Вот интересное письмо, как баг одного цепляется за баг другого и даже любовь не выдерживает такого столкновения.
Причем баги — векторная пара.
Недавно у каких-то плагиаторов, ссылки на которых вы мне часто кидаете, видела утверждение, что Штурман и Попрошайка — лучшая пара и, когда у супругов или друзей перекрест векторных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, получается идиллия.
Давайте посмотрим на эту идиллию.
primula_juliae
Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо вам за вашу многолетнюю работу! Мне очень нужен совет, как лучше взаимодействовать с сестрой.
Сестра — сводная, сестра — на 20 лет старше, и, так получилось, что она меня практически и вырастила, родителям было не до того. В общем, это сестра-тётя, сестра-мать.
Я её люблю больше всех в своей семье, и простое слово «благодарна» даже не описывает, наверное, все мои чувства по отношению к ней — это она работала, чтобы у меня были учителя, это благодаря ей я нормально живу в другом городе (большем, чем наш родной), это она вытренировала во мне определенные полезные черты характера.
(То есть СЗ сестры большая и СЗ отрефексированная. Многим кажется, что в этом случае бага не будет или он будет намного меньше, однако баг зависит не от чужой СЗ, а от того, как сформированы ваши границы)
Проблема наступает 3-4 раза в год, когда она ко мне приезжает. У неё есть в моём городе дела по работе + у нас здесь больше возможностей для покупок и досуга + она любит путешествовать, но не путешествует одна, и часто она приезжает, чтобы мы с ней куда-то ненадолго поехали.
И проблема вот в чём: она очень негативистски настроенный человек. Тревожный, раздражительный, требовательный, пытающийся прогнуть под свои ожидания всё и всех. И мир отвечает ей тем же — я никогда такого не видела, честно, да и вообще — я человек технической специальности, ни разу не эзотерик.
Но то, что всегда нормально получалось у меня, специалисты приходили, операторы отвечали, покупки доставляли, регистрационные записи не теряли и пр., начинает моментально сбоить, как только за дело берется моя сестра. Отваливаются дверные ручки. Теряются вещи.
(Сейчас разберемся в этих чудесах и странностях)
Пример:
Сестра: ты забронировала отель?
Я: да, бронь есть, прислали подтверждение.
С: Нужно им перезвонить, всё проверить.
Я: Да подтверждения вроде достаточно.
С: Да конечно! (скептически) Ты не знаешь, какие там идиоты!
Я: Катюшечка, ну слушай, ну это нормальный отель, я в нём была уже, там хороший сервис, там нормальные люди…
С: Ничего подобного, вечно всё путают и ничего им потом не докажешь!
(Штурманы всегда представляют, что партнер — пассивно следует их плану и всем доволен, поэтому когда выясняется, что у того свои планы и свое мнение обо всем, Штурман вступает в конфликт. А Попрошайка терпеть не может, когда от нее ждут согласия и смирения, ее бунтарская душа привыкла выбивать все блага жизни с боем, она уверена, что мир хочет ее обобрать. Поэтому как бы Штурман ни старался, Попрошайка будет требовать иного, Штурман будет в обиде, что его не слушаются, а Попрошайка будет в ярости, что ее пытаются заставить молчать)
При этом сестра никогда не была в этом отеле. Она уверена, что «вечно всё путают» просто так, потому что «так всегда».
Я: Да, давай, я позвоню. (звоню, сестра находится рядом, слушает наш разговор, подсказывает мне, что спросить, любезные люди мне всё подтверждают.)
С: Ну, главное, чтобы они теперь не потеряли бронь.
Я: Да ну нет, не должны.
С: Ты же понимаешь, тебе сейчас отвечал один человек, а мы приедем ночью, там будет уже другой!
И вот тут могут быть варианты. Пока у меня есть силы, я просто её успокаиваю, как-то перевожу разговор на другую тему, смешу, но через неделю таких разговоров 24 на 7 я слабею, и могу ответить чуть резче, типа «Хорошо, что ты от меня хочешь?»
И тогда она ответит «Ничего я от тебя не хочу, я понимаю, что я старая, что я уже ничего не могу сама, и мне просто нужно сесть в своей дыре и ждать смерти!»
(Сестры живут далеко друг от друга, поэтому конфликты смягчены, живи они рядом, давно уже передрались бы, а конфликт оброс бы как снежный ком. По факту мы видим, что автор вместо того, чтобы согласиться с сестрой, все время требует ее поменять свое мнение, а сестра видит в этом атаку на свои границы и в ответ атакует автора)
…и это очень больно для меня. И я чувствую себя виноватой, что у меня не хватило сил смягчить ещё одну, сто сорок пятую за последние 4 дня, такую ситуацию.
При этом — отели ведь действительно теряют брони.
И на ресепшенах, в офисах и в госорганизациях как будто самые тупые люди в мире приходят работать в дни, когда к ним приходит моя сестра. Которые ничего не могут ни решить, ни объяснить, она на них орёт, они начинают саботировать разговор…
А мне — ужасно её жалко.
(Отели теряют бронь скорее всего не чаще, чем всегда, но это акцентируется, потому что выступает аргументом в ожесточенном споре сестры с автором. Автор доказывает, что все идеально, за что она берется, сестра доказывает, что все очень плохо. Автор со своим позитивным взглядом, как у всех Штурманов, «все схвачено», «все под контролем», только бесит сестру и ее Попрошайка заходится бранью)
Поймите меня правильно, я не хочу её переделывать, переучивать, мне когда-то было за неё немного стыдно перед персоналом разных мест, сейчас уже давно нет, — но у меня к ней чувство, такое же как к моему сыну: ей плохо, и, значит, плохо и мне.
Обижают моего родного человека!!! Я должна что-то сделать, как-то его спасти, защитить! Предусмотреть, предотвратить… А я — ничего не могу.
(Автору надо делать упражнение Цветок и повторять мантру «Я мал», чтобы научиться не разводить чужую боль руками. Как-то надо смириться со своей небольшой территорией влияния и и не воображать себя демиургом)
Я вожу её в самые лучшие и проверенные места, но все они «ломаются» при её приезде.
Съезжают с улиц, в которых всегда были, магазины, если я обещаю своей сестре, что мы туда пойдём.
Один раз я сделала ей сюрприз, апгрейд номера в отеле до супер-уровня, так она там сразу упала.
(И это типичная картина, когда Штурман доказывает Попрошайке, что он бох, а Попрошайка демонстрирует Штурману, что тот лох. Я в других письмах это тоже покажу)
Я не могу ей сказать «Посиди, пожалуйста, в кафешке у входа, я сейчас всё решу» — она отвечает «Да что ты решишь!!» и продолжает кричать на людей. Разумеется, в её картине мира она не «кричит», а «просто говорит» и «объясняет». Специалисты говорят «Сейчас я позову старшего» и надолго уходят, «старшему» нужно объяснять ситуацию заново, что повышает градус раздражения…
(Здесь еще такой момент, что автор — почти дочка сестры, а смотрит на нее сверху и хочет учить жизни. Поэтому сестра бесится еще больше. Она сама хотела бы научить автора правильному взгляду на мир, своему. А автор — наоборот, сестру хочет образумить)
Ладно, это снова выглядит так, как будто я на неё жалуюсь, но цель моего письма другая: я очень близко к сердцу воспринимаю её страдания, из-за этого сколько-то дней нашего общения я эффективна, а потом какая-нибудь соломинка переламывает горб верблюду, и я начинаю рыдать, и это, конечно, снова делает ей плохо…
Как бы мне научиться так к этому всему относиться, — с большим юмором, что ли? — чтобы не расстраиваться так сильно самой? И продолжать максимально сглаживать взаимодействие моей сестры с миром?
(Чтобы относиться с юмором, надо снять корону и увидеть свои скромные границы. Когда вы не думаете, что отвечаете за все, вы можете смотреть легко и смеяться. Когда вы считаете, что все должны контролировать, вы только краснеете от натуги, вам не до юмора)
Общаться с ней и заботиться о ней я не перестану.
Финансовых проблем у нас обеих нет, на уровне среднем, и, тем не менее, мы независимы вообще и друг от друга.
У меня есть муж и сын, проблем с ними нет. Есть хорошая работа. Мой муж помогает мне с сестрой, всегда готов встретить, приехать, поговорить, позвонить, сестра его любит.
Но я дозирую вовлечение мужа в решение проблем сестры. Его же мне тоже жалко)
(Она и с мужем Штурман)
У сестры тоже есть муж, с которым есть проблемы, и плохая работа с плохими коллегами, улучшить ситуацию нельзя, уволиться нельзя, но от этого (это всё в другом городе) я уже могу абстрагироваться. Наверное, потому, что это совсем не «моя зона ответственности», что ли.
Речь только о нашем совместном времяпрепровождении-решении проблем на моей/нейтральной территории.
(Автор думает, что мысли и чувства сестры в путешествиях — это ее территория, автора)
Спасибо большое!
Комментарии
vivrepourvivre 09.08.22 15:31
«С: Да конечно! (скептически) Ты не знаешь, какие там идиоты!
Я: Катюшечка, ну слушай, ну это нормальный отель, я в нём была уже, там хороший сервис, там нормальные люди…»
Чем больше автор «сострадает» скепсису сестры и хочет её жалостливо, но и раздражённо успокоить, тем ласковее начинает называть, чем дополнительно бесит. А когда пересказывает диалог, поясняет скепсис в скобочках, чтобы никто не перепутал с согласием.
«Наверное, потому, что это совсем не «моя зона ответственности», что ли»
В кавычках, потому что очень условно. Автор будто и сама не верит, что не её.
allexfed 09.08.22 16:39
Статья была в блоге на похожую тему
Токсичное решето
Автор не написала, оплачивает ли ее сестра эти путешествия(вероятно что свою часть).
Если все целиком оплачивает автор — то тогда она может пробовать претендовать на решение всех организационных вопросов по брони и общение на эту тему с персоналом.
Это конкретная забота, а не «добрый совет» Штурмана.
mepronto 09.08.22 17:01
«Если все целиком оплачивает автор — то тогда она может пробовать претендовать на решение всех организационных вопросов»
Беспокойство ее сестры при этом никуда не денется. И автор не может претендовать на развеивание беспокойства.
evo_lutio 09.08.22 17:15
У вас получается, что если автор все оплачивает, то ей разрешено взять на себя всю остальную опеку.
Логика лошади-в-короне.
Опишите, друзья, логическую ошибку.
mepronto 09.08.22 17:29
Автор комментария считает, что если вложиться и оплатить, то тот, за кого оплатили, автоматически должен быть доволен и благодарен, а возражать ничего не может. Не учитывается, что эта забота может быть вообще не нужна. Или нужна, но в другой форме или на других условиях.
groonya 09.08.22 17:32
Оплата — это вклад, а организация всего — это тоже вклад. Получается двойной вклад с одной стороны, но автор комментария перевеса не видит. Он путает доминирование и опеку.
evo_lutio 09.08.22 17:33
А чего он еще не видит?
terek 09.08.22 17:41
Возможную разницу СЗ, когда, например, согласие принять вклад уже вклад с другой стороны.
evo_lutio 09.08.22 18:13
Друзья, большинство людей согласны принимать вклад лошади-в-короне, но это ее меньше лошадью не делает.
groonya 09.08.22 17:42
Он думает, что активные действия штурманством быть не могут, а могут быть только советы. Хотя воплощение планов без согласования с другим раздражает куда больше, чем советы, и являются худшим видом штурманства.
evo_lutio 09.08.22 18:12
А кто скажет, в каком случае человек превращается в лошадь-в-короне?
groonya 09.08.22 18:18
Наверное, когда на партнере — колпачок.
ivan3452 10.08.22 04:47
Наверное когда надевают колпачок Глупыши.
Автор все письмо описывает, как её старшая сестра не догоняет как надо решать вопросы и общаться с людьми. Штурман принимает это «подтупливание» за добровольную передачу ей полномочий решать проблемы сестры.
igurova2018 09.08.22 18:38
Может быть, когда он что-то делает из своей нужды, чего-то ждёт за это от партнёра.
vivrepourvivre 09.08.22 18:40
Может быть, человек превращается в лошадь-в-короне, когда вместо осознания своего слива выбирает надеть корону побольше, якобы его вложения — доказательство силы, следствие его доминирующей и ведущей роли в отношениях. И дальше, чтобы поддерживать эту иллюзию, продолжает вкладываться согласно своей искажённой самоидентификации, и окончательно становится лошадью.
spanber_a 09.08.22 19:01
Возможно, когда на других условиях его вряд ли будут терпеть рядом.
evo_lutio 09.08.22 19:34
Народ, ну вот письмо перед вами.
Где вы видите «не будут терпеть» или «слив»? Почему вы так плоско мыслите?
Вот пишет комментатор, что если автор все оплачивает, то тогда ей может быть позволено и все организовать тоже.
Я пишу, что это будет лошадь-в-короне.
Потому что платить за все и еще и организовывать все, когда сестра всем недовольна и ругает автора, это и есть лошадь-в-короне.
Но вы не можете описать, почему.
Начинаете вспоминать какие-то истории из писем про слив и дисбаланс.
При чем здесь это?
vivrepourvivre 09.08.22 19:57
Может быть, человек превращается в лошадь-в-короне, когда убеждён, что «решать все организационные вопросы» это самоценность и достижение само по себе. Из-за ведущего бага Штурман корона кормится специфически: иллюзией своей весомой и сильной роли, которую хочется освоить хоть как-нибудь, подтвердить не только словом, но и делом. Тебя ругают и тобой недовольны, но это признак слабости и чужого дурного нрава, а ты — «заботишься», причём по-настоящему, в поступках, поэтому молодец.
vivrepourvivre 09.08.22 17:34
Получается, что если ты что-то оплатил, купил или подарил, то это твоя «зона ответственности», и ты невозбранно можешь использовать это как радостную возможность сделать в связи с этим ещё что-нибудь. Оплатил сестре проживание — решаешь все возникшие во время проживания проблемы, подарил машину — сам возишь в автосервис, купил квартиру — оплачиваешь квартплату. Хотя всё наоборот: если это подарок, он уже в собственности второго человека, не принадлежит тебе и не является чем-то, где ты обязан наводить порядок. И сама формулировка «может претендовать на решение вопросов» — словно самая большая ценность быть главным рулевым и решалой, и предполагает изначальный свой запрос на решение чужих проблем, то есть это манифестация Штурмана.
evo_lutio 09.08.22 19:35
Да, это манифестация Штурмана в стадии лошадь-в-короне, который уверился, что возить на своей спине — очень почетная миссия.
groonya 09.08.22 17:30
«У сестры тоже есть муж, с которым есть проблемы, и плохая работа с плохими коллегами, улучшить ситуацию нельзя, уволиться нельзя, но от этого (это всё в другом городе) я уже могу абстрагироваться.»
Все эти проблемы — со слов сестры . У неё как раз может быть все неплохо. Может, автор и на эти ее речи пытается сказать что-то «успокаивающее», а сестра в ответку сгущает краски ещё больше.
evo_lutio 09.08.22 19:37
Попрошайки всегда описывают, как и обделили и сколько им недодали, их хоть озолоти, они все равно будут жаловаться, что все плохо, мало платят и много проблем.
По итогу проблемы с мужем могут быть намного больше у автора, но она будет убеждать себя, что все хорошо, прекрасная маркиза.
Вот разница между Штурманом и Попрошайкой.
metacorn 10.08.22 04:56
Автор избегает общения по поводу брони с ресепшионистами, одна из функций которых — работа с бронями. Автор переживает, как сотрудники её оценят, боится, что её примут за мнительную дремучую тётку («мне когда-то было за неё немного стыдно перед персоналом разных мест»). Хотя общение клиента с сервисом практически обезличено. Уточнение про бронь подобно нажатию на кнопку кипячения чайника. Автор пытается искать одобрение там, где человеческие отношения почти сведены к нулю.
evo_lutio 10.08.22 08:10
Это верно.
evo_lutio 10.08.22 08:11
Хотя искать одобрения вообще не надо,
Это плохая самооценка, если вы ищете в отношениях одобрения.
Впервые опубликовано — evo-lutio