Секреты шарма

Для ресурса имиджа имеет значение не только образ, но и личный шарм (хотя цельный образ сам по себе создает шарм).

Я упоминала, что «сенситивный период для ресурса имидж – от 0 до 3 лет». Что это значит?

Личность представляет из себя моток психических слоев (они же ресурсы), деление слоев в этом мотке совершенно условно, названия тем более условны, однако формируется личность все-таки послойно.

От 0 до 3 лет – ресурс имиджа (телесное Я), от 3 до 6 лет – ресурс экономики (предметное Я), от 6 до 9 – ресурс учебы (социальное Я), от 9 до 11 – ресурс семьи (родовое Я) и так далее.

От 0 до 3 лет – открытие «я есть» — маленький человек начинает отличать себя от окружающего мира, овладевает самыми простыми функциями тела, учится ходить, говорить, приближать к себе предметы, выражать простые эмоции и рефлексировать, поэтому можно сказать – он формирует первый слой личности, который отвечает за владение своим телом. Так называемое, телесное Я.

Это и есть ресурс имидж, который потом будет развиваться (или не развиваться, или деградировать) все больше и больше, подключая все новые слои личности. Но основа его к 3 годам уже сформирована.

Это нужно знать, чтобы понимать, с чем мы имеем дело, когда работаем с этим ресурсом. Мы имеем дело с нарциссическим (нормально нарциссическим, естественно нарциссическим) детским Я. В 3 года дети говорят о себе в третьем лице, они воспринимают себя как объект. Поэтому важно работая с этим ресурсом акцентировать именно на наблюдении себя со стороны, на объектном восприятии себя, а не на субъектном. Это не значит, что при работе с этим ресурсом нужно регрессировать до состояния ребенка и отключать все остальные слои личности. Нет, конечно. Но акцент именно на этот слой – самый глубокий, самый первичный.

Дети до трех лет спонтанны, непринужденны и крайне обаятельны. Природа позаботилась, чтобы детская мордашка, улыбка и детская пластика вызывали бы умиление у любого психически здорового взрослого. Режиссеры знают правило «ребенка в кадре взрослый не затмит», то есть если ребенок — в кадре, внимание — ему. Можно сказать, что ребенок до 3 лет — это квинтэссенция шарма.

Но как все идеальное это очень легко опошлить и оглупить, если не понимать сути.

Взрослый, умеющий включать внутри себя шарм ребенка, обладает магнетической притягательностью. Взрослый, имитирующий поведение и мышление ребенка, выглядит ужасно. Отличаются эти вещи так же, как еда и экскременты. Происхождение одно, но первое несет в себе живую силу и поэтому пробуждает влечение, второе – переработанные отходы и поэтому вызывает отвращение.

Давайте проанализируем (хотя такие вещи анализу практически не поддаются) за что мы любим детей. Не только собственных, а вообще, деток. Не стоит прятаться за формулировку «инстинкт размножения». Даже инстинктивные программы в человеке существуют не единым пластом, а вызывают целый спектр специфических чувств, реакций и образов. Попробуем проанализировать эти образы.

1. Безопасность

Дети безопасны и даже беззащитны. Причем, не только человеческие дети, но и детеныши хищников. Новорожденный крокодильчик забавен, а маленький щенок вызывает симпатию даже у тех, кто очень боится больших собак. При близком контакте с чужим взрослым каждый человек испытывает определенное напряжение, от настороженности до страха, в зависимости от степени интроверсии и от ситуации. При близком контакте с ребенком напряжение отсутствует.

Знаете ли вы, что эффект опиатов, который связан с центрами наибольшего наслаждения – это всего лишь снятие напряжения. Человек настолько напряжен в процессе жизни, что определенная доза напряжения характерна даже для отдыха, и когда человек действительно ощущает расслабление, он воспринимает это как кайф и эйфорию.

Большинство взрослых лиц (кроме самых любимых) воспринимаются как потенциально опасные для нас, особенно чужие, а ребенок, даже чужой, безопасен. Поэтому он имеет превосходный шарм (сравниться с этим шармом может только шарм любимых людей).

Какие рецепты можно извлечь из этого?

1. Обаяние человека возрастает по мере влюбленности в него, поскольку напрямую связано с нашим согласием открывать ему границы. По сути то, что мы воспринимаем как шарм человека – это наше собственное согласие открыться ему.

2. Незнакомый человек может усилить обаяние, если он продемонстрирует дружелюбие и распахнутость. Все знают, как пленительна обезоруживающая (!) улыбка и открытое выражение лица, открытые ладони, открытые жесты. Однако, нельзя, чтобы это выглядело искусственно и подозрительно, такое коварство даст обратный эффект.

2. Жизненная энергия

Облик маленького ребенка ассоциируется с жизнью, с рождением, с потенциалом и процветанием.

Не многие любят смотреть на чужих стариков и больных людей, а так же нищих, образы таких людей навязывают грусть и чувство вины, мысли о конечности собственного бытия, о неизбежности страданий в старости. Сострадание необходимо и очень важно, однако получать от этого энергию могут только очень продвинутые люди, а большинство все же теряют (хотя могут приобретать что-то другое, более ценное).

Люди – существа сугубо социальные и они впитывают чужие образы и чужие эмоции как губка. Вот почему смотреть на смеющегося младенца так радостно, и пока он не начал орать, разрывая барабанные перепонки, вид его – источник энергии, приятных и живительных ассоциаций.

Какой рецепт можно взять на заметку?

Ваше обаяние или даже магнетизм – это те эмоции, которые вы транслируете в мир. Оцените, что вы транслируете и хотели бы люди этим питаться, проникаться, заражаться?

Люди хотят впитывать в себя чужую радость и интерес к жизни. Но бойтесь навязчиво демонстрировать радость и интерес от вещей, которые другим недоступны. Что им за удовольствие от вашей новой машины или от замечательной работы, если им это не светит?

Люди тянутся к человеку, который демонстрирует радость от простых вещей: удовольствие от погоды (хорошей, плохой, неважно) или от простой еды, смех, любопытство, страсть, которые относятся к обычным, доступным вещам (а не подчеркивают недоступность ресурса и превосходство радующегося). Жизнерадостный человек всем нравится, потому что от него можно легко подзарядиться. И это не мистика, а чистая психология.

Постарайтесь скрывать свои мелкие проблемы и несерьезные болезни (если, конечно, вам не нужна помощь, в этом случае не до обаяния). Понятно, что вы не обязаны никого радовать и услаждать ничей взор, но имейте в виду: создавая имидж проблемного, слабого и постоянно нуждающегося человека, вы снижаете притяжение людей (и удачи) во много раз.

Любопытно, что многие думают, что если все время жаловаться и ныть, есть больше шанса получить чего-то от мира и от людей. Подадут и помогут. Увы. Полезные люди и даже обстоятельства (поскольку они связаны с людьми) начнут обходить вас и сторониться. Так что пользоваться этим можно лишь изредка и тогда, когда это действительно необходимо.

3. Сопричастность

Собственно родительский инстинкт, который, как считается, включается у большинства людей обоего пола при виде детского лица, служит цели – дать ребенку необходимую опеку.

Ребенок нравится всем, поэтому его скорее заметят, обратят внимания, окажут помощь, если нужно. Детский плач действует настолько стимулирующе, что взрослому человеку хочется мгновенно что-то сделать, чтобы этот плач прекратить. Поэтому так тяжело выдерживать плач и нытье чужих младенцев дольше пары минут.

Инстинкт активизирует в людях сопричастность. Они готовы считать младенца своим, если поблизости нет его родителей. Все знают, что волки вскармливают брошенных человеческих младенцев, и разные животные берут под свою опеку детенышей другого вида. То есть инстинкт как бы упраздняет границы и делает чужого детеныша собственным, хотя бы в какой-то мере.

Чем тут можно воспользоваться в плане развития привлекательности взрослого человека?

Для быстрого включения шарма, важно быстро и желательно незаметно сблизиться. Однако, будьте осторожны. Если ваша попытка упразднить и тем более взломать границы будет замечена, вы превратитесь не просто во врага, а в крайне опасного врага и вас постараются уничтожить (морально скорее всего, до физического не дойдет, но всякое бывает).

Как вы и догадались – речь о подстройках. Сверху или снизу, слегка или больше, но человек ощутит ваш шарм во всей мощи лишь тогда, когда почувствует вас родным. Если это произойдет постепенно и пошагово, никакая подстройка не потребуется, границы сами собой откроются в процессе сближения. Но для быстрой сопричастности подстройка необходима. Как и зачем вы будете ее делать, другой вопрос.

Можно развивать эмпатию и всегда думать о своей полезности человеку (чтобы быстро вскрывать людей), можно учиться общаться с чужими людьми как с хорошо знакомыми (очень мощная техника, кстати, если удается избежать фамильярности, а просто продемонстрировать «узнавание» и теплоту) или выстраивать контекст общения (создавать ситуацию) так, чтобы отчуждение преодолевалось быстро.

Но чем быстрей вы преодолеете естественное отчуждение, тем сильнее и внезапней человек ощутит ваш шарм. Любовь с первого взгляда – это такое случайное совпадение, когда чужой человек в силу каких-то причин мгновенно воспринимается как свой и давно уже близкий.

Хотя любовь с первого взгляда – это отдельная тема.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

gepa    19.06.15 12:11
По поводу третьего пункта про сопричастность — вот почему так здорово знакомится на почве общих увлечений.

Стоит другому человеку понять, что ты увлекаешься тем же, что и он, и ты уже становишься в какой-то мере «своим». Приоткрываются границы — ведь с тобой столько всего можно обсудить. Собеседник знает, что ты не будешь смотреть на него, как на психа, а вполне оценишь животрепещущесть вопросов и историй, которые вне этого сообщества вообще никого не волнуют. И процесс знакомства благодаря этому всему проходит много легче и быстрее.

evo_lutio    19.06.15 12:27
Да, это самое эффективное. Однако, такой человек воспринимается как симпатичный и важный лично вам, но не обладающий волшебным обаянием и шармом. Второе возникает, когда непонятно, чем и как понравился этот чужой человек так сильно и так быстро. Но механизм тот же — раскрытие границ, просто быстрое и непонятное как и зачем.

gepa    19.06.15 13:02
Вспомнила еще пример раскрытия границ: у меня есть знакомый, которому всегда есть дело до моей жизни. До моих увлечений, до моей семьи, до моей работы, до того, куда я иду вечером, — до всего. Всегда наготове куча вопросов, причем без видимой практической пользы — интересно и все тут. И сочувствие, если в процессе расспросов выяснится, что у меня что-то не так.

От этого есть ощущение, что человек меня «присвоил», вот я ему почему-то родная. Я поначалу удивлялась всем этим вопросам, но отвечала, потому что скрывать мне особо нечего, никакого подвоха не видно, просто вот человек такой любопытный. А потом поняла, что привязалась.

Он мне как-то рассказал, что спрашивает все, что придет в голову, глядишь, на какой-то из вопросов человек ответит что-то интересное, удастся зацепиться. И хоть я теперь вижу прием, он все равно работает.

evo_lutio    19.06.15 13:09
Ну вот Никита-жиголо так делает. Ему все рассказывают свою жизнь в первый же день. А потом куда его уже пошлешь? Он свой в доску.

Правда этот прием нужно умело применять. Навязчивое влезание в границы раздражает очень сильно. То есть если не получилось человека открыть, он закроется намного больше, чем если его не трогать. Кроме того, после открывания, даже если получилось, человек хочет взаимного сближения, и если с другой стороны нет, возникает ненависть и обида. Так что это для обоих может быть опасно. Ну и еще момент — слушать чужую жизнь, особенно чужие жалобы и проблемы, проявляя эмпатию, это очень тяжелая работа. Даже психологи от этого выгорают очень быстро, а непсихологи тем более. Тоже нельзя забывать.

vasilisa_valis    19.06.15 13:22
Вот про рассказывание жизни это очень сильно. Причем стараться, чтобы человек рассказывал не просто общие фразы, а про любимых людей, про тех у кого у него эмоциональное отношение.
Не знаю, правильно или нет, это обычно про отношения с матерью, про первую любовь или роковую любовь. Когда человек «вытаскивает» из себя эти воспоминания, он начинает к тебе относится, как к своему. Ну, а тебе, понятно, может быть интересно дальше его распутывать или нет.

evo_lutio    19.06.15 13:33
Я написала, что это может быть совсем не сильно, а наоборот.

Он может возненавидеть Вас, рассказав про мать. Нельзя считать прием работающим сильно или несильно. Он может сработать, не сработать, сработать наоборот.

В контексте все имеет значение. Зачем, кто, как это делает и с кем.

vasilisa_valis    19.06.15 13:38
Обычно срабатывает. Положительно.
По поводу возненавидеть. То есть, если человек (мужчина) сам по доброй воле выложит тебе все это свое, то он может тебя еще возненавидеть?

evo_lutio    19.06.15 13:40
Вы бы читали внимательно. Я написала же выше, что если человек распахнулся, причем Вы это вызвали и обычно он так не делает, а Вы в ответ не распахнулись, будет ненависть скорее всего.

Иногда же Вы и распахнетесь, а все равно может быть ненависть. Просто потому, что он стал уязвим.

Но если у Вас обычно срабатывает, тогда я почтительно замолкаю и кланяюсь, маэстро.

vasilisa_valis    19.06.15 13:48
Я в таком ключе об этом не думала.

p_i_r_a_n_y_a    19.06.15 14:00
Ох… Ненавидит от уязвимости…
Боится, что ударят в самое больное…

Не потому ли Ира прячется замужем/за мужем от Ромы? Знает, как он больно может бить (во всех смыслах)…

evo_lutio    19.06.15 14:07
Да, она боится его, конечно. Еще как. Но там и есть чего бояться. Он страшный.

Там у них как-то мутно с этой уязвимостью все получилось. Сначала она его вскрыла, сознательно, быстро красиво, незаметно для него, но она и сама поняла, что он был слишком уязвим, он был в депрессии, полгода сидел в однообразной очень тупой обстановке, выть был готов. Он бы тогда в любую мог влюбиться почти, а тут Ира — хищница высокого ранга подвалила. И он сильно влюбился, как ни злился и ни кусался. Сразу.

Ну а когда он ее десять раз ударил о стенку, она тоже вроде влюбилась, в смысле открылась вся, стала уязвимой, приняла его как очень важную и необходимую часть. И тогда они стали жить вместе.

Но дальше сработало то, что они оба — жиголо. Она не имела опор никаких, вся ее идентичность это способность и возможность раскручивать мужчин, а тут Рома — скользкий, властный, никакого контроля на ним, никакого доверия. И Ира не выдержала, стала хвататься за привычные опоры, опять к мужчинам побежала. Но это уже Рома выдержать не смог.

Будь у него работа, у нее работа, нормальная какая-то социальная жизнь, они бы попробовали быть вместе, но это другие были бы люди.

evo_lutio    19.06.15 14:22
В общем, ошибки Иры

1) вскрыла хищника, привязала его (поэтому я пишу — не надо вскрывать никого, если не уверены, что справитесь с лавиной, она вот не справилась) и он уже стал вскрывать ее, а куда ему было деваться, он влюбился, ему было больно, крышу рвало

2)согласилась с ним жить, а про опоры человеческие не подумала, подумала что будет сидеть дома, и быстро стала чувствовать себя очень плохо, естественно

3)вступила с ним в прямую оппозицию, а он намного ее сильней, поэтому едва совсем не погибла, недалеко была от серьезного психиатрического расстройства, учитывая галлюцинации и вообще ее состояния

Теперь она более-менее нормально, у нее и муж есть и интересы какие-то. Но нет-нет да и сунется в этот огонь. И в общем, тоже рискует конечно. С другой стороны, ей без риска тоже наверное как-то не очень. От спокойной жизни такой человек может даже заболеть иногда. Так что сложно сказать, возможно то, что сейчас — вариант хороший при всей его шаткости и рискованности.

Риск в том, еще, что Рома может чокнуться. Она его очень четко и из позиции сверху доводит. То есть он намного более уязвим, а она его пинает. Он может и не выдержать и тогда для нее это будет очень опасно.

overheart    19.06.15 14:52
Да уж, из игры с Ромой, мне кажется, победителем не выйдешь, так как у него самые большие ставки. Если он только сам себя за волосы не вытащит из игры в какую-то другую ситуацию. Вот эта его тяга к Вам — может это про будущее развитие?

p_i_r_a_n_y_a    19.06.15 19:07
Да, все понятно, что не надо никого вскрывать, если нет четкого понимания, что потом с этим делать будешь. Просто иногда мы от непонимания процессов случайно это делаем — и вскрываем не того, и в оппозицию вступаем, силы не сопоставив…

Хорошо, еще есть время и самим что-то понять, наконец, и детей научить быть бережнее к людям и к себе.

sever_jug    19.06.15 14:16
Не обязательно боятся, что ударят. Бывает ощущение, что «перераскрылся», будто обнажился неуместно, стыдно от этого, неловко, а собеседник воспринимается как свидетель позора 🙂
Особенно, когда он остался «застегнут на все пуговицы».

p_i_r_a_n_y_a    19.06.15 19:08
Да, есть такое.

e_kirke    19.06.15 13:35
У пикаперов прием такой есть. Заставить рассказать про сильную любовь (первую или роковую, не важно). Якобы человек вспомнит эти ощущения и свяжет их с тем, кому рассказывает

vasilisa_valis    19.06.15 13:41
Я не знала про пикаперов. Но вообще, рассказы о детстве, матери, отношениях они расслабляют. То есть когда человек тебе уже потоком болтает про себя, первый барьер снят. Но вот Эволюция говорит, что у всего этого есть подводные камни.

evo_lutio    19.06.15 13:46
Все зависит от всей ситуации в целом. Дело не в подводных камнях, а в контексте, в целом.

Господа, слово КОНТЕКСТ — жуткое, непонятное, странное и дикое? Нужно написать верхний пост, что такое контекст и почему рассуждать отдельно про часть лица — красива ли она — бесполезно, рассуждать всегда хорош ли красный цвет — глупо, рассуждать хорошая ли вот эта черта — бессмысленно, потому что важно с чем это все сочетается, как употребляется, как это вписывается в контекст?

evo_lutio    19.06.15 13:48
Да, обязательно свяжет, как же.

Так и представила прыщавого пикапера, которому девушка третью неделю рассказывает, как ее классно трахал ее бывший, а когда пикапер пытается руку протянуть, брезгливо отстраняется и говорит «так вот, он был такой крутой, такой сказочный, не то что остальные» и с жалостью на него смотрит.

e_kirke    19.06.15 13:56
Ахахха))
ну так я и написала — якобы))
Вообще, для меня «пикапер»— это диагноз. Хотя я с некоторой теплотой к ним отношусь) Сама была в школьные годы несуразной и все пыталась для себя секреты шарма раскрыть. Вот пикап и изучала.
Женщине даже проще читать книги написанные для мужчин. Легко на себя все эти приемы перевести. Сразу видно, что полный бред, а что можно и в женский вариант переделать

evo_lutio    19.06.15 14:01
Да нет, почему пикапер — диагноз?

А чем я тут занимаюсь, когда описываю механизмы и подстройки? Самыми настоящими технологиями, и пикап — это технология. Если человек умен, талантлив и глубоко изучил технологию пикапа — он даст фору любому интуиту, всегда.

Вы пикаперов просто не видели настоящих. Некоторые — настоящие маги. Потому что одно дело способность иметь и интуицию, а другое дело плюс к ней еще понимание, осознание, знание.

Но те пикаперы, которые думают, что три простых приема — это способ залезать другому человеку в душу, конечно нелепы и смешны. Лучше бы действовали интуитивно и искренне. В сто раз было бы больше толку.

e_kirke    19.06.15 14:10
Пикапер не как человек знающий технологии, а как ходячий набор стереотипов. Как раз таких как «прыщавый пикапер, которому девушка третью неделю рассказывает, как ее классно трахал ее бывший»)) Вот это для меня диагноз))

>Вы пикаперов просто не видели настоящих.
Может и видела, но они были так хороши, что я и не поняла, что они пикаперы)))

evo_lutio    19.06.15 14:11
Я уточнила, потому что я против, когда люди прославляют природное в пику цивилизованному.

Технология — это подход цивилизованный, осмысленный.

А гениальные интуиты есть, конечно. Вон Рома пикап точно не изучал, Никита может и читал чего-то, он начитанный.

lizzzix    19.06.15 13:33
Ага, а бывает еще открывание, о котором не просили, просто человек почему-то решил многословно вывалить всего себя тебе на голову, причем не реагируя на стоп-сигналы с твоей стороны. По опыту, такие люди потом с той же охотой, с которой хотели дружить и открываться, готовы стать злейшими врагами. Вы об этом писали.

И вот это ощущение от них — с одной стороны думаешь, ну тебе что, жалко выслушать, человеку очень надо, раз он так не помня себя уже лезет, а с другой понимаешь, что тебя уже близким другом назначили почему-то и тоскливо представляешь, как вот так запанибрата дальше продолжат же. И выходит, то, что не послал с откровениями сразу, это индульгенция им на дальнейшие приставания.

Но все же, наверное, чтоб эмпатию развить, надо все принимать, всякие истории от разных людей, не морщиться. Это потом уже возможно можно стать избирательным. Но это когда эмпатию прокачал. Впрочем, если прокачал, то уже можно позволить себе быть щедрым. Сложно)

evo_lutio    19.06.15 13:55
Нет, эмпатия не развивается от обилия чужого эмоционального мусора, честно говоря. Она иначе развивается.

tanuwa77    19.06.15 19:34
Вот да, знаю человека, который очень обаятелен и именно что вскрывает границы за счет сочувствия и понимания. И действительно становится очень родным. Но сближаться не хочет, потому что… ну, не хочет сближаться с проблемными людьми. Чувствуешь себя страшно обманутым. Я сама через это прошла и мне человек пять про этого же мальчика рассказывали про свои обиды. Все рассказы звучали как под копирку.

Комментарий удален

evo_lutio    19.06.15 12:35
Ну детей с застывшими на лице улыбками нет. Разве что больные психически.

Это я в примере про еду и экскременты упоминала. Все можно превратить во второе, даже такое полезное, как первое, если лишить спонтанности и переработать.

Комментарий удален

evo_lutio    19.06.15 12:44
Ну если делать подстройку сознательно, то из нее нужно выходить на равенство быстро.

Оставаться в реальной позиции снизу чревато. Да и сверху тоже.

Это только как маневр очарования можно использовать, и то слегка совсем. Многие и так используют, постоянно и интуитивно, но хаотично и наступая на границы как медведь, а осознание может просто помочь делать это красивей и тоньше.

samlady    19.06.15 12:52
У меня тоже вызывают раздражение люди, которые непрерывно позиционируют себя позитивными. Они мне кажутся какими-то агрессивно-позитивными. Удивительно как это моментально считывается — еще ничего про человека не понятно, а уже негатив какой-то от его улыбки.

evo_lutio    19.06.15 12:58
Надо сказать, что иногда это бывает не из-за искусственности позитивных, а из-за фрустрированности наблюдателей.

Депрессивные люди не выносят позитивных, они не могут зарядиться от них и не хотят. У них фрустрированы все каналы и никаким образом прикурить свой аккумулятор они не могут, поэтому им противно смотреть на бесполезную чужую радость, и они, чтобы не чувствовать себя ущербными, начинают обесценивать, злопыхать или раздражаться. Такое тоже бывает иногда.

Еще бывают случаи, когда в позитивности прописано именно превосходство, и оно вкупе с неуместностью, раздражает даже нефрустрированных. Жизнь состоит из разных сторон, а не из одной лишь поверхностной и безразличной ко всему плохому радости. Это атрофия нормальной эмоциональности.

ext_2367732    19.06.15 17:06
как у бизнесмена Полонского
он всегда улыбался и был позитивен, имидж такой, за это его многие ненавидят

vinyagolovko    19.06.15 14:01
Да! Агрессивно-позитивные люди есть такие) У меня есть двое знакомых, они разговаривают с улыбкой всегда и обо всем, ходят и улыбаются, и другого выражения лица я не видела. Не притворяются у них просто так рот устроен и обо всем говорят восторженно так. Вызывает жуткое раздражение. Сказать, что они популярны, ну не нет. Хотя может это я из депрессивных)

evo_lutio    19.06.15 14:10
Похоже все сейчас будут приводить примеры придурков в оппозицию тому, что жизнерадостные люди всем нравятся.

Давайте еще раз почитаем в посте отличие еды от экскрементов? И не будем смешивать.

vinyagolovko    19.06.15 14:30
Все не буду)

super_poops    19.06.15 12:26
Я бы ещё добавил слово – Искренность.

evo_lutio    19.06.15 12:33
Нет, искренность чужая не нужна никому сама по себе. Только как фактор безопасности (открытости) или сопричастности (открывания ваших границ).

Искренне ненавидящий вас или себя или весь этот мир никаким уникальным шармом не обладает.

Дополнять меня из позиции приглашенного соавтора не нужно. Я к соавторству никого не приглашаю, тем более незнакомых мне людей с неизвестной мне квалификацией.

super_poops    19.06.15 12:44
Спасибо.

sava_ya    19.06.15 12:29
Чтобы транслировать в мир искреннюю радость и удовольствие от простых вещей, какую хорошую самооценку, гибкую надо иметь. Чтобы на твое ‘чудусный день’ или ‘прекрасная песня’ если и скажут громкое ‘фу!’, ты не расстроишься и не полезешь обратно в раковину.

evo_lutio    19.06.15 12:38
Так мир не состоит из одного единственного зануды, транслировать в мир — это в мир, а не персонально для одного человека или группы. А вот если они имеют эксклюзивные права на твою самооценку, все плохо. Но это не просто не очень хорошая самооценка, а очень и очень плохая.

iskra_di    19.06.15 13:11
если в возрасте развития телесности ребенок в силу обстоятельств ограничен — например с рождения сильно болен или в возрасте развития ресурса семьи развелись/умерли или еще чего не дай бог родители и ресурс просто не смог нормально развиться, то получается такая принципиальная конструкционная дыра в этом месте и ресурс скорее всего будет знатно фрустрирован. поэтому чтобы его подключить, надо будет копытом землю рыть (или он будет намагничиваться в результате последующей деятельности, но все равно не подключится?)

evo_lutio    19.06.15 13:15
Да нет, это вообще не так все работает.

Если он сохранил душевное здоровье, значит база развилась. А если и были проблемы в этой сфере, это наоборот может сделать акцент и превратить человека в гения этого ресурса.

Читая мой блог, важно забыть псевдо-психологические теории о том, что нечто случается в детстве и возникает непоправимая и необратимая ситуация. Это такая вредная гадость, честно говоря. Что я никак не могу не ругаться, хотя мне и хочется соблюдать профессиональную субординацию и уважать коллег, которые придерживаются такой точки зрения.

Если человек психически здоров, он может развивать все ресурсы (хотя все просто не надо, хватит нескольких, но теоретически может все). Только заболевания интеллекта и психики делают развитие некоторых или всех ресурсов невозможным. Все остальное — просто варианты индивидуальности, интересные, своеобразные и дающие иногда наоборот талант в сфере видимой ущербности.

iskra_di    19.06.15 13:25
я абсолютно верю про то, что можно развить. и что развивают. и человек без ручек и ножек учит всех позитиву и жить, и картавый заика становится самым известным ведущим страны и все такое прочее. и хоккинга парализованного отбивает одна женщина от другой.

просто мне показалось, что при обычном течении жизни обычного неосознанного человека обычно там будет «кирпич». может за ним есть и роза. но если не трогать — то кирпич

evo_lutio    19.06.15 13:30
Да при чем здесь осознанно, такие вещи только неосознанно формируются всегда. Еще раз повторяю: если психических заболеваний нет, значит все развилось и адаптировалось достаточно. Была бы дыра-кирпич — было бы психическое заболевание. Не может быть такой дыры в базе, а при этом личность психически здорова. Нет там дыры никакой, там есть какой-то своеобразный рисунок.

Можно избавить меня от своих представлений, что вот все так и только так, чего бы я ни говорила? Реально нет желания спорить ни с кем.

iskra_di    19.06.15 13:37
вас понял. отползаю

evo_lutio    19.06.15 13:20
Наш любимый Рома, гений обаяния и шарма, говорит, что до 14 лет был прыщавым, мрачным, злым и закомплексованным подростком, толстым к тому же, перекормленным бабушками, над которым смеялись девочки.

Но это вкупе с разными его способностями, амбициями и своеобразием опыта, наоборот стимулировало его на базе гормонального подъема (полового созревания) вылезти из кожи, чтобы стать самым красивым. Он не вылезал из спортивного зала, учился соблазнять всех подряд (даже учительницу соблазнил на почве одержимости). А может будь он симпатичным, так и не развил бы шарм, хватало бы того, что и так девочкам нравится некоторым. Зачем трудиться, если и так нормально? Так что все сложно. Иногда с детства все гладко формируется и само собой, иногда наоборот, благодаря ущербности в детстве в этой области, большими усилиями формируется почти гениальность.

evo_lutio    19.06.15 13:26
Чтобы не сказали, что ну вот же, бабушки перекормили, возникли комплексы и стал жиголо, скажу сразу, что у Никиты было все иначе.

Его вообще не кормили толком, матери было плевать на него, он сам ее кормил и готовил и убирал с детства. Однако, девочкам он нравился всегда. Петтинг и поцелуи с детского сада. Да и секс задолго до совершеннолетия и со взрослыми, и с ровесницами, вообще озабоченный очень был всегда. И всем нравился. Всегда считал себя красивым.

Дима женщин не любил до 20 почти лет, не интересовался женским полом, хотел быть мрачным Байроном, аскетом. И женщины им особо не интересовались, красивым он в юности не был, даже наоборот (на Джимми Морисона был похож, худенький и странный). Но после армии неожиданно и быстро превратился в лютого казанову и стал считаться сексуальным мачо буквально всеми.

И сколько ситуаций, столько и вариаций. Уследить простую связь невозможно. Она есть, но она настолько сложна и многофакторна и нелинейна, что нет смысла проводить прямую линию. Это неправда будет.

iskra_di    19.06.15 13:36
да, я вижу по lifestyle моделям (т.е не подиумным-рекламным, там ценятся другие вещи, а вот этим, которые жизнь изображают в рекламах) , что когда внешность (милость) дана сразу, очень часто начинаются проблемы с весом (потому что и так миленькая, стараться не надо, все и сами все предлагают), ну и обычно страдает трудолюбие и вообще все эти старания и учения. потому что опять — не надо, и так все достается

но в среднем они все равно чудно-прекрасные, очень славные и обезоруживающе улыбающиеся. поэтому им все прощаешь)

vasilisa_valis    19.06.15 13:29
«Общаться с чужими, как с хорошо знакомыми». Когда-то интуитивно нашла этот способ общения, еще в институте. Казалось, что если ты «входишь» в коллектив совсем без защит, полностью открытым, то никто и не сопротивляется, тебя «принимают».
Единственный минус такого общения, именно с мужчинами, в том, что при знакомстве не возникает барьера. С тобой сразу начинают общаться, как «со своим рубаха-парнем». И много раз парни в конце вечера говорили, что «как сто лет знакомы», и целовать как-то неестественно уже..

evo_lutio    19.06.15 13:37
Так можно быть рубахой, а можно быть и не рубахой. Близость может быть и романтического характера, а не только товарищеского. Если разговаривать с человеком так, как будто вы уже любовники, он может почувствовать желание из-за диссонанса.

Рома вот так делает. Он разговаривает с женщиной незнакомой так, как будто они уже давно в тайной связи.

vasilisa_valis    19.06.15 13:45
Как круто нужно попробовать. Они вообще такие молодцы в плане всяких приемов общения.

evo_lutio    19.06.15 13:54
Нет, я обычных людей буду разбирать по механизмам тут, заурядных таких.

jane_bess    19.06.15 15:45
Ого, со мной однажды такой фокус проделали. Я почувствовала желание романтического сближения, не отдавая себе отчета, почему. Но когда я осталась наедине с собой, то очнулась и факторы «против» перевесили.

radiodasha    19.06.15 13:55
Как-то гуляли с одним знакомым зимой и зашли на замерзший пруд. Знакомый бОльшую часть нашего общения рассказывал всякие свои размышления, выглядел умным, уверенным в себе и вообще. А тут мы зашли на этот замерзший пруд, он смотрит под ноги и говорит: «Интересно, тут есть рыбы?». Постучал ногой по льду и зовет: «Рыыбыы!». И как-то так искренне и по-детски совершенно это сделал, как маленький мальчик, который думает, что рыбы сейчас приплывут и станут на него лупоглазо смотреть из-подо льда. И сразу показался очень милым и родным и хорошим. Пока рассказывал размышления тоже был хороший, конечно, но тут прямо – уруру, немедленно захотелось обнять и открыться 🙂

overheart    19.06.15 14:40
На сцене тоже первое, чему учат: ходить и говорить. Тут-то и выясняется, что это целая наука 🙂

evo_lutio    19.06.15 14:42
)

vinyagolovko    19.06.15 14:53
Один из самых обаятельных людей, которых я видела, был один знакомый (мы потом вместе работали), очень очень умный, но странный тип. Он когда о проекте каком-нибудь рассказывал, как это можно сделать, люди ему верили. Несли на проекты деньги сами, и просили ну сделай. Он максимально точно понимал, что людям надо, просто начинал рассказывать ‘вот здесь будет город сад’, а глаза горят. Потом ему надоедало работать и он с этими деньгами скрывался пока не найдут( Но даже когда его били, он был очень жизнерадостный человек.

evo_lutio    19.06.15 15:02
В общем жизнерадостность — самый простой вид высокой энергии (если это не имитация, а реальный тонус). Но притягивают иногда и мрачные типы, если у них сила, мощь. Но притягивает всегда только энергия. Ее минус, ее дыра только отталкивают. Если это близкий человек, конечно никуда не денешься, тут уже держит любовь и привязанность, а вот если чужой и нет невроза в виде обязанности помогать любому бедняге, то обычно отталкиваются от минусовых сильно.

vinyagolovko    19.06.15 15:16
Получается можно провести что-то вроде самодиагностики. Если внимательно разобрать кто притягивается, а кто отталкивается, понять где ты в этой пищевой цепи сколько у тебя энергии. Больше или столько же сколько у людей, которые притягиваются, теоретически. Тогда интересные такие вещи можно отследить, что просто ух)

evo_lutio    19.06.15 15:21
Нет, это все же упрощенно слишком. Потому что еще ведь материальные мотивы бывают и всякие другие. Сложно вычленить чистое притяжение.

vinyagolovko    19.06.15 15:27
Ну да, тут важно понимать, что с той стороны не блефуют.

guzel54    19.06.15 15:22
Может, пример не в тему, без шарма, просто обаяние и внимание к чужим. Все время видела сидящего одиноко на скамейке дедушку-вдовца. Дернуло меня за язык спросить, не купить ли ему чего, т.к. как раз иду в супермаркет. Выяснилось, что раз в неделю приезжает дочь из другого города и снабжает всем неоходимым. Зато с того дня он стал заваливать меня овощами-фруктами из своего сада-огорода, своими домашними винами, колбасами самодельными. Обернулось так, что просто так хотела помочь дедушке, а в выгоде сама оказалась. Лучше всегда иметь дело с благодарными людьми: мне остается благодарить его подарками из России.

jane_bess    19.06.15 15:23
Одну бабушкину приятельницу в далекой молодости незнакомый мужчина пригласил на свидание после того как увидел, с каким аппетитом эта женщина ела пирожки. Причем он так и озвучил, что ему понравилось, как она ест.

Эпизод, где Рома сначала нахамил ириной подруге по поводу надушенной кофточки, а потом попросил: «Ну хоть ты скажи Ирке, что не надо ей со мной связываться…» — пример виртуозного проникновения в границы, как мне кажется.

evo_lutio    19.06.15 15:45
Рома вообще мастер проникать в границы. Грубо, резко, но он взламывает и потом утилизует агрессию виртуозно.

Например, в ресторане очень красивая официантка, никак Рома не мог удержаться, передо мной еще хотелось показать. Начал к ней приставать, грубо очень. Придирался резко и мерзко, суп холодный, сметана кислая, что-то там еще не так и плохо. Причем лицо такое жуткое, у девушки руки дрожали, губы дрожали, она что-то там уронила, от ужаса, я уже хотела дать ему под столом пинка и сказать, чтобы он заткнулся и отстал от девушки, еле выдерживала эту сцену, хотя она короткой была, несколько минут, у меня чуть сердечный приступ ни случился. А потом он вдруг говорит — девушка, я шучу, вы мне понравились просто. Таким голосом нежным, теплым. Что было с девушкой! Она обрадовалась, просияла, не могла улыбку скрыть, сто раз подходила к столу, принесла вино и сказала, что это бутылка по старой цене, а сейчас в два раза дороже, но она там как-то оформила. В общем засыпала и Рому вниманием, и нас бонусами, и стояла неотрывно смотрела на него, открыв рот, и провожать пошла, как под гипнозом. Влюбилась в общем. А до этой сцены нельзя сказать, чтобы она внимание на него сильно обратила, смотрела сквозь. А тут заметила!

Вот так работает контраст. Смотреть неприятно, но впечатляет реально. Надеюсь начинающие пикаперы это не прочитают и не захотят воплотить.

jane_bess    19.06.15 15:48
Впечатляет. Рома нереально крут. Но все равно бедная девушка-официантка)

Начинающим пикаперам опасно это воплощать, да)

evo_lutio    19.06.15 15:51
Бедная, я очень была зла. Но потом увидела, как она была счастлива. Как высоко взлетела ее самооценка, и подумала, ладно.

Небось просто так похвалить, она бы не впечатлилась. А после стресса — очень.

jane_bess    19.06.15 15:54
Возникает аналогия с болевыми приемами, помню, после них так хорошо, что можно и на массаж не ходить.

О, может Рома и женщин поколачивает, чтобы на контрасте ласки слаще казались)

evo_lutio    19.06.15 15:57
Конечно.

Причем дозу находит правильную. Никогда не бьет сильней, чем она хочет. То есть она нисколько не хочет, но тем не менее, на что-то согласна.

И да, потом они стремятся к близости и сексу сами. Это закон насилия в близких отношениях (когда уже есть хоть небольшое слияние) такой страшный, но все же его надо знать. Чтобы понимать, что происходит, чтобы не поддаваться импульсам. После ссор, после оскорблений тоже может быть желание побыстрее забыться и отключиться в плотной близости. Это такие классические способы воздействия. Но многие талантливые манипуляторы не читают о них ничего, а находят сами интуитивно, некоторые почти неосознанно. И очень опасны.

iskra_di    19.06.15 17:47
партнер по бизнесу называет эту жизнерадостность «мы приедем, побудем солнышками, а там дальше работники разберуться». это даже не специфика бизнеса. это в любом b2b (когда бизнес бизнесу продает) так. вообще без вариантов, если ты унылое г, то врядли что-то дорого продашь, только если очень дешево.

сегодня шикарно на инвестиционной встрече одной работали ребята, кто инвестиции собирал. один умный. второй красивый. красивый — это только мне важно, там остальные мужчины, но вот общительный и улыбчивый а также хорошо одет и с красивыми часами — это такая правильная картинка. идеальная комбинация. один на логику давит. второй смазывает это дружелюбностью и энергичностью. хорошо, что я не одна решения принимаю. мне сразу захотелось купить)

evo_lutio    19.06.15 18:24
Да, в паре — это хорошо. Добрый и злой полицейский — известный трюк. Но есть и другие парные.

jayzzy    19.06.15 18:28
«Побудем солнышками» 🙂 А я говорю «попоём-попляшем»)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio