Любовная аддикция

Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?

В прошлом посте я описала нейронный механизм формирования внутреннего ресурса.

Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.

Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.

Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.

Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.

Посты про реального человека, который находится сейчас в очень сильной любовной аддикции, были у меня под замком, для ограниченной группы друзей, а сейчас закрыты от всех. Когда динамика аддикции стабильно поменяется, я расскажу, как удалось этого достичь, если героиня захочет об этом поведать публично или частично публично.

Как возникает любовная аддикция?

Как и любая аддикция, любовная аддикция – это слишком сильное подключение к внешнему ресурсу при полном отсутствии внутреннего. Как правило, до аддикции ресурс вообще фрустрирован, частично или полностью, поэтому он не прокачивается и внутренний ресурс не формируется. Если внутренний ресурс достаточно сформирован, аддикция вообще невозможна. Если он сформирован хотя бы частично, аддикция тоже будет вряд ли.

Лучший способ навсегда обезопасить себя от развития аддикции к какому-то ресурсу – это прокачать данный ресурс, сделать его внутренним.

Помогает также развитие других ресурсов, хотя бы небольшая их прокачка. Если у человека много источников энергии, довольно сомнительно, что он может попасть в аддикцию к одному какому-то ресурсу. Однако, полностью это не исключено. А вот прокачка данного ресурса, однозначно и навсегда исключает аддикцию к нему.

Почему это именно так, а не иначе?

Давайте посмотрим, как возникает аддикция. Любая аддикция к ресурсу возникает похожим образом, но мы разберем это на примере любовной аддикции.

Быстрее и проще всего любовная аддикция возникает у человека, который имеет недостаточное количество других ресурсов и при этом попадает в чужой поток.

Чужой поток создает в поле человека вихрь, который приобретает конкретные образы.

Как это выглядит на практике? Женщина смотрит мелодраму и красивые переживания главных героев заставляют ее идентифицироваться с одним из них и чувствовать его эмоции, так происходит заражение (много раз описанное, одним из первых — академиком Бехтеревым). Зеркальные нейроны и другие сложные механизмы в мозгу человека позволяют ему подключаться к чужим потокам, перенося чужие эмоции на себя.

Это очень важный и очень полезный механизм в эволюции, иначе не происходило бы ни развития, ни роста человека. В описанном случае этот механизм тоже имеет позитивное значение. Ресурс любви фрустрирован, как источник полезной энергии отсутствует, однако, благодаря механизму идентификации и способности попадать в чужой эмоциональный поток, человек может этот ресурс обнаружить и перенести в свое поле.

Обнаружение ресурса подобно прозрению. Ого, а ведь это может быть приятно. Человек обнаруживает отключенный ресурс семьи, когда будучи, например, чайлдфри, вдруг проникается удовольствием родителей, играющих со своим ребенком. Или видит в рекламе большую семью за чаепитием и неожиданно чувствует что-то вроде зависти, белой или черной. Обнаружение отключенного ресурса – это ощущение и осознание, что такой источник энергии, в принципе, существует, хотя раньше не замечался или, наоборот, считался чем-то досадным, истощающим энергетических запас.

Чужой поток может быть более или менее сильным, может оказать на собственное поле больше или меньше влияния. При маленьком влиянии человек перенес на себя чужие эмоции, создал какие-то образы в голове, но потом отвлекся и образы постепенно растаяли. При большом влиянии чужого потока, человек буквально загорелся и образы в его голове приобрели большую яркость, человек стал этим жить и искать реализации воображаемых образов в жизни. Стал перестраивать и свое поле, и свою жизнь. Стал меняться.

При сильной фрустрации любовного ресурса человек относится к любви цинично и даже брезгливо. Он не пойдет на мелодраму, потому что ему скучно или даже противно. Он не выдержит и десяти минут. Он не будет любоваться на парочку в парке на скамейке и проникаться их эмоциями, ему не придет в голову открываться просто так, походя, чужому любовному потоку. Создается ощущение, что такой фрустрированный человек полностью защищен от любовной аддикции. Однако, это не совсем так.

Если любовный ресурс не слишком фрустрирован, и человек интересуется темой любви постольку поскольку, он имеет возможность понемногу любовь подключать, а подключив, понемногу прокачивать. Если человек полностью фрустрировал и даже заблокировал ресурс любви, все зависит от силы чужого потока. Если поток окажется направлен на него и будет сильным или он, каким-то образом, сам к нему подключится в силу разных обстоятельств (всякое бывает), он будет резко вскрыт и в силу полной неразвитости и слабости этого ресурса может попасть в сильную аддикцию.

То есть сильная фрустрация предохраняет от любви, но если любовь все-таки возникнет, вероятна любовная аддикция. Если же фрустрации нет или она слабая, есть возможность подключать и прокачивать ресурс любви. То же самое касается любых других ресурсов.

Как выглядит прокачанный ресурс любви?

Он выглядит как способность человека автоматически создавать с другим человеком баланс. Обычно у человека с прокачанным ресурсом любви есть один единственный постоянный любимый (благодаря вот этой его способности формировать стабильный баланс), но если такой человек утратил любимого по какой-то внешней причине, он может полюбить и другого и построить с ним такие же гармоничные отношение. Подробнее о прокачке ресурса любви я буду еще рассказывать, а пока — о любовной аддикции.

Любовная аддикция – это попадание человека в глубокий минус дисбаланса. Про дисбаланс можно почитать по соответствующему тегу.

Дисбаланс обладает динамической структурой, то есть минус, появившись, растет в геометрической прогрессии, если не вмешаются дополнительные факторы. С непониманием этого момента связаны многие ошибки в размышлениях о любовной аддикции. Иногда люди говорят, что человек в аддикции просто не дошел еще до границы терпения, а как только дойдет, обязательно разлюбит. Или люди говорят, что если человеку поймет, что его не любят, он тоже перестанет любить. Некоторые считают, что проблема – только в иллюзиях, и нужно постараться разбить иллюзии, увидеть реальность, и тогда аддикция пройдет. Они пытаются разбивать иллюзии своих подруг и друзей, находящихся в любовной аддикции, но кроме боли не приносят им ничего, и всего лишь теряют с ними дружбу. Все эти ошибки связаны с непониманием, что такое дисбаланс в отношениях и как выглядит механизм любовной аддикции (да и любой аддикции тоже).

Пока минус не очень велик и аддикция соответственно не так уж сильна, человек действительно ощущает некую «грань», до которой он готов терпеть или не терпеть плохое с собой обращение. Если при маленьком минусе партнер переходит эту грань, минус, скорее всего, уйдет из отношений. Его минус мал, а значит мала и степень его зависимости. Но чем сильнее минус, тем сильнее зависимость, и грань не только сдвигается, но и вообще иногда исчезает. Нет того, что минус не выдержал бы, чтобы сохранить рядом присутствие любимого.

Большинству людей, не изучавших психологические аддикции, непонятно, как здоровый с виду человек, еще недавно разумный и уважающий себя, может иметь настолько искаженную систему восприятия. Почему гордые и сильные женщины позволяют себя бить и оскорблять, а гордые и сильные мужчины терпят унижения и измены. Но давайте внимательно рассмотрим, как выглядит энергетическое поле аддикта.

Мозг любовного аддикта выглядит точно так же, как мозг наркомана. Разницы почти нет. Мозг наркомана перестроен так, что наркотик встроен в метаболизм, мозг любовного аддикта встроил в метаболизм, то есть в свой энергетический обмен, любовь. Маленький минус – это когда любовь хоть и занимает немалое место в этом обмене, но все-таки есть и другие источники питания, и если вдруг любимый обнаглеет (оскорбит, поднимет руку, унизит) минус не будет терпеть, соберет вещи и уйдет, или выгонит плюса. Да, ему будет больно и страшно, если это минус, а не плюс, но намного страшее и больнее мириться с оскорблением или изменой. Стресс от потери меньше, чем стресс от согласия принять дурное с собой обращение.

Чем больше зависимость, тем сильнее минус, тем больше встроена любовь в энергетический обмен. Пока наркоман не сидит на игле слишком долго, плотно и системно, он может пережить ломку, поэтому не будет грабить за наркотик. Помучиться и попотеть проще, чем идти на такой риск и предавать все свои моральные принципы. Если наркоман сидит на игле мощно, ломка грозит ему такой силы, что, возможно, он решит, что лучше ограбить, чем переживать такие муки.

То же самое с любовным аддиктом. Чем больше минус, тем больше согласие на унижение, потому что стресс от унижений становится меньше, чем стресс от утраты того, кто стал наркотиком. Многие не понимают, как нехимическая вещь может вмешиваться в химические процессы настолько сильно, однако это – довольно просто, если понимать как мозг дает энергию (об этом есть здесь).

При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.

Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.

Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?

Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.

В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.

Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.

Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.

Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

g_bukin    28.06.15 13:19
Вы описываете мое состояние. с момента развода и расставания прошло несколько лет.. аддикция не прошла и даже не ослабла. буду признателен за продолжение темы.

Комментарий удален

evo_lutio    28.06.15 14:10
Нет, не только поэтому.

Дело не в ослаблении. Про ослабление талдычат все кому ни лень, но это понимания не добавляет.

Зависимость растет от насилия, потому что стресс снимается все тем же наркотиком — любовью. Доза наркотика растет каждый раз от стресса.

Если вы устали на работе, вам нужно выпить еще больше. Завтра вы устанете еще сильнее из-за похмелья, и поэтому нужно будет выпить еще больше.

Здесь вообще кто-нибудь есть, кто понимает, как растет доза аддикции от стресса? Или все считают, что если вжарить посильней стрессом, аддикция тут же закончится?

poterianniy_mir    28.06.15 15:30
Еще в посте «Как выйти из минуса» Вы нам объясняли про эту цепь вампирическую. Если вжарить стрессом, понадобится бОльшая доза антистрессора/наркотика.

evo_lutio    28.06.15 15:32
Мне кажется, во всех постах про стресс я пишу об этом.

sonilda_polch    28.06.15 17:18
Ударить а потом приласкать (ну или устыдится а минус сам себе ласку и все остальное придумает) вроде Рома этим живет, так?

evo_lutio    28.06.15 17:26
Да все. Просто Никита и Ира исподтишка больно делают.

А так та же схема — сделать больно — чуть выходя за порог и помочь адаптироваться.

iskra_di    28.06.15 20:41
Двигая границы растет. Техника анального секса, если тут уместно такое сравнение)

gepa    28.06.15 13:45
Да, при попытке резко бросить плюса, даже когда ты уже видишь этот цикл: бросила — приползла обратно и понимаешь свою минусовость, все равно приползаешь, потому что альтернатива этому — лежание на диване носом к стенке. А лежать на диване нельзя, надо делать то и это, жить как-то, работу не потерять, например, и приходится возвращаться.

evo_lutio    28.06.15 14:11
Да, большинство возвращаются как раз, чтобы выгадать энергию и начать какую-то работу. То есть даже понимая, что нужно избавляться от зависимости, все равно возвращаются, на время, как сами решают.

sonilda_polch    28.06.15 17:31
У меня подруга очень хотела семью и так получилось, что не очень удачно её обрела. Причем она довольно хорошо работала, и симпатичная была очень, но забеременев и родив от веселого нахала, который на ней так и не женился, прожив с ним 10 лет, дошла прям до ужасного состояния. И отношения мы с ней испортили потому что она от него время от времени уходила ко мне пожить с вещами и ребенком, а потом всё равно возвращалась. Ну я как-то психанула и мы общаться перестали. Причем это очень интересный цикл был. Она приезжает с финалом и в слезах, очень на него ругается. Потом отсыпается, отправляет сына к бабушке или в лагерь. Салон красоты-покупка одежды-светская жизнь. А дальше она начинает активно искать замену мужу. Но кавалеры находятся на один раз или недостаточно быстро развиваются отношения, и тут пр ползает муж. Цветы рестораны новая жизнь. Они мирятся забирают ребенка, пара месяцев все ок, через полгода она снова у меня( Всегда!

evo_lutio    28.06.15 17:35
Видите, как Вы ее вытаскиваете. В баланс почти. А потом она обратно в минус, когда возвращается к нему.

sonilda_polch    28.06.15 18:03
Я только койку предоставляю. Но вот реально же от того момента как он её возвращает, целует пальцы и открывает дверь машины, до того как начинает бить и заставлять зимой стоять караулить на улице место для парковки — несколько месяцев. И он… Не ужасный. Эгоистичный довольно, показушник, да. Но с ней просто как с собакой. А зачем возвращал? Говорит, когда возвращал — была другая.

evo_lutio    28.06.15 18:08
Именно так, другая. И он — другой.

Вернуть можно почти кого угодно. Если изменить состояние.

overheart    28.06.15 20:01
Лучший выход из аддикции — это добиться любви. Если очень этого хотеть, если полюбить в какой-то момент свою мечту о прекрасных отношениях, влюбиться в любовь, любить даже своё страдание, этого можно добиться, я считаю. Конечно, без временного разрыва отношений это не выйдет. Но только разрыв этот должен ощущаться не как уступка и убийство любви, а как то, что даёт надежду в будущем. «Не отрекаются, любя». Тогда, скрепя сердце, можно ждать и дождаться. Всё равно «плюс» вернётся, раньше или позже, через две недели или через год, потому что большая любовь — это дар и невозможно от него отказаться. Главное, прочно затолкать в «плюса» понимание, что это не блажь, не каприз, ты действительно именно его сильно любишь. И всегда его ждёшь. И ещё очень важно, чтобы вернувшись, он нашёл твой вострог и стал соучастником счастья. Но это само получается, если есть любовь. А если нет — за год всё развеется. В общем, мой рецепт — неистовая бомбардировка, а потом подозрительное затишье. А осторожная разведка противника должна попасть в атомный взрыв 🙂 Ну и выбирать, с кем играть в такие игры, нужно с умом. Если человек носит маски, влюбиться в него самого не получится, только в маску или в отсвет каких-то социальных ролей, а в этом ценности нет. «Плюс» должен понимать, что любят и видят именно его, а не какой-то отвлечённый образ. Для этого во время бомбардировки нужна обратная связь, постоянное «я тебя вижу». Вообще, аддикция — это путешествие по подвалам человеческой души, той, которую ты любишь. Познание тёмных сторон и пределов любимого. Это тоже ценно для обоих, если есть любовь и принятие. Не понимаю, зачем человек жил, если никогда этого не испытал.

evo_lutio    28.06.15 20:09
Да, только аддикция это не та любовь, о которой вы говорите, а безумие. Выйти из безумия этого чаще всего получается в безразличие.

А настоящая любовь это всегда баланс.

За неистовую бамбардировку лично я в полицию сдам. Никак это не может пленить такого человека, как я, например. Вызвать навсегда стойкое отвращение — да. Так что надо осторожней.

overheart    28.06.15 20:32
Ну хорошо, бомбардировка должна быть истовой 🙂 Для неё есть много красивых шаблонов в культуре. Чего-то такого, что может стать историей, которую всем приятно вспонить. И беспощадность тут нужна только к себе.

e_movo    28.06.15 22:19
Что ж у Вас все через насилие-то?
То к другим, то к себе.
Ничего красивого в этом нет.

overheart    28.06.15 23:27
Чувствую себя на товарищеском суде! 🙂

e_movo    29.06.15 00:06
Да убьете свою Королеву насилием, при чем тут суд.
И будет как у Стругацких: «…с тех пор все тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы…»

evo_lutio    29.06.15 05:02
Я думаю, overheart про какой-то гипотетический минус говорит, про маленький очень и скорее воображаемый, чем реальный и большой.

Маленький минус для человека искусства в хорошей форме — это подарок.

p_i_r_a_n_y_a    28.06.15 23:11
ну вот есть шаблон в культуре: влюбленный лезет в окно прекрасной дамы

в кино — красиво

в жизни страшно, особенно ночью. я такого романтика сдала в милицию. и не на него обиделась — а вообще испугалась, в принципе6 если уж 40-летний мужик под 100 кг веса, С РАДИКУЛИТОМ! влез ко мне в окно, то значит это почти каждый может, было бы желание

т.е. вот сдавая его ментам я не человека и его романтический поступок наказывала, а свой страх перекладывала правоохранительным органам

overheart    28.06.15 23:29
Мне кажется, культурный шаблон — это петь под окном, а не лезть в него. Лезть по шаблону можно только после того, как дама пригласила 🙂

p_i_r_a_n_y_a    28.06.15 23:36
фильм «Красотка» не видели/не слышали?
там лестница была, ну так и герой высоты боялся

evo_lutio    29.06.15 05:00
Сколько у меня народу в личке поют, почти под окном. И я всегда думаю, что же за мания величия, с чего люди воображают, что они могут быть интересны. Да не конкретным предложением, а своей песней.

Может хоть Вы мне ответите на этот мучительный вопрос.

Вот эта песня «ты так прекрасна, ум твой бесподобен» — допустим, да, я соглашаюсь. И что? Этот певец-то при чем? Про его ум ничего неизвестно, песня под окном его не продемонстрирует никак, наоборот даже. Или он хорош тем, что заметил, достоинства в любимой? Так это не кажется странным человеку, который хорошо к себе относится. То есть такие фокусы могут подействовать только на человека с проблемами самооценки, в общем-то. И на голодного очень.

evo_lutio    29.06.15 04:51
Да вот опять, не всем это слово подходит.

Вообще, вот это удовольствие от роли захваченной плен — это указание на то, что у человека вообще два ресурса не прокачанные, ни любовь, ни секс. И он там очень пассивен. Сомневаюсь, что это может быть красиво и хорошо.

В искусстве обычно сублимация описывается, а сублимация — это высокий уровень развития ресурса секса.

che_lav_eki    28.06.15 20:59
Про дисбаланс в паре, кажется, понятно, и про аддикции тоже, а если перенести на любовный треугольник — сразу возникает тонна дополнительных вопросов. Наблюдаю под носом такого аддикта… Гору дров наломал, от судов до попыток суицида. Страшно, насколько человек изменился и как пустил под откос свою жизнь (и мою заодно). Надеюсь, вы как-то напишете подробней об изменах.
Пока складывается такая картинка — если человек изменяет, то в отношениях он плюс, так как меньше нуждается в партнере, чем партнер в нем. В наличии, скорее всего, фрустрация любви/секса, то есть высока возможность попасть в аддикцию. Если в отношениях с любовником — аддикция, то тут человек уходит в минус, и, если любовник бросает, то жутко страдает. Как вариант, возвращается домой к своему минусу, меняется динамика отношений. По идее, такая встряска может послужить толчком к восстановлению баланса в отношениях? Если оба в энергетической яме, то чтобы выбраться, нужно потихоньку прокачивать другие ресурсы. Что же делать с самими отношениями, если уже столько негатива накопилось? Ясно, что здесь нужно учитывать множество факторов и не стоит слишком форсировать выход из ямы… Буду ждать следующие статьи, надеюсь, как-то получится выстроить для себя схему.

3enia    28.06.15 21:08
Интересно, буквально несколько дней назад по итальянскому ТВ в передаче про здоровье затронули тему любовной аддикции. Примерно то же, что и Вы говорили, про сходство с наркотиками и алкоголем, я сразу уши-то и навострила. В качестве примера печальных её последствий упомянули и убийства женщин (здесь этой теме довольно много внимания уделяется, передачи, флешмобы против насилия над женщинами), когда мужчина-аддикт переходит последнюю черту.

zhabakot    28.06.15 21:36
«Они пытаются разбивать иллюзии своих подруг и друзей, находящихся в любовной аддикции, но кроме боли не приносят им ничего» — да, еще свежо в памяти, как вот этим вот делом из добрых (надеюсь) побуждений занималась моя близкая подруга. Когда мой бывший плюс начал давать о себе знать (не предлагая ничего конкретного, так — звонки, лайки), иллюзии о перемене его отношения зацвели буйным цветом, и мой близкий человек — подруга — жестко так пыталась их развенчивать, мол не надо ему от тебя ничего, он куражится. И в моменты моего просветления относительно того, что плюс реально к воссоединению-то не ведет, появлялся дополнительный источник переживаний — воспоминания о реакции подруги. Злилась я на нее страшно, все думала, что вот-вот я и сама дойду до принятия того, что плюсу я не нужна, но ты-то зачем так режешь? Не согласна со мной, видишь, что меня периодически в бред кидает — так промолчи, держи свою правду при себе и выжди, возможно время все по местам расставит. Конечно, никто не обязан говорить только то, что тебе хочется слышать, но это «разбивание иллюзий» сродни добиванию лежачего

 
Впервые опубликовано — evo-lutio