Разбор письма «доброго папы» меня поразил.
Многие на полном серьезе писали, что надо заставить ребенка есть суп, что мать в конфликте с дочерью права, а отец нет.
Я сначала подумала, что это написали теоретики, написали молодые и пока бездетные люди, которые плохо представляют себе, что такое живой ребенок, попросила написать опытных родителей, но и те повторили ту же глупость.
Народ, а если вам заталкивать в рот то, что вы не хотите?
Как скоро вы начнете давиться? Как быстро у вас начнется рвота?
Как сильно вам захочется пнуть того, кто вас насильно кормит?
А если не заталкивать силой, но орать: «Ешь, я сказала!! Ешь суп!»?
Аппетит у вас пробудится? Или будет спазм желудка?
Что же вы рассуждаете как теоретики, даже когда у вас есть собственный опыт и в жизни вы так не делаете?
В жизни вы поступаете более спонтанно и естественно, смотрите на обстоятельства, а как возьметесь рассуждать, получаются голые, не привязанные к жизни теории.
«Если суп сварен, его надо съесть».
Вот и ешьте сами, если вам надо.
Кто должен его есть за вас, если вы так решили?
Есть, спать, ходить на горшок — это спонтанные действия.
Спонтанные — это значит требующие непроизвольного, внутреннего импульса.
И если заставлять человека, получишь обратный эффект.
С чего вы взяли, что щипцы и скалки — годные инструменты воспитания?
У родителей шире КП, поэтому то, что со взрослыми уже щипцы, с детьми еще не щипцы, но это не касается прямого принуждения, тем более по отношению к спонтанным процессам.
По отношению к спонтанным процессам любое давление — щипцы.
То есть когда вы чистите годовалому ребенку зубы или подстригаете ногти, это не его спонтанный процесс, это вы делаете сами, а он просто терпит, и такое давление еще допустимо. Хотя в идеале вы должны его чем-то отвлечь, чтобы снизить эффект давления. А вот когда от ребенка самого требуется делать что-то и тем более когда вы хотите добиться спонтанной работы его организма, его пищеварительной и нервной системы, вы не имеете права давить, тем более агрессивно.
Ребенок может есть только то, что хочет.
Ваша задача — предложить ему ту еду, которую он захочет есть.
Со здоровым ребенком это не сложно.
Здоровый ребенок с нормальным аппетитом хочет есть почти все, за исключением некоторых продуктов, с которыми у него почему-то не сложилось.
Не сложилось в том числе потому, что они ему чем-то не приглянулись или он их не распробовал с первого раза, а вы стали его принуждать, и сформировали своими пытками стойкое отвращение.
Теперь ждите когда он сам решит это попробовать, ешьте сами, угощайте других у него на глазах, вероятность спонтанной попытки с успешным результатом высока. А давление будет оттягивать этот результат.
Нездоровые дети или дети с нарушением аппетита, что у маленьких детей периодами в пределах нормы, едят плохо, выбирают только то, что любят.
С такими детьми надо быть вдвойне аккуратней. Если вы переживали отравления или кишечные инфекции, вы представляете себе, что такое отсутствие аппетита. Есть не хочется, желудочный сок не выделяется, жевать тяжело, глотать еще тяжелей. Вам приготовленная вами еда может казаться вкусной, а ребенку она не нравится или вызывает отвращение, а предчувствуя как вы будете злиться и заставлять его, он напрягается, сжимается и аппетит становится еще хуже.
Развивайте эмпатию, сядьте на стульчик и представьте большую тетю или дядю со злым красным лицом и тарелку бурды, в которой плавает что-то жирное.
Так примерно выглядит «обед», который вы заставляете есть своего ребенка.
Аппетит — это как сексуальное влечение, если вам такое сравнение понятней.
Нет его и негде взять. Скалка сделает нежелание еще больше.
К счастью, если ребенок более-менее здоров, большую часть свежих традиционных блюд он все-таки согласен есть или хотя бы пробовать снова и снова.
Но он должен быть уверен, что его не будут ругать, если он попробует и отложит ложку в сторону.
Вот тогда он сделает это свободно и спонтанно, увидит, что другие с удовольствием едят и сам попробует. От собственного любопытства и под влиянием чужого удовольствия ему может показаться это вкусным. Может быть сначала ему хватит всего пары ложек. В следующий раз он съест больше.
«Добрый папа» не прав в конфликте с женой. Это не значит, что жена права, она еще больше не права. Жена там во всем не права, скажем прямо, и ее никак не оправдывает то, что она что-то там готовит ребенку и гладит одежду. Это обязанность каждого родителя — опекать ребенка. Орать на ребенка, давить и мотать ему нервы из-за его плохого аппетита — мимо всех границ. Аппетит станет еще хуже и другие процессы тоже могут пострадать. Вы рожаете детей, чтобы их калечить своим «воспитанием»?
Вы с чего-то решили, что если я взрослым Попрошайкам не даю обвинять родителей, я всех родителей-Штурманов тем самым защищаю.
Все багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать одинаково противны и одинаково вредны.
Что делать если ребенок не ест ничего и просит только чипсы?
Прежде всего надо хорошо понимать, что это не каприз, а нарушение аппетита.
Даже когда тридцатилетний балбес не хочет есть ничего кроме чипсов, у него тоже нарушение аппетита. Он уже привык к соленой и жирной пище и другая еда кажется ему безвкусной. Но вы не должны путать воспитание себя и воспитание ребенка. Себе вы можете приказать не есть дрянь, можете схватить чипсы и выбросить, можете даже сказать себе «хватит, жиртрест». Это довольно глупые методы обращения с собой, но они допустимы, вы и правда можете перестать есть чипсы и постепенно сформировать привычку к нормальной еде.
Ребенок — отдельный организм!
В какой бы зависимости он ни был от вас, это не вы.
Каким-то образом вы допустили, что у него сформировалась дурная привычка, чипсы кажутся ему вкусней картофельного пюре и даже вкусней жареной картошки. Может быть вы зря потакали, а может быть не было другого выбора в какой-то момент. Теперь вам нужно эту привычку постепенно расформировать, но давлением это не делается.
То есть не покупать ребенку чипсы вы можете и даже должны, если он совсем маленький и ему такое есть нельзя, а он почему-то ест из-за ваших плохих привычек. Но заставить его есть другое, то, что он не хочет, вы не можете.
Предложите ему альтернативу, научитесь жарить картошку, сделайте ее для начала чуть солоней, чем надо, потом сократите соль и будете меньше жарить.
Давайте ему то, что он согласен есть, даже если это не очень полезная еда, добавляйте полезную постепенно, ищите баланс между плохой едой и хорошей.
Вы должны обеспечить мягкое вовлечение ребенка в процесс еды. Иначе вы только испортите все своим нажимом. Он и так у вас плохо ест и соглашается есть только дрянь, а вы хотите добить его желудок насилием и попутно портите ему нервную систему.
Нервная система регулирует все процессы: настроение, внимание, мышление и сферу влечений тоже, в том числе влечение к еде. Не долбайте никогда по нервной системе, если хотите, чтобы она наладила работу.
Многие родители думают, что ребенок это глина, из которой они будут лепить своими сильными руками.
Но ребенок — это живая система, управляемая изнутри, он сам развивается и растет, вы можете только пододвигать необходимые материалы для роста, это касается и физической пищи, и так называемой духовной.
Накрывайте стол для всех или садитесь рядом с ребенком и ешьте, в крайнем случае включите ему мультик про еду или откройте книжку про еду, вот это все называется побуждением. Украшение еды и красивая сервировка — из того же разряда.
Побуждение — это когда вы предлагаете стимулы, которые не давят, а всего лишь вовлекают, демонстрируя, что другие это делают и получают удовольствие.
Побуждение — противоположно давлению.
При давлении вы демонстрируете ребенку, что он не будет сам рефлексировать и регулировать свои влечения, это будете делать вы. Его личность ничего не значит и его ощущения тоже — ерунда. Он — ваш предмет и вы будете использовать этот предмет по своему усмотрению.
Я бы еще многое написала, как влияет давление, но не хочу, чтобы взрослые Попрошайки заносили это в досье на своих родителей.
Взрослым Попрошайкам надо забыть, что они были детьми. Надо почаще смотреть в зеркало на свою лысину или свой выдающийся бюст, реалистично оценивая себя и не воображая на своем месте маленького мальчика или девочку.
Поэтому предлагаю просто описать, как выглядит побуждение в отличие от принуждения и давления.
Берите разные сферы жизни, постарайтесь выбирать те, где важна спонтанность.
Там, где спонтанности нужно минимум, может быть и требований больше, но разумные границы есть и там.
Пока попробуйте выбирать ситуации на свой вкус.
Есть возрастные различия, но условно мы берем детей от двух до пяти лет. Это очень широкие возрастные рамки, но начнем пока с этого.
Дальше будем постепенно определять, где заканчивается нормальный родитель и начинается Штурман, а за ним уже стоит Деспот.
Комментарии
taushana 09.08.22 10:45
Возможно, побуждением к физическому развитию ребенка будет гулять с ним мимо площадки воркаута, где родитель будет легко подтягиваться, отжиматься или даже делать «солнце», а рядом есть снаряды для малышей.
evo_lutio 09.08.22 11:33
Вы умеете подтягиваться и делать солнце?
Или вы представили мужика, который легко крутит солнце на перекладине.
Совершенно точно ребенок такого мужчины увидит, как он это делает, такое не скроешь.
Но идя мимо площадки с маленьким ребенком, нельзя оставлять его рядом с железными взрослыми снарядами и идти крутить солнце.
Может пятилетнего только, но такому можно и прямо сказать — пошли заниматься.
taushana 09.08.22 11:41
Подтягиваться.
evo_lutio 09.08.22 11:44
Ну подтягиваться на глазах у ребенка — это конечно побуждение к физкультуре.
Делать зарядку тоже.
Даже готовить себе кроссовки и спортивную форму, рассказывая, как вы будете заниматься — оно.
ninel_215 09.08.22 10:48
Возможно, если у ребенка тяжело идет чтение, то можно начать с чтения вывесок на зданиях, объявлений, этикеток на товаров. Читать вместе с ним, когда ему самому интересно, что там написано.
evo_lutio 09.08.22 11:30
Вы можете сформулировать без Штурмана?
Народ, у ребенка тяжело идет, а вы пишете «можно начать» про то, что делать будет он.
Вы «можно начать» должны писать про свое начало, свои действия.
Если «можно начать», то дальше должно идти, что вы лично начинаете делать, а не ребенок.
И получается, что вы идете по улице и читаете вслух надписи. Но дальше вы пишете, если ему интересно, что там написано.
То есть посыл и запрос его предполагается.
Кто сформулирует ту же фразу без Штурмана?
ninel_215 09.08.22 12:56
Может, можно предложить ему прочитать, что написано на здании или когда он спрашивает про какую-то баночку или коробочку, предложить прочитать этикетку.
vivrepourvivre 09.08.22 12:58
«Можно попробовать увлечь ребёнка чтением, проявляя интерес к вывескам на зданиях, обращая собственное внимание на надписи в городе».
u233 09.08.22 20:03
Если, например, едешь вместе с ребенком куда-то, особенно на общественном транспорте и по незнакомому маршруту, то здесь прочитать и сказать ребенку какая это станция и куда мы едем вполне логично: мне, как родителю, надо куда-то доехать, поэтому я читаю названия, надписи и пр. А ребенок уже может спросить, зачем это и как это мне помогает.
И если бы мы были без ребенка, когда мы куда-то едем, мы все равно читали бы про себя надписи на указателях, адреса улиц, названия станций и остановок и пр., чтобы ориентироваться.
fertiniti 09.08.22 10:59
Возможно, с ребёнком можно разные ситуации проигрывать с куклами или другими игрушками. Проговаривать какие-то значимые моменты в игре, а не в форме нотации.
evo_lutio 09.08.22 11:01
Вы когда играете с ребенком, играете с ним или за него?
Если с ним, то надо определиться, кто проговаривает воспитательные моменты, вы или он.
sub_zero 09.08.22 11:48
Побудить учиться читать можно, читая ребёнку сказки, но с ограничением, например, 2 в день. И когда ему будет очень интересно узнать, что же там было дальше, предложить начать учить буквы и учиться читать, тем самым он сможет читать столько сказок, сколько ему захочется.
evo_lutio 09.08.22 11:54
А может быть будет просто смотреть мультики.
Все равно что вам показывают сериал, а на самом интересном месте переходят на китайский язык, предлагая вам пойти на курсы и за два-три месяца изучить китайский, чтобы узнать, что там дальше с героями.
Соизмеряйте уровень трат и уровень интереса.
При перевесе первого получаются фрустрация, а не мотивация.
cloudnine_9 09.08.22 12:04
Готовить с ребенком, разрешать ему помочь помесить и порезать может помочь с итнересом к еде. Любопытно же что у самого получилось. Это, конечно, только для тех детей, у кого есть интерес к готовке
eva_rum 09.08.22 12:16
Учить алфавит с ребёнком, можно, например, в форме игры в школу. Предложить поиграть, где ребёнок сначала сам учитель, потом поменяться ролями. Также в виде игры в слова. Когда ребёнок загадывает слово, а ты на последнюю букву говоришь своё, потом его очередь.
evo_lutio 09.08.22 12:23
Друзья, сейчас уже другое время.
Сейчас дети начинают учить буквы раньше, уже в два года знают многие буквы.
Много развивающих мультиков и игр, им интересны буквы с раннего возраста.
А ролевая игра в школу — это уровень более поздний.
До этого большинство детей уже могут знать алфавит.
Но конечно любые игры — это способ вовлечь ребенка в обучение побуждением.
Игра — это оно и есть. Это ее функция — спонтанное обучение.
fertiniti 09.08.22 12:21
Возможно, с ребёнком можно разные ситуации проигрывать с куклами или другими игрушками. Проговаривать какие-то значимые моменты в игре, а не в форме нотации.
evo_lutio 09.08.22 12:25
Да, влияние и обучение через игру — это самое верное.
Главное не испортить игру этим.
Есть много скользких моментов.
Кто назовет некоторые?
groonya 09.08.22 12:29
Нельзя тянуть одеяло на себя, перенимать инициативу у ребёнка в игре. Ребёнок быстро потеряет интерес.
И ещё нельзя игнорировать ходы в игре, которые делает ребёнок, если они противоречат воспитательной цели игры. Надо быть гибким.
taushana 09.08.22 12:29
Вести какую-то свою тему может не получиться, ребенок захочет в своей струе играть, не в родительской. Может так.
evo_lutio 09.08.22 12:39
Во всяком случае надо встраивать обучение в игру и не ломать спонтанный поток ребенка.
То есть ориентироваться на его желания.
Как и с едой, как и везде в любых отношениях. Это и называется уважением границ другого.
В данном случае это делается для ребенка и ради ребенка, поэтому его ощущения и его желания должны быть центром.
vivrepourvivre 09.08.22 12:33
Может быть, обучающий фактор не должен полностью подчинить себе живое течение игры. Игра должна быть интересной и естественной, тогда она будет служить цели обучения тоже, а если она будет скучной и навязчивой, игра окажется скорее попыткой нотации в игровой форме.
an_0rdinary_man 09.08.22 12:47
Важно чтобы обучение не заменяло собой игру, чтобы игра была на первом плане.
И внимания надолго у ребёнка не хватает, как только устал или стало неинтересно: закончили.
lekkersnoepje 09.08.22 12:22
Из моего опыта, как я пробуждала интерес к чтению у сына мужа. Читать он не хотел от слова «совсем». И это было для меня как кость в горле. Заставить его было невозможно, папа сразу возмущался, типа это насилие над личностью ребёнка. Я решила сыграть на том, что мальчик все повторяет за мной. Папа был на работе. Я сделала по дому все, что могла из того, что должна приличная домохозяйка, уборка, готовка, изучение языка страны проживания. И говорю ему: «М., я сегодня хорошо поработала, все сделала, что была должна. Думаю, я заслужила для себя час отдыха, когда я могу делать все, что я сама хочу. Ты, пожалуйста, меня до 4х часов не отвлекай ничем. Делай что хочешь: хочешь — играй, хочешь, как и я — книжку читай, вон какая то твоя лежит. Сама взяла первую попавшуюся книгу в руки, легла на диван и начала имитировать «оргазм» от чтения. Прикол был в том, что на русском у меня не было ни одной книги под рукой, я просто открыла книгу на местном языке и складывала в голове буквы в слога и в слова (ужасно скучное занятие, надо сказать), и время от времени поглядывала украдкой краем глаза на пасынка. Через какое то время он тоже взял в руки книгу, а через полчаса погрузился в чтение да так , что вечером с нетерпением ждал окончания ужина, чтобы дочитать книгу до конца. Жаль папа потом смазал эффект, возмутившись, что чтение книги для ребёнка важнее чем общение с отцом. Но с того момента ребенок начал читать
evo_lutio 09.08.22 12:27
Заметно, что «оргазм от чтения» вы всегда имитируете, а читать не любите.
Поэтому приводите себя в пример в моем блоге как идеал и описываете такую стремную ситуацию.
Штурман, Училка, Ученица, Выскочка, Попрошайка — все баги собрали в одном абзаце.
an_0rdinary_man 09.08.22 12:26
Играть с ребёнком в «съедобное-несъедобное», перебрасываясь мячиком.
Начинать с предметов, которые знает, и добавлять новые, заведомо незнакомые — на вопрос «а что это такое?» объяснять.
И ошибаться иногда самому, чтобы ребёнок рассказывал сам.
evo_lutio 09.08.22 12:30
Вместо аватары синее пятно. Формат соблюдайте, если хотите комментировать.
В комментарии вы не пишете цель, описываете только способ.
an_0rdinary_man 09.08.22 12:43
Исправлено, извините.
Цель: ребёнок запоминает новые предметы, фрукты, овощи.
Параллельно можно и произношение поправить, и спросить-рассказать «а зачем это нужно», да много чего, если баланс игра-не игра соблюдать.
eghik_samka 09.08.22 13:45
Возможно, любовь к чтению, можно попробовать побудить начиная с годовалого возраста, читая ребенку книжки — картонки, стихи- потешки, постепенно с возрастом увеличивая сложность книг. Ввести чтение как ритуал совместного досуга. Оставлять книги по возрасту в доступе, ходить вместе в библиотеку и книжные магазины, давая ребенку выбрать книгу на свой вкус.
К новому виду спорта, можно попробовать мотивировать обстановкой и средой, показав,что люди (дети) увлекающиеся данным спортом увлечены, им весело, они обладают определенным авторитетом и польза, как важный,но скорее побочный эффект.
Подвижные игры возможно попробовать организовать на детской площадке, договорившись с родителем -взрослым, и начав и научив игре ребят на площадке (вышибалы,съедобное-несъедобное,классики, казаки-разбойники),и далее,выйдя из игры, дав ребятам самим играть.
evo_lutio 09.08.22 13:46
Кто опишет все моменты Штурмана в этом комментарии.
taushana 09.08.22 13:51
«Подвижные игры возможно попробовать организовать на детской площадке, договорившись с родителем -взрослым, и начав и научив игре ребят на площадке (вышибалы,съедобное-несъедобное,классики, казаки-разбойники),и далее,выйдя из игры, дав ребятам самим играть.»
Энтузиаст тут уже договорился с другим родителем. Невзирая на то, что тот может другими делами занимался.
Он начал и научил ребят игре. Непонятно, почему те вдруг пошли учиться.
Он дал ребятам играть самим. Дети, может, и не втянулись вовсе.
evo_lutio 09.08.22 13:53
А в других абзацах? Штурман везде силен.
evo_lutio 09.08.22 13:56
И обратите внимание, Штурманы всем рулят только в своем воображении.
В реальности они стоят в стороне, но готовы дать консультацию, если к ним обратятся.
Только значка не хватает «хочешь узнать как, спроси меня».
vivrepourvivre 09.08.22 14:01
«К новому виду спорта, можно попробовать мотивировать обстановкой и средой, показав,что люди (дети) увлекающиеся данным спортом увлечены, им весело, они обладают определенным авторитетом и польза, как важный,но скорее побочный эффект»
Штурман предлагает приковать фокус ребёнка к другим детям, якобы с помощью «погружения в среду», что звучит весомо, но что за этим скрывается — неясно: провести экскурсию по школе олимпийского резерва или привести ребёнка в лавку спортпита. Акцент на веселье, обладании авторитетом и пользе как побочном продукте — самый неуместный, особенно учитывая возрастные рамки. Словно трёхлетний ребёнок подумает: ага, весело, а ещё и польза, надо брать.
spanber_a 09.08.22 14:02
«Ввести чтение как ритуал совместного досуга»
Если ребёнку не нравится читать, то невозможно не то, что «ввести ритуал», ребёнок даже брать книжку не захочет.
И ходить в библиотеку и в книжные тоже можно, если ребёнок согласен туда пойти. Но для детей это скорее всего скука смертная, они там не будут ничего выбирать, хорошо если вообще согласятся пойти.
tv0roq 09.08.22 14:39
“Оставлять книги по возрасту в доступе, ходить вместе в библиотеку и книжные магазины, давая ребенку выбрать книгу на свой вкус.”
Книги оставлять можно и ходить в библиотеку можно, только это не значит что ребенку это будет интересно
«Давать выбрать» — априори понимается что ребёнок хочет выбрать, но у него есть какие-то препятствия, которые можно собственной властной рукой убрать, не учитывается наличие воли ребенка, который может просто не хотеть
Впервые опубликовано — evo-lutio