Как быть замужней с нескромными мыслями в адрес других мужчин?

Правила комментирования прежние. Пишите свои мысли.

Потом я свой комментарий к этому посту напишу.

Текст письма:
Добрый день, Эволюция!

У меня возникла следующая ситуация и касается она мужского внимания:
я преподаватель в частном учреждении. Работа мне нравится — и место работы, и сама профессия, работаю я там около 2-х лет.

Я довольно симпатичная, поклонники были всегда, но стадами не ходили, в штабеля не укладывались. Однако когда я стала преподавать поток внимания увеличился в разы. Вы уже писали, что в определенные профессии влюбляются чаще и я к этому была мысленно готова, но справится с этим эмоционально оказалось сложнее.
Разумеется, получать внимание, комплименты, приглашения — приятно. И обычно на вежливый отказ (я более трех лет в отношениях, жили вместе год, недавно поженились) кавалеры спокойно меняют направление симпатий.

Но, во-первых, иногда это принимает тактильный характер — меня пытались приобнять, погладить по коленке, когда в классе никого больше не оставалось. Я просто сразу же выходила под каким-нибудь нейтральным предлогом, но это приятным не назовешь. Буду благодарна за совет, как можно таких людей (это обычно либо подростки, либо мужчины около 50) отшить вежливо и безболезненно для них, ибо все же они клиенты и мои студенты. И еще как не переживать по этому поводу, ибо при виде этих людей снова меня так и подмывает удрать на Тимбукту.

Во-вторых, т.к. я преподаю и тут без активного общения не обойтись, да и центр наш стимулирует неформальное общение среди студентов-преподов, многие мои студенты нашли меня в соцсетях и с ними стала завязываться переписка. Поначалу нейтральная — по занятиям, а с некоторыми все более дружеская. И один раз я поймала себя на мысли, что в мыслях-то слишком много одного студента (ему около 35 и он холост) и общения с ним хочется и радует, когда он пишет. А для семейной жизни это вряд ли хорошо. Он меня несколько раз приглашал сходить куда-нибудь, оказывал мелкие услуг. Недавно он удалился из всех соцсетей, но на занятиях с ним в группе мне бывает неловко и ему, думаю, тоже.

Меня мучает чувство вины, что имея отношения, а сейчас и семью, я себе позволяю не самые скромные мысли не о муже (это было уже с двумя людьми) и довольно долго (раньше такое было мимолетно). Я весьма влюбчивая , но когда познакомилась с будущим мужем это утихло, а как устроилась преподавать — Остапа опять понесло. От повышенного вниманья в зобу дыханье сперло что ли.

Полагаю, отчасти здесь моя работа сказывается — положение преподавателя, открытость новым людям, желание сделать по-максимуму общение приятным и интересным для студентов. Но самое главное — похоже, все это значит, что у нас есть проблемы в семье и как понять, в чем их корень — не знаю, ибо все, казалось, у нас в отношениях развивается.

Поэтому имеем четыре вопроса:

1. как аккуратно отшивать студентов со слишком резвыми руками (иногда обижать не хочется, иногда они начальники важные);
2. как научиться не переживать по этому поводу и не бояться резворуких;
3. как научиться оставаться открытой для дружеского общения студентам-мужчинам, но без перехода в слишком близкое;
4. как разобраться, что значат все мои нескромные мысли для наших с мужем отношений и над чем нужно работать мне самой и нам вместе.

Четвертый вопрос для меня самый важный, остальные — вторичны.
Благодарю Вас и за уделенное время, и за возможность написать.

Комментарии

crushcandy    11.09.15 14:31
вопрос опять о границах… а как же преподавательская этика?… по идее она не должна вопринимать их как мужчин и они ее как женщину… возможно, ей самой хочется внимания мужского (для укрепления самооценки), а не так получается…
если другие интересуют, я бы задумалась, а как же муж, каково его место в сердце девушки…
и еще девушка сама представляется очень молодой и имидж у нее такой, сама чуть ли не молоденькая студентка… а соц. сети в таком случае стоило бы жестко фильтровать, раз она такая чувствительная…

podolianka    11.09.15 16:21
почему это не должны воспринимать как женщину? мне кажется, это нормально, если про преподавателя думают «какая интересная привлекательная женщина!»
видеть мужчин и женщин вокруг себя, а не людей-функций это хорошо, мне кажется. не обязательно ж со всеми спать.

e_kirke    11.09.15 16:35
Но про автора так не думают. Не думают, что она интересная, думают «даст-не даст».
Интересная- это уже что-то к личности, уважение

podolianka    11.09.15 16:45
«интересную» бы тоже хотели б. но да, вы правы, ее больше уважают и потому приставать не смеют.

надо уменьшать доступность. но так, чтоб совсем бесполым существом не становиться.
как-то такую точку найти, чтоб и привлекательной быть. но чтоб не приставали, обламывались еще до того, как им скажут, что не надо щупать за коленки.

e_kirke    11.09.15 16:56
У меня в университете было много молодых преподавателей. Некоторые даже тоже студенты, старше на несколько лет. И студентки-преподавательницы были привлекательны, одевались в мини и пр. Но, если на первой паре, глаза у мужской половины еще светились, то ко второй мысли о панибратском отношении отпадали у всех. Это были очень жесткие преподы из-за которых отчисляли. Все думали как выжить, а мини-юбки уже раздражали)
Автору бы стать преподом с которым надо считаться)

podolianka    11.09.15 17:02
у автора, вроде, не основной предмет в вузе. а какие-то дополнительные платные занятия. они может и вовсе не отчисляют учеников. что-то вроде курсов кройки и шитья. там препода никто бояться не станет.

e_kirke    11.09.15 17:05
Ох, наверное, плохой пример)
Я все же о позиции преподавателя.

podolianka    11.09.15 17:07
ну да, преподаватель-ученик это неравные отношения. надо принимать это как должное и не выравнивать.

evo_lutio    11.09.15 17:03
Увидеть весь процесс сближения, он начинается со взглядов, улыбок и слов. И там уже выруливать на нормальную дистанцию. Привлекательность от этого не исчезнет, даже возрасти может, а уважения точно добавится.

edvina    11.09.15 14:54
Я думаю это нормально, что при работе с людьми, автору письма могут нравятся другие мужчины, то что она замужем еще не означает что она умерла. Мне кажется это разные вещи -легкая увлеченность на работе и семейная жизнь и любовь в семье и одно другому не мешает, если в этой увлеченности не переходить некоторых границ, обозначенных в том числе профессиональной этикой.
Насчет приставучих студентов — неприятно конечно, может помочь какая-то дежурная фраза, что-то типа «Вы мне нравитесь конечно, но у меня довольно большая личная зона и я не готова к столь близким отношениям )».

evo_lutio    11.09.15 15:36
А зачем «нравитесь, конечно»? Она что, обязана симпатизировать каждому, кто пристает, а иначе он будет обижен? Общественная собственность что ли как в романах Маркиза де Сада?

edvina    11.09.15 15:45
тут я возможно погорячилась ) , но я исходила из того, что автор заинтересована в сохранении клиентов-студентов в качестве источника заработка и хочет просто держать их на расстоянии а не отшить навсегда как например приставалу из автобуса, а людям приятно знать, что они нравятся, просто ну вот не судьба, не то место и не то время. Если отшить слишком жестко вдруг еще раз не придут, деньги не принесут, начальство будет недовольно.

evo_lutio    11.09.15 15:52
Тогда может минет после занятий еще больше поможет привлечь, как думаете?

Ну в дополнение, бонусом. А то вдруг просто учиться у нее никто не захочет, а так — да.

Это же насколько нужно не уважать себя как специалиста, чтобы вот такими дешевыми приемчиками выслуживаться перед каждым?

evo_lutio    11.09.15 15:53
И начальству тоже, чтобы довольно было.

edvina    11.09.15 15:59
Вы правы, это мои личные тараканы и желание всем нравится, даже тем кому и не стоило бы.

evo_lutio    11.09.15 16:12
Вот и автора тоже.

Есть какие-то вещи спорные, но уж тело — это супер-личное пространство. Тем более тело женщины.

Даже сомневаться в том, что имеешь право на четкий отказ без малейших оправданий, нельзя.

drugoipingvin    11.09.15 19:56
Поняла, что у меня в деловом пространстве, когда человек пытается приблизится, дотронуться и прочее, о чем автор говорит, отторжение ужасное появляется и агрессия в ответ. Тут не до реверансов, хочется прям послать максимально дистанцироваться. Хотя, это наверное, обратная сторона медали. Если отшить, как душа требует, и отношения деловые могут расстроиться. Надо нехилое мужество иметь, чтобы отразить такую атаку с улыбкой на лице.

overheart    11.09.15 14:56
1. От самого сильного натиска мне всегда помогало только одно средство — замена в команде. Нужна незамужняя подруга, находящаяся в поиске. А дальше, если мужчина сам говорит о своих желаниях, можно предложить ему с ней познакомиться. Если молча хватает за коленку, взять его за эту хватающую руку и по-дружески заговорить о его одиночестве и возможности встречи с красивой девушкой. Образ сватающей тётушки — вот наш помощник 🙂

Ещё вариант, правда, странный, но у меня недавно сработал. Человек лезет обниматься, а ты радостно называешь его чужим именем. Отрезвило 🙂

2. Не знаю. Может быть, принять, что им ничего не светит и их объятия ничего поэтому не значат.

3. Ух! Ну, я в толпу друзей — мужчин выпускаю на выгул всех своих тараканов 🙂 Чтобы смотрели на них и думали: «Ну как только с такой можно жить?!» :))

evo_lutio    11.09.15 15:28
Ужас что за советы.

Надеюсь автор письма ни один из них не возьмет на заметку. Это надо же иметь настолько плохие границы, чтобы не считать себя в праве сказать простое «нет», вибрировать, потеть, бояться, впутывать других женщин.

Наверное, у Вас с личной жизнью совсем плохо, с такими кредо.

overheart    11.09.15 16:31
Да, это мой большой косяк 🙁 Мне всё время кажется, что отодвигать от меня других мужчин — в основном не моя задача, а того, кто в этом заинтересован. Это он должен буквально физически так присутствовать в пространстве, чтобы ко мне было не подобраться. Плохо, да. Но так интереснее 🙂

Комментарий удален

alissonya    11.09.15 15:23
Я сейчас тоже подумала, что трезвые мужчины редко хватают за коленку, если не увидели никакого сигнала, что это возможно. Это же не ситуация «начальник-самодур — несчастная секретарша».

a_j_bolid    11.09.15 15:34
Речь не о хватании за коленку, а о поглаживании, попытках предложить секс, а не жестко домогаться.
Это большая разница.

alissonya    11.09.15 15:41
Для меня поглаживание коленки какими-то посторонними людьми — это чрезмерно интимный жест. Вполне себе домогательство. И такие жесты не возникают на ровном месте.

evo_lutio    11.09.15 15:44
Там такое место неровное: она улыбается, поддакивает, на комплименты двусмысленные отвечает радостно, поэтому естественно ее берут за коленку. Она, наверное, хочет быть милой и открытой, ну и открывается слишком. Потом не знает, что делать.

anna_caravelle    11.09.15 16:19
У меня занудное предложение, но я так и спрашивала, когда была обескуражена поведением партнеров / клиентов: «Вы со всеми такой страстный ?» Обычно развивается диалог, в ходе которого можно понять, была ли тут моя провокация (все же разные, что для одного провокация, то для другого преелось) или мужчина так общается просто. Если второе, то скорее всего он поймет, что границы перешел.

А когда руками не трогают, то что плохого всем нравиться? Опять же студентов/клиентов больше, потому что на занятиях автора приятно находиться.

Про семью:
Может, флиртование помогает динамический баланс в семье поддерживать? Стимул хорошо выглядеть, быть немного загадочной и для мужа своего…

evo_lutio    11.09.15 16:23
Кроме нравиться должно быть уважение еще обязательно. Когда уважение больше или хотя бы не меньше, чем симпатия, и в голову не придет руками трогать. Тогда может и пусть обожают. А вот если уважения к ней ноль и только симпатия как к доступной телочке, то это похоже на профнепригодность.

anna_caravelle    11.09.15 16:35
Ну это априори. Да, кстати, автор — преподаватель, а «верхней» позиции профи в отношении студентов не заметила.

Перечитала еще раз письмо. Там не один-два раза ситуация, а как будто много, и достаточно плотная ситуация уже. Может, отсутствием четкой реакции (сбегает все время, глаза отводит), стимулирует в мужчинах активность? Или даже соревновательность.

groonya    11.09.15 18:08
а может, ей еще просто нравится быть в центре внимания мужчин (вот именно такого внимания, не совсем, гм, профессионального) и она боится как-то подсознательно, что этого внимания лишится, если будет строже блюсти свои границы. это тоже адреналинчик такой и затягивает.

evo_lutio    11.09.15 15:33
Про значимость в глазах мужчин — точно. Как и во всех случаях с боязнью отказать. О жеж умрет сразу, не выдержит, не вынесет, ему будет нанесена травма. Он ведь не к каждой юбке домогается за каждым углом, а исключительно к ней одной. Очень завышена значимость.

А про то, что надо дать сигнал, тут неясно. Она может быть просто улыбчивой, заискивающей, и это может приниматься за доступность, хотя она этого честно не хочет. Но все равно можно последить за собой.

Комментарий удален

evo_lutio    11.09.15 19:14
Интерес здесь не при чем. Это отсутствие уважения.

dunkanmcloud    11.09.15 18:05
+1

Комментарий удален

evo_lutio    11.09.15 15:34
Автор Вам не ответит. А если и ответила бы, я диалоги не публикую.

Поэтому обсуждать нужно то, что есть.

Комментарий удален

evo_lutio    11.09.15 15:41
Если настолько завалены телесные границы, что отказать себя лапать страшно, тут уже нужно думать не об обиженных, а о том, чтобы свою голову спасать. Иначе опасно жить.

samlady    11.09.15 15:39
Вежливо убрать руку или увернуться от обьятий — вполне безобидная реакция на приставания. В смысле, что дружескому и неформальному общению это не помеха. Это предложение подвинуть рамки, на которое можно согласиться, а можно и не.
Мысли о посторонних на отношения с мужем не влияют, я думаю. Это же просто мысли, они внутри головы, их можно думать, это тоже безобидно.

evo_lutio    11.09.15 15:53
Так там нет дружеского и неформального, это ее студенты.

samlady    11.09.15 16:01
Но организация поддерживает неформальное общение, и автор хочет тоже его поддерживать.
Чувствуется непонимание граней неформального общения. Сразу границы ломаются и рука на коленке.
То же и насчет мыслей о парне и влиянии их на отношения с мужем. Где мысли внутри головы, а где отношения с мужем? Разные же вещи. А у автора это слито, прямое влияние.
Границ не видно ни в ту, ни в другую сторону.

evo_lutio    11.09.15 16:07
Ну вот границы мысли о сексе-желание секса-реализация секса и правда довольно тонкие.

Она, скорее всего, понимает, что узнай ее муж о желаниях, он был бы огорчен и оскорблен, а может быть и совсем обиделся бы и захотел разводиться. Такое чаще всего бывает в обычных парах.

Поэтому тут как раз не так очевидно. Если это именно активные мысли и желания, а не просто вдруг в голову пришло.

А держать границы с мужчинами на занятиях конечно надо учиться. Чтобы и хватать в голову не приходило. Но если пока не получается и хватают, нужно сказать «не делайте этого, пожалуйста» и при этом точно знать, что происходит нечто недопустимое в твою сторону и дать это понять мужчине. И все. Надо еще понимать, что любой мужчина готов к этому.

И наоборот, будет удивлен, если она его не остановит. Потрясен будет и напишет другу. «Слышь, охренеть, ну и училка у нас, дайте две!»

la_renar    11.09.15 15:58
У меня тоже так бывает/бывало — психотип такой, смешливый и взбалмошный, бывает сложно установить нормальные границы сразу (особенно если с границами в целом хреново).

Выход напрашивается в том, чтобы работать над границами — и до того, как дело дошло до хватаний за коленку, и в процессе, раз уж дошло. Так и сказать твёрдо и доброжелательно «Не трогайте меня, пожалуйста, я замужем/ Я дорожу профессиональной этикой/и т.п.»

Еще, кажется, стоило бы поработать над самооценкой. Сначала она может быть заниженной — когда к проф.деятельности добавляется слишком много игривости и флирта, иначе кажется, что преподавание твое недостаточно хорошо и скучно, в целом. Потом завышенной — когда она чувствует себя виноватой и не может объяснить мужчине, что его поведение выходит за рамки допустимого и переходит границы героини.

la_renar    11.09.15 16:29
Как практическое подспорье еще, мне кажется, весьма полезно хорошо освоить русский мат (материть учеников не нужно, но тем не менее, уверенное умение, не мямля, сказать «не охуел ли ты, друг мой?» что-то такое придает человеку… в общем, это полезный навык защиты границ, даже если не применяешь его направо и налево).

Еще — это путь муторный и длинный — но можно попробовать освоить какое-нибудь боевое искусство. Сама не умею, но мне умозрительно кажется, что умение причинить человеку физическую боль тоже должно весьма хорошо отражаться на облике и на внутренней уверенности в защите своих границ, позволяя оставаться доброй и открытой.

evo_lutio    11.09.15 16:33
Ох, окольными путями))

Можно ведь просто вежливо и твердо сказать, без мата)

И не обязательно черный пояс получать, чтобы просто убедить себя (тогда и все заметят тоже), что твое тело — твое, и каждый, кто думает, что может тебя обнимать, не будучи ни твоим мужем, ни твоим бойфрендом, ни лучшим твоим другом, очень не прав, а ты полностью права, когда говоришь — «уберите руки» — любым тоном, абсолютно любым тоном имеешь право сказать, но говори каким приятнее. Я бы грубо сказала, кому-то органичней сказать вежливо, но все равно надо твердо сказать, в любом случае.

la_renar    11.09.15 16:48
Ну, когда я была намного более юной, у меня до мата как раз и доходило. ))
Хотя надо было гораздо раньше нормальные границы установить и всё, а не посылать нелепых сигналов в социум.

Окольных путей я насоветовала, чтобы автору как-то проще было вербализовать свой протест.
Хотя, разумеется, всё дело в том, что протеста-то и нет, нет уверенности в своей неприкосновенности. А как появится уверенность, найдутся и органичные методы для донесения информации до мужчин.

evo_lutio    11.09.15 16:55
Тоже так думаю.

lidia46    11.09.15 18:57
Ага. Когда появится уверенность она их взглядом сможет останавливать. На самых дальних подступах еще.

podolianka    11.09.15 16:35
мне кажется, это очень сложно. годами осваивать боевое искусство только для того, чтоб никто за коленку не трогал. ее ж все-таки не насилуют. так, слегка проверяют, а вдруг согласится.

la_renar    11.09.15 16:51
Да мне просто кажется, что это полезный и интересный телесный и психологический навык. 🙂
В чистом виде «ложить жизнь» на то, чтобы твоих коленок не хватали, конечно, не нужно. Намного проще всё решается.

podolianka    11.09.15 16:55
ну да, что-то хорошее уметь — всегда пригодится)

alamem    12.09.15 01:19
я занималась карате, и тренер нас учил, что самая лучшая драка — та, которой удалось избежать. там ещё и общефизическая подготовка солидная была: бег, отжимания, пресс. когда однажды в подъезде ко мне мужик вот так пристал, быстрый бег актуализировался моментально!
а ещё от занятий единоборствами бывают синяки на видимых местах на руках и ногах. занимающуюся обязательно спросят, не бьёт ли её дома муж!

podolianka    11.09.15 16:01
1. трогать за коленку — запредельная наглость. я думаю, надо и реагировать соответственно. не убегать, зардевшись. а громко сказать «что вы себе позволяете! как вы смеете!» можно даже и грубее, если автор сможет.
только, чтоб это было не кокетство, и не просьба, а реальное возмущение.
в конце концов, они не имеют никакого права распускать руки, хоть бы и начальники. никто не должен такое терпеть, если ему это не нравится!
2. если автор научится пресекать приставания, то уже не страшно будет.
3. просто не переходить в близкое общение да и все. приглашает куда-то — отказаться. пишет насчет личных вопросов — не отвечать. это ведь посторонние для автора люди, вовсе не обязательно им угождать. это не входит в обязанности преподавателя.
4. мне кажется, мысли — это не измена. и отношения с мужем не испортят. если, конечно, с ним этими мыслями не делиться.

alissonya    11.09.15 19:35
Если человек уверен, что его нельзя хватать за коленку — он это уверенно донесет до хватальщика, причем не обязательно в возмущенной или грубой форме. А если не уверен…как бы это за заигрывание не приняли

podolianka    11.09.15 19:44
кто уверен, того и так не хватают.
а если уже прощелкала момент, позволила лишнего, то что делать? мне кажется, тогда лучше преувеличить свое возмущение. показать, что оно вообще есть (даже если его нет или оно не такое сильное)

matsea    12.09.15 02:50
«кто уверен, того и так не хватают» — ну, это не совсем так, хотя до некоторой степени верно. Большинство понимает невербальные сигналы, но нередко встречается народ, до которого мягкая подача не очень доезжает. Все же, если убрать чужую руку со своего колена и сказать что-то вроде «это лишнее», не обязательно с возмущением, но четко, это по моим наблюдениям до всех доезжает.

matsea    12.09.15 02:50
«кто уверен, того и так не хватают» — ну, это не совсем так, хотя до некоторой степени верно. Большинство понимает невербальные сигналы, но нередко встречается народ, до которого мягкая подача не очень доезжает. Все же, если убрать чужую руку со своего колена и сказать что-то вроде «это лишнее», не обязательно с возмущением, но четко, это по моим наблюдениям до всех доезжает.

klarissa_shultz    11.09.15 16:04
Если бы я попала в такую ситуацию, я бы поступила так: он пытается положить руку на плечо или какой то комплимент скользкий, я делаю шаг назад, широко открываю глаза и говорю: Иван Иванович, вы что флиртуете со мной?? Или мне показалось? На это он допустим говорит: ах вы такая женщина и тд. Ну и я в ответ уже с позиции преподователя про этику, семейное положение и давайте не будем усложнять, ( с улыбкой)

evo_lutio    11.09.15 16:17
Тоже так себе границы. Много оправданий слишком. Как будто он имеет право класть на Вас руки и Вам нужны аргументы, чтобы объяснить, почему Ваше плечо — это не его плечо.

klarissa_shultz    11.09.15 16:21
Сложно грубить, и поэтому, наверное хочется объясниться на будущее, чтобы этот человек не повторял это. А сказать просто-не делайте так, мне это неприятно и вы ведете себя неприлично как то недостаточно.

evo_lutio    11.09.15 16:26
Да можно не объяснять про неприятно. А то опять такое ощущение, как будто это может быть приятно, когда малознакомый хер с горы подходит и хватает тебя вдруг.

«Как-то недостаточно» — поэтому я и говорю так себе у Вас с границами. Если атаку на себя Вы воспринимаете как право этого человека и готовы лебезить и оправдываться, а иначе Вам кажется, что Вы грубите.

klarissa_shultz    11.09.15 16:34
Да вы правы,конечно, сложно перестраиваюсь с темы мужчина источник благ на тему работа и я профессионал. К тому же в понедельник выхожу на работу)) Поэтому эта ситуация для меня страшилка! Хотя в реальности слава богу так не делают.

evo_lutio    11.09.15 16:43
Мужчина — может и источник. И благ, и всего остального. Но это Ваш мужчина.

А тут прямо на работе, те, которые вообще никаким боком любовного пространства не касаются и даже дружбы близкой — нет. Ну как так? Конечно, их нужно остановить сразу. Не говоря уже о том, что раньше нужно пресекать переходы границ. Мягко, вежливо, как угодно. Те кто умеет мягко и при этом четко, в сто раз лучше тех, кому приходится грубить. Грубят те, кто уже момент пропустили, когда надо было отодвинуть.

hasan_as_sabax    11.09.15 16:08
Возникло ощущение, что автор намеренно не упоминает о своем замужестве. В чем проблема сказать, что, мол: «я замужем, ваши руки у меня на коленке совсем не к месту»? Это вообще то нормально, возмущаться, что чужой человек, а студент — чужой человек, лезет обниматься, зная, что женщина замужем. Если автору неловко отказывать в этой ситуации, то надо думать почему это происходит, а не о том, как бы не обидеть мужика.

evo_lutio    11.09.15 16:16
Замужем — это как минимум.

Но вообще-то даже замужем — это неправильный ответ. Он как бы дает понять, что будь она не замужем, ой, хватайте все подряд, безотказная была бы.

А ведь это не так. Схватили — это уже косяк какой-то в общении (если не один придурок это сделал, а все так поступают), но уж хотя бы на этом этапе нужно сказать — «уберите руки, пожалуйста». И не объяснять, ой я замужем, ой я преподаватель, понимаете? А будь она незамужней уборщицей, можно было бы смело хватать?

hasan_as_sabax    11.09.15 16:56
Тогда все заданные вопросы от одного корня и они должны свестись к одному единственному вопросу. Как начать вести себя так, чтобы таких ситуаций в принципе не было?

hasan_as_sabax    11.09.15 17:17
И по 4-му вопросу зацепило. Что значит работать с мужем вместе? А он то вообще в курсе, что ему работать надо будет, оказывается?

e_kirke    11.09.15 16:19
У меня сложилось впечатление, что студенты воспринимают ее отказы, как в стиле «ахахах, что ьы делаешь, прекрати» продолжай.
Наверное, нужно выстраивать отношения учитель-ученик, а не «оставаться открытой для дружеского общения», это не значит, что нужно быть неприветливой, просто разговарить только по делу и более формально.
И еще хочу сказать, что отшить их безболезненно, будет выглядить, скорее всего, как игра в недотрогу. Думаю, это не то о чем стоит волноваться в первую очередь, это им бы следовало переживать))

e_kirke    11.09.15 18:16
Может, и проблема излишней влюбчивости отсюда же. Границы плохие, и автор не чувствует как сокращают дистанцию и очень легко «пропускает» чужих людей в интимное пространство. Не только физически

evo_lutio    11.09.15 18:17
Конечно. И дальше понять не может — это ее хотят или она хочет. Труба с границами.

queerness    11.09.15 16:39
У меня была как-то ситуация когда я уже в течение полутора лет жила в гражданском браке с серьезными планами на будущее и одновременно увлекалась другим человеком, хотя до физической измены и не дошло. Тогда мне казалось что и своего сожителя я вроде как тоже люблю, такой спокойной любовью. А много позже, когда этот гражданский брак развалился — я поняла что на самом деле к моменту моей влюбленности в другого — наши отношения уже вышли в дефолт, хотя и продержались по накатанной еще пару лет. Мне банально не хватало энергии от любовного ресурса и я начала искать ее на стороне.
Может и у авторши что-то сходное. Теперь я думаю что не влюбляются в других когда в отношениях баланс.

julie_s1    11.09.15 16:48
Еще подумалось, что и в соцсетях стоит ограничить контакты с учениками. Это совсем ни к чему, для общения на темы занятий есть время занятий. Если очень хочется, можно завести электронную почту для вопросов учеников по темам занятий, а страница в соцсети — все-таки приватная зона (если только она не создана специально для работы). Мне кажется, это непрофессионально и понижает специалиста в ранге в глазах самих учеников.
Да и так ли нужно именно «дружеское общение со студентами-мужчинами», тем более, если это создает такие сложности. По-моему, достаточно, если оно будет дружелюбным и доброжелательным.
А про руки на коленках — Эволюция, Вы так исчерпывающе написали, тут только восхититься) «Не делайте этого, пожалуйста» кажется идеальной формулировкой.
И как бы руководство ни стимулировало неформальное общение, вряд ли оно именно это имело в виду. Так что руководство вряд ли будет против того, что сотрудник поведет себя как профессионал, и будет ругать, что героиня против физического контакта со студентами

a_j_bolid    11.09.15 17:02
Соцсети — прекрасный инструмент общения, зачем от него отказываться. Сейчас с первого класса школы делают группы ВК, общаются учителя, родители, ученики.
Если человек сливает границы, он их везде сольет.

chortivnya    11.09.15 16:51
Навело на мысли о не совсем подходящем для преподавателя имидже. Может, есть смысл пересмотреть гардероб, да и вообще свой стиль — одежду закрытее, прически строже, макияж нейтральнее. Влюбляться, может, будут все равно, но уже издали, это вряд ли помешает. Плюс обручальное кольцо ненавязчиво можно покрутить на пальчике в «опасных» ситуациях. А в соцсетях повесить на аватарки фото с мужем (и убрать тусовочно-откровенные из общего доступа) и периодически постить какую-нибудь ванильку о счастье в браке и самом лучшем муже. Мне кажется, многих это отрезвит и они просто переключатся на другие объекты

la_renar    11.09.15 17:03
Поспорила бы тут (из любви к соц.сетям). Может, еще в пыльном мешке из-под картошки сфотаться на аватару?

Мне кажется, достаточно скупо общаться с учениками на профессиональные темы в личке, личные темы не развивать совсем (ну, или объявить, что, ребята, вас много, ЛС не просматриваю, вот специальная почта) и желобо-выгибистых фоток особо не постить (хотя второе тоже спорно, взрослые люди делают, что хотят, как правило).

a_j_bolid    11.09.15 17:12
Вот сто процентов. Все эти кручения колец сработают в обратную сторону. «А училка у нас в образе».

e_kirke    11.09.15 17:14
>Все эти кручения колец
да-да
выглядят игриво) Как прядку волос на пальчике крутить

la_renar    11.09.15 17:08
Не всякий муж не охренеет от ванильных статусов своей жены. ))
Лично у меня рука бы не повернулась запостить что-то такое не от порыва души (и двух бутылок саперави, не меньше))), а чтобы ученики не лезли.

podolianka    11.09.15 17:20
ну. еще постить для них что-то, обойдутся:)

chortivnya    11.09.15 17:25
ну это все к примеру) можно и по-другому. Смысл в том, что в соцсетях мы тоже создаем определенный образ, и если тот, который есть, мешает, то можно его изменить немного. И раз уж такого рода внимания не хочется, то наличие мужа можно и заранее обозначить.

kat_vanilla    11.09.15 18:45
А не проще ли завести два разных аккаунта в соцсетях, если уж так необходимо там общаться? Один — для друзей и неформального общения, второй — профессиональный, где информация исключительно как о преподавателе. А то «ванилька о муже» — это тоже не очень про работу, будто дверь прикрыли, а щёлку оставили, чтобы подглядывать.

Комментарий удален

iskra_di    11.09.15 19:32
была б я петей, я бы это прочитала как
1. …. а вот после работы (в фб, когда муж в командировке) попробуйте!
2. …. надо начинать с утра, чтобы успеть

evo_lutio    11.09.15 19:45
Вот именно)

tornerai    11.09.15 17:04
Мне кажется, что для того, чтобы оставаться открытой к дружескому общению, но не «скатываться» в слишком близкое, нужно просто дать понять четко, где проходят границы дружеского общения и на любые попытки преступить эти границы отвечать однозначным отказом. Такие вещи в принципе не обижают адекватных людей, они остаются на указанном расстоянии и в необходимых по работе или учёбе рамках общения чувствуют себя вполне комфортно.

По поводу нескромных мыслей и переживаний о них вспомнила историю из детства, может, она имеет косвенную связь с проблемой героини. Когда мне было лет 7, я узнала суровые матерные слова и тут же стала пытаться их забыть, так как мне казалось, что знать их и произносить про себя — ужасно и позорно. И вот мы с мамой пошли в этот день в балет. На «Лебединое озеро». И в течение всего вечера я стеклянными глазами смотрела на сцену и пыталась перестать думать матные слова. И чем больше пыталась перестать, тем явственнее они вставали перед глазами. К концу балета мне стало уже просто плохо, я со слезами призналась во всем маме, но она почему-то от меня не отреклась))

plushki_est    11.09.15 17:09
Когда кто-то кладет руку на коленку, нужно посмотреть этому человеку в глаза и сказать — «Пожалуйста, этого делать не надо». И не отводить взгляд, пока мужчина не смутится и не уберет руку. После этого продолжать разговор в обычном режиме. Вежливый, спокойный отпор не должен ни обидеть никого, ни задеть. Похоже, у автора гиперответственность — слишком она волнуется за чувства студентов.
П.С. Ой, похоже выше в комментариях это написано уже. Прошу прощения

vasilisa_valis    11.09.15 19:07
Я прочитала письмо и мне прям увиделась такая молодая училка: узкая юбка, блузка в обтяг, декольте. Такая секси. И отказать боится — медлит. Стесняется.
Что делать с мужем ей я не знаю, а чтоб на работе клиенты руки не распускали, нужно что-то типа техники безопасности соблюдать. Раз такая работа. Может одеваться скромнее, чтобы меньше этих коленок, декольте было. Не допускать сидения один на один рядом со студентами, соблюдать дистанцию.
И не флиртовать наверно, соблюдать границы.

athen_a    11.09.15 20:09
Вопросы 1, 2, 3 я в свое юное и неопытное время решала обручальным кольцом. Обычное, средних размеров, ничем не замаскированное, чтобы сразу было видно. Как правило вопрос флирта исчезал на подлете. И совет про физическую дистанцию мне тоже очень понравился — я не совсем понимаю, зачем подходить к людям, с которыми работаешь, аж настолько, чтобы они могли дотронуться руками? И это же, наверное. не просто подойти на секунду заглянуть в письменную работу или что-то там, это атмосфера какая-то должна быть, настроение, чтобы попытки потрогать выглядели «естественно». Ну вряд ли же подходят мужики такие с диктантом — «Марьванна, посмотрите, вот вы у меня артикль здесь исправили, почему?» — и тут внезапно хвать за коленку! ))). Не так же, наверное, до коленок еще много шагов навстерчу друг другу делается.

По четвертому вопросу, мне кажется, автор немного лукавит. Какой-то вопрос наизнанку «что значат мои мысли для наших отношений». Я бы вынесла за скобки все эти флирты и мысли, и посмотрела бы на отношения сами по себе: чего не хватает, что не устраивает, можно ли это как-то починить. Потому что такое впечатление, что проблема автора, то, что реально болит, — оно не здесь, не среди этих искрометных мужчин.

evo_lutio    11.09.15 20:12
А может ведь и ничего не болеть. Просто захотелось другого и она не понимает, насколько эти мысли серьезны и означают ли они, что в браке что-то не так.

athen_a    11.09.15 20:19
Интересный поворот мысли. Ну про «болит» я конечно загнула, но скучновато ей с мужем, наверное.

Но тут соглашусь с комментатором выше, что думать не равно делать…. по идее, но у автора письма как-то все слито в кучу, и мысли действительно могут повлечь за собой поступки. В общем, сложно так понять, что ей нужно, она-то свои потребности лучше знает. Вот разобраться со своими границами, конечно, то, что Вы писали про тело — что вообще не нужно ни для кого оправдывать его неприкосновенность, это для себя важно в первую очередь понять. Но «самый важный вопрос» автора для меня все равно загадка — ей там виднее, как далеко она собирается зайти. Хотя, если настолько нет уверенности в себе, в своей способности вовремя остановиться, то, пожалуй, не надо лучше и начинать.

katerinafoto    11.09.15 20:29
Мне кажется, она уже влюбилась в студента 35 лет И теперь её мучает чувство вины перед мужем. Страх перемен. Мысли, что может она в целом ветреная женщина и как с этим дальше жить.

evo_lutio    11.09.15 20:30
Да.

athen_a    11.09.15 20:39
Ну мысли, что она ветреная, еще можно как-то пережить. Вот когда ей реально придется выбирать — старый муж или новый, — могут возникнуть некоторые сложности ))).

katerinafoto    11.09.15 20:55
Полагаю, что такой выбор встанет. Не обязательно, с этим студентом. Может быть со следующим. Потому что добровольно лишить себя такого источника приятных эмоций, как новая влюблённость, довольно трудно. А здесь искушения возникают чуть ли не на каждом шагу.

athen_a    11.09.15 20:56
Соглашусь.

katerinafoto    11.09.15 20:59
Хотя, раз существует безопасный флирт, это выход. )
Эмоции сохраняются. Энергия поступает. А отрицательных последствий нет.

athen_a    11.09.15 21:00
это какая-то сказочная перспектива, я тоже хочу :-)))

podolianka    11.09.15 21:00
ну почему. зачем кого-то выбирать. вовсе не обязательно же из-за случайной интрижки разводиться с хорошим, проверенным мужем.

katerinafoto    11.09.15 21:04
Из-за одной, короткой, конечно. Но можно войти во вкус и интрижки растянутся на годы. И, в какой-то момент, муж совсем потеряет значение. Или любовник попадётся с характером и настоит на разводе.

athen_a    11.09.15 21:06
это если у человека тормоза конструкцией предусмотрены, тогда не обязательно ))). а если «оно само» с ней происходит, можно неожиданно очутиться перед фактом, что муж подал на развод, и ты уже живешь с каким-то новым мужчиной.

katerinafoto    11.09.15 21:10
Это счастливый вариант, когда ты в бессознательном состоянии и всё решилось само. )))
А если это пытка конями, растянутая на годы?

athen_a    11.09.15 21:12
так я нарочно выбрала версию повеселее, зачем автору эти тягомотные варианты? хотя лучше, конечно, начинать переключать тумблер с положения «это со мной происходит» на «я это делаю». как раз есть время учиться и делать 🙂

podolianka    11.09.15 21:13
родит лялечку. и у нее, кроме поклонников, еще увлекательное и занимающее внимание занятие появится на годы)

katerinafoto    11.09.15 21:16
Не знаю. Если женщине скучно с мужем, лялечка особо не помешает искать эмоций на стороне.

podolianka    11.09.15 21:34
флирт со студентами это ж не единственный источник эмоций в жизни. наверно, похожие проблемы у многих преподавателей бывают на заре карьеры. но потом они все разруливают аак-то, не растягивают на годы.

matsea    12.09.15 03:04
И не только у преподавателей. И не только на заре карьеры. Флирт — очень мощный источник энергии для некоторых. Кто разруливает, а кто и не разруливает. Для человека влюбчивого возможность влюбляться и флиртовать может вообще оказаться более мощным источником энергии, чем жизнь с мужем. Тут лучше в своих приоритетах разобраться и себя не мучить.

podolianka    12.09.15 04:00
я не думаю, что автору надо отказываться от флирта совсем или выбирать между мужем и кокетством.
но если б у нее еще что- то интересное было, кроме мужа, ребеночек или диссертация. то она б не так серьезно относилась к тому, что кому-то понравилась. получала б приятные эмоции от внимания, но не вовлекалась бы, не влюблялась.

evo_lutio    11.09.15 20:32
Ну как скучновато) На работе в окружении увлеченных ею мужиков веселей, конечно))

athen_a    11.09.15 20:37
эх, даже не знаю, что теперь делать ))) ну вот на себя примеряю — совсем не флиртовать, это же тоска! значит, надо выходить на новый уровень флирта, прорабатывать границы и делать то же самое более тонко, увеличивать степень контроля над происходящим (как бы тогда спонтанность не придушить только). в общем, все сложно 🙂

evo_lutio    11.09.15 20:40
Да, тоже подумала, надо пост написать о безопасном флирте.

athen_a    11.09.15 20:42
было бы круто!
тонкое мастерство безопасного флирта )))

evo_lutio    11.09.15 20:29
Про границы мы тут вроде уже все подробно разобрали.

Поэтому отвечу про нескромные мысли.

Если автор так увлечена своей работой и не только самим преподаванием, но и общением со студентами, все это так активно, так эмоционально, она так открыта и доступна, нет ничего удивительного, что нескромные мысли возникают не только по отношению к ней, но и у нее по отношению к кому-то. И это хорошо еще, что по отношению к одному, а не ко всем, кто за коленку хватает. Если она так легко упраздняет необходимую приличную дистанцию, начинается флирт и фривольное с ней общение, которое активно продолжается в нерабочее время в социальных сетях, само собой понятно, что за флиртом рано или поздно возникает и желание секса. Это как бы близкие, связанные сферы, одна следует за другой. Некоторые женщины умеют флиртовать, не допуская никаких мыслей о продолжении, но у этих женщин хорошо очерченные границы, поэтому они могут контролировать стоп-сигнал и точно замечать, когда игру следует сворачивать или прекращать. Но и эти женщины тоже рискуют, потому что все время ходят по краю. Именно поэтому супруги обычно ревнуют не только к сексу, но и к флирту на стороне, флирт — это прелюдия, предварительная стадия, и на этой стадии люди подходят к сексуальной сфере уже очень близко, иногда почти переступают порог, ведя откровенные разговоры и испытывая возбуждение и влечение.

Разобраться в том, не стоит ли поменять мужа на другого, кроме автора никто не сможет. Но нужно учитывать, что если работа связана с фривольным общением и флиртом, такие идеи будут возникать и дальше. То есть смена мужа особенно не повлияет. Поэтому нужно все-таки определиться с дистанцией. Либо признать за собой право на флирт и измены, неся ответственность за все последствия: за обман или признание мужу, за его реакцию, за вероятные изменения в отношениях и т.д.

katerinafoto    11.09.15 20:49
Героиня не написала, сколько ей лет. Видимо, лет 30 с небольшим. Детей в браке нет, как я поняла. Впереди ещё долгая жизнь, а она уже чувствует, что сложно справиться с искушением. И здесь вопрос, насколько дорог ей муж. Насколько она его любит. Или в этих отношениях больше рационального. Но совсем «от ума» с любовью обойтись не получится, как мне кажется. Тем более, если женщина влюбчивая.

evo_lutio    11.09.15 20:53
Там все спокойно скорее всего. Хорошо, но спокойно. А эмоции тут, и эти эмоции занимают все поле.

Уравновесить это могли бы только сильные, бурные эмоции к мужу, но тогда бы она и студентами не так увлекалась.

Так что сносит в эту сторону явно.

athen_a    11.09.15 20:58
я оценила на 25 максимум 🙂 диплом в 21, три года отношений с мужем, два года опыта преподавания. это совсем юный человек.

evo_lutio    11.09.15 20:59
Наверное, не больше.

0laduh    11.09.15 20:30
Как мужчину, меня очень удивило обилие женских комментариев, что надо сказать «я замужем», и все сразу само собой решится. У меня ВСЕГДА было так, что если женщина мне нравилась и она говорила мне «я замужем», то в итоге я ее без особых проблем добивался. И потом все говорили «ооо, ты меня тогда так поразил своей самоуверенностью!» От ее замужнести сиськи и жопа то у нее хуже не становятся. Если бы я не нравился, то давали бы понять что Я не нравлюсь. А когда говорят что замужем, то это почти всегда звучит как «ну ты мне конечно симпатичен, то есть неудобные обстоятельства», т.е. вполне себе зеленый свет действовать дальше.

Про основной вопрос про мужа мне показалось очень релевантным тут недавно в комментариях озвучивалось, что если бы поле было полностью занято мужем, то у других бы практически не было шанса туда просочиться. То есть я бы смотрел в сторону почему поле не полностью мужем занято. Не является ли брак плодом трудов Короля, когда Королеве хочется отжечь, а муж для этого не годится. Еще может быть актуальным косяк, который регулярно вижу в женщинах, что многие на полном серьезе не считают правильным слияние с партнером в постоянных отношениях, т.е. получается такой типа гостевой брак. Типа у нас семья взрослых самостоятельных людей, эти сопли про слияние это не про нас, надо свою индивидуальность беречь, а слияние кажется угрозой самому ядру своей личности. Наверное, это обычная фрустрация в любви, но так грамотно рационализирована и так распространена, что можно и не понять, что что-то в этом не так.

Вобщем, мне кажется, что проблема не исключительно в границах. Было бы так, студент бы таким интересным не стал. Хотя границы, конечно же, проблема, но, мне кажется, отдельная.

evo_lutio    11.09.15 21:09
Верно, но только не все поле все же муж должен занимать, а скажем так всю сферу любви и секса, оставляя для других людей дружбу, работу и прочее, никак с любовью и сексом не связанное.

Но я могу сказать, что иногда бывает муж сначала занимает всю эту сферу, но потом, когда жена много времени проводит в каком-то веселом коллективе, где границы общения и флирта размыты, она сама не замечает, как в ее любовной и сексуальной сфере появляются и другие персоны. Это происходит само собой от ее внимания, от количества общения, от флирта, от увлеченности другими людьми. Даже если до этого было слияние с мужем, оно заканчивается.

Людей, вообще, в крайности кидает, они то вообще перестают общаться, замыкаются на супруге, что не есть хорошо, то общаются так активно и так флиртуют, что пускают в свое сексуальное пространство других людей. Сначала в виде образов, потом уже и физически. Баланс очень сложно дается.

snakeandsun    12.09.15 01:41
Заметил, что несет человека во все тяжкие, когда он подключается к ресурсу. Кураж, хочется энергии больше и больше.

alyma    11.09.15 22:54
про «замужем» — все так)
я сама иногда экспериментирую, когда знакомиться особо не хочется, но повыдуриваться — можно. и отвечаю всякое разное просто по приколу. на ответ — ой нет, спасибо, я замужем, почти всегда идет дальше что-нибудь дебильное про «ну так а мы мужу не скажем!». и заговорщицки подмигнуть. и прямо видно, что их это не демотивирует, а вовсе даже и наоборот.

matsea    12.09.15 03:09
Ага, еще «а муж у тебя ревнивый? проверим?»

not_just_that    12.09.15 03:49
Меня поразили тут комментарии о том, является ли трогание за коленку домогательством. А что же тогда домогательство- юбку задрать? Мне кажется, тактильный контакт в рабочей обстановке- это вопиющее нарушение границ, это безусловно домогательство , это зашло уже далеко и надо возвращаться в более ранние стадии общения, и именно там менять, на стадии разговоров и намеков.Вообще не позволять тематике разговоров скользить в эту вот область, где уже существует ,флирт, расслабленность такая итд- это уже сексуальная область. Люди это очень хорошо чувствуют ,с кем можно ,а с кем- нини. Даже люди, склонные домогаться на работе ( и именно они, иначе их бы давно уволили).

 
Впервые опубликовано — evo-lutio