В поисках объективной реальности

Вот такое письмо. Обсуждайте, я тоже выскажусь потом.

«Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Мне очень страшно при мысли о том, что мое письмо будет опубликовано – и вся моя гнилая изнанка, станет достоянием общественности. При этом я понимаю, что время для такого письма в моей жизни настало. Буду очень рада и благодарна взглядам со стороны и советам.

О себе: женщина, 33 года. Всю сознательную жизнь считала себя необыкновенной, талантливой. У меня довольно интересная биография, много иммиграций, переездов, с видимой легкостью адаптируюсь к новым обстоятельствам, людям, языкам, культурным и социальным контекстам. Я способна установить раппорт практически с каждым, очень быстро, хотя к этому не стремлюсь, если это не несет, какой-то практической выгоды для меня.

В возрасте 10-ти лет я резко и очень сильно поправилась. Начиная с подросткового возраста, и до сегодняшнего дня, ненавидела себя за это. При этом не худела и фигурой не занималась – это был сознательный выбор. С одной стороны — лень, с другой, – я так тщательно спрятала ненависть к себе, так научилась компенсировать свое «уродство» другими достижениями, так «прокачала» свое обаяние, что, вроде как, убедила себя, что я прекрасна и восхитительна такая, какая есть, и люди и так обязаны любить меня.

Это наложило отпечаток на мои отношения с мужчинами. Я никогда не делала первого шага, и очень гордилась этим. Конечно, из боязни отказа и показаться смешной. При этом я очень не люблю давать напрасных надежд и обижать людей, поэтому ухаживания «неподходящих» мужчин я пресекала сразу же, как можно деликатнее. Рассчитывала на судьбу. Так и происходило. Все отношения начинались с подачи мужчин – мгновенно. Каждый раз это была бешеная химия, мгновенная страсть, секс. Каждый раз – мужчина был нестандартный, очень «востребованный», объективно интересный внешне и внутренне. Это были самоуверенные альфа-самцы, люди, достигшие больших высот в своих занятиях, часто пытающиеся быть деспотичными по отношению ко мне. У нас практически сразу начиналась совместная жизнь, серьезные отношения, полные конкретных планов и, видимо, взаимная любовь и страсть. Эти мужчины сразу же влюблялись в меня, желали, восхищались мной. Я всегда идеализировала их и возводила на некий пьедестал. Мне казалось, что если «такой» мужчина любит меня, значит я не совсем урод, не совсем пропащий человек, и в целом со мной все в порядке. Заканчивались отношения всегда одинаково, – чем дольше мы были вместе, тем меньше я идеализировала их. Я узнавала реального человека, понимала, что он мне не близок, – и разочаровывалась в нем. Старалась закончить отношения максимально мягко и с миром отпустить человека.

В отношениях, при всей их душевной и фактической близости, я всегда «держала лицо», никогда не показывала своих комплексов, не расслаблялась, внушала, что я – идеал. Ждала только восхищения и получала его. Но это не помогало. Внутри я помнила, что все обман, что очередной мужчина — под властью «морока», просто не видит, какой закомплексованный, ужасный урод (я), живет с ним.

В перерывах между этими отношениями у меня не было ничего. Ни временных романов, ни одноразовых связей. Мне очень неприятно держать людей на коротком поводке, и подпитывать чьи-то иллюзии. В целом, я очень закрыта (при внешней открытости и теплоте). Открыто и расслабленно чувствую себя только со старыми, близкими друзьями, которые многое знают обо мне в силу опыта, и с «хищниками», которые очень притягиваются ко мне. Люблю с ними общаться, единственные люди, которых не боюсь использовать, и они охотно опекают меня.

Сама проблема: весной, в конце марта, я познакомилась с М. на съемках кино. Я – сценарист, он — актер, довольно известный, и успешный. М. 34 года, женат не был, детей нет.

На момент съемок я пребывала в специфическом состоянии – год назад внезапно и скоропостижно умер мой папа, которого я очень люблю, и я очень тяжело восстанавливалась после его смерти. При этом состояние от съемок, от их воплощения, было эйфорическое (это мой первый сценарий, и первое участие в съемках). Мы были в кино-экспедиции, далеко от Москвы, ко мне очень хорошо, с любовью и уважением относилась вся группа, — продюсеры, режиссер, актеры…

С М. мы сразу и неожиданно сошлись, пару раз пообщавшись между съемками – он был в большом восторге от сценария, от роли, и от «моего таланта». Незапланированно мы провели вместе чудесный вечер, — совершенно волшебный, во время которого, как полагается, излили друг другу душу. Потом мы дико напились и оказались в одной постели. Была сумбурная ночь, после которой мне казалось, что надо встать и уйти, но я, почему-то не ушла. Наутро все развивалось непривычно для меня.

Я поняла, что он не в восторге от нашей ночи, и вообще никакой эйфории у него не наблюдается. Он смотрел на меня довольно критично, и явно не понимал, как это все произошло. При этом он, правда, был очень искренне мил, вежлив, то есть ему было дискомфортно, но он меня ничем не обижал. Вежливо предложил поужинать вечером. Но это — не все.

Ночью, во время наших прогулок, он выложил в соц.сети наше совместное фото – и один из комментариев, со стороны какого-то кинодеятеля, был – «какой забавный выбор». То есть, я, – это «забавный выбор».

Объективности ради, – при моем лишнем весе, большинство людей считают меня очень симпатичной, стильной, внешне раскованной, и то, что называется «манкой». При этом я не забываю ни на секунду, что я жирный урод, (пишу это без кокетства, на момент знакомства с М. – у меня было 30 лишних килограмм).

Но все же – «забавный выбор»??! Этот комментарий (который он сразу стер и удалил из друзей, и сказал мне, чтоб я и думать забыла), и наше совместное утро – после которого М. проснулся совсем невлюбленный, все это разрушило мой старый мир. Ощущение было, что я, наконец, заглянула в бездну и теперь не в силах отвернуться. Словно во мне 20 лет нарывала гнойная рана, которую, наконец, прорвало. Очень странное ощущение, болезненное и приятное, одновременно.

Вскоре после этого я вернулась в Москву, неделю приходила в себя, мы не общались, а потом начали общаться с моей подачи – он с большим энтузиазмом это поддержал. Я искренне не держала на М. зла и просто скучала по нему, так как он очень милый человек.

Прошло четыре месяца. За это время у нас сложились странные отношения. Мы дружим. Романтических отношений нет. Общаемся практически ежедневно. Все время переписываемся, созваниваемся. Он очень нежен, ласков и заботлив. Полное ощущение, что он мной очарован (как человеком), а я очарована им. Говорит, что любит меня, и что знает, что я его полюбила. Не вампирит. Мы узнаем друг друга все ближе. Изредка встречаемся, ведет себя, как галантный кавалер, – за все платит, очень предупредительный, очень заботливый. Я уже думала об этом – никакой практической пользы ему от меня нет. Я человек без влияния, новичок в индустрии, завишу от других людей. У него связей куда больше, он сам мне предлагает помощь. Хотя я и рада была бы ему помочь, при любой возможности.

Это первый мужчина в моей жизни, с которым я полностью расслаблена. Мне кажется, что я себя уже выставила в настолько смешном свете перед ним, что мне абсолютно нечего боятся. Я тоже очень нежна с ним, как ни с кем никогда не была. Других мужчин я всегда держала в насмешливой строгости, и только в сексе могла себе позволить нежность и открытость.

С М. мы общаемся обо всем на свете, делимся ежедневными проблемами и мыслями.

Из реального общения я узнала, что он закомплексованный человек, все время сравнивает себя с другими, очень уязвимый, но не обидчивый, не тяжелый, очень трогательный. Одинокий, близких друзей особо нет. Добрый и милый (не мать Тереза и Ганди, а просто добрый человек, который не самоутверждается за счет других). Эгоистичный, инфантильный, замкнутый, угрюмо — самостоятельный, привык нести ответственность только за себя, за других не любит и не хочет. Практические требования к нему предъявлять бесполезно.

Внешне – он весельчак и обаяшка. М. очень симпатичный, – любимец девочек. Сам очень придирчив к внешности, и к своей, и к чужой, подмечает все изъяны. Ему нравятся молоденькие девушки, со стандартной «кукольной» внешностью.

Мы с ним похожи своим инфантильным, «спонтанным», как вы писали, обаянием. Вообще много общего, юмор, самоирония, взгляд на людей, вкусы, характер. Он сам это все время говорит. Называет меня — подругой. Близкой.

В какой-то момент, через два месяца общения, возник дисбаланс. Он очень пылко и много писал и звонил, говорил, как соскучился, все время назначал встречи и сам же их в последний момент отменял. Я очень покупалась на это, терпела, раздражалась, уходила в минус. В какой-то момент взорвалась, высказала все (с другими бы не стала этого делать, просто молча бы прекратила общение, чтоб не чувствовать себя дурой). Я сказала ему, что я себя не навязываю, и что можем прекратить общаться, и что не надо меня дразнить. Прочитала подробно ваш блог, тему про камбэки. Пересмотрела общение, неделю не общалась, и он сам стал более инициативный и обязательный. Пока. Говорит все время, как счастлив, что я есть в его жизни. Внутренне, я готова к тому, что его в моей жизни не будет. Что мне терять?

Он говорит (это звучит искренне), что он знает, что мы с ним вместе на всю жизнь. Я понимаю, что все это актерская лабуда. Все время строит планы, как мы поедем вместе отдыхать.

С его слов (это проверить объективно не могу) – серьезных отношений у него не было, встречается с девушками по два-три месяца и отпускает. Говорит, что никого не любил, кроме мамы (не рисуется при этом). Раньше рассказывал, что у него очень много одноразового секса. В последнее время перестал (видимо проснулась деликатность к чувствам своей тупой овцы – подруги). Из тактильных контактов со мной — при встречах все время обнимает, целует в щеку, щипает, трогает, называет ласковыми именами.

Мне с ним очень комфортно, легко, и весело. Чем больше я его узнаю, тем он мне приятнее, понятнее и ближе, со всеми его «недостатками». Плохо только то, что я влюблена в него, а он в меня нет.

При этом, на данный момент, как бы симпатичен он мне ни был, я просто не могу себя представить вместе с ним в сексуальном контексте. Как-то я не готова.

За это время я похудела на 12 килограмм. Я впервые в жизни регулярно хожу в спортзал, занимаюсь с тренером, полностью изменила свои привычки питания. Это оказалось намного легче и приятнее, чем я думала. С каждым днем я ненавижу себя все меньше. Думаю о том, что даже если с М. ничего не сложится, это по любому полезно и приятно. Чем дальше, тем больше я понимаю, какая объективно красивая я буду, когда похудею и приведу себя в порядок. И я, за неимением лучшего слова, трепещу при мысли о том, что я смогу принять и полюбить себя не через «глаза смотрящего», а благодаря собственным усилиям, и в своих собственных глазах.

Вопрос в чем – я не знаю, возможно ли заинтересовать М. в себе, как в женщине? Манипуляции с ним не прокатят, он правда, видит меня насквозь, очень хорошо понимает и все считывает.

И есть ли вообще в этом смысл?

Я его, правда, очень полюбила, он стал мне дорог. Он очень похож на моего папу. Я хочу начать с ним нормальные отношения. Но если человеку я не интересна, как женщина, разве это можно преодолеть? Возможно, он просто тешит свое самолюбие со мной? Или ему одиноко, а со мной просто не страшно? И мне надо бежать от него сломя голову?

Я ужасно боюсь, что он встретит и полюбит кого-то и расскажет об этом мне, своей дорогой подруге… Пишу это и плачу от страха. Так мне не хочется подвергать себя такому риску! Конечно, мир не рухнет, я сразу вежливо перестану с ним общаться, но зачем мне вообще потенциально подставляться? Я не хочу! Мне страшно и я не знаю, что делать дальше. «Ресурс имиджа» я уже прокачиваю, с мужчинами знакомиться я не умею, так как привыкла рассчитывать на судьбу. Как это прокачать – я не знаю. Приоритеты мои теперь сменились – непонятно в какую сторону. Так что, кого мне теперь искать вообще не понятно.

Очень рассчитываю на взгляд со стороны. Заранее спасибо!»

Комментарии

overheart    18.08.15 23:15
Я думаю, что это настоящая любовь! Это — настоящая любовь! Вы меняетесь, Вам весело, Вам страшно и легко, Вы счастливы и совершенно непонятно, что будет! Но сейчас — любовь.

ornata    18.08.15 23:57
Здорово что вы отправляете эту энергию в развитие. И ценно что получаете опыт такой близости, открытости, чувствования друг друга, что для вас открывается такая возможность доверять.

А насчёт этой дурацкой ночи… Если дело вообще дошло до постели, значит вы потенциально привлекательны друг для друга. Первый раз не всегда бывает ок. Что вот там у него за заморочи, конечно, вопрос. Но мне кажется у вас больше чем дружба и рано или поздно ситуация может или сама наэлектризоваться и прорваться, или что-то к этому подтолкнёт. Кстати пусть увидит рядом с вами другого/других претендентов, интересно как отреагирует.

katerinafoto    19.08.15 04:27
После того секса прошло 4 месяца, а романтических отношений нет. Что там может само наэлектризоваться? Сколько ещё ждать?)

ornata    19.08.15 00:09
И ещё хочется добавить что за этим выпуклым письмом прочитывается тонкая, глубокая, сильная, страстная, многогранная натура. Здорово если эта история поможет вам больше принять, укрепить себя, стать более цельной. Получится у вас быть парой или нет, но вы уже сейчас многое друг другу даёте.

matsea    19.08.15 02:01
Да похоже на любовь с обеих сторон. Или я не поняла чего-то? Просто секс в первую ночь не прокатил — поторопились. Счастья! Обаятельные, красивые, артистритичные — вон как все будет хорошо. С сексом можно пока не гнать, не горит же.

tanja_me    19.08.15 04:14
Кажется, я понимаю автора, у меня 5 лет назад умер любимый дедушка. Когда из жизни уходит такой любимый и значимый человек как её папа, которым она меряла мир и людей, становится как-то особенно одиноко, и очень надолго. Пока не отрастёт новая «мерялка» — уже внутри Вас. Это время нужно просто пережить, аккуратно перебирая в себе свои качества и «сливая» полюса амбивалентности.
Дайте себе время. Это трудно, долго, энергозатратно, но со временем внутри вырастает система приоритетов, и уже не надо никуда бежать. А такие как М. сами будут за Вами бегать.

katerinafoto    19.08.15 04:23
Заинтриговало начало, про гнилую изнанку. Искала эту изнанку в письме, но так и не нашла. )
Большое уважение вызывает тот факт, что героиня занялась собой и похудела. Это при любом раскладе останется при ней.
Еще заметила, что никакой реальной пользы от этих отношений мч не имеет. Героиня пассивна, ждёт, когда мужчина сам до чего-то дозреет в отношениях с ней или найдёт другую.
На мой взгляд, сам он дозреет вряд ли. А вот попасть под влияние более активной девушки, чем героиня, может.
Хотя, и тут вопрос, до 34 лет ведь ничего такого не случилось. Поэтому, вероятно, он крепко сидит в своей ракушке.
Как его оттуда выманить на новый уровень отношений, трудно сказать. Наверное, ключики подбирать нужно. Подумать, как стать полезной ему.
Ещё героиня вспоминает отца. Сравнивает мч с отцом. Вот как оно для секса?
Есть догадка о пассивности героини и в этом вопросе.

jane_bess    19.08.15 05:57
Со всем согласна, кроме «стать ему полезной». Мне кажется, М. и так заинтересован, значит автор письма дает ему достаточно. Мне кажется, здесь могло бы сработать подключение в потоку ресурса любви, но я не уверена, что это не несет в себе опасности ухода в минус для автора письма . Чтобы сформировать поток ,способный вовлечь кого-то фрустрированного, нужно самому быть сильным и устройчивым, и искриться от энергии. А судя по письму, устойчивости героине в данный момент не хватает. Хотя, если действительно в случае нелюбви «мир не рухнет, автор сразу вежливо перестанет с ним общаться», а не превратится в навязчивого и жалкого минуса, значит сил у нее достаточно, чтобы дать волю своему чувству.

katerinafoto    19.08.15 06:21
Заинтересован, как в друге. А хочется, чтобы был заинтересован ещё и как в женщине. Значит вложения должны быть женские, как мне кажется.
Тоже не заметила, чтобы из письма через край била сексуальность и спонтанность, способная вовлечь в свой поток. Потока нет. Наоборот даже. Автор письма сама привыкла попадать в чужой поток и пользоваться этим.

poprygush    19.08.15 05:26
Интересно.
Я тоже полная, и у меня бывают какие-то похожие мысли и эмоции, поэтому начало письма очень отозвалось мне. Гнилой изнанки я тоже не увидела ))) ну, в смысле, конечно, мол, снаружи я вся такая самоуверенная, а на самом деле — закомплексованная девочка, это да. Но какая ж в этим гниль.

Про молодого человека — я, может, чушь напишу, но… вы отчаянно защищаетесь от близости, как мне показалось, всю свою жизнь, стараетесь быть сдержанной, потихоньку сливаете не устравающие вас отношения. По сути, наверное (сужу исключительно по себе, потому что увидела сходство), не даете проявляться «неправильным» чувствам: недовольству, злости. Пассивны, ждете активности от других, в плане отношений. Это все такие защитные реакции. И притянули в свою жизнь такого же чувака. Который себе почему-то придумал, что вот вы будете такие все из себя до смерти экхм… друзья?! ))) нашел, блин, подружку. Я на таких зла. Ибо он себе не может, получается, признаться, что вы ему нравитесь, но как же, что же люди скажут. Забавный выбор. У меня таких было шиш да маненько товарищей. Которые кружили и говорили «давай дружить». Это манипуляция, в общем-то. Ну, и с вашей стороны тоже — вы ведь не дружить с ним хотите, а парой быть. Но и потерять боитесь. Но знаете, мне кажется, что ваше, вы не потеряете, а нафиг он нужен, если на откровенное проявление ваших чувств испугается. Я бы сказала прямо — мол, милый, подруга — это хорошо, конечно, но я вроде как рассчитываю не большее. И если нет — то и не надо.

evo_lutio    19.08.15 06:50
Я думаю да, Вы правы. Еще видела полных девушек, ярких и интересных личностей, к которым все время приставали мужчины — тянуло, но при мысли стать парой как-то шаблон трещал, поэтому постоянно хотели дружить, общаться и т.д.

801_feliz    19.08.15 05:33
Мне кажется, он воспринимает автора только как друга, но играется, подогревая иногда ее влюбленность. Вполне себе может внезапно найти кукольной внешности девочку и замутить с ней, продолжая все эти отношения в том же духе. В самооценке автора, при всей видимой скромности, мне кажется, на самом деле скромности нет, скромности, как принятия себя, а только гордость за умение понравиться, но при этом «урод» и «гнилая изнанка». Думаю, надо еще что-то делать с самооценкой, хотя зал -однозначно правильный шаг тоже.

Что касается М., думаю, если с ним нужны именно отношения, можно попробовать спокойно сказать ему что-то вроде «мы прекрасные друзья, но боюсь, я не смогу больше быть тебе искренним другом, так как боюсь, я люблю тебе больше, чем просто друга. Ты очень дорог мне, и я за все благодарна, но эти отношения ранят меня, поэтому мы не будем общаться больше» и тд, все по правилам камбэка. И перестать общаться. Мне кажется, иначе он так и будет продолжать дружеское общение, ну может изредка переходя черту, чтобы поддерживать влюбленность девушки. Жаль, конечно, что с ним не получается вести стандартную линию поведения, которая отработана с мужчинами.

katerinafoto    19.08.15 05:39
У камбэка сперва идут вложения. Где они? Где гениальный сценарий написанный специально под него? Где его любимые пирожки, собственноручно приготовленные?
Ничего об этом не сказано. Они встречаются иногда и он ещё платит.

801_feliz    19.08.15 05:51
А почему именно пирожки должны быть? Я думаю, он уже присел на искреннюю дружбу, во-первых, то есть и сам ценит человека, привык делиться, интересуется мнением и тд, просто не хочет переводить эти отношение в ранг романтических, или просто не думает об этом. Поэтому вложения, мне кажется, надо делать в этой области — подарить ему период еще большего душевного тепла, внимания и поддержки. А потом заставить его задуматься, насколько это все ценно для него. Правда, не могу понять, осталась ли в нем все-таки влюбленность, но думаю, она может и зародиться, если он почувствует страх все потерять. А если нет, то смысл эти отношения продолжать, если такие, как есть они не устраивают?

katerinafoto    19.08.15 06:01
Пирожки — это образно.
Прекращать общаться героиня уже пыталась, через два месяца после начала отношений. Через неделю отношения восстановились, но на романтический уровень не вышли.
Значит, были допущены ошибки. Может вложения недостаточные. Может при разрыве слова не те.

801_feliz    19.08.15 06:10
Мне кажется, то было расставание после вспышки минуса. То есть не на позитивной ноте, как надо. Плюс прошло совсем немного времени, и «он сам стал более инициативный и обязательный» — все контролировал он, и как мы помним, он же и споовоцировал ситуацию, по словам автора, загнав ее в минус. А важно, чтобы контроль скорее был за ней, если это возможно конечно.

evo_lutio    19.08.15 06:55
Да не было никаких отношений, дружба пока просто. Какой камбэк?

evo_lutio    19.08.15 06:53
«По правилам камбэка»?

Ээ. Отшить плюса — это правила камбэка? Камбэк — это когда плюс бросил и ушел.

А здесь он скажет: ну хорошо, уйду, раз больно.

801_feliz    19.08.15 15:29
Перепутала, не камбэк.

Наверно, я сужу по себе, тк если уж у меня случался сексуальный контакт, пусть даже и по пьяни, а потом мне было не противно с человеком дальше общаться, а тем более, если радостно, — все это означало, что он, как минимум, на скамье запасных. И если я была одна, а от него исходил посыл «так влюблен, жить без тебя не могу», он как-то… преображался в моих глазах, даже если умом понимала, что это далеко от моего идеала. Думала, может, и у мальчика этого так.

lidia46    19.08.15 05:39
Мне кажется, что девушка на правильном пути. Во-первых, осознает проблему. т.е., что любить себя нужно не для кого-то напоказ, а на самам деле, деятельно. Во-вторых, она уже делает реальные шаги в сторону изменений: спортзал, питание.
Теперь, наверное, надо только осознать противоречие, которое проглядывает в письме. Сначала она пишет: «я просто не могу себя представить вместе с ним в сексуальном контексте», а ниже вопрос: «возможно ли заинтересовать М. в себе, как в женщине». По-видимому, проблема не в невлюбленности М., а в том, что он чувствует этот внутренний раздрай близкого для него человека и ждет, когда она даст ему какой-то непротеворечивый посыл.

jane_bess    19.08.15 05:44
Мне тоже видится здесь любовь с обеих сторон. Аргумент про «тешит свое самолюбие» кажется очень сомнительным, Вы сами пишите, что Ваша объективная значимость не выше, а в профессиональной сфере даже ниже, чем у М., одноразового секса у него было много, значит тешить самолюбие Вами смысла нет. Если ему одиноко ,а с Вами — нет — это аргумент в пользу любви. То ,что Вам оказалось легко и приятно прокачивать имидж, как мне кажется, говорит о том, что энергии Вы от этих отношений получаете много, но не впадаете в аддикцию. То, что Вы сразу увидели ,что после первого секса М. проснулся не влюбленным в Вас и Вы не нагромоздили иллюзий в этом месте говорит о хорошей эмпатии. Насколько я поняла, одна из главных проблем в отношениях дисбаланса — это слабая эмпатия у минуса, а с такой эмпатией ,как у Вас, минусом Вы не станете. Если и дальше будете инвестировать получаемую энергию в прокачку других ресурсов, то независимо от дальнейшего расклада не провалитесь в яму депрессии, останетесь «в плюсе» (не в терминологии дисбаланса, а в смысле, что с более высоким уровнем энергии ,чем до отношений). Но, повторюсь, я вижу возможность развития этих отношений в романтическом русле.

vasilisa_valis    19.08.15 05:47
Мне кажется нет там никакой любви с его стороны и не было. Был случайный секс, атмосфера нового места на этой выездной съемке. Вы интересный человек, у вас много общего, выпили еще.
И если не было бы секса, а был бы просто хороший вечер, то это называлось бы «дружбой» — типа подружились на этих съемках. А так как был секс — это называется «любовью».
Супер, что этот случай толкнул вас заняться своей внешностью, вообще влюбленность невзаимная на мой взгляд лучший повод этим заниматься. И кроме того, вы творческий человек, это может вас в работе вдохновить.
Мне кажется, и бороться с чувствами этими не стоит, нужно ими пользоваться: качать тело, работать. А отношения — получатся с этим — хорошо, не получаться — кто-то другой появится. Самое главное, чтобы жизнь искрила))

samlady    19.08.15 05:58
Не согласна с предыдущим комментатором в том, что это манипуляция. В чем манипуляция — в том, что человек ведет себя не так, как от него ожидается?
Обращает на себя внимание тот факт, что у него было много краткосрочных отношений и разового секса. Возможно, у него к автору письма слишком особое отношение, чтобы переводить это в привычное русло. Да он и сам говорит про особое отношение. 4 месяца — слишком короткий срок, чтобы делать выводы, все только начинается.
Автор, судя по письму — очень приятная женщина. Такая, цельная что-ли. Это первое слово, которое пришло на ум. Единственное — довольно мнительна по отношению к себе. «Гнилая изнанка», «тупая овца». А в письме вообще никаких признаков гнили или глупости. Наоборот — умная, деликатная. Может быть и отношение М. автор видит через фильтр нелюбви к себе?

solodka    19.08.15 06:06
По-моему, героиня сама хорошо понимает, что происходило с ней в отношениях с мужчинами: она создала привлекательный образ веселой, интересной женщины, но сама в него не поверила, потому что подспудно считала, что это не она, а искусственная шкурка, наносное, под которым спрятано непривлекательное, на ее взгляд, тело и клубок комплексов. Ей казалось, что отношения строятся на обмане: либо мужчина недальновиден и попался на удочку, либо он по какой-то причине и «сам обманываться рад.» Кроме того, как сама героиня замечает, ей очень льстило мужское внимание как таковое, и отношения получались как бы вторичны в сравнении со стремлением поднять самооценку.
И вот в ее жизни появился мужчина, который «не повелся,» не выказал восторга (т.е., в глазах героини, выразил искреннее отношение, об’ективное, с ее точки зрения), но оставался вежливым, заботливым, активно общающимся. И непривычная для героини реакция молодого человека плюс его привлекательность создали сильный стимул, чтобы начать меняться внешне, приближаясь к тому образу себя, какой ей долгое время хотелось быть. Мне кажется, у героини есть шансы на любовь с М. Возможно, стоит обратить внимание на следующее: 1) не настраиваться сразу и бесповоротно на отношения «до гроба,» что бы там ни говорил молодой человек, который пока явно настроен больше на дружбу, чем на любовь, 2) быть осторожной в сравнениях с близким и ушедшим дорогим человеком: все-таки они разные люди в разных социальных ролях. И несколько подозрительным выглядит «инфантилизм» (который, если я правильно поняла параллель, у героини стал синонимом спонтанности). Возможно, молодой человек сейчас «использует» героиню для флюктуаций настройки компаса эго, как это раньше было с ней по отношению к другим мужчинам. Что, опять же, не значит, что желаемая героиней связь недостижима.

power_l    19.08.15 06:27
Вначале, во всех отношениях, героиня, по-моему, вполне попадает под описание «хронического плюса» из вот этого поста. Такой же напряженный локус контроля ( «я всегда «держала лицо», никогда не показывала своих комплексов, не расслаблялась, внушала, что я – идеал»). И «основание» для такого локуса есть — «гнилая изнанка», которую нужно скрывать.

Возможно, от этого и идеализация предыдущих партнеров — для идеального легче быть самой супер, энергия для поддержания образа берется из созданного поля, а не только за счет собственных усилий. Поэтому, когда пелена иллюзий таяла, «тащить» бремя собственной звездности в одиночку становилось тяжело и легче было расстаться.

Если спонтанность и появлялась, то только, «подключенная», от других партнеров. Самостоятельно, быть спонтанной, активной, проявлять инициативу, не хотелось и не получалось.

А с М. героиня попала в нетипичную для себя ситуацию, и обнаружила себя в отношениях минусом. Сложность ситуации и в том, что М нуждается в героине как в друге и здесь у них взаимный и динамичный баланс, а в сексе, он сильно выраженный плюс.

Мне кажется, что ответ (или часть ответа) на вопрос героини уже был ранее описан в постах Эволюции о том, как вернуть плюса. Если кратко: нужно деликатно сказать/показать, что секс с М. для героине важен, дать понять что отношения без секса в дальнейшем — не возможны, а после, свернуть общение. А перед свертыванием общения, сделать для М. сделать что-то приятное и хорошее, чтобы ее потеря для него была более горькой.

katerinafoto    19.08.15 06:37
И мужчина из страха её потерять станет заниматься с ней сексом? Нет, ну может, продержится какое-то время, хотя и это сомнительно, но потом точно взорвётся. И письмо на эту тему уже было.

power_l    19.08.15 07:04
Комплекс факторов может быть. Она, ведь была уже ему сексуально интересна… В тот вечер.

Можно вновь создать романтическую обстановку, когда он, хочешь — не хочешь, а в мыслях будет рассматривать возможность секса, а там деликатно сказать/показать, что хочется…

katerinafoto    19.08.15 07:16
Ох, боюсь, что в тот вечер была случайность.

power_l    19.08.15 07:21
Конечно, случайность! Вопрос в том, что нужна еще одна, как минимум, случайность))

katerinafoto    19.08.15 07:34
Вы оптимист. )
Но в тот раз мч не понравилось.

evo_lutio    19.08.15 08:11
Тут сложность в том, что она пишет «не готова к сексуальному взаимодействию», то есть, как я поняла, не только соблазнять не готова, но даже если он вдруг руку протянет, не готова.

Ей хочется сначала почувствовать себя интересной ему «как женщина», а потом уже все остальное.

То есть у нее тоже фрустрация, от комплекса «я для него сексуально непривлекательна», поэтому даже если небольшие движение у него в ее сторону есть или будут, они натолкнутся на стену. Только большие движения пробьют, а больших нет.

power_l    19.08.15 08:54
Не выходя за рамки такой жесткой конструкции, как взаимная сексуальная фрустрация, наверное, трудно найти какие-то работающие способы, чтобы оказаться для него сексуально привлекательной.

Выход, видимо, может быть в проактивных действиях одного из участников истории, а в данных условиях — это только автор письма. Может быть «прикурить» секса откуда-то, а потом действовать?

Мне кажется, что ситуация сейчас более благоприятная для развития сексуальных отношений. Раньше она была просто знакомой/коллегой, с которой ему захотелось переспать, но не захотелось продолжения (мы не знаем по каким именно причинам), но эти причины не помешали ему сблизиться на почве дружбы, а сейчас она для него дорогой, в некотором смысле, человек, и результат может получиться иной.

Может быть, автор опасается, что неудачная попытка испортит те отношения, которые есть сейчас, но она и в них уже чувствует себя тревожно в ожидании новости о новой «дорогой подруге». Т.ч. терять, по большому счету, нечего…

А новый опыт в соблазнении мужчины, который понравился, лишним не будет.

jayzzy    19.08.15 09:00
А если у неё не получится соблазнить, положим? И будет её ещё дополнительный кусок фрустрации сверху. Слишком высока значимость этого «друга» для неё сейчас, чтобы его отказ прошёл безболезненно.

power_l    19.08.15 09:02
Она тогда будет понимать, что вряд ли когда-то станет для него сексуально привлекательной и не будет тратить силы на поддержание своих иллюзий.

jayzzy    19.08.15 09:11
Да если бы она совсем была для него сексуально непривлекательна, думаю, у них ничего бы не получилось и она бы за него так не держалась. Скорей всего дело в двойных посланиях типа «хочу, но не буду».

power_l    19.08.15 09:14
Тогда, тем более нужно пробовать, чтобы расставить точки над i. Сложность в том, как написала выше Эволюция, что героиня фрустрированна и энергию неоткуда взять. Но если этот вопрос как-то решить, то, на мой взгляд, двигаться это более выигрышная стратегия, чем топтаться на месте.

jayzzy    19.08.15 09:18
Ну двигаться можно не только в этом направлении… Хотя соглашусь с Вами, что это всяко лучше зависания в одной точке. Похоже, оставаться в текущем состоянии автору уже так тяжело, что куда б ни двинуться — всё благо.

not_just_that    19.08.15 06:46
Позволю себе не согласиться с комментаторами, которые пишут про взаимную любовь. В письме четко описан сценарий- секс с состоянии сильного опьянения, не самое восторженное утро, потом первый контакт по инициативе героини и четко дружеские отношения . молодой человек очень четко определяет границу- называет автора подругой, встречается редко, романтики не предлагает. То есть он не заинтересован в отношениях.
У меня вызывает вопрос описание героя- он добрый и милый, но в то же время инфантильный и эгоистичный.не вяжется.
Чтобы понравиться герою- ну, если он правда любит молодых кукольной внешности- ответ , наверное, создать себе образ молодой и кукольной, раз именно это его цепляет..

801_feliz    19.08.15 06:54
А мне кажется, плясать надо от своей фактуры. Иногда люди влюбляются в совершенно нетипичные для себя образы

not_just_that    19.08.15 07:20
Героиня пляшет от своей фактуры уже 4 месяца.
Мне кажется, ключевое слово тут- иногда. Иногда влюбляются и в нетипичные, но в типичные- чаще.в этом случае пока что просто быть собой не работает, как мне кажется.

e_tilperin    19.08.15 07:01
По поводу описания героя – бывает такое. У меня один «друг» точь-в-точь подходит под это описание – тоже добрый, милый, обаятельны, при этом эгоистичный, инфантильный, никогда никого не любил. И не полюбил, что характерно. Я бы посоветовала героине продолжать заниматься собой и постараться снизить значимость М. Если с его стороны это и правда любовь, то сомнений у Вас в этом не было бы.

evo_lutio    19.08.15 08:04
Не вяжется у максималистов, которые считают, что если у человека есть какая-то слабость или тем более то, что называется порок, значит ничего другого хорошего в нем быть не может. А человек может включать в себя кучу разных качеств, иногда даже противоречивых. Он может быть очень добрый и одновременно жестокий, просто добрый к одним, а жестокий к другим. Может быть инфантильным, но мягким и добрым. Дети тоже бывают добрые, при том что все они инфантильны по определению. А эгоистичны все люди вообще, просто в разной степени.

jayzzy    19.08.15 07:37
Мне кажется, у автора контакта-то с мужчинами и не было до последнего героя романа, она общалась из созданного образа, который оказался успешным на личном фронте, но был разрыв между образом себя «для себя» и «для других». А сейчас есть желание быть искренней, уязвимой, настоящей в отношениях, и есть страх. И отсюда залипание на первого же встречного, с которым волей судьбы получилось открыться и не получить сразу пинок в нежное. А тот со своими тараканами, может, у него диссонанс на тему «люблю кукольных, а хочу такую, но не могу её хотеть, потому что она не кукольная и мой выбор не поймут». Кто его вообще знает, чего он моргает? Я бы не стала прояснять, проморгается — там видно будет.

Мне кажется, лучший вариант — принять к сведению: ага, контакт состоялся и ничего страшного не случилось, я и такая не идеальная, неуверенная, с лишними кг и комплексами могу привлекать. И попробовать обратить внимание на других мужчин. Принять заранее, что может быть больно, и страшно, и обидно, ну так и не пряник, чтобы всем нравиться, достаточного одного и взаимно. Тем более, что часть освоенного привлекательного образа уже наверняка проросла в личность, стала частью, и почему бы ей не пользоваться в своих интересах?

o_o_olga    19.08.15 07:44
Письмо вызвало во мне уважение к автору, интересная личность. Для меня работа сценаристом — это признак творческого потенциала в человеке. Деликатность в отношениях — я это тоже увидела.

Про настоящие отношения. Я вижу дружелюбие с обеих сторон, а это прекрасная почва. Добавится ли к нему сексуальное притяжение, пока не известно, но дружба это то, что уже воодушевляет Вас на изменения, я тоже восхищённо воскликнула, когда прочитала про похудение и внимание к имиджу.
И МЧ тоже комфортно в дружбе, и это тоже говорит о том, что как человек вы ему уже и искренне симпатичны, и это многое! Иногда сексуальные отношения начинаются с дружбы.

Можно начать делать самой первые шаги, давая МЧ знак, что он интересен как мужчина. Без давления и ожиданий, а просто как приглашение. Например:«О, эта ночь с тобой, мммм, она была удивительной для меня». И это будет правдой и интригой — ведь «удивительно»это что? Надо ещё разгадать.

Очень ресурсная тема — тема любви к себе. Мне кажется, что в этом у Вас есть ещё много чего поисследовать и получить для себя. Но вот это «я трепещу при мысли о том, что я смогу принять и полюбить себя « это уже и есть эта любовь! Этот трепет — это уже оно. И тело откликается, худеет.
Можно ещё делать такое — самомассаж с тёплым маслом, поглаживая себя с любовью. Это пробуждает чувственность и напитывает.

rough_rosemary    19.08.15 08:26
Для равновесия к комментариями «это любовь», хочется тоже высказаться за мнение не пришпоривать коней и не особо-то торопиться сливаться М. мысленно в любовном плане: то, что он близкий и нежный друг — не всегда показатель, что это перерастет во что-то. Но если это вам дает энергию реальную на изменения себя, и если получится не закопаться в «кредиты», так даже и не получатся отношения — все равно это оказало благотворное влияние.
Насчет нежностей и дел от мужчин, на моем опыте — нежности может быть море и слов красивых и желания дружить навеки, но при этом никакой любви и желания при этом быть с тобой как с девушкой 🙂 Хотя я всё-таки возможно сравниваю разные вещи и у вас настоящей близости было больше, чем у меня с моими подобными друзьями, но всё равно не исключено, что это может быть совершенно дружеская близость (кстати, вы сами же говорите что секса не хотите, а как в таком режиме менять отношения?)
Надеюсь у вас, в любом случае с М., это будет опыт, который поможет стать лучше и сильней 🙂

«гнильца» была в том что вы хотите казаться лучше чем сами о себе думаете? Так кого так не штормит, нас всех почти качает по самооценке в неадекват :< ))

vinyagolovko    19.08.15 10:46
Мне кажется, что раз в жизни Вашей столько всего меняется, вы встретили мужчину, с которым можете быть собой, и тут же начали худеть (12 кг это очень круто!), то стоит идти до конца и перестать быть пассивной в вопросе отношений. Вы приняли его правила игры, но они Вас не устраивают. Не обязательно манипулировать, можно в очередную встречу чуть пофлиртовать, одним словом выйти из 100 раз обговоренного формата. Если он Вас не поддержит, то пожалуй да, стоит сказать, что вы хотели бы большего. А если поддержит, то гнуть свою линию постепенно.

В конце концов терять по сути нечего, вернуться в отношения друзей вы всегда успеете, он Вас очень ценит, никуда не сбежит.

ladushci    19.08.15 11:03
Зачиталась…)))) даже позавидовала немного по- хорошему.Чудесно, что эти отношения дарят столько положительных эмоций, энергию и желание стать лучше для себя.
А то что вы хотите большего.. он это наверное чувствует, вы же сами пмшете ,что вы для него открытая книга. Вероятно большая близость очень его пугает. Отсутствие серьезных отношений ранее может говорить о том,что для него страх увидеть » еще одну зубную щетку в ванной» намного больше, чем страх не иметь с вами интимных отношений. И потом 4 месяца не такой большой срок , неизвестно что за опыт у него был ранее. И кто знает как он увидел и понял ВАШУ реакцию после той первой ночи. А если ему показалось,что это он был не на высоте?..,а потом как снежный ком,..и теперь вы оба решили,что вы друзья? Согласна с предыдущими авторами: если хочется романтики — нужно её пытаться создавать, как игру, как упражнение, которое может получиться, а может нет, но тренироваться каждый день, понемногу. Попытаться немножко поиграть в большую пушистую кошку. Именно в большую, нежную сильную мурлыкающую, они многим очень нравятся))))

alex_titeuf    19.08.15 11:59
Во-первых, мне кажется, что злую шутку стандартно сыграли с автором письма иллюзии как о себе (субъективное завышение собственной значимости, что, в принципе, и работало в краткосрочной перспективе), так и о мужчинах, в которых она разочаровывалась ранее (изначально идеализируя их (видно из описания), а затем сталкиваясь с реальными человеческими характерами и недостатками). Но, как об этом механизме уже писала Эволюция, проценты по таким кредитам платить приходится всегда, а ставки по ним — грабительские. Так и произошло, когда объективная реальность вторглась в мир иллюзий. Думаю, что построение сюрреализма такого рода, — контрпродуктивно. Лучшим вариантом будет близкое к объективному восприятие себя (понимать, что ты — не пуп земли), таким образом, несколько уйти от эгоцентризма, уважать и любить себя в любой ипостаси, но при этом замечать свои недостатки и работать над ними.

Во-вторых, и здесь, на мой взгляд, есть проблема локуса контроля, который является ключиком к решению каждой первой проблемы. Автор многократно акцентирует внимание на действиях со стороны М, а также на свою надежду «на судьбу». И лишь схематически указывает на свои действия и работу. Как мне кажется, могло бы помочь изменение локуса контроля на внутренний. Следовало бы задать себе вопрос «Что я делаю не так? Что приводит в мою жизнь мужчин, которые мне становятся не интересными?». Возможно этот самый «морок», о котором автор указывала, и создаёт эту проблему, привлекая мужчин, которые «повелись» на созданную иллюзию, а не на реальный образ, со всеми недостатками. Полагаю, убрав эту неконгруэнтность, можно было бы решить большинство проблем, описанных автором.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio