Благодарность — мощный инструмент для разделения границ в слиянии, который очень многие недооценивают.
А некоторые, кстати, переоценивают. То есть некоторые так благодарят, что слияние лишь увеличивается. И другие смотрят на них и решают, что быть благодарным — это занимать покорную нижнюю позицию, поэтому делать этого не нужно.
На самом деле, благодарность — прекрасный инструмент, но как и всеми инструментами психологическими им еще нужно уметь пользоваться.
Чаще всего с неблагодарностью люди сталкиваются в детско-родительских и супружеских отношениях или в близкой дружбе, там, где бывает слияние, то есть общее пространство, который каждый воспринимает как свое. Вы воспринимаете здоровье ребенка и его благополучие как свое. Случись чего, страдать вам, верно? И, может быть, еще больше, чем самому ребенку. Чья боль, того и тело. По ощущению боли наш мозг определяет наши границы. Поэтому люди в слиянии действительно сливаются, их тело как бы продлевается на тело другого настолько, насколько они начинают страдать от того, что с его телом происходит.
Если, допустим, это тело попало в какую-то историю, а разгребать все вам, то вы в слиянии. И здесь вопрос, насколько. Можете ли вы позволить просто перечислить небольшие деньги и лечь спать или будете носиться всю ночь в полной панике, как будто история произошла с вами. Если первое, то слияние небольшое, что-то вроде приятельских или дружеских отношений, если второе — это ваша часть, возможно ближайший родственник или ближайший друг, ваш любимый.
Слияние — это нормально для близких отношений. Без слияния (иногда частичного, иногда полного) нет любви. Но для здоровых субъектных отношений со взрослым человеком важно контролировать слияние, не допускать, чтобы оно грубо вмешивалось в субъектность и превращало одного из вас в объект. То есть представления о чужой воле, уважение к границам и осознание право каждого из вас на личный выбор все-таки важно сохранять всегда, и слияние не должно переходить эти грани. Слияние — это нормально, но оно должно быть адекватно и контроль над ним должен сохраняться.
И вот благодарность — это то, что позволяет как раз разделить границы и посмотреть на другого человека, даже самого близкого, как на отдельного субъекта, не вашу часть. В этом случае все, что он дает вам, делает для вас, воспринимается как акты его вложений, отрывания от себя и передачи вам.
Мы не заметим, что близкий человек пододвинул нам стул (хотя и неплохо бы), но заметим, если это сделал некто чужой, от кого мы ничего подобного не ожидали. Конечно, встречаются люди, которые и от чужих этого ждут. Бывают также особые обстоятельства. Например, пожилой человек может ждать, что ему всегда помогут незнакомые окружающие, либо женщина может ожидать этого от чужих мужчин. В этом случае они не испытают благодарности, но испытают возмущение или огорчение, если им не предоставят ожидаемое. Я не хочу пока обсуждать, насколько справедливы ожидания тех или иных людей, мне важно подчеркнуть, что чувство благодарности возникает каждый раз, когда для нас делают нечто, что по нашему разумению делать были не должны, но сделали для нашей пользы.
Когда мы отделяем другого человека от себя, признаем его суверенность и субъектность, осознаем его собственные, отдельные от нас интересы, мы перестаем распоряжаться его ресурсами, и тогда все, что он тратит на нас и ради нас, воспринимается с благодарностью.
Благодарность не исключает отказа, кстати. Если кто-то чужой кидается, чтобы помочь вам, но вы желаете сделать это сами, вы можете поблагодарить за доброе намерение, но твердо отказаться. Если же вам неприятна помощь, но отказать вы не в силах, у вас проблема с границами в этой ситуации, вы считаете, что отказ от помощи — ущерб для человека, то есть ощущаете слияние с ним (такое и с чужими у некоторых бывает), свою принадлежность ему, как будто вы лишаете его права на власть над его собственностью. Будь вы действительно уверены в своей суверенности, в том, что человеку помощь вам не нужна, это исключительно акт вложения, вы бы легко отказались от помощи, экономя человеку его силы, его энергию, и чувствуя себя при этом очень хорошо.
То есть благодарность — это именно осознание суверенности: мне никто не должен давать, я не должен это брать, поэтому я благодарен за желание дать мне, но право брать или нет оставляю за собой.
В каких случаях люди категорически не желают быть благодарными?
1. Когда им дали то, что должны были дать, то, что по сути они считали своим, принадлежащим по праву.
2. Когда им навязали насильно то, что им было не нужно.
3. Когда от них ждут благодарности в конкретном эквиваленте, то есть как бы просят расплатиться по счетам.
Все перечисленные случаи действительно исключают благодарность.
Но.
1. Большинство конфликтов между близкими людьми возникают из-за разницы взглядов на вот это «должны — не должны».
Инфантилы уверены, что им должны все, просто потому, что они сами не могут. «Я же не могу, значит должен он,» — считает инфантил. Выросший сын не благодарен матери за приготовленный ему обед, потому что сам он не умеет готовить. Взрослая дочь не благодарна родителям за жилье и содержание, потому что она пока незамужем, у нее нет своей квартиры и денег очень мало, поэтому должны родители. Если родители скажут таким детям, что они неблагодарные, те удивятся. За что благодарить-то, ведь это же родители, часть их ресурсов дети считают своей собственной. Они как бы опредмечивают родителей и присваивают.
На самом деле отношения взрослых людей строятся на обмене. Обмен — это не то, что один пытается взять у другого, считая это своим. А то, что люди отдают друг другу сами, добровольно. И вот здесь благодарность может помочь провести границу. Благодарность — это акт отчуждения той части внешних ресурсов, которые мы принимаем у другого, осознавая факт передачи нам.
2. Попытка насильно навязать нам какое-то благо имеет две части: доброе намерение и агрессивную реализацию.
Одна часть — намерение человека сделать благо. Вторая часть — заблуждение его на предмет того, что благо в его понимании — благо для нас.
Важно выразить благодарность за намерение, но твердо дать понять, что нам это благо не нужно. Если попытки навязать благо агрессивны, значит речь идет о том, что человек пытается обеспечить безопасность себе.
Например, матери (да и супруги иногда) пытаются чуть ни насильно накормить, заставить тепло одеться, потребовать лечь вовремя спать. Они пытаются минимизировать свой вред тоже. Это им потом страдать, лечить, искать выход из ситуации болезни, тратить деньги и нервные клетки. Важно понимать, что границы с близкими людьми не проходят по границе тел, а захватывают и часть тел друг друга.
Как в этом случае может помочь благодарность? Важно понять, насколько вы готовы разделить границы с человеком, который считает вас — своей частью и навязывает вам благо ради своего спокойствия. Как вышло, что этот человек настолько опекает вас? Может быть вы действительно все время прибегаете к его помощи и поддержке и тогда его навязчивость объяснима, он просто хочет заранее избежать проблем, которые вы предъявите ему? В этом случае перестаньте прибегать к его помощи, станьте самостоятельным, и навязчивая опека снизится. А может быть вы на самом деле ведете себя саморазрушительно и близкий не может на это смотреть? В этом случае осознайте, что наблюдать ваше разложение и испытывать горе никто не обязан, вы не в пустыне живете, вы соприкасаетесь с другими: живите изолированно или учитывайте чувства других.
Но если вы самостоятельны и не занимаетесь саморазрушением, а близкий человек все равно постоянно причиняет вам добро, вам будет лучше осознать, что ваша благодарность заканчивается там, где начинается его агрессия, и тогда уже пресекать эту агрессию: мягко или жестче, эмоциональной дистанцией или физической, по своему разумению.
3. Если вам нечто отдают, но хотят за это конкретной платы, то это не дар, это акт продажи-обмена.
Благодарность и здесь поможет, поскольку поблагодарив человека за то, что выглядело даром, и узнав потом, что он хочет за это платы, вы можете отрефлексировать то, насколько плата адекватна. Если она на ваш взгляд неадекватна, попросите не делать вам больше таких «даров», расскажите, что вам это такой ценой не нужно.
То есть оценка меры своей благодарности может определить и меру справедливой отдачи.
Но здесь опять важно отделить, что человек делает для вашего удовольствия, что он делает для обмена, а что делает для себя, чтобы избежать возможных неприятностей из-за слияния. Чаще всего это перемешано, но если вместо благодарности вы испытываете только раздражение, возможно вы скрываете от себя ту часть, которую принимаете. Поясню этот момент.
Мать (жена, муж) приготовили на ужин то, чего вы не любите, и заметив ваше кислое лицо, ругают вас за неблагодарность. Вы сообщаете, что это блюдо является вашим нелюбимым и вы много раз говорили об этом. В ответ — скандал. Вас обвиняют, что вы только пользуетесь и критикуете, но ничем не платите и даже не благодарны. Вы не считаете, что должны благодарить за то, что вам противно есть, для вас никто не постарался, да еще и грубо потребовали благодарности.
В таких ситуациях идет речь о том, что человек, делающий для вас нечто, считает, что делать не должен, а вы считаете, что он должен. Важно понять, почему такая разница. Был ли договор, что по средам готовит он, а по пятницам вы? Или он по умолчанию готовит всегда, а что делаете вы?
Если это честный обмен, вам не стоит сидеть с кислым лицом, вам стоит обсудить, что вы делаете взамен, выполняете ли вы свою часть условленного обмена (другую работу на общий быт), возможно нужно пересмотреть обмен или отказаться от такого обмена, например: либо вы готовите каждый себе, кто что любит, либо готовите по очереди, обязательно учитывая вкусы друг друга, либо готовит другой, вы делаете иное, и тогда он тоже учитывает вкусы, но и вы учитываете его — компромисс.
Если же никто ничего не должен был вам готовить, но приготовили нечто из того, что вы терпеть не можете, поблагодарите за намерение угостить вас и откажитесь есть то, чего вы не хотите. Никаких претензий предъявлять в таком случае нельзя. Вам не должны!
Если же должны, обсудите этот долг тактично и выясните, почему такие разные представления об условиях обмена.
То есть благодарность — это способ отделить ту часть, которую делают на ваше благо без обязанности. Возможно это только намерение, а воплощение совсем неудачно. Тогда спасибо за намерение, но нет, я не возьму. И для этого «не возьму» очень важно быть самостоятельным(!). Поскольку если «нет, оно мне не нравится, но давай, своего-то у меня нет» — речь о том, что вы берете, но благодарить не желаете. Это и вызывает конфликты всегда. Беру бесплатно, но качеством недоволен.
Отслеживание всех этих вещей помогает разбираться с границами.
Подозреваю, что схема выглядит пока слишком запутанной для многих. Но надеюсь, дальше ее получше прояснить. С границами в близких отношениях всегда все очень сложно и нестабильно. Если приведете примеры, как эта схема может воплощаться (но примеры именно воплощения, а не того, как вы не можете воплотить и не понимаете) будет отлично.
Комментарии
power_l 07.12.15 09:32
«Беру бесплатно, а качеством недоволен» — любимая тема многих работодателей. Экономят на затратах, но проигрывают на потерянном энтузиазме сотрудников.
sunnikova 07.12.15 10:02
Так уж бесплатно работает сотрудник? А если он на это согласился, значит был энтузиазм, но иссяк, в деньгах ли дело?
jane_bess 07.12.15 10:58
Извините, весьма спорный пример. Крепостное право отменили в 1861, условия оплаты труда обговариваются заранее. И я ни разу не слышала, чтобы при приеме на работу стороны договорились, что поскольку платить будут мало, работать человек будет плохо.
katerinafoto 07.12.15 10:29
Напомнило, как в детстве учили правильно отказываться от лишней еды в гостях.
Хозяйка к тебе с очередным куском, а ты вежливо: «Спасибо, я уже сыта.»
И это «спасибо», оно и вежливость и, в то же время, некий барьер.
jane_bess 07.12.15 10:34
Я нахожусь в материальной зависимости от мужа — трачу больше, чем зарабатываю сама. Мне всегда казалось важным быть благодарной за материальные (помимо всего прочих) вложения супруга, несмотря на юридический режим общей совместной собственности. При этом часто встречаю противоположную точку зрения, что деньги мужа — общие, и он обязан ими делиться (даже не делиться, ведь это значило бы отдать часть своего, а именно что часть доходов мужа по умолчанию принадлежит жене).
Мне же ежемесячное спонсирование моих расходов кажется чистой благотворительностью и я всегда благодарна за это. Что даю в замен — сложно сказать. Например, стараюсь забеременеть, т.к. муж очень хочет ребенка. И вообще, стараюсь удовлетворять все его просьбы, но стараюсь — это не значит, что у меня получается. Мы оба юристы, но в разных отраслях, и когда возникают смежные вопросы — я помогаю ему решить их и, соответственно, заработать. Но все равно в сухом остатке получается, что мне дают больше.
Как-то муж признался, что ему для хорошего самочувствия необходимо, чтобы я была веселая и довольная, иначе у него опускаются руки. Естественно, работать он не перестает, но нет радости в жизни. С тех пор я слежу за тем, что бы быть веселой и довольной.
evo_lutio 07.12.15 10:43
У юристов с осмыслением границ, в среднем, намного лучше, чем у других.
Вот уж что дает юридическое образование и практика — понимание, где твое-мое-чужое, права-обязанности, отчуждение-присвоение. Не всем, конечно, но по сравнению с неюристами всегда замечала большую разницу.
Даже психологи не всегда так понимают эту тему как юристы.
jane_bess 07.12.15 10:54
Да, я помню, Вы писали об этом в комментариях.
С мамой отчаянно пыталась разделить границы, в итоге махнула на это дело рукой. До сих пор мама меня укутывает на улицу, а мне проще на улице снять с себя лишнее (все же я считаю это своей территорией), чем объяснить, что я не мерзну. Но, в свою очередь, мне важно, чтобы мама отзвонилась мне вечером, когда придет домой, чего она делать, конечно же, не обязана. Так и живем. Когда мне кажется, что близкие (мама и бабушка) атакуют мои границы своей опекой, я думаю о том, как прекрасно, что есть люди, которые так сильно во мне заинтересованы и любая атака на мою свободу стоит их любви. И что большинство людей уважают мои границы лишь в силу равнодушия. Но это сейчас, а раньше бесилась и воевала, конечно же.
katerinafoto 07.12.15 11:09
А я вижу в опеке родителей эгоизм. Например, не летайте на самолётах, сидите дома, потому что нам так спокойней. Хотя, все взрослые, самостоятельные люди, живём с ними в разных странах даже. Любовь же, это забота о том, чтобы человеку действительно было хорошо, а не только тебе спокойней.
evahappy 07.12.15 11:19
А разве нет некого условного договора у детей-родителей, о том, что родители заботятся о детях в детстве, а дети заботятся о родителях в старости?
Родители вполне вправе, как мне кажется, ожидать поддержки и помощи, и беспокоиться не случиться ли чего с детьми. Тогда они останутся беспомощными и никому не нужными. Вряд ли они это осознают, но на опеку это влияет.
В случае с самолетами и сидением дома это перебор уже, но если экстремальным хобби, типа мотоциклов, руферов, скалолазание экстремальное и проч. — вполне себе адекватно.
katerinafoto 07.12.15 11:26
Бывают излишне тревожные родители, которые волнуются по любому поводу.
Насчёт договора о заботе, да, никто не отказывается заботиться о родителях в старости. Но никто и не делает ничего с угрозой для собственной жизни. А сидеть дома в угоду пожилым тревожным людям, это ведь тоже не выход. Есть ещё вариан, просто ничего им не рассказывать.
evo_lutio 07.12.15 11:34
Дело не в том, что родители останутся без опеки.
Они, возможно, сдохнут от горя.
Слияние — это не расчет, что я получу полезного от человека, это переживание его частью себя.
Отними у человека ребенка, и он погрузится в беспросветный ад от тоски. На время или навсегда, зависит от опор и других обстоятельств.
evo_lutio 07.12.15 11:32
Это не эгоизм, это слияние и тревожность высокая.
Нечто другое, что не зависит от волевого решения человека — больше так не делать.
Что-то вроде недомогания и болезни. С одной стороны — проблема человека, а с другой стороны мы же не скажем, ну хрен ли ты простудился, сидишь теперь тут, кашляешь. Хотя очень часто ругают за то, что вот не одевался тепло, простыл, теперь всем плохо. И в этом тоже что-то есть.
То есть нельзя сказать, что у родителей — эгоизм, потому что ребенок, даже выросший, не сам по себе.
За счет того, что у родителей в жизни мало источников, а у ребенка выросшего много, получается что им все время есть дело до него и они беспокоятся, а ему пофиг и он не беспокоится о них так. Но это разница в ресурсах и это вопрос возраста. Ребенок состарится и его это может ждать тоже.
Поэтому выход только в том, чтобы родители занимались чем-то, ну и в том, чтобы обязательно учитывать их беспокойство, понимать его, но и себя в жертву не приносить, выдерживать это вот брюзжание как кашель. Не виноват, что заболел, не виноват, что беспокоится слишком.
katerinafoto 07.12.15 11:48
Да, так и делаем. Терпим. Но иногда хочется сказать, чтобы поменьше новости смотрели, раз так болезненно на всё реагируют. (
evo_lutio 07.12.15 11:53
А что вместо новостей им делать? Тут они хоть уносятся из своего тела в мир, идентифицируются с процессами в стране. А так будут сидеть и думать о своих личных болячках и о том, что у них все в прошлом?
Пожилые не бывают комфортны для молодых. Разве что удается им чем-то увлечься.
А так только терпеть. Как они терпели все эти бесконечные сопли и поносы маленьких детей и тоже переживали.
mywayoflove 07.12.15 11:32
Чем больше думаешь о том, чтобы любимому было хорошо, тем самому становится неспокойней — потому что он или она часть тебя, но при этом и не часть как бы. И когда эта «нечасть» рвётся куда-то куда тебе совсем не хочется, приходится выбирать — наручники и к батарее или свободный полёт. И быть благодарной эта часть за свободу быть не может, потому что свобода ей и так уже изначально принадлежит и думая о свободе своей она начинает отделяться от целого. И уж тем более не может быть она благодарной за опеку, которая, по сути — спокойствие и проблема второй половины. Получается, что нужно держать баланс между свободой и спокойней.
evo_lutio 07.12.15 11:39
Да, и держать баланс очень сложно, обе стороны должны это понимать.
katerinafoto 07.12.15 11:40
Вы думаете, что точно знаете, как любимому «хорошо». А у него свой взгляд на этот вопрос.
evo_lutio 07.12.15 11:28
Обязаны мы с близкими друг другу. Меру этой обязанности можно корректировать, обсуждать, искать баланс и компромисс, но что обязаны — факт.
jane_bess 07.12.15 12:04
Я давно поняла, что обязаны, но перестала тяготиться этим не так давно. Стала ценить. А тот факт, что живем отдельно, конечно же определяет невозможность как-то серьезно ущемить мои границы, поэтому стараюсь максимально уступать, при раздельном проживании это несложно. Мы взаимно уступаем друг другу, конечно же.
vinyagolovko 07.12.15 11:08
У меня с родителями хорошо получилось. Мы с ними живем вместе сейчас в несколько стесненных пока условиях, я их забрала к себе. Я же решаю вопросы документов и всякого обустройства ну и денег, они очень много занимаются с внучкой. Все друг другу благодарны, отношения очень теплые. Но на сплочение ячейки очень повлияли и внешние факторы. В городе откуда мы родом идет война.
anna_tanenbaum 07.12.15 11:24
По первому случаю. Мои родители думают, что до сих пор должны заботиться обо мне, хотя я уже больше десяти лет живу одна. Сейчас это выражается в вопросах не нужны ли мне деньги, попытках выслать посылки с продуктами и др. Каждый раз меня охватывает щемящее чувство благодарности за такую «старомодность». От меня напрямую они ничего кроме подарков на ДР не принимают, поэтому вкладываюсь в развитие своей младшей сестры, у которой не так все хорошо пока складывается с карьерой, но зато она живет с ними рядом и заботится о них больше каждый день.
marionnellita 07.12.15 11:29
Готовлю еду обычно я, и я же терпеть не могу мыть посуду, о чем мои близкие прекрасно осведомлены. Поймала себя на том, что когда я прихожу вечером домой, а дома гора немытой посуды, и муж при этом дома, то ужин готовится в режиме: «жрите, что дают». Напротив, чистая кухня, звонок от мужа с вопросом, надо ли чего купить, побуждают меня готовить что-то вкусненькое, с учетом вкусов всех жильцов. …
У меня был длительный период в жизни, когда я повесила на своих родителей заботу обо мне и о моем ребенке, пока сама занималась «поиском себя». Я забеременела от человека, которому это было не нужно, и отказавшись делать аборт, рассталась с ним навсегда.
Все, что делали тогда мои родители для меня, я воспринимала, как должное. Ни на секунду меня не посещала мысль, что так не правильно, что я взрослый человек. Они родители, и кто, если не они. Сказать, что я вела праздный образ жизни тоже нельзя, т.к. я занималась домом: уборка, готовка, базар, но мой вклад не мог компенсировать того, что давали мне они.
Настоящая благодарность появилась, когда я начала работать и зарабатывать.
Я и сейчас живу с мамой в ее квартире, плюс мой муж и ребенок, но теперь ситуация совсем другая. У каждого есть свой вклад в быт: с мамы площадь, с нас продукты и ремонт, и по-очереди оплачиваем приходящую уборщицу.
evo_lutio 07.12.15 11:38
Да, благодарность начинается с самостоятельности, это точно.
Но чудо! Самостоятельность тоже часто начинает с благодарности. Потому что это уже осознание, что ты должен сам и можешь сам.
o_bl 07.12.15 11:47
Заранее прощу прощения, если комментарий будет отнесен к не соответствующим теме.
Я часто встречаюсь с ситуацией, когда я ругаю своих близких за какие-то ошибки, а мне в вину ставится, что «посторонних я бы ругать не стал». Но ведь своих близких ругаю также, как ругал бы себя сам. Я здесь вижу ту же самую ситуацию, со слиянием, но в другом применении.
И еще. Я достаточно быстро «сливаюсь» с другими людьми: малейшие проблемы малознакомых людей, начинаю воспринимать как свои, особенно если я знаю, что могу достаточно «быстро и безболезненно» их решить. Ругаю себя за это, но поделать ничего не могу.
evo_lutio 07.12.15 11:50
Проблемы у всех есть.
Хотелось бы про решение проблем узнавать.
Комментарий удален
sava_ya 07.12.15 12:13
Мне порой взять себя в руки и без нытья и саможаления исполнять свои обязанности по дому помогают воспоминания о предыдущем неудачном браке и сравнение бывшего мужа, откровенного лентяя, с нынешним. Я вижу, сколько муж вкладывается в наш быт, сам, без моих просьб, и как старается выполнить мои. Испытав искренний приступ благодарности ) удается найти в себе второе дыхание и приниматься за свою часть без инфантильного желания скинуть ее на того, кто рядом.
iron_pin 07.12.15 12:24
Очень теплые отношения с мамой, переходящие в слияние, работали по схеме «она меня финансово поддерживает — я даю ей возможность принимать некоторые решения и всячески участвовать в моей жизни. Периодически были недовольны обе стороны. Мама тем, что я ее не слушаю, я — тем, что она меня упрекает в финансовой поддержке. То есть в нашем случае благодарности с моей стороны для разделения границ не хватало, надо было что-то еще, но я так и не додумалась.
Начало изменениям удалось положить, когда мама заболела серьезно, и я ушла в отпуск, чтобы за ней ухаживать. То есть, все последующие попытки вменить неблагодарность гасились, когда мама вспоминала мой самоотверженный уход (она почему-то не ожидала от меня подобного).
У Фаулза в «Любовнице французского лейтенанта» на эту тему был пассаж про дрофу Чарльза и салфеточку Эрнестины.
Но окончательно все наладилось только после начала полной финансовой независимости. Возможность делать дорогие подарки — это как свидетельство того, что люблю, думаю и ни разу не отрезанный ломоть. При этом появилость ощущение внутреннего права делать что-то по своему разумению и не испытывать за это вины. Но у нас в семье деньгам придают значение, и деньги как форма выражения любви равна чему-то еще и не оскорбительна.
ladushci 07.12.15 12:27
Заметила на сколько улучшается ситуация в семье просто от того, что хотябы один начинает чаще говорить «спасибо » и «пожалуйста». Пряио на глазах отношения теплеют. И вот вроде просто вежливость, которя у многих в привычке, а когда задумывешься,ведь и правда, эти слова подчеркивают, что тебе не должны, и ты это признаешь и даешь понять , что даже примитивные не сложные действия , которые делаются близкими и не только, достойны благодарности.
tanja_me 07.12.15 12:37
Мой пример, муж практически содержит меня и детей, а я (зараза такая!) не чувствую к нему за это благодарности. В какой-то степени у него нет других вариантов, общий кредитный счёт и я занимаюсь налогами и страховками в его бизнесе. Менять всю систему ему дороже и сложнее чем приносить энную сумму в месяц. С другой стороны, я веду себя прилично и лишнего не трачу. И ещё, сейчас мой доход — примерно треть семейных расходов, правда он может накрыться с Нового года, чего я панически боюсь.
А вот то что он оплатил прилёт сюда моей мамы на 3 месяца — за это ему огромная благодарность. Тут он действительно существенно поступился своим удобством ради меня, хотя мог бы этого не делать, я не требовала и мозг не выносила.
evo_lutio 07.12.15 12:39
Но это ведь его дети?
Тут скорее обмен. В обмене важно, чтобы обмен каждый считал эквивалентным. Это не всегда бывает и отсюда конфликты. Но в любом случае то, что Вы описываете, конечно обмен.
tanja_me 07.12.15 12:57
Да, дети его, и он согласен что двое маленьких детей — это достаточная причина чтоб я не работала.
А вот с эквивалентностью обмена у нас серьёзные глюки. С одной стороны, труд домработницы-няни-кухарки действительно оценивается недорого :( С другой — упущенная выгода от того что я не работаю по профессии. С третьей — можно сказать что я в декрет сбежала от профессионального выгорания. С четвёртой — я сама хочу по-максимуму заниматься детьми. С пятой — его идеи о необходимом и достаточном для детей не совпадают с моими. Зато — он оплачивает, а я выполняю. И вот эти все противоречивые мысли разрывают меня на тысячу маленьких медвежат!
rough_rosemary 07.12.15 13:06
А я у меня постепенно выправляются с родителями отношения, по моим ощущениям, думаю это, в первую очередь, их заслуга: после особо острых моментов они все же стали стараться уважать мои границы и не лезть в части моей жизни которые их не касаются, а я за это испытываю и выражаю благодарность (вроде тоже получилось осознать, что они это делать не обязаны и им тяжело воспринимать меня не частью себя и меня этой тревогой за меня не грузить, очень тревожные) Ощущение, что страх разорвать резко и совсем окончательно со мной отношения из-за этих конфликтов в сильном слиянии помог пережить страх какого-то разделения со мной границ и тревожности, испуга, что я «оторвусь от семьи» и отношение мое поменяется, любви не будет.
По сути очень конфликтные и слабые точки так и не решили, просто обходим их как места где у нас сильно мнения отличаются. Не уверена, что это самый «экологичный» способ решать такие проблемы, но так уж вышло, немного я нажимала на них :(
С добром у нас было как в пункте 2 и 3: давали то, что я считала ненужным для «моего комфорта», который обеспечивал свое снижение тревоги (и сейчас пытаются, стараюсь благодарить и по возможности отказываться), и часто ощущение что, скажем, на помощь с жильем непрошенную мной и на мое тело предъявлялись собственные права: как должны выглядеть моя квартира и я, я живу в отдельном городе и их это касается только тем, что это был дар, вылившийся в сделку-продажу. За квартиру действительно не чувтсвую благодарности, но не потому что считала что должны, а потому что есть ощущение что меня вот как раз втянули в сделку, не оговорив условий.
Про право на свое тело и на то чтобы выглядеть как считаю нужным, без экстрима, вообще молчу. Из-за этого были межгалактические войны. Вроде все устали от этого уже — и просто стараемся не злить друг друга: я не провоцировать, зная что им может не понравиться, родители решили не приезжать жить (хотя я звала и мне кажется это решаемо: думала, что можно позвать их приехать и жить, но уезжать ночевать к подруге, с ними встречаться гулять по городу итп, чтобы они могли делать что хотят, а я не злилась, терпеть не получается. Но им такой способ кажется обидным)
Впервые опубликовано — evo-lutio