Читая паблики про детско-родительские отношения и письма родителей о детях, я прихожу к выводу, что большинство родителей вообще не понимают, что такое — маленький ребенок.
Давайте сегодня поговорим об этом.
А начнем с вот этого письма одного отца, где описаны два разны конфликта: конфликт родителя и ребенка и конфликт между родителями на тему воспитания ребенка.
Письмо интересное, но я хочу предложить сначала вам самим его разобрать, я хочу увидеть ваш исходный уровень до того, как мы будем изучать эту тему.
Прочитайте письмо и ответьте на два вопроса, аргументируя.
В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?
В конфликте автор-жена кто нарушает границ и насколько и как и почему?
an_0rdinary_man
Здравствуйте, Эволюция!
Ваш блог помог мне многое понять, поправить своё поведение и отношение к самым разным и неожиданным вещам. Спасибо Вам большое!
Буду рад, если письмо подойдёт для разбора в Вашей рубрике.
Мне 38 лет, айтишник, работаю удалённо с тех пор, когда это ещё не было трендом.
Л. 29 лет, работает бухгалтером после выхода из декрета. Финансово это бессмысленно, но сидеть дома Л. не хочет, и я с ней согласен, с некоторыми оговорками.
Мы 6 лет в браке и воспитываем 5-летнюю дочь А.
У меня этот брак второй, у жены первый.
Суть проблемы: у нас регулярно вспыхивают ссоры, причина которых разногласия связанные с вопросом воспитания дочери, инициатор конфликтов практически всегда Л.
С точки зрения Л., я разрешаю дочери абсолютно всё, неоправданно её балую, порчу ребёнка вседозволенностью, тем самым настраивая её против матери. В общем, играю роль “доброго папы”, автоматически вынуждая её быть “злой мамой”, и это её не устраивает.
С моей же точки зрения, я контролирую вещи, которые ребёнку ещё нельзя в силу возраста, и даю ей свободу там, где можно и нужно. Рассказывая и показывая, как надо, и как не надо.
**Пример:** утро, сборы на работу и в детский сад ребёнку. Пока умываемся с А., Л. выбрала ей одежду, погладила, подготовила.
Ребёнок, посмотрев, говорит, что одевать я это не хочу.
Реакция у Л. всегда одинаковая: сначала ребёнка попытаться заставить, повышая тон, потом начать угрожать “тогда ты на день рождения к Н. в воскресенье не пойдёшь, и вообще никуда не пойдёшь, будешь дома сидеть одна!”.
А., понятно, уже ревёт или почти ревёт, в этот момент в комнату захожу я.
— А., ты это одевать не хочешь? А почему?
— Нет! Не хочу! Мне не нравится!
— Пойдём тогда выберем, что оденешь, только давай бегом, а то опоздаем… Нет, это домашнее, не подойдёт… да, а вот это можно. Одевайся и приходи к нам.
Дочь оделась, радостно прибежала, вопрос решён.
**Пример:** выходной, обед, Л. разогрела ребёнку суп, А. его есть не хочет. Эскалация происходит точно так же, как в первом примере: сначала повышенный тон и крик у Л., слёзы у А., вопли и угрозы “я сейчас из дома уйду и будешь без мамы дальше жить со своим хорошим папой” у Л., у дочери, конечно, слёзы ручьём.
На шум пришёл из кабинета я:
— А., а суп ты почему есть-то не хочешь?
— Не хочу, он невкусный!
— А что ты хочешь? Конфету можно только после того, как поешь, помнишь?
— Да… можно мне пельмени?
— Можно.
Через 10 минут сварены пельмени, ребёнок попросил тарелку, положить сметану и кетчуп, и обедает, а Л. лежит в спальне и рыдает.
Л., с её слов, чувствует себя оскорблённой и униженной, потому что её требования не были выполнены, я её не поддержал, и неважно что проблема исчерпана и живём дальше — важно, что я не поддерживаю её авторитет матери, а принимаю сторону ребёнка. А ребёнок видит, что маму можно не слушать, и не делать того, что она требует, если рядом есть папа.
К поведению ребёнка у меня вопросов нет, она ведёт себя так, как и должна вести: шатает границы разрешённого время от времени, проверяет что можно с мамой, что можно с папой, замечает противоречия и пользуется ими.
Но вот согласиться с Л. я не могу никак: на мой взгляд, нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед, это не вопрос жизни и смерти, в контексте обоих примеров это даже затрат времени лишних практически не несёт.
Несравнимо вреднее доводить дочь до слёз и истерики ежедневно. Но Л. здесь видит принципиально важное для неё — с её точки зрения, необходимо чтобы дочь делала именно то, что ей сказали, и именно так, как ей сказали. Именно так она представляет себе воспитание, и никак иначе. Гиперконтроль и гиперопека, как по мне, но Л. категорически не согласна, и обсуждать это с ней сложно, почти невозможно, сразу злится.
Самое смешное, что дочь прекрасно понимает слово “нельзя” от меня, когда это действительно важно. Например, нельзя брать кухонный нож, или резать ножницами бумагу одной, нельзя перебегать дорогу, нельзя уходить с кем-то взрослым без родителей — всё это она помнит и знает. Возможно это потому, что я никогда не запрещал ей что-то без объяснений, и не устраивал “нельзя” на ровном месте без серьёзных причин. Но она и выросла у меня на руках, и очень меня любит.
Выглядит всё сейчас, на мой взгляд, не катастрофически, но откровенно плохо.
Постоянные ссоры и скандалы, уже вошедшее в привычку у жены эскалировать ссоры до максимального накала сразу со старта, всё это радости и атмосферы в семье не добавляет ни разу.
Ситуация патовая.
Я не могу и не буду поддерживать жену в том, что считаю неправильным и вредным по отношению к ребёнку.
А жена не может и не будет вести себя так, как я. Пыталась играть в “буду как ты, мне всё пофиг, всё разрешаю, буду хорошей мамой” — получается отвратительное сюсюканье назло мне, чем дальше тем больше сквозь зубы и со злобой в глазах, ну и конечно неминуемый срыв в истерику.
Дальше я вижу невесёлое: ребёнок у нас растёт любознательный, и будет задавать вопросы “а почему нельзя?”, и авторитет мамы шататься начнёт неминуемо и скоро, чем сильнее будет давить тем хуже.
Что будет в подростковом периоде и так понятно.
Подскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, чтобы хотя бы минимизировать вот эти конфликты с женой, а в идеале их исключить полностью?
Спасибо.
Комментарии
e_kirke 07.08.22 09:29
Мне кажется, что в конфликте ребенок-родитель больше права жена. Ребенок – это не самостоятельный взрослый и ему не нужно объяснять каждое «нельзя». Получается аргументация и доказывание ребенку, что взрослый прав. Видимо, если ребенок начнет приводить аргументы против, то это вообще выльется в дискуссию при таком либерализме. Автор и сам как-то так это видит («ребёнок у нас растёт любознательный, и будет задавать вопросы “а почему нельзя?”»), только относит это на счет жены, что ее требования не имеют под собой этого «почему».
Жена тоже, наверное, неправа, но больше по форме. Срываясь в угрозы и истерики.
В конфликте автор-жена, наверное, больше нарушает границы жена. Ее сильнее трясет от того, что все идет не так как хочет она, и от этого она, вероятнее всего, хочет продавить свое видение даже в тех вопросах, что в другой ситуации ей были бы неважны. У нее будто бы корона больше, она видит себя важнее, а она при этом не рулит всем и не одна все решает. И ее заносит то в театральные гиперболизированные демонстрации («Пыталась играть в “буду как ты, мне всё пофиг, всё разрешаю, буду хорошей мамой”»), то в шантаж и слезы, чтобы продавить свое.
kkhachaturyan 07.08.22 09:44
« В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему? »
Мне кажется, что в описанных конфликтах по сути больше права жена, а по форме- автор. В ситуации с обедом очевидно, что ребёнку полезнее на обед есть суп, чем пельмени с кетчупом. И исходя из того, что полезнее для ребёнка жена готовит суп. А автор разрешает есть пельмени, чтобы избежать ссоры и капризов ребёнка.
С одеждой для сада тоже- в саду может быть форма или какое то мероприятие, подразумевающее определенную одежду. И мать подготавливает одежду исходя из этого. Мне кажется важным спросить у ребёнка, почему он не хочет одевать то или это- может быть, что в чем то неудобно, натирает, тогда действительно какие то вещи можно заменить.
mr_matushkin 07.08.22 10:00
«Через 10 минут сварены пельмени, ребёнок попросил тарелку, положить сметану и кетчуп, и обедает, а Л. лежит в спальне и рыдает.»
Жена приготовила суп, автор радуется что ребёнок выбрал пельмени и считает, что это нормально и он так грамотно разрулил конфликт. Потом вместо пельменей дочь чипсы будет требовать, а суп всё также будет «невкусный».
С одеждой автор вообще сам решает что можно, а что нет, а жена типа так статист. И то что пока они умывались она все нагладила и подготовила автор вообще не учитывает.
evo_lutio 07.08.22 10:07
А можно услышать мнения людей, у которых есть дети, старше 5-летнего возраста?
evo_lutio 07.08.22 10:11
Вот автор формулирует суть конфликта родитель-ребенок, позицию жены и свою позицию.
Что здесь не так, что так?
«Согласиться с Л. я не могу никак: на мой взгляд, нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед, это не вопрос жизни и смерти, в контексте обоих примеров это даже затрат времени лишних практически не несёт.
Несравнимо вреднее доводить дочь до слёз и истерики ежедневно. Но Л. здесь видит принципиально важное для неё — с её точки зрения, необходимо чтобы дочь делала именно то, что ей сказали, и именно так, как ей сказали. Именно так она представляет себе воспитание, и никак иначе. Гиперконтроль и гиперопека, как по мне, но Л. категорически не согласна, и обсуждать это с ней сложно, почти невозможно, сразу злится».
dana_daha 07.08.22 10:34
Возможно, «нет проблемы дать ребенку выбрать, что надеть, или что есть на обед» верно, но только если мама согласна тоже с таким подходом и готова поддерживать эти дочкины капризы тоже. Ведь готовить еду, убирать получившийся беспорядок, гладить одежду, которую отвергают и прочее приходится маме, а не папе.
А папа, занимая сторону, дочери, подрывает авторитет мамы хотя бы и в мелочах. Родители, по идее, не должны иметь разные позиции по одним и тем же вопросам, мелочь это или нет. Поэтому, как мне кажется, ежедневные слезы и истерики девочки не реакция на прессинг матери, как это представляется папе, а капризы и давление на отца девочкой, которая чувствует, что родители не единый фронт
dana_daha 07.08.22 10:44
Словом, отец не прав в том, что вообще позволяет дочери ставить под сомнение решение мамы, позволяет игнорировать иерархию в семье
evo_lutio 07.08.22 11:21
Идите отсюда, словом.
mara_80 07.08.22 10:37
«Несравнимо вреднее доводить дочь до слёз и истерики ежедневно» — здесь автор прав. Мне кажется, он прав, что «не ломает» девочку. Ребенок – маленькая личность, которую тоже нужно уважать и в рамках разумного договариваться, чтобы строить с ним хорошие взаимоотношения.
«Л. категорически не согласна, и обсуждать это с ней сложно, почти невозможно, сразу злится», — автор формулирует позицию жены, как категоричную. Скорее всего, автор сам категоричен с женой. Об этом говорит: «Согласиться с Л. я не могу никак». Он не слышит, что она ему говорит, и в споре сам за жену формулирует ее позицию, поэтому она и не готова обсуждать.
Автор не уважает мнение жены и не понимает, что для нее важно и принимает это за категоричность. В ситуации с одеждой: наверняка, она приготовила одежду, которая сочетается по цвету и идет девочке, для мамы важно, чтобы дочка выглядела красивой. А автор этого не понимает, ему кажется, что все это ерунда и разрешает одеть, что нравится. Хотя неизвестно, что там ребенок выбрал.
mepronto 07.08.22 10:55
«нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед»
Это правда, не должно быть проблемы в том, чтобы давать ребенку выбор. Но есть и другие важные вещи. Уважение к труду родителей, — если обед уже приготовлен, его надо есть. Правильные пищевые привычки, — если потакать капризам ребенка, и даже пельмени (еду, которая нравится всем) «улучшать» жиром с сахаром, то пищевые привычки будут только ухудшаться. Опрятный внешний вид, — а это требует времени, и, опять же, труда родителей.
Можно давать выбирать одежду ребенку заранее, вечером, чтобы избежать стресса выбора в спешке утром перед садиком. И вместе с ребенком ее гладить. Так же можно еду выбирать заранее, находя какой-то компромисс между желаниями ребенка и здоровым питанием. Но когда труд уже вложен: обед готов, а одежда наглажена, тут не должно быть пространства для выбора у ребенка. И девочка капризничает только потому, что папу можно продавить.
taushana 07.08.22 11:18
«Если обед приготовлен, его надо есть» — кажется, что никак это не обеспечить родителю, если ребенок не хочет.
mepronto 07.08.22 16:54
Потому и добавляю, с учетом желаний ребенка.
evo_lutio 07.08.22 11:50
Демьян с ухой.
mepronto 07.08.22 19:21
Понял, где ошибаюсь, попробую по-другому.
В конфликте ребенок-родитель больше прав автор. С ним ребенок ест, одевается, вовремя попадает в детский сад. Скандалы и истерики утихают. Жена пытается настоять на своём давлением и шантажом, являясь по сути источником конфликта.
В конфликте автор-жена автор больше нарушает границы. Он не хочет сам кормить и одевать дочь, пока не разгорится скандал. Зато открыто противостоит матери при ребенке. Автор пишет «нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед», но в его письме этот выбор случается только в ситуации скандала. Непонятно, почему этот выбор не дать заранее. Спросить ребенка, что она хочет на обед. Или просто приготовить то, что она любит.
misx 07.08.22 11:06
«это даже затрат времени лишних практически не несёт» для автора, но не для его жены.
И гиперопека, кажется, именно у автора. Он пытается защитить ребёнка от того, что происходит не по ее хочу. Хотя в детском саду тоже не дают выбора еды, и вряд ли она там плачет.
Прав автор наверное в том, что стоит учитывать интересы дочки тоже, а не просто ее гнуть, можно сейчас съесть уже готовый суп, а в следующий раз договориться заранее.
evo_lutio 07.08.22 11:13
«Можно сейчас съесть уже готовый суп».
Съесть?
Ее ртом?
Или за неё слупить суп?
igurova2018 07.08.22 11:21
Может быть, родитель может просто не предлагать альтернатив, а будет ли дочь есть суп — это ее дело
evo_lutio 07.08.22 11:21
Безумные штурманы. И даже не мелькнёт осознание, что съесть чужим ртом нельзя и своё «можно» по этому поводу можно засунуть себе.
ninel_215 07.08.22 11:12
«нет проблемы дать ребёнку выбрать»
Автор так пишет, как будто он может не дать. Жена пробует не дать, но у нее ничего не получается. Но жена видит в этом проблему, а автор считает, что это мелочи.
igurova2018 07.08.22 11:27
» нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед «
Возможно, тут должен быть какой-то критерий, когда проблемы нет, а когда есть.
У автора критерий в том, сложно ему или нет.
Может быть такой критерий: если ребенок может сам себе обеспечить то, из чего выбирать (каким фломастером рисовать, например), то это не проблема.
Если выбор ребёнка подразумевает дополнительную работу взрослых, потому что им «не сложно», то такое поведение родителя воспитывает у ребенка стремление к борьбе с любыми ограничениями. Может быть, так.
evo_lutio 07.08.22 11:43
Ну и критерий.
Штурманы ощупью пытаются установить критерий, стоит силой заливать суп в рот ребёнка или нет.
sub_zero 07.08.22 15:26
В его фразах нет уважения к жене.
На мой взгляд, ее раздражает как раз это.
В идеальном варианте оба родителя должны иметь одинаковый авторитет. Один сказал, значит так. У ребёнка не должно быть соблазна бежать к папе или устраивать истерику, чтобы добиться своего.
5 летний ребёнок совсем мало знает про границы, только их пытается нащупать. А тут один одно говорит, другой — другое. Непонятно за что прилетит, а что разрешат в итоге.
Мама с папой потом могут поговорить и обсудить, как лучше поступать, но в моменте перед ребёнком спорить нельзя.
Ну, а небольшой допустимый выбор ребёнку можно давать, на мой взгляд. Спросить перед тем, как готовить, что он хотел бы, суп или котлетку с пюрешкой, он выберет сам и уже тогда отказаться нельзя.
Также и с платьем в сад. Для выбора два варианта накануне дать и вроде как ребёнок выбрал сам.
javaman1975 07.08.22 20:31
Предоставить ребенку некоторую свободу в выборе еды или одежды — это, наверное, хорошо.
Но эта свобода должна быть ограничена большим количеством факторов: материальной возможностью, полезностью для ребенка, удобством для родителей.
Автор уверен, что все эти условия выполняются, а жена «жестит».
Может быть, она и жестит в какой-то мере, но автор в большей степени неправ, и по отношению к ней, и по отношению к дочери.
Во-первых, родители должны выработать единый подход в воспитании ребенка, а не тащить его в разные стороны, как лебедь, щука и рак, отменяя решения друг друга.
Во-вторых, родители не должны поощрять манипуляции со стороны ребенка в виде слез и истерик. В этот раз, как автору кажется, ситуация легко разрешилась, а в следующий — дочь потребует то, что родители реализовать не смогут, или смогут, но неприемлемой ценой.
adaptatio 08.08.22 10:06
Мне кажется, что позиция автора «дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед» в целом более конструктивная. Заставлять есть суп против воли приведет к тому, что и суп ребенок будет всё больше не любить, и, что важнее, всё меньше будет настроен слушать того, кто его заставляет. Волю ребенка необходимо учитывать.
«Л. категорически не согласна, и обсуждать это с ней сложно, почти невозможно, сразу злится»
Похоже, что автор выступает штурманом по отношению к жене, раз она сразу злится. Видимо, его «обсуждать» — это попытка заставить её вести себя по отношению к ребенку так, как он хочет.
«Согласиться с Л. я не могу никак: на мой взгляд, нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед, это не вопрос жизни и смерти, в контексте обоих примеров это даже затрат времени лишних практически не несёт.»
У автора как будто выбор, либо жена будет думать как он, либо он согласится с ней (чего не случится). А заставить жену думать так, как он хочет, невозможно. Как и невозможно заставить ребенка любить суп.
vivrepourvivre 07.08.22 10:19
«В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?»
Мне кажется, в конфликте ребёнок-родитель больше прав отец, а мама совсем или почти совсем неправа. Подход мамы ультимативный: вот такая одежда, вот такая еда, — и ребёнок устраивает бунты, после чего начинаются угрозы и шантаж, и это не работает ещё больше. Пытаться продавить дочь и стоять на своём до последнего — багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Штурман, от которого плохо всем, и отец прав, когда пишет про испорченную атмосферу и вред истерик. Ребёнок пытается проявлять волю: выбирать одежду и еду самостоятельно, и здесь можно дать дочери выбор, а точнее выбрать с ней вместе (как автор делает при сборах в садик). Это не потакание капризам и не положительное подкрепление баловства, а наоборот, возможность для ребёнка быть самостоятельной в чём-то.
marinarakis 07.08.22 11:02
Думаю, в конфликте автор-жена права жена.
Дочери 5 лет, она пока не может самостоятельно выбрать нужную одежду и полезную еду на обед. И раз мать ее в этом полностью опекает, то и власть должна быть полностью ее.
Автор приходит на слезы дочери и передает ей часть власти, забывая, что еще и нужно часть ответственности передавать в этом случае. Ну и приучая ее заодно к тому, что слезами она может получить все, что ей хочется.
В конфликте ребенок-жена, наверное, мать не права, что грубо давит на ребенка даже в таких мелочах, как одежда и еда, а потом еще и угрожает своим уходом из семьи. Ребенок — не солдат и не будет всегда «все делать, как сказали», как ей того хочется.
(своих детей нет, есть племянник 6 лет)
kamnesharka 07.08.22 11:33
Мне кажется, в этом конфликте они на равных. И по отношению к ребёнку, и по отношению друг к другу. Жена давит на ребёнка, муж подстраивается под ребёнка. Каждый себя считает правым, друг другу на встречу никто идти не хочет. При дочери происходят постоянные разборки, насчёт несчастных пельменей не могут договориться. Не настолько это важно, что она там съест суп или пельмени, и в чем она будет одета в сад, чтобы из-за этого устраивать концерты и так ссориться друг с другом.
evo_lutio 07.08.22 11:42
Да?
Причина ссоры в том, что она съест и что наденет?
Муж и жена ссорятся из-за этого?
Ну и ну.
Кто прокомментирует?
mara_80 07.08.22 12:19
Мне кажется, причина конфликта в неуважении взглядов друг друга в плане воспитания дочери. Не хотят слышать и понимать другого. Автор, думаю, виноват больше – он старше и умнее, поэтому ему нужно искать компромисс, а не зарабатывать дешевый авторитет за счет подрыва авторитета жены. Автору кажется, что дочка его больше уважает, а в действительности она им помыкает или будет помыкать.
С тем же супом, можно было придумать сказку, что животик улыбается, когда ешь суп и постараться уговорить съесть 5 ложек, а потом сварить пельмени. Автор бы примирил обеих в этом случае.
spanber_a 07.08.22 12:35
«А не зарабатывать дешевый авторитет за счёт подрыва авторитета жены»
Автор не хочет чтобы жена орала на их маленькую дочку, и доводила себя и ребёнка до истерики.
vivrepourvivre 07.08.22 12:39
«С тем же супом, можно было придумать сказку, что животик улыбается, когда ешь суп»
Гипноз Штурмана.
mara_80 07.08.22 12:42
Несмотря на описание, как-то не верится, что жена автора истеричка. Автору придется быть гибким, обе и жена и дочка характерные. Мне кажется, у него должна быть роль арбитра, чтобы нивелировать конфликтные ситуации между ними. А он перетягивает на себя одеяло.
taushana 07.08.22 12:59
Арбитр в спорте назначен и его обязаны слушаться. Здесь жена как-то не расположена.
mara_80 07.08.22 13:18
В том и хитрость: лидерство в служении
mr_matushkin 07.08.22 13:34
Х хитрость
ninel_215 07.08.22 17:37
Возможно, причина конфликта в том, что автор в конфликтах соглашается с дочкой и это лучше, чем то, что делает жена. Но он преподносит это как педагогическое чудо и жену это бесит.
groonya 07.08.22 12:11
Может, автор не прав в том, что все время сам прибегает на крик дочери. Жена его не зовёт на помощь и кроме истерик обеих вроде пока ничего не происходит (рукоприкладства нет). Пусть жена сама до конца попробует решить конфликт с дочерью и посмотрит, чем это закончится (они опоздают или не пойдут в сад, девочка наотрез окажется есть и останется голодной и т.п.). Пока отец приходит сам разруливать конфликт, жена воспринимает его вмешательство как посягательство на свой родительский авторитет.
Или можно попросить жену выйти в другую комнату и там у неё спросить, что она собирается делать дальше. Чтобы при дочери не вести эти разговоры.
То есть надо дать жене прочувствовать, что будет, если контролировать ситуацию до конца будет она одна. Давать ей советы по воспитанию дочери неэффективно, потому что она не будет слушать. Надо сделать так, чтобы она сама попросила о помощи и оказалась в ситуации, когда ей нужен его совет.
Но тут сложно, потому что жалко дочь и слушать их ссоры не вмешиваясь будет тяжело.
metacorn 07.08.22 16:08
«вопли и угрозы “я сейчас из дома уйду и будешь без мамы дальше жить со своим хорошим папой” у Л., у дочери, конечно, слёзы ручьём.
На шум пришёл из кабинета я»
Автор пришёл на вопли, после того, как его громко помянули в не лучшем контексте. Сцена больше похожа не на его непрошенное вмешательство, а на вытягивание его щипцами из кабинета. Чтобы оценил, как он испортил ребёнка и доводит жену («Л. лежит в спальне и рыдает. «)
hvastun 07.08.22 13:05
«В конфликте автор-жена кто нарушает границы и насколько и как и почему?»
Оба нарушают границы, потому что ребенка сделали фронтом для выяснения позиций.
Сложно поверить что взрослая, разумная женщина не может более гибко подойти к бытовым стандартным вопросам своей 5-лей дочери, ею рожденной.
Скорее, она не хочет этого делать намерено.
Автор почти ничего не пишет об отношениях между ним и женой.
Кроме того что он, возможно, не до конца уважительно относится к профессии супруги. Не видит что работа это не только деньги, а социальная интеграция через этот ресурс где помимо денег куча всего и об этом в блоге писалось и не раз.
Возможно, жена обижена, а ребенок — это территория разборок и возможность для жены продемонстрировать хоть как-то свою власть.
vivrepourvivre 07.08.22 13:09
«Финансово это бессмысленно, но сидеть дома Л. не хочет, и я с ней согласен»
Автор наоборот пишет, что поддерживает жену в желании социальной интеграции и понимает важность, хотя с его уровнем дохода он мог бы обеспечивать семью самостоятельно.
vivrepourvivre 07.08.22 13:12
«Сложно поверить что взрослая, разумная женщина не может более гибко подойти к бытовым стандартным вопросам своей 5-лей дочери»
Это колпачок на жене: обижается на что-то, вероятно в ответ на притеснение, ей не хватает уважения и не только.
yablok_by98 07.08.22 14:07
Жена Штурман по отношению к дочери. Считает, что та должна есть что скажут и надевать ту одежду, что приготовят. Перед тем как гладить одежду, можно поинтересоваться у дочери, что она хочет надеть завтра в сад. По поводу еды примерно также. При этом ещё и мужа пытается штурманить, чтобы и он занял относительно дочери ту же принуждающую позицию. Чтобы ей уж точно не отвертеться было от супа и приготовленной одежды.
Возможно отец не в границах когда вмешивается в конфликт матери и дочери. Как вариант, раз уж он работает дома, можно договориться собирать ребёнка в сад по очереди и, уж если собирает мать, то вмешиваться в конфликт, только если он принимает совсем неприемлемые масштабы.
ninel_215 07.08.22 14:30
«К поведению ребёнка у меня вопросов нет, она ведёт себя так, как и должна вести: шатает границы разрешённого время от времени, проверяет что можно с мамой, что можно с папой, замечает противоречия и пользуется ими.»
Автор считает ребенка хитрым Штурманом, который шатает границы и добивается свего, играя на противоречиях между ним и женой. Хотя у ребёнка могут быть свои желания.
arhimedys 07.08.22 15:08
«В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?»
В данном конфликте мне кажется больше прав автор, т.к. предоставление ребенку выбора в заданных родителями рамках, дает рост СЗ обоих родителей, а в данном случае дает рост СЗ автора и падение СЗ жены. Исходя из «На шум пришёл из кабинета я» мне показалось, что автор не сильно участвует в рутинной заботе о ребенке как раз в тех вещах где надо выстраивать рамки дозволенного совместно с женой, а считает себя кризис-менеджером, тем самым является дополнительной причиной конфликта, в этой части не прав автор. Из описания автора жена использует все возможные щипцы и пыточные инструменты (угрозы, шантаж, крик) по отношению к ребенку, в связи с чем жена больше не права и еще больше уменьшает свое СЗ.
rebelsystem 07.08.22 15:34
«В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?»
Жена действует как Штурман, и с ребёнком, и с мужем. Получая в итоге обратный результат. Ее подход не про дисциплину и границы, а про попытку контролировать ребёнка и мужа, обращаясь с ними как с объектами, и про разочарование, обиду и злость, на то, что так не получается.
Автор больше прав, в своём подходе, если действительно предоставляет не только выбор 5 летнему ребёнку, но и выстраивает с дочкой границы.
Думаю, автор не прав в том, что подкрепляет истерики дочки, постоянно реагируя на них и на любые слёзы в ее конфликтах с матерью (наверное, не только в конфликтах с матерью).
И не прав в попытках все объяснять ребёнку, в том, что касается правил и границ. Ребёнок не все способен и должен понимать. Возможно, у автора так проявляется Училка.
Автор пишет про гиперопеку жены, но по факту сам с этим перебарщивает, когда влезает во все, что с дочкой происходит, в ее отношения с матерью, когда не выдерживает слез, которые иногда нормальная естественная реакция ребёнка, не требующая немедленного вмешательства и спасения:
«А., понятно, уже ревёт или почти ревёт, в этот момент в комнату захожу я. Дочь оделась, радостно прибежала, вопрос решён.»
rebelsystem 07.08.22 15:54
«В конфликте автор-жена кто нарушает границ и насколько и как и почему?»
Автор больше нарушает границы, если действительно влезает во все, что происходит между матерью и ее дочкой:
«А., понятно, уже ревёт или почти ревёт, в этот момент в комнату захожу я.»
У автора много высокомерия по отношению к жене:
«Самое смешное, что дочь прекрасно понимает слово “нельзя” от меня, когда это действительно важно.»
Иначе почему ему смешно, что дочь его слушается, а жену нет.
«Но она и выросла у меня на руках, и очень меня любит.»
Высокомерие видно и по описанию работы жены:
«Л. 29 лет, работает бухгалтером после выхода из декрета. Финансово это бессмысленно, но сидеть дома Л. не хочет, и я с ней согласен, с некоторыми оговорками.»
«айтишник, работаю удалённо с тех пор, когда это ещё не было трендом.»
Автор презентует себя таким прекрасным и в работе, и с ребёнком на фоне такой неудачницы жены, что кажется жена ему нужна только для конкуренции.
Жена обозлена на автора и тоже не уважает его. При такой ситуации конфликты неизбежны. Но автор как будто считает, что
«минимизировать конфликты» можно доказав жене, что он прав, а она не права.
vivrepourvivre 07.08.22 17:05
«Автор презентует себя таким прекрасным и в работе, и с ребёнком на фоне такой неудачницы жены, что кажется жена ему нужна только для конкуренции»
Презентация автора: давно работает в айти. Ничего про свою прекрасность он не пишет. Жену неудачницей не называет и конкурировать с ней не собирается. Его описания наоборот подразумевают его готовность её опекать и вкладываться в семью.
mara_80 07.08.22 17:18
«Самое смешное, что дочь прекрасно понимает слово “нельзя” от меня, когда это действительно важно… Возможно это потому, что я никогда не запрещал ей что-то без объяснений, и не устраивал “нельзя” на ровном месте без серьёзных причин. Но она и выросла у меня на руках, и очень меня любит».
Здесь видно, что автор противопоставляет себя жене. Он конкурирует с ней за любовь дочки. Не понимает, что родители должны действовать в отношении ребенка, как единый организм, чтобы был толк в воспитании. Каким бы хорошим отец не был, он не заменит маму ребенку, особенно девочке.
vivrepourvivre 07.08.22 17:31
«Не понимает, что родители должны действовать в отношении ребенка, как единый организм, чтобы был толк в воспитании»
Понимает. Автор сформулировал в письме конфликт на тему воспитания и ищет его решение. И в абзаце, касающемся поведения дочери, автор отмечает, что разброд и шатания в воспитании не приносят пользы.
«Каким бы хорошим отец не был, он не заменит маму ребенку, особенно девочке»
Автор такого не писал.
zhabakot 07.08.22 17:59
«Ничего про свою прекрасность он не пишет» — не пишет. Просто называет работу жены «финансово бессмысленной» по сравнению со своей, хотя можно было бы это более доброжелательно сформулировать
Просто пишет о себе как о состоявшемся педагоге, у которого к поведению ребенка «вопросов нет» и что будет в подростковом возрасте «и так понятно»
Просто пишет как жена не может справиться с ребенком, в отличие от автора, способного решить любой вопрос
Получается, что автор показывает успешный пример воспитания, который жена взять на вооружение не хочет, а предпочитает вместо этого доводить дочку до слез
mepronto 07.08.22 20:46
Жену неудачницей не называет, но и уважения к жене не видно.
calendu1a 07.08.22 17:47
«Мне 38 лет, айтишник, работаю удалённо с тех пор, когда это ещё не было трендом.» Автор опережает тренды.
«Финансово это бессмысленно, но сидеть дома Л. не хочет, и я с ней согласен, с некоторыми оговорками.» Автор нехотя соглашается. Возможно конфликт уже здесь присутствует. Он хотел бы, чтобы она «сидела дома» скорее всего, ради обеспечения быта. Но тогда это нельзя назвать сидением, это работа домашняя. «инициатор конфликтов практически всегда Л.» Автор уверен, что жена на ровном месте затевает скандал. «С моей же точки зрения, я контролирую вещи, которые ребёнку ещё нельзя в силу возраста, и даю ей свободу там, где можно и нужно. Рассказывая и показывая, как надо, и как не надо.» В этом абзаце, кажется, автор хочет и читателей убедить, что он отец- молодец. Думаю, что у автора мало уважения к жене: к её деятельности, к её материнской позиции. В описанных конфликтах автор приходит «на помощь» только дочери. И похоже, что она действительно, к нему прислушивается. Но при этом его не волнует, почему жена сварила и дала ребёнку именно суп или погладила именно эту одежду. «в этот момент в комнату захожу я.» Как будто на арене появился герой, чтобы блеснуть своей мощью. Возможно, он действительно, противопоставляет себя жене. И это, вроде, не только в родительском вопросе.
osfery 07.08.22 20:39
Они не разделяют конфликт на два, муж-жена и конфликт родитель-ребенок.
Получается что жена пытается через ребенка задеть мужа. Сюсюкает и все разрешает ребенку, чтобы докзать мужу что его способ не работает. Или манипулирует, что уйдет из семьи.
Так как жена больше выходит из себя, думаю она больше не права. (Автор-жена)
Автор не прав когда считает что проблема решена раз одежда выбрана и обед съеден. При этом сама причина никуда не девается. Обращается в конфликте только к ребенку, показывает, как надо правильно делать. Жена только больше злится от этого и все повторяется.
javaman1975 07.08.22 21:10
«Дальше я вижу невесёлое: ребёнок у нас растёт любознательный, и будет задавать вопросы “а почему нельзя?”, и авторитет мамы шататься начнёт неминуемо и скоро, чем сильнее будет давить тем хуже.»
Спасатель-автор беспокоится об авторитете мамы, но лучше бы ему о своем авторитете побеспокоиться,
rebelsystem 07.08.22 21:48
Автор беспокоится о том, что станет с авторитетом матери. И как будто уверен, что у него таких проблем не будет, раз в 5 лет его девочка очень любит. Но в 5 лет ребёнок бессознательно конкурирует с родителем своего пола за родителя противоположного. И лучшее, что может сделать родитель противоположного пола для гармоничного психосексуального развития ребёнка — это дать послание, что несмотря на то что девочка прекрасна (так же как ее мать), занять место главной женщины в отношениях с отцом она не сможет. Большой соблазн для тех, у кого «не складывается» с супругом сделать наоборот, ведь ни для какого взрослого партнёра ты никогда не будешь таким же светом в оконце как для любимой дочки/сыночка.
Если сейчас автор всячески демонстрирует неуважение к жене, то в подростковом возрасте выплывет много проблем с самоидентификацией подростка. Потому что ее образец — мать, с матерью дети долго идентифицируются. Особенно девочки. Неуважение девочки к матери — это во многом неуважение к себе, к своим ролям, связанным с гендером.
Неуважение матери к отцу тоже чревато неуважением дочери к мужчинам. Поэтому заботиться об уважение партнёра к себе нужно, даже если брак и любовь закончились.
Ещё если сейчас автор бежит решать «проблемы» когда ребёнок «почти ревет», то дальше слез и недовольства у ребёнка будет все больше и больше. Автор должен будет подстраиваться под это сильнее. И это тоже очень отразится на его авторитете отца к подростковому возрасту.
Также если сейчас к правилам и ограничениям у ребёнка сформируется негативное отношение (по результату действий обоих родителей), то в 15 лет выросший в подростка ребёнок не сможет выдерживать никакую нагрузку, связанную с ограничениями, с необходимостью потерпеть, смириться, не выдержит никакое «нужно» и «нельзя». А все это очень важно для успешной адаптации в социуме и продвижения в нем.
rhea_v 07.08.22 22:16
Автор зарабатывает больше жены, вкладывается в ребёнка на равных с женой, иногда, возможно, больше, раз жена ходит на работу, а он работает из дома (может побыть с дочкой, когда она болеет). И если он работает из дома задолго до того, как это стало трендом, то, видимо, с рождения дочки — она выросла у него на руках, значит, он с ней сидел, пока она не ходила в детский сад. То есть, опеки в семье с его стороны больше и КП у него больше. Жена, экономически зависящая от мужа, не проявляет сама к нему уважения — хочет повелевать и дочкой и мужем. Видимо, нарушает границы в конфликте автор-жена больше жена.
eva_rum 08.08.22 04:55
«она выросла у него на руках, значит, он с ней сидел, пока она не ходила в детский сад.»
В тексте нигде нет того, что автор сидел до сада с ребёнком.
«Л. 29 лет, работает бухгалтером после выхода из декрета.»
solodka 08.08.22 00:18
«В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?»
Наверное, в данном конфликте автор прав в том, что старается действовать конструктивно, в то время как действия жены конфликт эскалируют.
У жены сильное слияние с дочкой и ожидания, что девочка должна послушно следовать её решениям. Противоречие между желаниями ребенка и собственными планами вызывают у матери гнев и стремление подчинить чужую волю своей насильно, щипцами и скалками, что делает её позицию более уязвимой.
Автор же ищет компромисс. Но его ошибка, кажется, в том, что он недооценивает конфликт и потому принимает следствие за причину:
«Но вот согласиться с Л. я не могу никак: на мой взгляд, нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед, это не вопрос жизни и смерти, в контексте обоих примеров это даже затрат времени лишних практически не несёт.»
Автору кажется, что ссоры возникают на пустом месте, инициатор и виновник их — жена, которая руководствуется исключительно гиперконтролем. Но жена может ставить перед собой, как воспитателем, задачу научить дочь одеваться тепло/ аккуратно/ красиво и есть полезную еду. И её обижает, что вместо поддержки она видит в авторе противостояние.
«К поведению ребёнка у меня вопросов нет, она ведёт себя так, как и должна вести: шатает границы разрешённого время от времени, проверяет что можно с мамой, что можно с папой, замечает противоречия и пользуется ими.»
Вот здесь видно, что автор не воспринимает воспитание дочки как общее дело. Он считает, что конфликт усугубляет только жена, хотя она пробовала следовать его принципам, а он её — никогда:
«Я не могу и не буду поддерживать жену в том, что считаю неправильным и вредным по отношению к ребёнку.»
eva_rum 08.08.22 04:43
«В конфликте автор-жена кто нарушает границ и насколько и как и почему?»
Оба нарушают границы, но больше, кажется, выходит из границ автор. Ему не хватает уважения к жене, это выражается и его отношением к ее работе.
И тем, как он описывает ее поведение дальше по тексту, что при малейшем неповиновении дочери жена сразу переходит на «вопли и угрозы», и то, что она «со старта» эскалирует конфликт до максимального накала, вообще описывает истеричку, хотя ситуации довольно обычные. Не захотела пятилетка суп или одеть платье вместо штанов — такое каждый день происходит со всеми детьми. И это отношение к жене автор при любых таких ситуациях, наверняка, транслирует, хотя именно это жена просит его не делать, «не подрывать авторитет». Запрос автора «как исключить конфликты с женой», при этом не беря во внимание вообще позицию матери.
asshdvr 08.08.22 08:38
«В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?»
В конфликте ребенок-родитель наверное больше не права жена, т.к. не учитывает желания ребёнка в тех вещах, выбор в которых тот волен делать самостоятельно — пусть и неправильно с точки зрения или вкуса взрослого. Ситуации из примеров не повлияют на авторитет родителей, если те просто отстанут от ребёнка.
«В конфликте автор-жена кто нарушает границ и насколько и как и почему?»
В конфликте автор-жена, границы сильнее нарушает автор, т.к. изначально виден его заход сверху и как неуважительно он относится к жене, хоть при этом и боится с ней поговорить
«обсуждать это с ней сложно, почти невозможно, сразу злится»
В контексте его захода сверху, вопрос воспитания автор не обсуждает, а скорее наставляет «как делать надо», чем ещё больше злит жену, которая, в отличие от него, занимается бытовыми вопросами изначально (гладит-готовит), а он только приходит, чтобы всё разрулить.
Впервые опубликовано — evo-lutio