Обижает, что он не хочет жениться

Письмо читательницы в рубрику evolutiolab для разбора:

«Эволюция, добрый день!

Меня зовут Анна, он Андрей, нам по 25.

Отношения длятся больше трех лет и все достаточно стандартно — он долго добивался, регулярно ездил ко мне в другую страну, создал все условия для моего переезда к нему, переехала, первое время вокруг пели птицы и летали розовые пони, потом также достаточно стандартно начался быт. На мой взгляд, достаточно неплохой, хотя иногда бывают и скандалы, и выяснения отношений, но в целом отношения остаются нежными, чувствую заботу и поддержку. Во время ссор сделали много ошибок под копирку из вашего поста «Как надо ссориться».

Однако жениться он не торопиться. Я противник таких разговоров с подачи женщины, мне кажется, что эти все намеки, полунамеки и хитрости унижают — насильно мил не будешь, если бы он хотел, он бы женился. Когда речь об этом заходит, он каждый раз уверенно говорит, что в будущем планирует семью и детей, но вот сейчас пока как-то рановато, сначала нужно это сделать, то сделать, но вот месяцев через 5-6 можно будет и подумать. Проходит, как вы понимаете, уже 3 раза по 5-6 месяцев.

Пару недель назад неприятный разговор с подоплекой «Ну и что мы дальше делаем друг с другом?» все-таки состоялся. Он успокоил, приласкал, назвал очередную причину, почему мы пока не можем пожениться, пообещал, что года через полтора точно-точно. Мне мерзко от одного факта, что в моей жизни сложилась такая ситуация, когда мне пришлось говорить самой об этом с мужчиной, чуть ли не просить его против своей гордости. И теперь даже если он сделает предложение, то я потом всю жизнь буду думать о том, что это по моей инициативе было.

В общем, кратко обобщаю — сами отношения меня во многом устраивают, но не устраивает, что мы не женаты. И особенно беспокоит и тревожит полученная инсайдерским путем информация о том, что у него иногда ходят мысли со мной расстаться, так как он не чувствует, что я его уважаю и боюсь. Отражения желания расстаться в поведении я не вижу, он также ласков и заботлив, как и раньше, постепенно подпускает меня к себе. Я хочу продолжения и развития отношений, и мне очень обидно, что ответного желания у него нет. Есть готовность «ну давай я сделаю это для тебя, ну давай годика через полтора поженимся, если ты так хочешь», но меня это обижает. Или у всех так?

Похоже, я на самом деле в минусе, хотя на поверхности отношений — баланс, доброжелательное общение, старания сделать друг другу приятное, признания в любви, романтические вечера в ресторанчиках, готовность придти на помощь.

Что хочу? Его большей любви и создания семьи, отсутствие у него мыслей «а может не стоит с ней встречаться?», но не моими просьбами и уговорами, а чтобы это желание шло у него от души.
Зачем? Люблю этого человека, нужна его забота, его присутствие в моей жизни.
Что мешает? Насколько я понимаю, я недостаточно ему подхожу в качестве супруги и спутницы жизни.

С уважением»

Комментарии

sonya_nata    04.09.15 22:15
» Проходит, как вы понимаете, уже 3 раза по 5-6 месяцев.»
«Он успокоил, приласкал, назвал очередную причину, почему мы пока не можем пожениться, пообещал, что года через полтора точно-точно.»

«Мне мерзко от одного факта, что в моей жизни сложилась такая ситуация, когда мне пришлось говорить самой об этом с мужчиной.»

Ой-ой. Неприятная ситуация, да. А почему вам мерзко? Потому что нужно соответствовать его ожиданиям, вести себя так, как ему удобнее и комфортнее, а изнутри что-то подтачивает, тем сильнее, чем больше времени проходит? Это ужасно на самом деле — предавать саму себя, отказываться от самой себя. У вас есть нормальное желание — развитие отношений. При этом вы уже в эти отношения вложились и силами, и временем, и представлять, что они могут по-вашему сценарию не увенчаться (или увенчаться ценой вашего подвешенного статуса в течение n месяцев/лет), вам совсем не хочется.

Мне кажется, вы прекрасно подходите этому мужчине в качестве супруги и спутницы жизни, иначе он бы и к себе не подпускал, и не был бы заботлив и ласков. Но вот это ваше уязвимое положение, что вы себе какое-то время отказывали в своем желании действительно поставить ребром вопрос через первые 5-6 месяцев (а не вторые и не третьи), и теперь вообще неуютно себя чувствуете, даже заговаривая на эту тему, и мешает ему на равных сделать вам предложение. У вас не желание регистрации, а прямо нужда.

Что делать — даже не знаю, вот просто хотела вам посоветовать разрешить себе спокойно хотеть замужества, а не считать это давлением и залезанием на территорию своего мужчины. А там уже варианты:
— дать ему срок подумать, хочет ли он этого, и по завершении делать предложение/расставаться (я бы не больше 3-6 месяцев выдержала, не знаю, уместны ли тут заявленные полтора года);
— вообще забить на регистрацию искренне и стать морально независимой (а для этого выдержать и физическую дистанцию, пожить отдельно — без надрыва разъехаться, не прерывая отношений, и чтобы это было вам удобно, не ухудшало ваши условия жизни — можно же так сделать? или тогда только домой остается возвращаться? в этом случае тогда лучше, наверное, вариант первый), тогда обычно предложение и делается (кстати, да — предложения делаются взрослому человеку, твердо стоящему на своих ногах, а не хнычущему ребенку) — у меня есть пример, когда девушка не захотела продолжать жить вместе из-за того, что отношения не развивались, ни уму, ни сердцу, но романтические отношения никуда не делись, просто резко сократилось их присутствие в жизни молодого человека, и вот пожалуйста — и расписались уже, и ребенка вот-вот родит, или уже родила.

Ну вот как-то так.

alyma    04.09.15 22:36
о, это мое любимое
годами вместе жить, спать и борщи хлебать — подходит
а штамп в паспорт поставить — не, надо еще 5 лет подумать

мне показалось, что автор все верно расценивает про себя и свою ситуацию — что это в общем-то унизительно. и что это минус. ждать и не получать, при этом очень хотеть получить, а уходить — не хотеть. и имеет вполне понятное, справедливое желание подтверждения серьезности его намерений и не надо себя ни за что корить.

жаль только, автор не раскрыла тему ресурсов — есть ли возможность разъехаться, не пропадет ли она без него, или она от него зависима материально и пр. от этого ведь тоже зависят первые шаги.

а вообще, мне кажется, автор неверно сформулировала ответ на последний вопрос. мешает ему не то, что она не подходит, как спутница жизни. как по мне — так очень даже подходит, исходя из описанного. мешает по-моему то, что у него недостаточно мотивации, он и так в плюсе и немного перекормлен, куда ему бежать, что хватать? уже все тут, даже слишком много.

groonya    05.09.15 00:19
судя по тому, что она переехала к нему, скорее всего, жилплощадь — его. более того, она в другой стране вообще жила до этого. наверное, зависимость от него довольно большая, даже если допустить, что она хорошо зарабатывает. наверняка друзья его, семья его в том же городе или хотя бы в той же стране, а у нее поддержки меньше. но это так, мои домыслы.

«у него иногда ходят мысли со мной расстаться, так как он не чувствует, что я его уважаю и боюсь.» — а вот это уже интересно. сама девушка думала о том, достаточно ли она его уважает или гм боится? почему-то не увидела рефлексию на эту тему в письме. «недостаточно боится» вообще звучит диковато, но ладно.

мне в целом в этих претензиях опять мерещится чрезмерная зависимость автора от партнера. может, он считает, что она недостаточно благодарна, а он вон сколько для нее делает. в общем, как-то так.

katerinafoto    05.09.15 04:38
Мужчины не женятся и на независимых материально женщинах. Имеющих свою жилплощадь и хорошую работу. Здесь в другом дело, на мой взгляд. Девушка минус. Поле искажённое. Он видит её хуже, чем она есть в реальности. И, может быть, льстит себя надеждой встретить кого-то получше. Дальше фантазии могут быть любые — моложе, богаче, умнее, стройнее, Киру Найтли или дочь олигарха.
И, пока он не женат, он может думать, что впереди его ждёт огого какая жизнь. А это всё так, черновик. В общем, возможности для «роста» он себе оставляет.
Ещё один момент — юридический. Тут Вы правы, про квартиру. Допустим, поженились, через несколько лет денег накопили, решили квартиру эту продать и купить новую побольше. Но тут, возникает деликатный вопрос, как новая квартира будет делиться в случае развода? Пополам? Так мужчину это вряд ли устроит.
В общем, корни у обоих вопросов одни. В перспективе ему выгодней быть не женатым.

sonya_nata    05.09.15 05:23
Для этого и существуют брачные контракты, оставаться гипотетически при своем (заработанном, если оба работают, или положенном, если к примеру декрет — как упущенный заработок расценивать), тогда всем спокойно. Долевая собственность и все такое.

katerinafoto    05.09.15 05:32
Конечно. Но это же надо думать, договариваться, что-то решать. А мужчина не хочет ничего решать. Ему, в отличие от женщины, торопиться некуда, рожать не надо.

Комментарий удален

katerinafoto    05.09.15 05:57
Я была той женщиной, которую Вы описали. Я и сейчас в двойственном положении, с одной стороны по-женски, хочется замуж. С другой, если я в далёкие планы мужчины не вхожу, мне этот брак лишний гемор. Но определённости хочется. Потому что есть ощущение не принятого решения, подвешенного состояния. Очень сложно расслабиться и любить, когда понимаешь, что мужчина не слишком тобой дорожит и думает о твоём душевном комфорте.
А когда я точно замуж не хотела, да, придумывала отговорки, что мы взрослые люди, зачем нам эти условности и юридические заморочки потом. У него свой сын. У меня свой сын. Общего имущества мы не заводили, каждый был за себя. Но я знаю почему так вела себя. Я не была уверена, что хочу прожить с этим мужчиной всю жизнь. А в официальном браке мои материальные вложения получились бы значительно больше, не выгодно. И договариваться о деньгах открыто с этим мужчиной было невозможно. Мы люди бедные, но гордые. Очень раним был. Болезненно реагировал на слово «деньги».
Так что мужчину я тоже прекрасно понимаю. )

jewelryfindings    05.09.15 06:18
Вот в точку, когда любишь, то хочется за собой «застолбить» человека. Я почему-то вспомнила историю Димы и Н. Разве он позволил бы, чтоб она «болталась» в неопределенном состоянии?
Нет, конечно, загрёб сразу замуж.

katerinafoto    05.09.15 06:20
Ну да. Здесь надо честно признать, что ты в минусе и минус этот довольно приличный.

groonya    05.09.15 06:07
она минус в том числе и потому, что (как я предполагаю) зависима от него — причем не столько, может быть, даже материально, сколько эээ социально. человек в другую страну переехал. может, я просто по своему опыту сужу, хз. но я обратила на это внимание.

katerinafoto    05.09.15 06:11
Полностью согласна с Вами.

podolianka    05.09.15 09:15
и мне тоже так кажется

alyma    05.09.15 10:04
да, она переехала к нему, поэтому так и просится предположить, что ресурсов — меньше. но она там долго живет уже и ни словом не обмолвилась об этом вопросе в тексте — может быть потому что это не проблема? может ей есть куда и к кому уйти, и работа и деньги, но просто она не хочет от него уходить?
в общем, тут непонятно.

да, про боится я вообще не поняла тему.

alex_titeuf    04.09.15 22:50
Как мне кажется, такой вопрос возникает, когда мужчина находится в зоне комфорта и не видит, как может его жизнь улучшить получение нового статуса, и зачем оно ему вообще нужно. По факту — наверное, дисбаланс.

Также в письме указано:
«не устраивает, что мы не женаты»
и
«Что хочу? Его большей любви и создания семьи»

Складывается впечатление, что присутствует отождествление любви и брака. Зачастую (не только мужчины) люди по-разному относятся к узакониванию отношений. И многие, даже искренне обожая человека, не видят в этой бюрократической возне никакой большой необходимости. Особенно мужчины, у которых «финиш» — это совсем не свадьба.

Также, возможно, актуален будет пост от Эволюции на этот счёт:

«Очень многие мужчины женятся именно под давлением женщин, под большим или меньшим. И женщины им это не прощают, точно так же как мужчины после секса не прощают женщинам своего унижения, пока они бегали за ними. Это не какая-то сознательная мстительность, это все тот же маятник: идеализация-обесценивание. Женщина очень хочет замуж, пока она не вышла замуж за мужчину, с которым у нее отношения, у нее незакрытый гештальт, она буквально «кушать не может». Она должна либо решить бросить этого мужчину и искать другого, либо решить для себя, что это «просто секс»»

На мой взгляд, в подобных ситуациях помог бы прямой разговор о планах, учитывая интересы партнёра, а не исключительно свои. И, как вариант активных действий, эффективным был бы уход минуса после активных вложений (об этом тоже писала Эволюция несколько ранее).

podolianka    05.09.15 09:16
у них уже был разговор

alex_titeuf    05.09.15 10:36
Поэтому я и подчеркнул: учитывая интересы партнёра, а не исключительно свои.
Разговор, кмк, был вроде такого: «Я хочу замуж. Когда уже?» — «Попозжей». — «Ок.» Согласитесь, это ведь существенно отличается от диалога: «Дорогой, я хочу создания полноценной семьи. Мне это нужно, потому что 1, 2, 3. Тебе тоже будет от этого только лучше, потому что 1, 2, 3. Давай обсудим план развития наших отношений?». Лично я считаю, что выпрашивать что-либо смысла нет. Есть смысл поговорить о сути предметно. В этом нет ничего зазорного, люди — не телепаты, к сожалению. Да, в этом есть немного мужского поведения, но всё же лучше, чем ждать с моря погоды. И если разговор не возымел действия, следует задуматься о создании семьи с тем человеком, который в этом также заинтересован.

alyma    05.09.15 10:17
а что у мужчины — финиш?

alex_titeuf    05.09.15 10:29
Секс, результат соблазнения. Об этом Эволюция писала в этом посте и я солидарен. То есть, цель у мужчин может быть отличная от секса, конечно. Но гештальт закрывается именно на сексе.

alyma    05.09.15 10:52
аа, это. поняла, спасибо)

petrous    05.09.15 00:15
Попробуйте принять свое желание пожениться как единственной в паре как норму. Так случилось. И раз оно так и есть, это не унизительно, это реальность, и с ней надо жить дальше (или менять, например расставаться, но вам же этого не хочется). Как только вы примите это внутри себя, возможно, вы станете меньше его этим давить. Вы будете думать больше о приемах и стратегиях)

Мне кажется наиболее эффективной политика сближения с его родителями, родственниками и счастливыми в браке друзьями. Почаще ездите в гости к таким людям, особенно там, где много милых детишек, помогайте родителям. Наладьте хороший контакт с его матерью (особенно если у него с ней отличные отношения), чтобы она вас ему почаще хвалила и одобряла как невестку. Вы таким образом будете уже не одна, а с какой-то помощью за спиной

Сейчас по сути вы и так живете как семья. Вы вместе спите, едите, делите дела пополам и т.п. Однако важно подметить, какое у него вообще представление о семейной жизни. Если сейчас вы живете на равных, а у него в голове образ «муж-стена и жена, которая его уважает и боится», то надо подумать, что с этим делать. Тогда получается что для него брак — это важный шаг от текущей модели к «брачной» в его голове. Она вообще совпадает с вашим образом о семейной жизни? Если да, начинайте постепенную перестройку (например, вы не готовили, а он мечтает о жена-кулинаре — начинайте печь пирог по субботам). Если нет, то можно попробовать отшлифовать как-то, опять-таки ездить в гости к счастливым в браке друзьям, у которых подходящая для дела организация брака. Смотреть фильмы и сериалы вместе с подходящими семейными образами.

Ну и если он действительно чувствует, что вы его недостаточно уважаете прямо сейчас, попробуйте слегка себя от него отделить и побольше уважать его мысли и чувства. По браку в том числе)

evo_lutio    05.09.15 04:32
«Попробуйте так»

И Вы попробуйте не играть в сообщество психологов-экспертов.

Можно просто ситуацию обсуждать без рекомендаций автору?

petrous    05.09.15 05:22
Извините, действительно заигралась

Просто ситуацию если обсуждать, то ситуация такая — очень грустная и распространенная. Многие жизнь вместе со штампом рассматривают иначе чем жизнь вместе под той же самой крышей до. Многие и жить вместе без штампа не могут начать. Мне кажется, роспись это юридический инструмент, который смешан с чувствами и социальным положением. Поэтому если для обоих это важный и нужный шаг, но один хочет, а другой боится/не готов, то второй скорее всего захочет, если почувствует что это не только не страшно и рано, но и очень даже приятно и в самый раз. А чем-то кого-то увлечь получится, если не давить на него, уважать его и свои чувства и показывать удачные примеры в ближайшем окружении, создавать нужную атмосферу вокруг себя и у себя дома.
Еще бывают случаи, когда один долго ждет, а потом не выдерживает и уходит искать другого парнера, который захочет свадьбу и детей. Иногда такой ультиматум работает, а иногда нет, зависит от чувств того, кого бросили. Во многих фильмах и сериалах оно показано) Но на такое идут наверное те, которым уже действительно нечего терять, который не дождались и очень хотят замуж/жениться.

evo_lutio    05.09.15 05:27
Я все забываю предупредить, чтобы комментаторы обращались ко мне и друг другу, а не к автору, потому что авторы лично их не спрашивают и получается грубая подстройка сверху.

Лучше мне свои мнения рассказывайте.

petrous    05.09.15 06:21
Я сама где-то видела до этого ваш коммент, что не стоит советы автору раздавать, потому что это может быть неприятно. Но тут почему-то конкретно забылась и кинулась поучать напрямую из лучших чувств( Мой промах был

matsea    05.09.15 03:08
Такое ощущение, что такая ситуация складывается у многих. Мне вот только что сын рассказал про очень похожий расклад в своих отношениях, прямо все под копирку, только с мужской стороны. У них три года тоже отношения — магическое число. Любят явно друг друга, им вместе хорошо, на них приятно посмотреть, похоже все на баланс. Девушка время от времени говорит про кольца, будущих детей, планы. Парень этого ничего пока не хочет от слова совсем. Но любит, поэтому говорит, ладно, если ей так надо то можно и кольца. Но не так сразу. Про детей даже думать не хочет, но опять же любит, ладно, если так надо, то когда-нибудь, не сейчас. Обоим по 26, так что не горит. Я отдаю себе отчет, что на месте девушки я бы обиделась (собственно, она уже тоже обиделась). Но вот я будучи мамой парня смотрю на ситуацию главным образом с его стороны, с мужской, и задаюсь вопросом, а чего обижаться. Она говорит, через три года пора уже знать, чего хочешь. Ну он знает, что любит. Она говорит, пора знать, хочешь ли жениться. Ну он знает, что не хочет. Не то что на ней не хочет, а вообще пока не хочет. А почему он должен хотеть? И почему обидно, что не хочет? Я вдруг взяла и перестала понимать.

katerinafoto    05.09.15 04:49
Я тоже мама парня и ситуация схожая. Вот только я не считаю, что мой сын прав. Девочка хорошая и мог бы скотина давно предложение сделать. У девочек часики тикают. А у мальчиков времени больше. Не порядочно, зная, что твой кислородный баллон в два раза больше, нырять и плыть с ней на другой берег наравных.
Говорю ему, что не надо бросаться хорошими людьми.
А он:«Давно ли ты сама это поняла?» — ну да, у каждого своя жизнь, свой опыт. Но если сын ведёт себя не хорошо, я всё равно ему об этом скажу.

jewelryfindings    05.09.15 05:31
Моя позиция близка к вашей. Сыну 17 лет, тоже скажу как есть, если будет муча ь девчонку. Три года, пять лет, как у автора — это много. Нужно определяться. Когда у меня похожая ситуация была, но там совместно мы прожили в разы меньше. Однако неопределенность стала напрягать, я поставила ультиматум, понимаю, что не всем это подходит. Но у меня сработало, человек не захотел меня терять.

power_l    05.09.15 06:23
А какой резон мальчику делать предложение, если ему этого не хочется? Только из соображения порядочности?

katerinafoto    05.09.15 06:34
Да, из соображений порядочности. А разве этого не достаточно?
Там девочка пока на него не давит. Ей еще год учиться в институте. Но когда она институт окончит и захочет замуж, моему сыну придется определиться. Потому что не порядочно тянуть время и морочить девочке голову. Как я уже писала, у женщин детородный возраст ограничен. И если она уйдёт, я прекрасно её пойму.

power_l    05.09.15 06:38
Думаю, что связывать свою жизнь с другим только из соображений порядочности — прямая дорога в стабильный и жирный плюс.

katerinafoto    05.09.15 06:43
Тоже верно. Но тогда отпустите человека, который Вам не дорог. Или работайте над восстановлением баланса.

power_l    05.09.15 06:45
А что ей мешает самой уйти, если партнер не готов брать большую ответственность? Как он ее «держит»?

katerinafoto    05.09.15 06:47
Любит его, наверное.

power_l    05.09.15 06:49
Тогда, получается, что это она держится, а не он держит. Она любит — ей надо.

katerinafoto    05.09.15 06:55
Да. Но я подарю ей на НГ книжку Эволюции. )

power_l    05.09.15 06:58
Какой Вы чудесный Спасатель))

katerinafoto    05.09.15 07:00
Ничего подобного! Я внуков хочу, так что выгода очевидна. )

sadjo    05.09.15 08:05
Я тоже своим собираюсь подарить. )

jewelryfindings    05.09.15 06:45
Порядочность должна проявиться в том, чтобы выйти на честный разговор с партнером. Правда для этого нужно быть честным с самим собой для начала ))

katerinafoto    05.09.15 06:47
Он не скрывает, что не хочет детей и жениться. Он прямо об этом говорит.

evo_lutio    05.09.15 14:21
Вы правы.

Нельзя давить на мальчиков. Он женится и его плюс вырастет скорее всего еще, и вот это уже будет настоящая проблема, и для него и для девочки. Хотя бывают и исключения иногда.

power_l    05.09.15 07:08
Выскажу предположение, что в распространенной ситуации, когда мужчине удобно и он не хочет женится, у него ресурс любви в какой-то степени фрустрирован.

И проблема тут не в том, получить штамп в паспорт или нет, а в том, что рискуешь связать свою жизнь с человеком, который не готов любить «на 100%». А штамп в паспорте этой проблемы не решает.

katerinafoto    05.09.15 07:17
Но мы ведь теперь знаем, что личность пластична. )
Сегодня на 60% любит, завтра на все 90%.
В жизни ты всегда чем-то рискуешь. Без риска просидишь всю жизнь в своём тихом болоте.

power_l    05.09.15 07:22
Мне кажется, что знания о пластичности хороши применительно для своей личности, поскольку тут управление у нас в руках.

А менять другую личность или связывать с ней свою судьбу в расчете на то, что он/она поменяется — это ошибочная стратегия, я выраженным внешним локусом и всеми вытекающими.

katerinafoto    05.09.15 07:34
Но поле-то общее, когда в отношениях оба. Сам меняешься, другой тоже меняется. Так что влиять можно, я думаю.
Другое дело трезво оценивать, что совсем другой человек не получится сразу.
Есть определенные исходные данные и если человек родился без музыкального слуха, его можно развить, но Моцарта ты не получишь.

power_l    05.09.15 07:39
Да, тоже верно.

krasinskaya_yu    05.09.15 06:27
Всегда с интересом читаю Ваши комментарии, но тут Вы меня покорили окончательно.

katerinafoto    05.09.15 06:36
Спасибо, но этот взрослый ребёнок не слушается меня лет с 13.)

krasinskaya_yu    05.09.15 06:42
ну это уже его карма) Все равно повезет Вашей невестке

zosya_bereza    05.09.15 08:16
Про кислородный баллон прямо в точку аналогия. Именно на это и похоже.
Прям отозвалось ((

katerinafoto    05.09.15 08:20
Подобная была в блоге, не про брак. У меня тоже отозвалось, запомнила.

sadjo    05.09.15 08:36
Я тоже мама взрослого сына. У него девушка (вместе 2 года, мне она очень нравится, замечательная девушка) тоже хочет замуж и свадьбу.
Что я делаю. Я вот обсудила с сыном, нравится ли она, любит, ли он её, считает ли подходящей для брака. Да, нравится, да, любит, считает, но вот зачем прям завтра. Ну вот обсуждали, спрашивала, готов ли он, чтобы она разочаровалась и ушла от него. Нет, ни готов ни в коем случае, хочет быть с ней.
Ну я описываю, что чувствует девушка, объясняю, что это здоровая норма 100% хотеть замуж и детей, какие подводные камни у него возникают от того, что он её мурыжит. Посоветовала, если он и так планирует на ней жениться, сделать так, чтобы она в этом не сомневалась ни капли. Не уходить от разговоров о свадьбе, не вилять, всё обговаривать, в конце концов обручиться и подарить ей кольцо, наметить конкретные сроки, обговорить, какая свадьба, сколько это стоит, обратить её внимание на практическую сторону вопроса, чтобы её мечты были не абстрактными, хочу свадьбу и платье, а чтобы были конкретные представления об этом.
Ну и сама всё время ей говорю, какая она замечательная, умница, называю её «наша красавица», короче даю ей понять, что она уже моя невестка.

katerinafoto    05.09.15 09:24
Мой и пяти минут такого разговора не выдержит. )))
Скажет:«Маманя, шли бы Вы своими делами заниматься.»
Поэтому говорю коротко и быстро, пока не послали.
Но не молчу! На мозги тихонько капаю. )

sadjo    05.09.15 12:02
Мой сын тоже делает, что хочет. Просто уже несколько раз в серьёзных вещах, делая то, что считает нужным, он убедился, что есть смысл выслушать моё мнение. Прогнозы слишком часто сбывались. )
И отношений у него было много, рано начал зажигать.
И мне хороших девочек жалко всегда, даром что мама мальчиков. )

evo_lutio    05.09.15 14:24
Блин, а мой слушает каждое слово мое.

Поэтому я молчу, чтобы не влиять, говорю «не знаю, только как ты хочешь».

Вероятно, когда сын не слушает, можно и капать, все равно не особо действует)))

Хотя есть и обратная зависимость: перестаешь капать, начинают слушать)

deti_moi    05.09.15 12:25
Лет десять назад у меня уши вяли, когда я случайно услышала, как моя мама ведет подобный разговор с моим братом (ему было где-то 23-25), а он вяло ускользает. Тогда казалось, что это неправедное вмешательство и фу. Но, видно, у братца что-то щелкнуло, вскоре женился, все у них хорошо, воспитывают двух дочек, и он стал такой папа-папа, каких поискать.

matsea    05.09.15 12:51
Да я, собственно, тоже не считаю, что ой сын прав, хотя категории прав-неправ тут вообще не очень применимы. Но я с Вами согласно, если хорошая девочка, которую не хочешь терять, так учитывай, чего ей надо. Но ведь партнер героини тоже учитывает, думает про жениться. Героиню обижает, что желания собственного и сильного у него нет. А у него нет таки этого желания. Ну нет. Ей надо, чтобы он не просто женился. Он, судя по динамике, женится рано или поздно. Ей надо, чтобы он хотел. Но вот если не хочешь, как это взять и захотеть?

icereality    05.09.15 05:35
Помните, Эволюция много раз упоминала цикл «разморозка-изменение-заморозка» Курта Левина, и что если нет фрустрации, то любовь должна следовать тому же закону, и официальный брак — это третий этап, заморозка. То есть, отношение к браку «это же просто формальность, зачем это надо, не хочу» — скорее всего признак фрустрации в любви.

matsea    05.09.15 13:01
Вообще-то, я в полном восторге от блога Эволюции и читаю его с колоссальным интересом. И все же, я не побегу жениться от того, что в блоге написано, что любовь должна следовать определенным законам. Может я что-то пропустила, но вроде нет данных о том, что после трех лет любви надо срочно жениться, а иначе это фрустрация. Ну и потом, так ли это важно — ну назовите фрустрацией.
Про «это же просто формальность» речи вообще-то, по моему, не было. Если б просто формальность, так все бы и женились по первой же просьбе. Если человек жениться пока не хочет, значит это для него не формальность, а важный шаг, к которому он пока не готов.

podolianka    05.09.15 13:09
а по каким причинам мужчины женятся, как считаете? из-за чего они могут захотеть?

matsea    05.09.15 13:19
По моим наблюдениям, мужик хочет жениться, когда боится женщину потерять. За исключением тех случаев, когда он сам уже хочет семью и детей. Так тоже бывает, но обычно позже, чем у женщин. А если молодой — хочет жениться, если боится потерять. Чтоб тебя хотели запереть в терем, нужно представлять некую ценность, которую надо оберегать для себя и не терять. Т.е. либо должно быть много других желающих (или хоть немного), либо человек должен быть в какой-то мере самодостаточен и явно способен на счастливую жизнь и без этого партнера (и партнер должен это понимать).

podolianka    05.09.15 13:43
ну вот значит надо девушке, на которой не женятся, перестать считать женитьбу самым главным. у нее в планах свадьба — как что-то самое важное для будущего. ну может, не самое-самое, но одно из важнейших. она же рисует в голове свою счастливую личную жизнь, с детьми или без, но брак там — основополагающий камень.
можно попробовать уменьшить размеры брака в картине будущего. начать считать партнера не тем, от кого все грядущее счастье зависит. а просото временным спутником в данный период, и сосредоточиться на чем-то другом. думать примерно «этот парень у меня уже есть, я сейчас сосредоточена на других делах»

evo_lutio    05.09.15 14:27
А можно не рассказывать гордо про свою независимость от моего замечательного блога, а? В гробу я видела Вашу зависимость. Замечаю явную зависимость, стараюсь удалять. Поэтому не нужно склонять здесь меня так, как будто я лично Вам что-то навязываю. Я никого сюда не зову, многих даже не пускаю.

podolianka    05.09.15 09:21
когда мужчины очень любят, они хотят присвоить, что ли. чтоб вот эта женщина не просто так была, непонтно кто, а его жена.
поэтому «он вообще пока не хочет» и означает, что или не очень любит или не очень хочет конкетно с ней связывать жизнь.

matsea    05.09.15 12:46
когда мужчины очень любят, они хотят присвоить, что ли. -Это очень индивидуально, по моему. Кто хочет, а кто и не хочет. Не стала бы обобщать.
поэтому «он вообще пока не хочет» и означает, что или не очень любит или не очень хочет конкетно с ней связывать жизнь. — Не вижу, с чего бы, если честно. Это может означать, что он не готов строить долгосрочные планы на жизнь.

podolianka    05.09.15 13:07
«он не готов строить долгосрочные планы» — это и значит, что он надеется на вариант получше, чем брак с этой женщиной. он не обязательно ждет, что в него влюбится кинозвезда или дочь олигарха. просто подвернется что-то такое, чему брак может быть помехойт. супер-работа, для которой придется все бросить и уехать в другую страну. или какой-то проект, который удобнее несемейным реализовывать.
то есть, брак — это из как бы запасного варианта жизни, если ничего лучшего не подвернется

matsea    05.09.15 13:27
«просто подвернется что-то такое, чему брак может быть помехойт. супер-работа, для которой придется все бросить и уехать в другую страну. или какой-то проект, который удобнее несемейным реализовывать.» — да, примерно так.
«то есть, брак — это из как бы запасного варианта жизни, если ничего лучшего не подвернется» — а вот это уже не так. Скорее, брак предполагается позже, когда многое другое в жизни устоится. И именно потому, что мужики часто относятся к браку весьма серьезно, не как к чему-то запасному и незначительному, а как к важному, они так легко и не женятся. И это не обязательно значит, что женщину не любят. Это просто может значить, что любовь в данный момент не является основным приоритетом. Это, по моему, не значит, что любви нет, или фрустрация. А просто в данный момент другое важнее.

Комментарий удален

katerinafoto    05.09.15 05:04
Истинная причина — инфантильность.

Комментарий удален

katerinafoto    05.09.15 05:30
Так разве это и не есть нежелание становиться взрослым и брать ответственность за свои поступки?

Комментарий удален

katerinafoto    05.09.15 05:43
Это называется, хорошо устроился. )
На месте участников проекта Б я бы 100 раз подумала, зачем нам человек, который не хочет отвечать наравне со всеми. Ведь проект может прогореть. Кто несет риски? Все, кроме него? При этом бонусами он пользуется, удовольствие от работы получает. А в случае успеха может и права свои заявить.
Никто ведь не вешает на него больше того, что берёт сам.
Ну а заинтересовать нужного специалиста, это конечно, всегда хорошо.

katerinafoto    05.09.15 05:44
Бонусы есть. Мужчину все устраивает.

petrous    05.09.15 06:32
Все-таки а причем тут взрослость и ответственность? Как будто когда живешь в гражданском браке, то ты не взрослый и у тебя нет ответственности. И как будто если ты вступишь в брак, то резко взрослеешь)

katerinafoto    05.09.15 06:41
Я разницу вижу. Попробую объяснить.
Если жениться не хотят оба — нет проблем. А вот когда один хочет, другой нет, возникают вопросы. И про ответственность в том числе.

petrous    05.09.15 07:14
Я ее плохо улавливаю( То есть понимаю разницу между когда оба хотят и один хочет/один не хочет. Но не понимаю про ответственность и взросление. Ответственность может у человека одинаковой быть как в официальном, так и в гражданском. Он например может любить и быть по факту и по делам женой/мужем, но бояться браком разрушить то, что так хорошо работает.
Когда один резко хочет, а другой нет, просто дисбаланс проиходит и все. У того, кто не хочет, страхи могут быть какие-то, неудачный первый брак за плечами, неуверенность в вечности своих чувств и прочее. От того что он под натиском пойдет в брак ничего не изменится, только хуже будет

katerinafoto    05.09.15 07:42
Да не надо под натиском. ) Брак это ведь не только белая фата и кукла на капоте.
Брак это юридический акт. Брак создали для того, чтобы регулировать имущественные вопросы. Чтобы защитить женщину от рисков, когда она беременна и родила. Чтобы в случае смерти одного из супругов второго родственники не выгнали на улицу.
Если мужчина не собирается свою женщину «кинуть», то откуда этот страх женитьбы?
Есть ещё вариант. Мужчина боится, что женщина хищница и сама оберёт его до нитки.
Но в обоих случаях, в паре нет доверия и люди не умеют договариваться о материальном.

petrous    05.09.15 08:30
Мужчина (как и женщина) могут бояться, что в браке все изменится, что он все испортит, что жена/муж подурнеет и начнет вести себя как-то хуже (станет считать, например, что раз он/она «никуда не денется», можно вести себя попривольнее)

Именно, что это юридический акт, который можно заменить завещанием, долевой собственностью, признанием отцовства и прочим. Брак не очень-то защитит женщину от рисков, когда она беременна и родила, если мужчина не пожелает ее поддерживать. И там, и там дорога будет в суд, разве что вне брака придется генетическую экспертизу заказывать, если до этого мужчина не признал себя отцом.
И лично я за брак, если невозможна долевая собственность, никто не хочет что-то обговаривать как раз (не принято вдруг), дом муж покупал на общие деньги, а жена ухаживает за детьми и не работает. Тогда соглашусь, мужчина поступает непорядочно, женщина без защиты остается, там она на имущество может попасть. (Но точно так же она на него может и в браке попасть, если сама купит в браке, а брачного договора нет. Имущественные вопросы можно и в браке, и не в браке через одно место регулировать в общем-то, а можно наоборот.)

Но если женщина работает, у нее все хорошо с имуществом, оба поступают юридически грамотно (сколько кто вложил — столько и записывают в долях, пишут завещания), но ей ооочень хочется замуж и платье, а у него какие-то страхи или болезненный развод за плечами, то его можно понять. Это уже вопрос про ее хотелки vs его хотелки, а не про порядочность и ответственность, тут они на равных друг за друга отвечают, а не мужчина за всех.

Комментарий удален

petrous    05.09.15 09:22
Не слышала ни от кого страхов про «я так хочу на ней жениться, потому что боюсь, что в гражданском браке со мной она подурнеет и станет бить меня скалкой, а в браке прям расцветет и будет меня обожать»)
Неправда, в гражданском браке документы составляешь ты сама, в одностороннем порядке (кроме имущественных, там оформляешь доли по факту вложений). И партнер тоже. И ощущения «никуда он не денется» нет, потому что он в любой момент может все отменить, забрать свои доли и свалить (без всяких тягомотин с разводом, времени на подумать и неявками на развод три раза в суде). Как и ты. И отношения у людей держатся на реальном желании жить вместе, любви, схожести вглядов и прочем при прикрытых тылах. Как и у «брачных» тоже конечно) Но это все про случай, когда оба за то или другое, а не как в разбираемой ситуации, где один очень хочет, а другой нет.

Не думаю, что это всегда лакмусовая бумажка. Согласна, что иногда, но не всегда. Кто-то просто боится, что брак = рутина и болото, которое разрушит отношения, боится своего парнера и себя там потерять, стать невнимательным или «никуда не девающимся». Вот такие изарвщенцы бывают)

katerinafoto    05.09.15 09:30
Если так страшно, может лучше жить одному?
Когда люди живут вместе, берут некие обязательства и испытывают ответственность друг перед другом. Без этого пары нет. Не хочешь никакой ответственности, живи один. А то бонусов брака хотят. А обязательств избегают. Нет. Всё в комплекте идёт.

petrous    05.09.15 09:37
С чего вы взяли все вот это про отсутствие обязательств и ответственности? Человек может быть очень обязательным и ответственным без брака (дада, с ворохом документов), а брак видеть как угрозу любви, как что-то негативное

alyma    05.09.15 10:49
А то бонусов брака хотят. А обязательств избегают.


согласна с вашей позицией тут, в коментах, в целом.

просто ошибка женщин тут тоже есть. они ведь соглашаются жить просто так, без обязательств, хотя в душе хотят семью в перспективе. понятно, что в лучших чувствах согласились, в надеждах, что вот поживем немножко вместе, он увидит, как все хорошо и тут же позовет жениться. а ему зачем звать, у него уже все есть и без брака?

но я к тому, что женщины тоже ведь могут брать ответственность на себя. готова взять свою ответственность и хочешь в ответ ответственности партнера, а он не берет? живи одна. зачем живешь с тем, кто сомневается в тебе и ноешь?

katerinafoto    05.09.15 10:55
Могли бы одни — жили бы одни. А так, любят ведь этих гадов. )

alyma    05.09.15 10:57
ну, думаю, почти все могут одни. если не инвалиды и совсем уж бомжи без копейки денег.
просто не хотят одни. не хотят) хотят — с ним. это более верное слово, имхо)

katerinafoto    05.09.15 11:03
Кто-то может себе такое позволить. Взрослая женщина у которой уже есть дети, всё же полегче относится к гражданскому браку. А у молодых девочек время ограничено. Такая роскошь может потом дорого стоить.

alyma    05.09.15 11:23
это да

Комментарий удален

katerinafoto    05.09.15 13:31
Это для кого как. Я рада, что у меня есть сын. Ну а так, нет, не кошмар. Но времени на принятие решения у женщины меньше.

evo_lutio    05.09.15 14:07
И без ноги пофигу, можно жить долго и счастливо, не только без детей. Но зачем, если можно с детьми?

Комментарий удален

alyma    05.09.15 12:48
а у меня как-то никогда не было таких вопросов, мне и так всегда понятно, смогу я с этим человеком жить или нет) т.е. нет желания пожить, чтобы присмотреться. после одних совместных выходных и так все с ним ясно.

но тут мы говорим о том, что чаще всего женщина соглашается на совместное проживание все-таки рассматривая это как шаг к браку. т е пожили, и вот следующая ступень — свадьба. ну на крайняк она соглашается от нефиг делать, потусоваться. в реале я ни разу не видела случаев, когда женщина осознанно так говорила — я переехала к нему жить, чтобы посмотреть, подойдет ли он мне в качестве мужа в дальнейшем, а то что-то я сомневаюсь. хехе))

Комментарий удален

alyma    05.09.15 13:22
это да
но согласитесь, как правило, если женщина уже влюблена, уже хочет с ним просыпаться, уже хочет все-все делать вместе и жить вместе, то она уже и замуж-то в целом НЕ ПРОТИВ. т е если он позовет — она пойдет, скорее всего, если она уже к нему переехала и всего вот этого с ним хочет.

а от мужчин мы часто слышим — ну я предложил ей пожить вместе, чтоб посмотреть, как там у нас получится, присмотреться к ней в быту, а то мне еще непонятно, сможем ли мы жить вместе. хаха. а женщина-то в это время «ах, я хочу просыпаться с ним вместе всегда-всегда!»))

petrous    05.09.15 13:08
Иногда соглашаются жить вместе просто так, но с обязательствами) А если видят, что мужчина не ведет себя как муж, то не соглашаются с ним дальше жить. И наоборот. И неважно, штамп или не штамп

alyma    05.09.15 13:17
не совсем поняла ваш комент)
но думаю, штамп или не штамп все же достаточно важно, причем для всех.
а про не соглашается дальше жить — да на словах-то легко, а на практике что? вот как у автора — годами живут, ждут, мучаются, только потом уходят кое-как.

petrous    05.09.15 13:33
ну бывают пары, когда живут в гражданском браке и оба не смотрят на сторону, растят детей и в общем делают все штуки, что делают женатые люди (включая оформление аналогичных юр документов по ходу дела), я про это
И есть женщины, которые согласны вместе жить только с выполнением вышеперечисленного. А не когда ты типа жена, а он свободный человек)

alyma    05.09.15 13:36
а. ну, наверное, бывают)

Комментарий удален

petrous    05.09.15 09:44
Вот с этим соглашусь

alyma    05.09.15 10:42
да, хорошо сказали

katerinafoto    05.09.15 09:16
Зачем воротить огород из всяких разных юридических документов, если брак и есть свод законов? Название пугает?)
И почему в конфликте ее «хотелок» и его «фобий», важнее его фобии?
Понять можно всех.

petrous    05.09.15 09:32
Некоторых название) Ворох документов делается в одностороннем порядке и также быстро в нем же отменяется по желанию только одной стороны. И все. Никаких разводов, времени на подумать и прочее. Например, там где я живу, времени на раздумья дают 2 года и 2 года будешь ходить замужем) Для кого-то это пугающе выглядит.
Никто там не важнее, они равнозначны и рано или поздно кто-то из них уступает, кому чуть менее принципиально (ну или все расстаются)
Я имела в виду что не однозначно мужчина непорядочен всегда, если не хочет жениться, а не про то что всех понять можно)

podolianka    05.09.15 09:36
меньше ответственности в гражданском браке у мужчины. можно, например, всем подругам и потенциальным любовницам на вопрос «это твоя жена?» отвечать честно «да ты что, нет, конечно!»
можно все денежные вопросы (например, поехать ему одному в отпуск или вложить деньги в дом) решать из позиции «она мне не жена, а так, никто»

petrous    05.09.15 09:41
Ну если он так будет делать, она рассердится и уйдет просто, это же отношения, а не рабство
Да и из брака уйдет тоже, если плохое отношение будет постоянно
Если она не минус конечно. Что в браке ты минус, что не в браке, разницы никакой

podolianka    05.09.15 09:50
не обязательно уйдет. а уйдет, так по первому зову обратно приползет, если ей пару ласковых слов сказать.

не все мужчины, которые не хотят жениться вот так демонстративноо и грубо не считаются со своей женщиной, как я написала. но где-то на заднем фоне, в глубине им свойственно вот такое отношение в разной степени.
и они все время ждут чего-то другого и не хотят быть связанными.

petrous    05.09.15 10:31
вы женщину-минуса описываете и мужчину-плюса) а еще бывает баланс и наоборот, с браком или без) если плюс и минус в гражданском живут, то соглашусь, плюс, может, так и думает на заднем фоне

podolianka    05.09.15 10:37
мне кажется, что если он не хочет жениться, а она замуж хочет. то он хоть немножечко, но плюс.

katerinafoto    05.09.15 10:39
Согласна. И нормальный такой плюс в данном случае.

jewelryfindings    05.09.15 09:47
Да…про это всем известно, что по результатам переписи в России всегда неизменно замужних оказывается больше, чем женатых. Женщины считают сожителей мужьями, а мужчины себя свободными.

power_l    05.09.15 06:53
брачный контракт, и никаких проблем)

helen_aprel    05.09.15 07:25
В России, если мы говорим про эту страну, он очень легко оспаривается в суде. Поэтому его можно заключать для собственного удовольствия и морального устрашения второй половины, но не для защиты имущества.

power_l    05.09.15 07:32
Э… поинтересуюсь, Вы на основании личного опыта это говорите или …?

Я имею отношение к сделкам с недвижимостью и оспорить брачный контакт, оформленный по всем правилам и заверенный нотариусом очень сложно. В моей практике не было таких случаев.

helen_aprel    05.09.15 07:45
На основании личного опыта. Разные юристы высказались однозначно, что в России — брачный контракт фактически не имеет юр силы. Рулят гк, конституция и пр.

katerinafoto    05.09.15 07:35
Правильно. Всё записываем на маму!)

Комментарий удален

power_l    05.09.15 11:39
особенно, если совместного имущества нет)

petrous    05.09.15 12:46
Да вот даже если есть, обычно кто неженатые и вместе что-то покупают, на месте сразу договариваются что да как оформлять будут, кто сколько чего вложил. Потому что они же не попадают под 50 на 50 по умолчанию, как женатые.

solodka    05.09.15 05:47
автор верно оценивает ситуацию дисбаланса, а то, что принимается за «баланс на поверхности,» скорее всего, чрезмерная ответственность партнера, характерная для плюсов.

впечатление такое, что мужчина за время отношений привык к размеренности и стабильности. отсюда и нежелание вступать в брак: что изменит формальность? к сожалению, не упомянуты интимные отношения (возможно, из-за авторской скромности, а на самом деле всё бурно и часто).

если бы кто-то в данной ситуации спрашивал моего совета, отметила бы две вещи: во-первых, выправление самооценки, во-вторых, — усиленные вложения в отношения со стороны автора. девушка переживает, что партнер ценит ее меньше, чем она заслуживает. чтобы повысить интерес к себе, выяснить, что можно изменить к лучшему во внешнем виде и как поправить здоровье; возможно, чуть больше времени уделять работе или другой деятельности, приносящей доход. в то же время начать шаги по увеличиванию своей «ценности» в глазах другого (конкретные действия зависят от того, что он на самом деле любит, чем интересуется и дорожит), то есть осуществить вложения — сроком в несколько месяцев. после этого, если молодой человек не очнется и сам не предложит руку и сердце, а супружество для девушки все так же будет оставаться самоцелью, поставить вопрос ребром: регистрация или расставание. желаю автору не бояться подстройки снизу и надеюсь на положительный исход.

vasilisa_valis    05.09.15 13:40
А вы думаете, если он согласится в этом случае. Скажет, хрен с тобой. Это не разрушит отношения совсем? Вот так: ты меня вынудила, я не хотел. Не увеличит ли это его плюс?

ami_il_mare    05.09.15 06:34
Что-то мне кажется, что героиня и сама не уверена, что хочет за него замуж. Потому что эти мысли, что «намеки, полунамеки унижают, Захотел бы жениться, женился бы». Это попытка снять с себя ответственность, если брак не сложится-ну ты же сам, хотел, я за тобой не бегала, это тебе было нужно! Намеки, конечно унижают, а прямое обозначение своих желаний и ожиданий-нет. Что в этом такого-брак равноправный союз, в идеале долгосрочный, лучше еще на берегу объясниться, чего кто ждет от семейной жизни и зачем она вообще кому нужна. Только думается мне, что к намекам прибегать приходиться, когда расклад ресурсов не в твою пользу, в глубине души понимаешь, что он может предложить больше, чем ты и прямой разговор это выявит и будет мучительно больно.Не хочет он жениться, потому что дисбаланс, но сидеть и ждать, что он сам выровняется-не выровняется.
Меня муж тоже промурыжил так два года. Живем вместе, любовь -романтика, а когда мы оформим отношения он даже приблизительно не знает. Ну и через полтора года я совсем ушла в минус ( конечно, я таких понятий еще не знала). Просто почувствовала, что контроль мной полностью утрачен, мне позволено только сидеть и ждать милостей от него, а их все меньше и меньше. Тогда я ушла от него молча, без объяснений, причем не обратно к родителям ( мне было 19 лет), а сняла квартиру с подругой и устроилась на работу. Страдала, конечно, но решила, что лучше перетерплю, чем позволю о себя ноги вытирать. Через месяца-два он меня, изрядно потрудившись нашел, подивился, что у меня все отлично, даже новый парень есть. Сказал, что жить без меня не может и надо бы спокойно поговорить. Оказалось, что он не хочет жениться, потому что не твердо стоит на ногах, если у него дела пойдут хуже, прийдется уехать в свою страну, гражданство у него другое. А если мы поженимся, я сделаю ему гражданство, он будет всю жизнь себя чувствовать ущербно, буду притыкать его своей помощью и прочий бред. Ага, я не буду его достаточно бояться и уважать:) Вот он наверное надо мной и издевался, чтоб объяснить, кто здесь главный. Я сказала, что тоже не твердо стою на ногах, но вместе или по отдельности всё равно надо это делать. Вместе легче и веселее, взаимозависимость это правильно, а когда другой полностью зависит от другого-нет. Я точно знаю, что готова с ним прожить всю жизнь и детей хочу только от него. Но если он не хочет, я конечно, когда-нибудь другого встречу, не проблема вообще. Он сразу сделал предложение,18 лет ужо живем.

aspiri2012    05.09.15 06:38
Была в такой ситуации, мне хотелось замуж куда больше, чем мужчине — женится. Действовала я несистемно и импульсивно, и было истрепано много нервов, но в целом вырисовывались несколько направлений.
1. Дистанцироваться. Больше заниматься своей карьерой и увлечениями. Меньше думать о нем, лучше о своих делах, в которых его нет. Об этом много писала Эволюция, один раз особенно мне понравилась формулировка, не вспомню где, кажется, в комментариях где-то, что должны быть свои планы, своя работа, побольше «своего». Это очень важно. Мне кажется, что и феномен жиголо во многом на этом основан. Жиголо (охотница) хоть и подстраиваются, пиво холодное, котлеты, цыпленок табака по экслюзивному рецепту, но у них много «своего», в их долгосрочных планах партнера нет, они не сливаются.
2. Обратить внимание на других мужчин. Чисто гипотетически. Это не помогает вот прям так — сегодня улыбнулась симпатичному соседу или тренеру, а завтра гражданский муж пришел с цветами и с кольцом, но оно меняет расклад сил в среднесрочной перспективе.
3. Стараться все же вкусно готовить. Это и для себя полезно, и мужчине очень приятно. Особенно, если его мама хорошо готовила.
Да, мы в браке уже довольно лет. Он прекрасный человек, умница и красавец. Но вместе с тем брак — все равно далеко не сказка. Если бы я знала в 20 лет, как оно мне будет в мои почти 39, я бы явно не так сильно хотела за него замуж. И вела бы себя правильней. И всем было бы лучше. И ему, кстати, тоже.

jewelryfindings    05.09.15 06:55
У меня тоже есть некоторое сожаление, что я настаивала на браке. Жизнь оказалась далеко не безоблачной, в браке 18 лет. С другой стороны, сложиться жизнь могла и хуже без него, этого нам знать не дано.

aspiri2012    05.09.15 07:01
У меня есть сожаление, что я настаивала на браке неправильными методами. Мотала нервы и себе, и ему, но особенно — себе. Можно было бы сделать по-другому. Красиво. А в целом брак и дети — это хорошо.
И жизнь могла бы и куда хуже сложиться, Вы совершенно правы.

power_l    05.09.15 06:45
Видимо, это та ситуация, когда ответственность и власть у мужчины — несимметричны, что и приводит к дисбалансу. Власть полная, а ответственность — частичная.

«Механически», видятся два решения. Можно уменьшать власть мужчины и для этого самой становиться более «значимой» личностью (уменьшать свой минус) или пытаться увеличивать мужскую ответственность, «подводя» его к штампу в паспорте, со всеми вытекающими.

Разница в том, что в первом решении локус контроля внутренний, а во втором — внешний.

laportea    05.09.15 10:01
Так он такой власти, как нормальный человек, и не хотел ни разу. Сделал что мог, перевёз к себе, дальше, детка, сама ножками, ножками. Ножками самой, похоже, пока не очень получается, хочется под крылышком.

Полная власть только людоедам нужна. И ответственность за жизнь другого те охотно берут вместе с жизнью. И привязывают к себе, чтобы с вилки не соскакивала)))

Все остальные же от такого шарахаются. И не от безответственности а от нормальности. Мущина тот, похоже, в меру патриархален и умеренно влюблён, и трясти из него ещё что-то, да, внешний локус.

jewelryfindings    05.09.15 07:00
Тогда всё по-честному — это ее выбор. Но ваши, наверное молодые совсем. Ей и в самом деле можно пока не торопиться. А вот когда девушком под/за тридцать, то нет времени по пять лет думать.

samlady    05.09.15 07:54
У меня была ситуация, когда мужчина хотел жениться, а я нет. То есть против брака и детей я ничего не имела, возможно даже и с ним, но все казалось, что надо «немного подождать».
Больше всего пугала его настойчивость и разговоры об этом. Его попытки наладить общение с правильными, семейными людьми очень быстро выдавали манипуляцию, я чувствовала себя так,будто у меня под каждым кустом партизаны сидят.
Что помогло — это полное прекращение атаки. Он как будто потерял интерес к этой теме, да и отдалился. Стал задерживаться допоздна, а на вопрос где был, отвечал что он свободный человек и не обязан отчитываться. Отпустил меня в отпуск одну и почти не звонил. Я наконец почувствовала себя свободной, не мучимой виной за то, что динамлю хорошего человека, и решила, что почему бы и нет. Может там, в браке не так уж и страшно. Вернулась и сама сделала предложение.
Мне кажется, даже если нет разговоров и намеков, все равно это постоянное ожидание со стороны партнёра чувствуется. И пугает.

power_l    05.09.15 11:40
а это у Вас был первый брак?

samlady    05.09.15 11:43
Да

not_just_that    05.09.15 08:15
Мне кажется, речь о минусе. В смысле- автор поста в минусе, в отношениях- дисбаланс. Не вижу ничего странного в желании автора узаконить отношения, и в связи брака с любовью, мне кажется, мужчина ,который любит- он в той или иной мере боится потерять любимую женщину и ищет способов укрепить отношения, в том числе- в помощью штампа в паспорте. Мне тоже не очень понравилось слово «не боится», но я не уверена, что следует придавать большое значение тому, как он объясняет свое нежелание брака. Возможно, это просто рационализация. Многие мужчины с готовностью женятся на объективно очень не подходящих им женщинах, и рационализируют это тоже по разному- я к тому ,что мне кажется, мужчина просто не очень хочет брака ( недостаточно любит) , а объяснение менее важно

Так же при прочтении пришло в голову — довольно низкий уровень доверия между партнерами. Он говорит кому-то на стороне ,что он не хочет жениться, она это узнает, но тоже молчит….настоящей открытости в паре нет ,каждый себе на уме.

chudachka_shu    05.09.15 09:12
Мне показалось, что автор письма рассматрвает брак не как равноценное партнёрство, а как некую волшебную страну, куда надо попасть, и тогда всё само собой наладится, и можно будет ни о чём не заботиться. Ни в коей мере не хочу обидеть, задеть или принизить Анну, сама иногда грешна этим вот «хочу, чтобы само!» в самых разных областях. Может, поэтому и тут кажется 🙂
Показалось так по запросу: хочу его большой любви и чтобы женился, но сам, всё сам, и по тому, что говорить о своём желании выйти замуж — унизительно. Проситься — возможно, обсуждать общее будущее — нет, если ты признаёшь, что от тебя тоже что-то зависит, а не просто ждёшь. Возможно, тут ещё есть эффект превращения «нимфы» в «бабу со скалкой», о котором Вы писали.
И мне бы хотелось написать, что я знаю пример, где мужчина несколько лет не женился, живя с женщиной вместе, а потом вдруг сам сделал предложение, и жили они долго и счастливо, но, увы, в известных мне случаях мужчина потом действительно женится, только совсем на другой… или девушка выходит замуж за другого. Но это не значит, разумеется, что не может быть и по-другому 🙂

kat_vanilla    05.09.15 09:17
Меня в этом письме зацепило ещё вот это: «постепенно подпускает меня к себе». Молодые люди уже больше трёх лет вместе, живут под одной крышей, а он только «подпускает»? Складывается впечатление, что Андрей — либо очень закрытый человек, либо они с Анной всё же не становятся ближе, несмотря на годы.

Думаю, здесь не последнюю роль играет и то, что Анне пришлось переехать. Её поведение не могло не измениться после этого события: дома была привычная обстановка, семья, друзья, всё родное и знакомое, что даёт поддержку и уверенность в своих силах. Именно с ней такой и произошло знакомство, начались отношения. А потом — стресс от переезда, необходимость адаптации, поиски работы, отсутствие друзей, есть только парень, на котором многое завязано. И получается уход в минус, из-за которого молодой человек задумывается: а была ли девочка?

Мне кажется, имеет смысл расширять свой круг общения, вливаться в местную жизнь, убедиться, что Анна не пропадёт без Андрея, даже если они расстанутся. Чтобы у него не было чувства вины (вырвал, привёз, а жениться не хочет), которое вызывает необходимость защищаться и окрещиваться от лишней ответственности за общее благополучие девушки. Подозреваю, он всё же считает, что предложение делают по любви и собственному желанию, а не потому что «она же здесь совсем одна, как я её брошу? Не хочу быть мудаком».

katerinafoto    05.09.15 10:19
А мне кажется, чувство вины ему бы не помешало. Девушка из-за него всё бросила и в другую страну переехала. И тут выясняется, что жениться-то он не хочет. Это как?

kat_vanilla    05.09.15 11:22
Ну вот так, выходит. Насколько я понимаю, никто никому не ставил условие: я переезжаю, только если ты на мне обязательно женишься.

Я считаю, девушке можно попытаться изменить ситуацию, а если парень всё равно будет сидеть и думать, надо ли ему это всё вообще, то уходить. Значит, для женитьбы он недостаточно уверен в своих чувствах.

groonya    05.09.15 13:11
Согласна с вами полностью.

dragga_ar    05.09.15 09:34
А как насчет страха со стороны хлопца:
Женюсь, получу толстую тетку в бигудях со скалкой, спиногрызами облепленную ?
И где там чувства будут ?

podolianka    05.09.15 09:39
сам он, конечно же, не отрастит пивной животик и не облысеет. а останется навеки юным, подтянутым и кудрявым

dragga_ar    05.09.15 09:45
Конечно отрастит.
Я, например, прекрасно отдавал себе отчет, что освинячимся, когда поженимся.
И тянул даже с двумя детьми, пока не сложились форс-мажорные обстоятельства (эмиграция).
Не ошибся.
И до ренессанса прошло лет десять.

podolianka    05.09.15 09:58
почему именно когда поженитесь? а если б не поженились, то не поправились бы и не стали старше?

dragga_ar    05.09.15 10:01
Старше, — да, и я не вижу в этом проблем.
А вот расслабон с браком приходит реально серьезный.
Причем, для обоих.
Люди они такие люди, — особенно, — молодые 🙂

jewelryfindings    05.09.15 09:50
Страхи нужно лечить у терапевта.

dragga_ar    05.09.15 09:53
Ну, в те времена и в тех местах к таким врачам тока милиция приводила 🙂

evo_lutio    05.09.15 14:31
Страхи не лечатся у терапевтов.

jewelryfindings    05.09.15 14:35
С приставкой психо конечно. Для сокращения написала.

evo_lutio    05.09.15 14:36
Я про психотерапевта тоже. Он не лечит страхи. С этим — к Господу Богу.

julie_s1    05.09.15 10:50
Мне кажется, это возможно только в случае, если эта конкретная девушка и девушки вообще воспринимаются как какие-то абстрактные фигуры, незнакомые и слегка пугающие. Тогда возможна боязнь такой стереотипной картинки абстрактной, из анекдотов. Если нет отношения к героине как близкому человеку, как к личности. Но тогда, вероятно, не идет речь и о любви. В любимой женщине, в «родной душе» героиню народного фольклора вряд ли мужчина увидит.

julie_s1    05.09.15 09:39
У меня 6 лет ушло на глубокие размышления на эту тему) Он не собирался жениться, не хотел детей, уже был женат и в том браке был сын. Я 6 лет громоздила одну ошибку на другую, намекала, получала ор на тему, что хватит с этим доставать, несколько раз уходила и сама же потом возвращалась. Предложение руки и сердца закономерно последовало, когда я ушла к другому (он об этом точно не знал, но, конечно, догадывался). Как это часто бывает, это произошло именно тогда, когда это было уже не нужно))
Я очень долго тогда пыталась понять, зачем мне так нужно, чтобы он на мне женился, что такого важного появится, чего нет сейчас. Собственно, и он тогда хотел бы это от меня узнать (когда не орал). Его аргументы (что мы и так живем как семья, уже давно, общее хозяйство, и пр.) оспорить было трудно. До сих пор мне кажется, что в большинстве случаев «я не хочу жениться» означает «я не хочу жениться на тебе», что женщина обычно без труда считывает и закономерно обижается. Второе, что я тогда надумала, что женитьба — это некая декларация своего намерения соединиться с этой женщиной — перед окружением, перед всем миром, перед законом даже) И если мужчина избегает такого открытого обозначения своего чувства и своих намерений, появляется ощущение, что он не вполне сам в них уверен. Думаю, что в большинстве случаев так и есть — не уверен. Очень часто мужчина приобретает уверенность в том, что он хочет на данной женщине жениться, как раз тогда, когда женщина его покидает (и не делает вид и притворяется, а именно уходит насовсем). И даже тут в комментариях такая история была, и я была участником подобного, и вот еще фильм «Экипаж» вспомнился, там это ярко так сыграно. Это описано не в одном посте Эволюции, и я так понимаю, что причина — в исчезновении полевых искажений с уходом минуса (тот, на ком жениться не хотят, а он очень хотел бы — это ведь априори минус, как я понимаю). Отношения, где женщина хочет замуж, а мужчина «не готов» — это явный дисбаланс, видимо, поэтому они так мучительны. Думаю, что и для плюса тоже, потому что даже если его не долбят этой женитьбой слишком часто, недовольство он все равно ощущает, а хроническое чувство вины никого еще не сделало лучше и более любящим.
Мне так и не удалось достоверно сыграть «уход» — слишком велик был минус, так что мой плюс спокойно ждал, когда я приползу обратно, чтобы вдоволь поглумиться. Когда «уход» был подлинным — он сработал на все сто (люблю, женюсь, детей,все что хочешь), но к тому моменту все, что я от него хотела — это чтобы он исчез из моей жизни навсегда (кстати, навсегда все равно не исчез, раз в 2-3 года так или иначе появляется).

katerinafoto    05.09.15 10:09
Грустная история.
Согласна с Вами. Не хочет эту женщину признать перед людьми своей женой.
Хочет сохранить свободу и ждёт чего-то лучшего.
Такое сложно простить.

julie_s1    05.09.15 10:56
да, и грустная, и дурацкая( С эмоциональным и физическим насилием и прочими прелестями. Но прошла не без пользы: теперь я знаю, какими отношения быть не должны)

jewelryfindings    05.09.15 11:52
Сейчас наблюдаю похожую историю. Знакомая застряла в гражданском браке на 10! лет. Все один в один как вы пишите — жениться и детей не хочет, ибо был женат уже. Бьет ее, вытирает об нее ноги , там катастрофа просто в отношениях (( А ей уже 30 лет, несколько раз уходила, но возвращалась. Сейчас началась у девочки психосоматика, лежит в больнице с сильнейшим панкреатитом. Врачи говорят на нервной почве и направляют к психиатру. Очень жалко девочку — хороший и добрый человек. Ей специалист нужен, мы матери об этом говорили, надеюсь, вытащат ее.

ami_il_mare    05.09.15 11:28
Вот, да. Вообще, если для женщины штамп в паспорте-это обещание о ней заботиться в горе и в радости, то для мужчины это скорее желание закрепить свои эксклюзивные права перед другими мужчинами, кольцо как клеймо-мое, не трогай!:). И если не женится, значит просто не боится потерять. Тут только один выход-потеряться, пусть осознает. И быть готовой, что он не сильно огорчится, но зачем он нам тогда?
Я вообще своему будущему мужу сказала, что гражданский брак для меня -это просто роман на общей территории, чтоб за сексом друг к другу в гости не ходить. Брак-это эксклюзивные отношения ( лично для меня), а пока не женился я себе по сторонам смотреть не запрещаю и ему тоже. Но если кто-то изменит, сразу разбегаемся. По-моему честно. И самое смешное, что после этого оба смотреть по сторонам забоялись:)

alyma    05.09.15 11:19
согласна с вами. а у вас к нему вот прямо все-все? никаких чувств не осталось? т.е. когда он все-таки позвал замуж, даже сомнений не было, что вам это уже не надо?

в жизни это бывает очень часто. когда она хочет, он нет, она уходит, он ее теряет, опомнился и давай замуж звать. но не знаю, почему исход этого порой так диаметрально противоположен. многие говорят, что уже разочаровались и разлюбили, пока ждали. что уже ничего не хочется и этот замуж — не в кассу.
а у кого-то наоборот — хэппи-энд.
у меня подруга в такой ситуации аж в америку уехала, насовсем. он ее отпустил, т к был не готов к браку, а через полгода волосы на голове рвал и умолял вернуться, пошел на все ее условия. она отменила все в америке, вернулась, поженились и это самая счастливая семья, что я когда-либо видела, уже второй десяток вместе.

вот мне не совсем понятно, от чего это зависит. кто-то разочаровался и уже не хочет, а кто-то счастлив принять долгожданное предложение. думаю, это зависит от настроя женщины, от ее отношения. когда у нее горечь на душе и обида — она потом ему это не простит, даже если он позовет замуж в итоге. а когда отпустила его и простила и не держит обид, то тот факт, что он долго думал, прежде чем надумать, не создаст проблем потом.

podolianka    05.09.15 11:54
может быть, некоторые женщины не соглашаются вернуться к бывшему не потому, что у них горечь и обида. а как раз наоборот. потому что нет ничего. пока были вместе, им сильно хотелось замуж, хотелось его завоевать. хотелось убедить мужчину полюбить, хотелось, чтоб он понял, какие они красивые, хозяйственные, умные, обаятельные, чтоб оценил. и видят они этого недостижимого мужчину лучше, чем он есть.

а когда они выходят из отношений. у них самооценка выравнивается. они его реальным видят, а не искаженным. и себя тоже. и им уже может не хотеться отношений с реальным человеком. а на то, что он не оценил, они уже рукой махнули, не любит — и не надо, другой найдется, еще получше. и горечи и обиды нет. но есть какие-то другие интересы и вообще вся жизнь изменилась и хочется уже другого чего-то.
а у других женщин наоборот, им этот мужчина, после того, как они его незамутненным взором увидели, понравился. и они готовы с ним начать заново.

alyma    05.09.15 12:01
да, согласна. и это тоже.
в том примере, что я описала, и любовь была взаимная, и парень действительно классный. и ничего плохого ей не делал, просто не готов был жениться, молодой. поэтому когда позвал, то и у нее никаких сомнений не было, сразу все бросила и вернулась счастливая.

а зачастую бывает, что отношения говняные, мужчина — так себе, скажем честно, косячит и вообще, а замуж ей хочется просто потому что замуж хочется, а не именно за него. и когда выходит из зависимости, наверное, видит трезво, что это был не лучший вариант, в общем-то.

tanja_me    05.09.15 09:40
Моё видение ситуации, что в этих отношениях Андрей уже имеет все преимущества которые даёт брак, за исключением некоторых недостатков. Регистрировать брак ему не выгодно, любовь Анны, секс, забота, её присутствие у него и так есть.

Свадьба добавит ему обязанностей и заберет призрак свободы и связанные с этим возможности. Как любой человек, он не принимает невыгодное для себя решение, значит свадьба с Анной ему не выгодна.

Там выше Анне предлагали качать ресурсы, заняться карьерой, собой, завести друзей и флиртовать с мужчинами. Я думаю что это хороший путь увеличить свою привлекательность для Андрея или другого будущего мужа.

Ещё мои соображения, возможно слишком приземлённые, Анна хочет и семью-мужа-детей и нежного-внимательного-заботливого отношения к себе от любимого человека. По моему опыту в браке (12 лет, до этого встречались 3 года) так не бывает. Чтобы мужчина взял замуж (и там оставил), нужно самой быть нежной-внимательной-заботливой каждый день, даже когда он сам — не очень. А когда дети маленькие и помощи никакой (в другой стране) это труууудно.

Это я к тому, что заставить его жениться нехитрыми манипуляциями можно, другой вопрос — насколько Анна готова тащить свою часть семейной упряжки на себе и своих ресурсах?

krasinskaya_yu    05.09.15 09:44
Мне тоже кажется, у автора с ее мужчиной возник дисбаланс. Из-за переезда в новую страну, где, как я поняла, нет еще крепких социальных опор, и из-за «незавершенного гештальта», как выше цитировали Эволюцию, по поводу женитьбы. Если не исправить дисбаланс, то мужчина от мыслей о том, что автор ему не подходит, может перейти к действиям. Как можно было бы исправить, на мой взгляд: пойти получать доп. образование в новой стране, параллельно работать, найти хобби — и через это знакомых, друзей, свое место в обществе. Неплохо было бы года на 2 забыть о желании выйти замуж, чтобы снизить свой минус, но как это сделать.. Возможно, помогли бы мысли, что оказаться замужем и с ребенком в стране, где не стоишь на ногах без помощи мужа, еще и родители далеко — слишком зависимое положение со всеми вытекающими. Муж станет огромным плюсом, жена сильней уйдет в минус, иллюзии, купит скалку.

la_luthiste    05.09.15 09:46
Многое зависит от страны — если это Украина или другая русскоговорящая страна с похожим менталитетом — то одно, если чужая страна где надо адаптироваться и понять новые правила жизни — другое.
Если есть возможность, то я бы сделала шаг назад — отдельное проживание и встречи, чтобы дать ему возможность оценить ценность вашего постоянного присутствия.
Если нет возможности пожить отдельно — то жила бы спокойно без брака, т.к. мужчина вас любит, и он такой же зависимый от вас как и вы от него, он знает что вам некуда податься и будет заботиться о вас и без официальных документов.

anitabandita    05.09.15 10:15
По описанию ситуация никак не тянет на счастливые отношения. Нет ни страстной любви, ни описания каких-то совместных достижений. Не видно, чтобы Анна хотела связать свою жизнь именно с Андреем, не видно причин, по которым он ей был бы дороже всех людей на свете. Ну и очевидно, что Андрей тоже чувствует примерно аналогичное.
Похоже, что оба партнера себя уговаривают, что все не так плохо, ищут элементы позитива, сами стараются себя вести хорошо. Но у обоих при этом есть сомнения, оба хотят чего-то большего и понимают что с текущим партнером не получается. И оба живут на черновик, и бросить жалко, и увековечить не хочется. А время идет.
Постепенно привыкли, планка отношений опустилась. Ведь если задуматься, что брак это в идеале на всю жизнь, и логично хотеть этого только с супер-пупер подходящим человеком, а тут «доброжелательное общение» и этого уже достаточно.

Думаю, оба понимают, что не получилось и надо расставаться, и каждый по-своему к этому себя готовит. Потому что расстаться конечно же очень сложно, особенно когда в целом все ок, тепло и уютно, как в болоте ( Поэтому постепенно идут к этому. Анна разговоры заводит, сюда пишет, Андрей друзьям говорит что думает расставаться.
Судя по всему, и Анна и Андрей хорошие люди, порядочные более-менее, т.е. стараются заботиться друг о друге, что-то делать для отношений. Но все же не с любым человеком получится построить отличные отношения.
Возможно, лучшая забота — это дать человеку построить мега отношения с кем-то другим.

Не знаю, как отнестись к «он не чувствует, что я его уважаю и боюсь», мне кажется, это может быть просто отговоркой Андрея, надо же как-то себе и друзьям объяснить происходящее, найти причину.

Не уверена, что Анна в минусе. Может быть, тут скорее дефолт?
Она больше хочет замуж, и поэтому словно в минусе, но имхо это могут быть социальные установки, что женщине надо замуж и детей — они женщину побуждают хотеть замуж даже если кандидат не супер. В блоге Эволюции было про эффект принца. А мужчина так просто жениться не захочет, ему нужна большая причина, поэтому он как будто в плюсе.

Читала книжку «Вы просто ему не нравитесь», мне очень помогло избавиться от ненужных иллюзий в отношении мужчин, перестать оправдывать их поступки.

julie_s1    05.09.15 11:07
а у меня двойственное впечатление от этой книжки. С одной стороны, такое многократное повторение очевидностей может быть вполне терапевтичным, если девушке нужно «охолонуть» и снизить накал. Может подействовать как ковшик с холодной водичкой) С другой стороны, слишком все категорично, и сложилось впечатление, что если мужчина не звонит каждые 10 минут и не шлет смс каждые 5 минут, не ходит повсюду, держась за твой рукав и не падает, чуть что, на одно колено у твоих ног — то ты просто ему не нравишься))

anitabandita    05.09.15 14:03
Да, я понимаю о чем вы. Книжка еще та ) Согласна, что некоторые моменты можно проигнорировать, т.к. может зависеть от человека. Но в целом — полезная. И когда читаю про счастливые пары и семьи, особенно когда у пишущего нет поводов приукрашать и можно верить написанному, то в 99% мужчина ведет себя по книжке.
Я столько раз ошибалась, видя в отношениях вместо реальности то, чего мне хотелось, что мне полезнее перегнуть палку ))

oneesama    05.09.15 11:07
Ситуация в целом, очень типичная, сама в такой почти что была (два раза :), но меня насторожило упоминание «он не чувствует, что я его уважаю и боюсь».
Если бы только «уважаю» — это понятно, но «боюсь»? Почему это для него так важно? Эта страна случайно не мусульманская? Насколько автор уверена, что хорошо знает и понимает своего потенциального мужа?
Может стоило бы еще раз проанализировать, точно ли она хочет оформлять их отношения официально, не поставит ли ее это, напротив, в еще большую зависимость, и уже не эмоциональную, а юридическую? Не будет ли потом проблем с правом на детей, в случае развода?
А, вспоминая свой опыт в подобных ситуациях, я для себя в какой то момент принимала решение расстаться. Один раз — мы действительно расстались (правда там были попытки вернуться с его стороны, но малоубедительные :), а второй раз — мой будущий муж, когда понял, что для меня это и правда важно, сделал предложение и мы на следующий же день подали документы.

estera    05.09.15 11:15
Здравствуйте, Анна!
Узнаю свою семейную жизнь через год-полтора после начала совместного проживания.
И динамика была та же.
Да, это минус. Образовавшийся из плюса — раз мужчина прилагал усилия, чтобы привезти вас к себе. Но вот вы уже тут, вас в его жизни стало много, даже, возможно, больше, чем хотелось, а у вас с переездом неизбежно отпали многие прежние опоры и всё занял этот молодой человек. Скорее всего, вам хочется всё больше его присутствия и с гарантией, чтобы стабильно, на всю жизнь. Это классический минус. Уже достаточно большой.
Идея, что он не хочет жениться потому, что вы недостаточно раболепны и «боитесь» его, — либо классическая мужская ошибка, описанная в этом журнале (не помню ссылку), когда мужчина думает, что женщина будет доброй, если ее поставить в полную зависимость, либо ваша собственная интерпретация, вызванная иллюзиями минуса. Очень типическая тоже: если я еще больше растворюсь в нем, он захочет больше раствориться во мне. Беда в том, что это не так.
Что касается выхода из этой (столь знакомой мне изнутри) ситуации, то есть вещи, которые делать нельзя:
— растворяться в мужчине, становиться покорной, бросать то, что делает вас более независимой от него — даже если он и сам бы этого хотел, лучше от этого не будет;
— ссориться, бунтовать, выяснять отношения — это приведет к его охлаждению и вашим сожалениям, из которых вырастет усиление зависимости;
— постоянно жаловаться мужчине, приносить к нему свои печали, негативные эмоции, постоянно искать поддержки — постоянно жалующийся минус неприятен; иногда — это естественно для близких отношений, но не нон-стопом;
— считать, что пребывание в незарегистрированном браке вас унижает, что «качественная» женщина — это та, у которой штамп, а если штампа нет — то она бракованная; это не так; я уверена, что живи вы в родном городе, при маме, при работе, при старых друзьях, вы бы точно так же боялись и/или не торопились замуж, как ваш молодой человек — жениться; не штамп цель, не его отсутствие унизительно — плоха зависимость от мужчины; из этого вытекают два следующих пункта
— не надо рваться замуж любой ценой — это зависит не от вас, а чем больше ожидания от мужчины, тем больше зависимость от него;
— не слушайте советов из дамских журналов, что надо либо замуж, либо уйти от него совсем; могли бы уйти — ушли бы; правда в том, что уйти не можете; унижать себя за это, считать неполноценной — терять энергию и тем самым увеличивать зависимость от партнера.
В общем, главное сейчас — снизить напряжение и собственную зависимость. До того момента, когда можно уже будет применять стратегию, описанную здесь же в этом журнале: как завоевать партнера из положения минуса.

lidia46    05.09.15 12:20
Чисто теоретически, не зная подробностей и предполагая, что во всем остальном (работа, жилье, и пр.) у пары баланс, — то, думаю, можно сейчас твердо настоять на своем. Именно сейчас, а не через годика полтора.
Согласится — прекрасно. Нет — ну на нет и суда нет, надо уходить.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio