре она вышла замуж, но писала, что скучает, предлагала встретиться и т.п.

Сделаю отступление по поводу девушек-инвалидов. Понятно, что их попросту нет, они сидят по домам, особенно в небольших городах. Те же, с которыми довелось пообщаться в сети, или ужасно заморочены или ничем не интересуются (например, девушка сидит и играет целый день в игры, разговор поддержать не может). А в обычной жизни я пересекаюсь с обычными женщинами и, получается, должен запретить себе влюбляться в них, подавлять в себе симпатию, потому что я их недостоин. Что я в итоге и начал делать.

Спустя год-два я познакомился в соцсети с девушкой из моего города, мы много общались в сети и по телефону. Видно было, что я ей нравлюсь, она даже повступала в некоторые мои узконаправленные группы — так и сказала, что у меня их нашла. Я старался сохранять дистанцию, помня прошлый негативный опыт, но она настаивала, чтобы я ласково её называл и т.п. Я постепенно стал оттаивать и привязываться. Мы друг друга хорошо понимали, легко общались, а для меня это едва ли не самое главное. Она рассказывала, какие глупые парни ей пишут, а я лучший мужчина в её окружении. На мой вопрос, почему она тогда не идёт со мной на личную встречу, ответила, что с проблемами я ей не нужен. Предложила найти какую-нибудь женщину за 30 с ребёнком и просто жить с ней, давать деньги. Просила её не бросать, когда выйдет замуж, ведь ей тогда не с кем будет общаться на умные темы. (Я, конечно, бросил, а спустя долгое время она опять начала писать, жаловалась, как плохо ей замужем.)

Всё это меня привело в состояние шока. Я окончательно понял, что если даже моя личность вызовет первоначальную симпатию, всё упрётся в мои «проблемы», это такой недостаток, который перекрывает всё хорошее, что во мне есть. Больше я в соцсетях не знакомлюсь, мне никто не нравится. Встречающиеся, например, на улице девушки симпатию вызывают, но я её, конечно, блокирую, хотя не знаю, к чему это может привести даже на физическом уровне. У меня уже несколько лет стоит комок в горле. Чувствую, что это вызывает стресс, ощущаю себя человеком, который голоден, видит еду, но она находится за стеклом. Поэтому я постарался вообще свести к минимуму посещение мест, где могу видеть женщин.

Я бы даже вполне мог бы прожить один, но через какое-то время я начинаю страдать от одиночества. Распространена точка зрения, что одинокими, мол, себя чувствуют внутренне пустые люди, которым не интересно с самим собой и другим с ними поэтому не интересно. Не могу отнести это к себе. Я могу часами один гулять в лесу и любоваться его красотой, или обдумывать общественную работу, бизнес и т.п. Но постепенно внутри меня нарастает тяжелое давящее чувство, которое почти физически ощущается в груди. Оно обычно проходит, если удаётся каким-то образом прикоснуться (взять за руку и т.п.) к женщине, хорошо ещё, если ещё и услышать её приятный голос. Мне с этим очень тяжело жить. Во время череды знакомств в сети как-то удавалось иногда это «урвать», а сейчас уже долгое время встречаюсь с девушкой, у которой ко мне материальный интерес (формат отношений мы обговорили заранее). Это помогает хотя бы не сойти с ума, но ужасно неприемлемо для меня с моральной точки зрения.

Хотел бы попросить у Вас совета как изменить эту ситуацию (если это вообще возможно). Или хотя бы не мучаться от давящей боли, если это невозможно.

С уважением.

Комментарии

silberwe    06.12.15 19:37
Наверное, соцсети и разные прочие интернеты — действительно не самый удачный способ для поиска в данном случае. Ну и на улице знакомиться не вариант. Это вообще не самый лучший вариант, ну и тем более с отталкивающей внешностью. Вариантом я вижу такую среду, где будет непринужденное приятельское общение с женщинами, и может произойти постепенное сближение. Автору, конечно, очень сложно, он уже сталкивался с жестокостью, и боюсь, будет сталкиваться еще. Тут нужны какие-то суперсилы. Даже не знаю, суперустойчивая самооценка, типа скромность и смирение, и как-то культивировать в себе любовь и веру.
Мне вспомнился странный, но любопытный фильм, называется «Суррогат» (The Sessions, 2012). Для расширения кругозора, так сказать.

alissonya    06.12.15 19:46
А где еще знакомиться, если не в сети? Не в клубах же.
Может, есть какие-то группы, сообщества, собрания людей с похожей инвалидностью. Наверняка есть такие же интересные и активные люди, как автор, которые, естественно, хотят общаться.

silberwe    06.12.15 19:50
Я в глубине души считаю, что всегда лучше всего знакомиться на работе. И даже если коллектив, например, однополый. Бывают клиенты, бывают партнеры, много разных вариантов может быть.
И я не думаю, что автору нужно искать себе инвалида, да еще с похожей инвалидностью. Не все люди одинаково большое значение придают внешним данным.

rough_rosemary    06.12.15 21:39
На сайтах знакомств к людям без ярко выраженных отталкивающих черт-то придираются, фрустрация и все такое, Эволюция много раз писала.

Мне кажется можно искать по двум фронтам: и среди людей с инвалидностью и без. Потому что шансы найти кого-то среди людей с инвалидностью, но при этом интересного человека ничуть не меньше по-моему чем найди кого-то без инвалидности и с нормальным отношением к внешности автора и его ограничениям. Хотя и там и там трудности с поиском.

alissonya    06.12.15 21:47
Мы не знаем, как обстоят дела у автора с внешностью. Может, у него просто много комплексов из-за неудавшихся отношений и при живом общении он производит не очень благоприятное впечатление — замкнутый, необаятельный. А на сайтах знакомств он может блистать — судя по письму, ему не сложно заинтересовать девушку. Может, ему стоит (как здесь уже писали) заняться имиджем — хорошие стильные вещи очень улучшают впечатление.
А еще я вспомнила фильм 1+1. Там, правда, глав.герой был миллионером )) но роман вел в переписке )

elleat    06.12.15 20:00
Мысль культивировать в себе любовь и скромность мне кажется интересной. Активно сейчас общаюсь в соц. сетях и на сайтах с противоположным полом, и, конечно, обращаю внимание на внешнюю привлекательность мужчин. И на данном этапе более других меня привлекает один мужчина, который «зацепил» общением, хотя изначально я определила его в резерв «просто поболтать», т.к. ниже меня ростом. Даже не понимаю, почему начала переписку с ним, т.к. есть у меня такой пунктик: ставлю фильтр на рост. Но вот это сочетание скромности и мужественности в общении — настолько подкупило, что теперь я ловлю себя на опасении оказаться у него в резерве «поболтать».

silberwe    06.12.15 20:04
А вот знаете, есть такой момент, что мужчины, которые всем удались в плане экстерьера — они скучны и самодовольны бывают. Считают себя и так подарками. А те, которые нестандартные — пытаются себя прокачивать чаще.

roze_masha    06.12.15 19:51
очень сочувствую автору, но не столько особенностям внешности, сколько его отношению к ним. Иногда нужна помощь, но «помощь посторонних», как он пишет , часто нужна людям и без инвалидности. И регулярно нужна, и это не воспринимается проблемой, это нормально. Например, несколько лет я каждый день дважды-трижды измеряла человеку давление, потому что самому неудобно (аппарат не автоматический был, надо было обычным фонендоскопом слушать), и человек не был инвалидом, просто так нужно было, и никакой проблемы не составляло, и это мелочь, конечно, более сложные примеры не хочу приводить, мысль и так ясна — то, что нужно иногда просить помочь, это надо принять и не стесняться этого делать, потому что это реальность, так делают многие, это не страшно — обращаться за помощью. Мало ли в чем мы ежедневно регулярно помогаем друг другу? Вычеркнуть этот пункт из списка «почему мне нельзя влюбляться».
Приходят на ум сразу несколько кино, романов и т.д. где людей со своеобразной внешностью любили страстные красавицы, и все были счастливы. И вспоминаю реалити-шоу какое-то про семью невысоких людей, где показана их жизнь день за днем, они там интегрированы в общество окружающих с обычным ростом, члены семьи влюбляются, заводят романы и вступают в браки, всё безотносительно роста, с кем сложилось, что называется. Масса людей с нестандартной внешностью участвуют в ток-шоу, чтобы рассказать, как они встретили свою любовь. Многие из них описывают , как горят каким-то делом, увлечены миссией. И привлекают своим горением, сердце очаровывается привлекательностью внутреннего мира…. Мне кажется, не надо прятать свои особенности, не надо ставить на себе крест , напротив — вести обычную жизнь, может быть даже несколько более афишированную — побольше показывать себя людям, если на сайте — больше фото, задорных, разных, искренних, интересных. Знакомиться с кем хочется, никаких искусственных ограничений — влюбляться, пытаться завоевать, страдать, если не получится, это удел абсолютно всех людей — страдать от невзаимности. Развивать все те стороны своей личности, что автор считает сильными и привлекательными, сближаться с теми, кто увлечен чем-то ему интересным, в общем — всё это я бы сказала любому человеку, который хочет любви и близости, но считает себя недостойным и описывает некие «объективные» причины «почему нет». Рисковать, пробовать, знакомиться, через это проходят многие, у кого не сложилось с первым же понравившимся человеком. Не надо этих стигматов «я не такой как все», выставлять именно эти свои особенности впереди всего остального. Все не такие, все разные…

silberwe    06.12.15 19:53
Это вы хорошо написали. А то там выше советуют вступить в общество инвалидов. Я возмущон!

roze_masha    06.12.15 20:00
ну да, так можно все типы и особенности ровненько разложить по полочкам и запретить смешиваться. И настанет конец генетическому разнообразию))

alissonya    06.12.15 20:21
Ну это уж фашизмом попахивает. Я такого не предлагала )) Просто у автора нет цели «познакомиться со здоровой», он и женщин с инвалидностью тоже рассматривал. А сообщество — это неплохой вариант еще и потому, что в хороших компаниях могут учить адаптироваться к жизни, снимать часть комплексов.

А если говорить о том, что никто не мешает инвалиду общаться/дружить/жениться с другими людьми — то самый яркий пример это Ник Вуйчич, у которого нет ни одной конечности, а он знаменит на весь мир и женат на очень симпатичной девушке.

elleat    06.12.15 20:26
Да, мне тоже сразу вспомнился Ник Вуйчич, а также Стивен Хокинг.

evo_lutio    06.12.15 20:24
А почему? Чем меньше мезальянс, тем благополучней отношения.

Поэтому если бы автор мог влюбиться в женщину с какими-то физическими недостатками, было бы неплохо.

Мезальянс даже по возрасту мешает часто. Начинаются комплексы у того, кто намного старше.

То есть это не строго обязательное правило, конечно. А просто неплохо, когда нет мезальянса или он мал.

silberwe    06.12.15 20:49
это я понимаю, конечно. да и все понимают, что не нужна ему супермодель, и он ей. лучше будет, если девушка будет скромных внешних данных, ну и если с недостатками — почему нет.

evo_lutio    06.12.15 20:38
Но реализм тоже нужен.

Люди «прицениваются» друг к другу. Некрасивая женщина солидного возраста, видя юного красавца, говорит себе «вряд ли я ему понравлюсь», то есть она не игнорирует абсолютно разницу в физических данных, не создает себе иллюзий, и это разумно. Либо она должна прокачать коммуникативные данные, обаяние, иметь что-то, чтобы сказать себе — мне есть чем компенсировать нашу разницу.

Так и здесь все же стоит учитывать разницу. Не ставить на себе крест, но и не отрицать капризно. Искать ту, которая будет считать его почти равным. Либо да, прокачивать что-то важное для любви. Пока получается, что дружить с ним очень хотят, а секс получилось найти только за деньги. Нужно попытаться найти тех, кто захотят секс не за деньги.

roze_masha    06.12.15 20:45
Да, автору явно есть что прокачивать. Что компенсирует его сомнения во внешней привлекательности. Деньги уже есть)) Творчество очень привлекательно, талант. И тут и возраст сразу как-то на второй план и уходит, и всё остальное, если что-то такое есть. Вот как у юноши из камеди, который сделал ставку именно на свою особенность, и пока всё ещё эту тему эксплуатирует. но сама-то по себе она не смешная, а его талантливое остромумие магнетично.

lidia46    06.12.15 19:52
Вот елки… Парню просто с самого начала не повезло, а потом самооценка начала падать и это еще больше усугубило ситуацию. В конце письма он пишет про то, что сейчас стыдно знакомится, что он чувствует себя недостойным — это же все считывается на невербальном уровне и девушки его сразу и начинают воспринимать именно так. Нет, понятно, что все это не на ровном месте возникло и что были причины и эти причины образовали какой-то снежный ком проблем, которые кажутся неразрешимыми, но может посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Да внешность, физическая привлекательность очень важный фактор на первом этапе сближения (потом ее важность резко снижается, но это когда уже человек влюблен и становится близким и родным). Значит, может быть, если преодолеть этот первый период знакомства и выйти на второй — легкого приятельского общения с элементами флирта, тогда будет немножко проще? Возможно, расширять круг рабочих контактов по максимуму, прокачивать дружбу, ходить в самые разные гости, на какие-то мероприятия, но не для романтического знакомства, а просто для знакомств с самыми разными людьми и общения. Снизить немного свою заинтересованность в судьбоносной встрече и одновременно повысить уровень удовольствия просто от процесса знакомств и общения.

Блииииин((( какой хороший и умный парень, пусть у него все будет хорошо!!!

lidia46    06.12.15 20:04
У меня, кстати тоже муж-инвалид с внешностью не особо, чтоб очень привлекательной) и ничооо любви это ни разу не мешает. Но вот прорваться через первый этап ему и правда было сложновато. Помогли особые обстоятельства и плюс его неиссякаемая уверенность в себе, чувство юмора и скромность.

evo_lutio    06.12.15 20:41
Да, возможно на первом этапе нужна не только дружба, но и флирт. Можно попробовать.

Потому что иначе получается, что он дружит, а потом встречается, они смотрят и к флирту уже переходить не хотят.

А может быть попытаться немного раньше их эмоционально открыть. Быть более игривым что ли. И чувство юмора очень открывает девушек.

Недостатки не надо скрывать сразу, наверное. Иначе думают, что их обманули.

roze_masha    06.12.15 19:54
и вот это, по-моему, очень важно : «Не вижу никаких причин, почему меня могут предпочесть другим мужчинам (кроме денег, может быть)» . И всё ? Внешность и деньги, это всё, что может людей инетересовать друг в друге? ))) Если автор почувствует в себе ещё что-то важное и интересное, перестанет это обесценивать, мне кажется, что-то изменится.

oyaia    06.12.15 21:32
Тем более, что, судя по письму, автор человек совсем не пустой. Так что, скорее всего, ему есть чем заинтересовать.

evahappy    06.12.15 19:59
Несколько мыслей.
Во-первых автор сильная личность, адаптировался к своим особенностям, не депрессует сильно, работает, старается общаться с девушками. Вызывает уважение и восхищение.

Второе — я работала с мужчиной, у которого тоже была инвалидность, отталкивающая внешность и вообще особенности поведения. При этом был талантлив, хорошо зарабатывал. И был счастлив в любви. С женой познакомился на СЗ, у них родился ребёнок. Жену я правда никогда не видела, но они частенько перезванивались и было видно что все хорошо. Так что СЗ не безнадёжный вариант.

Третьим пунктом подумалось, что все таки в случае отношений со здоровой девушкой, определенный мезальянс присутствует. А тк важно строить отношения на равных, то в принципе не плохо было бы прокачивать и другие свои ресурсы для компенсации мезальянса.
Девушки с особенностями — почему нет, у неё могут быть не существенные проблемы, но сильная фрустрация на этой почве, и они обычно тоже тревожны и напуганы негативным опытом. Вполне можно вместе отогреться, если автор не против девушки с особенностями.

Чувствуется, что тоскует по любви, по общению душевному, близости. Желаю автору, чтобы все это было в его следующих отношениях

podolianka    06.12.15 19:59
вспомнила двоих людей-инвалидов.
один — женщина. у нее еще и лишний вес был. но она была очень обаятельной. и у нее всегда была куча поклонников. и не только поклонников, много друзей-женщин, ее вообще все обожали. и она трижды выходила замуж. и не за инвалидов, а за здоровых и привлекательных мужчин.
и второй случай — мужчина. что-то с позвоночником, он не ходил. я несколько раз видела его с перерывом в несколько лет. и у него каждый раз очень бурная личная жизнь была. он тоже неоднократно женат был.

podolianka    06.12.15 20:06
но они не относились к себе как к инвалидам. главное впечатление было — какой приятный человек. а инвалидность воспринималась где-то на заднем плане как особенность человека, вроде цвета волос или глаз

silberwe    06.12.15 20:15
ну, если примеры приводить, у меня было двое друзей. девочка без ног, на протезах, всегда пользовалась большим успехом у мужчин, в юности вела разгульную жизнь, потом остепенилась, вышла замуж, родила ребенка. и да, травма наложила отпечаток на ее личность, но скорей в том плане, что «от меня требуется больше, чем от других, раз я инвалид, я должна быть круче». а мальчик-инвалид, тоже без ног, был скорее из таких жалеющих себя. какой-то период нашего общения я размышляла, завести нам отношения или нет, потому что он тоже, по-моему, об этом размышлял. и подумала: да ну его, он такой капризный, взбалмошный, не хочу.

podolianka    06.12.15 20:19
во-во, у той женщины тоже такое требовательное к себе отношение было. она еще и в работе профессионал была хороший

katerinafoto    06.12.15 20:22
Когда-то давно я писала текст для передачи о наших паралимпийцах. Прониклась. В основном, это были молодые, от рождения здоровые люди, ставшие инвалидами в связи с несчастными случаями. И вот парадокс, многих из них погубил спорт. И, в то же время, спорт помог им обрести новый смысл в жизни, спас от депрессии. Потрясающие ребята. Сильные, волевые, увлечённые. Да, кто-то на инвалидной коляске. Или ног нет. Но в них столько жизни было, столько энергии, что за себя стыдно делалось. Думала, Боже мой, и я ещё смею на что-то жаловаться?
Я не знаю, какие конкретно физические недостатки у автора. Если проблемы с лицом, можно заняться фигурой. Можно сделать пластику, наконец. Если проблемы с телом, то всё равно можно имидж прокачивать. Одеваться красиво, опрятно. Пользоваться хорошим одеколоном. Образ себе интересный создать.
Был у меня знакомый мужчина с одним глазом. Сделал себе имидж пирата. Носил чёрную повязку на глаз, тельняшку, бандану.
С юмором обыграл свой недостаток. Женщина, кстати, рядом с ним была очень красивая. И сам мужчина богатый, бизнес у него был.

evo_lutio    06.12.15 20:25
Кстати да. Чем-то компенсировать в имидже всегда неплохо.

helen_aprel    06.12.15 20:35
А я одно время в бассейне занималась, где на соседней дорожке тренировалась паралимпийская сборная по плаванию. Когда они были в воде, даже было непонятно, что с ними что-то не так. Такая мощь! И как орал их тренер! Точно также орал Карполь на тренировках на нашу волейбольную Уралочку со всеми звездами: никакой жалости! Спорт, все по полной программе. Когда они выходили из воды, такие накачанные и яростные, все на них смотрели с восхищением. Здесь, в своей стихии,они были как боги. А у кого-то из них не было руки, у кого-то ноги… хотелось верить, что этого запала им хватает и на другие сферы жизни.

alissonya    06.12.15 20:43
Забавно, что крики тренера как будто нивелируют разницу между здоровыми спортсменами и не совсем здоровыми 🙂

helen_aprel    06.12.15 20:49
Крики лишь как одна из иллюстраций отношения. А плавали они все лучше всех здоровых в том бассейне.

katerinafoto    06.12.15 20:55
Так это даже приятно, я думаю, когда тебя не жалеют, а требуют по полной программе. Растёшь.

alissonya    06.12.15 21:17
Ну да. Они ж и в большой спорт пошли (или остались там) не для того, чтобы с ними нянчились. А чтобы чувствовать жизнь полноценно.

katerinafoto    06.12.15 20:50
Да некогда думать о том, чего у тебя нет, когда чем-то сильно увлечён по жизни, когда побеждать надо.
Мне мама про своего тренера по баскетболу рассказывала ( женщину). В молодости она в хоккей играла и во время какого-то матча ей дали клюшкой по зубам. Женшина в шоке. Смотрит на лёд, там её зубы валяются. Изо рта кровь. А тренер орёт, хватит мол зубы свои собирать, беги дальше за шайбой. И побежала. )))
Когда у человека есть цель, есть родная команда, он горы свернуть может.

evo_lutio    06.12.15 20:53
Оужас) Зубы.

a_n_n_n_y    06.12.15 20:30
Интересно, что когда он единственный раз сильно влюбился, она ведь в итоге ему ответила взаимностью, хоть и не сразу, а когда шок от его недостатка прошел. И сказала что и скучает и видеть хочет. Значит не все у него так плохо. Значит когда сильные чувства и влечение у него есть, другой человек откликается.

И, мне кажется, ни в коем случае ему не надо подавлять симпатию к женщинам, сводить общение к минимуму и пр. и всячески блокировать свой поток. это путь в еще большую яму. наоборот, максимально расширить круг общения, инвалиды-не инвалиды, не важно. авось рано или поздно кто-то да попадет в его сети, тем более что человек похоже умный и приятный в общении. А блокируя энергию свою, он станет менее привлекательным, это повлечет новые отказы, а эти отказы его окончательно сделают неуверенным в себе. получится снежный ком

julie_s1    06.12.15 21:09
«Когда предлагали стать друзьями, я довольно быстро все отношения прекращал.» Может, и не стоило. Наверняка это было обидно, но можно рассматривать возможность общения с разными женщинами как возможность развития навыков общения. Отнестись к этим предложениям дружбы как к полезной для себя опции. Переписываться с разными девушками, даже если они не имеют тебя в виду — это наверняка будет полезно и для самооценки, и для коммуникации. У девушек есть подруги, и если автор приятный в общении парень, может быть, женский пул будет вокруг него расти, и вероятность того, что найдется нужная, увеличится. Но даже если нет, вот так то отшатываться, получив отказ, то тосковать по теплу и прикосновениям — это, наверное, сведет с ума когда-нибудь.
У меня друг год назад потерял ногу в ДТП. Он всегда был обаяшка, и женщин вокруг было много. Конечно, физический недостаток с рождения и приобретенный — это наверняка разные вещи по восприятию, и я не знаю, что тяжелее. Наверное, оба варианта — ад для человека. И друг еще только начинает приходить в себя. Но женщины никуда не делись, и по моим ощущениям, их даже прибавилось) Может, из-за того, что обаяние и навыки их кадрить никуда не делись. Но там вообще любопытный кадр — собственной неотразимости ему в какой-то момент показалось мало, и он очень серьезно занялся изучением пикапа. Это я к тому, что для очень многих женщин инвалидность не является табу, как оказалось — и девушки-то все как на подбор, красотки)

katerinafoto    06.12.15 21:20
Да многим женщинам только дай кого-нибудь спасти, пожалеть и обогреть. )

a_n_n_n_y    06.12.15 22:23
да, думаю что не стоило прекращать с той девушкой, хотя, чтобы вот от таких предложений дружбы не отчаяться, это надо море мужества( Просто если он сейчас окончательно от всего закроется, чтоб не чувствовать боль, быстро скатится в положение тех девушек-инвалидов, с которыми не хотел знакомится, тоже засядет за какую-нибудь игру и уйдет в виртуальное пространство

a_n_n_n_y    06.12.15 23:04
Подумала еще, что он мог бы пользоваться услугами проституток, если деньги есть. Может ему стоит убрать это предубеждение моральное. будет снимать стресс хотя бы, и это навязчивое желание потрогать женщину уйдет. Он, правда, пишет что есть девушка, которая с ним из-за денег, но она не проститутка, судя по тексту, обычный человек, а это сложнее

oyaia    06.12.15 20:59
Я была влюблена в человека очень похожего на автора этого письма. Парень очень общительный, с отличным чувством юмора, умный, увлеченный своим делом (мы познакомились на работе), и с кучей других интересов. У него заметный физический недостаток — врожденный порок развития скелета. Сначала мне было очень сложно на него смотреть, было прямо до боли жалко, но быстро привыкаешь, и перестаешь придавать внимание этой особенности.
Он был очень приветлив и внимателен ко мне, когда я только пришла работать на это новое место. Он мне сразу был симпатичен, хотя тот момент, когда я осознала, что уже влюбилась и он мне нравится как мужчина, был нелегким (мне тогда стало страшно и опять больно, и так хотелось чтобы он был таким же собой, но без этой особенности). Но это через некоторое время прошло, я уже просто знала что хочу его, и хочу каждый день его видеть и хочу чего-то большего.
Любовной истории, к сожалению, не вышло… чувство меня накрыло и мне не хватило эмпатии чтобы правильно действовать. Тем более, он был влюблен в другую девушку, но там, кажется, тоже, ничего не получилось.
Сейчас мы общаемся как друзья (но не очень близкие), хотя оба уже не работаем в той организации.

oyaia    06.12.15 21:41
Поэтому хочется попросить автора не прятаться от женщин… От имени женщин ))).
Обаяние — очень мощная штука, действует и при «неканонической» внешности.

a_n_n_n_y    06.12.15 21:05
Вообще, у не-инвалидов тоже бывают подобные проблемы. Помню, когда-то встречалась с красивым мужчиной. высокий, нормально одевался, был похож на одного певца нашего. При этом жил с мамой и был довольно чудаковатым в общении. Абсолютно все слова и действия были невпопад. Помню, выдержала 4 свидания, на последнем он жаловался что вот мол, что ж такое-то, бабы ему не дают и он не понимает почему, после этого я сбежала.

miss_piggz    06.12.15 22:09
Стивен Хокинг был два раза женат, трое детей. У Ника Вуйчича есть жена и сын. Это, конечно, самые известные (и самые вдохновляющие) примеры того, что даже тяжелая инвалидность не помеха счастливой жизни. В обоих случаях это им удалось за счёт высокой социальной активности и востребованности обществом, альтруизму. Письмо печальное, но тем не менее энергичное, автор интересный человек. Может быть, если попробовать открыто поделиться своим внутренним миром с социумом (не ориентируясь на любовные отношения), то отклик придёт сам собой и нужная женщина появится?

skazochka86    06.12.15 22:19
Мне тоже кажется, что не стоит закрываться от внешнего мира. Нужно продолжать больше общаться с девушками, но не в принужденной обстановке, чтобы легче было потом завязать более близкие отношения. И быть увереннее в себе.

Я часто пересекалась в своем городе с одним парнем-инвалидом. Красивый уверенный в себе парень. Хорошо одет, Проблема в ногах. Они недоразвиты и скручены будто. Он на костылях ходит. Зато торс у него накаченный. Чувствуется уверенность в себе и легкость в общении. Мне всегда было интересно, есть ли у него девушка.

И еще видела парня-инвалида в районе, где живу. Тоже проблема с ногами. На инвалидной коляске или на костылях перемещался. Тоже симпатичный, приятный. Видела его с женой (симпатичная девушка, на вид — здоровая, без отклонений). И у них был маленький ребеночек. Приятно было смотреть на их семью.

rough_rosemary    06.12.15 22:22
В общем, понятно что тут тупик в том, что нужно как-то укрепить, огородить самооценку от этих постоянных ударов, которых избежать практически нереально, отыскивая подходящую женщину, чтобы в процессе всю энергию не растерять, но при этом не фрустрировать наглухо секс и любовь (и в минус не уйти).

Что можно прям предложить, что бы сработало, не знаю, и понимаю как автору тяжело, получился замкнутый круг. По себе знаю, что это очень тяжело и засасывает, когда ни с кем не складывается и с каждым разом все больше страхов, все хуже самооценка, тем более тяжело когда объективная какая-то причина всё-таки существует, трудно ее не раздувать значимость. Думаю надо попробовать разное и посмотреть на результаты.
По-моему хорошие предложения были качать имидж, беря чем-то другим из сферы имиджа, нежели телом. В конце концов привлекательное тело-лицо это просто внешний ресурс, и мы все его с течением жизни так или иначе теряем. Если внешность действительно отталкивающая (приходится верить автору на слово), может постараться не закрываться и не убегать, сближение очень постепенно и через дружбу чтобы было, не запускать другие ресурсы, чтобы в минус при этом не катиться, постараться стать обаятельным, вести себя красиво, и мне кажется можно попробовать качать эмпатию, лучше понимать женщин; задаться этаким челленджем.
Классный совет по-моему еще заняться каким-то общественным делом, чтобы быть на виду у многих, может заинтересованная девица сама к вам подтянется и первый сложный этап принятия внешности сам будет пройден; и вам нужно будет уже развивать отношения дальше.

Еще пришел в голову пост про дырявое поле «женщин на один раз» и советы оттуда «штопать» свое поле маленькими-маленькими успехами у женщин, не ожидая многого, думаю этот совет можно постараться адаптировать к своей ситуации и особенностям.

И я уже писала в других комментариях выше, мне кажется раз и навсегда вычеркивать вариант найти кого-то с инвалидностью в пару тоже непродуманно выкидывать, шансы найти там интересного человека не меньше, чем найти заинтересованного в вас человека без инвалидности. Разовью немного эту тему, как мне видится. Плюсы в том, самооценку в случае неудачи вам будет бить это меньше (вряд ли вам начнут высказывать за ваши недостатки что-то, понимания больше) и мезальянса меньше, как писала Эволюция. Конечно совсем не факт, но все же вероятно отношениях в паре без инвалидности может быть сложно держать баланс; опять же если кто-то понравится из людей с инвалидностью, но покажется в чем-то излишне пассивным, в умеренных пределах, можно ведь тоже попробовать человека раскачать, заразить своими интересами и втянуть в поток.
Надеюсь не наговорила глупостей, приведя совет из поста про поле не в тему)

ext_2367732    06.12.15 22:24
автору нужно познакомиться со слепой девушкой. Девушка может быть даже очень красива, чуствительна, с богато окрашенным голосом — то что привлекает автора.
И такой девушке будет совершенно все равно, что автор не красавец по стандартам.

wesel    06.12.15 22:30
Мне кажется, что завести дружеские отношения с женщиной (или несколькими), с которыми по определению ничего, кроме дружбы, быть не может — могло бы быть полезно. Да и с мужчинами тоже. Просто чтобы были какие-то отношения, где чувствуешь себя человеком, ценным и нужным другому. Чтобы поверить, что можешь быть нужен — не только деньгами или красотой, или как сексуальный партнер. А то автор пишет про свое умение быть интересным, но кроме девушек с сайтов знакомств, никаких заинтересованных лиц в рассказе не просматривается. Может, конечно, они есть, но не попали в рассказ.

С девушками, с которыми надеешься на большее, таких отношений быть не может — даже если девушка будет ценить автора, как друга, его желание большего не даст ему ценить это. Поэтому, если дружить, то только с теми, с кем ничего иного не будет — с хорошо замужними девушками, с которыми никогда не пытался флиртовать, например. С мужчинами, в конце концов, правда, я не знаю, как мужчины друг с другом организуют теплые отношения.

snegiri_snegiri    06.12.15 23:18
Автору, раз он сам просит совета, мне почему-то не хочется говорить подбадривающих и вдохновляющих слов, судя по письму, в голове у него и так полный порядок, и желания все очень естественны и реализуемы.
Если конкретней:
Можно прочитать книгу «Секс — моя жизнь. Откровеная история суррогатного партнера.» Шерил Коэн Грин, та самая, про которую сняли фильм Суррогат, который советовали выше. Особенно главу 1, там про человека в намного худшем положении, но с очень созвучными чувствами, за тонкость передачи которых я почти влюбилась в него.

Если есть иностранные языки, можно обратить внимание на иностранные ресурсы людей с подобными проблемами. (А если языков нет — заняться этим, новый мир) Да, я за общение людей по принципу «одноклассники», с равными или близкими по уровню много проблем снимается, а иностранные инвалиды, ну, они другие, просто в силу разных социальных политик государств.

Можно отточить имидж, сделав его очень выверенным и продуманным, почти на грани фриковости, например на умненького и ироничного инвалида в стиле preppy я бы обратила внимание с большим удовольствием. Немножко, что ли, довести до абсурда свою инакость, но с долей юмора. Для вдохновения — блог sartorialist, дядечки там одеты фантастически, а внешне часто неформатны.

rough_rosemary    07.12.15 00:58
прикольная идея с заграницей, те же сайты знакомств — очень хорош okcupid, не сравнить с мамбой той же)

arcady_a    07.12.15 00:19
Люди страшно напрягаются и не вступают в отношения (или бегут из них), когда они чувствуют, что другой сильно «голодает», испытывает нужду. Как говорится дисбаланс, да.
Поэтому вижу решение вашей проблемы в том, чтобы снять цель «познакомится для заведения отношений» (вообще, совсем) и заменить ее другой целью. В процессе реализации которой знакомства происходили бы сами по себе. Это какая-то социальная активность, которая была бы вам настолько интересна, чтобы вы ею горели. И которая сделала бы вашу жизнь интереснее, и сделала бы вас интересным человеком для других. И если в результате вы сможете стать кому-то нужным человеком (даже если как друг), то это вас восстановит, повысит самооценку.

И пожалуй бы на вашем месте постарался избавиться от ощущения «ужасно неприемлемо». Честный обмен взрослых людей и не нужно портить себе жизнь думая во время этого насколько вы ей неприятны.

evo_lutio    07.12.15 06:35
Я всегда прошу не давать советы авторам писем, а писать свои мнения мне.

koriskos    07.12.15 05:26
мне кажется, автор делит себя: внутреннее (личность) отдельно, и внешнее (тело) — отдельно. Вот и девушки его делят, мол, поболтать — давай, а тело — не, не нравится. Но полностью отделить тело от личности автор не может (это вообще невозможно, мне кажется), поэтому секс за деньги его не удовлетворяет, как и общение без телесного приятия.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio