Как выбраться из френдзоны?

Почему френдзона для влюбленного — гиблое место?

Потому что зона дружбы и зона любви у многих людей разделены непроходимыми топями.

Влюбленный все время пытается перевести отношения из дружеских в любовные, но получает отпор и самооценка его падает.

Вообще, самооценка влюбленного человека очень сильно завязана на оценке любимого, иногда даже полностью сливается с ней (при любовной аддикции). Самооценка приобретает черты любимого, и именно его взгляд начинает оценивать человека. Поэтому минус при дисбалансе так быстро растет. Стоит немного начать в себе сомневаться (уйти в небольшой минус), взгляд внутреннего оценщика становится все строже и строже, и сомнения в себе тоже растут.

Именно поэтому френдзона для влюбленного человека — гиблое место. Его самооценка тесно связана со взглядом любимого на него, а любимый смотрит на него как на друга. В результате сомнения в собственной сексуальной привлекательности, мужественности (если это мужчина) и женственности (если это женщина) растут как на дрожжах. А если любимый при этом достаточно любвеобилен и готов симпатизировать некоторым или многим, получается, что все вокруг лучше и привлекательнее, чем этот бедный «друг».

Чтобы выйти из гиблого места, нужно в первую очередь хорошо понять, что взгляд на вас любимого — очень субъективен и совсем не отражает вашей привлекательности. Однако, если поверить в объективность этого взгляда, ваша привлекательность действительно будет уменьшаться.

Сначала иссякнет так называемая очаровательность. Очарование связано с эмоциональным планом, а эмоциональный план — напрямую с самооценкой. Взгляд станет тусклым, выражение лица неуверенным, вы начнете превращаться в невзрачное существо. Потом может начать портиться ваш поведенческий план, вы все чаще будете делать и говорить какие-то глупости, вести себя невпопад, и ваша самооценка начнет падать еще больше.

В конце концов даже на физическом плане могут начаться печальные изменения. Вы подурнеете, растолстеете, ссутулитесь. Да, самооценка и на это тоже влияет. И вот уже окажется, что взгляд на вас как неплохого, но в сексуальном плане совершенно непривлекательного человека — объективен. И остальные люди с этим тоже согласны.

Но изначально это взгляд субъективен и связан с тем, что вы либо не соответствуете каким-то шаблонам в голове вашего избранника, либо он по какой-то причине сразу определил вас во френдзону и теперь воспринимает вас внутри этого шаблона.

Шаблон — это понятно, наверное, что, да? Это если, например, ваша избранница любит только черноглазых брюнетов, таких страстных, немного восточных парней, они кажутся ей сексуальными мачо, а тут появляетесь вы, голубоглазый блондин, не менее страстный и не менее мачо, но она вас таким не видит. Вы для нее — нежная белая моль. Ассоциации такие. И если вы будете продолжать эту девушку безответно любить и находиться во френдзоне, скоро ее взгляд на вас может стать вашим взглядом на себя. Вы увидите себя этой молью и, возможно, даже станете ею. Понимаете, насколько это — гиблое место?

Или другой пример. Нравится вашему избраннику женщины с большой грудью, а без груди кажутся плоскими и асексуальными. А у вас, вот назло, маленькая грудь, но в остальном вы очень даже сексуальная. Но если вы будете долго смотреть на себя его взглядом, вы действительно убедитесь в том, что вы плоская и даже станете асексуальной. Или наоборот. Грудь у вас пышная, а избранник ваш считает полногрудных дам «телками», не нравятся ему крупные молочные железы, нравятся только маленькие, такой у него личный вкус. И вот уже свое очевидное достоинство в глазах других мужчин вы готовы считать недостатком и тяготиться своей грузностью, которой нет.

То есть пребывать в сильном минусе очень вредно для самооценки, особенно когда любимый все время находится рядом и все время транслирует свое плюсовое восприятие вас, а сидеть влюбленным во френдозоне — это именно оно. Плюс — рядом, относится хорошо, но не видит в вас ни грамма сексуальной привлекательности. И хуже того, постоянно еще говорит, какой вы хороший человек, словно подчеркивая, что привлекательность ваша в сто раз хуже ваших человеческих качеств. Как здесь не утонуть в болоте?

Второй вариант — это когда никаких жестких шаблонов у любимого нет, в другом месте, в другое время он обратил бы на вас сексуальное внимание, но здесь он был увлечен другим человеком или вообще фрустрирован чем-то, поэтому воспринял вас вне сексуального контекста, сразу отнес во френдзону, а потом привык так воспринимать и вот теперь очень сложно обратить его внимание на то, что вы имеете пол, у вас есть сексуальность и это все вполне могло бы быть интересно для него. Он не видит этого, его взгляд привык воспринимать вас иначе.

Как же выбираться из гиблого места?

Самое главное, не обманывайте себя. Не говорите себе, что вас тоже устраивает дружба, если она вас не устраивает. Вы можете думать, что вас устраивает дружба, а самооценка все равно будет падать. Подумайте, что вам важнее: возможность общаться с этим человеком, или собственное состояние? Если так вышло, что вы влюблены, а вас считают только другом, лучше такую дружбу прервать. Это самый простой и самый безопасный способ выйти из френдзоны. Особенно, если вы не уверены в своей самооценке или знаете, что самооценка у вас очень слабая.

Неплохой вариант, который я уже описывала, это полностью переложить инициативу за дружбу на второго человека. То есть зовет, можно прийти, а самому не инициировать общение, быть согласным вообще не общаться. Это единственный вариант, когда можно оставаться во френдозоне со слабой самооценкой, но не дать гиблому месту активно вас пожрать, а при достаточной инициативе с той стороны — сократить свой минус и даже выйти из френдзоны в отношения. Если же вы сидите в этой зоне и сами же постоянно куда-то человека тянете и увлекаете, зовете, напоминаете о себе, ваша самооценка будет разрушаться. Вы и сами не заметите, как превратитесь не пойми во что.

Исключение, это если самооценка у вас очень крепкая: мощная, прокачанная, независимая, устойчивая. Вот здесь вам ничего не грозит. Вы — титан и мир сам прогнется под вас. Как бы к вам ни относился это человек, вы видите себя всегда иначе, вы в себе уверены, вы собой довольны (и это не иллюзия, на основе иллюзий крепкую самооценку не построишь, она будет все время скакать и обвешиваться психзащитами тяжелыми, для крепкой реалистичной самооценки нужны ресурсы). Тогда у вас есть неплохие шансы вызвать его любовь. Вы постепенно сломаете, измените его представление о себе и он будет вынужден увидеть вас вашими глазами. Ваша сильная самооценка буквально навяжет свое видение себя ему, и он вас разглядит, оценит и полюбит. Но представьте себе, каким прокачанным для этого нужно быть. Не переоцените себя!

Если самооценка у вас неплоха и вы готовы на нее поставить, правильная стратегия иногда может сделать френдзону тем местом, где вы прокачаете свою самооценку лучше. Помните, я обещала рассказать, как сделать из френзоны место силы?

Воспринимайте отношения как скрытый эмоциональный бой с вашим избранником (избранницей). Представьте, что его взгляд проникает в вас и пытается лишить вас сексуальной привлекательности, опустить самооценку, удержите свою самооценку и привлекательность и переломите его взгляд своим потоком. Если получится, вы найдете в его взгляде удивление. Он словно проснется и вдруг увидит вас.

Но для этого вам, скорее всего, понадобятся другие люди. Какое-то поле действий, а не тет-а-тет. Его друзья или ее подруги должны очароваться вами. Он (она) должен (должна) видеть вашу привлекательность для других. Вам потребуется энергии в два раза больше, чем нужно для того, чтобы очаровать нейтрального человека. Этот человек не нейтрален, он сразу отнес вас в минус, а вернуться из минуса в баланс сложней, чем вызвать симпатию с нуля. Только не нужно направлять энергию на него, он сбежит под напором, направьте эту энергию на себя. А ему давайте внимания чуть больше, чем он вам. (Напоминаю, люди со слабой самооценкой должны проявлять инициативы меньше, так они себя защитят, а чуть больше внимания можно давать, если самооценка неплохая и есть желание рискнуть и сразиться с чужим шаблоном).

Из простых рецептов:

1. Никогда не проявляйте ревность и никогда не критикуйте тех, кто ему нравится. Хвалите их, активно, но безлико. То есть не описывайте достоинств и не накручивайте его, а просто «о, да, это прекрасная девушка!» или «ты права, это отличный парень!»

Если у вас баланс, ревность может усилить близость (вызвать нежность и умиление), но если вы в минусе, ревность и критика его избранников отталкивают от вас сильнее.

2. Не критикуйте и не задевайте его (ее). Даже если с его (ее) стороны в ваш адрес поступает критика (много критики допускать нельзя, нужно дистанцироваться, нельзя давать себя унижать ни в коем случае), со своей стороны воздержитесь. Хвалите тоже умеренно, не нужно заваливать восторгами, но не задевайте.

Опять же, при взаимной тяге небольшие конфликты иногда способствуют сближению (если правильно разруливаются), разжигают интерес, а при минусе любая ваша критика отталкивает от вас. Вы не заслужили пока должность критика.

Исключение — если владеете техникой «укол-утилизация», но этой техникой мало кто владеет, кроме хищников.

3. Поменьше говорите о себе, это не очень интересно. Но и в жилетку нельзя превращаться. Не стоит выслушивать исповеди и интимные жалобы.

Во-первых, вам будет неприятно и ваше страдальческое лицо будет сложно скрыть. Самооценка опять же получит прямые удары. Во-вторых, так вы еще глубже утоните во френдзоне. Если любимый расскажет вам про все свои страхи, комплексы: женщина опишет вам свою менструацию и эпиляцию, а мужчина, как у него упал вчера на свидании или как он блевал за баром, вполне возможно этот любимый никогда не сможет переместить вас в романтическое пространство, вы — родственник, сосед (соседка) в рваных клетчатых тапочках, а не герой-героиня его романа.

4. Не сидите на встречах долго и уходите первым, не говорите долго по телефону (в агенте) и прощайтесь первым. Недолго определите сами, но лучше меньше, чем больше. Это необходимо для того, чтобы всегда оставлять люфт ненавязчивости, некоторого вашего ускользания, зазор между вами. Если вас будет много, чересчур достаточно, то минус ваш будет расти. А вам нужно добиться обратного эффекта — интереса к вам и тяги к общению с вами.

Но уходить и прощаться всегда нужно со словами, как вам приятно общаться и как вам нравится это все. То есть шагов к близости с вашей стороны должно быть мало (чуть больше, чем с той стороны), а вот удовольствия от сближения нужно показывать много. Это ведь логично, когда нужно добиться шагов с другой стороны? Не делать много самому, но поощрять любой шаг в вашу сторону. Несмотря на логику, многие поступают иначе. Лезут, лезут, лезут, но лицо при это недовольное, а речи унылые. Нужно поступать наоборот.

5. Если выбираете совместные мероприятия, отдайте предпочтения всему самому нестандартному. Вам нужно изменить шаблон, дать себя увидеть в другом свете, и его (ее) самого в другом свете тоже. Изменить картину, чтобы болото разбавили свежие ручьи. Поэтому все странное, необычное или то, чего тот человек пока не пробовал и не видел, подойдет. Хоть поход в горы, хоть странная тусовка у вашего необычного приятеля, хоть ресторан экзотической кухни, хоть концерт новой группы.

Вы должны быть активны, несмотря на то, что не должны делать лишних шагов к сближению. То есть внутри вот этого своего пространства, тех небольших шагов, которыми вы можете располагать, не будучи навязчивым, вы должны быть ярким, активным, крышесносным. Обычному претенденту можно и не феерить, а вы — во френдзоне, вам придется. Но это не значит вербальную активность и постоянную суету. Не надо много болтать, особенно ерунду или о себе. Можно молчать, но быть активным слушателем. Главное не демонстрировать пассивности и покорности.

6. Ну и не пропускайте шансов. Не быть навязчивым, но и не пропустить шанса — это не очень легкая задача. Но если не дать себя фрустрировать, навязать себе изнутри роль «просто друга», то вы всегда заметите все сигналы, чуть томные взгляды и слегка изменившийся голос. Не кидайтесь сразу обниматься, но активно подкрепите подачу с той стороны своими взглядами и интонациями, переводите контакт из френдзоны в зону флирта, осторожно, но уверенно.

Если вам предлагают секс, то не отказывайтесь если вы мужчина и это первое предложение, и отшутитесь, если вы женщина, но дайте понять, что это предложение очень сильно вас обрадовало и взволновало. Очень! Но оставайтесь в зоне флирта как можно дольше (если вы женщина).

Женщине не очень выгодно иметь секс во френдзоне, но выгодно получать такие предложения, чтобы дождаться более настойчивых и более конкретных шагов (выхода из френдзоны в отношения). Поэтому постарайтесь избежать секса, но сохранить желание человека делать вам такие предложения и намеки. Поощряйте это.

Мужчина может заниматься сексом во френдзоне. Иногда это и есть выход во отношения, но все же не всегда. Неприятно, если переспав с вами, «подруга» завтра сделает вид, что ничего не было и опять будет рассказывать вам про других кавалеров. Чтобы нивелировать неприятный эффект, молчите про свою любовь и не стройте планов вслух. Но выкладывайтесь в сексе по полной. То есть ваше тело должно показать этой женщине, насколько вы ее хотите, а вот язык не должен выдавать ваших надежд и чувств. Нередко делают наоборот: занимаются сексом вяло и «по-дружески», но говорят про чувства и требуют подтвердить, что выход из френдзоны происходит. Это неправильно.

Если это уже не первый секс для мужчины, а из френдзоны его так и не вывели, здесь можно не отзываться на предложение сразу. Можно сказать, что вы боитесь влюбиться, поэтому не стоит так рисковать. Вообще «я боюсь утратить контроль» «ты очень опасная женщина» «во френдзоне мне спокойней, а секс заставит меня ревновать тебя» — годные ответы, если вы уже немного вышли из френдзоны, но застряли где-то на полпути. При этом вы должны обволакивать «подругу» своим желанием и вовлекать ее в поток. Если вы научитесь быть активным эмоционально, но пассивным на уровне поведения и слов, женщины будут чувствовать вашу «энергетику» (эмоциональный план, на самом деле) и сами будут к вам тянуться. Они не выдержат диссонанса между тем, что они чувствуют и тем, что происходит (а не происходит ничего, поэтому она начнет сама).

Если вы сидите очень глубоко в болоте и с той стороны ни малейшего сексуального импульса, не говорите ей ничего о вашем желании и не намекайте. Расскажите лучше про некую идеальную женщину, которую вы хотите (хотите! а не уже влюблены). И пусть описания будут немного похожи на ваши избранницу, но все же она не должна быть уверена, что вы говорите о ней. Ее это заинтригует.

Тот же номер хорош и для женщин. Расскажите, что хотели бы найти мужчину и влюбиться, опишите внешность, почти похожую на «друга», скажите, что вам важно видеть в нем, а главное, как те три девицы под окном, которые пряли поздно вечерком, поведайте, что вы бы дали этому мужчине. Только не ошибитесь. Не говорите «родила б богатыря», если избранника пугает пока роль отца, постарайтесь угадать то, о чем царь мечтает. Но само собой, описывать это нужно не тогда, когда человеку некогда или неохота вас слушать, а когда это уместно. Это касается абсолютно всех действий и слов.

Есть еще очень много других рецептов для людей с неплохой самооценкой. Вообще, для человека с хорошей самооценкой невозможного вообще нет (когда меня спрашивают, а можно ли то, можно ли это, да все можно, если есть ресурсы и крепкое эго), он любую ситуацию может вытянуть.

Называйте другие моменты тоже, как выходить. Только постарайтесь буквально не повторять то, что я уже описала.

Отдельная ситуация, когда во френдозону отправляют не вместо отношений, а после. Про это потом расскажу. И еще одна совсем отдельная ситуация, когда человек имеет постоянного партнера, и кроме френдзоны ничего не может предложить, хотя симпатия у него к вам есть. Там совсем иные стратегии (если очень хочется отбить).

Комментарии

Комментарий удален

evo_lutio    11.09.15 12:12
Это идеи Вы считаете? Я же уже написала про необычные места. Можно хотя бы не называть идеями, если Вы повторяете?

Что касается «лакомств». Не надо привозить лакомства, если вам их не привозят тоже. Не нужно никакой ухи. Совсем. Только ответные действия. Если вам дарят подарки, то и вы дарите. Если не дарят, попробуйте небольшой сувенир, нет ответа, больше не дарите.

evo_lutio    11.09.15 12:19
Я «аж приревновала». А кто Вы такая? Во френдзоне нет таких прав, особенно у того, кого туда засунули.

Это вот типичная переоценка себя, иллюзии собственной значимости, которой нет.

Как вчерашняя девушка, на которую начальник мрачно смотрел, а она хотела дать ему шанс ее завоевать. Из той же серии. Ты — никто, но почему-то смеешь ревновать и считать себя собственником.

vasilisa_valis    11.09.15 12:01
Круто. Плохо, что скисаешь, действительно, даже от невинной шутки плюса, дуешься, тужишься и ненавидишь неуклюжесть свою. Хотя в другое время ниче такой.

alissonya    11.09.15 12:12
Наверное, это как раз про неустойчивую самооценку

evo_lutio    11.09.15 12:13
Вот это знак, что самооценка не выдерживает. Надо дистанцироваться. Спасаться надо. Восстанавливаться, прокачиваться и так далее.

А вот если чувствуешь себя хорошо, без иллюзий, то значит самооценка выдерживает, можно продолжить.

Такой тест.

alissonya    11.09.15 12:11
Про технику «укол-утилизация»: мне кажется, что один из вариантов — это юмор. Когда подшутил над человеком (смешно, но не зло), он, с одной стороны сначала напрягся (нарушение границ), с другой — ему смешно, он видит, что я не хочу его обидеть и даже наоборот. И это ломает лед немного

evo_lutio    11.09.15 12:16
Ну обидеть минус плюса не очень может.

Чтобы шутить из позиции минуса и это было смешно, не вызывая раздражения, нужно очень тонко и очень остроумно шутить, буквально вообще границ не касаясь. Иначе получишь пинка.

snakeandsun    11.09.15 15:42
Над собой можно шутить, (причем заметил, чем больше человек парится над чем-то у себя, а ты постебешься над этим же у себя, тот очень охотно ржет) и над знакомыми, которые кажутся мудаками, либо просто неуклюжими). Также мимикой и тембром голоса можно играть. Но над собой, наверное только если с самооценкой норм все, а то жалко выглядеть будешь.

a_j_bolid    11.09.15 12:46
Вот мне тоже интересно, что это за техника такая. Есть умозрительно ощущение, что это что-то вроде укола границы, но аккуратно, как бы показывая человеку, что ты его границы видишь и чуешь. Но его реакция позволяет тебе потихоньку втягивать в свое поле.

А может, и ошибаюсь.

evo_lutio    11.09.15 12:49
Вы про укол думаете, а ключевое утилизовать.

Охренительно прекрасным нужно быть, чтобы утилизовать гнев человека. Очень прокачанным.

Иначе как ни коли, никуда никогда не втянешь.

a_j_bolid    11.09.15 13:00
Вот как раз и думаю про утилизацию. Уколоть можно как-нибудь, а вот что дальше делать…

Интересно было бы сыграть в игру «утилизируй гнев ближнего своего». 🙂

alissonya    11.09.15 13:09
Ситуация была: в полунезнакомой компании молодой человек сказал гадость. Точно не помню, но что-то про москвичей, когда узнал, что я из Москвы. Я разозлилась, но в следующий момент он как-то нивелировал свое высказывание…К сожалению, не помню, что именно сказал, но помню, что моя агрессия заменилась на почти теплые чувства.
Я еще вспомнила ромины замашки, которые Эволюция описывала и подумала, что вот ведь ловкий засранец ))

evo_lutio    11.09.15 13:14
Да он не ловкий. Он очень красивый. Он реально очень прокачанный внешне и обаятельный.

Если какой-то урод попытается сделать то же самое, ему кастрюлю на голову наденут.

Это не ловкость.

А то, что Вы мальчика того простили, это ничего не значит. Может Вы жалостливая и испугались снобизма московского или еще чего-то.

Техника «укол-утилизация» очень простая. Уколоть и, вызвав гнев, загладить вину чем-то. И то, что выглядело бы как навязчивость, в виде «искупления вины» работает.

Ну скажем, Вас полуслучайно задели, Вы взбесились и Вам приносят бутылку вина и просят принять в виде раскаяния. Если бы просто принесли вино, Вы увидели бы что пристают, отказались бы. А тут принимаете, потому что уже не злитесь, а человек трогательно переживает. И выпиваете с ним, к примеру. Ну это самый простой и грубый вариант. Суть во все том же переходе границ.

evo_lutio    11.09.15 13:09
Ну сыграйте в эту игру. Вы заказываете ее в моем блоге?

Утилизовать можно, если ты объективно прекрасен. Понимаете? Объективно.

Это не техника, которую может выполнить кто угодно, это реальные ресурсы.

Поэтому в игру не сыграешь абы с кем.

6bulochek    11.09.15 13:15
Рома в этом мастер)
И, насколько мне помнится, Ретт Батлер в «Унесенные ветром» умел кусать и утилизировать)

jane_bess    11.09.15 14:57
прекрасным, как Рома)

mandrivnytsya_s    11.09.15 12:20
«Он (она) должен (должна) видеть вашу привлекательность для других.»

Да, пока что он минус только для тебя, а на самом деле очень даже хороший человек, особенно для своих друзей и семьи, то постепенно начинаешь его ценить. Задаёшься вопросом «да за что же его так любят?? Нужно и себе такого»)

evo_lutio    11.09.15 12:21
Нет, я не про друзей и не про семью совсем.

А про сексуальную привлекательность.

Как хорошего человечка его и так уже оценили, во френдзону засунули.

overheart    11.09.15 12:21
У меня есть приём 🙂 Применяемый, правда, не стратегически, а больше из озорства 🙂 Погладить попу! Но так, чтобы было совершенно непонятно, что это было. Прикосновение такое лёгкое, но в то же время ощутимое. И непонятно — оно случайное или всё-таки неслучайное. И если неслучайное — то что оно значит? Что просто попа такая классная, что никак не удержаться, или за этим что-то большее стоит? Человек волнуется и ничего не понимает, а ты себя ведёшь как ни в чём не бывало. Однажды мне это помогло сильно снизить градус ненависти и интриг в рабочем коллективе. Гладишь попу — и человек меняет отношение и начинает задаваться совсем другими вопросами :))) Думаю, может, и во френдзоне сработает. Тут весь вопрос в уместности, но это должен подсказать внутренний импульс в виде весёлого непреодолимого желания 🙂

evo_lutio    11.09.15 12:34
А если серьезно, то это типичный переход границ. Ира вон часто так или примерно так знакомства начинает, я рассказывала.

Но взлом границ обладает рядом особенностей. При вашей неспособности утилизовать шок, возникает агрессия в вашу сторону. Если вы точно сможете утилизовать, да, получится быстрое сближение. Кинестетика у пикаперов называется, когда за руки хватают, дотрагиваются, гладят, тут же взламывают границы телесные. Но удается этот фокус мало кому, большинство ужасно просто выглядят и все портят сразу, окончательно. Женщине из френдзоны мужчина это простит, но липучкой ее считать будет и сторониться.

Поэтому это из серии — прыжок с трамплина на велосипеде. Прыгайте, если умеете или если шею не жаль.

evo_lutio    11.09.15 12:40
Я случайно стерла комментарий выше.

«Рискованно, поэтому классно» — типичная речь хама. То есть думаете Вы только о своем риске, получите Вы пинка или нет, а не о том, что человеку будет очень неприятно. Конечно, плевать на него.

Вас в троллейбусе за грудь не хватают? Это потому, что хамов все-таки довольно мало.

Насчет того, что мужчина вряд ли оскорбится, а офигеет. Он не офигеет и не оскорбится, он просто может ощутить тягостное чувство, что неприятная ему тетка к нему домогается. Понимаете? Это не так уж хорошо, когда твою задницу трогают те, кто тебе очень неприятен физически. Даже если ты — мужчина.

overheart    11.09.15 12:49
Да, конечно понимаю. Думаю, защитой им служило ещё то, что задницы были неимоверно хороши. Объективно прекрасны. Если бы это были вялые некрасивые попы, конечно, нельзя было бы их трогать, зачем людей мучать.

evo_lutio    11.09.15 13:03
Нет, мучает людей не то, что у них попа не очень, а то, что трогающий ему противен.

Вот если у Вас задница объективно прекрасна, то наверное, это еще как-то можно вынести от Вас. А если совсем нет, то не надо людей мучить, им может быть неприятен физический контакт.

Вот ведь дилемма. Вроде хочется, чтобы у людей была высокой самооценка, но когда они тут же начинают ко всем приставать, думая, что они всем приятны, все с ними рады контактировать, тут и задумаешься, может и правильно, когда самооценка низкая очень, это защищает других людей от контактов с этим.

В идеале нужно поднять свою самооценку, но очень уважать границы других людей. Прямо священный трепет к ним испытывать. Вот тогда все будет хорошо.

evo_lutio    11.09.15 12:47
Честно говоря, не верю, что Вы так делали и получали хороший эффект. Вы несмелая в реале, скорее всего.

Просто начитались закрытых постов про Ирочку, как она подошла и погладила задницу мужику на улице, и нафантазировали, что и Вы такая же точно дерзкая, вот так вот враждебных людей могли обаять.

В реальности нужно быть очень обаятельным человеком, чтобы такой номер прошел. А если человек на каждом шагу наступает на ноги как слон, а потом еще пытается вот так вот озоровать, делая вид, что в его предпенсионном возрасте он — ребеночек, это всех бесит. Поэтому лучше пусть на уровне фантазий останется.

overheart    11.09.15 12:55
Мне кажется, хороший эффект был не из-за меня, а из-за того, что мужчина был очень самоуверенный и темпераментный (это в тот раз, когда ненависти стало меньше). Это был его язык, ему понятный. Так-то да, мне это мало свойственно, Вы правы.

severock    11.09.15 13:57
В гаване, в клубе, местные чиксы за задницу хватали (как и любого гринго). Через 10 минут уже хотелось в бубен давать

evo_lutio    11.09.15 14:01
Вот и я так же сначала ответила.

vetrova    11.09.15 12:48
Хочется добавить про шаблон, думаю надо попытаться приблизиться к нему в разумных пределах, и это только для тех, у кого не слабая самооценка, так как если человек в глубоком минусе, то это его минус может еще сильнее усугублять, а если относиться к изменению внешности, как к стратегическому решению, то нет, а может даже наоборот самооценку поднимет еще выше). Смена имиджа это вообще способ качнуть энергию. Это не решит проблему , но облегчит, а иногда может координальные изменения внести. Например похудеть или подкачаться, сменить цвет волос, подстричь-нарастить, ну и тд.

Для втягивания в свой поток , если нужно женщине соблазнить мужчину, можно использовать классические мужские фантазии. Фраза » я сегодня без трусов» действует прекрасно. В моем опыте мгновенно помогло это — флирт и соблазнения девушки, которая вписывается в его шаблон. Произошел как будто его перенос на меня, как будто он сам соблазнял ту, которая шаблон. Поэтому очень быстро втянулся в поток, а главное понял прекрасно кто этот поток сгенерировал. После этого шоу нужно оставить мужчину голодным, не смотря на активные поползновения и не допустить что бы та, которая шаблон, пошла на близкий контакт. Ну и можно замещать шаблон поэтапно, сначала присоседиться к старому, а потом выщимить за пределы.

Если у мужчины нет жестких шаблонов , то нужно согласиться на дружбу по его инициативе, но на самом деле эту дружбу не осуществлять, не обсуждать проблемы, много шутить, не давать ему возможности вести себя как другу и не быть подружкой, это вы уже описали, и добавить сюда какие-то провокации скрытые, ну не банан перед ним поедать, не так пошло, но тонкие моменты, жесты, манеры, осанка, голос, дыхание. Устанавливать раппорт, а потом продолжать разговор, а у самой мысли только о том, какая вы сексуальная ( включать Анимуса в помощь, смотреть на себя его глазами). Можно представлять секс, всякий. Главное не направлять это на друга, оно само по себе такое состояние должно быть.

Еще с другом на танцы можно записаться )) На аргентинское танго или на хастл, хотя бы. Там и смена партнеров, и площадка для игр с наблюдателями, ну и спонтанность.

evo_lutio    11.09.15 12:56
Лолшто?

Фраза «я сегодня без трусов» — это кому? Другу, который определил эту бабу во френдзону? Ну и ну.

Это не «втягивание в поток» — это откровенное, грубое домогательство. Прямолинейное как у уличной проститутки.

Совет с лесби-шоу тоже очень глупый и очень грубый. Рассчитанный на голодное быдло.

Даже «банан поедать» не так пошло и тривиально как вот это все.

«Устанавливать раппорт» — крутой совет, крутой. Для минуса очень актуальный.

Порадовали, спасибо.

vetrova    11.09.15 13:26
Да, грубо.

Мне казалось речь о не больших минусах, для которых совет — выйти вообще из отношений и восстанавливаться, а для тех кто еще имеет не плохую (или хорошую) самооценку, чувство юмора, не задушенную спонтанность, может дерзить, относиться к этому как к игре, сражению и тд.

Если перечисленные мной вещи будет делать минус — они будут ужасными и тошнотворными, согласна.

evo_lutio    11.09.15 13:29
Так пост про то, что человек влюблен, а любимый определил его во френдзону.

То есть это совсем минус, причем если в обычном дисбалансе, человека могут не любить, но все же спать с ним, тут ситуация такая, что от него вообще отказались в сексуальном смысле, не хотят его, совсем, только — в виде друга-приятеля.

А он про свои трусы начнет и про их отсутствие.

vetrova    11.09.15 14:04
Понятно.
Тогда получается сначала в баланс надо выйти, уменьшить свой минус так, как Вы учите, прокачка ресурсов, особенно ресурса имиджа, и ресурсов секс+здоровье. С имиджем — нужно больше нравится себе и людям, стать популярным, и сменить имидж, и внешне и поведение. С сексом — устанавливать связь с Анимой/Анимусом , восстанавливать самооценку и опять же качать имидж и здоровье по подсказкам Анимуса ( курить бросить, например, в зал пойти).
Глядишь там плюс уже и не такой плюс.

evo_lutio    11.09.15 14:12
Я не учу ничему, я описываю просто, как это можно было бы сделать (но очень мало кто понимает), я не могу учить всех подряд и я не работаю учителкой тут, у меня даже зарплаты нет.

Никак в баланс Вы не выйдете, прокачав свои ресурсы во френдозоне.

Это для отношений в паре, когда семья, общий дом и быт, и был баланс когда-то, но утрачен. Тогда ресурсы помогут.

evo_lutio    11.09.15 13:30
Вот ведь крайности. Выйти из отношений или дерзить.

Не надо дерзить из-под плинтуса, можно вести себя красиво просто.

lidia46    11.09.15 13:14
Ого! Я теперь понимаю почему иногда бывает так, что некоторые прекрасные женщины находясь в долгих невзаимных любовных чувствах, прямо физически дурнеют, теряют шарм и привлекательность. Для них субъективный критический взгляд становится объективным и в этом причина.

marusyans    11.09.15 13:19
Можно начать кормить на дружеской основе:). Например сказать: «Хочу научиться круто готовить. Буду собирать рецепты и готовить раз в неделю что-нибудь эдакое». Ну и предложить другу участие в дегустации приготовленного. Лучше, если есть ещё общий круг знакомых (про это есть в посте и это, правда, может очень помочь), которые любят вкусно пожрать, так сказать общая компания. Скажем, каждый четверг — дегустация, всех жду. Ну и стараться, конечно, вовсю. И так ещё, если он пиво любит, то какие-то необыкновенные закуски (креветки-гриль в чесночном соусе, кольца кальмара, рыбка собственного посола и т.д.). Если водочку — то борщ правильный с правильным же салом и огурчиками и т.д., если проблемы с желудком, или за здоровый образ жизни — то что-нибудь наоборот диетическое, здоровое такое. Ну в общем поле для фантазий большое.

evo_lutio    11.09.15 13:25
Вложения из положения минуса описываете. Причем нехилые такие. Почти рабство.

И как это сможет уменьшить минус? Это его только увеличит.

Холодное пиво работает, когда есть уже отношения и нужно градус кайфа усилить, кайфа, который уже есть.

А кормить мужика во френдзоне или работать на женщину извозчиком и компьютерным настройщиком — это просто глупое рабство. Оно никак интерес сексуальный не усилит. Он будет кушать Ваш борщ, чавкать и рассказывать, какие сиськи у его новой девушки. А Вы умиляйтесь и сметанку подкладывайте ему.

marusyans    11.09.15 13:36
А я люблю кормить и угощать, кайф ловлю от этого. А пиво пусть сами покупают — с меня закуска. Но вообще Вы правы, конечно, про сиськи не подумала.

evo_lutio    11.09.15 13:41
У нас задача не кайф получить ведь, а выйти из френдзоны.

Вот когда есть сексуальное влечение и к нему прибавляется борщ, а она еще на машинке может и корову доить, хочется на ней жениться. Потому что сексуальное влечение получает подкрепление в виде того, что быт тоже будет налажен, а значит такое чудо упускать нельзя. А вот если нет сексуального влечения, исчезает сам мотив быть рядом. Борщ можно в кафе поесть, брюки в ателье пошить, молоко в магазе покупать. А главное, это не вызывает сексуальное влечение. Хотя может усиливать иногда, когда оно уже есть.

marusyans    11.09.15 13:44
Ага, поняла в чём здесь разница.

a_j_bolid    11.09.15 13:26
А по поводу вариантов как выходить, подумал вот что. Как я понял, смысл в том, чтобы человека постепенно все же втягивать в поле. Можно организовать что-то вроде ситуации как в «Географ глобус пропил». Вначале какое-то общее мероприятие, а потом, какое-то острое и интересное приключение вдвоем. Может, даже опасное. По моему, чем опаснее, тем притяжение будет крепче.

Первое, что в голову пришло — собрать компанию на дачу. Без ухи, пригласить коллег, и ее в том числе, не выделяя. Потом приготовить что-то вкусное, вино, а потом приключение: спасать ежа какого-нибудь, или птицу…

Про пьяного коллегу подумал, но сомневаюсь.

evo_lutio    11.09.15 13:33
Я уже два комментария стерла, где написали «как мне кажется, адреналин должен усиливать притяжение». Вам не кажется, это я писала раз сто в разных местах, и постов десять у меня целиком на эту тему, как минимум.

Любые приключения хорошо действуют, да.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio