Энергетический обмен - Психоалхимия

Как происходит энергетическое взаимодействие в паре и что это вообще такое?

Некоторые с удовольствием пользуются словом «энергия», например «он дал мне энергию» или «она забрала всю мою энергию», но не совсем понимают, о чем идет речь, просто выражают свои ощущения: прибыль сил и подъем мотивации или, наоборот, потеря мотивации и упадок сил. А некоторых вообще воротит от слова «энергия», поскольку они видят, насколько этим словом любят спекулировать, описывая абстрактное «поди туда, не зная куда, принеси то, не зная что» вместо того, чтобы выразиться точнее и конкретнее.

Так как же в паре происходит этот самый обмен и происходит ли вообще? Ведь часто бывает, что у одного по отношению к другому — энергетические вихри и всякие подъемы-спады безумные, а второй вообще — не при делах и занят другими мыслями. Какой же тут обмен?

С другой стороны, иногда люди ощущают и чувствуют этот обмен, оба, делятся ощущениями, и ощущения чудесным образом совпадают. Значит обмен бывает?

Чтобы понять этот сложный вопрос, давайте упрощенно нарисуем, как именно человек получает энергию от чего-то или кого-то.

Банк энергии — собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию, бомбардируя рецепторы. То есть даже вещество, поступившее извне, занимается тем, что создает в мозгу особую химическую картину, на которую тот вынужден реагировать. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне. Так люди становятся наркоманами.

А что же любовь? Много раз в моем блоге звучала мысль (не моя, известная в аддиктологии), что любовная аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать может быть такой же, как и химическая, а то и сильней. Каким образом происходит энергетическое взаимодействие с любимым? Благодаря чему перестраивается химическая картина мозга, если никакого вещества извне не поступает?

Для изменения химической картины мозгу не нужно вещество извне, оно необязательно. Мозг реагирует изменениями химии на любое изменение психического поля.

Психическое поле существует в пространстве личности для ориентирования ее деятельности. Это, так называемая, картина мира. Человек имеет некий план реальности, в котором выстраивается система приоритетов. Приоритеты тесно связаны с энергией, которую отпускает мозг на жизнедеятельность. У одного человека приоритет — работа, он получает там не только деньги (чувство безопасности и гарант энергии в будущем), но и удовольствие (мгновенную, быструю энергию) и самоуважение (процент энергии отчисляемый на строительство эго, в частности — самооценки). Можно сказать, что работа в поле такого человека занимает приоритетную сферу распределения внимания и направления деятельности, потому что мозг щедро оплачивает это энергией. Внимание человека смещается от сферы к сфере, в зависимости от того, сколько энергии отпускает на данную сферу мозг.

Другой человек не любит свою работу. Деньги он получает, но недостаточные (гарант энергии в будущем слабый), удовольствия — ноль, только стресс (убыток мгновенной энергии) и постоянное разочарование в себе (самооценка не только не питается, но и разрушается). Он старается усилиями воли держать работу в приоритетах, посвящать ей много внимания, но ему это все трудней. Даже на работе он не думает о работе, старается сбежать в интернет, в какие-то другие, более питательные с точки зрения энергии мысли, а после работы старается забыть ее как страшный сон, а когда она о себе напоминает, раздражается. Иногда он даже вынужден прибегать к алкоголю — как к способу избавиться от тягостных мыслей о завтрашнем дне и о стрессе, который его ждет на работе, и который в будущем грозит лишь расти. Печальная ситуация, правда?

А что же любовь?

Влюбленность — это создание в поле довольно сильного источника энергии. Подробнее об этом источнике (зачем он и почему) я еще буду писать. (Каждый ресурс буду разбирать на предмет своеобразия источников, ведь каждый ресурс — это и есть потенциальный или реальный источник энергии, в этом их смысл, из этих пазлов и нужно собирать свое индивидуальное поле).

Но влюбленность, если это влюбленность, сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение — подъем. Иногда этот подъем скорее сексуальный (резонирует ниже, рождая «бабочек в животе» и прочие известные эффекты), иногда скорее сердечный (резонирует в теле выше, приятно сбивая дыхание и сердечный ритм), иногда тот и другой. От подъема энергии окружающая действительность расцветает и усиливает красочность, рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже. Человек счастлив.

Однако, безудержно и беззаветно счастлив человек, только если он давно мечтал о любви или почему-то ее не боится. Если у него есть свой собственный негативный опыт или он боится любви из-за наблюдения за другими влюбленными, он может начать расшатывать этот источник, во всяком случае останавливать его развитие. Ведь что представляет из себя этот источник? Это собственная психическая конструкция в поле человека. Сконструированный образ — возлюбленного и близости с ним. Это собственная конструкция, то есть чисто психическая — в своем поле. Все источники энергии — конструкции мозга, однако, они связаны с реальностью, калибруют и настраивают себя в связи с ней — с реальностью. Как это происходит?

Допустим, человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. Что это значит? Это значит, что от общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность (наслаждение, интерес, мотивация к жизни). На бытовом уровне симпатия (притяжение) воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Как будучи голодным и видя вкусную еду, человек инстинктивно тянется к этой еде, так будучи голодным в плане любви или секса, человек тянется к тому объекту, который считает вкусным для сексуального и эмоционального насыщения себя. Конечно, он готов к обмену, но его личная потребность — именно насыщение себя.

И если насытиться одним лишь видом и образом еды невозможно, и этим отличается физическое тело от психического поля, удовлетворить эмоциональную и отчасти сексуальную потребность можно с помощью создания персоны в поле. Этим психика и занимается. Она быстро создает образ любимого и начинает качать из мозга энергию. Отсюда — состояние подъема, яркости и неслучайности бытия, в которое быстро погружаются влюбленные, особенно те, которые запрещают себе сомневаться.

Сомнения — это действия по разрушению источника. Так ли он хорош? Так ли он надежен? Взаимен ли интерес? Не иллюзия ли это? Может быть в результате получится какая-то дрянь? Образ возможной дряни появляется и пытается уничтожить опасный источник. Любые сомнения расшатывают источник и разбирают образ по кирпичику. Энергия перестает поступать. А если человек уже успел нахвататься энергии, благодаря возникновению симпатии, он вынужден все вернуть и иногда даже с процентами, то есть пережить падение и фрустрацию. Падение временно и вскоре можно опять напитать себя от каких-то других источников (благо, если они есть), но момент разочарования всегда неприятен, поскольку требует перестройки рецепторов, а это может быть болезненно. Вот почему большинство людей, имеющих опыт, не спешат очаровываться, чтобы не разочаровываться.

Но допустим, человек все же очаровался и смело построил в своем психическом поле идеализированный образ любимого: умного, прекрасного, сексуального, даже любящего или готового полюбить уже вскоре. А так же образ взаимного счастья: смех, секс, понимание, общие дети и увлекательная совместная жизнь. Энергии он получает много, может буквально летать и парить, а сомневаться в любви и ставить себе палки в колеса ему не хочется (а иногда даже смертельно страшно, если других источников нет), но столкновение с реальностью неизбежно.

Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Она просто не способна за ней успеть и не может собрать весь мир к ногам человека. В реальности все куда скромнее и сложнее. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего, тем более, если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться. Это — динамика дисбаланса, и мы много о ней говорили, по тегу Дисбаланс.

Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться, словно родной человек оказывается оборотнем. Это доставляет человеку иногда такую боль и приводит его в такой страх (в некоторых случаях подрывая даже базовое доверие к миру), что он стоит перед выбором: кинуть любовь в пасть Сциллы и отключить все «фибры души» или отдаться Харибде, кинувшись в иллюзии и страсть глубже, отключив ум. Каждый выбирает сам, что отключить — сердце или ум, но тот и другой путь, как мы знаем, опасен.

Большинство, к счастью, действуют не так радикально (особенно имеющие ресурсы), они пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью. Они отказываются от части дармовой энергии, переставая идеализировать возлюбленного и жить в иллюзиях счастья и принимая факт недостаточной взаимности с его стороны, но и не отдают найденный источник, пытаясь сохранить его и каким-то образом постепенно сделать из полуиллюзорного реальным. В целом, это правильный путь.

Влюбленный (если он разумен) старается заинтересовать, притянуть и даже соблазнить возлюбленного. Он пытается не быть навязчивым, сдерживая свое стремление к быстрому сближению. Он старается учитывать его интересы и подогнать свои возможности под его желания. Он пытается быть привлекательным сам, а не только думать о собственном влечении.

Эмпатия дается влюбленному с трудом, об этом я уже писала, он все время путает себя и другого, принимает свои желания за его, а иллюзии — за реальность, ему приходится то и дело калибровать свои ощущения, поэтому он часто ищет кого-то, чтобы поговорить о любви, например близкую подругу или сообщество в интернете. Впрочем, мужчины не любят доверять свои тайны, предпочитают разбираться самостоятельно или изучать чужой опыт.

Что является целью такой психической работы? Цель — создать в поле возлюбленного (или пока не возлюбленного, а просто интересного объекта) источник энергии, связанный с тобой. Создать свою Персону в поле любимого. Взаимная любовь — это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Это и есть баланс. Энергию каждый получает из собственного психического поля, не из чужого (!), но образ в собственном поле постоянно получает подтверждение и поддержку из реальности. Одобряется и утверждается реальностью, связан с ней.

Любимый говорит слова любви, совершает поступки, свидетельствующие о сильном чувстве, оказывает поддержку, дает понимание, стремится к близости, поэтому его образ в собственном поле является полноценным источником энергии. Реальность не разрушает этот источник, а наоборот делает прочнее и глубже. Образ любимого и любви может становиться все значительнее, все важнее, и стабильность энергии обеспечивается тем, что в поле другого человека — твой образ, такой же значительный, важный, приоритетный для него, как и твой для него.

Только так налаживается обмен. Минуя собственное поле, напрямую от другого человека, никакой энергии получить нельзя.

(С) Марина Комиссарова

Муж из командировки шлет жене телеграмму следующего содержания: «Буду 25 июня Савеловский вокзал встречай 19.00»
25 числа стоит он с чемоданом на вокзале, а жены нет.
«Вот сволочь! Не пришла!» — думает муж.
Но внутренний голос ему нежно шепчет:
«А может и не сволочь… Может она меня дома ждет, вкусный ужин готовит, романтический.»
Муж берет такси и едет домой. Открывает дверь. Ужином дома и не пахнет.
«Вот сволочь! Ужина нет. На вокзале не встретила!»
Голос:
«А может и не сволочь…. Может она меня в спальне ждет. Надела красивое белье и лежит на кровати, сюрприз готовит.»
Идет в спальню, открывает дверь и видит, что жена трахается с любовником.
«Вот сволочь! Не ждет меня. Да еще с любовником трахается!»
Голос:
«А может и не сволочь…..Может просто телеграмму не получила.»

evo_lutio 24.06.15 12:57
Это да.

focused_driven 24.06.15 14:39
Это сквозная тема получается, о том, что невозможно никакое серьезное взаимодействие если внутри человека, условно говоря, тебя нет. Влияния нет, если ты не в авторитете. Настоящей любви — если ты не встроил сектор собственной души, бескорыстно. И если нет у человека «источника энергии, связанного с тобой», то ты так и будешь выдумывать планы на выходные для несуществующей семьи. Это очень интересно.

evo_lutio 24.06.15 14:50
И если есть, но менее значимый, чем его для тебя, тоже.

В этом случае ты будешь стремиться к близости, а для него это будет — трата энергии, получать он будет мало, поэтому начнет совсем обесценивать и дистанцироваться.

Поэтому возникает дисбаланс.

ext_2367732 24.06.15 14:54
и, как описано в Дон Киходе, бывает что «авторитет» и сама не знает, что ее образ кого-то на подвиги вдохновляет

oren_56 24.06.15 16:07
Вообщем…я так понимаю что сделать что то, в такой ситуации практически нереально и не нужно….увы.

evo_lutio 24.06.15 16:25
Да, нужно сидеть и ждать, когда судьбинушка подарит тебе взаимную любовь в готовом виде.

Правда, неясно, что же Вы тут делаете, в этом блоге?

oren_56 24.06.15 17:28
Нет, что Вы, все внимательно читаю. Стараюсь применять на практике. Не всегда все получается. Я написал в контексте своей ситуации. Потому что пост с первой и до последней строки к ней применим. Боюсь я уже сделал все, что не надо было делать о чем тут Вы и написали)))))) оттого и грустно)

thalee_kaya 24.06.15 20:51
А образ в поле другого все равно получился малозначимым для другого, Вы об этом?
Мол я вроде бы все сделал, вложил, все, что было, бескорыстно и т.п., а сформировать такой образ в поле другого не вышло. Все равно — разная значимость.

Вот это классный вопрос, если я Вас правильно поняла. Я уже пол года в глубоком унынии и даже почти отчаянии из-за этого)))
Я думала об этом, почему так. В своих собственных категориях, на своем уровне понимания — чуть более путано и примитивно. Я описывала это для себя так: человек получает от меня то ли не то, что ему нужно, то ли не столько, то ли все вообще зависит от его воли и желания (а может, и возможности, а то вдруг — у человека у самого низкоэнергетическое состояние, которое приниматься за ОК, ну баланс есть какой-то и ладно, лучшее враг хорошего).
И вот я пришла к тому, что все же зависит от воли желания самого индивида, и от ряда других факторов. Но и от моего умения тоже. И я думаю: 1. вот мало того, что я идиотка, и особо-то пользы от меня нет 2. мало других внешних факторов 3. так еще и тут воля самого человека.

Похоже на тупик, да. Соглашусь. Тут проще все бросить и начать заново срепя сердце, с кем-нибудь другим. эневе тайм, эневе лайв..=)

yanys 24.06.15 22:57
почему тупик? а если вам собой заняться, а не другим человеком?)

thalee_kaya 24.06.15 23:26
Попробуйте продлить Вашу мысль. Только не в контексте меня, Вы меня не знаете, и моей ситуации тоже.
Допустим, собой условная я не занимается. Ну предположим. Условная я занимается собой. И это продвигает условную меня…к… чему?

yanys 25.06.15 08:13
к развитию собственных опор и снижении фиксации на другом?

thalee_kaya 25.06.15 08:31
бгг и как это поможет сформировать близкие отношения? такое ощущение, что все думают, что если у человека будет крутая работа (любимая и т.п.) тачка, отличное тело и здоровье, то это сразу же гарантирует ему любовь и успех в личной жизни))

я не спорю, что шансы повышаются. Но Вы не думаете, что это — «другой ресурс»?) и повышенные шансы, это хорошо, но не совсем то, что требуется)?

yanys 25.06.15 09:29
как вам сказать. я думаю, что вклад в себя всяко полезнее вклада в другого и отслеживания, как он на это реагирует и почему не реагирует так, как хочу я. что не отменяет самого вклада в другого. чувствуете разницу? сделали и сделали, вам никто не должен за полгода резко вас возлюбить за это.

evo_lutio 25.06.15 00:02
«Воля человека» не с потолка берется.

Есть удовольствие от Вас, так и воля его — за Вас.

thalee_kaya 25.06.15 06:37
Это да) я уже как-то писала в комментах ранее, как бывает, что ты что-то делаешь, а тебе это не засчитывается, а как-то так принимается, как манна небесная. То есть человек удовольствие-то получает, испытывает, но разделяет его с твоей личностью и не ждет от тебя больше ничего. Не формируется привязка у некоторых)

evo_lutio 25.06.15 06:43
У всех формируется. Вклады не те, делаете не так.

thalee_kaya 25.06.15 06:39
хотя может быть очень очень постепенно и очень очень со временем это бы все равно произошло.

oren_56 25.06.15 03:57
Совершенно верно, именно это я и имел ввиду.
Сначала «если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться»… В результате и получил тот самый дисбаланс. Решил все исправить, как и писала Эволюция: старался «думать» о проблемах, поступках итп «мозгами» партнера, но и не растворяюсь при этом в нем, бескорыстность, поддержка и.т.п. Помогает, но мало. Думаю, поздно. И я все больше прихожу к выходу — тупик. И проще действительно порой отпустить от себя человека, чем «насиловать». А про волю Вы очень точно подметили…

thalee_kaya 25.06.15 06:39
а что происходит, когда дистанциируетесь? за вами бегут, вас пытаются разыскать?

oren_56 25.06.15 06:42
Если надолго, да (но не всегда): звонки, письма в соц.сетях, смс итп. Но умом я понимаю, что это просто привычка человека контролировать — для поднятия своей самооценки и не более.)

estera 24.06.15 14:44
А почему из иллюзии почти никогда не удается выйти гладко, не разорившись вчистую — без последующего падения вниз? За счет чего в большей степени это падение? За счет внутреннего переживания резкого разочарования в человеке и злости на себя или за счет того, что под влиянием чувств во внешнем мире наделано глупостей?

evo_lutio 24.06.15 14:49
Я вот пыталась энергетический механизм описать. Дело не в чувствах человека, а в том дает мозг энергию или нет. Чувства вторичны. Нельзя думать, что вот возникает злость и поэтому плохо. Нет, плохо, поэтому возникает злость. Эмоции вторичны.

Иллюзия была источником энергии. Точно так как наркотик. Не стало источника, резко упало количество энергии. Синдром отмены. Апатия, раздражение, уныние, чувство вины, злость.

А все остальное рационализация. На кого там злиться: на себя, на него, на соседку или свекровь.

Главное, что нет больше в поле источника энергии. И поле должно перестроиться. Пережить абстиненцию эту.

estera 24.06.15 15:27
То есть хватит только резкой отмены источника — и готово.

evo_lutio 24.06.15 15:30
Да, конечно.

Представьте себе, что из нескольких источников поступает запрос на энергию. Один исчезает. Резко поле не может перестроиться, там дыра, стресс. Нужно перенаправить внимание, наладить связь с другими, тогда все восстановится. Но пока дыра — стресс.

Это простейшая схема, на самом деле. И когда дыра закрыта, человек может и не вспомнить о потере, ему все равно. Но пока она есть, это ужас, боль и мрак.

Как у наркомана в ломке. Или поменьше. Смотря сколько места в поле источник занимал и насколько другие ресурсы могут закрыть дыру.

stasygreen 24.06.15 15:36
Действительно, как ломка. И понимаешь, что выдрать эти иллюзии надо, потому что они ведут в пустоту, а все равно к ним возвращаешься чуть ли не бегом, потому что без них физически невыносимо. Без них все вокруг кажется серым и тусклым, и отпускать ту яркость, что они дарят, невыносимо. Разве что очень постепенно, с каждым днем по чуть-чуть, хваля себя, что хоть эту каплю смогла.
Хорошо, что есть Ваш блог, можно почитать куды правильно бечь и что делать.

changeme 24.06.15 14:51
Большое спасибо за пост! Прочитала с огромным удовольствием, и очень это было для меня вовремя.

Меня однажды угораздило попасть в чужое поле в роль объекта такой идеализации, которая уже ближе к парасоциальной, а-ля «вот если бы Майкл Джексон был моим другом, я бы уберег его от него самого». С моей стороны казалось, это просто какой-то дяденька-френд из жж, ну живет там себе в стране бывшего СНГ и живет, пишет что-то иногда и ок. А он там себе, кажется, придумал историю, как вот он похудеет, вставит зубы, приедет в Москву и я ему радостно отдамся на Красной площади, и дальше всё будет очень-очень хорошо и мы будем жить долго и счастливо. Причем больше всего меня вымораживало то, что он при всем при том, что постоянно присутствовал в поле моего журнала, совершенно не хотел со мной общаться напрямую, даже в виде комментариев — сливался или обижался, но настойчиво докапывался до других комментаторов, чтобы они ему рассказывали ему, какая я. Это непередаваемое ощущение — когда я понимала, что он мне не нужен, я ему какая есть вообще не нужна, но за фантазию обо мне он держится намертво.

Лет 5 прошло, но иногда он нет-нет да и напомнит о себе. :( Не то, чтобы меня это сильно беспокоило, но неприятно, что я не смогу положить этому фантазированию конец.

evo_lutio 24.06.15 15:00
Это проходит, когда таких маньяков становится все больше и больше и продолжается годами. И появляются все новые, с новыми причудливыми фантазиями об общении с тобой.

У меня вот прошло, ну… почти. Хочется иногда головы оторвать, конечно, но всем не оторвешь.

Нужно уважать чужие границы, конечно, хотя не всегда получается. В том смысле, что каждый имеет право придумывать все, что хочет, пока он не лезет на твою территорию. Правда, преследование — это все-таки нарушение территории, так что это очень сложный вопрос.

Надеюсь, что преследованием в интернете займутся в самое ближайшее время.

changeme 24.06.15 15:15
Меня вдохновляет ваш пример интеллектуального новаторства в интернете, и сама возможность получить доступ к такому как ваш взгляду на мир имеет для меня колоссальное значение.

Жаль слышать, что у вашей деятельности есть и такие следствия. : (

anacondaaa 24.06.15 16:03
Минуя собственное поле, напрямую от другого человека, никакой энергии получить нельзя.

Когда-то давно я для себя определила, что любовь – это результат достаточно трудоёмкого процесса работы личности, а влюблённость – «галюциногенный наркотик», часто никак не связанный с реальным человеком, пусть и ставшим катализатором «снов наяву». Впрочем, определение это было получено достаточно эмпирическим путём.

Поэтому крайне любопытно следить за Санта-Барбарой в вашем жж вашими публикациями о Нине и Диме прежде всего. Особенно интересен в связи с данным постом о формировании энергетического поля, а за ним и источника энергии, завязанного на себя, ваш пост о битве Титанов – как Нина, воистину титаническими усилиями, формировала этот самый источник в поле Димы, который, как мне показалось, ввиду куда более слабых основ, хотел быстро поймать кайф получить доступ к богатым Нининым ресурсам, вложившись по-минимуму. Хотя, возможно, на тот момент это был его максимум, а Нина, чувствуя его потенциал, просто дала себе и ему шанс.

evo_lutio 24.06.15 16:29
Странно, что многие считают, будто Дима, увидев Нину, тут же должен был согласиться на переделку.

Интересно, а сами эти люди так же охотно переделают себя, как только любимый им прикажет?

Для человека нормально, вообще-то, защищать то, чем он является. Хорошим, плохим, неважно. Человек не должен разрешать другому человеку залезать к себе мозг и менять себя. Иначе это будет не человек.

Может это советское что-то, я даже не знаю. Все готовы признать, что их кто-то со стороны начнет перекраивать и менять «в лучшую сторону», заставлять заниматься спортом, бросить вредные привычки, работать, спать по режиму.

Но ведь это совсем не нормально. Нормально когда человек сам решает, как и что менять. А не пришедшая со стороны женщина, пусть даже самая симпатичная.

anacondaaa 24.06.15 16:38
Нет, конечно, было бы странно, если бы он слился мгновенно с Ниной и давай меняться.

Мне в данном случае была интересна разница в подходе между прокачанной по ресурсам Нине и довольно слабым в этом отношении на тот момент Диме.

evo_lutio 24.06.15 16:39
Ну в чем-то она была более прокачанной, в чем-то он.

В имидже, сексе и искусстве — он. Да и любил ее он все же сильнее. И сейчас тоже.

Хотя она тоже большая молодец.

matsea 25.06.15 00:27
Вот да, когда читаешь, как сам Дима описывает события, совсем он не кажется ни менее слабым, ни менее прокачанным. Роскошная квартира, там очень уютно и красиво, вокруг собственные хорошие картины, женщины в любом количестве и качестве несут по первому требованию котлетки, шарлотки и себя. И что, вот каждый от такой жизни захочет спастись? Это надо было и впрямь очень влюбиться. Ну, и дочка еще простимулировала, наверное. В общем тут дар любить, оттого может на него все женщины и падали. Здорово, что так бывает. А чаще встречаешь скромных умеренных алкоголиков уютно укрепившихся в собственном алкоголизме.

evo_lutio 25.06.15 00:32
Он хотел меняться и влюбился специально, чтобы поменяться. Но все же немножко она передавила его.

Все-таки, как ни крути, но лучше не давить на человека сильно, даже если он алкоголик.

Хотя и сложно понять, как тут иначе можно было, тем не менее. Аукается потом так или сяк.

kblcb 24.06.15 16:29
и тут до жирафа дошло
Спасибо за описание механизма, калибровать, уточнять и фокусироваться на его плюсах — кажется, верный способ любить и сохранять любовь.
то есть и с ресурсом имиджа получается, что это внутри своего психического поля свой собственный образ глазами других людей, который подтверждается и получает поддержку из реальности. Или не подтверждается и т.п.
открылась бездна звезд полна! просто-таки))
а с альтруизмом тогда как? а с сексом? ))

evo_lutio 24.06.15 16:33
Так же тоже.

vinyagolovko 24.06.15 18:36
Мои очень хорошие подруги пытались как-то спустить меня вниз на землю, но кто ж их слушал. Шмяк и ты потом там)) Удивительно, насколько прочен механизм иллюзий, машина такая адская. Главное с точки зрения все той же теории эволюции иллюзии кажутся совершенно тупиковой опцией. Как она вообще появилась, может это конечно все еще отбор такой.
Но и если человек не в иллюзиях, и к примеру видит не достаточную заинтересованность, и действует правильно, но не заинтересовывает по итогу, ему что не больно? Мозг готовит отступление, или что-то в этом духе. Так может к нему надо изначально быть готовым, все проходит и это пройдет)

evo_lutio 24.06.15 19:14
Видите, как мощно Вы разбираетесь в «теории эволюции», если сама прогрессивная функция мозга кажется Вам тупиковой опцией — способность создавать параллельный план реальности.

Хорошо, что люди вообще не влияют на эволюцию, а то угробили бы себя быстро.

vinyagolovko 24.06.15 19:26
Я вообще нереально крута в психологии и теории эволюции, что видно по моим ответам))

Ну видимо от незнания куда ее прогрессивную такую применить, я этим микроскопом гвозди заколачиваю) А надо было откалибровать вначале. И почему у человека такая сложная инструкция к применению? Все это как-то не user friendly. Все я перестаю ныть

Спасибо Вам за то, что вы этим занимаетесь, может мы наконец сами себе станем понятнее.

evo_lutio 24.06.15 19:33
Да, сложная инструкция к применению, вот здесь Вы правы.

Глядишь, станете и правда специалистом)

Человек очень сложен, у него громадный потенциал, все, что кажется лишним, требует обязательного уважения и деликатности. И трепетного, почти священного отношения ко всему неясному. И сомнений в том, что кажется ясным.

А то были теории о селекции еще недавно. Дескать отберем здоровых, а остальных убьем или хотя бы стерилизуем. Потом выяснилось, что это лучший способ избавить человечество от гениальных людей. И вообще от прогресса как такового.

Нельзя мартышкам в руки гранаты давать. Себя я тоже имею в виду, конечно. Людей, вообще.

silberwe 24.06.15 19:49
И опять по прочтении возникло это ощущение: что? Так все просто?! Да если б я раньше знала… Это ни в коем случае не попытка обесценивания с моей стороны. Это что-то вроде чувства огромного облегчения. Говорят, больше всего случаев суицида происходит в метрополитене, из-за надписей «Выхода нет». Вот это что-то вроде, только наоборот. Табличка «Выход» и стрелочка.

list_polli 25.06.15 05:41
О я грешу вот этим постаянно, ну не постоянно, но бывает создаю персону в поле, иллюзию и она меня радует, не которые иллюзии пестую какое то время, они прям питают, возбуждают и прочее, но я понимаю что это мои фантазии, к человеку реальному у меня притензий нет) понимаю что это я сама для себя за неименеем более лучшего, знаю что надо избаляться от такой практики, потому что мешает она создать что то реальное, читая ваш журнал, стала чётче себя отслеживать и в каких то маментах пресекать)

lidia46 25.06.15 06:28
Получается, что психическое поле =картина мира=план реальности и чем шире твоя реальная деятельность (работа, увлечения, друзья, интересы, знания) тем больше приоритетов и тем больше потоков энергии мозг отпускает. И соответственно, если человек перестает учиться, теряет друзей (они сами теряются со временем), не растит свой интерес к работе и к другим жизненным сферам это поле как бы сокращается и источники энергии пересыхают и для того чтобы хоть как-то питаться человек вынужден в реальность встраивать все больше и больше иллюзий или прибегать к внешним стимуляторам — алкоголю наркотикам и т.д. Или мириться со своим пересохшим миром.

evo_lutio 25.06.15 06:29
Да, именно так.

lidia46 25.06.15 06:34
Интернет был создан мирозданьем — для того чтобы я нашла Ваш блог!

solodka 25.06.15 07:40
похоже на процесс развития бабочки из яйца. мозг надеется вывести из энергетического источника бабочку, вкладывает энергию в его развитие — вылупляется прожорливая гусеница. можно решить, что это подтасовка, разочароваться и прыснуть в гусеницу ядом. можно раскармливать гусеницу иллюзиями, и она вырастет в полноценную лярву. а можно кормить правильно, через «калибровку,» и вырастет должное. вот только как понять, где кончается «мозг» и начинается «человек»? или мозг нигде не кончается, а как рыцарь: выехал в психическое поле на поединок с самим собой?

evo_lutio 25.06.15 07:45
Чтобы кормить правильно, нужно много гусениц. Иначе одна все равно сожрет.

Человек — это и есть мозг.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии