И этим самым повергают наблюдателей в когнитивный диссонанс.
Как же так? Разве можно любить страдания? Что это за мазохизм?
Как рассуждает сторонний наблюдатель, не понимающий секрет дисбаланса? Вот у человека — страдания, связанные с партнером, а вон там другие люди, от которых страданий нет. Зачем же он выбирает этого, с которым страдания связаны? Вероятно, либо не настрадался еще достаточно (и тогда надо ему жару поддать, например, описать, как он жалко выглядит со стороны), либо любит страдать (и тогда это – просто извращенец), либо имеет бонусы (и значит ценит эти бонусы больше, чем самоуважение).
Некоторые, начитавшиеся про хищников, которые умеют наводить морок, рассуждают иначе. Они считают, что хищник сам держит жертву в состоянии психоза, нагибая ее самооценку ближе к плинтусу и внушая ей чувство вины, поэтому активность нужно направить на войну с хищником. Не будет хищника, жертва придет в себя и заживет нормальной жизнью.
Последние тоже далеки от реального понимания того, что происходит при сильном дисбалансе.
Хищный плюс отличается от нехищного (от такого, который вообще случайно оказался плюсом и ничего такого в жизни не хотел) тем, что может сам, сознательно и последовательно вогнать человека в глубокий минус.
Сознательно и последовательно – в этом отличие. Нехищный, даже добросердечный плюс, тоже может оказаться в ситуации сильного дисбаланса, когда минус окажется на грани распада личности (обратимого всегда, пока человек психически здоров). Просто нехищный плюс это делает неспециально или даже вообще не делает, поле делает это за него. Не факт, что распад партнера у хищника будет больше, чем у нехищника. Нет, у второго может быть больше. Отличие только в сознательности действий и целей. Хищный сам добивается распада (почти всегда в целях материальной наживы), а нехищный – нет.
Но с хищниками тоже все совсем не так просто, как может показаться. Обычно хищники, создающие любовные воронки, не считают, что это такое уж зло. Они считают, что воронка – это кайф, и притягательна она именно этим. Человек лезет в эту воронку, потому что хочет кайф, хочет этот кайф еще и еще, а посильнее увязнув, готов за продолжение этого кайфа платить. Хищник считает, что не он виноват в распаде, а влечение людей к удовольствиям. То есть хищник считает себя чем-то вроде наркотика, а жертву свою считает алчным до удовольствия человеком, который готов это все покупать. Разные модные бренды тоже вызывают аддикцию, считает хищник, и думает, что он не виноват в том, что умеет быть настолько привлекательным.
Большинство людей в той или иной мере обладают хищными желаниями, и это вполне нормально. Женщина не видит ничего плохого в том, что мужчины смотрят на нее мечтательно, а другие женщины завистливо. Мужчина доволен, когда замечает тоскующий взгляд симпатичной коллеги, даже если не собирается на ней жениться. Люди, которые начинают переживать каждый раз, когда видят, что они кому-то очень нравятся, — невротики и берут на себя слишком большую ответственность за других. Эти люди менее здоровы, чем те, кто способен наслаждаться симпатией окружающих просто так.
Нормальный человек, с нормальными или несколько хищными свойствами (удовольствием от собственного магнетизма – от поглощения внимания других) отличается от настоящего хищника лишь границами допустимого. Границы допустимого для хищника намного выше, но точно сказать, где заканчивается обаятельный нехищник и начинается опасный хищник нельзя. Все это – относительно и ситуативно.
Таким образом, небольшим плюсом в поле отношений изначально готов стать любой человек, любой человек рад, когда он нравится другому больше, чем тот ему. А вот становиться очень большим плюсом, вызывать у другого страдания, боль, сильную страсть, хотят не многие. Но становятся частенько безо всякого желания и умысла.
Чего не понимают сторонние наблюдатели, когда видят, как хороший мальчик страдает по плохой девочке, а хорошая девочка по плохому мальчику? Они не понимают, что изначально хороший мальчик не был так хорош, как и хорошая девочка, а их плохие партнеры не были плохими или скрывали это (если они настоящие хищники). То есть изначально обычный мальчик влюбился в обычную девочку, не ангел в черта, как это стало выглядеть потом.
Дисбаланс почти всегда превращает плюс в черта, а минус в ангела. И вот как это происходит.
Два человека встречаются и нравятся друг другу. Нравятся – это значит получают удовольствие от близости. Если один получает удовольствия больше, чем другой, он уходит в небольшой минус. Уже в этот момент в нем начинают понемногу появляться ангельские черты, а во втором – демонические. Посмотрите на пару, и если один открыт, внимателен, добр ко второму, щедр, заботлив, сострадателен к другому намного больше, чем второй к нему – скорее всего, он минус.
Иногда этот ангел ненадолго выходит из своего ангельского состояния и превращается в карикатуру на ангела. Он обвиняет, упрекает, злится, ревнует, расхваливает себя и требует подтверждения своей значимости. В этот момент у тех, кто уже считал его ангелом, словно спадает с глаз пелена. Он становится им противен, он видят, что он «притворялся».
Но притворство тут не причем. Он просто был под воздействием поля дисбаланса. Когда его центр смещается в сторону партнера, он получает оттуда энергию, поэтому его внимание течет туда, и он выглядит как ангел. А когда он ненадолго пытается вернуть центр себе – как волк, скинувший вдруг овечью шкурку, и начавший лязгать зубами и требовать компенсацию. Иногда центр смещается туда-сюда постоянно, иногда подолгу остается в одном положении, это не зависит от силы аддикции, а зависит от обстоятельств, от характера человека и от поведения его партнера.
А что же черт?
В черта превращается любой человек, рядом с которым оказывается тот, кто по отношению к нему – минус. И чем больше рядом минус, тем больше этот – черт. Чтобы перестать быть чертом нужно снизить минус партнера (что сделать очень сложно) или дистанцироваться от него (что тоже сделать нелегко). Но оставаясь поблизости с сильным минусом, не быть чертом практически невозможно.
Посмотрите на пары в дисбалансе. Плюс все время критикует, недоволен, либо холоден и отстранен, он принимает заботу и любовь минуса без благодарности или с формальной благодарностью, не делая в ответ почти ничего, он постоянно раздражен и с трудом удерживается от ядовитых комментариев. Да это просто дьявол, который специально опускает своему партнеру самооценку!
Но, конечно, это не дьявол, и даже не хищник (хищники знают, чего хотят и попусту не раздражаются и не бесятся, зачем им тратить нервы). Это просто человек, который не может уйти по какой-то причине и пытается хоть как-то выправить поле отношений.
Дада, ядовитая критика, раздраженный тон – это попытки вывести отношения в баланс. Поэтому не нужно упрекать плюсов в том, что они не стремятся к балансу. Очень стремятся, иначе бы просто дистанцировались.
Бессознательно плюс хочет оттолкнуть минус на ту дистанцию, которая поможет выправить баланс, сократит его постоянные домогательства и прилипания к плюсу. Но это бессознательно. А сознательно плюс хочет другого. Он хочет избавиться от собственного раздражения и от тягостного чувства вины и от липкости общего поля.
Липкое пространство, а еще духота близости – это довольно точные чувственные образы, которые отражают то, что переживает плюс в поле дисбаланса. Из плюса все время пытаются тянуть энергию, но он не понимает, что это работа поля и считает, что это неправильное поведение минуса, навязчивое и бесполезное одновременно. Плюсу хочется сделать это внимание то более полезным, то менее навязчивым. Отсюда его критика: не так готовишь, не то говоришь, не этот тон, не те вопросы, не так выглядишь, не тем занимаешься, все не то. Плюс придирается не специально, он может одновременно мучиться от осознания того, что слишком многим недоволен. Но он не знает, как ему быть. Уйти почему-то не может (причин может быть много, и обстоятельства, и надежда все исправить, и страх, что минус поведет себя неадекватно, и боязнь взять на себя ответственность за конец отношений) а жить в этой липкой и душной обстановке не может тоже. Поэтому он старается научить минуса правильно себя вести, веря в то, что если минус станет лучше, он сможет относиться к нему без раздражения.
Иногда этот черт превращается буквально в ацкого сотону, особенно, если минус переходит в стадию смещения центра на себя. Минус обвиняет его и упрекает, а плюса разрывает на части гнев. Он и так изо всех сил старается сдерживать себя, он и так терпит так много глупостей и пошлостей со стороны минуса, а его еще и упрекают, от него еще и хотят больше любви и внимания. После стадии сотоны, на которой нередко бывает насилие со стороны плюса, изредка — минуса (эмоциональное или физическое, кто на что горазд) начинается стадия вины. Плюс испытывает отвращение к себе за агрессию, а минус раскаивается в том, что «довел» плюса.
Эмоциональные качели не снижают дисбаланс, а усиливают его. Людей может выбросить из дисбаланса качелями только в одном случае: если качели почему-то качнулись дальше поля, но это бывает редко и обычно под воздействием дополнительных обстоятельств. Если же качели раскачиваются внутри границ поля пары, дисбаланс растет, то есть растет зависимость минуса, которая удерживает и плюса тоже, несмотря на растущий дискомфорт.
Почему у некоторых недовольство нарастает, они терпят-терпят, а потом однажды просто уходят, а некоторые чем больше терпят, тем больше адаптируются и их границы допустимого смещаются? Это зависит от того, на что идет негатив, на повышение или понижение порога. Негатив повышает порог, когда он стирается последующим кайфом, и понижает порог, когда он накапливается.
Хищники умеют этим пользоваться, они сознательно стирают негатив удовольствием и дозу негатива всегда подбирают так, чтобы порог повышался постепенно. Но нехищники тоже делают это часто, совершенно бессознательно: они испытывают вину за агрессию и стараются ее загладить, давая партнеру заботу и любовь, и за границы они далеко не выходят, потому что интуитивно боятся гнева минуса. Поэтому отличить со стороны хищника и нехищника невозможно.
Поле дисбаланса – само по себе очень сильный хищник, и оно само манипулирует теми, кто попал в его ловушку. Можно сказать, что хищник – это тот, кто находится с демоном дисбаланса в договоре и тот работает на него (на его карман чаще всего). А нехищный плюс – такая же жертва, как и минус, и демон дисбаланса разрушает их обоих почти одинаково, а иногда плюса даже больше.
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
plushki_est 28.06.15 15:39
Мне кажется, есть люди, особенно мужчины, которые по жизни оказываются плюсами. Может это быть потому, что у них ресурс любви не очень развит? То есть они привыкли энергию в других местах черпать — работа, бизнес, творчество, спорт может быть. Для них отношения с женщиной (с любой, в принципе) никогда не будут приоритетом и супер важными, отсюда их тенденция в плюс уходить?
evo_lutio 28.06.15 15:44
Да, но только у их партнерш ресурс любви точно так же неразвит. Одинаково с ними.
Более развитый чем у партнера ресурс не дает минус.
plushki_est 28.06.15 16:27
Хм… Интересно. А если, предположим, у женщины больше развита одна группа ресурсов — любовь, семья, дружба, а у мужчины — работа, экономика, секс, то такие люди в в одной паре не окажутся скорее всего, или окажутся с хорошим шансом на баланс? Или это вообще никак не связано, какие именно ресурсы у кого как прокачаны в паре? Баланс для меня самая интересная и самая сложная тема, просто мозги кипят иногда
evo_lutio 28.06.15 16:54
Спасибо за вопросы!
plushki_est 28.06.15 17:17
(( Никак не связаны, наверное. Всяко может быть
plushki_est 28.06.15 19:15
Вспомнила про Диму и Нину. У них разные ресурсы были и все хорошо получилось в конце
lemyshok 28.06.15 15:45
Есть такие люди. Я, например. Очень часто оказываюсь плюсом, при том, что обычно старалась вести себя как минус внешне, но все равно быстро уходила в плюс. И да, действительно, сфера любви никогда не была приоритетной, и вообще довольно сильная фрустрация именно в этом, видимо.
evo_lutio 28.06.15 15:49
Ваши минусы такие же неразвитые.
lemyshok 28.06.15 17:00
Какое-то время назад интуитивно вывела для себя правило не брать у минусов ничего, особенно дорогого или сложного в исполнении. Это сразу снимает много нехороших последствий. Что интересно, подобная плюсовая тактика редко находит поддержку окружения, особенно у женщин. Вплоть до того, что мама и подруги полагают, что блажь и глупость — отказываться от денег влюбленного мужчины.
Но вот где становится очевидна монструозность не партнеров, но дисбаланса: минус может начать настаивать на принятии каких-то его чрезмерных вложений или провоцировать, а то и уговаривать плюса на совершение объективно недостойных для него поступков – например, измены, хотя, конечно, страдают от ревности страшно. Потому что по итогу минус ощущает своим единственным рычагом влияния – чувство вины плюса. Минусы интуитивно это чувствуют. В случае какого-то ужасного косяка плюса чувство вины может держать эти отношения потом годами.
Работа жиголо понятна: при сильном дисбалансе жертвы сами будут упрашивать принять подарок или деньги.
evo_lutio 28.06.15 17:09
Ну да. То есть ребята неэтичные и легкомысленные, но уверены, что бабам в кайф, а что страдают, так ведь еще хотят или присвоить навсегда.
iskra_di 28.06.15 17:13
не раз видела картину, когда плюс старается-старается, выправляет баланс дистанциями и прочим ворчанием, а потом минус, которого таки выпинали в поле развития, развивается (а возможно и набирает кредитов) и следующим шагом расстается с этим плюсом. и, естесственно, с формулировками «меня никогда не ценили, а я невыразимая звезда, зачем мне это ворчащее дистанцирующеся существо»
evo_lutio 28.06.15 17:29
Да.
И часто плюс, потеряв минус, всю жизнь себя обвиняет: почему не ценил, зачем ругал?
sonilda_polch 28.06.15 18:51
Гнев минуса — это ужасно и отвратительно. Мне кажется редко встретишь такую визгливую, не выбирающую слов и не знающую границ истерику и гнуснейший шантаж. Типа дальше падать некуда сейчас я сам умру и тебя размажу и по ветру пущу… Нельзя близко подпускать того, кто готов тапки в зубах носить.
sonilda_polch 28.06.15 18:55
Хотя с другой стороны один раз попав в такую ситуацию таких отношений уже постараешься не допускать. По крайней мере если это не постепенно ситуация развивается, а изначально знакомые признаки проглядывают.
sonilda_polch 28.06.15 19:21
А с другой стороны это у меня жизнь спокойная и размеренная, но я как то очень живо представляю чувства обоих, что при определенных обстоятельствах вполне могла бы быть и плюсом и минусом, я так думаю.
overheart 28.06.15 20:26
Минусом быть намного, намного приятнее! Просто этот кайф нужно себе заработать, чем-то обладить и притягивать плюса.
iskra_di 28.06.15 20:38
А разве не в балансе быть приятнее? Минус имхо — это постоянная побирашка (не в плане пожурить минусы, сама там бывала почаще остального в абсолютном времени)
У меня ассоциативно всплавает «люди и государство». Ты вроде как в порядке, когда не работаешь и получаешь пособия, но всегда зависишь, всегда вторичен.
overheart 28.06.15 20:47
Когда оба в восторге друг от друга, это, конечно, гораздо приятней! Но зависимость от другого человека — это само по себе грандиозный кайф. Даже если пока нет взаимности. Это как найти золотую жилу. Другой человек ведь может быть фрустрирован, закрыт для любви и раскрыть его особенно интересно. Вот то, что этого захотелось, что такой потрясающий человек встретился среди других — это главное чудо. А взаимность дело наживное :)
sonilda_polch 28.06.15 21:21
Минус не сможет раскрыть никого же. Он с собой не справляется куда ему фрустрации чужие раскрывать пока он минус.
overheart 28.06.15 21:55
Ну нет :) То справляется, то не справляется, скорее. У минуса мотивация огромная. Главное, выбираться хотя бы иногда из своей скорлупки, набитой кайфом :)
e_movo 28.06.15 22:08
Ваша скорлупка кайфа очень быстро превратится в железную деву, если чуть-чуть увеличится зависимость.
Пока легкий минус — ок, все хорошо, но чуть больше…
Ад, треш и потеря человеческого лица — вполне себе обычные явления для тех, кто ушел глубоко в зависимость от другого человека.
overheart 28.06.15 22:34
Вот! Поэтому мне кажется, что для хорошего пребывания в минусе нужно много здоровья и способности выдерживать стресс. Так же, как и в обычном конфликте. Весь этот дисбаланс — это ведь спор о любви. О дистанции, которая должна быть между людьми. Ближе или дальше.
e_movo 28.06.15 22:43
Для хорошего, как Вы говорите, пребывания в минусе, нужны +овер до фига ресурсов, чтобы балансировать на опасной кромке, как опытный серфингист на волне.
А иначе все Ваше здоровье сметет моментом, как и способность выдерживать стресс.
e_movo 28.06.15 22:45
И это не спор о любви или о дистанции.
Это наркотическая зависимость — дисбаланс.
Чем он больше, тем страшнее.
Тем меньше человеческого в обоих участниках.
sonilda_polch 28.06.15 22:54
Это кувшин с дыркой, а не кайф.
e_movo 28.06.15 22:55
С отбитым дном.
overheart 28.06.15 23:40
И болтающийся в полосе прибоя! Море прокатывается сквозь него, играет им. Хорошо, если кувшин при этом чугунный :) Вот Рома — мне кажется, такой чугунный кувшин. «А он, мятежный, просит бури» и ничего ему не делается.
e_movo 29.06.15 00:09
Вообще-то кувшины для другого делаются, не для того, чтобы в море мусором быть.
evo_lutio 29.06.15 04:43
Минус не может контролировать дистанцию. Разве что только небольшой минус.
Но небольшой минус — это можно сказать — баланс. Ведь динамический баланс — это два небольших минуса. А если один небольшой минус, а второй небольшой плюс, минус должен быть очень увлеченным и сильным человеком. Либо у него должен быть прокачаны любовь или секс. Как у Ромы, Димы, к примеру, поэтому они и сохраняют маленький минус, а плюсы их никуда не деваются.
overheart 28.06.15 20:50
Вообще, я старалась влюбиться из ситуации «плюса». Но «минусы» попадались какие-то слабенькие, вроде и проверишь их, вроде и вкладывали много, но стоило сделать шаг навстречу — поле распадалось. Поэтому мне влиять на сохранность чувств проще из позиции минуса.
iskra_di 28.06.15 21:01
с одной стороны -понимаю, хочется партнера, который «выше-сильнее» и тем и будоражит. и мотивирует. с другой — это очень конечное состояние, а значит мешает развитию, потому что без равновесия рано или поздно все валится.
overheart 28.06.15 21:58
Простите, что с Вами спорю, но позиция минуса — прекрасный старт для развития, мне кажется. Это та самая лягушка в молоке. Из этого журнала Катю могу вспомнить, как пример. Весь вопрос в силах — хватит ли их. И если хватает, надо биться.
zosya_bereza 29.06.15 01:23
Подозреваю, что эта позиция стремительно отнимает силы, которые могли бы пойти на развитие. Именно поэтому мне кажется очень опасным поэтизировать этот самый минус. Чтобы плодотворно жить, творить и развиваться в нем, нужно быть очень сильной личностью — но тогда по определению и аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать будет небольшой. А мощная аддикция разрушит даже сильную личность. (Аналогию с тяжелыми наркотиками проведите. Красивого и поэтичного маловато).
evo_lutio 29.06.15 04:39
Так с Катей плюс возился как с ребенком. Плюс Катя сама была олигофрен почти, ребенок то есть по развитию. Поэтому минус ее и не рос особенно.
А в случае обычного дисбаланса минус вырастет и человек будет как Вера бегать и ловить плюса вместо того, чтобы работать.
evo_lutio 29.06.15 04:40
И как Вы из позиции минуса влияете на сохранность чувств плюса? Если их вообще нет.
ext_2367732 28.06.15 21:04
как много прекрасных проиведений искусства появилось благодаря страданиям минусов
а уж если возлюбленный плюс ушел из жизни… как у Ботичелли или Данте — создаются гениальные памятники искусства
evo_lutio 29.06.15 04:38
Ну уж да. Страдающий минус эффективно работает и активно творит.
Хорошо же вы понимаете тему дисбаланса.
У людей с прокачанным и активным ресурсом искусства и работы вообще не может быть аддикции. Их минус либо маленький, либо выдуманный.
Впервые опубликовано — evo-lutio