По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.
1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.
Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.
Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).
В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.
Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.
Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.
1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».
А теперь внимание, я выделю черным шрифтом.
Главное правило: когда вас посылают, идите.
Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.
Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.
А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».
Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.
Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?
2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.
Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.
Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.
Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.
Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.
Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.
Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.
Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.
Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.
В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.
Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.
Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.
Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.
Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
rough_rosemary 19.08.15 20:41
Спасибо, это так вечно актуально. Как раз недавно ответили мутное, что я очень прекрасна блаблабла, но романтических чувств нет и мол по своей воли бы это запускалось — с радостью бы, давай дружить, очень хочу. Я сразу вспомнила все ваши посты про дисбаланс — и какая же чувства штука в общем-то не такая уж и случайная стихия) Попробую осушить это болото в своей душе и сделать местом силы :)
Еще, заметила, ситуация бывает: тебе кажется, что ты вроде бы совсем похоронила желание встречаться с этим «другом», и вы просто дружите без страданий любовных с твоей стороны. Но создается всё равно перекос, когда ты в этого друга на деле вкладываешься и хочешь близости больше чем он с тобой, видимо из недобитой симпатии как к мужчине. Будто дисбалансная дружба выходит, где ты будто эмоционально его кормишь. Наверное от недостатка честности с собой в этом плане, и надо рвать такие отношения, если какие-то незалеченные раны гордыни и оплакиваемые желания внутри осадком остались и влияют.
REPLY
evo_lutio 19.08.15 20:52
Не рвать, а перестать проявлять инициативу. Вот главное это услышать.
Пока человек то рвет, то бегает, толку не будет. Не рвать, но и не делать ничего. Этому надо учиться, это и есть сила — держать статику.
REPLY
chargli 19.08.15 20:49
То, что обычно подразумевают под френдзоной, я называю «личный фан-клуб» :-) Дружба — это всё-таки более близкий формат.
Всегда, с самого детства, дружила с парнями. Именно как девушка, а не как «свой пацан». В отличие от общения с подругами, присутствует желание быть привлекательной в их глазах, хотя не страшно себя и без прикрас показать (с женихами страшно))). Так что если речь идет именно о дружбе, а не о френдзоне, то шансы у таких товарищей имеются. Конечно, до «мужчины твоего сердца» друзья не догятивают по каким-то параметрам (как правило, причина в имидже или деньгах), но разговоры по душам очень сближают. Так что при прокачке недостающих ресурсов друг имеет преимущество перед малознакомыми кандидатами.
Еще одно наблюдение: дружить можно только «на тему». Должен быть объединяющий фактор (ваши разбитые сердца, духовные поиски, финансовый рост, учеба и т.п.), взаимность. А если просто в кино-кафе ходить, болтать ни о чем, а влечение не включается — то в фан-клуб, да…
Сама в чужие фан-клубы не вступала. Разве только ненадолго, шанс испытать. Отсутствие взаимности не окрыляет.
REPLY
evo_lutio 19.08.15 20:54
Про дружить на тему я много раз писала тоже.
REPLY
yuka_ma 19.08.15 21:05
Вот же, у меня иллюстрация о написанном — из жизни. 10 лет назад у меня был друг. Знала, что увлечен мною, и мне он нравился. Мы были соратниками по спелеологии, нас многое связывало — но все это было из области френд-зоны для меня, а для него, как оказалось позже, это было чем-то большим.
Я влюбилась в другого человека, а герой рассказа в который раз стал мне «жилеткой».
Уехала жить в Москву, о друге этом забыла. За это время он очень изменился, на яхте 9 месяцев «бороздил моря».
Вернувшись в свой город, я вспомнила о нем. Он там о яхте мечтал вроде, как поживает? (Эволюция, Ваше «Не умер ли он там без меня»? :))
А он нихрена не умер, а стал капитаном яхты и прожил такое, о чем мне только мечтать. Я посмотрела соц. профиль, увидела все это дело и сама к нему пришла. Влюбилась теперь по-настоящему, и даже периодически «минусую». Мы четыре года вместе, и недавно женились. Такая история.
REPLY
yanys 19.08.15 21:07
мне иногда кажется, что френд-зона — это как такая исправительная школа, где можно научиться по-настоящему взаимодействовать с другим человеком, засунув эгоизм подальше. с одной стороны, у тебя на порядок больше вводных, больше доступа к человеку, и ты хотя бы один канал можешь с ним поддерживать бесперебойно — дружбы. с другой — тебе хочется большего, но тебе не дают. грустно, но ведь не всегда ведь бывает, что любовь одновременно сваливается на головы двоим, и равномерно развивается. короче говоря, это ведь хорошая платформа, на самом деле, для того, чтобы что-то выросло. очень жду продолжения вашего рассказа, о том, как))
REPLY
evo_lutio 19.08.15 21:15
Да бесполезно, судя по тому, что Вы и этот пост не поняли, и хотите «бесперебойно» поддерживать канал.
REPLY
yanys 19.08.15 21:26
я имела в виду «бесперебойность» не как «бесконечное нахождение в гнилом болоте», а как налаженный доступ к человеку, хотя бы с этой стороны. согласитесь, когда случаются безответные любови без френд-зоны, то там какая бы красивая квартира бы у тебя ни была и как бы ты ни пел, ты и того показать не сможешь. а здесь у тебя есть более-менее гарантированные возможности для общения.
REPLY
rough_rosemary 19.08.15 22:04
Так во френдзоне и с дружбой какая бесперебойность, я так понимаю бесперебойность получится когда у вас одинаковая инициатива по сближению и эээ планы друг на друга, во френдзоне уже это нет на моменте создания?.
Ко мне вот уже полгода друг (реально уже друг больше чем френдзона, но и не без этого)) не может в гости дойти в том же районе живя — смотреть вместе крутую оперу, хотя на словах утверждает что ему очень-очень интересно и он хочет, но некогда — охотно верю, но было бы желание — время бы нашлось. Такая бесперебойная дружба у нас. :)
REPLY
yanys 19.08.15 22:33
что-то я сегодня плохо формулирую очень…((
неподходящее слово «бесперебойность», конечно, оно отсылает сразу ко времени, как к измерению. а я больше про доступ имела в виду. проще говоря, френдзона дает хорошие возможности, если с этим не затягивать и не увлекаться собственной рефлексией, а пользоваться тем, что она дает. а она дает возможность ближе подойти к человеку, изучить его. искренне изучить, в конце-концов, как личность. дает возможность себя показать, без танцев с бубном: «ну попробуй же мой «Маэстро», тебе же правда нравится?». и, как минимум, если не увлекаться собственной рефлексией, опять же, дает шанс на хорошую такую дружбу. по крайней мере, у меня несколько ближайших друзей «выросло» из френдзоны, либо моей, либо их. любовь из френдзоны тоже вырастала, кстати.
то, что вы описываете, мне кажется, не столько к френдзоне относится, сколько вообще к тому, какие у вас отношения с этим другом. френдзона тоже разной бывает, вот, в посте по ссылке — и разговоры взахлеб, и ощущение близости, и вот это все.
пишу все это, только исходя из своего опыта, на истину в последней инстанции не претендую)
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:21
Бесперебойный доступ не только «ко времени отсылает», он вообще показывает, что вы собираетесь завалить человека вниманием, хотя ему это не нужно.
Вампирическое что-то. Это даст отрицательную динамику.
REPLY
yanys 20.08.15 12:37
нет, я действительно не это имела в виду. имела в виду только возможности, не внимание.
у меня вообще в жизни трудности с проявлением себя и инициативы) это я только у вас в блоге такая активная))
REPLY
evo_lutio 20.08.15 12:44
Но возможность тоже не так чтобы не ограничена ничем.
Возможность абсолютно односторонняя. То есть захочет он — позовет, не захочет, вы будете просто сидеть и ждать.
А если считать, что это именно для вас возможности, то накормишь ухой демьяновой.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:17
Что значит — согласитесь?
Нет, не соглашусь. Квартиры показывать нужно до того, как предложение делается, когда еще неясно, согласится та сторона или нет. А если все понято точно, то желательно сказать и больше уже не проявлять инициативы, никаких пирожков «ну правда же тебе нравится?» как вы пишете, никакой демьяновой ухи.
REPLY
Комментарий удален
let_me_fem 19.08.15 22:26
Да уж, эти троганья и держание за руку понравившуюся (или просто слегка симпатичную) девушку — очень не тактично. Со мной такое бывало много раз. Возможно тут дело не только в недостаточной эмпатии, трогающего, но и в иммидже трогаемого. (С сильной и крутой личностью фамильярничать побоятся) И ещё, может быть, во фрустрированности трогающего — не готов постепенно подходить, а сразу нахрапом, а если нет, то и не хочется больше «вкладываться». Возьмут ту/того, кто легче поддастся.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:22
При чем тут незнакомые люди?
REPLY
zenorta 19.08.15 22:06
Недавно столкнулась с неоднозначной ситуацией. Мужчина на мою легкую инициативу сказал «я кроме дружбы ничего не могу предложить», аргументировав это тем, что не отошел от прошлых отношений. Я сказала «ну ок, я просто поиграть хотела». И тут он начал проявлять инициативу, почти каждый день. Потом полез обниматься. Потом сказал, что у него сильное влечение ко мне, на что получил нет, но не прекращал проявляться. Но отношений так и не предложил, сказал ему хорошо одному.
REPLY
rough_rosemary 19.08.15 22:12
Почему-то «принцессу и людоеда» напомнило немного)
REPLY
zenorta 19.08.15 22:16
Все закончилось хуже. Мы вот уже три недели не общаемся.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:49
А чем напомнило?
REPLY
rough_rosemary 20.08.15 10:30
Наверное тем, что мужчину зацепил ответ zenorta, наверное он ожидал большей зависимости, и это его подхлестнуло, он захотел утянуть её в игру «по своим правилам», не меняя условия под нее (хотя — она же не выразила что хочет отношений и ни на что другое не согласна) :) По крайней мере, я это так интерпретировала.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:27
А почему нет получил?
Вы хотели бы сначала предложение отношений, потом первый секс?
Сейчас наоборот обычно. Хотя если он сразу обьявил » только дружба», наверное, вы правильно отказали.
Но при отказе тому, кто нужен, очень важно не буркнуть нет, а переложить инициативу. Не «я не хочу», а «ты же не хочешь отношений».
REPLY
zenorta 20.08.15 10:41
Так и было, дословно, «ты же не хочешь отношений» — «нет, не хочу». Но замысел изначально был поставить эксперимент, мужчина был не нужен, а значим стал в процессе потому что до хищника мне еще учиться и учиться. Очень впечатляют истории про Иру и Никиту, их мастерство работы с полем. Хотелось попробовать нечто подобное и расположить изначально индифферентного человека. И я внимательно слушала, что ему нужно, что его трогает и возбуждает. Потом аккуратно воспроизводила и было ощущение, что срабатывает триггер внутри и человек раскрывается, в какой то момент думаю был раппорт. А потом я как-то увлеклась, а у человека морок стал сходить… Но когда-нибудь я научусь как Ира.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 11:47
То есть он лезет с сексом, Вы говорите «ты же не хочешь отношений», а он подтверждает «нет, не хочу»? Именно в этот момент произносит эту фразу?
Тогда это значит «и секса я тоже не хочу, на самом деле, просто думал, ты хочешь».
Можете не сомневаться.
REPLY
zenorta 20.08.15 12:35
Нет, он не лез прям с сексом, он лез обниматься, в общественном месте где секс был невозможен, тогда и прояснили про отношения. А про секс он сказал позже, несколько раз прямым текстом, что испытывает сильное влечение ко мне и ему плохо от этого.
Насчет раппорта — я решила, что он случился, когда человек стал помогать по работе (мы коллеги), звать куда-то каждые выходные, писать по вечерам (чего раньше не делал), помогать мелочами какими-то, угощать едой, рваться принести продукты когда я болела. Ну и вообще вдруг стал откровенен хотя обычно довольно замкнут. Но да, Вы правы, я многое переоценивала сильно, просто разница казалась впечатляющей между «до» и «после».
REPLY
evo_lutio 20.08.15 12:50
Раппортом называется доступ к бессознательному человека, когда им можно управлять как куклой.
Морок — это полная отключка контроля.
Когда такие слова начинают употреблять все, просто так, когда человек по доброте продуктов принес, это очень лишнее.
А про отношения Вы сказали не там и не так. Когда не собирается сексом заняться, а просто обнимает, не нужно было домогаться с разговорами об отношениях, он ничего не просил у вас.
А вот когда ныл, что ему плохо и он хочет, можно было сказать «это возможно было бы, будь у нас отношения».
Совсем не заметна разница? То есть логику понять, когда чего говорить трудно? Не удается у меня никак пояснить?
Есть общая логика. Запрос — ответ. Если ничего не просят, а вы — про отношения, то вы в роли просителя, которому отказывают. Если же он просит, вы можете сказать про отношения, вы не в роли просителя, вы просто говорите, на каких условиях удовлетворите просьбу.
Не получается у меня никак эту кашу по тарелкам разложить. Каждая новая простая ситуация — и абсолютно те же самые вопросы.
REPLY
zenorta 20.08.15 13:21
Сейчас разница заметна и логика понятна, спасибо за разъяснения. А тогда была каша в голове и чрезмерный запал.
REPLY
alissonya 20.08.15 16:23
А помните в фильме Москва слезам не верит была похожая ситуация? Когда спортсмен начал обнимать героиню,а она сказала что-то вроде: для вас это ничего не значит,а для меня очень серьезно:)
REPLY
evo_lutio 20.08.15 11:49
Пожалуйста, никогда не считайте, что сработал триггер, был раппорт, появился морок, не выращивайте иллюзий, вы сами на себя морок этим наводите.
Раппорт и триггер — это когда человек что-то делает, существенное для близости с вами, появляется явно и так, что не сотрешь.
А если что-то такое где-то показалось в его глазах, не стоит на это внимание обращать, вы никогда не узнаете, показалось или нет или вообще не к вам относилось. Не стоит оно ничего.
REPLY
alissonya 20.08.15 16:19
Перебрасывание ответственности — как Ира мастерски умеет:)
REPLY
let_me_fem 19.08.15 22:49
Вот как, а меня всё удивляло, почему это мои «френдзонутые» первыми не пишут.
Я же им интересна, по идее, приятно пообщаться со мной, и как они выдерживают, специально что-ли. (хахаха, но какие-то такие мысли). Но с другой стороны — это очень удобно: захотелось пообщаться — пишешь. А не хочешь — так тебе и не пишут, не отпугивают. Особенно приятно — когда отвечают качественно, общаются (а не держат нейтраль. Вот это весьма обидно даже :-) Ты пишешь, делишься мыслями, хочешь обсудить — а тебе отвечают с паузами, нейтральненько так. На более далёкой дистанции, чем тебе комфортно. Тогда бывает раздражаешься, решаешь тоже увеличить дистанцию, если обидело. А иного хочется разболтать. И этому обычно радуешься, когда удаётся.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:30
Интуитивно, наверное, дистанцию комфортную ищут.
Кто оттолкнул — того и инициатива.
REPLY
Комментарий удален
evo_lutio 20.08.15 08:32
Не только поэтому.
Еще и потому, что если сделать это сразу и быстро, это даст возможность перевернуть ситуацию.
Но многие не слышут первых раз и остаются.
REPLY
maroonsleeves 20.08.15 05:06
Интересное самое — когда начинаются мучительные для френда моменты типа обсуждения любовников и слёз в жилетку. Френд таки продолжает на что-то надеяться, но ведь это же очевидный знак, что ничего романтического не светит. С тем, на кого у тебя любовные планы, даже призрачные ещё, не будешь обсуждать другие свои любовные планы, как мне кажется, если только конечно ты не умелый на ревности игрец или любимое занятие — издеваться над поклонниками. На этой стадии должно стать ясно, что ничего не светит, и надо уходить. Или дружить. Не «дружить», а дружить.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:09
А Вы пост читали?
Посему-то в комментарии даже намека нет, что вы прочитали.
REPLY
anna_actio 20.08.15 08:06
Еще во времена студенчества я оказалась во френдзоне. В те времена, конечно, я даже слова такого не знала. Мы познакомились в клубе. И он был — вау! Старше меня лет на 10, с квартирой и с руководящей должностью, умен, красив и ухожен. Несколько раз был секс и я решила, что вот она любовь. Он приглашал меня на вечеринки, в клубы, на лыжах кататься, но близости уже не было. Я все списывала на то, что всегда вокруг большая компания и нет возможности уединиться, ведь в отношениях он продолжал быть предупредительным, уделял мне много внимания. Пока однажды я ему не позвонила и на вопрос «чем занимаешься?» не услышала «ложимся спать». Я еще пошутила — «с Крисом?» (так звали его кота). На что получила многозначительное — «нет, с Олей». То есть момент создания им других отношений мимо меня прошел. Хорошо, что на тот момент у меня было много других увлечений — учеба, работа, парочка запасных аэродромов. Иначе точно в депрессняк ушла бы прямиком из френдзоны.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:35
Нда, вот что бывает, когда отношения не «выясняют».
REPLY
reka_onega 20.08.15 08:15
Меня один раз завоевали, будучи во френдзоне. Человек внимательно слушал рассказы про мои текущие отношения, которые к тому времени уже сами по себе распадались, запоминал, что мне не нравится в парне, и сам по-дружески старался эти качества проявлять и демонстрировать.
REPLY
fraua 20.08.15 08:36
Как это? Проявлял по дружески неприятные Вам качества, которые раздражали в другом парне? Какая нестандартная тактика, однако )
REPLY
reka_onega 20.08.15 08:50
Нет, конечно, наоборот проявлял!))) Например, я жаловалась на крайнюю степень равноправности предыдущих отношений, он старался продемонстрировать противоположное, но не переходя границы.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:52
Крайняя степень равноправности — это что? Вам бесправности хотелось?
REPLY
reka_onega 20.08.15 09:50
Крайняя степень — это «Сама неси свой чемодан в отпуске, я пойду с легкой сумкой», «Тебе холодно идти в футболке? Я пойду в куртке, потому что я догадался взять куртку, а ты нет». Бесправности не хотелось, хотелось золотой середины.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 10:09
Золотая середина — это равноправие.
Вам хотелось больше прав, как я поняла, на основании «яжеженщина». Чтобы нес вашу сумку, чтобы дал свою куртку. Это называется — иметь больше прав, иметь больше льгот.
За это женщины испокон веков отвечают большим подчинением. Вы готовы были ровно столько же подчиняться, сколько иметь больших прав?
Или подчиняться нисколько не хотели, а прав хотели иметь больше?
Вроде Вы давно читаете этот блог, а выражаетесь как из дремучего леса «крайняя степень равноправия». В слове «равное» уже — баланс, поровну, то есть крайней степени быть не может.
Можно взять побольше прав в одной области, отдать права в другой — это тоже будет что-то вроде баланса, если правильно распределить. Но загрести себе все права здесь и ничего не отдать там, это называется тирания.
REPLY
reka_onega 20.08.15 11:03
Да, вы правы, я неудачно сформулировала.
Конечно, я хотела себе больше прав и «ништячков», и была готова отдавать в ответ аналогичные по значимости, тем более, что мои пожелания практически и не выходили за рамки «понести сумку, отдать куртку».
А как именно можно правильно распределить и стоит ли это обсуждать с партнером?
Увы, мои сложности с разделение прав так и не решились, плавно перекочевав из отношений в новые отношения (как раз с товарищем из френдзоны).
REPLY
laportea 20.08.15 11:20
А может девушка это только трактует так, а на самом деле оно всё не про равноправие, а про дисбаланс или дефолт да ковыляющую эмпатию? Ведь в динамическом балансе подмечаешь, где партнёру тяжело или холодно, и сам хочешь ему реально помочь. И без разницы кто там мужчина или женщина…
REPLY
evo_lutio 20.08.15 11:25
Ну это конечно.
Если мужчина после операции или пожилой, женщина все потащит.
Если оба здорова, но она — 50 кг 160 см, а он мощный парень, конечно он должен все подхватить.
Люди в любом случае разные в паре, даже если гендеры будут равны, все равно кто-то слабее в этом, второй в другом, и в нормальной паре это разруливается без проблем.
Здесь мужчина явно был не заинтересован радовать подругу. Причина какая, не знаю. Разлюбил или был обижен или эгоцентрик. Но равенство тут точно не при чем.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 08:47
Когда «несвободна» изначально, все другое. Тут нет «послала — идите» и можно никуда не уходить, то есть инициатива может быть активной (если очень хочется «увести»)
REPLY
estera 20.08.15 10:01
А некоторые нерешительные индивиды могут даже сами себе не признаваться, что хотят большего. Но при этом страдать и ревновать. То есть как назревает необходимость все-таки признаться и проявить инициативу — так сразу «да мы просто дружим». Как «просто друг» проводит время с другими, так сразу «ну вот, забыл меня, знать не хочет, зазнался нас на бабу променял старые друзья побоку». Регулярно наблюдала такое в своем собственном и в чужом исполнении.
REPLY
estera 20.08.15 10:16
Я так понимаю, это проявление неполной фрустрации любви (когда хочется, но колется), притом что с дружбой как будто немножко получше (общаться и поддерживать дружеские отношения человек в принципе как-то умеет).
REPLY
evo_lutio 20.08.15 11:53
Может быть и фрустрация. Но тогда вторая сторона, которая хочет любви и даст это понять, ускорит процесс значительно.
REPLY
icereality 20.08.15 12:22
Есть такие мужчины, которые долго-долго (несколько месяцев) ходят вокруг да около, присматриваются, оценивают, привыкают, приглашают в гости и тд, и никаких намеков на секс. Я несколько раз попадалась одинаково: сначала смотрю с интересом, а потом начинаю думать, что со мной дружат, хожу в гости, приношу с собой угощение и тд, тоже делаю что-то приятное, при этом хожу на свидания с другими. Потом оказывается, что у мужчины — планы! А я за это время успела повстречаться с кем-то еще, и давно не воспринимаю этого мужчину как кандидата для постели /отношений.
REPLY
evo_lutio 20.08.15 12:30
А он сам не знал, наверное, хочет он или нет. Все ведь еще фрустрированы, все в своих противоречиях разобраться не могут.
REPLY
icereality 20.08.15 13:09
Да-да, присматриваются и сомневаются — а какая вообще, достойная ли, а то вдруг начнут отношения, и тут что-нибудь этакое выяснится, вот же морока будет. Мне мультик «Мартынка» вспоминается — «А дети есть? А родители не сумашедчи ли? А папа пьющий ли?»)))
REPLY
overheart 20.08.15 13:41
А ведь действительно, трусливое вползание в любовь из «дружбы» — это, наверное, признак фрустрации? Отсиживаются под личиной друга, а потом внезапно — бросок, захват, попытка переворота! Очень неприятное открытие, помню, однажды у меня было. Ты с человеком дружишь, а он не друг, он в окопе с маскировкой. И ощущаешь себя вороной, под которой, оказывается, ходила лисица в ожидании «сыр выпал». Понятно, что сердит в этой ситуации обнаруженный у себя недостаток эмпатии, но и «друга» хочется стукнуть, чтобы стал фиолетовым в крапинку!
REPLY
evo_lutio 20.08.15 14:19
Так фрустрация — это когда он и сам не знал, надо ему или не надо.
А потом дозрел и понял — надо. В чем он виноват?
REPLY
overheart 20.08.15 14:33
Наверное, в том, что мне подавай любовь с первого взгляда :) А он копался, как свинья в апельсинах :) И даже не так — я бы совсем другой образ выстраивала, совсем по-другому себя вела и многого бы не рассказала, не подкрадись он «с чёрного хода». У меня же на случай любви парадная лестница заготовлена :)) Фанфары там, лепестки роз, торжественные гимны :) А он, сука, уже сидит у меня в гримёрке, пудренницу сочувственно подаёт, ну что такое! :)
REPLY
evo_lutio 20.08.15 14:35
Аа, понятно)
REPLY
dara_dari_di 20.08.15 16:46
Вы так красиво описываете, прям дух захватывает от восторга. Хотя лично мне любовь после дружбы кажется более предпочтительной, чем с первого взгляда. Если черный ход уже известен, значит меньше вероятность разочарований, отношения надежнее.
REPLY
icereality 20.08.15 17:43
Хорошо Вы описали)))
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio