Ход в границах

Что такое ход в границах?

В границах — это значит:

1. Честно рефлексируя значимость другой стороны.

2. Видя обратную связь без короны.

3. Беря во внимание только КП-контекст.

Вот эти три пункта подробней разберем, а потом попробуем решать задачи.

1. Честная рефлексия значимости другой стороны.

Нерыбы могут отрефлексировать СЗ партнера в любой момент и это будет точная информация.

Рыбы рефлексируют хуже, рапаны совсем плохо. Поэтому в разное время попытки оценить СЗ партнера дают им разные результаты.

Им кажется, что значимость партнера все время меняется, но в основном, меняются их оценки.

Чтобы отрефлексировать чью-то СЗ, нужно расслабиться, отвлечься от обиды, гнева, страха, страсти, от любых сильных эмоций.

Кристаллизованная часть СЗ, она же стабилизированная СЗ партнера рефлексируется в спокойном состоянии.

Лучше всего рано утром, когда вы только проснулись. Вечером из-за утомления нервной системы рефлексия намного хуже, а среди ночи хуже во много раз.

Например, если вас бросили, то по ночам вас могут разрывать противоречивые эмоции. Вас то накрывает паника и желание просить прощения, то гнев и желание мстить, то эйфория от уверенности в скором камбэке, то безразличие от усталости. И так по кругу.

Такие же качели и карусели могут быть среди дня, особенно если вы много думаете о человеке.

Правильная рефлексия бывает только в уравновешенном состоянии.

Однако бывает другая крайность. Если вы погружены с головой в работу или какое-то общение, то внезапный замер значимости партнера может дать неверный результат. Вам покажется, что вы остыли и не нуждаетесь в нем. Однако вы всего лишь убрали с него фокус и поэтому не можете отрефлексировать его СЗ.

Для точного измерения значимости фокус должен быть на фигуре человека, но не залипать на ней долго.

В идеале вы должны проснуться утром и подумать о человеке в течение 3 минут. Вам нужно представить, что вы вместе и человек обнимает вас, потом надо представить, что вы расстались и больше его не увидите. Почувствуйте и оцените свои эмоции. Вот это даст относительно точную рефлексию, насколько вы к этому способны. Способность к рефлексии зависит от того, насколько вы себя уважаете, насколько вы готовы принимать себя без ЗВ, БП и короны.

К сожалению, большинство людей, выбирая какой сделать ход, стараются наоборот сломать свою рефлексию, чтобы она им не мешала. Не мешала!

Да, рапаны и некоторые рыбы уверены, что рефлексия значимости человека не дает поступить с ним правильно и «хладнокровно».

Они стараются «внушать» себе, что человек им не нужен, они заставляют себя обесценить его фигуру, и они искренне верят, что это и есть самоконтроль, что именно так нужно «держать себя в руках» и «вести по жизни», с помощью кнута и лома, запрещая себе честную рефлексию.

Удивительно как жестоко и с каким отвращением люди относятся к себе, но при этом не забывают кормить корону.
Они отрицают себя реальных, но непрерывно выращивают воображаемый образ идеального себя, не похожего на себя.

Но вы никогда не увидите границы в отношениях, если честно, но спокойно не отрефлексируете значимость человека.

Честно, но спокойно — два условия.

Не обесценивая, но и не залипая фокусом на его фигуре.

Правильная рефлексия значимости очерчивает внутренний круг границ, круг желаний — чего бы вам хотелось от человека.

В сложных ситуациях начинать нужно с этого круга, а потом его пересматривать после того, как появится второй круг — круг возможностей, зависящий от обратной связи.

Нерыбы могут начинать с круга возможностей, потому что их рефлексия честная, но всем остальным оценка своей значимости может помешать честно отрефлексировать значимость человека.

2. Обратная связь.

К обратной связи относится оценка своей СЗ и последнего хода партнера.

И то, и другое.

Чтобы оценить свою СЗ для человека, надо реалистично посмотреть на свою фигуру в поле этого человека.

Кто вы для него?

Если, например, жена, то ваша значимость велика, какой бы дефолт у вас ни был.

Жены тоже бывают разные, бывают почти фиктивные или вчерашние невесты, а бывают настоящие половинки, с которыми общие дети и общее все.

Большинство людей вместо своей значимости измеряют собственный кайф и так судят о своей СЗ.

Это похоже на то, как если бы измеряя температуру человека, градусник помещался бы в свою задницу.

Но вы именно так и поступаете, когда пишете в рубрику, что скучный секс означает вашу маленькую значимость.

Так и получается, что значимость для случайного знакомого выше, чем значимость для супруга, хотя это ерунда.

Для оценки СЗ важно увидеть, какое место вы занимаете в жизни человека.

Многие думают, что пятичасовые разговоры по телефону или регулярные переписки говорят о высокой значимости.

Куда больше это говорит о безделье и о величине решета.

Для места в жизни имеет значение, сколько у вас общего.

Физически общего, а не болтовни.

Общий ли у вас дом, общие ли у вас друзья, общий ли у вас досуг и отдых, общие ли у вас финансы, общие ли у вас планы.

Имеет значение, насколько вы участвуете в жизни человека, насколько вы полезны ему в работе, в здоровье, в имидже.

Секс тоже имеет значение, но не всегда и не обязательно. В первые месяцы куда больше, после лет жизни куда меньше.

Для начала отношений имеет значение динамика: шаги человека и ответы на ваши шаги, с учетом всех препятствий со скидкой на гендер. Потом имеет значение не динамика, а интеграция в жизнь друг друга.

Это касается вашей СЗ в целом, которую вы и так должны знать, по крайней мере представлять примерно.

Но конкретный ваш ход зависит не только от вашей СЗ, но и от предыдущего хода человека.

Вы не должны делать несколько ходов подряд, особенно противоречивых, в разных направлениях.

Ходы в одном направлении или связанные ходы можно считать продолжением хода, но вы рискуете передозировать, делая ход за ходом.

А вот ходы в разном направлении — это почти всегда выход из КП.

Вы пытаетесь отменить предыдущий ход, а это дисквалификация.

Поэтому каким бы глупым ни был ход, дождитесь ответного хода, хотя бы реакции человека.

И не пытайтесь отменять свой ход, ходите в плюс к нему, а не в минус.

Это связано с тем, что ход отменить невозможно, как нельзя повернуть вспять время или стереть память.

Ход уже был и следующий ход всегда будет рассматриваться в контексте предыдущего, а не вместо него.

Компенсировать ход можно, а вот отменить нет. Это нужно хорошо понимать, чтобы не кормить иллюзии, будто нечто можно так исправить, что это исчезнет.

Не исчезнет, но в контексте других ходов может приобрести совсем другой смысл и значение.

Именно это и называется траблшутингом.

Траблшутинг — это коррекция контекста с помощью дополнительных ходов.

Для реалистичного видения своей СЗ и ходов партнера нужно только одно — научиться верить своим глазам и ушам, а не своей короне.

В идеале надо уметь вставать над полем и смотреть беспристрастно как на чужую ситуацию.

В этом случае не возникнет проекций, лазов в голову, иллюзий и самовранья.

Нужно тренироваться отделять факты от интерпретаций, прямые предложения от намеков, шаги от пингов, спонтанные действия от ответов на ваши щипцы. Содержимое шкатулочек надо выбрасывать, эксель не открывать, репейник из поля вычищать, корону не кормить, в общем делать все то, чем мы ежедневно занимаемся.

Вот тогда вы будете видеть внешние границы, то есть круг своих возможностей точно. И КП для ходов будете видеть.

И с временем начнете дружить, поскольку дружить с временем — это видеть, каким был ваш ход, сколько прошло времени, сделал ли свой ход второй или взял паузу. Не дружат со временем паровозы, которые хотят делать шаги, не обращая внимания на второго.

3. КП-контекст.

Это относительно новое понятие, но это тоже надо иметь в виду, выбирая правильный ход.

КП-контекст — это пространство обстоятельств и условий, которые знает другая сторона.

Нужно помнить, что другой человек:

— не телепат и не знает, какая информация вам доступна и нарыла ваша Ищейка,

— не ваша проекция, то есть имеет свою голову, а не вашу.

КП-контекст — это все, что находится в открытом доступе вашего общения, исключая лазы в голову и информацию из других источников.

Чтобы держаться в КП-контексте важно научиться верить человеку на слово, не следить за ним, не обсуждать его за спиной.

Любой поступок или речь человека надо воспринимать как ход и совершать свой ход, исходя из этого.

Если же вы будете руководствоваться тем, что человек сам вам не сказал и что он не делал, но вы узнали, представили, решили, подумали, вы обязательно вывалитесь из КП-контекста.

Так же важно быть достаточно открытым и четко формулировать все то, что вы хотите донести до человека, не темня и путая его.

Удивительно, как «хитрые» люди постоянно одурачивают сами себя.

Они делают какой-то ход, откопав в голове или переписках человека что-то, и оказываются со своим ходом в черном поле.

Или они имеют в виду что-то свое, что они скрывали, но руководствуются этим, делая ход.

Если их партнер не догадывается о том, что они имеют в виду, или делает вид, что не догадывается, он легко ставит им шах.

Шах — это значит, что им приходится прилагать усилия, чтобы как-то компенсировать свой глупый ход.

А если они пытаются объяснять и оправдываться, почему они так поступили, они оказываются в черном поле еще дальше.

Можете привести примеры этого?

Как человек выходит из КП-контекста?

А потом еще попробуйте привести задачи на ход в границах, как мы когда-то уже пробовали с траблшутингом.

Но условие такое. Вы сами должны иметь свое решение (лучший ход в относительно сложной ситуации), с помощью трех инструментов (рефлексия чужой СЗ, оценка обратной связи, КП-контекст) и это решение вы потом тоже напишите, дав время для ответа другим.

Задачи должны касаться ресурса любви, хотя те же самые инструменты годятся для всех ресурсов.

Но мы должны сначала научиться.

Комментарии

vl4ze    13.11.21 11:40
«Как человек выходит из КП-контекста?»
Девушка в чём-то нуждается, но ни разу об этом не упоминала своему новому парню, а он узнает об этом от её подруги. И если это что-то специфическое, а он возьмёт и подарит, то может выйти из КП, хотя вроде как польза реальная и вещь нужная. Но этот ход скажет за него о том, что он не играет в открытую — с одной стороны, и в то же время излишне стремится угодить — с другой.

evo_lutio    13.11.21 20:26
Здесь очень легко расширить КП-контекст.

Нужно просто сказать, что подруга проговорилась и пожурить за то, что не сказала сама.

То есть это вообще не проблема.

Но да, надо признаваться в таких случаях, чтобы не строить из себя тонко чувствующего интуита и не загребать лишнее.

rusachka19    13.11.21 13:53
«А потом еще попробуйте привести задачи на ход в границах, как мы когда-то уже пробовали с траблшутингом».

Задача: женатый мужчина и замужняя женщина уже несколько месяцев встречаются для романтических встреч. ОЗ примерно одинаковая. Детей у этих пар нет. Мужчина часто инициирует встречи, во время которых он страстно признаётся женщине в любви, но о совместном будущем говорит очень туманно, мол, всё возможно, ты мне интересна во всех планах, поживём, увидим. Женщина развелась с мужем, но мужчине об этом не сказала, чтоб это не послужило для него щипцами. Женщина осознаёт, что застревает в бесперспективном секс-онли. Какой ход в границах может сделать эта женщина, чтоб выйти из этих отношений экологично.

vl4ze    13.11.21 15:11
То, как говорит про будущее мужчина, обнажает прямые вопросы об этом со стороны женщины. То есть она спросила — хочешь чего-то со мной более серьезного, он ответил туманно, то есть ответить ему было нечего.
Также непонятно, как женщина развелась с мужем. Судя по тому, что она ушла в никуда, то могут быть два варианта, либо муж сам инициировал развод, либо женщина развелась в какой-то степени из-за любовника. Но в описании это совсем пропущено, что наталкивает на мысль о плохой рефлексии автора, которая не хочет видеть своих мотивов, либо о её короне, благодаря которой инициатива мужа совсем скрыта от глаз.

1. Честная рефлексия значимости другой стороны — здесь уже странно, запрос на экологичный выход из секс-онли, казалось бы — нет никакой проблемы, автора с мужчиной почти ничего не объединяет, дальнейшего будущего никто не планирует, никаких предложений в других контекстах, кроме как для секс — нет. То есть автор видит проблему там, где её вроде как и быть не должно.
А если автор всё таки хочет узнать, если ли у неё шансы с этим женатым, то почему-то она это опускает. Выглядит всё так, что СЗ героя автор недорефлексирует.

2. Обратная связь — из того, что описала автор видно, что она интересна как любовница, но не более. Детей у мужчины в браке нет, а философские ответы на щипцы автора уже есть. Хотя их отношениям всего два месяца и это не такой уж большой срок, но паровоз автора уже отправился и вряд ли её СЗ будет расти дальше. То есть СЗ автора на уровне желания встреч для секса.

3. КП-контекст — здесь он довольно скудный или скудно описан. Судя по всему, мужчина думает, что автор замужем, потому, опасности выноса мозга не чувствует. Саму автора он к разводу не подталкивает, то есть ситуация его устраивает и менять ничего не хочется.

Возможно, автору нужно сказать герою, что она не хочет обманывать мужа и планирует развод (или уже в процессе). Если мужчина будет отговаривать, а он наверняка будет, то сказать, что ладно, понятно. И отказаться от дальнейших встреч.

vivrepourvivre    13.11.21 16:51
Если ситуация такова, что женщине удалось скрывать свой развод, очевидно мужчина не делал к браку и семейной жизни ни то что шагов, а и намёков тоже. Поэтому слова о разводе могут оказаться щипцами, в надежде что мужчина смекнёт свой «шанс» и сделает шаг к браку. То есть факт того, что мужчине неизвестно о разводе женщины, это хорошо для неё, и женщине выгодно закончить отношения, как раз не сообщая о разводе.

ledernierheros    13.11.21 17:14
Они недолго встречаются. Если она жила отдельно от мужа и до развода, ей не нужно никаких усилий, чтобы этот факт «скрыть». Развод тут играет гораздо меньшую роль, чем разъезд. Сказать что они с мужем обсуждали развод — будет, наверное, ход без щипцов. Сказать что она планирует развод, было бы, наверное хуже, чем «мы», а если на самом деле ещё и не она инициатор — совсем некрасиво.

vivrepourvivre    13.11.21 17:18
При этом задача сформулирована как расстаться экологично. Если женщина сообщит о разводе, а позже услышит, что мужчина не готов уходить от жены, для женщины такая ситуация хуже. И это два хода в разные стороны: к сближению и расставанию.

ledernierheros    13.11.21 17:28
Развод с мужем, это не обязательно шаг к сближению. Может, она в отрыв решила пойти, за все потраченные в дефолте годы. И предлагалось сообщить не о разводе как о свершившемся факте, а как о плане. По реакции героя будет понятно, что ловить нечего и расстаться будет проще.

evo_lutio    13.11.21 20:33
У вас получается, что без слива никак не определишь свою значимость.

То есть получается, что для определения СЗ нужно сделать ход, который эту СЗ сразу снизит.

Как в задаче про волка, козу и капусту. Вы повезли капусту на тот берег, а волк съел козу.

evo_lutio    13.11.21 20:31
Вот вы пишете, что 2. СЗ ее маленькая для его развода и совместной жизни, но ниже предлагаете ей слив.

Если она скажет, что разводится с мужем из-за любовника — это будет слив и очень большие щипцы.

А ее «ладно понятно» дополнительные щипцы.

То есть от фигуры этой женщины ничего не останется вообще.

Очень плохое решение.

Но я понимаю, почему вы это предложили. Вас покоробило, что она развелась тайно.

Да, это еще хуже, чем то, что предложили вы. Но ваше решение тоже плохое.

taushana    13.11.21 15:58
1. Рефлексия значимости второй стороны. Пусть, например, женщина осознает, что мужчину любит.
2. Обратная связь. Если женщина видит ее верно, она недавняя любовница, с которой мужчине хорошо, общего у них кроме романтики и секса, нет.
3. КП-контекст для женщины — он женат, о будущем не говорит.

Возможно, в этой ситуации женщине надо сказать мужчине, что она его любит, но собственная ревность не дает ей жить, и она больше встречаться не будет.

evo_lutio    13.11.21 20:35
А зачем говорить, что любит?

Это поднимет ее СЗ?

Или это шары + пика? Но получаются щипцы + щипцы.

Чего не хватает для шаров + пика, кто видит?

evo_lutio    13.11.21 20:36
Вообще, народ, перестаньте приберегать признание в любви для расставания.

Это отвратительно.

В любви надо признаваться просто, когда вы любите и ваше признание уместно и приятно.

А если говорить это перед тем как уйти, это щипцы, дискредитируете свою любовь.

rusachka19    13.11.21 20:41
Для шаров+пика не хватает косяка на другой стороне. Если мужчина в КП, то пику делать не на что.

ledernierheros    13.11.21 20:45
Запроса со стороны мужчины не хватает.

vl4ze    13.11.21 20:45
Может ей КП не хватает для этого. Мешает факт, что она для него как бы замужем — это с одной стороны, а с другой — они всего два месяца вместе.
То есть у них началось всё совсем недавно и карты были открыты у обоих.

eva_rum    14.11.21 05:29
Как уже сказали, женщина заводила разговоры о будущем, на что мужчина шлагновал, то есть уже были щипцы с ее стороны. Для шаров и пики нужно больше КП, без ее предыдущих щипцов в поле и какой-то косяк мужчины, на что можно сделать пику.

vivrepourvivre    13.11.21 16:21
«Мужчина часто инициирует встречи, во время которых он страстно признаётся женщине в любви, но о совместном будущем говорит очень туманно, мол, всё возможно, ты мне интересна во всех планах, поживём, увидим»

Если этот фрагмент беспристрастно разобрать в пункте два «Обратная связь», станет ясно, что скорее всего женщина щипцует мужчину. Его «страстные признания» — иллюзия из-под короны героини задачи, а туманные слова это шланги.

И если учесть это при траблшутинге, то этот факт говорит в пользу того, что связь поверхностная и скорее всего закончится сама собой. И если учесть пункты 1 и 3, которые проанализировал Денис, то наиболее экологично было бы не ставить жирную точку и не объявлять о прекращении отношений, а, к примеру, отказаться в ответ на следующее приглашение мужчины к нему домой или в гостиницу, сказав, что нет желания.

Если женщина решит порвать такие отношения резко, бросив мужчину, считая его «страстно влюблённым», она рискует зацепиться за это и потом чувствовать себя очень расшатанно.

evo_lutio    13.11.21 20:41
Если честно, тут нет проблемы, для которой нужен был бы траблшутинг.

Тут есть только непонимание женщиной обратной связи.

Ее волнует только одно: как мужик относится?

А если вопрос, как подрастить СЗ, то надо понять, если ли потенциал роста.

Если есть, встречаться дальше и делать встречи приятней. Если нет, закончить все.

Потенциал роста СЗ не зависит от исходной СЗ, он зависит от ОЗ, от того, сколько они встречаются, и от того, насколько хороши границы женщины. Если нет пропасти ОЗ, встречаются недавно и женщина не рапан — потенциал у роста СЗ есть.

evo_lutio    13.11.21 20:43
Соответственно.

Если она рапан, то ее ОЗ, например имидж, должна быть больше, а время встреч небольшим.

То есть должно выполняться хотя бы два условия из трех, иначе шансов нет.

ikebana_g    13.11.21 15:29
Проблема
Семья без детей, обоим в районе 30 лет. Вместе около 10 лет. Муж трудоголик, зарабатывает намного выше даже высокой з/п.
Жена 2 образования с красным дипломом, раньше работала репетитором и подрабатывала риелтором. З/п была выше среднего. 2 года назад уехали за рубеж и там имеет возможность работать только муж. Семья покупала недвижимость и часто путешествовала, и в других сферах ни в чем себе не отказывали.

У мужа начались проблемы на работе, и он уволился. В деньгах пострадали не сильно, так как у него были и другие источники дохода. Морально был подавлен, потому что привык быть занятым максимально. Через 3 месяца нашел другую основную работу. Но за то время, которое находился дома, увидел, что жена занимается лишь бытовыми вещами, которых совсем немного, учитывая, что нет детей. Для мужа это был в какой-то степени шок. Сначала молчал, а в какой то момент предъявил ей претензии как она может жить такой амебной жизнью. И сказал убираться из его жизни.

Какие действия жены помогут сохранить семью.

vivrepourvivre    13.11.21 15:46
Такую ситуацию сложно представить: 3 месяца супруги проводят всё время вместе, дома, и при этом мужчина внезапно просит «убираться». Такое возможно только если у мужчины и женщины был дефолт, но тогда слова о прекращении отношений не были бы такими резкими и ситуация выглядела бы иначе. Либо у мужа и жены баланс, но у мужчины случилось временное помешательство, к примеру под воздействием наркотических средств.

В ответ на такие слова («убирайся») в границах молча начать собирать вещи, после собранного чемодана у мужа скорее всего случится раскаяние. Потому что выгонять жену из дома в другой стране, зная что у неё нет денег — косяк.

Если разбирать ситуацию по алгоритму, получается следующая история:

1. Честная рефлексия

Скорее всего муж по-прежнему привлекателен сексуально, женщина хочет от него детей и счастлива в совместном быту. Представив, что их отношения закончатся, у женщины может быть ужас.

2. Обратная связь

Мужчина женился, вместе хотел эмигрировать, много вкладывался в отношения. Скорее всего такой мужчина жену ценит и любит, судя по истории они гораздо ближе к «двум половинкам», которых объединяет многое.

3. Беря во внимание только КП-контекст.

КП-контекст в виде фразы «убирайся» предполагает решение, описанное выше. Потому что это а) оскорбительная формулировка; б) со стороны женщины не было косяка, во всяком случае по условиям. Ответить на неё «я никуда не уйду» или отказаться уходить, остаться рядом — слив и положительное подкрепление неадеквата.

vivrepourvivre    13.11.21 15:49
В задаче не указаны важные детали, связанные с опекой и властью. Если со стороны мужчины было полное обеспечение безработной и бездетной жены, его КП существенно больше, чем её. Но в таком случае исход истории вполне мог быть вероятен в ответ не на безделье женщины, а в ответ на попытки встать сверху, пыточные инструменты и косяки. Но и это вряд ли бы поменяло расклад: всё это можно было бы компенсировать и исправить после того, как мужчина, что вероятно произошло бы, вернул ушедшую из дома жену.

Второе неописанное и важное — почему нет детей. Если женщина была убеждённой чайлд-фри и мужчина 10 лет уговаривал родить ребёнка, а женщина отказывалась, в границах было бы после возвращения сказать о желании поскорее родить, но в ответ на заботу мужчины и его попытки загладить косяк. Если у женщины бесплодие, а мужчина хочет детей, это конфликт интересов, который бы привёл к окончанию отношений тоже, но скорее всего в мирной форме, или обсуждению идеи взять ребёнка из детского дома.

ikebana_g    13.11.21 16:08
Наркотиков и алкоголя в жизни мужчины нет. Вопросы с детьми не обсуждались. Муж был весь в работе, жена о детях не говорила. И да, было полное обеспечение. Но дело как я понимаю совсем не в деньгах, там этого хватает. Речь идет именно о самореализации

adesigna    13.11.21 16:17
А «не говорила о детях» — это в смысле «боялась поднимать тему»? Или в каком-то другом?

ikebana_g    13.11.21 16:24
Просто не говорила. Может быть сама не очень хотела.

evo_lutio    13.11.21 20:49
Дети не от разговоров появляются, а от секса.

Она все это время пила таблетки?

Если нет, то у нее бесплодие скорее всего, надо обратиться к врачу.

evo_lutio    13.11.21 20:50
Потому что если есть какие-то проблемы, не очень серьезные, в 30 их решить можно, а через 5 лет, когда ей вдруг очень захочется родить, решать будет намного сложней.

kamnesharka    13.11.21 16:55
Они жили так два года, он же видел, какую она жизнь ведёт и какой объем работы по дому делает, у него хоть иногда выходные должны были быть. И он ей ничего не говорил.
Они живут вместе 10 лет, а сейчас выходит, что ему не нравится, что она не самореализуется, и он не заводит разговор об этом и не предлагает, как будет лучше это осуществить, а сразу выставляет ее за дверь.
Она должна была его сильно достать за эти три месяца вместе, чтоб он ее так послал в никуда без средств для существования. Либо у него есть еще причины помимо этого, например, женщина, с которой он хотел бы жить.

vivrepourvivre    13.11.21 16:59
«Либо у него есть еще причины помимо этого, например, женщина, с которой он хотел бы жить»

В то же время это вне КП-контекста: учёт этого привёл бы к тому, что женщина походила бы в чёрное поле. К примеру, в ответ на слова «Убирайся» сказала бы «Я знаю, у тебя есть другая» или обвинила мужчину в изменах, которые она просто нафантазировала.

evo_lutio    13.11.21 20:51
Да, верно.

Даже если ей кажется, что есть, и есть какие-то признаки, при выборе хода нельзя иметь это в виду.

ikebana_g    13.11.21 17:09
Про женщину неизвестно. Но он щепетильный в этом вопросе. Не гулена

kamnesharka    13.11.21 17:35
Вероятно, ей стоит искать работу и сказать мужу, что ей нужно время на это.

evo_lutio    13.11.21 20:56
Это вы чем руководствуетесь?

Что его требование в красном поле, а ее безработность — косяк, за который можно грубо послать?

evo_lutio    13.11.21 20:57
И вот это вот «убираться из его жизни».

У них была общая жизнь. Они 10 лет в браке.

Он откровенно косячит и ей надо покинуть его жизнь как можно быстрей.

Тем быстрей он осознает, что не прав.

ledernierheros    13.11.21 17:42
Он её оскорбил и послал. Поскольку не сказано, что этому предшествовал какой-то большой косяк с её стороны, тут, кроме дистанции, никаких ходов нет, неважно какие причины у него.

evo_lutio    13.11.21 20:53
Да, без ее предварительного косяка и без его объяснения, что он делает это из-за какой-то обиды, ход может быть только один.

Максимум переспросить: почему он так решил, нет ли за ней какого-то ужасного поступка.

vl4ze    13.11.21 17:21
Ситуация жены — «у попа была собака». То есть речь, вероятно, идёт о Штурмане-Попрошайке, причём штурман больше попрошайки. Хотя они вместе 10 лет и часто вместе путешествовали, но за каких-то три месяца совместного быта муж вдруг оброс претензиями и предложил развод. Детей за 10 лет в семье так и не появилось тоже не случайно.

Такое ощущение, что они большую часть времени жили в дефолте, муж был сосредоточен на работе и это снимало остроту. После трёх месяцев без работы, вероятно, муж начал разговор о том, чем же вообще занимается жена и получил, возможно, грубый ответ, во всяком случае, его предложение убраться из жизни звучит как слова, сказанные на эмоциях в моменте, а не как взвешенное решение разойтись.

Если жена извинится за то, чем так накалила супруга и поделится своими планами по части занятости, то возможно, это решит их конфликт. Это в случае, если у жены реально есть планы на карьеру. Либо, может быть, можно было бы рассмотреть вариант завести детей, но опять же, после того, как жена помирится с мужем. Очень вероятно, что конфликт произошел с серьезным участием жены и это был именно конфликт, а не холодное решение мужа. А значит может быть СЗ жены еще не совсем низкая и есть возможность уладить конфликт. А после уже можно будет обсудить вариант с ребенком.

vivrepourvivre    13.11.21 17:30
«Если жена извинится за то, чем так накалила супруга и поделится своими планами по части занятости, то возможно, это решит их конфликт»

— Убирайся!
— Извини, я взбесила тебя…. Как раз планирую работу!

Может быть, при неудачной формулировке это рискует быть похожим на примеры из статьи «Извинения как баг» — потому что самый большой урон своим безделием и хамством супруга нанесла себе, ведь её уже выставляют за дверь, а не разгневанному супругу. Тогда это не поможет разрешить конфликт и будет отрицанием КП-контекста в виде хода мужа, попыткой увидеть в его жесте просто какой-то незначительный эмоциональный всплеск.

evo_lutio    13.11.21 21:06
Если диалог звучал так:

— Ты такой сякой и всякий (деспот, эгоист, грубиян).

— А ты бездельница, убирайся вообще из моей жизни.

То собирать сумку, поджав рот, и хлопать дверью не в красном поле.

Лучше тогда дать мужу остыть, а потом сказать, что была не права в своих словах.

Когда прогоняют в ссоре, в гневе, в ответ на ругательства другой стороны, это можно проигнорировать и не придираться, не раздувать.

Но для себя решить, что бездельничать хватит.

evo_lutio    13.11.21 21:00
Это все тоже возможно.

Мы в задачах принимаем на веру, что автор задачи не рапан и условия описаны адекватно.

Но если условия заданы из-под короны, может быть что-то совершенно другое.

vivrepourvivre    13.11.21 17:07
«Как человек выходит из КП-контекста?»

К примеру, парень может обвинить девушку в изменах или связи с каким-то знакомым, на основе анализа лайков и времён выхода из соцсети, незаметной установки на телефон девушки функции «поделиться геопозицией» или иным способом.

Когда девушка ответит, что ничего подобного не было, парню придётся начать излагать всё это по очереди, в то же время дополняя словами о недоверии: «Я не доверял тебе», «Ты похожа на неверного и лживого человека», «Я установил жучок в твой телефон».

Всё это было бы в чёрном поле ещё больше и косяк увеличивался бы.

sub_zero    13.11.21 17:30
И в итоге даже если что-то и было с ее стороны, он будет настолько расшатан, что не сможет действовать адекватно

ledernierheros    13.11.21 18:03
Тут три шага в чёрном поле подряд: Ищейка, Решето и напоследок — Оправдашка.

sub_zero    13.11.21 18:25
Задача.
Муж, жена, женаты 10 лет. 4 детей. Его доход в несколько раз выше дохода жены.
2 года назад он влюбился в другую и изменил жене с ней. Думал, что это новая любовь на всю жизнь, хотел уйти из семьи. Жена узнала про измену и сказала, чтобы он уходил. Он понял, что потеряет возможность нормально видеться с детьми, просил его простить долго и настойчиво. Жена согласилась, чтобы он остался, но в душе не простила. Муж заблокировал любовницу везде. По настоящему жена не простила мужа, обида с годами копилась. Муж считал, что раз простила, значит измены как бы и не было, раз решили жить дальше. В итоге взаимные претензии копились, жизнь стала невыносимой. Сели поговорили — решили, что будут родителями, но как муж и жена отношения закончились. Стали спать раздельно. Разъезжаться никто не захотел. Квартира общая. Другой жилплощади нет. Жена узнала, что муж снова начал общаться с той любовницей. Через какое-то время жена подала на развод. Через месяц нужно было явиться в суд на заседание, но никто не явился, развод отменили. Муж бросил любовницу, жена об этом не знает.
Муж хочет полноценную семью, любящую жену и быть вместе с детьми. Какой траблшутинг для мужа?

ledernierheros    13.11.21 18:44
Рефлексия значимости другой стороны — изначально муж недооценил СЗ жены (а сейчас возможно недооценивает СЗ любовницы, раз сходились ещё раз).

Обратная связь: жена не пришла на развод. Это — шаг навстречу.

Нужно компенсировать косяк. Наверно, тут нужно сделать сразу несколько шагов — какой-то дорогой материальный подарок, сказать, что это — в благодарность за шанс, который она ему дала, не явившись на развод, и сказать, что любовницу никогда не любил, и бросил осознав, что любит только одну женщину.

vivrepourvivre    13.11.21 19:11
Жена не пришла на развод — это КП-контекст.

Если считать это обратной связью, вывод будет: не хочет разводиться. Но этого недостаточно для оценивания обратной связи, к тому же за этим может стоять разное отношение. На основании такой обратной связи как раз получается решение «делать подарок».

Учитывая прошедшее время, скорее всего фигура мужа для жены уже охлаждена, поэтому компенсировать косяк материально и этим восстановить значимость не удастся. Может быть, вернуть любовь жены поможет возросший для неё сексапил мужа, если тот займётся имиджем и будет привлекательно выглядеть в совместном быту. Но это не траблшутинг, к сожалению.

animanera2018    13.11.21 20:02
«сказать, что любовницу никогда не любил, и бросил осознав, что любит только одну женщину».

Наверно, это будет косяком перед любовницей и сливом по отношению к жене. Значимость любовницы была высокой, раз он из-за нее собирался уйти из семьи.
Скорее всего, он так себя и повел в первый раз, поэтому не получилось поднять значимость для жены.

sub_zero    13.11.21 21:01
Цель мужа — полноценная семья, любящая жена, дети рядом.

1. Честная рефлексия СЗ жены. Мужу в идеале хотелось бы, чтобы жена его любила и его СЗ для жены была бы высокой. Сейчас она зависит от него материально. Не сильно, но если расстанутся социальный лифт будет вниз. СЗ жены и матери 4 детей достаточно высокая, но плохо рефлексируется. Обиды на претензии, не признание своего косяка. Итак СЗ жены высокая.

2. Оценка обратной связи. Жена до сих пор обижена, а тут ещё и снова узнала про ту же самую любовницу. Хоть и формально договорились, что отношений между мужем и женой нет. Подала на развод, скорее формально, галочку поставить, не пришла на суд. В общем колеблется. Разъезжаться не хочет. То есть СЗ мужа тоже не маленькая, хоть и обида есть и его косяк, что он ведёт себя, как будто ничего и не было.

3. КП контекст. Много лет вместе. Много детей. Общая квартира, зависимость финансовая, обида на мужа.
Решением со стороны мужа, возможно, будет продолжать жить, как жили, про развод не спрашивать, не упоминать, на претензии и подколы жены не отвечать, если будет случай, то сказать, что ни с кем не встречается. Обеспечивать детей, обеспечивать как и раньше жену и тд. Стараться сделать больше совместного досуга. Не обижаться на отказы. А самое главное всегда помнить, что кашу заварил он, и его щипцы к жене, что она к нему претензии предъявляет, а не добрая и ласковая, — мимо границ. А ее недовольство вполне себе оправдано. Не вступать в перепалки, в общем быть хорошим мужем. Запаса кристаллизованной СЗ должно хватить, чтобы вырулить из дефолта.

evo_lutio    13.11.21 21:27
Нет, любовница — косяк мужа.

Он должен был бросить ее и сразу сказать об этом жене, если он заинтересован в сохранении брака.

Романтический ужин, красивый подарок, объяснение жене в любви, вот это все.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio