Стоять над полем

Хочу рассказать способ, как научиться видеть границы, то есть есть видеть КП.

Чтобы видеть границы, надо стоять над полем. Это вы помните.

Над полем — это так, будто вас нет в ситуации, будто вы непредвзяты и обособлены и смотрите на нее как справедливый судья, задача которого — правильно взвесить права и возможности всех сторон.

Смотреть на свою ситуацию таким образом сложновато, поскольку абстрагироваться от собственных эмоций и своей выгоды нелегко.

Но вам нужно увидеть объективную картину для того, чтобы действовать в границах.

В любых история нерыб вы можете увидеть непредвзятое отношение, беспристрастный взгляд на себя и другого.

Скромность — это и есть хорошие границы. И это бывает, когда оценивая себя и другого в ситуации, вы умеете смотреть беспристрастно, не пытаясь отжать себе лишний кусок.

Беспристрастно — это значит: не имея при оценке влечения ни к одной стороне, не пытаясь встать на свою сторону и защищать себя, но и на сторону другого не пытаясь встать тоже.

Хорошая самооценка — именно такая. Непредвзятая, беспристрастная, близкая к объективной.

Именно поэтому оценить границы можно только смотря на ситуацию сверху.

Но не себя в ситуации поднимая выше и смотря свысока на другого. Нет! Это даст взгляд из-под большой короны.

Нужно поднять своего наблюдателя так, будто он является справедливым и беспристрастным судьей.

Так, будто этот наблюдатель смотрит на вас и вашего партнера сверху.

Кроме этого полезно уметь смотреть на ситуацию глазами другого участника, как будто вы — это он или некто, пристрастно защищающий его интересы. Так вы спрогнозируете его поведение.

Видя ситуацию и объективно, над полем, и субъективно со стороны участников, вы обладаете полным видением.

Смотреть на поле сверху не так уж сложно, если избавиться от эгоцентричных установок, которые в последнее время стали вирусными.

Людям внушают, что надо фокусироваться на своих интересах, защищать свои воображаемые границы, верить в свое превосходство и так далее.

Весь этот мусор очень мешает видеть поле.

Попробуйте один день смотреть на ситуации со своим участием так, будто вы себе никто и вам важно видеть все объективно.

И за этот день вы научитесь тому, чему, может быть, не смогли научиться за всю жизнь.

Вы научитесь убирать фокус с себя, а локус помещать в границы.

Вот так смотрят на ситуации нерыбы и на основании этого выбирают, что сказать и что сделать.

Мы вчера разбирали письмо мужчины, который описывал, как далеко его заносило мимо границ.

Каждый раз это случалось потому, что он не мог увидеть ситуацию беспристрастно.

1.

Вот он спорит в пьяной компании с какой-то девушкой и жена встает на ее сторону.

Автор устраивает жене скандал, который переходит в драку.

Сумей автор посмотреть на это так, будто он это — не он, а посторонний ему мужчина и посторонняя жена, он бы увидел, что происходит и как лучше поступить.

Он бы увидел, что жене стыдно за него и неловко за его спор с девушкой.

Это вызвало бы в нем желание замять конфликт, избегая публичного конфликта и некрасивого скандала, а протрезвев и дав возможность жене остыть, спросить ее, зачем она показала всем, что не уважает своего мужа.

Это очень выгодная формулировка: спрашивать так, как будто речь не о вас, а о другом.

Благодаря этому ваша справедливая претензия, если она справедлива, прозвучит еще более весомо.

Агрессии у него не было бы, если бы он верно и спокойно оценил ситуацию.

При таком раскладе жена почувствовала бы себя неправой, хотя наверняка попыталась бы обвинить его в ответ.

— Ты нес бред, — возможно сказала бы она. Или:

— Ты был агрессивен, так не говорят с женщинами.

Не важно, что она сказала бы, наш автор мог бы ответить:

— Лучше бы ты дала понять мне это тихо.

Или он мог ничего не сказать. В любом случае жена почувствовала бы свою неправоту и, чем больше она оправдывалась бы, тем больше чувствовала бы, что автор прав.

Именно так это работает, независимо от понимания другого человека.

Он может не осознавать, что не прав, но ваша фигура становится в общем поле сильней и ваша значимость растет.

2.

В другой раз автор сидел с женой в кафе, когда она каждый день приходила его навещать в больнице.

Она пыталась общаться с ним, он углубился в свою работу.

Если бы автор смотрел на ситуацию беспристрастно, он бы видел жену, которая старается быть заботливой, хотя ей это нелегко и не очень хочется, навещает мужа ежедневно, старается поддержать разговорами.

Увидев ситуацию так, автор бы понял, что муж должен выражать благодарность жене, должен быть участлив с ней, а в идеале проявить заботу о ней и попросить не приезжать так часто, поберечь себя. Вот это была бы красивая позиция.

Но нет, автор сидел и не слушал, что ему рассказывает жена, не обращал на нее никакого внимания.

Когда же она обиделась и ушла, он рассердился в ответ и после выписки демонстративно уехал в другую квартиру.

Ради полноты оценки попробуйте посмотреть так, будто наблюдатель — на стороне вашего партнера. Это позволит сместить взгляд от себя в другую сторону. Но не поддавайтесь искушению надеть на себя корону Спасателя, помните, что это тоже искаженный взгляд. Встать на защиту партнера против себя нужно ради того, чтобы увидеть ситуацию его глазами. Но настоящее видение границ может быть только сверху, беспристрастно к обоим участникам.

3.

Дальше автор устраивает скандал в ответ на ревность жены. Можно предположить, что со стороны жены была ревность плюса, то есть она выражала раздражение и даже оскорбляла автора. В этом случае автор мог обидеться на конкретные оскорбления, но конечно не в той форме, как он это сделал.

Если бы автор мог видеть ситуацию беспристрастно, он бы видел мужика, которого жена ругает от ревности, а тот начинает грубо выгонять ее из дома, применяя даже физическую силу. Зная, что мужик этот очень любит жену и не хочет ее терять, автор удивился бы такому глупому поведению.

И он смог бы остановиться вовремя или вообще не начинать.

4. 5. и так далее.

Что касается траблшутинга, для него нужно два ракурса.

Первый ракурс — над полем, максимально объективно, насколько хватит способностей. Эти способности тренируются и прогрессируют с тренировками.

Глядя так, вы видите величину своего косяка в настоящий момент, но и общую значимость можете оценить по тому, как к вам относится ваш партнер, особенно последнее время, но до косяка. Свои прошлые сливы и косяки можете не анализировать, это не обязательно, главное увидеть итог всего этого — свое КП.

Вы легко увидите, как жена относится к автору, если будете беспристрастны, не будете проецировать ни свою солидарочку, мужскую и женскую, ни свое БП, ни другой мусор.

Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру.

И если вы примерно оценили это, вам теперь нужен другой ракурс.

Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.

Опишите это в комментариях.

А я сразу скажу, что это будет тест, но какой тест, я пока не скажу.

Скажу только, что тест этот будет интересный и, возможно, неожиданный для вас.

Попробуем?

Комментарии

sub_zero    11.11.21 18:36
Жена хочет к себе уважительного отношения. У них есть ребёнок, и СЗ мужа ниже определённого уровня не опускается. Но он постоянно опускает ее своими косяками. Вероятно, ее устроило бы, чтобы он перестал применять физическую силу к ней, орать без повода и больше уважать ее.
Возможно ему стоит сказать, что к психологу он не ходил, но сейчас готов, пообещать, что больше ее не тронет. Спросить точно ли она решила уйти? Если скажет «да», то сказать, что очень сожалеет об этом.

evo_lutio    11.11.21 18:46
Вы представили себя женой?

Представьте.

Муж после мордобоя говорит вам, что готов идти к психологу.

Потом спрашивает, точно ли она решила уйти.

Жена скажет, что не точно?

А «сожалею» какую роль тут выполняет?

«Счастливого пути»?

sub_zero    11.11.21 18:56
Возможно, тогда сказать, что такого больше не повторится, и пообещать квартиру, если вдруг это будет не так.

evo_lutio    11.11.21 21:04
И у жены появляется мотив довести его еще раз и взять квартирой.

___tais    11.11.21 18:48
Нужно снять ей квартиру, строить общение максимально корректно и вежливо на почве родительских отношений, много заниматься сыном. Улучшить имидж, в свободное время начать знакомиться с девушками.

iron_vobla    11.11.21 18:54
Похоже, у жены сейчас смесь из страха, обиды и презрения, но при этом есть и привязанность и материальная зависимость.
Автор после последнего конфликта извинялся и пытался ее обнимать и отговаривать, как будто его драгоценные обнимашки — аргумент и компенсация:
«Утром извинялся. Она сказала, что хочет разойтись. Я пытался ее отговорить, обнимал, но, она сказала, что не осталось теплых чувств и она больше не любит, и я, как заботливый муж могу предоставить ей квартиру, либо нашу, либо снять. Я отказался.»

Может, ему стоит в разговоре сказать о своей вине и косяках, что не хочет расставаться с ней и с ребёнком жить отдельно и просит последний шанс и сделает всё, что от него зависит и сказать что конкретное. А если она всё-таки решила уйти, то такое решение её он примет, но поддерживать его не может и не будет, ни материально, ни как-то ещё иначе, кроме того, что определит суд.

igurova2018    11.11.21 19:04
« Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру.»

От извинений жена может чувствовать раздражение, и хочет получить от надоевшего мужа хоть что-то.

Может быть, поднимет его СЗ отказ материально обеспечивать ее уход от него, отказ платить за то, что она рушит семью, забирает ребенка и нуждается в условиях для того, чтобы строить личную жизнь. Тогда жена может увидеть, что не она важна ему сама по себе и что бы не случилось, а важна семья.
Может быть, поднимет СЗ для неё страх потерять семью, тогда нужно выразить полную готовность разойтись.

Отчасти компенсировать косяк, возможно, можно какой-то суммой денег, но не искать ей квартиру.

gyr0    11.11.21 22:16
«отказ платить за то, что она рушит семью»

Упрёк в разрушении семьи звучит дико от мужа, бьющего жену.

taushana    11.11.21 19:05
«Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру».

Возможно, автору стоит сказать жене, что он обещает её больше не трогать, но развода не хочет. Про квартиру не заговаривать, если еще раз спросит, сказать, что живи как жила, здесь.

Раз все действительно закончилось, жена, если хочет, пусть сама в суд подает и на развод, и на раздел имущества, но заранее с ней это не обсуждать.

solodka    11.11.21 19:14
Наверное, автор должен спросить жену: «Ты хочешь со мной развестись?» В письме он говорит о её желании «разойтись,» и если она не называла расставание разводом, он должен его так назвать сейчас, задав вопрос. Если её ответ — «Да,» автор должен ответить, что расставаться не хочет, но видит, что жене с ним плохо, и надо разводиться. Квартиру он снимет ей на то время, пока длится бракоразводный процесс.

Если она говорила не о «расстаться,» а о «развестись» раньше, автор может вернуться к этим словам: «Ты сказала, что хочешь развестись,» и потом согласиться с её волей, несмотря на то, что сам он не хочет расставаться.

Так он выражает уважение к словам и желаниям жены, показывает готовность помочь ей, пока они официально муж и жена, и одновременно нежелание быть только лишь удобством.

Если на прямой вопрос о разводе жена начинает колебаться, это, наверное, уже немного другая история.

brotandos    11.11.21 19:18
Возможно ему стоит согласиться, что он потерял контроль над собой, что любит жену и не хочет повторения такого ужасного эпизода, что лучше разойтись и готов искать компромис в воспитании ребенка и разделом имущества.

iulyaya    11.11.21 19:20
Наверно, словами тут уже не поможешь. Автор и так много и пространно извинялся, но толку было мало. Нужно делать какие-то поступки по изменению в сторону хорошего, достойного мужчины и мужа. Возможно, вплотную заняться имиджем, работой и ребёнком. Говорить только по делу и отвечать за свои слова. Отстать от жены с романтикой, пока (и если) она потеплеет. На вопрос о разводе сказать, что любит её, их ребёнка и разводиться не хочет, может попросить паузу, месяц к примеру. Если её желание останется, то сам подаст на развод.

tenderstory    11.11.21 19:33
На слова жены, что у неё нет больше чувств он ничего не должен говорить.
А про квартиру сказать, что это он снимет её для себя.

common_man    11.11.21 19:43
«Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.»

Жена довольно честно ему все сказала: «не осталось теплых чувств и она больше не любит, и я, как заботливый муж могу предоставить ей квартиру, либо нашу, либо снять»

Т.е. взгляд на него примерно такой: «Муж у меня дно. Пробовать с ним дальше не стоит, ничего не получится. Это просто опасно. Надо убираться отсюда. Но он хорошо зарабатывает, а у меня пока своих опор недостает. Хорошо бы, чтобы он помогал мне материально хотя бы первое время. Но чтобы держался на дистанции. Мне 27 лет, я еще устрою свою личную жизнь».

Ему нужно, с одной стороны, перестать быть тем самым безнадежным дном. С другой стороны, отказаться быть ей спонсором. Конкретно нужно сказать ей, что: (1) Он понимает, что у него проблемы и он будет решать их. С психологом или как-то еще, (2) Он жалеет, что разрушил их семью, но понимает, что уже ничего не вернуть. Благодарен ей за то, что она была так терпелива все эти годы и за то, что она подарила ему чудесного сына, (3) Сына он любит и сделает все, чтобы сохранить с ним связь. Ее беспокоить не будет, за исключением родительских вопросов, (4) Готов делить расходы на содержание сына или даже забрать его и содержать полностью, но ее обеспечивать не планирует.

С точки зрения траблшутинга можно попробовать:
— Быть хорошим отцом и примером для сына.
— Быть хорошим родственником всем общим родным, если с кем-то были построены отношения.
— Быть по отношению к ней просто порядочным мужчиной. Кем-то вроде хорошего соседа.

evo_lutio    11.11.21 21:10
Траблшутинг — это быстрое решение проблемы.

arisu117    11.11.21 19:48
Возможно, ему нужно сказать, что он не хочет расходиться, что он хочет быть вместе, даже попросить об этом. И сказать, как именно он будет компенсировать произошедшее, если они останутся вместе. Может, он может вложиться в семью, в нее, в ребенка. Например, купить им машину. И при продолжении отношений уже вести себя в границах.
Но если жена будет настаивать на разводе, не делать таких вложений, просто заниматься разводом, которого она хочет.

common_man    11.11.21 19:53
Петя из ФС, наверное, также рассуждал каждый раз, когда бил Белоснежку и потом умолял ее не уходить.

arisu117    11.11.21 20:49
«каждый раз» Возможно, это нормально в первый раз, он же мог не доводить до второго и т.д.

mama_murzika    11.11.21 19:48
Попробую.
Автору нужно снять квартиру жене и обеспечить материально ее и ребенка. Попробовать поговорить с женой, описать подробно все свои косяки сказать, в чём именно он виноват и сказать что он очень сожалеет, что не умеет держать себя в руках и будет решать эту проблему с психологом. Сказать, что любит жену и очень надеется на второй шанс. Вести себя скромно, но не унижаться.

evo_lutio    11.11.21 21:13
Можно обеспечить не только жену материально, но и ее любовника.

common_man    11.11.21 19:48
Между ситуацией автора и курсом «Траблшутинг» проще всего провести параллель с серией «Спрут» и алгоритмом «Из грязи в князи». Главная проблема та же — его фигура враждебна. Но у автора, по сравнению с ситуацией КСЖ, есть еще одна большая проблема — он заслужил презрение жены. Но и преимущество есть — у него с женой много общей территории, один ребенок чего стоит.

evo_lutio    11.11.21 21:14
Нет, никакой связи.

evo_lutio    11.11.21 21:18
Фигура автора имеет скорее всего нулевой сексапил для жены, но держит ее с ним экономическая зависимость. А сейчас уже ничего не держит, потому что достал.

То есть противоположная ситуация.

mopepokoleno    11.11.21 19:50
Сказать, что печально, что чувств у нее не осталось, сам дурак. А для любящей жены, конечно, выполнил бы любой каприз.
Наверное так. Т.к. до последнего косяка жена навещала его в больнице и относительно нормально к нему относилась.

zhabakot    11.11.21 19:50
«Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась» — автор долгое время раздражал жену и она давала ему это понять. Мордобой это, конечно, не оправдывает, но и драки и выпады автора были не на пустом месте. Тем не менее, жена пользовалась ресурсами автора и в виде семейных поездок, и виде личных подарков, и, похоже, в виде полного обеспечения. И в итоге она говорит мужу, что разлюбила, но предлагает ему и дальше вкладываться в нее, обеспечивая жильем.
Возможно, мужу стоит действительно уйти от жены, раз она не любит. Договориться с ней о совместной опеке над сыном и, например, купить квартиру именно ему на будущее, но не снимать ее жене.
Возможно, значимость мужа может поднять понимание жены, что деньги мужа — это не само собой разумеющееся, что муж уважает себя и вкладываться в нелюбящую жену не будет, и что в том, что она потеряет привычную жизнь и семью есть значительная доля ее вины

Upd. «что он должен сделать» — прекратить вложения после того, как жена сказала, что не любит и хочет разойтись. Т.к. вкладывался автор в семью, а жена сказала, что она ему — не семья. Ресурсы автора теперь только для сына. А «понимание» жены — дело жены

evo_lutio    11.11.21 21:20
В квартире купленной для сына будет жить и жена.

nikita_lv    11.11.21 19:52
Возможно, поднять СЗ автора сможет такой вариант:
Уточнить, хочет ли она развестись, если не ответит утвердительно, предложить взять паузу.
Попросить прощения за побои, показать искреннее раскаяние за то, что его действия разрушили ее чувства, сказать, что он дурак, до сих пор любит ее, ему очень жаль, но раз она уже ничего не чувствует, им действительно лучше разъехаться. Оставить жену с ребёнком в их квартире, так удобнее и ребёнку легче, самому уйти на съемную, причём такую, по возможности, где ребёнок сможет постоянно находиться длительное время, а не холостяцкую берлогу.
Заниматься прокачкой — имидж, здоровье, работа. Качественно проводить время с ребёнком, забирать его иногда на неделю, с женой инициировать общение только на детские темы. Не помогать особо по ее делам, по-крайней мере, не предлагать помощь. Деньги давать только на ребёнка, или немного больше (у него аренда).
Если скажет, что хочет развестись, то делать то же самое, с оговоркой, что квартиру он снимает ровно до суда, дальше делить имущество.

spanber_a    11.11.21 19:59
Может быть ему нужно извиниться, сказать, что он виноват перед ней сильно, и хочет сохранить семью.
Потом может быть поинтересоваться почему она считает, что он будет помогать ей финансово сверх того, что положено по закону, после того, как она сообщила ему, что у нее больше нет чувств?

tv0roq    11.11.21 20:03
Мне кажется помочь жене с квартирой по своим силам, снять на какое-то время, на которое может. Если жена будет настаивать на разводе, не препятствовать, может согласиться с сожалением, но и самому не идти подавать документы
Назад не проситься, на первое время пропасть из ее жизни может неделя или две, дать ей прийти в себя
Связаться с ней по вопросам связанным с ребенком, видится с ним, делать что может, за время, если будет вести себя адекватно, его СЗ может перестать быть отрицательной и станет хотя бы 0.
Жена посмотри на это все и возможно снова увидит в нем адекватного человека который что-то понял

olga_l    11.11.21 20:07
Возможно, раз жена сказала, что чувств больше нет, то дальнейшие просьбы и уговоры не в границах. Наверное, нужно сказать ей, что отдельную квартиру он ей оплачивать не будет, потому что он хотел бы попробовать сохранить семью. Поэтому если она решила уйти, ей придется решать вопрос с арендой жилья самостоятельно. И потом, если от нее самой не будет инициативы к сближению, общаться с ней только по каким-то нейтральным вопросам и вопросам ребенка, оказывать какую-то помощь, но не в ущерб своим интересам. Возможно, если автор сможет вести себя в границах, жена захочет снова попробовать быть вместе, или хотя бы получится наладить нормальные дружеские отношения ради ребенка.

viva_la_vida3    11.11.21 20:21
Возможно, так:

— Сказать жене, что очень любит ее, осознал каким мудаком был и попросить дать ему последний шанс все изменить. Не надо с ней прощаться, надо просить не расставаться.

— Сделать жене какой-то щедрый подарок. Он накосячил, это не будет сливом.

— Если жена будет настаивать на раздельном проживании, то искать квартиру себе, а не ей. Только если ей очень далеко добираться на работу или еще какая-то обьективная причина, что ей будет удобнее жить в другом районе, то можно тогда ей, наверное. А так говорить, что не хочет ей и ребенку забот с переездом и берет это все на себя. Самому этот вопрос не поднимать, только если она настаивает.

— Непонятно насколько часто он бухает и буянит пьяный. Лучше бы ему пока бросить пить вообще и занятся спортом.

— Проводить время с сыном, предлагать жене к ним присоединиться.

ledernierheros    11.11.21 21:18
Щедрый подарок будет напоминать ей о его косяке до конца их отношений, наверное.

viva_la_vida3    11.11.21 21:21
Если материальная компенсация не уместна, то точно не по этой причине.

kkhachaturyan    11.11.21 20:24
Так как жена сказала автору об отсутствии чувств не просто так, а после его серьезного косяка- возможно, автору нужно щедро компенсировать косяк перед женой. Исполнить какую то мечту жены, например.
Настаивать на том, что разводиться он не хочет и никуда уходить тоже. Изменить своё поведение, держаться тепло и дружелюбно, не лезть с обниманиями и разборок тоже не заводить. Вести себя как порядочный муж и отец. Если жена даже спустя время будет настаивать на разводе- придётся разводиться, но это решение не поддерживать и не соглашаться с его правильностью.

adesigna    11.11.21 20:25
«Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.»
Автору нужно забронировать ей гостиницу на две ночи. Переслать ей код бронирования.
Сказать, что ребенок останется с ним, свои основные вещи она может приехать собрать завтра. Остальные её вещи он соберет сам и сдаст на месяц в службу складского хранения.

viva_la_vida3    11.11.21 20:28
Он накосячил, а две ночи в гостиннице и остальное — это, видимо, компенсация.

adesigna    11.11.21 21:06
Он просил у нее прощения, уговаривал — она приняла решение расставаться, причем подчеркивая, что чувств нет, и настаивая на квартире.
Обсуждение размеров компенсации сейчас — это уже поздно.

viva_la_vida3    11.11.21 21:10
Обсуждать компенсацию и не надо, надо компенсировать косяк, а попросить прощения после мордобоя — это не компенсация.

adesigna    11.11.21 21:12
Он не успел компенсировать косяк до того, как она обозначила тему с квартирой. Теперь ему впрямую ей компенсировать нельзя. Сможет для себя закрыть эту тему при разделе имущества — накинет сколько-то, чтобы не чувствовать себя плохо.

animanera2018    11.11.21 20:35
« Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру.»

Возможно, мужчине стоит сказать, что он понимает, что своим поведением сам разрушил ее чувства, но хочет сохранить семью, и просит дать ему шанс, пообещав, что, ор и рукоприкладство с его стороны больше не повторятся. Наверно, стоит спросить у жены, что могло бы послужить компенсацией его косяков и выслушать ее претензии и условия, пообещав выполнить то, что приемлемо на данный момент. Отказаться снимать для нее квартиру. Наверно, серьезным основанием для раздельного проживания была бы реальная угроза безопасности для женщины и неспособность мужчины держать себя в руках. Не похоже, что жена испытывает сильный страх, их потасовки взаимны. Жена от него материально зависит, у них общий ребенок, в промежутках между конфликтами к мужчине она относилась нормально. Все это свидетельствует о том, что его значимость для жены велика и, похоже, своих косяков она не видит и его значимость рефлексирует плохо. Если жена будет настаивать на разводе и отказываться дать ему шанс, это будет косяком с ее стороны, на который можно реагировать пикой: «Ты хочешь лишить ребенка полноценной семьи». В этом случае ответственность за немедленный развод будет нести жена и получит лишь то, что полагается по закону.

viva_la_vida3    11.11.21 20:44
«Наверно, стоит спросить у жены, что могло бы послужить компенсацией его косяков и выслушать ее претензии и условия, пообещав выполнить то, что приемлемо на данный момент.»

Жена у автора такая, что скорее всего с радостью ответит на такой вопрос, но одна и та же компенсация сделаная спонтанно и «на заказ», наверное, даст разный эффект. Лучше бы ему самому компенсацию придумать, а не спрашивать.

ledernierheros    11.11.21 21:06
Может быть, надо спрость её, любила ли она его раньше.

adaptatio    11.11.21 21:12
«Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру».

Возможно ему нужно сказать жене, что она права, нельзя жить с мужчиной, который может ударить её. И согласиться помочь снять квартиру.

У мужа, который ударил жену в челюсть, кажется никакого хода в красном поле, кроме как уйти и помочь снять квартиру в ответ на её запрос. Это покажет, что муж думает о ней, и осознаёт степень тяжести косяка.

evo_lutio    11.11.21 21:28
Да, поднимать руку на жену — это стрелять себе в голову.

Но все-таки уходить после этого к ней в рабство не обязательно.

ddddoc    11.11.21 21:20
«Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.»

Глазами жены: не очень молодой и не самый привлекательный мужик, за которого она выходила замуж «по залету», а еще потому, что не хотелось оставаться в нестабильном регионе на военном положении. Пока обеспечивал бытовые потребности, поездки, подарки, она готова была считать свою семейную жизнь приемлемой. На данный момент, когда добавился серьезный мордобой, он ее окончательно достал, и она считает, что с ним уже будет только хуже, а она еще успевает устроить свою личную жизнь получше.

Что сделать: Косяк за собой признать, сказать, что понимает, что все разрушил своим поведением и пути назад нет, и не возвращаться больше к уговорам и вообще обсуждению ее решения. Согласиться отдать жене квартиру в обмен на то, что ребенок останется с ним. Автор в письме упоминал другую свою квартиру, без жилья он не останется. Может, вообще быстро собрать свои вещи и съехать туда вместе с сыном, нанять хорошего адвоката, с женой общаться через него.

evo_lutio    11.11.21 21:25
А зачем ему ребенка забирать?

Ребенку нормально с мамой. Автор не сможет дать ему столько опеки. И мать не отдаст.

И он в том возрасте, что сам будет решать, с кем жить. И выберет маму.

Вопрос был про СЗ для нее, а не как отобрать ребенка.

ivan3452    11.11.21 21:33
«Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру.

И если вы примерно оценили это, вам теперь нужен другой ракурс.

Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.

Опишите это в комментариях.»

Наверное видение жены примерно такое:
СЗ мужа ниже нуля, вложения не компенсируют, его косяки. Эти вложения жена оценивает с заниженным коэффициентом. Жена считает справедливым, чтобы муж предоставил жилплощадь на которой его не будет и прямо это озвучивает.

Что сделать, чтобы значимость его поднялась:
Не косячить и не гнуться. Раз извинения не были приняты, и жена хочет дистанции, то и уйти на дистанцию, но на своих условиях.
Сказать примерно такое: мне нужно время, чтобы обдумать твое предложение. Я съеду на месяц. Заботливым мужем я действительно старался быть, потому что думал, что ты любишь меня. С этого момента я тебе денег не даю, вкладываюсь только в сына, если считаю это нужным.

Затем снять квартиру в таком месте, чтобы по возможности меньше попадаться на глаза жене. Не бухать, выстроить правильный режим дня, с регулярным посещением тренажёрного зала. Делать упражнения из поста «Обретение лица» (https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1200361/ Быть последовательным. Если через месяц позиция жены останется прежней, то сказать, что решение принял. Раз жена не любит, то подаёт на развод.

Расчет такой: на дистанции СЗ из отрицательных значений может подняться до нуля. Серьезность намерений мужа уберет часть щипцов из поля. Резкое прекращение вложений, позволит переоценить те вложения, которые были сделаны ранее. Независимое сильное поведение и работа над собой изменят его фигуру в поле жены. Фигура станет не такой уродливой. Всё это увеличит его КП и улучшит позицию, относительно сегодняшней.

in_vite    11.11.21 21:40
Может быть, сказать, что нет ему прощения. Что он очень любит жену и не хочет ее терять, но понимает, что уже столько всего натворил, что простить его уже невозможно. Квартиру при этом ей не снимать, если хочет уходить, то пускай сама справляется.

evahappy    11.11.21 21:56
«Утром извинялся. Она сказала, что хочет разойтись. Я пытался ее отговорить, обнимал, но, она сказала, что не осталось теплых чувств и она больше не любит, и я, как заботливый муж могу предоставить ей квартиру, либо нашу, либо снять. Я отказался.»

От жены надо отстраниться, убрав всю свою опеку над ней и оставив над ребёнком. Отменить все планируемые поездки и забрать документы на машину, чтобы она не могла ей пользоваться, посылая его. Погрузиться в работу и общаться только в родительской и бытовой зоне коротко и сдержанно. Заботливый муж он, если муж, а если с ним разводятся, то о какой заботе идёт речь. Только ребёнку.

Если от неё будут поступать запросы, в вежливой форме, то на них откликаться и делать больше запрошенного. Претензии и наезды игнорировать. Если про квартиру вежливо попросит, сказать что как найдёшь скажи, оплачу, в пределах этой суммы. Т.е самому не искать, не снимать и не съезжать со своей.

А через пару дней переспросить, ты точно хочешь разойтись? Любые ее ответы, кроме категоричного да, повод для продолжения разговора. И если она теплеет и открывается, в ответ делать щедрый подарок, в качестве извинения и уговаривать остаться. Тем более к лучшему из возможных психологов он уже обратился. Тем самым выполнив ее условие и открыв себе шанс в новую жизнь. О чем ей и сказать, подтвердив серьёзность своего желания меняться.

ifiican    11.11.21 22:10
«Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру».

Жена хочет дистанцироваться из-за сильной обиды. Она разочарована, муж, возможно, противен.


«Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась».

Если муж продолжит жестить в общении, начнет ставить условия и ультиматумы, он, вероятно, загонит себя еще глубже. Если начнет обвинять «ты меня не любишь», «сама довела» или оправдывать себя, тоже совсем плохо.

Наверное, мужу надо сказать еще раз, что был неправ, но жену никуда отпустить не хочет, любит. Раз пострадало ее здоровье, вложиться в ее здоровье — курс массажа, процедуры для лица, что-то такое. Вести себя ровно, выполнять обязанности, уделять внимание сыну. К жене особо не лезть, быть вежливым.
Нужно бы разобраться с собой, для себя самого, почему его так колбасит — может, обучиться нужному со специалистом. Но не ставя жену в известность. Еще работа, имидж.

Если жена захочет уйти, не помогать ей в этом. Если будет вспоминать и ругаться, сказать один раз, был неправ, прости.

gyr0    11.11.21 22:10
«Первый ракурс — над полем, максимально объективно, насколько хватит способностей.»

Есть автор, есть жена, есть ребёнок. Автор неоднократно прибегал к физическому насилию в прошлом. При последнем примирении жена поставила автору условие: посещение психолога. Автор согласился, но психолога не посещал. Автор повышает голос, жена прекращает общаться с ним. Жена берёт семейную машину, на требование автора обговаривать это с ним, жена открытым текстом автора посылает и говорит, что не хочет находиться с ним рядом. Автор зажимает жену в углу, жена бьёт автора в глаз, автор бьёт жену в челюсть. Жена выражает желание разойтись и просит предоставить ей квартиру. СЗ автора для жены отрицательная, СЗ жены для автора высокая. Жена пытается максимально быстро покинуть общую территорию, но считает справедливым просьбу о вложении со стороны автора. Наличие ребёнка жену не останавливает. Запрос жены в целом «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

«Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.»

У жены есть муж, с которым есть общий ребёнок. Муж неоднократно применял физическую силу, вступать в конфликт с ним — реальная опасность. Фигура мужа некрасивая и липкая: говорит о любви, но бьёт в челюсть в качестве доказательства в споре. Затем уже привычно липнет и умоляет остаться. Раз за разом ничего не меняется. Влечения к такому мужчине уже не осталось. Ребёнок с таким отцом не в безопасности.

Основная проблема для жены — невозможность доверять автору и полагаться на его слова, неуважение со стороны автора. Чтобы поднять значимость, автору надо уменьшить расхождение слов с делом. Автор говорит о любви, но на просьбу от человека, которому бил вчера в челюсть отвечает отказом. На условие с психологом отвечает неэкологичным шлангом.

Шаги автора, которые, как мне кажется, должны поднять значимость автора хотя бы в ноль:

1. Попросить у жены прощения за то, что сделал жизнь с ним небезопасной. И за то, что злоупотребил её доверием (в том смысле, что нарушил обещания, которые сам давал во время примирений) и уважением.
2. Снять жене адекватную квартиру на ограниченный срок, например 3 месяца. Не тянуть назад, не валяться в ногах, принять её нынешнее решение, но не ускорять её выезд. Не щипцевать, нависая с грустным видом, но и не обматываться ЗВ. Возможна какая-то минимальная помощь с переездом.
3. Поговорить с женой по поводу того, чтобы вместе минимизировать вред от происходящего для сына.
4. Реально пойти к психологу, но не говорить об этом жене, если не спросит напрямую. Автору нужна устойчивость и возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio